Создал с утра незапланированную страницу для МЗ - А. Житинского. Смонтировал и разместил на сайте ОН присланный отчёт по турецкому кладбищу. Сейчас хочу поработать над обновлениями для НД – штук 5 страниц, думаю, вытяну. И надо поменьше текста, сайт же не о биографиях, а о могилах.

     Позже

     С работой над НД не получилось - внутри меня кто-то выключателем щёлкнул. Настроение ушло и не вернулось.
    Я заметил, что первые дни после новогодней ночи - «на выброс». Мешаются под ногами. У людей 10 дней настроение на поедание салатиков под кружение новогодних ёлок, а у меня подобный настрой улетучивается ещё до конца праздничной ночи. Мне нужен другой праздник, тот, что не вне, а внутри меня, а за него нужно бороться, а это ой, как непросто - очень уж напряжен социум, и я отвечаю на него жаждой спасительного отстранения и уединения.

     Позже

     Ю. Вл. звонил. С ним неприятное приключение под новый год: 30 или 31 декабря, как раньше говорили, «убился»: шёл с сумками, упал на гололёде. Растяжение. Какие-то люди помогли дойти до его сторожки. Теперь ему легче, даже ходить может, а первые дни мучился. Его пример и мне предупрежденье: будь осторожен, не будь беспечным. А ковид его отпустил. Но болезнь сопровождалась депрессией и страхами, казалось, что болезнь с ним говорит. Прямо, как в моём случае, только у меня депрессии не было. Но теперь с Вл. порядок. А я сижу 5 дней дома и ковыряюсь с работой, и её в принципе невозможно закончить. Можно только оборвать, словно жизнь, отнятую пулей.

     Позже

      Непонятки, связанные с грядущей новогодней встречей - результат несогласованности. Уж и не знаю, какой вариант изберут. Мне же подойдёт любой. Повторного заражения ковидом не боюсь пока он со мной.

     Позже

     Никуда не поехал, создал 7 страниц для Гостивших. Но не буду спешить, размещу 6-го. Пусть денёк полежат.

      Выложил страницу Коренева, и создал следом репортаж с похорон, разместил на ОН. Не зря день прошёл. Завтра ничего выкладывать не буду. А 6-го размещу Кенемана, а 8-го - Гостивших.

      "Жизнь с некоторых пор стала больше похожа на лотерею, где в основном попадаются билеты "без выигрыша".

      В дни, когда живу вдали от политических вестей, когда занимаюсь только своими проектами - для меня не существует мерзотных людей, о которых приходится по жизни спотыкаться... Я не хочу знать об их проблемах, и почему они стали такими... Если для меня теперь эпоха, когда нельзя их застрелить, то приходится от них отстраняться, выстраивать между собой и ими стометровые стены. Я не хочу их видеть рядом с собой, ни живыми, ни мёртвыми. Если же вдруг кто-то из таких ляжет в гроб, я не буду плясать от радости, но и не смогу не отметить, что воздух стал немного чище.

      Открытие дивного мира западных видеоклипов и музыка вообще были для меня сродни открытию нового континента. Они раскрашивали жизнь неведомыми доселе красками новизны, ведь жизнь в Советском союзе была серой. А тут новый, яркий и потому прекрасный мир, что раньше скрывался за границами государств, стал вливаться в нашу жизнь, сметая железный занавес и суровых пограничников с псами у полосатых столбов.

      И я не мог этому не радоваться. Со всех сторон на нас обрушилось столько немыслимого, нового, не постигнутого, и потому интересного, о чём и думать не могли в том же 1980 году. И казалось: наступает новая эпоха, и будет счастливой. А когда рухнул СССР многие думали: заскорузлый и бессердечный коммунизм с его старыми пердунами, запрещавшими рок, эта злая ошибка мыслителей и результат труда палачей - побежден. И мы отныне вступаем в счастливое и изобильное будущее, ибо коммунистическая идеология, доставшая всех к началу Перестройки, была обречена, ибо и мы были против неё.

      Но мы жестоко ошиблись, или это нас жестоко обманули: с падением СССР страна изменилась, но не так, как мы мечтали. Будущее оказалось трудным, а иногда и страшным, но оно отныне не было серым и скучным. Но постепенно людей перестала радовать изнанка новизны, прогресс, разноликость, многоликость, яркость, социума. Через 30 лет многие от этого устали, и сейчас хотели бы вернуть серый, скучный, но такой стабильный, замерший в развитии, благополучный Советский Союз с культом его доярок и работяг, с его нуднейшими партийными съездами и праздничными концертами, где артисты пели правильные песни, стоя по стойке смирно… Из этого проистекает и теперешняя ностальгия по всему Советскому, его идеализация даже теми, кто его не может помнить, а знает по рассказам бабушек.

      Перенасыщенность мусорной информацией, ныне заставляет многих из нас испытывать тошному от всего, что в наши дни стремится влиться в наши глаза и уши. Легкодоступность информации, с одной стороны, предоставляет обширные возможности, а с другой, заставляет нас продираться каждый раз через безмерность злобы, циничности и лжи. Наступила пресыщенность информацией, появилась раздражительность на правящую в информационном поле ложь, намеренно вливаемую в информационные потоки теми, кто контролирует и направляет их, или участвует в этом иначе, например, ведя популярные блоги.

      Поэтому если раньше я входил в кинотеатр или врубал запись на катушке или виниле, и начиналось таинство прикосновения к иному миру, который приносил кинофильм или музыка, отличная от той, что мы слушали в СССР. То теперь, сидя на мягком диване, можешь за пару минут найти десятки самых разных фильмов, клипов, книг, все альбомы почти всех групп, иметь их буквально в кармане.

      Но, доступность, как это не ужасно, обесценивает то, к чему имеешь доступ. Не будет более того трепета, который испытывали, когда доставали у спекулянтов году в 1981-м винил легендарной группы, приходили домой и начиналось священнодействие извлечения диска из конверта и пластикового пакета… И когда с звуковой головки проигрывателя слетали первые звуки неведомой и тем уже прекрасной, музыки, происходящее превращалось в волшебство, магию, и производили такое впечатление, что помнишь ощущения до сих пор.

      Теперь этого нет. Почти не стало трепетности, открытий чудных, ощущения, что встретишься с чем-то необычайным. Когда буднично, чтобы скоротать время в офисе, включаешь на планшете новый фильм. Ты ничего не ждешь от него, знаешь: снят по шаблону, содержит ряд сменяющих друг друга киноштампов и отличается только зрелищностью, динамичностью, спецэффектами, разностью актёрских лиц, а события практически одни и те же, и не важно о чём, главное – как снято, сколько экшна. Такие фильмы одноразовы. Вот почему так тянет смотреть скучные советские драмы о жизни колхозниц или рабочих. Эти фильмы - живые, они затягивают, потому что они о каждом из нас. И мы переживаем за героев, ведь и сами проходили через подобное. Тут никаких экшнов не нужно. Но все же, факт доступности информации, возможность легко её найти, бегло просмотреть и отбросить на потом - меня не радует, я же, смотря, например, фильм на коленке, не погружен в него, как был бы, сиди я в кинотеатре, после томительного ожидания сеанса в буфете с бутербродами. Я теперь могу прервать сеанс в любой момент, поставить его на паузу. Увы, такова теперь жизнь, когда всё многообразие яркости обаналивается, трансформируется в нечто серое и окаменевшее, повисающее камнем на шее. И к этому придется привыкать, а я не могу.

     Работал над обновлениями на НД. Получилось 4 стр. Мало, но хоть столько. Выложил.

     Обновил страницы на НД: Броневого, Фрейберга, Конюсов, Шерстневой-Луковой, Сироткина.

     Обнаружил, что дважды создал в разное время страницу Н.И. Смирнова – флотоводца с 11 уч. НД (красн. памятн.) – одну в 2013 г, а другую 6 мая 2020 г. Фотография могилы там одна и та же. Вот это я дал! Прямо деменция какая-то!!! Слава богу, никто этих страниц с разными текстами и приж. Фото не заметил. Вместо удаленной страницы за номером 2032 от 6 мая 2020 г. создал страницу Н.Н. Афонского (1 секц колумбария) – взял инф со своей же страницы готовой из незавершённого проекта "Стена Новодевичьего". Создание страницы заняло немного времени. Но повозиться пришлось. И да, надо сказать: удалённая страница сохранена на Диске Д. в Чистовой папке, как вариант.

      Проснулся в 4 утра, и уснуть не смог. Навалились грустные и страшноватые мысли о всём, что неминуемо и неотвратимо, и о глобальном обезболивании, которым жизнь закончится. Не хочу этого, но всем через это проходить, уходя за теми, кого давно нет. И я, можно сказать, уже начал прохождение, и не могу не думать об этом. Ведь может придти знакомое ощущение богооставленности, подобное тому, что и Христос ощутил, умирая на кресте. Трудно думать и писать об этом, это же не отвлеченное философствование здорового человека на тему «думай о смерти», а мысли человека, проходящего через тернии на пути неизвестно к каким небесным телам. Пишу об этом потому, что в целом мире поговорить об этом не с кем.

      На эти темы нельзя говорить с теми, у кого всё в порядке. У них своя жизнь, им не до чужих печалей, болячек и страхов. Для них разговоры о болячках - лишь нытье, и заговорив об этом, я воспримусь старым маразматиком, сгорающим от страха, который сам себе внушил. Это потому, что у тех, кто так обо мне может подумать, со здоровьем всё в порядке, и потому им кажется, что они не заболеют никогда. И потому их интересуют другие темы. Они не ощущают обреченности, потому и не будут говорить о том, что придёт в их жизнь ещё не скоро. А в мою уже пришло, и я с этим не хочу, но вынужден мириться, потому что жизнь, несмотря ни на что - продолжается. И при всех проблемах - остаётся прекрасной. Остаётся ценностью, и за неё держишься, не взирая на неурядицы. Пусть жизнь идёт не так, как хотелось бы, и я не таков, каким хотел бы быть, и столько времени тратится на ерунду... Всё равно - жизнь прекрасна, И в этом мире нет ничего, кроме неё. А значит, я должен быть за всё благодарен, даже за плохое, как за науку и опыт, обречённый мне неминуемо помочь в дальнейшем.

     Теперь я понимаю людей, говорящих о болячках. Так им становится легче, когда выговариваются друг другу. Важно выговориться, это на время снимает внутреннее напряжение от ощущения, что ты не здоров, и что молодость и здоровье ушли столь незаметно, как и быстро... Ты помнишь, как было когда-то, но уже не можешь жить так. Тело не позволяет, требует ограничений. Иногда болячки отступают, и пару дней их не чувствуешь, но скоро возвращаются. И приходишь к пониманию: чтобы жить дальше, важно и нужно их принять, как указующие знаки, и терпеть всё, что будет приходить, и тревожить, и терзать. Можно ли вылечиться? Не знаю. Не уверен. Можно, наверное, скорректировать жизнь, чтобы хвори о себе долго не напоминали. Но совсем вылечить? Не думаю. Тело постепенно вырабатывает ресурс. Замедлить процесс – удастся, но не остановить.

      Вышел на работу. И от мысли, что тащиться бог знает куда в толпу, сидеть в офисе... – обрушилась депрессия. Но я знаю: надо эту внутреннюю боль перетерпеть, глядя на неё со стороны. Пройдёт час, два, три, и само пройдёт. Таков опыт. Таковы свойства психики. Так и сегодня получилось: потом полегчало. Главное - не забывать истину, что всё плохое, что нам даётся испытанием - можно снести и вытерпеть, главное не слиться с болью, не дать ей себя победить этим слиянием. Быть наблюдателем за происходящим в себе и вне себя.

      Вернувшись домой создал 3 стр для Гостивших.

      Сегодня Б.Т. звонил: у него тоже ковид. Болеет с 10-го. Спрашивал, сколько болел я. Я болел 22 дня. А ещё он сказал, что КТ показало, что у него легкие на 35% поражены. В больницу его не положили, выписали крутые лекарства, выдали их по полису, т.е. бесплатно. И у лекарств будь здоров побочные эффекты. Б. сказал, что в один из дней так стало плохо с дыханием, что уж думал: всё... Делал вдох, а кислорода не хватало. Потом полегчало, когда стал делать дыхательную гимнастику Стрельниковой. Сейчас, вроде, порядок, но есть отдышка. Слава богу, мой ковид прошёл в плане дыхания легко, почти никаких проблем. А Б.Т. говорит, что аппарат, измеряющий уровень насыщения кислородом показывает 70%. Это мало. Чувствуется, что Б. волнуется, опасаюсь, что ему ещё придётся ковида хлебнуть. Только бы с дыханием порядок, я же помню, что такое задыхаться, как это мучительно и страшно. Дай бог здоровья!

      Радио сообщило о смерти Василия Ланового. Вот и он упал в эту бездну...

      Жду выходных, как встречу с самим собой. Вот и я в числе тех, кто ждёт два свободных от рабства дня. Как странно: и работа мне подходит, и поездки нравятся, но всё равно приходит ощущение напрасно потраченных дней, потому что мои проекты не движутся. Если бы я не был увлечен ими, я бы, наверное, ни о чём не волновался. Но у меня слишком много всего, чем хочу, но не получается заниматься. Потому и усталость по вечерам кажется тяжелой…

      Днём получил удовольствие от прослушивания нового альбома венгерской группы "Omega" 2020 года. Удивительно, группа играет более 50 лет. И музыка хороша, очень насыщенная, мелодичная и быстрая, современный рок. И само звучание венгерского языка мне со школы нравится.

     Позже

      Я жажду непрестанной деятельности, как творчества, реализации заложенной в природу моего "Я" - потребности быть подобным Творцу, делая хотя бы то, на что я в малости своей оказался способен. Таланты не родились вместе со мной, но в процессе познания себя и мира, наработались навыки, сформировались способности, открылись видения и понимания, являлись озарения, показывавшие мир иным, чем он привычен. Но какими бы яркими не были образы, и в какие бы глубины не уводили разум и чувства, они не помогали находить элементарное пропитание. Чтобы выживать приходилось пользоваться средствами плоского мира. Я стал не кем хотел, но кем смог, это не хорошо, и не плохо, это - данность. Но я хочу и могу делать больше. И знаю: я обязан разрушить в себе преграды, которые сам и возвёл на основе неудач и разочарований.

     Позже

      Выходило: сегодня у меня получалось заехать на НД и сфотографировать могилу Ланового, его сегодня хоронили. И надеялся на НД застать Пашука. Позвонил ему. Он оказался там. Поехал к нему, но на НД не попал. Сразу после похорон Ланового НД закрыли на мероприятие, связанное с 90-летием Ельцина. Планировалось явление амфорического с букетом и венками. Пашук заметил возле могилы Ельцина пуленепробиваемые стекла. Какие ж у них дикие страхи... До МЦК дошли с П. вместе, говорили о ковиде, каждый из нас с ним по-своему справляется. П. обещал прислать отснятое на похоронах Ланового, может, репортаж на сайте ОН размещу.

     Позже

      Завтра пятница. Надеюсь, будет не такой трудной, как понедельник или вторник. В субботу встреча ОН. В "Козловну" после встречи не поеду. Подобные заведения не для меня, а для любителей пива, имеющих несколько лишних тысяч.

     Позже

      Хотел создать новые страницы для Гостивших и начать писать отчёт о встрече ОН вчера, но, потыкавшись, оставил затею. Не идёт. Пойду, посмотрю "День независимости-2"

     Позже

      Создал для Гостивших страницу художницы Шервинеской. Размещу завтра.

     Позже

     Отчёт меня отторгает, попробую вернуться к нему завтра вечером, если получится.

      Узнал, что депутата З. за участие в недавнем оппозиционном митинге арестовали прямо в вагоне метро, и дали 15 суток. Теперь он с другими узниками протестов сидит где-то на Сахарова. А я то думаю, почему он на встречу не пришёл, а собирался. Видимо, власть основательно за оппозиционеров взялась. Интересно, В.З. схватили потому, что камера лицо срисовала, или митинговал?

     Позже

      Видел по телеящику сюжет. Показывали женщину трижды переболевшую ковидом. Трижды! И она рассказывала об ощущениях, что вирус в организме затаился, а потом может проявиться снова. И у меня подобное. Мне после т.н. выздоровления и выхода на работу казалось, что ковид ходит по внутренним органам, что он – нечто разумное. Потом психопатическое восприятие прошло, но впечатление оставило сильное. Не хотелось бы заболеть повторно. Надо вакцинироваться к осени, когда ожидается третья волна заражений.
      Надо Б.Т. позвонить, как он? Я ему на прошлой неделе звонил, но даже гудков в трубке не дождался.

      Вечером, когда обходил стройку на Барклая, на меня снова навалилось гнетущее состояние. Мне не хотелось идти по этой улице под низким небом, не хотелось карабкаться по леснице на обречённый старый мост, потом, спотыкаясь о собственные ноги, плестись до метро, нырять в чёрную трубу под городом, трястись рядом с толпами таких же утомленных. Я устал бороться с ощущением бессмысленности. Устал искать положительное в течении буден. Устал придумывать смыслы, цели, задачи. Устал не получать от жизни почти никакого удовольствия. Устал не видеть лиц, способных хотя бы мой взор к себе притянуть. Радости остались в воспоминаниях о почти забытом прошлом. Хочется чудес и погружений, а я живу в мире стеклянных офисов, где шастают ледяные цыпы с ноутбуками и отбарбершопленные тридцатилетние мальчики с бездымными сигаретками. Меня тошнит от этого силиконового мира. И достали докучливые болячки, судя по их поведению, они мне заменяют среднестатистическую горластую жену.

     Позже

     Опубликовал на Гостивших созданную вчера страницу Шервинской, обновил страницы Четверухина, Грузинова, Никитиной и Городецкой… На сегодня хватит.

     Позже

      Хочется себя успокаивать, что пандемия идёт на убыль и т.п. Но успокоение на зов не является. А нападения бесов... Диву даюсь: они вытаскивают из моей памяти воспоминания о плохих событиях, впечатлениях, а также о дурных людях, умерших или забытых, которых 100 лет не вспоминал. И пытаются с помощью образов разжечь во мне пожары. Отделяю себя от образов, смотрю на них, как на то, что не со мной происходит. Не могу не удивляться: что за хрень?! Раньше таких нападений не было, вернее, были, но не так, и не столь яростные, без перетряхивания тёмных углов памяти. И моя реакция на образы и людей не была столь болезненной. Что со мной не так, если нападения стали возможны? Может, я раздавлен разочарованиями, потерял веру в настоящее и будущее, утерял источник радости? А ещё влияет ощущение нездоровья, и непонятно, что со мной, лечится ли это... Если вдруг скоро отбывать из тела, то будущее банально: возврат туда, где меня сейчас нет, а затем неминуемое вываливание через тесный лаз из материнского чрева. И полное забытье всего, что было, чтобы не мешало начать путь с чистого листа. И сам путь через внешнюю среду, опыт её познания через боль, как новая попытка прорваться за пределы кармической обусловленности, кружащей душу и тело в замкнутом колесе, бороздящем бесконечность и вечность.

     Позже

      15-го 6 лет нет в этом мире мамы.

     Позже

      Завтра пятница. А в субботу попробую написать и выложить Отчёт о встрече ОН.

     Позже

      Испытываю каждый день боли то там, то сям. То в левой груди, то в пояснице, справа, а вчера справа со стороны спины, но внизу за ребрами. На работе предположили, что это от нервов. Не исключено, ведь в социуме со всех сторон раздражение, и опять задержка зарплаты. Утомляет стройка на Барклая, мне её 2 года за тридевять земель обходить. Да и другие проблемы, невозможность их решить раз и навсегда, и усталость от этого. Даже еда не приносит удовольствия. Ещё немного и я стану чувствовать одиночество и мне понадобится опора на людей. Нужно что-то делать, вытаскивать себя, а то опять случится 2016 год... Сейчас период похож на тот.

     Позже

     Для МЗ создал и разместил стр. Шапошникова.

     Позже

     Писал и монтировал отчёт (с перерывами). Завтра надеюсь закончить и выложить. Текст прорисовывается.

     Позже

      Снова стал пересматривать любимый фильм «На последнем берегу» с А. Асанте в главной роли. Люблю фильмы, где тема - скорая смерть героев в результате глобальной катастрофы. Не раз задумывался: а чему бы посвятил последние дни я? И не могу сходу ответить, слишком много вариантов, но уж точно не стал бы заниматься сайтами.

     Позже

      6 лет как нет мамы. Трудные воспоминания... У нас ведь наладилось лишь года за четыре до её ухода... А десятилетия тянулись отношения далекие от ностальгий, но с проблесками. Однажды она меня поразила, сказав: "Тебе не повезло с семьёй..." И я понял о чём она...
      Жизнь была такой, какой её делала наша сила или слабость. Какими были бы последствия, повернись её течение иначе? Могло быть лучше или хуже. Сколько не рисуй альтернативных фантазий о возможном, всё равно упрёшься в свершившиеся факты, только ими следует себя измерять и оценивать. А то, чего не произошло - так и останется за пределами существования. Буду исходить из того, какая моя жизнь сейчас, хороша или плоха. И хотя жизнь сама по себе такова, что не жаловаться на неё невозможно, будет правильней жаловаться не на жизнь и людей, а на самого себя, чего то не сумевшего, не добившегося, и не сумевшего с этим жить.

     Позже

      Ощущение, что я сегодня забит информационным дерьмом вывихнутых мозгов людей, изуродованных отсутствием любви, хоть больше не хожу по соцсетям (кроме своей стр. на ФБ, и групп, где смотрю фильмы). Впрочем, для того, чтобы провалиться в пустоту, достаточно хоть на мгновение потерять самого себя. В результате я всё сегодня делал без удовольствия, будто отбывал повинность. И не понимал: от чего так, я же ждал 3 выходных дня. А что вчерашний день не принёс удовольствия, что сегодняшний, хоть я столько сделал. Время и силы есть, а нет настроения. Ну что ж, выход, когда не можешь себя переломить рукой - терпеть отвратность ситуации и самого себя, ожидая, когда время само во мне всё исправит, одно состояние другим заменив. С сайтами на сегодня всё. Завтра посмотрю сделанное и выложу. И надо бы разместить страницу какого-нибудь поэта. Какого? Может, песенницу с НД???

     Позже

     Екатерина Градова умерла – самая известная роль – радистка Кэт в многосерийнике про Штирлица. Интересно, где похоронят. Кстати, говорят, именно она уаживала, за могилой Андрея Миронова, на ком была жената первым браком.

     24-25-е.

      Эти дни даже компьютер не включал, хоть и планировал разместить на Поэтах страницу Тхоржевского. Нет настроения, хоть ты с минарета себя кидай акулам. Единственное, на что оказался способен в состоянии очередной потери смыслов - бежать в чужие выдуманные миры, как в альтернативу миру, где я, давно себя определив и найдя, чуть ли не каждый день снова и снова себя теряю, и тащу за шкирку из болот, стучу собой о сучья деревьев. Я устал от себя, от зимы с её снегопадами, ветрами, оттепелями, раскурочившими район стройками, устал от присутствия людей, смотрящих в пустоту глазами героев с полотен Модильяни.

     27-е.

      Загрузил на сайт о Поэтах страницу И.И. Тхоржевского.
      Дал ссылку на новый проект Червинского (по его просьбе).
      Обновил новой информацией страницу Крейчика (на Гостивших) – какая-то дама написала о нём, он имел отношение к её родне. По информации дамы - Кречика расстреляли. Значит, захоронение – кенотаф. Вспомнить бы, где оно на Донском.

     Позже

      Не могу сидеть без дела, но и делать ничего не могу, поэтому единственное, на что хватает сил и разума - смотрение телеящика в половинку глаза, и блуждание от одних бумажек к другим. Пытаюсь отдыхать, но не получается. Просто жить, как раньше жил и получал удовольствие от существования – не получается. И это – старый-новый кризис. Усталость от меня сегодняшнего и шлейф заморочек - тянется за мной, подобно хвосту Ковида. Он мог и не тянуться, но что-то во мне сломалось, и давно. Я думал, что починил, а не починилось. Может, это социум изменился, и я под его влиянием незаметно изменился, а годы у меня начали отнимать надежду, умирающую, как известно, предпоследней.

     Позже

     Грядущий финал перестал для меня быть отвлечённой философской категорией, о которой так приятно размышлять тихими вечерами на бульваре или у распахнутого окошка, когда кажется, что течёт вечная жизнь, и не приблизит меня к тихой и незаметной для всего остального мира смерти.

     Позже

      Утром - дела: объявление о встрече Общества 6-го марта на Николке. Сдал на сайте *** ежегодное письмо о продолжении деятельности НП "Общество некрополистов". Искал в Интернете Антонину Польди. О ней почти ничего, только фотографии, где она на сцене с собачками. На МЗ не годится. Размещу на Гостивших.

     Позже

      Создал для МЗ страницу кинооператора В. Шувалова. Разместил. Работа не стала трудной. Послал Машкову и Симнову деятелей по их теме. Создал для Гостивших Польди. Но на большее меня не хватает. Завтра попробую продолжить, если будут силы после офисного сидения.

     23:13

     Дни быстры, но не напрасны. Кружатся внутри меня, перетекающие друг в друга бездны, швыряют о земь, в придорожную пыль или в ледяной омут, чтобы потом озарить бесконечностью, показать вневременные вершины, неизъяснимые структуры, которыми Всеобщий Механизм Всё Сущее в движение приводит...А потом снова погрузит в летаргический туман, напоминающий небытие в смерти или туман одного из адских миров. Из него тянутся руки-крючья демонов и привидений. И так всю жизнь. И чую: это за мной уйдёт и в следующее воплощение.

      Сегодня вспомнил Евангельскую притчу о нечистых духах и чисто убранном доме. Суть притичи: сознание человека (дом) не должно оставаться замусоренным, также, как и пустым. Оно (сознание) должно постоянно заполняться положительными эмоциями, мыслями, образами, идеями, настроениями, иначе наш ум, как пустой сосуд будет заполняться легионом негативных мыслей и шумами от ощущений, хотя бы в виде реакции на токсичность социума. То есть духовная работа ещё и в том, чтобы постоянно контролировать свои эмоции, мысли, чувства, гнать из них тёмное и злое, замещая светлыми, добрыми, возвышенными идеями, чтобы быть, как сейчас говорят, в позитиве. В нашем ветхозаветном мире с его "глаз за глаз", это ой как непросто. Но, с другой стороны, не так уж и трудно. Например, один из способов не оставлять сознание пустым, а значит беззащитным перед хаотичным заполнением его тьмой - занимать мысли чтением хороших, глубоких книг, вести с заложенными в них мыслями диалоги, а не слушать злобные и ненавистнические нашептывания тех, кого я называю бесами, но часто принимаю их за собственные мысли.

      Хороший день, хоть и начался с повышеного давления. Наверное, что-то в атмосфере. Но потом - выправилось.

      Весь день писал и монтировал отчёт о встрече ОН. Одного дня не хватает закончить и выложить. Завтра попробую продолжить. Отчёт разбит на несколько тем, перетекающих одна в другую. Больше половины написано, а вторая половина за ней сама доедет. Фотографий хочу дать много. Напишу, размещу и брошусь в работу над остальными сайтами. Но я в клетке пятидневки. Нельзя безнаказанно служить золотому тельцу, даже если монеты из его карманов позволяют выжить. Вся стервозность в том, что телец сидит на троне с зашитыми карманами и усмехается...

      Вечером добавил в отчёт за март ещё фото (скульптора), поискал инфу и по другим людям. Не нашёл, значит, ограничусь тем, что есть. Дальнейший план – понятен и ясен. Но на часах почти 23.00. Закончу. Мне завтра в Сокар к 11.00, может, с утра урву часок за компом. Быстрее бы его (отчёт) скинуть... Ну и сразу старый вопрос: а для кого я стараюсь? Все равно мало кто читает, от силы несколько человек. И ответ: сколько бы не читало, всё равно нужно писать. Писать - лучше, чем не писать. Сегодня - не читают, вдруг прочтут потом...

      Исправил для Поэтов страницы Стуса и Ступина (я по ошибке Ступину чужой стих приписал).

      На работе всё то же: до зарплаты - как до леса раком. Следующий месяц буду жить на ошмётки былого благополучия. Хороши перспективы... Решил ждать до мая, и если ситуация не улучшится, увольняться. Посмотрим… Но, боюсь, ничего хорошего увижу. А увольняться не хочется. Не факт, что найду новую работу с хорошей межличностной атмосферой.

     17-е

      Звонила журналистка из Мудузы, одна из тех, кто имел отношение к фильму о дворце целователя щук. Но не смог с ней говорить, ехал в метро, а там шум и грохот. Договорились, позвонит часов в 9 вечера. Интересно, о чём пойдет речь? Кажется, её интересует феномен поклонения некоторым почившим деятелям.

      Немного поработал над отчётом. Почти завершил, осталась часть, где мы на дальних участках и на нас снежная туча набросилась. Надеюсь завтра закончить. А потом редактировать текст. Думаю, к субботе выложу. Долго он держит меня, утомил.

      Звонила журналистка, спрашивала про магию на могилах. Говорил с ней в охотку, был дружелюбен, но пикантненького не подбросил, его у меня нет, я не собиратель городских легенд. Не знаю, получила ли она, что хотела? Но собой, как дававшим разъяснения, остался доволен - был красноречив, о слова не спотыкался, словами-сорняками слух не раздражал.

     Я познаю себя и мир через всё существующее. Всё урок и благо, даже самое тяжёлое и обидное. И понимаю, что на самом деле зря обижаюсь на социум, жду от людей добра. Мне никто ничего не должен. Поэтому следует спокойно относиться ко всему и чаще вспоминать Эклезиаста, он четко сказал: всё суета… А не суета - познание Бога (Истины). Так что всему своё время. Сейчас у меня время учиться отличать мысли, внушаемые бесами от моих собственных, и побеждать навеваемое бесами, отражая их попытки заразить меня злом, словно вирусом, чтобы и я кого-то им (злом) заражал, и тем самым умножал зло в мире.

      Завтра хочу на Новодевичье. Давно пора за могилой... Забыл фамилию... Исправил страницу патриарха Пимена на "Поэтах" – нашёлся автор снимка могилы. Отослал Мошкову персонажей с Николки, снятых 6 марта, а Симонову генералов. Добрался и до НД: создал страницу математика Л.С. Соболева (завтра сделаю свежий снимок могилы). Поработал над Дневником за сентябрь 2020 г. (месяц к нему не прикасался).

     Позже

      Я должен трудиться и бороться. Сей мир так устроен, что только через тяготы и преодоления можно чего-то достичь, добиться. А женщины ещё и детей в муках рожают, да и сами младенцы не легко из утробы выходят. Трудно через ушко иглы в мир протискиваться. Мы работаем всю жизнь, от первого до последнего вздоха. И старость, и болезни - тоже вид познания, и форма работы. И смерть тоже. И она не только переход, но и - экзамен. И То, что я называю метафизическим механизмом, "увидит", "оценит" кто чего из нас стоит, кто кем за десятилетия жизни в теле стал, с чем шагнул за порог смерти, утяжелил свою карму злыми деяниями или облегчил добрыми. И если облегчил, то после смерти притянется к более совершенному миру, и воплотся в нём. И радует меня только одно - у меня ещё есть время. Не завтра уходить отсюда. Может, удастся немного продвинуться в борьбе с тьмой внутри себя.

     Позже

      Да, много во мне такого, с чем должно бороться. Я сегодня был сканером атмосферы, отражал бесовские внушения, размышлял над тонкостями брани, и всё идущее ко мне, воспринимал испытанием и познанием. Они мне необходимы. Это - главное. Тексты, что я написал днем, похожи на тот, что написал сейчас (вечером). Надо их отсканировать, вдруг пригодятся, помогут, когда станет тяжко. Ну а те, для кого это непонятно, чуждо, и, наконец, скучно, быстро утомятся, и уйдут заниматься более приятными делами.

      Вечером отобрал имена для НД. Надо завтра попробовать найти по ним инф.

      Надеюсь завтра встать не с мыслью о бессмысленности нового дня, а с мыслью, что у меня впереди годы трудной и подавляющему большинству непонятной работы над собой.
      И я надеюсь, моя осознанность того, о чём написал, поможет мне, не унесёт в суету, но как в евангельской притче, заполнит мою пустоту высшим смыслом, и не позволит эту пустоту заполнить бесам.
      Буду жить и учиться, и бороться, и радоваться. И у меня эту учёбу не отнимет ничто и никто. Каждый должен до последней капли испить свою чашу.

      Духовная жизнь вообще вся вопреки ветхому миру. Так что моя "депрессия" отступила, но может вернуться, но я буду готов её встретить, буду воспринимать её, глядя на неё со стороны, как на испытание, и как на бесовское наваждение, а с этими вещами у меня есть опыт борьбы. И каждой победой - я буду, силой, то есть внутренним трудом, брать Царствие небесное (Царствие Небесное силой берётся). Жизнь, как непрестанное отражение атак и взращивание себя. Это – жизнь со смыслом. А сайты - моё послушание и мой личный, и ну совсем не канонический вариант молитвы за умерших.

      Вечером работал над обновлениями страниц для НД (те у кого на памятниках обновились надписи).

      Сейчас я борюсь за себя утраченного. Получается, хоть и трудно это. Но надо жить и пытаться. Пытаться!!! А там - будь что будет! Жаль только, детскую беззаботность и целомудренность я в себе не смогу восстановить.

      После работы создал страницу Веры Марковой для Поэтов. Размещу в полночь. А она близится.

      Сделал несколько записей в блокнот по теме последних дней. Как же трудно дается брань. Почему-то из бездн памяти вываливаются воспоминания о собитиях, которые я 100 раз забыл и десятками лет не вспоминал. И события то по большей части не обо мне, недостойные памяти, но бесы разжигают страсти вокруг них. И удивляюсь: почему вокруг этих? Но всё же, опыт борьбы в год по чайной ложке нарабатывается. И я меньше отзываюсь на бесовские картинки: стираю их с доски.

      Ответил на пару писем.

      А у этого упомянутого только что "всемирного государства" определен один центр принятия решений за все страны, встроившиеся в эту глобальную социально-экономическую структуру. Этот центр явно в США. Повторюсь: Россия была реформирована в 90-е, чтобы встроиться в структуру нового грядущего квазигосударства. России в этом госудастве отведена роль сырьевого придатка. И этим придатком Россия, увы, является до сих пор, поскольку прогрессивные реформы привели к уничтожению промышленности, сельского хозяйства, машинотроения, науки и др. А ресурсы и предприятия захватили т.н. олигархи, и вывозят из России именно её ресурсы, как то и было задумано заокеанскими реформаторами.

      Россию хотели уничтожить, сделать сырьевым придатком не только потому, что США боялась Россию, как конкурента и альтернативного мирового гигемона, а чтобы принять Россию в семью народов нового всемирного государства, где у каждой страны в него встроившегося - своя роль и предназначение. Миссия России - быть источником сырья, а США - стуктура управления всеми "штатами" нового глобального госудаства. И каждый "штат" (страна) строимого государства лишен суверенитета, управляем из единого центра (из США). И защищать строимое государство призвана военная структура под названием НАТО.

      Потому в России и рарушили реформами экономику, что в отведенной ей роли - России экономика не полагалась, так как её потребности были призваны решать другие страны (т.е "штаты") нового Государства (Царства антихриста). Не даром же все страны, вошедшие в Евросоз, как прообраз Нового государства были также, как и Россия, реформированы, лишились каких-то своих отраслей и производств. То есть, разрушение России было не ради самого разрушения и избавления стран-гигемонов от опасности, которую они видели в СССР, а чтобы трансформировать нашу страну, как ранее были реформированы другие страны, входящие ныне в Евросоюз.

      Те же, кто задумали и строят многие десятилетия такое квазигосударство - искренне считают, что создаваемое ими – шаг эволюции, более совершенное государственне устройство, несущее свободу и благо людям. То есть, в Америке все эти либералы и общечеловеки, и даже идеологи трансгендерных экспериментов, нам желают добра в своём его понимании. Но нас их понимание не устраивает, нам претят их чуждые идеи и идеалы. Нам не нравится, что кто-то чужеродный за нас собрался решать, какими нам быть, и намерен принуждать нас к выполнению своих велений. Потому и разгорелся теперешний конфликт между Россией и Западом. Россия хочет быть независимой, играть свою роль в мировой политике, имеет свои интересы. А в Вашингтонах и Брюселях не понимают: как же так, Россия же в 90-х согласилась на реформы, должна была встроиться в братство народов и стран, но вдруг взбунтовалась, остановила реформы, противится плану построения более совершенной цивилизации. Прямо дикари какие-то эти русские - так думают о нас. Потому и новая многоликая холодная война с Россией, а значит и с каждым из нас. Потому и вкладывают западные страны деньги в российскую оппозицию.

      Но у них пока нет шанса победить амфорического ещё и потому, что западников в России простой народ воспринимает теперь врагами, которые чуть было не уничтожили Россию в 90-х. Оппозиция у нас в России только прозападная (все партии сидящие в Думе – на самом деле пропрезидентские, карманные).

      Если в грядущем прозападные оппозиционеры вдруг смогут придти к власти, то сразу же возобновят реформы, которые встроят Россию в упомянутую систему возводимого в мире квазигосударства. И тогда Россия, как великая страна неминуемо погибнет, а её народ будет обречен на вымирание, поскольку ей в мире отведена узкая роль сырьевого придатка, и развитие её как территории подразумевает не увеличение численности её наслеления, а сокращение его до необходимого числа работников, потребного для выкачивания из нашей страны ресурсов. Остальные люди не нужны и условия для их вымирания уже созданы, и в какой-то мере опробованы во времена, когда в стране проводились упомянутые реформы (в 90-х).

      И понимая, что нам уготовал т.н. запад, народ российский не может быть за либералов-западников, он уже жил под ними и видел, как почти погибла наша Родина, и потому теперь, когда Россия стала делать ну очень и очень медленные шаги к возрождению, видят т.н. Запад – врагами России. И не дадут себя обмануть сладкими обещаниями в стиле "запад нам поможет". И каким бы не был плохим амфорический и выстроеная им явно вровская вертикаль власти, народ будет за него, а не за лукавый улыбчивый Запад с его жуткими в т.ч. и гендерными экспериментами и ювенильными юстициями, которые они хотят навязать и нам тоже...

     В.З. выложил видео. Сегодня во время очередной экскурсии на Донском, какой-то мерзкий типаж устроил против В.З. митинговщину. Брызнул в него из баллончика, а потом ещё в кого-то из пришедших на экскурсию. Мерзий и лукавый типаж, явно обученный таким провокациям, он чем-то подобен бесу - чуть не довёл людей до бешенства, они же не его пришли слушать, а В.З. Ещё чуток и они бы провокатора побили всей толпой. И были бы правы. Когда же они вызвали полицию, провокатор самым трусливым и подленьким образом попытался смыться, но какой-то мужик, еле себя до того сдерживавший, чтобы на него не наброситься с кулаками, налетел на него, свалил на асфальт. А этот подлец сразу заголосил, мол, хулиганы напали на невинного человека, да ещё стал приехавшим ментам указывать, кого тут хватать, что последним очень не понравилось... Дело кончилось в полицейском участке. Я думаю, некоторые из женщин, написали на мерзкого типа заявление. Ничем серьезным это для него, думаю, не кончится.
      Кстати, на заднем плане мелькнула фигура Ч. Лицо было плохо видно, но за 10 лет я хорошо изучил её походку, повадки, во что одевается, её суверенную тучность. Тусуется, выходит, с В.З. в надеждах познакомиться с кем-то нужным, кому можно без мыла в зад залезть, как она это умеет... В момент конфликта Ч. держалась на расстоянии, мол, я не с ними, а мимо шла. Надеюсь, однажды В.З. поймёт, что она такое и почему её исключили из ОН.
      На сегодня всё. Завтра – новая неделя.

      День прошел спокойно и тихо, только вот с работы уходил с печальным ощущением, что так складывается жизнь с этим пятидневным бдением в офисной консервной банке, что я мало кого вижу, кроме коллег по работе. А в выходные не знаю, за что хвататься. Нужно и по хозяйству, и сайтами заниматься. А я до многих могил, что нужны на МЗ, так и не добрался. А некоторые и вовсе не знаю где. А ещё чуть ли не каждый день пополняется текущий список умерших, и могилы многих из них нужно найти и снять. А когда? Да и с поиском не все просто. Далеко не о каждом сходу удается узнать, где похоронили. Они разбросаны по кладбищам, а у меня на все только два дня в неделю.

      Как взгляну на тетради с выписками имён, и на файлы базы снимков в компе по видам деятельности, и на папки присланных снимков, и понимаю: не тяну... Но придётся. А ещё переписка. Некоторые из тех, кто мне что-то когда-то присылали, иногда спрашивают: вот я посылал такого-то... Человек думает, что я смогу вспомнить, кого он мне много лет назад присылал, и его самого, написавшего один или пару раз.

      Позже

      При моей жизни сейчас, когда мечешься, ничего кроме сует не видя, уставая больше от толп и транспорта по вечерам, чем от самой работы, ощущаю, что с каждым годом все меньше мне хочется с кем-то вовне говорить, и совершенно кажется невозможным с кем-то незнакомым говорить на улице. Трудно потому, что для разговора нужно вынырнуть из самого себя и понять, о чём спрашивают, перевести мысль с его языка на мой.

      Внутри себя я не чувствую одиночества, но оно тут же наваливается, когда захожу в подземный поезд. В электричке лучше, там за окном красота - и в глаза бежит, и мимо глаз пролетает, и можно любоваться, не выходя из самого себя во внешний мир. Смотреть свою жизнь как документальный фильм о своём воплощении, чтобы, может быть, запомнить из него лишь несколько кадров. А с людьми внутри себя я все меньше нахожу пересечений. Окаменеваю, отхожу в себя все глубже и глубже. Не упасть бы только на дно вместо того, чтобы провалиться внутри себя в то мистическое бездонное Первонебо, в котором Бог и творил "В Начале" всё сущее. И ныне творит, ибо 7-й день его творения - длится.

      Позже

      С кем у меня сейчас есть пересечения? С теми, с кем работаю. Да, но это вынужденное общение. Знаю, уволюсь, и общение прекратится, ведь нас ничто кроме работы не связывает. И ещё мысль: социум, как бы осторожно, через нехватку времени и усталость после работы, незаметно растаскивает людей в разные стороны, делает их друг от друга все дальше и дальше, ослабляет между ними связи и отношения. И они не рвутся, нет, а затихают в отдалении, угасают, подобно свету дня. И всё, ты уже не пытаешься с человеком продолжать общение, потому что вам друг другу сказать нечего. Ничего общего, ничего, что раньше тянуло друг к другу. И это самое страшное, а не когда с кем-то ссоришься, и отношения разрываются.

      Позже

      Опыт показывает: ни в коем случае нельзя говорить о своих болячках с человеком здоровым. Здоровый больного не поймёт, также, как сытый голодного, богатый бедного, потому что не сможет себя поставить на его место. Более того, с высоты своего здоровья он будет воспринимать открывшегося ему человека нытиком, презирать его, пребывая в убеждённости, что мужик не должен показывать никому свою слабость, а должен гордо сжать зубы и терпеть, и ни слова не проронить, как бы больно и трудно не было. Здоровому кажется, что он будет здоров всегда. Но это не так. Рано или поздно каждого начнут преследовать болезни и ещё неизвестно, как тот, кто осуждал другого за разговоры о болячках, выдержит испытание болезнью. Кто знает, не превратится ли он сам в такого же, кому потребуется хоть перед кем-то выговориться в минуту душевного смятения, и не получит ли в ответ на откровенность презрение от того, кому он посчитал возможным довериться. Кажется, я уже писал об этом, но вот, мысли не оставляют, крутятся, зовут.

      Сегодня ходил под угрозой дождей. Настроение так себе. Боролся с хмурыми чувствами, говоря себе: это испытание, познавай, и борись, не поддавайся. Для того и пришел в мир, чтобы познавать и учиться из плохого делать хорошее, вот в чём суть алхимии. И это меня немного поддерживало.

      Вечером в комп не заходил.

      Весь день ходил под непрекращающимся дождем, иногда со снегом. Может, потоп снился к дождю?

      Разместил на Поэтах стр. Чухина.

      К. стал вдруг присылать тексты со своими мнениями и размышлениями не только о тех, кого сам знал, но и о знаменитостях вообще, о С. Дягилеве, например, и др. Я подумал: он что, о каждом, кто у меня на МЗ, будет присылать тексты? Нет, мне такое не нужно! И написал ему прямолинейное письмо, что мне интересны для оживления образа людей его воспоминания только о тех, кого он лично знал, у кого учился, с кем работал, а не его частные мнения, оценки, суждения, впечатления о великих людях. Вполне возможно, я этим нажил себе ещё одного неприятеля. Недруги, надо сказать, наживаются на удивление легко и быстро. Откажешь кому-нибудь, перед кем-то книксен не сделаешь, вот тебе и готовый недруг. А попробуй с такой же лёгкостью нажить друзей - не получится!

      17:36.

      Только что загрузил отчёт о поездке в Тульскую область.

      Второй день меня одолевает насморк, обострился и бронхит. Может, снова CV-19? Не хотелось бы. Но это явно не он.

     Позже

     Странная штука - память: одни события отдаляет или вовсе стирает, даже те, которые случились недавно, а другие помнишь всю жизнь, будто были вчера, в то время, как незаметно прошли десятилетия, и тебя от тех, кто продолжает жить памяти отделяет бездна времени. Ты понимаешь: этих людей давно нет - столько не живут - но так устроена память: если ты ничего не слышал о том, что они умерли, они остаются живыми - в образах, которые запомнились и в других не являются. А с другой стороны, читаешь старые Дневники и не можешь вспомнить описанных событий и многих людей. И удивляешься, и недоумеваешь, но всё же находишь ответ избирательности, с которой память подходит к минувшему. Это забывание необходимо, чтобы прошлое не держало, человек же всю жизнь - чистый лист для всего, что ещё только будет.

      Произвела ужасное впечатление буквально жёлтая от болезни женщина - немолодая, но и не выглядящая старухой. Худенькая, одетая скромно, неброско, но не нищенка. Волосы собраны в хвост, зашпиленный заколкой в виде банта. Из-за болезненной желтизны на неё тяжело смотреть, в гробу мертвецы выглядят симпатичней. Подумал: неужели она недалеко от смерти? Кто знает, вдруг её выписали из больницы умирать... Стало её безумно жаль, и я стал о ней молиться, и вообще о всех людях. Боль за эту женщину воскресила умершую во мне молитву.

      Выписал тех, к кому хочу зайти на могилу в грядущую субботу (на Долгопрудненском). Надеюсь, прогулка будет интересной, но снова я не буду принадлежать себе.

      Мои идеи о жизни, как о борьбе с тьмой с выбрасыванием из мыслей того плохого, что "наметает в голову" токсичность социума - реально помогают. Надо набить записи на эти темы, пусть будут не только на бумаге. И практика борьбы помогает, хоть и не всегда (часто срываюсь).
      Опыт показывает: если находишься как бы на посту, не расслаблен, не беспечен, наблюдаешь за собой как бы со стороны, сканируешь протекающие через себя, или возникающие внутри мысли и ощущения, то постепенно научаешься различению хороших мыслей от плохих.
     И как только что-то плохое (мысли, чувства, воспоминания...) приходит и начинает показывать картинки, нашёптывать мысли, пытается втянуть в диалог, предлагает совершить действие по злу... - тут же осознаешь это бесовским нападением. И лёгким усилием воли переводишь с него внимание на что угодно, хоть даже на облака или листья и т.п. И внимание само собою переключается на эти облака, концентрируется на них. Таково свойство человеческого сознания. И плохие "мысли" сами собой гаснут, или ветром уносятся. И, что интересно: проходит несколько минут, а ты не можешь вспомнить, чем тебя искушали, раздражали, соблазняли, куда манили, (я эти искушения связываю с инфернальными существами).
      Чем больше практикуешься в борьбе с плохими мыслями, замещая их хорошими, тем легче бороться, ведь уже знаешь, как это работает и что искушению противопоставить, причём без особых усилий, хоть и не всегда всё получается. Но, главное: не останавливаться в этой борьбе! Она должна стать образом жизни! Хотя бы для того, чтобы гасить то тёмное, злобное, что на нас наваливается, отравляя дни.
      Не важно, бесы нас искушают с хвостами и рогами, всего лишь наши мысли, или текущие через нас информационные потоки, или чужие мысли и чужая злоба (токсичность социума)... Главное: научиться бороться в себе с ними"! Чтобы они не мешали жить, чтобы не они нами манипулировали, а мы могли управлять ими, выбирать, с какими мыслями беседовать, а какие гнать без промедления - сразу, как ощутилась их "энергия". Оказывается, это легко. Бесы (или просто плохие мысли) не всесильны, их можно научиться побеждать!

      У Т., что живёт у П.У. мама умерла, я видел её в 2015 г. когда ездил к Т. в Ярославскую обл. Но потом их дом сгорел, у её мамы начались проблемы с психикой и она последние годы жила в доме престарелых, где её подлечили. И вот умерла. Похоронили в Вышнем Волочке.

      Ж.Д. потеряла работу, а её одноклассник и друг, о котором мы с нею говорили 15-го, умер 19-го. Она опустошена.
      Есть новости и о других. Как все непросто у людей и мучительно... А я чего ною? У меня вообще нет проблем по сравнению с ними... Грех жаловаться! Грех!

     Позже

     Создал для МЗ страницы Михаила и Ивана Любезновых. Разместил.

     Создал для "Поэтов" страницу Владимира Жукова. Размещу в понедельник, может быть...

     Исправил неточность в отчёте В.Р. по могиле Максимовой.

     На почту ОН пришло письмо от мусульманина. Он хотел бы восстановить могилу мусульманского святого в Москве. Такого ещё не было. А интересно, есть ли в Москве заброшенные могилы мусульманских святых? И что вообще такое мусульманский святой, какими качествами обладает? Посоветовал мусульманину обратиться в мусульманские религиозные организации.

      Пытался набросать проект дизайна сайта для В.Р. Не получилось. Нужно в другой день попробовать.

      Завтра попытаюсь хоть что-то сделать для НД. А с понедельника беготня по инстанциям...

      Дал объявление о встрече ОН 2 июля на Химкинском. Написал письмо коллегам о встрече. Как же быстро месяц прошёл! Не могу его вспомнить. Опять скоро отчёт писать. И так почти каждый месяц. Рутина. Дни, словно сны - яркие, но пустые и скоропортящиеся.

      Опубликовал на «Поэтах» стр. Вл. Жукова.

     Обновил на Гостивших страницы Дадашева и Глушкова.

     Позже

      День выдался холодным, но после стольких дней духоты - неплох. Настроение - терпимое. Ощущение дня: время заканчивается слишком быстро.

      Всё. Полночь.

      Под утро приснился неприятный сон, в нём я был военнопленным, приговорённым в числе подобных мне на казнь, и переживал само осознание скорой и неминуемой смерти, и понимал, что не готов к ней, страшусь момента отнятия жизни. Ладно бы она сама завершилась, а тут непонятно кто её отнимает, посчитав, что имеет на это право. А эти, кто вынесли приговор - не торопились приводить его в исполнение. И никто из таких же обреченных, как и я, не знал, когда состоится казнь, и каждое мгновение жизни воспринималось великой ценностью. И я говорил себе: ну, ещё хотя бы лишний часок. А потом проснулся. И что хотел мне сказать сон? Показать, как бы я реагировал, случись в реальности то, что было в сне?

      Вечером ответил на письма. Поинтересовался поэтом, убившим себя в начале июня этого года (выбросился из окна). Стихи его почти не поэтичны, но есть в них нечто интересное, поэта звали Василий Бородин. В Интернете есть сайт с его стихами. Думаю, смогу найти хотя бы 10 подходящих для создания страницы на "Поэтах". Если же говорить о стихах, то эмоция о них такова: ох уж эта современная финтифлюшечная поэзия. Прикольна - да, интересна - да, может вызвать восторги в статьях литературоведов - да, особенно сразу после смерти поэта, пока трагический аромат цветов на его могиле не выветрился, но придёт ли кому в голову заучить хоть один из их стихов и слышать его внутри себя - скорее всего нет.

      Создал для Гостивших страницу художника Богданова, что на 99 участке Химкинского. Дал себе установку: когда в следующий раз приеду, наведу на могиле порядок, а то на ней много лет никто не убирался.

     Новость

     Умер Владимир Меньшов, в момент его смерти я входил в наш офисный центр... Меньшова похоронят на НД, наверняка на 5 уч.

      23:09. Пора заканчивать. А то не высплюсь. Завтра хочу Гостивших выложить.

     Позже

      Бородина размещу через пару дней.

      Открыл через В.Р. для себя стихи И. Ратушинской. Они куда милее, чем стихи Бородина, это – поэзия, а у него - трюки и «словачества». Вот бы завтра на похороны Меньшова заехать за счёт работы.

    Позже

     Создал страницу Меньшова. В полночь выложу. И снова отчёт о встрече ОН нужно писать.

     Позже

      Человек из Крыма, написавший в ОН, чтобы познакомиться, исчез, видимо, я прав, предположив, что ему кроме своих видео на темы далекие от некрополистики, предложить для ОН нечего.

     Позже

      Создал и выложил страницу актёра А. Минина мне он в "Сержанте милиции" нравится, хоть я и не знал его фамилию, только образ. Фото его могилы прислали.

     Позже

      Печальная новость, где-то после 3-х дня, умер, так и не вышедший из медицинской комы Пётр Момонов (у него был Ковид). Я надеялся, что его врачи вытащат, да видно, он посмотрел как там, в ином мире, и не захотел возвращаться. Во всяком случае, его уход в иной мир не был мучительным: из одного сна в другой перешёл. Ему 70, и без него этот мир явно оскудел.

     Позже

     Новость с Украины. Тамошний одиозный министр Аваков ушёл со своего поста, как говорят, после посещения какого-то американского деятеля. Может, для него американские кураторы придумали новую роль? А не смотрят ли на него хозяева теперешнего Бандерланда как на будущего президента, им на укротроне русофобы нужны. Надо запомнить эту запись, вдруг и правда, после Зеленского пиндосы его на трон сунут?!

      Сегодня мне выходить из дома в 9:10, а не в 8:10 потому и смог создать страницу. Надеюсь, сегодня получится уйти с работы раньше.

      А.Р. прислал фото могилы Петра Момонова – он вчера (или сегодня) съездил в Верею. Его же снимки, что он мне прислал, П.У. у себя разместил в ФБ.

     Позже

      Создал ещё 3 страницы для Гостивших (у третьей не закончен текст). Хочу завтра помимо Момонова сделать ещё 2 стр для Гостивших.

     Позже

      Нарадоваться не могу, что отстранился от всяких типажей, оставив связь только с ОН и с теми, кто присылают снимки. И спокойно делаю своё дело ни на кого не оглядываясь, ни с кем не сверяясь.

      Весь день маюсь со страницей Мамонова. Он будто не хочет, чтобы я создал её. Начал, дошёл до работы над текстом, и начались помехи. С. позвонил. Проговорили час, но по делу. Только дал отбой, как позвонил И. тоже разговор минут на 20. Полтора часа вылетели, но текст для страницы Момонова стал получаться. Только порадовался этому, как куда-то не туда нажал, и файл исчез. Удивился, полез в папку. Он там. Открываю, а текста нет. Не понял, что произошло, но сказал себе: ты перегрелся, остановись. Но не остановился, стал вспоминать только что написанный и пропавший текст, и, к своему удовольствию, вспомнил, хоть и не слово в слово. Получилось неплохо.

      Звонил Б., вспоминали слубу на флоте. Проболтали минут 40.

     21:40

     Разместил Мамонова.

     Разместил Дневник за январь, февраль, март 2021 г. Сподобился!

     22.33

     На этом всё.

     Опять занесло в Сколково, и снова из окна электрички любовался храмом рядом с платформой Немчиновка, и думал, что его образ подсмотрен тысячу лет назад духовидцем в Небесном Иерусалиме.

      Новое-старое: столько людей, а лиц не вижу, не то тени в масках, не то лица без лиц, плывут мимо, они далеко или близко, но даже если пытаешься на них бросить взгляд - ускользают, как быстрый поезд. Они мне не могут принадлежать, а я им, даже в моих грёзах. Это данность. Не нравится она мне, как и приступы апатии, и при этом ложная отстранённость от социума при полной вовлеченности него. Было бы больше времени - все равно оно бы ушло на суету, а хочется покоя.

     Отчётом не занимался.

     Звонил Walkeru, он в Москве, на Ваганьковском не мог найти могилу Филозова. Провёл его к ней по телефону. У него в апреле- мае был ковид. Пролежал в красной зоне аж 40 дней. К ИВЛ его, слава богу, не подключали. Обошлось, но, говорил, что по психике ковид его тоже ударил.

      Как хорошо в пятницу возвращаться домой и жить с мыслью, что 2 дня никуда с утра не мчаться.

      Человек из Криминального некрополя пропал. Наташу в группу так и не принял. Валкеру о нём ничего не знает. Странный чел, обратился к ОН, и что, надеялся, что мы по первой же его письменной просьбе, даже не поняв, кто к нам обращается, не видя, что он у себя публикует, сразу бросимся раскручивать его закрытую группу, и станем просить Ритуал предоставить ему информацию о могилах криминальных деятелей?
      Говорил вчера с Ильей на тему этой закрытой группы. Он сказал, что там вроде нет ничего противоправного, только могилы и биографии, без восхвалений бандитов и криминальной романтики.

     Позже

     Закончил, доработал, выложил отчёт о встрече ОН.

     Позже

      Создал 3 страницы для НД. (Гриб В.Р.; Иванюков Д.В.; Монахова А.А.). Выложил.

     Беда у А.С. Очень тяжёлое положение после операции. Осложнения. Об этом не знает никто кроме Р.Л., Н.Ц. и теперь меня. И незачем пока знать остальным. Дай бог А.С. скорейшего выздоровления.

     Позже

     Создал для "Могилы ушедших поэтов" страницу Гольдернесса. У него хорошие сонеты. Малоизвестный, но не забытый поэт. Размещу 17-го.

      На Барклая скоро достроят временный мост и больше не нужно будет обходить медленную и муторную стройку. Хожу, снимаю периодически её - люблю игру в «было – стало».

     Позже

      Настроение сносное, но не особо радостное, а может и вовсе без радости. Впереди борьба и смерть, и никаких обещанных религией блаженств за гробом в райских кущах, а только между суетой воплощений - отдых в материнской утробе. Какая-то другая мать приведёт меня в новый мир, в новую плоть, новые испытания, открытия. И муки ждут, и радости, и новая в итоге смерть. И новая материнская утроба. И так неизвестно сколько раз, пока не изменюсь внутри себя с течением воплощений настолько, что однажды воплощусь в таком мире, где нет смерти, как одного из физических параметров, а происходит трансформация без стресса "рождение-смерть", без отдыха между воплощениями где-то или в небытии, словно в сне без сновидений...
      Но я вряд ли заслуживаю воплощения в мире, где нет смерти. За мной тянется выводок цветастых несовершенств, тёмных сторон и ошибок трудных.

     *** Сегодня 30 лет ГКЧП. Днём размышлял о причинах провала путча. У ГКЧПистов не было шанса спасти несущуюся к гибели страну. Она развалилась изнутри, в головах людей. Это сейчас я понимаю, что путчисты были правы, но чтобы понять это мне потребовались 30 лет напряжённой жизни на тех обломках, что остались после разрушения СССР. И возможно, стране было необходимо это разрушение, и тот ад, через который она проходит до сих пор, чтобы возникло понимание и прошлого, и настоящего. И появилась возможность увидеть иной, совершенно особый - не по западным лекалам - путь для нашей страны.

     ***

     Создал страницу Ганина (на Гостивших). Завтра хочу на Востряковское. Получится ли?

     А.С. в ФБ рассказал о своей болезни. Он, сейчас в Питере лечится. Ох, и выпало ему мучений в этом году! Если бы не врачи и не помощь друзей... Слава Богу, вырвали его из лап смерти, но предстоит долгое лечение.

     Если вдруг после финала у меня будет возможность выбирать следующую жизнь, я бы хотел стать смотрителем маяка и жить где- нибудь на берегу океана, вдали от людей с их базарными дрязгами, и падать по вечерам в звёздное небо над головой.

     Позже

     Пересмотрел любимый фильм-катастрофу - «На последнем берегу» (с Арманом Асанте). В нём все умирают, и я вновь и вновь спрашивал себя: а как бы я, оказавшись в ситуации героев фильма, пожелал уйти из жизни с помощью той синей таблетки. Где я хотел бы её принять, с кем? И понимаю, что поскольку у меня нет домика на берегу океана (как у героини фильма), скорее всего, я бы это сделал у себя дома, в одиночестве, среди милых сердцу вещей. А в идеале хотелось бы умереть на берегу Японского моря, на песчаной косе близ мыса Белкин и посёлка Амгу, на закате. И последнее, что почувствовать, как нежно касается руки морской прибой.

      Во второй половине дня - давно и мучительно ожидаемое событие: открыли временный мост вместо ломаемого моста через жд по ул Барклая. Теперь не нужно обходить за весту глобальную стройку. С работы выйдя, прошёл по нему. Великолепно, а какие виды на стройку. Но главное - экономия времени - минут 12-15, что при московской спешке ощутимо.

     Пересмотрел знаменитый мистический фильм «Другие» с Николь Кидман. Конечно, когда фильм хорошо знаешь, смотреть не так интересно, но когда знаешь, можешь насладиться отдельными яркими моментами, перемотав на них с менее интересных и душещипательных. "Другие" - один из немногих, которые не на один раз. К нему есть потребность возвращаться.

      Завтра четверг. Нужно создать чью нибудь страницу на МЗ. Получится?

     Вечером

      С работы отпустили раньше, поэтому метнулся на Даниловское и достаточно быстро нашёл могилу Игоря Ляха, и ещё погулял по аллеям в наушниках, где играла бодрящая музыка. Фотографировал на планшет. И было хорошо: красивый вечер и отсутствие людей на улицах города мёртвых.

     Позже

     Создал и разместил в полночь страницу И. Ляха.

     23.10

      Вот и день прошёл - ни быстрый, ни медленный. Он имел полагающуюся скорость, и она совпадала с моей индивидуальной скоростью. А вчерашний день, принесший плохое качество снимков из-за солнца, тем не менее сегодня мне кажется вполне результативным. Это от того, что неприятные моменты забылись, и осталось только путешествие. Впечатления о нём память отредактировала. И вчерашний кажется мне даже длинным, но и прошедшим не вчера, а когда-то давно в прекрасном прошлом. Вот такие выкрутасы памяти. И так всю жизнь. Но может, так лучше? Память стирает плохое, неудачное, освобождая меня от негативных эмоций, и напротив, внушая, что всё как нельзя лучше. Пусть вспоминается и помнится хорошее, а не плохое. Это сохранит меня от негативных эмоций и переживаний, продлит жизнь.