|
|
|
|
|
|
|
1 января 2026 г.
Новогодняя ночь удалась, также, как и неспешно приготовленные для неё блюда. Ещё мне подняли настроение Белова и Кондаков со "Звезды", а после курантов попал на "Карусель", где меня закружили певшие и плясавшие ребятишки подросткового возраста. И хоть песенки их звучали так, будто все аранжировки для них написал один и тот же человек, а музыку сыграл один и тот же оставшийся за кадром оркестрик, песенки назову миленькими, а в текстах не было выкрутас и фривольностей - чувствуется положительная работа цензуры. И никаких новомодностей, киркоровщины, тошнотворного хип-хопа.
После двух часов лёг и незаметно уснул, проснулся в половине 10-го утра. И раскачавшись, создал первую в 2026 году страницу для МЗ -
Вл. Тыкке, обновил несколько страниц, выискивал среди присланных снимков персон для Гостивших. Как же трудно - разбирать завалы писем и посылок...
Завтра на МЗ размещу кинооператора К. Рыжова, он снимал "Всадника без головы", "Принца Флоризеля" и др. Завтра же начать хочу и Гостивших.
Позвонил с утра С3, поздравил меня с новым годом. Пообсуждали 26-е, как они упились у В. С2 ужрался до бычки, вывел из себя С3 настолько, что тот рассвирепел и весомо его отмудохал, при этом в пылу потасовки, ринувшийся разнимать драку В. тоже получил, но понял это потом, когда ранение себя проявило. Весело ребята проводили старый год. Я же 26-го чувствовал себя настолько уставшим за последние два месяца, что желание было только одно - поскорее скинуть с себя напряжение фабрики, побыть одному, ехать на автобусе в бесконечность... Печально, что прийти в себя удалось только к 31 декабря.
|
2 января 2026 г.
Страница кинооператора Рыжова, Дневник. Под вечер стало так хорошо от мысли, что не нужно вставать в 4 утра, и впереди 10 дней отдыха. Знаю, они пройдут быстро, но постараюсь, чтобы запомнились. Посвящу их сайтам, у меня только это и осталось. Ещё чувствую, что хвори меня на время оставили в покое, замерли в глубинах, чтобы я перед развоплощением немного пожил в своё удовольствие.
|
3 января 2026 г.
Страница Льва Рудинштейна, чистка и правка Д.; ещё пара дней и выложу за ноябрь и декабрь 2025 г.
Ну и дела вершатся, прямо чудесные: пиндосы не просто напали на Венесуэлу, но и ухитрились умыкнуть президента страны и его жену прямо из тёплой постельки, вывезли в пиндосию. Сразу вопрос: у Мадуро что, охраны не было? Судя по всему, похищение стало возможно благодаря предательству. В пиндосов, летевших на вертолетах, венесуэльское ПВО даже не стреляло! Что за хрень?!.. Индюка же Трампа после кражи Мадуро распирает от величия. Но своего он добился, прибрал к рукам главный актив Венесуэлы - нефть, а может и наркобизнес. А население Венесуэлы - я так и не понял - то ли радуется похищению Мадуро, то ли негодует на вероломство пиндосов. Жаль, что венесуэльцы оказались ничтожествами и не сбили ни одного вертолёта с пиндосами. Теперь Трамп, расхорохорившись, угрожает и другим странам. Это мне напоминает ситуацию в мире после гибели башен-близнецов в Нью-Йорке.
|
4 января 2026 г.
Разместил Д. Копался в присланных снимках, определяя персон для новых страниц. Создал страницу Болота Бейшеналиева, но размещу завтра. И, может быть, отправлюсь кататься на электричке.
|
5 января 2026 г.
На электричке не покатался. Создал страницу Ю. Клепикова, но на 7-ое. Занимался Гостившими. Дорвался. Создал страницы:
Папиной Т.Ф., Лемана А.И., Чумаченко А.А., Крючковой О.Ф., Орлова А.М. Надо постепенно размещать присланные снимки, их слишком много, а те, что лежат под спудом в папках забытые - словно взывают ко мне, так порой кажется. Завтра работу попробую продолжить, только бы меня душевное состояние и мысли в другую сторону не увели.
|
6 января 2026 г.
Сегодня 5 страниц, но даты их условны, работа не закончена... Похоже, Ватс апп наши власти решили убить, он работает так, что
лучше бы не работал. Установил уже давно в качестве эксперимента "Мах", но не пользуюсь, но не из боязни его контроля спецслужбами, а потому, что его многие установили, но никто через него не общается.
|
7 января 2026 г.
Рождество. Хотел сходить в один из храмов, что от меня в шаговой доступности, но не пошёл, нет потребности, я и так обращаюсь к Богу по многу раз в день, мне в этом мире не с кем, кроме Него говорить; в храме же он нужнее другим, а мне и молитвы достаточно, да и действует Бог через всё, через что может ответить на мои вопросы и молитвы - словом, строчкой, человеком, знаком, деянием мира сего по отношению ко мне. Тогда в больнице я не обращался к Богу, потому что знал: Он будет действовать через врачей... Рождество же не могу не отмечать внутри себя, но то - тайная жизнь души.
Позже
Загрузил страницу Клепикова. По сути весь день проковырялся с монтажом страницы рассказа П.З. о встрече ОН в декабре. Разместил часов в 8 вечера. Хотел ещё страниц создать для Гостивших, но не получилось. Наверное, если не поеду к П.У. 9-го, то этот день отдам Гостившим. До конца новогодних каникул всего ничего. А 9-го обещают лютые снегопады. И если прогнозы сбудутся, боюсь даже себе представить, во что мне обойдутся первые дни после зимних каникул. Одна надежда, что на работе я не один, есть на кого опереться. Хочется верить, что к концу января суета на ** утихнет, и до грядущего ноября станет спокойно, правда, с отдельными суетливыми и тяжкими днями.
|
8 января 2026 г.
Разместил на МЗ Графтио, продолжил Гостивших: создал 6 страниц. Хотел ещё одну, но не вытягиваю. За окном же весь день метель, и завтра тоже. Стою у окна и не знаю, поеду ли завтра к П.У. Понятия не имею, где он обосновался, как туда добираться? Колеги написали, как,
но прорвусь ли сквозь триллионы снежинок?
Позже
Делаю новые страницы, размещаю, и они тут же улетают в неведомое. Я понятия не имею, смотрит их хоть кто-то, впрочем, это старая тема. Знаю, кто-то да смотрит, хоть один человек да читает, хотя наверняка читает куда больше людей.
|
9 января 2026 г.
Москву завалило. Метёт. Сильный ветер. В моём дворе коллапс. Машины соседей увязли в сугробах, откопать и завести не получается, кое как их из снега выковыривают с помощью лопат и нанятого трактора. Не рискнул ехать на встречу ОН в дальние края. Но следил за пикником через "телегу". Слава богу, они успешно, хоть и не быстро добрались. Но каким окажется их вечер? На часах 19.48. Как раз в эти минуты из Нижнего Мячково в Люберцы отходит автобус. Значит, они сейчас на остановке, а может, уже в автобус заходят... Посмотрел фотографии со встречи, взглянул на видео с пением под гитару. И снова уже сто раз петая "Снег, снег, снег". Ну прямо как год назад, или два, три, четыре пять, шесть... День, длящийся много лет? А ещё наверняка состоялся сеанс игры в "Что, где, когда". Может и правильно, что не рискнул ехать, хоть блок обновлений Гостивших в 16 страниц подготовил, страницу Фунтикова создал на 12-е. Само же 12-е жду как наказание за тёплые и беспечные посленовогодние дни. Но у меня впереди ещё 2 дня.
|
10 января 2026 г.
Ночью сон. В нём какие-то девушки пригласили меня к себе домой. Квартира у них большая и светлая, и в ней гости.
Девушки же зазвали меня в комнату, куда не проникали людские голоса и музыка, стали меня расспрашивать, я отвечал. Что спрашивали не помню, но точно мои ответы касались эзотерических тем. Запомнил только последний вопрос: а сколько у человека жизней? При этом имелось в виду - сколько воплощений дадено человеку, чтобы он достиг реализации. И я ответил. И смысл ответа был таков: человеку дана только одна жизнь, и при этом не важно сколько ему потребуется воплощений для достижения духовной реализации. То есть нам дана жизнь непрерывная, неугасающая, не умирающая, а телесных оболочек, посредством которых происходит познание и самореализация - будет столько, сколько потребуется. Таков смысл, хоть слова, что говорил девушкам были проще. И тут открылась дверь и в комнату вошла целая делегация, и главный из них - пожилой мужчина, очень похожий на профессора, воскликнул: "Довольно, он (т.е. я) этим ответом всё равно, что посвящение получил..." И мне торжественно вручили диплом какой-то духовной школы. Забавно.
Позже
Создал за день 5 страниц для НД. Завтра продолжу.
Позже
Всё говорят о новом ударе Орешником по украм, в качестве возмездия за атаку дронов на резиденцию П. Надеюсь, "Орешек" расфигачил нечто важное и украм необходимое для войны с нами. При этом, говорят, наши стреляли пустой болванкой, даже без взрывчатки, как и в прошлый раз. Но и эта быстрая пустышка наделала на укре разрушений, и стала предупреждением для стран Запада. И я, узнал, почему П. сказал, что если мы начнём войну так, как и должно вести войны, то очень скоро нам не с кем будет договариваться. Почитав кое-какие статьи, пришел к выводу, что с помощью Орешника в ядерном исполнении, российская армия в случае войны, обстреляет важные объекты в странах т.н. запада, и те не смогут отразить атаку. Но радиоактивное заражение при этом не окажется гибельным для всего мира, а только для тех городов, которые будут поражены. Но радиоактивной пылью эти города на тысячелетия не станут, и уже через несколько лет снова будут пригодны для жизни, как когда-то Хиросима с Нагасаки, обращённые в руины ядерными ударами пиндосов возродились, и ныне это современные японские города. Так что есть надежда, что ядерного апокалипсиса не случится. Главное, чтобы наши не останавливались в плане создания новых видов губительного для врагов оружия, и в то же время укрепляли и развивали ПВО страны, чтобы всё, что западные враги могут запустить в нашу сторону было сбито.
Позже
Попытка т.н. майдана в Иране. Буйства на улицах, писк запада в сторону властей Ирана: "это же мирный протест", "только не стреляйте...", "они же дети"... Как это знакомо. Не удивлюсь, если и подобие Вики Нуланд к протестующим с печеньками заезжало. Хочется надеяться, что иранский майдан власти Ирана подавят. Ещё ходят разговоры о возможной атаке на Иран пиндосов. К Ирану у меня отношение как к стране, чьё руководство так боится пиндосов и Израиль, что вряд ли найдет мужество противостоять по-настоящему, если на них нападут. Может, они и будут стрелять по авианосцам и самолётам пиндосов, но заранее об этом предупредив Вашингтон, чтобы ни один солдатик не пострадал, подобное уже было во время конфликта Ирана с Израилем, когда иранцы осуществляли т.н. удары возмездия по Израилю, хотя, конечно, якобы непробиваемый израильский "железный купол" тогда от иранских ракет разлетелся на мелкие кусочки, а некоторые районы израильских городов стали напоминать Газу после израильских бомбёжек... В способность Ирана выстоять в борьбе с пиндосами я не верю. У иранского руководства от одних только грозных заявлений Трампа всякий раз делается диарея. Но я зауважаю эту страну, если при нападении на неё, пиндосы получат такой далёкий от сраных гуманизмов отпор и столько вернётся в пиндосию гробов с белозубыми рэмбами, что взвоют все домохозяйки пиндосии, а Трампу разнесёт башку пуля, выпущенная на этот раз умелым стрелком.
|
11 января 2026 г.
Последний день отдыха, завтра первый день трудностей и трудов. И продлится 2 недели, и не только из-за снега, который снова заваливает Москву, но и других дел немало... Так отдам же последний, и потому кажущийся быстрым день, страницам НД!
Позже
Слышал на днях рекламные восторги по поводу второго фильма о Чебурашке. Он за выходные собрал будто бы рекордные прибыли, и некоторые уже впали в патриотизм и гордость за наших героев и наш кинематограф. Посмотрел бы я на высоту чебурашкиных взлётов, если бы наши кинотеатры крутили наравне с Чебурашкой свежие голливудские блокбастеры, особенно про марвеловских супергероев. И посмотрел бы на чебурашкин успех, если бы премьера фильма не пришлась на дни новогодних каникул, когда уставшим от бухла, жрачки и голубых огоньков семьям, хочется чего-то новенького, а из новенького только пара премьер и среди них про этого ушастого, и, как выяснилось, с зубами, неизвестного науке зверя. Вот и идут на Чебурашку, потому что выбор киноновинок мизерный.
Я честно попытался посмотреть Чебурашку первого, но не смог выдержать и 20-и минут этой тупой диснеевщины российского разлива. Первый фильм не высидел, второй - и пытаться не буду смотреть, как и другую кинопродукцию нашего теперешнего кино. Меня воротит от ремейков на фильмы советских времен, ставшие классикой, особенно если в ремейках кривляются комедиклабщики. Не могут создать ничего своего, придумать новые сюжеты, новых героев, и
делают жалкие пародии на советские шедевры, опираясь на них, как на костыли. Тошнит от юморения на уровне комиков, вышедших из КВНов и бабского стендапа. И вообще телепрограмма ушедших новогодних каникул производила впечатление, что ты продираешься сквозь информационный мусор и бесчисленные повторы по всем каналам одних и тех же фильмов, будто эти фильмы телеканалы передавали друг другу в порядке очерёдности. Хорошо хоть у меня имеется собственная фильмотека, да и работа по сайтам скучать не давала.
|
12 января 2026 г.
Сна за ночь мало: проснулся в 1.30, и больше не уснул, но валялся не без удовольствия до 4.20-и. А накануне урвал минут 20 глубокого сна и до полуночи не мог уснуть. День же на **, как я и рассчитывал, оказался жутким. С 7 утра и до 13.00 смог украсть у работы лишь 10 минут на обед. Завтра продолжение, мучения надолго, и с этим должно смириться, принять как данность и возврат личного долга моей хреновой карме. Еле дополз до дома, буду отлёживаться, а Фунтикова размещу завтра.
|
14 января 2026 г.
Вроде старый новый год и очередной трудный день на работе, продолжающийся снегопад. Впереди крещенские морозы, люди, лезущие в прорубь, и обещанное предсказателями солнце, но холодное и похожее на ледышку, маленькое, бледное и далёкое, в нём нет ничего от яростного диска, что будто гонится за землёй по ярко освещённому тоннелю в дни летних рассветов. Наверное, сделаю страницу для НД - и отдых.
|
15 января 2026 г.
Я прожил свою жизнь так, как мечтал в детстве. Я знал высокие озарения и откровения, мне ответили на самые главные вопросы, я нашёл в себе возможность творить и творил, думая, что творю для Вечности. Но реальность оказалась жёстче и настолько прозаичнее, что мой полёт незаметно угас, как последний луч солнца на закате. Мне многое открылось, мне показали, что и как, и зачем, и каков у всего смысл. Это сделало мою жизнь понятнее, но не легче. Знание о Мире не решило мои проблемы. Жизнь так и осталась тяжким ежемгновенным трудом и борьбой с тьмой в себе. И знание, что эта борьба должна продолжаться до самого моего развоплощения - не принесла радости, поскольку не обещает быстрорастворимого спасения с гарантированными райскими кущами. Не будет райских кущ и вечного блаженства, не будет конца пути. Будет вечное путешествие, познание, испытание.
Я открыл в себе возможность творца, но создаваемое мной разбивалось о полнейшее отсутствие интереса тех, с кем я хотел этим поделиться. Создаваемое становилось лишь ещё одним способом познания мной себя и Мира, а не чем-то, что могло кому-то что-то дать, а мне самому принести достаток и признание.
Ныне же я чувствую себя вопиющим в пустыне, которой является мегаполис с его миллионами воплощённых душ. Я грезил о трансформациях и иных мирах, но к смертному одру приду ещё сильнее окаменевшим. Я потерял прежние стимулы, закрыл открытые книги, нашёл ничтожными свои тексты, и был вынужден признать, что в мире сём главенствуют не вечные истины, а мелкие, но важные для человека проблемы социума. И они столь важны, что в какой-то момент вечные истины внутри меня - стали отходить на второй план, а первостепенными становились вопросы заработка, как реальной опоры. Но это не значит, что я к концу жизни стал тем, кем категорическим не хотел быть в молодости, но во мне теперь уживаются два полюса, которые я всегда разделял - плотское, материальное, и духовное, стремящееся к райским вратам. Ныне говорю, что мы пришли в
в сей мир, чтобы работать, и для заработка, и для того, чтобы продлить свой род, и чтобы непрестанно учиться, работать над собой, делать себя лучше - т.е. взращивать в себе Царствие небесное. И творить нечто новое, становясь в этом подобными самому Богу. Мы, хотим того или нет, обречены учиться и работать во все дни жизни, и быть может, открыть в себе нечто, реализовать скрытые потенциалы. Нужно стремиться к этому, и жить полной духовной и телесной жизнью, пользуясь всем, что нам даётся жизнью, и получать от этого радость и удовольствие.
|
17 января 2026 г.
Отсыпался, вернее пытался. Как мечтается лечь и проснуться только часов в 9 утра. Но нет, в 5.39 вскочил, но хорошо уже, что в 5, а не в 3. Принципиально не стал вставать и снова провалился с сны без сновидений. Встал около 9-и. Стараясь не суетиться, устранил следы ожидания новогодних торжеств, затем последовали другие дела...
Позже
Уже который день хочу загрузить на НД блок обновлений, да всё никак. В другое меня утаскивает. После трудной недели хочется отдыха, эмоций и впечатлений от прикосновения к вымышленным киномирам. НД я планировал разместить 16-го. Но загружу завтра. Сегодня - нет.
Позже
С тех пор, как я перестал следить за чужими некрополистическими проектами, мне стало намного проще делать своё дело, потому что я перестал на кого бы то ни было оглядываться. О бывших же коллегах по ОН слава богу, почти ничего не знаю. Пусть у них всё будет хорошо, но подальше от меня. Знаю только об очередных кознях одной "мрази". Глубинная же причина козней - самая банальная зависть, что от ОН на третий день выставки выступили Р., С., Ю. Жаль, что на козни "мрази" некоторые повелись.
Позже
Всё недосуг выполнить требование * по рассказу о выставке... да и самому надо быть осторожным, не поминать * лишний раз, не давать фото, а там, может, всё наладится.
|
18 января 2026 г.
В воспоминаниях Л. Орловой о Сталине прочёл, что она торопилась жить, потому что не знала, сколько ещё осталось. И я тоже могу сказать, что всю жизнь торопился, уверенный, что делаемое мной нужно, если не кому-то из людей, то мне самому и Вечности, а может и Самому Богу. Теперь понимаю, что тех, для кого и стоит что-то делать - почти нет, их единицы, Вечность же и понятия не имеет о моём существовании; а метафизический механизм, который держит в своих руках весь Универсум - всё вписывает в движущееся Существование. А Бог смотрит на всё с глубокомысленным молчанием принятия, и того, что мы считаем добром, и того, что воспринимаем злом. Теперь, когда до финала осталось не так уж много лет, понимаю: нет смысла торопиться, потому что всё мною делаемое не останется после меня, даже если я это кому-то передам. Вымарают моё имя из всего, что сделал, и понесут моё наследство дальше. А я с собой в иные миры унесу только своё самосознание и глубинный опыт. Наверное, этого вполне достаточно, но мне сейчас этого мало, хочется хотя бы не быть сразу забытым. Хочется, но я избрал не то поприще, которое может предоставить такую возможность.
|
19 января 2026 г.
Январь - длинный месяц, но проходит быстро, наверное, я не могу отойти от тяжкой недели после каникул. К сайтам не тянет, даже на почту не хожу, а надо бы. Домой возвращаюсь понурой лошадью, труден путь от ** до метро, трудны две пересадки, но потом, сажусь и словно бы отрубаюсь. Мой график хорош тем, что возвращаюсь не в часы пик, и потому от дороги не устаю, а в ней чуток отдыхаю. Вчера выложил 9 страниц на НД, и потому сегодня отдыхаю от сайтов, перечитываю воспоминания Любови Орловой. Хочу раньше лечь спать. А завтра создать страницу Кирилла Вышинского, но разместить в среду.
|
20 января 2026 г.
Вот, что точно помню из того, что выдает в виде событий день - происходящее в интервале между 7.00 и 15.00. А дома доживаю день. Работаю сейчас над страницей К. Вышинского. Думаю, получится разместить завтра. Сейчас почти 22.00. Кстати, минувшая ночь была богата на сны, а может это был один длинный сон-жизнь с множеством событий. И вновь страх падения с высоты, нахождение на высоте. Увы, сон забылся быстро и воспринимается чем-то типа обрывков тумана. И я не помню, хорошим он был или плохим. Но были какие-то в нём разговоры необычные, но попробуй вспомнить хоть слово?
|
21 января 2026 г.
На работе. Раньше хотели избавиться от С1, теперь такое же желание избавиться от М. И есть за что, только наше начальство либеральничает, а В. всякий раз грустнеет, когда над М. нависает угроза. И сразу оживает, когда она пролетает мимо. И что В. нашёл в этом типаже, так напоминающим С1, он такой же хитрозадый, С3 его терпеть не может. Я думаю, В-в не вышвыривает М. только потому, что за него просит В., да и некем его заменить в такие тяжкие дни.
Позже
Мне многое теперь неинтересно, неактуально, и уже поздно. Потребностей всё меньше, но сам интерес к жизни не ослабевает, просто он в 60 не может быть, как в 20. В 60 на многое смотришь иначе, но взгляд на явления по-прежнему острый.
Позже
Вечером загрузил на МЗ страницу К. Вышинского.
|
22 января 2026 г.
С2 и С3 в расстроенных чувствах, что не уволили М. А С2 опять наклюкался и опасаясь, что он сорвётся в плане бычки. В. отпустил С2 и С3 в полдень, и я заметил, как В. и М. облегчённо вздохнули.
Позже
Пересмотрел "Девушку моей мечты". Прекрасная музыка, танцы, игра актёров.
|
23 января 2026 г.
Две тяжёлые недели прошли, впереди новые, и тоже тяжёлые. В бригаде очередные приключения. С2 последние два дня бухал. В четверг В. отпустил их с С3 раньше, чтобы С3 доставил С2 домой. Вечером С2 бухой звонил В. и выносил ему мозг пьяными претензиями, все думали, что на работу сегодня не выйдет. Но вышел, и утром был трезв, но недолго, с собой у него было, и он потихоньку догонялся до состояния бычки. А потом, поскользнувшись у дальних помоек рухнул и без посторонней помощи не смог встать, не то вывихнул ногу, не то поломал. Она мгновенно распухла. Но вряд ли это перелом, ведь с горем пополам он мог идти. Естественно, В. их с С3 отпустил. И С3 повёл его домой. И потом В-ву стали поступать звонки, что С2 настолько пьян, что его ведут под руки. Так и было, ходить он нормально не мог... Пришлось С3 от проходной вызывать такси. Всеобщим призывам сразу ехать в травмпункт С2 не внял, приехал домой и продолжил бухать, и вроде как сейчас находится под анестезией. Посмотрим, что будет в понедельник, насколько пострадала нога, и вышвырнут ли его за пьянку. В. и М. об этом мечтают.
|
25 января 2026 г.
Обновил страницы Смеяна и Гамазковой. Тщетно пытаюсь навести порядок в компе, а то невмоготу спотыкаться о бардак, пусть и упорядоченный. Трудно идёт, но как интересно. Главное - не отвлекаться, а там есть на что отвлечься. Много забытого лежит под спудом бесчисленных папок, полезного и нужного среди разрозненных файлов. И это только в компе, а стол, заваленный бумагами с фамилиями, а тетради... И понятно, что эта суета нужна только мне, представляет ценность и интерес для меня одного, и умрёт вместе со мной, и отправимся мы: я - под землю, а мои дела - в небытие, а материалы для проектов - на городскую свалку, они никогда никого не заинтересуют. И похоже, с этим фактом я научился уживаться; мне что, впервые исчезать бесследно, ничего после себя не оставив?..
Позже
За окном морозы, а дома идиллия. Но предсказатели погоды обещают новые снегопады. Выходные проходят недопустимо быстро.
Позже
Начал делать страницу Амана Тулеева на основе присланного снимка, да скоро отложил, поскольку узнал, что у Тулеева на могиле давно памятник. А у меня только фото креста на могиле. Так что буду ждать, когда пришлют фото памятника. А не пришлют, то, значит, не судьба быть на МЗ странице Тулеева.
Ну, а теперь - путь в завтрашний день...
|
26 января 2026 г.
Вся жизнь и всё общение - на работе, за пределами же - путь домой, город, метро, несколько мне принадлежащих часов. Впереди же ещё, как минимум две жуткие недели. А утро принесло две новости: С2 сидит дома с раздувшейся ногой, перемещаясь по квартире на компьютерном стуле с колёсиками, бухает, и кажется, его это вполне устраивает, ведь главное, чтобы водка не кончалась. Наши проблемы на ** пройдут мимо него. Что у него с ногой - неизвестно. В травмпункт так и не ездил, лечится, рисуя на ноге йодовую сеточку. Ой ли? Не наплакался бы потом...
Печальная же новость - вчера в 7 утра умер Лёша "шляпа" от инсульта. Подробностей нет. В. с ним говорил по телефону перед новым годом. Я совсем недолго, где-то месяц при нём проработал на **. Мне он запомнился туристической шляпой с полями, он в ней колоритно смотрелся, когда шёл под дождём своим утиным шагом под детским прозрачным зонтиком с русалочками (зонтик до сих пор валяется где-то у нас, а шляпу после ухода Л. с ** уборщица выбросила). Каким бы он ни был лентяем и тихим алкашом, но мне его по-человечески жаль, ему было лет 55. От его рабочих штанов мне достался неплохой ремень.
|
28 января 2026 г.
На сайты нет сил. Силы оставляю на работе. Народ подходит, предлагает сделать паузу, а один спросил: ты когда-нибудь останавливаешься? Я ответил: нет... пока не упаду, и создал на лице подобие улыбки.
Кажется, вчера похоронили Л. Савенкова "шляпу", и эхом похорон прилетела в нашу бригаду сумка с поминальным мужским угощением: бутылка водки (её на территорию фабрики не пустили, сослали в камеру хранения), 2 батона хлеба, банка маринованных огурцов, банка маринованных помидоров, банка селёдки, пакет сока, колбаса и сыр. В. предлагал после работы пойти поминать Л. к нему. Но все отказались (какие посиделки в такие тяжкие дни?). С едой поступили так: что-то разобрали, что-то оставили для чаепитий, а В. отдали водку; Л. ("шляпу") помянули соком.
Позже
Создал для "Поэтов" страницу Сергея Патрушева. Но не закончил с текстом, а сама страница смонтирована. Дам её завтра, если не сильно задержусь на работе и найду дома время.
|
31 января 2026 г.
Занимался Гостившими. Пока 7 страниц разной степени готовности и 1 полузаконченная - для МЗ (Фиртич). За окном же мороз, по которому ходил и в будни, а на **, порой без зимней куртки (во даю). Погодники обещают новые снегопады, но уверяют, что таких, как завалил Москву на прошлой неделе не будет. Посмотрим. Гостившие, что создавал сегодня, основаны на присланных снимках - и страница Фиртича тоже. Хочется также сделать и несколько страниц, основанных на собственных снимках, а их куда больше, чем присланных. Из дома завтра не выйду. Никуда в такие дни не нужно и не хочется. Жаль, что у меня только два дня, но ничего не поделаешь, нужно отдавать миру сему неведомые долги согласно моей личной хреновой карме, и хреновой карме самого этого мира.
|
1-6 февраля 2026 г.
6-е, вечер. Итог первых дней февраля: событий много, мыслей - более, чем нужно для неспокойной жизни. Порывался куда-то ехать, грезил, залипал на образы, но записей не делал.
|
7 февраля 2026 г.
Утром встал, выспавшись, и с идеями чистки компа от накопленного мусора - за стол. Экран загорелся, предвкушаю, и тут словно в голове будильник: сегодня же 7-е, встреча ОН. Забыл. Может, и прогулял бы, но люди писали, интересовались ОН, хотели на встречу, невозможно не поехать. В уме прикинул, кто из наших может приехать, получилось совсем немного, но для душевной прогулки достаточно.
Автобусов нет, пришлось пешком. Наверное, зря, автобус промчался мимо в пяти минутах ходьбы до метро. И почему этот маршрут никогда не видит приложение в телефоне? Поезд по подземным трубам катился дольше обычного - такое ощущение. Не от того ли, что, отдыхая не отдыхаю, или иное: то кажется, что невозможно отдохнуть; то мимолётная мысль о чём-то тягостном порождает ощущение усталости, хоть только что чувствовал себя способным свернуть горы. А то иначе: чувствовал себя разбитым и отяжелевшим, но случилось нечто, что подняло настроение - и усталости как не было. Похожее и со временем: то оно летит, словно хочет скорее скинуть меня в могилу, то замедляется, когда приходит мучительное ожидание чего-то; то замедляется так, что получаешь от этого удовольствие и ощущение, что моё время длится дольше положенных минут и часов. Делаю вывод: всё зависит от того, в какую из сторон повернута душа. Всё внутри нас - и время, и рай, и ад.
На Ваганьковское пришёл в начале 12-го, а там только Н. с жуткими искусственными цветами, О.Б. назвала цвет этих цветов кислотным, а Н. ими любовалась и восторгалась, словно красотой неописуемой.
Стоя у входа, видел движуху военных у храма, там же стоял и белый автобус. Н. предположила, что хоронят Куроедова, но потом выяснилось: не его. А кого? Может и не было похорон, а состоялись поминки господина некогда важного и при погонах ВМФ?
Те люди, что писали и спрашивали о встрече, конечно же, не приехали. И понять их можно: мороз, кладбище снегом завалено, какие прогулки?.. Вот если бы летом, хотя, думаю, и летом не приехали бы. Люди и летом пишут, уверяют, что хотят влиться в ряды ОН, но не приходят. Что же до коллег: П. теперь в Мячково разгребает завалы снега. Не скоро его увидим на встречах, уж больно далеко его дом.
Е.Д. тоже не приехала, но от неё поступил призыв по возможности долезть до могилы сына кинорежиссёра Г. Александрова, он похоронен неподалёку от Шпаликова. Но туда дамы хотели на обратном пути, начав прогулку с дальних участков. Я же, созерцая укутанное снежными шапками кладбище, не представлял, как коллеги собираются искать, ведь кладбище - один непроходимый сугроб. Но отчаянный П.З. вскоре продемонстрировал, как. Но сначала, чтобы попробовать, насколько податлив снег, отнял лопату у кладбищенских работяг, и они с небольшим недоумением наблюдали, как он размахал в разные стороны снег. Затем вернул им лопату. В руке у него оказались гвоздики, и с ними полез к могиле человека, которого искал много лет, остальные смотрели. Но тут чего-то затарабарила Н. и П.З. рухнул в сугроб возле монумента. Снег хоть и казался мягким и лёгким, но победить его не получилось. Пришлось П.З. цветы на могилу не возлагать, а кидать. Надо бы для красного словца приврать, что цветы воткнулись в снег, как дротики, но не воткнулись, а разбросались по снегу. Впрочем, цветы на снегу - хороши. А П.З. пришлось выгонять снег из ботинок, вытряхивать из джинсов. Что же до меня, то мне нужны были снежные образы.
На дальних участках О.Б. и Ю.Г. пытались кого-то найти и П.З. совершил новый заплыв в сугроб, но на этот раз без падений, да и продвинулся куда дальше, чем в прошлый раз, но могилу не нашел, утонула в снегу скрыта от глаз, до весны её не ищи.
Прошли мимо громадного памятника кумира криминального мира Япончика. Он от снега очищен, а жаль, хотелось бы узреть статую в сугробе, и чтобы на голове её возвышался снежный "вавилон". У статуи Япончика такое лицо жуткое, а снежное украшение могло бы добавить к его образу дополнительные штрихи, а может и вовсе создать иной, не столь жуткий лик. Но на могиле убрано, образ остался прежним.
Чем интересно кладбище зимой? Не только живописными образами могил, но и тем, что многие места кладбища не узнаёшь или понимаешь, где находишься по знакомой могиле, засыпанной снегом, поскольку помнишь, как выглядит летом участок на котором она.
Вторая часть встречи - в колумбарии. У П.З. с собой тяжеленный рюкзак с едой. Сначала дегустировали сыр от М.Д., что привезла Ю., общались, затем я от всех отделился и впал в колумбарную медитацию... (не дописано).
|
8 февраля 2026 г.
Попытка рассказа о вчерашней встрече ОН. На этот раз набросок в Хронологии, а потом - текст в Д. - станут основой. Финальный текст пока не просматривается, но уже ощутим. Создал страницу И. Болгарина, он 95 лет прожил. В этом возрасте и умереть не стыдно. Обновил несколько страниц для МЗ и Гостивших, но размещу потом. День кончается быстро и слишком категорично. Остаётся сплошная банальность: лечь, и в 2 или 3 ночи пожалеть о том, что до дня, когда смогу "валяться" до 8-и утра осталось 5 дней.
|
9 февраля 2026 г.
Через пару дней денег в моем кармане станет чуть больше.
Позже
В последние дни вокруг меня пашет смерть. На работе некролог человека с знакомым лицом, но кто он? Говорят, в пятницу отработал смену, а сегодня некролог. А завтра (или уже сегодня?) - в гроб, а потом - могила, или в небо по трубе?
И написал мне вчера А.П. из А3. И у них тоже смерть: Р. умер. А.П. пишет: "не знаем от чего". А я догадываюсь, вспоминая ту его тяжкую болезнь году в 2019-м или 2021-м, когда его так тряхнуло и поносило по больницам после неумеренных алкогольных буйств, что он, казалось, еле выкарабкался. Но тогда он, как человек от меня далёкий, не занимал и дальнего уголка моих будничных переживаний. Знаю, что потом он забросил спасительные, но мучительные диеты, вернулся к прежнему образу препровождения. А потом сам А3 и его обитатели для меня стали воспоминанием, а с ними и Р. А ныне ему дом - иной мир. Но то, что А.П. меня помнит - приятно.
А ещё две смерти - знакомых дальних знакомых. Эти люди ко мне отношения не имеют, я смутно знаю, кто они, вспоминая их по сто раз забытым разговорам с Ю.В. и ****. Но сам факт смертей вызывает грустные чувства и мысли.
|
10 февраля 2026 г.
Прогнозисты обещают новые снегопадлы, а значит и новые затрахные дни.
|
13 февраля 2026 г.
Нехороший и тёмный сон под утро. Я следовал по дороге из ниоткуда в никуда. На дороге никого - она в местности пустынной и серой, лежащей среди бескрайнего поля. И хоть не было людей, ощущалось враждебное по отношению ко мне присутствие. Чьё? А затем надо мной стал назойливо кружить не то самолет, не то огромная птица, а я грозил серому небу и тому, что в нём летало, кулаком, и это не осталось незамеченным. Что-то в воздухах изменилось, и моя тревожность усилилась, и сам мир, который я видел и по которому шёл, напрягся, задрожал, и я ощутил на себя его энергетическое воздействие, вибрацию, атаку. И мне стало плохо, будто меня долбануло давление и закружилась голова. И я попытался за что-то схватиться, чтобы не упасть, но опереться было не на что... На этом сон завершился. Ощущение от него такое: показав мне главное, сказав о важном, чего я не понял, меня вернули в мир, где во временной оболочке обитает моя душа, делая на некий срок этот мир для меня - базовым, а остальные миры - лишь осколками посылаемых мне вещих снов.
С утра трудная пятница. Днем обещанная оттепель и дождь. Финал дня неплох - много разговоров о жизни, предавались воспоминаниям на складе с ***. По сайтам ничего не делал, не смог, вымотан, голове не до них, и даже не до могил. Сайтами займусь завтра. Как и написанием рассказа о встрече ОН.
Получится? Или опять растворюсь в сопутствующих атмосферах?
|
15 февраля 2026 г.
Весь день писал и монтировал рассказ о встрече ОН в феврале. Текст пишется сразу и набело, но сильно отличается от наброска, сделанного сразу после встречи. Я от него оттолкнулся, но не боле. Большую часть текста написал, остался блок упоминаний тех, чьи фото захоронений даю. Завтра, если всё будет в порядке, может, закончу. Впереди очередная тяжкая неделя со снегопадлами и всякой жуйнёй. Интересно, выйдет ли завтра С2 или всё в запое, он же в этом месяце получил ** р хотя 3 недели бухал и радовался жизни, и большая часть этих денег не им заработана, а нами, за него, вместо него.
Мамы нет в этом мире 11 лет. И это тот случай, когда события 15 февраля видятся недалеко ушедшими, а воспоминания - яркими, и в то же время - как это и должно быть - мамин образ сильно отдалился, став будто хрестоматийным, притупились некоторые её черты, но сама её энергетика, голос, походка, глаза - остаются по-прежнему живыми. Её образ я иногда вижу во снах, но в нём приходит не она, а какая-то иная сущность, подсмотревшая мамин образ в моих воспоминаниях, и как бы материализовавшая его, при этом его несколько исказив своим в него временным вселением. Могу отличить.
|
16 февраля 2026 г.
Снегопадла вновь завалила город, словно ведьма на помеле пролетела над домами. Завтра мне предстоит новый трудный день. Ну хоть разок бы день простой и лёгкий.
|
17 февраля 2026 г.
Борьба с очередной снегопадлой, в четверг обещают её возвращение. Снегопадла - не могу иначе называть то, что меня за последние два месяца до нельзя вымотало. А сегодня меня чуть не убило сорвавшейся с крыши ледышкой, небольшой, но моей голове её бы хватило. Она пролетела от моего лица в сантиметрах 30-и, и так быстро, что осознал факт её падения я только после того, как она грохнулась, и отскочила куда-то к стене. Но если ледышка пролетела мимо, значит, Бог меня всё ещё хранит, или другой механизм избран для моего развоплощения? Но стоит заметить: столь близко, как сегодняшняя, ни одна из ледышек возле мой головы ещё не пролетала.
Вечером.
Заканчиваю рассказ о встрече ОН. Завтра надеюсь разместить. Если бы не съедающая все силы работа, рассказ о встрече закончил бы куда быстрее. Но работа как отдых от некрополистики и сайтов нужна.
|
20 февраля 2026 г.
Очередная неделя завершилась, но была чуть легче, хотя, всё равно, все мысли только о том, чтобы отоспаться, хотя - это уже днём стало ясно - все грядущие выходные опять не буду принадлежать себе и поездку в загадочное Мячково пропущу. Блинам предстоит остаться только в моём воображении. Надо в свободные часы закончить начатые страницы вояк для НД - на 23-е, но успею ли? Работы по ним немного, только хватит ли меня? Работаю над страницами урывками. Хочется, три дня никого не видеть и не слышать, но сучка карма прокладывает совсем другой маршрут, как говорится: у погоды нет плохой природы.
|
23 февраля 2026 г.
За все дни, что занимался НД получилось 10 страниц, Масленицу у П.У. (22-го) пропустил, и мои перекатывания по столице во время песен и "Что, где, когда" - были из событий неизбежных. А от меня в Мячково ждали блинов. Страницы для НД разместил только что, ну и, оставшись один и в полном покое, могу понаслаждаться праздничным днём.
|
24 февраля 2026 г.
Очередной тяжкий день. Снегопадла не прекращается, и снова бьёт рекорды. М. опять не вышел на работу, дела у него видите ли - ну почему я так не могу, не умею? Совесть не позволяет. Впервые за месяц на работе появился С2, хромает, но работу пытается делать, его ноге сочувствуют, а он улыбается. После работы потратил очередные цифры в магазине. Поговорил с братом (В.В.). Вечером отдыхал.
|
25 февраля 2026 г.
Снегопадла не отпускает, а снегоплавильня скоро сойдёт с ума и устроит потоп. Кажется, М. допрыгался: В.-в намерен его уволить - терпение лопнуло, уж сколько он с М. говорил, делал последние предупреждения, а М. его уверял и божился, и потом снова за старое. Если его уволят, это будет справедливо и правильно. Его ещё в январе надо было вышвырнуть, поскольку толку от него - мизер, одни понты и бла-бла. Но вышвырнут ли? Посмотрим. Но я не удивлюсь, если этот типаж завтра как ни в чем не бывало появится и будет нести привычную околесицу, думая, что все каждому его слову верят.
Даже его дружбанчик В. признал ошибкой, что позвал его вместо С1. Что же до последнего, С2 и С3 его недавно видели, говорят, свеж и бодр, лакает коньяк, а это значит, что у него хоть и не всё, но в общем - благополучно. Однако, ищет работу, но такую, где ничего делать не нужно, а зарплата большая. Не найдёт такую.
Посмотрим, В-в. уволил (уволит) М.? Ну прям сплошные загадки. Так жить интересно.
Хотел что-то сделать для МЗ, но приехав домой понял: не смогу. Смотрел папки с фото - не вижу то, нечто особое, не ощущаю то самое, что срывает с места душу, заставляет её жить притяжением. Слушая себя, вижу лишь усталость и жажду постели, и отсутствия мыслей и эмоций; ощущаю жажду выбросить лишнее, и в тишине утонуть, и тьмой, дающей покой и отдых до утра - укрыться.
|
26 февраля 2026 г.
Этот февраль мне показался таким же длинным, как и январь, потому что такой же тяжёлый, но мне вчера польстили несколько слова одного из людей: знать у тебя всё в порядке со здоровьем, если ты с 7 до 15-и на такой работе. Не в порядке, но работать пока могу.
Четверг, а ощущение пятницы, и это плохо. Однако, сегодня получится создать страницу для МЗ.
М. действительно, уволили. Его предупреждали о таком исходе, но он посчитал, что ему снова всё сойдёт с рук. Не сошло. Теперь ноет в ухо В., что мол, В.-в уволил его несправедливо. А по мне, его и на работу брать не следовало, ведь и В. и В.-ов знали, какой он, но поверили его клятвенным заверениям, что не будет прогуливать, дали шанс. И как он работал все видели - больше в сторонке стоял да в коморке рассказывал сказки, какой он на самом деле крутой бизнесмен, а сам закредитован, и деньги, поступающие на его карту, автоматически списываются в счёт уплаты долгов. И другая любимая тема, какой он крутой вояка: он и в Чечне воевал, и на СВО - в Вагнере и Ахмате, а сам не может сказать, из чего стрелял. И даже В. понял в итоге, что он понторез и трепло. Теперь у него море времени сокрушаться о потерянных заработках и получать от жены скалкой по хребту. 15-го вместо него придёт другой работник - один из тех, кто сейчас помогает в качестве сезонного рабочего, а до 15 марта будем работать вчетвером. С2 ходит на работу, но мало что из-за еле живой ноги может, с чем его можно и поздравить. Пусть хоть радуется, что на него нет у В.-ва такого зуба, как на М.
|
27 февраля 2026 г.
Сегодня - втроём. На С3 разом навалились проблемы, одна гаже другой, пришлось их решать, а нам принимать на себя дополнительную нагрузку. Но из нас троих лишь В. находился в полной силе. У С2 - нога, у меня - спина. Но работу это мне делать не мешало... А на улице закружила новая снегопадла. Вот и вся жизнь в будние дни, но мне нужна эта тяжесть, чтобы преодолевая её, чувствовать себя молодым, и именно благодаря этому преодолению, через пользу, которую приношу, заслуживать право и дальше пользоваться этим телом и этим миром.
|
28 февраля 2026 г.
Слежу за событиями вокруг Ирана: сегодня на него напали страны-террористы - USA и Израиль. Иран вроде бы отвечает на агрессию, обстреливая военные базы пиндосов, стреляет ли по Израилю - думаю, да, и пусть не жалеет ракет! Хотелось бы, чтобы Иран отправил на дно все корабли пиндосов, подошедшие к его берегам, и чтобы с сегодняшнего дня за океан потекли сотни, а лучше тысячи гробов с тем, что осталось от белозубых пиндосовских вояк, и текли непрерывно в прямом эфире новостных каналов по всему миру, чтобы истошно визжали и потрясали жопками своих младенчиков разгневанные на Трампа пиндосные домохозяйки. И чтобы очень скоро сыскался бы герой, который отстрелит Трампу яйца...
Позже
Месяц заканчиваю страницей Владимира Симонова.
|
Продолжение, надеюсь, следует...
|
|
|
|
