Дневник Двамала

2026 год


      1 января 2026 г.

      Новогодняя ночь удалась, также, как и неспешно приготовленные для неё блюда. Ещё мне подняли настроение Белова и Кондаков со "Звезды", а после курантов попал на "Карусель", где меня закружили певшие и плясавшие ребятишки подросткового возраста. И хоть песенки их звучали так, будто все аранжировки для них написал один и тот же человек, а музыку сыграл один и тот же оставшийся за кадром оркестрик, песенки назову миленькими, а в текстах не было выкрутас и фривольностей - чувствуется положительная работа цензуры. И никаких новомодностей, киркоровщины, тошнотворного хип-хопа.
      После двух часов лёг и незаметно уснул, проснулся в половине 10-го утра. И раскачавшись, создал первую в 2026 году страницу для МЗ - Вл. Тыкке, обновил несколько страниц, выискивал среди присланных снимков персон для Гостивших. Как же трудно - разбирать завалы писем и посылок... Завтра на МЗ размещу кинооператора К. Рыжова, он снимал "Всадника без головы", "Принца Флоризеля" и др. Завтра же начать хочу и Гостивших.

      Позвонил с утра С3, поздравил меня с новым годом. Пообсуждали 26-е, как они упились у В. С2 ужрался до бычки, вывел из себя С3 настолько, что тот рассвирепел и весомо его отмудохал, при этом в пылу потасовки, ринувшийся разнимать драку В. тоже получил, но понял это потом, когда ранение себя проявило. Весело ребята проводили старый год. Я же 26-го чувствовал себя настолько уставшим за последние два месяца, что желание было только одно - поскорее скинуть с себя напряжение фабрики, побыть одному, ехать на автобусе в бесконечность... Печально, что прийти в себя удалось только к 31 декабря.


      2 января 2026 г.

      Страница кинооператора Рыжова, Дневник. Под вечер стало так хорошо от мысли, что не нужно вставать в 4 утра, и впереди 10 дней отдыха. Знаю, они пройдут быстро, но постараюсь, чтобы запомнились. Посвящу их сайтам, у меня только это и осталось. Ещё чувствую, что хвори меня на время оставили в покое, замерли в глубинах, чтобы я перед развоплощением немного пожил в своё удовольствие.


      3 января 2026 г.

     Страница Льва Рудинштейна, чистка и правка Д.; ещё пара дней и выложу за ноябрь и декабрь 2025 г.
      Ну и дела вершатся, прямо чудесные: пиндосы не просто напали на Венесуэлу, но и ухитрились умыкнуть президента страны и его жену прямо из тёплой постельки, вывезли в пиндосию. Сразу вопрос: у Мадуро что, охраны не было? Судя по всему, похищение стало возможно благодаря предательству. В пиндосов, летевших на вертолетах, венесуэльское ПВО даже не стреляло! Что за хрень?!.. Индюка же Трампа после кражи Мадуро распирает от величия. Но своего он добился, прибрал к рукам главный актив Венесуэлы - нефть, а может и наркобизнес. А население Венесуэлы - я так и не понял - то ли радуется похищению Мадуро, то ли негодует на вероломство пиндосов. Жаль, что венесуэльцы оказались ничтожествами и не сбили ни одного вертолёта с пиндосами. Теперь Трамп, расхорохорившись, угрожает и другим странам. Это мне напоминает ситуацию в мире после гибели башен-близнецов в Нью-Йорке.


      4 января 2026 г.

      Разместил Д. Копался в присланных снимках, определяя персон для новых страниц. Создал страницу Болота Бейшеналиева, но размещу завтра. И, может быть, отправлюсь кататься на электричке.


      5 января 2026 г.

      На электричке не покатался. Создал страницу Ю. Клепикова, но на 7-ое. Занимался Гостившими. Дорвался. Создал страницы: Папиной Т.Ф., Лемана А.И., Чумаченко А.А., Крючковой О.Ф., Орлова А.М. Надо постепенно размещать присланные снимки, их слишком много, а те, что лежат под спудом в папках забытые - словно взывают ко мне, так порой кажется. Завтра работу попробую продолжить, только бы меня душевное состояние и мысли в другую сторону не увели.


      6 января 2026 г.

     Сегодня 5 страниц, но даты их условны, работа не закончена... Похоже, Ватс апп наши власти решили убить, он работает так, что лучше бы не работал. Установил уже давно в качестве эксперимента "Мах", но не пользуюсь, но не из боязни его контроля спецслужбами, а потому, что его многие установили, но никто через него не общается.


      7 января 2026 г.

      Рождество. Хотел сходить в один из храмов, что от меня в шаговой доступности, но не пошёл, нет потребности, я и так обращаюсь к Богу по многу раз в день, мне в этом мире не с кем, кроме Него говорить; в храме же он нужнее другим, а мне и молитвы достаточно, да и действует Бог через всё, через что может ответить на мои вопросы и молитвы - словом, строчкой, человеком, знаком, деянием мира сего по отношению ко мне. Тогда в больнице я не обращался к Богу, потому что знал: Он будет действовать через врачей... Рождество же не могу не отмечать внутри себя, но то - тайная жизнь души.

     Позже

      Загрузил страницу Клепикова. По сути весь день проковырялся с монтажом страницы рассказа П.З. о встрече ОН в декабре. Разместил часов в 8 вечера. Хотел ещё страниц создать для Гостивших, но не получилось. Наверное, если не поеду к П.У. 9-го, то этот день отдам Гостившим. До конца новогодних каникул всего ничего. А 9-го обещают лютые снегопады. И если прогнозы сбудутся, боюсь даже себе представить, во что мне обойдутся первые дни после зимних каникул. Одна надежда, что на работе я не один, есть на кого опереться. Хочется верить, что к концу января суета на ** утихнет, и до грядущего ноября станет спокойно, правда, с отдельными суетливыми и тяжкими днями.


      8 января 2026 г.

     Разместил на МЗ Графтио, продолжил Гостивших: создал 6 страниц. Хотел ещё одну, но не вытягиваю. За окном же весь день метель, и завтра тоже. Стою у окна и не знаю, поеду ли завтра к П.У. Понятия не имею, где он обосновался, как туда добираться? Колеги написали, как, но прорвусь ли сквозь триллионы снежинок?

     Позже

      Делаю новые страницы, размещаю, и они тут же улетают в неведомое. Я понятия не имею, смотрит их хоть кто-то, впрочем, это старая тема. Знаю, кто-то да смотрит, хоть один человек да читает, хотя наверняка читает куда больше людей.


      9 января 2026 г.

      Москву завалило. Метёт. Сильный ветер. В моём дворе коллапс. Машины соседей увязли в сугробах, откопать и завести не получается, кое как их из снега выковыривают с помощью лопат и нанятого трактора. Не рискнул ехать на встречу ОН в дальние края. Но следил за пикником через "телегу". Слава богу, они успешно, хоть и не быстро добрались. Но каким окажется их вечер? На часах 19.48. Как раз в эти минуты из Нижнего Мячково в Люберцы отходит автобус. Значит, они сейчас на остановке, а может, уже в автобус заходят... Посмотрел фотографии со встречи, взглянул на видео с пением под гитару. И снова уже сто раз петая "Снег, снег, снег". Ну прямо как год назад, или два, три, четыре пять, шесть... День, длящийся много лет? А ещё наверняка состоялся сеанс игры в "Что, где, когда". Может и правильно, что не рискнул ехать, хоть блок обновлений Гостивших в 16 страниц подготовил, страницу Фунтикова создал на 12-е. Само же 12-е жду как наказание за тёплые и беспечные посленовогодние дни. Но у меня впереди ещё 2 дня.


      10 января 2026 г.

     Ночью сон. В нём какие-то девушки пригласили меня к себе домой. Квартира у них большая и светлая, и в ней гости. Девушки же зазвали меня в комнату, куда не проникали людские голоса и музыка, стали меня расспрашивать, я отвечал. Что спрашивали не помню, но точно мои ответы касались эзотерических тем. Запомнил только последний вопрос: а сколько у человека жизней? При этом имелось в виду - сколько воплощений дадено человеку, чтобы он достиг реализации. И я ответил. И смысл ответа был таков: человеку дана только одна жизнь, и при этом не важно сколько ему потребуется воплощений для достижения духовной реализации. То есть нам дана жизнь непрерывная, неугасающая, не умирающая, а телесных оболочек, посредством которых происходит познание и самореализация - будет столько, сколько потребуется. Таков смысл, хоть слова, что говорил девушкам были проще. И тут открылась дверь и в комнату вошла целая делегация, и главный из них - пожилой мужчина, очень похожий на профессора, воскликнул: "Довольно, он (т.е. я) этим ответом всё равно, что посвящение получил..." И мне торжественно вручили диплом какой-то духовной школы. Забавно.

     Позже

      Создал за день 5 страниц для НД. Завтра продолжу.

     Позже

      Всё говорят о новом ударе Орешником по украм, в качестве возмездия за атаку дронов на резиденцию П. Надеюсь, "Орешек" расфигачил нечто важное и украм необходимое для войны с нами. При этом, говорят, наши стреляли пустой болванкой, даже без взрывчатки, как и в прошлый раз. Но и эта быстрая пустышка наделала на укре разрушений, и стала предупреждением для стран Запада. И я, узнал, почему П. сказал, что если мы начнём войну так, как и должно вести войны, то очень скоро нам не с кем будет договариваться. Почитав кое-какие статьи, пришел к выводу, что с помощью Орешника в ядерном исполнении, российская армия в случае войны, обстреляет важные объекты в странах т.н. запада, и те не смогут отразить атаку. Но радиоактивное заражение при этом не окажется гибельным для всего мира, а только для тех городов, которые будут поражены. Но радиоактивной пылью эти города на тысячелетия не станут, и уже через несколько лет снова будут пригодны для жизни, как когда-то Хиросима с Нагасаки, обращённые в руины ядерными ударами пиндосов возродились, и ныне это современные японские города. Так что есть надежда, что ядерного апокалипсиса не случится. Главное, чтобы наши не останавливались в плане создания новых видов губительного для врагов оружия, и в то же время укрепляли и развивали ПВО страны, чтобы всё, что западные враги могут запустить в нашу сторону было сбито.

     Позже

      Попытка т.н. майдана в Иране. Буйства на улицах, писк запада в сторону властей Ирана: "это же мирный протест", "только не стреляйте...", "они же дети"... Как это знакомо. Не удивлюсь, если и подобие Вики Нуланд к протестующим с печеньками заезжало. Хочется надеяться, что иранский майдан власти Ирана подавят. Ещё ходят разговоры о возможной атаке на Иран пиндосов. К Ирану у меня отношение как к стране, чьё руководство так боится пиндосов и Израиль, что вряд ли найдет мужество противостоять по-настоящему, если на них нападут. Может, они и будут стрелять по авианосцам и самолётам пиндосов, но заранее об этом предупредив Вашингтон, чтобы ни один солдатик не пострадал, подобное уже было во время конфликта Ирана с Израилем, когда иранцы осуществляли т.н. удары возмездия по Израилю, хотя, конечно, якобы непробиваемый израильский "железный купол" тогда от иранских ракет разлетелся на мелкие кусочки, а некоторые районы израильских городов стали напоминать Газу после израильских бомбёжек... В способность Ирана выстоять в борьбе с пиндосами я не верю. У иранского руководства от одних только грозных заявлений Трампа всякий раз делается диарея. Но я зауважаю эту страну, если при нападении на неё, пиндосы получат такой далёкий от сраных гуманизмов отпор и столько вернётся в пиндосию гробов с белозубыми рэмбами, что взвоют все домохозяйки пиндосии, а Трампу разнесёт башку пуля, выпущенная на этот раз умелым стрелком.


      11 января 2026 г.

      Последний день отдыха, завтра первый день трудностей и трудов. И продлится 2 недели, и не только из-за снега, который снова заваливает Москву, но и других дел немало... Так отдам же последний, и потому кажущийся быстрым день, страницам НД!

     Позже

      Слышал на днях рекламные восторги по поводу второго фильма о Чебурашке. Он за выходные собрал будто бы рекордные прибыли, и некоторые уже впали в патриотизм и гордость за наших героев и наш кинематограф. Посмотрел бы я на высоту чебурашкиных взлётов, если бы наши кинотеатры крутили наравне с Чебурашкой свежие голливудские блокбастеры, особенно про марвеловских супергероев. И посмотрел бы на чебурашкин успех, если бы премьера фильма не пришлась на дни новогодних каникул, когда уставшим от бухла, жрачки и голубых огоньков семьям, хочется чего-то новенького, а из новенького только пара премьер и среди них про этого ушастого, и, как выяснилось, с зубами, неизвестного науке зверя. Вот и идут на Чебурашку, потому что выбор киноновинок мизерный.
      Я честно попытался посмотреть Чебурашку первого, но не смог выдержать и 20-и минут этой тупой диснеевщины российского разлива. Первый фильм не высидел, второй - и пытаться не буду смотреть, как и другую кинопродукцию нашего теперешнего кино. Меня воротит от ремейков на фильмы советских времен, ставшие классикой, особенно если в ремейках кривляются комедиклабщики. Не могут создать ничего своего, придумать новые сюжеты, новых героев, и делают жалкие пародии на советские шедевры, опираясь на них, как на костыли. Тошнит от юморения на уровне комиков, вышедших из КВНов и бабского стендапа. И вообще телепрограмма ушедших новогодних каникул производила впечатление, что ты продираешься сквозь информационный мусор и бесчисленные повторы по всем каналам одних и тех же фильмов, будто эти фильмы телеканалы передавали друг другу в порядке очерёдности. Хорошо хоть у меня имеется собственная фильмотека, да и работа по сайтам скучать не давала.


      12 января 2026 г.

     Сна за ночь мало: проснулся в 1.30, и больше не уснул, но валялся не без удовольствия до 4.20-и. А накануне урвал минут 20 глубокого сна и до полуночи не мог уснуть. День же на **, как я и рассчитывал, оказался жутким. С 7 утра и до 13.00 смог украсть у работы лишь 10 минут на обед. Завтра продолжение, мучения надолго, и с этим должно смириться, принять как данность и возврат личного долга моей хреновой карме. Еле дополз до дома, буду отлёживаться, а Фунтикова размещу завтра.


      14 января 2026 г.

     Вроде старый новый год и очередной трудный день на работе, продолжающийся снегопад. Впереди крещенские морозы, люди, лезущие в прорубь, и обещанное предсказателями солнце, но холодное и похожее на ледышку, маленькое, бледное и далёкое, в нём нет ничего от яростного диска, что будто гонится за землёй по ярко освещённому тоннелю в дни летних рассветов. Наверное, сделаю страницу для НД - и отдых.


      15 января 2026 г.

      Я прожил свою жизнь так, как мечтал в детстве. Я знал высокие озарения и откровения, мне ответили на самые главные вопросы, я нашёл в себе возможность творить и творил, думая, что творю для Вечности. Но реальность оказалась жёстче и настолько прозаичнее, что мой полёт незаметно угас, как последний луч солнца на закате. Мне многое открылось, мне показали, что и как, и зачем, и каков у всего смысл. Это сделало мою жизнь понятнее, но не легче. Знание о Мире не решило мои проблемы. Жизнь так и осталась тяжким ежемгновенным трудом и борьбой с тьмой в себе. И знание, что эта борьба должна продолжаться до самого моего развоплощения - не принесла радости, поскольку не обещает быстрорастворимого спасения с гарантированными райскими кущами. Не будет райских кущ и вечного блаженства, не будет конца пути. Будет вечное путешествие, познание, испытание.
      Я открыл в себе возможность творца, но создаваемое мной разбивалось о полнейшее отсутствие интереса тех, с кем я хотел этим поделиться. Создаваемое становилось лишь ещё одним способом познания мной себя и Мира, а не чем-то, что могло кому-то что-то дать, а мне самому принести достаток и признание.
      Ныне же я чувствую себя вопиющим в пустыне, которой является мегаполис с его миллионами воплощённых душ. Я грезил о трансформациях и иных мирах, но к смертному одру приду ещё сильнее окаменевшим. Я потерял прежние стимулы, закрыл открытые книги, нашёл ничтожными свои тексты, и был вынужден признать, что в мире сём главенствуют не вечные истины, а мелкие, но важные для человека проблемы социума. И они столь важны, что в какой-то момент вечные истины внутри меня - стали отходить на второй план, а первостепенными становились вопросы заработка, как реальной опоры. Но это не значит, что я к концу жизни стал тем, кем категорическим не хотел быть в молодости, но во мне теперь уживаются два полюса, которые я всегда разделял - плотское, материальное, и духовное, стремящееся к райским вратам. Ныне говорю, что мы пришли в в сей мир, чтобы работать, и для заработка, и для того, чтобы продлить свой род, и чтобы непрестанно учиться, работать над собой, делать себя лучше - т.е. взращивать в себе Царствие небесное. И творить нечто новое, становясь в этом подобными самому Богу. Мы, хотим того или нет, обречены учиться и работать во все дни жизни, и быть может, открыть в себе нечто, реализовать скрытые потенциалы. Нужно стремиться к этому, и жить полной духовной и телесной жизнью, пользуясь всем, что нам даётся жизнью, и получать от этого радость и удовольствие.


      17 января 2026 г.

      Отсыпался, вернее пытался. Как мечтается лечь и проснуться только часов в 9 утра. Но нет, в 5.39 вскочил, но хорошо уже, что в 5, а не в 3. Принципиально не стал вставать и снова провалился с сны без сновидений. Встал около 9-и. Стараясь не суетиться, устранил следы ожидания новогодних торжеств, затем последовали другие дела...

     Позже

      Уже который день хочу загрузить на НД блок обновлений, да всё никак. В другое меня утаскивает. После трудной недели хочется отдыха, эмоций и впечатлений от прикосновения к вымышленным киномирам. НД я планировал разместить 16-го. Но загружу завтра. Сегодня - нет.

     Позже

      С тех пор, как я перестал следить за чужими некрополистическими проектами, мне стало намного проще делать своё дело, потому что я перестал на кого бы то ни было оглядываться. О бывших же коллегах по ОН слава богу, почти ничего не знаю. Пусть у них всё будет хорошо, но подальше от меня. Знаю только об очередных кознях одной "мрази". Глубинная же причина козней - самая банальная зависть, что от ОН на третий день выставки выступили Р., С., Ю. Жаль, что на козни "мрази" некоторые повелись.

     Позже

      Всё недосуг выполнить требование * по рассказу о выставке... да и самому надо быть осторожным, не поминать * лишний раз, не давать фото, а там, может, всё наладится.


      18 января 2026 г.

      В воспоминаниях Л. Орловой о Сталине прочёл, что она торопилась жить, потому что не знала, сколько ещё осталось. И я тоже могу сказать, что всю жизнь торопился, уверенный, что делаемое мной нужно, если не кому-то из людей, то мне самому и Вечности, а может и Самому Богу. Теперь понимаю, что тех, для кого и стоит что-то делать - почти нет, их единицы, Вечность же и понятия не имеет о моём существовании; а метафизический механизм, который держит в своих руках весь Универсум - всё вписывает в движущееся Существование. А Бог смотрит на всё с глубокомысленным молчанием принятия, и того, что мы считаем добром, и того, что воспринимаем злом. Теперь, когда до финала осталось не так уж много лет, понимаю: нет смысла торопиться, потому что всё мною делаемое не останется после меня, даже если я это кому-то передам. Вымарают моё имя из всего, что сделал, и понесут моё наследство дальше. А я с собой в иные миры унесу только своё самосознание и глубинный опыт. Наверное, этого вполне достаточно, но мне сейчас этого мало, хочется хотя бы не быть сразу забытым. Хочется, но я избрал не то поприще, которое может предоставить такую возможность.


      19 января 2026 г.

      Январь - длинный месяц, но проходит быстро, наверное, я не могу отойти от тяжкой недели после каникул. К сайтам не тянет, даже на почту не хожу, а надо бы. Домой возвращаюсь понурой лошадью, труден путь от ** до метро, трудны две пересадки, но потом, сажусь и словно бы отрубаюсь. Мой график хорош тем, что возвращаюсь не в часы пик, и потому от дороги не устаю, а в ней чуток отдыхаю. Вчера выложил 9 страниц на НД, и потому сегодня отдыхаю от сайтов, перечитываю воспоминания Любови Орловой. Хочу раньше лечь спать. А завтра создать страницу Кирилла Вышинского, но разместить в среду.


      20 января 2026 г.

      Вот, что точно помню из того, что выдает в виде событий день - происходящее в интервале между 7.00 и 15.00. А дома доживаю день. Работаю сейчас над страницей К. Вышинского. Думаю, получится разместить завтра. Сейчас почти 22.00. Кстати, минувшая ночь была богата на сны, а может это был один длинный сон-жизнь с множеством событий. И вновь страх падения с высоты, нахождение на высоте. Увы, сон забылся быстро и воспринимается чем-то типа обрывков тумана. И я не помню, хорошим он был или плохим. Но были какие-то в нём разговоры необычные, но попробуй вспомнить хоть слово?


      21 января 2026 г.

     На работе. Раньше хотели избавиться от С1, теперь такое же желание избавиться от М. И есть за что, только наше начальство либеральничает, а В. всякий раз грустнеет, когда над М. нависает угроза. И сразу оживает, когда она пролетает мимо. И что В. нашёл в этом типаже, так напоминающим С1, он такой же хитрозадый, С3 его терпеть не может. Я думаю, В-в не вышвыривает М. только потому, что за него просит В., да и некем его заменить в такие тяжкие дни.

     Позже

     Мне многое теперь неинтересно, неактуально, и уже поздно. Потребностей всё меньше, но сам интерес к жизни не ослабевает, просто он в 60 не может быть, как в 20. В 60 на многое смотришь иначе, но взгляд на явления по-прежнему острый.

     Позже

      Вечером загрузил на МЗ страницу К. Вышинского.


      22 января 2026 г.

      С2 и С3 в расстроенных чувствах, что не уволили М. А С2 опять наклюкался и опасаясь, что он сорвётся в плане бычки. В. отпустил С2 и С3 в полдень, и я заметил, как В. и М. облегчённо вздохнули.

     Позже

     Пересмотрел "Девушку моей мечты". Прекрасная музыка, танцы, игра актёров.


      23 января 2026 г.

     Две тяжёлые недели прошли, впереди новые, и тоже тяжёлые. В бригаде очередные приключения. С2 последние два дня бухал. В четверг В. отпустил их с С3 раньше, чтобы С3 доставил С2 домой. Вечером С2 бухой звонил В. и выносил ему мозг пьяными претензиями, все думали, что на работу сегодня не выйдет. Но вышел, и утром был трезв, но недолго, с собой у него было, и он потихоньку догонялся до состояния бычки. А потом, поскользнувшись у дальних помоек рухнул и без посторонней помощи не смог встать, не то вывихнул ногу, не то поломал. Она мгновенно распухла. Но вряд ли это перелом, ведь с горем пополам он мог идти. Естественно, В. их с С3 отпустил. И С3 повёл его домой. И потом В-ву стали поступать звонки, что С2 настолько пьян, что его ведут под руки. Так и было, ходить он нормально не мог... Пришлось С3 от проходной вызывать такси. Всеобщим призывам сразу ехать в травмпункт С2 не внял, приехал домой и продолжил бухать, и вроде как сейчас находится под анестезией. Посмотрим, что будет в понедельник, насколько пострадала нога, и вышвырнут ли его за пьянку. В. и М. об этом мечтают.


      25 января 2026 г.

      Обновил страницы Смеяна и Гамазковой. Тщетно пытаюсь навести порядок в компе, а то невмоготу спотыкаться о бардак, пусть и упорядоченный. Трудно идёт, но как интересно. Главное - не отвлекаться, а там есть на что отвлечься. Много забытого лежит под спудом бесчисленных папок, полезного и нужного среди разрозненных файлов. И это только в компе, а стол, заваленный бумагами с фамилиями, а тетради... И понятно, что эта суета нужна только мне, представляет ценность и интерес для меня одного, и умрёт вместе со мной, и отправимся мы: я - под землю, а мои дела - в небытие, а материалы для проектов - на городскую свалку, они никогда никого не заинтересуют. И похоже, с этим фактом я научился уживаться; мне что, впервые исчезать бесследно, ничего после себя не оставив?..

     Позже

      За окном морозы, а дома идиллия. Но предсказатели погоды обещают новые снегопады. Выходные проходят недопустимо быстро.

     Позже

      Начал делать страницу Амана Тулеева на основе присланного снимка, да скоро отложил, поскольку узнал, что у Тулеева на могиле давно памятник. А у меня только фото креста на могиле. Так что буду ждать, когда пришлют фото памятника. А не пришлют, то, значит, не судьба быть на МЗ странице Тулеева. Ну, а теперь - путь в завтрашний день...


      26 января 2026 г.

     Вся жизнь и всё общение - на работе, за пределами же - путь домой, город, метро, несколько мне принадлежащих часов. Впереди же ещё, как минимум две жуткие недели. А утро принесло две новости: С2 сидит дома с раздувшейся ногой, перемещаясь по квартире на компьютерном стуле с колёсиками, бухает, и кажется, его это вполне устраивает, ведь главное, чтобы водка не кончалась. Наши проблемы на ** пройдут мимо него. Что у него с ногой - неизвестно. В травмпункт так и не ездил, лечится, рисуя на ноге йодовую сеточку. Ой ли? Не наплакался бы потом...
      Печальная же новость - вчера в 7 утра умер Лёша "шляпа" от инсульта. Подробностей нет. В. с ним говорил по телефону перед новым годом. Я совсем недолго, где-то месяц при нём проработал на **. Мне он запомнился туристической шляпой с полями, он в ней колоритно смотрелся, когда шёл под дождём своим утиным шагом под детским прозрачным зонтиком с русалочками (зонтик до сих пор валяется где-то у нас, а шляпу после ухода Л. с ** уборщица выбросила). Каким бы он ни был лентяем и тихим алкашом, но мне его по-человечески жаль, ему было лет 55. От его рабочих штанов мне достался неплохой ремень.


      28 января 2026 г.

     На сайты нет сил. Силы оставляю на работе. Народ подходит, предлагает сделать паузу, а один спросил: ты когда-нибудь останавливаешься? Я ответил: нет... пока не упаду, и создал на лице подобие улыбки.
      Кажется, вчера похоронили Л. Савенкова "шляпу", и эхом похорон прилетела в нашу бригаду сумка с поминальным мужским угощением: бутылка водки (её на территорию фабрики не пустили, сослали в камеру хранения), 2 батона хлеба, банка маринованных огурцов, банка маринованных помидоров, банка селёдки, пакет сока, колбаса и сыр. В. предлагал после работы пойти поминать Л. к нему. Но все отказались (какие посиделки в такие тяжкие дни?). С едой поступили так: что-то разобрали, что-то оставили для чаепитий, а В. отдали водку; Л. ("шляпу") помянули соком.

     Позже

      Создал для "Поэтов" страницу Сергея Патрушева. Но не закончил с текстом, а сама страница смонтирована. Дам её завтра, если не сильно задержусь на работе и найду дома время.


      31 января 2026 г.

      Занимался Гостившими. Пока 7 страниц разной степени готовности и 1 полузаконченная - для МЗ (Фиртич). За окном же мороз, по которому ходил и в будни, а на **, порой без зимней куртки (во даю). Погодники обещают новые снегопады, но уверяют, что таких, как завалил Москву на прошлой неделе не будет. Посмотрим. Гостившие, что создавал сегодня, основаны на присланных снимках - и страница Фиртича тоже. Хочется также сделать и несколько страниц, основанных на собственных снимках, а их куда больше, чем присланных. Из дома завтра не выйду. Никуда в такие дни не нужно и не хочется. Жаль, что у меня только два дня, но ничего не поделаешь, нужно отдавать миру сему неведомые долги согласно моей личной хреновой карме, и хреновой карме самого этого мира.


      1-6 февраля 2026 г.


      7 февраля 2026 г.

      Утром встал, выспавшись, и с идеями чистки компа от накопленного мусора - за стол. Экран загорелся, предвкушаю, и тут словно в голове будильник: сегодня же 7-е, встреча ОН. Забыл. Может, и прогулял бы, но люди писали, интересовались ОН, хотели на встречу, невозможно не поехать. В уме прикинул, кто из наших может приехать, получилось совсем немного, но для душевной прогулки достаточно.
      Автобусов нет, пришлось пешком. Наверное, зря, автобус промчался мимо в пяти минутах ходьбы до метро. И почему этот маршрут никогда не видит приложение в телефоне? Поезд по подземным трубам катился дольше обычного - такое ощущение. Не от того ли, что, отдыхая не отдыхаю, или иное: то кажется, что невозможно отдохнуть; то мимолётная мысль о чём-то тягостном порождает ощущение усталости, хоть только что чувствовал себя способным свернуть горы. А то иначе: чувствовал себя разбитым и отяжелевшим, но случилось нечто, что подняло настроение - и усталости как не было. Похожее и со временем: то оно летит, словно хочет скорее скинуть меня в могилу, то замедляется, когда приходит мучительное ожидание чего-то; то замедляется так, что получаешь от этого удовольствие и ощущение, что моё время длится дольше положенных минут и часов. Делаю вывод: всё зависит от того, в какую из сторон повернута душа. Всё внутри нас - и время, и рай, и ад.
      На Ваганьковское пришёл в начале 12-го, а там только Н. с жуткими искусственными цветами, О.Б. назвала цвет этих цветов кислотным, а Н. ими любовалась и восторгалась, словно красотой неописуемой.
      Стоя у входа, видел движуху военных у храма, там же стоял и белый автобус. Н. предположила, что хоронят Куроедова, но потом выяснилось: не его. А кого? Может, и не было похорон, а состоялись поминки господина некогда важного и при погонах ВМФ?
      Те люди, что писали и спрашивали о встрече, конечно же, не приехали. И понять их можно: мороз, кладбище снегом завалено, какие прогулки?.. Вот если бы летом, хотя, думаю, и летом не приехали бы. Люди и летом пишут, уверяют, что хотят влиться в ряды ОН, но не приходят. Что же до коллег: П. теперь в Мячково разгребает завалы снега. Не скоро его увидим на встречах, уж больно далеко его дом.
      Е.Д. тоже не приехала, но от неё поступил призыв по возможности долезть до могилы сына кинорежиссёра Г. Александрова, он похоронен неподалёку от Шпаликова. Но туда дамы хотели на обратном пути, начав прогулку с дальних участков. Я же, созерцая укутанное снежными шапками кладбище, не представлял, как коллеги собираются искать, ведь кладбище - один непроходимый сугроб. Но отчаянный П.З. вскоре продемонстрировал, как. Но сначала, чтобы попробовать, насколько податлив снег, отнял лопату у кладбищенских работяг, и они с небольшим недоумением наблюдали, как он размахал в разные стороны снег. Затем вернул им лопату. В руке у него оказались гвоздики, и с ними полез к могиле человека, которого искал много лет, остальные смотрели. Но тут чего-то затарабарила Н. и П.З. рухнул в сугроб возле монумента. Снег хоть и казался мягким и лёгким, но победить его не получилось. Пришлось П.З. цветы на могилу не возлагать, а кидать. Надо бы для красного словца приврать, что цветы воткнулись в снег, как дротики, но не воткнулись, а разбросались по снегу. Впрочем, цветы на снегу - хороши. А П.З. пришлось выгонять снег из ботинок, вытряхивать из джинсов. Что же до меня, то мне нужны были снежные образы.
      На дальних участках О.Б. и Ю.Г. пытались кого-то найти и П.З. совершил новый заплыв в сугроб, но на этот раз без падений, да и продвинулся куда дальше, чем в прошлый раз, но могилу не нашел, утонула в снегу скрыта от глаз, до весны её не ищи.
      Прошли мимо громадного памятника кумира криминального мира Япончика. Он от снега очищен, а жаль, хотелось бы узреть статую в сугробе, и чтобы на голове её возвышался снежный "вавилон". У статуи Япончика такое лицо жуткое, а снежное украшение могло бы добавить к его образу дополнительные штрихи, а может и вовсе создать иной, не столь жуткий лик. Но на могиле убрано, образ остался прежним.
      Чем интересно кладбище зимой? Не только живописными образами могил, но и тем, что многие места кладбища не узнаёшь или понимаешь, где находишься по знакомой могиле, засыпанной снегом, поскольку помнишь, как выглядит летом участок на котором она.
      Вторая часть встречи - в колумбарии. У П.З. с собой тяжеленный рюкзак с едой. Сначала дегустировали сыр от М.Д., что привезла Ю., общались, затем я от всех отделился и впал в колумбарную медитацию... (не дописано).


      8 февраля 2026 г.

      Попытка рассказа о вчерашней встрече ОН. На этот раз набросок в Хронологии, а потом - текст в Д. - станут основой. Финальный текст пока не просматривается, но уже ощутим. Создал страницу И. Болгарина, он 95 лет прожил. В этом возрасте и умереть не стыдно. Обновил несколько страниц для МЗ и Гостивших, но размещу потом. День кончается быстро и слишком категорично. Остаётся сплошная банальность: лечь, и в 2 или 3 ночи пожалеть о том, что до дня, когда смогу "валяться" до 8-и утра осталось 5 дней.


      9 февраля 2026 г.

     Через пару дней денег в моем кармане станет чуть больше.

     Позже

      В последние дни вокруг меня пашет смерть. На работе некролог человека с знакомым лицом, но кто он? Говорят, в пятницу отработал смену, а сегодня некролог. А завтра (или уже сегодня?) - в гроб, а потом - могила, или в небо по трубе?
      И написал мне вчера А.П. из А3. И у них тоже смерть: Р. умер. А.П. пишет: "не знаем от чего". А я догадываюсь, вспоминая ту его тяжкую болезнь году в 2019-м или 2021-м, когда его так тряхнуло и поносило по больницам после неумеренных алкогольных буйств, что он, казалось, еле выкарабкался. Но тогда он, как человек от меня далёкий, не занимал и дальнего уголка моих будничных переживаний. Знаю, что потом он забросил спасительные, но мучительные диеты, вернулся к прежнему образу препровождения. А потом сам А3 и его обитатели для меня стали воспоминанием, а с ними и Р. А ныне ему дом - иной мир. Но то, что А.П. меня помнит - приятно.
      А ещё две смерти - знакомых дальних знакомых. Эти люди ко мне отношения не имеют, я смутно знаю, кто они, вспоминая их по сто раз забытым разговорам с Ю.В. и ****. Но сам факт смертей вызывает грустные чувства и мысли.


      10 февраля 2026 г.

      Прогнозисты обещают новые снегопадлы, а значит и новые затрахные дни.


      13 февраля 2026 г.

     Нехороший и тёмный сон под утро. Я следовал по дороге из ниоткуда в никуда. На дороге никого - она в местности пустынной и серой, лежащей среди бескрайнего поля. И хоть не было людей, ощущалось враждебное по отношению ко мне присутствие. Чьё? А затем надо мной стал назойливо кружить не то самолет, не то огромная птица, а я грозил серому небу и тому, что в нём летало, кулаком, и это не осталось незамеченным. Что-то в воздухах изменилось, и моя тревожность усилилась, и сам мир, который я видел и по которому шёл, напрягся, задрожал, и я ощутил на себя его энергетическое воздействие, вибрацию, атаку. И мне стало плохо, будто меня долбануло давление и закружилась голова. И я попытался за что-то схватиться, чтобы не упасть, но опереться было не на что... На этом сон завершился. Ощущение от него такое: показав мне главное, сказав о важном, чего я не понял, меня вернули в мир, где во временной оболочке обитает моя душа, делая на некий срок этот мир для меня - базовым, а остальные миры - лишь осколками посылаемых мне вещих снов.
      С утра трудная пятница. Днем обещанная оттепель и дождь. Финал дня неплох - много разговоров о жизни, предавались воспоминаниям на складе с ***. По сайтам ничего не делал, не смог, вымотан, голове не до них, и даже не до могил. Сайтами займусь завтра. Как и написанием рассказа о встрече ОН. Получится? Или опять растворюсь в сопутствующих атмосферах?


      15 февраля 2026 г.

     Весь день писал и монтировал рассказ о встрече ОН в феврале. Текст пишется сразу и набело, но сильно отличается от наброска, сделанного сразу после встречи. Я от него оттолкнулся, но не боле. Большую часть текста написал, остался блок упоминаний тех, чьи фото захоронений даю. Завтра, если всё будет в порядке, может, закончу. Впереди очередная тяжкая неделя со снегопадлами и всякой жуйнёй. Интересно, выйдет ли завтра С2 или всё в запое, он же в этом месяце получил ** р хотя 3 недели бухал и радовался жизни, и большая часть этих денег не им заработана, а нами, за него, вместо него.

     Мамы нет в этом мире 11 лет. И это тот случай, когда события 15 февраля видятся недалеко ушедшими, а воспоминания - яркими, и в то же время - как это и должно быть - мамин образ сильно отдалился, став будто хрестоматийным, притупились некоторые её черты, но сама её энергетика, голос, походка, глаза - остаются по-прежнему живыми. Её образ я иногда вижу во снах, но в нём приходит не она, а какая-то иная сущность, подсмотревшая мамин образ в моих воспоминаниях, и как бы материализовавшая его, при этом его несколько исказив своим в него временным вселением. Могу отличить.


      16 февраля 2026 г.

     Снегопадла вновь завалила город, словно ведьма на помеле пролетела над домами. Завтра мне предстоит новый трудный день. Ну хоть разок бы день простой и лёгкий.


      17 февраля 2026 г.

     Борьба с очередной снегопадлой, в четверг обещают её возвращение. Снегопадла - не могу иначе называть то, что меня за последние два месяца до нельзя вымотало. А сегодня меня чуть не убило сорвавшейся с крыши ледышкой, небольшой, но моей голове её бы хватило. Она пролетела от моего лица в сантиметрах 30-и, и так быстро, что осознал факт её падения я только после того, как она грохнулась, и отскочила куда-то к стене. Но если ледышка пролетела мимо, значит, Бог меня всё ещё хранит, или другой механизм избран для моего развоплощения? Но стоит заметить: столь близко, как сегодняшняя, ни одна из ледышек возле мой головы ещё не пролетала.

     Вечером.

      Заканчиваю рассказ о встрече ОН. Завтра надеюсь разместить. Если бы не съедающая все силы работа, рассказ о встрече закончил бы куда быстрее. Но работа как отдых от некрополистики и сайтов нужна.


      20 февраля 2026 г.

     Очередная неделя завершилась, но была чуть легче, хотя, всё равно, все мысли только о том, чтобы отоспаться, хотя - это уже днём стало ясно - все грядущие выходные опять не буду принадлежать себе и поездку в загадочное Мячково пропущу. Блинам предстоит остаться только в моём воображении. Надо в свободные часы закончить начатые страницы вояк для НД - на 23-е, но успею ли? Работы по ним немного, только хватит ли меня? Работаю над страницами урывками. Хочется, три дня никого не видеть и не слышать, но сучка карма прокладывает совсем другой маршрут, как говорится: у погоды нет плохой природы.


      23 февраля 2026 г.

     За все дни, что занимался НД получилось 10 страниц, Масленицу у П.У. (22-го) пропустил, и мои перекатывания по столице во время песен и "Что, где, когда" - были из событий неизбежных. А от меня в Мячково ждали блинов. Страницы для НД разместил только что, ну и, оставшись один и в полном покое, могу понаслаждаться праздничным днём.


      24 февраля 2026 г.

     Очередной тяжкий день. Снегопадла не прекращается, и снова бьёт рекорды. М. опять не вышел на работу, дела у него видите ли - ну почему я так не могу, не умею? Совесть не позволяет. Впервые за месяц на работе появился С2, хромает, но работу пытается делать, его ноге сочувствуют, а он улыбается. После работы потратил очередные цифры в магазине. Поговорил с братом (В.В.). Вечером отдыхал.


      25 февраля 2026 г.

      Снегопадла не отпускает, а снегоплавильня скоро сойдёт с ума и устроит потоп. Кажется, М. допрыгался: В.-в намерен его уволить - терпение лопнуло, уж сколько он с М. говорил, делал последние предупреждения, а М. его уверял и божился, и потом снова за старое. Если его уволят, это будет справедливо и правильно. Его ещё в январе надо было вышвырнуть, поскольку толку от него - мизер, одни понты и бла-бла. Но вышвырнут ли? Посмотрим. Но я не удивлюсь, если этот типаж завтра как ни в чем не бывало появится и будет нести привычную околесицу, думая, что все каждому его слову верят. Даже его дружбанчик В. признал ошибкой, что позвал его вместо С1. Что же до последнего, С2 и С3 его недавно видели, говорят, свеж и бодр, лакает коньяк, а это значит, что у него хоть и не всё, но в общем - благополучно. Однако, ищет работу, но такую, где ничего делать не нужно, а зарплата большая. Не найдёт такую.
      Посмотрим, В-в. уволил (уволит) М.? Ну прям сплошные загадки. Так жить интересно.
      Хотел что-то сделать для МЗ, но приехав домой понял: не смогу. Смотрел папки с фото - не вижу то, нечто особое, не ощущаю то самое, что срывает с места душу, заставляет её жить притяжением. Слушая себя, вижу лишь усталость и жажду постели, и отсутствия мыслей и эмоций; ощущаю жажду выбросить лишнее, и в тишине утонуть, и тьмой, дающей покой и отдых до утра - укрыться.


      26 февраля 2026 г.

      Этот февраль мне показался таким же длинным, как и январь, потому что такой же тяжёлый, но мне вчера польстили несколько слова одного из людей: знать у тебя всё в порядке со здоровьем, если ты с 7 до 15-и на такой работе. Не в порядке, но работать пока могу.
      Четверг, а ощущение пятницы, и это плохо. Однако, сегодня получится создать страницу для МЗ.

      М. действительно, уволили. Его предупреждали о таком исходе, но он посчитал, что ему снова всё сойдёт с рук. Не сошло. Теперь ноет в ухо В., что мол, В.-в уволил его несправедливо. А по мне, его и на работу брать не следовало, ведь и В. и В.-ов знали, какой он, но поверили его клятвенным заверениям, что не будет прогуливать, дали шанс. И как он работал все видели - больше в сторонке стоял да в коморке рассказывал сказки, какой он на самом деле крутой бизнесмен, а сам закредитован, и деньги, поступающие на его карту, автоматически списываются в счёт уплаты долгов. И другая любимая тема, какой он крутой вояка: он и в Чечне воевал, и на СВО - в Вагнере и Ахмате, а сам не может сказать, из чего стрелял. И даже В. понял в итоге, что он понторез и трепло. Теперь у него море времени сокрушаться о потерянных заработках и получать от жены скалкой по хребту. 15-го вместо него придёт другой работник - один из тех, кто сейчас помогает в качестве сезонного рабочего, а до 15 марта будем работать вчетвером. С2 ходит на работу, но мало что из-за еле живой ноги может, с чем его можно и поздравить. Пусть хоть радуется, что на него нет у В.-ва такого зуба, как на М.


      27 февраля 2026 г.

     Сегодня - втроём. На С3 разом навалились проблемы, одна гаже другой, пришлось решать, а нам принимать на себя дополнительную нагрузку. Но из нас троих лишь В. находился в полной силе. У С2 - нога, у меня - спина, но работу это делать не мешало... А на улице закружила новая снегопадла. Вот и вся жизнь в будние дни, но мне нужна эта тяжесть, чтобы преодолевая её, чувствовать себя молодым, и именно благодаря этому преодолению, через пользу, которую приношу, заслуживать право и дальше пользоваться этим телом и этим миром.


      28 февраля 2026 г.

     Слежу за событиями вокруг Ирана: сегодня на него напали страны-террористы - США и Израиль. Иран вроде бы отвечает на агрессию, обстреливая военные базы пиндосов, стреляет ли по Израилю - думаю, да, и пусть не жалеет ракет! Хотелось бы, чтобы Иран отправил на дно все корабли пиндосов, подошедшие к его берегам, и чтобы с сегодняшнего дня за океан потекли сотни, а лучше тысячи гробов с тем, что осталось от белозубых пиндосовских вояк, и текли непрерывно в прямом эфире новостных каналов по всему миру, чтобы истошно визжали и потрясали жопками своих младенчиков разгневанные на Трампа пиндосные домохозяйки. И чтобы очень скоро сыскался бы герой, который отстрелит Трампу яйца...

     Позже

     Месяц заканчиваю страницей Владимира Симонова.


      1 марта 2026 г.

     Выложил Д. за февраль.

     Слушаю новости об Иране. Ничего хорошего. В первый же день в результате ракетных ударов США и Израиля погибло много высокопоставленных деятелей страны, включая лидера духовного - Хаменеи. Ну как так? Они не знали, что ожидать от стран-террористов? Целую неделю, а может и больше к нападению на страну шло, даже простые обыватели типа меня, слушая новости, это понимали. А духовный лидер Ирана не потрудился обезопасить себя и свою семью. Или тут другое, из области религии? Вдруг сказал: на всё воля Всевышнего и вёл себя так, будто на страну не напали? И прилетели ракеты, и его, и близких его, и других иранских знаковых деятелей убили. Но не вытекает ли отсюда вопрос: а вдруг у них у всех такова вера и ментальность, что погибшие, оставляя свою судьбу на волю Аллаха, желали узнать о себе Его волю: попустит ли их гибель от руки нечестивцев или оставит и дальше вести народ Ирана? Но, нельзя исключить, что, быть может, кто-то из них даже мечтал о мученичестве, а значит, и о райских кущах после смерти? Тоже вариант, тем более, что тот же Хаменеи был очень стареньким, задумывался о смерти, а тут перспектива мученичества, как более предпочтительное завершение земной жизни, а не банальная кончина в немощи от старческих болезней... Всё возможно.
      В новостях об Иране также и о каких-то сбитых иранцами пиндосных или израильских дронах, и про обстрелы иранцами военных баз пиндосов. А жертвы среди пиндосов есть или иранцы стреляют только после того, как предупредят Вашингтон о намерениях запустить пару ракет? Не то информация поступает кое-как, не то что иное, но ощущение, что Иран уже проиграл эту войну, и пиндосы сменят в стране власть, приберут к рукам иранскую нефть, как прибрали венесуэльскую. И снова этот убийца Трамп будет визжать о величии Америки, и о том, какой он миротворец. А весь мир - включая Россию и раздутый с помощью пиара до уровня сверхдержавы Китай и прочие большие и мелкие страны - молчать, трусливо поджав хвосты. Именно - трусливо поджав хвосты, ограничиваясь лишь жалким дипломатическим блеянием. А хочется, чтобы иранцы умыли израильтян и пиндосов кровью их "непобедимых" нашампуненных солдат; хочется увидеть, как идут на дно американские корабли и авианосцы, взлетают на воздух американские базы, как визжат под бомбами, наделавшие в штаны от страха хвалёные американские морпехи. Впрочем, не буду распаляться в ненависти к странам-террористам, выдумывать мечты и прогнозы, скоро и так всё узнаем.

     Позже.

      Сообщают, что Иранские ответки убили пока что трех пиндосных вояк. Гуманисты что ли? Стреляли, стреляли, а убили только троих? По барханам что ли метали ракеты? А пиндосы в отличии от них бьют так бьют, школу для девочек разнесли, убили почти двести человек (дети, учителя). Иран продолжает разочаровывать, хоть ничего иного от него и не ждал после его прошлогодних невнятных ударов возмездия по Израилю, давно заслужившему лежать в руинах, как Газа лежит после израильских бомбёжек.


      2 марта 2026 г.

     Создал и выложил вечером на МЗ страницу А. Весёлкина - мне было проще всего дотянуться до фото его могилы.


      3 марта 2026 г.

     Вымотан до предела, а завтра придётся работать вообще вдвоём, а задач столько, что не разорвёшься. По идее нас должно быть пятеро, а по зимним нормам вообще семеро, но у С3 завтра поход к стоматологу, С2, счастливый после известий о ноге, срочно ушёл в 2-х недельный запой. Сегодня выяснилось, что у него двойной перелом в голеностопном суставе, и один из них за месяц, что С2 бухал, сросся и зажил, а второй на пути к заживлению. Даже гипс не потребовалось накладывать. Везёт же дураку, а могло быть, ой как худо. Одно плохо и несправедливо: нам с В. завтра вдвоем на себе всё волочь. А до 15-го работать втроём, и работы меньше не становится. Посмотрим, как сложится, и как будет со спиной и коленями - беспокоят всё больше; как бы не доболелись до стадии, когда придётся менять работу на иную, без теперешних нагрузок. Но не хотелось бы - на ** мне хорошо.

      Начал блок обновлений для Гостивших, но осилил только одну страницу.


      4 марта 2026 г.

     Настроение с ночи отвратное, т.к. в час ночи проснулся и далее попытка сна стала пыткой, плюс ещё думы о грядущем рабочем дне и трудах вдвоём за пятерых.

      После 17.00.

      Днем выяснилось: оказывается, В.-ов только сегодня позвонил И. на счёт увольнения М. А разговор о том, что М. выгнали, был аж на прошлой неделе. И. на М. злая, как и на водколакателя С2. В.-в же, сказал, что не хочет брать вместо М. - А. после того, как А. и два других доходяги с наколками на пальцах, ужрались до освинения. Ну что за люди, сплошные проблемы: один - месяц бухал о ноге, другой - исчез, типа заболел (уже в который раз). В результате долгого разговора В. и И., решили завязывать с халявным получением денег теми, кто их не заработал, но жаждет получить, потому, что якобы болел.
      Сегодня работали вдвоем, но и плюс был: отмазались от пары докучливых задач, перенеся их на пару дней. Завтра тяжёлый день, особенно "с 315-ой". Но завтра выйдет С3. У нас в *** - подарки; и приключения у "Гарганопса", и прочая прелесть.
      6 марта хотим поздравить наших дам с 8 марта тортами, чтобы их жизнь хоть немножко стала сладкой. Нас они на 23-е поздравили пиццей, она была так себе, но всё же - знак внимания. И, кажется, это последний день, когда выходил М.

      Позже

      Поработал над Гостившими (5 эпитафий от возможно уже почившего врача из Киева В. Кузьменко) и страница девочки от *** - самое простое. Завтра продолжу. Наследие Кузьменко незначительно. Много папок, но мало дельных фото, хотя встречаются и атмосферные. Людей, достойных страниц почти нет, а те, что есть - знаменитости местные, из украинских городишек. Надо удалить "пустые снимки", и составить альбом снимков, достойных спячки в архиве. Пусть живёт, как память о Кузьменко, если он вдруг уже умер. Интересно видеть то, что видел он, когда бродил по кладбищам. На одном из снимков есть его фото, на нём он в соломенной шляпе, выглядит деревенским жителем, очень худой.


      5 марта 2026 г.

     Сегодня втроем: я, В., С3. Втроем легче и веселее. Нет инородных элементов и лентяев. А С2 намерен бухать долго - под предлогом лечения ноги, которую не лечит, потому что сама срастается. Вот ему будет сюрприз, когда И. даст ему лишь за неделю, которую он всё же кое как отхромал.

      После работы начал страницу Л.Г. Румянцевой на основе присланного снимка. Страницу создал, а на тексте споткнулся. Завтра доработаю и выложу. А 7-го встреча ОН на Донском. Хочу поснимать старые колумбарии и живописные захоронения в стенах; многие из них неминуемо затеряются в результате переноса из колумбариев, обречённых на снос. Хочу, чтобы эти снимки остались в моих архивах, вдруг после меня кому-то пригодятся, хотя реальность твердит о тщетности моих надежд. Мне свой архив некому передать. И никакому госархиву - где плавают как рыбы сонные тётки, тратя жизнь на поедание тортиков - мой архив не будет интересен. Фото могил, да кому они нужны, вон сколько их в Интернете... У меня почти синдром Genry, тот тоже вопросом сохранения своего наследия мучился. А я по его следам с той же проблемой с 2013 года иду, и мои архивы и наработки стоят в очереди на исчезновение. И это, кто бы знал, как грустно сознавать. Даже стимул пропадает над чем-то работать... Помню, и художник В. Волков беспокоился о картинах его матушки, и о своих тоже. Но судя по тому, что в прошлом году проходила выставка Волковых, их наследие не пропало и ещё послужит людям...


      6 марта 2026 г.

     День короткий в связи с грядущим женским праздником. Работали втроём, и вроде нам никто больше не нужен - между нами полное взаимопонимание. Ушли по домам в час дня. В. и С3 двинулись к В. - "пить коктейли пряные", звали и меня, но не пошёл, а они, как потом узнал от С3, улакались мандариновым ромом. В. развезло и понесло; С3 от него в восторге, говорит: зря ты с нами не пошёл...

      Доделал и разместил страницу Румянцевой. Буду отдыхать. Завтра встреча ОН.


      7 марта 2026 г.

     День хороший, но ветреный, холодный, особенно, когда долго находишься на улице. Ехал на встречу ОН с хорошим настроением, что редкость; обычно еду заранее уставшим и не готовым, а потом заражаюсь энергией от коллег и кладбища, и душа просветляется...
      На Донском и правда подготовка к переносу прахов - возводят временные колумбарии из листового железа. Неподалёку - информационный стенд, и он на нас с Е.Д. попытался свалиться, но мы его удержали с помощью С., а Т., дала разгон работникам стройки, потребовала, чтобы стенд закрепили, и те послушались.
      В.Н. расспрашивала меня на счёт захоронения ***, удивляясь, почему его хранят от любопытных... добавлю: хранят все, в кого не плюнь... А я позже опять поддался давнему тяготению - нашёл букет подвявших роз, и приведя его в порядок, раздаривал цветки понравившимся могилам. А Е.Д. и П.З. стали говорить, что розы я забрал с чьей-то могилы. Я так не думаю, но запомнил место, откуда взял; как сойдёт снег, зайду, посмотрю, так ли? Но даже если увядшие розы - с могилы, они, даже завяв, дважды послужили памяти: и того, кому их принесли изначально, и тех, кого я поминал, когда втыкал очередной цветок в снежный холм у памятника.
     Заметил, что между L. и В.Р., что-то не то...
      Купил на год безлимитный проездной на транспорт, трата ощутимая, но того стоит - огромная экономия, если посчитать. Узнал, что по годовому проездному могу бесплатно кататься и на речном транспорте. Давно я не бороздил реку Москву, с 90-х, наверное. Надо как-нибудь покататься на новых всепогодных трамваях, хоть даже весной, а может и не только весной, и не раз, а сколько захочется.
      Пока не знаю, что буду писать в рассказе о встрече ОН. Но что-то точно сложится - иначе не бывает. А летом постараюсь поездить на Донское и поснимать живописные захоронения, корпуса обречённых на замену секций колумбариев - Донское же теперь от меня в шаговой доступности.


      8 марта 2026 г.

     Утром поздравил сестёр с женским днём.

      За день создал 3 страницы для Гостивших и одну для "Ушедших поэтов". Разместил только последнюю. Гостивших - 10-го.

      Милая новость: "мрази", опять сорвало днище, и потекло... А всё от того, что пересеклась с ОН на Донском, которое считает своей вотчиной. Сегодня мне к моему неудовольствию хоть что-то знать о "мрази", рассказали, что у них там в жопах страсти, и кто-то блогера Ф. обвинил, но, я не понял, в том ли, что он до захоронения * дотянулся, или в чём другом? Узнавать подробности не хочу, это - их тухлая суТьба и пачкаться о неё - не моё развлечение.

      Предстоит короткая неделя. Думаю, под зарплату может появиться М., если вдруг ему не сообщили об увольнении. А 13-го выйдет новый работник, приглашенный С3 вместо М., как и С2 и С3 - весь в татухах, и, говорят, раньше был жутким бабником. Ну всё, пипец, шутили 6-го, - перепортит всех уборщиц и кладовщиц


      11 марта 2026 г.

      День чуть легче, но только чуть... Втроём, которую уже неделю... И ничего. 16-го, под зарплату грозится выйти С2. Ну да, под зарплату все выздоравливают. Да только С2 и М. обломаются. Сам же М. звонил В. и сказал, что работать не будет, потому что у него грыжа, и вообще, утверждает, что ушёл на СВО. С грыжей на СВО? А так можно, или туда всех желающих, и даже полумертвецов берут? Может его специально взяли в качестве мишени для украинских дронов и пуль? М. прислал В. фото чувака в каске с замотанным платком лицом и похваляется, что на фото он. Разглядывали фото втроём, но так и не поняли, кто на снимке - слишком много тряпок на морде. А верить на слово этому треплу и понтанутку - последнее, что я бы стал.

      Для Гостивших создал ещё 2 страницы. Завтра размещу весь блок обновлений.


      12 марта 2026 г.

      Тёплый день, грелись на лавочке, вдыхали запах весны, певшей, что зима не вернётся.
      Завтра должен выйти новый работник по прозвищу Енот - знакомец С2 и С3 , но С3 говорит, что не видел его 10 лет и понятия не имеет каков он теперь, и понимает ли, на какую работу устраивается.
      Разместил на Гостивших 14 новых страниц. Получил удовольствие от работы над ними. Хотелось бы делать больше, но гнать страницы через не могу - убивать интерес к некрополистике.


      13 марта 2026 г.

     Пятница 13-е. День хороший для меня и В. трудный для С3, и совсем плохой для М. и С2, поскольку они не получили денег, на которые зарились, получили гроши, и это справедливо. А с М. целая история. Ой не зря он нам не нравился. Его жена о нём столько порассказала В... Такой мутный типаж оказался. После того, что я узнал о нём, сомнения исчезли: тогда, в ноябре зарплату у С2 умыкнул он.
      Ни в какой Чечне, на СВО в Ахмате и Вагнере он не воевал, и вообще не служил в армии. Нет у него описанных в красках квартир, дач, бизнеса, но на нём висит 7 кредитов, и он от них бегает, и не очень удачно; заврался в конец. А жил у гражданской жены, которую так измучил, что она не знает, как от него избавиться, а он не уходит, потому что ему жить негде, поскольку, родня от него давно отвернулась. А то, что он ушёл на СВО, возможно, и правда; В. говорит: ушёл тайно от всех, будто сбегая; и подался в штурмовики!!! Правдой оказалось и то, что 2 года назад ему прооперировали пупочную грыжу. И выходит, на той фотографии чувак с замотанной рожей - М. Думаю, он сбежал от долгов и кредиторов, а может, и от бандитов. Не исключено, что он - игроман. Жена его сказала В., что мечтает, чтобы М. не вернулся с СВО... И этот исход вполне вероятен. В. высказал мысль, что, быть может, от М. и будет польза, если пуля, которая в него попадёт, не причинит вреда воину, который более достоин остаться в живых. Но есть и предположение, что М. может оказаться в ситуации, когда его свои же прикончат за то дерьмо в нём, которое неминуемо проявится. Мы же - вряд ли его когда-нибудь увидим, но можем о нём услышать.


      14 марта 2026 г.

     День посвятил рассказу о встрече ОН. Черновик закончил. На этот раз поминальной части не будет.

      Всё ужасаюсь, каким М. оказался дерьмом, и это дерьмо приволок В., веривший долгое время каждому его слову, грустневший всякий раз, когда над М. зависала угроза увольнения за прогулы. Думаю и о том, чем может вскоре закончиться беспутная жизнь М. Я сначала думал, что, говоря об уходе на СВО, он самоутверждается, зарабатывает авторитет и уважуху, а сам в тылу коробки перекладывает. Но В. сказал, что об уходе М. в штурмовики рассказала его жена. А может, он и ей соврал? Нельзя исключать это, он же врал на каждом шагу. Моё ему пожелание, если он и правда в штурмовиках на СВО: пусть выживет, но, чтобы жесть войны вправила ему мозги, и он как человек хоть на чуток стал бы лучше.

      Вчера умерла В. Аринина. Мне она нравилась особенно в "Почти смешной истории"... И я радовался её долголетию, но не знаю, радовалась ли ему она? Одно огорчает - не отметила столетний юбилей. Но и 99 лет - возраст, вызывающий почтение. В таком возрасте и умереть можно, это в 60 умирать обидно и даже позорно, а в почти 100 - естественно, а может даже, и пора, для отдыха от века весьма трудной жизни в человеческом теле.


      15 марта 2026 г.

      И снова прекрасный весенний день; в такие дни я любил в детстве гулять по улицам, следя за путешествием по бурным потокам талых вод лёгких предметов, которые объявлял корабликами. Сегодня попробую закончить и разместить рассказ о встрече ОН.
      Слежу за войной пиндосов и израильтян с Ираном. И рад, что Иран оказался не таким слабым и жалким, как я о нём думал, он не только не рухнул от ударов американско-израильских бандитов, но и сам наносит удары - и по военным базам США, и по Израилю, развеяв миф о непобедимости этих стран. Не получилось у пиндосов блицкрига с Ираном, как в Венесуэле, не получится у Трампа объявить себя на весь Мир победителем ещё одной войнушки. Так что желаю, как и раньше, чтобы упомянутые страны-террористки - захлебнулись кровью своих солдат, чтобы гробы особенно пиндосов безостановочно текли за океан. Пиндосы понимают язык только такой дипломатии.


      16-17 марта 2026 г.

     Пришли, наконец, лёгкие дни, я надеялся на их черёд в конце января, как и в прошлом году, но в этом году запоздали. И тем ещё хорошо - нас снова пятеро. Первые впечатления о новом работнике положительные.

     В Москве проблемы с Интернетом, соцсетями, кроме тех, которые власти считают лояльными: ВК, Одноклассники, Мах. А Телеграмм не работает совсем; его аналог Телега - то работает, то нет, Ватс апп работает в режиме "оживает-умирает". На работе же вообще нет никакого Интернета; обычный же проводной на домашнем компьютере - работает. О мобильном интернете и соцсетях я переживаю меньше всего, уж много там информационного мусора. Да и помню я слишком хорошо времена, когда никакого Интернета в помине не было, также, как и мобильных телефонов. Не успел я отвыкнуть от тех времён, поэтому, в отличие от коллег по работе, потерю мобильного Интернета переживаю легко, и порой думаю: отключили Телеграмм и другие соцсети, и все с мала до велика изнылись. Как скоро мы становится рабами как хорошего, так и плохого.

     Позже

      Читаю на работе "Восприемника" от К.А., скоро подойду к концу истории, прошествовав по ленте воспоминаний главного героя книги. Если бы книгу читал кто-то из прозападников, либерды, посбегантов, нетвойнешек... он бы назвал её православной пропагандой, поскольку в ней посыл: там, где либерализм, оппозиционерщина - там тёмные силы, беснование и сатанизм, и только в Православии спасение, решение проблем, таинственная защита от тьмы Мира сего.
      Сейчас герой книги, как я понял, пожинает плоды своего очередного отхода от праведного образа жизни; но попал в переплёт из-за болезни дочки. Он, чтобы девочке сделали операцию, согласился поработать на попахивающую адским парфюмом организацию с Запада. Чем это для него обернулось - ещё не дочитал, но судя по тому, что он от кого-то прячется и вспоминает свою жизнь - у него большие проблемы. Но посыл книги К.А., заложенные в неё изначально идеи таковы, что финал вполне предсказуем: всё кончится хорошо, и снова не без помощи Восприемника. И главный герой книги в итоге снова получит шанс на покаяние и исправление, будет принят в лоно церкви как блудный сын, если он вдруг от неё отошёл... Читать осталось немного, скоро развязка.

     Позже

      Слышал и видел сообщение, что ту самую "инфоцыганку" по прозвищу Лерчик, что крутила миллиардами из карманов лохов, которых охмурила на пару с муженьком, отпускают из под домашнего ареста, потому что, у бедняжки 4-я стадия рака. А ещё она будто бы вернула более 170 миллионов рублей. Кому вернула - не понял. То ли ушлая тётка купила себе справку о болезни, щедро осыпав купюрами чинуш всяких рангов, то ли и правда - онкология, за обман людей, и за то, что до небес сама себя вознесла, и теперь больно падать. И мимо могилы не пролетит. Возможно, онкологию она заработала в результате переживаний и унижений после того, как её такую успешную и пахнущую деньгами решили ощипать большие дяди, которым её заработки на лохах резали глаз, и включили мощные ресурсы правоохранительной и судебной системы, и её мошеннический бизнес рухнул, как в своё время и бизнес Сергея Мавроди.
      Что ж, такой финал закономерен, и придётся ей, если она действительно больна, а не прикидывается больной, помучиться, чтобы болью искупить вину перед Богом и людьми. Но я допускаю, что её болезнь именно уловка, инсценировка за большие деньги. И в итоге она, раздав всё, что с неё вытребуют те, от кого теперь зависит её свобода, от неё в итоге отстанут, и она, хоть и не шикуя, будет жить дальше на те деньги, которые у неё милостиво не отберут. И дальнейшая её жизнь, и смерть в старости не будут представлять для публики не малейшего интереса. Ну а если у неё действительно рак, и она в скором времени развоплотится, то будет ли мне её жаль? Вряд ли! Я не столь совершенен, чтобы и мошенников жалеть.

     Позже

      Создал страницу актёра Попова, он сыграл в "Полицейском с Рублевки", и очень неплохо. Мог бы и дальше сниматься в комедийных ролях, но жизнь оборвалась в 40 лет. И снова - онкология. Почему она забирает людей? За какие грехи, за какую тьму? Смерть одних понятна, а других - видится несправедливостью. Но Богу виднее, что и как, а нам это знать не полагается - не на должном уровне постижения законов, которыми всё сущее движется, находимся.


      18 марта 2026 г.

      День воссоединения Крыма с Россией. Надеюсь, и другие регионы, т.н. Украины со временем присоединятся к России в результате их освобождения от укронацизма. А те, кто за последние лет 20 на Украине обандерились и живут в рамках идеологии т.н. украинства - в результате продвижения войск России сбегут на Запад; и останутся те, кто ждал Россию, а также - как же без них - враги, проукры-ждуны, что станут подобно бандеровцам после 1945 г. партизанить на отошедших к России территориях. Проукров-террористов будут постепенно вылавливать и поступать с ними сообразно российским законам, изведут эту нелюдь.
      Придя на освобождённые от т.н. украинства свои исконные территории, Россия уже не уйдёт с них, и эта земля обязательно возродится, смрадный дух бандеровщины выветрится. Но, если бандеровская Украина хоть в каких угодно малых территориях сохранится как государство с теперешней неонацистской идеологией и пещерной русофобией, она сможет назвать себя победительницей в войне за свою независимость от России, ведь исполнится вековая мечта украинского национализма - собственное государство, полностью украиноцентричное, антироссийское и русофобское, опирающееся на измышления украинских псевдоисториков с их сказками о древности украинцев. Поэтому результатом СВО должно быть прекращение существования теперешнего государственного образования, называемого Украиной. Венгры, поляки, румыны, заберут свои исконные земли, Россия заберёт свои, а украинские нацики либо развоплотяться в результате СВО, либо убегут, и рассеятся по странам и континентам.

     Позже

      Пора начинать блок обновлений для НД. Завтра же мой день пройдёт в командировке. Закончу на Алексеевской, но на Пятницкое не заскочу, а надо бы.

     Позже

      Дочитал книгу К.А. "Восприемник". Честно говоря, воображение рисовало нечто криминальное, и вмешательство восприемника. Так в итоге и получилось, только развязка оказалась несколько менее криминальной и более бытовой что ли; но чёрные люди, конечно же, получили по заслугам. А главный герой получил от восприемника по шее. Даже жалко восприемника стало, намучился мужик с неразумным крестником, но да, финал говорит, что главный герой книги получил не только очередную взбучку от жизни, но и урок, только вот набрался ли он ума - я не уверен; скорее всего, опять через какое-то время оступится и свалится во тьму, соблазнившись чем-то мирским или падёт жертвой гордыни, которая и была причиной всех его неурядиц. Но снова ему придёт на помощь восприемник.


      20 марта 2026 г.

     Проснулся в 3 с чем-то ночи, т.е. как обычно, а лёг около полуночи. Сплю по 4-5 часов в сутки вместо 8-и. Говорят, это не нормально, но высыпаюсь же, и днём клонит в сон крайне редко. И тем ещё радует, что не возникает ощущения, что дни проходят быстро. Но у меня ощущение, что сама жизнь проходит быстро. Сегодня же день обречён стать особенно длинным и плавно перетечёт в ночь. Но если не возникнет задержек с машинами и погрузчиками, мечтаю успеть хотя бы на последний поезд метро, и добраться до койки к двум часам.

      Вечер

      На Укре для обандеренных горе - ересиарх Филарет (Денисенко) сегодня развоплотился. Он так жаждал войти в историю, как патриарх всея Руси, а его не избрали. Отбыл весь в обидках, на Укру, и там через ересь и раскол сделал себя украинском патриархом. Ныне его труп уж остыл, а душа... Эх, знать бы наверняка, что наследуют за порогом смерти подобные ересиархи? Какие образы и лики являются им? Какие дороги их несут после смерти? И чем им придётся отвечать, когда предстают перед Богом.


      22 марта 2026 г.

      Планировал заниматься НД, а унесло в Гостивших. Создал несколько страниц, и завтра продолжу. Но и НД надо не забывать. Выложил на МЗ страницу археолога Янина


      23 марта 2026 г.

     Мало спал ночью. Но выспался за счёт провалов в глубокие сны. Сегодня после работы только Д. А хотел заниматься НД, но не то настроение.


      25-26 марта 2026 г.

     Дни пошли легкие и тёплые, светлые, но радуешься им не так, как в прошлом, они не становятся праздником, а заявляют о себе однообразными буднями; пребывая в их власти утрачиваешь понимание смысла своей такой яркой когда-то жизни. Сегодня зашёл на Преображенское кладбище, снял могилу жены Баталова - надо ей сделать страницу. Создал после работы страницу для НД - на большее не нашлось настроения. Вроде бы ещё столько часов после работы до койки, а сделать получается мизер. Я не живу, а доживаю дни. Ну а если бы делал не мизер, было бы чем-то лучше? Боюсь - нет; времена, когда делал много и чувствовал себя двужильным, и радовался каждому обновлению - миновали. Ухожу в сны не с чувством выполненного с помощью сайтов долга, а с чувством, что скоро сам себя перестану замечать.


      28 марта 2026 г.

     Последние дни будто мои, но не для меня. Спотыкаюсь о минуты, но не замечаю часов. Вроде и легко, но как-то тяжко - и на улицах, и внутри себя. И дело не в ногах, и не в спине, а мира нет в мире. И безумие мира даёт ощущение близкое к потерянности, и в то же время - сосуществует с поразительным ощущением прозрачности всего сущего.

      За вчера и сегодня - 3 страницы. Всего. Трудно идёт работа, хоть и не без интереса. В группе ОН разговоры, в которых разобраться даже не пытаюсь. Неизвестные имена и потоки слов. Надо к родне на кладбища, а я продираюсь сквозь тысячи имён и тысячи сайтостроительных мелочей, и оправдываю себя тем, что жду 1 апреля, когда часы работы кладбищ увеличатся до 19.00


      29 марта 2026 г.

     Наконец то дошёл до создания страниц Ёлки (Г. Шубарина) и Г. Леонтенко. Страницу Ё. начал в годовщину её кончины, текст создавал на основе "Грустной повести". И когда перечитывал её такую страстную жизнь, вновь спрашивал себя: а помнила ли она всё, что описала, в те последние свои годы? Помнила ли мужа? Помнила ли того другого В.?
      Страницу создал, но не закончил. Нужен свежий снимок фото могилы Ё., а то у меня только фото с захоронения её праха, а у неё давно на памятнике портрет в овале, и добита дата кончины. Сам же блок обновлений Гостивших планирую разместить в начале апреля. Значит, 1-го апреля надо ехать на Востряковское.


      6 апреля 2026 г.

     Первые дни месяца проскочили мимо, не смог их как следует рассмотреть и описать, только встреча ОН запомнилась, но тоже постепенно стирается из памяти. А сегодня начало страстной недели. В эти дни могут случаться неприятности, нехорошие события, сложности со здоровьем или просто на душе может стать тяжко и худо, и почему - не поймешь, но говоришь: чего же ты хочешь, страстная неделя...
      И снова желание готовиться к Пасхе, в чистый четверг красить яйца, а в субботу побывать в храмах, погулять по старому кладбищу Донского монастыря, но зная себя, скорее всего, никуда не поеду, буду смотреть схождение Благодатного огня, если израильтяне не запретят его под предлогом опасности обстрелов Ираном. Так что, сегодня говорил себе: будь осторожен, следи за страстями, не подпускай к себе, отбрасывай, как только ощутишь их воздействие, ведь они пытаются нашёптывать или внушать, очаровывать образами, и при этом хотят внушить, что это не они, а я и мои мысли. Но то, что я умею различать их, позволяет отбрасывать их, и удивляться, как легко уходит всё то, что мне как личности не свойственно. Такова борьба с тьмой Мира сего и разлитыми в нём силами зла. И борьба эта не может прекратиться или завершиться моей окончательной победой, после которой они уже не смогут нападать.
      Бесы попущены свыше, им дозволено донимать нас тьмой до самой смерти, но воспринимать их следует, не просто врагами, но и как средство познания; они также даны, чтобы мы учились преодолевать то, чем они нас испытывают. Бесов можно побеждать, и необходимо учиться побеждать, это должно стать одной из главных целей и устремлений, а лучше - смыслом жизни. Чаще всего побеждать бесов легко, хоть и следует приложить усилие, но бывает и адски тяжко, а порой и не под силу, но побеждать - реально, и победить может каждый, и своей силой, и с Божьей помощью.
      Нужно запомнить: бесы от нас не отступят, поскольку наш мир - поле битвы Бога и дьявола за наши души. Только в райских мирах бесы не водятся, тамошних обитателей не беспокоят. Но до этих миров человеку - путь длинной в колесо сансары, и покинешь его, только тогда, когда внутри себя изменишься настолько, что незаметно сам для себя, через непрестанную брань с тьмой, через воспитание в себе новозаветного человека, преодолеешь свою "ветхозаветную природу", и искушения тьмы уже не станут потребны для обретения особого духовного опыта, как материала, из которого человеком постепенно возводится внутри себя Царствие Небесное. И внутри себя станешь достоин иного, светлого лика, светлого пути в ином светлом мире, который начнётся для преображённого человека после завершения его земной жизни. Это и есть тот обещанный христианами после смерти рай. Но не всякий считающий себя христианином в него сможет войти.

     Позже

      То, что сейчас с Интернетом, с наездами на иностранные соцсети - является не только средством борьбы с терактами и налётами украинских дронов, но и попыткой отрезать от Российской публики любую оппозиционерщину, всех этих теперь иноагентов, что раньше были в России лидерами общественного мнения, а после февраля 2022 г. сбежали за кордон в надежде на скорое падение России под ударами западных санкций. Некоторые посбеганты так в это верили, что много резкого наговорили про страну и её власть, и теперь, может, и хотели бы вернуться, да боятся оказаться на месте певца Шарлота, арестованного при возвращении, и получившего затем лет 7 жизни на нарах.

      Не является ли теперешнее завинчивание гаек попыткой не только очистить культурную сферу от пятой колонны, но и очистить страну от самой западенщины, и создать в России общественное мнение, основанное на неприятии к Западу, как геополитическому противнику, потенциальному врагу на поле боя... Давно пора убрать из сознания жителей России очарование Западом, которое царило в стране более 40 лет, но стало постепенно ослабевать после начала СВО.
      Да, России нужен суверенный интернет! Никаких плюразимов мнений! Никакой свободы слова и права голоса в России не должно быть у оппозиционеров-антироссийцев, открытых западников, агентов Запада и прочих посбегантов. От них и их чуждых суждений должны быть очищены российские СМИ и Интернет. Сейчас также происходит чистка страны от высокопоставленных воров во власти и армии, как происходит и попытка навести порядок в миграционной сфере.
      Сегодня посадили бывшего губернатора, кажется, Курской области, что проморгал вторжение укров в Курскую область, но сказочно озолотился на взятках. Это замечательно, что посадили с хорошим сроком. Либеральё же наше прозападное, приходящее плакать к Соловецкому камню или на мост, где пристрелили Немцова, наверняка взвоет: сталинские времена вернулись! Я раньше и сам боялся возвращения сталинских времён, а теперь хочу, чтобы они вернулись во всей тоталитарной красе, да только не вернутся. Нет и не будет лидера страны подобного Сталину, и давно нет СССР, и почти не осталось тех, кто хорошо помнит сталинские времена. Если что и вернётся или уже вернулось, то - бледное подобие тех времён.
      Да, нужна чистка страны, и теперешнюю чистку, думаю, в чём-то, действительно, можно сравнить с чисткой 1930-х, но в наши дни она не такая жёсткая. В 1930-х многие оказались в ГУЛАГах за реальные преступления, а не потому, что не любили советскую власть и лично Сталина. Теперь такая же чистка, только теперешние чёрные воронки ездят беззвучно, простых людей не тревожат, а в 1937 г. благодаря перегибам на местах и доносам "доброжелателей" попало под репрессии немало и тех, кто того не заслуживал.
      Сегодняшние высокожопые воры и представители т.н. пятой колонны - вполне заслуживают возрождения хотя бы подобия ГУЛАГов. В наши дни пострадать за инакомыслие, оппозиционерщину, и даже умереть в тюрьме или в результате катастрофы, могут разве что такие, как Навальный или Пригожин, или массмедийные личности с миллионами подписчиков в соцсетях, склоняющие толпы к бунту. Простой же человек, живущий от зарплаты до зарплаты, чьё несогласие с властью и нелюбовь к ней не распространяется дальше кухни и ушей жены - репрессивным органам неинтересен, потому что для власти не опасен, и плевать ей на него и его мнения.
     Чистка в стране нужна, нужен контроль, и выявление, и удаление представителей т.н. пятой колонны, врагов-прозападников, соросовских глобалистов, засевших во всех сферах жизни, и особенно врагов, что шпионят в пользу СБУ Украины или работают на западную разведку, и тех, что готовят и осуществляют в России теракты... А если ещё, стоящая на патриотических позициях цензура перестанет заниматься откровенной ерундой, заблюривая в фильмах сигареты или голые сиськи, а станет реально закрывать путь тайным и явным врагам России от культуры - на эстраду, в театры, кино, издательства... - цены ей не будет, а у России появится шанс начать путь преодоления тех более 40 лет, что она в культурном плане была колонией т.н. Запада и почти утратила собственное лицо.


      7 апреля 2026 г.

     Я забыл, какого числа приехал сюда и живу последние 23 года. Дату переезда помнят бумажные дневники, а я помню первую ночь - ночь великой тишины. Плохо же то, что я утерял, а может, оставил в обречённом на снос старом доме точку счастливого сна. Я искал её долго на новом месте, нашёл, но не такую, как раньше, когда каждая ночь была счастливой, а может и вовсе не эту нашёл, а другую. Теперь же так думаю: за 23 года я столь изменился, что мне точка счастливого сна, может и не полагается больше, а выдаётся мне провидением только то, чего я стал достоин в результате тщетных попыток стать лучше. А всё, что сверх того - приходится покупать и отвоёвывать, платя за это потом, кровью, а также будущим, которое продлевается или сокращается ежемгновенно моими деяньями в настоящем.

     Позже

      Последние дни я больше молчу и мало что делаю, хоть и не сижу по вечерам без работы; но на рассказ о встрече в апреле ОН смотрю, как на отложенное дело, и говорю себе: позволь себе быть свободным, и если этого жаждешь - растворись хоть на час в блаженстве небытия.


      8 апреля 2026 г.

     Новостные каналы сообщают о перемирии на 2 недели между странами террористами (США, Израиль) с одной стороны, и Ираном с другой. В Иране орут о победе над Америкой и Израилем. В Пиндоссии тоже орут, но о победе над Ираном. Надолго ли перемирие? До подвоза пиндосами свежих ракет для осуществления угроз устроить Ирану ад, вогнать его в каменный век? Трамп столько наговорил за последнее время, что его змеиный язык хочется вырвать и в зад ему запихать. В плане же самой ситуации, то, как говорится: будем надеяться на лучшее, а худшее само придёт.

      Не получается ничего делать по сайтам, не получается начать рассказ о встрече ОН. Не складывается. Вот они страсти перед Воскресением Христовым.

      В последние дни тревожные или плохие сны. Снилась ужасного вида опухоль на правой ноге. Я пришёл с ней к врачу; она чем-то напоминала съедобную часть моллюска Мидия, но лишь напоминала, а не была похожа; размерами большая, она как бы лежала на стопе, покрывая переднюю большеберцовую мышцу. Врач осмотрел опухоль, удивился её размерам и вдруг начал её листать. Она располагалась на стопе слоями. А потом одним движением снял её с ноги к моему полнейшему изумлению. И сказал, что надо изучить в лаборатории. А я с удивлением смотрел на стопу, на коже остались следы опухоли. Она никак на ноге не была закреплена, и когда врач её снял с ноги я не почувствовал боли...
      А ещё снилось, что я прошёл через неприметную дверь со двора в какое-то государственное здание, и через небольшой и тесный коридор попал в огромный зал, оказавшийся балконом как бы театра; ряды кресел спускались к низкому парапету, за которым на глубину нескольких этажей уходило пустое пространство, внизу по идее должно бы увидеть также ряды кресел, оркестр и сцену, но внизу только пол, выложенный светлыми плитами. И так меня пугала эта глубина и особенно низкие перила, что я поскорее ушёл оттуда, боясь оступившись, перевалиться через перила и упасть вниз. А ещё снова снился потоп - необратимая беда, кем-то выпущенная, чтобы пожрать наш Мир. И снова вода не дошла до меня. Но было красиво и апокалиптически тревожно. Все те же знакомые явления: боязнь падения с высоты, страх апокалиптических событий. Но пока это лишь страхи, пугающие воображение, но обходящие меня стороной. Значит ли это, что на дворе моё время и ещё поживу?


      10 апреля 2026 г.

     Примета страстной недели - отсутствие желания хоть что-то делать по сайтам и усталость после работы. У меня словно бы почти полностью пропал интерес к сайтам и некрополистике. Сколько раз так было за 20 с чем-то лет, и сколько ещё будет. После паузы последует возвращение интереса. Сегодня усталость особенная, гнетущая, придавливающая, и достала меня эта игра в надоелки, навеянная умеренной тяжестью страстных дней. День сегодня тоже холодный, будто зима вернулась. Если завтра такой же, я вряд ли выберусь в город, у меня же каждый год так на Пасху. В результате - ограничусь трансляцией крестного хода в полночь. Но вдруг завтра вернётся интерес к сайтостроению, а может и жажда писать о встрече ОН 4-го. Надо попробовать писать в стиле Дневника, а не как подобие отчёта. Хочется помнить путь в некрополистике, коль он меня избрал.

     21.40

      А сейчас - отдых, отдых, отдых... не столько от трудностей и усталостей, сколько от самого себя, в котором всё так непросто.

     Позже

      Слежу за новостями из Персидского залива, там собираются на мирные переговоры. Угроза главного американского болтуна уничтожить иранскую цивилизацию не идет дальше грозных деклараций. Аналитики выдвигают предположение, что пиндосы пошли на переговоры после того, как попробовали провернуть на территории Ирана военную операцию в надеждах на молниеносный успех. Но получили не просчитанный в аналитических центрах отпор иранской армии, и потеряв сколько-то летательных аппаратов, обозвали свой позор героическим спасением двух лётчиков, для вызволения которых якобы задействовали кучу самолетов и вертолётов. Но якобы спасённых летунов пиндосы не показывают, а по идее должны бы пиара ради. Делаю вывод, что наскоком сладить с Ираном как с Венесуэлой у пиндосов не получилось, и потому включили план "Б" - переговоры, хотят взять иранцев на бла-бла, дать обещания и обмануть - их привычная тактика. Надеюсь, иранцы перед пиндосами не прогнутся. А ещё жаль, что в пиндосию отправилось всего 13 гробов с тушками белозубых головорезов Трампа. И ни один распиписистый авианосец пиндосов не отправился на дно морское.


      11 апреля 2026 г.

     Настроение хмурое, как и погода за окном. Тихо и дождливо, некуда ехать; когда плохое настроение - рай за пределами квартиры найти невозможно, также, как и в квартире. Только в самом себе можно его разбудить, но на это требуется усилие, ибо Царствие Небесное, как известно, силой берётся, т.е. победой над тьмой в самом себе, а для этого нужна постоянная внутренняя брань. Я вижу себя на поле битвы двух сил - светлой и тёмной, и каждая из них борется друг с другом внутри меня за мою душу.

     Позже
      Последние дни ничего не могу делать по сайтам. У меня получается решать задачи по быту, а когда речь заходит о сайтах, сразу так тяжко становится - неожиданная усталость наваливается, да и просто нежелание, которое списываю на мистику страстной недели. Может, мне нужен длительный отдых от некрополистики, а может и вовсе пора её оставить, а самому на покой? Сейчас ответ на этот вопрос невозможен, я же знаю, что эти мысли - веяние момента, а то и вовсе бесовское наваждение. Но даже если крамольная мысль уйти от некрополистики и овладеет мной дольше, чем на день, она обязательно уйдёт вместе с усталостью: настроение изменится, мысли изменятся, и снова потянусь к могилам и сайтам. Так что, последнее слово скажет моё будущее.

     Позже

      Создал и разместил страницу Темирканова, исправил пару страниц, принял очередную порцию присланных фотографий, ответил на несколько писем. Кратко, т.к. длинно не получается. Пару деловых строчек каждому адресату, и довольно.

     Позже
      А наш гуманист объявил пасхальное перемирие с укрой. Можно подумать, кто-то на Западе его демонстрацию украинолюбия воспримет не как слабину, а сами укронацики уже отпраздновавшие свою сектантскую пасху по католическому календарю, воспользуются перемирием в военных целях, да и сами не собираются перемирия придерживаться, не замедлятся с обстрелами, когда будут готовы - об этом говорит опыт подобных перемирий. А если укры перемирие нарушат, на Западе либо этого не заметят, либо будут делать скорбные лица, сокрушаясь, что ужасная Россия спровоцировала несчастную Украину или вообще сама себя обстреляла, чтобы в этом обвинить Украину.
      Только за одно могу сказать спасибо нашему гуманисту, что до сих пор не предал СВО, пойдя на баблосенькие договорнячки с лукавыми врагами нашей страны, которых наши СМИ да и сам гуманист, почему-то всё ещё называют западными партнёрами.


      12 апреля 2026 г.

      Православный Мир Пасху встречал, а сейчас празднует, а я её проспал, отрубившись часов в 10 - таков биоритм из-за ранней работы. И так второй год. Утром же проснулся 4.40. Залез в новости. Краткое сообщение о досрочном прекращении переговоров иранцев с пиндосами. Не договорились, разбежались, сильнее возненавидев друг друга? И сообщение о прибытии пиндосных вояк в район возможных боевых действий. Посмотрим, что дальше. Обещание трампа (отныне пиши его с маленькой буквы, будто он не человек, а предмет) уничтожить Иран как цивилизацию? Создание военного кулака пиндосов? Надеюсь, иранцы готовы к вторжению врагов. И снова желаю им выполнить обещание - пиндосов в плен не брать; вместо этих нашампуненных головорезов за океан должны вернуться их гробы! Такие вот светлые пожелания врагам Ирана и всего Мира в это пасхальное утро.
      Специально в день Пасхи разместил на сайте ОН труд Игумении Софии (Демчик), посвящённый некрополю Жировичской обители. Пришлось форматировать материал под страницу сайта ОН. Хотелось бы иллюстраций, но они в файле Презентации, брать оттуда и помещать в текст - стало бы силозатратным занятием и съело бы тонну времени. Разместил на сайте один лишь труд в виде доклада на чтениях, посвящённых неизвестному мне церковному деятелю. Труд просмотрел бегло, но сколько неведомых имён пролетело передо мной, и каждое из них содержит целый мир в промежутке между датами их рождения и смерти, и это таинственное бытие человека меня манит, как и тайна сотворения Мира, как и тайна моей собственной нематериальной природы.

      Меня манят жизни уже ушедших, но я так мало интересуюсь жизнью ныне живущих, быть может, потому, что их жизнь, если брать не её эзотеричность, а голую социальность с её постельно-магазинными страстями - банальна. А о сокровенном, о "тайне себя", которую не можешь изречь, живущие не говорят. Они могут только себя проявить в деяниях, и тем показать, у кого какая душа.

      Жизнь состоит из банальностей и метафизических глубин, причудливым образом переплетённых между собой во времени, что проживает человек, волей-неволей познающий себя и Мир, добро и зло. И этому познанию не будет конца, даже, когда человек преобразится настолько, что выйдет из колеса Сансары с белыми или чёрными крыльями за спиной. И унаследует иные пути, и воплощение в мирах, которые по их качествам можно будет определить, как светлые (райские) или тёмные (адские). И он иные наследует данности, вопросы и ответы, иные способы познания, когда воплотится после смерти в одном из таких миров. И этот новый мир будет не похож на наш теперешний Мир, будет пребывать в своём пространстве и времени. И будет домом для всех, кто в нём естественным образом воплотился, даже если средой обитания в этом мире станет адское пламя внутри солнца ещё не открытой людьми вселенной.

     Позже

      Начал писать о встрече ОН в апреле на Кунцевском. Текст сразу набело не идёт, ваяю план повествования, наброски, работаю над фото, на данный момент сделал меньше половины. Завтра продолжу, если после работы останутся силы.

     Позже

      Рискнул послушать два посмертных альбома Майкла Джексона, вдруг на этот раз в них что-то найду. Увы, песен много, записаны профессионально, но чувствуется, что коллектив музыкантов и продюсеров, а также наследники Джексона очень хотели заработать денег, и старались создать привлекательный продукт, усиленный тайной смерти Джексона, её мрачным, но сладким скандальным ароматом, что может привлечь кошельки публики. Но боюсь, они просчитались: как не старались сконструировать песни, отталкиваясь от успеха прежних хитов Джексона, песенки получились лишь продукцией музыкального бизнеса. Впрочем, и последние прижизненные альбомы Джексона 2001 и 2008 годов также лишены жизни, и потому фактически не имели успеха. Но я с удовольствием послушал затем собственный сборник песен Джексона 1983-1995 годов, их всего 12, зато все - шедевры.


      13-15 апреля 2026 г.

     13-е. Продолжил работу над рассказом о встрече ОН. Идёт непросто, интересно... но не долго. А потом наступает ночь.

     14-е. Не к написанию рассказа о встрече ОН время меня уносит. Чем угодно занимаюсь, но не текстом. И сладу с этим нет.

     22.08

     И опять кончилось время, и почти началось завтра.

     15-е. Дожди, работа. Подтвердилась информация о захоронении на НД части праха Плисецкой и Щедрина. И правильно, что не всё кинули на ветер, будет куда приходить, чтобы почтить память, они ведь с детства мне были известны. Щедрина классиком типа Баха считал чуть ли не с момента, когда впервые услышал его имя. Запланировал завтра поездку на НД. Но сложится ли при обещанных дождях? Создал наброски страниц, вдруг удастся завтра же и разместить.


      16 апреля 2026 г.

     Ездил на НД, снял могилу Щедрина и Плисецкой. Им дали хорошее место. Мимо них не пройти. Интересно, какой установят памятник? Дома закончил их страницу и к 20.30 разместил.


      17 апреля 2026 г.

     Работал над отчётом П.З. Не закончил. Завтра добавлю фото. В выходные, наверное, никуда не поеду, хотя, нужно на Покровское и на Хованское - к родне, давно не был, надо прибраться. Посмотрю, как сложится. Но уж точно не посвящу день поискам. Они потом.


      18 апреля 2026 г.

      Доделал и выложил на сайт ОН отчёт П.З. Разместил на странице Темирканова присланное фото памятника. Исправил две мелкие опечатки на странице Щедрина Скачал присланные снимки от В. Создал страницу А. Сливникова - 20-го размещу.

      Завтра с утра надо на Хованское и Покровское, и бегом дорабатывать рассказ о встрече ОН в апреле, а то начнётся новая рабочая неделя и буду тщетно искать вдохновение и силы после работы. Рассказ о встрече ОН кажется, никогда не закончу. Он будто камень Сизифа... А дело то, если так посмотреть, плёвое.

     Позже

      Ощущение незаконченного дня, недосказанности, равной чему-то типа потери. Я будто каждый день за путеводной нитью не успеваю, и всё внутри меня рушится, когда недосказанность утверждается хоть на миг. На что-то не обратил внимания, мысль важную пропустил, звук древний как новый в себе не расслышал, настоящее с прошлым спутал, и потому судьбоносное от взора ускользнуло, переродившись, представ банальностью, как светлое прошлое в ветхой памяти, нет в нём света ископаемого, но тьма многоцветная, предсказанная мигом перетекания моего Я внутри неостановимого Бытия.


      19 апреля 2026 г.

     С утра на Покровское - я же в прошлом году туда ни разу не приезжал. Ехал на этот раз на автобусе до метро, потом 2 остановки на метро, 3 или 4 остановки на пустой электричке (люблю такие) и 2 остановки на автобусе. То есть 4 пересадки, хоть территориально это не так уж далеко, да и места те нравятся с юности. Там тихо, а если бы не построили новую трассу возле Покровской, то любовался бы непролазными зарослями, которые на месте трассы были до недавнего времени (года 3, наверное).

      Убрался на могиле. Постоял, вспоминая. Надо бы к ним и табличку с именем отца, фотографии деда и бабки заменить на обновлённые, а то выцвели. А на Николке у невостребованных, где 2006 г., принести портрет и табличку отца, снять на мемориале, а фото разместить на его странице на "Гостивших". Зашёл традиционно к Рушевой, а затем к поэтессе Баньковской, и к Юкиным. За могилой Рушевой постоянный уход,

к Баньковской никто не ходит, кроме меня и ещё одного человека. У Юкиных - что и всегда, но в этом году родни не было. К другим не пошёл. Возвращался домой по неспешному маршруту. Стоял на платформе, ждал поезда, и так хорошо было, и ощущение, что я от всех скрылся в моей личной светлой пустыне. И так хотелось, чтобы поезд немного задержался.

      Я мог бы пропустить его и уехать на следующем, но уехал сразу (вот она, моя обусловленность). Затем, от Перервы (там строят новый перрон) пешком до Ашана, поскольку автобусы ходят непонятно как, проще было пешком. От Ашана на автобусе. Мысль о продолжении рассказа о встрече ОН в апреле угасла едва возникнув, а ведь, если бы я остался дома, наверняка бы его почти закончил. Но сегодня - родительская неделя, нужно было хоть до Покровского добраться, если не получалось на Хованское. На Даниловское нужно, но это проще после работы на неделе.

     Позже

      Хочется улечься и лежать в полутьме, глядя на экран, где кинострасти или путешествия. А завтра размещу Сливникова, и останется найти настроение на продолжение рассказа о встрече ОН. Закончить бы, сбросить и начать блок обновий НД. Мне всё тяжелее заниматься сайтами, я, как мне кажется иногда, будто придавлен ими, словно серым небом зимой, потому, что несвободен от них. Не могу их оставить. И не хочу оставлять.


      20 апреля 2026 г.

     Сегодня 10 лет как со мной вечером случилась ситуация, после которой так легко бросил курить. И не могу до сих пор этому нарадоваться. Хвала невидимым силам, что помогли тогда! Сам бы я тот вечер не пережил.

      Разместил на МЗ страницу Сливникова. С рассказом же о встрече ОН не получается. Пытался писать, но не продвинулся. Уж скоро месяц пройдёт, а всё никак.


      21 апреля 2026 г.

     Ровно 10 лет назад освободился от никатиновой зависимости. Годы летят всё быстрее и быстрее, впереди остается всё меньше и меньше. А я при моих усталостях и частой хандре не могу насытиться жизнью.

      Открыл для С3 эпатажного писателя Сорокина - принёс ему "Сердца четырёх". Он от книги в восторге и в полнейшем шоке. После работы я вернулся к работе над рассказом о встрече ОН. Вроде с места сдвинулся. Черновик закончил. Но то черновик, его нужно приводить в порядок. К выходным надеюсь закончить и разместить. Завтра же - только среда.


      22-23 апреля 2026 г.

     22-е. Ночью длинные хорошие сны, но забывшиеся сразу же после пробуждения. Днём - весна, а завтра обещают зиму. Продолжил рассказ о встрече ОН. Ещё чуток вперёд - на полшага.

      23-е. Продолжил рассказ о встрече. Хотел добавить мечты о могиле Сташинского - убийцы Бандеры, но они неуместны.


      25 апреля 2026 г.

     Закончил и выложил рассказ о встрече ОН. Сизиф докатил камень и остался с ним на вершине.


      26 апреля 2026 г.

      Так называемое выгорание, в моём случае, начинается в тот момент, когда насилуешь себя тем, что любишь, к чему привязан. Насилие происходит, когда не могу выжать из себя ни слова, создать ни одной страницы, но пытаюсь работать через не могу, потому, что надо, должен, обязан... И вместо того, чтобы отложить, сделать пусть даже длительную паузу, продолжаю заранее обречённые на неудачу попытки, и в конец себя изведя, всё равно прихожу к паузе.
      Чтобы не случалось выгорания - нельзя от себя требовать чрезмерно много. Нужно соблюдать баланс между могу и надо. А у меня с этим не всё благополучно.

      Сообщают, на трампа новое покушение. Некто стрельбу открыл на обеде, где трамп что-то жевал. Но и этот стрелок оказался неудачником: его пуля яйца трампу не отстрелила. Жаль, но ничего не поделаешь, будем уповать, что деятельность трампа притянет к нему других, более удачливых стрелков.

      Создал за день 4 страницы для НД. Пришлось повозиться с текстами. Завтра размещу на НД. Потом открыл на Гостивших страницу художника Фешина, и завис на сайте на 40 минут, как простой посетитель. Там столько интересных людей, которым я посвятил страницы, но со временем забыл. Особенно хорош отдел "Художники", там даю картины. И не первый раз на Гостивших зависаю, да и на других моих сайтах тоже.

       А теперь пора в завтрашний день, там работа, дожди, С3 с пробужденными книгой Сорокина безумными образами, явно завладевшими им в пятницу после пивка. Он лежал с телефоном в ванной и рассказывал, а я увлечённый его фантазиями, включил свои, дорисовывал его картинки. Много в разговоре было о том, как он видит меня. Думаю, сюрреалистов, в качестве тем для полотен, его фантазии наверняка бы заинтересовали.


      27 апреля 2026 г.

     Ночь запомнилась бессонной. Не мог уснуть, но как не странно, выспался и в стандартные 3 утра пробудился и валялся больше часа. Когда встал и подошёл к окну увидел: снегопад, метель, снежные хлопья, кидаемые ветром вверх, а в свете фонарей мощный косой не то снег, не то дождь. Газоны побелели. Нет, сказал я себе, снег не идёт, а правильнее сказать: хуячит. Вышел из дома в пронизывающий ветер. А осадки - не понятно, снег, дождь со снегом, просто дождь? Плаксивая погода свирепствовала весь день. Завтра такую же пророчат. Вечером создал ещё страницу для НД - завтра выложу все 5.
      А теперь снова в койку, но усну ли, или всю ночь пролежу, не понимая, спал или нет, но при этом пробужусь по внутреннему будильнику в стандартное для себя время, и буду "валяться" до 4.40. Удивительно, но "валяться" у меня не получалось ни в детстве, ни в юности, ни позже, а теперь, когда за 60 - получается почти каждую ночь. И при этом ни разу на работу не проспал. Разве это не повод для блаженства?


      1 мая 2026 г.

      Вроде праздник, а у меня тихо, как ночью, праздник далеко. На улицу выглядываю, там двор пустой и тоже тихо, никаких шевелений. Только вдали маленькие люди бродят беззвучно. Для того, чтобы ощутить Первомай, нужно включить телевизор, а я не хочу праздника, поставленного государством, у меня свой праздник, свои встречи и концертные площадки, у меня J. Hendrix, Muse, Tom-Tom Club, R. Waters, Gong...

      А ведь и правда, если не слушать новости, не включать телевизор, не позволять в себя вливаться мусорной информации из соцсетей, то мир за окном будет приносить не раздражение, а радость, и своим летним убранством, и молчанием домов за окном, и моей отстранённостью от сует и страстей города и Мира.

     Позже.

      Создал и разместил страницу Татьяны Барышевой. Хорошо, что "Подкидыш", в котором она снималась, сделали цветным. Я больше никогда не буду смотреть чёрно-белую классическую версию этого фильма. Цвет позволяет хоть немного, но ощутить времена, когда снимался фильм, людей на улицах, увидеть их быт, во что они одевались, какие у них были лица. Иногда мне кажется, что я в тех временах жил в прошлом воплощении, может, поэтому меня так тянет на Новое Донское с его отголосками сталинских времён, будто пропитавших стены колумбариев 30-40-х годов?


      2 мая 2026 г.

      Ночью, около 2-х поднялся глотнуть воды, поднимаясь нашарил нечто твёрдое и непонятное, повертел пальцами, не понял, что это, включил свет и увидел ноготь, сошедший с большого пальца правой ноги. Откровенно говоря, испугался, но и удивился. Ноготь сошёл совершенно безболезненно. И я вспомнил сон в апреле, где мне приснилась многослойная опухоль, которую врач безболезненно снял с ноги. Так это, выходит, был вещий сон?! Ну почему смысл таких снов не понимаешь сразу, а только когда они сбываются? Наверное, по той же причине нам не открывают, когда мы умрём.

     Вечер

     Встреча ОН на Троекуровском состоялась. Память цепляется за образы, пытаясь нащупать ходы грядущего рассказа.


      3 мая 2026 г.

      Сегодня видел во сне монстров, как бы кипящих в раскалённом масле, они выглядят как толстые, подобные железным трубам щупальца с красными пастями, напоминающими разрезанный арбуз, когда они ими хватают добычу, вытягиваясь из своего вместилища, где они как бы кипят и клубятся в муках. Когда я их увидел, мне показалось, что они погибают, изжариваются, но потом, увидев, как они бросаются на добычу, понял: это для них не пытка, не боль, а их среда обитания, и для них она такая же комфортная, как и для нас в нашем мире. Наверное, мне показали ад. А вот на кого охотились эти существа я не запомнил.

      Занимался Д., создал страницу Пиманова. Завтра - текст, и на МЗ. Сегодня разбирал фотографии встречи на Троекуровском. Задач прибавилось.


      4 мая 2026 г.

      Гнида-зеленский пообещал удары по Москве 9 мая. В ответ из кремля прозвучало обещание удара по центру Киеву. По Киеву давно пора наносить такие удары, чтобы туда ни одна высокожопая мандавошка из пиндосии и гейропы не решалась с визитом ехать. Но наши столицу Бандерляндии обстреливают вяло, не убедительно, и почему-то не хотят истреблять стоящих у руля укры нациков, чьи имена раскормлены пиаром, ту же гниду-зеленского не трогают, и мало кто понимает, почему. Люди задают вопросы, но не получают внятного ответа. Власть предпочитает отвечать только ничтожествам типа какой-то Бони.

      После работы побывал на Даниловском, убрался на могиле отчима, его мачехи, его родителей. Хотел погулять, но солнце, будто издеваясь, отодвинуло тучу и растазадилось в небе - сорвало мне съёмку. Пришлось ехать домой, но без спешки.


      5 мая 2026 г.

      Сегодня по сути работал один. В и С3 грузили весь день фуры, С2 охал-ахал, пил воду, и через каждые 10-15 минут бегал блевать - помощник из него тот ещё. В результате отправили его домой, и естественно, он божился, что дома будет отлёживаться, но тут же, как вышел за порог, добежал до Дикси, влил в себя чекушку и разом выздоровел. Боюсь, завтра с утра опять припрётся в сегодняшнем бесполезном состоянии. Что же до Е. - этот тоже, никак после Первомая не просохнет - ещё один у кого руки трясутся, даже когда он трезв. Что же нам так "везёт"? Работать одному за себя и двоих алкашей - тяжко. Выбрался за проходную никакой, но смог несмотря ни на что вечером закончить и выложить на МЗ Пиманова, а на Лики - Д.


      6 мая 2026 г.

      И снова втроем (В., С3, я). Остальные два - в запое.

      Пытался начать рассказ о встрече ОН. Не получилось. Не смог настроиться. Вот бы писать о встречах с тою же лёгкостью, как моешь посуду, взял да написал, но текст - не посуда, для его создания одного желания мало, нужно в тему войти, в настроение, чтобы текст сложился из подсказок и воспоминаний. Попытаюсь завтра. А если не получится, отложу и займусь Гостившими, хоть пару простеньких страниц создам.


      7 мая 2026 г.

      4.08

      Неделя движется к празднику. Хочется 9-го гулять по городу, вдыхать атмосферу памяти народа и государства о победе над фашистами. Хочется верить, что в этом году на 9-е повезёт с погодой. А сегодня и завтра, скорее всего, будут трудными и нас вымотают, особенно, если наши алкаши не выйдут, или выйдут, но в таком отходняке, что будут больше похожи на позеленевших зомби.

      Вечер

      Всё делаются и делаются из Москвы посылы в Киев: если попробуете 9 мая устроить атаку на парад, армия России сметёт к чертям собачьим центр Киева. Ой, сомневаюсь. Уж больно с нашей стороны много слов, черчения красных линий, да мало дел. Есть также опасения, что Запад в итоге, раскачает свою военную машину и завалит укру вооружением, и начнутся массированные ежедневные атаки на наши города и дронами, и дальнебойными ракетами, а ещё могут активировать укров-ждунов, наприезжавших сюда под видом беженцев ещё до того, как их потоки стали фильтровать в Шереметьево. И ждуны таких бед могут понаделать, и работая на разведку СБУ, и осуществляя теракты, и запуском собранных на коленке дронов по важным объектам в той же Москве. И укры-ждуны наверняка готовятся к майдану в Москве, в качестве боевых единиц. И эти опасения не лишены оснований, также, как и опасность религиозного бунта мастурбеков.

     Позже

     Сообщают, что состояние СВО сейчас такое, что фронт почти замер. И заметно, что укрских дронов, ежедневно атакующих города России с каждым днём становится всё больше. И вот власти некоторых российских городов заявили об отмене праздничных парадов 9 мая. Представляю, как укры визжат от восторга, когда узнают об этих отменах, доказывающих их воображению, что они побеждают, но на всякий случай киевские укры на 9 мая разбегутся по дачам, вдруг П. и правда долбанёт по Киеву. Надеюсь, укрофашистская бравада зеленского-гниды не пойдёт дальше слов. Хотя укронацики могут ударить по Москве 9-го, памятуя, что наши ответы на их атаки и теракты в основном ограничиваются дипломатическими соплями.

     Позже

      Начал блок обновления Гостивших, создал пока только 2 страницы, и страницу для разделов "Эпитафии" и "Фамилии". Возможно, 9-го не смогу погулять по Москве, и опять из-за скоропортящейся погоды.

     Позже

     Новости о М. Узнали о нём раньше, чем ожидали, да только зная этого вруна и понтанутка, понимаю: верить ему нельзя. Он прислал В. фото раненой ноги и утверждает, что это его нога, что долбануло его дроном, покалечив руку и две ноги. Но сразу возник вопрос: а есть ли доказательство, что он ранен? Фото ноги? А его ли это нога? Доказательств, что его, нет, одни слова, цена которым - использованный тампон. Впрочем, какая разница, правду он говорит или врёт; жив, и слава Богу, вряд ли мы когда-нибудь с ним в реале пересечёмся.


      8 мая 2026 г.

      День предпраздничный и потому лёгкий в отличие от вчерашнего. В 11.00 на ** состоялся праздничный митинг с возложением цветов к мемориалу, где стоит урна, а в ней земля с полей сражений. Потом фабрика пошла угощаться гречкой с тушёнкой. А я хочу её приготовить завтра в качестве праздничного блюда, только она будет вкусная. Предпраздничная атмосфера разлита над **. Нас отпустили в 13.15 примерно. Люблю предпраздничные дни, когда уходишь домой раньше, унося ощущение, что впереди торжества и удовольствия.

      Создал ещё 4 страницы для Гостивших. В эти выходные продолжу. И одну страницу создам для МЗ (думаю, Ю. Николаева) и надо вернуться к рассказу о встрече ОН.

      Если не будет дождя поеду завтра гулять.


      9 мая 2026 г.

      Никуда не поехал, после парада лежал часа 2-3, потом встал и с новыми силами работал над Гостившими. Пока создал 11 страниц, надо ещё парочку, а то давно ими не занимался.

      Парад получился урезанным, и складывалось впечатление, что гнида-зеленский одним тухлым словом его изменил, и теперь отпускает шуточки в стиле стендаперов или квартала 95, что он разрешил провести в Москве парад. Да только за эту остроту - Киев следует угостить парой Орешников, а то, что в реальность такого угощения киевляне верят, показали автомобильные пробки на выезде из города. А наш гуманист, опять сыграл в добрячка - объявил очередное перемирие с Укрой - на пару дней. Как он любит козырять перед т.н. мировым сообществом своими добрыми волями и прочими добродетелями по отношению к тем, кто давно нарывается на грубость. Ох дождётся, когда т.н. западные партнёры, воспринимая его доброту дуростью и слабостью, атакуют Россию с разных сторон, да ещё и внутренний бунт миллионов мигрантов и ждунов-проукров разожгут, чтобы также изнутри Россию взорвать. Не время теперь для благодуший, гуманизмов и улыбочек в адрес врагов.


      10 мая 2026 г.

      Продолжил работу над Гостившими, но страниц создал мало, всего 2 новых и одну закончил. Скачивал и распределял присланные снимки. И главное - создал проект таблички для захоронения Николая Кутузова (Р.Л. по своим каналам узнал, где он). Осталось распечатать, вставить в рамку, съездить на Николку, и создать надгробие Кутузова на общей могиле невостребованных, куда в 1981 г. захоронили забытый в крематории прах Кутузова, и затем создать его страницу на МЗ. Не следует тянуть с этим, может даже в ближайшие дни осуществлю этот проект.

      Гостивших получилось 13, завтра и размещу, наверное.


      11 мая 2026 г.

      Загрузил 13 страниц для Гостивших.

      Удалил А.К. и баннер её закрытого 4 мая проекта с сайта ОН. Понять бы ещё, зачем она просила её убрать из раздела "Команда"? Чтобы её имя никак не вязалось с ОН? Неужели и ей та "мразь" что-то о нас напела? Или она не хочет, чтобы укры видели её связи с Россией? Может, так, а может, и нет. На мой вопрос о причинах удаления её персоны с сайта ОН она пока не ответила.

     Позже

      Живу с постоянным ощущением нехватки времени, потому что растрачиваю его в основном на зарабатывание денег, бытовую чепуху, а также настройку на работу над сайтами. Не получается прийти, сесть и быстренько сваять хоть пару страниц или написать текст для сайта ОН. На всё требуется настроение, желательно, хорошее. Любое дело требует усилия и траты энергии. Непросто даётся даже самое на вид лёгкое дело, что уж говорить о делах и задачах трудных. Порой для минуты работы требуется пара дней внутренней подготовки, зато какой насыщенной и драгоценной проживается эта минута.

     Позже

      По радио сообщили, что за двое суток перемирия укры обстреляли нас тысячи раз. А наши ответили? Или бегали фиксировать прилёты и сочинять заявления в ООН. Гуманизм наших уже достал, когда же они начнут адекватно отвечать на обстрелы, так отвечать, чтобы вся эта бандеровская нечисть обосранные от страха штанишки менять не успевала...

     Позже

      Помучившись начал рассказ о встрече ОН в мае. Написал черновик начала, завтра продолжу.

     Позже

      Ушла в иные миры тётя "мрази". Интересно, как скоро "мразь" начнёт пропивать наследство и не превратится ли квартира, где обитает, в пристанище проблемной родни с её малой родины, по сравнению с которой "мразь" может показаться хорошим человеком.


      12 мая 2026 г.

     Распечатал после работы табличку Николая Кутузова, сегодня подготовлю страницу для МЗ, и завтра на Николку, чтобы сделать снимок на могиле невостребованных. Распечатал также и фото бабушки и деда на замену выцветшим за многие годы. Осталось заламинировать, вставить в рамки, отвезти на Покровское. Табличку же Н. Кутузова сниму, но на могиле не оставлю, заберу домой. Если оставлю - работники кладбища выбросят. Пусть дома хранится. А когда будем встречаться на Николке, я её буду привозить и ставить на могилу невостребованных, когда будем заходить помянуть Кутузова. А потом снова увезу домой. Со временем и другим известным людям из числа невостребованных такие же таблички создам, и страницы их на МЗ, а также надо создать табличку отца, и тоже не оставлять. Так у меня со временем целая галерея табличек может накопиться. Дай бог, чтобы с погодой завтра повезло.
     Распечатка двух фото формата А4 обошлась в 600 р.


      13 мая 2026 г.

      Коллеги получили зарплату, но ходят грустные. Мало. Ну да, привыкли к зимней ставке, вот и опечалены летней. Я в отличие от них знал, сколько и за что получу, и давно встроил эту сумму в бюджет, плюс у меня нет разорительных трат, всё скромно и бюджетненько, как сейчас говорят. Живу по средствам и на большее не замахиваюсь.
      После работы на Николо-Архангельское. Теперь смогу сделать страницу Н. Кутузова,

прояснил кое-что по захоронении **** Возможно, **** похоронят к нему, там под имя заранее оставили место.
      Нашёл могилу военного деятеля по просьбе Р.Л. Было интересно искать, да и просто хорошо погулял по большому и тихому кладбищу, душой отдохнул.


      14-16 мая 2026 г.

     14-го после трудного дня сняли стресс лёгкой пьянкой в кустах. Хорошо потусовались, но без баб и шашлыков, С3 тоже не было, у него зуб. Когда разбежались, следуя в сторону метро, сделал всё, чтобы моя походка не отличалась от походки шедших на встречу граждан. Когда ехал по эскалатору, удивился тому, что, когда смотрел налево, люди в глазах не двоились, а когда смотрел вправо - двоились. По идее в обоих случаях должны двоиться. Единственственное, за что себя сужу - пьянка сорвала планы на вечер. Когда ехал в метро встал у выхода, чтобы перейти в другой вагон, стоял отстранённый, рядом стоял мужичок, тоже из работяг, и на меня смотрел, а для меня его лицо существовало будто мутная клякса. Он же со мной заговорил, но в шуме поезда я его слов не разбирал, но, когда он мне протянул руку в дружественном жесте, я её пожал, и в этот момент увидел, что он тоже в изменённом состоянии сознания. Когда двери открылись, и я стал переходить в другой вагон, услышал от мужичка: не бери в голову, всё пройдёт... И подумал: с каким же лицом я стоял, если мужик целую остановку меня, должно быть, утешал.
      Дома свалился и мгновенно уснул. Проснулся в 23.05, посидел часок на кухне, и снова спать; проснулся в стандартные 03.30 (примерно), но не встал, а "валялся" до 04.40. И начался новый день.

     15-е

     После работы создал страницу Н.Н. Кутузова и разместил на МЗ. Всё, теперь она существует.

      На почту ОН написали с НТВ. Ищут родню некоторых артистов, снимавшихся у кинорежиссёра Роу, и родню самого Роу тоже, видимо, задумали снять передачку в бульварном стиле. Что я мог им написать? Только правду: мы никогда ни с кем из родственников тех артистов не пересекались и никаких выходов на них не имеем.
      Ещё какой-то человек интересовался Грозненским мемориальным кладбищем, переслал его письмо А.С., это его тема.

      Завтра - рассказ о встрече ОН продолжу. Тяжело идёт.

      Звонила L. Они собираются под Талдом на весь день. Хочется с ними, но не поеду, много дел накопилось, а время не копится, а убывает. Оно всегда в перерасходе.

     16-е

      Рассказ о встрече ОН пишется с мучениями, трудно, плохо, не потому, что не знаю, о чём писать, а потому, что с трудом слова выстраиваются. И ещё: что бы я не писал о встрече, получается однобокое освещение событий. Были предложения, в том числе и от коллег, писать иначе, но это подразумевает, что после каждой встречи, я у каждого её участника должен буду взять интервью, записав на диктофон, затем недели две расшифровывать, и положив каждое интервью в основу, писать текст, а это задача непосильная, отнимет бездну энергии и времени, застопорит все мои проекты, а если принять во внимание, что писать я буду после работы, урывками, то каждый такой рассказ будет прибавлять мне седых волос. Вот и напрашивается вопрос: стоит ли текст, который прочитают от силы человек, ну, может, 40, таких трудностей? Но не ограничиваться же сухими строчками в стиле т.н. "отчётов"? Одним словом, всё так непросто. Не знаю, получится ли поработать над рассказом завтра, ведь появилась потребность побывать на двух кладбищах в ближнем Подмосковье.


      17 мая 2026 г.

     Утром проснулся от мощного взрыва, было примерно 5 утра. Значит, до МПЗ долетел вражеский дрон? Интересно, из Бандерстана прилетел, или его запустили московские проукры? Сюда же с укры хрен знает кто наприезжал под видом беженцев, а наши пускали, типа братский народ, ага, был когда-то, а ныне сколько тайных укромразей сидят в Москве, С3 вчера рассказал об одном таком упыре, который и в Москве родился, и всю жизнь тут живёт, и неплохую зарплату имеет, работая на ТВ, но при этом перепрошит укропропагандой. И если так вражеская пропаганда ухитряется перепрошивать москвичей, то могу себе представить, как перепрошито сознание живущих на Укре.

      Включил радио, а там о массированной атаке укродронов по Москве, а дрон, упавший в МПЗ, как я понял, повредил автобус с бригадой рабочих возле проходной, я такие автобусы каждый день вижу, когда свой автобус жду. Потом, по нашей улице носились туда-сюда машины с сиренами, не то менты, не то скорая помощь. Ну и чего укрофашисты добились? Пострадали от их теракта всего лишь обычные работяги из Средней Азии, а вовсе не русские, которых укры так ненавидят. Надеюсь, из работяг никто не погиб.

      И вот, что всегда удивляет после взрывов типа сегодняшнего - почти гробовая тишина города, наступающая, когда смолкает звук взрыва. И безмятежное голубое небо, и равнодушные, будто спящие окна домов.

      В начале восьмого выехал на Машкинское, добрался почти за 2 часа: сначала на автобусе до метро, затем до Электрозаводской, потом МЦД3 до Молжаниново, и пешком до Химкинского, и через него на Машкинское. И снова подвело небо, очистившееся от облаков за 10 минут до того, как я подошёл к 3 участку, где мне нужно было найти могилу Дмитрия Глухова, сыгравшего в моём любимом "Подкидыше" Юру, брата Наташи (я ей на МЗ в прошлом году сделал страницу). Могилу Глухова пришлось поискать, поскольку памятник оказался повёрнут боком и плохо просматривался, потому что в могилу кого-то в прошлом году похоронили, и потому памятник на время сняли. Надо посмотреть, кого похоронили, жену Глухова? Из-за яркого солнца фотографии получились плохо. Но, памятник сейчас находится над гробом Глухова.

      Кажется, его похоронили рядом с мамой. Несмотря на неудачу со снимками, два из их подойдут для создания страницы. Но через пару лет надо приехать и снять восстановленный памятник.
     Заходил на могилу Веры Ивлевой, там всё в порядке, но не благодаря родне актрисы, за могилой ухаживает **. Спасибо ему.

Вера Ивлева

      Проходя через Химкинское, обнаружил результат погрома на могиле Г. Мамиконова: разбит памятник его матери, повалены памятники Мамиконову и его отцу.

      У этой семьи есть враг?

     Поехал за последним пристанищем другой яркой участницы "Подкидыша" Зли Быковской. С Молжаниново до Авиамоторной, пересадка на жёлтую ветку, и до Новокосино, и там автобус до Николки. Колумбарий. Секцию найти легко, а вот нишу нашёл не сразу, не заметил из-за тусклого освещения. Захоронение скромное, но ухоженное, трогательные записки от детей. По мужу у неё фамилия у Алексеева.

      Эту находку следует назвать коллективной, поскольку в ней ни один человек участвовал, но главный вклад у Р.Л. и А. из Владивостока. Хотел походить по колумбарию, но передумал, забежал на пару участков и к автобусу. Домой вернулся в 3 часа по полудню, уставший, но довольный.


      19 мая 2026 г.

     В городе жара, но я её на работе почти не замечаю, и даже, кажется, совсем не загорел. После работы посмотрел ту часть рассказа о встрече ОН в мае, что написана в черновом варианте. В принципе не так уж плохо, как считал, но и не так уж и хорошо. Я выключен из этой работы и не могу пока настроиться на неё. Хватило меня только на обновление страницы Ваксмана, снимком, что прислали месяца полтора назад, да только никак не мог до него дотянуться.
      Я завален снимками - чужими и своими. Мечусь между сайтами, некрополистикой, работой на фабрике, бытом - простым и выматывающим. Большая часть дня - на работе. Всё остальное - доживаю. Если везёт - выбираюсь после работы на кладбища, делаю страницы; если не везёт - и ни на что не способен, остаток дня отдаю быту.
      Всё общение на работе, а те четверо по сути заменяют мне семью, потому что теснее чем с ними ни с кем не общаюсь. Таковы обстоятельства. С ОН вижусь раз в месяц - не более. Реже не получается. Ещё реже общаюсь с семьёй и старыми друзьями. Много куда надо, много куда хочется помимо некрополистики, да как добраться, с моим то банальным до безобразия образом жизни, когда тотально занят то одним, то другим, и всё такое нужное. Раньше выходил в город погулять, теперь - разгребаю то, чем меня завалило... Периодически спрашиваю себя: зачем мне это?.. И не могу ответить на вопрос. Только развожу руками: такова моя жизнь. И не могу жить иначе. Вот она - тотальная обусловенность, карма, колесо сансары. Но если отринуть это, то что останется? Та же обусловленность, только на другую тему, это как работу сменить, а всё одно от каждого мгновения урок получаешь, от каждой эмоции и мысли, пусть даже тёмной, и к чему-то ведёшь не то себя сам, не то ведёт меня само время и всё, что внутри него располагается, запущенное в момент сотворением Мира, имея в себе тот самый вечный двигатель, что даже после смерти не останавливается.
     Многое через красоту познаётся, и хотелось бы, чтобы только через красоту, да только устроено, что через все стороны существования познание проходит, даже через будничную работу, даже через банальный быт, даже через зло. Всё даёт опыт! Всё должно замечать и брать себе, если оно полезно. И отбрасывать плохое, вредное. И завтра очередной такой простой и сложный жаркий день с желаниями, жаждами, светом и тьмой, и неминуемой усталостью, без которой также себя не познаешь, чтобы уяснить зачем здесь я и время мне отпущенное.


      20 мая 2026 г.

     День на работе вполне спокойный, с В. грузили ***. После работы думал работать над рассказом о встрече. Ага, как же, унесло в другое, но тоже нужное, по делам ОН. Р.Л. прислал письмо по захоронениям актёров, я пытался его встроить в бланк ОН, но без успеха, криво получается. Потом скачивал материал К.А. для ОН. Потом звонил брат с претензией, что пропадаю. А я и правда пропадаю. Время слишком быстро испаряется из промежутков между звонками, кажется, созванивались недели три назад, а на самом деле 4 месяца. И время испаряется так незаметно... Надо всё же стараться быть к родне ближе. Надо к ним заехать, но тут я более свободен, чем они, у С. шестидневка, а С (2) вообще непонятно бывает ли дома. С А. же вообще не пересекаюсь. С Н. на связи через Макс.

      Попробую завтра продолжить рассказ о встрече. Письмо, присланное Р.Л. сбросил на Е.Д., потому что, хрен знает, когда разберусь с Вордом, а письмо лучше сразу отправить. А сейчас в сны. Завтра четверг - шебутной и беготливый.


      21 мая 2026 г.

     Жара мешается. Всё никак не могу найти у себя одежду именно для такой погоды.

      Отослал подготовленное Е.Д. письмо в тот госорган, текст составил Р.Л. не знаю, захотят ли нам помочь. Если честно, надежды на них нет. Отпишутся?

      Пытался писать рассказ о встрече. Мало продвинулся. Всё, остаётся только надежда на грядущие выходные.

      В плане работы на фабрике - чуть легче, чем вчера. У С3 проблема - защемление нерва, еле ходит. В. через Л. нашёл мощную тётю-костоправа, которая реально помогла и Л., и жене В. Завтра С3 к ней едет. Вдруг и ему поможет.


      22 мая 2026 г.

     И снова сон из серии кошмарчиков, сон знакомый, не раз снившийся, суть его в том, что умирает кто-то мне близкий, родственник или друг, и я его тело хороню под своей постелью: в полу моей квартиры роется неглубокая яма, или делается бетонированная камера; покойника самолично укладываю в гроб, опускаю в могилу, засыпаю; если бетонированная камера - закрываю её плитой, а поверх неё или холма застилаю постель, и получается, сплю на могиле, и от почившего меня отделяет не больше полуметра. Крайне неприятные ощущения от соседства с мертвыми телами, даже если при жизни люди были мне близкими, да и в памяти близкими остались, а тела их, став добычей смерти, стали нечисты и отвратительны. И главное, не могу понять, что сны с могилами под моей постелью мне хотят сказать? Они о чём-то предупреждают? Был же сон про опухоль на ноге, которую в мире снов некий врач безболезненно снял с ноги, потому что она лежала на ноге слоями, а в результате через несколько дней ночью безболезненно отслоился ноготь на большом пальце правой ноги. А в случае с могилой под моей постелью, которую я сам выкопал, как сон трактовать? Намек на некрополистику? На страницы, что делаю? К добру или худу то, что мне говорит этот сон? Он и раньше снился, но пока ничего плохого не последовало. Пустой он или его смысл откроется позже?

      Чуток позанимался рассказом о встрече. Моя проблема в том, что я пытаюсь превратить рассказ о встрече ОН в подобие страниц для Гостивших, я слишком многих хочу помянуть. А это работа по поиску информации. Много сил уходит, к тому же такая жара в городе и в квартире, что бутылками вливаю в себя воду из холодильника. Впереди два дня, и мне никуда не нужно, поэтому отдам их рассказу о встрече. Надо поумерить жажды и сократить список поминаемых имен...


      23 мая 2026 г.

      Весь день работал над рассказом о встрече ОН, ни на что другое не отвлекаясь, и, кажется, удалось закончить черновик, если говорить о тексте. Сам же монтаж текста и фото закончил. И заложил страницу поэта В.Г. Бояринова, а то почти забросил сайт о Поэтах. Завтра попробую закончить рассказ о встрече и выложить, а за ним и страницу Бояринова.


      24 мая 2026 г.

     Сообщили о крутом ударе возмездия украм за удар ВСУ по общежитию колледжа в Старобельске (ЛНР) 22-го. Был задействован также и орешник, помимо кинжалов, искандеров, цирконов и других смертоносных штучек. Удары наносились по военным целям, и, надеюсь, от названных укрских важных объектов остались только руины. Хочется верить, а то бьем их, бьём, а на Укре и военные предприятия во всю пашут, и не слышно, чтобы отправлялись на переработку знаковые укронацистские лидеры, да и на фронтах ВСУшники, кто бы что ни говорил, не просто явившиеся по призыву, но мотивированные нацики, и сдаются в плен только когда им нечем воевать или тяжёлое ранение получено. Вот тогда, попав к нам в плен, включают дурочку и начинают плакаться, что они на самом деле мирняк, что их схватили зловещие людоловы и силой отправили на фронт, и что вообще они хотели сдаться русским, и никого не убили, а были милыми поварятами. На самом же деле многие из них - идейные нацики, и на наше горе там теперь почти вся страна такая.

      Закончил рассказ о встрече, остался недоволен. Концовка получилась оборванная, не было сил на красивописание. Закончилось то, о чём нужно писать и рассказ грубо оборвался. А ещё закончил страницу для Поэтов, но не разместил - нумерация страниц сбилась. Нужно разбираться. Отправил страницу "Хронология" в ремонт. А Бояринова размещу завтра после работы.


      25 мая 2026 г.

     Какие любопытные заявления сделали наши власти. Что после удара ВСУ по Старобельску чаша терпения России якобы переполнилась, и грядут планомерные удары по военным объектам в Киеве. И призывают при этом иностранцев покинуть Киев, а жителей Киева держаться подальше от военных объектов и предприятий ВПК. 4 года идёт СВО, и только теперь переполнилась чаша терпения? И у власти появилась политическая воля долбить врага, как должно бы делать с самого начала...
      Но наши гуманисты всё расшаркивались и играли с многоликими врагами в лице укронациков и Запада в поддавки, и очень любили обманываться, и всё говорили, что украинцы наш братский народ. Неужели не понимали, что теперь Украина - государство, пропитанное неонацистской идеологией. Укрские нацики впервые по-настоящему победили, Бандера и прочие укроупыри прошлых веков могут сотрясаться от радости на своих сковородках. Победив в 2014-м, нацики пришли надолго. Они быстро строят своё нацистское государство на основе ереси т.н. украинства, и уже воспитали поколение нациков, а после начала СВО стала осуществляться их давняя мечта убивать москалей, и они получают от этого наслаждение, ничем не отличаясь от маньяков подобных Чикатило.
      Да, нужно долбить ВПК этой страны, ну а если какие-то хохлы погибнут при ударах, это их вина, их же предупреждали: держитесь подальше. Власть наша и здесь проявляет свой пресловутый гуманизм по отношению к тем, кто нас ненавидит, а не уничтожает их, хотя они того заслуживают. Если наши будут долбить Киев: его ВПК, его инфраструктуру, его госучреждения, если будут воевать как должно, то это будет правильно и справедливо, жаль, речь идёт пока только о Киеве, да и не факт, что наши выполнят обещания наносить планомерные удары, боюсь, ограничатся, как и до того, разовыми ударами возмездия.


      26 мая 2026 г.

     С понедельника хочу взять отпуск на неделю. Устал жутко. Хожу будто придавленный. Депрессия беспричинная. Такая бывает. Нужна, как говорится, перезагрузка, но зная себя, предсказываю: потрачу отпуск на сайты, и лишь первый день отпуска позволю себе отоспаться, свято при этом веря, что у меня впереди целая вечность.

     Позже

      Смонтировал статью К.А. Размещу на сайте ОН завтра.


      28 мая 2026 г.

     Создал вечером страницу для МЗ, разместил. Осталось до конца месяца создать несколько страниц для НД, и план на месяц выполнен. Завтра ещё день и отпуск. Прошла инфа странная, что мошенники додумались до манипуляций с могилами участников СВО. Что и как - пока не разобрался, но, думаю, могилы погибших на СВО лучше пока не размещать, даже эпизодически, мало ли что, и это не из опасения мошенников, а из опасения наших рьяных патриотов и правоохранителей, способных усмотреть в выложенной на сайте фотографии могилы воина, работу на украинские спецслужбы или на мошенников. Дай нашим всезапретителям и непущателям волю, они половину страны за чепуху пересажают, как в 1930-е. Ю. посоветовал убрать могилы СВОшников со страниц встреч ОН, и что-то да, действительно, лучше убрать или изменить, но в некоторых местах у Ю. вызывают тревогу даже самые бескомпроматные снимки, а это уже перебор.


      29 мая 2026 г.

     Разные дни приносят разные думы. Иногда отвечаю на вопрос, почему я так и не нашёл свою вторую половину: не пересеклись наши тропы, провидение не свело, не ответило на наши жажды. А теперь, когда, чувствуя угасание, даже не пытаюсь кого-то искать, хожу по городу и не замечаю лиц, и ни на что не надеюсь, отвечаю на тот же вопрос так: моя половина, прожив свои годы вне меня, ушла из этого мира, и более не может притягивать меня к себе, так как её образ больше в этом мире не существует. Но сегодня я на этот же вопрос ответил иначе: я самодостаточный, мне не требуется вторая половина, мне не нужно дополнений. А то тяготение раньше - не более жажды жившего во мне эроса. Так это или не так - вопрос открытый, но ответа на него не будет.

     Позже

      Ушёл в отпуск. Но не испытал ничего, кроме осознания: он пройдёт быстро. Да, чуть отдохну, но не более того. Сколько-то страниц сделаю, Дневник выложу, может съезжу на Хованское. И всё...


      30 мая 2026 г.

      Субботу отдал сну, несколько часов среди дня, отсыпался, потому что с утра ничего не получалось делать, кроме, разве что загрузить несколько страниц рассказов о встречах ОН, откуда я убрал информацию о захоронениях СВОшников. Поскольку прошла странная информация, что укрские мошенники стали предлагать за деньги россиянам фотографировать могилы погибших на СВО воинов и посылать снимки на Укру. Не понимаю: укры, что, таким образом хотят посчитать российские потери? Или хотят облапошивать родственников погибших? Убрал инфу и фото, где на могилах участников СВО хорошо читались имена и даты - на всякий случай убрал, хотя, мне кажется, Ю. сильно преувеличивает опасность лично для меня со стороны тех, кто грозит судебным преследованиям тем, кто будет по призыву укров снимать для них могилы наших воинов. Я то на укру ничего не отсылаю.


      31 мая 2026 г.

      Хлопотный день. Проснулся в четвертом часу утра, довалялся до 5.00 (примерно), дораскачивался до начала 7-го. Закончил обновления для НД, выложил. Дал объявление о встрече ОН на Донском, сделал коллегам рассылку о встрече.

     Позже

      Пришёл ответ из *** где мы надеялись узнать о местах захоронений 5-и персон. Нам отказали на основании, что ОН как организации больше не существует. Что ж, это ожидаемый результат...

      Новость: укры саданули по Запорожской АЭС. Узнаю укронациков, помню их влажные мечты устроить нам ядерную атаку. Но поскольку ядерной бомбы у них нет, а жажда ей ударить есть, бьют по ядерной станции. И я не удивлюсь, если у них получится устроить новый Чернобыль. Могу себе представить, как они в этом случае, от спиногрызов до почти перебравшихся в гробы стариков и старух будут визжать о перемоге над ненавистными москалями, хотя взорвут землю, которую считают своей, но неспособны её отвоевать.

      Жаль, если наши не хотят убивать главарей укронацистов только потому, что грезят о громком процессе над ними, который станет триумфом тех, кто его задумал. Но ради этого триумфа, стоит ли хранить от смерти тех, кто давно заслужил встречу с ней? И стоит готовиться к тому, что Запад, собравшись с силами, может начать вторжение на нашу землю с разных направлений. Мы еле-еле, за год смогли вытеснить укрских оккупантов из Курской области, а если враги попрут с разных сторон одновременно, сможем ли от них отбиться, не потеряем ли огромные территории? И не испугается ли руководство страны нанести по врагам удары таким оружием, которое и пепла от их столиц не оставит? Или нас будут рвать на части, а мы лишь возмущаться на заседаниях ООН?


      3 июня 2026 г.


      4 июня 2026 г.

     Создал пока только 2 страницы для Гостивших. Надо продолжать.

      Прогулка с ***. Пока он опаздывал на встречу, я, не торопясь дошёл от Третьяковской до Новокузнецкой. И вот, что обнаружил: я впервые за долгое время не суетился, а ходил в прогулочном темпе. Я не выполнял никакой работы этой ходьбой, не имел целей и задач, я наслаждался: погодой, улицами, столпотворением людей с лицами, удивляющими своей туристической расслабленностью. Ощущение, что сегодня не будний, а выходной день. Люди гуляют, тусуются, счастливые и беззаботные ходят из одного претендующего на пафосность кафе или ресторанчика с бешенными ценами, в другое элитное и модное. Я наслаждался, наблюдая за ездой трамваев и машин, и даже за спящим на лавочке дворником. Я никуда не торопился. И это было великолепное ощущение, когда не пытаешься некие супер цели штурмом брать. Как много дают душе такие нежданные и редкие моменты просветления, столь значимые для такого человека как я, словно я сделал открытие, потому что гонки за бесконечными делами, кажущимися такими важными - на самом деле не более, чем безумие моей затуманенной суетой души.

      Потом приехал *** и гуляли, прошли по переулкам от Новокузнецкой до Ленинского проспекта, затем через Парк Горького по набережной в Нескучный сад, и снова сидели у того пруда на той же лавочке, смотрели, как по тропке осторожно спускаются с горок парочки. Мир и покой сопровождал их, или это нам только казалось? Мы то мы с *** точно не пребывали в покое, говорили на вечные для себя темы. *** - единственный, с кем я могу говорить о них, а с остальными, владевшими медленным языком - жизнь давно развела. А с теми, у кого клиповое мышление толком не поговоришь.

      И вот, что поражает который уж год - как изменилась Москва, особенно центр. Парк Горького заполнен гуляющими, и влюблёнными, и свадьбами. К нам на велосипеде нежданно выехал О.Д. Вот уж воистину мир тесен; *** сразу замкнулся и стала физически ощутима выдвинутая им в сторону О.Д. стена. Поболтали минут 5. О.Д. вспомнил ***, а тот его не помнил, хотя пару раз они у меня на Герцена пересекались в начале 90-х. Но 90-е были давно, а шапочные знакомства запоминаются плохо.

      И выросла из прогулки мысль: если верить тем, кто орут, что у нас в стране всё плохо: и война, и цены, и другие проблемы, то по идее люди должны по тому же центру Москвы мотаться с озабоченными и будто почерневшими лицами, такими, какими я помню москвичей и саму Москву в советские, перестроечные и постперестроечные времена. А теперешние люди хорошо одеты, ходят по чистым улицам, выходят из красивых автомобилей, и лица у них жизнерадостные, получающие удовольствие от жизни, и сама Москва в центре обновившаяся, видится блистающей. Такой, как сейчас она не была никогда. В советские и перестроечные времена, Москва была серой, хмурой, плохо освещённой, с разваливающимися в центре особняками. Гулять даже по центру было скучно и тоскливо. А сейчас поход по улицам центра приносит удовольствие. Москва вот уже сколько лет комфортна для прогулок даже по вечерам в будние дни зимой. Даже в морозы люди гуляют. Я сам так гулял сколько раз. Если у нас всё так плохо и безрадостно, как нам орут некоторые окормляемые западными и проукрскими СМИ, то почему же так хорошо по Москве гулять, когда по идее должно быть хмуро, серо, пусто, скучно, тоскливо, опасно. Что-то изменило Москву и москвичей. Может, их благосостояние всё же повысилось и люди стали жить лучше, а не наоборот, хоть, конечно, извечные проблемы социума никуда не делись и будут становятся поводом для воплей, что ужасная власть якобы всех ограбила.


      6 июня 2026 г.

      Создал перед поездкой на встречу ОН страницу Якушина - дотянулся, наконец, а сколько бросал взгляды в сторону его саркофага, долго запрягал. Несбыточная мечта - создать страницы всем давно забытым из моего списка, всем, чьи могилы снимал давно или недавно, а также сделать страницы на основании присланных снимков. На столах толпы бумаг с именами и задачами. Нет я не вытягиваю это столпотворение почивших. Им слишком долго придётся меня ждать. И не все дождутся.

     Позже

      Встречу ОН хочу описать побыстрее, больше давая фото ремонтов, а они производят впечатление.


      9 июня 2026 г.

      Сегодня день легче, и даже не казался таким жарким. Е. на работу не пришёл, всё никак не отойдет от дня рождения в минувшую субботу, С2 который день работает бухой и воняет от него за версту, но при этом хорошо себя чувствует, на блёв не бегает, на В. не ворчит, пытается работать, но С3 злится, что большую часть их с С2 совместной работы делать приходится ему, а С2 бросается в бой лишь на словах. С ним я вчера таскал антикварный корабль, пылившийся некогда в директорском кабинете, пришлось С2 усадить в уголке и взять обещание, что он не станет дышать на В-ва. Но он всё равно его настиг с рацпредложением по транспортировке корабля, и судя по финтифлюшкам, в которых утром тонул корабль, В-ов предложение принял, а почему он С2 не выгоняет за пьянку, причина простая, В-в признался В., что и сам знаток бухнуть, ему и 50-и нет, а выглядит старше меня. Выходя с работы, С2 выпросил у В. 500 р. Наверняка завтра не придёт.

     Позже

      После работы пошёл на местную почту... Народу 3 человека, но и почту, а заодно и "Озон" обслуживает одна единственная тётя. А на кассе застряла худющая мадам с маркетплейсными шмотками. Мало, что она вся извертелась с покупками штучек типа шортиков и накидочек, так в итоге стала шушукаться с кассиршей вся в сомнениях, как на ней будет сидеть и смотреться очередная шмоточка (это было милое летнее платье в цветочек), видите ли у неё возникли опасения. Если бы они устроили примерку перед зеркалом я бы не удивился, но зеркал, слава богу, на почте нет. Но впереди у дамы ещё куча коробочек с подобными обновками. И сколько ждать модницу? Кстати, её лица я не видел, мало, что она телом костлявая, а на лицо не дай бог страшиха. Не стал ждать. Пошёл к трамваю, но на меня вскоре обрушился ливень с грозой, но без молний. Стоял минут 15 под козырьком медцентра и наблюдал потоки воды. Потом доехал на трамвае до другой почты и там, но не без мук ожидания, закончил дело. Почему не без мук? У кассирши прямо у меня перед носом случился сбой в компе, и мне пришлось ждать, и выслушать кудахтанья, примчавшихся на зов кассирши сотрудниц, "починивших" ей, в итоге компьютер. Кассирша же оказалась очень мила, хоть и не молода, общаться с ней было приятно.
      С почты понесло меня в моё любимое место неподалёку, оно из тех времён, когда любил гулять по шпалам. В советские времена это не возбранялось. Вспоминаю те годы, как одну из прошлых жизней. Затем поехал на автобусах к Навальному. И не ошибся, памятник до сих пор не установили, но есть следы поминовения - могила завалена увядшими цветами и записочками с восторгами. И видел я также малюсенького размера жёлтого утёнка, какие плавают в детских ваннах, и у меня в детстве был такой, и сейчас есть, но крепится к цепочке с затычкой ванны, и плавает на поверхности, если ванну наполнить. Надо бы вспомнить, какая имелась в виду уточка, когда заходила речь о Навальном.

     Прошлый день закончился примерно в 22.10. Новый день начался в 2.48 (проснулся и "валялся"), в 4.30 (подъем), работа, поездки - дом; заканчиваю в 21.10, в сны уйду позже. Не короткая ли ночь за счёт недолгого, но глубокого сна? Да и день не воспринимается долгим.


      10 июня 2026 г.

      День легче вчерашнего. хоть Е. и С2 не пришли. Работали втроём. В. злой, что дал С2 500 р., ясно же было, что за этим последует. С3 говорил, что, выйдя из Дикси С2 залпом выпил чекушку и понеслось... Думаю, эти два чуда и завтра могут не прийти.

      Видимо в рамках цифровизации, то есть раздачи числа зверя (число человеческое) на лоб и руку, с 1 сентября 2026 г. владельцы сайтов не смогут продлевать свои домены, если не пройдут регистрацию с предоставлением доступа к своим персональным данным на портале Госуслуг. Кажется, я видел эту опцию, и даже смотрел есть ли мой основной сайт среди зарегистрированных. Хотел было зарегистрировать его, но вспомнил, что мне на почту приходят уведомления, с какого числа мне будут присылать письмо с кнопкой "пройти регистрацию". И решил подождать. Без регистрации не обойтись, без неё я не смогу даже продлять свои домены. Обещают, что регистрация простая, займет минуты 3 или даже меньше. Суть в том, что регистрация пройдёт автоматически в случае совпадений моих данных, что предъявлял при регистрации домена, с моими данными, которые указаны на Госуслугах.
      Так что скоро у меня появится ещё одна метка, но что это меняет, какую дополнительную создаёт угрозу моим несуществующим свободам? Ну да, неприятно, что меня в очередной раз посчитали, но не более, ведь на нас электронными документами столько наставлено меток и привязок, что мы, действительно, не можем ни покупать, ни продавать без контроля за нами со всех сторон, причём, упомянутые электронные штуки уже сейчас являются также и средствами воздействия на нас. Апокалиптическое число зверя давно и успешно в действии: паспорта, банковские карты, снилсы, ИНН-ы и проч. Да и сам мобильный телефон - является нашим идентификатором и шпионит за нами, и манипулирует нами с помощью множества программ. Можно констатировать: цифровое рабство наступило настолько давно, что невозможно вспомнить, в какой момент, но можно вспомнить и времена, когда его не было. Блаженные времена, когда Интернет был действительно свободным - никогда не вернутся. И не повторятся.


      11 июня 2026 г.

      Предпраздничный день. Но в атмосфере с предвкушением радостей мы не сидели. Сегодня все в сборе, что удивительно. Исход начался в полдень, мы ушли в 13.30. Спасался от жары в автобусах с кондиционером, любовался красотой улиц и подросших за 23 года деревьев. Создал страницу В. Владиславского, но закончу и размещу завтра. За эти дни планирую написать рассказ о встрече ОН. И хочется в один из выходных съездить на Левшу - не был там несколько лет.


      12-14 июня 2026 г.

      День России. Занимался проектами: закончил страницу Владиславского, разместил, корректировал Д. за 2010 г. - доработка минимальная, на уровне устранения опечаток. Скачал фото от П.З. со встречи. Смотрел информацию по людям, кого он снимал, это пытка. Их смотришь, а по ним ничего, и ощущение времени сквозь пальцы. Попытался работать над началом рассказа о встрече. Что-то получается. Завтра на Левшу?

     13-е. День посвятил рассказу о встрече ОН 6-го. Закончил. В кой-то веки написалось быстро, без мучений. Надо завтра ещё текст проверить, а выложить завтра или в понедельник. Начал работу в 7, ковырялся с перерывами, паузами, отвлечениями, закончил примерно к 20-и или позже. А сейчас ливень (20.38), и я ему рад - духота в Москве невыносимая, особенно по ночам. Поеду ли завтра на Левшу?

     14-е. С утра поехал не на Левшу, а на Салтыковку - она ближе. Левшу отложил. И правильно, день словно был дан мне для Салтыковки. Приехал к 8 утра на пустой электричке. Удачная прогулка, порадовавшие покупки.

     Доработал текст написанного вчера рассказа о встрече ОН и вечером выложил. А завтра новая неделя и зарплата. И завтра же начинается период, когда мне предстоит пройти идентификацию, как владельца доменов. И придёт первое письмо от Руцентра по которому можно пройти идентификацию через Госуслуги. Надеюсь, пройдёт быстро и без сюрпризов.


      17 июня 2026 г.

      Закончил после работы и ливня страницу Чурсиной. Я видел её однажды на Ваганьковском. В тот день проходила встреча ОН, и мы - уж и не помню кто со мной был - зашли к Бурдонскому, постояли, а когда выходили, увидели Чурсину и ещё каких-то людей с ней, стоявших в начале тропинки к Бурдонскому, они подождали, когда мы выйдем с участка, и пошли по ней к Бурдонскому. Я тогда подумал о Чурсиной: какая красивая старость.

     Просматриваю Д. 2011 г. Кое-что сегодня по мелочи убрал - то, на чём чисто теоретически можно поскользнуться в наши времена, когда и СВО, и закручивание гаек... Но старую версию Д. за 2011 г. сохранил, пометив. Но точно знаю: эти пометки - чисто для меня, никто же после моего ухода не откроет эти записи, не будет сличать, искать убранное. Никому это не нужно, да и как кто-то получит к записям доступ, если всё, что от меня останется почти сразу выбросят.

     Видел первое письмо с призывом прямо сейчас пройти идентификацию. Такие письма раз в несколько дней будут приходить всем владельцам доменов с 15-го июня и до 1 сентября. Будь я пуглив, и во всём видел опасность и паниковал по любому поводу, я бы, чтобы не возникало даже чисто теоретической возможности однажды оказаться в чёрном воронке нового Гулага, внял бы совету С.К. и удалил бы все свои проекты, а сам сбежал, спрятался неведомо где, растворился в социальном несуществовании, но у меня не так много впереди лет, чтобы бояться чего-то больше, чем самого финала жизни, он ощущается столь близким, что уже всё равно, наступит он в Москве или ещё где, на белой простыне или у лагерной параши. И я более 20 лет отдал моим проектам, они мне как дети, бросить их не смогу. Поэтому - долой страхи! И случись то, чего невозможно избежать.


      18 июня 2026 г.

      Утром, когда выходил из дома услышал взрыв, неужели очередной укрский дрон? Вышел из дома и прозвучало сразу несколько взрывов, и близко, но звук похож на раскат грома, взрывы становились всё ближе, но я не мог понять, это гром или взрывы? Когда стоял на остановке, взрыв прогремел так близко, что я стал озираться по сторонам, вдруг, что-то упало или взорвалось совсем рядом. Но ничего подобного. Подошёл автобус, в нём две или три взволнованные товарки с баулами. По обрывкам их фраз понял: бомбят, и они бегут не то с Садовода, не то с Капотни. На другой остановке вошёл мужик и сказал, что в какой-то завод попало, а потом все увидели за ближайшими домами чёрный дым. Это явно ближе к МПЗ в Капотне. Потом на работе ребята нашли в Интернете кадры горящих установок в Капотне, я такие называю самогонными аппаратами. Но официальные СМИ больше уделяли внимания саммиту в Казани и прочим бла-бла. Доносились слухи, что МПЗ в Капотне разбомбили, а Садовод сгорел. Стало интересно, как у нас в районе после утренней атаки. Вернувшись после работы не увидел ничего тревожного, никаких чёрных дымов и пожаров за домами. Единственное, что напомнило об утреннем обстреле, были подростки у одного из которых на велосипеде висел противогаз. В новостях же говорили о пожаре на МПЗ, который локализовали, и судя по времени сообщения, не потушили, может, и до сих пор.


      19 июня 2026 г.

      После работы поехал отдохнуть на Преображенское, и мне было нужно пару могил переснять - на этот раз освещение позволяло. Но главное - сбросить с себя фабрику. Тихо на Преображенском, хорошо, особенно в дебрях. Колокол над могилами периодически оживает. Мне же почему-то никогда в него ударить не хотелось, и казалось: громкий и резкий звук нарушит покой мёртвых и заставит вздрогнуть живых. Переснял также могилы Баталова и его супруги. Вспомнил двух мошенников (супружескую пару), что чуть было не отжали у семьи Баталова всё имущество. Тот жид-адвокат сидит в тюрьме (но скоро выйдет), а его жену, бывшую актрису сажать не стали. На Преображенском побыл недолго. Теперь смогу создать страницу Ярцева. А рынок местный мне ничего не показал такого, на что бы шевельнулись мои деньги.


      20 июня 2026 г.

      С утра на "Левшу", не был на нём года 4. Мне кажется, раньше там было интереснее. Я же - приехал подышать неистребимой атмосферой бывшей Тишинки, поискать нечто, на что отзовётся разум, чувства, воспоминания, и, быть может, купить это по хламовым ценам.
      На Левше либо торгуют антиквариатом или винтажом, либо барахлом с помоек, облагороженным предпродажной подготовкой. Собиратели коллекций вьются возле палаток и развалов, оказывается, даже куклы, которые на мой взгляд достойны мусорного контейнера, являются предметами интереса и цены имеют совсем не помоечные. Я же свою вещь так и не увидел, купил только обувь на работу за дёшево, на сезон хватит. Там же в укромном закутке нашёл и торговлю т.н. не кондицией и просрочкой. Буду знать, где этот скрытый от поторонних ряд гаражей, обустроенных под магазинчики, вдруг потребуется. Завтра хочу на Салтыковку. Там поищу нужное, вдруг в этот раз найду. Хорошо, что решил отдохнуть от сайтов, а то постоянно извожу себя, вольно или невольно думая о них.


      21 июня 2026 г.

     С утра сказал себе: да, нужно дать себе отдых, идти, ехать, и быть где вздумается, отбросив дела и задачи. Я всё равно не могу делать для сайтов больше, чем получается. Поехал на Салтыковку. И удачно вышло с покупками. Давно хотел набор керамических ножей, что был у меня когда-то (сломались все, кроме одного) и сегодня купил такой набор, только ножи не белые, а чёрные. На самом деле, я многое мог себе позволить, но почти всё отверг. Много что хочется купить, но как это тащить и где ставить?
      Вернулся домой и нарушил запрет на занятие сайтами, увидел присланные фото и сделал страницу актёра, что играл в приключениях Шерлока Холмса зловещего и загадочного профессора Мориарти. Разместил на МЗ. Ещё человек прислал более-менее приемлемое фото могилы поэта Михила Анищенко из Самары, я начал его страницу, завтра закончу, а выложу 23-го. Время - 21.55. Пора переноситься в завтрашний день через принудительный отдых.


      22 июня 2026 г.

     На работе без перегрузок, несмотря на прогнозы и обещания. Работали втроем. В. - в отпуске, на даче, но с жаждой петь пиратские песни, пить ром и шипеть на соседских котиков, но пока у него это не получается - дача требует жертв и нелюбимых работ, но священную рыбу хек и купаты, В. наверняка уже изжарил и съел. С2 работал, но это не мешало ему бегать блевать; С3 - не пришёл, скорее всего не отошёл от выходных. Е. вышел, а вот на счёт С2 и завтра - не уверен. Не случится ли нам работать вдвоём?
      Закончил страницу поэта М. Анищенко. У него прекрасные стихи. Завтра размещу.


      23 июня 2026 г.

      С2 и С3 с бадуна, страдают, полуспят, С2 тянет на блёв, С3 в таком состоянии, что всё в нём говорит: отвяжитесь от меня. Не страдает только Е., жрёт бутерброды. Сегодня на работе в самый трудный и неудобный момент у меня широко и живописно порвались на самом не скучном месте штаны. Но никто ничего не заметил. Пришлось после работы идти за новой спецовкой.
      Вечером разместил страницу Анищенко. Теперь нужно ещё страницу на МЗ (Ярцева с Преображенки) и страниц 5-6 для НД, и можно будет сказать, что план по работе над сайтами в июне выполнен. И надо всё же попробовать пройти идентификацию, как владельцу сайтов. А.С., как всегда на подобные темы транслирует нечто паническое. А я убедился что ссылку мне прислали с официального сайта nic.ru, хотя сначала было подозрение, что это уловка мошенников. Но нет, всё чисто.

     Ожидаю ответного письма от **** - что-то они медлят. С завтрашнего дня по вечерам буду заниматься блоком обновлений для НД.


      24 июня 2026 г.

      День вроде лёгкий, работали втроем, я, С2 и С3, а Е. отпросился. На этот раз в дороге домой я не отдохнул, а устал; хотел заниматься НД, но осилил только простенькую страницу давно задуманную. Дождался письма из ****. Сначала подумал - отписка, отмашка, но *** изменил моё мнение на положительное, коль результат всё же есть. Осталось выбрать погоду, время, и ехать...


      25 июня 2026 г.

      Тяжкий день, особенно в конце, да ещё и спину сорвал. Но в целом терпимо... Если бы совсем плохо, не смог бы работать, а я смог. Но какова сила усталости... Способен сейчас только на самые простые действия, типа еду разогреть и тарелку помыть после ужина. Я бы и лёг, но нельзя, тут же отрублюсь, а мне лучше не сбивать режим сна. Хочу привычно в 4 открыть глаза, и увидеть комнату, предметы, и среди них новый день. О работе над сайтами и мысли нет. Пожалуй, меня хватит сейчас только на просмотр лёгкого фильма. На часах почти 19. Варю компот из груш.


      26 июня 2026 г.

      И снова трудный день, с самого утра, только в начале 12-го смог добраться до кресла. А чуть позже хреновая карма сжалилась и перестала быть хреновой. Хотел после работы заниматься НД. Не получается. Решил: дела завтра, но главное - никаких поездок, никуда, ни к кому. Смотрю один из самых любимых иностранных фильмов - "Амели" хоть знаю его наизусть. Там образ Франции, который нравится, жаль, что после интервенции мигрантов из диких стран прежней Франции больше не будет. Её сожрут арабы. Вечером - вторая часть зарплаты. Потом звонил С3. Похоже, он вынес после пивка мозг И., и она замутила со второй частью зарплаты, хотя, это могли быть и т.н. отпускные. Ей, кстати, звонил и С2, и что-то пьяное буровил, и она поняла: ребята не в себе, но ей ли к этому привыкать? Итак, С2 и Е. - сейчас в говно, С3. недалеко от них, но частично вменяем, трезвый из всех - я, а что с В. - понятия не имею, наверное, поёт пиратские песни. Завтра С2, С3 и Е. идут на концерт "Пургена", звали и меня, но мне то зачем?


      27 июня 2026 г.

      Блок обновлений НД посвятил родне композитора Скрябина, они похоронены с ним, но их имен нет, но есть маленькая дощечка, установленная после 1999 г. на месте, куда захоронили прах дальней родственницы Скрябина. Захотелось помянуть родню Скрябина именно потому, что их имена не прописали. Их могил как бы и нет, а это несправедливо. Я читал у Цветаевой, какими многолюдными были похороны гражданской жены Скрябина, основательницы его музея. Да и плита лежит у подножия памятника, словно ожидая имён. Так что помянуть этих людей - дело чести. Подумал также: а интересно, куда похоронили сына композитора, который погиб в 1919 г. в возрасте 12-и лет. Может, к отцу? Но у Кипниса об этом нет, значит, его мать похоронила, и сама к нему потом легла - может быть.
      Несмотря на то, что сегодня проснулся в 4, а встал в 5, день пролетел почти мгновенно. Что же до страниц - тяжело шли, я же быстро путаться начинаю в родне знаменитостей, поэтому много сил потратил, вылавливая опечатки, ошибки, неточности. Это так утомительно. Но мне интересны эти люди.
     Неужели никогда их имена не пропишут на плите. Может, мне самому сделать распечатку в формате А4, заламинировать, вставить в пластиковую долговечную рамку и поставить на плиту. Вдруг это на кого-то в высоких кабинетах подействует, и имена родных Скрябина на плите пропишут.
      Вчера умер один из представителей власти - Иванов, он был несколько лет министром обороны. А ещё у него сын на Троекуровском, под хорошим дорогим камнем, но с овальным маленьким портретом, который смотрится на камне как седло на корове. Не к сыну ли похоронят Иванова? По логике вещей - да. Да и куда его, если не к сыну. На НД? Нет, ему НД не подойдёт, как балерине каска строителя. Уж больно малоинтересный персонаж Иванов в новейшей истории. Впрочем, на НД захоронено столько малоинтересных персонажей, чьи могилы на НД совершенно не нужны, но их туда положили, и лежать им до конца времён.


      28 июня 2026 г.

      Разместил на НД блок обновлений.
      В рамках подготовки к обязательной регистрации через Госуслуги полез на свои хостинги. Оказалось, что сайт ОН у меня записан не на основной номер, а на другой, а я его давно бросил. На всякий случай пришлось восстановить, сходив в офис провайдера. Какое-то время буду его хранить, а может и пользоваться им. Накормил также деньгами два домена.
      Завтра на работу. И вот, что замечаю: когда я на работе, то думаю о сайтах и некрополистике, а когда дома и что-то не ладится с сайтами, думаю, как хорошо бы сейчас загнать на склад очередной полет или покатать бочки. Обе эти работы для меня важны и мне необходимы, дают нечто важное и душе, и кошельку. Интересно, все ли завтра выйдут после выходных и в каком состоянии? И завтра заканчивается отпуск у В.


      29 июня 2026 г.

      День в целом не плох, но работали втроем. С2 взял неделю отпуска, а С3 после выходных не оклемался. Говорят, не вылезает из туалета. Но не понятно, то ли траванулся, то ли так "Пурген" на него подействовал.
      Изучаю разные способы мошенничеств, слежу за новыми схемами. Никакого контакта с мошенниками быть не должно. Мгновенно разрываю связь, если звонит непонятно кто, и не важно кем представляясь, пытается что-то мне говорить - не важно что. Я не просил его звонить, это ему что-то нужно от меня, а не мне от него, и потому он для меня - мошенник, и более того - враг, и я сбрасываю звонок. И сколько бы не звонил, все звонки сброшу или вовсе не подниму трубку. Так, и только так должно быть в наше всегда трудное время.


      30 июня 2026 г.

      День не плох, но после ухода Ю. (сегодня последний его день, жаль, что с ним попрощаться не удалось) начальство стало прыгать вокруг С3, пытаясь его сманить на место Ю., ему бы это подошло и по зарплате, и в плане статуса, и по близости к местам обитания, но если согласится, так просто работу профилонить уже не получится, отмазки типа "я в говно", или "мне сегодня беспонтово" - прокатывать не будут. Ну а нам, если он согласится, искать нового человека, и опять кинут в нас очередным говном типа М. или Б. или, не дай бог дураком-евреем. Нет ничего ужаснее сочетания еврей-дурак. Наши клуши и видимо, что-то не то курнувший В-в намерены бомбардировать С3 любовью, чтобы согласился на переход. С3 говорит, что боится теперь заходить в курилку, так набрасываются с уговорами, а я ему посоветовал: ходи в муськину курилку, они до неё жопы доносят редко. Посмотрим, что С3 надумает до конца недели, будь у меня его возраст, я может, и согласился бы, если бы мне было близко ремесло Ю. А мне не близко.
      После работы ответил на 2 письма. Одно о списке имён по кладбищу переселенцев в Калининграде; второе - даме, что хочет приехать на встречу ОН. Не приедет, уверен на все 100, это же на Митинское, в такую даль.
      По сайтам ничего, но может, завтра пройду ту регистрацию. Не хочется, но никуда не деться, придётся принимать на руку и чело - число человеческое. И другая тревожит мысль: через сколько-то лет мне отсюда уходить, а сайты оставить некому. Как их сохранить? Перенести на Юкос? А сам Юкос насколько долговечен? Никто ответа не знает. Но пока - на нём и сайты многих умерших хоть в каком-то виде, да хранятся. Передать сайты коллегам по ОН? Кому? Положить на акаунт оплату лет на 20, но где гарантия, что оптимизаторы от государства или спецслужбы не выдумают очередную идентификацию лет через 10, а я, будучи уже не здесь не смогу её пройти и мои проекты умрут. Или я перенесу их на Юкос, а его раз и купят как народ ру и реформируют... Одним словом, думы трудные, ответов не было и нет, остаётся только надежда на долгую, трудную, но понятную и счастливую жизнь.


       Продолжение, надеюсь, следует...

Вернуться на страницу с Дневниками

   © Двамал, 2026 г.