Дневник Двамала

2021 год


      1 января 2021 г.

      Новогодняя ночь, как и всегда: смотреть и слушать почти нечего. Впрочем, настроение чуток приподнятое. А за окном грохотало, разбрызгивалось, гасло выражение людского восторга. Спать лёг в 3 часа. К этому времени, грохот смолк, бродившие под фонарями люди втянулись в дома, а надо мной или за стеной - уж и не понять в какой квартире - смолкли буйно (с плясом) отмечавшие новый год соседи. Заснул сразу, но сон получился рваным, просыпался каждый час от любого шороха, и всякий раз говорил, живущему независимо от меня телу: ну и чего ты вскочило, ещё ночь, раньше восьми зачем? Вот и вышло: лёг в 3, а встал в 7., и всё больше порядок наводил, хотя ещё ночью даже вилки грязной не оставил.

      14.30

      Ковыряюсь по мелочам с сайтами. Искал имена для обновлений Гостивших (нашёл 5 + 1 ребенок и эпитафия), но сначала надо сделать 4 стр. для НД. Я им в декабре не занимался. И его нельзя бросать. Ни один из проектов не брошу. Не получается делать много, буду делать - сколько получится, но не остановлюсь.

      16.40

     Посмотрел на красивую цифру минувшего года, и сказал: сколько же горя ты принёс?! Кто мог подумать, что такая далёкая в январе прошлого года новая болезнь весь мир охватит и столько людей умрёт. А те, кто выздоровели, надолго запомнят дни болезни, месяцами будут собирать себя по частям. А как я поначалу радовался дням в апреле, когда центр Москвы стал почти пустыней, и я мог перемещаться без ограничений, наслаждался ездой в пустом транспорте, ходьбой по улочкам в центре. Но, в то же время, обходил на улицах людей за версту, и они платили мне тем же, за что им благодарен. Но когда умер Г., появилось ощущение, что CV-19 всё ближе... А потом и меня накрыл. После же формального выздоровления, он внутри меня ходил, как дома по комнате, заставляя непонятные новые боли перекликаться... Он и ныне во мне - пребывает в одной из форм нелинейного существования.

     Позже

      Составил список, на чьих страницах надо заменять фото могил на свежие. Завтра займусь. И надо страницу К. Головко создать для дебюта года.


      2 января 2021 г.

      Утром проснувшись, посетовал: ну в чём дело, что у меня со сном? По три раза за ночь просыпаюсь и кажусь себе выспавшимся, но снова ложусь и засыпаю, а между 5-6 просыпаюсь окончательно. Но дни всё равно - быстрые, летящие мимо.

     Создал с утра незапланированную страницу для МЗ - А. Житинского. Смонтировал и разместил на сайте ОН присланный отчёт по турецкому кладбищу. Сейчас хочу поработать над обновлениями для НД – штук 5 страниц, думаю, вытяну. И надо поменьше текста, сайт же не о биографиях, а о могилах.

     Позже

     С работой над НД не получилось - внутри меня кто-то выключателем щёлкнул. Настроение ушло и не вернулось.
    Я заметил, что первые дни после новогодней ночи - «на выброс». Мешаются под ногами. У людей 10 дней настроение на поедание салатиков под кружение новогодних ёлок, а у меня подобный настрой улетучивается ещё до конца праздничной ночи. Мне нужен другой праздник, тот, что не вне, а внутри меня, а за него нужно бороться, а это ой, как непросто - очень уж напряжен социум, и я отвечаю на него жаждой спасительного отстранения и уединения.


      3 января 2021 г.

      Весь день занимался для НД. Создал 8 страниц, и 2 обновил. День прошёл незаметно. Говорил с L. А потом с Л.Р. Пришёл черёд и ей познакомиться с CV. Симптомы у неё почти, как у меня: температура, кашель, слабость. Интересно, почему при ковиде врачи разным людям выписывают разные лекарства? Что им такое показывает мазок на ковид? Как они определяют конкретное лекарство? Мне дали одно, а Е.Р. при схожих симптомах другое. Экспериментируют на нас, как на крысах, проверяют методики, изучают жизнь ковида?
     У меня двойственное ощущение: то кажется, что ковид меня оставляет, то наблюдаешь его движение внутри себя. То кажется: он походил внутри, потыкался в разные углы, посмотрел, пощупал, просигналив о себе неизвестно кому, и помер. Но потом ощущается: нет, не помер - замер, ждёт, затаившись. Вернётся? Или трансформировался во что-то иное? Не проявится ли чем-то лихим? Лишь бы не заложил внутри меня бомбу с отсрочкой взрыва на один ему известный срок, или, померев, не отравил меня трупными ядами.

     Позже

     Ю. Вл. звонил. С ним неприятное приключение под новый год: 30 или 31 декабря, как раньше говорили, «убился»: шёл с сумками, упал на гололёде. Растяжение. Какие-то люди помогли дойти до его сторожки. Теперь ему легче, даже ходить может, а первые дни мучился. Его пример и мне предупрежденье: будь осторожен, не будь беспечным. А ковид его отпустил. Но болезнь сопровождалась депрессией и страхами, казалось, что болезнь с ним говорит. Прямо, как в моём случае, только у меня депрессии не было. Но теперь с Вл. порядок. А я сижу 5 дней дома и ковыряюсь с работой, и её в принципе невозможно закончить. Можно только оборвать, словно жизнь, отнятую пулей.


      4 января 2021 г.

     Посмотрел страницы, созданные вчера для НД, исправил неточность на стр. Голомидова. Загрузил. По-моему - неплохо. Но не угомонился. Создал страницу неизвестного мне до недавнего времени поэта Кёнемана. Стихи не столь хороши, как хотелось бы, но для "Ушедших Поэтов" подойдут. Размещу завтра. Хочу прогуляться, развеяться, а то засиделся. Но куда зимой податься? Вернувшись, хочу поработать над новыми страницами для Гостивших, либо обновлять более удачными снимками страницы старые. Но найдётся ли вечером настроение?

     Позже

      Непонятки, связанные с грядущей новогодней встречей - результат несогласованности. Уж и не знаю, какой вариант изберут. Мне же подойдёт любой. Повторного заражения ковидом не боюсь пока он со мной.

     Позже

     Никуда не поехал, создал 7 страниц для Гостивших. Но не буду спешить, размещу 6-го. Пусть денёк полежат.


      5 января 2021 г.

      С утра создал страницу Коренева. Всё же решил ехать на его похороны, чтобы потом могилу не искать, а знать. В 12.00 был в метро, к часу дня приехал на Введенское, увидел на входе под навесом закрытый гроб, Коренев же от ковида умер. Ждали отпевания. Народу собралось не так много, как могло бы, но процессия за гробом выстроилась длинная. И вёл её, как и полагается, священник... Поездкой остался доволен.

      Выложил страницу Коренева, и создал следом репортаж с похорон, разместил на ОН. Не зря день прошёл. Завтра ничего выкладывать не буду. А 6-го размещу Кенемана, а 8-го - Гостивших.


      14 января 2021 г.

     Я ещё не насытился жизнью, хоть всё меньше в ней радости, но больше проблем и скорби, и это бессмысленное убийство времени, и ощущение нереализованности. И чувство: теряю то, что не могу найти!

      "Жизнь с некоторых пор стала больше похожа на лотерею, где в основном попадаются билеты "без выигрыша".


      15 января 2021 г.

      На пути в Сколково, на станции Немчиновка, в ожидании отправления поезда смотрел на храм, и вдруг провалился в его невообразимую тишину и вознесённость - не в небеса внешние, что оболочка планеты, а в Небеса вне миров, Небеса, где можно встретиться с Богом. Это чувство надмирности! Суете не было хода в душу, как когда-то давно, когда был ближе к Небу, не то, что я нынешний, согнутый неспособностью на данный момент смириться с разочарованием во многом. Но сегодня был знак, что туда, где душе хорошо, можно вернуться, она жаждет тишины, а тишина жаждет заполнить душу.


      16 января 2021 г.

      Неприятная новость: на Украине вступил в силу языковой закон, обязывающий граждан разговоры вести только на украинском, то есть пришёл в магазин, а тебя обслужат только если ты на украинском говоришь, а за обслуживание на русском штраф. Если это так, то в конец осатанели - нацики поганые! Если вдруг этот закон будет работать, я вряд ли когда захочу приехать в эту страну. Даже в Финляндии два государственного языка – финский и шведский, потому что финны и шведы – основное население страны. Я бы понял, если бы Украина была моноэтническим государством, но там, для более, чем половины населения русский - родной. И лишать этих людей права говорить на родном языке - самый настоящий фашизм! Ощущение, что Украину оккупировали вставшие из могил фашисты и полицаи! То же самое и в странах Прибалтики с их русофобией. Так что, после принятия этого закона я ещё больше проникаюсь симпатией к борьбе ДНР и ЛНР за независимость от обандерившейся Украины, и уж само собой благодарен т.н. "вежливым людям" за возврат Крыма. Даже не представляю, что в Крыму устроили бы украинские нацики, если бы Крым подавили, как Харьков или Мариуполь. И пусть мне не гонят в уши всякие укропатриотические якобы тётки, что нет на Украине никакой бандеровщины, никакой русофобии, а есть жажда украинцев жить независимо от России, в подобном земному раю Евросоюзе...
      Так что я не могу испытывать приязнь к современной Украине. А какой она станет в будущем? Да она уже в лице своих правителей - давно нам враг. А народ Украины? Раньше я бы ответил: "нет, не враг, а один с нами народ. Но теперь после стольких лет правления нациков, русофобии, насаждения т.н. украинства, вопрос "братский ли украинцы нам народ?" - скоро может стать открытым...
     Зато Бардера, плавающий в болоте собственного гроба, этакой кикиморой вылезает по ночам из могилы, присаживается на камешек, пьёт горилку и закусывая её собственными кишками радуется успехам украинства в борьбе с проклятыми москалями, и распевает вместе с раскачивающимися в такт его пению могильными червями "невмерлу".


      19 января 2021 г.

      Новая рабочая неделя, и снова бессмысленное и беспощадное мельтешение бизнесов. Люди мечутся, похожие на винтики, управляемые сатаной. В мире, где я сейчас вынужден жить - нет, и не может быть творчества, науки, философии, поэзии, мистики. Этот мир - окаменевший, воинственно материалистический и атеистический. В нём даже сам Бог неспособен выжить, уничтоженный кривой ухмылкой тиктокера или недоумённым молчанием тех, для кого более актуальны заботы о быте, шмотках, деньгах, отдыхе за границей... Именно бытовуха двигает современных людей внутри их социального рабства. Слыша о чём-то духовном, работники офисов крутят пальцем у виска. И у всех при этом такая напряженная жизнь ни о чём. Все так срочно и стремительно заняты, даже если вообще ничего не делают в конкретный момент!
      Образ Бога убили, а затем изнасиловали Масмедиа, сделали прибыльным бизнеспроектом дельцы. Золотой телец, низвергнутый когда-то, спустившимся с горы Моисеем, не только восстановлен, но и владеет душами, течёт по венам наркотической жижей, заменяя кровь. И власть его почти абсолютна, а Моисей, дряхлый и лишённый сил навсегда заперт в Библии.

      В дни, когда живу вдали от политических вестей, когда занимаюсь только своими проектами - для меня не существует мерзотных людей, о которых приходится по жизни спотыкаться... Я не хочу знать об их проблемах, и почему они стали такими... Если для меня теперь эпоха, когда нельзя их застрелить, то приходится от них отстраняться, выстраивать между собой и ими стометровые стены. Я не хочу их видеть рядом с собой, ни живыми, ни мёртвыми. Если же вдруг кто-то из таких ляжет в гроб, я не буду плясать от радости, но и не смогу не отметить, что воздух стал немного чище.


      22-23 января 2021 г.

      В 1990 году я был как никто на земле жаден до музыкальных клипов, ведь их только начинали показывать по телевидению, дышащего на ладан Советского союза. Осенью 1990-го в Ялте на набережной я буквально зависал перед экраном, где с 19:00 до 23:00 транслировали клипы западных групп. Это было для меня проникновением в огромный неведомый и чудный мир, ведь в тех же 80-х мы слушали записи разных групп на кассетах и катушках, но не видели тех, кто исполняет эту музыку. Мы вообще ничего о них не знали, кроме, может быть, отдельных имен. А тут клип, где песню не просто слышишь, но видишь, как и тех, кто исполняет её. И сюжет клипа, его видеоряд не только иллюстрирует, но как бы переводит для зрителей не понимающих иностранных слов, её на язык смысла.

      Открытие дивного мира западных видеоклипов и музыка вообще были для меня сродни открытию нового континента. Они раскрашивали жизнь неведомыми доселе красками новизны, ведь жизнь в Советском союзе была серой. А тут новый, яркий и потому прекрасный мир, что раньше скрывался за границами государств, стал вливаться в нашу жизнь, сметая железный занавес и суровых пограничников с псами у полосатых столбов.

      И я не мог этому не радоваться. Со всех сторон на нас обрушилось столько немыслимого, нового, не постигнутого, и потому интересного, о чём и думать не могли в том же 1980 году. И казалось: наступает новая эпоха, и будет счастливой. А когда рухнул СССР многие думали: заскорузлый и бессердечный коммунизм с его старыми пердунами, запрещавшими рок, эта злая ошибка мыслителей и результат труда палачей - побежден. И мы отныне вступаем в счастливое и изобильное будущее, ибо коммунистическая идеология, доставшая всех к началу Перестройки, была обречена, ибо и мы были против неё.

      Но мы жестоко ошиблись, или это нас жестоко обманули: с падением СССР страна изменилась, но не так, как мы мечтали. Будущее оказалось трудным, а иногда и страшным, но оно отныне не было серым и скучным. Но постепенно людей перестала радовать изнанка новизны, прогресс, разноликость, многоликость, яркость, социума. Через 30 лет многие от этого устали, и сейчас хотели бы вернуть серый, скучный, но такой стабильный, замерший в развитии, благополучный Советский Союз с культом его доярок и работяг, с его нуднейшими партийными съездами и праздничными концертами, где артисты пели правильные песни, стоя по стойке смирно… Из этого проистекает и теперешняя ностальгия по всему Советскому, его идеализация даже теми, кто его не может помнить, а знает по рассказам бабушек.

      Перенасыщенность мусорной информацией, ныне заставляет многих из нас испытывать тошному от всего, что в наши дни стремится влиться в наши глаза и уши. Легкодоступность информации, с одной стороны, предоставляет обширные возможности, а с другой, заставляет нас продираться каждый раз через безмерность злобы, циничности и лжи. Наступила пресыщенность информацией, появилась раздражительность на правящую в информационном поле ложь, намеренно вливаемую в информационные потоки теми, кто контролирует и направляет их, или участвует в этом иначе, например, ведя популярные блоги.

      Поэтому если раньше я входил в кинотеатр или врубал запись на катушке или виниле, и начиналось таинство прикосновения к иному миру, который приносил кинофильм или музыка, отличная от той, что мы слушали в СССР. То теперь, сидя на мягком диване, можешь за пару минут найти десятки самых разных фильмов, клипов, книг, все альбомы почти всех групп, иметь их буквально в кармане.

      Но, доступность, как это не ужасно, обесценивает то, к чему имеешь доступ. Не будет более того трепета, который испытывали, когда доставали у спекулянтов году в 1981-м винил легендарной группы, приходили домой и начиналось священнодействие извлечения диска из конверта и пластикового пакета… И когда с звуковой головки проигрывателя слетали первые звуки неведомой и тем уже прекрасной, музыки, происходящее превращалось в волшебство, магию, и производили такое впечатление, что помнишь ощущения до сих пор.

      Теперь этого нет. Почти не стало трепетности, открытий чудных, ощущения, что встретишься с чем-то необычайным. Когда буднично, чтобы скоротать время в офисе, включаешь на планшете новый фильм. Ты ничего не ждешь от него, знаешь: снят по шаблону, содержит ряд сменяющих друг друга киноштампов и отличается только зрелищностью, динамичностью, спецэффектами, разностью актёрских лиц, а события практически одни и те же, и не важно о чём, главное – как снято, сколько экшна. Такие фильмы одноразовы. Вот почему так тянет смотреть скучные советские драмы о жизни колхозниц или рабочих. Эти фильмы - живые, они затягивают, потому что они о каждом из нас. И мы переживаем за героев, ведь и сами проходили через подобное. Тут никаких экшнов не нужно. Но все же, факт доступности информации, возможность легко её найти, бегло просмотреть и отбросить на потом - меня не радует, я же, смотря, например, фильм на коленке, не погружен в него, как был бы, сиди я в кинотеатре, после томительного ожидания сеанса в буфете с бутербродами. Я теперь могу прервать сеанс в любой момент, поставить его на паузу. Увы, такова теперь жизнь, когда всё многообразие яркости обаналивается, трансформируется в нечто серое и окаменевшее, повисающее камнем на шее. И к этому придется привыкать, а я не могу.

     Работал над обновлениями на НД. Получилось 4 стр. Мало, но хоть столько. Выложил.

     Обновил страницы на НД: Броневого, Фрейберга, Конюсов, Шерстневой-Луковой, Сироткина.

     Обнаружил, что дважды создал в разное время страницу Н.И. Смирнова – флотоводца с 11 уч. НД (красн. памятн.) – одну в 2013 г, а другую 6 мая 2020 г. Фотография могилы там одна и та же. Вот это я дал! Прямо деменция какая-то!!! Слава богу, никто этих страниц с разными текстами и приж. Фото не заметил. Вместо удаленной страницы за номером 2032 от 6 мая 2020 г. создал страницу Н.Н. Афонского (1 секц колумбария) – взял инф со своей же страницы готовой из незавершённого проекта "Стена Новодевичьего". Создание страницы заняло немного времени. Но повозиться пришлось. И да, надо сказать: удалённая страница сохранена на Диске Д. в Чистовой папке, как вариант.


      25 января 2021 г.

      05.11

      Проснулся в 4 утра, и уснуть не смог. Навалились грустные и страшноватые мысли о всём, что неминуемо и неотвратимо, и о глобальном обезболивании, которым жизнь закончится. Не хочу этого, но всем через это проходить, уходя за теми, кого давно нет. И я, можно сказать, уже начал прохождение, и не могу не думать об этом. Ведь может придти знакомое ощущение богооставленности, подобное тому, что и Христос ощутил, умирая на кресте. Трудно думать и писать об этом, это же не отвлеченное философствование здорового человека на тему «думай о смерти», а мысли человека, проходящего через тернии на пути неизвестно к каким небесным телам. Пишу об этом потому, что в целом мире поговорить об этом не с кем.

      На эти темы нельзя говорить с теми, у кого всё в порядке. У них своя жизнь, им не до чужих печалей, болячек и страхов. Для них разговоры о болячках - лишь нытье, и заговорив об этом, я воспримусь старым маразматиком, сгорающим от страха, который сам себе внушил. Это потому, что у тех, кто так обо мне может подумать, со здоровьем всё в порядке, и потому им кажется, что они не заболеют никогда. И потому их интересуют другие темы. Они не ощущают обреченности, потому и не будут говорить о том, что придёт в их жизнь ещё не скоро. А в мою уже пришло, и я с этим не хочу, но вынужден мириться, потому что жизнь, несмотря ни на что - продолжается. И при всех проблемах - остаётся прекрасной. Остаётся ценностью, и за неё держишься, не взирая на неурядицы. Пусть жизнь идёт не так, как хотелось бы, и я не таков, каким хотел бы быть, и столько времени тратится на ерунду... Всё равно - жизнь прекрасна, И в этом мире нет ничего, кроме неё. А значит, я должен быть за всё благодарен, даже за плохое, как за науку и опыт, обречённый мне неминуемо помочь в дальнейшем.

     Теперь я понимаю людей, говорящих о болячках. Так им становится легче, когда выговариваются друг другу. Важно выговориться, это на время снимает внутреннее напряжение от ощущения, что ты не здоров, и что молодость и здоровье ушли столь незаметно, как и быстро... Ты помнишь, как было когда-то, но уже не можешь жить так. Тело не позволяет, требует ограничений. Иногда болячки отступают, и пару дней их не чувствуешь, но скоро возвращаются. И приходишь к пониманию: чтобы жить дальше, важно и нужно их принять, как указующие знаки, и терпеть всё, что будет приходить, и тревожить, и терзать. Можно ли вылечиться? Не знаю. Не уверен. Можно, наверное, скорректировать жизнь, чтобы хвори о себе долго не напоминали. Но совсем вылечить? Не думаю. Тело постепенно вырабатывает ресурс. Замедлить процесс – удастся, но не остановить.

      Вышел на работу. И от мысли, что тащиться бог знает куда в толпу, сидеть в офисе... – обрушилась депрессия. Но я знаю: надо эту внутреннюю боль перетерпеть, глядя на неё со стороны. Пройдёт час, два, три, и само пройдёт. Таков опыт. Таковы свойства психики. Так и сегодня получилось: потом полегчало. Главное - не забывать истину, что всё плохое, что нам даётся испытанием - можно снести и вытерпеть, главное не слиться с болью, не дать ей себя победить этим слиянием. Быть наблюдателем за происходящим в себе и вне себя.

      Вернувшись домой создал 3 стр для Гостивших.

      Сегодня Б.Т. звонил: у него тоже ковид. Болеет с 10-го. Спрашивал, сколько болел я. Я болел 22 дня. А ещё он сказал, что КТ показало, что у него легкие на 35% поражены. В больницу его не положили, выписали крутые лекарства, выдали их по полису, т.е. бесплатно. И у лекарств будь здоров побочные эффекты. Б. сказал, что в один из дней так стало плохо с дыханием, что уж думал: всё... Делал вдох, а кислорода не хватало. Потом полегчало, когда стал делать дыхательную гимнастику Стрельниковой. Сейчас, вроде, порядок, но есть отдышка. Слава богу, мой ковид прошёл в плане дыхания легко, почти никаких проблем. А Б.Т. говорит, что аппарат, измеряющий уровень насыщения кислородом показывает 70%. Это мало. Чувствуется, что Б. волнуется, опасаюсь, что ему ещё придётся ковида хлебнуть. Только бы с дыханием порядок, я же помню, что такое задыхаться, как это мучительно и страшно. Дай бог здоровья!


      26 января 2021 г.

      Ну и на что тратятся дни? И что приобретаю с их помощью? Созерцание пустоты? Прозябание в рамках пятидневки? Слава богу, меня к сайтам и новым страницам тянет. Хоть что-то во мне осталось от многообразия интересов в прошлом. Всё вытрясло из меня беспощадное и вынужденное служение бытовухе.


      29 января 2021 г.

      Утро.

      Радио сообщило о смерти Василия Ланового. Вот и он упал в эту бездну...

      Жду выходных, как встречу с самим собой. Вот и я в числе тех, кто ждёт два свободных от рабства дня. Как странно: и работа мне подходит, и поездки нравятся, но всё равно приходит ощущение напрасно потраченных дней, потому что мои проекты не движутся. Если бы я не был увлечен ими, я бы, наверное, ни о чём не волновался. Но у меня слишком много всего, чем хочу, но не получается заниматься. Потому и усталость по вечерам кажется тяжелой…

      Днём получил удовольствие от прослушивания нового альбома венгерской группы "Omega" 2020 года. Удивительно, группа играет более 50 лет. И музыка хороша, очень насыщенная, мелодичная и быстрая, современный рок. И само звучание венгерского языка мне со школы нравится.

---------------------


      1 февраля 2021 г.

      Хоть день и неплох, но возникали моменты, когда я сам себе казался лишним, ненужным, неинтересным, напрасно живущим, заблудившимся в самом себе. Одно хорошо: и с такими мыслями можно и нужно бороться, чтобы они не превращали жизнь в бессмыслицу. Нельзя идти на поводу у них. Они многолики и мимолётны, но каждая хочет не только сказать нечто, но и увести за собой, заставить совершить не всегда правильные поступки. Но я проходящим сквозь меня мыслям ничего не должен, как бы они передо мной не плясали, пытаясь мной манипулировать. Они пришли и неминуемо уйдут, а я останусь, возьму то, что они принесли, брошу внутри себя в алхимический огонь. Только так и должно делать! И никакого безвластного метания между мыслями, всем людям свойственное...

     Позже

      Я жажду непрестанной деятельности, как творчества, реализации заложенной в природу моего "Я" - потребности быть подобным Творцу, делая хотя бы то, на что я в малости своей оказался способен. Таланты не родились вместе со мной, но в процессе познания себя и мира, наработались навыки, сформировались способности, открылись видения и понимания, являлись озарения, показывавшие мир иным, чем он привычен. Но какими бы яркими не были образы, и в какие бы глубины не уводили разум и чувства, они не помогали находить элементарное пропитание. Чтобы выживать приходилось пользоваться средствами плоского мира. Я стал не кем хотел, но кем смог, это не хорошо, и не плохо, это - данность. Но я хочу и могу делать больше. И знаю: я обязан разрушить в себе преграды, которые сам и возвёл на основе неудач и разочарований.

     Позже

      Выходило: сегодня у меня получалось заехать на НД и сфотографировать могилу Ланового, его сегодня хоронили. И надеялся на НД застать Пашука. Позвонил ему. Он оказался там. Поехал к нему, но на НД не попал. Сразу после похорон Ланового НД закрыли на мероприятие, связанное с 90-летием Ельцина. Планировалось явление амфорического с букетом и венками. Пашук заметил возле могилы Ельцина пуленепробиваемые стекла. Какие ж у них дикие страхи... До МЦК дошли с П. вместе, говорили о ковиде, каждый из нас с ним по-своему справляется. П. обещал прислать отснятое на похоронах Ланового, может, репортаж на сайте ОН размещу.


      4 февраля 2021 г.

      Ночью снилось много интересных, но тревожных снов. Снился В.М., но плохо: бомжевал на крыше, а добрые менты кидали ему что-то из одежды, и кажется, тёплое одеяло. Тут же находились асоциальные личности, живущие в большом сарае с дырами. А В.М. интересовался моим опытом ковида. Он и сам болел, но утверждал, что не заразен, хоть и выглядел измождённым. Захотелось позвонить ему, узнать, как он, я его почти год не видел. Вдруг и с ним плохое произошло. Я думаю, он ещё долго в Москве не появится из-за антиковидных ограничений, масок, шмонов в метро и на вокзалах. Он эти вещи ненавидит, будет сидеть в лесу или врастёт в грядки - больше ему прокорм найти негде.

     Позже

      Завтра пятница. Надеюсь, будет не такой трудной, как понедельник или вторник. В субботу встреча ОН. В "Козловну" после встречи не поеду. Подобные заведения не для меня, а для любителей пива, имеющих несколько лишних тысяч.


      7 февраля 2021 г.

      Полдня занимался страницей Пьявко для НД, а значит пришлось коснуться и страницы Архиповой. Какая же безвкусица на их могиле. Монументов Пьявко нагородил больше, чем необходимо посетителям Новодевичьего, да и между собою памятники не сочетаются. Впрочем, что теперь... Тот, кто это придумал и оплатил - лежит под памятником жене, а его статуя преклонила колено над её могилой.

     Позже

      Хотел создать новые страницы для Гостивших и начать писать отчёт о встрече ОН вчера, но, потыкавшись, оставил затею. Не идёт. Пойду, посмотрю "День независимости-2"

     Позже

      Создал для Гостивших страницу художницы Шервинеской. Размещу завтра.

     Позже

     Отчёт меня отторгает, попробую вернуться к нему завтра вечером, если получится.

      Узнал, что депутата З. за участие в недавнем оппозиционном митинге арестовали прямо в вагоне метро, и дали 15 суток. Теперь он с другими узниками протестов сидит где-то на Сахарова. А я то думаю, почему он на встречу не пришёл, а собирался. Видимо, власть основательно за оппозиционеров взялась. Интересно, В.З. схватили потому, что камера лицо срисовала, или митинговал?

     Позже

      Видел по телеящику сюжет. Показывали женщину трижды переболевшую ковидом. Трижды! И она рассказывала об ощущениях, что вирус в организме затаился, а потом может проявиться снова. И у меня подобное. Мне после т.н. выздоровления и выхода на работу казалось, что ковид ходит по внутренним органам, что он – нечто разумное. Потом психопатическое восприятие прошло, но впечатление оставило сильное. Не хотелось бы заболеть повторно. Надо вакцинироваться к осени, когда ожидается третья волна заражений.
      Надо Б.Т. позвонить, как он? Я ему на прошлой неделе звонил, но даже гудков в трубке не дождался.


      8 февраля 2021 г.

      Слушаю и слушаю альбом венгерской группы "Омега". На одном дыхании. Давно со мной не случалось, чтобы начал слушать чей-то свежий альбом и провалился в музыку, не желал выныривать и после того, как она кончилась. Хочу слушать ещё и ещё, чтобы пройти все стадии восприятия, от самого первого, яркого, но поверхностного, до открытия глубин, и закончить, когда музыка отдаст всё и надолго забуду альбом в дальней папке.

      Вечером, когда обходил стройку на Барклая, на меня снова навалилось гнетущее состояние. Мне не хотелось идти по этой улице под низким небом, не хотелось карабкаться по леснице на обречённый старый мост, потом, спотыкаясь о собственные ноги, плестись до метро, нырять в чёрную трубу под городом, трястись рядом с толпами таких же утомленных. Я устал бороться с ощущением бессмысленности. Устал искать положительное в течении буден. Устал придумывать смыслы, цели, задачи. Устал не получать от жизни почти никакого удовольствия. Устал не видеть лиц, способных хотя бы мой взор к себе притянуть. Радости остались в воспоминаниях о почти забытом прошлом. Хочется чудес и погружений, а я живу в мире стеклянных офисов, где шастают ледяные цыпы с ноутбуками и отбарбершопленные тридцатилетние мальчики с бездымными сигаретками. Меня тошнит от этого силиконового мира. И достали докучливые болячки, судя по их поведению, они мне заменяют среднестатистическую горластую жену.

     Позже

     Опубликовал на Гостивших созданную вчера страницу Шервинской, обновил страницы Четверухина, Грузинова, Никитиной и Городецкой… На сегодня хватит.


      11 февраля 2021 г.

      Очередной день на работе хорош только тем, что я посмотрел док. фильм о Дженис Джоплин. Ну и на электричке покатался.

     Позже

      Хочется себя успокаивать, что пандемия идёт на убыль и т.п. Но успокоение на зов не является. А нападения бесов... Диву даюсь: они вытаскивают из моей памяти воспоминания о плохих событиях, впечатлениях, а также о дурных людях, умерших или забытых, которых 100 лет не вспоминал. И пытаются с помощью образов разжечь во мне пожары. Отделяю себя от образов, смотрю на них, как на то, что не со мной происходит. Не могу не удивляться: что за хрень?! Раньше таких нападений не было, вернее, были, но не так, и не столь яростные, без перетряхивания тёмных углов памяти. И моя реакция на образы и людей не была столь болезненной. Что со мной не так, если нападения стали возможны? Может, я раздавлен разочарованиями, потерял веру в настоящее и будущее, утерял источник радости? А ещё влияет ощущение нездоровья, и непонятно, что со мной, лечится ли это... Если вдруг скоро отбывать из тела, то будущее банально: возврат туда, где меня сейчас нет, а затем неминуемое вываливание через тесный лаз из материнского чрева. И полное забытье всего, что было, чтобы не мешало начать путь с чистого листа. И сам путь через внешнюю среду, опыт её познания через боль, как новая попытка прорваться за пределы кармической обусловленности, кружащей душу и тело в замкнутом колесе, бороздящем бесконечность и вечность.

     Позже

      15-го 6 лет нет в этом мире мамы.

     Позже

      Завтра пятница. А в субботу попробую написать и выложить Отчёт о встрече ОН.


      13 февраля 2021 г.

     С самого утра день не задался, хотя, не задался с ночи. В 3 утра проснулся от неприятного сна. Я в нём делал работу в виде угловатых узоров, причудливых фигур, а некто наблюдал и указывал на ошибки, размышлял об отличии профессионализма от дилетантства, и ожидал от меня большего. Я же не чувствовал себя художником, не понимал, что от меня хотят, зачем я это делаю? А эксперт указывал не только на неудачи, но и на успехи. Но работу отказывался принимать, был во мне разочарован. Помню только это. Сейчас задаюсь вопросом: не о моей ли жизни на данном этапе сон?
      Вскочил в 2 ночи выспавшийся, занимался домашним хозяйством, слушал радио. Но потом лёг - всё же ночь не для дел, а для просмотра снов, и сон не замедлил показаться, и был странным (разве бывают сны не странные?): у какой-то старухи вода прорвалась в погреб, запасы залило, и выходило: именно мне следует лезть в утонувшее подземелье - не то аварию устранять, не то для старухи что-то достать. А вода ледяная. Лезть не хотелось. Я и не полез - заставил себя проснуться. Теперь думаю: спускаться в залитый водой подвал: не про могилу ли это? Не о смерти ли? Если сон заставил задуматься, значит - не пуст.
      Проснулся в 9. Переспал, поэтому почти головная боль, лютая зевота. Организму явно не хватало кислорода.

     Позже

      Испытываю каждый день боли то там, то сям. То в левой груди, то в пояснице, справа, а вчера справа со стороны спины, но внизу за ребрами. На работе предположили, что это от нервов. Не исключено, ведь в социуме со всех сторон раздражение, и опять задержка зарплаты. Утомляет стройка на Барклая, мне её 2 года за тридевять земель обходить. Да и другие проблемы, невозможность их решить раз и навсегда, и усталость от этого. Даже еда не приносит удовольствия. Ещё немного и я стану чувствовать одиночество и мне понадобится опора на людей. Нужно что-то делать, вытаскивать себя, а то опять случится 2016 год... Сейчас период похож на тот.

     Позже

     Для МЗ создал и разместил стр. Шапошникова.

     Позже

     Писал и монтировал отчёт (с перерывами). Завтра надеюсь закончить и выложить. Текст прорисовывается.

     Позже

      Снова стал пересматривать любимый фильм «На последнем берегу» с А. Асанте в главной роли. Люблю фильмы, где тема - скорая смерть героев в результате глобальной катастрофы. Не раз задумывался: а чему бы посвятил последние дни я? И не могу сходу ответить, слишком много вариантов, но уж точно не стал бы заниматься сайтами.


      15 февраля 2021 г.

      Именно на работе чаще всего в голову лезут бесы. Борюсь с ними, перебрасывая внутренний взгляд с внушаемых ими мыслей и образов на любую другую мысль или образ, и сознание почти мгновенно концентрируется на новом объекте восприятия. Да, бесы знают свойства человеческого сознания, лучше, чем сами люди, но и я знаю, как с ними, маскирующимися под мои мысли, бороться. При этом важно сознавать, что я, ставший полем борьбы внутри меня добра и зла, выбрал добро, а не зло, и тем самым победил зло в тот конкретный момент - не стал его орудием и проводником, не передал зло по цепочке, например, с кем-то в очереди поцапавшись и тем умножив зло в мире... И так до новой битвы внутри себя, где неизвестно, выйдешь победителем или проиграешь.
      И важно не то, инфернальные существа (бесы) меня искушают, или это всего лишь мои собственные тайные мысли и моя тайная неприглядная сущность зверя выходит из подсознания и проявляет себя... Дело тут в моём восприятии себя и происходящего внутри меня. И в моём выборе между добром и злом. Суть в том, чтобы из предложенного мыслями и душевными порывами, выбирать внутри себя хорошее, светлое, доброе! И тем побеждать плохое, тёмное, злое, желающее творить зло в мире моими руками.

     Позже

      6 лет как нет мамы. Трудные воспоминания... У нас ведь наладилось лишь года за четыре до её ухода... А десятилетия тянулись отношения далекие от ностальгий, но с проблесками. Однажды она меня поразила, сказав: "Тебе не повезло с семьёй..." И я понял о чём она...
      Жизнь была такой, какой её делала наша сила или слабость. Какими были бы последствия, повернись её течение иначе? Могло быть лучше или хуже. Сколько не рисуй альтернативных фантазий о возможном, всё равно упрёшься в свершившиеся факты, только ими следует себя измерять и оценивать. А то, чего не произошло - так и останется за пределами существования. Буду исходить из того, какая моя жизнь сейчас, хороша или плоха. И хотя жизнь сама по себе такова, что не жаловаться на неё невозможно, будет правильней жаловаться не на жизнь и людей, а на самого себя, чего то не сумевшего, не добившегося, и не сумевшего с этим жить.


      17 февраля 2021 г.

      Пришло письмо-спам с угрозами, якобы мой комп захвачен, и некто полностью им владеет, может включать на запись мою камеру и звук (у меня нет web камеры), и рассылать по адресам моих друзей и коллег по работе компроматные сведения обо мне... Ну и, понятно, последовало требование переслать некие деньги, чтобы якобы хакер свою угрозу не осуществил. Текст для дураков! Написан так, чтобы дурак стал думать: а вдруг, и правда комп захвачен, заплачу и от меня отстанут... На то и расчёт, чтобы лох за пустую угрозу заплатил реальные деньги. Те, кто действительно способны захватить чужой комп, не просто пугалками трясут, а сходу демонстрируют свои реальные возможности. А тут лишь дурилка. Я думаю, её по тысячам адресов одним кликом мыши рассылает какой-нибудь пацанчик лет 15-и, и ждёт от дураков денег.


      22 февраля 2021 г.

     Проснулся в 4 утра выспавшимся, но к компу не ринулся, понимал: ничего не смогу, настроя нет. Ночь вокруг, ночь во мне, и её не победить. Пару часов сидел на кухне, снова стал засыпать. Свалился, и с разной степенью погружения долежал до 9-и утра. Встал, и без всякого настроения, на одном "надо" стал заниматься обновлениями для НД, наметив 4 страницы генералов, специально к дню всех военных. Но превзошёл самого себя, создав 5 страниц вместо четырёх. Не гнал их, просто так получилось. Я был не в потоке, не ощущал привычной увлечённости, словно из чёрной ямы вселенского небытия рукой мышь водил по ковру. Но всё получилось, как не странно.

     Позже

      Ощущение, что я сегодня забит информационным дерьмом вывихнутых мозгов людей, изуродованных отсутствием любви, хоть больше не хожу по соцсетям (кроме своей стр. на ФБ, и групп, где смотрю фильмы). Впрочем, для того, чтобы провалиться в пустоту, достаточно хоть на мгновение потерять самого себя. В результате я всё сегодня делал без удовольствия, будто отбывал повинность. И не понимал: от чего так, я же ждал 3 выходных дня. А что вчерашний день не принёс удовольствия, что сегодняшний, хоть я столько сделал. Время и силы есть, а нет настроения. Ну что ж, выход, когда не можешь себя переломить рукой - терпеть отвратность ситуации и самого себя, ожидая, когда время само во мне всё исправит, одно состояние другим заменив. С сайтами на сегодня всё. Завтра посмотрю сделанное и выложу. И надо бы разместить страницу какого-нибудь поэта. Какого? Может, песенницу с НД???

     Позже

     Екатерина Градова умерла – самая известная роль – радистка Кэт в многосерийнике про Штирлица. Интересно, где похоронят. Кстати, говорят, именно она уаживала, за могилой Андрея Миронова, на ком была жената первым браком.


      23 февраля 2021 г.

     Сегодня настроение лучше, может потому, что солнце плескалось в небе и тепло его чувствовалось сквозь оконное стекло.
      Выложил на НД 5 созданных вчера страниц. Завтра начинается короткая трехдневная неделя. Надеюсь, пройдёт быстро.


      24-27 февраля 2021 г.

     24-25-е.

      Эти дни даже компьютер не включал, хоть и планировал разместить на Поэтах страницу Тхоржевского. Нет настроения, хоть ты с минарета себя кидай акулам. Единственное, на что оказался способен в состоянии очередной потери смыслов - бежать в чужие выдуманные миры, как в альтернативу миру, где я, давно себя определив и найдя, чуть ли не каждый день снова и снова себя теряю, и тащу за шкирку из болот, стучу собой о сучья деревьев. Я устал от себя, от зимы с её снегопадами, ветрами, оттепелями, раскурочившими район стройками, устал от присутствия людей, смотрящих в пустоту глазами героев с полотен Модильяни.

     27-е.

      Загрузил на сайт о Поэтах страницу И.И. Тхоржевского.
      Дал ссылку на новый проект Червинского (по его просьбе).
      Обновил новой информацией страницу Крейчика (на Гостивших) – какая-то дама написала о нём, он имел отношение к её родне. По информации дамы - Кречика расстреляли. Значит, захоронение – кенотаф. Вспомнить бы, где оно на Донском.

     Позже

      Не могу сидеть без дела, но и делать ничего не могу, поэтому единственное, на что хватает сил и разума - смотрение телеящика в половинку глаза, и блуждание от одних бумажек к другим. Пытаюсь отдыхать, но не получается. Просто жить, как раньше жил и получал удовольствие от существования – не получается. И это – старый-новый кризис. Усталость от меня сегодняшнего и шлейф заморочек - тянется за мной, подобно хвосту Ковида. Он мог и не тянуться, но что-то во мне сломалось, и давно. Я думал, что починил, а не починилось. Может, это социум изменился, и я под его влиянием незаметно изменился, а годы у меня начали отнимать надежду, умирающую, как известно, предпоследней.

     Позже

     Грядущий финал перестал для меня быть отвлечённой философской категорией, о которой так приятно размышлять тихими вечерами на бульваре или у распахнутого окошка, когда кажется, что течёт вечная жизнь, и не приблизит меня к тихой и незаметной для всего остального мира смерти.


      28 февраля 2021 г.

      Ночь выдалась неспокойной, с явлениями хворей, предчувствиями нехороших событий. И что это? На всякий случай встал и сделал запись в "Ковидном дневнике". И снова лёг, уснул, и увидел хороший сон. Я давно так не смеялся во сне от собственной шутки. Естественно, сон забылся сразу же, как только проснулся от смеха.

     Позже

      Утром - дела: объявление о встрече Общества 6-го марта на Николке. Сдал на сайте *** ежегодное письмо о продолжении деятельности НП "Общество некрополистов". Искал в Интернете Антонину Польди. О ней почти ничего, только фотографии, где она на сцене с собачками. На МЗ не годится. Размещу на Гостивших.

     Позже

      Создал для МЗ страницу кинооператора В. Шувалова. Разместил. Работа не стала трудной. Послал Машкову и Симнову деятелей по их теме. Создал для Гостивших Польди. Но на большее меня не хватает. Завтра попробую продолжить, если будут силы после офисного сидения.

     23:13

     Дни быстры, но не напрасны. Кружатся внутри меня, перетекающие друг в друга бездны, швыряют о земь, в придорожную пыль или в ледяной омут, чтобы потом озарить бесконечностью, показать вневременные вершины, неизъяснимые структуры, которыми Всеобщий Механизм Всё Сущее в движение приводит...А потом снова погрузит в летаргический туман, напоминающий небытие в смерти или туман одного из адских миров. Из него тянутся руки-крючья демонов и привидений. И так всю жизнь. И чую: это за мной уйдёт и в следующее воплощение.

-------------------------


      7 марта 2021 г.

     Снова о модной теме - цифровом рабстве, что якобы связано с вакцинацией. Да мы давно в цифровом рабстве! Компьютеры, мобильники, Интернет, всякие вайберы, Ватс Аппы, Инстаграммы, Тиктоки, Фёйсбуки, приложения, отслеживающие местоположение в любой момент времени... Мы не осознаём себя гражданами цифрового ГУЛАГА, потому что его гнёт не обременителен, удобен, полезен, выгоден, и многие без него уже не могут, как не может цивилицация, изобретя электричество, продолжать пользоваться лучиной. Мы можем сколько угодно выказывать опасения, когда видим людей, подсевших, как на наркотик на компьютерные игры и общение через социальные сети, но мало кто из живущих откажется от перечисленных выше устройств и опций. И я тоже не откажусь, и готов жить в цифровом рабстве, также, как повар в своей профессии готов жить рабом ножа или кастрюли. Ну а то, что за нами приглядывают наши мобильники, компьютеры, умные часы... - меня пока не беспокоит. В наше время человек типа меня, далёкий от политических войн, бизнеса и митинговых приключений, тоталитарным структурам государства - не интересен.


      8 марта 2021 г.

     Мне не нравится во что трансформируется эпоха. На лицо интернет-вакханалия бойких ничтожеств, одни демонстрируют на потребу плебса жопу, а миллионы милых и пушистых плебеев каждый день ходят жопу смотреть и просмотрами зарабатывают демонстратору жопы миллионы. И демонстрация задов, сисек или словесных поносов девочек - довольно невинное зрелище по сравнению с т.н. стримами, где люди, порой доходят до полной деградации и одичания. И пока некому положить конец победнму шествию этого инфернала, но предвижу: те, кто всё это творят, а также те, кто это культивируют, утверждает в социуме, как новый образ жизни - так утяжеляют свою карму, что сам мир вернёт им то, что они посеяли: кому-то суждено тяжко и мучительно заболеть и умереть, испытать боль предательства, получить нож под ребро... и не понимать за что... На каждое деяние мир обязательно отвечает, на плохое - плохим, на хорошее - хорошим. Открытым остаётся только вопрос: когда тому или иному человеку за его деяния прилетит ответ?


      10 марта 2021 г.

      Книги - лучшие собеседники! Мысли в них изложенные, иногда пришедшие на бумагу с высших сфер, в отличие от тех, кто их воспринял и записал, совершенны.


      11 марта 2021 г.

      И о том же самом, в очередной раз. Многолетний опыт даёт совет: Не следует вступать в дискуссии с неизвестно откуда взявшимися недовольными, критикантропами, ненавистниками... Не следует хотя бы потому, что в 90% случаев, эти люди - банальные завистники, которым чей-то успех режет глаза, показывая их собственное ничтожество. Пытаться с ними дискутировать - изначально бесполезная трата времени и сил. На каждый аргумент у них десять слов чистейшей демагогии или словесного мусора, призванного увести беседу в словоблудие, чтобы сбежать от серьёзного разговора, ведь серьёзный разговор может показать другим людям их тухлое нутро. Какие-нибудь чувственные дуры - силы своего дохленького ума вложат в колкости и едкости, надеясь как можно сильнее задеть самолюбие, попытаться испортить настроение злобным визжанием. А те, кто чуть умнение истериков и истеричек - маскируют свою ревность и ненависть под якобы объективную критику, которая на поверку оказывается, не более чем лукавым жоглированием двойными стандартами. Эти люди никогда не признают своей неправоты, даже если знают, что не правы, что поступали плохо. Никогда не раскаются. Они выдумают сотни обвинений для тех, против кого борется их ущемлённое самолюбие. При этом обвинения будут одно нелогичнее и нелепее другого. А для себя измыслят сотню оправданий, чтобы заткнуть рот собственной совести. Поэтому в наше время самым действенным ответом на выпады самовлюблённых персонажей будет их полный игнор.


      12 марта 2021 г.

      Добавил на страницу профессора М.А. Лаврентьева воспомание о нём его ученика. На мой взгляд, в своих текстах он не столько вспоминает об учителе, сколько самого себя вспоминает и собой любуется, но текст для оживления страницы годится. Как я понял, он будет и другие воспоминания присылать, посмотрим, какими они окажутся.
      Жду завтрашнюю Масленицу. Как пройдёт? И вот беда: я не могу написать отчёт о встрече ОН 6-го марта. Долблюсь, словно в стену, а результат почти нулевой. Как же трудно даются отчёты! Возобновлю попытку в воскресение. Постараюсь не растягивать и с ним не затягивать. Но когда писать, если после работы меня ни на что не остаётся, кроме чисто механических дел?

      Сегодня вспомнил Евангельскую притчу о нечистых духах и чисто убранном доме. Суть притичи: сознание человека (дом) не должно оставаться замусоренным, также, как и пустым. Оно (сознание) должно постоянно заполняться положительными эмоциями, мыслями, образами, идеями, настроениями, иначе наш ум, как пустой сосуд будет заполняться легионом негативных мыслей и шумами от ощущений, хотя бы в виде реакции на токсичность социума. То есть духовная работа ещё и в том, чтобы постоянно контролировать свои эмоции, мысли, чувства, гнать из них тёмное и злое, замещая светлыми, добрыми, возвышенными идеями, чтобы быть, как сейчас говорят, в позитиве. В нашем ветхозаветном мире с его "глаз за глаз", это ой как непросто. Но, с другой стороны, не так уж и трудно. Например, один из способов не оставлять сознание пустым, а значит беззащитным перед хаотичным заполнением его тьмой - занимать мысли чтением хороших, глубоких книг, вести с заложенными в них мыслями диалоги, а не слушать злобные и ненавистнические нашептывания тех, кого я называю бесами, но часто принимаю их за собственные мысли.


      14 марта 2021 г.

     Создал страницу Скульптора Эрьзи.

      Хороший день, хоть и начался с повышеного давления. Наверное, что-то в атмосфере. Но потом - выправилось.

      Весь день писал и монтировал отчёт о встрече ОН. Одного дня не хватает закончить и выложить. Завтра попробую продолжить. Отчёт разбит на несколько тем, перетекающих одна в другую. Больше половины написано, а вторая половина за ней сама доедет. Фотографий хочу дать много. Напишу, размещу и брошусь в работу над остальными сайтами. Но я в клетке пятидневки. Нельзя безнаказанно служить золотому тельцу, даже если монеты из его карманов позволяют выжить. Вся стервозность в том, что телец сидит на троне с зашитыми карманами и усмехается...


      15 марта 2021 г.

     Как не кляну свою работу, но сама по себе она устраивает. Быть в движении - моё, да и полезно для здоровья. Главное - передвигаться быстро, но без суеты и нервотрёпки, а то какая польза... А ещё хорош теперешний московский транспорт, новые ветки метро, МЦД и МЦК, тихие удобные трамваи и электробусы, работающие словно на атомной тяге. Да и до весны рукой подать. Всё хорошо.

      Вечером добавил в отчёт за март ещё фото (скульптора), поискал инфу и по другим людям. Не нашёл, значит, ограничусь тем, что есть. Дальнейший план – понятен и ясен. Но на часах почти 23.00. Закончу. Мне завтра в Сокар к 11.00, может, с утра урву часок за компом. Быстрее бы его (отчёт) скинуть... Ну и сразу старый вопрос: а для кого я стараюсь? Все равно мало кто читает, от силы несколько человек. И ответ: сколько бы не читало, всё равно нужно писать. Писать - лучше, чем не писать. Сегодня - не читают, вдруг прочтут потом...


      16-17 марта 2021 г.

     Перед работой и после - занимался отчётом. Осталось написать части про поиски художника Аронова, и о прогулке по дальним участкам. Ох, и размахнулся я. Куда столько? Но пусть такой остаётся, коль другой не написался.

      Исправил для Поэтов страницы Стуса и Ступина (я по ошибке Ступину чужой стих приписал).

      На работе всё то же: до зарплаты - как до леса раком. Следующий месяц буду жить на ошмётки былого благополучия. Хороши перспективы... Решил ждать до мая, и если ситуация не улучшится, увольняться. Посмотрим… Но, боюсь, ничего хорошего увижу. А увольняться не хочется. Не факт, что найду новую работу с хорошей межличностной атмосферой.

     17-е

      Звонила журналистка из Мудузы, одна из тех, кто имел отношение к фильму о дворце целователя щук. Но не смог с ней говорить, ехал в метро, а там шум и грохот. Договорились, позвонит часов в 9 вечера. Интересно, о чём пойдет речь? Кажется, её интересует феномен поклонения некоторым почившим деятелям.

      Немного поработал над отчётом. Почти завершил, осталась часть, где мы на дальних участках и на нас снежная туча набросилась. Надеюсь завтра закончить. А потом редактировать текст. Думаю, к субботе выложу. Долго он держит меня, утомил.

      Звонила журналистка, спрашивала про магию на могилах. Говорил с ней в охотку, был дружелюбен, но пикантненького не подбросил, его у меня нет, я не собиратель городских легенд. Не знаю, получила ли она, что хотела? Но собой, как дававшим разъяснения, остался доволен - был красноречив, о слова не спотыкался, словами-сорняками слух не раздражал.


      19 марта 2021 г.

      Размышлял о себе и жизни, стараясь быть объективным. И осознаю, что с юности тяготевший к познанию всего таинственного и непонятного, черпал знания из книг, но не сознавал, что познаю себя и мир через само своё тело со всеми его качествами и характеристиками. И познание через тело, как инструмент - не менее значимо. Но подводя некоторые итоги отмечаю: я так и не смог реализовать свою человеческую функцию через продление рода. Но, как не странно, это меня не беспокоит даже сейчас. Отцовский инстинкт из меня выдули 1980-1984 годы...

     Я познаю себя и мир через всё существующее. Всё урок и благо, даже самое тяжёлое и обидное. И понимаю, что на самом деле зря обижаюсь на социум, жду от людей добра. Мне никто ничего не должен. Поэтому следует спокойно относиться ко всему и чаще вспоминать Эклезиаста, он четко сказал: всё суета… А не суета - познание Бога (Истины). Так что всему своё время. Сейчас у меня время учиться отличать мысли, внушаемые бесами от моих собственных, и побеждать навеваемое бесами, отражая их попытки заразить меня злом, словно вирусом, чтобы и я кого-то им (злом) заражал, и тем самым умножал зло в мире.


      20 марта 2021 г.

      Закончил отчёт о встрече ОН в марте. Наконец то! А то за 2 недели измучился. До следующего месяца у меня есть время заниматься чем-то другим.

      Завтра хочу на Новодевичье. Давно пора за могилой... Забыл фамилию... Исправил страницу патриарха Пимена на "Поэтах" – нашёлся автор снимка могилы. Отослал Мошкову персонажей с Николки, снятых 6 марта, а Симонову генералов. Добрался и до НД: создал страницу математика Л.С. Соболева (завтра сделаю свежий снимок могилы). Поработал над Дневником за сентябрь 2020 г. (месяц к нему не прикасался).


      22 марта 2021 г.

      Учение Христа - не что иное, как путь для всего человечества, путь из т.н. "ветхозаветного мира", что внутри нас, к Новозаветному миру, как следующей духовной ступени, на которую Создатель призывает подняться. Христос (Мессия) принёс весть о том, каким Бог хочет видеть человека, его внутренний мир, его мысли и деяния. И принёс прямой путь к построению людьми внутри себя совешенно нового бытия, где нет зла, но есть любовь, радость, покой, творчество, жажда созидания, стремление добрыми деяниями умножить свет и добро в мире. И это новое бытие - есть то самое Царствие небесное! И оно не где-то за гранью смерти, но уже здесь, на земле, в земной временной жизни, в каждом отдельном человеке. То есть Новый завет - зовёт человека построить Царствие небесное, рай подобный небесному, прежде всего внутри себя. И жить в нём (Царствии, раю) здесь, на земле, буднично, но иначе чем сейчас, не в раздражении на весь мир, а в радости, созерцая красоту и созидая её. Не войдёшь в Царствие Божие после смерти, если не начнёшь его строительство внутри себя еще при жизни!!!! Так и будешь перерождаться до бесконечности отвечая злом на зло. Бог призывает человека внутри себя построить Царствие небесное, а раз призывает, это значит, построить его возможно.
      Показанный Христом путь - путь медленной внутренней трансформации, путь трудный, полный испытаний, полный падений и поражений в борьбе с тьмой. Недостаточно послушать христианского проповедника, уверовать в Христа и тут же креститься... и ты уж спасён, и на тебя автоматически сошёл Дух Святой, и вечное блаженство на небесах среди тучек и ангелочков гарантировано. Так не будет!!! Так бывает только в примитивных фантазиях протестантов. Никто никому не принесёт спасение на блюдечке, за бесплатно и навечно!!! Никто никому не откроет никакие врата ни в какие царства на небе!!!
      Вся трудность, в том, что невозможно всех спасти оптом, крестя толпы кинозалами (как протестанты). Невозможно спасти людей насаждением веры в Христа! Насаждение христианства каким либо группам населения - не более чем замена одних религиозных фетишей другими. Сложность и тяжесть христианского пути в том, что номинального пребывания внутри церкви, как социальной структуры - для спасения души недостаточно, как и чисто внешнего поклонения Богу недостаточно.
      Царствие небесное должно быть взрощено внутри себя каждым человеком!!!! Взрощено в процессе духовной борьбы человека, когда с Божьей помощью он изгоняет из себя всё тёмное, злое, т.е ветхозаветное, несовершенное, пытается стать лучше, делает добрые дела. Только так, а не иначе собираются сокровища на Небесах!!! Потому и много званных Христом да мало избранных, ибо легко быть христианином чисто внешне, конфессионально, и невообразимо трудно всем существом своим, всей личностью своей, христианином стать, перестав быть человеком "ветхозаветным", потому что для этого требуется непрестанная духовная брань не на какое-то время, а до конца жизни.

     Позже

      Я должен трудиться и бороться. Сей мир так устроен, что только через тяготы и преодоления можно чего-то достичь, добиться. А женщины ещё и детей в муках рожают, да и сами младенцы не легко из утробы выходят. Трудно через ушко иглы в мир протискиваться. Мы работаем всю жизнь, от первого до последнего вздоха. И старость, и болезни - тоже вид познания, и форма работы. И смерть тоже. И она не только переход, но и - экзамен. И То, что я называю метафизическим механизмом, "увидит", "оценит" кто чего из нас стоит, кто кем за десятилетия жизни в теле стал, с чем шагнул за порог смерти, утяжелил свою карму злыми деяниями или облегчил добрыми. И если облегчил, то после смерти притянется к более совершенному миру, и воплотся в нём. И радует меня только одно - у меня ещё есть время. Не завтра уходить отсюда. Может, удастся немного продвинуться в борьбе с тьмой внутри себя.


      23 марта 2021 г.

      День в разъездах. И неплохо. Записывал мысли. Цель и смысл – духовная брань. А там целый комплекс цепляющихся одна за другую задач. Всё это мне было открыто и раньше. Сейчас же начинается, я надеюсь, новый этап осознания. Нет, не сайты, не что-то иное является для меня сейчас самым важным, а борьба духовная.
      И тут важен каждый день! И годы, что грядут – великий дар возможности, нельзя её упускать. Смыслом становится брань с ветхозаветным человеком, которым я являюсь. Не по названию являюсь ветхозаветным, не по национальности, а по сути, составу души, по ментальности, т.к. сам мой духовный уровень таков, что испытывая тяготение к христианству и понимая саму его глубинную суть, продолжаю жить по ветхозаветной формуле "глаз за глаз", а не по новозаветной "Любите врагов ваших".
      Человек может сколько угодно номинально быть христианином, громогласно исповедовать Христа на всех перекрёстках, наизусть знать символ веры, знать правила и уставы церкви, соблюдать посты, хоть по тысяче поклонов в день класть, но внутри себя оставаться ветхозаветным человеком с воззрениями на Бога, как на злобного карателя за малейший грех. В то время, как в Новом завете - Бог есть Любовь.
      Понятие "ветхозаветности" мира - понятие, означающее духовный уровень, на котором находятся люди, которые воплощаются в нашем мире на нашей планете. Я вижу: понятие "ветхозаветности", используемое христианами, если говорить о самой его сути, не связано только с иудеями, которых христиане считают ветхозаветными людьми. "Ветхозаветность" - шире. Ветхозаветными являются люди любой земной религии или верования, которые внутри себя таковы, что для них естественно отвечать злом на зло, оправдывая его, и утверждая справедливым воздаянием за совершенное кем-то зло. То есть, когда против зла оружием является зло. И люди не могут иначе, не видят этому альтернативы, тысячами лет живут так. Это и есть жизнь по запаведям ветхим, устаревшим, ибо иные, более совершенные принёс отвергнутый иудеями Мессия (они своего ждут)!
      Вроде бы уже 2000 лет длится на земле христианская эпоха, но на поверку - она ещё не наступила, а продолжается, торжествуя и утверждая свою актйальность - эпоха ветхозаветная. Можно быть по вероисповеданию христианином, а по своим поступкам быть хуже последнего канибала. А другой человек по вероисповеданию, например, мусульманин или буддист, а своими делами может оказаться похож на того новозаветного человека, образ которого показал, придя в мир Христос (Мессия).
      На всех континентах продолжают жить согласно ветхозаветной заповеди "глаз за глаз", а не согласно новозаветной заповеди "любите врагов ваших", но ко всем народам, обращён евангельский призыв Мессии!
     Придя в мир сей 2000 лет назад Христос (Мессия) лишь принёс Благую весть и показал образ более совершенного человека и мира, как новую ступень духовного совершенства человечества. Он пришёл лишь возвестить новое знание, а не насадить новую веру огнём и мечом. Дал новые заповеди. И принёс одно из самых главных знаний о Боге (Творце всего сущего), что Бог есть - Любовь. Показал, какими нас, людей хочет видеть Бог, призвавший людей (через Мессию): будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный! И Хистос показал пути обретения этого совершенства, показал прямой, но тяжкий и тернистый по своей природе путь духовной брани. Духовная брань это и есть загадочное евангельское "брать силой Царствие небесное", и тем самым "Собирать себе сокровища не на земле, а на Небесах" (в том числе творя добрые дела).
      Требуется тьму в себе, искушения бесовские научиться побеждать именно силой своего духа и разума, в непрестаной борьбе, хотя бы для того, чтобы не становиться тем, кого побеждает зло, и не быть тем, кто заражает своим злом других.

     Позже

      Да, много во мне такого, с чем должно бороться. Я сегодня был сканером атмосферы, отражал бесовские внушения, размышлял над тонкостями брани, и всё идущее ко мне, воспринимал испытанием и познанием. Они мне необходимы. Это - главное. Тексты, что я написал днем, похожи на тот, что написал сейчас (вечером). Надо их отсканировать, вдруг пригодятся, помогут, когда станет тяжко. Ну а те, для кого это непонятно, чуждо, и, наконец, скучно, быстро утомятся, и уйдут заниматься более приятными делами.

      Вечером отобрал имена для НД. Надо завтра попробовать найти по ним инф.

      Надеюсь завтра встать не с мыслью о бессмысленности нового дня, а с мыслью, что у меня впереди годы трудной и подавляющему большинству непонятной работы над собой.
      И я надеюсь, моя осознанность того, о чём написал, поможет мне, не унесёт в суету, но как в евангельской притче, заполнит мою пустоту высшим смыслом, и не позволит эту пустоту заполнить бесам.
      Буду жить и учиться, и бороться, и радоваться. И у меня эту учёбу не отнимет ничто и никто. Каждый должен до последней капли испить свою чашу.


      24 марта 2021 г.

      Откровения последних дней принесли некоторые трансформации. Я стал меньше думать о том, что работа отвлекает меня от сайтов, ходил спокойный тем, что сайты – лишь одна из миссий, и не самая главная. Меня не тревожат сейчас проблемы на работе, а раньше ввергали в депрессию. Надеюсь, начнётся новый этап. Мне кажется, я даже стал лучше себя чувствовать. Может, все мои боли были от самоистязаний? Я же жил какое-то время с мыслью о никчемности существования, и о скорой и бессмысленной смерти, и новой такой же бессмысленной жизни. Теперь этого нет, я радуюсь дням, как возможностям познания и проявления себя в мире, и как радость наработки духовного опыта. Живу не в пустоте! Да, ожил мой подзабытый лозунг-формула: "Учись и радуйся!"

      Духовная жизнь вообще вся вопреки ветхому миру. Так что моя "депрессия" отступила, но может вернуться, но я буду готов её встретить, буду воспринимать её, глядя на неё со стороны, как на испытание, и как на бесовское наваждение, а с этими вещами у меня есть опыт борьбы. И каждой победой - я буду, силой, то есть внутренним трудом, брать Царствие небесное (Царствие Небесное силой берётся). Жизнь, как непрестанное отражение атак и взращивание себя. Это – жизнь со смыслом. А сайты - моё послушание и мой личный, и ну совсем не канонический вариант молитвы за умерших.

      Вечером работал над обновлениями страниц для НД (те у кого на памятниках обновились надписи).


      25 марта 2021 г.

      Солнечный день, приятный, тёплый. В такие дни в школьные времена было хорошо бесцельно бродить по улицам, созерцать ручейки талых вод, пускать подобие корабликов, и быть погружённым в самого себя. Мне всегда было хорошо наедине с собственными мыслями, играми, фантазиями. Я, если не мешали взрослые, был сам в себе. И всегда так. Во мне это и теперь. Тут меня годы вообще не изменили. Только покой был утрачен с явлением во вне неутолённых жажд. Ребёнком я был более спокоен и чист. Но сейчас я стараюсь жить, как в лучшие годы минувшего, когда ни о чём не думая едешь куда-то в троллейбусе с сумкой через плечо, и чувствуешь себя миром внутри мира, живущим от всех и вся в тайне, под низкими звёздами.

      Сейчас я борюсь за себя утраченного. Получается, хоть и трудно это. Но надо жить и пытаться. Пытаться!!! А там - будь что будет! Жаль только, детскую беззаботность и целомудренность я в себе не смогу восстановить.

      После работы создал страницу Веры Марковой для Поэтов. Размещу в полночь. А она близится.


      26 марта 2021 г.

      День солнечный, и хорош тем, что оказался пятницей, а не четвергом, как я думал, когда проснулся. Как же приятно приблизить на целый день два выходных.

      Сделал несколько записей в блокнот по теме последних дней. Как же трудно дается брань. Почему-то из бездн памяти вываливаются воспоминания о собитиях, которые я 100 раз забыл и десятками лет не вспоминал. И события то по большей части не обо мне, недостойные памяти, но бесы разжигают страсти вокруг них. И удивляюсь: почему вокруг этих? Но всё же, опыт борьбы в год по чайной ложке нарабатывается. И я меньше отзываюсь на бесовские картинки: стираю их с доски.


      28 марта 2021 г.

      Создал для МЗ страницу Э. Горовца – советского певца, что умер в эмиграции (в США). Для Гостивших создал стр. Жарова Сергея, белоэмигранта, создавшего казачий хор, который якобы всему миру известен. А в России о нём слышали? Впрочем, кажется я что-то о его хоре слышал. Но когда и где? Впрочем, не важно. Для Гостивших по-любому сойдет. Создал также страницу художника Кардовского – для Гостивших же. Снимок и текст прислал И. Гаврилов. Но текст я сократил. Третьей страницей стала девочка Конькова Лена. Разместил Горовца на МЗ. А завтра размещу блок обновений для Гостивших.

      Ответил на пару писем.


      30 марта 2021 г.

      Власть ругали во все времена, но власть - какой бы она ни была, и кто бы её не возглавлял в конктетный период истории - служила и будет служить государству и его гражданам. Власть в лице многочисленных правителей и чиновников разных уровней, во главе которых неизменно стоит верховный правитель, называемый в наше время президентом - через иерархию (вертикаль) управляет всеми существующими сферами жизнедеятельности страны. И даже такие сомнительные персонажи современной российской истории, как Горбачёв и Ельцин, как бы их не обвиняли, как это не странно, тоже по-своему служили стране и наверняка любили её, хоть и довели почти до гибели прогрессивными реформами, предложенными т.н Западом. Они думали, что реформы – благо для страны. Но реформы не были благом, изначально работали на демонтаж страны, её перелицовку в нечто иное, может даже распавшееся на куски. И население страны это поняло, но поздно, уже на краю гибели. Теперешний властитель в отличе от двух предыдущих отстаивает суверенитет страны, и борется против всего того, что культивировали Горбачев и Ельцын. И тоже служит России и её народу, не очень то успешно пока пытаясь восстановить страну. Именно с ним воюет т.н. Запад, ибо это теперешний властитель разрушил план Запада реформировать Россию, чтобы встроить её в экономическо-социальную структуру создаваемого нового всемирового государства, призванного объединить все страны и все континенты, и управлять ими, диктовать свою волю, проявлять свою сатанинскую гордыню.

      А у этого упомянутого только что "всемирного государства" определен один центр принятия решений за все страны, встроившиеся в эту глобальную социально-экономическую структуру. Этот центр явно в США. Повторюсь: Россия была реформирована в 90-е, чтобы встроиться в структуру нового грядущего квазигосударства. России в этом госудастве отведена роль сырьевого придатка. И этим придатком Россия, увы, является до сих пор, поскольку прогрессивные реформы привели к уничтожению промышленности, сельского хозяйства, машинотроения, науки и др. А ресурсы и предприятия захватили т.н. олигархи, и вывозят из России именно её ресурсы, как то и было задумано заокеанскими реформаторами.

      Россию хотели уничтожить, сделать сырьевым придатком не только потому, что США боялась Россию, как конкурента и альтернативного мирового гигемона, а чтобы принять Россию в семью народов нового всемирного государства, где у каждой страны в него встроившегося - своя роль и предназначение. Миссия России - быть источником сырья, а США - стуктура управления всеми "штатами" нового глобального госудаства. И каждый "штат" (страна) строимого государства лишен суверенитета, управляем из единого центра (из США). И защищать строимое государство призвана военная структура под названием НАТО.

      Потому в России и рарушили реформами экономику, что в отведенной ей роли - России экономика не полагалась, так как её потребности были призваны решать другие страны (т.е "штаты") нового Государства (Царства антихриста). Не даром же все страны, вошедшие в Евросоз, как прообраз Нового государства были также, как и Россия, реформированы, лишились каких-то своих отраслей и производств. То есть, разрушение России было не ради самого разрушения и избавления стран-гигемонов от опасности, которую они видели в СССР, а чтобы трансформировать нашу страну, как ранее были реформированы другие страны, входящие ныне в Евросоюз.

      Те же, кто задумали и строят многие десятилетия такое квазигосударство - искренне считают, что создаваемое ими – шаг эволюции, более совершенное государственне устройство, несущее свободу и благо людям. То есть, в Америке все эти либералы и общечеловеки, и даже идеологи трансгендерных экспериментов, нам желают добра в своём его понимании. Но нас их понимание не устраивает, нам претят их чуждые идеи и идеалы. Нам не нравится, что кто-то чужеродный за нас собрался решать, какими нам быть, и намерен принуждать нас к выполнению своих велений. Потому и разгорелся теперешний конфликт между Россией и Западом. Россия хочет быть независимой, играть свою роль в мировой политике, имеет свои интересы. А в Вашингтонах и Брюселях не понимают: как же так, Россия же в 90-х согласилась на реформы, должна была встроиться в братство народов и стран, но вдруг взбунтовалась, остановила реформы, противится плану построения более совершенной цивилизации. Прямо дикари какие-то эти русские - так думают о нас. Потому и новая многоликая холодная война с Россией, а значит и с каждым из нас. Потому и вкладывают западные страны деньги в российскую оппозицию.

      Но у них пока нет шанса победить амфорического ещё и потому, что западников в России простой народ воспринимает теперь врагами, которые чуть было не уничтожили Россию в 90-х. Оппозиция у нас в России только прозападная (все партии сидящие в Думе – на самом деле пропрезидентские, карманные).

      Если в грядущем прозападные оппозиционеры вдруг смогут придти к власти, то сразу же возобновят реформы, которые встроят Россию в упомянутую систему возводимого в мире квазигосударства. И тогда Россия, как великая страна неминуемо погибнет, а её народ будет обречен на вымирание, поскольку ей в мире отведена узкая роль сырьевого придатка, и развитие её как территории подразумевает не увеличение численности её наслеления, а сокращение его до необходимого числа работников, потребного для выкачивания из нашей страны ресурсов. Остальные люди не нужны и условия для их вымирания уже созданы, и в какой-то мере опробованы во времена, когда в стране проводились упомянутые реформы (в 90-х).

      И понимая, что нам уготовал т.н. запад, народ российский не может быть за либералов-западников, он уже жил под ними и видел, как почти погибла наша Родина, и потому теперь, когда Россия стала делать ну очень и очень медленные шаги к возрождению, видят т.н. Запад – врагами России. И не дадут себя обмануть сладкими обещаниями в стиле "запад нам поможет". И каким бы не был плохим амфорический и выстроеная им явно вровская вертикаль власти, народ будет за него, а не за лукавый улыбчивый Запад с его жуткими в т.ч. и гендерными экспериментами и ювенильными юстициями, которые они хотят навязать и нам тоже...

--------------------


      1 апреля 2021 г.

       Мне удается сейчас смотреть на социум так, чтобы мысли о нём не портили настроение. На работе перестало раздражать офисное сидение. Может, потому, что больше езжу? Этот мир устроен так, что все в нём вынуждены работать. Ничего даром не достаётся. А если достаётся, то это - аванс. Потом обязательно придётся заплатить сполна, чтобы в мире восстановился баланс между тем, что заработано, и получено "на руки".
      То же и с деланием зла: если сделал зло, и за это сразу не прилетело, то это - отсрочка. Прилетит потом, и будет больнее и непонятнее, чем, если бы прилетело сразу, с ясностью "за что". Поэтому ни в коем случае нельзя никому мстить, делать подлости и гадости, даже лютому врагу. И как бы ни хотелось, порой, кого-то растерзать, нужно удерживаться от действия. Остановить себя. Так и только так!!!!! Ведь часто то, как мы в своих мыслях хотим обидчика наказать - не соразмерно его преступлению перед нами. Да и мы ли хотим кому-то вышибить мозги бейсбольной битой? Может, это бесы нам внушают образы расправ. Ведь образы приходят и уходят, а мы всегда остаёмся и забываем то, что нам внушали якобы наши собственные мысли.
      Вот уже некоторое время живу чуть успокоенным. Почувствовал, что счастье может вернуться, если буду работать над собой и не раздражаться на мир, каким бы он ни был. Каждый день должно праздновать, что наступил, значит - дан мне, и я могу попытаться сделать себя чуточку лучше. И тем самым постепенно день за днем, год за годом, без перерывов на обеды, выходные и отпуска, уходить от себя прежнего, постепенно создавать себя другого, нового, каким должен быть, каким себя хочу видеть. Чтобы отношение к миру менялось с негативного на позитивный. Позитивные мысли и чувства, отдалённые от сует социума, станут создавать внутри меня среду, которая будет способна меня исцелять, прерывать зарождение болезней, они же - реакция на негативные мысли и нервные состояния в нервном социуме. Впереди годы борьбы за настоящее и будущее. Отстранённым и молчаливым при этом следует быть, наблюдателем за жизнью в её многоликости, и тем Богу пытаться подражать, он тоже на всё смотрит молча, из своего громогласного небытия.


      2 апреля 2021 г.

       Стал ли я за этот день хоть немного лучше? Нет, ни лучше, ни хуже. Одно оправдание: пытаюсь работать над собой. Получается с переменным успехом. И, поди, порой, пойми какой ногой по какой тверди хожу. Но главное – пытаюсь.


      4 апреля 2021 г.

       Весь день занимался отчётом о встрече ОН вчера. Какую-то часть написал, завтра и в ближайшие дни (как получится) продолжу. Не хочу тянуть. Утомиться не хочу.

     В.З. выложил видео. Сегодня во время очередной экскурсии на Донском, какой-то мерзкий типаж устроил против В.З. митинговщину. Брызнул в него из баллончика, а потом ещё в кого-то из пришедших на экскурсию. Мерзий и лукавый типаж, явно обученный таким провокациям, он чем-то подобен бесу - чуть не довёл людей до бешенства, они же не его пришли слушать, а В.З. Ещё чуток и они бы провокатора побили всей толпой. И были бы правы. Когда же они вызвали полицию, провокатор самым трусливым и подленьким образом попытался смыться, но какой-то мужик, еле себя до того сдерживавший, чтобы на него не наброситься с кулаками, налетел на него, свалил на асфальт. А этот подлец сразу заголосил, мол, хулиганы напали на невинного человека, да ещё стал приехавшим ментам указывать, кого тут хватать, что последним очень не понравилось... Дело кончилось в полицейском участке. Я думаю, некоторые из женщин, написали на мерзкого типа заявление. Ничем серьезным это для него, думаю, не кончится.
      Кстати, на заднем плане мелькнула фигура Ч. Лицо было плохо видно, но за 10 лет я хорошо изучил её походку, повадки, во что одевается, её суверенную тучность. Тусуется, выходит, с В.З. в надеждах познакомиться с кем-то нужным, кому можно без мыла в зад залезть, как она это умеет... В момент конфликта Ч. держалась на расстоянии, мол, я не с ними, а мимо шла. Надеюсь, однажды В.З. поймёт, что она такое и почему её исключили из ОН.
      На сегодня всё. Завтра – новая неделя.


      5 апреля 2021 г.

       Житие во зле и делание зла во имя борьбы со злом - так естественно, но именно это и держит нас привязанными к колесу сансары, т.к. мы раз за разом совершаем поступки по злу, а не по добру. Путь по злу – легкий. А делание добра и житие по Истине - путь тяжелый, мучительный. И что особо важно и совсем не привлекательно: этот Путь не является договором с Богом, гарантирующим человеку, исполняющему его пункты, каких либо благ на земле и рай на Небе!!! Сам Дух, Суть Новозаветного пути говорит: иди за мной! Можно и не пойти, никто не осудит, но идти надо, потому что Он - Истина. И, если говорить мирским языком, в нём эволюция, развитие, переход на следующую ступень совершенства. Печально, что идти к совершенству можно лишь через тяжкий труд. Как было бы легко, если бы рай земной и небесный достигался простым подписанием с Богом договора и исполнением его пунктов. Но подобные договора существуют лишь в воображении религиозных лидеров, вещающих для простолюдинов, их же нужно держать в узде, чтобы они не оскотинились, ощутив вседозволенность...
      Нельзя текущую жизнь прожить впустую: слышать зов, но не идти на него. Свалиться в гроб, ничего не достигнув, и после него снова плавать в материнской утробе, чтобы затем в тесный лаз через игольное ушко, и жизнь по-новой, через те же боли, радости, старость, смерть... И так бесконечно, белкой бегать по замкнутому кругу...


      6 апреля 2021 г.

       Вот, пишу отчёт, а будет ли кто его читать – неизвестно. На все, что я делаю, откликом является молчание. Да и давно я забыл, когда на меня хоть кто-то смотрел хотя бы с любопытством. Устарел, что называется… Впереди не светлые моря и топчаны для ленного отдыха с виноградом, под зонтиками, а вспоминание старости и смерти. Трудно в мире, где все суетятся, далекие друг от друга, отказавшись от Бога, как от вышедшего из моды гаджета.


      11 апреля 2021 г.

      Старый-новый образ: прохудившийся кран отсчитывает секунды моей жизни: кап, кап, кап...


      15 апреля 2021 г.

       С утра сделал страницу на Гостивших Валентины Довгер.

      День прошел спокойно и тихо, только вот с работы уходил с печальным ощущением, что так складывается жизнь с этим пятидневным бдением в офисной консервной банке, что я мало кого вижу, кроме коллег по работе. А в выходные не знаю, за что хвататься. Нужно и по хозяйству, и сайтами заниматься. А я до многих могил, что нужны на МЗ, так и не добрался. А некоторые и вовсе не знаю где. А ещё чуть ли не каждый день пополняется текущий список умерших, и могилы многих из них нужно найти и снять. А когда? Да и с поиском не все просто. Далеко не о каждом сходу удается узнать, где похоронили. Они разбросаны по кладбищам, а у меня на все только два дня в неделю.

      Как взгляну на тетради с выписками имён, и на файлы базы снимков в компе по видам деятельности, и на папки присланных снимков, и понимаю: не тяну... Но придётся. А ещё переписка. Некоторые из тех, кто мне что-то когда-то присылали, иногда спрашивают: вот я посылал такого-то... Человек думает, что я смогу вспомнить, кого он мне много лет назад присылал, и его самого, написавшего один или пару раз.

      Позже

      При моей жизни сейчас, когда мечешься, ничего кроме сует не видя, уставая больше от толп и транспорта по вечерам, чем от самой работы, ощущаю, что с каждым годом все меньше мне хочется с кем-то вовне говорить, и совершенно кажется невозможным с кем-то незнакомым говорить на улице. Трудно потому, что для разговора нужно вынырнуть из самого себя и понять, о чём спрашивают, перевести мысль с его языка на мой.

      Внутри себя я не чувствую одиночества, но оно тут же наваливается, когда захожу в подземный поезд. В электричке лучше, там за окном красота - и в глаза бежит, и мимо глаз пролетает, и можно любоваться, не выходя из самого себя во внешний мир. Смотреть свою жизнь как документальный фильм о своём воплощении, чтобы, может быть, запомнить из него лишь несколько кадров. А с людьми внутри себя я все меньше нахожу пересечений. Окаменеваю, отхожу в себя все глубже и глубже. Не упасть бы только на дно вместо того, чтобы провалиться внутри себя в то мистическое бездонное Первонебо, в котором Бог и творил "В Начале" всё сущее. И ныне творит, ибо 7-й день его творения - длится.

      Позже

      С кем у меня сейчас есть пересечения? С теми с кем работаю. Да, но это вынужденное общение. Знаю, уволюсь, и общение прекратится, ведь нас ничто кроме работы не связывает. И ещё мысль: социум, как бы осторожно, через нехватку времени и усталость после работы, незаметно растаскивает людей в разные стороны, делает их друг от друга все дальше и дальше, ослабляет между ними связи и отношения. И они не рвутся, нет, а затихают в отдалении, угасают, подобно свету дня. И всё, ты уже не пытаешься с человеком продолжать общение, потому что вам друг другу сказать нечего. Ничего общего, что раньше тянуло друг к другу. И это самое страшное, а не когда с кем-то ссоришься, и отношения разрываются.


      16 апреля 2021 г.

       День спокойный и незапоминаемый, не плох, но не более. Бесы в голову лезли, но были отбрасываемы и теперь уже не вспомнить, чем пытались распалить мои чувства.

      Позже

      Опыт показывает: ни в коем случае нельзя говорить о своих болячках с человеком здоровым. Здоровый больного не поймёт, также, как сытый голодного, богатый бедного, потому что не сможет себя поставить на его место. Более того, с высоты своего здоровья он будет воспринимать открывшегося ему человека нытиком, презирать его, пребывая в убеждённости, что мужик не должен показывать никому свою слабость, а должен гордо сжать зубы и терпеть, и ни слова не проронить, как бы больно и трудно не было. Здоровому кажется, что он будет здоров всегда. Но это не так. Рано или поздно каждого начнут преследовать болезни и ещё неизвестно, как тот, кто осуждал другого за разговоры о болячках, выдержит испытание болезнью. Кто знает, не превратится ли он сам в такого же, кому потребуется хоть перед кем-то выговориться в минуту душевного смятения, и не получит ли в ответ на откровенность презрение от того, кому он посчитал возможным довериться. Кажется, я уже писал об этом, но вот, мысли не оставляют, крутятся, зовут.


      19-20 апреля 2021 г.

       Дни на работе. О них почти нечего сказать. А к вечеру ещё и обещанный дождь пошёл. Занимался Дневником, в основном восстанавливал погибший текст за ** октября 2020 г. Таким хорошим как утраченный, новый не получился. И думаю, надо его смягчить, сократить, имена затереть.
      Единственное, что хорошо, и это я не могу не отметить: побочные боли в разных частях тела, что донимали меня после ковида, кажется, себя израсходовали, и я уже, наверное, около месяца чувствую себя, как никогда здоровым. Будто мои болезни замерли во мне.


      26 апреля 2021 г.

       Ю.В. рассказал дикую историю мошенничества. Его хотел втянуть в тёмную историю ССС. Познакомил его какой-то бабой лет 45, страшненькой, при этом скрывающей своё настоящее имя. И вроде они нормально несколько раз общались. И вдруг в один из дней эта баба рассказывает сказочку, что дескать какая-то бабушка, за которой та ухаживала 20 лет, завещала ей свою трёхкомнатную квартиру и благополучно на днях почила в бозе. А у страшненькой дамочки, нет паспорта. И якобы, зная это, бабушка вместо беспаспортной дамы вписала на смертном одре в качестве наследников этого ССС и Ю.В. А это значит, им надо срочно идти к нотариусу с паспортом и типа вступить в наследство, поставив свои подписи в бумагах. И сначала Ю.В. поверил, что ему неведомая бабушка завещает часть своей недвижимости, ведь так его друг ССС сказал. И даже мечтать начал, как распорядится наследством. Но бесы недолго водили в его мыслях сладкие хороводы, осыпали голову лепестками роз. Кто-то из юридически подкованных знакомых Ю.В. объяснил ему, что его пытаются втянуть в аферу. И если он вступит в наследство этой якобы бабушки, в существование которой он безоговорочно поверил, на нём наверняка повиснет чей-то огромный долг. И, само собой, после того, как ему умные люди вправили мозг, Ю.В. отказался нести свой паспорт и непонятно какие бумаги подписывать. Узнав об этом ССС пришёл в бешенство и неделю выносил Ю.В. мозг обидными обвинениями и укорами, разводил мелодраму о том, как Ю.В. упал в его глазах, что он плохой человек, а не друг ему, и вообще, теперь лишит его помощи...
      И вот Ю.В. позвонил мне, а я её ему в лицах и с хлёсткими словами в адрес ССС и страшной на рожу бабы, рассказанное им прокомментировал. А Ю.В. мои слова записал на диктофон, и хочет, чтобы ССС запись услышал. Надеюсь, эта ситуация, вечно летающего в облаках Ю.В. хоть немного научила не быть тюфяком.

      Сегодня ходил под угрозой дождей. Настроение так себе. Боролся с хмурыми чувствами, говоря себе: это испытание, познавай, и борись, не поддавайся. Для того и пришел в мир, чтобы познавать и учиться из плохого делать хорошее, вот в чём суть алхимии. И это меня немного поддерживало.

      Вечером в комп не заходил.


      27 апреля 2021 г.

       Ночью апокалипсический сон о потопе. О потопах сны красивые, яркие. Жаль, стерся почти, хотя помню, восторгаясь поглощением водой земли, я твердил себе: запоминай, запоминай, запоминай. Надо было, проснувшись, бежать к тетради, а у меня пробуждение все образы из головы выдуло. Помню: сначала отлив, а потом пришла вода, но не цунами, она пребывала, поднималась по стенам скал, а скалы уходили вниз. Я же залез на нечто высокое, может, в беседку на двух высоких опорах, или в домик на дереве, и оттуда смотрел на воды.

      Весь день ходил под непрекращающимся дождем, иногда со снегом. Может, потоп снился к дождю?

      Разместил на Поэтах стр. Чухина.

      К. стал вдруг присылать тексты со своими мнениями и размышлениями не только о тех, кого сам знал, но и о знаменитостях вообще, о С. Дягилеве, например, и др. Я подумал: он что, о каждом, кто у меня на МЗ, будет присылать тексты? Нет, мне такое не нужно! И написал ему прямолинейное письмо, что мне интересны для оживления образа людей его воспоминания только о тех, кого он лично знал, у кого учился, с кем работал, а не его частные мнения, оценки, суждения, впечатления о великих людях. Вполне возможно, я этим нажил себе ещё одного неприятеля. Недруги, надо сказать, наживаются на удивление легко и быстро. Откажешь кому-нибудь, перед кем-то книксен не сделаешь, вот тебе и готовый недруг. А попробуй с такой же лёгкостью нажить друзей - не получится!


      28 апреля 2021 г.

       Побывал по работе в Коммунарке, видел быстро возведённые корпуса ковидного госпиталя. Место чем-то напоминает Сколково. Но лишь напоминает, не более. Тяжко было идти мимо корпусов и сознавать, что за белыми стенами мучается сколько то больных ковидом, а кто-то прямо сейчас находится на смертном одре, и кто знает, быть может, когда буду возвращаться по той же дороге, неведомый человек, о котором думал, будет уже мёртв. Я также подумал, что и сам, если не повезёт, могу оказаться на койке в одном из этих корпусов. Не здесь ли умирал Генри? А еще, я впервые ехал в Коммунарку от Юго-западной, и было интересно. В некоторых местах метро идет по улице и поезд буквально летит, будто за ним кто гонится. Между прочим, пролетает он и мимо Западной территории Хованского. Как я понял, ветка метро Хованское огибает, но я сразу это не понял, и удивился сначала тому, что еду в сторону Коммунарки со стороны новых кварталов, нависших над могилой В. Караваевой, а по идее должен был ехать в противоположную сторону. Но потом понял, что метро объезжает кладбище, и двигаясь в сторону коммунарки, едет в сторону Москвы, а не от Москвы. Районы настолько ещё свежи, что их застраивать и застраивать. Но пройдет пара лет, и тут будет новый, как их сейчас называют - "человейник". Надо как-нибудь приехать в новый район перед Западным Хованским и посмотреть, где там новый вход на Хованское. Я думаю, со временем эти районы, которые вырастут справа и слева от ветки метро, будут напоминать Южное Бутово. Один только вопрос: откуда берутся у людей бешенные деньги на покупку квартир в этих бесчисленных новостройках? Кредиты?


      29 апреля 2021 г.

       С утра занимался Дневником, вечером тоже. Весь день почти безостановочно бегал по Москве. Вот и всё, что можно сказать. Завтра, несмотря на предпраздничный день, хоть начальство и свалило на отдых, бегать тоже придётся, при этом крича в сторону зарабатываемых денег: ау, вы где?


      30 апреля 2021 г.

       Половину дня носился по делам японского клиента. Слава богу, настроение в офисе нашел предпраздничным. Кто-то предвкушал грядущий пикник, кто-то собирался сегодня же мчаться в Питер. Я же не мог похвастаться предстоящими застольями, мои планы не простирались дальше подготовки к Пасхе и работы над моими проектами. Слава богу в офисе никто не собирался задерживаться. Все свалили около 15:00. Мне нравятся в предпраздничный день уходить с работы, хотя, сегодня настроение могло бы быть и получше.


       Продолжение, надеюсь, следует...

Вернуться на страницу с Дневниками

   © Двамал, 2021 г.