... Сбрасывал в архивы файлы 2017 года и другие, лишние или отработанные, или ненужные.
       Работы столько, что даже без понятия, когда хотя бы немного разгребу. Ковыряюсь, ковыряюсь, а меньше не стало. Сортирую бесконечные папки и файлы. Если же о сайтах, то наметил несколько страниц на основе присланных для Гостивших материалов. А на МЗ - Бурдонского, хоть снимками недоволен. Хотел ещё Иванову и Миляева, но фото такие, что лучше подождать до весны, хотя сделать им страницу нужно было давно. А Грановского будет надо. Снимки получились.

       Завтра новогодняя встреча ОН.

      ... Продолжаю приводить в порядок «Загрузки», выписываю, что можно использовать для сайтов, что-то сбрасываю в «отработанное» и «не пригодится». Всё надо привести в порядок, чтобы знать, где у меня что, как найти быстро, а то порой проще съёздить и переснять, чем найти давно снятое. Да и могила за годы могла обновиться. Фотографии могил быстро устаревают, мало какие из них имеют статичный вид. Пример идеальной статичности - мавзолей Ленина (самая настоящая могила) или могила Ельцина. Один раз снял и можно всю оставшуюся жизнь ходить мимо.
       Но с многими другими проблема. А сколько лежит снимков, сделанных специально на замену старых. Некоторые ждут своего часа так долго, что сами давно устарели. Вот, что значит нет времени или сил, или настроения! Вроде бы, ну какая проблема, взял да заменил снимок, пять минут работы, а не получается. На пути к намеченному непременно зароюсь в сложности и препятствия. "Всё просто" - мало когда получается, потому что живой человек со своими заморочками, возникающими каждое мгновение, даже если прёшь как танк к намеченной цели.
       Каждая, даже маленькая задачка по сайту, вырастает, порой в целый проект, обрастающий незаметными нюансами. Расскажи кому - всплеснут руками: что за ерунда? Минутное же дело... Ага, минутное, но только для тех, кто на все смотрит чисто умозрительно. В теории всегда всё просто.
       Чем больше страниц на сайтах, тем больше возни с ними. Думал когда-то: создам страницу, выложу и не вернусь к ней больше. Но практика показала: не получается так.

      Позже

       Комп забит много чем, а действительно важное так упрятано, что приходится записывать путь к файлу в бумажный журнал. Да, трудно вилкой ковырять бездну!

       Про вчера. Может и сказал бы "прошло хорошо", но такой ор стоял, что в пору затыкать уши. А ведь никто ни с кем не ругался. Что-то в этом не то, не для меня, да и лужёной глотки у меня нет.

      Год начал. Для МЗ - Цыганков. Добротворского для Гостивших обновил.
       Добавил на ФБ в группу "***" фото, очевидно, кенотафа некого Елисеева с Атепцевского кл., расстрелянного в 1933 г. На памятнике ошибка в дате рождения - вместо 1900 г. выбили 1980-й. Но если играть в «мир с конца», получится: Елисеева расстреляли в 1933 г, а реинкарнировал он в 1980 г. и где-то теперь живёт - в Москве или в том же Атепцево... Такое бодрит!

      Позже

      Какое же это удивление: смотрю на некоторые присланные снимки, и вижу их будто в первый раз. А на МЗ есть страницы на их основе, и автор их - я! Ничего в голове не держится. То ли память сама себя освобождает от терабайт отработанных информационных потоков, чтобы мозг не распух, и не взорвался внутри черепной коробки, то ли Альцгеймер (или как его) улыбается. Одно утешение - такое и у Каца, Мержанова, Устинова. Значит, всё же - память меня защищает, а не во мне умирает.

      Позже

      Смотришь на календарь – 4 января, а выглядываешь из окна – 26 апреля!

      Позже

       Днём чуть не уснул, но вытащил себя, встряхнул, и к компу. Втянулся. И работа пошла.
       В гостевой ОН некто вспомнил о Лепёшкине. Ответил ему (ей) так: "Сотрудничество НП "Общество некрополистов" с ныне покойным Сергеем Лепёшкиным было прервано исключительно по инициативе последнего в 2010 году. Посему, достаточно и той памяти, которой он был с нашей стороны (со стороны ОН) удостоен". И дал 3 ссылки:
      http://necropolsociety.ru/lepeshkin-s.html
      http://www.moscow-tombs.ru/2014/lepeshkin_se.htm
      http://nec.m-necropol.ru/lepeshkin-s.html
      Надо же, его вспоминает не только Илья? И это хорошо. Каким бы Л.С. ни был, но памяти достоин.

      Позже

      Продолжаю поздравлять людей с НГ. Откуда только слова для поздравлений беру? Легко тем, кто не заморачивается, делает один раз всем рассылку. Несколько стандартных поздравительных слов, один клик мышью, и все поздравлены оптом. Я так не могу.

       Начал пересматривать фотосессии за 2017-й, нашёл педагогов для Машкова. Отослал ему несколько зимних фото. Второй год хочу на Никольское летом, и всё никак. А туда так приятно ехать на электричке.

       Сколько же работы по сайтам и компу... А эти полки пылящихся тетрадей, безумные списки дел... И почти все – долгосрочные. Хотя бы что-то разобрать, хоть иллюзию упорядоченности создать… Дни проходят почти мгновенно, особенно зимой, когда они короткие и хмурые, и весь день сидишь под лампой… Но сегодня порадовало: снежок землю припудрил, а то вчера был не январь, а конец апреля. Но зима нам о себе так напомнит, что взвоем, а тепло придёт, как и в прошлом году, в конце лета.

       И - мне чаще нужно отдыхать от компа, а то я в нём среди файлов теряться начну. Так приятно снять с полки интересную книгу и отвернувшись от погасшего экрана, читать, хоть и с помощью лупы (не то света не хватает, не то зрение постепенно садится).

       Начал блок обновлений для Гостивших. За сегодня успел: Бастраков, Древлянский, Скляров, Пименов, Пчельниковы. Завтра продолжу.

       Как бы снова в ГБ МЗ не встрепенулись пустые, но бурные споры, устал, что её используют как стенку для надписей не по теме. Особенно достали некоторые, кому только дай волю на кого-нибудь наброситься...
       С людьми что-то не то. Не желают, не могут, жить в мире. Чего их так тянет терзать друг друга? Готовы возненавидеть друг друга на расстоянии тысяч километров, и притом из-за чепухи. Распаляются за одно мгновение. Некуда девать накопленную агрессию?
       Дьявол царит в этом мире и внушает людям умножать боль друг друга!

      На сообщение в ГБ от А1 - ответил: "Подробность, конечно, очень любопытная, и, возможно даже весьма драгоценная, но мне она не пригодится, как и любые другие подробности, так как этот сайт посвящён не составлению биографий, и не спорам о разных личностях с точки зрения чьих-то политических или каких либо ещё представлений... Сайт посвящён МОГИЛАМ знаменитостей."

       Продолжаю блок обновлений для Гостивших. Сегодня - Суслова (№1988). Плюс для Эпитафий выбрал присланную, со сфинксом.

      Был в городе. Спонтанно получилось. Завтра - Рождество.
       Москва всё ещё праздничная, цветная, в центре – многолюдная, а в других местах – пустынная. Первая часть прогулки прошла под мокрым снегом на набережной возле Лужников. Потом - от Воробьёвых гор на Охотный ряд...
       С Петровского бульвара открывается дивный вид - "храм на горе". Подсвечен, выглядит огромным и загадочным, повисшим в воздухе фантастическим зиккуратом. Но если идти в его сторону - постепенно отступает вправо, уменьшается в размерах. Такой эффект даёт рельеф местности. Когда проходишь мимо него (храма), он воспринимается маленьким и почти незаметным, будто спрятался от людей, очарованных его величием.

      Рождество. Закончил Гостивших. Последняя страница в блоке обновлений - Касьянова А.К. Опубликовал все, что сделал за эти дни.
      Попытка поработать над стихами ни к чему не привела. Из меня всё ушло.
       Но Рождество то осталось!

      Последний день новогодних каникул. Зимы как не было, так и нет. Придёт в июле? А США заметало, целая страна забилась в колотуне. Есть версия: полюса земли не просто местами поменялись, но и сдвинулись. Может и так.
       По сайтам ничего сегодня делать не буду. Пройдусь по папкам и довольно.

       Начал исследовать архивные диски. Приходится изучать, вспоминать, удивляться и радоваться, что могу считать для себя некоторые материалы и тексты заново обретёнными. Пригодятся, как важная часть прошлого. Недавнее прошлое ещё только предстоит осознать, узнать внутри себя его цену, как узнал однажды в настоящем цену прошлого далёкого. Но это будет через годы. О близком же не думаем, оно рядом. Но если глядеть на вещи трезво - также забыто, как и произошедшее 30 лет назад.

      Нашёл раннюю переписку с Л.С. Тогда всё было хорошо, сотрудничали, обсуждали, кто куда ездил, кто чего нашёл и как. Вот бы так и оставалось… Но не таков он был, чтобы жить со всеми в мире, не мог без злых слов. Они его, в итоге и сгубили, если говорить о кармических причинах возникшего к нему интереса самой смерти...
       Недавно его кто-то вспоминал, а сегодня открылась переписка с ним. А 15 ноября 2017 г. я побывал на его могиле, не зная, что у него 15-го день рождения, только вечером понял это, взглянув на даты жизни на памятнике. И также вспомнил, что много лет назад на кладбище в Клину, на закате, Л.Н. называла мне день его рождения. Но я забыл, как и многое, что меня не касается. А тут 2 напоминания о Л. Прямо мистика! Может сегодня годовщина захоронения урны с его прахом?

      Думаю над ремонтом "Иных Ликов". Нужно пересмотреть размещённые материалы. Многое удалить как неудачное, а удачное по-иному обработать и увеличить, реформировать раздел "Стихи". И ещё: в фотосессиях "Ликов" за 2004-2007 гг. обнаружил столько всего, на что годами не обращал внимания. Явно провидение хранило от меня эти снимки, чтобы я мог их для себя "открыть" не раньше января 2018-го? Знать всему свой час!

       Если мужчина познает мир (такая его миссия), то женщина как бы гармонизирует познаваемое мужчиной пространство, чем бы оно не оказалось. Почему так устроено – неведомо. Беда в том, что мало кто понимает мистические аспекты взаимодействия полов. И мало кому они интересны. В социуме всё примитивно, и каждый знает, каким адом порой становятся "извращённые цивилизацией" отношения между мужчиной и женщиной... Настолько извращённые, что грызущие друг друга муж и жена воспринимаются нежно любящими друг друга (Милые грызутся - только тешатся). Некоторые до такого безумия доходят, что в их случае явно не обошлось без бесовщины.

       Человечество разделено настолько, что каждый сам по себе, но все ищут симбиоза друг с другом. Но чаще выстраивают систему порой мучительных взаимообязаловок, основанных на получении друг от друга той или иной пользы, как диктуемой инстинктами, так и диктуемой устоями и условиями социума. Большего о самих себе и Мiре подавляющее большинство людей не знает, да и не нужны им лишние знания.

       У всего есть "смысл существования", у любой песчинки или травинки, все сотворено зачем-то и для чего-то. И создано таким, каким создано, чтобы взаимодействуя с другими самобытными видами творения, выполнять определенную "миссию" в рамках своей среды обитания или в рамках целой планеты...

       Мы не знаем, для чего мы сотворены, зачем рождаемся здесь, живем, размножаемся, умираем. Мы знаем только узкий обособленный от всего Мiра мирок "социум", знаем о Мiре только то, что мы о нём, и о самих себе напредполагали или напридумывали и объявили истиной.

       Но, по большому счёту никто не знает, зачем планете мы, и наш мирок (социум). Никто не может сказать, какую заложенную в нашу природу функцию мы выполняем, тем самым, сами того не зная, служа и чему-то большему, на планетарном или даже галактическом уроне. А не просто существуем, чтобы построить дом, одеть жену в меха, вырастить детей, а потом умереть, освободив занимаемое на земле место для потомков.

       И никто не скажет, какие глубинные связи у нас со всем многоликим и многогранным Творением. Ясно одно: мы нужны ему, потому что встроены в экосистему планеты.

       Все взаимосвязано, но пребывает в нераздельности, и, в то же время, - неслиянно. И это - одно из таинственных устройств Мироздания.

       Мы учимся с детства чисто бытовым вещам, но нас некому учить "устройству Мироздания". Не потому ли, что о нём утеряно знание? Да и зачем, спросят в наши дни, о нём знать, чем оно поможет в быту? Куда важнее умение поменять на кухне сломавшийся смеситель...

       Мы, прожив свои 70 лет, по сути, так ничего и не узнаём ни о себе, ни о Мiре, а лишь набираемся чисто житейского опыта, а некоторые обретают репутацию мудрых людей.

       Идти дальше, «заглянуть за горизонт» - удел людей странных, а порой и, с точки зрения социума, полностью бесполезных. Ну зачем простым людям, живущим в режиме работа - дом, все эти "заглядывания за горизонты", вглядывания в смыслы и бездны. Бабе мужик нужен в доме, а не летающий в облаках философ, неспособный заработать на этой философии...

       Правда, некоторые из странных людей уходят в науку и ухитряются сделать карьеру, а с ней обретают и денежные дожди, радующие семейный бюджет...

      Но многие из этих, странных, оказываются в социальном плане полными ничтожествами, быть может, потому, что их мало интересует всё, что не связано с их странными занятиями.

      Некоторые из тех, кто ищут ответы на важные для себя вопросы, уходят в религию или эзотерику... Просьба не путать эзотерику (т.е. тайное знание) с попсовыми статейками и телефильмами об Атлантидах, бабках Вангах, Нострадамусах и прочей будоражащей воображении обывателя телевизионной или газетной мути.

       Мироздание готово открыть кладовые тайного знания, а многие из людей хотели бы познать нечто манящее, как звёздное небо, нечто отстраненное от наших чисто бытовых задач. Но, мало кто способен открыть для этого знания свой ум и своё сердце. Мало кто способен вслушиваться в Мироздание, отделив его от социума с его многоликими ценностными шорами. И потому такое познание становится уделом единиц, и в тайне от шор социума, властвующих над подавляющим большинством людей.

       Многие обретают "стучащееся в них знание", через ту или иную религию. Каждая из религий глубока, обладает бесценным опытом и может помочь заглянуть за грань реальности, обрести "совсем другого себя" и новый путь, не ограниченный животным существованием.

       Путь познания через ту или иную религию – более чем тернист, и даже опасен, если погружаться в открывающееся знание всё глубже. Но и, в какой-то мере, он может быть назван также и простым, потому что схоластичен. И передаёт "тайное знание" (эзотерика) в упрощённом виде (эКзотерика), и часто в виде опыта, накопленного за многие века людьми, посвятившими себя постижению духовных знаний, накопленных в рамках той или иной религиозной конфессии.

       Познание через религию – подходит не всем. Но базовые религиозные постулаты способны стать отправной точкой для возможности обретения "тайного знания", которое даёт не человек в статусе духовного учителя, и не книга, написанная богословом. А сам Творец, тайно, через пребывающий в равнодушии Универсум, через невидимые для большинства людей знаки. И сокрытое в них - служит лишь одному человеку, тому, кто способен их различить и прочитать, т.е. получить от Творца урок. Для остальных эти знаки - не знаки, а просто предметы, явления, образы, звуки, пустые слова обычных прохожих.

       Но в основном, люди, утверждаясь в той или иной системе верований, врастая в нее, обретают лишь её узкие шоры. И эти шоры хороши, и достаточны для тех, кому для обретения нужной опоры в мире, гармонии и счастья, - нужны именно шоры. Но шоры религий не подойдут для тех, кому дано, и кто готов видеть шире, и кто хочет ощутить, а затем и познать нечто большее, чем узкий свод постулатов и правил.

       Знаний, что несёт социум – вполне достаточно для организации человеческого быта, эмоционального и душевного отдохновения самых простых людей, но недостаточно для полноценной духовной жизни, которая всегда на грани.

       Социум ничего не знает о духовной жизни, а только о быте человека, его психике, психологии, его повадках, как представителя фауны. И потому те, кто тяготеют к познанию своей души, те, кому нужна сильная опора - обращаются к религии или тайным наукам.

       Те, кому в тайне от социума открывается некое знание, уводящее за пределы любых созданных людьми шор, могут уходить разумом и чувствами в те области Бытия, где язык человеческих представлений перестаёт существовать. Но то, что человеку открылось - может озарять, вдохновлять, наполнять жизнь вновь обретённым смыслом, но не может быть понято и изречено.

       Остаётся только тому, кому открылось это неизреченное, лишь восторгаться им. И не без некоторой горечи, сознавать, что это знание было дано только ему и не войдёт через него в мир людей, либо потому, что его совсем нельзя изречь, либо его можно передать как знание, но с такими ужасными смысловыми искажениями, что лучше вообще не пытаться его "переводить" на язык людских представлений и понятий...

      Вечер

      Разместил на НД страницу Михаила Державина, но не которого хоронят сегодня, а его отца, тоже Михаила Державина. Ехать на похороны М.Д. не захотел, лучше завтра приеду, спокойно сниму могилу, да и домой. Страницу М.Д. почти доделал. Завтра останется фото на нее добавить и выложить. А отец М.Д. мне нравится в фильме про лётчиков 1940 года "Будни".

       Съездил на НД. Снял могилу М. Державина. Разместил на сайте. Естественно, сделал ряд панорамных снимков могилы, с расчётом, что они могут кому-то пригодиться в будущем.

      Вечер

      На днях пересмотрел фильм Ю. Мамина "Фонтан", где разруха последних лет Совка предстала во всей гипертрофированной красе и жути. Именно подобными "Фонтанами", и в головах, и во дворах, советские времена и закончились.
       Мог бы существовать Советский Союз и дальше? Уверен, смог бы, если бы Горбачёв, а затем и Ельцин не отдали страну на растерзание заведомо губительным реформам, "пришедшим" из-за океана. Только тогда мало кто понимал это. Да и Совок всем надоел, людям хотелось не пустых мечтаний о коммунизме, а свободы, и чтобы в магазинах всё было...
       Впрочем, что теперь разводить "если бы да кабы"... Главный вопрос, что будет дальше? Судя по всему, будущее у нас незавидное. Нас не оставят в покое и враги, терзающие страну изнутри (т.н. жулики и воры), и враги, гавкающие снаружи.

      Позже

      Перечитал запись в ФБ о моей юношеской ненависти к Совку, и понял, что был несколько неточен, и может сложиться впечатление, что я ненавидел Совок потому, что любил так называемый Запад. Нет, моя ненависть к Совку была не такой, как у советских диссидентов и эмигрантов 70-80-х. Я о капиталистическом рае, свободе, демократии, правах человека и прочих западных достижениях ничего не знал.
      Я ненавидел советскую серость, казёнщину, показуху, идиотские запреты, маразм советских идеологов, морочивших головы развитым социализмом, марксизмом-ленинизмом и прочими пролетарскими интернационализмами.
       Бесило меня и то, что все аспекты жизни с самого моего рождения определяло государство в лице властвующих пердунов. Бесило, что на мою жизнь поочерёдно сменяя друг друга клали загребущие лапы организации типа пионэрии и комсомола…
      Бесило, что мне неминуемо предстояло армейское рабство, а затем рабство до самой пенсии где-нибудь на заводе… Бесило само труднопроизносимое название нашей страны СССР и нравилось, когда её называли Россия. Ну и, само собой, у меня была лютая аллергия на очереди.
       Я мечтал, чтобы то, что я ненавидел, исчезло, и если бы оно вдруг исчезло, и в стране осталось только положительное, то тогда меня бы всё устраивало, даже труднопроизносимое и нелепое название СССР.

      P.S. А ведь мне и сейчас плевать на этот пресловутый Запад, и я, также ненавижу сегодняшнюю воровскую вертикаль и прелести дикого капитализма, как во времена Совка ненавидел кремлёвских старцев с их КПСС, ВЛКСМ, МВД, КГБ и проч.

       Сегодня на МЗ - Н. Грановский. А вчера начал Гостивших. Сделана пока только страница - Л.Р. Лысенко (9/1990), завтра продолжу, сегодня - пауза.

       О демонических существах или про юнца, убившего свою соседку, а затем трижды совокупившегося с её мёртвым телом.

       Страшно узнавать о деяниях демонических существ, этот Исхаков – очередная их жертва. Они сначала осторожно и незаметно, «подключились» к его мыслям, смешали его мысли со своими мыслями, его злобу со своей злобой. Как тонкие психологи играли на его чувствах, незаметно подбрасывали ему разные тёмные идеи, но так, чтобы он думал, что это его собственные идеи. Они разжигали внутри него сексуальные фантазии, а он их сам затем дорисовывал. При этом даже когда он говорил что-то про «своих демонов», то вряд ли верил, что внутри него живут и управляют им самые реальные демоны из самого настоящего ада.

       Поскольку Исхакоав был наркоманом, а может ещё имел зависимость от крепкого алкоголя, инфернальным существам было легко завладеть им.

       И, в конце концов, они подошли к моменту, ставшему кульминацией их незаметного владения его духом и телом. Они, почти полностью слившись с его телом и с его чувствами, сначала насладились совершенным его руками убийством, а затем, через его тело трижды совокупились с убитой девушкой - вдоволь побесновались и бросив Исхакова, ушли. И он, оставшись наедине с собой, не смог не ужаснуться тому, что совершил, оно и понятно, ведь сам по себе, без дьявольских внушений и состояний, он вряд ли был способен на такое. И осознав произошедшее, но не раскаявшись, покончил с собой (повесился), потому что не видел для себя другого выхода, хоть и очень хотел жить.

      Ну а использовавшие его инфернальные существа, ушли искать среди людей новые жертвы - тех, в кого бы они могли «вселиться», и пользоваться их телами, как своим орудием, чтобы творить зло в мире. И мы неминуемо узнаем имена тех, кого демоны найдут и подчинят себе, а затем, покуролесив с помощью их тел, бросят их, как Исхакова на произвол судьбы...

       Люди будут обсуждать и осуждать Исхакова, винить его родителей, школу, институт, власти, государство... Но если рассказать им о духовных аспектах произошедшей с ним трагедии - тут же поднимут рассказавшего на смех, или покрутят пальцем у виска: какие ещё бесы? 21-й век на дворе...

       Главная победа дьявола в том, что он сумел внушить людям, что дьявола не существует!!!

       P.S. Другой вариант, в виде первой версии (письмо И.Ф.). Отослал.

       Как мне нравится рассматривать старинные фото, после того, как я их отсканировал, и они на экране монитора предстают увеличенными, и потому сразу становятся заметны все дефекты снимков. И те, что были на фото изначально, так и те, что появились с течением времени. Сразу иначе начинаешь смотреть на них. Может быть потому, что в этот момент чувствуешь, как пропасть между тобой и моментом далекого прошлого на фотографии, становится ещё шире. И это прошлое становится для моих отношений с самим феноменом времени – чем-то необъяснимо важным, приносящим ощущение многих тайн. Потому что ни того времени, ни той страны, ни тех людей, смотрящих на меня с фотографий - давно нет. Эти люди вырастили детей и внуков и сгинули. Их тела вскормили деревья, шумящие над их могилами. Но кто-то типа меня до сих пор может видеть их молодые лица. И думать о тайне их жизни и смерти. И знать: неминуемо настанет время, когда, быть может, и мои неведомо как сохранившиеся безымянные фотографии, не без интереса, но не ко мне, а к времени, в котором я жил, будет разглядывать какой-то человек, которому предстоит жить на земле в 2118 году.
       P.S. Опуб. в ФБ.

       Сегодня страница Н. Кончаловской, поэтессы, матери Н. Михалкова и А. Кончаловского. Но не на НД, а на Поэтах, потом и на НД, но позже. А на Поэтах пусть будет посвящена её поэзии, жаль мало стихов нашёл. Приятно работать над страницами поэтов, поэзия - самая настоящая, возвышающая душу магия.

       Теперь нумерую страницы не в Хронологии, а в отдельном файле, там только номера и последовательность страниц по каждому сайту с датами создания каждой страницы. Так проще контролировать.

      Позже

       Иногда, кажется: я слишком часто заглядываю в тени прошлого, как будто там протекла и закончилась моя жизнь, а та, что продолжается – нечто недожитое, невзрачное, что странным образом тянется без всякого смысла и цели, и я вынужден выдумывать и смысл, и цели, чтобы окружающее - яркое и блестящее болото - совсем не опротивело. Знаю, пишу это под воздействием летучего мгновения, и то, какими рисуют сейчас мой мир ощущения, является чем-то скоропортящимся. И завтра я буду смотреть на мир без жажды его срочно анафематствовать. И жизнь буду видеть интересной и прекрасной, и никакие сгнившие с головы рыбы не помещают мне любить её (жизнь). И прошлого не будет в моей бодрствующей памяти.

       А настоящее так быстро становится прошлым! И однажды с высоты прожитого, я стану способным его оценить, и оно станет восприниматься таким же ярким, как и то с моим участием десятилетия назад.

       Сейчас у меня потребность смотреть в прошлое и сокрушаться, что его невозможно перемотать назад, прожить заново, изменить, исправитьКакие возможности упустил! Сколько людей потерял!

      Позже

       Если удаётся найти в настоящем отголоски прошлого, то если ты не оживляешь его в глубинах себя ещё одной до того не существовавшей гранью, то, насколько это возможно, возобновляешь его бытие в своём текущем настоящем, зная при этом, что твоя разорванная когда-то связь с ним уже никогда не может быть восстановлена.

       Не так давно вспоминал о человеке времён службы на Второй речке во Владивостоке, его имя - Сергей Шишков, тогда он был старшим мичманом, возглавлял 2-ю роту Флотского экипажа, где я служил с декабря 1984 г. по, кажется, май 1985 г. Полгода всего, но время тогда ощущалось сжатым, события концентрированными, и потому полгода прошли как целая жизнь... Но кроме воспоминаний о ней у меня осталась только одна съеденная крысой фотография.

       И вот, пару дней назад нашёл в сети фото самой части и фотографию с Шишковым, где он такой, каким я его помнил. Имя же Шишкова я вообще никогда не знал. Оказывается, его имя - Сергей, прочёл это в комментарии под фотографией с ним. На ней Шишков второй слева. А первый слева, если не ошибаюсь, Туров (я поначалу его путал с Шишковым), там же кто-то писал, что Туров покончил с собой... Ну и судьба! Двое справа - не знаю кто, но первого справа помню, он был чисто внешне, мужиком салдафонского типа, но вроде нормальный (тоже, кажется, умер).

       Не думал, что когда-нибудь хоть на старом фото увижу Шишкова. А сегодня, к великому удивлению узнал, что этот былинный персонаж не сгинул, а живёт во Влаивостоке, и даже высот достиг, интересным делом занимается, и фото его, каков он теперь, нашлось.

       Теперь он писатель, специалист по орденам (и сам орден разработал), книгу об орденах издал (тираж всего 1000 экз.). Во как людей время меняет. Надеюсь, в человеческом плане годы его изменили к лучшему, хотя, кто знает, с какой он ходит внутри себя начинкой. Но, вдруг быдлятский дух Экипажа из него постепенно выветрился после ухода на гражданку? Хотелось бы верить, да не очень верю. Внешне он тоже изменился, но узнаваем. Та же бородка у него, только ухожена по современной моде (так показалось).

      Ещё узнал: больше 12 лет он работал во Владивостоке на городском Празднике Нептуна - Нептуном (до 2001 г.), значит, и актёр, живший в нём, не пропал. А что, роль Нептуна - по нему, он же высокий, огромный, с большущими кулачищами и горластый. Ещё что-то писалось о его семье, но это - неинтересно. Скудно о нём, но мне и этой информации достаточно для включения воспоминаний и эмоций. А я думал, что его и в живых нет. Так может, и другие из дальних времён, о ком вспоминаю давно не помня их имён, живы? А может кто-то, кто меня помнит уверен, что в живых нет меня...

       Хотелось бы, чтобы все были живы и здоровы. Но чую, кого-то из моих бывших сослуживцев давно нет. И хорошо, что не суждено узнать, кого...

      Для Шишкова, когда я о нём вспоминал, у меня было только одно, короткое, но ёмкое определение - "говнистый". Думаю, он и хорошими качествами обладал, да проявлялись больше неприглядные. Говорят, он свирепствовал, когда заступал начальником караула на гауптвахту.

       Когда ему было что-то нужно на камбузе, он мог придти и общаться с коками в панибратском стиле, при этом я понимал, что ему всё равно, со мной он говорит или с кем-то из моих сослуживцев. Главным для него было, выпросить то, зачем пришёл. Приказать выдать ему то или это, он не имел права, камбуз не был его вотчиной, поэтому и общение в панибратском стиле. Когда же он получал желаемое, то снова начинал смотреть на меня как на пустое место.
       Не думаю, что кто-то его любил, но должное, как начальнику, отдавали, хотя бы за то, что саму роту сильно не прессовал.

       Однажды он предстал перед ротой в великой ярости. В тот вечер он был одет в лёгкий спортивный костюм советского производства. Начал орать, что подхватил в роте мандавошек, и потому был вынужден расстаться с растительностью в сокровенных местах. И как доказательство продемонстрировал гладкий как коленка фрагмент тех мест, скрыв от взоров более пикантные штуковины, обитающие ниже, но все поняли, что и они у него теперь идеально гладкие...
       Он орал, а строй, молча, недоумевал. Потом состоялись междусобойные обсуждения его проблемы. И кто-то сказал: он сюда баб водит, от них и нахватал...

      Другая история.

       Однажды в роте, где я изнывал от скуки после выписки из санчасти, на меня наткнулась высокая комиссия из штаба Тихоокеанского флота. Комиссия состояла из немолодых товарищей с высокими звёздами на погонах. Их сопровождал Шишков. Они подвели меня к стене с портретами членов Политбюро и стали тыкать, то в один портрет, то в другой: а это кто?
       А там не фотографии, а картины маслом, намалёванные неведомым умельцем - такая мазня, что я узнал только двоих, третьего скорее угадал, остальные были неопознаваемы, о чём я и сказал комиссии. Начальники стали рассматривать картины, сличать нарисованное с бирками, где фамилия того, кто на портрете, и признали, что портреты никудышные, возмутились: почему такое здесь висит? И в тот же день мазню сняли со стены (не помню, все портреты или только неопознаваемые). А вечером взбешенный Шишков громогласно орал обо мне перед строем (но из строя не вывел), что я такой-сякой не смог узнать таких-то товарищей на портретах, грозил карами. А я обтекал, было жуть как обидно, что этот гад врёт. Но Шишков поорал и забыл. Репрессий не последовало.

       Но я ему через какое-то время получил возможность отомстить, но не за случай с портретами, а за саму его говнистомть. Я обломал его с "диет столом". Под "диет столом" у нас понималась гражданская еда, а конкретно, жаренные отбивные с жаренной исключительно на сливочном масле картошкой - запретное и преследуемое в части блюдо, потому что оно не из общего котла.

      Сложилось так, что я знал: Шишков в такой-то день появится в уютно отделанной деревом офицерской кают-компании на задворках камбуза и пошлёт вестового за обедом. И обязательно затребует "диет стол". Почему я это знал, вспомнить уже невозможно, но к появлению Шишкова я хорошо подготовился.

       И вот Шишков с недовольной рожей прошёл по улице мимо окон камбуза в кают-компанию. Затем, в окошке раздаточной появилась голова вестового. Я налил из общего котла в отдельный бачек борща человек на пять и отдал вестовому. Что в тот день было на второе - не помню. Как я и ожидал, вскоре вестовой вернулся и сказал: "Он это есть отказывается, требует "диет стол".

      Как я ждал этого момента, и с каким удовольствием сказал вестовому: "передай ему, диет стола нет".

       Вестовой ушёл, и, через несколько минут на камбуз в бешенстве, но молча, и даже не глядя в мою сторону, влетел Шишков, и сразу ринулся к котлу, где обычно хранился "диет стол". Рванул крышку вверх, и застыл в недоумении: котёл был пуст. Ему бы в следующий заглянуть, но я знал, не заглянет, не догадается. Но даже если бы заглянул, ничего бы кроме густого пара и темноты не увидел. Так и было задумано. А бачёк с "диет столом" почти в самом низу котла плавал на водяной бане, скрытый густым паром, вырывавшимся всякий раз, когда котёл открывали.

      И пришлось пылающему злобой Шишкову вернуться в кают-компанию ни с чем. При этом, мне он ни слова не сказал, и даже не взглянул на меня - обычная манера, когда ты для него становился "пустым местом". В тот день его самолюбие было ущемлено, ему же вместо отбивных с жаренной картошкой пришлось довольствоваться обедом из общего котла. Но я надеюсь, он утешился - борщ в тот день удался... А я получил удовольствие от своей мести.

      Приснился безумно красивый апокалиптический сон, длинный, но память его сократила. Снилась катастрофа вселенского масштаба: у меня над головой взрывались и тут же гасли созвездия. И я, задрав голову, смотрел, ужасаясь, что через какое-то время погибель доберётся и до земли. Единственное, что меня утешало - смерть будет мгновенна. Но всё же, я не мог себе представить, как это, когда мгновенно исчезает твоё тело, и вообще всё вокруг взрывается. И мне было страшно. Рядом находились какие-то люди, но я не видел их, не могу вспомнить, что они говорили, о чём кричали. Все ждали конца жизни, как таковой.
      В какой момент земля взорвалась, я не заметил, но знал, что ни меня, ни земли больше нет, что вообще ничего нет. При этом я продолжал осознавать себя. А вокруг было темно и тихо.

      Ну всё, скинул Дневник, как же мало нужно для создания ощущения, что день пройдёт не напрасно.

       Кинул в ФБ для группы W фото, где на могиле крокодил Гена и Чебурашка.

      Позже

       В Польше приняли т.н. антибандеровский закон! Какая прекрасная новость! Какой актуальный и правильный закон! Но вот, что заинтересовало особо: депутаты Верховной Рады Украины заявили, что считают закон о запрете бандеровской идеологии - радикальным антиукраинским шагом и унижением достоинства украинской нации... О как загнули представители сегодняшней власти! Не означает ли это, что бандеровщина стала украинской национальной идеей??? А может и государственной идеологией??? Подумать только: те, кто против бандеровщины, тот - "унижает достоинства украинской нации". Этак они дойдут до полнейшей дичи, проведя между «украинец» и «бандеровец» знак равенства. Хотя, почему меня эта возможность удивляет, я же видел кадры шествия на день рождения Бандеры, где кто-то орал: «Мы – украинцы, мы – бандеровцы!» И песенку как не вспомнить, где украинские лицеисты пели «Мы - бандеровцы». Но НЕ хочется верить, что на Украине всё настолько плохо. Хочется верить, что НЕ ВСЕ украинцы называют себя бандеровцами, а только националистические отморозки.

       Встреча ОН прошла под снегопадом, никуда после неё не поехали. Погуляли с Л. до Маяковской. Не лучший день для любования улицами. Домой вошёл, и бросился ковыряться в компе - по мелочам. Разместил в ФБ картинку заката, фото 2016 г. Хороший снимок! Кто поверит, что он сделан на примитивную камеру мобильника.

       Этой ночью снился комплекс зрелищных снов о захвате земли иноплантянами. Захватчики по внешнему виду напоминали нечто среднее между мужиками с длинными бородами и неведомыми зверушками. Описать захват можно такими словами: они вышли из тьмы лесной и встали у окон. Страшными их не назовёшь, но опасными - да. В них ощущалась чуждость нашему миру. В памяти остались отдельные куски разнообразных событий. Описать их почти невозможно, сам же сон был похож на видеоклип с непрестанным мельтешением кадров, в нём захватчики помимо непонятных деяний насиловали женщин, скорее недоумевавших, чем напуганных тем, что с ними проделывали пришельцы.

       Разместил Полежаева.

       Занимался бытовухой с обязательными для каждого месяца выплатами.

       А. - уже третий день терроризирует меня разговорами на чепуховые темы, грезит о кладах, замках на заморских островах, о бабах и о власти. Диагноз - детские мечты. Он на родине ничего не смог добиться, но верит, что как только отсюда уедет, то в благословенных странах, и бабы, и острова с дворцами, вырастут для него на именном долларовом дереве. Ох уж мне эти "свит дримы". Он здесь никому не нужен, а уж в зарубежьях тем более. Уехать, чтобы пополнить ряды мигрантов, работающих на автомойках - нет ничего глупее.

       Заменил на МЗ Урбанского, Никитина, Бориса Андреева, Марка Бернеса.

       Проводил реформы на Иных Ликах – пока только страницы стихов. Что-то добавил, что-то убрал, что-то исправил, а какие-то бросил в черновики. Пусть полежат пару лет, а там на них взгляну, вдруг текст прочтётся иначе, и продолжится (или укоротся), или до неузнаваемости изменится, а может до самой своей смерти так и останется в черновиках.

      Два разных текста на одну тему. Первый - для ФБ, а второй для Хронологии. Тема - о патриархе Гундяеве и его яхте. Первый текст (для ФБ)
       Нет не обменяет он (Патриарх Гундяев) свою яхту на 48 карет скорой помощи, ведь это его яхта, и даже часики не продаст, ведь они умеют чудесным образом исчезать, оставляя своё отражение на столах с зеркальной полировкой. Он бы и от цветов не отказывался, но помнит великую заповедь - "Без букета нет минета".

      Позже. Второй текст.
       Нет не обменяет он (Патриарх Гундяев) свою яхту на 48 карет скорой помощи, ведь это его яхта. И его понять можно, ведь и мы не бежим продавать свои квартиры и отдавать вырученные за них деньги на покупку карет скорой помощи, или на лечение больных детей, как только какой-нибудь тролль в Интернете потребует этого от нас, написав нам полное праведного негодования сообщение в ФБ или ОК. И правильно сделаем, что не бежим, дураки были бы, если бы нами управляли болтуны из Интернета. Почему, собственно, Гундяев должен жить без яхты? Кто сказал, что он обязан быть аскетом, поститься, носить вериги, сидеть на хлебе и воде...? Церковь ныне обмирщённая, обизнесмененая, нельзя требовать от её служителей и иерархов духовных подвигов, в наше время они на них просто неспособны. Гундяй такой же человек, как и эти тролли, которые постоянно негодуют, что-то требуют от других, а сами при этом и пальцем не пошевелят, чтобы сделать хоть что-то достойное уважения. Так что пусть Гундяй учит паству, как правильно, но никому не показывает, как живёт сам. Пусть будет учителем паствы Евангельским истинам, но не примером для подражания.

       Гуляли вечером с Л. по центру.

       На МЗ - Борис Бибиков

       Отправил учительницу (Тимерину АА) из Киржача Мошкову.

       Для ФБ о медицине:
       Что касается услуг бесплатной поликлиники то у меня такой опыт...
       Когда прикреплялся к поликлинике, в очереди было человек 5, ждал недолго. Запись к врачам происходит без проблем через терминал. Если не понимаешь, как записываться, возле терминала дежурят три тётки, помогут. Очередь электронная. Можно вообще записаться через портал Госуслуг в Интернете. Очередей как в советские времена нет. Приходишь к указанному времени и проходишь в кабинет. Никто вперед тебя не лезет с криками: да я стояла, да мне на работу и т.п. В этом плане хорошо. Другой вопрос - недостатки "массовой медицины": сколько не прихожу к одному и тому же врачу, он всякий раз смотрит на меня, как в первый раз, и мне приходится рассказывать ему свою историю заново. А он ковыряется в моей электронной амбулаторной карте, иногда посматривает в ее бумажный вариант, и делает выводы о состоянии моего организма после сравнения анализов старых с анализами свежими. Врачи не помнят пациентов, которые у них наблюдаются, и на общение с пациентом у них по норме всего минут 20. Половина этого времени уходит на заполнение электронных бумаг. Та же примерно история и в больницах. Лечат не человека, а поставленный ему диагноз. Врачи по протоколам работают, но создается ощущение, что они про твою болезнь понять даже не пытаются, потому что у них таких как ты - сотни. Врач про тебя забывают сразу, как ты покинул его кабинет. Это - издержки бесплатной медицины. А платная медицина запомнились не более чем кабинетами с евроремонтом, где людей не лечат, а окружив вежливыми улыбками разводят на деньги.

       Упал самолёт. Вылетел из Домодевово в Орск и через 5 минут упал, да в дребезги - ничего не осталось. Погибло человек 80. Теракт? Разговоры о самолете разные. Что бы не произошло, всё непременно увязает в бла-бла диванных экспертов. А до правды не добираемся, ведь завтра случатся свежие события, и все перекинутся на них, забыв то, что с жаром обсуждали вчера.
      Ничего, к сожалению, уже не изменить в нашем ритме жизни. Бешенная скорость и суета - его лики. И вопрос без ответа: как бы замедлиться, а то бежашь, бежишь... а жить не успеваешь, и всё ждёшь, когда подлинная жизнь, состоящая из радостей и чудес начнётся. А жизнь давно уже идёт, все радости и чудеса мы благополучно по дурости прохлопали, и данный этап таков, что в нас телесные боли между собою переговариваются. Да, жизнь не похожа на съёмки кинофильма, сказать ей: стоп, ещё дубль - не получится.

       Заглядываешь в прошлое, а там я в первый класс пошел. Помню этот день одновременно и далёким, и близким. Помню нарисованный в тетрадке бордюр из геометрических фигур на первом уроке, учительницу Валентину Николаевну (фамилию не помню), девочку Свету, с которой мы какое-то время вместе ходили в школу, ну и фотографии остались...

Тогда впереди была целая жизнь, большая её часть растеклась по десятилетиям и выветрилась, забылись многие люди со старых фотографий. Где сейчас эта когда-то девочка Света?

      Позже

       Укрогрузинский сериал о галстукоеде Сакашвили у меня в хитах. Похождения Михуилушки дошли до похищения и выпихивания на польскую территорию. А он намерен встать, стряхнуть с задницы перхоть, выстроить свиньёй массовку, и возопив на укрогрузинском, пойти на прорыв польско-украинской границы... А в потрошенковских кабинетах кто-то схватится за голову. Если бы СШАшники не крышевали галстукоеда, его приключения получились бы не столь водевильными и закончились для галстукоеда печально. Но заокеанские кураторы зачем-то хранят его. Потрошенке остаётся лишь скрипеть зубами... Особенно Михуилушка мне нравился в сюжете на крыше, кто бы сомневался, что не сиганёт с нёё, чтобы разбрызгаться на асфальте. А зря, я бы ему за это лайк поставил.

       С утра сообщение - мой домен продлён.

       Исправил пару опечаток на МЗ. Опечатки неистребимы, как не проверяй тексты перед публикацией.

      На МЗ - Карташёва.

       Звонил М.*, ужаснул новостью: возможно у него на ранней стадии онкология. Ждёт обследования, настроен на борьбу. Надеюсь, страшный диагноз не подтвердится. О его возможной болезни ни с кем говорить не буду. Сам расскажет, если захочет.

      Говорил с Л. на счёт Масленицы...

       Три года как нет мамы. На кладбище сегодня не поедем. После недавнего снегопада к могиле не подобраться. Поедем весной, как снег сойдет.

       А. достаёт разговорами на глупые темы. Ему почти 50, свой бизнес, эксклюзивная машина, а у него ребяческий зуд и мучталки.

       Продолжаю набивать Дневник. Полки ломятся от бумаг, но никто кроме меня их не будет читать... Да что там, я тоже не буду. И, как это не странно, именно потому, что они близко. Но главное, что продолжает удивлять - они мою жизнь помнят, а моя бодрствующая память - нет.

       С чего эти твари с Эха Москвы взяли, что Россия должна быть реформирована под западные стандарты? Перенять у Европы и Америки положительный и подходящий для России опыт, все действительно полезные наработки применить – можно и без реформ по чужеродным лекалам. А всю мерзость Запада и США, что насаждается у нас с 1990-х годов - следует вымести поганой метлой! У России должен быть собственный путь! И никакие пиндосы и Евросоюзы нам не указ. Плевать мы должны на их стоны и недовольства нами, плевать на их лукавые сетования о нарушениях прав человека... Мы должны думать только о благе нашей страны, о её возрождении, развитии, процветании. Никакого низкопоклонства перед Лондонами и Вашингтонами. Никаких уступок тем, кто открыто считает нас врагами. Плевать нам на интересы пиндосов во всём мире, только наши интересы должны иметь для нас значение! Россия может жить лучше, чем все эти страны Запада вместе взятые, да только у России есть ещё один могучий враг - легион отечественных жуликов и воров, спаянный за последние 18 лет в такую непрошибаемую инфернально-мафиозную вертикаль, что руки опускаются. Но хоть и слабым, но утешением служит мысль, что и при царях-батюшках Россия страдала от жуликов и воров во власти, достаточно "Ревизора" гоголевского вспомнить. Схемы воровства в нём описаны прекрасно... (текст не закончен).

      Чего я себя свожу с ума, чего-то постоянно от себя хочу, ведь и так делаю, что могу, тянусь к тому, что открывается. Вслушиваюсь в ближнее и дальнее, в себя и не себя, познаю, как действуют в людях или через людей инфернальные существа... Так познаю себя и Мiр! И нет у меня иного занятия, какие бы инструменты я для этого не использовал. Зачем это познание? А ни за чем! Оно заложено в мою природу, и потому проявляется. И других ответов не нужно. Я не знаю, зачем существую, но знаю, что нужен, хоть и не знаю кому (или чему). Может быть, самому Творению? Если так, то этого достаточно. А всё остальное знание пусть откроется когда-нибудь потом, когда буду готов к нему.

       Солнечный и очень морозный день с утренним туманом между домами. Настроение светлое.

       Хотел заниматься Гостившими, но забуксовал на ханах, присланных Виноградовым. Запутался, бросил, потому что голова в Дневнике за 2017 г. Записей там не так много, некоторые месяцы почти пустые, но все же... Не хочу сейчас Гостивших, хочу Дневник.

       День провел с Л. Ездили на барахолку в Рабочий поселок. Обратил внимание на одну странную куклу, а Л. купила её за 50 р. Кукла заинтересовала потому, что она - живая. Не знаю, как это объяснить. Придите на барахолку и внимательно посмотрите на старых кукол в куче хлама, и вы увидите что они не озарены жизнью детей, которые их любили, в них играли. Из этих кукол, если так можно сказать, ушла жизнь, а кукла, купленая нами, именно живая, со своей нам неведомой душой и историей. Это не объяснить, это можно только почувствовать, а это в наше материалистическое время доступно ну очень немногим. Образ этой куклы возможно, вдохновит нас на сочинение о ней фантастических историй. Л. сделала первую фотосессию - сняла куклу на рельсах, и эти снимки стали первыми кадрами её (куклы) новой жизни.

       На встрече ОН не был. Не захотел, и, видимо, правильно сделал, там не обошлось без похождений *** Оно укушалось, орало, потом обнаружилось в сугробе... Может, это и весело, но не мне. У меня ощущение восторжествовавшего бреда.

       Вере Мельниковой, что борется с онкологией, совсем худо, коль её муж на её странице в ФБ об этом написал. Он так и сказал - ей плохо, она после операции весь февраль не вставала с кровати. Дал её фото. Еле жива. Безумно её жаль. Я чувствую, ей не победить болезнь, непоправимое может случиться в любой день. Надо, когда выйду из дома, дойти до храма и подать «за здравие», хоть она и не верующая. Она одна из многих, кто уходит этой страшной тропой - через процесс медленного разлучения души и тела. Постепенно угасает. Не дай бог оказаться на её месте! Вспоминаю двоюродную сестру, она также мучительно умирала в 1998-м, и особенно страшными были последние 6 месяцев, заставившие её звать смерть, как единственно возможное избавление от нестерпимой боли, возникавшей приступами по несколько раз в сутки... Однажды я зайду на страницу В.М. и узнаю, что В.М. больше нет.

       Написал рассказ о нашем лирическом герое в облике куклы, которого Л. назвала Ингинн Г. Легриф.

                    "Ингинн и лампы".

       Была у Ингинна мечта, в какой-то момент переросшая в страстное желание - съесть огромную лампочку. Впервые такая жажда его посетила через неделю после того, как он увидел человека с лампочкой во рту. И я хочу такую соску, сказал Ингинн и выразительно пронзил взглядом стену. С тех пор лампочные идеи владели Ингинном, но поскольку в своё время Творец посчитал, что руки Ингинну не полагаются, Ингинн добывал лампочки с помощью телекинеза и левитации. Он обычно подплывал к лампочке на скорости № 2, и выворачивал её взглядом, и ничуть не смущался, когда кто-то его увидевший, вскрикивал и падал в обморок.

       Первые дни Ингинн засовывал лампочки себе в рот и левитировал, но дальше Хованского кладбища не залетал. А женщина, что удачно его предствила своему коту, всякий раз находила Ингинна завёрнутым в шапку и с носочками на ногах. Стоит также обратить внимание, что лампочки Ингинн рассасывал как леденцы. Особенно любил вкус самых простых, дешёвых лампочек, а на энергосберегающие фыркал и ругался.

       После того же, как он увлёкся кулинарией, то стал готовить из лампочек блюда разных кухнь мира, а также использовал лампочки в виде бокалов, но пил из них не вино, а текилу и абсент. Однажды стандартные размеры лампочек перестали его устраивать, особенно в качестве бокалов, и всё чаще он грезил о лампах огромных, внушающих уважение и трепет. Но он не торопился в погоню за ними, ждал часа Х (Х, а не икс) зная, что он настанет в первые дни марта.

       И вот в начале марта женщина и мужчина привезли его на Арбат. Вокруг стояли дома, блистали вывески кафешек, издалека доносились голоса людей, и где-то рядом всё ещё существовала стена Цоя. Куда шли мужчина и женщина, не знали даже они сами. Неподалёку от коровы они увидели огромные лампы, не то кем-то брошенные, не то принесённые в жертву Ингинну самим Творцом. И тут же к женщине и мужчине из темноты выбежал субъект, стал драматично рассказывать историю великих ламп, и о падении их умолчать не посмел. Сказал: с ними случилась ката-клизма. И в голосе субъекта звучала мольба: возьмите их, они хорошие, а мне и тьмы Арбата достаточно.

       Тихо! - оборвала его речь женщина и рванула с плеча рюкзак. Ещё мгновение и перед субъектом предстал Ингинн во всём своём величии, и вперил в несчастного голубой свет телекинезных и левитационных очей. А женщина сказала, показывая на Ингинна: лампы - ему. И субъект, вздрогнув, отступил на два шага и перекрестился. Вскоре он исчез во тьме, а Ингинн обрёл огромные лампы.

       Через 3 дня он созвал в своём особняке на Красносельской специалистов по лампоедству и явил им адаптированное под классическое лампоедение блюдо французской кухни Gigot a la bordelaise, при этом главная из ламп Ингинна служила для этого блюда не только ингридиентом, но и вместилищем. А лампы второстепенные Ингенн подал под Sause bigarade. И после того, как лампы были Ингинном съедены, вызвав искренние воторги спецов по лампам, гуру лампопоедательских наук (имя его сакрально) под плеск многих рук нарёк Ингинна титулом "Лампоед", и вручил ему орден-звякалку на алом банте.

      P.S. Текст создан на основе реальных событий, 8-9 марта 2018 г.

      Л. пишет об Ингинне свои истории.

      Позже

       Уже некоторое время дни проходят как-то непонятно, и вроде нужное делаешь, но результат нулевой. Давно хочу сделать обновления для НД. Да всё никак, будто застрял в сгустившемся воздухе.

       Пытался работать над НД (Мессереры), но чувствую, сделать смогу не более двух страниц.

      Мессерер-Плисецкая Р.М. - начал, но не доделал. Текст не получается.

       Съездил на НД к часу дня, снял могилу Табакова. Со мной уже второй раз хочет познакомиться некий человек по имени Дима. Сказал, что приедет сегодня на могилу Табакова в то же время, что и я. Ну и, конечно же, не приехал. Впрочем, мне то что…

       Выложил Табакова.

      Позже

       Много бытовухи, да мало толку!

      Ещё.

      Весточка об украинской героине Савченко: она так достала своей правдой-маткой, что перекакалась со всеми "украми" майданно-бандеровской расфасовки, что заседают в Раде. И теперь Савченко бог знает в чём обвиняют, в том числе, стали называть её агентом Кремля. Ох уж эти мне ущербные украинские майданята! Но сокрушаться не о чем. Если Надию вдруг прихлопнут, это будет хоть и печальным финалом, но она станет подлинной героиней Украины, затмив своей гибелью все громкие укро-патриотские имена, а может и самого Бадеру сверзит с пьедестала... Посмотрим, какое продолжение пожалует Надюшеньке хреновая карма...

       Также и для ФБ.
       Вроде как выборы. Шнур всё таки хоть и слегка, но гений, так прекрасно выразил отношение целого народа к кандидатам. Все помнят: "Выборы, выборы, кандидаты... пи-пи-пи..."
       И точно, они именно "пи-пи-пи". Всё всем заранее ясно и понятно, как, кто, и что ждёт нас дальше... И только в зомбоящике патриотические завывания и пляски о том, как жить стало лучше и веселей...
       Все грубые слова на эту тему давно сказаны, и не только мной. А те, кто зачистили политическое поле, как раз и добивались в том числе и той апатии, в которой я сейчас пребываю. Они - довольны. Мне как бы говорят: голосуй за одного из кандидатов "пи-пи" коль иных нет. И я понимаю, что именно этих "пи-пи" мы и достойны, коль оказались в такой ситуации...

      Позже

       Пойти что ли, на избирательный участок, где увидев меня входящим в пустой зал, взвизгнут от радости сначала менты на входе, надеясь, что я террорист и несу в правом кармане атомную бомбу. Затем взвизгнут тетушки возле огромных книг, опять пожалуются: сидим, а никто не идёт... И снова успокою их: ну, может к вечеру... Потом, когда мне выдадут бюллетень, взвизгнет в моих мозгах, как бес с рогами и хвостом каждый из этих "пи-пи-пи", призывая меня именно ему отдать свою галочку. А потом взвизгнет урна для мусора или праха, в которую я запихаю бумажку с галочкой. А вечером состоится праздничный концерт в честь победы известно кого. Электорат будет корчиться под громкую музыку от великой своей "рАбости"... Все это было не раз. Остаётся вопрос: что делать? Тихо вымирать? И сделано всё, чтобы на этот вопрос не было ответа при множестве ответов, потому что у всех в головах либо разруха, либо информационная каша...

       Позже:

   ;     Ну сходил... Шёл и думал, кому же из этих "пи-пи-пи" подарить галочку, лишь бы она не досталась сегодняшнему победителю. Шел и размышлял: за Жирика? да ну на *** эту проститутку; за Грудинина? За Сурайкина? Кто эти люди, из какой они задницы? За Титова? Ну, тут могу только спросить: А что Титов?... За Гирши Явлинского? Лет 30 он в президенты просится, да только у него никогда не было ни единого шанса, он ничтожен. В конце концов остановился на вопросе: как лучше и культурнее звучит: "за мудака" или "за манду". Первый вариант показался более приятным.
       Перед избирательным участком разливалась песенка группы "Браво" времён Сюткина. На входе - ментов и охраны столько, будто ожидается торжественный захват здания террористами. В глубине здания очередь. Подумал: ничего себе, неужели из моего дома? Но хвала святым, человек 20 стояло из соседнего с моим дома. А над книгой моего дома скучала тётя. Чего-то мой дом не активен, сказал я самому себе, увидев, насколько в книге, где тётя искала номер моей квартиры, пусто. Но святое семейство с девочкой, прыгающей на пол со шкафа или люстры, проголосовало...
       Вручив мне бюллетень, дама предложила принять на память сувенирный значок с символикой сегодняшних выборов. От значка отказался. Взял бюллетень, поставил галочку за №1, подписал: "За мудака", и бросил в одну из трёх прозрачных урн... - так и хочется написать - "урн с прахом". На выходе нашёл столы с чем-то похожим на булочки, но выглядели они не очень. На улице играли с ребятишками волонтёрчики в куртках с символикой выборов. Песенка группы "Браво" кончилась и кроме детских визгов ничего не звучало.

       Дописал и отправил Л. вторую историю с Ингинным -

                   "Один из дней Ингинна"

       В этот день ангелы летали низко, и, празднуя возвращение солнца, в подворотнях на специальных дощечках плясали мужики. А задетые бессмертием старушки из Малаховки, принесли на местный рынок хрустальные туфельки. Ингинн посмотрел в сторону причалившей к платформе электрички.
       - Ты длинна, - сказал он ей. Она промолчала, и вскоре зацокала в сторону Москвы множеством круглых копытцев.
       - Интересно, электричка способна обижаться? - спросил мужчина. А Ингинн ответил, но не ему, а информационному полю земли: В обиде виноват не тот, кто обидел, а тот, кто взял да и обиделся... Женщине же, которая несла его за спиной, он пророчески прогудел: чую, чую, впереди стуки и птичка...

       Вскоре Малаховка осталась позади. И уже другой транспорт нёс Ингинна и сопровождающих его лиц в сторону Салтыковки. Там, рядом с городским пляжем, в который упирается строящаяся эстакада, и где публике пилит вены скрипач, Ингинн окунулся в предметы не так уж давно ушедшей эпохи. О добычах женщины он узнавал, когда у него над головой открывалось небо, и рядом с ним обосновывались неведомые, но явно старинные предметы. Он говорил им: размещайтесь, а кофий вам подадут позже.
       Потом он узнал, что неподалёку случились чудеса: к мужчине из 1968 года вернулась потерянная металлическая чашка, в которую он во время коммунистического субботника собирал камешки, а Т.З. обрела сапожки из меха динозавра, а на пальцах её засияли гранаты, турмалины, аметисты.
       Хорошо Ингинну ехать в рюкзаке. Совсем не укачивает, а вокруг, в светящейся тьме оживают, как обрывки кинолент события, увиденные много лет назад предметами, добытыми женщиной. В созерцании и обращении к прошлому своему провёл время Ингинн, и никто не знает, что из его прошлого ему вспомнилось, и в каких красках восприняли это его временные соседи по рюкзаку.
       И вот новый шквал передвижений: открывающиеся порталы, радостно скачущий собак Грей, перебежки кошек, и некто в клетке.
       - Да это же петух, - изумился Ингинн.
       - Он вовсе не петух, - строго сказал домовладелец, бросая в бассейн дневной ароматизатор "Thabra pion".
       - А кто же? - спросили у него.
       - Не петух, а Корней, - последовал ответ.
       Когда статус пернатого прояснился, Ингинн приблизился к Корнею.
       - Кура, а лапшой не пахнет, - отметил он.
       - В этом доме не едят курятину во имя высоких идеалов добра и справедливости, - сказал хозяин птицы. - И не используют для перин пух и перья, предпочитая ощипывать специальных сов.
       - Корнея не съедят? - спросил Ингинн женщину, с сомнением поглядывая на людей, уплетавших пельмени со сметаной и уксусом.
       - Не съедят. Размножать будут.
       - Размножать?
       - Да, на фазенду его, дадут ему дев для топота, и его станет много.

       Ингинн хотел что-то сказать, но тут им заинтересовался могучий собак Грей, в чьих наушниках весь день ходила бабушка троих карапузов, рождённых в Дольменах.
       - На Дыма похож, - сказал Ингинн. - Только рожик у него плоский, и обаяние отдельное, собачатинское. Домосезонная псина, царитель и хранитель местных pussy.
       - Постой, сказала ему женщина, - что-то вносят.
       Бабушка доставила из музыкальной избы барабан.
       - Да это же бубен шамана, - умилился Ингенн, - помню, Пугачёва пела: "шаману денег посулю, и он продаст мне бубен старый..."
       - Не шамана бубен, а бабушки, - внесла уточнение женщина, - и он моя мечта. Долбиться в него буду по-узбекски. При этом женщина особым образом прикрыла глаза.
       Меж тем, на дне второй бутылки с "Белой Кыралевой" оставались всего семь капель. Ингинн же будучи поклонником Абсента, испытывал в организме дефицит полыни. Но содержимое его виртуальной головы всё равно завертелось и поплыло в сторону трёх тёмных лун. И словно бы в хороводе слились неистовые барабанные стуки, призывные крики Корнея, загробные слова шамана: "Так будем делать эрекцию или нет?... А изнасилования у нас только за большие деньги, у вас таких нет… И примешивался лай требовавшего водки и пельменей Грея, и высокий слог чрезмерной откровенности бабушки: я ползла по камням... прокачали чакры... и я ощутила, что меня нет... И счастливая бежала, махая над собой одеждой...
       А всё-таки дни могут становиться длиннее, когда захотят, - думал Ингинн, закрываясь в рюкзаке и укладываясь в селёдочницу из хрусталя.

       Конец рассказа (21-22 марта 2018 г.).

      P.S. Текст создан на основе реальных событий.

      Позже

       Много чего делал днём, и очень интересно было, но всё какое-то незаметное. Что-то размещал в Интернете, искал инфу для новой порции Гостивших. А ещё посмотрел по ТВ 2-ю часть фильма про амфорического. Ничего интересного - пиар-жвачка о том, какой наш амфороптерикс замечательный. Ничего нового. А в анонсах этот фильм пиарили так, словно нас ожидало нечто сенсационное, раскрытие великих тайн, о которых тысячелетиями грезило человечество. А показали пустое бла-бла...

      Многое, о чём хотел бы сказать, вынужден оставить в "Хронологии"...
       События имеют свойство возвращаться в других лицах, но с той же нехитрой до банальности сутью. Только от одной проблемы избавился, как на горизонте точно такая же. А ещё одна, подобная, заранее отсечена, доказывая, что уроки я всё же усваивать умею...

       Кто-то в ФБ написал: "Спасибо тем, кто посоветовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть еще сильнее, просто у меня нет на это времени".

       Ответил на это скорее для самого себя:

       Хочется умереть, но на это нет времени - какое прекрасное высказывание! И это правда. При нашей бурной жизни всегда столько важных дел: полайкаться в соцсетях, поселфится на фоне хрени, побегать по магазинам, посидеть в кафе, полежать с кем-нибудь в кровати, обсудить политические новости, перемыть косточки коллегам, друзьям, родне, посмотреть сериал, сделать кому-нибудь пакость... и т.д и т.п. И правда, откуда у людей время на смерть?

      Позже

       На МЗ. сегодня - певица Виктория Иванова.

      Позже

       Завтра едем в Новоподрезково.

      NB:

       Я не тот, с кем приятно ненавидеть все человечество.

       С утра – солнечный день. Искал материалы по фотосессиям для Гостивших. Сделал публикации в группах на ФБ, и у себя. Продолжил изучение папок за 2013 г. - какое быстро утомляющее занятие... Но нашел среди снимков - гертруду (для Симонова), а для Румянцева - мужика с ракетой, для Мошкова - заслуженного учителя. Ещё кое что делал из нужностей. А потом фильм-катастрофу смотрел в онлайне. В целом, день не плох.

       На МЗ. - Казанчеев. Долго с простенькой страницей ковыряюсь - аж с утра самого. Но к вечеру точно сделаю.

      Смерть Мавроди.

       Умер знаменитый мошеник Мавроди, создавший МММ, умер в Москве, а не в тёплых странах, куда, как говорили, он после отсидки якобы смылся, чтобы охмурять тамошних аборигенов. От этого мошеника у меня остались кадры воспоминаний: дикие очереди возле офиса МММ на Варшавском шоссе, дебильная реклама с Лёней Голубковым, два дня бесплатного проезда всего населения Москвы в метро. И на метро Арбатская долгое время висел рекламный стенд, где был изображен огромный кабан и надпись, обещавшая: "Гонгофер идёт к вам". Долго ждал народ, когда к нему придёт Гангофер. И некоторые ждать устали. Однажды на стенде кто-то приписал "не", и получилось "Гонгофер не идёт к вам". Потом рекламный стенд убрали, а про фильм забыли, тем более состоялся разгром МММ со всеми последующими приключениями для его создателя, и Мавроди стало не до "Гангофера". Но фильм сняли, и через несколько лет тихо показали вечером по ТВ. Фильм оказался мутью, больше о нём и сказать нечего.
       А ещё у меня осталась книга тюремных дневников Мавроди (2007 г.), на ней он надеялся заработать, но её изъяли власти за Мавродиевы долги, и продавали как уценёнку на уличных книжных развалах (за 20 руб). Книжка любопытна, но не настолько, чтобы стать достойной прочтения, но и выбрасывать её я не стал. Хранится у меня и другая продукция от Мароди - его "мавродитки", которые он обменивал на рубли алчных тётек и дядек, что мечтали обрести с помощью МММ миллионы на халяву.
       Нет, я не был кретином, который обменивал свои кровные на рекламные обещания Мавроди. Часть этих мавродиток я набрал в памятный день, когда участвовал в рекламной компании по продвижению в депутаты нашей Госдумы жены Мавроди, Елены. Сам Мавроди был уже в бегах, если не ошибаюсь. Шел 1995 год. В один из дней человек 100 нанятых на Мосфильме статистов погрузились в автобус и отъехали в Коломну. Нам до самой Коломны не говорили, зачем мы в этот город едем. Нашей задачей оказалась агитация за жену Мавроды на улицах и по квартирам. При этом мы должны были вручать людям конверт с символикой МММ. В нём лежала листовка с лозунгами и призывами, книжка "Мы, Россия, МММ", а в книжке новенькая купюра в 10 мавродиток. К тому времени мавродитки давно превратились в бумагу, но ещё можно было встретить наивных, что верили в возвращение Мавроди, и что он превратит эти мавродитки в великие доходы.
       В Коломне мы брали запечатанные конверты и шли, раздавая их всем встречным и поперечным. Очень скоро нам надоело ходить по домам, звонить в квартиры, тем более за нами не было никакого контроля. Поэтому мы стали конверты бросать в почтовые ящики. Но вскоре и это наскучило. И конверты мы стали раздавать на местном рынке. Всем хотелось побыстрее закончить, получить гонорар, и в Москву.
       На рынке народ быстро обнаружил в конверте мавродитки. И начался ажиотаж. Книжка и листовка отправлялись в мусор, а мавродитки народ халявал с великой страстью. Помню, как я нес стопку конвертов, и как на меня стали буквально набрасываться люди, хватать конверты и отбегать. Помню огромного мужика, преградившего мне дорогу, и его руку, словно она щупаце, и его усатую рожу, и напоминавший бычье мычание голос: да-а-ай... И мужик ухватил сразу десяток конвертов...
       Помню кавказцев с рынка с великой серьёзностью шелестевших мавродитками, и тут же в лужах мокли рваные конверты, листовки и книжки с портретом жены Мавроди. По сути мы провалили её рекламную компанию в Коломне, и ничуть об этом не жалели, но каждый увёз с собой на память множество мавродиток. В думу жена Мавроди не прошла, а вскоре вовсе исчезла из виду. С Мавроди она потом развелась, а в 2000-е годы засветилась в махинациях с кражей детей. Но дело с младенцами быстро замяли. И с тех пор о ней ничего не слышно. Только одна брощюра об МММ и мавродитки у меня и остались. Ну и воспоминание о том весёлом дне.

       Поступило предложение о работе. Дали телефон. Позвоню завтра. Одно плохо - пятидневка. Но придётся устраиваться, деваться некуда.

       Для НД - гидротехник Аскоченский А.Н.

      Позже

      Завтра у меня первый рабочий день. Это хорошо, а с другой стороны - плохо, я ведь не смог найти работу, которая оставляла бы мне время для занятий моими проектами. Судя по тому, что мне работать 5 дней в неделю, все мои проекты скоро заглохнут. Что ж, постараюсь делать хотя бы по паре новых страниц в неделю.

       Первый рабочий день. Впечатление хорошее. Маленькая фирма, помещающаяся в небольшом (метров 70) офисе на Трубной. И что понравилось - здесь нет важных костюмных господ с лицами местечковых царьков, нет офисных ципочек с надменными мордочками. Все по-простому. Это - первое впечатление, потом возникнут другие. И долго их ждать не придётся.

      Позже

      После первого дня гуляли с Л. Понимаю, что работая каждый день, я не так часто смогу выбираться на прогулки по вечерам и в выходные. И надо посмотреть, чем ответит на проданные дни моя плоть...

       Перед работой поискал информацию о Василевском.

       Посмотрим как дальше пойдет, втянусь ли в новый график, встроюсь в коллектив или нет? Но пол года надо для поправки бюджета продержаться. Но боюсь, что и бюджет особо не поправлю, и жизни не будет… Но посмотрим… Мало ли какие сейчас нехорошие мысли. Новый день может подарить более привлекательные ощущения.

      Работа привела меня в Деловой центр, бегал по его башням – как в другом мире побывал. Там всё огромное и офисно-стеклянное, солидное, пропитанное зарабатыванием бабла – такое ощущение. Но мне понравилась система с лифтами: набираешь нужный этаж, и тебе показывают в какой из 6-и лифтов следует сесть. Помещения в башнях – огроменные, и в этом что-то есть.

       Первые 3 дня на новом месте. Мне кажется, приживусь - там нормальная атмосфера, да и фирма от силы человек 15. Ко мне присматриваются, и я присматриваюсь. И пока ничего плохого сказать не могу.

      Позже

      На МЗ. - военачальник Василевский А.М.

      Позже

       Узнал от Л., а та от Ч. что сгорел дом Т. Сгорел сам дом, сгорел курятник с курами, сгорел и дом рядом - бывшая амбулатория, который Т. хотела купить. Есть предположение, что это поджог. Одна надежда, что сохранился дом за огородом, построенный П. - он достаточно далеко от сгоревших. Интересно, а тот петух, что у П. жил, и стал одним из героев моего рассказа об Ингинне, уцелел? Вдруг его увезли и он сгорел вместе с "девами для топота". О чувствах же погорельцев даже думать боюсь. Но самое жуткое, проблемы погорельцев П. взвалит на себя...

       Я думаю, со Скрипалями выебританцы весь мир лапшой увешали, ведь нет никаких документальных фактов, что со Скрипалями что-то плохое случилось. Ну, хоть бы один кадр умирающего Скрипаля из больницы. Что-то мне подсказывает, следующим этапом этого политшоу будет постепенное выздоровление Скрипалей (дочке уже стало лучше). А когда отравленные оклимаются, то станут по лекалам выебританских спецслужб лепетать, как ужасное ФСБ отравило их очередным "полюцием 210"...

       И вот, что следует отметить: скрипалячества эта пёсья дыра выебританская Т. Мэй развела вскоре после того, как Путин заявил о разработанном в России новом оружии. Взаимосвязь очевидна!!!
       Как эти заокеанские черти сразу взвизгнули, вскинулись, небось до сих пор копыта и хвосты свои грызут от злобы на самих себя, что не добили Россию прогрессивными реформами ещё в 90-х. Но их можно утешить: хоть с Россией у них и не получилось, зато для реформ Украина распахнута - трахай во все щели... Хоть какой-то пиндосам утешительный приз. И да здравствует самоизоляция стран «пиндосных шавок» от России!!!

       Для Гостивших следующие имена: Бродаты Л.Г.; Корсунская Б.Д.; Шарыгина Н.Н.; Кудрявцев Игорёк.

       День прошёл хоть и не в режиме "понедельник – день тяжелый", но и лёгким его не назову, хотя, если вспоминать о недавних смертях, пожарах, гаснущих на глазах людях – мне ли жаловаться на тяжесть дней?! Да, приходят, порой, обширные страхи, но, по большому счету, я должен быть благодарен судьбе, что боле менее здоров. Не мне лить по себе слёзы, и не мне дуться на весь мир из-за каких-то моих недовольств им.

      В Интернете я теперь только по вечерам. Ну какое у меня время, откуда? Его и раньше не было в достатке, ну а теперь, как о нём вообще можно говорить?! Так что в некрополистике меня больше нет. Это видно по факту вчерашнего дня.

       Попытался покопаться в фотографиях - поискать персон для МЗ. А сил нет. Желание единственное – рухнуть на кровать и до утра перестать быть. Надеюсь, это с непривычки, что в пятидневку постепенно втянусь. Жаль, что многое, что нужно бы сделать - падает в т.н. долгий ящик, да и сайты мои если и не остановятся, то работа над ними ощутимо замедлится, а проект Ингинн может заглохнуть. Вот они, побочные эффекты борьбы с нуждой...

       Хороший день, лёгкий. Приятно изучать новые ветки метро, новые станции... Я прямо в Москву из своих снов попал, где катался по ещё не построенным веткам метро. И вдруг катаюсь в реале! Сон фактически сбылся, во сне ведь между станциями были длинные перегоны, такие же длинные перегоны между Парком победы и Шелепихой и между шелепихой и Выставочной. Новые станции мне нравятся, ощущение, что я попал в далёкое будущее. Станции так расположены, что я пока в них путаюсь, и не только я, а все, кто впервые на них попадает. Ничего, со временем всё запомню. Некоторые станции пахнут стройкой – приятный запах. Жду, когда Большую кольцевую линию закончат. Ждать не так уж и долго, если вспомнить, что начала её строительства я ждал 40 лет, с 1980 года, когда в каком-то журнале впервые увидел план развития метро до 2050 года. Я тогда подумал, что не увижу построенными эти запланированные станции и новые ветки метро - не доживу. Но, реальность показала: многое из того плана уже осуществлено, хоть и немного не так, как в плане 1980 глда. По куску же Большой кольцевой я езжу каждый день. Чувство, что я целую жизнь прожил, и заглянул одним глазком в жизнь продолжившуюся, где Москва не та, какой была в годы моего детства и юности, и даже не такая, как в ноябре 1987 года, и даже не такая как в 2000 году...

      Позже

       Голова человеческая - пристанище самых разных мыслей и образов, и в ней каждое мгновение время меняется, оставаясь при этом в своих физических параметрах неизменным. Может быть, поэтому я, всё это осознавая, и восхищаясь самой тайной жизни, с таким недоумением смотрю в неподвижные лица умерших, не постигая, как и куда ушла из них жизнь во всём её разнообразии и будничности её проявлений. И, я вряд ли получу исчерпывающий ответ, потому что на некоторые вопросы исчерпывающих ответов пока нет и быть не может, пока человек, как существо такой, какой он есть. А чтобы получить ответ, нужно стать иным, а мне это, боюсь, не дано.

       По сайтам делать ничего не получается, и даже не до страницы в ФБ теперь. Все дни на работе. Хорошо хоть работа устраивает, да и весна на дворе. Красиво вокруг, город почти ожил после зимней стужи.

       Когда возвращаюсь с работы – начинаю метаться между заботами, на них всё свободное время и тратится, а потом неминуемый сон, как подзарядка батареек, чтобы завтра всё повторилось, раз за разом поражая своей банальностью и отсутствием внятного смысла.

       Эти журналисты к чему бы не прикоснулись, обязательно всё переврут, переиначат, перетолкуют, исказят, извратят... Интересно, чему сейчас учат журналистов на журфаках? Сочинять пышное враньё даже там, где врать незачем? Может теперь умение журналистов извращать любую информацию во имя никому непонятных резонов - признак профессионализма? Эти вопросы возникли после того, как я прочёл интервью с собой, которое дал некому Аверину через e-mail. Я не понимаю, зачем ему или его редактору потребовалось извращать мои ответы, выдумывать то, чего не было, да ещё и выдавать своё враньё за мои ответы на вопросы журналиста. Для какого красного словца, для какой выгоды это потребовалось? Этот случай - ещё одно свидетельство, что журналистика, как явление давно умерла, а вместо неё воцарилось циничное, подлое и бессовестное журнашлюшество.

      Вечер

      День прошёл легко, но я не надел куртку, потому весь день мерз. Из-за этого отменил вечером прогулку с Л.

      Позже

      Гостившие: Евдюков-Бруссер Миша; Бирчанский А.И. - композитор...

       В открытое окно льётся солнце и звон колоколов синего храма. Попробую сегодня написать отчёт о вчерашней встрече ОН. Может, что и получится. Но выходить из дома - жесточайшее табу. И так все 6 дней недели на ногах, они вчера вечером гудели как старинные паровозы.

       Увидел, что Пётр и Лена полны впечатлений о вчерашней встрече, попросил кого-то из них написать отчёт. А то у меня в голове тундра.

      Закончил обновления для Гостивших. Выложил.

       Списки дел лежат под спудом, как гробы, наполненные плюшевыми мишками.

       В ФБ старая как новая мысль... "Они спрашивают: Что у меня нового? Да каждый день нов, ярок, удивителен, да только жизнь в нём я проживаю старую, устаю по вечерам от прекрасных дней и порой ярких закатов. Иногда мне кажется, что меня столько, и мира вокруг меня и внутри меня столько, что меня попросту нет. А есть рюкзак за плечами, дороги в гору и с горы меж бульваров и башен, и кровать в ночной тьме, где я до утреннего света замираю, словно в подвешенной над землёй гробнице.

       Хотел погулять с Л. в центре, но не смог уйти дальше дома – попал под ливень с грозой и шквалистым ветром. Встречу к недовольству Л. пришлось переносить... Зато смог доработать и выложить Арцимовича. Дома такая постдождливая погода! Из окна в комнату льются тихие шорохи города. Так приятно лежать на кровати в забвении и ничего не хотеть, никуда не торопиться, не быть должником самому себе.

       "Ингинн и рога"

       В один из дней далёкого прошлого, после приключениия возле ямки с ежами, Ингинн расстался с привычкой носить одежду. И точно не стал бы кутаться в откутюры за бумажки с лицами заморских мертвецов, если бы Женщина не научила его воспринимать одежду аксессуаром для развлечения, способным создавать дополнительные образы.
       В дни, когда солнечные лучи лились в комнаты подобно золотым нитям, Ингинн распахивал шкаф со своими нарядами, и нырял в него, как в деньги, и шевелился в тканях, и хохотал: они приятные и цветные!
       В одно из таких купаний, он, кувыркаясь, вдруг, словно вспомнив, сказал: у цезаря Октавиана Августа было меньше шарфиков и тельняшек, чем у меня... Переполох, вызванный Ингинном в шкафу в тот день, вполне мог бы сойти за очередной сеанс столоверчения, устроенный Женщиной, но в тот день она находилась в Моршанске.
       А потом Ингинн гулял по залам и столам особняка, используя витиеватый маршрут через алтари, маски, сундук, перевёрнутую пентаграмму, прямо к порталу, чтобы взглянуть, что там сегодня. Портал он нашёл словно бы спрятавшимся в домик, но его близость Ингинн чувствовал. Он ждал, когда портал увидит его и выйдет из спячки.
       Так и случилось: портал вспыхнул, и перед Ингинном возник Он... И медным было лицо его, и опасно светились глаза его, а над головой возвышались рога его. И поднял меднолицый на Ингинна правое веко и ухмыльнулся. И поднял затем левое веко, и прогудел, будто опившийся кайфотиком Cisstern: "Придте ко мне, познайте мою вертикаль и горизонталь..."
       Ингинн, узрев в меднолицем знакомые черты, поправил на тельняжке алый бант со звякалкой знатного лампоеда и спросил того, кто с рогами: "Не тот ли ты, в ком плавает ботекс, или ты зверушка иная?"
       И тут страстный женский голос, молодой, но в заботах, заголосил "Нет, нет, не ходи к нему, он забодает тебя..."
       А другой женский голос обратился к нему с укором: "Я ли не прикармливала тебя конфетами, я ли не истратила на тебя полмиллиона, а ты бросил меня... Но тут зазвучал третий голос: "Дурень, ходи к нему, ходи, он тебе гешефт, а ты ему - "Халелуййа". И станешь уточкой в домике посреди озера.
       Сам же меднолиций гневно сверкнул глазами: "Подите все прочь!" А затем Ингинну: "Встал, говорю, чего? Не трать время, потрогай хотя бы левый мой рог, он мягче...

       И тут, словно услышав для себя недопустимое и срывающее маски, заголосило множество самых разных субъектов: "Это нарушение прав человека, это тоталитаризм и диктатура... К чему он склоняет? Помни, помни пупочек Никитки, отшатнись от губ, отдёрни руку от рога..."
       - Быка за рога! Быка за рога! - скандировал троль из Сколково"
       - Что ты медлишь? - устремил на Ингинна свой взор меднолиций, зазывно покачивая мягким рогом.
       - Соглашайся...
       - Не смей...
       - Потрогай
       - Не трогай! Прогрессивное человечество этого не простит...

       И тут Ингинн взглядом схватил меднолицего за рог...

       - Нет! - завизжало в его ушах
       - Да! - торжественно захохотал меднолиций...

       Ингинн же дёрнул за рог, и выбросил меднолицего за пределы портала...

       И снова взвизгнули голоса: "Ты что наделал?! срочно подними его и победи..."
       - Сбежал! - вскрикнул разочарованный хор голосов.
       - Лови его, хватай... - заорало пять дерзких старух. И тревожившие Ингинна голоса стали отдаляться.
       - Иду левитировать, - сообщил Ингинн и устремился в высь.

       Над Хованским кладбищем на него обратило внимание ПВО страны, а также несколько покойников, сидевших средь бела дня на собственных могильных плитах.
       - Ингинн летит, - доложил солдат командиру.
       - Хороший знак, кшатрий! - ответил командир. - Сегодня придут гопи и отдадутся нам...
       А между двумя покойниками вышел такой диалог:
       - Ингинн высоко?
       - Тысяча локтей.
       - Эх, никак не допрыгнуть, да и для здоровья вредно, ведь внутри меня сплошные сквозняки...
       И он помахал Ингинну букетом роз с соседней могилы.

       21 апреля 2018 г. Закончил. Начал давно, но смог сесть и написать на основе набросков только сегодня.

       Оказывается, вчера был самый настоящий чуть ли не ураган. Написал у себя на ФБ: Попытался вчера в 17:00 выйти из дома. За минуту, что я находился под открытым небом, получил массу впечатлений. Конечно, деревья от ураганного ветра перед моим взором не выкорчёвывались и в окна квартир не влетали, машины, словно пылинки с асфальта не сдувало, людей не давило автобусными остановками и рекламными тумбами, но мне и минуты нахождения внутри этого ненастья хватило, чтобы не дойдя до ближайшей автобусной остановки основательно промокнуть (зонт забыл) и спрятаться от воды и ветра в ближайшем магазинчике. Стоял, смотрел, как в тёмном небе, вспыхивают, на миг озаряя его, длинные ветвистые молнии. Было красиво, но находиться в эпицентре этой красоты не хотелось, даже несмотря на упрёки... Наверное, я не романтик и не любитель экстрима...
       А эта красота бушевала ещё минут сорок, а потом стало тихо. К тому времени я добежал до своего подъезда, а то, в чём я выходил на улицу, сушилось на вешалках. Позже узнал, что стихия, пройдясь по Москве, оставила незабываемые впечатления: поваленные деревья, побитые ими автомобили, сорванные крыши. А ещё, она настигла двух человек, вырвала из их тел души и унесла их с собой в неведомые края...

      Позже

       Россия давно находится в состоянии войны с этим т.н. Западом. Эта война будет продолжаться до тех пор, пока к власти не придут новые горбачёвы и ельцины, которые снова сдадут Россию пиндосам, а пиндосы уж постараются так прогрессивно её отреформировать, чтобы она раз и навсегда прекратила своё существование (твари с Эха Москвы только об этом и мечтают). Ну а таких горбачевых, что готовы снова продать Россию её врагам, в российской политической верхушке найдется немало...

       Итак, новый рабочий день и неделя, но в ней на день больше - шесть из-за переноса в связи с майскими праздниками. 28-го переезд моей фирмы в новый офис. Но обещают короткий день. Посмотрим. Для меня же главное, чтобы мне хоть аванс дали. Посмотрю, дадут сколько и когда.

       День прошел вполне достойно, только холодно на улице, хоть и солнечно. А вообще удивительно: я не заметил, как уже месяц на новой работе. Хороший знак?

      В ОН опять разговоры о могиле Найденова… Может что и получится с помощью Романа Литвинова. Своими силами разрешение на установку памятника точно не прошибём.

       Ч. никак не напишет отчёт о встрече ОН. А напишет ли?

       С утра – убрал опечатку со страницы Сахарова.

      В кармане последние 600 рублей. Пора бы на работе порадовать меня первой зарплатой...

      С ***. всё труднее и труднее, темнее и темнее...

      Сегодня 2 года как я бросил курить и безмерно этому рад, хвала Тем Неведомым, кто за мной присматривает, чтобы я не свалил из жизни раньше времени. Сам бы я, своими силами не смог бы победить эту мою самую любимую из вредных привычек. А сегодня не могу не радоваться, что избавлен от неё, и на улицах шарахаюсь от табачного дыма. Но больше всего меня раздражают облака химического, якобы ароматного пара, исторгаемые так называемыми парильщиками. Некоторые окутываясь этими парами, ухитряются в них ещё и целоваться на показ...

       Первая заплата. Можно смело воскликнуть: "свершилось!"

       Первый месяц прошёл так быстро, и, можно сказать, легко, ведь весна, да и Москва безумно красива. Одно плохо, иногда я могу сказать о себе словами незабвенного Шарика из Простоквашино: "...то лапы ломит, то хвост отваливается..."

       Странное дело, днём в голове вертятся дела, которыми я мог бы заняться вечером. Но вечером я мало на что способен – усталость, да и дел столько, что не знаю, за что хвататься.

       На днях наблюдал за публикой старинной, ещё с советских времён сохранившейся чебуречной на Сухаревской. Чебуреки там откровенно плохие, а вот публика и атмосфера в чебуречной интересная. Туда заходит откушать водочки с чебуреками главным образом мужики, до боли похожее на советских мужиков, наполнявших пивные залы и рюмочные в 70-80-е годы. Времена меняются, фасоны штанов и кепок меняются, а мужики остаются, поспевая за любыми временами. Они словно заступили на вахту в питейные заведения, сменив своих дедов и отцов. Люди в своей простой сути не меняются, меняются только лица, имена, камни и здания. Если в 80-х у мужика можно было найти в кармане пальто газету «Правда» то у современного мужика в кармане мобильник с интернетом...

      Позже (также и для ФБ)

       Впереди 4 выходных дня. Один из них - поездка с коллегами в Аксиньино, остальные же дни под вопросом. Выложил бы отчёт в Встрече ОН, да что-то не выходит сей каменный цветок у Ч. И вообще, что-то у нас с ОН не то, тишина, запустение, забвение... Все 5 месяцев 2018 года на сайте ОН пусто. Ни одной сколько нибудь заметной публикации!!!! Ни одной поездки!!!! Ни одной находки!!! И я тоже куда-то подевался... Понятно почему... И стучит изнутри черепной коробки мысль: неужели с ОН всё?????? Может хоть в мае удастся реанимировать? Может уберемся у Комиссарова, посетим Панкову (хочу её портрет поставить, а то надпись на памятнике не читаема), хотим у Троянской порядок навести, приклеить на памятник упавший портрет её матери. Может это заставит уверовать, что с ОН - не полный елдец. А то бродим вялыми туристами по могилам, которые наизусть знаем. Такие беглые мысли.....

       Звонил Ю.В. рассказал жуткую историю о смерти женщины, которая долгое время была у него на посылках, а после того, как с ней у Ю.В. произошёл разрыв, снова стала приживалкой у "Бирюка". Это усатое чмо, когда А.А. у него дома умирала, даже не подумал вызвать скорую, а ходил в аптеку и по её просьбе покупал настойки трав на спирту и менял ей памперсы. В конце концов, когда ей стало совсем худо, он все же скорую вызвал, А.А. забрали в больницу, где она через пару дней умерла в реанимации. Врачи оказались бессильны, сказали, что поздно, у А.А. пошли необратимые изменения в желудке. Но я думаю, что все сложнее. В. толком ничего не рассказал. Но сказал, что ему пришлось звонить в другой город, матери А.А., и сообщать печальную весть...
       Я А.А. не знал, но пару раз её видел у Ю.В. Её типаж – маленькая, серая, невзрачная, неинтересная, плохо одетая женщина среднего возраста. Когда она умерла пару ночей назад, ей было 45. Если верить Ю.В., она не хотела создать семью, не имела никаких жизненных устремлений, хотя имела некие творческие задатки. Жизнью не дорожила, не понимала, зачем жить. Может потому и тихо умирала дома у "Бирюка", лакая настойки. Она много курила, за собой не следила. Как я понимаю, у нее даже паспорта не было, не было и мед. полиса. Она зачем-то уехала из дома в Москву и жила полубомжихой по чужим хатам, подрабатывала в массовках на записи TV ток-шоу. Это все, что знаю. А ещё она иногда помогала матери Ю. по хозяйству. Но больше всего меня поразило наплевательское отношение к ней "Бирюка". У неё ноги отказали, а он не придал этому значения. Я считаю, что её смерть на нём, ведь он был рядом, вызови он во время скорую, и, быть может, А.А. можно было спасти. Но тут же возникает другой вопрос, а хотела ли она, чтобы её спасали?
       Теперь её нет, а ещё через пару дней её тело вылетит в трубу крематория. В. говорит, что "Бирюк" потом якобы плакал. Раньше плакать нужно было, когда А.А. неделями лежала и под себя ходила. И с него за это спросится, не знаю, как, когда и где, но спросится непременно. Жуткая, но увы, будничная история. Сколько таких было и будет?!

       Утром проснулся в 5, но провалялся в полусне до 7-и. Куда торопиться? Все дела всё равно не переделать. Из срочных - отчёт о поездке 30-го и отчёт о встрече вчера. И страница поэта с Введенки. Попробую, вдруг день окажется плодотворным.

       Сегодня приснился ужасный сон, в нём я снова, причём незаметно для себя, начал курить и курил достаточно продолжительное время, прежде чем вспомнил, что больше двух лет с этой привычкой не имею ничего общего. Какое тогда пришло негодование на себя, что снова вернулся к убивавшей меня зависимости. Но потом, также непонятно каким образом, я вышел из той реальности, вспомнил реальность, где живу более полувека, и понял, что реальность, в которой я снова курил, была лишь коротким сном о длинном куске моей другой жизни, где у меня нет физического тела. А это значит, никакого вреда своему телу, что полуспит в Москве, я не нанёс. Как же я этому обрадовался, как и тому, что моя новая зависимость от сигарет оказалась лишь сном.

      ***

       Написал на странице Павленского, того якобы акциониста, что мочку уха себе тесаком отпилил, а потом мошонку свою прибил к брусчатке на Красной площади:
       "Французы молодцы, нечего с этим эпатажником либеральничать. Они его пожалели, дали убежище, когда он из "кровавого Мордора" вырвался, а он какой благодарностью на это ответил? Новый поджог устроил, только уже во Франции, да ещё и еду воровал в супермаркетах. Да никакой он не акционист, и не художник, а бездарность, ничтожество и магазинный воришка, изображающий политического узника. Пусть сидит в тюрьме, коль нарушил закон. И никакого снисхождения к нему, никакого сочувствия!!!!"
       P.S. И вот, что удивляет: когда Павленский поджёг дверь здания ФСБ и его посадили, все западники и либералы вопили в его защиту, требовали свободы, мол, кровавый Мордор творит беспредел по отношению к художнику. А что же они теперь не обрушивают своё негодование на кровавый Мордор Франции, ведь он по отношению к Павленскому оказался куда более жёстким, чем кровавый Мордор России. Наверное, из-за океана не поступало команд вопить и визжать на Францию.

      Позже

       Закончил и разместил отчёт о поездке 30-го на 4 кладбища.

       День на работе. А вечером разместил на МЗ - страницу Л. Сенчиной.

      Хотел спокойно посмотреть Парад победы на Красной площади, да не получилось. Позвонил ***, и началась говорилка на минут 40, получилось смотреть парад лишь половинкой глаза, нервно курсируя между кухней и комнатой. И почему я не сказал ему, что занят? Искал в его излияниях мгновение, когда можно схватить его за язык, и с помощью понятных ему образов показать, где он заблуждается? Ему же еще и свойственно прятать свои заблуждения, а также слабость и страх за стройными самооправданиями. Для него мучительно терять опору на свои заблуждения, они для него, обелённые самооправданием, уже не заблуждения вовсе. В лоб говорить ему о его ошибках невозможно, приходится осторожно смазывать его мозг чем-то напоминающим комплименты, без них он невосприимчив даже к самой осторожной критике.
       Говорливость ** и военный парад закончились почти одновременно. Ковырялся в компе, рукописях, музыкальных записях. И время летело хорошо.
       По ТВ началось шествие Бессмертного полка!!!!

       В 18:00 встретился с Л. Гуляли. Москва праздничная и яркая. Так не было в советские и перестроечные времена. Тогда она была серой, невзрачной и даже запылённой... А теперь - нарядная и торжествующая, целиком отдана вдруг ставшему близким воспоминанию о Великой победе. Конечно, жители сегодняшней Москвы помнят Победу не так, как их отцы и деды, но их материализовавшиеся фантазии о ней - вызывают только положительные эмоции. Многие люди приехали в центр Москвы в одежде времён 1945 года, чаще всего военной. Чувствовалось, они готовились к празднику, желали материализовать миф о той эпохе, пожить в ней хоть денёк, почувствовать свою сопричастность Великой Победе. Ну и, конечно, старинные одежды привлекают взоры. В обычной жизни эти люди - лишь часть толпы, безликой в своей многоликости, на них никто не обращает внимания. Но надев 9 мая на себя старинное, они становятся героями Праздника и в них зеваки начинают разглядывать особенное, выходящее за рамки будней. А еще я не могу не восхищаться, ходу Бессмертного полка. Совершилось, казалось бы немыслимое, люди на один день сплотились, стали единым народом, доказав, что несмотря ни на какое разобщение и озлобление, наш народ если понадобится, может объединиться против врагов извне, и обрушить на них свою благородную ярость. Это ощущение приходило и в прошлом году, придёт, надеюсь, и через год.

       Когда стемнело, стало холодно, поднялся ветер и несколько омрачил остаток праздничного вечера.

       Вечером

       Обновил стр. Кавалерова и Р. Янковского. Разнервничался от своей медлительности. После работы сознание рассеяно, а часы орут: 22:30.

       Надо писать отчет ОН. А я даже не пытался начать, чувствовал: не получится, это же не чисто механическая работа. В субботу попробовать?

       На Хованское, на Покровское нужно, на Пятницкое нужно. Но когда доберусь?

       Дневник я снова забросил.

       Тем и хорошо рабство, что есть в месяце два дня, которые ждёшь подобно празднику - дни аванса и зарплаты.

       Придумались некоторые тексты для очередного рассказа об Ингинне, рабочее название «Слон красоты», в нём я взял за основу стих 1997 года.

       Я так долго жил в страхе перед тем, что у меня нет гарантированного дохода, что меня стала терзать боязнь, что деньги, начни я их тратить, быстро кончатся. Но понимаю: пока я в рабстве - не кончатся. Но есть тут ещё одна тема: избавься я от этого рабства, тут же окажусь в рабстве у своей свободы.

      Пытаюсь писать отчёт о встрече ОН. Не получается. Слова в нечто живое не складываются.

       Что угодно могу делать, готов любое дело выдумать, лишь бы отчет не писать! Потому что хоть самоубейся, ничего с ним не получается.

      Позже

       Пишу и монтирую отчет. Тяжело. А уже 17:30. Вместо дня ощущение, что трачу время и себя напрасно, все равно мою писанину никто не будет читать, ограничившись просмотром фотографий.

       С утра для НД стр. Энгельгардта. Вечером приготовлю многоблюдный ужин.

       Для ФБ:

       В какой-то мере это таинственно, когда заваливаешься домой после долгого, но быстро закончившегося дня, и начинаешь разваливаться на куски. Сначала отваливаются ноги, потом приходит в негодность содержимое головы, потом и руки начинают отчаянно ронять вилки, лить воду мимо цветка... А сердце при этом продолжает стучать и напоминает опаздывающий поезд.

       В.М. заговорила о финале после того, как врач разрешил ей есть абсолютно все. Верный признак, что неизбежное близко. Она и спросила его об этом... А он ей: ну что вы...
       Химиотерапию ей не могут больше проводить - кровь не выдерживает. Она попросила наших молитв, хоть и атеистка. Должно быть, совсем плохо и страшно. Но она держится. В её случае, чудеса вряд ли возможны, потому что судьба сказала: нет, не исцеление, а исход.

      Позже.

       Ужасная наука: как не веди здоровый образ жизни, как не молись о здравии, рано или поздно время каждого человека истечёт, и внутри что-то сломается, и долго ли, быстро ли, тело доживёт до непригодности. Все через это пройдут. Все!!!!! А мир сделает вид, что этого не заметил, и даже если он (Мир) кого-то помнил, и будет помнить, то социум его неминуемо забудет... Но мне ли, видя, как В.М. расстаётся с жизнью, на свою жизнь жаловаться?
       На фото В.М. измождёна до предела, глаза погасшие, а на лице мёртвая улыбка. Тело утомлённо болезнью, осталась только усталость, требующая небытия. Необходим отдых, темнота, неподвижность, покой, сон без снов, пока в смерти не наберёшься сил, и не проснёшься для продолжения в новом здесь и сейчас.

       И также для ФБ:

       На улице Скотопрогонная зашел в дом, поднялся лифтом на 3 или 4 этаж. А дальше петляющие белые коридоры и тётки в кабинетах. Возвращаюсь к лифту, такому же унылому на унылой же лестнице, и вижу по правую и левую сторону от лифта головы некогда убиенных животных - дикого кабана и лося. Я бы понял, если бы увидел их в загородном доме охотника, но у лифта между 3 и и 4 этажом в офисном здании??? Повеяло нелепостью. А потом подумал: что если эти головы и этот дом до того, как он стал чем-то офисным, связаны давно забытыми событиями. Да и само название улицы... Так и представил себе, как в сторону Микояновского завода по улице мимо этого дома годами гнали на убой стада рогатого скота. Этих животных съели поколения людей, которые, в свою очередь, каждый в свой час забрались под могильные камни. А у настоящего как весточка из прошлого есть эта улица с автомобилями, этот дом на пересечении двух улиц, да за стеной Калитниковское кладбище....

       И также для ФБ:

       С утра схватил вещи и в транспорт. Пока ехал до пересадочного узла, измерял в себе нужды, потребности, возможности.... В результате оказался в электричке, и понесла она меня в Никольское, а затем в Салтыковку... В электричке хорошо. Смотрел в окно, как в глубину портала, за которым такой знакомый и такой во многом чужой мир людей, предметов, явлений... На дорожке к храму одно из таких явлений - профессиональные попрошайки, далёкие от православной веры, они поздравляли меня с каким-то праздником в надеждах, что часть моих денег умножит благосостояние их баронов. Но я, попирая христианское милосердие, прошел мимо. И вот, тысячи могил неведомых людей остались за спиной и под ногами, и, в конце концов, я увидел могилу, которая меня и влекла - могилу Алексея Петренко. И памятник на ней. Мемориал крупный, создан из множества элементов, с текстами. Его начали устанавливать ещё в прошлом году, да не закончили. Осенью я думал: если такое многообещающее начало, то каким окажется сам памятник? И сегодня увидел. И могу сказать о разочаровании. Конечно, он большой, не дешёвый, да и смотрится в целом неплохо.... Но берёза на памятнике делает мемориальную композицию какой-то провинциальной и банальной. Создалось впечатление, что задумывалось нечто интересное, но изменились обстоятельства, и на могиле установили громаду с берёзой. А тут ещё как назло безоблачная погода, тени, бегающие по лицу Петренко на памятнике. Снимки полностью бракованные, а это значит, придётся на Никольское ехать ещё раз.

      Вчера в ГК МЗ спросили об И. Тверецком и о смерти Ерменкиной. На сообщение ответил. Но снова подумал: такие пылкие люди, как И.Т., всё бросив, в одночасье не исчезают. Он с большим интересом занимался своими сайтами, а какой истеричный и оголтелый был в плане политики... И вдруг ни с того, ни с сего отдал сайты Ерменкиной, зная, что она не будет ими заниматься, потому что не умеет... И с тех пор о нём ни слуху, ни духу, как будто такого человека нет. Ничуть не удивлюсь, если его действительно нет, а то, что от него осталось, до конца времён будет пребывать под холмиком на глубине 1.5 (или 1.8) метра... И, возможно, дата передачи сайтов Ерменкиной - дата его смерти... А друзья И.Т. это скрывают, уверяя, что с ним всё в порядке, что он на Украину сбежал, не хотят, чтобы кто-то назвал его смерть восторжествовавшей справедливостью.
      Могут спросить: а почему тогда смерть Ерменкиной не скрывают? Всё просто: Ерменкину никто не знал, и о ней нечего сказать, ни плохого, ни хорошего, а И.Т. оставил о себе в ОН недобрую память. Если он мёртв, то пусть крышка гроба не сильно давит ему на грудь.

       Вечер

       День удачный, но местами. Побывал на 4-х кладбищах.
       1. Новодевичье. Думал у Зельдина установили памятник (Р. Литвинов говорил, что должны), но нет, пока не установили. Внучку Брежнева похоронили не к Г. Брежневой, а к отцу.
       2. Пятницкое. Дорошину нашел без проблем, но снимать нечего – на могиле свалка засохших венков.
       3. Заехал на Преображенское в надеждах, что у Баталова появился памятник, но у него только в июне год со дня смерти. Рановато памятник.
       4. Ваганьковское. Там задержался чуть дольше, у многих, у кого жду памятников, их пока нет. У Бурдонского есть, но яркое солнце изгадило снимки. Зато увидел, что дочь Гурченко похоронили к сыну. А какой-то чел писал (или это журнашлюшки писали?), что якобы ее похоронили к самой Гурченко.
       "С чего бы?..." - подумал тогда я, - когда столько места на Ваганьковском...

       ***

       Создал и выложил стр. дочери Гурченко на Гостивших.

       ***

      День стремительно уходит. Почти ушёл. Пью квас и наслаждаюсь.

       После работы вышел из офиса, перешел дорогу, сел в почти пустой автобус и меня сорвало. Я, как когда-то давно умчался по неведомому мне маршруту, просто так, раде самой поездки по городу, будто умытому лучами заходящего солнца. Хорошо смотреть в окно и никуда не спешить! И ничего от себя, и от жизни не требовать и не ждать.

       Я вспоминаю прошлое потому, что настоящее вспоминать ещё рано.

      На МЗ наметил Владимира Шаинского. Но основной монтаж страницы завтра.

      Позже.

       День на работе. Было хорошо ходить и ездить по жаркому городу. Одно плохо - мало делаю для сайтов.

      Вечером

       Позвонил Вл. с печальной новостью. Умерла С. Привальская, 2 июня. Последние пару месяцев она находилась в больнице после инсульта, случившегося 8 марта. Нашёл в Интернете сайт, где можно прочесть, как она боролась с болезнью и умерла. Два месяца борьбы, была полностью в сознании, могла говорить, стоически выполняла упражнения, предписанные врачами. Но не смогла выкарабкаться. Пришло её время. Честно говоря, я не думал, что ей суждено выжить. С.П. была хорошим человеком. Царствие ей Небесное! На Гостивших неминуемо появится её страница.

       Писал отчет о встрече ОН 2-го июня 2018 г. Почти закончил. Но нет сил его отредактировать и выложить. Займусь завтра после работы.

      Мысль дня.

      Мне нужно отовсюду исчезнуть, стереться, чтобы люди не "придумывали себе кукольных миров связанных с моим образом" и не страдали, когда эти миры неминуемо начнут рушиться, как и любые иллюзии.

       День не назову в плане работы удачным: очереди, обломы, отказы. Но это ерунда и не мои заботы. И не мне разгребать.

      Вечер

       Вернулся домой после 21:00, это всё из-за долгих раскачиваний и расхаживаний. Гуляю и после работы, когда домой возвращаюсь, лето же вокруг, теплынь, лёгкость, красота. Погода почти райская, а до грустных дождей и листопадов ещё 3 месяца. Вечерние прогулки среди гуляющих по бульварам - сейчас то, что мне и нужно. Получать удовольствие от жизни - подзабытое, но приятное достижение.

      Завтра хочу в Новоподрезково, погоду вроде обещают благоприятную, а 17-го надо на НД, за могилой Говорухина, его похоронят завтра. Вот уж от кого не ожидал смерти.

      Для ФБ:

       Прелесть быстро летящих дней в том, что ты ещё не успел как следует насладиться авансом, как в телефоне звякает сообщение, что на карту перечислили получку! Но вот какая при этом напасть: вроде знаешь, на что заработанное потратить, но не можешь ответить на вопрос: когда?

       Поехал на НД за свежей могилой Говорухина. Москва захвачена Чемпионатом мира по футболу. В Лужниках чуть ли не карнавал устроили фанаты сборных Германии и Мексики. Даже не хотелось уезжать домой, такая на улицах праздничная атмосфера. В метро огромное количество веселых иностранцев. И никакой тупой злобы, присущей нашим отечественным т.н. футбольным фанатам, особенно в подпитии. Никакого озверелого быдла, орущего пьяными голосами оле-оле... Наши власти так все организовали, чтобы толпы иностранцев уехали домой, оставив о Москве и о России самые неожиданные и главное, хорошие воспоминания.

      Позже

      Разместил страницу Говорухина.

       Неудачный день. С самого утра то заморочки по работе, то труп на м. Киевская (мужчина, лет 70-и). Хотел сэкономить ноги, сел в автобус, а он влип в пробку, потому что власти затеяли спешные, но масштабные работы по замене асфальта. Пришлось идти пешком. Потом другая пробка и новые заморчки. Посмеялся надо мною день. Всё сегодня через одно не гигиеничное место... Под вечер, находясь в умопомрачении от спешки с заминкой, не узнал одного человека, вдруг передо мной появившегося, не сразу понял, кто это. А когда понял, только и смог из себя выдавить: не могу сейчас говорить... А ещё забыл телефон в офисе, а это значит, сегодня меня никто не найдёт. Телефонные трели будут взрываться на другом конце Москвы. До дома после работы добирался в режиме "через тернии к звёздам". Поезд зависал в подземной трубе, словно и там пробки. Как же измаялся я в духоте, зажатый толпой уставших людей. Но как в итоге приятно рухнуть на кровать, чтобы стала уходить из ног тяжесть.

       Утро.

       Хоть меня теперь как бы и нет, поскольку все дни я на работе, которая не позволяет мне тратить на себя хоть мгновение из купленных у меня дней... я внутри себя полон интереса к жизни! И не ною, что жизнь говно и все вокруг достойны ненависти, потому что, всё не то и не так, как я хотел бы... Мне нравится жить: находиться в этом теле, на этой планете, в этом городе. И жизнь, по сути, ничего мне не давая, даёт мне всё... Но не всё, чего хочу, а только то, что она для меня может обнаружить у себя на складе. И этот новый день - солнечный, тёплый, яркий, я сегодня постараюсь в тайне от всего мира отпраздновать внутри себя!

      Предложил ОН следующую плановую встречу провести на Митинском, давно на нём не были. Одно плохо, мне на встречах приходится ходить со всеми, когда хочется умчаться в тишину и кладбищенскую непролазность.

       С утра хотел закончить с порцией Гостивших, но не смог. Возможно, займусь в субботу, вроде дожди обещают и никуда ехать не нужно.

       Позже

      Только тем хорош для меня рабский образ жизни: он даёт мне небольшую (в рамках месячной зарплаты), но ощутимую опору на деньги, ведь без них в наше время никуда, это не 70-80-е годы, и даже не 1991-1998-е годы, а времена тотальной оптимизации способов отъема денег у населения бандитско-воровским государством.

       Никуда с утра не поехал. Хочу последний денёк июня поработать над Гостившими. Написал Л.Ч. в группу NP. Там речь о журналистах зашла. Ч. из года в год несёт чепуху, что если журналистам отказывать в интервью, то они получат информацию из сомнительных источников. Это её коронный и неоднократно битый аргумент, ведь опыт показывает: если у журналиста нет задания написать серьёзную статью без вранья, то из каких бы источников он не получал информацию, сомнительных или проверенных, статья, которую он напишет, будет с пышным враньем в результате вольного переиначивания фактов. Журналисты склонны врать даже там, где врать не о чем, нет никакого смысла и выгоды. Они наврут от нашего (ОН) имени, а отвечать, если в статейке будем упомянуты мы (ОН) придётся нам, а не лжецам журналистам. Такое уже бывало. Так что пусть лучше журналисты о нас (ОН) забудут чем вредят нам своей ложью. Хотя почтенной публике на все плевать, она давно утонула в информационных потоках, и стараясь от них защититься, стала ко многому глуха и забывчива.

      Для гостивших: скульптор Рябичев Д.Б.; композитор С.Х. Мелик; актёр Юраш... И добрался до создания страниц деду и бабушке по матери. С кем то из них моей плоти предстоит когда-нибудь на веки возлечь. Долго я грезил об их страницах. Завтра размещу.

       Утро. Только что узнал о смерти В. Мельниковой, это случилось ещё 26 июня, но узнал об этом только сегодня. Упокоилась её ушедшая из больного и уставшего тела душа. А болезнь не долго торжествовала победу - её обратил в прах вместе с отжившим телом огонь крематория. (30-го июня). В.М. испила свою чашу до дна. И ушла неведомо куда, ушла обновленной, ведь смерть сбросила с неё груз человеческой природы, смыла всё наносное, стёрла все несущественное. Осталось только её самосознающая личность. И остался глубинный опыт, который не в терабайтах памяти серого вещества в голове, а где-то в тех нас, которых смерть коснуться не может... Тех нас, что всегда пребывают как бы в Нетварном Небе, которое было в Начале, и в котором наше "Я" может встретиться с Богом, и где Бог слышит каждую искреннюю молитву.
       Хочется верить, что В.М. хоть и была атеисткой, но расставшись с телом, оставив в нём и боль, и смертельную усталость, своим продолжившимся после смерти существованием опровергла сама для себя атеизм, как ложное учение. И для нее началась новая, и, надеюсь, восхитительная жизнь.

      Позже

      День на работе прошёл легко.

       С утра по радио передали: казнили-таки этого японского лжехриста и террориста Сёку Асахару. Более 23 лет ждал, гадёныш, казни в тюрьме. И вот свершилось. Повесили - его и 7 его сподвижников. Получил заслуженное! Упёртый был мерзавец, многие души погубил. И потому - не жалко его.

       Пытался заниматься отчётом. В 4 дня меня сморило. Вырубился. Полуспал, а иногда незаметно проваливался в сны. Приснилось, что кто-то ощутимо ударил меня по голове. Было почти больно. От этого и проснулся, и сказал: вот это да!
       Потом приснился какой то восточный человек, которого я пустил к себе домой, а он вдруг привел в дом непонятно кого, но такого же закопчённого жарким солнцем. И я стал высказывать ему, что у нас был договор: чтобы никаких гостей он ко мне не приводил. А этот субъект со мной спорил, да и тот, кого он привел, тоже что-то объяснял, возмущался. Что было дальше – вопрос, так как сон незаметно кончился. Может в этом сне я с бесами ругался?
      Потом лежал в полусне и слушал шорохи города. Было приятно и спокойно. Вставать не хотелось.

       Но меня тревожит факт, что теперь мне необходимо отлёживаться после рабочей недели. Не успеваю отдыхать?
       Встал около 7 вечера и за отчет. Вроде получается, но всё равно - воду из камня выдавливаю. Сегодня точно не закончу.

      Игорь Сердюков прислал фото могилы Н. Наум. Только что обновил её страницу на МЗ.

      Вот, что плохо: у меня много сил отнимает поездка в час пик от работы до дома. Такое впечатление, что в Москве спрятано инфернальное устройство, выпивающее из людей силы...

      Г. Каль прислал фото могилы Л. Неведомского. Размещу завтра.

       Все, теперь можно бросать отчёт до завтра. И отдыхать.

       Дни идут все быстрее и быстрее, и ещё ощущение, что каждый завершившийся в декабре год прошёл быстрее предыдущего. Это потому, что как не отмахивайся, но сидит в голове мысль: чем меньше остаётся времени на земле, тем быстрее оно бежит. Не потому, что убыстрилось само по себе, а потому, что я сам внутри себя до безобразия убыстрился, но быстрота эта - бестолковая, толчея и шум в ней. Что-то делаешь постоянно, но это не приносит того удовлетворения как лет 25 назад. Почему?
       Не потому ли, что 25 лет назад я видел своё будущее необозримым и долгим? И не потому ли, что 25 лет назад мне казалось, что я занят делом, которое само пробьёт себе дорогу, а сейчас и дело вроде поважнее, и много что любопытного после меня останется, да только грустно от осознания, что всему этому не суждено без чьей либо помощи пробить дорогу, что времена, когда всё получалось как бы само собой, давно миновали. Сейчас приходится у жизни из рук вырывать то, что она раньше сама навязывала, а сейчас лишь дразнит. А когда ты бросишься на неё, выхватишь у неё из рук желанное, она посмотрит на тебя с ухмылкой, как на побеждённого.

       Очередной день с ливнем в час исхода из офиса. Днём делал записки в блокноте, уже не помню о чем, но что-то важное из глубин себя считал. Какие-то ходы мысли - сейчас это так воспринимается. Но ни слова во внешней памяти не осталось, поэтому и хорошо, что бросился к блокноту, как только ощутил в себе мысль. Нельзя дать ей как бы пройти мимо, спрятаться от внешней памяти в памяти глубинной, надо записывать всё ценное, и потому блокнот всегда со мной и все помнит, надо, на всякий случай, его отсканировать на пару архивных флешек.

      Позже.

      Вырвать из сердца недовольства всем и вся, чтобы встать на путь, ведущий к душевному покою и внутреннему исцелению. Стать чистым сердцем и Бога узреть!

       Сегодня для МЗ - Леонид Неведомский (закончу и выложу завтра).

       Вот июль бежит в сторону зимы. Вчера увидел, как на ступени офисного центра, где работаю, слетел первый жёлтый листок. Не рано ли. Но это – знак.

       Разместил на МЗ в 8:00 страницу Неведомского. Можно и на работу. Сегодня – пятница, радостный день. Теперь и я её так воспринимаю. На улице серое, обещаны дожди. Но тепло. Возьму с собой зонтик побольше.

       Вечером.

       Отправил Н.Ц. письмо от Ритуала. По большому счёту Н.Ц. сейчас одна из всех числящихся в ОН, кто реально что-то для ОН делает...

      Родня В.М. выложила её повесть. Она писала её на основе своих дневников уже будучи неизлечимо больной. Увы, повесть В.М. ценна только для её родных, близких, друзей. Всех остальных - не заинтересует, даже если узнают, что её автор недавно ушёл из жизни.

       Сегодня некрополистическая погода. Попробую поездить по кладбищам. Времени такой дефицит, что передвигаться придётся в режиме «голопом по Европам» Донское, Миусское, Ваганьковское, Новодевичье. Ничего в галопах хорошего нет, но хоть что-то успеть за выходной. Надеюсь, прах С. Привальской уже захоронили к мужу и скоро смогу посвятить ей страницу на Гостивших.

       Вечер.

       Да, Привальскую захоронили. Теперь они с Давидом вместе, и можно поставить в их истории точку. Сколько таких точек я поставил за жизнь. И как всё буднично: жили люди, и вроде неплохо жили, все у них было, на улице их встречал, здоровался, и вдруг однажды - раз и нет их, и непонятно, почему не могли пожить подольше?

       Сделал обновление на странице Шалевича (сайт МЗ). Больше по сайтам пару дней ничего делать не буду.

      Неожиданный звонок. Дж., он прочёл июльский отчет ОН, а в нём фото ужаса, что сейчас на могиле Прокоповича, вот он и предложил помощь, как тогда с могилой Саранцева.

       Звонил П.У. Он весь в нужде и в поездках на почти убитом автомобиле. Живёт проблемами Т. и прочих, мечется между их нуждами в его грузоподъемной силе.

      Неожиданная новость: Р. Литвинов по своим каналам узнал телефон вдовы Прокоповича и позвонил ей. Она очень старенькая. Говорят, расплакалась, узнав, что группа людей хочет помочь с установкой памятника на могиле мужа. Буду завтра звонить Дж., потом Н.Ц., а она вдове. Кто знает, может и Прокоповичу удастся установить в этом году памятник. Было бы хорошо.

       День вчера был для меня долгим. Обычно дни проскальзывающие, за них не ухватишься, а тут долгий! Но назову ли его хорошим, если хотелось спать хоть даже стоя или вообще на ходу. И не у одного меня такое. Вечер выдался суетливым, но я суете почти не поддался. Вернувшись домой, даже комп не включал. Свалился и всё. Не столько сама работа силы отнимает, сколько возвращение домой в час пик.

      Говорил с Дж., затем с Н. Наш П.У. сейчас в заботах, но отшучивается в своей неподражаемой оптимистической манере. Мне бы хоть капельку его светлого взгляда на жизнь. Интересно, что получится с могилой Прокоповича? Вечером гулял с Л., и, кажется, никто из нас под конец не мог ответить на вопрос: зачем это было нам нужно?

       Завтра маме исполнилось бы 71 год. На годовщину смерти к ней не выбрался, но завтра поеду на день рождения. Лишь бы С. его хворь отпустила. Да и у меня убийственный кашель - простыл под адским кондиционером в сколковском автобусе. Кашель настолько рвущий горло, что его можно назвать мучительным, а во вторник и среду я ходил с ощущением, что мне кто-то в горло насыпал песка.

      Позже

      На МЗ сегодня страница П. Шеремета, взорванного по пути на утренний радиоэфир.

       Побывали с братом на Хованском. Там заросло, июль, растительность буйствует. Но заросла не сама мамина могила, а соседние бесхозы, её могилу укрыли от взоров с дороги. Каждый год ломаю живописные кусты могилы слева от маминой, а им, будто нравится, становятся год от года всё гуще. После Хованского хотел ехать на Покровское, это не так далеко по времени, если ехать через Бутовскую линию, но не поехал - свалила усталость, думаю, от жары. Дома продолжил работу над Гостившими, среди обновлений и страница С. Привальской.

       Часа в 3 дня позвонил Ю. Он со своей женщиной, которую привёз в Москву на лето откуда-то из Сибири, хотел меня повидать. Не то мне её показать задумал, не то меня ей. И хоть не особо интересны мне типажи его дам, почему бы не погулять пару часов по Коломенскому, я точно Ю. с 2014 года не видел.
      Встретились возле метро. Женщина у Ю. - гномик, рост примерно, 1.45 см., а волосы до самой попы, весьма невзрачная, не интересная, словом, такая, какие Ю. и нравятся. Она вся такая, словно маленькая девочка минут 40 ходила (или садилась на корточки) и пускала мыльные пузыри. В каком она возрасте - определить невозможно, да и зачем её возраст мне, я же её первый и последний раз видел. Ю. всю дорогу говорил - на те же шизотерические темы, что и всегда, а дама его сердца то ли бывшая кришнаитка, то ли всё ещё кришнаитка с цыганскими корнями, тоже что-то говорила, ну и я иногда говорил.
       Прошлись по набережной и по туристическим оврагам, покружили вокруг деревянного дворца, и на Каширке разъехались. В Коломенском сегодня было много празднующих день ВМФ бывших моряков, многие ходили укушавшимися, но к прохожим не приставали. А ведь день флота и мой день, но я его во вне не справляю. Тех, с кем бы я хотел его отметить, нет, а с теми, кто слоняются по улицам в тельняшках, не хочу, они мне чужие.
      Флотские годы всегда со мной, как и ностальгия по ним, сложным, но теперь мною приукрашенным. Тогда время было медленным, а вся жизнь - впереди...
       Домой из Коломенского вернулся примерно в 22:20.

       Новый понедельник, и почему-то весь день я ходил сонным, и повторял себе: будь наблюдателем за своим состоянием. Оно - не ты! Состояния приходят и уходят, а ты остаёшься! Терпи. Так и боролся с убитостью непонятно откуда во мне взявшийся. Вечером полегчало. Дам объявление о встрече ОН в субботу. Поедем на Перепечинское.

      День обычный, но с заморочками, и сегодня в социуме что-то не то, некоторые люди точно перегрелись на солнце. Один по работе - неадекватный мент в савеловском МФЦ, поругался с ним... Второй - Е.Р., истерящий до крокодильих рыданий, что не может найти на Рогожском могилу ранее найденную Кацем. Просил его телефон, а у меня отродясь не было телефона Каца. Звонил Е.Р. и Н.Ц., рыдал, что никому не нужен, никто не хочет ему помочь. Н. порекомендовала ему обратиться к Л.Н. и Д.Ш., у них его телефон есть наверняка. После общения с ментом, а затем с рыдающим Е.Р. встал в тенёк, съел банан и жизнь снова стала прекрасна.

      

       Встреча Общества (вариант для Дневника). Выехал из дома в 9 утра. Сначала на метро до Планерной, затем час на автобусе до Перепечинского. В какой-то момент в автобус сел Е.Р. Где сел и когда? Но точно не на Планерной, иначе бы садились вместе. Я не сразу его увидел, т.к. смотрел в окно. Приехали, высадились, прошли за ограду кладбища и вскоре увидели на остановке Л.Р. Никого не дожидаясь, пошли искать могилу Черноброва, а наткнулись на могилу Запашного. Сразу же вспомнились баталии в ГБ МЗ о его могиле, меня тогда так достали всякие страждущие... Чем настойчивей меня просят что-то "найти и разместить", тем меньше у меня интерес к этой могиле. И могилу запашного я из мыслей выбросил, сказав: пусть кто угодно его первым найдёт. Кто-то, в конце концов, её и нашёл, а до него её находили сотни обычных прохожих, она же на видном месте.
      На пути к Черноброву меня и Е.Р. настиг холодный ливень, спрятались под хвойным деревом, но оно нас от избиения холодными каплями не уберегло. После ливня позвонила Инна, с ней мы встретились неподалёку от входа на кладбище. А Л.Р. ушла на могилу подруги. А ещё И.Е. позвонил, сказал, что приедет. Да неужели! Никак что-то в берлоге сдохло!..

       Инна помогла в поиске могилы Черноброва, его похоронили на дне оврага, представляю, сколько здесь воды по весне... Знал бы я в 1995 г. или в 1998 г., что буду в 2018 г. искать могилу В.Ч., чтобы посвятить ему страницу на Гостивших...
      Позвонил М.Д., он тоже приехал на встречу. Потом позвонил Пашук, он нас ждал на 120 участке. Потихоньку Общество на собирается, - подумал я. Единственное, что напрягало - поведение Е.Р. мне было стыдно за него перед Инной. Она впервые на встрече, а перед ней предстало во всей своей красе это крупное чудо...
       Попытался запомнить, как найти могилу Черноброва. Если бы записывал путь к могиле, получилось бы такое: в таком-то месте 55 участка надо нырнуть в живую изгородь со стороны асфальтированной дороги и тут же посмотреть направо. Прямо перед лицом должен оказаться рисунок на черном памятнике - воющий на фоне огромной луны волчара. А затем надо идти мимо него по дорожке вперед. Пока описание такое.
      С 55 уч. пошли к Пашуку на 120-й. На этом участке похоронена актриса Юнникова. За 5 минут нашли ее могилу. Она ухоженная. И мне её стало так жалко, хоть я и понятия не имею, что она за актриса, не смотрел с её участием ни одного фильма, знаю только, что в сериале про милицейскую собаку Мухтар блистала. На фотографиях она предстаёт миловидной женщиной. Эх, походить бы мне одному по новым участкам, да я не один, не сбежать...
       Пашук оказался на машине, поэтому после встречи с ним, передвигались по Перепечинскому не пешком, подобрали шедшую в нашу сторону Л.Р., а затем, где-то неподалеку от 30 участка встретили Мишу с супругой.
      Затем поехали к Царёву; коль уж мы установили у него памятник, то нам и смотреть за могилой. Обнаружили, что портрет Царева треснул, а сам памятник немного накренился вперёд, надо решать проблему. Но кто и как из нас её будет решать, на Перепечинское не наездишься. Здесь же на могиле я сделал небольшой доклад о состоянии дел в ОН.
       Я рассказал, что готов памятник для могилы Найдёнова (надо в отчёте дать фото) и что, возможно, удастся следом за ним установить памятник на могиле Прокоповича. Здесь же на могиле Царева нас настиг И.Е., и обрушил поток слов, цена которым и рубля не стоит. Но замедлил словоотделение, когда стал рассказывать, как на правах работника похоронной отрасли лично проводил эксгумацию на одном из подмосковных кладбищ. Дорвался козёл до капустной грядки! Осталось ему дотянуться алчными пальцами до кремулятора и счастливее его человека во всем мире будет не сыскать. Вот его призвание, а не журнашлюштика...
       Про эксгумацию в отчёте говорить не буду.
       Потом побывали на могилах Николая Хвостенко и Ивана Рыжова, а я зашел в глубины 26 уч. к приятелю из моего мосфильмовского периода...
       Походили по 10 участку, где мне был интересен найденный П. Кацем поэт. Вдруг у него окажутся хорошие стихи и я смогу создать ему страницу на сайте про поэтов, а то он (сайт) из-за моей занятости по 5 дней в неделю давно не обновлялся.
       И ещё есть новость: на Перепенинском перестали делать временные захоронения бездомных или тех, кого хоронить некому. На месте того жуткого участка новый участок с оградками и крестами. Безродные захоронения с черными табличками сохранились на узкой полоске земли вдоль забора, если не ошибаюсь, рядом с участком 54.
       Домой добирался долго, но отчасти под наркозом: сел на МЦК и тут же вырубился возле окошка. Ну и дома, когда вернулся, бодрствовал недолго.
      И о страшном: у М.Д. онкология, это подтвердилось. В понедельник ложится в больницу. Одно хорошо, в отличие от других разновидностей онкологии, та болезнь, что у него, прекрасно поддается лечению. Пусть так и будет!!! Не дай бог мне или кому либо пережить то, что М.Д. переживает в эти дни. А ещё что-то мне подсказывает: его болезнь не только испытание, но и принудительная возможность заглянуть в себя и ответить на вопрос: что во мне не так, какие глубинные нестроения в душе притянули болезнь? И ответить на вопрос: как "исправить внутри себя и вне себя "свои пути", чтобы остановить процесс разделения души и тела и запустить на физическом уровне процесс регенерации, что и приведёт к победе над болезнью...

       Я застрял в быстром времени, что мчится, мгновенно превращая моё будущее - в прошлое, с которым у меня нет ничего общего.

       Последний день рабочей недели был омрачен бесовскими внушениями. Как же эти пакостники умеют в два штриха испоганить день, подбрасывая тёмные мысли. Надо вести непрестанную брань с их искушениями, соблазнами, лукавством, подменами. Противостоять им трудно, но можно, главное верить в себя, не опускать руки, и обязательно победишь. И важно при этом воспитывать в себе положительное мышление, взращивать светлое отношение ко всему, т.е. продвигать в себе позив, ведь все болезни от негативных мыслей.
       И важно знать: духовная брань человека с бесами и тьмой мира сего не может закончиться полной и окончательной победой!!! В этом мире не может быть такой победы, может быть только непрестанная борьба до конца жизни, в том и суть, ведь именно она незаметно "взращивает человеке Царствие небесное"!
       Духовная брань, от победы к победе над бесами, может человека привести и к пониманию, что такое "Царствие Небесное силой берётся"!
      Человеку легко спутать бесовские внушения со своими собственными мыслями и фантазиями, ведь в духовном плане человек ближе по уровню к бесам, чем к ангелам, потому он и понимает бесов, как самого себя, и путает свои мысли с их мыслями. И мало кто имеет знания и опыт, позволяющие различать в себе действие тёмных духов, и опираясь на это различение, противосстоять им, изгонять их из своих мыслей, и тем самым открывать душу для светлого восприятия жизни...

       Вечер.

       Закончил новый текст об Ингинне "Ингинн и его новые руки".

       Ингинн ходил по стенам, столам, потолку, забирался на колонны в греческом зале, а порой и замирал, свисая вниз головой, то с одной, то с другой люстры. Он ждал знамения. Наверное, он при этом ещё и спал, потому и не мог мешать женщине думать о вещах, являющихся противоположностью жизни.

       Единственное, что он сделал: спустился однажды ночью со шкафа к кровати времён Людовика 17-го, на которой почивала Женщина, и позвал кого-то на иврите. И открылся Третий глаз Женщины. И шептался с ним Ингин ровно 9 минут. Но на русском языке произнёс только загадочное: умирать нужно не раньше Италии!!! Третий глаз, соглашаясь, моргнул.

       Может ли кто сказать, о чём глаз потом в тайне от всего человечества утром беседовал с самой Женщиной, но вскоре сбылась мечта Ингинна о ботинках. Когда они явились перед ним, он возрадовался, и любуясь ими, представлял, как через пару минут, он украсит ими свои ножки и торжественно споёт на станции метро Новопеределкино, да так, чтобы и коту было слышно: "У меня в ботиночках копытца, пусть меня милиция боится..."

       Осматривая ботиночки с разных сторон, кружась над ними с разворотами и мёртвыми петлями, шевеля их лучами, обдавая сиянием, Ингинн стал распевать куплеты Васильевой:

       Аленькие тапочки с розовым цветком,
       Подарил мне миленький, подарил родной...

       Маленькая розочка, розовый закат,
       Красненькие тапочки на меня глядят.
       Ах, какие тапочки! Ах, какой наряд!...

       Налюбовавшись ботиночками, Ингинн низринулся с высоты фикуса, и всунул в ботиночки ноги. Женщина за примеркой наблюдала и радовалась. А в это время кот насиловал её Депрессию.

       Ногам Ингинна ботиночки не подошли - малы. Но он и не думал горевать, вновь запел:

       На трюмо поставлю их, там пусть постоят.
       Полюбуюсь, полюблю красненький наряд!...
       Ах, какой ты миленький! Ах, какой закат!...

       Кот оторвался от Депрессии и вопросительно посмотрел на Ингинна, а Депрессия прошипела: как я всех ненавижу...
       - Тихо, - рявкнула на неё Женщина, - Ингинн поёт!
       - Я давно мечтал иметь собственные руки, - сказал Ингинн, повесив ботиночки себе на шею и подлетев к ближайшему двухметровому зеркалу. Глядясь в него, Ингинн ощутил, что именно такие вместительные руки ему и потребны. А в этот миг на Ингинна взирали выбежавшие из глубин зеркала астральные лярвы, словно он - кино.
       - Вот и знамение, - сказал Ингинн. Руки! Я буду ими ловить падающие звёзды, ледяные шарики и сахарные пылинки комет, и не будет в подлунном мире куколки счастливее меня!
       Слушающие речь Ингинна астральные лярвы вскинулись, их тырла просияли. Раздались бурные и продолжительные аплодисменты...
       Но что это, снаружи послышалось подозрительное чавканье, зеркало погасло, по нему пробежала рябь, и на апельсиновом дереве, что слева от прикольной статуи Бафомета, обнаружилось нечто тряпкообразное и белёсое.

       - Увы, я прилетело, - прочирикало существо. Радуйтесь! Я - посольство с правом торжественных церемоний...
       - От Менднолицего что ли? - спросил Ингинн.
       - От него! И у меня для тебя весточка. И посылочка. Узнай же, он видел тебя в красном варианте рогов и даже порозовел. Если ты ответишь на его "Приди", то тебя отведут в закрома, и ты испробуешь великие блага...
       И существо почему-то хихикнуло.
       - Шутишь? - спросил его Ингинн.
       - Я? Шучу? - как бы обиделось существо. - Смотри сюда, вот, что я для тебя приволокло, думаешь, это меня не утомило? Но что не сделаешь во имя ваших грядущих гешефтов. Внимай же! - воскликнуло существо гордо, и указало на шкатулку.. На шкатулке Женщина заметила инопланетные письмена.
       Притянув к себе пульт от телевизора, существо нажало красную кнопку. И шкатулка бесшумно открылась, и на её внутренней крышке вспыхнул экран. И заиграла гармонь, и закачался перед Ингинным лыбящийся хор престарелых дев, распевающих: "За Путина, за Путина, мы все выйдем замуж за Путина!...

       Песня Ингинну понравилась, да и шкатулка тоже, и он согласился её принять. Но не с блюда для подач драгоценностей, а как бы воспользовавшись силами своих новых рук. Но при этом он сказал Женщине: а руки будут у меня съёмными...

       Бархатное чирикало ответило на слова Ингинна поклоном. Но прежде, чем оно рассыпалось и пылью осело на листьях фикуса, пропело густым басом в церковно-славянском стиле: Помни рога! Помни!

       - О чём это он, - не поняла Женщина. Но Ингинн нахлобучил на голову будёновку и кувыркаясь в воздушных потоках вылетел в форточку.
       - Куда? - крикнула Женщина, но его и след простыл.
       - Какие у него могут быть сделки с Меднорогим? - спросила Женщина саму себя... Не уж то...
       И догадка осенила её... И подобно Жанне д'Арк возвысилась она в центре заклинательного покоя, и в руке её сам собою вспыхнул факел. Она направила его в сторону окна и возопила: Ко мне, мои пушистые! Летите за ним, летите, и покажите мне всё!
       И в зале зашевелилось, сорвалось с полок, и, покружившись, улетело в окно.

       Ингинн левитировал в сторону звёзд, будто намеревался хватать звёзды за кончики лучей. Глаза его сияли полётным пламенем. Но его затылочный третий глаз в этот момент медитировал, и потому Ингинн не мог видеть, как за ним, держась на почтительном отдалении, следует целая процессия изделий, а также существ самого замысловатого вида. Описывать их трудно и долго, но среди них можно было заметить несколько видеокамер, встроенных в глаза птиц, "Сатанинское опахало", измеритель кислотности воздушных сред, аппаратуру для предсказания хреновой кармы, и ту самую шкатулку с инопланетными письменами, из нее доносилось: "За Путина, за Путина, мы все хотим замуж за Путина!

       С утра – мой ответ в гостевой МЗ на сообщение о самоубийстве сына бывшего депутата Госдумы:

       "Очередные жертвы инфернальных существ, которых принято называть бесами. Жаль, в наше время, упоминание о бесах, ежедневно "приносящих" зло в наши мысли и наши поступки, воспринимается большинством людей, как полнейшая чушь, выдумки, бред……

      Ездили в Ивантеевку искать могилу Ахметова. Не нашли. Но погуляли неплохо, жаль только, что каждый из нас отметил: не получается ходить по кладбищам, с тою же лёгкостью, как и 10 лет назад. Слишком быстро приходит усталость. Только Пётр совершенно неутомим.

       В ФБ выложил фото креста, поглощённого деревом. Фото пользуется успехом.

      Сегодня грущу. И вот почему: весенний этап работы на новом месте, который я считал радостным продолжением прогулок по Москве, сменился периодом с депрессиями, когда Москва не радует, а давит шумом и нервным мельтешением. А лето, сколько бы оно не тянулось, всё равно запомнится до обидного коротким.

      Днём время принадлежало работе. Попал под ливень, но получил от хождения под ним удовольствие. Из меня вдруг ушла суета. И ощутил внутри себя свободу. Бесы что ли, гоняющиеся за мной ушли на перекур? Меня же никто кроме них не подгоняет, не швыряет из страсти в страсть, а я хоть и различаю их шопотки и одёргиваю себя, но так часто ведусь на их злые картинки, что они с мастерством видеоинженеров рисуют внутри меня. Они осторожно внушают мне, что картинки эти я сам рисую. Они прячутся внутри массива протекающих через меня эмоциональных потоков и пытаются из этого укрытия манипулировать моими мыслями и поступками...
      Духовная брань в том, чтобы в любой миг, смотря на себя, свои мысли и чувства как бы со стороны, различать в них злое, тёмное, и усилием воли пресекать их. Это лучше, чем плыть по течению, впадая то в одно, то в другое распалённое бесами душевно-эмоциональное состояние. Я - вечен, а состояния, в которые я впадаю - временны, нельзя становиться рабами их минутных велений.

      В чем суть моего бытия здесь помимо всех смыслов, которые можно выдумать? Мне это неизвестно, но я чувствую, что ответ на этот вопрос есть, он заложен в саму мою природу, и в то же время, он в самой Космогонии Бытия с его вечным двигателем, с его бесконечностью, и с сутью самой планеты, которую мы называем Землей. Я чувствую что-то, но не могу получить исчерпывающие ответы на свои вопросы. А может это и не нужно на данном этапе. Ответ на вечные вопросы лежит вне ответов, которые могут дать люди, опирающиеся на догматы своих религий или философских воззрений.
      В субботу Н.Ц. планирует свозить на Митинское вдову артиста Прокоповича, чтобы она могла заказать памятник на могилу мужа, а то туда годами никто не ходит. Н. и меня хочет вытащить на эту встречу.

      С утра доделал страницу Годовикова и разместил на МЗ. Предвкушаю завтрашний отдых. Еще не понял, будет ли он именно отдыхом или решением задач, на которых нет времени в будни. В воскресение же, если получится, поеду с коллегами на Митинское – повезём вдову Прокоповича на могилу мужа, и закажем памятник. Дж** перечислил на карту ОН первые деньги – 15000. Как аванса их должно хватить, остальное – при окончательном расчёте. Лишь бы П. не запланировал на воскресение перевозку на убитом "Гарике", например, склада кирпичей для обустройства фазенды какой-нибудь давней знакомой.
      Вечером в ГБ МЗ, на почту МЗ и на ФБ не заходил, отдыхал с тарелкой сладкого арбуза. Как хорошо от мысли, что завтра не на работу.

      Унесло с утра любоваться винтажными вещами в Салтыковке.

       Позвонила Н.Ц. Завтрашняя поездка отменяется. Не то вдову её подружки напугали и она боится ехать непонятно с кем, то ли Наташа машину не смогла найти. Вроде бы в будни поедут, но когда – не ясно. Вполне допускаю, что вдова может отказаться от нашей помощи, испугавшись, что мы мошенники. И ее можно понять, я бы на её месте тоже боялся.

       Пришла мысль: а не сделать ли мне страницу Юнниковой на МЗ, а не на Гостивших, хотя на МЗ она не очень подходит. Но мне так стало её жалко, когда я оказался на её могиле... В конце концов, можно и так поступить: если её вдруг через пару лет забудут, всегда можно перенести её страницу с МЗ на Гостивших. Перенёс же я страницу Юшенкова, изначально созданную для МЗ...

      Утром вскочил в 5:30. В 8:30 понял: меня тянет в район, где родился. Захотелось ярким и прохладным летним утром пройти дворами по старой дороге на Москворецкий рынок от места, где стояла моя пятиэтажка, как 40 лет назад. Какой интересный эффект: сколько бы не проходило десятилетий, а давнее ощущение выходных дней ранним светлым и тёплым утром с приятной прохладой остаются, и можно иногда через эти ощущения возвращаться в юные годы, хоть уже нет и того меня, и рынка, каким он был тогда, нет тех, с кем я на него ходил, нет дома, в который меня принесли из родильного дома, нет страны, которая была на этой земле 40 лет назад. Но многое и задержалось, чтобы помогать мне вспоминать.
      Строительство нового кинотеатра Ангара в самом разгаре. Бассейн перед ним заполнен зеленой водой, на поверхности плавает домик для лебедей. Но в домике никто не живёт. Постоял, повспоминал, как много лет назад я также смотрел в эти зеленые воды. А когда-то в этом бассейне люди купались – весь район ходил купаться и загорать. Это был местный пляж, хоть и нелегальный. А зимой тут была горка.
       Сам же район утром воскресенья, как и 40 лет назад кажется совершенно пустым залитым солнцем и умытым утренней влагой. Ходил и удивлялся в очередной раз тому, как всё изменилось. Ходил, и на сегодняшнюю реальность накладывались кадры воспоминаний. Мне виделись потоки людей, шедших на троллейбусы от м. Варшавская году в 1980-м, виделись там, где они когда-то стояли, старенькие газетные и табачные киоски, киоски с мороженным, и вкус мороженного, и особенно розочки в вафельном стаканчике за 19 копеек. И совсем не при чем тут Советский союз с советскими идеалами, о котором у многих сейчас такая ностальгия. Не было у меня счастливого детства, но были в нём хорошие моменты, которые вспоминаются сами собой.
       Я шёл, и два образа – 40 лет назад и сегодня сливались и пребывали в странном сочетании, а я смотрел на это как на экзотическое кино. Я сам с собой говорил на пустых улицах, я ведь помню, где какой был магазин 40 лет назад, каким он был, что в нем продавалось… Помню и не забуду пока жив. И эта память для меня свята, она же о моей ускользающей жизни.
      Сейчас на том месте, где стоял мой дом (№17 по Чонгарскому бульвару) букой Z расположилась многоэтажка - дом № 15. Зашёл в бывший мебельный. Там на 2 этаже, где много лет работало ателье, где мать шила себе наряды – теперь Макдональдс. Купил молочный коктейль и ходил с ним по району. Сколько всего связано с бывшим мебельным, и смешного, и грустного, а вход в бывшее ателье, где в детстве любил играть - тоже памятный, он с тех пор столько раз менялся, но всё ещё тот, и вспыхивают его образы в разные годы... И окна дома, в котором жил, снова на время поднимаются из небытия, вспоминаются лица соседей, живших в квартирах, чьи окна нарисовала память, они давно покинули этот мир. Вспоминаются крупные белые буквы на воротах мебельного магазина "Осторожно зла". Изначально было написано "Осторожно, злая собака", но как вышло, что написанное сократилось до "Осторожно зла", уж и не упомнить. Но лай этой собаки помню. Овчарка была, гавкала за воротами на каждый шорох, и прохожие от этих ворот шарахались.
       Проходя мимо стоматологии, вспомнил 1983 год, когда мне целых 2 часа на живую удаляли якобы мёртвые корни из зуба. Врачиха, спрашивая меня: готов? Я говорил: да, и она погружала в зуб, прямо в канал с нервом иглу жуткого вида, и я сжимал подлокотники кресла, а она накручивала нерв на иглу и вынимала из зуба. Эту боль я не забуду никогда. Эта пытка длилась так долго, что я к концу истязания привык к этой боли и не боялся её ощутить вновь. Оказалось, что любая боль способна стать терпимой, если познать её специфичность (ведь боль на боль не похожа) и познать пределы её нестерпимости, и знать, что она не приведёт к смерти.
       Прошёл между бывшим магазином "Темп" и стоматологией. Это та дорога, по которой мы ходили на рынок 40 лет назад. Одно время мы ходили по тропинке, что вела вдоль стоматологии, там были заросли. Эта дорога давно заросла, но я помню, где она была, шёл сегодня по асфальтированной, удобной, возникшей в те же годы, но в той, лежавшей вдоль зарослей за домом, тогда, 40 лет назад было своё очарование.
      Я помню все дома моего бывшего района. Многие из них изменились после реконструкций и реставраций. Проходил мимо двери, за которой когда-то была наша районная детская парикмахерская. Что теперь в том помещении я не понял. Сам Москворецкий рынок за последние пару лет тоже сильно изменился, но что-то и осталось, но это надо искать среди все ещё натыканных ларьков - следов диких 90-х. Снаружи же здания рынка имеют новую облицовку и неплохо смотрятся, думаю, еще пару лет реконструкции, и от старого рынка и следа не останется, хотя он как был так и будет.
      Домой добирался так: от Варшавки на пустом автобусе до Атозаводской, затем на МЦК одну остановку до Дубровки, а затем домой через марьинский Ашан. В старом районе побывать было приятно, особенно, когда мало людей и машин, а улицы залиты солнцем.

      Сегодня на работе узнали про ОН. И спросили меня об этом. Но, слава богу, глупых вопросов не задавали. Может, они и не стали бы мной интересоваться, если бы не выявилось, что один мой коллега имеет долги по кредитам, и это создало некоторый напряг для начальства... И решили они заодно пробить и меня. Кредитов и судимостей не нашли, а вот ОН обнаружили и поинтересовались, платим ли мы налоги. Пришлось объяснять, что сдаём нулевые балансы. Уверен, на этом интерес ко мне не закончится, и были, наверное, разговоры у меня за спиной, я ведь на работе о себе мало что рассказываю.

      Умер Кобзон – личность сколь легендарная, столь и одиозная. Говорят о нем много, и разное, его называют русским мафиози, и думаю, не безосновательно. Я его пару раз видел на съёмках. Он много лет страдал от рака простаты, а месяца за 4 до смерти говорил в интервью для ТВ, что скоро умрёт. Понимал, что болезнь неминуемо его пожирает. Государственные СМИ сейчас о нём говорят много, а я о нём лучше промолчу, да и что я о нём знаю. Когда буду создавать его страницу на МЗ, буду говорить о нём как о певце, ведь именно как певец он и останется в памяти, а не как мафиози.

       В ДНР в результате теракта убили Захарченко. Укропатриоты ликуют. Чем больше эти оголтелые по разным поводам русофобствуют, тем больше мне симпатичны ДНР и ЛНР, так что сами виноваты, что я против теперешней Украины.

       Утром ощущение бессмыслицы, потому что день для денег, а не для меня. Приходится с этим смиряться. И бороться с разными искушениями, зовущими тратить деньги на ненужности и жральню.
       Сегодня случилось маленькое чудо. Прихожу в офис вечером, а на часах – 5, а я был уверен, что только 4. Ура, сидение в конце рабочего дня сократилось на час. Приятное ощущение.

      На МЗ - Булгарин Фаддей - страницу смонтировал, осталось написать текст.

       С утра монтировал отчет Ильи. Немного не доделал. Размещу сегодня. И нужно вечером разместить Булгарина.

       До начала 90-х годов увидеть в Москве жителей Средней Азии, было можно разве что на Казанском вокзале, и то не всегда. Когда же Советский Союз развалился, глотнувшие долгожданной свободы узбеки, таджики, казахи и прочие, вдруг через какое-то время поняли, что под властью своих национальных царьков они оказались в полной жопе, и потянулись, кто на заработки, а кто и за лучшей жизнью в Россию, т.е. в страну, от которой они не так уж давно мечтали стать независимыми. Не развались СССР, они бы так и жили в своих городах и кишлаках, приезжая в Москву разве что на Выставку достижений, чтобы свинарка могла показать пастуху из далёкого аула, как ловко она достаёт из свинок молочных поросят.

       Ностальгия по СССР – феномен, вполне сложившийся в десятых годах 21 века в результате осознания народом, что так называемый социалистический строй, от которого все мы так смертельно устали к началу 90-х годов, на самом деле был не так уж и плох, по сравнению с тем диким и циничным капитализмом, который, как система имеет только одну цель - постоянное ограбление народа т.н. государством. Государство в лице его правителей не очень стремится что-то делать для облегчения жизни народа, и станет решать его насущные проблемы только тогда, когда недовольство народа станет угрожать власти реальным социальным взрывом.

       Теперешняя наша жизнь столь трудна и безрадостна, что многие проникаются искренней верой, что в времена Советского Союза жилось намного лучше. Это потому так кажется, что многие за последние 30 лет намертво забыли, какой серой была жизнь в СССР, какой дремучей была менальность среднестатистического советского человека, какой фальшивой была коммунистическая иделогия во времена Брежнева, сколь дикими и маразматичными казались идеологические запреты. Нет, я не хотел бы вернуться в СССР. И если я иногда с восторгом вспоминаю те или иные предметы из своего советского детства, я испытываю ностальгию вовсе не по своей жизни в Советском Союзе, а испытываю ностальгию скорее по себе и тому отрезку моего пути, когда я был молод и прекрасен в своей наивности. У меня ностальгия по вещам из моего детства и юности, а не ностальгия по государству СССР. Те, кто настальгируют по СССР - помнят страну однобоко, не желают вспоминать, что и плохого тогда было немало.
      В каждой эпохе, есть и хорошее, и плохое. И что-то из нашего времени мне бы хотелось перенести в советские времена, а что-то из советских времён перенести в наше время...

      Утро, сквозь шторы в окно свет. Муха, прилетевшая, чтобы я во время поднялся с постели. Сегодня четверг, а не понедельник. В субботу смогу заняться новыми страницами и отчётом о встрече ОН. Жизнь прекрасна!!!!!!!!

       День в целом удачен, если не считать сбегание у меня из под носа автобусов, и путаницу с аббревиатурами солидных фирм, возникшую в Деловом центре.

      Вечер.

      В гостевой МЗ и кажется, очень кстати Т. сообщил, что нашел статью, где вдова Прокоповича говорит, почему на его могиле нет памятника. В статье и Н. упомянута. Ответил на сообщение в ГК МЗ кратко, а сюда даю длинный вариант ответа:

       Видел эту статью. Все верно, и спонсор есть, и Н. к вдове Прокоповича приезжала, да только уже месяц прошёл, а вдова никак не отважится поехать на предоставленной нами машине на могилу мужа и в контору кладбища. Без её разрешения мы не можем поставить памятник. И в данном случае нужно её присутствие в конторе, да и заготовку под памятник мы хотели, чтобы она сама выбрала. Но у неё то жара, то дожди, то какие-то важные дни, то гости, то давление... Спонсор ей звонит, а она с ним не говорит, бросает трубку, с Н.Ц. же разговаривает, уверяет, заверяет, обещает, но каждую неделю динамит. Раде неё каждый раз все откладывают дела, достают машину, чтобы приехать за ней, отвезти на могилу мужа, и в контору кладбища, и в гранитную мастерскую при Митинском кладбище, а затем доставить домой, а она говорит: я на этой неделе не могу.
       Я думаю, она просто боится ехать, и её понять можно... Cтолько сейчас развелось мошенников, охотящихся за квартирами стариков. Я бы на её месте тоже боялся и был осторожен. Так что не исключено, что она, страстно заявляющая СМИ о своей мечте установить памятник на могиле мужа, так и будет нас неделю за неделей динамить, и доведет ситуацию до предела, когда мы пожелаем ей крепкого здоровья и навсегда забудем о предложении установить на могиле её мужа памятник. Поставим кому-нибудь другому.

      Для Гостивших - писатель Андрей Круз (Хамидулин А.Ю.). Кто-то из посетителей сайта прислал снимок с Ваганьковского, но для страницы я использовал свой. Не сразу, а с третьего раза удалось сделать подходящий для страницы снимок. А вот до книг Круза я так и не дошёл, ни строчки его произведений не читал. Но если он писал про зомбаков, вряд ли бы я его книгами проникся. Зомбиапокалипсис - не моя тема. Меня уверяли, что Круз более знаменит, чем кто-то из классиков. Вполне возможно. Кто сейчас читает Бунина или Некрасова и уж тем более Толстого? А про зомбаков книги будут глотать, как гамбургеры. Но всё равно, я разместил Круза на Гостивших, а не на МЗ, я то узнал, что был такой писатель только после того, как мне прислали фото его могилы, на поиск которой, кстати, у меня на Ваганьковском много времени не ушло.
       Вечером усталость навалилась пыльной подушкой. Завтра День города, а 9-го – выборы мэра Москвы.

      Вчера свалился на лежалище и отрубился. Уплывая в освежающее небытие, увидел на часах: 21.41.

      С утра День города. Для Гостивших - 4 страницы (Семушкин, Ремчукова, Блях, Адоратский). Все они с Востряковского.

       Поехать что ли погулять? Вдохнуть праздничную Москву. А ещё надо заниматься Отчётом о встрече ОН 1 сентября.

      Никуда не поехал. Все расшаркивался да размышлял: надо или не надо, и куда ехать, что хочу сегодня от дня. В итоге остался дома, и не понял пока сути своего выбора. Хожу и не знаю, за какие дела хвататься. Зарезал очередной арбуз.

      Скользкое настроение привело к созданию страницы В. Попкова (на Поэтах). Разместил. Всё, пора на встречу с отдыхом. А завтра если не уеду гулять, примусь за отчёт о встрече 1-го. А 10-го размещу Гостивших, что делал сегодня.

       Исправил несколько опечаток.

       Побывал на мэрских (или всё-таки правильнее написать "мерзких") выборах. Перед входом в здание, где людей ждут бланки бюллетеней, непонятно для кого корчатся и делают рожи артисты, одетые клоунами или скоморохами. На них смотрят штук 5 детей, да пара взрослых. Играет музычка - нечто балалаешное, зовущее плясать или хотя бы порадоваться дню выборов, уверовав в него как в праздник, когда т.н. государство изображает, что ему важно мнение народа.
       Но чтобы заплясать, одной музыки мало, нужно наличие народа, и каждому пришедшему боевые 100 грамм для пробуждения широкой русской души, или хотя бы для временного воскресения, широкой души советской. Но алкоголь, так дивно раскрывающий и увеселяющий души, находится ныне под запретом. Поэтому песенки то звучат бодрые, а те, кто входят на территорию избирательного участка, к веселью под балалаешные ритмы не пригодны. Я думаю, даже если поставить перед ними настоящего медведя, на него сбегутся весело повизжать разве что детишки из местных песочниц...
       Дежурящий у входа в школу мент, обшарил меня глазами, как потенциального преступника. В зале пусто, как и каждые выборы, справа за школьными партами сидят возле больших книг тёти. Кроме меня голосующих в зале - ещё два человека лет 60-и. Подал тётушке паспорт. Она распахнула книгу моего дома. Моя подпись о получении бюллетеня на открытой странице оказалась первой, а меж тем было примерно 11:30. Не торопится мой дом избрать бывшего мужа Иры "бордюр"... но он всё равно будет избран, даже если вообще никто не придёт на избирательные участки.
       Раде интереса посмотрел на портреты кандидатов в мэры. Чёрт знает, кто избирается! Из рож известна лишь одна - похожий на комсомольского работника пацан из ЛДПР (не помню фамилию), ну и этот бордюроликий... Лица остальных ничего не говорят, их имена - тоже. Из каких они жоп? Специально что ли, чтобы все, увидев их, никому неизвестных, задали себе вопрос: "а кто это?", и избрали бывшего мужа бордюрихи, он хоть в Москве делает нечто заметное и полезное (метро строит), пусть и ценой маниакальной "любви" к бордюрам.
       Подумал и поставил галочку напротив имени какого-то хрена, о чьём существовании узнал только что. Проголосовал за этого сразу забытого кандидата из протеста против бордюроликого и банды его оптимизаторов денежных потоков...
       Сунул бумажку с галочкой в прозрачный ящик и вышел из окружённого балалаешными звуками здания, унося ощущение, что со всеми нами сегодня в очередной раз сыграли в лохотрон...

      Позже

       Хотел заняться отчётом ОН 1-го сентября. Но пока не могу настроиться.

      Позже

       А все-таки у меня есть неплохие стихи. Собрать бы их все, а остальное - в черновики. Пусть полежат под спудом лет сто. Может, трава и одуванчики их украсят... А завтра новая рабочая неделя. И старая борьба с бесами, и борьба с усталостью по вечерам.

      Хотел с утра заняться отчётом. Не получилось. Бросил, как нечто безнадёжное. Ограничился тремя короткими письмами, длинные - невозможная великая роскошь. На работе чувствовал себя больным и разбитым, тянуло в сон, и я периодически в него проваливался в самых сладких местах: в метро, трамвае, на МЦК у окошка чуть ли не клубком свернувшись, а затем в офисе. Наверное, это из-за погоды, хоть я и не метеозависимый. Сейчас я тоже готов свалиться в подушки, но на до мной висит сорвавшийся звонок А. Он словно чувствует, когда я не могу говорить, но именно тогда и звонит. Попросил его перезвонить минут через 10. Не перезванивает, звонил ему, а у него автоответчик. А только лягу спать или зачерпну ложкой похлёбку - обязательно позвонит.

      Говорил с А., он поссорился с *** и ему было нужно выговориться. Поссорились из-за ерунды, её мне понять трудно. Видимо, между ними нечто годами копилось... Ладно, посмотрим, чем у них кончится.

       Всю ночь снился сон, что я снова работаю статистом на Мосфильме. И что на этот раз работа была на самой настоящей богатейской свадьбе, но поскольку у меня не было солидного костюма, я весь двухдневный пир провёл в помещении, где коротают время незадействованные в кадре статисты. Я знал, что это удачная съёмка, потому что халявная жрачка, а бедные статисты всегда голодны, поставь перед ними любую еду, набросятся с великим остервенением. Но я не хотел идти в массовку на этой свадьбе, чувствовал себя разбитым и больным. Со мной была некая дама в праздничной одежде, она за стол попала. Я же по окончании съёмок не хотел брать гонорар, я ведь эти деньги не отработал, а тупо просидел, и мне было неловко. Но вот, что интересно: в той реальности я попадаю на маленькое, но живописное старинное кладбище, причем, кажется, оно находится в Венгрии. Его трудно описать, но оно в том сне является достопримечательностью. Но так как оно маленькое, я быстро его осмотрел. Там и стоящие в ряд саркофаги из известняка, и какие-то изящные надгробия с украшениями, и проржавевшие металлические гробы, в которых, я знал, покоится чей-то прах. Они стояли прямо на земле. Что было потом – не знаю. И что это за сон? Что он хочет сказать мне? Отсылает к Евангельской притче о пире? Что я не избранный, но лишь званный?

       Сегодня, встав, попытался продолжить отчёт. Ничего не получается. Слова не приходят, в голове чёрти что. А вечером – приходищь домой и наваливается усталость. А ещё лето ушло, серое небо придавливает землю и людей. Снова предстоит борьба с осенней депрессией, но она начнётся ближе к ноябрю, а сейчас только её намеки. Посмотрим, что будет сегодня. Мне бы побыстрее сбросить с себя отчёт и спокойно вздохнуть. Знаю, сразу станет легче.

       ***

       С утра было тяжко на работе, казалось, что город меня давит, и небо давит, но к концу дня полегчало до нормы. Может, атмосферное давление нормализовалось?

       В этом благоприятном расположении духа занялся отчётом. И он пошел, и неплохо. А два дня назад я и двух слов сложить не мог. Завтра продолжу.

      Вечером делал для МЗ страницу М. Запашного. Не доработал, завтра закончу. Как всегда возникли сложности с подготовкой текста.

      Финал проекта "памятник Прокоповича".
       Вечером позвонила Н.Ц. На неё вышла, как она думает, жена сынка Прокоповича, представилась его адвокатом, говорила на понтах. И помимо прочего интересовалась: а сколько денег ваш спонсор выделяет на памятник. Такое впечатление, что эти люди пребывали в уверенности, что деньги спонсор планирует отдать лично им.
       Эта якобы адвокат выказала недовольство памятником на могиле Саранцева, что, мол, сын не согласен на скромный памятник. Какие ажуевшие люди!!! 10 лет не чесались с памятником, а теперь заглядывают в рот дарёному коню. Не согласны они, мать твою... На этом Н. разговоры с якобы адвокатшей прекратила, сказав, что коль так, то разговор о возможности установки памятника окончен. И правильно сделала, пора выбираться из этого дерьма.

      Опять непонятные приступы, даже на работе это заметили. Приступы купируются, если "повиснуть" на левой руке, например, в метро, ухватившись за поручень, и делать глубокие вдохи и выдохи. Сегодня эта напасть приходила 4 раза. И что это? Одно хорошо, эта штука случалась и раньше. Боль, которую знаешь, не так страшна, как совсем незнакомая.

      На МЗ - Леонид Жаботинский. Давно о нём мечтал. Спасибо В. Касьянову. Попробую сегодня разместить, или завтра. Как получится.

      Н. показала портретик сыночка Прокоповича. Ну очень странный усатый додик, на фото он предстаёт нацепившим на себя нечто, на чем можно рассмотреть эмитацию женских грудей и того женского органа, что вызывает в мужчинах столько страстей. И при этом, позируя для фото, он ещё и лыбится. Может, он болен? Всё-таки правильно поступила Н., закончив с проектом "Могила Прокоповича".

      Н. звонила. Памятник Найденову за 2 грядущих дня на НД установят, Р. Литвинов сообщил. А значит, в субботу открывать памятник будем. Встречу ОН перенесем с Хованского на Новодевичье. Для гостей это будет удобный выбор. Надо мне им это сообщить завтра вечером, как только мне позвонит Н. и скажет, управятся на НД с памятником или нет.

      Опробовал на очередном странном приступе нитроглицерин, хотелось понять: со мной то, о чём думаю, или нечто иное. И был потрясён: лекарство подействовало мгновенно, не пришлось повисать на левой руке...

      Вечером, заболтавшись с В., сжёг сковородку с едой. Слава богу сгорело не все, а только половина. Восспринял это так: сгорело только то, что было сверх нормы.

       Среда. За пределами квартиры совершенно не нужные мне дожди. А едва встал, пришла злая мысль о бессмысленном зарабатывании денег, для выживания под властью нашей шикарной жулико-воровской вертикали. И ладно бы зарплата вызывала восторги, но ей до моих восторгов как мне до леса раком... Сейчас поеду по работе к арабам, интересно, кто у них сегодня в той коморке...

      Вечер

       Весь день ходил под непрерывным дождём. Атмосфера в городе кажется излишне нервной, особенно в метро, спокойно только на улочках, где загадочные корпуса посольств будто в тихом воздухе замерли, особенно, немецкое, но его кажущиеся мертвыми окна все видят и слышат, за всем наблюдают, и на меня, думаю, тоже во все глаза смотрели, провожали взором полным подозрительности.

      Вот и сегодня жизнь продолжилась с мысли, что впереди еще один пустой день. Раньше дни имели смысл, но это было до 2000 года, потом тоже были светлые периоды, а последние 4, как минимум, года, жизнь воспринимается если не бессмыслицей, то чем-то мутным и муторным, впрочем, я всегда был недоволен и собой, и жизнью, потому что ждал от себя большего, а делал меньше, чем мог и желал. Все проблемы не вне, а внутри меня, их лики - суета, спешка, гонка, низкая самооценка... И от них все мои болячки.

      Позже

       Философствовать о смерти хорошо, когда она не рядом, и смотрит не в твою сторону. А когда она подходит посмотреть на тебя с интересом практолога, от неё хочешь быть как можно дальше, и никакие полные романтики красивые слова о смерти в голову не приходят. Бежать от неё куда угодно. И тяжко становится от мысли, что неминуемо и моя жизнь однажды пролетит перед глазами и погаснет. И будет тяжело, и будет страшно, и никакое знание, что смерти нет, не поможет, не облегчит умирание. Но если бы я получил некое подтверждение, что после исхода, там, куда уйду, со мной всё будет хорошо, то внутри меня всё встало бы на свои места, и от страха неизвестности, и от страха последних минут на смертном одре, остался бы лишь безобидный дым.

      Позже

       Вечером в поезде МЦК достиг покоя, и порадовался, что смог угомонить в себе суету усилием воли и концентрацией на отстранённости от спешки.

       По сайтам ничего не делаю. Нет ни желания, ни сил после работы. Мне бы до дому и в койку.

      Встреча ОН на НД, вкратце: открытие памятника на могиле Найденова. На мое удивление народу собралось много, был даже Ш. Все прошло как нельзя лучше, с речами даже. Л.Ч. заявилась никакая, и во время, когда делался снимок на память, повисла к меня на руке. Надо подумать, как написать отчёт. Жду массы фотографий от О. Был ***. Выглядит не очень, кажется спокойным, но ему явно несладко. Мне же страшно смотреть на его супругу, вот в ком сконцентрировалась его боль. ** стоит прижавшись к нему, будто хочет впитать его, чтобы хватило и на много лет будущего, о котором предпочту умолчать. Если *** победит, то силой, верой и нечеловеческой любовью к нему жены.

       Р.Л. так сильно похудел, что все удивились. Но ему это идёт.

       Сделал видео фотоаппаратом, где Петр, а затем Симонов говорят. Видео получилось так себе, но как свидетельство об открытии памятника Найденову – сойдет. Надо потом перегнать в архив и сделать копии.

     На МЗ - первопечатника Фёдорова. М. Кальницкий прислал.

      22:19

      Только что Н. принесла новость. Кажется, история с Прокоповичем грозит продолжением. Позвонила ей некая Евгения, назвалась подругой вдовы Прокоповича, говорит, что вдова рыдает, умоляет Н. помочь с установкой памятника, потому что понимает, если не Н., то памятника у Прокоповича не будет. На сынка у неё мало надежды, жалуется на него. У Н. да и у меня масса вопросов, но не мне их задавать, я далеко, но Н. говорит, будто бы вдова заверяет, что не будет больше неделями динамить тех, кто предложил ей помощь. И. Н. снова загорелась. Предложил ей подумать, прежде чем снова окунаться в это дерьмо, ведь если что, ей от этого милого семейства достанется по самое не хочу.

      Вчера вечером, когда я уже вырубил комп, поработав над Отчетом о встрече 6-го октября, позвонил Петр, обсудил со мной ситуацию с могилой Прокоповича. Мы с ним сходимся во мнении, что лучше от этой родни великого артиста держаться подальше, но если Н. снова хочет попробовать – пусть. Но предупредили её о возможных проблемах, самая безобидная из которых - нервотрёпка.

       Второй пункт повестки разговора – неожиданное: Л.А. возжелала вступить в ОН. Ну очень удивила меня, после всего о чём шли речи... Не ожидал такого поворота...

      Позже ***

       Прекрасный светлый вечер, и закат, заставивший город заиграть многими волшебными красками. Я ходил, скользя быстрым взглядом по образам города, ощущал его живую многослойность. Он был разумным и не придавливал голову каменным мешком. Мне нравилось, что под мостом, по которому я проезжал, быстро пролетела электричка, а когда я поднимался по лестнице в офисный центр, видел, как луч блеснул в окне очередного поезда... И многое другое вливалось в глаза, но я, внутри себя на миг замирая, внешне не прекращал привычного бега. Даже эти кажущиеся вместительными, а на самом деле тесные и неудобные синие автобусы, сегодня не раздражали, а радовали глаз. Вот бы каждый день был таким, и я мог бы вынуть из небытия формулу: хорошо там, где мы есть.

      Сейчас попробую позаниматься отчетом о встрече 6-го. Если получится.

       Не получилось. Иду спать.

     В ГК МЗ некто написал скорбную банальность "В последние года, лет 5 все самые, самые, самые уходят. В этом - все любимые и популярные Очень тяжело болевшие."

       Я не мог не ответить: "Люди известные, любимые, знаковые... умирают каждый год, и в следующем году будут умирать, как и год назад, как и 10 лет назад, и через 10 лет будут умирать, и через 100 лет, и через 500, только потому, что смертны, и по каждому их них кто-то обязательно скажет набившую оскомину банальность "Ах, уходит эпоха..."

     День светлый, но странный, он требовал решений и поступков, но я его не понял, словно он иностранец.

       Завтра едем на Николо-Архангельское, к Д.Т. - 9 лет, как его нет среди людей. За эти годы его образ незаметно потускнел и отдалился, даже на фотографиях. Многие, кто был на похоронах Д., к нему давно не ездят, но стали приезжать те из ОН, кто его даже не знал. Мама Д. удивляется: столько лет прошло, а мы всё помним и приносим цветы. Причина тут в том, что он был хорошим человеком. Мама Д.Т. вчера звонила, сказала, что завтра тоже приедет.

       Уже неделю не могу написать плёвенький отчётик о встрече ОН и об открытии памятника Найдёнову. Зарылся в фотографиях, потому и не закончил, хотя основной текст и основные иллюстрации готовы. Осталось разобраться с дополнительными фото и выяснить, что за конкобежка старенькая, но на удивление бодрая и обаятельная приезжала на открытие, говорила о Найдёнове, показывала книгу о конькобежцах...

      Позже

       А в мире происходит яркое, скандальное. Главное из заметного – раскол в Православии. Это Потрошенко украинский и его американские хозяева воду мутят. И тут многое можно сказать, но не сейчас. А ещё случилось буйство двух уродов - футболистов, возомнивших себя вершителями судеб. А когда их за пьяные похождения с обрушиванием на головы стульев, посадили до суда на нары, расклеились, ещё бы, они так нашумели и наследили, что это стало известно на самых олимпах, и оттуда, где тучи ходят хмуро, скорее всего раздался грозный ветхозаветный голос вполне знакомого нам божества: двушечку им, двушечку... И тут я с ним согласен. Давно пора дать по зубам богатеньким беспредельщикам, и не только этим.

      С утра хотел по кладбищам, но выглянул из окна, а там солнце. Снимки получатся бракованными. Остался дома и не без мучений создал три новые страницы для НД. Пришлось, чтобы не путаться в родне Брежнева, смотреть интервью с его внучкой Викторией – дочерью Галины Брежневой и Евг. Милаева, она, кстати, к нему похоронена. В 3 часа дня навалилась сонливость... И боролся я с ней, и, в конце концов, победил.

      Сегодня день, подходящий для съёмок. Уехал на Востряковское, затем на Новодевичье, а с него на автобусе прямиком до Ваганьковского. Почти пустой автобус мягко и тихо скользил по центру Москвы. Получил удовольствие от поездки, будто я иностранный турист, прокатившийся по улицам незнакомого, но прекрасного города. Запланированные дела сделал почти все. Одно плохо – натёр ногу и чувствовал усталость от какого-то странного холода.

       Когда шел по кладбищу в сторону выхода, обогнал кого-то, а этот кто-то меня окликнул, сказав «Привет!» Я обернулся и увидел Л.Н. Я так понимаю, она меня задолго увидела, а я её нет, вернее, видел, что кто-то впереди идёт, но мало ли кто ходит...
       Лицо у Л.Н. было недовольное, она несколько пополнела с тех пор, как я видел её последний раз, одета в нечто невзрачное, но как раз подходящее для кладбища. Завела разговор с такими интонациями, будто знает на Ваганьковском каждую могилу. Не понял, зачем она меня окликнула. Разговор не склеился, да и не мог склеиться, ведь между нами не осталось ничего, что могло бы хоть иллюзию контакта создать. Потом она вдруг спросила саму себя: куда это я иду, мне же нужно на 53 участок, и куда-то влево сдвинулась с дороги. Я же, продолжая двигаться в сторону выхода, сказал: Счастливо!

       Разбросал по папкам, сделанные сегодня на трёх кладбищах снимки, ответил на пару писем.

       Какой-то человек прислал много снимков из Питера, с Лит. Мостков, но такого качества... Люди не умеют фотографировать, диву порой даёшься, как такой ужас ухитрились снять, и вопрошаешь себя: может, они снимают камерой мобильника, которому лет 12? Раньше я пытался объяснять присылающим фотомусор, какое качество снимков мне нужно для сайта, но люди меня не слышат.

     С утра готовил материалы для создания страницы Наума Коржавина, хочу ему сегодня сделать страницу на МЗ. Ох, и стрешен он был, если взглянуть на его портрет, ну прямо уродец, а стихи хорошие. Интересная душа в таком ужасном вместилище иной лик свой через стихотворные строчки транслировала, что за голову схватиться можно от мыслей о многомерности нашей загадочной и никем непостижимой за-человеческой сути. Ведь если отбросить прокрустовы ложа религий и теорий, нам в полной мере не открыто знание о самих себе. Живём и ничего не знаем, а что знаем и узнаём - равно тому, что не знаем и не узнаем никогда, потому что вместить не сможем, даже если это знание вдруг и откроется.
      Быть может, оно и открыто, да только мы не видим, у нас нет тех органов чувств, которые могут это воспринимать. И ещё: у нас такой сложный и непонятный организм, и знаний накопленных целые библиотеки. А простых ответов для жизни людей нет, лишь толпа теорий одна туманней другой. И о себе узнаёшь и не узнаёшь одновременно, учась у жизни каждый миг. Может, в этой учебе и ответ на вопрос, почему один не успев даже начать жить, отправляется в землю, а другой по всем показаниям должен бы давно сгинуть, а живёт вопреки всему, и помрёт, если даст врачам вторгнуться своими лекарствами и скальпелями в его самодостаточную экологическую систему. Об этом сколь не думай, всё равно в лабиринт головой упираешься. А тут ещё из дома выходить на работу. Мне к 10:00 в Торгово-промышленную палату, а потом к мелким чинушам с незаметными погонами...

     Вечер

     Страницу Коржавина сделать не смог, завтра попробую.

     Позже

      А что завтра? Дождь и холод. Новый простой день, убитый, словно абортом ребенок...

     В офисе, дожидаясь конца рабочего дня посмотрел новый фильм про Кинг-Конга ("Остров черепа"), где огромный умный обезьян выступает в качестве защитника местных аборигенов от динозаврообразных монстров, и в мелких баб влюбляться не склонен. Фильм забавен именно новым прочтением истории этой обезьянки из прошлого столетия. А до того Голливуд сделал защитником человечества Годзиллу, в очередной раз нарисовав зрелищную борьбу монстров в условиях городской среды. Японцы, воспитанные на другом образе своего любимого чудища (Годзила), наверняка в очередной раз удивились, но хеппи-энду, в котором слышны аплодисменты человечества в адрес Годзиллы-героя, наверняка порадовались.
      Вечером работал над страницей Коржавина. Текст не написался, не пошла работа. И опять говорю с надеждой: попробую завтра.

     И ещё день. Всё вокруг рутинно и серо, как в казарме, да и внутри себя не нахожу условий для возникновения лучезарных улыбок... Всё в этом мечущимся внутри себя городе такое твёрдое, каждый день лоб расшибаешь о его стены, углы, косяки, лестницы...

     Позже

     Закончил и выложил страницу Коржавина. Ура!

      Умер Николай Караченцов. Если верить тому, что говорили СМИ, смерть настигла К. в тот момент, когда я подходил к платформе Дубровка МЦК со стороны Кожуховской. Я потому и запомнил цифры, что меня интересовало, за сколько я сегодня дошел от автобусной остановки до платформы.
       О смерти Караценцова узнал часов в 10 с чем-то. Кто-то из коллег увидел новость в Интернете... Отмучился Караченцов – иначе и не скажешь, он же 13 последних лет вроде как и не жил. Он должен был умереть, но врачи и немыслимая воля его жены вытянули его с того света. И пусть он уже не смог быть полноценным человеком, не восстановился, но все-же пробыл на земле больше 10 лет. Но при этом я не могу сказать, что ответил себе на вопрос: что было бы для него лучше: умереть 13 лет назад или промучиться 13 лет в немощном состоянии? А каким полным сил и жизни он был до той автокатастрофы, и как хорошо выглядел.
      Судя по тому, что Н.К. умер от онкологии, судьба посмотрела на его муки, и на то, с каким остервенением держит его в этом мире его супруга, и сказала: время вышло... И в его теле включился процесс разделения души и тела.
      Одно лишь несколько обидно, смерть оказалась слишком торопливой, не дала ему дожить до 74- летия всего один день. Интересно, каково сейчас его жене, для которой уход за ним был смыслом жизни?

       Завтра буду отдыхать, отсыпаться, но это я сейчас так говорю, а сам проснусь в 5:30, и понесётся...

     Сегодня на МЗ страница Кобзона. А для Гостивших - три: Чарный И.А., Лившиц М.А., Коробов П.В. Их надеюсь полностью подготовить завтра. И всё бы хорошо, если бы не боль, и понять не могу, что болит, какая-то она блуждающая. То кажется, что это почки, иногда - спина, а иногда - печень. И спросить не у кого. Не скорую же вызывать, это же не почечная колика...

       Позже

      Обновил страницу Жданько. У него на могиле новый памятник, родня артиста прислала фото Дубынкину, а он мне. Так что теперь на странице можно увидеть, как старый памятник, так и новый. Обновил также страницы: Алова, Бурдонского, Вицина, Володарского. Сколько же возни с моими очаровательными сайтами...

      С утра чувствовал себя муторно. Даже не знаю, как ещё это состояние описать. Смерть что ли посмотрела на меня и сказала: нельзя уйти с земли не искупив болью всех своих грехов...

       Потом полегчало. Решил поездить по кладбищам. Но как издёвка выползло на небо солнце. Но все равно поехал, надясь, что оно не везде. Ошибся, на небе ни облачка. До Бабушкинского добрался быстро. А автобус летел, будто опаздывал на собственные похороны. Пришёл на могилу Земляникина. Нет, не обманули, у него и правда памятник установили, и неплохой. Только пришлось извихнуться, чтобы минимизировать вред снимку от солнца, бьющего в глаз фотоаппарата. Земляникина размещу во вторник или среду.

       Позже

       Дел столько, и все такие долгосрочные, что и в гробу буду стучать по клавиатуре, чтобы к вечеру вычеркнуть из списка дел какую-то, лежавшую много лет в долгом ящике задачу.
      С Бабушкинского хотел на Пятницкое, но подвёл транспорт и моя нерасторопность, намекнувшая, что на Пятницкое лучше не сегодня. Поехал на Новодевичье, где открыли памятник на могиле Рязанова. Памятник - очередная железяка на подставке. Да и как не жаловаться на солнце, всё обгадившее тенями. Но все равно, хорошо, что поехал. Лучше, чем совсем ничего. Плохо только, что чувствовал себя почти больным, да и плохие мысли бесы подкидывали, как будто у меня нет других задач, кроме борьбы с ними. Но все равно, и при успехах я не мог расслабиться и вызвать в себе радость, будто каждая победа над бесами столь низко ценится, что и замечать её не следует тому, кто хочет оценивать себя по-справедливости, а не исходя из иллюзий на свой счёт.

      Домой возвращался через Варшавское шоссе. Если бы автобус не дёргало и не трясло, точно бы уснул у окошка.

      Миркину размещу завтра или послезавтра.

      Вечером полтора часа протрендел с В.

     Каким бы красивым не выдался день, будущее нет, да напомнит о себе, чтобы не вздыхал о временах беЗЗаботицы. Я утерял путеводную нить, ведущую меня к былому счастью. Она тогда выскользнула из рук, когда я острее, чем когда либо в прошлом, и не умозрительно, а всей глубиной чувств и всем ужасом, который способен во мне пробудиться, увидел тщетность всего, чем занимаюсь.

       Суетность вгоняет весь мир в скоростную погоню за жизнью без надежд её догнать, потому что не за жизнью бежим, а за чепухой по цене один грош, которую объявляем главным, значимым и потому драгоценным. Мельтешение сует во мне и вне меня делает меня уже сейчас потерянным в грядущем забвении. И приходит одиночество, потому что людей вокруг - толпы, а хотя бы просто поговорить на медленном языке - не с кем.
       Я загружен этими грустными мыслями, они мне мешают. Я был счастлив, когда в 90-е просто просыпался и писал стихи для вечности. Но я разочарован в них. Почти всё написанное, что не выкладываю, а храню под спудом - лишь наброски, где задан только ритм и явлены некоторые ментально-чувственные формулы, за которые мне следует цепляться, чтобы созревшие внутри меня за многие годы образы, однажды услышанные мной, были вытянуты из безвидности на бумагу.

      И это истина: хочешь поговорить, не надо говорить с радио в собственной голове, и уж тем более не нужно разговаривать с злыми мыслями откуда бы они не взялись. Нужно говорить внутри себя о наболевшем - с Богом. Он ведь внутри нас, все слышит, хоть и не человек. ОН - опора. Пришла плохая мысль – не следует вступать с ней в диалог. А нужно говорить о ней с Богом, как будто ОН рядом. А я все мучился, думал, что мне делать с тьмой, приходящей внутрь меня, с этими будто бы моими мыслями, что воспринимаются отзывом на тьму мира сего… А ответ прост, нужно говорить с Богом - и об этой тьме, и об этих проблемах, и о донимающих страхах, страстях, болезнях, и о том, как трудно любить и трудно молиться…
       Нужно говорить об этом с БОГОМ !!!! Спрашивать у Него совета, спрашивать у него поддержки, помощи, терпения, вразумления, мужества, здоровья… Он ответит, если спрашивать именно ЕГО, а не свою слабую сущность. Он ответит не как человек человеку, а языком самого этого мира. И тут важно не проворонить ответ.

      Знаковая подсказка дня – Не хочешь говорить с бесами – говори с Богом!!!

      Теперь я ощутил, о чем говорили святые, когда призывали быть с Богом. Это не абстрактный призыв. Я хотел бороться с бесами, но у меня не хватало сил, и потому мне Бог дал силу через разговор с Собой. Мне нужно только не оставлять Его, говорить с Ним, и когда хорошо, и когда плохо. Не вымаливать у Него что-то, и не страшиться ЕГО, а говоить с Ним, доверяя ему сокровенное, потому, что ОН единственный, кто способен понять, и в отличие от людей не осудит, ибо ОН не человек, а Дух Неизреченный, и по образу и подобию Его созданы не наши тела, а наши души.

     Вот ингредиенты выброшенного дня: что делал с начала не помню. Но точно ковырялся на кухне с готовкой, а потом принялся за отчет о встрече ОН 3.11.18. И вроде текст стал выстраиваться. Но вдруг остановился. Я перестал видеть дальше уже описанных событий. События кончились на этот раз раньше слов. А ещё рассвет утром был прекрасен. Из дома же я никуда не выходил. И время шло быстро.

      День вроде ничего, средняя загруженность, сидение в планшете. Вечером попытка закончить отчет. Как же он мне надоел!!!! Сбросить его с себя побыстрее! Но пока не выходит. Обнадёживает же то, что я понял, какой должна быть концовка.

      На работе все как и всегда, нет смысла рассказывать. Но четверг хорош тем, что не понедельник, и находится рядом с пятницей. Стал свидетелем ч/п на эскалаторе метро "Площадь революции". Дело было так: я шёл на эскалатор с платформы и увидел двух женщин за 50, которые широко улыбаясь, фотографировались на фоне эскалатора. Я прошел мимо, подумав: скорее всего, приезжие. Уж больно не московские лица и говор...
       Минуты через две я услышал позади себя, внизу истошные крики и грохот, обернулся и увидел, как эти две женщины катятся по ступеням эскалатора, одна из них буквально кубарем. Всего несколько секунд это длилось... Эти женщины сошли с эскалатора, поддерживаемые другими пассажирами, обе в шоковом состоянии, охали и всхлипывали, особенно та, которая кубарем катилась, у неё по лбу текла кровь. Что было дальше - не видел. Наверное, работники метро вызвали медиков. Шёл я в сторону Торгово-промышленной палаты и думал об этих женщинах. Как же им не повезло, приехали с утра прогуляться по центру Москвы, а вон как Москва их встретила. Не понравились они ей что ли?

     Снились тревожные сны, тёмные, неприятные. Сейчас многие из них – забыты. Но эти покойники в гробах, которых мне надо было закапывать – до чего же омерзительны, ощущение прикосновения к чему-то нечистому. Говорят, что такие сны пусты, якобы они к перемене погоды. Но я не хочу, чтобы они мне снились.
       В тот же день люди приносили вести о покойниках. У нашей *** с работы сегодня жуткое происшествие. Началось с того, что сосед сверху начал ее заливать. Она бросилась звонить в ту квартиру. Никто не отозвался. Нашли владельца, который её сдавал какому-то мужчине. Открыли дверь, а в ванне труп этого арендатора. Говорят, самоубийство. А второй случай рассказал Ж. Приехал он в какой-то офис, подошел к охраннику, а тут входят менты. Оказалось, где-то в этом здании обнаружили труп. Второй труп. Третья новость – не столь экстремальна. Другой мой коллега не вышел на работу потому, что стало плохо с его женой, и он повез её по врачам, т.к. появилось подозрение на онкологию. И последнее: приехав домой, узнал, что умер писаль Битов. Что за день такой сегодня? Может, мрачные сны с покойниками в гробах не всегда только лишь к перемене погоды?

      Думал о своей жизни и пришёл к выводу, что моя борьба с тьмой внутри себя хоть маленькие, но результаты даёт: я стараюсь оценивать каждую свою мысль, каждый поступок с позиций – добро они или зло, и если вижу, что - зло, отрекаюсь от них, прерываю внутри себя процесс заражения моей души злом, чтобы не дать злу увести меня за собой, чтобы не стать работником зла, заражающим злом других людей. Не подобной ли внутренней работой занимаются в монастырях монахи?
       Безумно трудно бороться, вокруг такая духовная тьма, и столько людей вокруг, в которых бесы ездят, как в автомобилях... И я один на один с этим многообразием тьмы, и некому помочь, кроме моей веры, моего разговора с Богом, моего понимания и способности отличать доброе от злого... что извне, или того злого, что приходит ко мне, как бы из меня самого. Но я знаю, "зло из меня" - не что-то, присущее самой моей природе, а нечто, что ретранслирует в меня социумом через страсти живущих в нём (социуме) людей, через их страхи, душевную боль, неустроенность, их злобу на несправедливость, и злобу на само царящее в мире зло...
       Мой духовный наставник - не человек, а сам мир сей со всем его разделённым и неделимым добром и злом, сама мудрость веков, заповеди Истины, насколько я смог их воспринять и вместить. Как это ни странно, меня учит сам ненавистный мне социум, учит болью и испытаниями. Более того, учат меня, сами того не ведая, даже бесы, с которыми так трудно, бороться. Но мой опыт говорит: бесов можно побеждать! Причём побеждать не такими уж неимоверными усилиями. Чем больше втайне от всего мира борешься, тем чаще удаётся побеждать. Почему втайне? Да потому что устроено так: внутренняя жизнь любого человека сокровенна, и хочет он того или нет, проходит втайне от других людей.
       И, по сути, нет ничего кроме внутренней жизни с её борьбой, нет ничего, кроме обретаемой в борьбе силы для дальнейшей борьбы. Этой-то силой Царствие Божие и берётся!!!
       Идти в одиночку - тяжелый и опасный путь, быть может, даже гибельный, если не опираться на понимание и чувствование заповедей Нового Завета, если не уметь различать тонкие грани добра и зла.
       Заповеди Нового завета не для чудес даны, и не для обретения человеком сверхчеловеческих способностей, они не для обретения власти, славы и денег. Новый завет - заповедь сошедшей на Землю любви! Они даны простым людям для их простой жизни - во все дни и годы, что человеку отпущены. Новый Завет - иная система миропонимания, которую Бог подарил людям, чтобы они, впитав её, стали видеть себя и мир сей иначе, чем видят живущие по заповедям Завета Ветхого с его "убей" и "глаз за глаз". И однажды, после многих лет непрестанной духовной работы и брани с тьмой внутри себя, идущие за учением Христа люди, обрели в душах своих (а не в телах) обетованный рай, а за пределами мира сего, ограниченного для людей временем, обрели иной, совершенный мир.

      Встреча ОН на Ваганьковском. Как это не странно, компания собралась. Не думал, что придёт столько людей. Погуляли неплохо, закрыли целлофаном памятник Стеллецкого, походили по колумбарию.

     Вечер

      Ночь с пятницы на субботу была интересна тем, что я в 2 часа проснулся и ощутил себя выспавшимся. Но вставать не хотелось. Снова лёг и провалился в сон, где меня снова призвали на флот, несмотря на мои протесты, я же уже отслужил 3 года. За жизнь я раза четыре видел сны, где меня снова призывали на флот. А после одного из таких снов проснулся с ощущением, что отслужил ещё полных 3 года и ушёл на ДМБ. Может быть я и отслужил ровно 3 года в ином мире, а в т.н. базовом мире, то есть на планете Земля, в городе Москве, эти 3 года уместились в несколько минут всего лишь сна.
       На этот же раз атмосфера в сне о флоте была столь дружественная, что хоть 10 лет служи. Образы событий этого долгого сна не сохранились в бодрствующей памяти, но просыпаться не хотелось. Но я просыпался, а когда снова засыпал, то этот яркий сон продолжался, и я не хотел, чтобы он заканчивался. Побольше бы счастливых снов о флоте.
      Я думаю, мои сны о флоте потому и счастливые, что я вспоминаю службу, как самые яркие и насыщенные годы моей жизни. Подобных им уже не будет. А жаль.

      Не раз говорю себе, теперешняя работа в ** – мне во благо. Я чувствую: мне нужно больше двигаться, чтобы пейзажи и лица людей менялись. Совмещение полезного с приятным: и много мне необходимого движения, и заработок. Да и воспринимаю я теперь дни на работе как одно из полей борьбы внутри себя с бесами, что нападают, чтобы захватить мою душу. Только и делаю, что сначала иду за темными наветами, а затем сознаю, что иду за злом, различаю в себе его, и отрекаюсь от него, прерываю образы, демонстрируемые им.

      Бороться получается, и это самое главное. Конечно, потом злое снова будет осторожно проникать в меня в виде какой либо мысли, злой оценки, вспыхивающих внутри меня негативных воспомининий, в виде жажды наказать зло средствами зла и т.п.

      Попытки проникнуть в меня зла разнообразны и многократны в течении каждого дня. И с каждым таким проникновением приходится бороться, постоянно заниматься оценкой того, что происходит внутри меня и вне меня, с помощью так называемого "наблюдателя", смотрящего на меня во всех моих проявлениях как бы со стороны, и замечающего то, что сам я в себе могу и не заметить...

      Одним словом, жизнь – борьба. И мне легче бороться именно когда я на работе. У меня много времени для размышлений над каждым своим ощущением. Можно с некоторой долей иронии даже сказать: я борюсь с бесами, и получаю за это зарплату, хотя, конечно, палатят мне совсем за другое. За духовную работу в себе мирская зарплата казначейскими билетами не положена. Зарплатой же за духовную работу мирянина или монаха является сама ежедневно спасаемая от нападения бесов душа.

     Позже

      Вот, что заметил. ОН больше 10 лет, но это кажется почему-то маленьким сроком, хотя много чего происходило в ОН и плохого, и хорошего. Кого-то нет, а кто-то далече... Но ОН существует, и это главное, каким бы сложными не были отношения между его членами.

      А день сегодня хмурый.

      В метро на специальных экранах в вагонах поездов, показывают о жизни города. Меня интересует строительство метро. Я дождался МЦК, которой теперь ежедневно пользуюсь, и надеюсь дождаться Большого кольца метро, его планируют полностью сдать в 2023 году. Я об этом кольце впервые узнал в 1980 году. И хочу его увидеть построенным, и пользоваться им многие годы. Получается, мне это кольцо пришлось ждать 40 лет – целую, по сути, жизнь. Надеюсь дожить до 2023 г.
      Я уже пользуюсь первой очередью Большого кольца от Шелепихи до Петровского парка. А с января откроется станция Савеловская. Я также пользуюсь новой Желтой веткой до Рассказовки. Мечтаю проехаться по новому кольцу метро, особенно отрезок от Калужской, через Каховскую – Каширскую и до Печатников. А ещё я недавно увидел, как застроили Ходынское поле, и мне это понравилось. Когда там ходил, пытался понять, где за старым спорткомплексом стоял деревянный домик, который я в 1993 г. сторожил. Из окон домика был виден вдали плац, по которому маршировали солдаты, готовясь к парадам на Красной площади. Там теперь современный район со своим Ашаном, своя станция метро (ЦСКА) и белый красивый храм, построенный будто по старинным чертежам, найденным в архитектурном архиве.

      Задумал до конца декабря набить Дневник за 2018 год на основе Хронологии и записей из тетрадей. Начал записи февраля. Дошёл до 23-го. Записи даю не все, а только мне интересные, без бытовухи.

     Позже

      ...А еще мне стоит добавить: моя духовная брань и польза от движения по городу помогают мне преодолеть несвободу пяти проданных дней, помогают победить зацикленность на сайтах и на мнениях всяких виртуальных персонажей. Их «увы и ахи» мне не интересны. Особенно мнения тех, кто прячется за анонимностью, я думаю, под ней многие скрывают свою ущербность, которая стала бы сразу заметна при живом общении. А по короткому сообщению не всегда сходу поймёшь, каков интеллектуальный уровень её автора.

     Сегодня у меня юбилей: ровно 30 лет назад началась моя самостоятельная во всех отношениях жизнь. Вспоминаю самую первую ночь после ухода из семьи. Я провёл её в довольно большой комнате в доме 22 по улице Герцена. Я теперь каждый раз проходя мимо того дома, смотрю в те окна. Я в этой комнате прожил всего месяца два. Первая ночь была не очень уютной. Вещей почти не было, не было даже одеяла, новое, чужое ещё место, дребезжание окон, после каждого пробежавшего троллейбуса, и почему-то холод. А в 5 утра я пошёл на свою дворницкую работу. Но неуютной выдалась только первая ночь. Остальные были прекрасны.
      С тех пор я ни разу не ночевал в отчем доме, быстро оброс самими разнообразными вещами, и стал жить себе в радость. Некоторое время я не мог осознать, что деньги, которые я зарабатываю, мне больше никому не нужно отдавать, что они теперь мои, и я могу их тратить по своему усмотрению.
      Точно также у меня была проблема с покупкой той или иной еды. Я привык к продуктовым ограничениям, которые были в моей семье, теперь пришло время разрушить табу, которые налагала на меня моя семья и государство, которому я служил 3 года, государству, регулировавшему первую часть моей жизни. И я сломал эти ограничения, и создал ограничения собственные, воспринимающиеся атрибутами моей свободы. Несвободой было всё, кроме моей независимой ни от кого жизни. Кроме моего суверенного права жить, как я хочу, приходить домой когда хочу, и радоваться тому, что никто не знает, где меня носит, с кем, и чем я занимаюсь.
      Многие прежние мои комплексы, с которыми я вступил в самостоятельную жизнь, столь давно выветрились из памяти, что и не вспомнить, что они такое были и как мешали жить. Но главным из них был страх неправильно распоряжаться деньгами, страх, что их быстро потрачу, а потом не на что будет купить кусок хлеба. Но со временем я освоил управление собственным бюджетом... (не дописано).

      Декабрь потихоньку крадётся к Новогодним торжествам, и настроение моё к ним потихоньку движется, хоть я все дни на работе. 21-го у нас корпоратив, он состоится в Калуге. В пятницу в час дня стартуем, и скорый поезд нас везёт со всеми удобствами. Приезжаем, заселяемся в гостиницу. А затем корпоратив в местном ресторане. Потом сон в номерах. Утром в 9:00 - завтрак. После часа дня выметаемся из гостиницы и на вокзал. В 15:30 тот же поезд, что и вчера, только в Москву. Пока он мчится сквозь заснеженные поля, коллеги продолжают банкет. Я в пьянке не участвую. А значит, суббота 22 декабря для меня почти потеряна, зато пятница не рабочая. Приедем в офис, попьем чаю и на вокзал. А с понедельника предновогодняя неделя.

      На работе у всех передкорпоративное настроение. Честно говоря, мне немного неуютно, уж слишком много времени нам предстоит провести вместе. Я не хотел бы их видеть пьяными, я ведь с ними буду не на одной волне, да и времени жаль. Корпоратив я могу и сам для себя организовать. Вести завтра корпоратив наверняка будут калужские массовики-затейники. Не случится ли бодрого и с пьяным хохотом бега в мешках, не приведут ли раскрепощённые пляски к стриптизам? Зря я согласился участвовать в корпоративе.

      Вечер.

      У А. и С. состоялся крупный разговор, приведший к разрыву отношений. Говорить об этом долго, нудно и непросто, да и времени нет на нюансы, которые привели к истерике С... А всему виной то, что К., выложивший С., что А. называл его хитрым хохлом и т.п. К. потом признался, что С. об этом писал. Но мне также кажется, что С. взъярился на А. после моего письма. А дело было так. С. написал мне грустное письмо, где привел кусок письма, что ему написал К. Я же в ответном письме описал ситуацию, когда А. орал мне в трубку об С., называя его "хитрым хохлом", а я не желая это слушать, бросил трубку. И я написал С., что не следует опасаться, что А. пойдет С. как украинца закладывать. И поскольку мое письмо-ответ на письмо С. было вчера, а разговор на повышенных тонах у С. и А. произошёл вчера, то получается, что и моё письмо влило свою каплю негатива в случившийся сегодня, а может и, не просто влило, но стало последней каплей, которая толкнула С. к разрыву с А.
      На этой печальной ноте надо заканчивать день.

      С утра поганое настроение, но позже улучшилось, но и тревога была, что на этот корпоратив выброшу два ценных дня жизни, я же знаю, что такое корпоративы. Сожалел, что ещё в октябре не отказался от него. Где-то в час дня поехали на Киевский вокзал. Там случилась небольшая авария на входе, и я, разозлившись, что политики до такого довели страну, что везде сейчас охрана, рамки, турникеты и проч., крикнул что-то типа: будь проклят этот тоталитарный режим...
      Сели в поезд, делающий остановку в Калуге. Поездка была приятной, поскольку это поезд дальнего следования, а не электричка, останавливающаяся на каждом полустанке. В дороге была ещё и кормёшка. До Калуги долетели за 2 часа. Затем на такси до отеля, претендующего на шикарность. Номера чистые, современные, уютные (особенно понравилась душевая кабина). В какой-то момент я понял Набокова, который много лет предпочитал жить в гостиницах, хотя заработки позволяли ему купить собственный дом.
      Два часа ждали корпоратива каждый в своём номере. П. вырядился в нечто восточное, и был похож не то на араба, не то на даму без паранжи. В таком наряде он и явился на корпоратив, и порой его пляс становился буйным, хоть он и не пил. Не отставала от него в плясках и Я. Она тоже к алкоголю не притронулась. Они потрясающе вместе смотрелись во время плясок.
      корпоратив вёли массовики-затейники, способные расшевелить разве что подвыпившую публику, которая охотно целыми столами отправлялась на дрыгания под попсовую музычку, исполняемую непонятно кем. Выступали и какие-то артисты с приклеенными улыбками. Рассказывать не о чем. Но я, пожалуй, один сидел за столом мрачный и недоступный для корпоративного веселья, ловя на себе подчас недоуменные взоры коллег. Но должное подаваемым блюдам воздавал. А до того мне строила глазки некая дама из калужского отделения нашей фирмы. Потом, говорят, она, в конец окривев от горячих напитков, клеилась ко многим мужикам, в т.ч. и к одному из пьяных "медведей".
     Около 10 вечера я понял, что не могу находиться в зале, уж больно громко долбила по ушам музыка. Пошёл в номер, постоял под душем и на перины, думал, сном забудусь. Но сон не шел. Лежал до часов двух ночи в полусне. Потом начались странные хождения. Кто-то пришёл, поссал и ушёл, потом звонили "медведи", сообщили, что ко мне сейчас придёт девушка. Но никто не пришёл. Затем, через какое-то время пришел П. с бабой, это была та самая, что крутилась вокруг меня в банкетном зале, а потом приставала ко всем. Она жаловалась, что не может найти свою шубу. Потом они ушли. В часа 3 или 4 пришел и улёгся на соседнюю кровать П. но не спал, а вёл с кем то напряжённую переписку. Когда я уснул, сказать сложно, но к 6 утра проснулся абсолютно выспавшимся. Один только вопрос меня донимал: чем заняться в такую рань, я же не дома. И я снова лёг...
      Встал в 9 утра. К тому времени П. и Я. побывали в спортзале и в бане. Пошёл с ними на завтрак и нашёл шведский стол с великим разнообразием блюд от салатов до тортов. П. рассказывал много прикольного, чему я не был свидетелем на корпоративе. А было вот что: до полуночи укушались все, кроме меня П. и Я. Глава фирмы и Д*., говорят, шли по лестнице и упали, но без ушибов. А. стало плохо, и он немного побуйствовал, но без бития лиц и зеркал. Особо же ужрались "медведи". Самый большой из них шёл ночью по коридору и ломился во все двери, т.к. забыл, где его номер. А потом заблевал раковину и пытался ее прочистить найденной в гардеробе вешалкой для пальто. Тыкал, тыкал в жижу, но безуспешно... Вонь, говорят, в номере стояла жуткая. Но к отъезду, где-то за полчаса до выезда из гостинницы, "медведи" очухались, смыли с себя следы кутежа и нашампуненные были готовы к пьянке в поезде.
      В 12:00 все переселились в номер, где жил я и П. т.к. он был оплачен до 18:00. Все, кроме не пьющих начали бухать. Я же в их компании был инородным элементом, ведь я и не пью, и старше их всех. В их разговорах участия не принимал. Не было общих тем. К тому времени, как мы сели в поезд, некоторые были в невесомости, "медведи" же только начинали разгон в алкогольную нирвану.
     В поезде я отдыхал, а между тем продолжалась пьянка. Один из "медведей" буднично и беззлобно ругался с П... (не дописано)

      На работе никак не отойдут от недавнего корпоратива. И, странное дело, то, что я не укушался вместе с ними, почему-то воспринимается, как моё достоинство, а мне казалось, что на меня смотрели с недоумением, когда все плясали, а я хмурый сидел за столом один или почти один. Но, всё-таки кем-то было замечено, что я всё же плеснул себе немного красного вина и разбавил его водой. Все-таки заметили.

      Вечер.

      Последняя неделя. Настроение постепенно становится новогодним. Думаю о блюдах новогоднего стола, и о том, как буду подобно толстой домохозяйке скупать вкусности. И мне теперь хочется тратить деньги на это, надо же создать в себе иллюзию маленького новогоднего чуда. А 29-го декабря мой последний рабочий день в этом году. Хочу, выходя из офиса, ощутить сладкую иллюзию свободы.

      Кроме предвкушения праздников в голове ничего нет, даже бесы затаились, но когда придёт время закупать продовольствие, выползут библейским змеем, но не жалкими яблочком искушать станут, а целыми телегами с едой, журча рекламными ручейками о красивых и вкусных праздничных блюдах. Бесы станут похожи на ушлых тёток из телемагазинов, впаривающих лохушкам и лохам якобы жизненно им необходимые товары.

      Вечер.

      Закончил и выложил Дневник за февраль-апрель 2018 года. Сподобился! Но всё же, я то хотел дать все записи до сегодняшнего дня, но задача оказалась непосильной.

      Днем звонил человек из общества Менсбира, просил совета, как привести его могилу в порядок. Советы дал, и надеюсь, они помогут.

      С утра на работу. Настроение сносное. В воздухе знакомое ощущение, что люди готовят разбег к прыжку в Новый год. То есть у самого города предновогоднее настроение. 2019 год кажется сейчас ждущим за стеной, и это интересное чувство. 31-го стена рухнет, когда зазвучат часы на кремлёвской башне, и 2018 год такой знакомый и будничный, вдруг станет обращаться в дым и развеется, лишь его отдельные образы на время задержатся в памяти.

      Исправил опечатки в стихах на странице Еращенко.

      По сути, я начал отмечать Новый год. Эти два дня я провожаю старый год, готовясь к встрече нового. Потом праздничная ночь. Пара дней после неё и внутри меня торжества закончатся, и можно будет раздевать ёлку. Но я задержу это эротическое занятие до Старого нового года.

      Начал набивать Дневник за май 2018 г.

      Последний день года. Назвать ли его удачным? Да, назову, ведь из близких людей никто не умер, тяжко не болел, да и я обошёлся без лечебных учреждений. Ну и успехи есть небольшие, но обнадёживающие, заставляющие верить, что всё не напрасно, даже если в итоге обратится в прах и развеется над колумбариями и клумбами...

     Позже

     

     Мне сейчас никто не нужен. Нужна только новогодняя ночь. За час или два смою с себя 2018 год.

     Позже

     Ну и концовка года! В Магнитогорске беда – от взрыва газа рухнул подъезд многоэтажки, под завалами 60 человек, прямо сейчас, в эту минуту! А я с вопросом удачен ли уходящий год...