Убрал поздравление с главной страницы МЗ, потому что праздник, не успев начаться, кончился. В связи с наступившим 2019 годом на всех моих сайтах я поработал над содержимым папки "В интернет". Убрал в архив загруженное на сайты в 2018 году, чтобы не путать со страницами, которые создам в году наступившем.

       Позже

      Для МЗ создал страницу футболиста К. Исаева. Начал работу над блоком обновлений для Гостивших. Составил пока только 3 текста.

       Позже

      Кажется, я несколько простужен, обчихался, залился с ног до головы соплями. Ну и как меня эта гадость нашла, я же с 31-го из дома не выходил?
       Вечером сообщили: умер Крис Кельми. Это он так бурно Новый год встретил? Говорят, он спился, как и Осин, и его смерть была вопросом времени. Как же судьба даже людей успешных и прославленных ломает, и перемалывает в прах...

       Утром вскакиваю рано и снова ложусь. Хочется "поваляться" в сладком знании, что мне не на работу. Дал объявление о встрече у Н. Письма разослал почти всем. Ответил один С.М., коротким "Спасибо". А суетливый И.Е. письмо открыл, скользнул по поверхности букв и тут же закрыл, вообще ничего не поняв. А через пару часов очухался: ой, там же что-то было написано...:)
       На Гостивших: Бачинский А.И.; Беринский С.С.; Венкстерн Н.А.; Граббе Е.Н.; Парусинов А.В.; Федоровский Н.М.
       Можно сказать, план на день выполнил. Завтра встречаюсь с С**. Но стоит ли ехать к нему в сопливом состоянии? Не заразить бы его, он к простудам на пустом месте склонен.
       Выложил страницы Гостивших, а на душе тяжесть, будто я, создав их, сам себя изнасиловал. Ужасная усталость закрыла внутри меня адекватное восприятие всего, что пребывает извне, но неминуемо проникает внутрь моего Я. Даже подумал: быстрее бы 9-ое, на работу, там хоть я от себя не требую подвигов.
       Вчера вышел из дома, а там снег, красиво, тепло, свежо. На улице от фонарей света больше, чем нужно. В такие вечера только и бродить под фонарями бесплотным призраком...

       Последние ночи сплю плохо, но самое интересное: просыпаюсь выспавшемся, но чувствую себя выключенным подобно какому-нибудь прибору. А значит, нет смысла браться среди ночи за дела. Ничего не получится, коль "выключен". Ночь для отдыха, а не для бесконечных дел.

       Позже

       Для НД страницы Комаровского А.Н.; Куликова В.Г.; Куприна А.В. За три минувших дня создал и разместил новых 10 страниц. Жаль, у меня всего 9 свободных дней. А с другой стороны, стоят ли они того, чтобы я в себе опять включил гонку?

       С часу дня и до начала 6-го гулял с **** по бульварному кольцу. Сделали круг. Ноги после этого если не отваливались, то тревожно гудели. Мы говорили на самые разные темы. Внутренние проблемы у каждого из нас по-своему неразрешимы. И нас давит ощущение, что жизнь уехала без нас. Суть же в том, что жизнь у нас такая, какие мы внутри себя, и плоды её - то, на что мы оказались способны, а не то, о чём грезили и кем себя мнили.
       Наши жизни началась давным-давно и недолго им длиться, но в нас живёт чувство, что жизнь ещё даже не началась, и неизвестно, начнётся ли... Может, такое чувство потому, что живя в этом мире, мы лишь готовимся к жизни за его пределами, и в какой-то момент это осознали. И это понимание стало заслонять текущую жизнь...
       Говорили и на политические темы, кажется, **** перестал быть западником. Как я понял, на него повлияла истерическая русофобия на Западе, инспирируемая пиндосами, а также сатанинская миграционная политика Евросоюза. Даже **** просёк, что происходит нечто жуткое и мерзкое, что мир за последние годы почти до неузнаваемости изменился в катастрофическую для себя сторону. А что дальше - даже представить боюсь. Иногда, когда этот всемирный инферналитет так себя проявляет, что в нос лезет его адский смрад, говорю себе: может было бы лучше, если бы наша страна до сих пор называлась СССР и жила за железным занавесом в состоянии так называемого застоя?..

       Завтра к 15:00 поеду на Фрунзенскую на встречу с Л., И., О. Решили посидеть в "Му-му", там есть укромные местечки. С утра готовился к приёму А., он у меня будет 8-го. Чуть позже убрал баннер сайта Б. с моих сайтов, так как Б. исчез, и сайт его давно удалили за неоплату хостинга и домена. Но на сайте ОН я сайт Б. оставил, но пометил, как умерший в 2018 году.

       Новый рабочий год начался. День солнечный, но мне порой становилось нехорошо: вдруг становились тяжёлыми ноги, а в метро навалилась нечто усыпляющее. Потом прошло.

       Посмотрел новый фильм "Джуманджи" (как бы продолжение старого фильма) и старый советский "За двумя зайцами". "Джуманджи" - на один раз, но бня зрелищная. А "За двумя зайцами" - сколько его смотри, не надоедает. Шедевр.

      Вечером

      На МЗ - Виктор Славкин, но выложу потом.

       Встреча в Т.

       И хлеб с солью разок отнесли в сторону ворот... И застольная версия "Что, где, когда" состоялась в четко выверенное время... И до струн гитары к вечеру дотянулись руки В.... Разговоры шли в основном о неких почивших деятелях. Понятия не имею, о ком. Ну а когда возникали моменты, где я мог что-то сказать, мне не удавалось и слово вставить, так беседующие стремились друг друга перекричать. А друг друга они слушали? Или только каждый слушал самого себя? Мне можно было и не приезжать, никто бы и не заметил. Единственное, чем я смог себя развлечь - стал помогать А.П. жарить во тьме шашлыки. Когда же мы внесли в зал первые шампуры, все такими соловьями над столом заливались, что явление шашлыка осталось незамеченным. Это удивило А.П. Он даже громким голосом о шашлыке возопил. И его возглас внимания удостоился - на пару секунд. На него смотрели глаза сытых людей. Все находились в неведомых пространствах и в то же время, возле своих тарелок. Когда отбывая в Москву я сел у окна в пустой электричке - почувствовал облегчение. Наверное, я становлюсь все более нелюдимым и всё меньше нуждаюсь в застольях.

      Вечером не стал себя изводить сайтами, читал книгу, ел бананы и прозябал. И было сладко, я же не суетился, а просто жил.

       С утра с самого раздирающие меня словно бесы и искушения - дела, которых столько, что и за жизнь не перековырять. Мне хочется вернуться в то время, когда меня не волновало ничего, кроме изучения расширяющих сознание книг, позволяющих почувствовать себя наполненным дарами истинной цивилизации. Но я под игом ежемгновенных забот, и не могу их из себя выбросить. В какой момент я потерял ощущение свободы и покоя - уже и не вспомнить, наверное, я терял их постепенно и незаметно, когда брал на себя лишнюю ношу, а значит и лишние обязанности, считая их лёгкими. А они за годы стали камнем, в который я врос.
       Но если оценивать себя объективно, я никогда не жил спокойно.
      Моя беспокойность сейчас также и потому, что ежедневно испытываю бесовские нападения. Беда в том, что бесы, даже если приходят снаружи, то стучатся в меня именно изнутри, через мою т.н. психику. Почему и можно сказать, встав на позицию материалистов, что никакие тут не бесы, а всего лишь психика, психология, химия.
       Мне было проще лет 25 назад. Впереди были ныне давно прожитые годы. Чего я за четверть века достиг? Ну да, много написано, но это на фиг никому кроме меня не нужно, и погибнет вскоре после того, как моё тело спихнут в крематорий. Никто не поинтересуется, чем я жил и как, чем был внутри себя…
       Нужда заставила меня раствориться в бесчисленных пятидневках. И ладно бы деньги зарабатывал, а не один только их звон и хруст...

       Один делаю вывод: надо работать над собой везде, ведь если я с бесами на работе частенько справляюсь, то дома, оставаясь наедине с проблемами, задачами, амбициями, страхами и прочими специфическими болями, мне труднее от бесов обороняться - их же нападения замаскированы под мои собственные мысли... Но все равно - нужно учиться различению тонких граней, и бороться с бесами хотя бы для того, чтобы моя жизнь не воспринималась бессмыслицей, и чтобы этой борьбой я зарабатывал право жить дальше.
       Я сейчас ежедневно транслирую в информационное поле столько негативных эмоций о себе и мире, что они не могут не осквернять меня. Они как вредные микробы, они в отличии от многих моих добрых воспоминаний - яркие.
       Надо это обдумать, говорю я себе... Какую новую сотню раз можно это обдумывать? Не пора ли заниматься реальным делом? Не думать - не получится, и не делать - не получится, ведь в пути к себе - иных путей нет. За меня никто ничего не сделает. Царствие Небесное силой берётся (т.е. непрестанной работой над собой).

       Ночью произошло ужасное: нечто похожее на черную тень или воронку - затягивало меня в небытие. Не знаю, как ещё сказать. И я, понимая, что происходит трансформация, которая неизвестно чем закончится, усилием возникшего во мне самосохранения, как за последнюю соломинку ухватился за молитву Отче наш. Но она была как бы скрыта в утопившей меня тьме, и пришлось к ней (молитве) пробиваться сквозь тьму, чтобы она (молитва) внутри меня зазвучала, а не была набором пустых, рассыпающихся в моём сознании слов.
       Первое время у меня получалось лишь то-то мычать, но я с настойчивостью маньяка вцепился в молитву, и постепенно она стала получаться, из неё изошла сила, и тёмное отступило. Я не знаю, сон это был или явь, но я запомнил в отличие от снов тот ужас и мою борьбу с напавшей на меня тенью. А ещё я вечером испытывал перед сном что-то типа страха, что этой ночью со мной может случиться плохое, я даже подумал о смерти. Может, это было предупреждением? Может, я заболел чем-то страшным? Может, происходившее со мной было процессом умирания, прерванным молитвой, или чем-то типа процесса, который бы привел меня к инсульту с параличом, как это было с мамой, если бы процесс не был прерван? Что это было - никто не скажет. Но мне не по себе от произошедшего. И вот беда: поговорить об этом на медленном языке - не с кем.
       С утра закончил с обновлением бумажных записных книжек. Уже это хорошо.
       ***День посвятил работе над страницей некой Лиды Лутковой. Разместил на Поэтах. А ещё через неё нашёл инфу о её сыне Сергии Луткове. Он был ещё и поэтом, автором песен. Нашёл его стихи и добавил на его страницу на Гостивших.

       По дороге на работу писал о том, как бесы, стремятся заразить человека злом. Они используют для этого память человека о нехороших моментах его биографии или какое-то явление в социуме, не могущее не вызывать негативных мыслей и чувств. Они показывают и образы некоторых не очень хороших людей, и следят за тем, какие мысли и чувства эти образы будят. И отталкиваясь от вызванных негативных чувств, начинают нашёптывать всякое, стараясь задеть "эго" человека, ущемить его самолюбие... И осторожно накручивают эмоции человека разными мыслями, чтобы в человеке зажглось злое. Но прикрыв это злое, мыслью, что это якобы не злое, а праведный гнев человека на кого-то, кто делает зло.
       Бесы, также распаляя в человеке негативные мысли и чувства, заставляют его незаметно для него самого впадать в грех осуждения, когда человек, распалившись от якобы праведного гнева, начинает с большой злобой внутри себя кого-то именно судить. В этот момент, человек сам того не замечая, из того, кто обличает зло, становится внутри себя тем, кто судит кого-то, выносит ему внутри себя приговор, и приводит его, опять же внутри себя в исполнение. Всё начиналось с праведного негодования на зло, а кончилось осквернением самой души своей сладким злом осуждения, когда и грозный обвинитель, и суд, и профессиональный палач поселяются в одном человеке, и он получает эмоциональное наслаждение от нарисованных его воображением образов произведённой им над кем-то расправы.
       Хорошие воспоминания человека бесы не используют для разжигания в нём зла, потому что на хороших воспоминаниях злобу не распалить. Потому и цепляются они за плохие воспоминания, чтобы вбросить их из глубинной памяти в бодрствующее сознание человека.
   nbsp;   Текст об этом в книжке "Смотритель маяка". Надо её отсканировать и скопировать на разные носители, чтобы не оставалась в единственном рукописном экземпляре.

       Доработал и разместил страницу Лученка.

      Исправил опечатки присланные Е(А). Обнаружил, что Юнникова у меня не прописана на букву «Ю». Прописал.

      Некто попросил разместить страницу мне неизвестного учёного Алиева Али Вейсовича, что похоронен на 120 уч. Перепечинского. Он погиб в жуткой автокатастрофе. Почему бы и не разместить. Когда только я доберусь до Перепечинского - кто бы знал...

       Есть две истины, первая: в мире все не так, как нам хотелось бы, и мы можем это попытаться изменить. И вторая: мир устроен так, что в нем есть то, что нам не может нравиться, но это – неизменная данность. И единственное, что мы можем в этой ситуации – смириться, но искать способы жить дальше, наслаждаясь теми формами жизни, которые нам всегда будут принадлежать и нас всем устраивать. И если есть такая возможность, самим создавать для себя потерянный рай, тот, какой создать способны, а не такой, который рисуют праздные фантазии.

       Завтра надо не забыть дать объявление о встрече ОН на Донском. Завтра много работы, но я ещё не понял, с чего начну и чем закончу (если закончу). Но мечтаю, чтобы день был назван плодотворным.

       Венесуэльская ситуация.

       Одуреваю от ситуации в Венесуэле, вернее даже не от ситуации, а над тем, как эта сатанинская страна Пиндосия пытается провернуть майдан по-венесуэльски. Какой-то оппозиционер на волне народных протестов, выйдя на улицу объявил себя временным президентом страны... И тут же Пиндосия и покорные ей страны-шавки признали этого выскочку президентом!!! Да ещё стали угрожать Венесуэлле военной интервенцией, чтобы усадить выскочку на трон. Совсем офигевшие! Никого и ничего не боятся, твари! По-моему после этого случая, чем бы он не закончился, даже у наших пиндосолюбцев должно возникнуть отрезвление относительно этой вконец оборзевшей страны (Пиндосии), всюду сующей свой поганый нос. Я думаю ныне для большинства жителей России пиндосы – враги, и все их разглагольствования о правах человека, свободе, демократии, гуманизме - давно пора воспринимать лживой демагогией.

       Ковырялся в компе, там вечный бардак, сколько всего нужно сделать, рассортировать, убрать... А сколько сделанного забыто, а сколько нужно сбросить в архивы, чтобы не мешалось… Глаза разбегаются, а руки не знают, за что хвататься. И это только в компе… Про быт вообще молчу... За окном снегопад, как и обещали предсказатели погоды. Это прекрасно. Никуда не пойду, значит, и деньги целее будут. Поздравил брата с днём рождения.

       Сегодня на МЗ Зураб Соткилава.

       Добавил на страницу Олега Даля мой старый 1990 г. снимок его могилы

       Добрался до размещения на странице Ликстанова его прижизненной фотографии.

       Хотел дать объявление о встрече ОН, да вырубился интернет. Подключается, гад, но через какое-то время связь умирает или обрывается. Не люблю такие штуки, особенно, когда они как вражеская подножка.

      Позже

      Интернет вроде восстановился. Написал всем письмо о встрече.

      Встал перед зеркалом, осмотрел чудище, что в нём отразилось, и спросил его (чудище): есть ли смысл ехать на встречу? Может сделать паузу до мая?..

       Утром, разбирая сканы стихов нашёл забытый черновик с наброском "зарисовки", посидел над ней и давно умершая в ней быль, переиначеная воображением, передала через слова такой образ:

Зарисовка с тараканами и ангелом Там, где ходят тараканы бусурманскою ордой. Там, где высятся стаканы с опьяняющей водой. Там, где жарится глазунья, и поёт в трубе река, ангел высится добротный, а у зеркала пасётся симпатичная вдова. У неё во мраке ложек бюст и ваза, нос и дверь, о перине грезят ножки, а у окон встала тень. Ангел в сторону качнётся у него в руке труба, Будет выпита до ночи и волшебная вода, и в лучах лихого солнца лика милого коснётся пентаграммою звезда. Тень же, чьи следы закляты, а вокруг поют стада, удаляется куда-то. И она не виновата, что запрётся кто-то в ванной фантазировать на баб. 28.6.2002 г., 26.1.2019 г.

       И ещё один стих из кучи бумаг.

*** По клавишам воды По пальцам лёгких струн В безбрежжной тишине, В шагающем лесу Восторжен пьющий свет И смутную тревогу. Услышав боль свою Мгновения коснись. Внутри движений царственного зла Зола цветы красивые зажгла. И не разгадана осталась тайна, И не разгадана осталась смерть, Меня принявшая под свод своей листвы Меня одевшая в оковы, И колыбель качавшая мою, Горя свечёй у изголовья Моих путей, моих пустынь и бурь... Идёт мой мир, идёт мой лунный пир Все также вопрошающий о чем-то, У всех страниц лучами озарённых, у всех знакомых-незнакомых лиц, Ведёт меня на берег этот дальний, По клавишам воды печальной. 24.4.1994 г.

       Посмотрел военный парад к годовщине снятия блокады Ленинграда. Отметил, что современная военная форма армии РФ очень напоминает спецодежду коммунальных служб, только иной покрой и другие цвета. Не форма, а дрянь от гламурного кутюрье по заказу штабных дуболомов. Военная форма должна быть такой, чтобы от вида идущих по улице военных бабы впадали в предоргазменное состояние...

      Дал объявление о встрече 2.2.19.

      На Иные Лики загрузил исправленную страницу с одним из стихов (битая была ссылка) – кажется, вчера я это сделать забыл.

      Поискал инф о художнике Венецианове. Займусь им завтра. А сегодня Гостивших - страницы 3 разместить. Но ещё не решил, кого.

      Позже

      С Гостившими определился: Лядухин, Мазов, Чернобров. Пошла бы только над ними работа...

       Разместил на ФБ иной лик (разбитый портрет в овале с Востряковского). На этом все. Завтра начинается рабочая неделя. Напишу заяву на отпуск. И 18-го наброшусь на дела и сайты. Мёртвые ждут поминовения.

      Звонил человек, не помню имя и название его организации, но это представитель каких-то краеведов. Они в мае хотят провести конференцию. Приглашал на неё меня, как одного из руководителей Общества некрополистов. Поговорив с ним, я пригласил его на встречу ОН 2 февраля.

      Позже

      Все дни я либо созерцаю зимний мир, либо слежу за собой, как за преступником, либо дрессирую мысли, сканирую чувства и окружающее. Сплошная работа, даже когда я в покое. Но я сам себя никогда не оставляю в покое, чем отличаюсь от себя прошлого, что был более беспечен и более счастлив. В те годы я много о чём размышлял, но не мог думать как сейчас, не чувствовал как сейчас, так как не наработал ещё опыта, вызывающего умение "нырять глубже". Мне бы хотелось вернуться в того себя, каким я был раньше, но его нельзя встретить на улицах.
       Борьба с бесами, то есть духовная брань - главное. Но как это утомительно постоянно быть сканером самого себя, и говорить внутри себя самому себе "стоп", когда выявляю, что во мне, маскируясь под мои собственные мысли начинают плести гибельные для души сети бесы. Я как бы хватаю факт бесовского присутствия за его поганый язык, нашёптывающий то, что мне не свойственно, на что смотришь и ужасаешься: откуда оно во мне взялось именно сейчас?.. И схватив, пресекаю начавшийся процесс, например, разжигания во мне злых мыслей. И процесс прерывается. И то, чем меня бесы попытались захватить, улетучивается словно наваждение. И это победа, поскольку груз с плечей падает, но радостнее от этого не становится, ведь бесы неминуемо вернутся. Победил, пресёк бесовское проникновение, но не расслабляешься, а продолжаешь оставаться на посту. Мне бы заделать в своей душе хорошим цементом бреши, через которые пролезают бесы. Но этот цемент не купишь в магазине, он лишь в результате долгой духовной борьбы и работы над собой нарабатывается, и бреши подобно ранам постепенно сами заживают. Но я пока наработал недостаточно, чтобы бреши заросли. Так что пока приходится обороняться.
      Твержу себе: эта работа над собой должна стать образом жизни. А то ведь как у большинства властвуют дующие в голове ветры. Куда ветер, туда и душа полетела. То есть, мало у кого есть внутренний "стержень", "опора", все зависит от ежемгновенных мыслей и чувств. К такому выводу прихожу, когда смотрю в себя, и общаюсь с людьми, подмечая, в каких они состояниях в тот или иной момент.
       Надо продолжать брань и изучение лукавых методов, которыми бесы, пытаются захватить мою душу, чтобы через распалённое во мне зло, умножать и распространять его (зло) в мире, передавая его по цепи, от человека к человеку.

      Встреча ОН прошла хорошо. Депутат З. произвёл хорошее впечатление, хоть и поначалу явно рассчитывал выстроить встречу ОН вокруг себя, как главного героя, и даже занервничал, когда мы с Петром стали разговаривать с заехавшим на минутку краеведом, который звонил на днях.
       После того, как краевед уехал П. и Н. ушли в контору, а я остался знакомиться с З. Как я и предполагал, он пока мало знает по Донскому. Надеюсь, могилы тех, кого я и другие ему показали, он встроит в свою экскурсионную программу. А в конце встречи, когда все окончательно замерзли, З. сказал: "Я думал, что я вас буду водить по Донскому, а оказалось наоборот..." А иначе и быть не могло...
       Единственное, что плохо, Л.Ч. устроила скандал в храме, как раз при З., А я и П.У. в этот момент были в колумбарии 17. Как я понял, работница храма собиралась его закрывать и попросила всех на выход, а Л.Ч. взбеленилась. Даже заведующий кладбищем оказался в ситуацию втянут. Но вроде скандал затух. Не знаю, получится ли что из знакомства ОН с З., а также с председателем краеведов.
       После встречи грелись в кафешке неподалёку от метро. Домой вернулся к 7-и вечера.

     Умер репер Дэцл (Кирилл Толмацкий). Отчего непонятно. Умер через полчаса после окончания ночного концерта на чьем-то корпоративе. Официальная версия – остановка сердца. Обычно за остановкой сердца может стоять любая причина. На странице отца Дэцла в ФБ лаконичная запись "Кирилла больше нет".
       Как же меня Децл раздражал своими песнями, клипами, своим имиджем. Одно время он был в моде, но потом его слава стала затухать. Он периодически появлялся, но ничего особо заметного не делал. Вроде концерты давал. Помер в 35. В наше время это - очень коротка жизнь.
      Страницу Децла сделаю не на МЗ, а на Гостивших, он же из подзабытых. Интересно, съедутся ли плакать у гроба девицы в дорогих шубах? Смерть на какое-то время снова сделает его знаменитым и популярным, а потом? Он же не Курт Кобейн, заметного вклада в музыку не сделал.

      Позже

      Сегодня на МЗ Венецианов.

      Исправил опечатки на нескольких страницах МЗ, добавил на стр. Конёнкова его работы.

       Разместил на сайте ОН пресс-релиз выставки Некрополь 2019 (но не в виде баннера, а в виде ссылки на их пресс-релиз).

      Для Гостивших буду делать эзотеричку Ониту (Соколову А.Ф.).

     Снова звонили с телеканала «Доверие» пытались уломать показать могилу Царева и дать на ней интервью. Предлагали 3000 р. Сказал им: получите сначала разрешение на съемку от ГБУ "Ритуал", а потом будем говорить... Они обещали. Но мне не хочется с ними ехать, да и сказать им нечего. Я понятия не имею, в каких отношениях находились Царев и Косых, дружили или не дружили... Я никого из них не знал, и даже ни разу не видел. А пересказывать о них выдумки журналистов - умножать ложь. Могилу же Царёва на Перепечинском им и без меня покажут работники кладбища...

       Для Гостивших - Ойслендер.

     Памятуя о вчерашней беседе с телевизионщиками, позвонил П. и Ч., предложил им это интервью. П. отказался. Ч. согласилась.
      Позвонил В.Ф.К., т.е. тот, что председатель краеведческого общества. Как я понял, их организация не зарегистрирована в соответствующих государственных органах, то есть, в отличии от Общества некрополистов, официально не существует.
      В.Ф.К. предложил мне сделать небольшой доклад об ОН в порядке знакомства. Надо будет узнать у С.М., не о В.Ф.К. ли он лет 10 назад рассказывал мне, что будто бы В.Ф.К. хотел, чтобы Общество некрополистов вступило в его организацию и он мог при случае говорить, что-то типа: да-да, "Общество некрополистов" одно из наших подразделений, и работает по моим указаниям и под моим руководством...

       Для Гостивших - Резников Е.Я. Плюс ещё разместил эпитафию "Спи мое сердце больное…"

      Какое очаровательное и даже немного нежное слово - "ебливенькая"...

     С утра для Гостивших - Хенкина М.С.; Мартынова Марина.

       Позвонил С.М. на счёт В.Ф.К. Да, это о нём С.М. рассказывал. Говорит: скользкий тип... Что ж, я его рассказ вспомнил, буду иметь в виду. Поеду на встречу тусовки В.Ф.К., интересно, что там за публика? С.М. говорит - сплошные пенсионеры. Но это было 10 лет назад, может за эти годы публика помолодела?

       Написал вечером В.Ф.К., предупредил, что раньше 19.00 приехать не смогу, я же с работы. Если у них начало заседания посреди рабочей недели в 17.00, то там точно все пенсионеры.

       Закончил обновления для Гостивших. Завтра размещу – утром или вечером.

       Как я понял, сегодня похоронили Децла на Пятницком.

      Нашёл ролик о смерти Децла с кадрами попытки его реанимации врачами:
      https://www.youtube.com/watch?v=g2pcBU0wX3Q

      Написал в ФБ на смерть Децла:
       Вчера вечером посмотрел видео с похорон Децла. И вот какие мысли пришли: никогда меня этот человек не интересовал, а творчество его было и остается чужеродным. Но его смерть в прямом эфире примирила меня и с его творчеством, и с его образом. А ещё проявила себя ирония судьбы. Он якобы хотел в 35 инсценировать свою смерть и остаток жизни провести на острове посреди океана. И желание его исполнилось. Но немного не так. Смерть инсценировать не пришлось, сама пришла и все сделала наилучшим образом. Что если она ему и с островом подфартила? Умер он, а когда очнулся, нашел себя на острове с пальмами, а вокруг океан. А в это время, в том мире откуда он ушел, на крышку его гроба падала холодная земля...

      ***

       Вечером разместил созданные за эти дни страницы Гостивших.

      Думал о заседании краеведов. Смотрел их сайт и темы их выступлений, все это настолько мимо, настолько мне неинтересно, что появилось сомнение: а есть ли смысл у них выступать? В общем, посмотрим, что завтра принесет.

       Вечером звонила Л(NT)., рассказала, что Л.Ч. стала выносить мозг О* на тему сына Прокоповича. Неужели опять Н.Ц. звонила подруга вдовы Прокоповича, и от имени вдовы плакалась?

      С утра понял, что попутал дату заседания краеведов: у них последняя пятница, а значит заседание не 8-го, а 22-го.

      С утра новость, умер Сергей Юрский. Потом сообщили, что его похоронят на Троекуровском.

      Днём вышел из офиса и почувствовал такую тяжесть в ногах, будто они превратились в раздувшиеся чугунные колонны.

      Телевизионщиков отдал Л.Ч. Заодно говорил с ней, что не надо срочно бежать спасать вдову Прокоповича, у который сын якобы украл паспорт, ключи, симки и еще что-то. И она теперь, бедная, плачет, что Н.Ц. ей не звонит и памятник её мужу не ставит. При этом Н.Ц. звонит не сама вдова, а некая пожилая дама, представляющаяся подругой вдовы. А вдова будто бы вся в трансе и слезах, и ей неудобно звонить самой. И это более чем подозрительно. Может, эти люди хотят развезти Н.Ц. на деньги, как добренькую богатенькую, но глупую благотворительницу. Как я понял, Н.Ц. всему, что ей говорит подруга вдовы, верит. А Л.Ч. рвётся в бой, и не спрашивает себя, а стоит ли?
       Встревать в конфликты между близкими людьми - самое последнее дело, в такое дерьмо можно вляпаться... ОН уже вляпалось в родню Прокоповича, его сынок отказался от нашей помощи с памятником. Ну и всё, точка. Решили же, что проект "Памятник на могиле Прокоповича" закрыт. Но нет, Л.Ч. неймётся раскручивать эту тему. Говорил и ей, и Н.Ц.: будьте осторожными, я не хочу, чтобы с вами случилось что-то плохое. Но меня не слышат.

      Позже

       Не поехать ли завтра на могилу Децла, пока цветы на ней не почернели от мороза?

       Впереди два дня отдыха и 5 дней перед 2-х недельным отпуском. На работе спросили об ощущениях близости отпуска. Сказал чистую правду – никаких! Я же не в тёплые страны еду с бабами пузо греть...

      С утра на Пятницкое. Погода сносная. Моё нежелание ждать автобуса превратилось в нудное преодоление моста пешком, в то время, как мимо меня пролетели аж три автобуса. Они помогли бы мне сэкономить время, окажись я более терпеливым...
       Децла, действительно, похоронили буквально в паре шагов от могилы Ростопчина, но не рядом, а за оградой его семейного захоронения. Но журнашлюшки будут писать «похоронен рядом с Ростопчиным», порождая в пылких сердцах охи: не был ли он роднёй московскому градоначальнику времен наполеоновского вторжения.
       Люди к могиле подходят, контингент посетителей удивил: мужики среднего возраста с невзрачными лицами и в невзрачной одежде. И никого одетого в модное. Мне не повезло? Но когда уходил, видел девиц, шедших к могиле с цветами. Снимки могилы получились, но не очень. Получилось и фото могилы Дорошиной. А вот фамилию Ивановой так и не выбили на памятнике. Значит, придётся создавать её страницу на основе старых снимков.
      Создал страницу Децла на Гостивших, обновил страницу Симановской (на Гостивших).

      Написал и разместил около 21.00 отчёт о встрече ОН. Он ни о чём, но текст получился. Сейчас пойду плавать под душем. А утром - начало новой рабочей недели и никакого предвкушения отпуска.

      Звонил В.Ф.К. на счёт моего выступления с рассказом об ОН. Я спросил его, будет ли кому интересно слушать про ОН, если заседание посвящено Барановскому? Он заверил, что скучающих пенсионеров не будет. Ладно, посмотрим. Надо было сначала сходить к ним простым зрителем, чтобы выяснить, что там за публика, а потом уж соглашаться на выступление. Опасаюсь идиотских вопросов типа тех, что иногда оставляют непонятные субъекты в Гостевой МЗ. Ожидаю и бреда от напустивших на себя важность господ, или этих вечных: а почему вы.., а вот Артамонов, а вот Сорокин... Да плевать мне на Артамонова или Сорокина! Интересно, будет ли там крупный очкастый старик, говорящий в сварливой манере?..

       Вечером доработал для Дневника текст о смерти В. Мельниковой.

      Последний день перед отпуском. Вечер был несколько нервным, так как я заблудился во тьме на набережной. Думал о маме, 4 года назад в этот день она мучительно умирала. Может поэтому вечером у меня так болело сердце? А потом боль и тяжесть ушли. Я связал это с моментом её смерти, ведь после разлучения души с телом, тот, кто был человеком больше не испытывает физических страданий...

     Для Гостивших Пуаниан К.Г. - тот самый гусар, что нашли пару лет назад с ЛNT в Балашихе. Странная у него для шведа фамилия, не шведская, как и не русская. На французскую смахивает... Могила его скорее всего не сохранилась, раз памятник стоит на дороге, прислонённый к ограде. Его явно сняли с могилы и в сторонку оттащили. Тут ему и стоять, пока камень кому-то не понадобится. Что ж, пусть камень хоть на моей странице поживёт.

      В Яндексе новость: "Группа протестующих сожгла американский флаг в центре столицы Гаити Порт-о-Пренсе, призывая Россию помочь в разрешении кризиса, парализовавшего страну более недели назад... А ещё люди скандировали: "Долой американцев, да здравствует Путин!"...
       Забавно: люди смотрят на то, что творят пиндосы и начинают именно Россию воспринимать страной, которая способна их защитить от американского беспредела.. Значит, сколь не сильна в мире антироссийская пропаганда, не всем она способна промыть мозги...

     Для МЗ - Дорошина. Что же до меня, то нездоровье меня не оставляет: непонятно откуда взявшиеся боли, но не мучительные, а тревожные. Печально, что всего 53, а тело даёт сбои, заставляя вопрошать: а дальше что? И не закончится ли путь в грязном хосписе для нищих? Иногда кажется, что всё закончится уже в этом году. Но и в 2016 г. мне тоже так казалось, но я пока здесь. И подольше бы задержаться. Я не устал от жизни, она мне интересна даже такая монотонная и однообразная.

      Позже

      Выступление амфорического перед топовыми чинушами состоялось. Я не смотрел, но слушал. Как и ожидал, услышал то, что он адресовал скорее Западу, чем Федеральному собранию РФ. Как и в прошлом году, когда он сказал: оставьте Россию в покое… И пиндосы весь прошлый год бесновались, да так, что сами сорвали с себя улыбчивые маски, которыми так долго дурачили человечество.
       Я думаю, и сегодняшнее обращение, будет воспринято в Пиндосии и Европии новой угрозой со стороны России, начнётся новый виток русофобии, завизжат лукавыми голосами пропагандисты с "Эха Москвы"... И чем больше Россия будет заявлять о своем суверенитете и наращивать вооружения, тем больше против неё будет визгов. И тем меньше в России будет оставаться западников. Люди будут видеть в Западе врагов. Амфорического же будут считать, хоть и сукиным сыном, но своим. Раньше, когда в стране была монархическая система, народ тоже не очень-то любил своих царей, никогда при них не жил хорошо, но если кто извне нападал, народ забывал, что царь плох, а бояре воры, сплачивался вокруг царя, как вокруг знаковой фигуры, и гнал завоевателей. Сейчас народ перед лицом новых угроз стране готов объединиться вокруг амфорического. И если потребуется, повторит свои победы над врагами, если они нападут. Посмотрим, какие после сегодняшних заявлений амфорического Запад измыслит новые меры.

      ***

      На Поэтах - Александр Рудницкий (что на Донском).

       Поработал над сканированием черновиков стихов. Разобрал и разложил стихи по годам - на "Тревожной флешке". Поработал немного над Дневником за 2018 г.

      Отпуск в целом протекает неплохо. Это мне нравится. Да, если говорить о работе, то сделал каплю в море, но всё же, пусть каплю, но сделал. Давно было нужно навести порядок, например, собрать в файлы все придуманные мной слова, образы, идеи, имена. Давно пора сканировать тетради, особенно бумажных Дневников, чтобы хотя бы попытаться сохранить их.

      Позже

      На МЗ страница разведчика Николая Кузнецова.

      В ФБ, как ответ на сообщение Г.Д.

       "Все просто, мы живём в такой стране, где все мимо каких либо логик, где существует только закон наживы, а объяснения - для дураков. Мне вспоминается такой пример: на "Эхе Москвы" у гостя, не то экономиста, не то риелтора ведущий спрашивают: а почему квартиры дорожают? А тот отвечает: "Так что же вы хотите, доллар то растёт". Проходит пара месяцев и в студии "Эха" не то тот же самый гость, не то другой, но ведущий снова задаёт вопрос: а почему квартиры дорожают? А гость ему : "А что вы хотите, доллар то падает..." Вот такая же у наших госрегуляторов цен на бензин очаровательная логика... Любое объяснение, любая демагогия сойдёт, пипл все равно схавает...

      Позже

       Дал объявление о встрече ОН, а также сделал рассылку по e-mail. Отдельно написал некой экскурсоводше, у которой своя фирма. Дама явно жаждет, чтобы мы ей всё показали на Ваганьковском, и она могла на этом зарабатывать. Думаю, она не приедет. Зачем ей Калитниковское?

     Занимался Гостившими - 5 страниц размещу завтра.

     Ответил на письмо неведомого мне человека - Е.А. Его забанил Ш., а пишет он почему-то на почту ОН, протестует против Ш., а потом озвучивает милую угрозу, что если Ш. его не разбанит, то будет на него жаловаться... Интересно, кому? Королю? На короля? Может быть напишет в Спортлото?..

      Отсканировал флотскую тетрадь 1986 года, но в сокращении, не стал запоминать конспекты по диалектическому материализму. Отсканировал только интересное, а дремучее в мусор. К тому же у меня там такой почерк, что меня врачи приняли бы за своего. А записи 1985 г. не сохранились, хотя я на том же Белкине писал много. Именно поэтому я воспринимаю письма к Ст. свидетельствами. По ним видно, что у меня тогда было в душе и в голове. Жаль, я не мог писать обо всём...

     Загрузил на Гостивших обновления. Нашёл ещё целую пачку не отсканированных флотских писем домой и к Ст. Нашел также 2 письма ко мне Вениамина Блаженного. Как жаль, что 10 его написанных от руки стихов, что он прислал в 1989 или 1990 году пропали, я бы их отсканировал и разместил на его странице на сайте "Могилы ушедших поэтов".
       Среди найденных раритетов - две справки с флота. Я их отправлял домой, видимо, по просьбе мамы, а она их никуда так и не отнесла, раз обе сохранились. Нашёл и письма ко мне Б.Т., Св. Куз. Их я сканировать пока не буду. Не к спеху. Обновил, наконец, на НД страницу Пузанова. Создал для сайта ОН страницу Птушо с перекосившейся деревянной скульптурой на его могиле, разместил в разделе "Нуждаются в реставрации и уходе". Занимаюсь редактированием Дневника за 2018 г.: улучшаю текст, убираю слова-сорняки, ищу синонимы, переставляю слова местами, заменяю имена людей заглавными буквами...

      Позже

       На Украине баталии из-за Евровидения. Тамошняя оголтелая политизированность зашкаливает и пахнет не столько обидками и печальками, сколько доведённым до маразма комплексом неполноценности, приобретёным нынешними властями Украины после того, как от Украины не без помощи нашего амфороптерикса, сбежал сначала Крым, а потом территории, ставшие ДНР и ЛНР.

      Встреча ОН прошла неплохо. Несмотря на мороз над кладбищем было солнечно, безветренно, а значит, тепло. Состоялось явление гостя - двадцатилетнего студентика, пишущего научную работу и нуждающегося в рассказе о колумбариях Нового Донского. Е.Д., мгновенно им очаровалась и стала отвечать на его вопросы. Получив информацию, студентик мгновенно слился, мелькнув на прощание быстро удаляющейся спиной. Чуть позже П.У. пошутил, что Е.Д. растлила студентика, она же с игривыми нотками в голосе заявила что-то типа: да, мне нравятся молоденькие мальчики... Все посмеялись и дальше пошли.
      Домой вернулся после 15.00 и досканировал армейские письма. Попытался смотреть новинку, фильм "Крымский мост". И хочу воскликнуть: какую же Кеосаян снял мутатень, и полчаса вытерпеть невозможно.
      Завтра последний день отпуска. Если говорить о двух неделях, как об отдыхе, то его не было. Дни прошли как один длинный день. Это из-за однообразия и отсутствия ярких событий. Если же спросить, как я поработал над проектами, скажу: в целом неплохо, но мог бы сделать и больше.

     Продолжаю сканировать бумажные архивы. Сегодня Дневник за 1995 г. (тетрадь № 6). Надо бы хоть почитать, что в 1995 году писал помимо того, что мною уже набито и выложено на "Ликах". Одно знаю: в некоторых тетрадях такие удачные тексты, написанные спокойным, читаемым почерком, и без единой помарки. Удивительно и на меня не похоже.

      Женский праздник. Исправил по мелочам на Гостивших пару страниц, написал потомкам художника Гелия Коржева (ответил на их письмо), начал писать и монтировать Отчет о встрече ОН в марте. Но забуксовал, когда понял, что писать не о чем. Ушёл сканировать Дневник – тетрадь № 4 (1993), отсканировал 50 стр., потом надо остальные... А следом быт, быт, быт...

      Позже

      Продолжил писать и монтировал Отчет, и написал. А мне казалось проколупаюсь неделю. Завтра отредактирую и размещу.

     С утра потерялся во времени - забыл, какой сегодня день, и несколько часов жил с ощущением, что сегодня не суббота, а воскресение. Как же приятно было обрести внутри себя еще один день отдыха, когда потерянный день нашёлся.

      Позже

      Дописал и разместил отчёт о встрече ОН в марте. Вроде получился. Отсканировал вторую часть Дневника (тетрадь №4 - 1993 год.). Мне нравится сканировать Дневники, потому что так я отдельные дни жизни вспоминаю, когда выборочно читаю записи. Если бы не они, я бы забыл всё, кроме немногих эпохальных моментов, остающихся в памяти независимо от того, хочешь ты их помнить или нет.

      Позже

       В час дня пришло сообщение о смерти Владимира Этуша. Вот и его смерть увидел. Я думал об этом дне аж на похоронах Янковского, когда увидел Этуша... Надо найти сделанный в тот день снимок Этуша и найти в архиве фото могилы его родных на НД., его же к ним, я думаю, похоронят.

     С утра поехал на НД за фото могилы Этуша, настроение было не очень. Снимки сделал, приехав домой разместил стр. Этуша Попытался заниматься Дневником за сентябрь 2018 г. Не пошла работа. Жду весну.

      Позже

       У меня сейчас странное ощущение. Я нечто важное упустил. Нет, тут не о том, что я должен был ещё ваять страницы, сканировать или разбирать рукописи. Нет, тут иное: что-то во мне увело меня в непонятное состояние, в него вслушиваешься, но не можешь понять, что не так? Внутри меня спутались невидимые переплетения связей между событиями и моим их восприятием. Одно ясно: день ушел, завтра на работу и снова борьба с бесами и ожидание отдыха в конце недели.

      На работе переезд офиса с 3 этажа на 4-й. Новый офис - маленький, все друг друга будут видеть и слышать. А ещё думаю о Барановских чтениях. Опасаюсь увидеть на них скучающих пенсионеров, которые начнут задавать идиотские вопросы. Надеюсь, один поход туда я вынести смогу.

      Вечер.

       Только что понял: Барановские чтения – сегодня. То есть, с этим переездом офиса я проморгал своё выступление, подвёл и людей, и самого себя. Как нехорошо получилось!!! Написал организаторам, извинялся. Сейчас думаю: а что если очередная моя запутанность во времени неспроста? Может, это к лучшему, что я не выступил? Я же обычно обязательный, да и кучу бумаги исписал, думая о докладе. А тут раз и вспоминаю о чтениях, когда всё уже закончилось... А с другой стороны, я же понимаю, мне заседания не нужны. Моя позиция: делом нужно заниматься, а не говорильней. Заседать – любимое занятие тех, кто ничего заметного и стоящего не делает. Но возможно, в данном случае я могу ошибаться, вдруг на чтения собрались достойные люди.

       По сайтам ничего делать не буду. Буду отдыхать от таскания офисных бумаг.

      Ночь была не очень, несколько раз просыпался. Снились мутные трудноописуемые сны. Пусть забудутся.

      Думаю, кого бы разместить на МЗ. Ничего в голову не приходит, хотя...

      На МЗ - Агранович Е., но не закончил, размещу вечером после работы.

       Офис почти переехал. Завтра будем разбирать завалы и обустраивать рабочие места. Понятия не имею, смогу ли работать шпротиной в консервной банке...

     С утра на МЗ - Цуладзе Баадур.

      На радио опять разговоры о недавно умершей певице Началовой, раздули из неё звезду немереных размеров, сделали знаменитостью. Позавчера показали её первый концерт. Не смог выдержать и одной песни… Попса с завываниями. Удивляет же вот что: сколько в последнее время известных людей умерло, а сокрушаются и рыдают только по Началовой, хотя она наименее талантлива и значительна из всех них. Наша публика настолько дура? Похоже, тут следует вспомнить ставшее знаменитым высказывание Стига Андерсона (менеджер группы АBBA): "Люди не такие глупые, как тебе кажется, они ещё глупее".

      Ситуация с Венесуэлой столь показательна, что её следует потом детально изучить, как пример того, как пиндосы действует, чтобы свергнуть неугодное ей правительство и усадить на трон свою куклу. Они уже не скрывает своих аппетитов, этой стране плевать на конвенции, договоренности, ООНы и проч. Эта страна как танк, прёт всё снося на своём пути, но при этом её карманные правозащитники и журналисты лукаво плачут на весь мир о правах человека, несчастных детях, страдающих от деспотичных правителей... Именно пиндосы со своими сатано-мессианскими идеями становятся причиной бед тех народов, которым они приносят т.н. демократию. Они, а не объявленные ими извергами правители этих стран!
       Но мировое сообщество зомбировано пропагандой, что пиндосы свергают ужасных диктаторов, и повсюду устанавливают мир и благоденствие. Но на самом деле они – орудия сатаны, бесы. И они неминуемо попробуют уничтожить Россию еще раз, и снова изнутри - так её реформировать, чтобы она, на этот раз уже точно рухнула и больше никогда не поднялась. Так что новые Горбачевы, Ельцины, Гайдары... терпеливо ждут своего часа, также как и их заморские руководители.
       Нашей власти надо иметь в виду опыт пиндосов с Венесуэлой, этот опыт они в случае чего могут применить и против нашей страны.

     С утра занялся Гостившими. Работа шла несколько нервно и привела после 5-и вечера к усталости. Но всего за последние дни я создал 7 страниц. Сегодня уже нет сил проверять их на ошибки, завтра проверю и размещу, тем самым завершив месяц.
       Всё думаю: зачем мне эта конференция в мае?
      Стал искать данные по Союзу Краеведов России, а такая организация, действительно, не существует. Когда-то существовала, но в 2006 г. ликвидирована. То-то я смотрю печать у них какая-то игрушечная. Интересно, а как же они тогда к себе кого-то принимают, если их официально нет? И не получилась бы тогда нелепость, если бы наше официально существующее НП "Общество Некрополистов" вдруг, по каким то немыслимым причинам захотело вступить и вступило в официально не существующий Союз Краеведов России?
       Данные по Союзу Краеведов - кликайте картинку :

Данные НП "Общество некрополистов" кликайте картинку :

       Почистил почту свою и Общества от ненужных писем, я в них зарыт как гроб в могиле.

       Сделал нужное - исправил опечатку на странице Ф. Валикова. На МЗ разместил страницу Хуциева.
       По сути большую часть дня занимался обновлениями, страницы: Акима, Абдулова А., Аксенова, Черенкова, Дондурея, Думчева, Галкина, Кизима, Ноткина, Орлова Вл., Поперечного, Потапова, Рутберга, Семичастного.

       Вечером смотрел ток-шоу, что инспирировала Ч., Из телеящика лилось и сыпалось дерьмо. Иного и быть не могло, это же "Пусть говорят". Кто-то говорил о сложном гриме, которой сделали Ч. чтобы её нельзя было узнать. Гримёры на "Пусть говорят" - дрянь, если Ч. узнаваема за версту! А коли узнаваема - тогда ей не имело смысла выступать под псевдонимом. И хоть Ч. ОН не упоминала, но всё же, косвенно речь о нас заходила, как о неких непонятных людях, которые хотели в воскресение везти вдову Прокоповича на кладбище, и явно что-то с ней сделать. Если бы название нашей организации прозвучало, это была бы реальная подстава. На дурно пахнущих ток-шоу Общество некрополистов светиться не должно ни при каких условиях!!!
       А ещё мне непонятно: зачем вдова и её сын согласились вопить о своих дрязгах на всю страну? Кстати, вдова, которую Ч. поспешила объявить жертвой ужасного сына, судя по всему - домашний тиран, и как раз - сын её жертва, а не она жертва сына.

      Ч. торжествует, ей позвонили из "Пусть говорят", стали благодарить за наводку на семейство Прокоповича, поскольку якобы выяснили, что жена сына Прокоповича - оказывается - крупная брачная аферистка. И что "Пусть говорят" инициирует новое расследование, поэтому и пригласили Ч. на запись новой программы, посулили денег.
       По этому поводу Ч. написала членам ОН письмо. Я до него ещё не добрался, но думаю, в нём Ч. говорит о своём героизме, и о спасении через это ток-шоу несчастной старушки от ужасной аферистки - жены её сына. Но что же это за крупная аферистка, которая ходит на ток-шоу и светит на всю страну личиком? Что-то тут не так! Да и какое расследование могут провести работники "Пусть говорят", изначально ориентированные на создание скандальных ток-шоу? Думаю, новое расследование - не более чем очередная порция визгов и дерьма.
       А вечером состоялось продолжение вчерашнего говношоу. Но в этот момент мы с Л. сидели в кафе.
      Ещё новость: охрана выдворила с НД П.К., когда он стал фотографировать на похоронах Данелии. Не просто запретили снимать, а выдворили. Когда такое было? Если так, то могу П.К. посочувствовать, его день и настроение испорчены.

       С утра написал ответ на письмо Ч., где она торжествует, как спасительница старушки: "...Что же касается жены этого додика усатого, которая якобы является брачной аферисткой и жаждет убить и додика и его мамашу, то это выяснять должны правоохранительные и судебные органы, и не на основе догадочек от дурналистов скандальных ток-шоу. Дурналисты (именно так, дурналисты) могут только волну информационную гнать, чтобы их говношоу было как можно визгливее, и чтобы все в говне тонуло. Виновность жены сына Прокоповича, виновность, для тебя доказанная только потому, что о ней тебе сказали журнашлюшки, должна быть доказанной правоохранительными органами! Так что особо не обольшайся, что ты являешься спасительницей и усатого додика и его мамаши. У этой якобы ушлой аферистки и потенциальной убийцы, аж три года живущей в качестве жены, уж поверь, было время укокошить и своего додика, и его мамашу, и завладеть квартирой. Но её, наверное, все эти годы отпугивало от совершения убийств твое вчерашнее появление на "Пусть говорят".

       Неожиданные вести о приключениях Ч. Пришла она на запись разоблачения жены сына Прокоповича, долго ждала выхода под софиты, вышла, а телевизионщики повернули тему так, что аферисткой объявили вовсе не жену сына Прокоповича, а саму Ч. В общем, они заманили Ч. на запись ток-шоу, подставили и обгадили её, как последнюю терпилу. Вот оно - их новое расследование, которому так обрадовалась наша "спасительница старушки".
       Особенно же они подГАДили, организовав ей встречу с ненавидящем её папашей Трахтенберга: типа она вошла в студию, а он там, и стал орать, что, мол, это никакая не Марина Иванова, а аферистка Ч. О том же, что Ч. ждёт тёплая встреча с папочкой Трахтенберга, её эти подлецы из "Пусть говорят" предупреждать не стали - сделали "приятный" сюрприз.
      Как я понял из того, что об этом услышал, дело было приблизительно так: отец Трахтенберга включил "Пусть говорят", а там о дрязгах в семье Прокоповича, и о квартире вдовы артиста. И вдруг, к своему удивлению, он видит, как Ч. под выдуманным именем что-то вещает... И вознегодовал он: как, опять, эта Ч. воду мутит. И позвонил в редакцию "Пусть говорят", стал разоблачать Марину Иванову, сказал, что на самом деле это никакая не Марина, а авантюристка Ч.
       Редакторы говношоу испытали от его откровенности прилив вдохновения, придумали передачу, посвящённую разоблачению аферистки Ч. Но как заманить её на запись передачи. А очень просто: они ей позвонили, стали благодарить и хвалить, поведали, что аферистка - жена сына Прокоповича. А ещё денег посулили, чтобы мышеловка точно захлопнулась. А госпожа Ч. повелась на лживую, но такую приятную лесть, поспешила себя объявить спасительницей старушки, помчалась, глупая, на запись передачи. Деятели же "Пусть говорят", как это ими и планировалось, макнули её в дерьмо, но нет, не со зла макнули, а чтобы телезрителям было интересненько, ведь это же чисто развлекательное шоу, как говорится, ничего личного...

      Позже

       Ч. даже можно пожалеть, но мне её не жалко. Она знала куда шла. Я многие годы буквально кричал о паскудной природе бульварных журнашлюшек и создателей скандальных ток-шоу, и что уважающие себя люди не должны в таких шоу участвовать. Но меня никто не слушал, кому-то было всё равно, а кто-то считал, что мои суждения о журнашлюшках (просьба не путать с журналистами) слишком категоричны. А сама Ч. как наследница идей эпатажника Р. Трахтенберга хотела, чтобы Общество обязательно обретало известность на таких ток-шоу, и сама сегодня - не первый, кстати, раз - напоролась на то, за что боролась и о чём мечтала. Не лезла бы в конфликты незнакомых людей, не пришлось бы оказаться в неприятной ситуации. Но ей не сиделось - так пусть обтекает.
       И ещё тревожное: что если журнашлюшки в поисках компромата на Ч. нашли в Интернете информацию, что она член "Общества некрополистов", и ухватились за это, и название нашей организации прозвучало в контексте того, что Ч. - мошенница. Может Ч. об этом умолчала, надеясь, что упоминание ОН при монтаже передачи вырежут?
       Говорят, Ч. сейчас в расстроенных чувствах, но насколько я её знаю, это лишь на пару дней. Она же сродни деятелям из "Пусть говорят". У неё с ними одна ментальность, одни и те же представления о порядочности, чести, совести, правде, и о том, как эффективно использовать ложь. Она с ними на одной волне, и между ними не может быть обид и недоразумений. Они её и в дальнейшем не раз подставят и обгадят, но сколько бы раз это не происходило, именно они, а вовсе не члены Общества некрополистов будут для Ч. истинными коллегами, и на них она в своих тщеславных потугах всегда будет искать и находить опору.
       Предваряя возможные звонки журнашлюшек на телефон ОН, убрал его со страницы «Контакты». Оставил только e-mail. Те, кому мы (ОН) действительно интересны и нужны, нам напишут. А те, кто не найдя на странице "Контакты" нашего телефона и поленившись нам написать, поворчат, что нет телефона и уйдут, то сработает естественный отбор, отвративший от нас тех, кому мы на самом деле не нужны.

     Забежал в фотосалон, распечатал фото Т. Бах. Осталось заламинировать.
       Завтра П., Л. и я едем в Пушкинский район, на знакомые по прошлым годам кладбища - Черкизовское (там Кун похоронен, оказывается), что "Мифы древней Греции" написал... Затем, наверное, заедем в "Новую деревню", там С.М. говорил, на могиле Зои Масленниковой памятник установили. Ну и, к Александру Меню на могилу - там рядом.
       Завтрашний день в плане работы над сайтами и отчётом о встрече ОН - потерян. Но день не потерян для созерцания жизни и путешествий по кладбищам.

     Вчера - в поездке. Сначала на Черкизовском, где мы с Дубынкиным в 2009 г. нашли Стёркина, к нему сына подхоронили, и, кажется, жену. Побывали и у Куна, это там же, где Стёркин, но Стёркин у дороги, а Кун в глубине участка на рядов 6-7.

      Там же попалась в одном из рядов, но на участке через дорогу от Стёркина - могила Героя Советского Союза Назарова А.Т. но с ним Симонов разберётся, Герои - его вотчина.

      Недалеко от Куна в лабиринте оград нашлась могила с куклой, чей наряд с годами превратился в живописные лохмотья, а сама кукла цела, и, я бы сказал, жива. В ней есть что-то необъяснимое, что позволяет так её воспринимать. И ещё она, как и наш с Л. Ингиин рождает образы иной, фантастической реальности, словно подсмотренной в снах. Кукла - на могиле девочки, умершей в 50-х годах. В моём воображении проносятся тени образов и событий, связанных и с этой девочкой, и с куклой, и самим кладбищем, спящим и одновременно бодрствующем между миром живых и миром мёртвых. Этому кладбищу рано или поздно суждено умереть. Но оно переживёт и нас, и текущий век, и пару последующих за ним веков, оно поменяет множество ликов. А лет через 50 наверняка невозможно будет найти, ни могилы этой девочки, ни куклы у её могилы, словно охраняющей её сон.
       И образы, возникающие и гаснущие в воображении хороши для меня не только фантастичностью и романтической замогильностью, но и тем, что в них, как и в моих текстах об Ингинне нет моего образа, моего имени, моей судьбы.

      Л., которой я куклу показал, она тоже понравилась.
      Есть на Черкизовском и другие образы, близкие к миру, который нас переживает. О ком-то из этих людей есть, что сказать, о других можно только догадываться. П.У. открыл для меня новое имя - художника Виктора Попкова.

       Есть на Черкизовском и ещё одна интересная могила, в ней погребен странник Александр Канышев. Я посмотрел о нём. Он словно из позапрошлого века в наш век пришёл, чтобы пройти на коленях по России теперешней и напомнить ей о России, которую мы давно потеряли и вряд ли обретём. Канышев - образ далёкого прошлого, странный и непонятный современным людям. Внешне он похож на обычного бомжа, но всем бы бомжам быть таким, как он. О нём снят док. фильм, ролики с ним есть в Интернете. Очень специфический человек, может быть даже невозможный - посланец Святой Руси. С его кончиной угасла ещё одна её протянутая нам из прошлого молитвенная свеча.

       С Черкизовского поехали к Храму в ограде которого похоронен Мень. Но П. промахнулся, и мы оказались на кладбище Братовщина, на самой старой его территории, что у храма. Это кладбище за разрушенным старинным забором тоже носит очередной свой лик, и по некоторым следам видно, что когда-то кладбище совсем иначе выглядело. Сейчас это дебри, по ним из-за нагромождения оград трудно ходить, да и нечего на нём искать. Сам вид кладбища говорит: здесь простые люди, значимых для истории не найдешь.
       Это кладбище не раз приходило в мои сны, и то, каким я его видел - не вяжется с его образом в реальности. В снах оно тоже старое, пыльное, заброшенное, но - интересное. Чем интересное - сказать не могу, но таково ощущение. И вроде всё те же могилы и ограды, но нет ощущения дебрей. И его, каким оно предстаёт мне во сне - я бы фотографировал с удовольствием, а то, какое оно в реальности - я не снимал, не интересно.
       Развернулись, приехали к Александру Меню. Храм открыт. Если бы Мень мог выйти из гроба - посидеть на лавочке перед храмом, где он служил, он бы отметил, что с лета 1989 г. здесь всё изменилось. Почти построен новый, кажущийся мне мрачной громадиной каменный храм, стало меньше уюта. Несколько перестроена пристройка, где у Меня был небольшой, но уютный кабинетик, он в нём принимал посетителей. От атмосферы, которая тут была при Мене ничего не осталось. Теперь атмосфера тяжёлая, но словно островок того, что было при Мене - храм, где он служил, и осталась за храмом его могила.

       От Александра Меня поехали на кладбище Новая деревня. Это рукой подать. Там хорошо бродить, но ещё не всюду - снег не везде сошёл. У Масленниковой как был крест, так и остается, видимо С.М. что-то напутал...

       Позже

       Доделал страницу Юрского (3 дня с ней маялся, потому что некогда было). Разместил.

       Не знал, ехать ли мне за Данелией, а затем по магазинам, или заниматься отчётом о встрече ОН. Выбрал другое: заламинировал распечатанный в пятницу портрет Т. Бах.

       Написал и смонтировал почти полностью Отчет о встрече ОН в апреле. Но завтра придётся им ещё заниматься. Написанное – черновик, хотя написан сразу и набело.

      День на работе. Практически без отдыха. Вечером попытался доработать Отчёт о встрече ОН. Не получилось. Пару фото добавил и чуток позанимался текстом в 2-х предложениях. И всё. Выдохся. Бросил и ушёл в кровать...

      Позвонил С.К.(R), и убитым голосом сообщил: в Париже горит Собор парижской богоматери. Надо поинтересоваться этим культурным бедствием.

     Доработал отчет о встрече ОН на Троекуровском. Ну, всё, сбросил с плеч "воду из камня". Выложу в полночь.

      Впереди ожидание майских праздников, они как маленький отпуск, потому и желанны.

     Завтра мне снова к арабам, а потом в Минюст. А что, звучит: ты куда? - К арабам...

     Собор в Париже погорел, но не погиб. Многие в соцсетках возопили: знамение, знак божий, наказание французам за обмирщение, за то, что дали победить антихристовым идеям, они же, как говорят, даже Рождество стали отменять, чтобы не оскорблять религиозные чувства мигрантов из мусульманских стран. А собор этот был чем-то типа музея для туристов. Дом Божий стал домом торговли! Наверное, соглашусь с тем, что пожар можно назвать знаком и наказанием за то, что либерализм поставил Францию раком... Она утеряла себя. Сейчас это почти страна Магриба... Но есть тут ещё: что если собор подожгли, и организовал это некто не последний, чтобы пополнить свою или чью-то коллекцию антиквариата артефактами, хранящимися в соборе, объявив их сгоревшими?

      Выложил на сайте ОН отчет о встрече на Троекуровском. Вроде получился.

      Пришёл домой около 20:00. Думал, покажут по телеящику шоу, где журнашлюшки обманули и подставили Ч. А там подзабытые публикой Шукшина и Алибасов прославляются или позорятся - не знаю, что тут первее. Выключил. Неужели телевизионщики Ч. пощадили? Мне слабо в это верится. Кто она для них? Не более чем жертва их вранья, подлости и цинизма...

      Часто утро начинается с невесёлых размышлений о бессмыслице нового дня, о напрасной трате драгоценных мгновений, не дающих ничего, кроме ощущения вечером, что я на один день стал ближе к могиле. И кажущееся неведомым, но прекрасным будущее, будет состоять из таких же однообразных дней, и каждому дню мне надо будет придумать смысл, а себе цель существования, раде которой стоило бы открывать по утрам глаза. И я легко нахожу эти смыслы, и спрашиваю себя при этом: что ты изводишь себя, почему не можешь просто жить и радоваться тому, что всё важное и нужное - внутри тебя и вне тебя - у тебя давно уже есть. Но мне всегда чего-то не хватает. И так было, а возможно и будет до самого финала. Смириться с этим, перестать это замечать! Просто жить в радости, став вечным странником ужасного и одновременно прекрасного города! Я и пытаюсь таким становиться каждое утро и на весь оставшийся день.

      Вчера вернувшись домой комп не включал. Пытаюсь бороться с тёмным, приходящим в меня. Трудно, но бороться можно. Правда и радости от побед никакой. Все буднично: отогнал бесов, а они снова на пороге, опять отогнал, а они вокруг обежали и через кротовую нору пролезли, и поют новыми голосами...

      В грядущую субботу я опять несвободен, поедем с Л. и П. приводить в порядок могилу Т. Бах. Постараюсь долго не гулять потом, я в этом месяце ничего не сделал для сайтов НД, Гостивших, Поэтов, забросил Дневник. Всё время сжирает работа для денег. Я даже весны пока не могу ощутить, потому что мечусь по работе, и на себя вообще не трачу ни мгновения. Почти середина апреля, а мысли мои разве разлиты вместе с весной по московским улицам? Нет, хотя будущее немного радует, но чем... всего лишь отдыхом на майские праздники, а перед тем Пасхой (она 28-го апреля). Хочу погулять, вдохнуть праздничную атмосферу, и обязательно заглянуть в Донской монастырь.

      Минувшая ночь принесла много ярких, но тяжелых снов, я их помню, особенно сон, где я травил тараканов, и вдруг давление жидкости в опрыскивателе усилилось, и вода потекла буквально водопадом, заливая стены и пол почему-то горячей водой. Я стал метаться, искать кран, но крана нет, бросился на кухню, а там кран сорван, потоки воды, и перекрыть невозможно, и я понял, что уже заливаю соседей. И в ужасе... - открыл глаза. И увидел свою тихую комнату, на часах 4 утра. Встал, стал размышлять, к чему это я такое видел? А до того, за мной гнались какие-то ряженые шутники, и от них я сбежал, включив в своем теле невиданную скорость - 100 км в час. Я бежал и восторгался: надо же какие свойства дремлют в моем теле.
      Ну и к чему такие сны? Может, они о том, что я в них не решал проблемы, а мне было проще уйти или сбежать от них?
       А потом я видел сон, где И.Е. попросил ему помочь доставить покойника в гробу до крематория. Я согласился. И тут начался сюр. Гроб с мертвецом был мной найден в странном виде - вверх дном, но И.Е. заверил, что покойник в гробу лежит правильно, при этом верхняя часть гроба была замотана полиэтиленом. И.Е. объяснил, что так требуется для кремации. Потом И.Е. поставил гроб на крышу жигулей, но не закрепил его.
       Жигули двинулись, гроб стал съезжать. Я заорал на водителя, он остановился, но гроб грохнулся на асфальт, но не развалился, мертвец не выпал, я вдохнул с облегчением, не хотелось укладывать его обратно в гроб. Пока соображал, что делать дальше, прибежали 3 придурка, чем-то напоминавшие панков, с шутками и прибаутками подняли гроб и стали, глумясь, делать с ним селфи. Я стал на них ругаться и они, поворчав, оставили гроб и ушли. Тут появился И.Е. с санками, крытыми соломой, на них гроб и поставили. А в двух шагах открылась дверь и явила взору обшарпанное и напоминавшее котельную помещение. Это и был крематорий. Завезли туда гроб. При этом в соседней комнате были навалены голые трупы. Рядом же, на носилках или на чисто убранной кровати под белым одеялом лежала женщина со спокойным лицом, живая, но при смерти. Её сон должен был плавно перейти в смерть, и я знал, что ей это известно, и она ждёт, и ничуть не боится. Мне бы так, когда настанет мой час - ждать и не бояться... А ещё кто-то прошёл мимо, кинув в кучу мусора куски мяса на костях – отходы производства при работе патологоанатома. Печь крематория была в виде неглубокой ямы, напоминавшей на половину выкопанную могилу. Яма объята пламенем. Помещённый в неё гроб вспыхнул мгновенно, а весь в копоти кочегар закрыл дверь, оставшись в комнате контролировать кремацию. Ну и сон! Что, тоже к перемене погоды???

      Вечер

      Ходил по городу утомленный, наблюдал за собой, слушал себя... И знал: я и мои состояния – не одно и то же. Они пройдут, а я останусь... Если не можешь справиться с ними - потерпи, подожди, плохое неминуемо иссякнет и тяжесть ослабит хватку, а потом и вовсе сойдёт на нет.
      После 3-х дня настроение, как я и ожидал, постепенно улучшилось, а к вечеру почти полностью пришло в норму. Наверное, красивый закат помог.

      Завтра еду с Л. и П. убираться на могиле Т. Бах, я потом сделаю ей страницу, и для сайта ОН отчёт напишу, а то у ОН никакой заметной деятельности.

      Разместил у себя на ФБ снимок тапочек в нише некой Розалии, и в группе «Прогулки по кладбищу» дал фото ливня на Введенском.

      Были на Даниловском. Убрались у Бах, покрасили покосившиеся кресты, ограду, повесили портрет Т. Бах и табличку. Теперь могилу видно издалека благодаря оранжевому цвету верхней части ограды. Л. посеяла цветы (взойдут ли?). Провели на кладбище с 11 до 17 часов (примерно). В конце дня Л. от нас устала и порывалась свалить... Но это ерунда. На могиле Бах порядок навели - вот, что главное. Завтра попробую написать отчёт.

      Вечером смотрел продолжение грызни родни Прокоповича. Да, разбередила Ч. осиное гнездо. Вдова Прокоповича на этот раз в студию приехала. Она тот ещё персонаж... Так очаровательно включает в себе несчастную старушку, картинно хватается за лекарства, делает страдальческие лица. Но актриса она никакая. А сынок её, чуть что - вскакивал, бегал и орал. Что же до Ч., то её минуты славы состоятся завтра. Кстати, денег за окунание в говно ей ещё не заплатили. И тут обманули что ли? Интересно, а во сколько оценили свой позор вдова и сын Прокоповича???

      То, чего больше всего хотел избежать - произошло!!!!! "Общество некрополистов" было названо на "Пусть говорят" с участием Ч. Теперь ясно, почему Ч. умолчала об этом, когда рассказывала **. о дне, когда на записи ток-шоу её подставили и обгадили. Она знала, какой будет в Обществе реакция на прозвучавшее на скандальном ток-шоу название нашей организации, потому и молчала в надежде, то при монтаже упоминание о нас вырежут. Не вырезали.
       Да, Общество «засветила» не сама Ч, а сыночек вдовы Прокоповича и его жена, нашедшие информацию - кто такая Марина Иванова на самом деле, и что она из Общества некрополистов...

       И состоялись визги в нашу сторону... Телезрителям был дан посыл, что состоящие в Обществе некрополистов люди и сама Ч. - скорее всего чёрные риэлторы, охотящиеся за квартирой вдовы Прокоповича. Они не утверждали этого - утверждать они не могут хотя бы из боязни, что на них могут подать в суд за клевету. Да у них и не было цели кого-то на полном серьёзе обвинять, их задача лишь обмазать в дерьме Ч. или жену Прокоповича, или ещё кого-то - не важно кого. Им вообще наплевать на тех, кого они используют в своих шоу... Для них главное, чтобы их шоу получилось как можно скандальнее и визгливее.
       Вся же беда в том, что восприятие людей устроено так, что одного намёка создателей шоу может оказаться достаточно, чтобы сотни и тысячи телезрителей потом, вспоминая это говношоу, утверждали: Общество некрополистов и говорящая от его имени Ч. - чёрные риэлторы. И подтверждением этому для них послужит факт, что дама, представлявшаяся им в прошлых передачах Мариной Ивановой - врала им о себе. А раз врала, называя себя выдуманным именем, то значит - точно аферистка и чёрная риэлторша...

       Но одно меня порадовало: оравшие в студии, были так увлечены грызнёй, что им было не до "Общества некрополистов". Так что могло быть и хуже, но бог миловал, хотя наверняка, чёрное риэлтерство, которым нас мазнули, может однажды нам аукнуться, ведь далеко не у всех короткая память.

       Ч. изначально хотела действовать на ток-шоу от своего имени, чтобы её не связывали с Обществом, для этого и вымышленным именем представлялась, и личико в гриме измазала. Но по недалёкости своей не подумала, что её могут легко вычислить, и тогда её ложь сыграет не только против неё самой, но и против Общества, если оно будет упомянуто.

       Ещё хуже, что когда название нашей организации прозвучало, Ч. стремясь хоть немного отмазаться от репутации мошеницы и проходимки, стала выступать от имени Общества, говоря "мы"! А чтобы в её оправданиях появился хоть какой-то вес, стала говорить о сотрудничестве Общества с ГБУ "..." Так она подставила не только Общество, но и ГБУ "...".

       Говорили ей: не лезь к Прокоповичам, мать и сын сами в своих отношениях разберутся, да и тема с памятником ещё в прошлом году закрыта, но нет, Ч., обуреваемая жаждой деятельности, избрала для себя площадку сообразно своему скудоумию и дурному вкусу...
       Предвидя, что после сегодняшнего эфира Обществом могут заинтересоваться СМИ, дам на сайте Общества сообщение о приостановке членства Ч. в ОН, чтобы те, кто придут на наш сайт, видели, что Общество от Ч. дистанцировалось, выразив тем самым своё отношение к её участию в "Пусть говорят". Пока так, а дальше видно будет.

      P.S. Кстати, о папаше Р. Трахтенберга: он орал на Ч, обвинял её в бедах своей семьи, обзывал жабой, уверяя, что так Ч. называл его покойный сын Роман Трахтенберг... Но его выпады назову не очень убедительными, хотя, с другой стороны, скорее всего, мы чего-то не знаем о Ч. и её конфликте с отцом Трахтенберга, ведь не просто так этот старый человек говорил о Ч. с такой ненавистью.

     Мои надежды, что никто из людей, близких к некрополистике не смотрел вчерашнее позорище с участием Ч. не оправдались. В гостевой МЗ три сообщения на эту тему. Слава богу, пока только три. Лучше бы ни одного! А ещё вчера М. написал гневное письмо в мой адрес. Он думает, что Ч. на "Пусть говорят" представляла Общество некрополистов по поручению руководства Общества. И он имеет право так думать, ведь в какой-то момент Ч. говорила от имени Общества, хоть никто ей не давал таких полномочий...
       Хорошенькая получается ситуация: Ч. на всех наплевав, выступает на ток-шоу, а виновен в этом я!
       Вчера же звонила Ё., взбешенная похождениями Ч., говорит, что Ч. надо гнать из ОН...

       Дал объявление на сайте ОН, что членство Ч. приостановлено.

       Написала Е.Д, она тоже в бешенстве. Согласен, нужно Ч. гнать, причём это нужно было сделать давно, да только понимать это коллеги стали только после вчерашнего ток-шоу.

       Вчера на работе из-за всяких нюансов, разобраться в которых и не пытаюсь, я формально уволен по собственному желанию (с 30 апреля), а 6 мая принят на работу в фирму с почти таким же названием. Прикольно.

     А ведь сейчас Страстная неделя, а в это время всякие нападения сил тьмы возможны. После 23-го с этим утверждением как не согласиться? В ГБ МЗ ещё одно сообщение. Надеюсь, последнее на тему Ч.

      Убрал до времени с сайта ОН страницу «Команда». Вместо неё теперь висит заставка с надписью «Страница на ремонте». Так что после ситуации с Ч. ОН на время стало более закрытым.

      Позже.

      Прошла информация, что русофобствующий на Украине актёр Горбунов снова собрался зарабатывать деньги в России. Какой он, однако, непоследовательный, неужели за длиный рубль продаст своё укропатриотство, станет кланяться ненавистным москалям? Неужели с заработком на Украине у него настолько плохо? Хотелось бы, чтобы этот укропатриот смог устроиться в России на работу только в качестве чернорабочего, и получить в коллеги гастарбайтеров из Средней Азии...

      Позже.

       В полночь Пасха. А я так и не вышел из дома. А планировал погулять по Москве, на Донское зайти... Какой там, я так за неделю накувыркался... Ни на что нет сил и желания. Я даже "Схождение благодатного огня" проворонил по телеящику. Вряд ли пойду и на крестный ход в один из местных храмов, буду смотреть его лёжа на кровати.

      Дописал отчёт о ремонте на могиле Т. Бах.

     Насыщенный день. Кучу всего нужного переделал. Главное же: отредактировал и разместил на сайте ОН рассказ о том, как мы (П.У. Л. и я) приводили в порядок могилу Т. Бах. Обновил для Гостивших страницы Яковлева (Иванушки интернешнл), Демидовой (мать Влада Галкина), Андреева (телеоператор), Ярыгина (Дважды Герой Соц Труда). Для МЗ создал страницу Жореса Алфёрова. Отправил Л. снимки с ней от 20.4.19 г. Ответил на письма.

      Позже.

      Эх, всё вроде бы хорошо. Но потом придёт старость и всё испортит.

      Позже.

       Свершилось! Приняли власти Украины давно обещанный закон об украинском языке. Они дошли до того, что запрещают говорить в публичных местах на любом языке, кроме украинского. Они даже какую-то языковую полицию придумали, которая, говорят, будет следить, чтобы на улицах не говорили по-русски или там по-польски, но главная их борьба именно с русским языком, на котором разрешается теперь говорить только дома с женой. Если это так, то это - попахивает самым настоящим фашизмом. А меня то уверяли, что такой закон никогда принят не будет, не верь, мол, ужасной киселёвской пропаганде, и что никто русский язык на Украине не преследует и не будет преследовать. А на самом деле враньё все эти заверения проукровцев, коль такой закон приняли. А если приняли, то и с преследованиями русского языка могут не замедлиться. И что тогда делать жителям Украины, для кого русский язык родной? Каково им будет, на своей земле, где родился и всю жизнь прожил, получить на улице окрик какого-нибудь оголтелого юного укропатриота. Каково будет русскоязычным украинцам чувствовать себя изгоями только потому, что у власти стоят нацисты. Нет, после принятия закона о языке у меня к теперешней Украине все меньше и меньше симпатии.

       Посмотрел парад первомайский. Очень напоминает первомайские шествия в советские времена. И было в шествии ретро очарование, и было ощущение праздника, хоть в толпе глаз выхватывал лица гастарбайтеров из Средней Азии, и было понятно, они не сами пришли, пригнали их, подневольных, московские власти. По тому, как быстро телекамера уходила с лиц гастарбайтеров, телевизионщики явно получили указание не смущать телезрителей многочисленностью гастарбайтерских лиц.

      Позже

       Обновил страницы: Чайковского, Крамарова, Калатозова, Раневской, Ростопчина, Склифасовского, Орловой Л., Мухиной, Мигули, Есенина, Дункан.

      ***Ну и ну!***

       Не думал, что такое вообще возможно после эфира «Пусть говорят» от 23 апреля, Вчера вечером звонит подруга вдовы Прокоповича и просит Н. установить памятник на могиле Прокоповича... Сказала, что Инга Трофимовна (вдова Прокоповича) не доверяет обещаниям, прозвучавшим на "Пусть говорят", а доверяет Н.
       Не буду приводить то, что рассказывала шокированная этим звонком Н., но посылать... старую женщину она постеснялась, посоветовала, чтобы Инга Т. обращалась к тем, кто обещал установить памятник...

       Как я понял, вдова думала, что сразу после выхода передачи, те, кто обещали установить памятник, начнут бегать за ней, как Н. в прошлом году бегала. Но прошла неделя, пошла вторая, а от господ, обещавших памятник, ни слуху, ни духу. И засомневалась Инга Т., что господа выполнят обещание. И снова стала через подругу по даче теребить Н., причем, как ни в чём не бывало, будто не выражалась эта Инга на передаче в сторону ОН, что мы непонятно кто, ей названивавшие...

      Ни стыда, ни совести у старой женщины! Вывод тут может быть только один: нечего с роднёй Прокоповича вести вежливые разговоры, в чёрный список их.

       Посмотрим, что будет дальше. Но я не сомневаюсь, памятник люди с «Пусть говорят» в итоге установят, и неплохой, но не так скоро, как желает вдова Прокоповича.

       Н. сказала, что в продолжении этой истории она участвовать не будет. Это ещё хорошо, что её фамилия в передаче не прозвучала. А могла бы прозвучать... И последнее на сегодня: все же хорошо, что я убрал страницу с нашими лицами и именами. Через пару недель, когда говношоу с Ч. подзабудется, страницу верну, но без фамилий Н. и Е.Д.

       Исправил опечатки на стр. НД: Адамса, Арапова, Кожухова, Шеришевского.

       Погода сегодня хмурая и дождливая. Если бы не лужи на улице, поехал бы на НД за двумя могилами (Данелия и Быстрицкая).

      На МЗ - страница Николая Караченцова.

      Попытался поработать над сортировкой стихов, но настолько не пошло, что бросил. Они ужасны! Они не более чем брошенные в землю зёрна. Большинство - не проросли.

      Позже

       Меня так сморило, что с часу до 4-х лежал в полусне. И понятно почему, погода хмурая, дождливая, мрачная. А как солнце вышло - ожил.

      Отсканировал полностью тетрадь № 9 Дневника, сбросил сканы на «Тр.ф.»

      Позже

       Составил записку «Если со мной что-то случится» (она теперь в паспорте).

      Периодически появляются непонятно откуда вылупившиеся виртуальные персонажи, то тем они недовольны, то этим. И некоторые из них с такими коронами на голове, какие и королям не снились... А один херок прислал недавно фотографический брак и считает, что я обязан размещать все, что бы мне не присылали. Много лет не могу ответить на вопрос: откуда у этих персонажей столько гонора и убеждённость, что на любой ими написанный бред в мой адрес я обязан отвечать со всей серьёзностью... Ага, щаз! В игнор херков этих с коронами - всех, крупным и мелким оптом!

      Написал письмо коллегам о ситуации с Ч.

       Ч. написала Н. полное обидок на меня письмо. Как интересно - её на всю страну как чёрную риэлторшу и мошенницу ославили, а с неё как с гуся вода! Она своей буйной деятельностью подставила Общество - как будто так и надо! А пара человек у меня в гостевой написали в её адрес нелестное, и она на меня разобиделась. Видите ли, сделав в гостевой эти сообщения видимыми, я сор из избы вынес... Стоп, "сор из избы", её ли это слова? Кое-что они мне ну очень напоминают...
       Одно хорошо, Ч. написала, что нужно бы ей быть подальше от Общества. А вот это правильная мысль! Целиком поддерживаю! Чем дальше, тем лучше!

       План на сегодня выполнил: съездил за могилами Быстрицкой и Данелии, а затем на Преображенское, снял могилу Баталова. И сделал свежее фото могилы Сопровского. Никто к нему не ходит.
       На Преображенском реально хорошо погулял, душой отдохнул. Меня также развлекал разговорами А.С. Он ездил по Москве на своем броневике, а я ходил по кладбищу и загадывал ему загадки "на чьей могиле я сейчас стою". На кладбище восхитительно пел соловей.

       Приснился жуткий сон. Я находился дома и вдруг ощутил страх и приближение опасности, исходящее от какой-то темной сущности, которая находится со мной в одном помещении, но за стеной, в коридоре. Я сделал шаг и увидел во тьме силуэт, он напоминал мужчину с голым торсом, а на голове рога, лицо существа скрывала тьма, и от него исходила угроза. И в тот момент во мне сработало нечто, и я бросился на это существо и стал наносить ему удары, только не помню чем, может быть даже самой обычной подушкой. Теперь думаю - я набросился на рогатого не потому, что преодолел страх перед ним, а потому, что именно страх заставил меня напасть на него, как говорится - бей первым...
       Не знаю, нанёс ли я рогатому какой либо урон, но меня незаметно вынесло из этого сна. И я, проснувшись, стал читать Отче наш. Но молитва давалась тяжело. А потом снова лёг и быстро уснул, но больше ничего не снилось.
      А в чём символика этого сна? Не в том ли, что я борюсь внутри себя с демоническими силами потому, что боюсь их?

       На НД и МЗ - Элина Быстрицкая.

       Обновил своим снимком страницу Кисунько на Поэтах

      День Великой Победы! Утром около пяти под окнами на весь двор начала орать сигнализация какой-то машины. И орала часов до семи. Видимо, кто-то слишком крепко спал, и за это наверняка весь двор проклинал и его самого, и его машину, пробудившую их в 4.45 утра. Лично я хоть и помянул ситуацию плохим словом, но для меня просыпаться в такую рань нормально, но в праздничный день - не хотелось, поэтому, не обращая внимания на истошный ор сигнализации, снова уснул и окончательно проснулся в начале 8-го.

      Обновил на МЗ страницы Жилинского, Гречко, Вл. Орлова, Гудзенко, Шевцовой и др.

      В ФБ кинул фото «Яблоко»

      Немного позанимался Дневником за ноябрь 2018 г.

       Дивный ливень накрыл Москву. В какой-то момент это был настоящий шквал. Целую минуту по стеклам лоджии лило так, что я не видел ничего, кроме потоков воды. Грохот капель стоял немыслимый.

       Сообщили в новостях, что умер теле- и радиожурналист Сергей Доренко. Умер за рулем мотоцикла от остановки сердца, по сути в прямом эфире. Момент смерти зафиксировала камера. Эту запись уже выложили на Ютуб.

       День показался длинным, хоть я и не выходил из дома. Ещё бы: парад, Бессмертный полк, ливень со шквалистым ветром, смерть Доренко, несколько муторный разговор с С.А., и вечером разговор с А1.

       Последний день 4-х дневного отпуска. Как не сокрушайся что мало, ничего не поделаешь. Но хоть немного поработал над проектами и отдохнул от ежедневной суеты, в которой если и есть какой-то смысл, то только придуманный мною, а не жизнью, не обращающей на меня ни малейшего внимания.

       Для Гостивших - Канышев Александр, странник - ну очень интересная личность.

      Сегодня должны были прощаться с Доренко, но прощание отменили. Дочери журналиста заявили в полицию на жену Доренко, считая, что она могла его отравить. Люди, приехавшие на Троекуровское поцеловали двери зала для прощания.
       Я думаю, может ещё и потому дочери против кремации, что якобы Доренко прилюдно заявлял о желании, чтобы его прах смыли в унитаз. Вдруг дочери боятся, что вдова Доренко выполнит просьбу мужа. Да, он был эпатажником, скандалистом, даже умереть ухитрился перед публикой, и даже похороны свои украсил скандалом. Впрочем, ему это идёт.

      Вчера говорил с А.С. о Ч. Сегодня на встрече ОН состоится голосование, оставлять Ч. в ОН или изгнать. Пусть народ решает. Пока же все, кто мне написал, склоняются к изгнанию.

      Для МЗ страница Камзокина, художника, создателя эмблемы серп и молот (не закончил).

      22.20

       Встреча ОН на Введенском. Ч. исключили. Никто из собравшихся не высказался против. Из всех членов Общества только четверо воздержались от голосования (двое с нами по сути не общаются, а двое живут в других городах). Остальные - за исключение.
       Ч. будет о чём задуматься, ведь ни одного, кто бы высказался против её исключения! Ни одного!!!!
       Произошёл конфликт ОН с тем у кого кое где написано "Parhach". Данный человек высказал Обществу массу претензий, но столь нелепых, что они просто шокировали. В пору было задаться вопросом: а всё ли с ним в порядке? Вдруг его чудаковатость и вывихнутая логика - следствие нездоровья? В результате возникшей у меня с ним перепалки, он заявил, что меня больше не знает. Пусть так и будет!

      После того, как конфликтная часть встречи завершилась, все разошлись по кладбищу, и его покой подействовал на меня успокаивающе.

       Утром встал поздно - в 7.

      Закончил и разместил на МЗ Камзолкина.

      Кинул в Новости сайта ОН сообщение об исключении Ч.

      Н. и П., под впечатлением от выпадов Parhachа, да и я тоже.
       Один из вчерашних Parhachевских упрёков, что я, осуждая Ч. за подставу Общества на "Пусть говорят", сам точно также подставил Общество, когда написал в своём Дневнике от 24.08.2018 г.:

       "В воскресение же, если получится, поеду с коллегами на Митинское – повезём вдову Прокоповича на могилу мужа, и закажем памятник. Дж** перечислил на карту ОН первые деньги – 15000. Как аванса их должно хватить..."

       Да-а-а - мозги у Parhachа точно вывихнутые, если он поставил знак равенства между этой моей записью, и тем, что болтала Ч. на скандальном ток-шоу перед миллионами телезрителей. Как можно не понимать элементарных вещей: одно дело что-то в Дневнике написать, который читает от силы человек 30, которые к тому же, что называется - не в теме, и совсем другое - вещать на всю страну от имени Общества некрополистов на ток-шоу сразу после того, как на тебя повесили ярлык аферистки и чёрной риэлторши!!!
       Но даже если бы мою запись в Дневнике от 24.08.2018 г. каким-то образом нашли и зачитали на этом говношоу, то хочется спросить Parhachа, какие страшные тайны, компрометирующие и подставляющие Общество узнали бы телезрители? Но Parhach не ответит, поэтому отвечу за него: они получили бы чёткий и ясный ответ, зачем планировалась поездка с вдовой Прокоповича на Митинское кладбище. А ответ таков: чтобы вдова могла заказать в гранитной мастерской памятник для могилы мужа. Вроде всё чётко, ясно и понятно сказано, но нет, вывихнутые мозги Parhachа всё восприняли кривее некуда!
       Не менее идиотским был и его упрёк, что мы приняли Ч. в члены ОН. А это было 10 лет назад... Кто тогда мог знать, какой через 10 лет станет Ч... Я спросил его: ты же при этом присутствовал, почему тогда ничего не сказал против принятия Ч.? Молчанье было мне ответом. И после этого он ещё смеет в чём-то упрекать и обвинять Общество?! Впрочем, хватит о нём...

       Видел явно нехороший сон: на большом блюде или подносе большой кусок варёно-копченого мяса. Я отрезал от него сверху несколько кусочков как бы для бутерброда, но увидел, что в том месте, где я отрезаю, мясо вроде бы хорошее, но ниже в мясе живут белые черви. Они - то показываются в разных его частях, то прячутся. Я естественно, прекратил воспринимать это мясо съедобным, стал его осматривать. И увидел, что на самом блюде, возле мяса присутствует множество существ, похожих на виноградных улиток, какой-то длинный и крупный червь, похожий на слизняка и мелкие существа трехголовые. Эти улиткообразные черви, не двигались и не шевелились. А мелкие по блюду, на котором мяса уже не было, передвигались, и я даже какие-то из них повредил ножом, и они стали корчиться от боли. А какому-то - надо сказать - красивому желтому жуку, я даже нечаянно повредил лапу, и он стал хромать, а потом упал рядом с газовой горелкой и я пытался его спасти. Спас или нет - непонятно. Проснулся. И сразу подумал, что этот сон связан с возникшей в субботу ситуацией.

       До работы и после занимался отчётом о встрече ОН в мае. К сожалению, придётся говорить в нём об уже порядком надоевшей теме с Ч. ведь состоялось голосование. Но об этом в отчёте надо кратко. А ещё подумал, что давно пора в разделе "О нас" менять текст, слишком уж часто приходится объяснять, что такое ОН, чем мы занимаемся, и что бесполезно от нас ждать или требовать. Ну и для всяких недовольных, которые были, есть и будут надо сказать: не нравится вам ОН; вы считаете, что лучше всех знаете, каким оно должно быть...; у вас есть рецепты, как под вашим чутким руководством сделать его богатым и знаменитым? Прекрасно! Идите, создайте собственное Общество, и командуйте им и его членами как считаете нужным, если, конечно, сможете найти тех, кто согласится, чтобы вы ими командовали. А "Общество некрополистов" раз и навсегда оставьте в покое!

      Вторую часть отчёта о встрече условно назову «прогулка», надо её обдумать, но главное - не растягивать текст, не перегружать информацией, лучше дать побольше фото.

       Суетный день очередной, нужный, но серый, со мной и без меня. Он прошёл через моё тело и скоро уйдёт, забудется быстрее, чем мог бы, но задержится в этих строчках, и в Хронолгии. Но возникнет ли желание однажды заглянуть в него из будущего? Итак, что сделано сегодня: подготовил и отослал Ч. документы об её исключении. Ответил на пару сообщений. Убрал с сайта ОН из раздела «для СМИ» страницу Рындзюнской, т.к. на могиле её потомки уже дано установили памятник, но не конкретно ей, а всей родне, кто в этой могиле. А я только сейчас смог этот пункт вычеркнуть из повисшего у меня на шее списка дел. Для Гостивших работал над страницами матери В. Цоя, и художника Бирштейна, дал также эпитафию «Твоя жизнь – луч недолгого…» Выложил.

       Нашел в Википедии в статье "Некрополистика" упоминание о нашем Обществе и ссылки на него. Это хорошо. А ещё кто-то Вконтакте создал блог «Общество некрополистов» и что-то даже размещал в нём, но в январе этот неизвестно кем созданный проект заглох. Кто-то даже спросил неведомого блогера, не ему ли принадлежит сайт Общества некрополистов. Блогер не ответил. Ясное дело, не может же он сказать: да.
       Но есть и плохое: несколько упоминаний в старых статьях, что Ч. – пресс-секретарь ОН. То есть так или иначе она будет оставаться с нами связанной хотя бы старыми публикациями непонятно где. Тут уж ничего не поделаешь. Хорошо хоть в новостях ОН выдается инфа, что 18 мая Ч. исключили.

       Редактировал Дневник за сентябрь-декабрь 2018 г. Завтра вечером попробую его ещё раз просмотреть и можно выкладывать. Или пусть полежит, подождёт?

       На работе. Из записной книжки:
       1. Пристукнутка – тормознутая женщина.
       2. Вроде смотришь на себя и на жизнь, и придираться ни к чему не хочется. Все такое красивое, солнечное, у людей глаза живые, движения порывисты, на лицах румянец, женщины одеты красиво, бери и любуйся, да только, что бы ни показывали мне глаза и здравое размышление, в чувствах другой образ: в этой ложке мёда столько бочек дёгтя, что мой оптимизм кажется мне как минимум неоправданным.

      Вечером

      Ну хватит, оставь Дневник в покое, выложи и забудь!

       С утра в комп не заходил.
       Обещанная жара оказалась не столь жаркой, за что ей спасибо. К 5 вечера потемнело и начался ливень чуть ли не с градом. Но я к тому времени находился в офисе. Домой уехал в начале 7-го.
       Звонил П.У. у него сегодня интервью на радио, его пригласил кто-то из спелеологов, которые участвовали в проекте по установке памятника на могиле Стеллецкого, видимо, будут говорить о Стеллецком, упомянут его могилу, и Общество некрополистов. Я думаю, в эти минуты идет запись передачи.

       С утра не знал, за что хвататься. Поехал на Ваганьковское. Зашел на могилы Т, опасаясь увидеть знакомые имена на свежих табличках. Но новых захоронений нет. И слава Богу! Пусть все будут живы!!!

       Могилу Дж* не нашёл, хоть и надеялся. Но не беда, торопиться некуда. Одно плохо - смог выделить на посещение Ваганьковского куда меньше времени, чем хотелось.

       У меня никогда не было лишнего времени, даже когда работал на полставки в SfKl - 2 недели посвящал некрополистике и заваливал сайты новыми страницами. Не было времени сначала потому, что я много делал, и хотел делать ещё больше, а теперь времени нет потому, что оно сожрано пятидневкой, и мне даже трудно отвечать на вопросы посетителей о новых страницах на МЗ. Попробуй теперь так просто куда-то добраться... В пору завидовать людям, успевшим выйти на пенсию до того, как твари за красной стеночкой, разворовав Пенсионный фонд, повысили возраст выхода на пенсию, чтобы люди прямо с работы отправлялись в могилу... Такая у нас заботливая власть...

       Ещё по задачам: надо менять фото могилы Репнина, добавлять фото могилы Коржавина. У него временный железный крест, он скорее для того, чтобы могила не потерялась. Вид захоронения сиротливый.

       Позже

       Исправил опечатки, что нашёл на МЗ Пр*, и несколько заметных ляпов. Ответил на письма. Разместил на ФБ очередной Иной лик. Люди присылают для МЗ фото, я скоро в них утону...

       Никуда не поехал, занимался сайтами. Создал на Поэтах страницу Валентина Ястребцева – его родня прислала материал о нём по моей просьбе. Его старую страницу с Гостивших убрал. Создал на Гостивших страницу игумена Бестаева - его прихожанки прислали материал. Создал также без объявления страницу мальчика Серёжи Мочалова (раздел "Дети") - вместо страницы Ястребцева, чтобы счёт страниц на сайте не нарушался.
       Написал Н** и другим, кто присылали разные материалы.
       Поработал над папкой скриншотов моих сообщений. Дал Объявление о встрече ОН в июне. Проколупался с этим весь день. Осталось избавиться от волос на башке и свалиться в койку.

       Ночью спал плохо, измучила духота в квартире, пытался спать под вентилятором. Сколько раз за ночь просыпался и не вспомнить. Просыпался и снова засыпал. Вроде бы и сны видел, да не запомнились.
       Такое впечатление: моё время ускорилось, чтобы поскорее закончиться, так как кто-то в ином мире ждёт, когда же я освобожу на земле место, и он сможет воплотиться. А я не хочу никому уступать своего места, мне рано отсюда, не всё ещё ясно об этом мире и жизни моей. Точка в познании не поставлена. И, может быть, поэтому я своей деятельностью хочу заслужить право ещё немного пожить. Хочется изучать себя и мир, наслаждаться им - несмотря на все возможные в нём неурядицы...
       Дома сейчас такая же жара, как и на улице, хочется выбежать из стен и плюхнуться в реку. Но как представлю, сколько добираться до той реки - дурно становится.
       Посмотрел вчерашние снимки с Кунцевского. Плохие, но для отчёта что-нибудь наберу, да и, может быть, Ольга пришлёт. По сути весь день (до 19.00) занимался тремя страницами. Для НД – Монахов А.М. - танцовщик; Терещенко Дина (в 90 с чём-то лет умерла) – поэтесса. И её же страницу с большой подборкой стихов дал на Поэтах, связав эти две, похожие друг на друга, но всё же разные страницы ссылкой.

       Жаркие дни, почти делающие город курортным, они проходят легко, быстро, но пусто. Вечером меня хватает разве что на пару писем - для кого-нибудь из тех, кто мне писал недавно. Может, причина в жаре? На этой неделе в среду отдыхаем. Да только я вряд ли посвящу день отдыху - надо отчёт писать о встрече ОН 8-го июня, и быстро с ним закончить. Быстро?! Что-то сомневаюсь, что получится быстро.

       Выходной, т.н. День России. Вроде праздничный день, а на улице мрачно. Настроение муторное. С часу дня гуляли с Ладой по Поклонке. Но там хрень и неинтересность. Заскучали. Хотелось праздничной толчеи, а народ сонный. Кто-то неведомый и неинтересный пел со сцены и бодрые праздничные крики устраивал неподалёку от спуска в метро, и курсанты музыкантского училища в барабаны долбили, а другие, гусарами нарядившись, на лошадях ездили, но разве это могло нас развеселить? Ушли. От Филей, доехали до Кутузовской, а там дворами мимо сплошных строек на Киевскую. На Киевской тоже стройки и ремонты. Дошли через мост до Смоленской. А там перекладывание с места на место деньгоотмывочной плитки и бордюров - любимое занятие московских властей. Материт их народ чёрными словами, а им плевать, ведь триллионы рублей, что зарабатывает Москва, нуждаются в распиле и раскрадаже.

       Воровство в наши дни происходит по древним схемам, достаточно прочесть того же гоголевского "Ревизора", чтобы это увидеть. По сути, амфорический вернул или почти вернул Россию в царские времена, но в другой, естественно, модификации…

       Вечером наслаждался тем, как вливались в окно кухни прохладные воздушные потоки. После духоты последних дней это - настоящее блаженство, когда по телу скользит вечерняя свежесть.

       Приснился Сталин. После разговора с ним, могу о нём сказать: умный, хитрый, двуликий, страшный, трагически сложный и уставший от власти, но неспособный от неё отказаться, потому что не диктатор, а государственник, а это - миссия, груз тяжкий, образ жизни и величайшая несвобода...
       Что же до Сталина, то когда с ним говоришь, непонятно, в какой момент его улыбка или шутка может стать для тебя или того, о ком он говорит, фатальной. И, в то же самое время, он мог оставить без внимания чей-то серьёзный проступок, хотя и показывал тому, кто его совершил, что всё видит, слышит, не забудет. В моём сне Сталин небольшого роста, меньше меня (а я - 1 м.70 см.). А на фотографиях и в кадрах кинохроники он смотрится крупнее, выше, солиднее.
       Не знаю, походил ли настоящий Сталин на увиденного мною во сне, но от того Сталина, которого я видел, лучше было держаться подальше, хоть он и не был тем тираном, убийцей и садистом, каким его в наши дни рисуют все, кому не лень.

       В конце дня могу сказать, что я остался днём недоволен, как и собой, и своей жизнью, и временем, которое от меня ускользает, и забвением, что меня ждёт, и тем, что мне многое уже не нужно и неинтересно, и то, что я становлюсь нелюдимым и ко многому безразличным, уставшим, жаждущим покоя при полной неспособности проводить дни в покое и безделии. Мне не хватает людей. Я не встречаю именно тех людей, которых мне не хватает. Я с теми, которые сами вошли в мою жизнь и остались в ней.

       Звонил Ю.В. Какой-то старый знакомый, называющий себя, кажется кармическим психологом, просил у Ю.В. мой телефон. Он не дал, мне позвонил, чтобы спросить разрешения. Но я теперь так просто не раздаю свои номера. Человек меня не видел лет 20, а теперь я ему зачем-то понадобился? Зачем? Продиагностировать мою карму? Мне это на хрен не нужно! Попросил Ю.В. узнать, что тому человеку (забыл его имя) от меня надо, не хочу тратить время на разговоры непонятно с кем и о чём. И сам из любопытства не буду звонить непонятно кому.

       Вечером написался текст, где я как бы сам себя спрашиваю: что с тобой те так, почему ты всем и собой недоволен, почему ты просто не можешь жить в радости, почему не можешь наслаждаться каждым днём… И в этом тексте я нашёл для себя подсказку, которая мне поможет в борьбе, как с самим собой, так и с бесами.

       День сложился в депрессивную конструкцию, в которой я вращался как в колесе (вот оно колесо кармы). Порой становилось так плохо, что хоть в петлю. А чисто внешне - все в полном порядке, благополучно, сыто. На улице - лето, а в душе - ад, навалился непонятно почему именно сегодня, и держит. И так тяжело бороться с ним! Но тут работает другая знакомая мне формула под названием "время лечит": с течением минут и часов концентрация ада в душе меняется. А если ещё помогать себе - стараться отвлечься на что-то желательно яркое, энергетически сильное, книгу, например, начать читать, то читая, ты как бы заговариваешь зубы своему аду, отводишь его внимание от себя на что-то иное. Это - работает 100%. Либо борешься с необъяснимым адом, либо ничего не делаешь, а за ним наблюдаешь как бы со стороны, не пытаясь с ним сладить, и через несколько часов он сам отступит, также как и любая боль...

       А ещё меня часа в два дня сморило, и я 2 часа лежал в полусне, и было хорошо, и хотелось, чтобы на эти 2 часа все забыли о моём существовании.

      Напоследок

      Создал для МЗ страницу Е. Осина. Но размещу её завтра вечером. И завтра же попробую отчёт продолжить.

       С утра занимался Дневником за март 2019 г. Вечером продолжу Отчет. Надо его побыстрее с себя сбросить. Утомил он меня.

       Зашел в почту, а там диво дивное, чудо-юдное...

       Надо срочно устроить по этому поводу вечеринку с торжественными плясками, битьём зеркал и порванными баянами...

      Сегодня в полдень амфороптерикс потечёт лапшой на уши - и хоры лизунов в оргазмических спазмах взноют...

      Днём целователя пупочков и щук не смотрел, пробовал смотреть только что. Нудня, блаблаканье, дурильня. Пусть его куры слушают.
       Не умолкнет никак пукалка Алибасова - он в начале месяца глотнул чего-то, и вот 2 недели об этом на всю страну визги и стоны в стиле "Пусть говорят". Ох, и носят журнашлюшек алибасовские ветры: пишут, что он, то очнётся, то снова в присмерть, то, глазки открыв, не может понять, кто он, откуда, для чего и почему. А его жена гремит жаждой мести и судами. А потом журнашлюшки набросились на алибасовского кота, который пока Алибасов медикаментозно дрых, взял да и слился из дома. Но после истошных воплей: "где мой кот?" - с водевильными приключениями был найден и возвращён хозяину за кругленькую сумму.
       А затем журнашлюки возбудились на имущество Алибасова, будто он уже в гробу и деньги его осиротели... В один из дней журнашлюшки взвизгнули, когда отравленный собственным бредом Алибасов якобы лишил сына наследства. В другой день Алибасов с кем-то драку в собственной квартире устроил... И снова шум! Не находилось ли в бутылочке, из которой он хлебнул, нечто столь кайфотическое, что глюки вместе с Алибасовым ловит и вся страна. Я думаю, он просто обязан, когда реально помрёт, сделать из этого многосерийное ток-шоу, и даже в могилу опуститься со скандалами и буйствами.

      Закончил отчет о встрече ОН 8-го июня. Отчет никакой, но фотографий много, почти 40. Пусть хоть так. Думаю, в субботу разместить. Сейчас - ничего не хочу.

       Доработал написанный ещё в четверг отчёт и разместил.

       Был вынужден удалить с Гостивших страницу М. Трошина, так как на мой хостинг наехал Роскомнадзор, и хостинг потребовал от меня решить проблему с этой страницей, чтобы её содержание не нарушало никаких законов. Сначала не понял, что не так в тексте об этом мальчике из глубинки, материал о нём кто-то мне прислал много лет назад. А когда прочёл стихотворение мальчика на его странице, понял. Стих оказался антисемитским и антикремлёвским, а сам мальчик в свои 16 был ярым националистом. Он погиб при невыясненных обстоятельствах.
      Наверное, достаточно было убрать со страницы этот стих или заменить его безобидным, но мне проще убрать страницу с сайта, чем бодаться из-за неё с дуболомами из Роскомнадзора.

      Думал об этом юном националисте. Пришли в голову мысли. С одной стороны, в 16 лет молодым людям кажется, что они одни знают истину, и поэтому его убеждённость в правоте своих воззрений находит воплощение в его стихах; а с другой стороны, все его мысли и взгляды - заимствованы у взрослых, и на них можно смотреть либо снисходительно, пытаясь провидеть, как грядущее будет корректировать мировосприятие этого мальчика, либо качать головой, что ребёнку запудрили мозги задвинутки, поехавшие головами на национализме и православии.

       В Грузии уже который день антироссийские выступления. И все из-за того, что представитель России не в то кресло сел на заседании. В результате волнения на улицах - истошные вопли о российских оккупантах… Не знаю, в чём там дело, но судя по ситуации - происходит какой-то бред, а наши власти могут организовать Грузии маленький кердык. Уже прекращено транспортное сообщение. Грузины, которые кормятся за счёт туристов из России - уже взвыли. Посмотрим, что дальше.

       Вечером получил по почте от Минюста РФ бумагу-предупреждение, оказывается, Общество некрополистов, как организация, было обязано каждый год сдавать в Минюст отчётность о своей деятельности. Что за отчётность, впервые о ней слышу? И почему Минюст больше 10 лет с нас никаких отчётов не требовал, а тут проснулся, и жаждет их за все годы существования Общества, причём сдать их нужно до 2 июля. Знать бы ещё, как они сдаются. Надо разбираться и решать проблему. Но я уже знаю к кому обратиться за консультацией...

       С утра самого, и до двух часов дня - безостановочная ходьба под зонтом. **** объяснил как сдаются отчёты для Минюста. С его помощью завел на сайте Минюста личный кабинет Общества некрополистов. Начал вечером заполнение бланков отчёта, но сам завтра загружать их не буду, сначала покажу **** - все ли правильно заполнил.

       Суть в том, что пока Минюст не видит деятельности ОН, выраженной в отчетах, у чиновника, который как бы следит за деятельностью Общества, возникает подозрение: а существует ли оно? Потому нам и пришло предписание сдать отчёты. Если мы их не сдадим, чинуши Минюста могут запустить процесс ликвидации нашей организации, а нам это не нужно. Поэтому отчёты отправим и оповестим об этом Минюст отдельным письмом.

       Вчера для МЗ - страница Карцева. Ох и не любил я его "Раков", и не мог понять, чего эти идиоты ржут, когда он со сцены с глупым лицом вещал о раках по 3 рубля, и по 5 рублей.

       С утра на "Могилы ушедших поэтов" - страница Блажеевского. Какие же у него хорошие стихи! И как жаль, что о нём самом так мало информации.

       Написал письмо в Минюст:
       "Доводим до вашего сведения, что нарушение Некоммерческим партнёрством "Общество некрополистов требований пункта 3.2 статьи 32 Федерального закона №7-ФЗ от 07.10.2010 № 252 устранено. Отчёты о деятельности Некоммерческого партнёрства "Общество некрополистов" с 2009 по 2018 годы на Информационном портале Министерства юстиции РФ http://unro.minjust.ru размещены. Впредь обязуемся размещать отчеты о деятельности Некоммерчесткого партнёрства "Общество некрополистов" в определённые законодательством РФ сроки».
       Дал объявление о встрече ОН.
      Вспоминал детскую писательницу Софью Прокофьеву и писателя-фантаста Юрия Никитина - давно о них не слышал, живы ли? Живы! Прокофьевой 90 лет, заодно интересовался и её родителями - Леонидом Фейнбергом, которого я знал по его поэтическому псевдониму - Леонид Корн, и Верой Марковой - исследовательницей японской поэзии. Как жаль, что стихи Корна и его страшный биографический роман о больнице, где он в 70-е годы лежал на гемодиализе - ушли из моего архива в неизвестном направлении после 1993 года.
       Подумал: надо мне и на могиле Фейнберга и Марковой побывать когда-нибудь, вроде бы они на Головинском. Фейнберга в реале я не знал, он умер в 1980 году, а вот В. Маркову видел один раз - был ей представлен, а потом говорил с ней один раз по телефону... - весной или летом 1990 г. Она уже тогда была старенькой, сидела в уютном кресле. Но больше меня интересовала Софья Прокофьева, которую я с детства считал классиком детской литературы и думал, что она давно умерла. Я прямо сказал ей об этом в день знакомства, и ей было приятно это услышать. Как жаль, что знакомство получилось шапочным, поскольку к концу 1990 года меня вынесло из проекта, задуманного в 1989 г. с Т.З. и другими и проект литературного журнала трансформировался в издание первой в СССР книги Александра Меня "Таинство слово и образ" (изд-во Ферро-Логос, Ленинград, 1991) на чём всё и закончилось.

      С Ю. Никитиным тоже вроде бы всё в порядке, он написал ещё одну книгу о себе "Мне 75". У меня есть его книга "Мне 65". Надо и вторую найти или скачать.

       Отремонтировал страницы: Н. Мордвинова на НД, Калатозова на МЗ. Убрал две битые ссылки. Разместил на НД страницу художника Черемных М.М. А ещё мне не мешало бы найти среди снимков с Кунцевского за прошлые годы - фото могилы Ореста Верейского. Давно пока создать его страницу на МЗ.

       А вот и плоды солнечного (или лунного) затмения, о котором говорил Ю. Спасительница старушки написала километровое письмо по мотивам своего изгнания из ОН. Оценив километраж письма, возопил: нет, только не это! Не сегодня!

       Встреча ОН на Пятницком получилась, были даже интересные находки. На могиле Рувима Морана убрались, а то работники кладбища устроили на могиле свалку мусора. Дам это в отчёте. О письме Ч. если и упоминалось, то вскользь и с иронией.
       В августе встречу проведём на Донском - там упыри в рясах снова гундят о выселении колумбариев из здания бывшего Первого московского крематория. Но им этого мало: видите ли, мешают им захоронения в монастырской стене со стороны Нового Донского. А другие не менее упыристые деятели, но из другой конторы, вообще решили распилить бюджет города, придумав реконструкцию Нового Донского. И зная, в какой стране мы живём, имеет смысл сказать: вполне реальна опасность, что многие захоронения людей, оставшихся в истории 20 века, в результате реконструкции будут утеряны... Мне же хочется сделать как можно больше панорамных снимков живописных колумбариев Донского, их рано или поздно снесут по причине ветхости, если не в 2020, так в 2050 году. И я хочу, чтобы с помощью моих снимков, за счёт их цветности наши потомки могли воображением своим перенестись из своего века в наш век, нашими глазами посмотреть на то, что в их веке будет совсем иначе выглядеть.
       Эти мысли - о разных веках и цветных фотографиях, сближающих нас с потомками - пленяют моё воображение. Одно только печалит: не знаю, что предпринять, чтобы мои архивы после меня не пропали. Кстати, их давно пора разобрать, систематизировать и каталогизировать. А то я не помню, где у меня что, и спроси меня: не попадалась ли мне могила такого-то - не отвечу. Никто не может помнить каждую свою фотографию, сделанную за последние 13 лет. Надо составлять каталог, но где взять для этого время?

      Добавил на МЗ – обновленную страницу Тихановича – памятник установили, его фото Т. прислал.

      Убрал с ОН G. Он письмом заявил о выходе... Сообщать о нём как о Ч. - не вижу смысла. Я бы и о Ч. не написал ни слова, если бы не нужно было реагировать на похождения Ч. О ней нужно было сказать для тех же СМИ или для тех, кто за деятельностью ОН следит, никак себя не проявляя, чтобы ОН не связывали с Ч. А что касается G, то он по скандальным ток-шоу не таскается, и в этом плане за него не стыдно.

       Изменил немного текст в "Об Обществе". Разделил задачи ОН на 2 части, первая часть – основные задачи, вторая часть – всё то, что мы можем делать, но лишь при наличии у нас времени, возможностей и желания, чтобы всякие люди не пребывали в уверенности, что мы обязаны заниматься всем, что в уставе Общества юристы прописали. Устав ОН - типовой, в нём много чего прописано. Если всему следовать, то Общество будет не поискам могил заниматься, а черти чем, типа фиксирования каждого чиха в протоколе общего собрания.

      В 10 утра вылезло солнце.

      На МЗ обновил стр. Р. Фраермана, мы вчера на ней убрались, а то завалили могилу мусором...

      Для Гостивших (продолжение): Бассин Ф.В., психолог; Титов И Ф. художник.

      Позже

      Колупаюсь по сайтам с не заметными мелочами, исправлениями опечаток. Незапоминаемым мелочам нет конца и края. Я скоро от них с ума сойду!

       Добавил панорамный современный снимок могилы Олега Даля к моему снимку могилы 1991 года.

       На МЗ начал страницу актера Петра Зайчено (фото могилы прислали) – завтра размещу.

      Все, стоп. Нужно срочно упасть на лежанку и перевести взгляд от некрополистики на бессмысленное мельтешение цветных картинок телеящика, под их бла-бла так приятно уплывать в сны.

       Пятница день почти счастливый, завтра не на работу. Сегодня думал: как бы мне кратко рассказать о концепции Общества в разделе «О нас» и «Для СМИ». Там хочу обязательно донести мысль, что мы (ОН) никому ничем не обязаны, никому ничего не должны, а то многие питают иллюзии, что могут придумывать для нас обязанности и давать задания, да ещё и понукать, недовольничать... И также давно пора написать для СМИ, разъяснив, что такое ОН, чтобы журналисты знали, о чем мы можем дать интервью, а с какими вопросами к нам лучше не обращаться.
       Хочу, чтобы задуманный текст был кратким, но емким, понятным, без лишних словесных нагромождений, чтобы в случае чего - просто давать на него ссылку. Сделал множество набросков в блокноте. И да, добрался, наконец, до километрового письма Ч. В нём обидки, нытьё, лукавые самооправдания, указы и поучения. Несчастная женщина...

       Ночью приснился апокалипсический сон. Ждали конец света, и таким ярким было его ожидание, и не мной одним, а всем миром... Но событий не помню, помню только эмоции. Сон прервался в тот момент, когда час конца света наступил, и стали вдруг исчезать люди, их как бы забирали, а их тела в прах обращались, но это не воспринималось чем-то ужасным, или карой за грехи, или смертью, это было нечто иное, непонятное, хоть и естественное, ожидаемое. Этот сон прервался в тот момент, когда я вдруг испугался, что сила, заставляюая людей при мне обращаться в прах, доберётся и до меня…

       День.

       Отредактировал, смонтировал и разместил на сайте ОН отчёт Котова о посещении им могилы Монсеррат Кабалье. В Гостевую ОН пришло забавное сообщение в защиту Ч.

       Автор: Chiarenza

       Текст: «Здравствуйте. Я всегда с огромнейшим интересом читаю все отчеты и встречи Общества. И очень неприятно удивлена, что Елену Черданцеву, пресс-секретаря и очень талантливого автора, оказывается, удалили из Общества. И я в недоумении. Это разве незаконно - выступить в ток-шоу и инициировать его, благо это напрямую связано с профессией Елены (она журналист). Член Общества некрополистов уже приостановлен в своей свободе совести и в конституционных правах? По-моему это выглядит как-то уже несколько шовинистически. Извините, если чем обидела.»

       Какие конституционные права, какая законность, какой шовинизм? Что за идиотка прикалывается?.. А может это кто-то, решивший посмотреть, какой будет моя реакция на идиотизм? Не удивлюсь также, если это написал т.н. "конь императора", что когда-то явно грезил вступить под своды триумфальной арки подобием завоевателя Москвы... А впрочем, какая разница, кто написал, главное, что сообщение подойдёт для коллекции идиотских посланий.

       Закончил отчёт о встрече ОН. Выложил. Он получился коротким, а длинным и не задумывался. Много фотографий дал, тексты читает не так много людей, а фото смотрят даже самые ленивые.

       День прошёл быстро и мимо. Скоро, говорят, лунное затмение. Не ждать ли новых затмений у некоторых пылких, выраженных в новых приступах графомании? Её прошлый текст поступил именно в день солнечного затмения.

       Вечером на меня набросились письма и победили.

      Один человек, хлопоча за своего друга, интересовался, не полагается ли другу компенсаций или пенсий за его бабушку, труженицу тыла, умершую 2 года назад. Я думаю, жирная дуля ему полагается! Странно: вместо того, чтобы пойти в соответствующую инстанцию и всё выведать, человек интересуется этим вопросом у своего знакомого, а тот, спрашивает у меня, живущего за тысячу или пару тысяч километров от города, где жила и почила его бабушка. Наверное, кто-то думает, что я, коль сайт о могилах создал, то владею и другими вопросами, связанными с умершими. Ответил тому человеку, посоветовав его другу идти в госорганы. Но мне кажется, он не пойдёт.
       С этими письмами я окончательно упустил время, и сегодня не смогу сделать страницу Пименова. Разве что завтра.

       Утром просыпаюсь в 4 с чем-то. Если лежать в полусне до 6 утра, вставать тяжелее. А в 4 – нормально. Но как не хочется вставать в такую рань, хоть уже напитанное свежестью утро ворочается за окном. Хочется сладких грёз, но их нет, есть муторные видения, такие мне не нужны.

       Сегодня на работе – не мой день, образовались препоны, но не особо расстроили. А в офисе на эту тему хихикнули.

       Вечером начал страницу Марка Гроссмана, но смог только смонтировать саму страницу и подобрать стихи. А составить биографию не получилось. Попробую завтра.

       Звонил брат на счёт поездки на могилу мамы в день её рождения. Едем.

       Ощущение дня: больно быстро время летит, но медленно дела делаются, транспорт ходит, еда готовится...

       Стараюсь жить под девизом: радуйся жизни, а не злись на неё, у тебя всё есть, наслаждайся этим, радуйся жизни сейчас, потому что завтра такой возможности может и не быть.

      С утра доделал страницу Харитонова и разместил на МЗ.

       Ездили с С* на могилу мамы, ей бы сегодня исполнилось 72 года. В этот день она всех нас собирала дома. Зашли также к деду и дяде, брат их не мог помнить, поскольку родился через несколько лет после их смерти. А я помню, и ему о них рассказывал. Затем мы расстались. Мне нужно было к Бган и Караваевой, а это разные территории кладбища. У Бган как будто ограды и не было. Спёрли.

А у Караваевой всё в порядке. К ней кто-то ходит.

       Заходил я и к маме Т.Т. Я по виду фотографии её могилы знал, где она, и не ошибся.
       Кладбище огромное, и отмахав по нему бог знает сколько, понял, что устал и пора домой. А мне бы там полазать в дебрях, может, кого нашёл бы... Раньше я начинал уставать не столь быстро. Но всё же, устав от быстрой ходьбы, могу радоваться: значит у меня с "мотором не так уж и плохо, коль признаки усталости наступили через два или три часа. При больном сердце люди устают очень быстро. А в Бакулевке человек с кем я лежал в одной палате (он готовился к шунтированию) рассказывал, что ему тяжело дойти даже от нашей палаты до туалета. Так что зря я на сердце жалуюсь. Но всё равно иногда оно напоминает о себе: тут, мол, я, не забывай...

       Сегодня день ВМФ, а я сегодня только один раз видел бывших моряков. Но это от того, что я в центр не заезжал.

       Ничего по сайтам не делал, отдыхал. Только исправил две опечатки, ответил на сообщение в ГК, и на одно письмо. Тяжко было на работе, меня будто камнями завалили. Усталость, каждый шаг дается с трудом. То ли не высыпаюсь, то ли сам себя снова мучить начал, что мало делаю. По-моему, нужно отбросить бесконечные дела и учиться жить без несбыточных требований к самому себе. Да и непонятно для кого я это делаю. Сгину и выбросят всё.

      Вчерашнее продолжается. Хотелось отоспаться за 10 лет. Говорил: смертельная усталость, но сразу бил себя по языку. Часто, когда шёл по городу или под ним, искал, за что бы уцепиться, опереться, и когда вцеплялся в перила – становилось немного легче. Даже когда на небо вышло солнце, помощь его получилась минимальной. Развлекли же меня и отвлекли немного некоторые мысли, которые от себя в основном гоню. Но сегодня они помогли.
       Ещё полегчало, когда в 17.40 ушёл домой. Хотелось свалиться в подобие временного небытия. Но понимал: не выйдет. Дела захватят и отпустят только после полуночи, а после полуночи - сон, который тоже работа, а не временное забвение, поэтому им не всегда удаётся насладиться.
       Читал Цветаеву «Повесть о Сонечке». Чувствуется, что Цветаеву куда-то уносит, и не о Сонечке уже она пишет, а Сонечку выдумывает или домысливает. И рисует на самом деле свой портрет. Она в тексте Сонечку лишь поминает, и видишь: да, это "о Сонечке", но Сонечка быстро кончается, и остаётся Марина Цветаева со своей пылкостью и отвлечённостью от серости быта. И списывает она Сонечку со своих мыслей о Сонечке, создаёт миф о ней. Она неминуемо фальсифицирует образ мыслей Сонечки, когда повторяет узоры слов, якобы Сонечкой сказанных. Эти узоры повторить невозможно, особенно, если мысль не проста, многоветвиста и цветаста. Повторить можно только мысль простую, банальную. А потоки чужих чувств, которые мало когда нараспашку, пытаться облечь в свои слова – занятие по большому счёту лживое. Но эту ложь я оправдываю и прощаю, называю красивым словом "литература" потому, что эта ложь вырастает из тщетной попытки, чувственно осмыслив человека, нарисовать его многомерный портрет.

       Это просто кошмар и пытка - писать урывками отчёт о встрече ОН. Утром постоянно смотришь на время, чтобы добраться до работы без опоздания, а вечером ничего не получается из-за усталости. Это просто невозможно: две недели тыкаться и не мочь ничего дельного написать. Читателям кажется, что отчёты пишутся легко, потому что легко читаются, но кто бы знал, каких усилий они мне стоят. Как трудно, порой, настроиться на текст, соединить то, что внутри меня, с тем, что должно на выходе стать толпой букв, соединённых между собой в простодушной пляске. Вот и сегодня с утра бросился к компу, да только опять споткнулся о самого себя, и понял: ни строчки не могу написать. Сейчас мечтательно смотрю на субботу и воскресение, может, они мне помогут сломать барьер между мной и текстом, который написан внутри меня, но не записан черным по белому. Требуется перекодировка чувств и воспоминаний в словесные образы, да ещё и как-то добиться точности. Хочу написать Отчет и сбросить его с себя, как обузу, хоть на пару, недель, но даже отдохнуть от неё не успею. Скоро предстоит выдавливать из камня новый отчёт - сентябрьский. Нет, он не скоро, а слишком скоро!

      Писал весь день Отчет о встрече ОН 3 августа. Получилось написать большую часть, осталась концовка, как смотрели писателей, которых Р. нашел в базе G. Но плохо то, что весь день меня выкидывало из интернета.

       Вчера вечером закончил Отчет, и вроде доволен, но увела не в нужную сторону необъяснимая нервность и маята, а ещё во мне пробудился обжора: я набросился на припасы, будто сто лет меня держали на голодном пайке. Теперь мой холодильник почти девственно пуст. А ещё за домами стоял грохот и казалось: скоро въедут на мою улицу закопчённые бронемашины.

      За 4 часа - ничего путного. Только обновил 2 стр. На НД – добавил, наконец, присланную инфу для страницы Д. Мельникова и одного студента. Год эта инф. лежала. Ещё мин 10 и надо бежать на работу. Очередной день борьбы с собой и попытка самовоспитания. Вроде и делом занят, и гуляю, что полезно для сердца, но всё равно собой недоволен, и потому не могу чувствовать себя свободным и принадлежащим себе.

       Твержу: вспоминай себя в те времена, когда ты жил без оглядки и на приближающуюся старость. Я ведь потому был счастлив, что ни на кого не оглядывался. А как стал оглядываться, так и умерло счастье. Твержу себе: вспоминай дни, когда ты мог ехать неизвестно куда в троллейбусе и ни о чем не думать, ничего от себя не требовать, наслаждаться течением самого бытия за окнами. Мне году в 2017 казалось, что я вновь начал обретать способность гулять по Москве, такой теперь обновлённой, блистающей, туристической, не спящей, но потом устроился на работу, и всё закончилось, водоворот сует закружил...

       Вечер.

       Дома многое нужно, но я приехал и понимаю: ничего не хочу делать. Устал. Нет настроения. А думал 2 стр. для НД создать. Зарыт в делах, и само то, что они висят на мне - меня раздражает, хочется разом всё сделать, но реальность медленнее мыслей и чувств, движущихся внутри меня со скоростью миллион километров в секунду.

       В Москве затеяли праздник флага России – аж все выходные. Но я вчера побывал на Калитниковском, а сегодня никуда не хочу, да и траты в плане денег неоправданно большие. И ладно бы на что-то нужное, а то на самую банальную жрачку. С удовольствием подарил бы кому-нибудь мой отменный аппетит и ограничивался хлебом и водой.

       Обновил страницы на НД : Берегового, Бурковой, Говорова, Цубербиллер, Антаровой, Бессмертновой, Курочкина, Радлова, Гулабянца, Шелепина, Фадеева, Эшпая, Кагановича, Степановой (Ангелины), Рязанова и др. А на МЗ – Папанова – наконец то увеличил фото его могилы. Исправил опечатки на стр.: Баталова, Андровской.

       Сегодня погиб какой-то, как пишут, подающий надежды режиссёр Хомский – камера зафиксировала, как он на большой скорости врезался в фуру. Он в последний момент попытался уйти от столкновения, видимо, поздно заметил опасность... Умер до приезда скорой. Меня такие вещи ужасают и в то же время притягивают неожиданным фактом встречи человека со смертью. Человек ехал и не знал, что скоро его жизнь сократится до нескольких секунд. А потом, будто вспышка - мгновенное осознание опасности, удар, и последние мгновения, как трагическая кульминация, итог и недосказанность. Куда он ушёл – неведомо. И жизнь его начала процесс погружения в забвение...

       Вечером чуть было набело не написался новый стих. Но потом, что называется, муза ушла… И он теперь в куче недоработышей - ждёт иного часа, чтобы заново родиться. Но в целом день неплох, тих и приятен, как и вечер.

       Создал для Поэтов страницу Сопровского. Разместил. Кстати, его стихи мне никогда не нравились – ни в 1989 году, ни сейчас. Но как человек он производил хорошее впечатление. Кто же мне сообщил, что он погиб? Но точно помню: это произошло в телефонной будке, откуда я кому-то из поэтов звонил. Могила Сопровского заброшена, её снимки получились куда хуже тех, что погибли в январе 2012 года.

       Ночью интересный сон: меня кто-то спросил, что такое "не преображённое Бытие"? И толи я сам, или кто-то изнутри меня выпалил не определением, а формулой, требующей перевода. Я сразу проснулся и бросился к бумаге, но словесная формула стала стираться из бодрствующей памяти. Но я успел записать:

       "Плоть, проходящая в своей трансформации через смерть". Наш мир не преображённый, потому что в нём есть растворённые друг в друге добро и зло, и есть смерть, всем живым существам приходится через неё проходить, всякий раз начиная жизнь заново в новых формах и телах, в новом времени, которое строго ограничено для выполнения человеком в мире своих функций и взаимодействий с другими живыми и не живыми существами. Когда этот мир рано или поздно неведомо как и когда, но неминуемо преобразится, в нём не будет смерти. И один раз воплотившиеся в преображённом мире люди (а может уже и не люди вовсе) - не будут умирать, но будут трансформироваться, менять формы и обличия, как мы сейчас, не умирая, незаметно меняемся и душевно и телесно, трансформируемся из ребёнка в старика и только потом умирая, когда разрываются наши связи с нашим телом, а значит, и самим этим миром, из чьей плоти взято это тело. В преображенном мире смерти не будет вообще, а будет вечная трансформация, преображение, и, если потребуется переход из мира в мир, то он будет происходить без расставания с телом.
       Ещё один вариант этой формулы – «Не преображённое бытие – жизнь, проходящая в своей трансформации через смерть.»

       С утра подумал, что сегодня среда. И каково было разочарование, что только вторник. Среда задерживается ровно на сутки.

       Вечер.

       На работе работы мало. Большую часть дня просидел в офисе. Посмотрел йеменский фильм с забавным названием «Мне 10 лет и я разведена». Но ничего забавного нет, фильм о проблеме арабских девочек, которых помимо их воли родители выдают замуж за взрослых мужчин (а по сути - продают) со всеми ужасными последствиями для девочек. Одна из них стала известна на весь арабский мир тем, что выиграла суд против своего мужа, и против собственного отца, и судом была разведена. Фильм тяжёлый. Но любопытно было с его помощью виртуально побывать в Йемене.

       Узнал, что сегодня, когда я стоял на автобусной остановке, в больнице умер актёр Александр Числов. Он был мастером эпизода, снялся во множестве фильмов. Я с ним познакомился на съемках короткометражки "Страшная мысль" в 1995 году. Я тоже снимался в этом фильме, и быть может, меня при монтаже картины не вырезали вместе со сценой погони толпы за заглавным героем. Этот фильм по одному из рассказов не то Зощенко, не то Хармса. Точно не помню. Мне понравилось выступать в качестве актёра, у меня даже слова есть, всего два: "пьяный это...". Интересно, можно ли найти "Страшную мысль" в Интернете или на Трекере? Числов в этом фильме играл милиционера. Я запомнил его потому, что у него некрасивое лицо, но он был заметным именно благодаря своей некрасивости.
       Он мне что-то рассказывал о фильмах, в которых снимался, от него я узнал, что есть фильм "Сто дней до приказа". А потом я не раз общался с ним на других съёмках. Он меня почему-то запомнил. Последний раз я случайно встретил его на Горбушке, где был по работе, это год 2008 или 2010. А ещё у меня почему-то возникло смутное ощущение, что с ним может плохое случиться, хотя он выглядел благополучным. Это было такое же неосознанное и необъяснимое чувство, как незадолго до гибели Цоя, а затем и Сорина. Но в случае с Числовым это чувство тревоги возникло за много лет до его смерти. Пишут, что он в последнее время имел проблемы со здоровьем. На его последних фотографиях, найденных в Интернете он выглядит столь ужасно, что его и узнать нельзя. Надо бы почитать, что с ним стряслось. Очень жаль его. К сожалению, он из тех эпизодников, которые как артисты, так и останутся нереализованными и после смерти быстро уйдут в забвение. Надо задержать его в этом мире - посвятить ему страницу на МЗ.

       Оказывается, ситуация с Числовым стала темой ток-шоу Малахова. Там реально кошмар, и непонятно как получилось, что артист настолько опустился, что лежал дома и ходил буквально под себя. Ответа так не прозвучало. Но я предполагаю, что он, скорее всего, был нестандартной ориетации. Мне так показалось, ведь вокруг него вертелись какие-то молодые люди, два актёра у него жили, один из них аж 15 лет. Тёмная история и странные отношения с этими жильцами, и каждый на передачу пришёл, но чувствовалось, они старались о многом умолчать. И сам Числов тоже. И вот вчера Числов умер. Думаю, у Малахова будет о нем ещё одна передача. Возможно, его похоронят на Николо-Архангельском в могилу его тётки – так пишут в СМИ. А сегодня родня заявила, что им Числова не на что хоронить, с них запросили почему-то 500000 р. Откуда такая сумма, если там всего лишь подхоронение урны с прахом? Или журналисты, как и всегда понапускали вонючих туманов?

       А дни на работе летят всё быстрее и быстрее. То, что быстро летит время на работе - хорошо, а то, что оно от меня убегает - плохо!

       День прошёл неплохо, но в целом - пустой, бесцветный. Но коль ничего плохого не случилось, то его можно назвать хорошим. Но как не смотри, а живёшь с ощущением, что каждый наступивший день ещё ничтожнее, чем вчерашний, и это ощущение не только у меня. А если каждый день хуже минувшего, то это - схождение по ступеням вниз, рано или поздно должно упереться в самый нижний этаж - дно, если конечно, сама моя жизнь не погружаются куда-то, у чего нет дна.

      С некоторых пор я перестал следить за любыми некрополистическими проектами, кроме своих собственных. Не хочу ни на кого оглядываться, бегать наперегонки, а хочу потихоньку, и главное, в своё удовольствие, делать то, что считаю нужным. А всё лишее, мешающее, отвлекающее - а ну его к лесу раком...

       С утра – яркое солнце, хоть и обещали пасмурную погоду - она-то мне и нужна. Но хвала вицлипуплям, ганешам, и прочим чунга-чангам, к полудню, действительно, стало пасмурно, и я, бросив бесконечную мелочевку на компе и сваренный суп, бросился на Востряковское - за Кобзоном и Лонго, а затем на Новодевичье - за Говорухиным. И все одергивал себя, пытаясь замедлиться, потому что чую: опять гонюсь за могилами. Не нужно умножать в себе суету, она убивает саму возможность счастья!

       Обновил на МЗ стр Ларисы Белогуровой – установлен памятник. Фото прислал Вл. Маслов, занёс его имя в "список благодарностей". Искал инф. по Дмитрию Брусникину для МЗ.

       Странное дело, хожу по улицам мрачный, подневольный, и сокрушаюсь частенько, что я не дома, и не занят своими проектами. Но с другой стороны понимаю, что эти хождения по городу для меня – благо, я ведь знаю, к чему может привести зацикленность на проектах – к почти полному выгоранию интереса к ним. А на работе я и за собой наблюдаю, и путешествую по городу, равному целой стране. И деньги зарабатываю, и влияние на себя бесов изучаю. Изучаю свои реакции на раздражения тех или иных явлений или людей. Выявляю причины своих негативных чувств. И они как нечто непроработанное, провоцируют нападения на меня бесов. Я знаю, что такое маниакально штамповать новые страницы сидя без рубля, и в качестве аплодисментов получать гундёж невидимых недовольников. А ещё есть куча диванных знатоков некрополистики, эти меня восхищают: ни одной могилы сами не нашли, но лучше всех осведомлены, кто где похоронен...

      Я всегда неудовлетворён своими душевными состояниями. Мне не хватает уюта внутри себя. Так было и в лучшие периоды жизни. И это - как ложка дёгтя в бочку меда. И сейчас тоже такое ощущение, и я пока не знаю, где внутри меня причина этого. Если я понимаю причины моих проблем, связанных с нападением на меня бесов, то я не очень понимаю, откуда во мне такая лютая, неудовлетворенность собой, даже когда всё неплохо по жизни складывается. Я умею бороться, заставляя себя смотреть на себя с позиций: ну что тебе не так... у тебя все есть! Но я не знаю, где внутри меня истоки червоточины. Не то я внутри себя собираю все свои несовершенства и осознанные потери, думаю о неминуемости старости и смерти, и тем самым отравляю себя мыслями, как на уровне подсознания, так и через картинки, рисуемые страхом. А ещё меня тревожит чувство незащищенности от мира сего, хоть я родился внутри него и падение на меня его громад - естественная среда обитания. И мне суждено бороться с собой, стучать внутри себя в небесные врата. Искать Бога как опору и ответ на все вопросы. Искать и находить, чтобы снова терять... И так до последнего вздоха!!!

      Такое впечатление, что сейчас могилы не снимает только ленивый. Интернет заполонили каналы бойких мальчиков, приходящих на кладбища со списками из Википедии и удивляющихся: ой, такие-то могилы не можем найти. Наверное, они были уверены, что все знаменитости в один ряд специально для их каналов у самого входа похоронены, чтобы ожно было всех за 5 минут отснять, и в ютуб выложить, или на Яндекс Дзен, чтобы насладиться лайками и комментами подписчиков. Смотришь продукцию некоторых таких бойких деятелей и думаешь, что цензура в Интернете очень бы даже не помешала, как средство борьбы с дурновкусием и дилетантизмом.

      Бесы пролезают в меня через то зло, что есть во мне, они пытаются его во мне распалить, и тем самым направить его против меня, чтобы я сам себя уничтожал, ввергал в невидимый, но ощутимый ад.

       Ехал в метро и думал: людей любить трудно, даже видя, что все они такие же жертвы мирового зла, как и я, даже видя, что в них и хорошего много. Я каждый день трачу по несколько часов на поездки в метро, и меня выматывает людское многолюдство, потому, может, я и не имею в себе того отстранённого от людей благодушия, которое позволяет их любить и о них молиться. А ещё, моя беда в том, что я не простил многих людей, которые своими деяниями, оставили о себе не лучшие воспоминания. Есть среди них и те, кого давно нет, но даже их смерть не позволила мне простить их. Моя память не позволяет навсегда закрыть страницу, связанную с этими людьми. и это делает меня открытым для бесов, которые распаляют мои воспоминания, стремясь усилить моё не прощение этих людей. И это им удается, пока я их от себя не отшвыриваю.
       Чтобы не было больше этих нападений, я должен заделать в своей душе брешь, через которую приходят те, с чьими нападениями я борюсь. Для этого я должен простить тех, кого простить пока не могу. Но прощение кого либо не совершается лишь декларативным словом, прощаю, мол, такого то... Простить этого человека нужно внутри себя, чтобы воспоминания о его плохих деяниях если и возвращались, то уже не были болезненными как много лет назад, когда всё только случилось. Но я пока не могу взрастить в себе это прощение.

      ***

       Раньше счастье часто навещало меня, теперь же - такое впечатление - оно, как будто уступает место таким безрадостным реальностям будущего, как старость, немощь и болезни, которые уже во мне, но еще себя не проявили настолько, чтобы я понял, что жизнь заканчивается раньше моего тела. Не хотелось бы, чтобы меня ожидало неминуемое одиночество, и чувство богооставленности. Я знаю, что борясь с этим, я должен буду принять все, что принесут грядущие беды. Это будет трудно, но это необходимо сделать. Быть может, именно эта победа и станет чем-то типа последнего и самого главного экзамена, раде которого я и пришёл в мир, всю жизнь учился у него, чтобы затем уйдя за его пределы, перейти на ступеньку выше на бесконечной лестнице, ведущей из ада на Небеса.

       Очередной день под зонтиком. Осень. Сделал давно задуманный необычный портрет Осени в стиле Иных Ликов, разместил на ФБ.

День хорош тем, что – пятница, а не понедельник, значит под вечер маленькое чемоданное настроение, как перед отпуском. Завтра ОН едет к Д.Т. на могилу – 10 лет как его нет. За эти годы его образ потускнел и отдалился. А ещё я сегодня ощутил, что больше нет потребности каждый год бывать у него. Пора его отпустить... Или это он отпустил если не нас, то меня? Сейчас к нему приходят больше те, кто его лично не знал. Та же Е.Д. его не знала, и Н.Ц. фактически не знала, не говоря уже о Е.Р.

       Ночью почувствовал себя плохо. Вскочил, чтобы зацепиться за жизнь включил музыкальное радио, думал о том, что недавно меня опять навестила стенокардия. Вспоминал, что рассказывала Н.Е. о смерти мужа. У него заболела левая рука, а это верный признак, что нелады с сердцем, он же не придал этому значения. А на следующий день инфаркт…

      Позже

       Не умереть хочется, а остаться в одном из счастливых снов. И никогда не узнать, что умер, забыть мир из которого вышел в сон, ведь из этого мира я не смогу взять ни одного предмета, не могу взять даже чётких воспоминаний, а только самого себя и то глубинное, что впитал в результате слияния с миром на всех планах, изменив себя через это познание, даже не ведая, что только таким и бывает подлинное, тайное от всех и вся, познание - живое, а не ментальное, как то, что из книг, от ума и летучих ощущений.

      Позже

      Музыка в ночи, приглушённая, ставшая поющей тишиной, казалась обещанием долгой жизни.

       Нашел в Интернете стихи друга Петра У. некого Евгения Паперного. Пётр о нём говорит, что он, по всей видимости, скоро умрёт, ибо в таком плохом состоянии, что иных мыслей не возникает. Поэт живет в большой профессорской квартире один с 29 кошками, Петр показывал вчера фото, в каком состоянии квартира… Ужас как захламлена и загажена. Сам же поэт почти не ходит, ничего не ест, лежит среди грязи и хлама, сознание у него замутнённое, он не разговаривает, а что-то мычит. Одним словом, ужас. Пётр с какой-то родственницей поэта у него в пятницу из квартиры выгреб 17 больших мешков мусора, и это только начало. Квартиру надо полностью вычищать и запускать туда дезинфекторов. Уборку Папернов разрешил делать потому, что в такую квартиру он даже врачей скорой вызвать не может. Петр считает, что до смерти поэта остались считанные дни. И Петру очень жаль 29 кошек, их ждёт незавидное будущее, если их куда-нибудь не пристроить.
       Нашёл стихи Е. Паперного. Пётр прав, стихи, действительно, хорошие, философские. Как же не вяжется глубинный образ поэта, выразившийся в его стихах с тем немощным стариком, умирающим в захламлённой квартире.

       Все таки занялся заменами старых снимков на новые, добрался до питерских фотосессий 2015 года: Боратынский, Черкасов, Данзас, Дельвиг, Друян, Глазунов, Глинка, Жданов, Жуковский, Карамзин, Клодт, Крамской, Крылов, Куинжи, Кустодиев, Петипа, Шишкин, Товстоногов, Гумилев Лев, Лохвицкая, Старовойтова, Собчак.

       На сегодня все.

       Утро.

       Только что посмотрел сон с участием гроба. Сон длинный о похоронах известной московской святой – Матроны. Во снах все не так, как в реальной жизни, потому именно похороны, хотя, конечно, мне известно, кто такая Матрона Московская, и где покоятся её мощи. Во сне же её тело лежало в лакированном открытом гробу, и оно почему-то вызывало у меня страх. Я старался от гроба держаться как можно дальше. А все вокруг говорили о Матроне восторженно. Дело происходило зимой, а я был одним из трёх нанятых для работы на похоронах дворников. И еще странно: в этом сне не было ни одного священнослужителя. Запомнилось также, что гроб Матроны был выставлен в не очень хорошо освещенной зале, в которую нужно было спускаться по длинному уходящему вниз коридору. И запомнился образ: я открываю с улицы дверь в помещение, а там темно и только угадывается в кромешной тьме коридор, а далеко впереди свет, льющийся из залы, где гроб. Мне приходилось ходить по коридору. И один раз я прошел почти в полной тьме мимо открытого гроба, и содрогнулся, потому что свет выключен и никого нет рядом. Потом же, когда похороны закончились, гроб закрыли и поставили к стене, накрыли синим покрывалом, и он стал частью интерьера зала, который вдруг превратился в небольшую комнатку со шкафами и полками. А когда я заходил в комнату последний раз, гроба не увидел, и даже стал искать его. А ещё я как дворник отлынивал от работы, разговаривал с огромным дворником из моей бригады, а он орудовал огромной лопатой, словно ковшом. Если сон этот к перемене погоды, и начнутся дожди в выходные, я буду опечален, мне же нужно на Троекуровское.

       Разместил созданные вчера страницы на НД

       Вечером к компу не подходил.

       Ночью снились тревожные сны, заставляющие людей объединяться. Описать их невозможно, они практически забылись, остались отдельные, как бы кадры промелькнувшего кинофильма. Помню, там были одни мужчины, и мы искали способы преодолеть существующее между людьми разобщение, объединиться. И в какой-то миг появилось ощущение опоры друг на друга, ощущение братства.
       Это чувство опоры мною практически забыто, потому что люди настолько отдалены и продолжают отдаляться друг от друга, что между ними происходит война без военных действий. Каждый сам в себе, сам по себе и сторонится себе подобных как источника зла...

       Сегодня мне в Уралсиб, а значит, мимо Новодевичьего. Зайду, сниму памятник на могиле Хворостовского, его недавно открыли.

       Отсканировал пару документов и черновиков стихов, а также обложку некоторых книг по некрополистике (что Пашук привёз) хочу их дать в разделе «Литература» на сайте ОН. Завтра надо ехать на Химкинское – Марьянову памятник установили, благо погоду обещают подходящую.

       Сегодня насыщенный день, не принесший ни грамма усталости. Это меня работа для денег выматывает и многолюдство московское с ума сводит. А сегодня мотался в разные концы города, и ничего. Вот, что значит, делать что-то в охотку.
       С утра на Химкинское – за могилой Марьянова, на ней памятник установили, и неплохой. Оттуда к Вере Ивлевой на Машкинское, и найдя, что там все в порядке, уехал на Троекуровское. Но был вынужден заехать на Международку, в Афимол, у меня там дело... Потерял как минимум полчаса. На Троекуровском оторвался, почти все планы выполнил. И остался доволен, и собой, и городом, потому что он был свободен от наэлектролизованных людских толп.

      Вечер

       После Марьянова занимался обновлениями на МЗ с Троекуровского. Только что всё загрузил. Что буду делать завтра - пока не знаю. Но дома сидеть не хочется. Такие царят приятные дни - грех в стенах киснуть. Но завтра покажет, каким явится ко мне мой насущный хлеб. А ещё я, чтобы не скучать в транспорте перечитывал на планшете «Мастера и маргариту». Бумажная книга воспринимается лучше, но и электронная сойдёт.

       День прошел неплохо, но утомил меня. Вечером создал и выложил страницу Булдакова. А с ним и обновления страниц, что делал вчера. Какая же ирония судьбы: Булдакова уж нет, а реклама бань его голосом - звучала и до его смерти, и в день смерти, и в день похорон, и до сих пор звучит. В этой рекламе он не умирал.

       Днём *** звонил. Кажется, он вляпался в новую любовь. И я порадовался за него, да только тревожно стало. Всё просто только на словах, если они праздные и пустые, а если говорить о ***, то его реальность запутана и немыслима. А реальность умеет такими ремнями людей стягивать, что избавь бог. Как теперь *** разрулит ситуацию, как с имуществом?.. Даже боюсь представить его проблемы. Встревожила скороспелость его ситуации. Действительно ли серьезная любовь, или вспыхнуло любовное приключение, обречённое скоро остыть? Не получится ли: все покипит, сломав прежнюю жизнь, а жизнь новая не сложится? И что делать тогда? Или ещё вариант: расквитался, уехал на дальний остров, а там всё чужое... И рая в шалаше не получится. Будет ли куда вернуться? Всё начинать сначала? Как, где, с кем? Любовь свалилась на голову бетонной плитой?

       Сегодня видел сон, и, наверное, впервые в жизни, я во сне посмотрелся в зеркало и увидел своё отражение. Я никогда не видел во снах зеркал, а если и видел, то не помню, чтобы смотрелся в них и видел себя. Сон был снова про флот, поэтому мой облик во сне носил морскую робу. Я смотрел на себя с интересом, мне было важно себя рассмотреть, сравнить с тем собой, какой я сейчас, важно было понять, похож ли я на себя со своих флотских фотографий. Да, похож, и как и в годы службы, молод и симпатичен. Но внешность всё-же немного отличалась, но вряд ли бы кто-то кроме меня мог заметить разницу. Как жаль, что ушли времена, когда я смотрел в зеркало и себе нравился. И как жаль, что я увидел свой прежний облик, а не теперешний.
       Этот сон я фактически даже запомнить не успел, но могу сказать, что в сне я работал по профессии, то есть, коком, и моя стрепня пользовалась успехом. Вот и все. Главное же: я впервые увидел во сне своё отражение в зеркале.

       Второй день ничего не делаю по сайтам. А завтра снова ехать – на этот раз на Митинское. В 9.30 встречаемся на Вешняках и оттуда на машине П. Будут Симонов и Долгих. До Вешняков мне ехать минут 45. А в воскресение встречаться с С.К. К нему ехать, или к его приезду готовиться. А мне бы отлежаться. Один у меня остаётся день – 4-е ноября - понедельник праздничный. Но много ли сделаю за день? Одно хорошо, 4-го никуда не поеду. На работе заговорили о новогоднем корпоративе. Интересно, откуда возьмутся на него деньги? От корпоратива я отказался, к тому же он в Серпухове. Зачем мне корпоратив, я же не пью, не умею веселиться так, как большинство людей. И что мне сидеть одному за столом и смотреть как толпы пляшут...

       Встреча ОН на Митинском прошла вполне. Нас было пятеро: Петр, Симонов, Долгих, Пашук, и я. Больше никто не приехал. Сначала походили по бывшему Горбрусу, теперь кладбище называется Красногорским. Значит, мне надо выискивать страницы оттуда и заменять "Горбрус" на "Красногорское" - ещё одна задача к множеству других. Помогал Симонову, он теперь генеральские могилы собирает. Привез его на 17 участок, там этого добра достаточно для поднятия настроения. О некоторых А.С. много знает и послушать его о них интересно, одного из них даже на МЗ разместить захотелось. Может, и размещу.
       День был и тем хорош, что и для себя я кое что новое нашёл в дебрях. Нельзя сказать об открытиях, но узнать, что и такие люди по земле ходили, как же интересно!

       К Прокоповичу заходил, и не зря, на могиле теперь памятник, но хоть он и каменный и мог бы хорошо смотреться, но смотрится ужасно, такая халтура, что даже обидно, что Прокоповичу под таким убожеством лежать. Фотографию Прокоповича, выцарапанную на камне горе-мастера так обработали, что обрезали артисту уши, да и положение головы такое, будто её из фотографии вырезали и к чужому туловищу пришпандорили. Шрифт для написания текста выбрали, какой обычно используют для дешёвок из полимергранита.

       Удалось узнать: памятник изготовила фирма "Стела". Случайно не представители "Стелы" похвалялись на "Пусть говорят", что для них поставить памятник Прокоповичу как два пальца об асфальт?. Тогда понятно, почёму и уши обрезаны, и шрифт, как на дешёвых пластиковых памятниках. "Стела" как раз и специализируется на полимергранитных дешёвках. Хорошо хоть раскошелились на каменный памятник... Ещё выяснилось: памятник установили в середине сентября по заявлению вдовы, поданному в контору кладбища. Значит, побывала в конторе. Но почему она на такой убогий памятник согласилась, у неё настолько дурной вкус? А ещё хотела она, чтобы на памятнике её имя заранее выбили, но это желание не выполнили. Не уж то менеджеры "Стелы" её убедили, что место под её имя оставлено на обратной стороне памятника, под орденами Прокоповича? Но зачем там её имя, и какое она имеет отношение к орденам мужа?
       Что-то мне подсказывает: вдова памятник в реале не видела, на могиле после его установки не была. Это ясно по убранству захоронения. Наверное, ей показали примерный эскиз памятника, она его одобрила, а что получилось на выходе - смотреть не ездила. И пребывает в уверенности, что памятник прекрасен. А приедет, увидит, и упадёт в обморок...
       По виду захоронения читается: работники "Стелы" приехали, установили памятник, прибрали за собой и усвистали.
       Я думаю, и сынок Прокоповича, что орал на апрельском ток-шоу, каким он видит памятник, этот шедевр убожества и безвкусицы тоже не видел, а может даже не знает о нём. Но, спасибо талантам из "Стелы", что не сделали памятник ещё хуже. Но если вспоминать многолетнее запустение, что было на могиле Прокоповича, то лучше пусть убогий памятник, чем сгнивший и упавший крест.

       На улице все ещё тёплый ноябрь, и очередная годовщина революции, переделанная в явно надуманный день, когда вспоминается парад на Красной площади 7 ноября 1941 года. В этом году совместили парад с праздничным музыкальным представлением. Опять орала сирена, выпрыгивали из старинных грузовиков, строились, маршировали солдаты в форме 1941 г., звучали из уст отечественных звёзд песни военных лет, одним словом, состоялось шоу по вкусу амфорического. Но такое шоу лучше, чем завывания и дрыгатня на сцене модных в молодёжной среде певцов и певичек, с подтанцовкой в виде смазливых мальчиков. Но мне странно, что на верхушках в какой-то момент стали стыдиться октябрьской революции, и придумали отмечать годовщину парада 7 ноября 1941 года. Зря они стыдятся, лучше бы повышения пенсионного возраста стыдились, поборов на капитальный ремонт, или реформы здравоохранения...

       Вчера ещё раз говорили о громком деле, когда отец выкрал собственных детей, которых шведские власти согласно ювенильной юстиции насильно отняли у отца и отдали в приемную семью выходцев из Ливана. Отняли потому, что посчитали: отец детей не сможет их достойно обеспечить. Вместо того, чтобы помочь человеку, отняли детей, посчитав, что чужие люди о них будут заботиться лучше родного отца. Точно также я слышал, что они охотно отдают отобранных детей на воспитание в однополые союзы...
       Вот тысячу раз, поставив себя на место человека, у которого отняли детей какие-то непонятные чиновники, скажешь самому себе: вот еще один случай, который заставляет говорить о разочаровании в этом так называемом Западе. Нам его превозносили раем земным, а там на самом деле, несмотря на высокий уровень жизни, ну очень всё не в порядке. Долго нам пришлось плестись до истины, что Обладание шмотками и забитый холодильник, машина под окном - ещё не делают человека благополучным и счастливым Это теперь понятно, а в 70-80 годы, при тотальном дефиците в СССР элементарных шмоток и элементарной еды, многим казалось: надели фирменные джинсы, поставили на проигрыватель диск Boney-M и жизнь состоялась, откупорили на праздник банку дефицитнейших шпротов, зажарили венгерскую курицу - и к шикарной жизни прикоснулись... Вот и смотрели мы в 70-80 годы на Запад, где и жрачка любая в изобилии, и джинсы, и пластинки... И потому, когда развалился Советский Союз, не особо плакали над его трупом. Наша вера в Запад была наивна и продолжалась слишком долго, и одному Всевышнему известно, как наша страна не погибла в результате реформ 90-х, проходивших по западным методичкам и под присмотром иностранных кураторов.
       Этот случай с мужиком, укравшим и вывезшим своих детей в Россию говорит, что у нас хоть и не особенно изобильно и сыто, и народ в глубинке непонятно как ещё не спился от безнадёги, но детей здесь никто не отнимет просто потому, что по непонятным европейским нормам чиновники могут посчитать, что родители недостаточно обеспечивают детей. Но и в России, как говорят, потихоньку продвигают ювенальную юстицию, и никто этому не может помешать. Так что реформы по западным лекалам, начатые в конце 80-х у нас продолжаются до сих пор, и плевать тем, кто их проводит на вопли амфорического о духовных скрепах и традиционной семье...

       Смонтировал отчёт Лады о выставке Некрополь 2019 г.

       Звонил С.К. Договорились встретиться завтра у памятника Грибоедову. Это и ему удобно, и мне.

      Создал для МЗ страницу Доренко. Разместил примерно в 14.05.

       Закончил сканировать «Чёрную книжку» с наклейкой «movie».

       Дал ссылку на новый сайт Мошкова "Пантеон России". И как Алексей всё успевает?

       Убрал со страницы ссылок прекратившие существование сайты «Ташкент память» и белорусский сайт «Некропали».

      Отсканировал Д., т. 11.

       Некто сфальсифицировал могилу актрисы Антонины Максимовой. Ответил тому, кто дал у меня в ГБ МЗ ссылку на страницу с этой фальсификацией:

       Это не могила актрисы Антонины Максимовой. Какой-то бойкий мальчик, пытающийся возложить на свою голову лавры человека, который нашёл могилу актрисы Антонины Максимовой, скопировал с известного мне сайта фото могилы полной тезки актрисы Максимовой и выдал эту могилу за могилу актрисы, надеясь, очевидно, что ему проверят на слово, что никто не станет проверять его слов, не пойдёт на сайт, с которого он утащил фотографию якобы могилы Антонины Максимовой. А между тем, на том сайте, четко видны даты жизни и смерти той женщины, которую он выдал за знаменитую артистку: дата смерти 7.11.1983 г., в то время как актриса умерла 4.10.1986 г. Да и кладбище, на котором эта могила, вовсе не Кычаковское, а "Заволжское-1" и в г. Ульяновске, а не в Туле. И он знал это. Но все же выдал своим подписчикам заведомо ложную информацию. Так что будьте бдительны, не верьте на слово всяким проходимцам, проверяйте информацию.
       P.S. Кстати, о том, что Антонину Максимову похоронили в Туле именно на Кочаковском - не более чем слух. Могилу актрисы никто так до сих пор и не нашёл. Поэтому где она похоронена - пока неизвестно.

       Весь день писал и монтировал отчёт. Закончил к вечеру, но мне нужно завтра его ещё посмотреть, вдруг свежий взгляд найдёт неточности и прочие погрешности. И завтра нужно бы его разместить. И завтра надо позаниматься Гостившими на материалах с Митинского, там один интересный иллюзионист и дрессировщик. Так что 2-го у меня были находки могил интересных людей. Для сайта же 4 страницы и 2 ребёнка с Митинского же.

       Отсканировал 16 первых стр. "Д., т. 18, 2004". А там 161. Долго возиться. Тем более. Что т. 18 в ужасном состоянии. Начал блок обновлений для Гостивших. Завтра продолжу.

       Коллеги по работе вынудили меня согласиться поехать на корпоратив 20 декабря. Я не сильно им сопротивлялся. Задал единственный вопрос: зачем я вам там нужен, я же не пью, не пляшу под попсовые песенки, в викторинах не участвую, сижу мрачный... А мне ответили: а мы, что, пьём что ли? Ну да, конкретно эти двое не пьют, но все остальные... Почему я согласился? Захотелось новых ощущений, образов, лиц, вкусов, видов за окном поезда, захотелось увидеть коллег по работе в изменённом состоянии сознания. Вдруг запомнится что-то интересное.

       В этом году непохожий на себя ноябрь. Обычно для меня это самый мрачный месяц, но в этом году он радует, а последнюю неделю ещё и солнечными днями впечатляет. Дни идут, не цепляясь за мою плоть. Всё на удивление легко, хоть говорят, в Москве аномально высокое давление, и должно влиять на не очень здоровых людей. Я же чувствую себя почти великолепно.
       Обычно уже в октябре снег и хмурость, а в этом году в ноябре не то осень, не то весна. Природа платит за украденное у нас лето? И вроде дни быстрые и пустые, но не переживаются тяжело, как в годы, которые я оцениваю куда лучше, чем последние из прожитых. Вот и декабрь совсем рядом, и пройдёт незаметнее, чем когда либо, но всё-же, я чувствую, что радость у меня впереди и грядущий новый год я не встречу так депрессивно, как год текущий, И 2020-й мне почему-то видится многообещающим, хотя откуда взяться хоть чему-то, что не является серыми буднями? К тому же, не пришлось бы мне искать в 2020-м новую работу... Пока же надеюсь на грядущие новогодние каникулы, а там посмотрим, какой частью тела ко мне хреновая карма повернётся.

       Стараюсь вести внутри себя борьбу с тёмными силами, постоянно одёргиваю спящее во мне зло, когда его пытаются разбудить бесы, приходящие, как бы извне, но изнутри меня, через мои и чужие мысли. И когда я говорю тёмным мыслям: "отойди от меня сатана" - этим я как бы перебиваю беса, прерываю его попытку диалога со мной, становлюсь закрытым, и бес отступает, поскольку от него отстранились, и его не слушают. Оказывается, упомянутая только что формула «отойди от меня сатана» работает, только мало эту формулу просто произнести. Внутри нее самой нет никакой силы, вся сила в том, чтобы отстраниться от беса, не дать ему внутри себя и слова сказать, и он увидит, что контакт невозможен, и отойдёт на время.
       Также борюсь я и с плохими воспоминаниями, за которые бесы пытаются зацепиться. Тут я пользуюсь присущим всем людям свойством так называемого "блуждающего ума", когда бодрствующее сознание быстро и само по себе перескакивает с образа на образ, с мысли на мысль. Когда в меня стучится то или иное плохое воспоминание, я перебрасываю c него своё внимание на какое либо хорошее воспоминание. И плохое воспоминание гаснет, и бесы не могут за него зацепиться и раздувать плохие эмоции, связанные с этим плохим воспоминанием.

       Начал работу над страницей поэтессы Шкапской. Завтра, надеюсь закончить и выложить на Поэтах.

       В субботу поеду на Покровское – убраться на могилах родни по отцу. Благо МЦД открыли и оно до 8 декабря работает бесплатно, так как находится в тестовом режиме. А мне хорошо: и дарам доброй феи Халявы порадуюсь, и новое наземное метро посмотрю.
      В пятницу у меня последний рабочий день. Наконец то я взял отпуск. И на работу мне 16 декабря. А 20-го корпоратив. А ещё через 10 дней Новый год и каникулы. Так что многообещающие дни меня ждут.

      Из Мосгорнаследия пришло письмо с предложением к ОН рассмотреть возможность патронажа над могилой художника с НД, а до этого прислали такое же письмо, но по другой могиле, в ней малозначительный провинциальный общественный деятель 19 века, о нём на весь Интернет лишь пара полудохлых статеек. Обе эти могилы Мосгорнаследие не считает объектами культурного наследия и отказывает им в реставрации за государственный счёт, и потому хочет на кого-то переложить заботы об этих могилах. Тогда бы они сочиняли милые отписки в адрес сердобольных тётушек, присылающих им письма с требованиями о реставрации тех или иных могил. И сообщали бы в отписках, что заботы о могилах взяло на себя Общество некрополистов, чтобы тётушки писали не в Мосгорнаследие, а в Общество некрополистов. Нужно будет на письма из Мосгорнаследия ответить, как и полагается, в таком же официальным тоне, в котором они были написаны в наш адрес.

       Последний перед отпуском рабочий день прошёл без особых проблем и треволнений. Коллеги пожелали мне хорошего отдыха. Но разве в моём случае отдых возможен?!

       Календарный год пролетел настолько незаметно, что только Хронология является свидетельницей, что он мне не приснился в быстром сне. Слава богу каждый день зафиксирован.

       Утром пробудился с приятным чувством, что начался отпуск и в 6 мне вставать незачем. "Провалялся" в полусне до восьми, потом встал и начал готовиться к поездке на Покровское. До платформы "Депо" добирался на перекладных, и было хорошо от мысли, что никуда не тороплюсь и полностью принадлежу себе. И никто, кроме спутников, висящих в космосе, не знает каким маршрутом перемещаюсь по городу. Ну а если бы я планшет дома оставил и мобильник, тогда бы т.н. "большой брат" почти совсем потерял меня из виду. Слава богу, я ему не очень интересен и он не стал бы спешно искать мои следы, просматривая записи видеокамер в моём районе.
      Поезда МЦД ходят раз в 5 минут и это так непривычно. До кладбища домчался быстро. На Покровском сыро, небо – хмурое, тёмное. Убрался на могилах родни, хотел погулять по кладбищу, но отказался от этой идеи - памятники водой пропитаны имена на них нечитаемы. Ушёл. Пока добирался от кладбища до МЦД поговорил с позвонившим А*
       От Покровской на поезде доехал до "Перервы", а затем, сел на неудачный автобус, и кружил он по старому Марьино, чуть не усыпил меня у окошка. Автобус то наполнялся местным людом, то опорожнялся, словно кишечник. День в целом - хорош, спокойный, тихий.

      16:28

      За окном почти полностью стемнело.

       Создал для НД страницу Надежды Каратаевой и обновил страницу Папанова. Пожалуй, это последнее обновление на сайтах в ноябре 2019 г.

      И снова старая тема моей зацикленности на делах. Ну, хорошо, даже если извильнусь, сделаю все это, а для кого? Кому моя жизнь нужна кроме меня? Сейчас многие что-то пишут, у всех свои мысли и чужие им - до одного вкусного места. Так что, моё т.н. "наследие" обречено. Единственное, что я смогу сделать – попытаться сохранить хоть что-то, выложив на бесплатном сайте или пристроить архив в какое-нибудь хранилище забытых рукописей с надеждой, что кто-то найдет и заинтересуется. Но скорее всего никто не найдёт и не заинтересуется. Если бы я жил в небольшом городке, я бы, может, и был заметен, но в таком мегаполисе как Москва, растворяющем в себе миллионы людей, чтобы быть замеченным нужно быть тем, кем я быть не могу. Поэтому я и потерян в толпах. И в историю мне не войти. Что ж, беда небольшая. Буду делать, что считаю важным и нужным, ну и почитывать иногда свои записи, чтобы прошлое иногда воскресало.

       Написал людям из Татарстана, что просили земли с могилы Героя Советского Союза, генерала-полковника Гордова Василия Николаевича. Он был расстрелян, кремирован и захоронен в общей могиле на Донском. Почему бы им не помочь?! Они мне написали ещё в начале ноября, но мне тогда было не до их задумок. А в декабре, пока я в отпуске и за окном снег с морозцем и не предвидятся, почему бы не сделать доброе дело?!

       Отсканировал «Письма забытым людям» - штук 20, длинных и не очень, написанных, но не отправленных. Люди, которым я тогда писал - давно забыты, потому что я никого из них в реале не видел, кроме, пожалуй, Ильи из Владимира. Я им писал часто в измененном состоянии сознания. Я в те годы фактически жил в необычных состояниях, под воздействием своей чувствительности ко всякой мистике, разлитой в мире материальном. Сейчас, когда я "сильно материализовался" и закрепостился, я бы такие письма писать не стал, да и ушла эпоха писем от руки. Сейчас все пишут с помощью электронных устройств письма короткие, деловые, чувств в них немного, как и откровенности. Я перестал писать бумажные письма, как только у меня появился компьютер с Интернетом.
       Я помню, что такое вести бумажную переписку, ждать писем, ходить за ними на почту. Помню, какое меня охватывало восторженное чувство, когда идёшь домой с долгожданным письмом и предвкушаешь, как будешь вскрывать конверт, сначала его осмотрев, а затем, читать. Сейчас, когда вся переписка через эмейл, СМС или мессенжер, ощущения при получении письма почти никакие. Нет, и не будет больше магии писем, написанных гусиным пером. Вот почему оживает старая идея создавать письма, упаковывать их, чтобы они были произведением искусства, с сургучными печатями и загадочными символами, чтобы письма были написаны чернилами и перьями, и содержание их было поэтичным и туманным, а может и пророческим, и чтобы после прочтения они снова запечатывались и хранились в отдельном ящике. Но я пока к созданием таких писем не готов.

       Посмотрел, что я за эти 2 года грузил на ФБ и нашел многое интересным. Теперь я более скуп и закрыт, страница на ФБ частенько пребывает в состоянии между надеждой, что скоро её обновлю и страхом, что деактивирую за ненадобностью... И пора заняться "реформами" на "Иных ликах", оттуда нужно многие неудачные фото убрать и добавить новые, размещённые а ФБ в 2017-2019 годы, а то Иные Лики фактически заброшен.

       Попробовал поработать над Иными Ликами. Тяжелая работа, но если выстроить алгоритм действий - ускорится. Боюсь, эта работенка скоро заглохнет, как заглох проект по инспекции моих фотосессий, регистрации, переписи снимков, создании их Базы - уж больно большой объём работ - не на один месяц.
       Завел для Иных Ликов отдельную архивную флешку, куда буду копировать всё необходимое, а также создам обособленную коллекцию снимков и рисунков в стиле Иные Лики. В основной папке "Иных Ликов" на D создал папку «Удаленные» куда убираю из основной папки снимки, которые не хочу видеть на "Ликах", и в этой же папке файл «Свободные номера» с номерами снимков, что я удалил, чтобы эти номера я мог повторно использовать.

       Хочу прокатиться по МЦД.

       Вышел из дома, пешком дошёл дворами до "Депо", шёл по некогда городу Люблино. Идти было почему-то трудно и безрадостно. На улице серость. Два часа дня, а ощущение вечера. Подъехал поезд, но он не привёз меня, куда я хотел, в этом я сам виновен - недосмотрел кое что.
      Вылез на Курском вокзале, вышел в город, пошёл по знакомой дороге, но вдруг стало так муторно, что захотелось как можно скорее бежать из тех мест, вернуться на Курский, уехать.
       Сел в пустой поезд МЦД 2 (ему еще 3 дня быть бесплатным), но решение ехать на север изменил, т.к. поезд шёл в сторону Перервы. Доехал быстро и с удовольствием. Вышел, и опять ощутил, как небо вдавливает меня в платформу, а затем в железнодорожный мост над грузовыми составами с металлоломом. Каждый шаг давался с трудом. Лучше бы я оставался дома и ковырялся с Иными Ликами или сканировал очередную тетрадку или создавал новую страницу. Когда поравнялся с автобусной остановкой, подкатил опять не тот автобус. Но я бросился к нему вместе с двумя бомжами и уехал куда глаза глядят, зная, что рано или поздно он меня привезёт, куда мне надо. Так и получилось минут через 30.. Пошёл бы пешком, дошёл бы быстрее, но чего уж, коль каждый шаг по улице - пытка, а в едущем транспорте становилось легче, да и куда торопиться? На Братиславской пересел на другой автобус, и он домчал домой. Не очень удачная прогулка.

      Позже

       Доделал описание фотосессии с Троекуровского (№48/12). И ещё посидел над Ликами. Работа шла не быстро, Завтра четверг. А много ли я сделал? Сколько смог, то есть немного, но и за это себя похвалить не мешает, а то ругаю и ругаю, как злобная бабища забитого мужа.

       Вторая неделя отпуска, но слава богу и до Нового года недалеко, а он - пусть хоть призрачная и глупая, но надежда на нечто чудесное. Но сначала 20-го корпоратив.

      Позже

      Создал вчера на Гостивших страницу отчима. Как жаль, что из его снимков подходящей оказалась его свадебная фотография. Страницу выложил без объявления, ведь В.К. был самым обычным человеком, совсем не жаждавшим дотянуться до небес. Ему вполне хватало земли, на которой он жил по привычке. Я не знаю, чем он жил и во что верил, я вообще его не знал, и самое интересное, мама тоже говорила, что несмотря на более 20 лет совместной жизни, родив от него четверых детей, и она его, по сути, не знала. Если она не знала, то и мне простительно. Теперь осталось создать последнюю страницу - о бабушке по отцу. Но я пока не знаю, что о ней можно написать, кроме довольно скупых детских воспоминаний.

       Наконец, добрался до создания страниц Ивановой и Миляева. Большую часть дня с ними колупался. Выложил. Отослал А.С. найденного у себя генерала. Какой-то человек прислал фото могилы неизвестного мне шансононье Дмитрия Василевского, он в Питере жил. Присланное фото столь ужасного качества, что делать на его основе страницу - неуважение и к посетителям сайта и к самому себе. Попросил у человека, приславшего снимок, посмотреть, нет ли у него снимка лучшего качества.
      Послушал песни шансонье. Не могу сказать, что понравилось, но голос у человека был неплохой, и даже одна глубокая песня нашлась на CD - про предчувствие смерти. Добрался до текстов и понял, что они легко могут исполняться рэперами, под соответствующую стилю музыку, а на подпевках можно использовать девиц c шалавными голосами. В этом случае, от шансона ничего бы не осталось. Интересно, пришлют ли качественный снимок могилы Василевского, я бы ему посвятил страницу на Гостивших.

       Встреча ОН на Хованском, приуроченная к 5 летию со дня гибели С.Л. Не думал, что народ соберётся, и в такую даль, и к Л. Ну а И.Е., конечно же, не приехал, кто бы сомневался. Видимо, у него задница настолько отяжелела, что от стула её даже подъёмным краном не оторвёшь...

      День прошёл быстро, но погуляли неплохо, правда, из-за размеров кладбища мало где побывали, а я, редко принадлежащий себе на встречах, даже на могилы родни не зашёл.
       Я всегда помнил Хованское кладбищем, затерянным среди бескрайних подмосковных полей. До него от Москвы нужно было ехать на автобусе через поля по узеньким, в две полосы дорогам. В наше время всё изменилось: поля давно наняты под склады, предприятия, строительный рынок, а дороги особенно в последние годы расширились до полноценных шоссе. До расширения же дорог тут были такие пробки, которым и центр Москвы мог позавидовать. То есть уже многие годы стремительно расширяющаяся Москва все ближе и ближе подбиралась к Хованскому кладбищу, а сегодня наступил момент, когда я ощутил Хованское кладбище поглощённым Москвой. Если раньше, приходя на могилу Караваевой, я чувствовал себя настолько далеко от Москвы, что казался себе заброшенным на край земли, и не знал, что там за продуваемыми всеми ветрами полями, то сегодня с могилы Караваевой видны строящиеся многоэтажки, а прямо за забором – недавно построенная и пока ещё не загруженная автомобилями дорога. Я в этом году был на могиле Караваевой, но эти дома за забором ещё над кладбищем не поднялись. За 4 месяца такие перемены в ощущении этого места. Нет больше полей, вместо них дома и дороги, через пару лет год здесь вырастет новый густонаселённый район, сначала тихий, а затем шумный и суетливый. Неподалеку новое метро, не то Тропарево, не то Соларьево. И настанет время, когда Хованское окажется, чуть ли не в шаговой доступности от метро, когда построят новые входы на Западную территорию. Возможно, со временем уйдут в прошлое и строительные рынки, склады и предприятия, а на их месте возникнут новые кварталы новостроек с парками, искусственными водоёмами, огромными супермаркетами и православными храмами. И будет казаться, что они здесь были всегда.

      С кладбища добирался домой долго. П., высадил меня и Е.Р. возле какой-то платформы второй линии МЦД. И снова прокатился. Доехал до Перервы, оттуда по Нижним полям пешком до Ашана, и на правильный автобус.

       Первая неделя отпуска прошла хоть и с результатами, но столь скромными и бесславными, что хвалиться нечем. Обычная никому незаметная работа над многочисленными и долгосрочными проектами. Если бы не Хронология, я бы давно забыл всё, что каждый день делал и делаю.
       15-го - 54. Скорее всего, предстоит поездка в Химки... и хлопоты с небольшими волнениями и переживаниями. А с 16-го по мне станет сохнуть родное предприятие.
      Думал о подарке С.К. Может, преподнести ему письмо с необычным текстом. Но у меня, ни перьев, ни сургуча, да и какой текст сделать посланием?

       10.26. На улице лёгкий, почти незаметный снег. Я его из окна разглядел. Выходить из дома - о нет!

       Обновил страницы на НД: Грачева П., Марчука, Казарозы, Волкова, Зеркаловой, Коршунова, Бонч-Бруевича, Ратнера, Израэля, Спектра, а для МЗ Евг. Леонова, Ростроповича.

       Сканировал разрозненные листы стихов. Есть любопытные и полностью забытые черновики, на основе них я никогда не пытался "выращивать стихи", и в этом точно был не прав. Но может, им и было необходимо лежать столько лет, чтобы я только сейчас смог в них что-то увидеть, подобно тому, как скульптор видит в глыбе мрамора будущую статую.

       Пришла новость: умер бывший мэр Москвы Лужков. Он начинал как выдающийся хозяйственник, при нём Москва, которая во времена застоя была серым городом с рассыпающимися зданиями, ожила, стала ремонтироваться и строиться, к великой радости москвичей, а закончил он свою карьеру с репутацией мафиози. Уже сообщили, что его похоронят на Новодевичьем.

       Написался верлибр:

       ***
      Я на перроне,
      где в стуке колёс
      и свирепых гудках
      бродит ветер остывший.

      А время летит, как мелкий песок,
      как смертельная вьюга,
      Им так легко меня разыскать,
      и толкнуть в спину.

       Оставлю его как черновик или фрагмент стиха, который может написаться в неведомом будущем.

       Часа в 3 дня меня сморило, лёг и уснул, и даже сны видел. Проснулся не в очень хорошем состоянии духа - сон на закате врачи не рекомендуют. А в том сне я жил в городе, где из-за каких-то проблем закрыли старые ветки метро, оставив открытыми только построенные совсем недавно. И в городе начался коллапс. А потом пьяный мужик пристал ко мне с вопросом: а где тут мастерская техники. Пришлось его отвести, сам бы он не нашёл. Общаться этим пьяным было неприятно, поэтому я, показав дверь мастерской, скоро ушёл, опасаясь, что он снова ко мне прилепится и замучает разговорами.
       После сна работа не идёт. Почему меня периодически вырубает днём? Не потому ли, что поздно ложусь и рано встаю, да ещё по раза три за ночь просыпаюсь выспавшийся, но снова засыпаю, потому то ночью ничего делать не могу, кроме чисто механической работы...

       Сетую на себя, что мало за день делаю, а с другой стороны: меня никто ни к чему не обязывает... Я стараюсь делать много, чтобы хоть что-то из сделанного запомнить. То есть, чтобы не забыть свою жизнь, чтобы верить в свою полезность - я что-то и делаю. Если есть время, то почему бы не заняться тем, к чему расположена душа? Вот и слушаю себя. И делаю сегодня одно, а завтра другое... Все делаю по чайной ложке. И хоть не в моих правилах заниматься долгостроями, но последние 15 лет только долгостроем под названием Некрополистика и занимаюсь. Зато не возникнет момента, когда просыпаешься утром, а делать нечего, потому что все дела переделаны. А что касается сегодня – ещё не вечер, а всего 21.53.

       Отсканировал тетрадь, назвав её красиво "Гибель Атлантиды" - по названию первого текста в ней. О чём он - не помню, этому тексту больше 25 лет.

       Завтра хочу съездить за фото могилы Лужкова. То, что его хоронили в закрытом гробу – более чем подозрительно. По официальной версии он умер в результате осложнений после коронарографии. Да, я читал, что иногда эта достаточно терпимая, если говорить о неприятных ощущениях операция по исследованию состояния сосудов, может привести к летальному исходу, но сам я её достаточно легко перенесший в 2016 г. не очень верю, что она может вызвать осложнения. Или там было что-то иное? Особенно интересно: как это отпевание при закрытом гробе... И ещё мне показалась, что на лицах людей была некая растерянность, которую можно принять за скорбь, если не допускать мысль, что с Лужковым случилось нечто такое, что хоронить тело в открытом гробу было невозможно. И отмазка, что родня хочет, чтобы Лужкова запомнили живым и энергичным, представляет собой не очень убедительную отмазку. Помнится, хоронили в закрытом гробу Супонева, говорили, что он разбился на мотоцикле. А потом выяснилось, что он погиб во время пожара на вечеринке в загородном доме. Когда Ельцин умер, его тело никто не скрывал, так что дело тут явно не чисто, Не удивлюсь, если его во время хозяйственных хлопот, например, чем-нибудь придавило, да так что останки невозможно показать. А в моей гостевой какой-то гость сочинил чушь, что кто-то якобы видел тело в гробу и утверждает, что на лице Лужкова инфернальный ужас, будто за ним сам сатана приходил, и что некоторые священники отказались участвовать в отпевании.
       Не сомневаюсь, это полная чушь, которую охотно подхватят те, для кого Лужков – кость в горле. Но как быстро воцаряются слухи: какой-то хрен навыдумывает привлекательной чепухи, а другие рады её подхватить, и разносить, даже не попытавшись включить мозг и оценить выдумку с позиций здравого смысла.

       Написал набросок краткой статьи о Лужкове для его страницы на НД

       Утром пытался сортировать бесчисленные записки на бумажках. Ох и муторное занятие. Давно пытаюсь их собрать в один или пару файлов. И файлы давно созданы, да все никак. Вроде бы - чего проще, но как оказалось и эта работа проста только в теории... Так что пока продолжаю утопать в бумажках.

      Поехал к Лужкову уже зная, что он в метре от могилы Сергея Михалкова. Интересно, почему для него выбрали именно это место? О могиле пока сказать нечего, все могилы, если на них полно цветов, выглядят одинаково, и можно было вообще не снимать новые захоронения, но мне важно не только для сайта, но и для архива иметь фото, как выглядела могила сразу после своего рождения (т.е. после похорон человека), как выглядела с разных ракурсов и насколько близко она к другим могилам, и кто в них. Это важно, ведь со временем когда установят памятник, может оказаться непонятно, где конкретно могила на огороженном участке с памятником: под самим ли памятником? справа или слева от него?
       Например, на Аксиньинском к родне похоронили Виктора Суходрева. Но потом холмик на его могиле сравняли с землёй, посадили травку, установили один на всех памятник. И уже ничто не может сказать, а где конкретно могила Суходрева? Но у меня есть фото могилы Суходрева до того, как её сравняли с землёй, и для меня вопроса, в каком месте общего захоронения семьи В. Суходрева располагается его могила - не существует, да и для посетителей МЗ тоже, так как упомянутое фото мной опубликовано.
       Быть может, для кого-то вопрос о том, как выглядела могила того или иного известного человека в самом её начале, не имеет значения, но это важно для меня, как для исследователя, ориентированного не только на ежеминутность, но и на далекое будущее после того, как всех нас не станет. Вдруг мои фотографии смогут через десятилетия стать для наших потомков таким же ценным источником информации о минувшей эпохе, как служат для нас фотографии начала 20 века.
      На НД я находился до 13.45, помимо могилы Лужкова снял нескольких деятелей, о которых просили, писавшие мне на почту люди. Фото могилы Лужкова получились не очень, уж больно темно. Поснимал и на Старой территории, на 4 участке свободные места, которые рано или поздно отдадут под захоронения известных людей. И таких клочков пустой земли немало. А еще получился бы новый шикарный ряд захоронений, вдоль стены, если несколько урезать ширину дороги между стеной и захоронениями 5 и 7 участков. На фоне красной стены захоронения будут смотреться стильно.

      Позже.

      Завтра ДР. Всего-то чуть больше половины века, а во мне два противоположных чувства: "давно живу на земле..." и "как быстро проходит жизнь...". Но иногда приходит ощущение, что жизнь не столь быстра, как кажется. Читаешь запись Дневника и думаешь, что описанное в нём событие было жуть как давно, а это происходило всего лет 5 назад. И если, например, в начале 20 века человек, доживший до 25 лет, мог казаться окружающим чуть ли не стариком, то теперь человек, умерший в 60 не кажется почтенным старцем, а люди говорят: ой, таким молодым умер... Впрочем, у нас теперь новая мода среди молодых: многие, стремясь выглядеть взрослее, солиднее, бросаются отращивать такие усы и бороды, чтобы стать похожими на дровосеков, поэтому и теперешних 30-летних мальчиков из барбершопов скоро станут путать с их безбородыми дедушками.

      Создал страницу Лужкова с собственным текстом о нём. Разместил.

       Искал стихи Бориса Борина, фото чьей могилы мне прислали. Информация о нём есть, а вот стихов нашёл всего 4. И они, на мой взгляд, не очень. Значит, быть его странице не на "Поэтах", а на "Гостивших".
      Ну а сейчас - отдыхать. Завтра последний день отдыха. А сегодня - 31 год, как я полностью живу сам по себе. Тридцать лет прошло, а та первая ночь на новом месте и утро первое - как будто всего неделя с тех пор прошла. Слишком яркое и частое воспоминание. Фокусы памяти, живущей вне моего бодртствующего сознания... Чудно, привычно и непривычно одновременно. В эти 30 лет столько уместилось, а ковырни, забытого обнаружишь куда больше, потому что его массив - всё остальное после тех воспоминаний, которые мне возвращает память.

       С интересом жду возвращения на работу. И знак того, что я от неё отдохнул – чувство, что меня не было сто лет, и произошло много невообразимых событий.

       Создал давно задуманную папку, куда буду собирать информацию, связанную с историей Общества некрополистов за все годы существования: фотографии, документы, воспоминания о ярких событиях. Пока эта информация разбросана по компу и архивным дискам. Надо собрать и разложить по годам, начиная с 2007-го. И восстановить бы утерянную рукопись, где описываю каждый свой прожитый год, начиная с 1965 года. И куда я засунул её? Всё перерыл, не могу найти. Придётся однажды сесть, вспоминать и записать, но уже другими словами.
       Да уж, с огромной лёгкостью я придумываю себе новые работёнки...

       Фред написал в ГБ МЗ, что якобы на НД перезахоронили кинорежиссёра Бориса Барнета - дочь перезахоронила. Ничего не слышал об этом. Надо будет, как получится, забежать, посмотреть. Если перезахоронили - чего ему делать на чужой земле - хорошо. Я ему давно хотел посвятить страницу.

      Создал для Гостивших 4 страницы. Завтра или продолжу работу над ними или размещу.

       Первый рабочий день. Фирма моя жива и последний вздох делать не планирует, и даже тендер на оказание услуг крутой "фирме" выиграла, что не может не радовать. Сделал коллегам сюрприз в честь прошедшего дня рождения. Глаза особо прожорливых тотчас загорелись, и правильно сделали, для того я и пёр сумку с едой.

       Смог буквально на 10 минут заскочить на НД, на могилу Аллы Казанской. И правда, на памятнике имя Барнета. Сообщений об этом нигде не было. Теперь смогу посвятить страницу. Начал её по возвращению домой, но дела уводят в другую сторону. К выходным попробую закончить.

      Узнал забавное из жизни т.н. великих. У кого-то теперь полно восторгов, и ещё на одну могилку поставлен копирайт, и наложен строгий запрет на разглашение, чтобы этот негодный Двамал не присвоил находку... Но каковы дамочки: могилу нашли не они, а коопирайты и запреты развешивают они! Сразу видно - великие некрополисты! Но самое забавное, на страничке спасительницы старушки уже написано о находке. И хоть эта дама не пишет в лоб: "я нашла", но её читатели могут восхититься именно ею, она же не рассказывает с кем среди могил мельтешила и кто реально могилу нашёл. А если о коллегах того дня в тексте нет, то кому воображение читателя припишет находку? И улыбаясь коопирайтам и прочим тщетным предосторожностям моих сегодняшних героинь, могу обратиться к ним так: спокойно, девочки, мне нахрен не нужны ваши пиписькины. Меня интересует только то, что я нахожу исключительно сам, без ваших информаций и сайтов, и не важно, до вас или после вас.

       23.56. Вот и кончился день.

       На работе грёзы о завтрашнем корпоративе, хотя, что он такое? Ресторанная жратва на изящных блюдах красиво уложенная, ведущие вечера, повторяющие из раза в раз одни и те же давно выученные наизусть слова и шуточки, объявляющие викторины, дающие залу задания и тп. Там для меня хорошо только тем, что мне вечером не придётся готовить ужин, а после не придётся мыть посуду. Опасаюсь завтрашней скуки.

       Вчера с утра в городе настроение у меня было тухленьким. Но в офисе полегчало. Там всё жило грядущим отбытием на корпоратив. Досмотрел начатый накануне отечественный фильм-драму «Испытание», в основу которого положен захват заложников в Норд-Ост. Но фильм не про Норд-Ост, а о людях попавших в ситуацию подобную Норд-Осту. Но это не только драма или боевик, в нём происходит философский спор, между террористом и обычным учителем, которого очень хорошо сыграла Ирина Купченко. Фильм понравился. Наши, кажется, постепенно учатся снимать кино со смыслом.
       После часа дня поехали на Курский, сели на Ласточку. Всю дорогу я дремал на кресле, периодически с него сползая. Иногда открывал глаза и смотрел в окно, где на бегущие мимо пейзажи опускались тенью ранние сумерки. Через полтора часа высадились в Серпухове.
       Наши медведи, настроенные на алкогольный отрыв, первым делом бросились наполнять бухлоносы, чтобы скрасить в номерах ожидание корпоратива, начало которого в 19.00.
       От вокзала до гостиницы ехали на такси. Приехали то ли на турбазу, то ли в дом отдыха, толи в отель. Вокруг поля. Город Серпухов как сквозь землю провалился. В прошлом году отель был лучше, номера солиднее, просторная застеклённая душевая кабина. А на этот раз стены между номерами почти картонные. Это, конечно, не понравилось, но нам на одну ночь, потерпим. Я занимал номер вместе с М.С. Кстати, познакомился с другом П*. он произвёл хорошее впечатление, а какой он на самом деле - можно ли понять за 5 минут? У нас некоторые смотрели на него чуть ли не с открытым ртом, такое впечатление, что они никогда не видели геев. Позже увидел и друга Яны. Но их посадили за стол так, что я мог видеть только их спины. Судя по всему, и друг П*, и друг Яны были обо мне наслышаны, как и я о них. Теперь встретились в одно время и в одном месте, но познакомились слишком шапочно, чтобы сказать о полноценном знакомстве.
       Сам корпоратив был стандартным. В зал набилось несколько местных фирм, ну и мы из Москвы. Если в прошлом году выступали артисты, то на этот раз с 19.00 и до полуночи корпоратив вёл один единственный массовик-затейник, а помогал ему неприметный ди-джей. Но народ в Серпухове оказался не привередливым, не скучал, так как быстро воздал должное горячительным напиткам, стал склонен к смеху над глупыми и несмешными шуточками, охотно бросился участвовать в конкурсах и викторинах, похожих на коллективное разгадывание кроссвордов. Ну и конечно, все были склонны к плясу под попсовые ритмы. И в плясах были милы даже глубокие пенсионерки.
       Наши «медведи» укушались и окосели первыми, начались разговоры с братаньями и обнимашками, а у Р. сорвало крышу и он стал бросаться варёной картошкой, в том числе и в дам за нашим столиком. Дамы были в ужасе. Но я этого не видел, хоть и не выходил из-за стола. Но до неприятностей не дошло, Р. утихомирили. Затем и более стойкие отправились танцевать - алкоголь раскрепостил и развеселил. Из наших не пили П., Яна, её друг. Я же пил вино, разбавленное водой до состояния компота, а потом перешёл на сок, поэтому тоже, считай, не пил. Последними из наших ушёл плясать А.Н.К. - вот и его сохнание изменилось, но как стало потом известно, его отрыв только начинался и продолжился до утра.
       В конце вечера, когда почти все пребывали в плясе, явились дед мороз и снегурка, сначала несли поздравительную ахинею, явно перепутав корпоратив для взрослых людей с ёлкой в старшей группе детского садика. А перед тем, как "слиться", устроили феерию: неожиданно для всех стали бросать в публику чем-то мягким и блестящим. И за несколько секунд набросали целую гору блестяшек.
       Блестяшки так понравились танцующим, что до самого окончания вечера народ утопая в них, швырял их друг в друга или подкидывал в верх. Это было феерично и весело. Блестяшки висли на люстре, плечах и даже ушах людей, доставляя им несказанное удовольствие. Я плясать не ходил (не умею), сидел за столом, и мне было хорошо, но по-своему.
       Когда в полночь вечер закончился, народ перебрался добухиваться в номера, а ужравшиеся раньше всех медведи где-то шатались. Кто-то из них был замечен ночью в коридоре в одних трусах, кривым и плохо держащимся на ногах.
       А.Н.К. и друг П. так к утру укушались (не знаю, вместе или порознь), что были вынуждены продлить на сутки пребывание в гостинице, чтобы отоспаться и придти в себя.
       Я же стал смотреть док. фильм о басисте Роллинг Стоунз Билли Уаймене, а потом уснул, надеясь, что деливший со мной комнатушку М.С. отправившийся на приступ какого-то женского тела, до утра не вернётся. Но он заявился в 4 утра, пьяный, и материл самыми забавными словами даму своего не состоявшегося секса.
       Утром я встал в 8, а в десятом часу явился П*. Вышли на завтрак, видели медведей, недоумевавших о своих вчерашних подвигах, они извинялись перед Г. и... не помню, как звали вторую даму. М.С. после пробуждения давило послевкусие ушедшей ночи, и он жаждал, чтобы его жизнь как можно быстрее завершилась... Завтрак же был обилен, прекрасно поднял мне настроение.
       В Москву отправился в полдень. Оказалось, что рядом тихая платформа "Авангард". В 12.17 подъехал поезд и доехал за часа полтора до Перервы. Большую часть пути провёл в полусне у окна. Ну а дальше - растянувшийся на 40 минут путь домой от станции Перерва.

      Позже

       Доделал и разместил страницу Бориса Барнета.

       Предстоящая неделя кажется долгой и мешающей ощутить близость новогодних праздников. В этом году мои чувства молчат. Я не ощущаю наступление Нового года. Но есть и положительные моменты: не хочу закупаться едой так, словно готовлю пир на весь мир. Если 31-го декабря освобожусь с работы часа в 3 или 4, то не спеша пройдусь по магазинам, покупая на Новогодний стол съедобную мелочёвку. И чтобы никакой объедаловки на много дней. Заодно и подышу предновогодним воздухом. А 28-29-го приберусь в квартире, чтобы встречать Новый год в чистоте.

       Звонил П.У.. Ему прогрызла мозг неугомонная спасительница старушки на счёт земельки с могилки расстрелянного Героя. Интересовалась, отослал я её или нет. Она чуть ли не вытребовала у П. ехать на Донское. А через час после разговора с П. позвонил депутат З. и тоже спросил о земельке, и узнав, что я её не отослал, завел мутный разговор целью которого было, чтобы я отдал ему этот "проект", поскольку он задумал какую-то пиар акцию с привлечением чиновников из представительства Татарстана. Я не стал вникать в замысленные им пляски, но выказал недоумение, что такая хрень поднялась вокруг моего простого желания без какого либо шума помочь людям к празднику Победы.
       Невозможно было не связать воедино эти два звонка. Сначала звонок П. по настоянию неугомонной спаситеьницы старушки, а затем звонок З. с которым спасительница, насколько я знаю, общается. Сказал об этом З., он же стал отнекиваться, сказал что-то типа: ну да, ходит она к нам на Донское, но не боле. Послушав его, подумал: коль пиар ему так важен, пусть и занимается, берет землю с кладбища, идёт на почту, отсылает бандеролью, И пусть при этом, хоть речи с трибун, хоть прыжки с бубнами и спасительницей старушки на подтанцовках... А я своё время на что-нибудь другое потрачу.

       Написал письмо господам, что просили землицы с могилы Героя. Проинформировал, что её пришлёт депутат З. Надо и З. известить, что мной люди в Татарстане о нём проинформированы.

       Весь день на ногах и на больших скоростях. Три точки на севере Москвы: Дмитровская, оттуда до Владыкино, переход на МДК и до Ростокино. Там ищу дом 8, нахожу и назад. Возле платформы Ростокино строят явно грандиозную дорогу или развязку, или новую хорду, высота - с трёхэтажный дом. Интересно, как преобразится это место. Москва сейчас, такое впечатление, строится заново. Стройки везде. И это хорошо.
       Доехал по МЦК до Балтийской, а затем на троллейбусе до Водного стадиона. Пришлось ждать полчаса обедающих чиновниц Роспотребнадзора. А в конце дня занесло на Калужскую. Неплохо покатался по Москве.

       Начал работу над страницей поэта Михаила Скуратова. Нашел его стихи, смонтировал страницу. Пытался работать над фото захоронения. Оно столь неудачное. Не смог его сегодня выправить, бросил, вернее, отложил работу.

       Сообщение дня – Галина Волчек умерла. Она в последнее время болела, и я чувствовал: ей недолго. Не ошибся. Она прожила славную жизнь, достойную аплодисментов. Уже сообщили о похоронах 29-го на НД. Скорее всего, смогу добраться до её могилы не раньше 30 или 31-го.

       Всё-таки поддался предновогодней закупочной истерии. Деньги трачу как шопоголик. Трачу, и корю себя, чтобы тратить затем ещё и ещё... Нарядил ёлку, она сейчас весело играет огнями в темноте.

       Доделал и разместил на поэтах страницу Скуратова. Обновил страницу Портнягина. У него на вершине стелы кристалл, видимо металлический бюст сперли.

       Исправил кучу мелких опечаток, найденных Е.(А).
      Попробую 30 или 31 заскочить на минут 10 на НД - за фото могилы Волчек, её гроб, кстати, в эти минуты либо только что землей засыпали, либо, если прощание затянулось, гроб в могилу ещё не опускали... Надо заранее подготовить её страницу, чтобы потом добавить фото могилы и выложить.
       Думаю, завтра на работе день пройдёт без новогоднего настроения, да и 31-го, может статься, придётся выходить на работу.

       А Новогоднюю ночь хочу провести, работая над своими проектами, а за спиной пусть льётся новогодняя бодрость из телеящика.

      Позже

       Создал страницу Волчек. Осталось добраться до её могилы.

       Сейчас предпраздничные дни маленьких чудес, которые устраиваешь самому себе. А после боя курантов и шума Новогодней ночи и продолженного застолья 1 января, праздник начнёт уходить, и 3 января от него останутся только выходные дни до Рождества. А завтра я постараюсь ходить по городу и дышать предновогодним воздухом.

       Наступление нового года ощущается, и эти два-три дня перед новогодней ночью самые сладкие, дающие ощущение, что происходит нечто особенное. да и кулинарные хлопоты хороши - радуюсь новогоднему изобилию за столом, хотя, знаю себя: в Новогоднюю ночь, простучат куранты, съем пару ложек салата с парой кусочков нарезки, выпью сока, и выставленное на стол уедет обратно в холодильник и будет есться до Старого Нового года.

      С утра, встав часов в 6, набросился на резку салатов. Всё сделал быстро. А потом по делам... Удалось заехать на НД. Увы, снимки могилы Волчек получились ужасными. На улице тьма, пришлось выправлять фотографии с помощью фотошопа. Результат - так себе, но это не страшно, потом сделаю более удачные снимки.
      В городе приятная новогодняя атмосфера. Ощущение выходного дня, хотя 31-е - рабочий день. Но иногда на меня нападали не очень хорошие мысли. Гнал их, замещая мыслями более приятными. Вернувшись домой, разместил страницу Волчек - она последняя в этом году. Дал поздравление на МЗ. Чуть было не свалился, почти побеждённый приступом сонливости. Может, и нужно было позволить себе отоспаться перед праздничной ночью, но не сложилось: звонки телефонные не дали.
      Стоит ли подводить итоги года? Есть ли, о чём вспомнить? Поразмышляю об этом. Год прошел спокойно, без разноликих коллизий, треволнений, больничных коек. Достижения? Всё как-то по мелочи и вскользь. Вспоминается только жизнь в режиме дом – работа – дом. Мало где был, мало что видел, мало кого нашёл, но работу по сайтам не бросал. Хвастаться, может и нечем, но работа продолжается. Если подсчитывать созданные за год страницы, получается: Могилы знаменитостей 62 стр.; Новодевичье 34 стр.; Гостившие 72 стр.; Поэты 15 стр. Всего же - 183 страницы. На этом год и закончу.