...А на Украине вместо того, чтобы праздновать новый год, празднуют день рождения Бандеры. Совсем ёкнулись! Вчера состоялись их очередные fuck-ельные шествия. Вся улица в Киеве была залита огнями, и каждый факел в руке - как ружьё, из которого Бандера, высунувшись из могилы, стреляет в будущее Украины.
       В телеящике же журнашлюшка сказала с небрежностью, как будто отмахиваясь: собралось примерно 1000 человек. Врёт. Может в каком-нибудь мелком украинском городке всего тысяча и собралась, а в Киеве, судя по кадрам, в шествии участвовали многие тысячи. Гремели барабаны, слышались со всех сторон воинственные голоса, надрывно орущие: "хероям слава!"..."смерть ворогам!"... И среди воплей: "Мы украинцы, мы - бандеровцы!"
       Не слишком ли они, абсолютно всех украинцев записывать в бандеровцы? Или я чего-то про Украину не знаю? И успехи бандеризации оказались более успешны, чем я мог предположить, и между "украинец" и "бандеровец" отныне стоит знак равенства? Или это самые оголтелые из бандеровцев выгавкивают свои заветные мечты обо всех украинцах? Но как после этого "Мы украинцы, мы бандеровцы!" не вспомнить песенку выпускников - "Мы бандеровцы". Такое впечатление, что все годы ребятишек в школе учили не столько математикам и химиям, сколько вбивали в их головы идеи украинского национализма. А по окончании школы как бы присвоили каждому из них звание "бандеровец". Да и ролики с украинскими детишками, разодетыми в вышиванки, скандирующими по команде взрослых нечто укропатриотическое или оголтело-русофобское - весьма красноречивы. А вдруг такое воспитание теперь в каждом детсадике, а песенку "Я бандеровец" поют в каждой школе?

       Всё белое за окном и вмёрзлое. Улицы практически пусты. Надо выйти из дома. Хочется ледяного дыхания в лицо. Сегодня по сайтам ничего делать не буду. Ну их на...

       Савченко оказалась не тупой наци, а вполне вменяемой и, кажется, не наци, а патриоткой Украины, может даже единственной, пришедшей во власть после Майдана. Всё же остальное, что влезло во власть - толпа болтунов, проходимцев и кликуш. И Савченко мне в их гадюшнике жаль, она же своей принципиальностью так быстро со всеми рассорилась, показав, что как политик, она никакая, но и на сделки с совестью не идёт. А в политике нужны другие качества. Она - скорее глас народа, а кому он на хрен нужен? Вот её и агентом кремля объявили, и как раз те, кто ещё год назад делали из неё героиню Украины. Если не поймёт намёков, что надо быть более сговорчивой, учиться целоваться с ублюдками... её могут и в гроб (шикарный) скинуть. Если до этого дойдёт, то сделают из неё сакральную жертву.
       Само собою, в убийстве обвинят сепаратистов и проклятых москалей (как всегда), и вдоволь об этом наорутся в дни похорон. А Потрошенко под это трагическое событие очередной кредитик выплачет у заграничных дойных коров, и потом, чтобы показать, что вложения в него не напрасны, запустит от лица Украины в сторону Москвы парочку мелких пакостей...
      А что до той, кого могут принести в жертву: могила её будет прекрасна, а статуя - вызывать слёзы умиления. Миф о Савченко отредактируют, проявив чудеса виртуозности, и явят убиенную всенародно любимой народной героиней. Всё правильно, живые Герои нынешним властям Украины не нужны. Они слишком неудобны, неуправляемы и потому опасны. А мёртвых героев легко заставить служить любой идеологии и любым высокожопым на жёлто-синих тронах.

       Ничего по сайтам не делал. Но, ответил письмом даме, ищущей могилу своего умершего в 1979 г. дедушки. Судя по тому, что морг, где лежало тело дедушки, является судебно-медицинским, дедушка умер, быть может, даже не своей смертью, и долго лежал, хоть и опознанный (кажется, при нём были документы), но никем из родственников не востребованный, и его, в конце концов, похоронили за государственный счёт, как простого бомжа. Уж и не знаю, что там за таинственная история с его смертью, и где была его родня в период между 1979-м и 2017-м годом, но могилу дедушки даме точно не найти. Я всё ей объяснил, дал советы, дама же мне не поверила, надеется всё же могилу найти. Ну и пусть, нельзя же лишать человека надежды.

      23:00

      День прошёл почти медитативно. Смотрел видео, отвечал на письма. Смотрел ролики об узкоколейках, можно сказать, промчался на поезде по лесам и полям, а затем побывал на плавучем рыбзаводе. Сколько положительных эмоций! Это куда лучше, чем смотреть и слушать бесовщину по телеящику.

       Человек о человеке ничего не знает, никогда его не видел, но с какой поразительной готовностью верит в любую говорящуюся о нём чушь. Всё правильно, людям нравится слушать гадости о других, люди хотят в эти гадости верить, это же такой увлекательный спорт - кому-то косточки перемалывать. И начинка у многих такая, что о хорошем им слушать не особо неинтересно, в хорошем же нет нужного кипения страстей. От праведности одна только скука! Сколько бы человек не делал добра, обязательно найдутся те, кто станут принижать его заслуги и его как человека развенчивать.
       Порой одно злое слово о человеке, или намеренное враньё, например, в раскрученном блоге, и человеку до конца жизни не отмыться. Всего одно слово! А каков убийственный эффект! Особенно в наши дни, когда мало кто удосуживается проверять информацию на достоверность, потому что проще поверить в то, что кто-то о ком-то написал, чем проверить, правда написана или ложь. Для большинства, что правда, что неправда - всё равно. Они и без них постоянно в проблемах. Да и какая разница, правда или ложь, всё равно всем когда-нибудь в гроб, а когда в гробу - то ничего не видно, не слышно, ни о чём не думаешь, ничего не помнишь...

       Сегодня на НД хоронят Е. Глинку (доктора Лизу). На похороны не поеду. И световой день короткий, и аккумуляторные батареи в фотоаппарате быстро замерзают... Да и куда мне торопиться, могила от меня не сбежит, даже в землю.

      Смонтировал и разместил на сайте ОН материал одной дамы о старом кладбище Белгорода, на этом сегодня дела и брошу.

      Ну и заявление сделала моя укровская любимица Савченко, сказала, что Украине удастся вернуть Донбасс мирным путём, только отказавшись 'на определенное время' от притязаний на Крым... По-видимому, я зря её хвалил. Она не то глупа, не то наивна. И я не знаю, что лучше.
       Но скорее всего на Украине всё или почти всё население думает так: Россия оккупировала Крым, а затем Донбасс, и шантажирует Донбассом Украину, чтобы вынудить её отказаться от Крыма, и готова в обмен на признание Украиной Крыма российским, вернуть Украине Донбасс...
      Скажу то, за что меня обязан возненавидеть каждый патриот Украины: даже если вдруг воспринимать отпадение Крыма и Донбасса от Украины результатом оккупации этих территорий Россией, то России, незачем торговаться с Украиной. Крым и так уже 3 года как в её составе, а Донбассу предстоит влиться в Россию лет через 10-15 (а то и быстрее).
      Я думаю, на Украине, все, кто на властных тронах, прекрасно понимают, что утерянные Украиной территории не вернуть, ни с помощью войны, ни с помощью мира, потому и не выдвигают глупых предложений. Но периодически начинают громко орать о российской оккупации Украины, как бы давая сигнал своим заокеанским кураторам, что пора перечислять плату за антироссийскую политику...
       И ещё: что это за бредовое "отказавшись на определенное время"? Признать Крым российским лет на 20, а по истечении этого срока снова поднять на весь мир бучу с криками: отдавайте наш Крым, мы в 2017-м только на время от него отказались...

      Продолжая

       Всё было бы с Украиной в порядке, а Крым с Донбассом и по сей день пребывали бы в её составе, если бы не жаждавшие рассорить Украину и Россию заморские и евросоюзные господа. Они сделали ставку на самый беспроигрышный инструмент - украинских националистов с их русофобией, и организовали на весь мир антироссийскую истерию. И первые протесты на майдане стали для запада, укровских политиков и олигархов - знаками, что пора подсуетиться и направить протесты в выгодное для себя русло... И, по выражению Д. Яроша, армия Бандеры перешла Днепр... И все смешалось и понеслось по волнам управляемого хаоса. И те, кто делали ставку на бандеровщину, добились своего: нужное правительство пришло к власти, и русофобские вопли начались по всей Украине.
       Но, кажется, заморские майданные заправилы не ожидали, что дело зайдёт столь далеко и Украина затрещит по швам. Они-то думали, с помощью нациков привести к власти покорных политиков, которые будут за хорошие деньги управлять страной так, как им прикажут, но получилось всё несколько не так. Украинский национализм и новая антироссийская власть, вызвали побочный эффект - спровоцировали сепаратистские настроения в Крыму, а чуть позже и на Донбассе.
       Прежде всего, просчитались с Россией, нарочито хранившей молчание все время майданных боёв, и начавшей действовать, когда Янукович сбежал, и в Киеве победно визжали воинственные нацики. Действия России были столь молниеносны, что западные кураторы Украины не поняли, как это Крым оторвался от Украины, да так быстро.
       А затем, Россия вновь проявила себя, когда вслед за Крымом захотел в Россию отбыть и русский восток Украины. Но вскоре стало ясно, что бунт русского востока Украины против майданных победителей будет неминуемо подавлен, если Россия не поможет восставшим. И Россия послала помощь, но не в виде самой российской армии, а в виде всего лишь некоторых спецов и множества победотворных гуманитарных конвоев. И эти потом вернувшиеся в Москву спецы организовали два небольших, зависящих от помощи со стороны России государства - ДНР и ЛНР, а из стихийно возникшего ополчения создали две самые настоящие армии, и они так вломили доблестной украинской армии, что Украина до сих пор не может смириться с поражением, страдает от комплекса неполноценности, и орёт о российских оккупантах, как о причине, почему украинской армии удалось легко подавить восставших в Харькове и Мариуполе, но она обломала зубы о Донецк и Луганск...
      Я уверен, в 2014 г. можно было избежать и противостояния на Майдане, и действий военизированных украинских националистов, и кремлёвской "операции Крым", и бомбёжок ДНР и ЛНР украинской армией, и самого отпадения от Украины ДНР и ЛНР, но никто из тех, кто преследовал на Украине свои интересы не был заинтересован в разрешении противоречий, наоборот, каждый участник назревшего конфликта, всё делал, чтобы подлить масла в огонь и заставить ситуацию работать на себя, и добился успеха. Но главными победителями оказались заокеанские "деятели", им удалось рассорить Украину и Россию. Но с Крымом более чем просчитались, хотели туда свои корабли вместо российского флота, а Крым сбежал в Россию, естественно, не без помощи российского ВМФ, базировавшегося в Крыму. Если бы не они, Крым бы точно укр. войска подавили, а "бандера пришла и порядок навела".
      Всё теперь на Украине так, как могло не быть, но стало. И в этом виноваты все, кого назвал. На их совести и все те, кто погибли на Украине с 2014-го года и до сего дня, и те, кому суждено погибнуть, пока длится противостояние, управляемой из-за океана Украиной и ДНР и ЛНР, живущих за счёт российской помощи. И, можно сказать, на территории Украины происходит небольшая война между USA и Россией...
       И сложно сказать, кто победит, но точно - не Украина. Что с ней будет дальше - посмотрим. Одну питаю надежду: противосстояние не может длиться вечно. Однажды, русские и украинцы обязательно найдут общий язык, и снова будут жить в мире, ведь положение наших двух стран на карте таково, что Америка и Европа при всей своей риторческой близости - далеко, а Украине и России при всех их противоречиях, всё равно друг от друга никуда не деться.

      Ну и дал сегодня на Гостивших - 12 страниц. И так хорошо вчера и позавчера шли, так легко, будто я сам в себя вернулся.
       Теджетова - прекрасна, получил удовольствие от её современных ретро-песен, очень добрых, они в наше время - луч света и глоток свежего воздуха. А ведь когда Теджетова только умерла, я её песен не оценил... Жаль, что ей недолго жить в памяти этого мира.

      Опять "эти "великие укры" мутят с русским языком, недостаточную, что ли вырыли пропасть между русскими и украинцами? И это лишний раз показывает, что властители Украины не хотят мира внутри страны, если выступают с такими дикими проектами. Украина це - Европа? Похоже, она себя только выталкивает из Европы.

       Вроде и жить интересно, да только что-то не так, какая-то вокруг "вялотекущая бурная жизнь". Информационные потоки сносят с ног, но до того надоели, что воспринимаются либо скукой непонятно о чём, либо бредом на каждый день, призванным будоражить умы без повода и основания. Не жизнь, а перекормленность событиями, даже если ничего не происходит. А любовь в этом мире давно кем-то заменена на агрессивную страсть, стремящуюся тебе все кости переломать, сжав тебя в своих железных объятиях.

      Позже

       Встаёшь и не знаешь, какими злыми новостями встретит утро, и боишься новых "законов яровых" или новых способов легального грабежа. Не живёшь, а наблюдаешь, как нечистые духи измысливают новые способы мучить людей в земном аду. Тем же они, наверняка занимались и где-то за пределами нашего мира до своей командировки на землю, в облик людей, и многие - прямиком на троны, чтобы через них сам дьявол управлял нами...

      Пара кликов мышью и ты путешествуешь в таких местах планеты, куда тебе никогда не добраться, узнаёшь о жизни людей такое, чему ни в жизни не стать свидетелем. За один час можешь пережить чужой триумф, оказаться в центре катастрофы, увидеть смерть в прямом эфире, а уже через 10 минут хохотать над чем-то, что не может не вызывать смеха... И это после ужаса смерти, разорванных на куски людских жизней...
       Все яркие события, все загадочные научные гипотезы, наглядная учебная информация на любую тему. Да что там, весь опыт человечества благодаря Интернету стал доступен практически каждому. До сих пор не могу поверить в это информационное изобилие. Такого никогда не было и не могло быть в минувшие века и тысячелетия, а сегодня - в порядке вещей. И это создаёт торжественное ощущение, что жизнь протекает сразу в двух разных, непохожих друг на друга веках и тысячелетиях.
       Одно только плохо: передо мной образы давно исчезнувших древних цивилизаций, как образ грядущего цивилизации нашей. Печально, что время и от нас мало что оставит. Исчезнет почти всё, что является культурным наследием. Но и бодрит мысль, что в отличие от тех, кто будут жить через пару тысяч лет, у нас есть возможность наслаждаться прекрасной музыкой наших времён, шедеврами живописи и литературы... А наши неведомые потомки, копаясь в нашем прахе, будут нашу превратившуюся в миф жизнь себе не более чем представлять, также как мы сейчас лишь представляем, жизнь древних египтян или эллинов...

       Д.Р. у брата. Поздравил.
       Дел не хочу. На улицу тоже, несмотря на солнце. Под окном уже второй день бригада трудяг долбит землю. Когда вижу их - сразу хочется под горячий душ. Быстрее бы лето, хоть по городу можно будет гулять.
       Думаю о работе, но образ её столь мне неясен, что я не могу даже ответить на вопрос - какая мне нужна, чего от неё жду. Уже давно все сроки вышли... А я всё на мертвецов работаю, а они пальцем у виска крутят: вот придурок, лучше бы делом занимался...

       Ничего по сайтам не делал. Не хотел, настроения не было. Смотрел кино, ролики. Вроде неплохо по ощущениям, но факт - ничего не делал, а значит, вроде как, и не жил.

       Сегодня разместил дальневосточного поэта Степана Смолякова. Нашёл фото в огромной папке с Центрального кладбища Хабаровска, присланной Алексеем Карлиным (он же для меня и Еращенко открыл). В самом же Хабаровское я был проездом, запомнил его потоком мчащихся слева и справа вечерних огней. Мне говорили, что если я ехал с ЖД вокзала в Аэропорт, то проезжал Центральное кладбище Хабаровска, но, естественно, не знал этого. В ноябре 1987 г. Смоляков уже покоился там, а вот Еращенко находился среди живых.
      Да, кто жил на Дальнем востоке никогда эти края не забудет, и всегда будет чувствовать настальгию. Самое интересное, когда я служил, то за все 3 года ни разу не вспомнил Москву с ностальгией, хоть она и моя родина, а сердце осталось жить на Дальнем востоке.

      Позже

       Спросили, чего это я отказался от фото могилы Л. Барабановой? Её страницу, может и разместил бы на Гостивших, но мне предложили фото из Москвы, а я по Москве размещаю только свои снимки. Вот и ответил: Спасибо, не надо. А ещё повлияло, что при изучении темы обнаружились признаки состоявшихся "обгонялочек", и они не могли не вызвать лепешкианскую ухмылку...

       P.S. от 27.2.2017: Тут неточность, которую не могу исправить в самом тексте. Смолякова я разместил на сайте в полночь 1-го февраля, а не 31-го, когда я страницу смонтировал.

      Опять хня на востоке Украины. Возобновление пресловутой АТО? Так будут думать, и так будут истошно орать на Украине. А меня вот что заинтересовало: вчера Потрошенко картинно исполнил перед Меркелью почти слёзную сцену великого горя: Россия опять напала на прекрасную соловьиную Украину. Исполнил роль и спешно на самолёт, спасать Родину от захватчиков. Это часть роли, как и жутко озабоченное личико, он заявил мировой общественности, что пока он в отъезде, российские войска движутся в сторону Киева, попирая украинство, и насаждая гибельный для каждого украинца "русский мир". А как только самолёт приземлится в Киеве, Украина и её армия тут же вся вокруг вскинется, воспрянет, ибо сам Потрошенко приехал, и пойдёт, как уверяют, благородная и сильнейшая в Европе украинская армия крушить проклятых захватчиков, и застопорится их движение, и спасена будет прекрасная Украина. Вот Потрошенковский посыл. Банальненький, как сцены между ссорящимися кумушками, но может сработать.
       Меркель же вчера, смотрела на Потрошенко с пониманием, но не глазами дуры. Также на него смотрели и все остальные, не простые люди собрались, понимают, кто из какого говна слеплен. Не просто же Потрошенко приехал, чтобы шампанского попить, клянчить приехал. А чтобы курирующие Украину папики не кочевряжились, перед поездкой инициировал очередную эскалацию конфликта между ДНР и Украиной. Много что ли для этого нужно? Те стрельнули, эти ответили, и понеслось... А вину опять на Россию, оно и понятно, только под нечто антироссийское Потрошенко и сможет что-то выклянчить.
       Вот увидим, как только Потрошок обо всём с папиками договорится, конфликт станет постепенно угасать, вернётся в состояние вялотекущей шизофрении.
       На совести Потрошенко абсолютно все, кто погиб за эти дни и погибнет в дни ближайшие. И украинские солдаты, и солдаты ДНР, и мирные жители! Они погибли только потому, что одна политическая мразь с другими политическими мразями что-то перетирала на сходняке!!!

       Январь был правильной длинны, но это не слишком утешает. Он вроде ничего по сравнению с декабрём, но никакой. Что был, что не был! Сижу, запертый внутри дней. Они вроде и мои, но хуже проданных. Нет, пора что-то делать, но что? Пока только понимаю: что-то не так, и давно не так. И как прежде не будет. Нужно пересматривать подходы, а то, что бы я ни делал, дабы желаемое притянуть - ничего не получается. Не то притягивается.

       Раньше знал исполнением каких правил мир вокруг меня движется и какие чувства даёт, поступал как надо и получал гарантированное, иногда менял условия и получал то же, но изменённое и ожидаемое. А теперь всё не то. Старые правила не работают или работают не так, прямо как в той песне "Сделать хотел грозу, а получил козу". И не понимаю, что делать. Прошла бы что ли зима поскорее, подался бы в дебри. И чтобы ни души за версту, и ангелы чёрные пели над плитами "кар-кар"...

       Очередная встреча ОН. Избрали Ваганьковское, чтобы, если вдруг замёрзнем, быстро свернуться и в сторону метро. Зимние встречи на кладбищах чаще всего - напрасно потраченное время. О чём рассказывать в февральском отчёте - понятия не имею, не о тётке же из принадлежащей местному храму трапезной? Странные эти православнутые. Поставили под иконой стул, а сидеть на нём - нельзя. Всё у них с какими-то фарсейскими вывертами, и вроде внешне симпатичные люди, да только не дай им бог проявить свою православнутость.

      О бесовщине.

       Ну а БЕСОНОСЦАМИ или БЕСОНОСИЦАМИ, наверное, каждый храм похвастаться может. И сколько бы ты их не сторонился, сидящие в ком-то бесы сами тебя найдут, и попытаются вывести из себя, чтобы ты, спровоцированный ими, разозлился, но гнев обрушил не на самого беса (он же бесплотный), а на человека, через чьё физическое тело бес проявился, и тем самым его чёрная энергия хоть ненадолго зациклив на себе человека-жертву, воспламенила его вирусом зла, и он понёс его в мир, то есть, в свою очередь кому-то нахамил, сделал подлость, пакость, и т.п., и тем самым пробудил в том человеке злое, а этот человек в свою очередь кому-то тоже сделает плохо...
       Так и бродит столетиями в мире зло, передаваясь по цепочке от человека к человеку. Может поэтому в мегаполисах и такая чёрная энергетика. Люди напряжённые, закрытые, нелюдимые, злые, потому что боятся по отношению к себе зла на пустом месте - от себе же подобных, и сами вооружены злом для защиты, и готовы зло применить, пребывая в заблуждении, что зло допустимо использовать для успешной борьбы со злом!

       Бороться злом против зла допустимо лишь в безвыходной ситуации, когда речь идёт о спасении жизни (своей, жизни кого-то из своих близких и т.п.).

      Но как бы там ни было, на мистическом уровне зло злом никогда не побеждается, а только умножается, очерняя души. Вся история мира - тому доказательство. И творится в мире злое, превращая, в отдельные дни, хороших людей в монстров, а этот мир в ад. Но чаще всего зло, что делают люди, объясняется тем, что это просто следствие всяких людских неурядиц, например: у человека плохое настроение, встал не с той ноги, что-то его расстроило, плохой период, неудачи, жена запилила, депрессия... Но никто не задумывается, а почему у человека испортилось настроение, возникла депрессия и т.п. Только ли её спровоцировали мысли самого человека о проблемах? А ведь могло не обойтись без незаметной примеси к мыслям человека мыслесхем беса, его очень разумных, логичных доводов и внушений, способных в душе и мыслях человека разжечь такие пожары, что человек от них, доведённый до крайности, может начать творить жуткие дела, да и на себя может руки наложить, порадовав этим бесов.

       Конечно, не все внутренние нестроения, возникающие в душе человека можно объяснить тайной работой бесов, но во многих случаях без их подлой деятельности не обходится. И ещё: бесы в силу своей бесплотности не могут не прятаться за теми (или в тех), кто хоть даже ненадолго стал их жертвой, т.е. заразился от них злом.

       Бесовщине как явлению трудно противостоять, ведь бесов руками не потрогаешь, а заразиться от кочующей из человека в человека бесовской заразы, ой как легко. Даже заметить не успеешь, а в тебе уже разлит самый настоящий яд.
       Победить беса для простого человека, не обличённого духовной силой, специфическими знаниями, а может и властью над духами свыше, можно лишь одним образом: заметив действие по отношению к себе беса (действующего через человека) - не пытаться с ним спорить или ругаться, не предпринимать попыток его переубедить, вразумить и т.п.
      Это не только бесполезно, но и небезопасно. Именно этого бесноватые и ждут, на такие случаи при них целый арсенал средств для ведения победоносных бесед с потенциальной жертвой: и скепсис, и гаденькие ухмылочки, и открытое насмехательство, и демагогия, и попытки запутать быстрой и невнятной болтовнёй, и быстрое перескакивание в споре с темы на тему, лукавые доводы типа: а покажи мне Бога, а докажи, что он существует, а где твой бог, почему он войны допускает?... И, слезливое: а где был твой бог, когда моя доченька умирала, почему не спас мою кровиночку?... и т.п. Да мало ли какие бес отыщет способы словесной борьбы с тем, в ком он надеется найти жертву, ведь он пользуется памятью и жизненными наработками того, в кого незаметно вселился, зацепившись за присущую каждому человеку гордыню. А тому, в кого бес как бы вселился, как правило кажется, что все эти злые мысли и чувства вспыхнувшие в нём - это его собственные мысли, его наболевший ответ на тяготы и несправедливость жизни... Да, жизнь несправедлива и тяжела, но приведшие к плохим действиям злобные мысли могли бы в человеке и не вспыхнуть, если бы не бесовская провокация - осторожная, направляющая человека в сторону выброса им в мир агрессии, провоцирующая порой всего одним метким словом, незаметно подмешанным в грустные мысли человека.

      Бороться с бесом простой человек может только ледяным спокойствием и отсутствием борьбы в её человеческом понимании. Борьба не в агрессии против того, в ком сидит бес, что бы этот бес в теле человека не вытворял, какие бы злые и обидные слова не говорил, пытаясь ими зацепить, вывести из равновесия. И как бы человеком не обуревала в ответ на беснования жажда тут же размазать беснующегося по асфальту, делать этого нельзя, ведь бесу и надо, чтобы была проявлена агрессия, чтобы человек ответил злом на зло. А отвечать злом на зло для простых людей - обычное дело, ведь как можно оставить зло без наказания?!
       А ещё бесы, добиваясь от человека желанных действий, давят на его гордыню, соблазняя доводами из арсенала мальчишек: как же ты не ответишь на оскорбление этого негодяя, да ты должен размазать его, растоптать, растерзать... а то все увидят, что ты слабак и трус...

       Именно ответа злом на зло и ждут бесы, они питаются энергией зла, что им удалось зажечь в людях, которых они атаковали. Для того и атакуют! Если же не дать бесу себя, скажем, разозлить, спровоцировать на агрессию, бес не получит желанной пищи, а это для него поражение, хотя бы потому, что бесы считают людей быстрой и лёгкой добычей, а тут вдруг ничего не получается и бес чувствует себя побеждённым, а его гордыня в сто раз больше, чем у человека и потому и муки бес испытывает сильнее, чем человек, чья гордость ущемлена. Но в основном бесы побеждают, люди для них, действительно, лёгкая добыча.

       Особенно же приятна бесу такая победа, когда ему удалось уничтожить в человеке благодать, полученную в результате участия человека в богослужении, они как бы бога в человеке убивают. Им противна сама мысль об озарённости человека Вышним Светом, они видят в нём своё грядущее поражение, потому веками без устали и работают - борются за людские души, чтобы этого поражения никогда не случилось...

       Противостоять бесам более чем трудно, а порой и вовсе невозможно, и потому самое простое средство - не вступать с ними в диалог не пытаться бороться кулаками, а как бы это не ущемляло гордость, просто отступить, разорвать связь, уйти, какие бы злые, обидные и намеренно провокационные слова бесане летели в след. Особенно энергетически мощными и обидными оказываются те слова беса в адрес человека, которые произносятся им на грани разрыва контакта, установившегося было через разговор, между бесноватым и человеком. Человек хочет уйти от конфликта, а бесу нужно человека удержать, чтобы потенциальная жертва с крючка не сорвалась. Вот бес и старается всеми силами человека взбесить, чтобы человек, разъярившись, снёс голову тому, кто его обидел, ущемил его гордость... И тем самым проиграл бесу.

      И потому ещё бесы так смелы, что им то больно не будет, если некто, кого бес вывел из себя, размажет по асфальту того, в кого бес вселился. Пострадает не бес, а тот, кем бес так или иначе овладел. А человек сам по себе, когда над ним нет временного бесовского водительства, может оказаться очень даже неплохим.

       Бес пострадает, и весьма болезненно, только в том случае, если ему не удалось заразить своей чёрной энергией человека, намеченного им своей жертвой. И уж совсем ужас для беса, если человек окажется такой духовной силы и чистоты, что бесу, останется только развернуть своё человеческое орудие (бесноватого) и бежать... Но это большая редкость...

       Чаще случается иначе: люди, чувствуя, что не могут противостоять по отношению к себе чьей-то вышедшей наружу агрессии, стараются просто уйти от конфликта, не разбираясь в природе источника агрессии. Им в этот момент может казаться, что они не хотят связываться с наехавшим на них хамом, а на самом деле в них включилась родовая память, защитный рефлекс против бесовской энергии, хотя сами они и знать ничего не знают ни о каких бесах и покрутят пальцем у виска, если с ними о бесах заговорить.

      Если начать говорить с бесом на его языке, а этот язык так или иначе пропитан агрессивной энергией, то бес уже победил, даже если ничего не сделал, потому что человек уже попался на крючок, потому что бес нашёл с ним общий язык, подобрал к нему ключи... А дальше - дело техники.
       С бесом можно говорить только на языке духовного противодействия, а этот язык в основном тих и молчалив, и для большинства людей непонятен, им просто никто не владеет, но у многих хватает ума не воевать с бесами уходить от них, как от опасности, по причинам, изложенным выше. Ну, хоть так.

       Да, игнорировать направленное на тебя зло - крайне трудно, победить его ещё труднее. Неприятное же в том, что когда проигрываешь бесу, отвечая ему злом на зло, чернотой на черноту (как бы выбивая клин клином), то в этот миг сам уподабливаешься бесу. И, слава богу, если выплеск злой энергии из человека, заражённого бесом, бывает минимальным или вообще никак не воплощается в действии по отношении к другим людям, а гаснет постепенно где-то внутри самого человека, или как-то сублимируется, никому не причиняя вреда (т.е. заражение злой энергетикой беса не передалось дальше по людской цепочке).

       "Временная заражённость бесовской энергией", как правило не сопровождается тем беснованием, которое свойственно т.н. душевно больным людям (в наше время их называют сумасшедшими). Временная заражённость может выразиться в кратковременной депрессии, но чаще проявляется в более лёгкой форме - всего лишь испорченным на пару часов настроением, например, от неприятного контакта с каким-то человеком.
       Для того же, чтобы в человеке стали проявляться признаки беснования или же откровенного безумия, как более тяжкого душевного состояния, поразившего также и физическое тело человека, нужен долгий, многолетний период контакта человека с бесами, в результате чего человек и избравший его своим орудием бес, как бы врастают друг в друга. И при этом человек, в которого "врос бес", так до конца может и не узнать, что с ним, и кто сидит в нём. Он даже может считать себя совершенно здоровым и адекватным. А его близким и врачам, будет ясно, что человек серьёзно психически болен.

      Какая же это сложная и тяжелая тема, как трудно о ней говорить, и почти невозможно её донести до сознания большинства людей. У всех такая жизнь, что им не до мыслей о каких-то неведомых бесах, не до тонкостей и опасностей какой-то непонятной духовной брани. Им бы с ежедневными заботами разобраться.

       Понятно, почему любые тонкие, духовное темы люди на смех поднимают. Не сходятся в одном пространстве и времени два разных мира - современный материализм с его плоской рассудочностью и поверхностной интеллектуальщиной, и жизнь души, духовный опыт человека, проходящего через падения и разочарования - к обретению ещё большей веры и знаний о себе и мире. О себе - не как о потребителе, обусловленном телесным существованием в почти демоническом социуме, а о себе тайном, что с болью и великим трудом продирается сквозь плотское и плоское, сквозь тьму, да ещё не факт, что видя свет, сможет до него дотянуться. Недаром говорится: Царствие Небесное силой берётся...

       О духовной брани сколько наблюдений оставили подвижники минувших веков. Но современные люди не могут без труда воспринять их опыт и бездны тьмы и света внутри себя и внутри всего сущего открыть. Большинству это просто неинтересно и не нужно для осуществления их жизненных устремлений, выраженных в формуле: посадить дерево, дать потомство, вырастить его и уйти в долину смертной тени. Попытка познания мира духовного - не для всех, а лишь для тех, кто в себе слышит зов, быть может, не понимая, что это - зов, но и не идти на него не может.

       Современный человек, при всей своей падкости на таинственное, чаще всего глух к мистическому восприятию мира. А под мистикой понимает масмедийно-голливудский бред про вампиров, привидений, ведьм, экстрасенсов, живых мертвецов, экзорцистов и прочие гробики...
       Сколько не говори об этом - любых слов будет недостаточно. Так просто, на пальцах ничего никому не объяснишь. Да и нужно ли пытаться, если, скорее всего, что бы ты ни говорил, неминуемо услышишь в ответ: чепуха всё это...

       Пусть каждый живёт в своей "не чепухе", а я как и раньше буду жить в пустыне великого города Вавилона, населённого миллиардами людей и демонов, среди его небоскрёбов, сатанинских механизмов и явлений, постоянно падая жертвой бесов (в себе и вне себя), поднимаясь, и снова падая, падая и падая... И так до тех пор, пока со всем, что вижу в этом мире, меня не разлучит смерть.

      Сканирую свои флотские письма к СК(R). Давно хотел, да откладывал. Добрался. Читаю фрагменты и ужасаюсь. В каком же узком мире мы с СК(R) жили, сколь он был серым и не пересекался с наследием мировых цивилизаций, каким всё внутри нас было совковым, но какая жила в нас жажда познания. И как мы в своей советскости были по-своему чисты и наивны жаждали чего-то настоящего, альтернативы тому, чем и в чём жили, и что нам не нравилось.
       Мы в письмах обсуждали на полном серьёзе такую чепуху, но какой важной она нам казалась, да что важной, она была для нас самой настоящей жизнью, и в то же время, чем-то, что противостояло армейской казёнщине, самому нашему положению рабов. Сейчас, через кажущиеся немыслимыми временные расстояния, ужасаюсь какими мелкими и детскими были наши армейские воззрения! Настолько, что понимаю: я эти письма сканирую зря. Их содержимое - не для чужих глаз, они не должны остаться в этом мире дольше меня.
      Я бы, может, и не стал их сканировать, если бы не разбросанные по ним чисто биографические записки. В них о событиях, давно стёршихся из памяти. И они изложены в мельчайших подробностях. Вот что ценно.
       Читать о забытом - проводить колоссальную работу по воскрешению давно переставших существовать картинок ушедшего. Не всё нужно помнить, но, то хорошее и плохое в этих письмах мне вспомнить необходимо, а захочу ли я в дальнейшем это хранить и помнить - будет зависеть не только от моих положительных или отрицательных эмоций, но и от самого мыслительного инструмента внутри меня, работающего независимо от моего бодрствующего сознания... Ведь им, как я теперь вижу, было забыто и много хорошего, разрушив тем самым убеждение, что забываться может только плохое.

      Продолжая

       А в каком допотопном стиле мы друг другу писали! В век интернета и СМСок с их быстрым примитивным языком, так не пишут. Мы обращались друг к другу, будто жили во времена, когда письма писали гусиными перьями и при свечах. Всё правильно, мы почти в такие времена и жили. И сами того не сознавая, были честолюбивы, мечтали выйти из примитивного дворово-хрущёбного быта в некое светлое настоящее. Все вокруг нас мечтали о светлом настоящем, и строили его лично для себя, не дожидаясь, когда наступит мифический коммунизм, строили сообразно тому, как его представляли и что видели его атрибутами. И мы с СК(R) тоже, но у нас никогда не было настоящего, а то, что было - принадлежало не нам. Мы жили чужими жизнями, а нам хотелось жить собственными. Но мы тогда не имели возможности разорвать путы, мешавшие нам стать самими собой, и мы, не имея возможности проявиться как самоценные личности, лишь грезили и нащупывали пути к желанной жизни, не очень понимая, какой она должна быть, но зная, что в ней должно присутствовать. И мы отрицали институт семьи и брака, как нечто, что будет мешать нашей творческой реализации. Я остался верен этому отрицанию, а СК(R) всю жизнь живёт жизнью своих жён.
      Проступают в этих письмах и черты меня нынешнего, но тогда они лишь возникали в моменты особого озарения, но всё остальное, если говорить о мыслях - полная чепуха. Вспыхивала даже красивая идея похоронить стопку этих писем в дебрях какого-нибудь кладбища, но вот феномен: нам с прошлым трудно расстаться, даже если в нас всё устроено так, чтобы мы могли его быстро и безболезненно забыть.

       Пытался писать отчет о встрече ОН в феврале. Не получилось, заблудился в трёх строчках. Бросил. Не о чем писать. Что ж, придётся снова достать из под подушки камень и выдавливать из него воду.

       Написал отчёт о встрече ОН. Короткий, малоинтересный, не для души, а для галочки. Мучился с ним, но помня, что глупо долбиться в двери, когда знаешь, что они открываются в обратную сторону, мучился не долго, сменил деятельность, а это всегда типа таблетки анальгина. Сегодня же, вылежавшийся отчёт сдался, и я наверстал упущенное, и, как не странно, если брать эмоциональный, а не содержательный аспект, отчётом остался доволен.

       Когда смотрю на фото могил с Центрального кладбища Хабаровска, кажется, что в его зарослях умершим уютно, и земля не снимает с их костей мясо, а нежно обнимает, и они отдыхают в ней после долгой жизни. И хочется верить, что в красивом таёжном краю, они в обликах неведомых мужчин и женщин прожили счастливую жизнь, и горе почти не посещало их. В это хочется верить, когда через фотографии передаётся тишина и покой кладбища с другой стороны планеты.
      Но разум знает: этот покой ничем не отличается от покоя любого другого кладбища, далеко оно или близко. Но моему воображению хочется назвать Центральное Хабаровска - кладбищем счастливых людей, хотя знаю, их жизнь была такой же трудной, сложной, тяжёлой и далёкой от счастья, как и у всех людей. Причина такой моей фантазии - в моём особом отношении к Дальнему востоку, и давней несбыточной мечте о всеобщем счастье, мечте, что сродни волшебной палочке добра и справедливости, которую будучи ребёнком, искал Лев Толстой.
       И потому ещё сейчас так работает моё воображение, что моя будущая могила никогда не привлечёт к себе чьё либо внимание, не вызовет интереса, и ни у кого не возникнет фантазии обо мне как о счастливом человеке, отдыхающем на чём-то мягком после великих трудов.

       Звонил Х.С. А я всё думал, как они там, а позвонить стеснялся. А у них: из красного здания в прошлом октябре их вышвырнули, тогда же уволили и всю охрану, включая мусульманина, взятого вместо меня, смешившего с июля по октябрь молитвенными экзальтациями ММУсовских работяг... Да и сам ММУС потихоньку разваливается. Правильно я сделал, что сбежал оттуда. Остался бы - просидел бы всё лето, подменяя на отпуск то одного, то другого сменщика. А сбежав, хоть лето прожил в своё удовольствие. Жаль быстро пролетело, и о нём только записи остались, да щепотка праха от живых впечатлений. Не успел оглянуться - октябрь и бег по кабинетам. Второй раз оглянулся - 5 дней больницы и серый месяц дома. Ещё раз отлип от сайтов - муторный декабрь. Потом - Новый год. Ещё раз разлепил глаза - января как не было. Сегодня поднял голову от клавиатуры - почти середина февраля. Что за спешка? Куда же меня уносит, не сдвигая с места?
      Время идёт, события мелькают, но ничего не происходит, а только всё дальше уходишь от символической даты, разделяющей жизнь на две части - первую и вторую. То, что середина жизни позади - факт, не проживу же я 104 года. А вот точную дату, когда я шагнул во вторую часть из первой - вряд ли узнаю, могу только выписать вероятные даты.

       P.S. Да, забыл, мама у Х.С. всё же умерла, но в октябре, как раз сразу после его увольнения, а я думал раньше, Х.С. в начале июля говорил, что ей осталось не больше месяца, и это был приговор врачей. А она до середины октября дотянула. Не хотел бы я пройти всё, что ей было уготовано. Но, боюсь, так или иначе, пусть не сейчас, но придётся. Кто бы знал, как не хочу?!

      Вроде только что ребёнком по двору бегал, а скоро лежать... Так быстро прошли десятки лет, и почти впустую... Какая расточительность! И какая ирония! Тело разорвало мою жизнь на куски.

      Позже

       Надо же, человек, задавший вопрос о Трегубовиче, явно что-то почувствовал, я же вчера страницу начал, но не доделал, Гостившие очаровали. Выложил обновления, а тут вопрос о Трегубовиче, хоть имя вопрошавший не назвал. Если бы не начатая страница Трегубовича, я бы сразу не понял, о ком меня спросили, а так - удивился. Всё сошлось: страницу делал, о ней спросили, понятия не имея, что она в работе. Подумал: судьба велит не оставлять начатое. Вернулся, доделал, выложил. А в гостевой написал ответ на сообщение о Трегубовиче, посвятил её вопрошавшему, хотя понятия не имею, кто он.

      Мысли крутятся, крутятся... Жизнь - смерть, жизнь - смерть... Вся жизнь - попытка осознать себя и окружающее, поместить в него себя так, чтобы не возникало вопросов. Но я с самого рождения находящийся в окружающем, пользующийся всем сущим, воспринимал и воспринимаю себя отдельно от всего. Только так и могу жить - в нераздельности и неслиянности моего Я и я всех остальных. И не могу не иметь вопросов, и к миру, и к себе, и к людям, и к смерти, заранее зная, что в ответах слов много, а ответов мало. А если и нахожу ответы, то они не на всю оставшуюся жизнь, а на текущий момент, и завтра понадобятся новые. Искал нечто универсальное, а нахожу одно из двух: подходит лично для меня или не подходит. Всё так непросто! Но вот вопрос: а нужна ли мне простота?

       Примерно в 9 вечера - 2 года, как ушла мама. Сёстры ездили с утра на кладбище. Я поеду либо на днях, либо как снег сойдёт, чтобы ещё и после зимы прибраться. Никаких мыслей, никакой мистики, и никаких снов.

      И снова: жизнь - идёт, дни - уходят, слишком быстры и малорезультативны. Горы бы сдвинуть, но, ни гор, ни сил, чтобы сдвинуть даже песчинку. Живу на автопилоте, и ни одного открытия чудного. За такие достижения - хорошего от кармы не жди. Мысли о себе? Бывали и лучше! Не дни, а информационные помои! И как это я раньше ухитрялся - жить скудно, но свободно и счастливо, а сейчас всё вроде есть, пути открыты, а барахтаюсь, как пьяный в луже. Глубже дна не утонешь?

       Длящийся период оголтелой демонизации России - нечто настолько ясное, что на свежих визгах внимание стараюсь не обращать. Россия виновата в том, виновата в этом. На неё же можно списать буквально всё. И это, похоже, стало спортом в мировой политике. И как показывают недавние стёбные разговоры с американскими политическими старушками двух российских пранкеров, антироссийская политика - тренд модный. Как же я мечтаю услышать новость, что в Вашингтоне, состоялось заседание, где были приняты суровые санкции против России за то, что её войска захватили Львов и продвигаются вглубь Кореи... А также услышать весть, что приняты суровые меры против ставленника России Айболита, попирающего демократию и права человека в африканской стране Лимпопо...:)
      Ну почему важные международные решения в USA и Европе принимают не тупые пенсионерки, а люди, способные отличить Крым от Кореи. Ржач бы стоял на всю планету.
       Чем больше в мире визжат о России, чем громче голоса о санкциях, тем больше это убеждает меня, что Россия, когда это касается внешней политики, всё делает правильно! А вот когда Россию в лице её лидеров запад хвалит, как в своё время Горбачёва и Ельцина, значит, эти лидеры творят в стране то, что выгодно для запада, но губительно для самой России.

      Говорю себе: не думай о них, перенеси мысли ближе к обиталищам живущих... Может потому и градусы вверх, что голова под землёй? Но я думаю, это хрень с трубкой сломалась, коль показывает, чёрти что и перекусывает мне руку.

      Позже

      До 1000 помнил всех, следующие 500 - хуже, но многих, а после 2000 помнить перестал, и сам к себе хожу, чтобы информироваться: а этот у меня есть, а этот? Вдруг да, просто не помню. Или когда спрашивают с уверенностью: у тебя видел... А я не помню, есть такой или нет. Иду, и смотрю. Чаще не нахожу, потому что страницу не делал, и люди видели у кого-то, а думают, что видели у меня. Но иногда нахожу и удивляюсь: как, откуда он, когда же я его сделал? Значит, забыл давно и намертво... Но ведь ещё хуже по ощущениям, когда: ладно, не помнишь, размещал или нет, а бывает - пролистываешь на МЗ список, останавливаешься на фамилии... А это кто? Зависаешь, пробуя вспомнить, но никак. Не помню и всё, хоть ты головой о стену... Становится интересно, кто же это? Кликаешь ссылку, открывается страница, и - вспомнил. И всё снова на своих местах. Но бывает и так: открываешь, а там кто-то незнакомый! Как попал сюда? Снимок не мой. Понятно, присланный, и размещённый непонятно зачем, будто я страницу сделал под дулом пистолета, и, разместив, тут же выбросил из головы. Начинаешь читать текст, а личность то интересная и достойная, и правильно, что разместил. Как только не бывало.
      Я думаю, ещё и потому люди из головы вываливаются, чтобы мне мозги не взорвать. На моих 4-х сайтах более 6000 стр. - немыслимое число, как всех помнить?! А начинал со ста, и не думал, что когда-нибудь дойду до тысячи. Люди удивлялись: это же такая работа - 100 страниц... А что бы они сказали, если бы узнали, что сейчас их 6000?
       А сколько ещё не создано, сколько имён пролетело через голову и всё? О скольких спрашивали, просили... Да кто же считал? Записи? И что? Они памяти помогают лишь частично. Её бы иметь свободной, да никак, сколько не говори себе: объять необъятное, прыгнуть выше головы - невозможно... Не могу себя утихомирить. Да и как утихомирить? Столько же интересных людей. Я не против забыть о них, но только после создания их страниц, если их могилы у меня в папках. Сделать страницу, выложить, и пусть забывается. Страница то есть, никуда не денется, будут листать, найдут, откроют, вызовут из небытия имя.
     Впереди у меня многотысячная очередь. Но надо с этой темой осторожнее, жизнь не должна замыкаться на ней...

      Вот и в Швеции плоды евросоюзной толлерастии и мигрантофилии показали себя во всей красе. Всю ночь "несчастные мигранты" отрывались, хозяйничали в городе (как его там?), давали волю искренним чувствам по отношению к приютившей их стране. Показали, что Швеции и его социализму ими уготовано. Шведам самое время думать о спасении страны, а они либеральничают, расшаркиваются перед своими будущими палачами. Вот он яд либерализма и толерастии! Вместо того, чтобы позаботиться о своём народе, будут заботится о племенах пришлых, диких, неблагодарных. Изучив причины и следствия только что завершившихся погромов, толератные шведы будут с трибун винить в беспорядках, не обнаглевших мигрантов, а себя, каяться перед мигрантами, и говорить примерно следующее: это мы, мы виноваты в том, что мигранты устроили погромы! Мы приютили их, но мы недостаточно заботились о них, не всем их обеспечили, чтобы они нашей страной и нашим народом были довольны. Мы должны учесть наши ошибки, и увеличить ассигнования на социальные программы для мигрантов, дать им все права, какие бы они не потребовали, и тогда ни нужда, ни обида на социальную несправедливость не заставит их протестовать, громить наши дома, превращать в факелы наши машины. Мы обязаны сделать всё, чтобы мигранты в Швеции ни в чём не нуждались. Только так можно обеспечить мир и порядок...
       Не удивлюсь, если в Швеции в скором времени мигрантам дадут такие права и такое бремя возложат на шведов, лишь бы мигранты всем были довольны, что шведы поймут, что они рабы мигрантов, но будут терпеть, ведь либеральный Евросоюз учит толерантности, мультикультурализму, гуманизму... Как же это - совершившего преступление мигранта выслать из страны, это же ухудшит качество его жизни...
       Боюсь, будущее коренных народов Европы - геноцид, если, конечно, не изменится миграционная политика. А она не изменится, та же Меркель не позволит, всё сделает, чтобы захват Европейских стран мигрантами, проходил успешно...

      Когда чувствуешь, что всё в идущей на встречу жизни не так, потому что находится не в рамках универсума, а всего лишь в узком мирке мегаполисообразного социума, жизнь кажется напрасной тратой времени, да и то, что делаешь - воспринимаешь никому не нужным, потому что перед глазами мелькает такая суета, что кажется: всем вокруг ни до чего нет дела. Вот почему меня заинтересовал мастер чайных церемоний Ю. Логос. Он умел создавать красоту, стремился вернуть людей из часто пустой беготни, к забытому ощущению жизни как творчеству, красоте, медитации, погружению в глубину сути каждого предмета или явления. Он умер в 26, и тоже, судя по всему от того, что как и все жил не в том идеальном мире, который мог создать для других, но он хотя бы умел его создавать.

       Если я заслужил после смерти ад, но у меня появится возможность его для себя выбрать, я попрошу, чтобы меня воскресили.

       Да что это с моими любимыми "великими украми"? Савченко хрень сморозила в январе, а эти, зовущие её агентом Кремля, сделав паузу, её идеи подхватили и предлагают бредни о возврате Крыма и ДНР с ЛНР, при этом ДНР засыпают пулями и снарядами, а нацики сели на рельсы, как птички на провода, и щебечут о блокаде, и самому Педро Потрошку грозят поездкой в мусорном ящике, запугивают новым Майданом.
      Что касается Майдана, как их не понять, я же знаю, что такое ностальгические воспоминания об участии в бурных исторических событиях. Вот и "укры великие" тоскуют. На Майдане было "жарко", интересно... И каждого надрывно горланившего "Слава Украине", и каждого, кто украшал морду противогазом, и каждого, кто швырял коктейли Молотова, и коптился у костров - так колбасило от ощущения, что их руками творится сама история.
       В дни Майдана они жили полной и впервые по настоящему яркой жизнью. И каждому из них по генетической цепочке передалась энергетика их далёких предков, тех, что на мамонта толпой выходили...
      На Майдане все дали выход своей агрессивности, задавленной различными запретами, и почувствовали великое освобождение. Как такое забудешь, как по такому не сохнуть, как не искать способов снова ощутить себя в стае - могучими непобедимыми богатырями, свободными, нужными Родине и самим себе...

       Всё это я чисто на эмоциональном уровне могу понять, и даже порадоваться за "великих укров", перегораживающих пути поездам. Есть им, о чём истошно орать и на что расчехлять кулаки. Война - это ли не истинное призвание мужчины?
       Всё верно, 5 дней в неделю на нелюбимой работе - не жизнь, а закисание крови, а война на майданах - истинная жизнь. Дай людям волю, они бы отбросили цивилизацию и вернулись в первобытнообщинный строй и стали подлинно свободны и счастливы, и больше не задавали бы себе глупых вопросов: кто виноват, что делать, в чём смысл жизни... И никакие "облико-морале", религии, гуманистические идеи не делали бы их рабами условностей, ограничений, запретов. И они не захотели бы вновь стать культурными и цивилизованными.

       Если же вернуться мыслью к мирному плану "великих укров" по возвращению Донбасса и Крыма, то он прекрасен, реализуется на самый высокий балл: обстрелы ДНР не прекращаются. Какой потрясающий мирный способ, какая высокая дипломатия гигантов современной украинской мысли. После обстрелов и блокад Донбасс не может не захотеть обратно в состав Украины:). Но, гении украинской дипломатии верят: Россия, будучи оккупантом Украины сама отдат Украине захваченные территории после того, как украинские политики сделают ей предложение, от которого она, не сможет отказаться. И получив от Кремля ДНР и ЛНР со всеми жителями, "великие укры" тотчас устроят великую зачистку с восстановлением на возвращённых территориях так называемого "украинства".
       И сразу вспоминается зачистка Славянска. Так зачистили город, что срочно пришлось сгонять детишек на концерт Макаревича, чтобы певцу было для кого на сцене открывать ротик.

       А Савченко побывала в ДНР. Укр. солдат пленных посетила. Пишут, даже развлеклась на досуге стрельбой в компании ополченцев ДНР. Ну и, само собой, на Украине, политическая шантрапа зашлась в приступе негодования, как же, они ждали, что Савченко вернётся и давай рассказывать о свирепствующих российских оккупационных войсках, а она сказала, что сепаратисты ДНР вполне нормальные ребята. А ещё - крамольное ляпнула, совсем уж огорчив оголтелых орателей, что лучше бы Украиной управлял Путин, а не Порошенко (т.е. Потрошенко).
       Молодец, её есть за что уважать, хоть, конечно, Украине нужен вовсе не Путин и не кто-то из бандер, и не русофобская шавка, назначенная госдепом USA, и не зайцеобразная нелепость под названием Яценюк... Украине нужен патриот, который будет думать не о собственных дворцах и распиленных миллионах евросоюзных подачек, а о благе Украины - благе для всех проживающих на её просторах людей, независимо от национальности веры и языка.
       Если же идеи укр. национализма, будут насаждаться по всей Украине - это неминуемо разрушит страну. Украине нужен такой лидер, который будет не не пророссийским, и не прозападным, но который будет жить и работать во имя Украины, сможет помирить украинцев и русских, разругавшихся в результате политических козней и новобандеровских войн... Кто сможет примирить пророссийский восток и пробандеровский запад, кто даст каждому региону Украины то, в чём он нуждается, и не даст Украине развалиться, кто наладит контакт и с Россией и с западом, не прогибаясь ни перед кем из них...
       Надеюсь, такого лидера, истинного патриота, Украина однажды отыщет на своих просторах. И с ним на Украину придёт мир и процветание. И тогда я стану проукраинцем.

       Последние дни - всё о Немцове да о Немцове. Случились страсти: одни цветами завалили мост, на котором 2 года назад завалили Немцова, а другие - цветы сгребли и увезли в неизвестном направлении. Либералам и оппозиционерам обидно, они цветы Немцову принесли, а не чёрт знает кому, кто их схалявал. Я бы тоже возмутился, если бы принёс Немцову букет, а на него наложил руку дворник, и, зная величайшую из истин современности - "Без букета нет минета" принёс его вечером швыдре, и получил от неё удовольствия... Но стоп, это что же, случись такое, обо мне можно было бы сказать, что я спонсировал сексуальную жизнь мигранта? Да я же тогда в свете Евросоюзных идеалов самый настоящий либерал, толераст и гуманист!:)
       Ну уж нет, мой букет не достался бы ни швыдре мигранта, ни ему самому, если под спецовкой у него тонкая душа, требующая цветов. И не потому, что мне жалко, и не потому, что дворник с охапкой цветов выглядит нелепо, а потому, что я не поклонник Немцова и не разорился бы даже на пару гвоздик...
      Либералы орали, что цветы для Немцова дворники Гормоста выбросили. Не верю! Зачем выбрасывать хорошее и красивое? Думаю, за 2 года, что либералы заваливают мост цветами, желая превратить его в Немцов мост, работники и работницы Гормоста привыкли к халявным украшениям своих будуаров. Женщины каждое утро просыпаются в запахах чудных на мягких постелях, окружённые миллионом алых роз, чувствуя себя прекрасными Офелиями, даже если каждая из них весит больше 100 кг.

      Пытался смотреть запись шествия, посвящённого Немцову. Долго выдержать не смог. Скукотища. Даже "Пуськи" не украсили шествие чем-то антиамфорическим с пением и плясками.
       Удивительное дело, при жизни Немцов был так себе, с приставкой "бывший", и очень на любителя хрен, и не светило ему ничего. А как его кто-то угрохал, сразу стал главным в России оппозиционером, героем и светочем, и теперь болтуны на "Эхе" могут до конца времён вздыхать: ах, если бы Боря был жив, всё было бы не так, он бы спас... Но его убили, и Россию спасти некому, всё пропало, погибло, ах, ах...
      Чушь какая! Да ничего бы он не сделал, он был не более чем "говорило", и народного доверия у него была капля. Но он умел надувать для значимости щёки. Надуванием щёк сейчас и другой отработанный занимается - Касьянов. Кстати, о нём: он шел с зелёным лицом. Но это не результат его нападения на тарелку с устрицами, а кто-то его зелёнкой облил. Хорошо хоть зелёнкой, а не пулями...
      "Россия будет свободной?" Надеюсь, да, но для этого нужно, чтобы Россия освободилась не только от властвующих жуликов и воров, но и от западников и либерало-русофов. А это задача в обозримом будущем невыполнимая. Бесы Россию в покое не оставят.

       Посмотрел фильм "Лунный свет" - тот самый, прославившийся недавно скандалом в день раздачи Оскаров. Я думаю, скандал - специально, для раскрутки серенького фильма. Порадовал слабыми сборами? Ну а наши говорильщики раскудахтались: ой, ой, фильм про гомосека, до чего запад докатился, чему Оскары присуждает, безобразие, падение нравов...
       А я думаю, эти вопли на центральных каналах и есть самая настоящая пропаганда гомосекства. Кто бы узнал, что фильм про гомосека, если бы они об этом не посетовали на всю страну... У нас гомосекство так загнобили всеобщей показной гомофобией, что сделали модным, и пример, на самом себе: если бы я узнал, что "Лунный свет" о сложных отношениях мужика и бабы - не стал бы его смотреть, потому что на банальности время тратить не хочется, а фильм о гомосеке посмотрел, экзотика же, и потому также, что гомосеков гнобят даже те гомосеки, которые изображают из себя натуралов и гомофобов, но при определённых условиях рассекретятся. Примеры описаны.
       Что же до "Лунного света", то лучше бы я помечтал, что этот фильм о чём-то необычном. Увы, он даже не о самом гомосекстве, а о страданиях ниггера-наркодиллера, который внутри себя так и остался как девственником, так и мальчиком, а затем подростком, которого половину жизни без всякой привязки к гомосекству гнобили в родном гетто. Этот фильм не для развлекухи и не для кассы, а для разговора о суровости, муторности, беспросветности жизни, где не спасают, не дают опору, а только иллюзию - и внушительность накаченных мышц, и золотые фиксы, и брюллик в ухе, и пушка.
       Люди устали от подобных проблем в реальной жизни, и не хотят, чтобы этими проблемами их грузили ещё и в кинотеатре. Людям нужно расслабиться, развлечься, нужен отдых от проблем, они хотят оставить их на пороге кинотеатра и хоть на 2 часа пожить в альтернативном мире. Людям важен в кино хеппи-энд, потому что в реальной жизни хеппи-эндов не бывает, а отупляющей рутины, бытовухи, чернухи - предостаточно, и дают они гнетущие ощущения, заставляющие вспомнить фильмы Фасбиндера, только от фильмов последнего, пожалуй, на душе даже гаже, чем от жизни в реале.
      Я тоже хочу в фильмах хеппи-эндов, а не бытовухи, не хочу тягомотины и страданий гомосеков, я хочу, чтобы они хотя бы в фильмах были счастливы, потому что меня тошнит от их нарочитого киношного несчастья. А ещё меня бесит реальность, когда вижу отношения мужчина-женщина, где мужик уже не мужик, а подобие бабы, а женщина не женщина, а подобие мужика, лукаво играющая женщину, чтобы манипулировать своим избранником, и способна его растерзать, если он посмеет не выполнить её визгливых приказов... Но многие считают, что такие отношения - норма, что так все живут. Не думаю, что все, но пусть "эти все" так и живут, если их устраивает, а я не все.

      Война на востоке Украины продолжается: одни на рельсы сели, другие при поддержке амфорического национализировали предприятия укроалигарха, а Потрошенко визжит в привычном стиле. Изучить подноготности даже не пытаюсь, всей правды всё равно не раскопать, а полуправда - загримированная под правду ложь.

      Даёт знать и то, что перекусывает мне руку. Оно, оказывается, не врёт, это я до таких высот докатился, что эта хрень отрубается или показывает бню. Не дай бог, если в одну из ночей ко мне придёт 3.2.15...

      Вечер.

       Завтра размещу А. Петренко, т.к побывал сегодня с ОН на Никольском. Хоть день в целом неплох, но с побочными эффектами. И опять эта двухчасовая толкотня в магазинах и на кухне... Но хвала химии, помогла смотреть на некоторые моменты с подобающей отстранённостью.

       Вчера под утро приснился голос мамы, она меня звала по имени, и голос её прозвучал с интонацией, как будто она не была уверена, что я её услышу, пыталась пробиться из того пространства, где пребывает её дух, в пространство между миром живых и мёртвых, куда могут иногда приходить живые и умершие, чтобы повидаться, а может и пообщаться на языке символов и мыслеформ. Саму маму я не видел, но по энергетике это было как её памятное явление во сне, когда она просила нас: "Ребята, заберите меня отсюда"... А находилась в тот миг при смерти в реанимации...
       За эти 2 года я её почти во снах не видел. Снились иногда её образы, но я знал: не она, а только картинка, вывалившаяся на экран перед закрытыми глазами из скопившейся в сером веществе ничего не значащей мешанины трансформированных образов, отработанных, но почему-то задержавшихся в памяти. Сегодня же сон я воспринимаю как попытку мамы контакта со мной. Она меня звала, явно чего-то от меня хотела, но это было мной воспринято - как опасность, и я на автомате сделал внутри себя привычное усилие, разрывающее связь с пространством сна, где мог состояться контакт. И проснулся. Посмотрел через тьму комнаты в сторону окна, пытаясь запомнить, зафиксировать своё возвращение в явь, перевернулся на другой бок и снова уснул. Но больше ничего не снилось. Утром встал с тяжестью в голове, думал: давление за 200, а было всего 176. Я понимаю, почему разорвал контакт: испугался, что мама приходила, чтобы позвать меня с собой. С чего я это взял? Ни с чего, просто вспыхнуло чёткое знание. И я его испугался потому, что не был уверен в себе, боялся уйти с ней туда, откуда она пыталась придти.
       Быть может, я бы не испугался, если бы не давление за 200, если бы не тревожные мысли. Мама ничего не успела мне сказать, но в памяти случай: ушла же моя бабка за пришедшим за ней во сне дедом, и на его 40 дней - инсульт... Она боялась этих сороковин, просила отменить поминки. Но как можно было отменить? У мамы тоже инсульт, а у меня давление переваливает за 200. И как после этого не шарахаться от приходящих во сне умерших?
       Не знаю, может мама пыталась придти не с тем, чего испугался; и может там, куда все уходят, лучше, чем здесь, может, когда вернусь туда, скажу: что же я сюда не хотел... Но, хоть я от жизни ничего не жду, но чувствую: уйти сейчас - значит сдаться, потерпеть поражение, не получить важных уроков, важных ответов. А у меня ещё столько сил, и столько всего впереди...

      Вечер

      Сделал для завтра страницу Е. Глинки, убирал хренца со страниц, мелкоту поисправлял. Незаметностей масса, жаль, что не записываю абсолютно всё, о чём хоть миг приходится думать, оно же столь мимолётно, что раз - и вылетело из головы, и вроде день напрасно, коль его нужно доставать из мгновенно устаревших бумаг. А если не записал, то неминуемо забыл, особенно, если мелочь. Знаю же, весь день ковырялся, сколько всего сделал, но это же чепуха. Ох уж эта мне быстрая и незаметная жизнь. Когда продам дни, летящее время сразу замедлится, загустеет, и я в нём застряну, и буду жить от недели к неделе, в ожидании каких-нибудь, всё равно каких праздников. Эх, жаль - выхода нет, и не только у меня.

      Снова по кабинетам с белыми стенами и белыми одеждами, а на улице ничем не пахнущая весна. Солнце пока ощутимо не греет, но его сегодня много. Снег уходит, как же это обнадёживает! Вот бы и с весной в этом году, как с зимой в прошлом. Снег лёг 29 октября, я его помню, он зацепился за землю и не отпускал до марта. Вот бы он поскорее ушёл и не вернулся до ноября, а то серые муторные дни, слившиеся в месяцы, меня едва не раздавили.

      День лёгких волнений и сует. С утра - кабинеты, затем за лекарствами для **. Как вернулся домой, схватил 10 литров воды (из них 6 литров - морс) и в ЦКБ. Если брать ощущения, добрался легко. Но там карантин, ** не видел, сумку, подписав, бросил на подоконник. Передали. От передачи ** в шоке, как, спрашивает, ты допёр? А чего там переть... Теперь ему воды надолго хватит.
       Домой возвращался по кривому маршруту. Проехал на ласточке над Новодевичьем, вышел на Нижних котлах, а там набитые людьми, как бомбами автобусы, люди говорливые, весна что ли? Сегодня мне ничто не мешало, да и доброе сделал. Добрые дела способны озарять жизнь. Это напоминание и подсказка. Надо её обдумать. Опубликовал на МЗ страницу Ю. Казакова. Вечером приехал ***, ему суждены завтра бега, а сегодня посещал прокуратуру. Ненавижу подобные учреждения, они пахнут тюрьмой.

      Только что из поликлиники. Никаких намёков на серьезные нелады с сердцем, я в этом не сомневался, но колёса всё равно нужны, а я в ноябре размечтался, что смогу от них избавиться.
       Начал писать отчёт о встрече ОН за март 2017-го. Написал большую часть, неплохо шло, легко. Долго запрягал, но быстро еду. Завтра допишу и постараюсь выложить. Скинуть и включиться в привычную текучку. Чем больше страниц на сайтах, тем больше работы над ними. Но всё же надо чаще говорить себе стоп. Составлю список, кто мне в этом году нужен для МЗ, их сниму и больше никуда, разгребать папки за многие годы надо, а то всё урывками да урывками. Разобраться с ними, удалить брак, лишнее, не нужное, отработанное, и поставить точку.

      Ну и новости! Неужели сбываются предсказания и укрнаци готовы начать поход против Потрошенко, взять власть в стране. А если им вдруг удастся, вот будет жуть, если засияет свастика над Киевом... Не залают ли победно наследники идей Гитлера, не установят ли свои оголтелые порядки поклонники бандер, не станет ли меньшинство диктовать свою волю большинству?
       Не хотел бы я, чтобы к власти в России пришли националисты или православнутые, насмотрелся на них. Займи они самые верхушки - страна кровью захлебнётся...
       Укрнаци обнародовали манифест, в нём и разрыв с Россией, и разработка плана по возврату Крыма с Донбассом, и утверждение украинского языка, как единственного государственного (огромная ошибка), а также - вот тут они молодцы - пересмотр отношений с западом, утверждение традиционных ценностей, избавление страны от олигархов. А ещё у них идея какого-то Балто-Черноморского Союза. А это что? Очень и очень интересно. Надо за ними наблюдать.

      Дополняя

       Если бы русский язык на Украине стал официально вторым государственным, как, например, в Финляндии вторым государственным является шведский, если бы восток Украины получил федерализацию, и никто бы не навязывал ни ему, ни Крыму, т.н. украинизацию, то не было бы на Донбассе никакого сепаратизма. И никакие "вежливые люди" не смогли бы отхапать Крым, если бы население Крыма не встречало их, как освободителей.
      Если бы не нацики с бандеровскими грёзами о вышиванках, вислых усах, чубах и веночках (в стиле "Вечеров на хуторе близ Диканьки"), если бы не твари на тронах в разных столицах, то сейчас были бы живы тысячи людей, погибших на Украине в 2014-2017 г., и были бы живы пассажиры того непонятно кем сбитого в 2014 г. над Украиной боинга...

       Украина - великая страна! Отжала у Танзании судно, видите ли, оно перед этим побывало в Крыму. Как могучи украинские власти! "Слава им! - бандитам слава!" Я бы понял, если бы они это судно не пустили в порт, наложили штраф, но конфисковывать - чистокровный бандитизм. Теперь присвоит кораблик какая-нибудь олигархическая падаль... Жаль, что Танзании нечем ответить украинским гопникам. Мечтается: вот бы в одну из ночей танзанийский спецназ десантировался на мол, где пришвартовано отжатое Украиной судно, очистил бы его от оккупантов, и, прихватив немного сувениров с бандеровской символикой, чтобы память о приключении выветрилась не завтра, отбыл за пределы Украины, и на освобождённом корабле благополучно вернулся в Танзанию.

      Завершил блок обновлений для гостивших - 6 страниц. Начал вчера, неспешно, а сегодня закончил, но ещё не выкладывал. Сравнил свою работу с работой крематория. Та же фабрика, только продукция другая. Вновь вернулся к "Оргазму Нострадамуса". Группа с таким названием до сих пор что-то играет в похожем стиле, только это слушать неинтересно - чепуху играют, безжизненный грязный электрогитарный грохот. Как интересно: умершие в 2003 г. Архип и Угол - живы, а ныне живущие продолжатели их дела - мертвы, хоть даже гастролируют.
       Хочу собрать все записи концертов старого "Оргазма", Угол хоть и был безбашенным, но дураком не был, жаль, рано себя разрушил. Одна дама несколько лет назад писала, что пыталась найти могилу Угла по ориентирам, но что-то там не совпадает, обошла нужный квартал и сектор, не нашла. Но если искала в июле, невысокая могильная плита могла быть скрыта в густых зарослях.
       Ещё из обновлений для Гостивших заинтересовал украинский деятель из Мариуполя Бойко, жаль плохие снимки могилы, но уж ладно, сойдёт. А чисто эмоционально произвёл впечатление снимок "Соничка". Памятник среди зарослей на многострадальном кладбище в Грозном, о котором А.С. делал отчёт сколько-то лет назад. Вроде таких Соничек полно на каждом кладбище, что в них особенного? А их могилы цепляют! Если к снимку могилы Сонички не присматриваться, может показаться, что слева заросшая высокая стена, но это иллюзия, никакой стены нет, но она бы там неплохо смотрелась, усиливала ощущение пришедшего на это кладбище, и конкретно к этой девочке, забвения.

      Убили экс депутата нашей госдуры, что был женат на певице. Когда сообщили фамилию убитого (Вороненков), не сразу понял, тот ли это мутный тип, что недавно на Украину сбежал, или кто-то другой? Посмотрел в Интернете, да, тот. Чего это его? Когда он перебрался на Украину, в телеящике банда пропагандистов орала: предатель, предатель... А Жирик гордился, что на свадьбе Вороненкова и Максаковой устоял перед бутербродами с икрой. В гостевой тоже кто-то про предателя писал, другой восхищался российскими спецслужбами, предателя укокошившими; А некто возопил: нет, это спецслужбы Украины убили! Чепуха и то и другое. Скорее всего, разборка по мотивам тёмных дел убиенного. Политика? Не верю. Он мне напоминает другого убитого жулика... не помню как его, но его могилу на Митинском знаю. Вот бы мне память, чтобы, когда забываешь фамилию кого-то из умерших, вызываешь из памяти образ его могилы, и с памятника на ней считываешь забытую фамилию, но за неимением подобной памяти придётся фамилию жулика считывать с его страницы на Гостивших.
       Видел фото трупа убиенного сегодня бывшего депутата, но издали. Инфернальное впечатление, хорошо хоть его раскуроченное пулями лицо не показали. Нашёл интервью в хорошем качестве, где Вороненкова спрашивают, не боится ли он, что его убьют, а он сказал, что прятаться ни от кого не будет. Как у них всё сурово!
       Показывали его жену, на себя не похожа, без макияжа, вид всклокоченный, лицо раздавленное, рвалась к трупу, падала на асфальт. Что бы о ней не говорили, кем бы она ни была, какие бы не давала интервью, её мне, как бабу, чисто по-человечески жаль. Безвременно потерять любимого человека - что может быть ужаснее. Хороший человек и человек плохой - боль от горя испытывают одинаково...

      Позже

      Нашёл страницу жулика-депутата, чья могила на Митинском, это Головлёв, его грохнули в 2002-м, но не на улице, а в лесопарке, где, как говорили, он собачку выгуливал. И был тогда по его гибели шум, пышные похороны, а другой в скором времени покойник - Юшенков, верещал нечто грозное о политическом убийстве, а убили то Головлёва за тёмные делишки и большие деньги. А менее, чем через год из-за больших денег за ним отправился в гроб и Юшенков - соратник по партии заказал. Интересно люди жили, но не очень долго, а память о них - во сто крат короче их жизней. На такую же короткую память обречён и Вороненков.

      В СМИ крутят видео с камер наблюдения, зафиксировавших момент убийства Вороненкова. Наверное, я никогда не смогу на такие вещи смотреть с холодной отстранённостью, всегда буду пытаться осознать и прочувствовать увиденное - кадр за кадром, поставить себя на место людей, которых вижу на записи. И в этот момент не важно, кто они, плохие или хорошие, заслуживают смерти или нет, убиваемые или убийцы, важно попытаться насколько это возможно увидеть то, что они увидели, представить, что они ощутили.
      Вот, с тем же Вороненковым, он же не догадывался, когда поджидая у машины охранника, ковырялся в мобильнике, что это последние минуты его жизни. Что он почувствовал, когда его окликнул убийца? В тот момент голос, который он услышал и обернулся, наверняка не был голосом смерти, но стал таковым, как только убийца выхватил пистолет и нажал на курок. Думаю, В. мог почувствовать ужас от близко подошедшей смерти. Но всё произошло быстро, может он ничего не успел, ни ощутить, ни осознать.
       Однако, кто знает, что происходит в подобные экстремальные минуты, по себе знаю, как может замедляться движение мира. И кто знает, может в случае с Вороненковым, его ощущения и мысли так обострились и ускорились, а время настолько замедлилось, что он мог переживать полёт каждой выпущенной в него пули, дававшей ему время осознать происходящее, как момент прощания с жизнью, делая это время ужасным и мучительным. А после третьей пули, его тело последний раз сотряслось, словно от сильного удара и застыло в позе готовности к положению в гроб, свидетельствуя, что человека, который меньше минуты назад буднично шёл по улице и ни о чём плохом не думал, в этом теле больше нет. Так просто это не осознать! Он строил планы, знал, о чём будет говорить на встрече, чем займётся вечером, а чем ночью... И вдруг - всё оборвалось, рухнуло, унеслось во тьму или в свет. Был человек, и не стало.
       Также и с его убийцей, умирать он не собирался, расстреляв бывшего депутата, попытался скрыться, но ему было суждено через считанные мгновения тихо умирать неподалёку. Что чувствовал он утром, зная, что ему предстоит сделать в 11 утра, о чём думал, когда надевал эти нелепые красные кроссовки, и зачем положил в сумку удостоверение украинского военнослужащего? Что он чувствовал, когда стрелял, и что, когда его самого, не давая шанс на продолжение жизни, догнали пули. Что он чувствовал, когда умирал, думал ли о чём, или был уже индифферентен к мирской суете, поскольку находился на пути из этого мира в другой. Может он слышал чьи-то крики над ухом, знал, что вокруг него поднялась суматоха, но до того ли ему было, когда так худо, что нельзя и пошевелиться. Понимал ли он, что умирает? Как происходил выход из тела? Всё поплыло перед глазами, реальность смешалась с обломками мыслей и чувств, и с начавшейся проявляться реальностью мира иного?
       Думал ли он утром, что ему не суждено дожить до вечера? Может быть. Не важно, кем и каким он был, чем жил и за что умер... Его больше нет. Важен вопрос, в какой момент его смерть 23 марта 2017 года стала неизбежностью, когда он наступил? В час, когда было принято решение, что Вороненкова убьёт он? Когда раненый охранник Вороненкова смог откопать в сумке пистолет? Сколько вопросов, и ответа на них не будет! И потому они намного интереснее и важнее людей, чья жизнь и смерть их во мне породила. И я буду сканировать этот мир, в поисках ответов, приходящих не столько через разум, сколько через чувства, до тех пор, пока они во мне не угаснут... Но им суждено неминуемо пробудиться, когда через какое-то время мне в глаза кинут новое громкое убийство, а сейчас я могу только подумать о тех неведомых людях, чью смерть мне ещё только предстоит увидеть. Но сейчас даже сама смерть не знает их имена.

      Опять проявили себя жулики и воры - разогнали тех, кто собрался на шествие против коррупции. А люди вышли во многих городах страны, показав, что своих воров народ в лицо знает и любит, только дотянуться не может. И потому Ж. и В. так заботливы в плане достаточного числа автозаков... Но пока народ разобщён и ему потребны только хлеб и зрелища, жулики и воры могут безнаказанно терзать страну, отпиливая кому сколько позволено.
       Из всех, кто может претендовать на лидерство в протестном движении, доверие есть только к Навальному - хоть что-то стоящее делает, а не пустобрёх типа Касьянова... Мог бы потянуть на лидера протестов и Удальцов, но от него жулики и воры на время избавились. Однажды они доведут людей до крайней точки, когда пропаганда и хитрые технологии, до сего дня удерживающие народные массы, перестанут срабатывать, и жулики и воры насаженные на вилы как бабочки на булавки, насладятся собственными предсмертными муками.
       А поскольку они это понимают, и века себе под царствование отмерили, то начали, чтобы обезопаситься, постепенно создавать нечто, имитирующее светлое советское прошлое, а потом очень осторожно, и во имя борьбы с внешними и внутренними врагами, вернут ГУЛАГи. Но гнить в них определят вовсе не представителей разноликого криминала, а сначала тех, кто протестуют против коррумпированной власти, а затем, по мере совершенствования системы, станут переселять всех, кто посмел думать, говорить и писать - не то, что разрешила официальная пропаганда... Где гарантия, что мы не доживём до такого светлого будущего?

       Копался в компе по мелочам и интересностям, новых страниц не создавал, от мелочей по сайтам желал держаться подальше, но не удержался, от них же никуда, и они смыкаются с основным массивом дел на каждый день и до конца дней...
       Пауза

      Позже

      Забуксовал, ушел, а вот и возвращение - на МЗ Залотуха. Действие непредсказуемости...
       В этом году Пасха 16 апреля. А 25-го - год, как не курю. Надеюсь, бросил навсегда. Не хочу жить с выворачивающимися наизнанку лёгкими - утром, днём, ночью... До сих пор - удивление, как легко получилось освободиться. Люди годами борются и бесполезно. А тут в одночасье. Вот, что значит - бабахнуло на физическом плане. А ведь я это "бабахнуло" предсказывал. Но я ли? А может, я всего лишь услышал внутри себя вкрадчивое предупреждение того, кто меня и бабахнул, помогая мне избавиться от того, что меня убивало?!

      Позже

      Кинул на ФБ фото времён расторгуевского санатория, 1976 или 1977 г. Период первого интереса девочек и к девочкам. Ностальгическая получается страница, пусть обо мне рассказывает. Меня не станет, а она, может, и сохранится. Не мои дела, а то о себе, и то от себя, что выложу в ФБ?

      Позже
       Теракт в Питерском метро. Показывали кадры. Ужас, кровь. Жизнь в городе нарушилась. И снова пытаюсь представить чувства пострадавших при взрыве людей. Но воображение отказываться, и, наверное, следует его за это поблагодарить, ведь если бы был сверхчувствительным, давно бы сошёл с ума.

       Суть дня: не сделал ничего такого, чем следует хвастаться.

      Побывал вчера на Переделкинском, снял могилу Евтушенко, погулял, но меня оттуда прогнал зарядивший дождь с градом. Домой добирался долго и по кривому маршруту. Вернувшись, доделал и разместил Евтушенко. Сегодня обновил страницы литераторов: Чуковских, Пастернака, Лиснянской, Липкина, Карякина, Сидура, Рождественского, Бокова, Тихомирова, Исаева, Примерова, Гольцмана. Отказался от размещения страницы актёра Довженко, что прислал К. ведь это фото с сайта С. Баева.

      День с утра светлый, а настроение - не дай боже. Написал для ФБ о поездке на Переделкинское. Неплохо получилось. Но почему для ФБ, а не для сайта ОН, и даже не для Дневника? Познаю ФБ? Надоел сайт ОН? Надоел Д.?
       Спасался от хмурья придумыванием шутливых названий к картинкам Ю.В. Названия получились такие: "Пшикарная девственница!"; "Моисей перед приёбом к нему заповедей Господних"; "Нападение Куквы на древний замок"; "Я слышу тебя мой мелкий город. Я - ухо твоё, твоя Бекла Бетоновна"; "Плясы среди супостасей"; "Брыка Букаковна и видящий сон гриб"... Позабавился.
      Завтра надо кого-то разместить на МЗ. Новеллу Матвееву?

      С утра на МЗ - Тараторкин, потом П.У. вытащил на Ваганьковское. А там Пасха. Нас двое. Убрались у Стеллецкого. Потом приехала Л., а вместе с ней приехал и дождь. Намёрзлись, вымокли, но встречей остались довольны! Достопримечательность дня - пасхальные бомжи. Один из них проходил мимо с пакетом, а в нём каша из намертво промокших куличей, пасхальных яиц, конфет... Тоскливое зрелище. И бомжа жалко, и куличи, и прочую потерявшую божеский вид снедь.

      На Поэтов - Британишского. Какой к него стих дивный "Залив. Закат"

      Гляжу в лицо, но не видать лица -
      лишь отблески залива и заката,
      и призрак негасимого отца -
      как призрак неизменного Кронштадта
      на горизонте: где-то и нигде.
      А солнце голову все ниже клонит.
      Как человек, идущий по воде,
      свет движется - и не горит, не тонет.
      И волны света по волнам воды
      скользят и ускользают - зыбь на зыби.
      И небеса - не злы и не добры,
      с глазами звезд - ни добрыми, ни злыми.
      А я стою смотрю со стороны,
      как неумершее неумирает,
      как шар неопалимой купины
      там, вдалеке, горит и не сгорает.

      Загрузил страницу и вырубился. Ни на что сил нет. Пытался смотреть отечественный фильм "Защитники". Да ну, мутотень, придумка по мотивам голливудских фильмов о супергероях.

       Звонил П.У. Завтра едем на могилу Халецкого, на машине Е.Д. Едем втроём?

      Досмотрел "Защитников". Фильм на один раз, пустое громыхание зрелищностью. Обречён на забвение. А ведь кто-то эту хрень смотрел в американизированном кинотеатре, впихивая в себя вёдра попкорна и забулькивая Кока-колой. Отвратно, что сюда пришли и утвердились пиндосные стандарты.

      И ещё на Поэтов страница - Натальи Астафьевой, жены Британишского. Их могилы рядом. Она тоже поэтесса. Понравился её стих:

       ***

      К земле потянет тяжесть лет –
      прилягу и глаза закрою.
      Махнёт мне вслед зелёный лес,
      земля сомкнётся надо мною.
      Как зверь, закрытый на засов,
      в потёмках я протрепетала,
      лишь несколько горячих слов –
      вот всё, что людям я сказала.
      Прощай, зелёный остров мой,
      моя зелёная планета!
      Шуми, шуми над головой
      живой, мятущейся листвой,
      прибоем солнечного света!

       На Пасху (16 апреля) умерла наша хорошая знакомая Маргарита Васильевна. Умерла во сне. Легла спать и не проснулась. Лёгкая смерть. А ещё говорят, что человек умерший на Пасху и в Пасхальную неделю, как-то особо отмечен Богом. Думаю, так и есть. Печальную новость сообщила Надя Е. На прощание с И.В. никого не позвали, потому что М.В. хотела, чтобы её помнили живой. Мы и запомним её живой! Похоронят её в колумбарии Ваганьковского, к маме. Н.Е. потом скажет номер секции. Будем к М.В. заходить, как заходим к Якушову, Терентьеву, Лепешкину.

       С самого утра - на Хованское. Убрался у своих и у ***, благо они все, так уж получилось, совсем рядом. Затем целый час из-за пробок добирался до Тёплого стана. А ведь когда-то Хованское находилось в пустынных местах, и автобус не ехал, а летел со свистом по невзрачной дороге, а вокруг сплошные поля и горизонты, да и не Москвой в те времена было Хованское. А теперь вокруг сплошные промзоны, хоть и дорогу расширили до полноценного шоссе.
       Смотришь в сторону дымящего крематория, и старая, как новая возникает мысль: вот, я иду сейчас, а кто-то три дня назад ходил по земле, воспринимал, переживал, думал, мечтал, строил планы, решал проблемы, а сейчас в печи плавится, кипит и черным дымом уходит в небо. Вот какой пакостью сложная жизнь человеческая завершается.

      С Хованского поехал на Покровское - к родне по отцу. От Тёплого стана через Бутовскую линию доехал до Пражской, а там на автобус. Мне нравится этот южный путь.
      На Покровском пробыл часа полтора. Портрет деда, что сделал в прошлом году - смотрится великолепно, издалека, он даже стал немного цветным, как и портрет бабушки. Так их расположил, что они глядят друг на друга, оно и понятно, всю жизнь вместе прожили.

      Позже

       Какой-то фрик или не фрик, а непонятно кто, вчера в ГБ Гостивших, кинул сообщение:

      Ночь

       Засиделся за компом: 13 часов с мелкими перерывами.
       Данные по *** без изменений к лучшему - 160-170 но не выше. И то неплохо.
       Надо ложиться спать, а я медлю, будто жду, что во мне откроется нечто из иного мира, и хлынет потоком откровения для меня одного.

       Ночью пришли красивые сны, а утром - серая реальность. И куда ушло красивое? Осталось в непонятых снах?

       Что-то меня сморило в 3 дня. Свалился в мутное, и как в паутине из сладкого бреда провалялся до 5-и. Встал разбитый. Но взбодрился эпичным от Dimmu Borgir. В другой день не обратился бы к ним, но сейчас - самое оно.

       29.4.2017 г. в Николо-Урюпинском храме к нам пристала бабулька, весьма бойкая и говорливая. Её речь журчала скороговоркой и была смесью рассказа об иконах и лютой православной политпропаганды. Пётр так увлечённо слушал служительницу, что я понял: мы влипли. Она в Петра вцепилась и не намерена была отпускать, пока из неё все слова не выльются, а литься предстояло долго.
       Если она успела меня православной пропагандой вогнать в тоску возле первого же окна с иконами, то в каком измождённом состоянии я буду, когда она обойдёт все окна храма, а их там...
       Когда случилась пауза, мы намекнули Петру, что пора бы нам отсюда... Но Пётр словно заколдованный, проявил непреклонность и строгим голосом призвал нас внимательно слушать бабульку. Точно влипли! И не избежать бы нам трепанации черепа православием головного мозга, но неожиданно пришло спасение: некие люди вошли в храм и направились к церковной лавке. И бабулька была вынуждена выпустить Петра из своих крючковатых пальцев и заняться торговлей. И мы (я и Л.) снова сказали Петру, что пора бы отсюда....И на этот раз он не стал противиться освобождению из плена. :)

       Также и для ФБ. О ковре из лепестков роз для наигундейшего, что был подготовлен руками монахинь, не помню какого монастыря:

       Было бы странно, если бы монашки и охранники терзали несчастные цветы, хохоча. Они обязаны делать это высокомолитвенно. Но дело не в смехе, сосредоточенности или грусти, а в том, что наигундейший совсем ожуел, видите ли хочет как какая-нибудь фря ходить по лепесткам роз. На более скромную поверхность под своими черевичками сей смиренный служитель Господа, по-видимому, не согласен, или достигнутая им за последние годы святость не позволяет?

       Звонил И.Е., у него родственница умерла. Он так вздыхал и охал, что создавалось впечатление: она - самый близкий, дорогой, любимый и незаменимый человек, и теперь неизвестно как он будет жить на земле... А между тем она ему, как говорится, седьмая вода на киселе, кажется племянница его двоюродной бабушки. Говорил, что вроде бы он в детстве с ней общался, да и в доме его она когда-то бывала. То есть, человек явно не близкий, а скорби на десятерых близких. Иногда мне кажется: для него смерть - что-то типа шоу, где можно не создавая о себе странного впечатления, полной грудью вдыхать те замогильные ароматы, которые истекают в пространство в тот момент, когда на всех уровнях разрывается связь между человеческой душой и миром, в котором она завершила своё воплощение.

       На НД за два дня - 5: Адамайтис-Астангова; Михайловский Б.В.; Соловьёв П.С.; Кулик Герочка; Трейтер Г.А.(не доделал).
      Мало, но больше не могу, да и незачем больше.

      И в ФБ, об атеистах, отзыв на текст Петра Мамонова:

       Материалистов послушать, так получается: абсолютно все люди на всех континентах, тысячелетиями верящие в высшие силы, верящие в Бога, оставившие в веках свой духовный опыт - дураки... И только они, материалисты, ничего по сути не знающие ни о себе, ни о мире, но при этом усирающиеся, что Бога нет - единственные, кто знают истину... Говорить с ними - в пустую тратить драгоценное время.

       Доделал страницу Трейтер. Настроение не сайтное. Мозги хрен знает где. Чувствую себя солью, рассыпанной на дороге. Даже сил нет страницы на НД загрузить. Хочется ходить под солнцем по городу, отделившись душою и телом от его беготни.
      С великими страданиями новые страницы на НД скинул, хотя, дел то на пару минут, а я - со страданиями... Но как страницы сбросил, сразу полегчало. Не значит ли это, что работа по сайтам стала обузой? И да, и нет! А почему так? И на это ответы есть, но что толку в них, если у меня все и всегда сложно, при всех простых выходах из ситуаций.

      Само собой сложился стих.

       ***
      Жена ушла.
      Любовницы сбежали.
      А деньги -
      дочка унесла с собой.
      Собака с кошкою
      обед мой доедали,
      а попугай ругался надо мной.
      Друзья хихикали,
      а телевизор - врал...
      Бог рядом жил,
      Но я о том не знал.
      На тени рук
      накинул паутину,
      но разве в силах был,
      познав причину,
      хоть что-то сделать
      посреди зеркал,
      в которых отражаться перестал.

       Стих о моём лирическом герое, а от меня в нём только паутины и зеркала, в которых я пока ещё отражаюсь.

      Позже

      Нашёл черновик стиха 1997 г., увидел его сегодняшними глазами, и в результате сложился совсем стих:

      Горит магическим обманом
      над головой сгустившийся туман
      Горит восток или закат,
      иль север блещет и поет сияньем,
      иль радуга возвысила свой лик,
      и время пьет среди могильных плит.

      А над горою запылали чаши,
      как если бы вулканы разбудили
      свой дымный терем - камни разбросать
      и небо измененное порвать
      и жребий кинуть прямо в океан,
      где мертвые в объятиях лежат.

      И вот, горят из под земли
      не звезд лучи, не новые светила,
      не пропасти восставшие, не вихри,
      а силы вечные, не знающие лиц,
      создавшие стихии и миры.

      Теперь они, обретшие сиянье
      нам Слова вечного явили чудеса,
      и маятник сквозь время пролетая,
      всё движется от края и до края
      Не ведая, что ноша велика.

       Всё, можно с чувством не напрасно прошедшего дня идти навстречу сновиденьям.

       Добрался до создания на МЗ страницы Новеллы Матвеевой. Долог был путь к ней.

      Ну, наконец то, добрался, поработал над страницей на сайте ОН "Наши встречи": прописал уточнения в списке, чтобы можно было узнать, где мы встречались, о чем была встреча, а то до этого по одной только дате было невозможно отыскать отчёт о конкретной встрече. Теперь список также разбит по годам. Стало удобно. Давно долбил себе мозг этой задачей, и всё никак не мог перейти от слов к делу, долго запрягал. А меж тем, работы там на пару часов. Вот всегда так, не жизнь, а движение через буераки и колдовыёбины. А ведь как хорошо себя чувствуешь, когда сбрасываешь висяк, ставший за годы огромным камнем на шее. Сбросить бы раньше, но словно жду, когда его величина станет неподъёмной.

      Об идее американцев запустить в космос космический аппарат с прахом людей:

      Предвижу, когда полёты в космос сильно удешевятся, вокруг Земли, в ледяном космосе, печально и медленно в кромешной тьме и мёртвой тишине будет летать множество многоэтажных колумбариев. Так и надо, ведь над головой у нас целая бесконечность даром пропадает. Жаль только прах посмертных жителей космоса никем с земли не будет посещаться. И ещё предвижу: иногда летающие колумбарии будут сходить с орбит и сталкиваться между собою, как автомобили. Некоторые колумбарии будут сбиты метеоритами, и о ужас, может случится, что какой-то из колумбариев захочет вернуться на Землю, и громыхая урнами, обрушится на Вашингтон или Париж.

      Увидел на ФБ забавный видеоролик: голубь отдал честь Путину! Я знал, я верил, что в ФСО давно освоили технологии оборотней. И вот прямое доказательство. Но, они прокололись (или не знали, что идёт съёмка?): амфорический поздоровался с знакомым служебным оборотнем в образе голубя, а оборотень прокололся, отдав начальнику честь. Я всё, конечно, понимаю, но зачем же такое на людях? Но всё же, нашей державе есть чем гордиться. Всех порвём, даже голубиными клювами. Умри от зависти жалкий Трамп!

       Голубь отдал честь Путину

       На МЗ - Хруничев.

      Позже

      Так достала государственная русофобия на Украине, что кинул в ФБ текстик, а здесь его дублирую:

      Какой дивный вчера снимок получился в Коломенском, во время прогулки, почти картина.

       Ездили искать могилу Величанского. Нашли за мгновение. Так быстро на незнакомом кладбище, в самом его сердце я могилы ещё не находил. Конечно, была подсказка - крест. Но о нём говорилось так, будто он находится на центральной аллее, слева от дороги, и что таких больше там нет. Но когда мы подъехали к кладбищу, увидели, что на кладбище нет ничего, что бы даже отдалённо напоминало центральную аллею, увидели забор, но не сплошной, а состоящий из металлических секций, между которыми проходы к могилам. За забором же, в лесу виднелись ничем не примечательные надгробия.
       Поставили машину, просочились через один из входов, но не лесистой, а значит, новой территории. И тут я увидел вдали среди могил темный крест, он не казался большим и внешне если чем и выделялся, то тем, что тёмный. К нему я и устремился, словно магнитом притянутый, ходить там вполне удобно. Несмотря на многочисленные заброшенные могилы, дебристым кладбище можно назвать условно, так как ограды не вплотную друг к другу, легко найти проход из ряда в ряд. Подходя ближе к кресту (он стоял ко мне спиной) я увидел в его основании плиту. Посмотрел на крест, на нём имя - Александр Величанский.
       Дать описание к могиле Величанского пока не знаю как, ведь могила в серединке лесистой части кладбища. Когда Величанский нашёлся, мы ещё не имели представления о размерах кладбища, знали только, что оно небольшое, но на поверку оказалось - оно ещё меньше: в какую сторону не иди, через пару минут упираешься в забор: а кладбище то, кончилось. Так что Величанского мы бы все равно нашли, просто прочесав кладбище, но видимо он хотел нам открыть место упокоения своего земного облика... Думаю начать отчёт так: "Всё началось с письма..."

      Жизнь так вокруг меня складывается, что вынужден изучать, как в людях действуют бесы. Сколько же их живёт в "тонких структурах человеческих существ". Их присутствие обнаруживаются через людей в тех или иных событиях. Смотришь, какими защитными коконами бес себя защищает, и говоришь: вот же мерзкая тварь, и никак тебя из человека подобно раковой опухоли не вырезать. Поработила человека и беснуется. А у меня нет дара воевать с этими бесами.
       Дисскутировать с бесноватыми - только скверной от них заражаться. Остаётся единственный, но действенный способ - на беснования отвечать полнейшим игнором. Нужно игнорить, даже самые мерзкие выпады бесов. Через это непротивление бесам - как раз и даёшь им отпор, а заодно и над своей душой работаешь - учишься терпению и смирению. И пусть бесы над моей гордыней измываются. Моей гордыне полезно от бесов страдать, она же одной с ними природы.
       А тех, в ком адские существа беснуются - реально жаль, большинство из них даже не знают, что с ними, почему из них грязь и чернота во все стороны лезет. Интересно, как эти бесы выглядят? Наверняка бы те люди, кого незаметно бесы поработили, увидев кто ими управляет, ужаснулись бы инфернальной красоте бесов, а сейчас рабы бесов (бесноватые) даже свои собственные мысли от лукавых и пакостных мыслей внушённых им бесами, отличить не могут. Жаль их, да ничего не поделать. На все нападения бесов должен быть один ответ - полный игнор. Пусть беснуются, пока сами себя не сожрут.

       Ночью - тревожный, тяжёлый сон. Видел образ мамы, она пришла молодая и красивая, но что-то не то было в ней, не она, а только её образ. А за её образом кто-то или что-то, заставившее ощутить угрозу, и это существо хотело вступить со мной в контакт, хотело быть мною услышанным. И я закричал: уйди, ты не она! И этот крик разорвал начавшийся устанавливаться контакт. И я проснулся, ошарашенный, упёрся взглядом в потолок, чтобы уцепиться за реальность, зафиксироваться в ней, снова стать с ней единым целым и тем победить внутри себя чувство опасности.
       Кто же стучался в меня через оставшийся во мне образ мамы? Что ему от меня было нужно? Вспомнилась семейная история, где мой дед явился во сне моей бабушке и сказал: я за тобой. И она ушла с ним, и боялась потом поминок на сорок дней со дня его смерти, даже просила поминки отменить. Но это было невозможно. И после поминок, когда вся родня разъехалась, у неё случился инсульт. И через 3 дня её не стало. Потому и я, хорошо помня те дни, и разорвал контакт, испугавшись, что кто-то пришёл по мою душу в образе мамы. Я испугался, что если образ мамы позовёт, могу за ним уйти.
      А может к нам в снах в чужом обличии приходит сама смерть и предлагает уход из этого мира. Или это не какая-то личность из иного мира, а неведомый нам механизм, заложенный в человеческую природу, чтобы иносказательно предупредить о чём-то важном? В такие мгновения говоришь себе: почти жизнь прожил, а так мало узнал о тех тонких связях, что протянуты между моей природой и многоликим Мирозданием. Не узнал я и о том, как в Мироздании работает вечный двигатель, которым всё, и внутри нас, и вне нас движется! Не познал, какие законы этого вечного двигателя текут во мне, и как он мою жизнь, остающуюся вечной, кажый миг ведёт, и завершит продолжением по имени смерть.
      Внешние науки дают некоторые ответы, но я чувствую, всё куда сложнее, и в то же время, проще, но человечество неспособно это знание вместить.

      Позже
       Обновил на МЗ стр. Арканова, братьев Озеровых, М. Кузнецова, Г. Ронинсона.

       Что происходит? Да всё просто: всем на всех наплевать. Государству - на людей, людям - на государство и друг на друга. У каждого свои дела и заботы, и они настолько кажутся первостепенными, наиважнейшими (даже если они и пыли под ногами не стоят), что мы ничего и никого кроме них и самих себя в них погружённых - не видим, делая исключение только для самых близких и любимых людей (и то не всегда). Все же остальные люди - вне поля нашего интереса, внимания, сочувствия (слава богу, тоже не всегда). Но чем дальше, тем глубже пропасть между всеми и всеми!!!!

      Все никак не могу встроить новые хвори в свою реальность. Не оставляет горькая мысль, что медицина у нас такова, что она вроде есть, а приглядишься, а её нет. Медики в поликлиниках больше чиновники, чем доктора, пациенты для них нечто записанное в компе и на листочках. Врачам не до конкретного человека, им некогда, у них таких как он сотни и каждого обслужи, да заполни электронные бумаги... Найти врача, который бы глубоко проникал в суть проблем конкретного человека - возможно ли это? Теоретически - да, А практически?

       Вчера остановился на мосту, ведущему к Дубровке МЦК, смотрел на поток машин внизу, задумался: о чём мечтаешь, то и должно быть целью. Вроде простая мысль, а какой тяжёлый, а порой и невозможный путь к тому, о чём мечтается. Вот вчера, мечтал о том, чего в этом мире на тот момент для меня не оказалось в наличии. Мог воспользоваться тем, что было, но оно не притягивало.
       Вот лежал 4 дня в 68-й, и не тянуло к сайтам. Совсем. Значит они - пережитое, оставленное позади? Или как? Нужно что-то новое? А что - понять бы. К чему моё сердце и мысль склоняются? Чему отдать своё будущее, чтобы ощущать идущую ко мне, а не от меня, жизнь? Одно ясно: все мои хвори - от недовольства собой в жизни, и от недовольства жизнью в себе.

       Весь день на ногах - специально, чтобы не киснуть дома и чтобы новые хвори не пробуждались от страха о хворях. Сначала побывал на НД - сделал фото могилы Фазиля Искандера. Затем - на Ваганьковское, пробыл до 6 вечера. Нашел кого планировал. Ковальджи - почти в самых дебрях. Наткнулся случайно, без надежд, на чистом интересе: найду - хорошо; не найду - не судьба. Мне нравится 40-й. В дебрях лучше всего, когда нужно побыть наедине с собой. Мне бы ещё научиться на кладбищах теряться, когда не знаешь, где вход, а где выход, тогда бы особые приходили ощущения, но я обделён топографическим кретинизмом. Снял видео, как легко и быстро найти могилу Ковальджи. Страницу его делать пока не буду. Подожду годик.

       Сегодня день без неприятных ощущений. Когда их нет, кажется, что они были давно, не со мной, и больше не повторятся. Какое же это быстро умирающее заблуждение!

       4-5 новое испытание, о чем предупредили в 68-ой. Я в тот день на улицу за ворота вышел ошарашенный, и до сих пор в недоумении и непонимании. Всё что знаю - не от врачей, им же не до меня, а знаю из Интернета, как это не абсурдно. Врачи же говорили: это терпеть нельзя, а куда мне деваться, знаю же, пройдёт само. Дважды ненадолго облегчал положение таблетками, чтобы поспать. Но это лазанье по стенам так быстро возвращалось. И главное, этот кошмар всякий раз приходит в разных лицах, и не понимаешь, от чего это, и что будет дальше. Потом, чуть утихнет, начинаешь думать: что это было? И вроде догадываешься, а ответить не можешь. Самое противное - находишься один на один с тем, с чем не можешь справиться, понимаешь: никто не поможет, нужно самому преодолевать. А как - не знаешь. И это - страшно. В конце концов, чего я хотел, если время беспечности прошло, а пришло время осознавать, что ты следуешь путями тех, кому посвящаешь страницы. Рано или поздно они (пути эти) должны были во мне начаться, я же с детства знал это. Но в детстве у каждого гарантированная вечность, а сейчас - обрывки оставшихся от неё ниток, и периодически летающие в ушах ангелы.

      Позже.

      Кажется, началось: вышло из меня нечто и рассыпалось... Так вот как оно происходит. Всё самому приходится открывать и познавать, видимо, судьбе угодно, чтобы всему я учился на собственное шкуре, потому и, проходят мимо меня вечно занятые врачи, и постоянно о чём-то умалчивают, не то боятся расстроить, не то мечтают обо мне поскорее забыть, чтобы я всё сам познал, без их рассказов, советов, подсказок, без их помощи... А как бы мне помогло, если бы они хотя бы рассказали, чего мне следует ждать, и я не открывал бы для себя америк...

      Позже

       И вроде кажется: прошёл ещё один день, выброшенный из жизни. Но знаю: это не так! Был нужен! Он мой!

       Утром проснулся. Боли нет. Разместил Искандера. День провёл на встрече ОН (на "Ракитках"). Нашли Влодова, прибрались у Сударикой и не прибрались у Тряпкина, а перед ливнем зашли к Якушову, Волковой. Во время ливня прятались в памятной беседке. Впрочем, маршрут по кладбищу был иным, но он для отчёта, а не для записей сейчас. За весь день только вода, одна картофелина без соли, пара мелких коржиков и банан.

       Ночь болезненна и беспокойна, не знал, как и куда лечь, чтобы уснуть. Удалось уснуть только часа в 3 ночи. Спал и сквозь сон без сновидений чувствовал боль. Значит могу претерпевать. Как не странно, выспался. Твёрдо решил ехать в Овражки, хотелось побыть с людьми, не по стенам же ходить. День выдался трудный, снадобья помогли чуток. Было худо, но не смертельно. Я даже, когда чуть отпустило, немного дров для костра порубил. Откровенно говоря, Овражки я представлял несколько иными. Рисовались неглубокие но загадочные овраги посреди поля, а над ними деревья. Но в реальности картинки другие.
      Алкоголь для меня с июля не существует. Л.Ч. грезила о бассейне в доме Н.; В.В. грезил о пении под гитару и о больших тусовках. Т.З. нервно занималась кремацией мусора... А П.У. пострадал от взрыва...
       Но плюхнуться в бассейн у Л.Ч. не получилось. К вечеру разбежались. Ехал на автобусе, который летел. Что ждало дальше, какая новая ночь - даже думать не хотелось, особенно не хотелось такой, как прошедшая. Неприятно ощущать, что жизнь закончилась... Но знаю, что бы ни случилось, придётся и дальше терпеть. Но пока доехал до дома, чуть отпустило. А дома боль исчезла совсем, как будто её и не было. Вернётся ли она ночью? А до 9-го ещё три дня. Пока дождёшься приема у врача - сдохнешь.

       Просто так никого не вышвыриваю из своей жизни. Терпеть какого-то человека могу очень и очень долго, всякий раз прощая или вовсе закрывая глаза на многое... Но однажды человек поступает как ему свойственно, а внутри меня возникает точка невозврата, и тогда - невозможность продолжения, разрыв - раз и навсегда.

       Нечто непонятное в новостях. Пишут, будто бы украинские ВСУшники схлестнулись с правосеками и немного постреляли в них из градов, а правоски разорались, жаждут отмщения. Интересно, чего они не поделили? Правду нам, как и всегда, не узнать, вместо неё - вонь политических болтунов с обеих сторон и диванных вояк, и потому, я так думаю: если вдруг действия 59-й бригады ВСУ сократят поголовье "армии Бандеры" (т.е. правосеков, как их однажды назвал их Д. Ярош), то ровно на столько отстрелянных голов, многострадальной Украине станет легче дышать.

       Хотел куда-то поехать, но не выбираюсь. Буду заниматься Гостившими. Художники - Воронцов, Кацман, фантаст Беляев (с Ваганьковского).

       Не очень порадовал поход за вопросом: так что же со мной? Но сказали: всё было ужасно ещё весной, но не проявлялось. А в июле проявилось. Во хрень, а тот, с кем говорил весной, сказал: всё в порядке. А меж тем было "не всё в порядке", а "ужасно". Ну и что он не сказал об этом, боялся опечалить? Что начну ныть и рыдать? Что у них за резоны играть в молчанку? С другой стороны, что теперь вздыхать о прошлом, важнее, что сейчас. Неопределенность вызывает, как минимум, тревогу.

       Завтра и в ближайшие дни - по кабинетам, хорошо хоть прошлогодние проблемы почти остановлены.

      А днём завтра предстоит побывать на литии, посвящённой Величанскому. Потом с Л. пойдём гулять по Москве. А 2 часа назад я пережидал новую сонность. Успешно ожил. Сейчас продолжаю Гостивших. Сегодня страница Огольцова (организатор убийства Михоэлса), и страница укронацика Музычко - он слишком уж ярко пожил в 2014 году, и можно сказать, спел перед пулей лебединую песню. А в гробу - улыбался, будто испытывал удовольствие от лежания в гробу. А ещё я обновил страницу Мудрецовой. Выложил на сайт.

       С утра - кровь. Врачиха попалась неумеха - долго не могла попасть в вену, сначала тыкала левую руку, затем правую, и водила иглой, пытаясь поймать вену. В конце концов поймала. Никогда с такими неумехами не сталкивался. Её неумение - моя боль. Вышел на улицу с забинтованными руками. Так романтично. Но никто не смотрит, все бегают. Слегка обидно.
       После ездил с Л. на литию по Величанскому. В зале откровенно скучал, когда ведущий развел религиозную философию на спорные темы. Чтобы себя как-то занять рассматривал красивый платочек на шее дамы, сидевшей в первом ряду. После литии хотели по-тихому свалить, но нас познакомили с вдовой Величанского и она подарила вызывающий уважение двухтомник Величанского. Огромное ей спасибо! Что-нибудь из него возьму для страницы Величанского. В нём, пожалуй, собраны все его стихи. Люблю прикасаться к миру поэта, через его книги.
       Потом весь день гуляли, забегая в кафешки и пельменные в советском стиле. Начали на Чистых прудах, а затем по бульварному кольцу в мой старый район, даже побывал в подъезде дома 22 у квартиры 55. Оттуда через Патриаршьи пруды к Тишинке. И далее на Барикадную дворами, затем на ул. 1905 г., а потом бульварами, парком - в Деловой центр. По дороге видел машину С.А. (она, наверное, одна такая в Москве). Звонить ему не стал. В Деловом центре побывал впервые. Очень не понравилось. Там не Москва, а суррогат Нью-Йорка, громады из стекла и бетона, и плавающий между ними офисный планктон. А я Москву люблю, а не гигантоманскую мертвичину. Эти небоскрёбы - прямо дома игв, как их описывает в "Розе Мира" Даниил Андреев. Ну и, у какого-то кафе для планктона диджей врубил на всю улицу техно. А вот и музыка игв среди домов игв. Точь в точь, согласно описаниям. Но погуляли мы хорошо.
       Домой возвращался по старому маршруту: МЦК от Делового центра до Нижних котлов, затем по Варшавке на автобусе до Каширки, оттуда на автобусе к себе с одной пересадкой. Вернулся в 10-м часу вечера.

       На сайте о поэтах - Бобриков. Стараюсь делать на этом сайте подборки из глубоких стихов, и оставлять за порогом воспринимаемое поверхностным, хоть и не всегда получается, особенно, когда страницу сделать хочется, а стихов нашёл мало, но к Бобрикову это не относится.

КОГДА УМРУ Когда умру (так наш уход зовется На языке, дарованном живым) Среди людей недолго остается Душа моя безмолвным часовым. И на часах у клятв и обещаний Вокруг последней женщины моей, Заведуя молитвами и снами, День ото дня все тише, все слабей, Душа моя возникнет в день девятый И ей приснится сон, что я живой, И я в последний раз услышу клятву, И весь исчезну в день сороковой. Когда-нибудь в одном из сновидений Я появлюсь и женщину мою, Когда не мне, - любви моей изменит, На новую любовь благословлю. Ей жить, а мне хранить ее незримо Сопровождать, и до последних дней Быть рядом, чтоб была она хранима Любовью неисчезнувшей моей.

      Идиотизм о "Матильде".

       Никто не видел, но все в страстях об этом, скорее всего сереньком фильме. Они давно сделали ему рекламу, а затем сделают кассовые сборы, потому что все спорщики о нём, как зомби побегут его смотреть, когда он выйдет на экраны. Побегут и те, кто за фильм, и те, кто против, и орут об оскорблении чувств верующих. Не побегут разве что православнутые, ибо батюшка запретил. Они же не люди, а рабы, самостоятельно мыслить не умеют, за них батюшки думают.
      Но что-то мне подсказывает: когда фильм выйдет и все увидят стандартную одноразовую мелодрамочку с намеком на постельную сценку с участием объявленного святым царя и этой Матильдочки (если думают, что им покажут крутое порно - глубоко ошибаются)... И ажиотаж, вызванный истериками Поклонской, клерикалов и др., скоро станет спадать, и фильм скоро забудут. Вот, что предвижу. А ещё на примере истерики тупоголовых о "Матильде", я лишний раз убедился: наше легковерное население, после обработки мозгов той или иной пропагандой, легко впадает в состояние зомби...

      Для ФБ. Написал на стр. Н. Азарова (бывший премьер Украины): Эти "кролики", Потрошенки и прочие "уроды Украины", давно превратили Украину в страну, источающую русофобский и россияфобский маразм. И это было бы смешно, если бы не план тех, кто посадил в 2014 г. на троны этих Потрошенок, сделать Украину чем-то типа Эстонии или Литвы - мелкой, жалкой, никому не нужной и неинтересной страной-шавкой, люто ненавидящей Россию. И ведь с помощью пропаганды у "потрошенок" это постепенно получается.

      На МЗ - Баграмян.

       Вроде недавно "первый раз в первый класс". Как в тумане промелькнули десятилетия! Этак ещё немного будней, незаметно слитых в будущее, незаметно ставшее прошлым, и ты однажды найдёшь себя на больничной койке, листающим фотоальбом забытого прошлого, где между фотографиями - годы густого тумана, и снова будешь вспоминать "первый раз в первый класс", и, пребывая в предсмертном бреду, ждать, когда смерть придёт, и её улыбка отразившись в глазах, станет погружаться в их стекленеющую бездну.

       На Гостивших добавил картины для страниц. Новольта, Андрияки, Аввакумова, Бом-Григорьевой, Борисова, Воробьева, Заровного, Баранова, Волкова, Глебова, Игошева, Евстигнеева. Самый любимый раздел Гостивших - именно художники. Воспринимаю его маленьким сайтом о них. Их работы уводят в особое пространство внутри себя, до полного выпадения из реальности... Хочу со временем найти картины всех художников, которые у меня на Гостивших.

     Тянет куда-нибудь на дальнее кладбище, и в самые дебри, и чтобы вокруг только могилы и тишина такая, чтобы ветер в травах слышать. Но на какое кладбище хочу - не знаю. Наверное, на то, что живёт в моём воображении, и где, образно говоря, смерти нет.
     Может, поехать на Митинское? Не был там с 2014 г. Но до него пока доберёшься - полдня пройдёт. Может на Ваганьковское, оно полно сюрпризов, и недалеко... Но хочется на такое, где можно потеряться, где можно вдохновиться от восторга, что ты неизвестно где, и ни одна душа не может тебя найти, потому что там телефоны не ловят. Но уже чувствую: пока слоняюсь по квартире в размышлениях, день выливается как вода из бутылки...

     Позже.

     Продолжаю заниматься разделом "Художники" на Гостивших. Заменяю заодно и буквы на крупные. Дошел до Габышева.

      По нездоровью, которое, я думаю, надолго, сам собой написался не особо оптимистический стих:

*** Зовёт и ждёт меня то тень у изголовья, то жизнь вблизи могил то жизнь на площадях, а то - в затерянных садах, с едой больничной. И я с собою не в ладу себя из тьмы на свет веду или тащу, то осуждая, то прощая, а лето убегает от меня, лишь оставляя образы на память. Конечно, жизнь мне всё ещё мила, но смерть у зеркала, всё чаще вижу я.

      Составил для ФБ заповеди по "технике безопасности" жизни в Москве...

       1. Никогда и ни при каких условиях не перезваниваю на пропущенные вызовы, если номер звонившего мне незнаком. Это могут оказаться мошенники. Позвонишь таким, а там реклама на автоответчике, а потом на телефоне баланс в минусе. Кому я действительно, нужен - мне сами перезвонят.

       2. Никогда не звоню, если приходит сообщение, что такой-то незнакомый абонент просит ему перезвонить. Это могут оказаться мошенники. Кому я очень нужен, те сами до меня дозвонятся.

       3. Никогда не поведусь на мошеннические СМС типа: ой, я прислала по ошибке вам 200 рублей, перешлите их на телефон моей внученьке. Это - мошенники (говорят, этим промышяют зеки). Как правило отвечаю на такое сообщение СМС с пожеланием его автору сдохнуть.

       4. Никогда не трачу время на разговоры с работниками колцентров, звонящих по поводу какого-то опроса или "разводил", предлагающих какие-то товары и услуги. Обрываю звонок сразу, как понимаю, что от меня чего-то хотят.

       5. Ни рубля не перечислю каким-то якобы благотворительным или каким либо ещё фондам или неведомым гражданам, вдруг начинающим просить на что-то деньги. Нехрена кормить многоликих мошенников, прикрывающихся образами якобы больных детишек, а также попавших в беду милых кошечек и собачек. Помочь деньгами могу только человеку, действительно нуждающемуся, тому, кого я знаю, или того, чья деятельность мне известна, и я твёрдо знаю, что человек своим делом заслуживает помощи.

       6. Никогда не подаю многоликим нищенками и попрошайкам. Почти все из них - профессиональные мошенники.

       7. Никогда не приведу в свой дом незнакомого человека, особенно если это какой-то пьяненький побитый доходяга, якобы приехавший в Москву на заработки, но ограбленный злодеями на вокзале или когда бухал с неизвестными в подворотне...

       8. Ни при каких условиях не возьму в каком либо банке кредит, как бы передо мной не плясали те, кому нужно мне его навязать. Даже если буду подыхать с голоду или от болезни - не возьму. Кредитование считаю одной из самых опасных мошеннических схем, особенно т.н. "экспресс-кредиты".

       8а. Никогда не стану поручителем человека, который собрался брать кредит, даже если это близкий родственник. Мало ли что может с ним случится, а мне его кредит банку выплачивать, коль поручился... Ну уж нет!

       9. Живя в Москве нельзя быть беспечным, даже когда идёшь по собственному двору или переходишь дорогу на зелёный свет светофора. Осторожным, сканирующим обстановку на предмет опасности нужно быть везде и всегда, в любое время суток, иначе будешь сбит безбашенным гонщиком на зебре на зелёный свет, сбит поездом или машиной, если идёшь, погрузившись в себя и заткнув уши наушниками, сбит, когда перебегаешь в неположенном месте дорогу, чтобы не опоздать на автобус и т.п.

       10. Никогда не покупаю ничего с рук на улице у т.н. коммивояжеров, якобы от солидных фирм, но чаще этим промышляют цыгане, последние торгуют типа ворованными и потому вроде как недорогими смартфонами, планшетами, видеокамерами и т.п. То, что вы купите у этих мошенников как правило изначально в нерабочем состоянии или такого качества, что быстро сломается.

       Если что ещё вспомню, то дополню этот список.

      Позже.

      Прогулялся по Москве с заходом на Донское (т.н. Новое). Как же там хорошо!!!

      Вчера был на Троекуровском. Разбираю снимки. Многое не получилось. Создал страницу Глаголевой, она умерла так неожиданно... Обновил страницы Мамлеева, Кубасова, Селезнёва. На улице жара. И это прекрасно, хоть в августе лето - и на том спасибо.

      День провёл с WALKERU на Востряковском кладбище. Когда выходили из автобуса, мне показалось, что впереди идёт Павел Кац. Но когда тот человек повернулся лицом, я увидел - это не Павел. Но не спроста мне Павел привиделся. Наверное, через час, мы встретили его на одной из многочисленных аллей. Мы же легко могли разминуться, весь день ходить по Востряковскому и не увидеть друг друга, да видно суТьбе угодно, чтобы мы встретились. И наше общение напомнило самую первую встречу Общества, когда всё только начиналось. Нас тогда интересовала только некрополистика, и было хорошо гулять по дебрям. Никаких капризов, дрязг, перемываний косточек, никаких "мы девочки", никаких раздач "самодельных величий" в телефонных трубочках... Вчерашняя встреча показала нам, что дух самой первой встречи не умер, живёт в нас и способен возрождаться.

      Живу под впечатлением вчерашнего дня. Занимаюсь Гостившими - 6 страниц: Гуревич Г. - фантаст; Демидова Е. - мать В. Галкина; Яковлев О. - певец (из "Иванушек"); Логинов-Лесняк П.- писатель; Орлов-Чужбинин Я. - провинциальный актёр, Потапов В. - мальчик. Обновил Е. Маркелова и П. Ильина. и др. И также трудился по сайтостроительной мелочевке. В целом - неплохо!

       Побывал на Новодевичьем. Снимал южную стену Новодевичьего монастыря (кол. 1-6). Получил удовольствие. Но придётся переснимать. Многие фотографии не получились.
       На могиле Льва Дурова закончены работы по установке памятника. Помятник - самая настоящая дылда с некой статуей на вершине - не понял в виде кого, она же скрыта в листве деревьев. Не понял, зачем они её так высоко? Но памятник смотрится неплохо. Хотел сделать фото для страницы Дурова, но вокруг находились люди, причастные к установке памятника, думал, их дождь прогонит, но надежды не оправдались. Пришлось обойтись снимком, сделанным издалека, когда шёл к выходу по соседней аллее. Кстати, у подножия памятника дощечка, на ней имена людей, на чьи деньги памятник установили.

       Видел дивную радугу.

       Работал над html версией стены Новодевичьего. Увлекательно, но непросто идёт. Результативность небольшая. Понемногу и буду делать, учитывая факт, что эта работа кроме меня никому не нужна, и мною особо не анонсировалась. А ещё кинул на сайт ОН и в группу ФБ юбилейный текст Ж. Долгик, посвященный 10-летию первой встречи ОН. С ума сойти, мы на десять лет стали старше, а кого-то уж нет. другие же, слава богу, далече.

      Ездил на Борисовское кладбище, там похоронили Ю. Шерстнёва, он умер от ХОБЛ - жуткой неизлечимой болезни лёгких... Где искать могилу, с помощью друзей знал, но нашёл не с первого раза - не там свернул. Очень не понравилось, как смотрели на меня тётушки с могил. С подозрительностью смотрели, будто ждали, что устрою скандал: почему здесь могила твоего мужа, тут год назад была могила моей бабушки... Ведь эти новые могилы - на месте давно или недавно исчезнувших могил. Кладбище существует с 16-го века, там делаешь шаг, а на этом месте 100 или 200 лет назад была чья-то могила, и в земле подобно культурным слоям спят останки тысяч забытых людей. Борисовское кладбище - обновлённое и обновляющееся, но на нём ещё сохранились захоронения, скажем, 40-х годов прошлого века, вид они имеют такой, что лучше бы их отдали под новое захоронение. Но рано или поздно, и очень незаметно, эти, похожие на торчащий из земли металлолом могилы, исчезнут, а на их месте вырастут новые красивые каменные надгробия.
       Как назло, когда приехал на Борисовское, небо прояснилось и стало печь солнце, испоганив мне снимки могилы Шерстнёва. А когда ушел, сел на автобус, на Братеевском мосту въехал в облака. Страницу Шерстнёву создам сегодня.

       Всегда сторонился мест, где толпятся люди, но в нынешний юбилей Москвы захотелось погулять по центру - именно среди толп. Да и накануне мне на e-mail пришло письмо c поздравлением от Собянина и приглашением посетить 9 сентября преобразившиеся с помощью новой плитки и бордюров парки Москвы. Как можно было отмахнуться от такого заманчивого предложения.
       С утра включил телеящиик, взглянуть, что сейчас в местах народных гуляний. А места эти потихоньку заполнялись народом. Освещали праздник счастливые лица телеведущих, обещая неминуемое блаженство каждому, кто примет участие в торжествах. Поехал c Л. к 14:00. Встретились на Чистых прудах, и неспеша, по бульварам и переулкам, вышли на Тверскую, влились в праздную толпу, безликую в своей многоликости. Выдержали очередь у рамок. Молоденькие полюцейские и в сумку ко мне заглянули, и всего обшарили, вдруг я хочу испортить людям праздник - взорвав пару карманных атомных бомб. По мере движения по выставочной части Тверской нам вскоре стало ясно: приехать сюда было ошибкой, т.к. мы попали в труднопроходимую толпу. А чего мы, собственно, ждали?
       Подойти к объектам, которые московские власти построили для развлечения толпы, было проблематичным, да и не манили они к себе, утопая в людях. Единственный объект, вызвавший интерес - дом, из которого торчал танк времён Великой Отечественной войны. Тут же тусовались и реконструкторы в форме советских солдат. Люди возле этого дома с танком фотографировались. Ещё хочется отметить: люди с такой жаждой набрасывались на довольно невзрачные бумажные не то короны, не то кокошники с символикой праздника, что было за них даже неловко. Ладно бы хватали тарелки с гречневой кашей из котла передвижной солдаткой кухни, а они набирали непонятно зачем эти кокошники. Неужели наш народ пребывает хронической жажде халявы? Мы же с Л. на бумажные украшения не позарились. А ещё нам довелось увидеть мэра Москвы Собянина, в окружении телекамер пробиравшегося сквозь враз оживившуюся до восторженных визгов толпу, ещё бы не оживиться, такое зрелище - сам Собянин, наш великий плитколожник...
       Не дойдя до Манежки, свернули, если не ошибаюсь, в Никитский переулок, и вскоре оказались на бывшей улице Герцена, до сих пор так её и называю, хоть она давно уже - Большая Никитская. Тянет меня в мой старый район, и к дому, где так недавно и так давно жил. В рюмочной на углу дома 22, встретил своих друзей. Оказывается, они часто именно здесь зависают... А потом мы с Л., больше не стремясь влиться ни в какие толпы, гуляли по тихим пустынным улочкам - мне было что вспомнить о своей жизни в этих местах. Затем перемахнули Арбат, и снова устремились в тихие улочки, но и там встречали людей с бумажными кокошниками на головах... Так, постепенно, петляя по улочкам, дошли до Парка культуры. Опять слились с толпой. Второй за день раз протиснулись через рамки и оказались в какой-то тьме, заполненной людьми, на которых фонари бросали бледный и вовсе не праздничный свет. Но нам понравились в одном месте разбросанные по газону большие белые шары.
       С набережной парка хорошо просматривался Крымский мост. На одной из его цепей, я увидел человека, он, очевидно, поднялся по цепи на самый верх, перелез через то место, где цепь крепится, и теперь медленно и осторожно спускался по цепи вниз. Иногда останавливался, замирал над текущим внизу потоком людей и машин, делал снимки; даже с такого большого расстояния были видны вспышки его фотоаппарата. Говорят, Крымский мост притягивает самоубийц, но этот человек, не собирался сводить счёты с жизнью, а напротив, намеревался сделать интересные фотографии. И наверняка испытывал острые ощущения от того, что почти дотянулся до смерти...
       Со стороны фонтана, где так любят тонуть в дни военных праздников упившиеся до возвращения в скотское состояние бывшие дембеля ВДВ и ВМФ - слышался бодрый праздничный грохот. Пошли посмотреть. Вокруг фонтана - толпа, и на всех аллеях - толпы. Всё движется, течёт, мечется, мельтешит... А на освещённых площадках до отказа забитых людьми - ничего не происходит. Музыка гробыхает из динамиков, и всё. Лишь в одном месте давал представление некто в белом, а в другом месте с огромного стула в толпу, долбя пальцами по струнам гитары, некий субъект орал "Аз есмь", когда же он закончил свой истошный ор, ему жиденько похлопали.
       Как интересно, жизнь вокруг вроде бы кипит, но от этого кипения - ощущение пустоты, что сотворяет саму себя, чтобы саму себя тут же сожрать, и ещё больше распухнуть от голода... Пришло осознание, что напрасно мы сюда пришли, неинтересно здесь, да и темно, как у негра где-то... Захотелось выбраться из гробыхающей пустоты.
       Выбрались, пошли по тихим улочкам в сторону Красной площади, разговаривая на самые разные темы. Закончить день планировали праздничным салютом. Сели на лавочку в переулке, почти выведшем нас к набережной (не помню, что за переулок). Стемнело, но по нашим расчётам до салюта оставался час. Но расчёты оказались ошибочными, и мы это поняли, когда за домами загрохотало. "Салют про... проворонили!" - не без досады почти выкрикнул я, и мы бросились на набережную, где в сторону салюта смотрели люди. Добежали, ловили в небе салютные брызги, но салют, оказавшийся жиденьким, вдруг закончился.
       - И это всё! - вырвался из меня возглас, приправленный "для усиления чувств" популярным непечатным словом. А потом со стороны Большого каменного моста на нас стал надвигаться людской поток - люди возвращались с просмотра салюта.
       Расстались мы на Новокузнецкой. Уверен, хроникёры этот праздник увидели и запомнили для истории чем-то торжественным и прекрасным, но он всё равно выветрится из памяти, и наши потомки о нём даже узнать не захотят. Мы же, находившиеся внутри этого праздника, увидели его каким-то картонным... Но нам принадлежали тихие, а порой и лабиринтоподобные переулки с красивыми домами, и было так хорошо вдали от людских толп. А значит - праздничная прогулка состоялась и запомнится нами надолго. А большего и не нужно!

      Пытался заниматься стеной НД. Увяз в ней. Два раза ездил, отснял всю, но всё равно некоторые снимки не хотят, хоть ты их убей, получаться. Придётся ехать ещё, но не специально, а при случае, НД мне и так несколько надоело. Но работать над стеной всё равно интересно. Пытаюсь этих людей, чей прах в ней, себе представить. Кого-то удаётся, кого-то нет, а чьи-то имена и захоронения - воспринимаю, как загадочные, а чьи-то совсем неинтересны, ну да, считывается, богатые были люди, женщины шикарные жили в СССР и вместе с крутыми по советским временам мужьями ушли в стену. А о ком-то создаётся ощущение, что и коня на скаку способны были остановить, и себя в жертву принести во имя светлого будущего, ну и других тоже способны были - и в жертву, или просто за что-то - к стенке поставить. Но то - сомнительное считывание информации скорее развлекает, чем заставляет поверить в реальность вспыхивающих во мне образов, да и приятнее ходить с этими образами вдоль стены. И лучше не думать в этот момент, что жизнь уходит не туда. И ладно бы достиг чего-то, то не волновался бы, если бы сделанное гарантированно сберег. Но не сберёг, и, кажется, не смогу сберечь. Обидно и то, что я так и не нашёл способа оптимизировать отпущенный мне кусок времени. Это вгоняет в грустные думы, но, слава богу, на время. В этом мире всё - на время. Будет приходить, забываться, потом снова напоминать о себе, вгоняя то в холод, то в жар. И всё с неизменными многоточиями... (не дописано).

     Как только не дурят наше население. Любую нелепость от мошенников или просто шутников люди воспринимают за чистую монету. Всякие якобы лекарства чудодейственные бросаются покупать за бешеные деньги, и непонятные устройства от шарлатанов к больным местам прикладывают, и сидя на грядке, огурчики в задницу себе запихивают, чтобы подпитаться энергией земли... И сколько не изобличай перед ними мошенников, лекарей-проходимцев, шарлатанов всех мастей, всё равно будут тупыми и легковерными, понесут многоликим дельцам свои деньги. И будут сами в этом виноваты, потому что во всех ситуациях нужно мозгами думать, а не жопой, в которую запихиваешь огурчик.

       Досмотрел довоенный фильм 1940 года "Будни". Как мне нравятся фильмы сталинской эпохи, люблю дух этих фильмов. Мне нравится, сидя дома, сквозь десятилетия подсматривать за мифологизированным прошлым и вспоминать свои записи об этом в Дневниках за минувшие годы, ну и, конечно же, мне нравится ощущение, что герои тех времен ушли вместе с этими временами на Донское кладбище, и дух их, их ментальность, их память, впиталась в ниши колумбариев, как в маленькие квартиры, чьи дверцы способны открываться, хоть герои фильма "Будни" разбросаны по разным кладбищам Москвы: Ходурский и Державин - на Новодевичьем, Галина Сергеева на Троекуровском, Караваева - на Хованском... Хочу коллекционировать сталинскоие фильмы. Они - примета того времени, которое, как мы знаем, было страшным. Но оно было и будничным, как и наше, тоже по-своему страшное, но привычное для нас. Потому и символично, что фильм 1940 г. называется "Будни".

       Делаю 4 страницы для НД ("по мотивам стены"). Идёт работа тяжело. Всего 4 страницы, такая малость, а душа словно спит в саркофаге с двумя окнами и одной дверью, а тело хоть и полно сил, но - лишь инструмент, материализующий иллюзии о несбыточном, потому, что утеряны смыслы, которые я вкладывал в эти иллюзии...
       На НД делаю: Бирман С.П.; Лепешинский П.Н.; Лепешинская О.Б.; Симонян Е.А. О Лепешинских нашёл такое: О.Б. Лепешинская - крайне интересная личность в научном мире, её звезда сияла до начала 50-х, но потом стала угасать, и, в конце концов, её воззрения были объявлены лженаучными. Муж Лепешинской взглядов жены не разделял, и как-то в разговоре с кем-то сказал примерно следующее: да вы её не слушайте, она вообще ничего не понимает, дура, мол, она у меня.
       Как же это очаровательно. Люди во все времена очаровательны, остроумны, особенно яркие. Но даже и те, у кого за душой ноль - тоже иногда способны отжигать, выезжая хоть на идиотизме, хоть на глупости, целый Интернет над их приключениями хохочет.
      Звонила мама Д.Т. на счёт 7-го. Ну, конечно же, поедем, даже если она не сможет приехать из-за болезни мужа... В этом году - 8 лет... Даже сказать больше нечего.

       На ФБ - из недавних впечатлений. На Ваганьковском за колумбарием, в месте совсем неожиданном, увидел брошенную плиту с захоронения детского писателя Юрия Менакера (он похоронен в колумбарной стене, в метрах ста от этой плиты). И подумал: откуда она здесь? Неужели прах Менакера перезахоронили, а плиту бросили? Или установили плиту другую? Пошёл к захоронению Менакера, а с ним всё в порядке, нишу закрывает та же плита, что и раньше. Любопытно: а что тогда это за брошенная плита, откуда она?

       Встреча ОН на Николо-Архангельском. Поминки на могиле Д.Т. Дождь - то лил, то не лил. После возвращения домой меня срубило. Ничего не смог за компом, лежал в небытии перед телеящиком, было пусто, но уютно и сладко. Полуспал. А потом лежал, не желая шевелиться, но в душе бултыхалась неприкаянность и маята, ощущение напрасности всего, что со мной происходит. Сейчас же добавлю: а ещё бесит убыстряющееся время. Давно перестал замечать дни, недели, месяцы, хорошо хоть годы, пусть и мелькают, но не так мучительно, как будут мелькать после 65-и.

       Помер шарлатан Чумак. У меня с ним связано воспоминание. 1989 г., в один из дней у меня дома почти до ночи засиделась тусовка. Выпито в тот день было немного, все были в той стадии опьянения, когда легко, весело, и хочется восклицать: друзья, прекрасен наш союз... А вот дымили мои гости как трубы крематория. В телеящике шла передача типа "Взгляда". И вдруг в её рамках появилось личико Чумака. Все оживились, а Чумак что-то недолго болтал, что - не запомнилось. Но в конце бла-бла он посмотрел в телекамеру так, чтобы у телезрителей создалось впечатление, что он увидел каждого из них, и сказал примерно следующее: Я вижу у вас в комнате сильно накурено (наш первый взрыв хохота), вот я сейчас сделаю... И он совершил несколько пассов ручонками, как бы разгоняя табачный дым, и с неким сомнением в голосе спросил: чувствуете, как по вашей комнате прошёл лёгкий освежающий ветерок? Клубы дыма в комнате не шелохнулись (второй взрыв хохота). У Чумака же в этот момент было такое глупое лицо, будто он спрашивал себя: ну и зачем я сейчас жуйню сморозил... Это глупое лицо Чумака и взрыв нашего хохота я не забуду до гробовой доски.

       Ещё старая тема на новый лад: всем ясно, в нашей думе сидят фрики, тролли и просто дураки, выдвигают намеренно идиотские законопроекты, чтобы о них говорили на всех углах. Этим ничтожествам славы не хватает. А принимать хорошие, реально нужные для страны законы - "система" не велит... Вот и борются с кошками и собаками, "матильдами", пиписьками на деньгах, грибниками, выдуманной пропагандой гомосекства и прочими ветряными мельницами. И на это с верхушек смотрит амфороптерикс и одобрительно улыбается.

       Собираюсь на Химкинское на похороны Марьянова, его вроде рядом с роднёй похоронят, заодно надо посетить Кравчуновскую и С. Тихонова, зайти к Вере Ивлевой на Машкинское - как там её пластиковый памятник? В субботу предстоит поездка на Себеж, к Петру. Поедем, скорее всего, вчетвером. Для меня понятно, какие очевидны сложности, но поеду, к тому же, годами слышу о Себеже, грех отказываться, коль приглашают. Да и нужно мне атмосферу сменить, хоть на пару дней оставить пыльную и быструю Москву.

      Вечер.

       Побывал на Химкинском, где сегодня похоронили Дмитрия Марьянова. Это были ну такие долгие похороны... Давненько я не присутствовал именно на долгих похоронах. Приехал на Химкинское к часу дня, зная, что само погребение будет после гражданской панихиды (не помню где) и отпевания, назначенного часа на 3. Гроб привезли, наверное, часа в 2, долго чего-то ждали, потом состоялось долгое отпевание в местном храме, пока оно происходило, я лазал в дебрях участков прилегающих к тому участку, где теперь лежит Марьянов. Гулять по кладбищу в пору золотой осени - самое настоящее наслаждение...

       Разместьил страницу Марьянова.

       Когда чувствую себя вовлеченным в таинственное движение самого Универсума - тогда во мне только восторг. А вот когда вижу себя лишь песчинкой, посчитанной и взвешенной многолико-безликим монстром по имени "Государство", и живу по его в меру разумным и не в меру безумным законам... И когда всякий раз чувствую, как меня перемалывают в пыль - приходит депрессия. Может потому я и хочу увидеть звездное небо, уехав бог знает куда из Москвы, потому и хочу посидеть в темноте у костра, глядя то в пламя, то в ночную тьму, то в лица. Мне нужно это, чтобы вернуться из социума в Универсум, а значит и к самому себе, который за пределами паспортных имён и падающих на голову зданий.

      День по мелочам. И никакого удовольствия, ведь тело уже в Москве, а голова ещё на Себеже.

      И вновь по врачам, и вновь в середину руки вгонят иглу. Эта процедура для меня не раньше 31-го. Несколько дней, а потом ещё на 10 дней во мне растазадится Ждун.

      Побывал на выставке Некрополь. Лена Р. обновила наш стенд. Неплохо получилось. Столько сил в это вложила. Сама же выставка мало чем отличалась от прошлогодней, и ещё существенный минус: было мало замечено дам в стильных траурных одеждах.

      На улице почти зима или самая мерзкая осень с мокрым снегом, ветром, холодрыгой. Настроения писать отчет о Себеже нет. Единственное, что смог - выложил небольшой текст в ФБ о выставке:
       "Вчера на выставке некрополь бродил среди экспонатов в поисках чего-то оригинального или инновационного, но в глаза лезли гробики, которые видел лет 5 назад, но свеженькие (а те, что видел 5 лет назад - давно в земле). И что ещё ужасно - натыкался на бетонные надгробия, представленные в диких количествах, пригодные разве что для установки на кладбищах в глубинке, и обречённые развалиться лет через 10. Также мне приходилось скользить взглядом по похоронной одежде, столь ужасной, что я предпочёл бы лечь в гроб абсолютно голым. Представилось, как на "том свете" умершие, вынужденные щеголять в таких одеждах, непрестанно поминают семиэтажным матом разработчиков и производителей этой одежды... Впрочем, выставку несколько украсили, декоративный стеклянный гроб с хрустальным черепом, жутковатые работы какого-то фотохудожника, пара симпатичных урн для праха, некто игрушечный с гробиком, из которого можно взять конфетку, и слегка очаровательный скелетик. При нём надпись: "Брось монетку, я спою!". Я - не бросил. Он - не спел."

      Вечер

       Ничего делать не хочу. Нет настроения. Отчёт о Себеже - не могу даже притронуться. К сайтам - тоже, Но купил дешево одно из обязательных снадобий и возрадовался. Для счастья и правда, нужно не так уж и много.

       На Гостивших - Менделе Мойхер Сфорим. Какие у евреев интересные имена. Завтра ещё раз просмотрю страницу и выложу.

       Какой неприятный сон под утро. Я в этом сне живу где-то **** Но выходит, что там первый этаж, как на старой квартире. И почему-то на эту квартиру, где я обосновался, претендуют непонятные люди, думают, что в этой квартире есть вписка и халява. Они - то сами являются и пытаются вписаться, то детей своих малолетних посылают, чтобы разжалобить и через эту жалость проникнуть. Я же всем даю от ворот поворот, довольно грубо, потому что покоя не дают, стучат в окно и не то чтобы просят, а стучат в полной уверенности, что их обязаны впустить. И я даже хочу повесть на окно плакат, что вписки нет. И вот вдруг чувствую, кто-то в квартиру пробрался и шебуршит на кухне. И правда, на кухне, которая похожа на мою кухню на Ч***, на стуле сидит женщина, и она что-то не то шипит, не то тихо говорит, и не разобрать ни слова. Но чужеродность и опасность исходит от неё.
       Когда же женщина ко мне повернулась, я увидел образ мамы, при этом она молодая, ей на вид лет 40 (она в 40-45 лет была красива как в молодости), но энергетика от образа исходила такая, что сразу понял: не она, а только её облик. Я начал её осенять крестным знамением и восклицать: изыди! Она на это как-то нехорошо усмехнулась, может даже что-то сказала, но я не помню, сказала или нет. И при этом я ощутил, что она настолько же реальна, как и предметы вокруг меня сейчас, когда пишу эти строки.
       Я к ней приблизился, четко зная: она - живая, а не мёртвая. Но кто она? Я даже хотел её коснуться, но в этот момент увидел, у неё что-то с лицом, на нём странные ссадины. Участливо спросил: что это с тобой, она ответила, но я не помню что. И тут я отвлёкся и посмотрел в другую сторону. Когда же вернул взгляд - на кухне никого не было.
       Другой кадр сна, последовавший сразу за исчезновением образа мамы.
       Я в большой комнате квартиры на Ч*** и вдруг вижу: из кухни в прихожую проходит незнакомая девочка лет 10. Я за ней, как за очередным ребёнком, подосланным родителями, жаждущими ко мне всей семьёй заселиться. Кричу девочке: ты кто? Она поворачивается и говорит с вызовом и издёвкой: я твоя мама. Я смотрю на неё и не нахожу в ней ни одной черты мамы (сохранилось много её детских снимков), и отвечаю: не похожа...
       На этом сон оборвался. На часах 5 с чем-то утра. Иду на кухню и записываю увиденное в тетрадь... А сейчас пересказываю в Хронологии... Ясное дело, видел я не саму маму, а лишь образ. И не первый раз со мной это, и вопрос: кто под этим образом? И отвечаю сам себе: да кто угодно из астрала, но точно не мама.

      Подумалось: может суть сна такова: мне показали, как бесы в разных образах пытаются завладеть моими мыслями и чувствами, а я от них отбиваюсь всеми силами.

       Попробую позаниматься отчётом по Себежу. Сколько дней он меня держит, хоть я и не обещал его писать, напишу, чувствую, надо, чтобы не забыть эту поездку.

      Для *** на ФБ:

       Миру на нас настолько наплевать, что он даже нас не замечает, но мы так себя любим, что им постоянно недовольны, и так, что сами ищем в себе обиду на всех и вся, и сами себя этой обидой изводим. Причины в нас, в наших нереализованных фантазиях, в недолюбленности, низкая самооценка, хвори, и ощущение быстрого времени, и ощущение напрасности всего, чем живём, ведь это, как и нас самих съест смерть. Так что мы всегда и во всем всех виним, а порой нужно винить только себя. Этот мир нам ничего не должен, также как и мы этому миру. И поскольку мир не щедр, мы живём в погоне за чем-то, что можем у него уравать, пусть даже это нечто призрачное. Мы гонимся за миром, но не можем его догнать.

      Маленький юбилей на МЗ 2500 страниц, достаточно много, чтобы с интересом гулять по собственному сайту и заново для себя открывать страницы, которые сам же и создал. Страницей 2500 назначил Нестора Летописца, но его страница далась непросто - не было настроения. Иногда, если бы не моё пресловутое "надо", я бы к сайтам неделями не подходил и на пушечный выстрел. Но это - иногда, и слава богу, что иногда, а не всегда. Вот и с отчётами: сначала совсем не могу к ним прикоснуться, долго раскачиваюсь, извожу себя, вбиваю себе в голову гвозди, пробуждаю себя перцовым газом, а потом постепенно происходит разгон, а дальше взлёт. Но в этот раз тяжело идёт работа по Себежу, хоть мне там понравилось.

      Позже
      Н. прислала фото памятников Гиви и Моторолы, надо обновить страницы.

      Позже
      Завтра мне ловить нефролога.

      Отослал А1 фото могилы Гамалеи, он пошлёт её в Киев. Надо продолжать работу над Себежем, а я, то о страницах Гиви и Моторолы, то о Гамалее, то о письмах ОН в минкульт, то о Гостивших... Так никогда не закончу отчёт. Какие-то пустые муки.

      Позже

       У нефролога поджидал шок. Оказывается, минздрав постановил убрать из поликлиник всех нефрологов, а это значит, мой врач меня больше принимать не сможет. Теперь надо через терапевта записываться к нефрологу, который будет принимать в 15-й гор больнице, что на Выхино. Пипец. Мне теперь, что, начинать изучение нефрологии, месяцами ждать приёма?

      Позже

       Поработал над отчетом по Себежу. Размахнулся я с ним, надо себя попридержать, а то никогда не напишу. На окончание отчёта отпускаю себе завтрашний день.

      В субботу встреча ОН. Не знаю, что получится. А сейчас - всё. Отдых.

       Много за последние дни событий: встреча на Перловском. Медицинская сложность вечером того же дня... Но свежий ветер помог. Затем поездка на Улыбышевское и Байгуши. Кладбище Байгуши мне с трассы показалось большим, мрачным, нищенским, оно чем-то напомнило отдельные участки на Северном в Питере, хоть эти кладбища несравнимы и по облику, и по энергетике. Северное - живое, Байгуши - умирающее. Ни одного человека на нём не встретили. И это понятно, оно же неведомо где, среди трасс и лесов. Когда-то туда ходили автобусы, теперь же только на машине можно добраться. На нём давно никого не хоронят.
       Въехали на него когда почти стемнело. Пётр набросился на центральную аллею, заполненную могилами заслуженных людей. А потом угораздило нас застрять в непонятно откуда взявшейся грязи. Два часа Петр с некоторой нашей помощью вытаскивал севшую на брюхо машину. Если бы не фонарь, оказавшиеся в рюкзаке Л., было бы худо. Когда совсем стемнело, могилы растворились в темноте. Интересный эффект возникает, когда идёшь вглубь участка, рвать лапник с ели, чтобы подложить его под колёса. Идёшь, и видишь как к тебе как бы приближается из тьмы сооружение, и понятно, что это памятник. А лица умерших на памятниках казались недовольными, будто мы их потревожили, ведь если потушили свет - то пора спать. С аллеи, на которой мы застряли, было видно вдали среди деревьев зарево, оттуда доносился гул, там трасса. В 19:00 вытолкали машину. Уезжали с мыслью, что надо бы на Байгуши вернуться. Может, и вернёмся весной.

      В тот день:

       Дела, дела, дела - нужные, неизбежные, те, что в тягость, и те, что в удовольствие. Помимо мелочей и писем подредактировал текст отчёта Л. о поездке 5-го. Размещу на сайте ОН после отчёта по Себежу, надеюсь его сегодня закончить.
       Нет, как бы сидящая во мне смесь из демонов и ангелов меня не швыряла в бездны, а о том, что оставило в душе и памяти след, должен думать только я сам, потому и пишу, потому и напоминаю себе, как это важно - не забывать.

      Позже

       Закончил отчет по Себежу!!!! Опубликовал. Я уж думал, никогда с ним не управлюсь, столько дней работы (с 30-го октября по 8-е ноября, за исключением 4, 5, 6 ноября). Начал работу над монтажом отчета Л. от 5-го ноября. Выложу 10-го. А 12-го надо выложить отчёт о встрече ОН 4-го ноября. А 15-го планирую выложить на сайт ОН письма-ответы из министерств на запросы ОН по стене НД.

      Обновил страницу Зорге - Л.Ч. прислала фото, а ей их прислала её знакомая из Японии. Спасибо ей.

      Собрал материалы по Стахию, пора его страницу делать, этот висяк из списка вычеркнуть.

      Давно пора писать отчет о встрече ОН, а я не знаю, что писать, я вроде и был на встрече, а с другой стороны смотришь на тот день со стороны, и спрашиваешь себя: вроде всё было, но был ли в этом я? Иногда кажется: да, был, но глядишь чуток сбоку и совсем другой делаешь вывод. Всё сложно в человеке. И вроде всё понятно, а ничего не понимаешь. Это только у 15-летних на любые вопросы есть любые ответы, причём претендующие на истину.
       Всё таки умер юморист и отчасти "эзотерик" Михаил Задорнов. Глубинные причины его болезни вижу так: с одной стороны он кичился своим крепким здоровьем, с другой - лез в глубины, а это весьма опасно, если ставшие в результате "апостасии" тайными, знания давать неподготовленной толпе через юморение.
       А ещё воспринимаю болезнь Задорнова посланием, суть которого такова: как не веди правильный образ жизни, как не сторонись всего, что может подорвать здоровье, однажды судьба скажет: ты пожил, и хватит, тебе пора уходить... И неожиданно, непонятно почему, в теле возникнет смертельная болезнь или проявится старая хворь, став на этот раз смертельной. И ничего нельзя будет сделать, как не лечись, как не молись об исцелении, можно только ненадолго отсрочить финал.

      Позже.

      Написал не особо заморачиваясь, небольшой отчётик о встрече ОН на Перловском. Дал 10 фото (всего). Но текст получился неплохой, информация только самая основная, ничего лишнего. Так и надо писать, без подробностей и раздуваний текста - они же никому не нужны.

       В 12-м часу уехал на Хованское - прибраться перед зимой у родни. Чинуши, занимающиеся организацией транспорта сдурели. Теперь до Хованского ходит только один автобус - 600-й. Он идёт от Теплого Стана через Хованское, а затем уходит в Соларьево. То есть, если надо вернуться на Тёплый стан, нужно ехать от Соларьево обратно на Тёплый Стан, делая внушительный круг. То есть напрямую с Хованского, не заезжая в Соларьево, на Тёплый стан теперь не попасть. Интересно, это они только на зиму сделали, или теперь так в любое время года будет? Этих чинуш надо за яйца подвешивать за их нововведения, которые не для людей, а для их, чинуш, удобства. Такие же чинуши, которым плевать на людей, сидят и в Минздраве. Кроме мата в свой адрес они ничего не заслуживают.
       Думал, с Хованского на Теплый стан, а оттуда в Чертаново и на Покровское. Но на Хованмком подзадержался, уж больно хорошо там гулять. Только в пятом часу с кладбища вышел, слава богу, повезло - не пришлось долго ждать автобуса. Нашёл пару любопытных могил. Надо смотреть кто это...
      Пытался искать могилу Фан Цзинь Чжан, Назаровых, Козловой. Не нашёл. Зашёл к Д.С, ну и сразу от него через дорожку к Лепешкину, у него то же, что и раньше, не могила, а маленький огородик. Но вот мистика: когда выкладывал могилу Лепешкина на ФБ, в глаза бросились даты жизни на памятнике, и понял: у него же сегодня день рождения... Может он меня к себе притянул, увидев, что я пошёл с Центральной на Северную территорию? Умершие могут иногда притягивать, не удивлюсь, если они, на кого-то настроившись, способны его увидеть и в особые дни к себе как бы призвать. Если вдруг так, то почему он призвал меня, а не своих "нахерполистических толиков"? Потому что на Хованском оказался я, а не они?
      И.Е. в 2014 г. говорил, что Лепёшкин интересовался могилой моего приятеля Д.С. и удивился, узнав, что мы с Д.С. дружили в детстве. Я думаю, если бы Д.С. не погиб в 1981 г., наши с ним дороги через пару лет полностью разошлись бы, и я, живи он сейчас, ничего бы о нём не знал, как не знаю, что теперь с теми, с кем в детстве резвился во дворе... Наши пути с Д.С. и стали постепенно расходиться с 1980 г.
       В прошлый раз, когда я был у Д.С., я не сфотографировал его овальный портрет с оборотной стороны старого памятника, что постепенно тонет в чьей-то бесхозной могиле. А сегодня не забыл, получилось неплохо, разместил фото на странице Д.С. на Гостивших.

       Опубликовал обновления для Гостивших. Страницы сделал ещё позавчера, и только сегодня выложил. Медлителен стал, живу как в воздухе застрявший, барахтаюсь, словно он отяжелел, загустел, к телу прилип, а время при этом убыстрилось. Было бы, наверное, легче, если бы не короткий световой день.
       Не хватает света и в себе и в небе, и не могу себя с мёртвой точки сдвинуть, и никакая присущая мне рациональность не включается, чтобы вышвырнуть меня в отрезвляющую лужу. Видимо, опять придётся за меня хлопотать так называемой "хреновой карме". Как показывает опыт, она лучше меня знает, что мне вредно, а что полезно, и как повернуть внутри меня этот мир, чтобы жизненно необходимое пришло ко мне и скорректировало мою жизнь посредством мучительной неизбежности, которая к добру, а не к худу.

      Обновил на МЗ страницы Маринеско, Ю. и А. Германов, Шаферана, Холина, Кареву.

       Чужой компьютер - такие же потёмки, как и чужая душа.

       Как меня очередной раз достали пустопорожние баталии господ в ГБ МЗ. Написал сегодня:
       "Уважаемые друзья! Хочу напомнить, что данная гостевая посвящена некрополистике, могилам знаменитых людей, не надо ее превращать в форум, где несколько человек ведут пылкие споры на исторические темы, и частенько готовы и в горло друг другу вцепиться из-за каких то смешных несогласий или оценок тех или иных личностей. Пусть лучше в гостевой вообще никто не пишет, чем возникают пустопорожние стычки. Надеюсь на понимание". Написал "надеюсь на понимание"... Да ни на что я давно не надеюсь...

      ***

       Как же меня бесит теперешняя скоростная, бездушная, крайне поверхностная реальность т.н. "общества потребления", всё чаще напоминающая мне зомбиапокалипсис. Не жизнь, а ощущение, что за каждым из нас бегают толпы лукавых, циничных, беспринципных ублюдков, родившихся на земле людьми, но в своём добровольном служении "золотому тельцу" переродившихся в чёртей с невидимыми копытами, рожками, хвостами. Этим чертям постоянно от нас что-то нужно - наши деньги, действия, голоса на выборах (выбираем слуг народа, а оказывается, что избрали новых слуг сатаны)...
       Сатанизм - не в опереточных рожках или пентаграммах, не в трёх шестёрках, и не в тяжелой металлической музыке, и не в перевёрнутом кресте... А в агрессивных рекламных роликах, скандальчиках, смаковании грязного белья в бульварных статейках, в ток-шоу с вопящими тётками, в песенках т.н. "поющих трусов", и в прочих хлебо-зрелищах, придуманных для обыдления масс...
       Сатанизм - в бездушных чинушах, политиках, пустопорожних депутатах, пропагандонах, и проч., обслуживающем персонале "вертикали" глобального дьяволочеловечества". Пляски перед нами осатаневших персонажей, начиная от "рыбы, сгнившей с головы", до ушлых юных бизнесменчиков, торгующих мобильниками, столь отвратны, что для того, чтобы сохранить от их круглосуточного натиска свою душу, требуется самая жёсткая "внутренняя эмиграция". Только так можно от них, лезущих на нас из всех щелей, хоть как-то защититься.
       Для МЗ создал страницу Гродберга. Размещу завтра.

       Прочитал, что якобы Хворостовский видел причину своей онкологии в чёрном восприятии мира, нежелании жить. Да, добровольное отторжение человеком внутри себя жизни, вполне может запустить на клеточном уровне рак, который есть ни что иное как процесс разделения души и тела, запускающийся в тот миг, когда человеку пришло время уйти, или в том случае, когда человек сам отторгает себя от жизни.
      Меня сам факт потряс, что Хворостовский - человек всемирно известный, объездивший весь мир, чьи записи продаются миллионными тиражами, человек, который не мог не чувствовать любовь к себе огромного числа людей, когда выступал в лучших оперных театрах мира, оказывается, имел чёрное восприятии мира, не желал жить.
      Я бы мог его чёрное мироощущение понять, если бы он был человеком не состоявшимся, не реализовавшим свой потенциал, а потому вообще никому неинтересным... Если бы он испытывал острую нужду в пище, одежде, крыше над головой, я бы легко мог его понять, и знал, откуда у него чёрное восприятие жизни. Но ведь у него было всё, о чем большинство и мечтать не может. Так что же в его душе было не так настолько, что привело его к отторжению самой жизни?

       Не думал, что выберусь на захоронение урны Хворостовского. Но удалось. Приехал специально, примерно к двум часам, надеялся: если захоронение назначено на 13:00, то за час они управятся, а может и разойдутся.
       Но сбылось не всё. Урну да, захоронили, но люди всё ещё толпились. Осторожно просочился между скорбящих тётушек, сделал несколько снимков могилы. И вроде ничего меня на Новодевичьем не держало, но уехал не сразу, походил возле, поснимал немного венки, шатёр и людей в нём.
       Некий не то поп, не то не поп, а непонятно кто, судя по молитвам, совершил чин отпевания, при этом посреди молитвы забыл текст, но некая дама его выручила, нашла в мобильнике текст нужной молитвы, и дальше он пел, не запинаясь, но посматривая на экран. Люди же стояли со свечами. А когда отпевание закончилось, отпеватель сказал странное: "мы первые его отпели...
       Я слышал, что Хворостовский был не верующим. И пришла в голову мысль: а что если он не хотел над собою молитв, а люди отпели его как бы насильно... Впрочем, от молитв плохо не бывает, и правильно эти люди сделали, что помолились за него, вдруг ему это помогло, вопреки его неверию ни в какие загробные существования, ни в какую душу, ни в какого Бога...
       Конечно, и эти похороны не обошлись без присутствия странных людей. Особенно заинтересовал некто пожилой, в рыжей, явно дамской укороченной дубленке с мехами, а на голове у него - ментовская фуражка с украшениями. Колоритный персонаж.
       Другой персонаж, и тоже пожилой, скукоженный и с незапоминающимся лицом, вдруг, когда я уже шел по центральной аллее, подкатил ко мне, спросил: а правда рано он умер? Я спросил: "кого вы имеете в виду?" А он: "Хворостовскго". Ответил ему: "да" и не останавливаясь пошёл к выходу.
       И чего этих непостижимых личностей в пыльных пиджаках так притягивают похороны артистов? Аромат смерти, помноженный на близкое присутствие почившей знаменитости?

       Какое же это странное и чужеродное ощущение, когда нечто неведомое, что творится в моём теле, будто говорит мне: не пугайся, твоя жизнь начинает постепенно заканчиваться, тело становится все меньше пригодным для продолжения. Однажды мир перед глазами оборвётся, не допев для тебя колыбельную, и уйдёшь с незнанием ни себя, ни мира, уйдёшь, удивлённый и обиженный на скоротечность.

      Позже

       Хочется сделать больше, чем делаешь, хочется сказать так, чтобы услышали, чтобы жизнь изменилось к лучшему, и дала право жить дальше. Я же и жизнь по сути, прожил, а себя познал лишь в самой малой степени. И прошлого моего на эту минуту будто и не было. Если уж свою жизнь, такую короткую перед лицом вечности, я по сути забыл, то что говорить о других моих жизнях, от которых не осталось, ни времени, ни пространства, ни облика, ни имён, а только знание (а не вера), что они были.

       Тревожно на душе от мыслей о предстоящем угасании, страшно, прозрев, осознавать его тем будущим, о котором когда-то мечталось, как о времени, когда совершаются чудеса... Но открывшимся мне не чудом, а печальной мыслью: Мiр такой огромный и непостижимый, а времени так мало, перед лицом угасания, взявшего начало в этом всё длящемся и длящемся мгновении.
       Что бы такое, по-настоящему значимое напоследок совершать, чтобы уйти с ощущением подведённого итога, поставленной точки, чтобы сказать и себе, и Мiру: всё было не напрасно! И чтобы пребывающий во всём сущем Творец не смотрел на меня с равнодушием ветра, год за годом бросающего мне под ноги пожелтевшие листья, а смотрел с любовью.

      Обновил на МЗ стр: Потапова, Юнгвальд-Хилькевича, Зорина В., Думчева.

       Сегодня - страница Броневого.

       Периодически какие-то неведомые люди присылают мне запросы "зафрендиться". Какое же это правильное слово - в самый раз для соцсетей. "Зафрендиться" и дружить - настолько разные вещи, как чёрное и белое, небо и земля... Дружба - величайшая ценность, а "находиться во френдах" - не более, чем факт, что люди друг у друга в списках.
       Стучится ко мне кто-то. Смотрю: страница пустая и мёртвая, ни одного сообщения, только торчит ничего не значащее имя, и даже фото нет, но в друзьях у пустого имени 5000 "френдов". Как? Что за бредятина? На хрена люди соглашаются "френдиться" с пустыми страницами, неизвестно кому принадлежащими?
       А ещё пишут люди, и вроде страницы у них с оформлением, с фото, но либо мёртвые, либо ни о чём. И на что они мне? Если бы они, пытаясь "зафрендиться", написали мне хоть так: знаю твои сайты, бываю, интересуюсь... Я бы тогда понимал, что хоть человека не знаю, но он в теме и с ним можно законтачиться. Но стучащиеся молчат, будто писать не умеют, или не заморачиваются, ограничиваясь тем, что одним кликом мыши отправляют запрос, и ждут, что я, также одним кликом мыши, и тоже не заморачиваясь, их "зафрендю". Но зачем мне во "френдах" те, с кем никакого общения не будет?
       Наверное, я старомоден, коль отказываю пустым страницам с километровыми списками "зафренденных". Старомоден, что не стремлюсь стать этаким "известным блоггером" способным похваляться тысячами подписчиков. В некоторых случаях всё же лучше быть старомодным и совершенно не продвинутым.

       Сегодня страница Броневого

      Проснулся от сна. Сон реальный и страшноватый, но при этом, красивый, и в нём участвовали какие-то летающие монстры типа динозавров или пауков. Сон был длинный, о потопе, цветной, яркий, но в нём кое чего не хватало, я не чувствовал холода от воды, которая постепенно поднималась, чтобы утопить в конце концов мир. Во сне - щемящее ощущение неминуемой гибели всего, ощущение, что миру осталось существовать считанные дни. Вода пребывала медленно, сначала просто поднималась в реке, потом пошёл ливень, а позже вода стала течь по стенам внутри домов. Но не было при этом сырости и самого ощущения воды, её звука. Многие люди собрались в каком то многоэтажном здании, укрываясь от потопа, вода же пребывала медленно и я даже выходил из здания, чтобы посмотреть, насколько она прибавилась. А ещё многие люди бросались с небоскрёбов и гибли. И была при этом тяжелая гнетущая атмосфера.
       Создал для МЗ страницу Кравчуновской.

      Ответил кому-то в ГБ МЗ интересной мыслью. Решил этот ответ поместить и в Хронологию, и сюда: "У каждого человека в мозгах всегда густо, запутано, сложно, и только так, как сложно у него, а не как у других людей. Каждый говорит на языке своей персональной ментальности, общеизвестными словами, которые он воспринимает и использует по-своему. Потому и, люди, такие с виду одинаковые, вроде бы говорящие на одном языке, часто не могут понимать друг друга".

       Ковыряешься целый день (с паузами) смотришь список сделанного, и вроде не за что себя швырять на электрический стул, да только давно ушли времена, когда я падал в койку с чувством удовлетворения и собой, и сделанным. Я не в той реальности, что раньше, а до сих пор живу так, будто проблемы решатся сами собой. Это раньше решались сами собой, а теперь, когда вертикали так стиснули, что кости в фарш перемалываются, и когда с теми же результатами меня стиснула ещё и моя собственная плоть, то становится невозможным жить с той же лёгкостью и святой надеждой на чудеса. Богооставленность? Может быть.

       22-го закрыл на время гостевую МЗ! Устал от пишущих в ней. Одни терзают меня по любому поводу, другие устраивают по любому поводу грызню между собой, третьи превращают гостевую в место для своих километровых сольных выступлений, а также споров на политико-исторические темы. Какое отношение вся эта бня имеет к теме сайта и вообще к некрополистике? Два дня в гостевой хорошо, пусто, свободно. Решил так: если 27-го ее возобновлю, и опять на неё набросятся и с новой силой начнут терзать, закрою её совсем.

      Дал объявление о встрече Новогодней (3.1.18) у П.

      Опубликовал отчет о Сойфертисе. Наверное, последний за этот год.

      На НД (наверное, последние в 2017 г.) обновления: Головин П.Г.; Шарапов А.Р.; Зверев С.А.

        Мы знаем, что было время, когда нас не было, мы знаем, что умрём, но мы не можем представить: как это - нас не было? Как это, нас и не будет! Наше "Я" - не верит в исчезновение, не верит в небытие. Мы знаем лишь умом о своей не бесконечности в этом теле, пространстве, времени, мы можем представить себе этот мир без нас, и можем представить себя без этого мира, но не можем представить, что нас с нашими мыслями и чувствами вдруг не станет, и вместо нас - небытие. Наши чувства кричат: мы были, есть и будем... Но нам не суждено помнить всё, и мы не помним всё, а лишь отдельные моменты жизни, и нас это хоть и тревожит, но не так уж сильно, ведь в нас пребывает наша непрерывность, и нам достаточно ощущать наше вечное "Я", которым мы связываем в единое целое то, что мы помним, и то, что забыли.

      Завтра надеюсь погулять с Л. по праздничной Москве.

        Два дня до 2018 года. Время подводить итоги вроде бы принято. 2017-й - стал ещё одним годом буднично посвящённым моим сайтам. Почти каждый из 365 дней - текучка, незаметная, но необходимая. Однако, удовлетворение от неё в конце каждого дня назову минимальным. Чем больше страниц на сайтах, тем больше с ними возни. Да и персонажи сайтов: попробуй за ними угнаться... Уже так просто не побежишь за фото чьей-то могилы, потому что кто-то попросил, все теперь не так, труднее даётся каждое движение... Да и моё мнение о самом себе с годами не становится лучше...
       Впрочем, в этом году состоялось несколько интересных поездок, отражённых и не отражённых в отчётах, они то и стали яркими моментами, украсившими лично мой 2017 год.
       Не могу также не поблагодарить всех моих коллег по ОН и тех людей, с кем я не знаком лично, но с кем сотрудничаю, кто в этом году присылал мне фото или чем-то помогал. Не могу не вспомнить и тех людей, которые очень мне помогли в мае-июне... Ну и медицину нашу ужасную благодарю с июля и по сей день... А также ту пылкую натуру за бесценный опыт познания ещё одного вида безумия, которым больно несчастное человечество...
       Но сколь бы не пинал меня наступивший жизненный этап, сама жизнь - всё рано прекрасна, потому и, наверное, в конце каждого уходящего года вспыхивает надежда, что в наступающем году случится чудо, и исполнятся хоть какие-то из добрых новогодних пожеланий!!!!!

       А на улице дождь. Прямо октябрь вместо декабря. Но предновогодняя Москва всё равно прекрасна.