Чёрт знает что: смертельная магия, изнывание в чужой тишине. Время сгустилось и каждая минута - пытка пустотой. Твою мать... что я делаю в этих стенах, внутри этого города, внутри воздуха между стенами, внутри самого этого тела?!

       Нахожусь не на своём месте, занимаюсь тем, что давно пора от себя отпустить, отбросить, положить на полку, забыть, и не оглядываться. Вот каков вопрос и он же ответ. Ответ, но не выход.

       Те, кто жаждали свободы, боролись за свободу, побеждали в борьбе за неё, неминуемо приходили к пониманию: одно рабство поменяли на другое. Лучше или хуже прежнего - вопрос. Но самая жуть - понимание, что свободы не существует.

       Такой кайф получил от чистки дорожек. Ощущение, что во мне ожила кровь. Надо было дворником устраиваться, а не на огонь и медные трубы залипать.

      Второй день прошёл легче, быстрее. Ему в помощь мысль, что он - второй. Мне бы ещё ночью спокойный сон себе наколдовать, а то подкидываюсь через 1.5 - 2 часа и злюсь на медленные стрелки часов над иконой. Думаю так: ещё не адаптировался к новой атмосфере.

      Выложил 2 новые страницы, одна - на МЗ., другая - на Поэтах. Стихи - блеск. А собой - недоволен. Но - то во мне закрутилась старая пластинка: "надо каждый день, надо много страниц..." О стену её и в мусор!

      За вчерашний день - 2 страницы для двух сайтов. Одну для МЗ, другую - для Поэтов. Может и сегодня поработаю, но уже для Гостивших.
      Решил отказаться от создания базы по всем снимкам, сделанным за последние 10 лет. От одной мысли о том, какой предстоит объём работ, сколько времени потребует - голова пухнуть начинает. Со списком тех, чьи бы могилы неплохо было бы найти - такая же история. Из него давно пора удалить найденных и целую тьму имён добавить, и держать в дальнейшем файл постоянно открытым. Да, хорошо бы всё так и сделать, но где взять силы и настрой. Пора ещё раз признать: я взялся за изначально неподъёмное дело.

      Рождество. Но праздничным его не чувствую, я другое вспоминаю: год назад я в последний раз видел маму в добром здравии, по сути - видел в последний раз. А то её состояние в приёмном покое больницы - можно ли назвать жизнью? Она никого не узнавала и вообще непонятно, осознавала ли наше присутствие. Она не могла пробиться к нам сквозь неподвижность и сгустившийся в глазах туман. Начался отсчёт её последних дней. Даже боюсь представить, что она чувствовала в этом состоянии, о чём, быть может, думала, она же все дни находилась в сознании, там, в плену своего почти неподвижного тела. Не дай мне бог однажды пройти её страшной последней тропой в 11 дней, разлучиться с плотью в чужих стенах среди чужих, равнодушных людей, только и ждущих, когда же ты освободишь койку, ведь за каждым, кто на неё попал, уже выстроилась целая очередь на смертный одр. Они переминаются с ноги на ногу, они ждут.

      Вот так живёшь, живёшь, вдумываешься в незаманчивые перспективы, неминуемые, неотвратимые, но чувствуешь: не сейчас, не скоро, через годы... И это так. Но вот всё вроде ничего, но - в одно мгновение нечто меняется, и так страшно и тяжко в тело что-то инородное, но уже знакомое втекает предтечей той особой минуты, за которой - всё... И "хватаешь себя", будто пытаясь помешать кому-то - вытащить душу из тела. Замираешь, слушаешь в себе действие инородного, разделяющего. А потом, когда оно, напомнив о себе, отступает, и обретаешь способность вернуться в будничное пространство и время, то говоришь себе: а вот сейчас могла и дотянуться, но пока только косой по броне скользнула. И отлетела, отодвинулась, расширяя будущее на годы и десятилетия, но однажды вернётся, и будущее длинной в десятилетия сожмётся, станет мгновением, и последней песчинкой упадёт на дно песочных часов.
      Смерть - чёрная дыра.

      Удалился из этого мира Девид Боуи. Вот уж от кого не ожидал. Умер дома, в окружении родни. Для меня его уход - личная потеря. Больше 20 лет следил за его творчеством. Его музыка давала и даёт так много, что буду питаться ею до конца своих дней.
      Его жизнь угасла вчера, когда я мерил шагами тишину. Боуи за два дня до смерти, в день своего рождения выпустил новый альбом, а раньше два клипа. Я уже скачал их. Клипы посмотрел, альбом прослушал частично. Музыка - мрачная, несравнима с его полным жизни альбомом 2013 года. По музыке самая интересная - заглавная композиция. К ней такой же мрачный клип, его символику я не очень понял. А вот второй клип - воспринял прощанием, последним словом умирающего. Боуи в нём и предстаёт на смертном одре. Там первая строчка, которую понял даже я: "Смотрите, я на небесах". И при этом мрачная комната, где он мечется по больничной кровати. Ничего себе "на небесах", жуткие какие "небеса", хотя он тут о "небесах" говорил образно, и понимать это должно как "Смотрите, я умираю..." И образ смерти в клипе в виде жуткой девушки, выходящий из шкафа, символизирующей пришедшую за ним смерть. В другом кадре клипа, она тянет руки к умирающему, находясь под его кроватью, будто хочет оплести умирающего, утянуть вниз.
       Сразу вспомнил смерть Д.Т., вернее сон о нём накануне его смерти. В нём Д.Т., лежащий на кровати, начал проваливаться в неё, она его стала затягивать, и мы с Л.Н., которая тоже была в том сне, бросились его вытаскивать, и вытащили, и я тогда поверил, что он выживет. Но не выжил, и я ужасался: как, мы же подняли его... Теперь же понимаю: мы его не вытащили, это не в наших силах. Мы не желали его отпускать, не могли смириться с тем, что, в конечном итоге и произошло.
      Клип Боуи оказался куда мрачнее и безысходнее моего сна о Д.Т. В конце клипа под удары басовой струны, лицо Боуи искажается и сам его образ становится нездешним, невозвратным, и он, уже себе не принадлежа, как-то конвульсивно пятится к шкафу - символу гроба, загробного мира, входит в него и закрывает за собой дверь...
      Это - сильно и очень откровенно. Я уверен, он сам придумал такое прощание со всеми, кто ценил его музыку, когда понял: жизнь завершилась, от неё остались лишь крошки на столе, нужно уйти достойно. Он рассказал в клипе о своих переживаниях, пусть и в аллегорической форме. Но это для меня - откровение. Я понял, что он хотел сказать. Как же мне будет не хватать самого факта его бытия в одном со мной времени!

      В телеящике говорильня о бесчинствах беженцев в Германии. В новогоднюю ночь набрасывались на немок, желая каждую проткнуть и накачать мусульманской жижей. Ещё бы не набрасываться, миллион оккупантов сука Меркель повесила в прошлом году на шею немцев. И у каждого оккупанта - стояк. А тут немки смеют ходить без хиджаба или паранджи... Значит - шлюхи, думают несчастные беженцы, и тянут потные руки к их соблазнительностям. Впрочем, и у нас проблема с мигрантами тоже не на последнем месте, и чем острее, тем больше нам будут отводить глаза воплями о продыренных или недопродыренных немках.

      "Время стремится быстрей умереть, чтобы жить в галереях прошедшего..." Да ничего подобного! Умереть - да, стремится, и как можно быстрей, но вовсе не для жизни в галереях прошедшего, а показать тому, кто на эти галереи надеется, в какое почти атеистическое ничто стали уходить его годы.

       Как человек, боящийся высоты, я жажду только такого неба, с которого нельзя упасть на землю.

      Позже

      Наблюдаю за жизнью и делаю вывод: она - как бы и не то, что с нами непрерывно происходит с момента осознания себя и до финала, а только то, что из всего промелькнувшего перед глазами остаётся в виде воспоминаний о произошедшем. Но такой похожий на правду взгляд - заблуждение, ведь и то, что с нами должно произойти через годы - тоже наша жизнь. А получается, что жизнь - не то, чем живёшь в настоящем, а то, чем жил, и что запомнил из минувшего. Причём, с годами минувшее предстаёт не таким, каким было, а отредактированным самой памятью. Куда-то не туда уводит нас она, в какую-то мифологию о прожитом, независимо от того, хотим мы фальсифицировать свою жизнь или нет. В этом достаточно убедиться, сверив сегодняшние воспоминания о давних событиях, с дневниковыми записями в дни, когда события только произошли. Вот почему не доверяю и себе и чужим мемуарам...

      Вчера некто в гостевой Гостивших задал вопрос о некой девице, смысл вопроса такой: не найдётся ли ей местечко на сайте, а то, мол, её смерть имела широкий резонанс. И названо незнакомое имя. Широкий резонанс? Все широкие резонансы не только на виду, но и во все щели лезут. А тут что? Широкий резонанс среди завсегдатаев офисной курилки?
      Не сразу нашёл девицу с таким именем. Имя оказалось "ником", а девица - школотой из Усурийска. Совершила, шмакодявка подвиг - отпилила себе голову поездом и стала героиней в рамках созданной группы в Соцсети. Вот и весь широкий резонанс. Ничуть не жаль этих суицидальных няшек и прыщавчиков, они получили от жизни, что хотели, совершили то единственное, на что и оказались способны. Ну и пусть живут в гробах, дети естественного отбора...

      На работе редко что записываю, хоть никто и не мешает, а времени столько, что нет сил выдержать его течение. Плаваю по зданию, как медленная рыба, а поздним вечером - как привидение, обречённое веками жить в тёмных залах. Книги читать могу только урывками, и то что-то лёгкое, фентезийное. В голове такая же тишина и пустота, как и в камне на берегу реки. И это только об одном говорит: это место мне пока чужое, а нужно его сделать своим, и этот переключатель с чужого на своё - где-то внутри меня, осталось сунуть руку в себя и нащупать его. И ещё: мне там, как не странно, легче, чем дома, никакие дела и заботы - реальные или выдуманные мной - не наваливаются. Прямо два разных дома и две разные жизни.

      Позже

      Хотел создать 7 страниц для НД, а то почти им не занимаюсь. Какой там 7, это раньше столько мог за день наваять не особо напрягаясь, а то и больше. Но те времена, кажется, ушли. На второй же споткнулся (первую сделал вчера). И чувствую себя выпитым этими мертвецами. Но мертвецы то не при чём, их тут нет, и они никогда не узнают, что какой-то сумасшедший им посвящает страницы... И спотыкания мои, как и прочие проблемы - имеют источник во мне самом, а там у меня так наворочено: одно другое порождает, одно за другое цепляется... Дела, люди, воспоминания, несбыточные грёзы, тихие идеи и громкие информационные потоки, ощущения себя и времени, вечные вопросы на вечные ответы, я и мир...
      Думаю, у всех так, или у многих. И блаженны те с пустыми головами, чьё значение на земле тождественно значению одной из четырёх ножек табуретки. С такими хорошо и уютно молчать. С ними как в пустой комнате.
      Начатые обновления для НД бросил. В другой день продолжу.

      Позже

      С обновлениями для НД получилось. Но сделал не 7, а 4. Загрузил. Пусть хоть столько.

      Надо же, кто-то в гостевой МЗ вспомнил о почившем "Сп-н". Надо же, никто о нём с августа прошлого года не вспоминал, а тут вопросы. Может кто-то писал с надеждой, что отвечу с подробностями? Но не будет этого.

      Снова заговорили наши либеральчики на вкусную тему - миллиарды амфорического, а где-то за кордоном фильм на эту тему сняли, и прокрутили как раз перед большой сходкой наших коррупционеров, озабоченных вопросом - как же побороть проклятую коррупцию? Ответ же прост: пусть каждый участник сходняка вышибет себе мозги прямо в зале заседаний. И чтобы никто не уклонился, даже тот, чьи миллиарды опять посчитали. Жаль, подобное - неисполнимо. Но сейчас подумал о другом. Как интересно, говорят о тайных миллиардах, но сумму этих миллиардов озвучили. Какие же это тайные миллиарды, если их может подсчитать на досуге любая псина?

      Создал страницу Кварнеги. От могил - тошнит. Дневник - не могу. От компа - устал. В телеящике - пустота и рожи. "Sleeping Dogs Way" - не прозвучал. День прошёл мимо. Куда? Зачем?

      Был ли я счастлив? Да, был. Но это "был" говорит, что это "счастлив" - прошло. Может и прошло. Но это "может" означает и сомнение. А прошло ли? Может да, а может, и нет; а может и да, и нет сразу; может счастье и несчастье в моём случае соединились, но так, что стали одновременно и нераздельны, и неслиянны. Может ли так быть? Может, если я так сейчас ощущаю. Но может это и не так, если во всём ходе моих мыслей прослеживается непонимание, неспособность ответить на вопрос простыми "да" или "нет". И это свидетельство моей двойственности здесь и сейчас, невозможность найти себя в эти минуты.
      То счастье, то несчастье, то нечто среднее - туман с выступающими из него лицами - то тёмным, как ночь, то светлым, как день. Сейчас образы такие, они мне настоящему рисуют нечто не очень точное, а лишь переведённое на язык мыслеформ. Но нарисованное сейчас, сможет ли что сказать мне будущему, когда найду эту запись, ну хоть через год? Я не уверен, я ни в чём не уверен. А раньше всё виделось чётким и понятным. И меня тревожит и эта неуверенность, и эта неопределённость, и гордиевы узлы в себе. В одном я могу быть уверенным без какой либо неопределённости: при всех самопрепарированиях и самоизнасилованиях, жизнь всё же приносит мне радости больше, чем огорчений и разочарований, а это значит - не так уж всё плохо.

      Новая порция визгов от заокеанских ублюдков и прочих союзников ИГИЛ: ой, ой, срочно прекратите бомбардировки, ведь от них гибнут, о ужас, женщины, старики, дети... Как меня эта визжащая падаль бесит! Именно лукавством бесит, ясно же, что плевать им на всё и вся, кроме своих политических интересов. Там, где свирепствуют геополитические войны, целые народы отдаются на заклание. Если в давние времена страна шла войной на страну - всё было понятно, то теперь настолько мир усложнился, и столько всего в глобальных разборках намешано, что можно сказать: воюют вовсе не те, кто друг на друга прут на танках во имя всяких исламов. В случае с Сирией, это именно геополитическая война между Юсой и амфорическим, война целой политической системы с одним единственным человеком. И одного человека с огромной мировой системой. Кто бы мог подумать, в какого крутаря трансформируется за 16 лет страшненькая политкорректная размазня начала 2000-х...

      Жизнь сделала мою память - злой. И хотя в минуты просветлений я прощал причинённое мне зло, и казалось, раз и навсегда прощал, но проходили годы, уж давно впитались в землю многие из тех, кого простил, но злая память всё равно периодически выносит к моим глазам и этих растворившихся в могилах, и их деяния. Не значит ли это, что я простил их только на тот момент, а не вообще, а значит, не очистился от зла. Впрочем, зло не только калечит, но и учит, видимо, оно склонно возвращается в тот момент, когда чувствует, что я у него чему-то не доучился.

      Сбавил обороты в работе над сайтами, чтобы окончательно не опротивели, но всё равно каждое утро одно и то же - связанное с ними, хоть и мало размещаю новых страниц. Всё крутится в замкнутом круге, колесе сансары. Поневоле однажды начнёшь многое отбрасывать в долгий ящик или забывать, чтобы не мешалось. Особенно поиски по спискам и просьбам. Раньше было куда больше работы, но легко справлялся, теперь же, каждое движение даётся чуть ли не с мучениями. Когда десять лет изо дня в день одно и тоже, рано или поздно почувствуешь себя заваленным мертвецами и их плитами, ощутишь, как они вдавливают тебя в землю. Да и сама смерть, в последнее время, кажется слишком уж часто посматривает в мою сторону. Давно пора стать осторожней с этой опасной темой. И никаких лишних напрягов и обязательств. Хватит, набегался.
       **** посоветовал мне завести жену, чтобы хоть у плиты не стоять. Развеселило слово "завести"...

      Провозился отчётом о встрече 6-го. Опять повествование не складывается. Не то чтобы совсем, текст потихоньку набегает, но со скрипами. Можно было бы ограничиться фоторепортажем, но кто бы напомнил мне для него поснимать работу коллег, сделать общие снимки самого колумбария. Пишешь и думаешь: а здесь бы не мешало по ходу текста такую фотографию дать, а здесь такую, но их нет, образы снимков придумались только что. Вот бы заранее знать, что буду писать в отчёте, тогда бы и фотографии к нему снимал в день встречи... Завтра продолжу, вдруг день грядущий подбросит правильные идеи и выберет нужные слова...

      Выложил отчёт. Лучше бы никакого, чем такой мёртвый, односторонний, написанный как для галочки. Потерянное, а не потраченное время орёт в голове: зачем ты меня убил? Но разве убил? Разве неудача не компенсировалась удачей... слава богу, далёкой от некрополистики и сайтов...

      Когда выбрасываешь из головы всё наносное, бытовушное, визжащее, галдящее... Когда скидываешь с себя постоянное чувство, что ты должен самому себе, тогда и приходит подлинное ощущение свободы, и начинается истинная жизнь. И она прекрасна! Как же редко я живу!

      На работе легко, я там не работаю - живу. И не напрягаюсь, даже несмотря на то, что работа - мимо денег (да и вообще, всё, что я делаю - мимо денег). Живу, и это совсем другая жизнь, но - моя, а не того, чьё место занял. Два дня и две ночи даже к еде интереса не испытываю, а после 6 вечера вообще не ем, и прекрасно себя чувствую. И понимаю почему. Дома я зажовываю разнокалиберные стрессы, набрасывающиеся на меня сразу, как только переступаю порог дома.

      Год со дня ухода мамы. Уже год. Вроде недавно, а для меня, как будто лет 5 прошло, а не 365 безликих дней. Острота потери поглощена первыми сорока днями, прожитыми под обезболивающим, выработанным самим моим серым веществом, а после этого срока от смерти ничего не осталось, но по другой причине... Смерть полностью изжита, но осталось её чувствование на уровне магии крови. Понятия не имею, какими словами это описать.
       На кладбище и на поминки приехать не смогу. На работе заперт.

      После недавних сюрпризов - видеть и слышать не могу поганое стадо политиков и политологов, плеваться пулями хочется во все говорильные хлебальники. Какая великая досталась страна этой вонючей толпе жуликов, воров, бандитов... И они делают её обречённой, и они обратят её в прах, именно потому, что воры и жулики... И ментальность у них соответствующая. И не важно, каких высот достигают их троны.
       Если страну, почти разрушенную в 90-х прогрессивными реформами по заграничным лекалам, не отстроить заново, как после Великой Отечественной, она рано или поздно сама себя накроет обломками. А её некому отстраивать. Воры что ли озаботятся этим? Воры умеют только воровать, бандиты - грабить и убивать, жулики проворачивать тёмные комбинации, на большее неспособны, об этом говорят последние 16 лет. Всё, что делают - грабеж и целой страны, и каждого отдельного человека. И некому им помешать. Нет таких людей и сил. Многие думают, что альтернативной воровской системе является так называемая либеральная оппозиция, и охотно понесут транспаранты с любимым лозунгом "Запад нам поможет", не ведая, что их любимый "Запад", которому служат наши либеральчики - стая гиен в саванне, выжидающая, когда можно наброситься на старого неповоротливого быка, разорвать его на части и сожрать.
       Жуткое положение: с одной стороны - уничтожающие Россию изнутри внутренние враги - власть Ж и В. С другой - не менее хищные западники. Путей спасения от неминуемой гибели - не вижу. Россию спасёт разве что чудо, но в данном случае, я в чудеса не верю.

      Хочешь абстрагироваться от этой социальной падали, от вихрей всемирной шизофрении, от всего, что отравляет жизнь, да только эта мерзость не желает даже на ничтожную минуту оставить тебя в покое, желает свести с ума, растворить в окружающем всеобщем сумасшествии, и будет держать тебя в своих перемалывающих кости объятиях, пока подобно вампиру не высосет всю кровь, пока не сожрёт саму твою бессмертную душу.

      Опять на Украине антироссийские буйства. На сей раз толпа с лицами гопников банки российские громит, это они свою "Сотню небесную" поминают. Шикарные поминочки! А почему бы им толпой не пойти бить рожу Авакову, ведь это он заказал первейшего героя "Сотни" Сашуню Билого. Слабо за мазохиста Сашеньку отомстить, слабо. Только с беззащитными героически справиться могут, да и то, набросившись толпой, после получения отмашки сверху.
       Громить российские банки куда безопасней и потому приятней. Каждый гопник сразу вырастает в своих глазах в ярого патриота великой Украины и пламенного борца с москалями. А работницы банков так испуганно визжат во время погромов, радуя слух "патриотов". Не визг, а потрясающе сладкий гимн победы Украины над ужасной Россией. А случись что, куча патриотиков побежит в ненавистную Россию - либо на заработки, либо, когда объявят новый призыв в АТО - пересидеть у родни в Белгороде или Москве (да где угодно, Россия большая).
       Пока на Украине свирепствуют оголтелая русофобия - хрен кто меня убедит, что Украина шествует в светлое будущее, что её Майданы, Бандеры и прочая нациковская шваль - прекрасны, и должны быть мною спешно полюблены, потому что ненавижу наших Ж. и В.

      За время работы изучил все местные звуки - как принадлежащие самому зданию, когда в нём кроме меня никого нет, так и звуки окружающих здание дорог, строений, грохочущего или шелестящего транспорта, неведомых механизмов. И вот странность, упорно говорю сам себе о тишине здания, я её то, как раз и нет. Но, тем не менее, несмотря на все звуки и вибрации, особенно ощутимые, когда смотришь на поверхность воды в поставленной на стол бутылке... - не могу не говорить о тишине. Я её слышу отдельно от любых возможных звуков. И звуки эти тишину здания не нарушают, если грохочет или шипит в отдалении, а не под самым окном. То есть в моём сознании, звуки и тишина - различены, текут параллельно, как две разные звуковые дорожки. Обычно, тишина - это отсутствие звуков, а звуки - это отсутствие тишины. А тут, словно я не в промзоне, а ночью на берегу моря, когда пространство наполнено шепотом ветра, звоном листьев и трав, шумом прибоя, но так при этом хочется сказать: как тихо. Вот и, сидя один в тёмном здании говорю: как тихо. А вокруг - утерявшие таинственность громады, сияющие в ночи тысячами огней.

      Всю жизнь познаю себя, пытаюсь в себе разобраться, и сколько раз мне казалось: всё понял, поставил на свои места, выстроил жизнь, чтобы то, чем занимаюсь, приносило радость. Но через какое-то время, жизнь незаметно менялась, и я вновь оказывался в начале пути, а приобретённый опыт, помогавший вчера, сегодня помогал лишь частично или требовал совсем других решений. А ещё думаю, тут вот что: убаюканный светлыми счастливыми, безмятежными периодами, я забывал простую до банальности, но важную истину: поставить точку можно только на бумаге, но не в познании себя и мира.

       Анализируя всё, что со мной творится, прихожу к выводу: нахожусь в самой низшей энергетической точке, коль попал в западню, устроенную мне моим же подсознанием, швырнувшим в меня весь негатив, незаметно накопившийся за много лет. Нечто отдалённо похожее проявлялось в разные годы, - то временной усталостью, то пролетавшими сквозь меня состояниями, которые можно назвать депрессиями.
       Не придавал значения этим текущим состояниям, но в какой-то момент стал чувствовать тревогу, и близость чего-то непонятного и опасного. Но говорил: не грузись, пройдёт. И проходило. И думал о новизне, как альтернативе тому, от чего видел себя уставшим. А тут в один день такая жуть... Но страшнее всего - она не извне, а изнутри... долбанула, размазала, перечеркнула...
      Как же тяжело начался год...
      И сколько внутри меня таится перечёркивающих жизнь сюрпризов? Этак однажды сам о том не подозревая, дам своему подсознанию команду, запускающую на физическом уровне программу, которая приведёт тело в полную непригодность для проживания души...

      Радуйся, незалежная! Мои пророчества скоро сбудутся, и ты сильно приблизишься к вожделенному Евросоюзу, разделив с ним бремя мусульманского вторжения. Потрошенко задумал открыть страну потоку мусульманских мигрантов! В Европе от них все страны стонут, захлопывают границы - хлебнули мультикультурализма (иначе и быть не могло). А Потрошенко - напротив, только-только открывает Украину для чужеродцев.
       Пишут, хочет облегчить бремя евросоюзников, а на самом деле - Потрошенко лижет ниже спины какую-то важную евросоюзную падаль. Уже и местечко на карте незалежной подобрано для размещения первых оккупантов. А украинцы, проживающие в тех краях - в ужасе. Ой, как я их понимаю и сочувствую. А ещё жду от украинской пропаганды, повторения на свой лад визгов западных либералов: в том, что хлынули беженцы, виновата Россия, это она, проклятая, бомбит ИГИЛ, вот и беженцы...
      И беженцы эти, этот загримированный ИГИЛ - станут удавкой на шее украинцев, когда их со временем станет больше и они, как в Европе затребуют для себя особых прав и свобод...
       То есть, Потрошенко кому-то лижет в Европе, расплачиваться за это будет украинский народ, а виноватыми в неминуемых проблемах Украины с мигрантами будут объявлены "проклятые москали". Не удивлюсь, если так и будет, как не удивился и тому, что моё пророчество о мусульманских мигрантах на Украине начинает сбываться. Но лучше бы не сбылось.

      Вот уже 3 дня в Интернете говорят о "кровавой няне", отрезавшей голову 4-х летней девочке. А в телеящике об этом ни слова. Такого прилюдного кошмара в Москве ещё не происходило. Не показала ли нам ИГИЛанутая чуречка, что нас всех ждёт, если те, кто на тронах, не решат что-то с мигрантской опасностью, у нас, ведь, с этим, лишь чуть-чуть лучше, чем в Европе. А что, сегодня мигранты - милые дворники и нянечки, а завтра режущая головы неверных - армия ИГИЛ (не раз говорил об этом).
      Думаю, 29-го немало мигрантов из числа ИГИЛолюбов рукоплескало своей единоверке. Но были, наверное, и особо продвинутые, её проклинавшие, но не за убийство ребёнка, а за то, что "няня" голову девочке отрезала раньше намеченного срока, подставила сидящих до времени тихо братьев по борьбе с неверными, ими же теперь компетентники могут заинтересоваться...
      Кто бы что не говорил, но лично для меня "кровавая няня" - конкретный, чёткий и ясный привет России от неистребимых ИГИЛ - не больше и не меньше. Отрезанная голова девочки. Не из таких ли отрезанных и эффектно продемонстрированных всему миру голов выросла теперешняя слава ИГИЛ? Амфорический мочит ИГИЛ в Сирии, а солдаты ИГИЛ давно в Москве затаились (как и в Европе).
       ИГИЛонутую чуречку наши умники поспешно признали всего лишь сумасшедшей. Три года эта головорезка работала в той семье и признаков сумасшествия не подавала, а тут в одночасье сошла с ума, голову ребёнку отрезала, оделась в шахидскую одежду и пошла к метро покричать... Сумасшествие - самое простое объяснение совсем не безумного в случае с ИГИЛанутой чуречкой поступка. Это для нас её поступок безумен, а для тех, кто живёт идеями исламских экстремистов - понятен и единственно возможен, он - зримое воплощение их представлений, что нужно делать с неверными.
       Только эта ИГИЛнутая, в отличие от других себе подобных, ждущих своего часа среди нянечек или дворников, сорвалась, психанула, не смогла снести самого факта, что амфорический успешно бомбит её единоверцев. Дала своей долго сдерживаемой ненависти воплотиться раньше установленного срока, действовала не по команде в час Х.: убила ребёнка, воплотила свою давнюю мечту резать головы, уподобилась "героям" ИГИЛ в Сирии и Ираке...
       А когда поняла, что разменяла важное для самого Аллаха предназначение на такую мелочь, как головка одного единственного ребёнка из семьи неверных, провалила задание (например, устроить взрыв в метро в 2018 году), для которого, быть может и была послана в Москву, - испугалась, что ей теперь в рай не попасть. И чтобы исправить положение, облачилась в шахидские одежды, схватила детскую голову, и на улицу с надеждой геройски погибнуть от рук неверных, и тем заслужить обещанный шахидам рай.
      Сумасшествие "кровавой няни" выражено не в том, что она психически больна, она, я уверен, здорова и вменяема, а в том, что стала действовать не по приказу своего командира, а согласно собственному порыву, которым управляла долгое время скрываемая ненависть ко всем нам. Однажды на улицы Москвы могут выйти тысячи таких "кровавых нянечек" с тесаками или поясами шахидов...

       Сказочка о том, что "кровавая няня" сумасшедшая, психически больная, - хороший способ затушить тлеющий уголёк, чтобы не заполыхали крыши. По той же причине и телеящик, падкий на любое кровавенькое, молчал. У нас ведь как: о чём не говорят в телеящике, того и вовсе не существует. Вот и не возбудились толпы негодующих, способных на погромы.
       Выходит, наши властители заштриховали отрезанную ИГИЛонутой чуречкой детскую голову, как часики на руке Наигундейшего, да про отражение, которое всегда где-то рядом, забыли. Но крыши от пожара спасли. И дальше так будут поступать, до тех пор, пока некие в шахидском не постучатся в их собственные кабинеты. А в будущем, которое, как известно, всегда против нас, это вполне возможно.

      Вечер

      Похороны В.К. завтра, вернее, не сами похороны, а прощание и кремация; похороны урны - в один из дней между 4-м и 8-м марта. Родня хочет не затягивать с захоронением, надеется успеть к 9-и дням. Хоронить В.К. решили к его родителям на Даниловское, потому и кремация.
       Ездил в Чертаново, где жил В.К., пробыл там с роднёй часа три, но моей помощи не потребовалось. Опасался за младшую сестру, но, слава богу, с ней всё в порядке.
       Ещё утром узнал подробности и возблагодарил Бога, что В.К. ушёл быстро и без мучений. Оказалось, у него рак желудка с обширными метастазами, но он, об этом даже не узнал. Выяснилось то после смерти. Как понимаю, это наследственное, его отец тоже умер от рака желудка, и так мучился последние месяцы, что и врагу не пожелаешь. В.К. этих мучений тоже не избежал бы, но судьба его пощадила, удалила из мира раньше, чем он даже мог предположить, что его ждет, хотя, быть может, и начал догадывался, когда последние 3 или 4 дня не мог есть, чувствовал слабость. Но и тогда отмахивался от мысли обратиться к врачам. И в больницу согласился ехать только после скандала, учинённого сестрами, увидевшими в каком он состоянии. А ещё Н. сказала, всего за несколько дней он так сильно похудел... А это - верный признак близкой беды.
      При поступлении в больницу выявилась опухоль, почти перекрывшая пищевод. Предстояли обследования. Сестры договорились, что 1-го утром приедут в больницу, говорить со специалистами.
       Утром 1-го перед тем, как выехать, позвонили В.К., он сказал, что ждёт их. Никто и думать не мог, что это последний разговор. Они то думали побороться за него. Где-то за 20 минут до их приезда В.К. умер от не имевшего прямого отношения к раку тромба. Меньше часа прошло, как они с ним говорили...
       Каково было сёстрам в самые первые минуты, когда приехали и нашли его палату запертой... Каково было увидеть его, накрытым простынёй, увидеть его уже нездешнее, ему самому не принадлежащее лицо.
       Мир его отпустил с миром.
      Завтра страшный день. И хоть знаю - дня ужаснее похорон мамы в моей жизни быть не может, но всё равно, тяжело. Ой, ходит за нами по пятам смерть. Прошлый год, этот год. И оба с самого января начались тяжело. Два года подряд - смерть, прямо как в 1974 и 1975-м когда за 2 года семья потеряла пятерых.
       Подумал: может мои февральские муки были ещё и предощущением того, что случилось 1 марта с В.К. Но я в те дни о нём не думал, только за несколько дней его глаза вспомнил. Это видение было предупреждением? Если да, то, как и всегда таким туманным, что смысл его можно было понять только после того, как случилось непоправимое.

      Вернулся с прощания и поминок. До сих пор не могу поверить, что и В.К. нет. В гробу он выглядел помолодевшим, морщины разгладились, и на вид нельзя было сказать, сколько ему лет, ясно, что не молод, но и не старик, да и в жизни стариком не выглядел. А то, что сильно похудел - точно.
      Непривычно было видеть его в костюме и при галстуке, он такую одежду не носил. Но, как не странно, костюм и галстук ему шли. А ещё пришла печаль, что его образ неминуемо разрушит огонь - уже сегодня, если не сразу, как попрощаемся и уедем, то через какое-то время... Не доползёт стрелка часов до полуночи - а от его телесного образа останется лишь 3 килограмма праха.
       На прощание собралось человек 30. Сами похороны числа 6-го или 7-го.

       Спрашивают, поеду ли завтра на похороны Крачковской. Не поеду, мое отношение к этой даме - негативное с тех пор, как она оскандалилась со своей "Школой актёрского мастерства". Она потом рыдала, что её обманули, что она не имела к этой школе почти никакого отношения, сама, мол, пострадала от мошенников. Ага, не имела... пострадала... Бла-бла в уши... лишь бы отплакаться от титула мошенницы. И ей, очевидно за старые заслуги всё простили. Но я то помню, как она сама свою школу рекламировала, зазывала детишек. Схема же в её школе была такой: обещали родителям детей золотые горы в плане карьеры, сдирали большие деньги, проводили курсы "ни о чём", а затем отправляли детишек сниматься в самую обычную массовку за 300-500 руб в день, куда и без обучения в лохотронских школах мог попасть любой желающий.
       После этого грязного дельца Крачковская исчезла надолго, а потом, когда скандал позабылся, стала иногда появляться в жалостливых репортажах о том, какая она несчастная и хворая, в какой нужде живёт. Но я то скандал с её "школой" помню, да и до скандала много ходило разговоров среди статистов, как Крачковское заведение деньги делает, и не удивился, когда её шайку накрыли. Рано или поздно накрыли бы. Эта бывшая актриса не из тех, на чьих похоронах я буду пачкать ботинки, и не та, по кому буду хоть чуток скорбеть, как о значимой для кинематографа потере. Всю свою жизнь она эксплуатировала свою тучность, колоритность - не больше.
      И единственное моё чао в сторону её могилы прозвучит так: уйди, старушка, я в печали, но эта печаль не о тебе.

      Был сегодня на Донском вместо встречи ОН, которую решили в марте не проводить. У G. обширные планы по церковному колумбарию, нужно переписать ФИО с урн в нишах, которые во время фотофиксации не смог прочитать фотоаппарат. Работали впятером. Какой же это труд. G. нужно при жизни памятник поставить.
       Ко многим урнам, особенно под самым потолком, без крепких выражений не подберёшься. Но вроде всё нормально - работа, рутина, нужное дело. Но потом как-то неожиданно жуткое навалилось. Нет, не смерти последних двух лет, а нечто иное, страшнее, что не могу пока в себе побороть. Даже на физическом уровне дурно стало. Вышел на улицу, постоял, как ограбленный мигрант на пустой ночной улице.
       Свежий воздух не помог. Вернулся, но продолжить работу в колумбарии был не в силах. Сел на лавочку, потеснив чьи-то сумки. Нет, тяжесть атмосферы в самом колумбарии не при чём, я его энергетику вообще не чувствовал, а чувствовал в себе то, что тяжелее тяжести всех колумбариев на всех кладбищах вместе взятых. Но поговорил с подошедшими коллегами, и заметно полегчало. О чём говорили - не помню, но спасибо им, перевели мои мысли в иное русло, отвлекли. Потом, как и месяц назад, посидели в трапезной Донского монастыря. Отчего-то запомнилась косящая под православную цыганка с сыном лет 5-и. У сына точно заднице нечто особенное, но не шило, а скорее агрегат, способный отправить к далёким звёздам пару космических кораблей...

      Похоронили В.К. Шёл вместе со всеми к участку, где похоронены родители В.К. и другая родня. В какой-то момент подумал: а у кого урна? Посмотрел у кого что в руках, все идут налегке, в руках только цветы. А оказалось холщёвую сумку с урной несёт ***, а я и не заметил, он нёс её в левой руке, а я шёл справа от него и с ним разговаривал. Когда он сказал: "у меня..." и я, посмотрев, увидел, стало как-то не по себе. Мы говорим, а покойный рядом, но при этом совершенно отсутствует. Удивительно, прах нежно плывёт над землёй в темноте последнего вместилища, как обычный предмет.
       Чепуха, мало ли что в скорбные моменты нарисуется помимо желания. Расшатанные нервы, затянувшиеся чёрные времена. А причина - и в смертях, и в усталости от всего, и в безнадёге недавних откровений... Гнать это, выжечь в себе, разбить обо что-нибудь, но не вместе с собой. Я этим тварям не достанусь, хватит и тех самоубивцев, что утаило Даниловское. Идём по дороге и не ведаем, что проходим мимо могил таких вот, которые накопившиеся тяжести швырнули вместе с собой каждый в свою яму... Ямы давно засыпаны, имена забыты, но над могилами, будут стоять до конца времён самоубийственные деяния тех, кто выбрал для себя такой мрачный финал.
      Прощаясь с прахом В.К., каждый из нас коснулся урны. Она показалась такой же холодной, как и лоб В.К. в момент прощания. Вновь вспомнил его последний образ. Был образ, так странно, что его больше нет. Это сюр, но сюр, давно ставший одной из особо печальных сторон всего лишь человеческой бытовухи...
      Если получится вырваться с работы (9-е апреля моя смена), поеду на 40 дней. Какие же печальные дни и годы, заставляющие забыть, что я когда то чувствовал себя удержавшим счастье. Но я ещё поборюсь за его возвращение...

      Минувшая ночь ужасна, мучительна. И не понятно, во сне происходило, или наяву в полусонном состоянии (там есть грань, когда непонятно, спишь ты или нет). Такая боль в теле. Не знаю, что это, не знаю, как описать, боль совершенно незнакомая. Может, мне приснилось моё будущее? Чувствую, надо бороться, сбрасывать с себя негатив, а то доведу себя до какого-нибудь рака, а потом...
       В.К. хоть умер быстро, не мучился, можно сказать, провидение его пощадило, он был позитивным человеком, умевшим легко абстрагироваться от всякого дерьма. У меня такого дара нет. Пощадит ли меня судьба, подарив такую же лёгкую смерть? Я в этом не уверен.

      Сегодня вспомнил, про мои 50. Дело тянется к банальщине с гробом. Попытался себя успокоить: 50 - лишь половина. Ага, от первой половины давно ничего не осталось, а вторая... Почти всё отгрызла хреновая карма, а остальное - мне, словно крошки смахнула со стола...

      Опять они о Савченко. Либералы эховские не так давно пищали, что бедняжка держит сухую голодовку, здоровье пошатнулось и скоро накроется чем-то нехорошим. А взглянул на неё в телеящике, и... твою мать, грёбанные либералы, опять враньё. Эта швыдра при сухой то голодовке орёт, козой прыгает по клетке, протестно поёт: "ещё не вмерла Украина".
      Вмерла или не вмерла - не знаю, а вот Савченко помирать точно не собирается. И какого хрена наше либеральё мне пилило уши об этой страдалице? За кого они нас принимают? Может, думают, раз они сказали, что эта Савченко чуть ли не помирает, то я обязан не только поверить им на слово, но и проникнуться к ней сочувствием, и сжав кулачки, весь в тряске от гневного негодования, проклинать "кровавый режим" амфорического? И ладно, если бы эту бабу внесли в зал суда слабую и измождённую, смотрящую в камеры журналистов глазами умирающего лебедя, тогда бы, может, и посочувствовал, но бабёнка не подаёт признаков скорой смерти, вполне бодра и даже агрессивна.
       Ну что за б**ские времена, ложь со всех сторон, буквально зашкаливает, и никуда от неё не деться. Ложь - безотказно работающий инструмент, если ею хитрожопо пользоваться, то станет неотличима от правды, и никто не усомнится, потому что большинству недосуг даже думать. Днём работа, проблемы, в свободное от них время - сериалы, ток-шоу с визгами жирных баб, боевики, юморение всяких пельменей... Зрелища на любой вкус, а на хлеб пока хватает. Вот потому, что хлеба хватает и на хлеб хватает, а зрелищ сколько угодно - жизнь нашу и можно назвать ни к чему хорошему не ведущей вялотекущей шизофренией... (не дописано).

      Позже

      Увела меня мысль от Савченко, о ней же хотел. Возвращаюсь. Не знаю, виновна ли она в том, в чём её обвиняют, и чья из двух версий её истории более правдива, российская или украинская, но уже потому, что Савченко - националистка и её освобождения требует всякая заокеанская падаль, а на Украине ей присвоили звание Герой Украины только за то, что её, простую АТОшницу изловили и засудили в России... я не испытываю к ней симпатии, хотя её чисто лесбийская внешность меня слегка волнует.
       Не знаю, повезло ли этой девке или наоборот. Ответ на вопрос будет зависеть от того, как сложится её судьба, ей самой сейчас не принадлежащая. Если дадут 25 лет, и ни на кого не обменяют, - ну очень крупно не повезло. А если обменяют, можно будет сказать: повезло сказочно. И этот полный волнений период, она, почивая на лаврах в родной незалежной, будет вспоминать, как самые яркие и значимые моменты своей бурной жизни, они же сделали из неё мировую знаменитость и Героя Украины, открыли возможность сделать политическую карьеру. А что, на модной антироссийской риторике - беспроигрышный вариант.
      Но в этих возможностях кроется и опасность. Засудившие её могут прикинуть: мы её обменяем, а из неё, и так встроенной в информационную войну, сделают живой рупор антироссийской пропаганды, и польются в нашу сторону знакомые потоки... А если она книжку вдруг напишет о своих приключениях, и её раскрутят до крутого бестселлера, на кучу иностранных языков переведут, а саму Савченко будут возить с лекциями по разным странам, как в своё время Горбачева возили, то снова потоки, до тех пор, пока публика не утомится... Нет, скажут, пусть сидит от звонка до звонка...
      И плакали тогда надежды Савченко на скорую свободу.
      А если ей предстоит отсидеть все 25 лет (или сколько дадут), то что она получит после отсидки? За 20 лет в этом быстром мире всё сто раз изменится. Другие события и другие политические герои будут занимать умы. Так и вижу: выходит через 20 лет из тюрьмы, в свои 50 с чем-то, сильно постаревшая, подурневшая, больная. Открываются ворота, а перед ними никого. Никто не помнит, никому не нужна, даже встретить некому. Совершенно одна, из вещей только небольшая сумка. Постоит, грустно вздохнёт и пойдёт в сторону автобусной остановки...

      Позже

      Иногда слышу, как либеральная вошь говорит, что Крым нужно вернуть Украине, причём говорит таким тоном, как если бы речь шла не о регионе, где люди живут, о коробке спичек. Как я понял, если бы либералы пришли в России к власти, то отдали бы Крым Украине, даже не спросив его жителей, а хотят ли они этого. Дай сегодняшним либералам власть, они и всю страну раздадут словно кусочки тортика, конечно же, во имя демократии, общечеловеческих ценностей, справедливости, всеобщего блага...

      К сайтам и всему, что с ними связано, не прикасался. Вернее, попытался прикоснуться, но стал смотреть снимки, думая, кого бы разместить на НД, и тут же почувствовал: не могу их видеть, они меня раздражают, они меня бесят... Не хочу их видеть до тех пор, пока по ним не соскучусь, пока имена на плитах во мне снова не оживут. Всё бросил, вырубил комп., переключился на быт. Нужные и полезные дела помогли очнуться, выйти из чёрного тумана. И я заметил наступившую весну, залитое солнцем небо. По комнате пролетела первая муха.

       Крымнашные торжества сегодня обещаны широкие, пафосные, разбросанные по многим городам. Ожидаются митинги с флагами и патриотическими речами, а для увеселения нагнанных приготовлены певуны, певуньи, плясуны, солдатики с пушками для разбрызгивания праздничных огней. Сценарий древний, как развалины Пальмиры. И это - для телевизионной лапши на тему: вот какое в стране всенародное блаженство от нашести Крыма. Да плевать большинству на крымнашный праздник, и не потому, что им всё равно, и не потому, что против возвращения Крыма, а потому, что им не до митинговщины с плясками, есть проблема поважнее, постоянная, вечная - элементарно выжить, вопреки всему, что придумывают высокожопые Ж. и В., чтобы нас постоянно грабить и вгонять в могилу.

      Вечер

      Взглянул, что там с крымнашевскими торжествами в телеящике. На сцене тухлятина - якобы оппозиционеры: Зюганов, Жирик, Миронов и др. Ничего, кроме ощущения чего-то липкого, мерзкого, вонючего...

      Позже

      Весь день борьба с собой, да и последствия февральских сюрпризов давали о себе знать, как резкая зубная боль. Как трудно и болезненно выдёргивать из колыхающегося в голове болота обломки окаменевших костей... Но вечером стало легче. Сейчас так думаю: завтра попробую подступить к работе над сайтами, и посмотреть, как на это отреагирует моё больное сознание. Если станет худо - брошу, займусь посторонним, подожду, и если нечто положительное уловлю, а не эти ненавистные "надо", "должен"... сделаю новую попытку. А лучше вовсе не экспериментировать, а наплевав на всё и вся читать книгу, слушать музыку, ждать в себе незаметных перемен. Наступят - хорошо, не наступят - всё, конец, пора начинать новый период, искать себя в ином. А уже сделанное - пусть существует. Давно было пора так сделать, а я себя изводил...

      Наши штатные пропагандисты с политических ток-шоу, проорали все уши прогнозами, что скоро Украине настанет полный и окончательный елдец. Им пытаются оппонировать какие-то проукраинцы, но их аргументы настолько неубедительные и вялые, что само собой напрашивается вопрос: а не сидят ли эти проукраинцы, кочующие с одного ток-шоу на другое, у нашей пропаганды на зарплате, играя роль мальчиков для битья, чтобы на их фоне наши пропагандисты выглядели весомо, авторитетно, всегда выходили победителями в споре. Это очень важно, поскольку влияет на усвоение публикой того, что ей втемяшивают... (не дописано)

      Позже

      Относительно Украины мои прогнозы такие: никакой пипец ей не настанет, какие бы коллизии не происходили. Мечты наших политических говорунов о скором её конце останутся пустым звуком. И, как бы не орали на Украине некоторые, что Россия хочет захватить Украину, никакого вторжения России на Украину, никакого её завоевания не будет. Крым и ДНР с ЛНР в состав Украины уже не вернутся и военной силой Украине их не отвоевать. Связи с Россией Украина не разорвёт, может, и до визового режима между нашими странами не доживём. Что же касается надежд Украины на евросоюзный рай, они не оправдаются. Западу не нужна сильная, богатая, конкурентоспособная Украина.
       Вступления в Евросоюз Украине придётся ждать долго, может быть дольше, чем Турции.
       Некая новизна в результате западных реформ на Украине появится, да только не приведёт её ни к свободе, ни к богатству, ни к процветанию, ни к величию. Как была в стране коррупция, так и останется, как были олигархи, так и останутся. Самые простые люди, как жили трудно и тяжело, так и дальше будут жить, легче не станет, какая бы не приходила власть, какая бы не трезвонила вокруг пропаганда. Какие бы не зажигались в народе мечты о светлом будущем, их неминуемо погасит суровая реальность.
       Эти прогнозы сама жизнь подсказывает, потому что жизнь социума не проходит стихийно, он подчинён чёткому порядку, существующему тысячи лет. И этот порядок, система, как бы она себя не называла (тоталитаризм, демократия, монархия и т.п.), какие бы внешние облики не принимала, всегда будет существовать, оставаясь в своей изначальной неизменной сути (извечные отношения на уровне "власть-народ", "элита-плебс"). Сама природа существа по имени человек делает её таковой; в ней, именно таковой, человек сам того не сознавая, нуждается, и никакого иного социального устройства придумать не сможет. И сколько бы люди не ломали социальные устои и устройства, под романтическим девизом "мы наш, мы новый мир построим...", построенное взамен сломанного - ничем не будет отличаться от того, что сломали в наивных мечтах о светлом будущем.

      Новый привет от ИГИЛ, на этот раз бабахнуло в Брюсселе, где штаб-квартира самого Евросоюза. Не символично ли? Не говорит ли о многом? Говорит. Поняли ли это в Евросоюзе, сделают ли выводы? Судя по тому, что они, как бы их не взрывали, всё о мультикультурализме, о несчастных мигрантах, о толерантности... нет, правильных выводов и правильных шагов не сделают. Кого-то поймают из тех, кто связан с конкретным терактом и успокоятся, и так до новых приветов от террористов. Ничего не поделаешь, выполняют план по мусульманизации Европы...

      Очередное вежливое письмо с недоумением о моих записях, посвящённых Украинской теме, и в его финале приглашение посетить Киев. Коль приглашение, значит приглашающие думают, что я представляю себе жизнь на Украине чем-то ужасным и нужно, чтобы я увидел её своими глазами, и найдя жизнь в том же Киеве тихой, мирной, обыденной, ничуть не отличающейся от жизни в Москве, возопил: горе мне, меня оболванила ужасная киселёвская пропаганда...
       Наверное, они думают, что я представляю жизнь в Киеве (или ещё где-то) примерно такой: на всех площадях непрестанные митинги, на улицах правосекские патрули, выявляют среди прохожих промоскальски настроенных украинцев или просочившихся через границу Украины злокозненных москалей. Другие националисты громят российские банки, третьи - занимаются уничтожением советской символики, четвёртые громят посольства, пятые требуют освободить Савченко... В каждом парке или возле школы, или на митинге, стоит лютый патриотический скач, отовсюду слышны воинственные патриотические лозунги. А мимо катят мусорные баки с люстрированными чинушами или врагами, замеченными в симпатии к России. На всех углах призывы к патриотам вступать в военизированные батальоны или жертвовать денежку на содержание, например, батальона "Айдар" или там, на блокаду Крыма... Магазины, предприятия, кафешки, театры, не работают, транспорт не ходит, потому что все митингуют и бодро перетекают с митинга на митинг... По вечерам же по всем улицам - факельные шествия ярых бандеровцев, в том числе и костюмированных (в одеждах времён Бандеры) и тд. и т.п.
      Если читающие мои записи об Украине думают, что я представляю Украину такой или примерно такой, как только что описал, и что вообще всякий россиянин, как жертва антиукраинской пропаганды, образ Украины представляет себе таким, то уж и не знаю, что сказать...
      И вторая тема из письма: всё никак не пойму, почему писавшие с Украины считают, что раз я терпеть не могу амфорического, то обязан быть за теперешнюю Украину, потому что она против амфорического, как и я. Я не живу по формуле "враг моего врага - мой друг", ведь враг моего врага может и меня объявить своим врагом...

       Рабочие вокруг меня такие громкие. По вечерам доносятся такие вопли, стоны, охи, что может сложиться впечатление, что между ними происходит ну, совершенно улётный, сказочный секс. А они всего лишь дорвались до горячего душа.
       Такой разговор за стенкой. Крановщик бригадиру: "А это уёбище заводить?" Это он о кране. Теперь, эту машину так и называю, и когда вечером делаю обход, проходя мимо крана, отмечаю: "Уёбище на месте". А машинка то симпатичная, зря я её так.
       Как быстро прилипают кликухи. Среди монтажников есть пенсионер, пузатый и мордастый, к нему приклеилась очаровательная заспинная кликуха - словосочетание, в переводе с матерного языка на литературный, означающее, что один человек сообщает другому, что он прямо сейчас совершает половой акт. Словосочетание легко узнаваемое. Забавно же то, что этот дед своё "я **у" произносит по любому поводу и с разными интонациями. Спросит о чём-нибудь, ему отвечают, а он в ответ: "я **у". И это не ругань, а выражение, означающее удивление или лёгкое недоумение.

      Позвонила очередная борзописечка, на этот раз из газеты "Метро". Хотела почему-то именно через Общество некрополистов найти адвоката, который бы смог проконсультировать её на тему: правовые последствия продажи человеческих черепов и костей. Задал ей вопрос: "А при чём тут Общество некрополистов?" Она как-то сразу замялась. И я понял, почему адвоката ищет у нас. Да она уверена, что мы и есть те самые, кто копает и продаёт человеческие черепа...
      Хоть бы один дельный звонок за столько месяцев!!! Нет, одни редкие писечки... Сказал ей: "Ни чем не можем вам помочь". И почему-то отослал к тем, кто занимается эксгумациями. А я и понятия не имею, занимается ли этим какая-то специальная служба.

       Вахта. Кто бы знал, в какую резину всякий раз превращается обещающий умиротворение день...

       Вахта. День второй. Сегодня легче. Мой сменщик, тайно провёл эту ночь, попирая голым под простынкой телом стол начальника. А утром, увидев приближение грозы, отпустил меня с работы с самого утра, ведь выходной день, а ему мокнуть под ливнем не хотелось, лучше в душ на час и ведро борща наварить и забить им морозилки двух холодильников. А потом в койку перед телеящиком, благо дом изнутри на задвижках, двуногие не просочатся.
       Потребности С.Х. позволили мне поехать на Даниловское, 9-го ровно 40 дней со дня ухода В.К. Собралось немало родни. Звали в Чертаново, но не поехал... Мне сегодня прописаны два лекарства: свобода и одиночество. Кстати, сегодня 13 лет, как живу на десятом этаже и смотрю вниз на кажущийся тихим кусочек московской окраины.

      День посвящён сайтам. Сначала НД, а сейчас начал блок обновлений для Гостивших - пока 4, но не факт, что на этом успокоюсь. И, обязательно нужно дать, как необычное, снимок с намалёвкой, что назвал "счастье есть... или гори в аду". Не нарисуй неизвестный адское пламя, не излей на плиту радость от смерти некого (или некой) Бирк, я бы эту невзрачную плиту не заметил.

      Нашел снимки первых встреч... Нас тогда было несколько, и мы только начинали, были интересны друг другу и никто воду не мутил... это потом стало всякое происходить... Проявилась беда самой человеческой природы... Не могут люди жить без дрязг, склок, разборок... Им скучно без них? Нет, не скучно, просто иначе не могут, и потому обречены. И то "всякое" - и по сей день не закончилось, и не закончится. Это даже не на уровне людей, а на уровнях тонких, где царят многоликие лярвы - астральные сущности, а православные скажут: бесы...
       Прочитал записки, относящиеся к дням, когда вставали в позы амбиционеры... И нашел эти тексты неплохим документом для моей памяти. Именно для моей, потому что, даже если они и сохранятся после меня, то мало кого из непосвящённых в тонкости заинтересуют, ведь, если на чистоту, никому нет дела до каждого из нас и нашей незаметной, но полной страстей жизни. Почти всем посетителям без разницы, кто нашёл "таких-то", какими силами, и какой ценой. Для посетителей важно зайти и увидеть новые страницы. Остальное - мимо интереса.

       Велики ли дела некрополистов? Нет, и никогда не будут великими. Все, чем мы занимаемся - растворится в делах тысяч столь же обречённых на забвение исследователей из самых разных областей знания...
       Но свой, пусть и мизерный и не очень значительный вклад в историческую науку, а значит и в саму цивилизацию - мы внесём. И он (вклад) обязательно пригодится. Хоть и слабое это утешение, но хоть что-то.

      Опять либералы о Савченко. Тема всё та же, голодает, томится, страдает, хочет домой. Когда на работе я на стены и деревья хочу лезть от скуки, то Савчено вспоминаю, только я не голодаю и моя тюремная камера размером с двухэтажку и прилегающую к ней территорию.

      Сначала я гонялся за несбыточными мечтами, затем за истиной, потом за иными мирами. Кончилось же тем, что гоняюсь за чужой смертью, и обилие мертвецов сводит меня с ума.

      ***
      Сохранилось много моих детских фотографий, в том числе и та, где меня забирают из родильного дома, много снимков, где мне года 4 или 5. Как многие из них снимались я, как это ни удивительно, помню. Снимала, конечно же, мама. Даже перед моим походом первый раз в первый класс - целую фотосессию во дворе устроила. А школьных снимков почти нет, поэтому могу сказать: на школьных снимках, что сохранились, я такой, каким себя не помню. Однажды я соберу свои детско-юношеские фотографии, чтобы по ним проследить, как время изменяло меня до неузнаваемости.

      ***
       Был на похоронах Филозова. Видел П.К. Похороны не обошлись без сумасшедших. Одна из них говорила мне, что Бэлзе даже собаки поклоняются, потому что на его могиле отпечатки собачьих следов, а на соседних могилах отпечатков нет. Подумал: приплыли. Может поклоняющиеся Бэлзе собаки и являются поводом для хохота, но я видеть не могу пыльнопиджачных непостижимцев и мымр с причудами... В прошлом тысячелетии на этих чудищ насмотрелся...
      Опубликовал страницу Филозова.

      Позже

       Как и все, я пытаюсь лгать себе, чтобы всеми способами себя оправдать, но ничего не получается. Слышу порой нечто, что должно бы меня поддержать, но те слова ничего не могут во мне сдвинуть. Самые честные, правдивые слова о себе могу сказать только я сам, а они - ужасны...

      Как сегодня прошёл день? Написал для сайта ОН о похоронах Филозова, смонтировал, выложил. И всё. Ничего не хотелось. За окном дождь переходил в мокрый снег. Москва пропиталась водой, как в дни великих ливней.
       Вчера на работе заждался, когда свалят работяги. А они всё дольше и дольше задерживаются. Хорошо становится, когда не слышишь грохота их телопроявлений. То они впяливаются в орущий за стеной телеящик и впитывают дурь; иногда, когда нечто юморное, гогочут; то на весь дом хлебают супы, а потом раскладываются в грязных робах по подоконникам; то устраивают галдёж о специфических проблемах монтажников; то бесятся из-за зарплаты (я и сам бешусь...). А по вечерам перед отправкой в общагу, расхаживают по зданию и торопливо курят. И дым уплывает за ними вниз по лестнице. Когда их автобус откатывается - задвигаю засов. Сразу становится тихо.
      Дела складываются так, что если ничего не изменится к лучшему, скоро нужно будет отсюда бежать - и потому, что конверты с кусками растерзанных в бухгалтериях зарплат швыряют, будто с брезгливостью, и потому, что ведутся хороводы вокруг самого здания. Грядёт выселение. Что ж, посмотрим, куда хреновая карма вынесет.
       А за стенами весна. Вчера обнаружил возле здания, в шаге от тропинки два цветка, кажется, тюльпаны. И никто не знает, откуда они в таком неподходящем месте.

       Ездил с Л., П.У. и Д.У. на Даниловское. Искать могилу Т. Бах. Не нашли. Не сохранилась? В конторе назвали не тот участок? Если первое, то надо же как распорядилась жизнь: Бах была в своё время знаменита и очень богата, востребована. Но пришла старость, её время ушло, а имя стало забываться. А потом дом престарелых, угасание, последний вздох на предпоследней кровати...
       Похоронили. И что-то мне подсказывает: после похорон на могилу никто не приходил, некому. Театру что ли есть дело до могил? В театрах небожтели, элита рода человеческого, которыми простые смертные имеют право только восхищаться и страстно кричать: Браво! Бис!
       Спихнули небожители Т. Бах в землю, и за роли драться, жизнь то продолжается.

      Вечный вопрос: чего я хочу от жизни? И ответ: хочу ощутить, что она не уходит от меня, а возвращается. Мне больше ничего от неё не нужно. Но самое грустное, что я всегда этого буду хотеть, а поступать так, чтобы жизнь завершилась как можно скорей.

      Были на Ракитках. Могилу дочери Левитана восстановили. Теперь на могилу похожа, а не на свалку среди могильного разнотравья.

       На Ракитках похоронена некая поэтесса Танева. Наташа инфу о ней в сети нашла. Пошли смотреть, отыскали (она на лёгком участке). Подошёл к могиле, а лицо знакомое. Кажется, я с ней пересекался много лет назад, вспомнил фото, где я с забытой дамой, имеющей лицо, похожее на лицо Таневой. Вернулся домой и к архивам. Нашел. Это фото 1997 года. Но слово "кажется" - не утверждение, оно полно сомнений. Полез в Интернет, сличал фотографии Таневой со своей фотографией. Похожа. Но утверждать, что - она, всё равно побоюсь.
      О ней я почти ничего не знаю, и почти ничего не помню, кроме того, что от неё веяло "женским одиночеством". Помню, ей понравились мои слова, сказанные экспромтом, что слёзы женщины - это и есть поэзия. Её же стихи меня не интересовали.
      Как же давно это было! 1997 год - давно? Странно, где-то для меня 1997 год - как вчера, а когда вспоминаю забытые куски из него, то кажется - прошла бездна лет. Если так вспоминать, выйдет, что большая часть жизни забыта, вспоминается от случая к случаю.
      Нашёл вечером стихи Таневой в Интернете, совсем немного. Не понравились. Бабские. Хотел посвятить ей страницу на Поэтах, но так как стихи "так себе", страницу сделаю на Гостивших. Может разместить на ней и фото с собой, где я, возможно, с Таневой. Интересно, кто меня с ней подловил и потом отдал снимок?

      23.40 (после вахты)

      Ну и случилось со мною... Не обманули предчувствия, особенно последних дней, да только, как и всегда, всё у меня на крепком авосе... Даже *** с 18-го на 19-ое заставило только задуматься, а нужно было спасаться... А я отмахнулся. И что...?
       Длинная дорога между шумящих установок и... Только бы дойти до людей. Каждый шаг - кошмар. Не дошел... Нашли, вытащили, вернули... Возле колонны на дороге, привиделась надпись "15.12.1965 - 20.4.2016"... Сейчас всё в порядке, но жизнь во мне не моя, а заёмная, химическая. Вернётся ли моя? Или всё же "голова на подушке"?

      Какой восхитительный предпасхальный день. Был с Л. и G. на Донском, специально поехал - увидеть их, да и подышать воздухом Донского монастыря с привкусом радостного факта, что я живу...
       На Донском пасхальное паломничество. Люди приходят нарядные, милые, одетые сообразно православному дресс-коду, приходят семьями, смиренно стоят в ожидании священника у столов, выложив на них из плетёных корзин куличи, крашеные яйца, пасхи. Мне нравятся лица этих людей, в них есть что-то настоящее, забытое нынешними потребительскими временами. Смотришь на людей и при всех "но" радуешься, что вера христианская в России жива, не вся умалилась до тупого обрядоверия, храмопоклонства и батюшкопоклонства.
      Когда проходили мимо столов я сказал Л. примерно так: давай здесь пройдём, велика вероятность, что нас обрызгают (окропят) святой водой. И правда, когда проходили, в нашу сторону полетели, сорвавшиеся со специальной кисти капли святой воды. Не промахнулся священник. И уподобились мы праздничным пасхальным кушаньям.
      G. - приверженец католической веры, православную пасху не воспринимает. Но как же мы душевно погуляли, такая лёгкость, да и сами церковные торжества помогли создать атмосферу почти счастья.
      Не обошлось и без осмотра археологических артефактов в виде обломков могильных камней. Л. на многих могилах зажгла свечи, использовала для этого винтажные спички. Чаще бы так гулять.

       Встреча Общества. Заказали памятник на могилу Спадавеккиа. В целом плохим день не назову, но не обошлось без побочного эффекта: заявился нуднейший типаж явно психически нездоровый по фамилии Коробов, видимо узнал от кого-то, где встречаемся и не поленился припереться. И тут же стал всех изводить свойственной ему сварливой манерой общения. Говорить, как нормальные люди умеет, но не говорит, ему милее ныть, напоминая пожилую визгуху в маразме. Не было на встрече никого, кто бы помянул его добрым словом. Когда же он от нас отстал, ни у кого не возникло желания броситься на его поиски... Кто-то даже, когда шли в сторону выхода, обронил: "А вдруг нам повстречается это?" В следующий раз, если К. будет рваться на встречу и без всяких чудес у кого-то выклянчит мой телефон, отправлю его по проводам к лесу раком.
      Через месяц памятник Спадавеккиа будет готов, устроим открытие, по большей части для ***, второй жены Спадавеккиа, ну и для нас и кого-то ещё из гостей, больше Спадавеккиа никто не помнит... и, боюсь, никогда не вспомнит. Он никому не нужен, даже мне.
      Завтра начинается длинная смена - сразу четверо суток (8, 9, 10, 11 мая). Как же не хочу... Одна надежда - праздничные дни в телеящике. В такие дни бравурное с песнями, маршами, салютом - самое оно, как разновидность садомазохизма.
      День закончил один на Троекуровском. Коллеги вдруг резко двинулись к выходу, а я остался. Мало ли кто куда торопится, я-то не тороплюсь. С удовольствием погулял, и с таким же удовольствием ехал с кладбища к метро, смотрел на проплывающие дома, проскальзывающие автомобили.... Как же было хорошо... Мечтал, чтобы автобус ехал до Кунцевской целый час. Такие сладкие вечера хочется помнить долго, и ещё дольше, именно раде них и нужно жить. Жаль, что последующие дни - козлу под хвост.

      До сих пор удивляюсь, насколько легко и быстро, всего за день, я избавился от вредного, но любимого пристрастия последних 20-и лет. И не тянет к нему. А экономия какая! Только раде неё следовало бросить. Вот, что значит получил п**лей от ангела-хранителя.

       Смотрю по телеящику трансляцию шествия Бессмертного полка. В первых рядах амфорический с портретом отца. Вокруг - охрана, та, что лыжников изображала, когда он, перекинувшись в кого-то с народными манерами, с горы съезжал. Могу быть за него спокоен: даже если две мухи задумают избрать его площадкой для своих оргазмов, гибкие и ловкие руки "лыжников" прихлопнут их задолго до подлёта к его лысине...:)
       Он просто обязан возглавить шествие, дабы явить себя первым в истории новой России "отцом народов", адекватной заменой прежнему папаше, что долгое время лёжа в гробу, обнимал своими пышными усищами самого основателя Советского государства.
      Амфорический таков, что мог поднять над головой портрет отца искренне, а не для показухи. Но всё же, думаю, недолго задержался он среди народа... Он до конца дней обязан жить в шикарных клетках, спасаясь от народа, который мог бы его любить и боготворить, если бы он поднимал страну, а не постепенно втаптывал её в могилу...
       В историю, он может и войдёт, но в историю чего? Даже если останется, как правитель, велика ли будет его слава? И ответ вопросом: многие ли хоть что-то знают о русских царях? В лучшем случае припомнят имена самых известных, скажут о них нечто шаблонное. Об Иване Грозном: любил Анастасию, ввёл опричнину, Казань взял... А о Петре 1: прорубил окно в Европу...
       Амфорического тоже какие-то слова ожидают, но мы их не услышим, их произнесут наши потомки. Наши же слова о нём - сплошной мат, но мат не долетит до потомков, их научат вере в более положительные образы, если, конечно, последующие правители не дадут повеления о нём забыть.

      Надо будет потом послушать эховских либералов, они наверняка пройдутся по "Бессмертному полку". Для них сама мысль о сплочении народа, хоть на один день в году - вызывает лютую злобу. Конечно, свои истинные чувства они скрывают, но по тому, как они хитро и лукаво расставляют акценты, видно их отношение к своей стране. А может она для них чужая?

      Позже

      Бессмертный полк несколько часов транслируют по телеящику. По-моему, ещё столько не транслировали, репортажами обходились. Шествие сделало День Победы всенародно любимым и многократно значимым днём поминовения, показало, что народ, к ужасу либералов не превратился в толпу "иванов не помнящих родства". И есть надежда, что, как бы ни бесились эховские пропагандисты, День Победы люди будут отмечать даже когда со временем уйдут из жизни все участники Великой Отечественной.

      Утром тишина и покой закончились - работяг привезли. Всё вокруг загрохотало, заголосило, а потом убежало, и до обеда почти утихло. На обеде их меньше, но радости от этого мало. То одни, то другие. Повадился уходить на скамейку и болтать на ней ногами, тупо глядя в зеленую или голубую пустоту.

       Ещё немного и медленное время закипит во мне. Всё у меня в этом здании есть, но одно - чужое, а другое - словно чужое... Фильмы и клипы не смотрятся, музыку, слушая, не слышу, книги разваливаются на бесчисленные буквы, и обратно в слова не складываются. Думал: весна меня исцелит. Думал и продолжаю думать. Говорю себе: надолго я завис между бедой и надеждой. Одно хорошо, надежды мои - не виртуальны, сбываются согласно тому, чего достоин. А достоин мизера.

      Позже

      Узнал сегодня: два взрыва на МНПЗ 1-го мая этого года произошли в соседнем со мной здании (что через дорогу). Я первые дни из-за подсветки по ночам называл это здание магазином или домом мод. Говорят, вечером взорвался в цеху газ, погиб техник, а его напарник - в реанимации и неизвестно, выживет ли. А хрен, которого я меняю, слышал взрывы, всполошился, но при пересменке ничего мне не сказал. И я узнал о происшествии черт знает от кого.

       Милые детские ужасы, насаждавшиеся сказками и мультиками: рыбий жир, касторка, уколы. Рыбий жир я жрал, намазывая на хлеб, уколов не боялся, касторку ни разу не пробовал, и до сих пор не знаю, зачем она, и почему входила в число страхов. Их явно было больше, но сейчас не вспоминаются.

      Вернулся домой, словно из ссылки. Как не хорошо бывает в чужих домах, своими они никогда не станут, даже если хочешь с ними сжиться, даже если они удобны. Но, как не пытаешься сжиться - не получается. Не сживаешься, а терпишь.
      Покопался в компе. Давно ничего не выкладывал на сайтах. Страницу Жаркова надо доделать... Но спохватился: стоп, опять "надо". Ох уж эти вредные привычки... Отдыхать! Радоваться почти лету и ярким краскам!!! А я о могилах. Я только заново жить начинаю! Жизнь почти всё забрала, только себя, как единственно необходимое оставила.

       Писал и монтировал отчёт о встрече ОН. Написал только первую часть - Кунцевское. Как с работы вернусь, продолжу. Ковырялся, а самому - умотать бы куда подальше.
       Наготовил жратвы на вахту, и удивляюсь: куда столько, зачем такие разносолы? Мне же там делиться не с кем.

       Вахта прошла с разным настроением: от скуки, до неторопливого кайфа от самого существования на земле в этом забытом Богом, но не людьми здании. Было за эти два дня и нехорошее. Не то это мой страх и мнительность, не то и в самом деле постепенно разваливаюсь на куски.

      Трачу мелкие деньги на мелкую еду типа яблок. Ну да, себя будто на улице потерял, выхожу себя искать, обхожу небо и землю, а себя не нахожу. Пусто без себя в себе. Приходится пожирать яблоки.

      Позже

      Придумался прикол, мрачная шутка. Надо сказать доверительно, и с очень серьёзным лицом, какому-нибудь дебилу ПТУ-шного возраста, который боится покойников: чтобы преодолеть страх перед мертвецами, нужно 5 минут подержать покойника за х**:)))))
      На самом деле существует поверье, что покойника следует подержать за большой палец на ноге.

      Позже

      Говорят в СМИ и между собой о разборке на Хованском. Я узнал об этом от позвонившей 14-го журналистки КП. Хотела мой комментарий выдать в эфир, но как я мог на это согласиться, я же ничего не знаю, а она мой досужий лепет о разборках выдаст за неоспоримые факты, и пойдёт мой трёп бродить по головам обывателей, скоро смешается с потоками другой информации, и вскоре потребители новостей забудут, какая информация пришла к ним из какого источника, кто и что сказал, когда и при каких обстоятельствах, какая информация правдива, а какая - пустой трёп. И этот мгновенно устаревающий ментальный шум будет какое-то время оттопыривать обывателям уши. Не хочу быть лапшой на чужих ушах.
      Когда я закончил разговор с журналисткой, подумал: давно пора отшивать журналистов, если они задают вопросы не по теме деятельности Общества. Конечно, я их и так отшиваю, но не сразу, а отшивать надо сразу, чтобы они ни слова от меня не получили и потом в своих статейках чёрти как не истолковали. Надо говорить только с теми журналистами, которые звонят по теме, и не ищут среди членов ОН рассказчиков пикантных историй для скучающих домохозяек...

      Позже

      Выложил на МЗ нелюбимую мной Крачковскую, она на сайте №2395. Грядёт страница №2400. Интересно, на сколько новых страниц МЗ меня хватит? На каком номере остановлюсь?

      Доделал обновления для Гостивших. Семь страниц и три обновил. И обошлось мне это в три дня возни. А раньше за день делал больше, и с большим, чем сейчас интересом. Впрочем, новые страницы шли без проблем. Одно плохо, это первое, и, возможно, единственное обновление Гостивших за май 2016-го. На большее число страниц меня не хватает.

      Главная моя беда - я всегда неспокоен, для меня между жизнью и работой стоит знак равенства, а значит проблемой и работой является абсолютно всё, даже незначительные мелочи, а не только работа на дядю для денег. Внешне чаще всего я спокоен, но только внешне. Взрываюсь редко и в основном от хрени конкретного персонажа. Лучше бы взрывался часто, а то разъедают меня изнутри всякие воздействия, абстрактные или конкретные. Напрягаюсь, волнуюсь, переживаю... Было бы из-за чего. Понимаю: не из-за чего... Но всё равно, вопреки своей воле - напряжён, будто на экзамене, только не у экзаменатора, а у самой жизни. А жизнь смотрит на меня и говорит: не надо суетиться из-за жуйни, надо - жить. Но, как же трудно - просто жить. Только на работе не суечусь, расслабляюсь, вышвыриваю из себя на время муру... даже давление опускается до мизерных (для меня) 146/85 (16-го). Но какая же там скука. А скучная работа - самая тяжёлая.

      Не ожидал от себя такого. Хотел порядок в ванной навести, а принялся за ремонт на кухне. Сколько всего за день перековырял, перемыл, перечистил, повыбрасывал... И такой кайф от этого. Столько лет прикидывал, поглядывал на убитую кухню, но говорил: потом, когда-нибудь. Шли годы и - никакого движения. А сегодня решил свою судьбу на грядущий месяц всего за минуту, когда руки, словно сами стали отдирать обои.С другой стороны, чему я удивляюсь. Жизнь сдвинулась, изменилась, и стали происходить события, которых не ждал, потому что раньше был другим, и они не были возможны. А как сдвинулось во мне, то и, о чем даже не мечтал - стало реальностью. Я этому рад. Вот она, альтернатива в действии. Хвала всему, что сдвинуло меня. А сколько за последние дни я ненужных вещей отдал профессиональным посетителям помоек?! И ещё отдам, не до всего добрался. Прочь хлам из моей жизни! Всё мёртвое, отжившее во мне - прочь.

       20-21-го я по идее должен бы провести среди хитросплетения вонючих труб, но сменщик попросил рокирнуться, у него срочный ремонт некогда разломанной на куски челюсти. Но я думаю, он хочет пересидеть на работе ливни ближайших дней, дождаться жары, и на родину, у них речка, пляж, водка, бабы, и уютные кусты, где можно смачно дыриться...
       Так что я в свою вахту дома, а потом четверо суток дежурить. Опять четверо суток. Хорошо хоть 28-29-ое - будут без людей, изнывать придётся всего два дня. И это вторая рокировка за май, и вторые четверо суток подряд. Не слишком ли? Ладно, посижу, пооцениваю дни, а там выводы сделаю.

      Был на Новодевичьем. Обновил страницы Баяновой, Бондарчуков, Примакова, Эшпая, Рязанова, Яковлева Ю, Тихонова Вяч. Остальных - потом. Вот что опять за собой заметил - начинаю нервничать, когда нужные вещи в руках не помещаются и когда тормозит фотоаппарат.
       Ага, месяц назад попсиховал и долбануло. Нужно работать над собой. И эта работа должна стать главной, а не сайты. Нужно держать себя. А то точно -следующий бабах станет завершающим.
      Завтра еду с П. и Л. на Химкинское. Не забыть бы для П. сигареты, а Л. передать бумаги для G. А когда вернусь - продолжу ремонт.

      Сегодня планировали поездку на Химкинское - я, Л. и П. Но не получилось. П. приболел, а на нас с Л. с неба злобно посмотрели тучи... И мы не поехали. Вернулся к начатому вчера ремонту. Подвигов от своих более чем скромных талантов не жду. На кухне сейчас жуть и мрак.

      Кажется, П. оклемался, заехал ко мне по пути из откуда-то в куда-то. Я ему вручил давно заготовленный пакет с парой сигаретных блоков. Всё, с ними финиш, надеюсь, до самого моего финиша.
       Когда садился к П. в машину боялся, что не смогу выносить табачный дым. Но, ничего, терпимо, наверное, из-за открытого окна. И вот, что мне приносит радость: много лет меня наизнанку выворачивавший кашель исчез практически сразу, столь же мгновенно восстановилось и дыхание. Воспринимаю это чудом. Я-то думал что мне елдец, а до него, быть может, и не так близко. Но, ценой какого ужаса?! Но я рад, что заплатил им (ужасом) за возможность нового шанса. Чувствую себя уходящим в неизвестную, неведомую, новую прекрасную жизнь.
       Поболтали с П. минут 20-30 и разъехались, он на машине в сторону МКАД, а я на лифте в сторону десятого этажа. Дошпаклевал стены на кухне, но уже вижу - завтра надо дорабатывать. Стены у меня хорошие, но в дырах, в некоторые даже можно фрагмент пальца засунуть.

      Всё твержу и твержу себе, словно мантру: никаких поисков пиписькиных по страстным просьбам или просто упоминаниям кем либо. С чего я взял, что пиписькина, которую один из миллионов на досуге вспомнил - знаменитость. И столько раз я бросался в бой, чтобы найти могилу того, о ком вопрошали. И всё затем, чтобы удовлетворить праздное или не праздное любопытство вопрошавшего. А он (она), получив ответ, порой даже не откликался, исчезал.
      Частенько бывало: спросит кто-то о чьей-то могиле, а ты и понятия не имеешь, о ком спросили, но думаешь, посмотрев, кто это, и поняв, что он интересен: кто его знает, вдруг и правда знаменитость, а я и не знал такого... Иногда так и оказывалось.
      Есть и такие, кто вопрошает, встав в особую позу, что прямо таки хочется поверить, что упоминаемый покойник настолько велик и всемирно известен, что не знать его - всё равно, что жизнь прожить напрасно, расписаться в невежестве. И до гробовой доски чувствовать к себе презрение, если не всего человечества, то его культурной и интеллектуальной элиты...:)
      Понимаю, это вопрос моего эмоционального восприятия заданных когда-то вопросов. Но как часто не только я, но и мои коллеги после того, как некто из виртуального мира задавал вопрос, возбуждались, и с азартом бросались на поиски. И находили, и радовались... И ещё бывало: размещаешь страницу, которую ты считал долгожданной и всеми ожидаемой, а реакция публики - ноль. Удивительно.
       На самом деле - нечему удивляться, ведь тот, в поиск чьей могилы я или кто-то вложил и силы и душу - никакая не знаменитость, или некогда в прошлом был (была) знаменитостью... А ныне - забытость, и вспомнил о нём, быть может, один единственный человек на всю планету. А ты думаешь: раз спросил кто-то, то человек, о могиле которого спросили - знаменитость. Что это? Иллюзия, самообман?... Да, самообман, помноженный на срочно возникший интерес к конкретному имени, поисковый азарт.
      Критерии, кого считать знаменитостью, а кого нет, я думаю, никогда не будут сформированы, не оформятся в канонический список имён. Потому, что у каждого свой критерий, свои списки, и списки исследователей никогда не помирятся между собой, да и время не даст составить единый для всех список, ведь сегодня человек - знаменитость, а завтра забыт. И от этого даже хрестоматийные личности не застрахованы.
      Вот и разыскивает каждый тех, кто лично для него значим и знаменит, и знает только своих, остальные для него - пустое место. В то же время, интересные ему персонажи - пустое место для тех, у кого иные критерии и герои. И как бы он над своими не чах и не ахал, он в своём восторге останется понят только в узком кругу единомышленников.
      Когда у меня было больше сил, каждый человек был мне интересен, даже те, о ком слышал впервые. Могилу каждого хотелось найти, создать страницу, чтобы совершилась поминальная молитва. Но тех сил и того интереса больше нет. Совсем интерес не пропал, и не пропадёт, но будет умалившимся. Сейчас так: "бегаю" только за неоспоримыми знаменитостями. Да и то сбавив скорость, до минимальной, а тех, кого сам для себя называю "пиписькиными" специально не ищу, сколько бы, и кто бы о них не просил. Их тысячи, десятки тысяч, а я - один. Но если случайно на могилу набреду - хорошо. Не набреду - не судьба. Кто-нибудь другой отыщет.

       1-й день вахты.

      Размышляя о жизни здесь, могу сказать: сначала мне было интересно, потом казалось, что я смог освоиться и просто живу. Но понял: не освоился, не сжился, и не живу, а терплю. Хорошо, правда, иногда и теперь бывает. Но чаще отсюда хочется бежать, и 20-го апреля я тоже хотел бежать, но чуть было не туда убежал... В тот день я был... не дай бог мне тогдашнему повториться... А сегодня - пусть я и несколько уставший, но на многое способный. Беда же вот в чём: в пустоте делать нечего, только пережидать пустоту.

       Иногда я здесь отдыхал от дома, от сайтов. Но отдых был странным: я залипал на огни и превращался в "ничто", и не было никого и ничего, кроме меня, огней и бесконечных перекуров. И я - то считал, что мне хорошо, то убеждал себя, что - хорошо, то сходил с ума от "плохо"... И терпел, терпел, терпел, готовый и по стенам ходить, особенно, когда во мне взрывались последствия февраля 2016-го.

      27-е

      Это я так от жизни отстал?! Проморгал украинскую героиньку Савченко. Услышал о ней по радио: выпустили. Она уже на Украине, от журналистов отбивается. Это телеящик показал, но не как нечто свежее.
       Когда же её отпустили? Вот, что значит - заперт сутками. Вернусь домой, полезу узнавать подробности. Сказали, что журналистов Савченко матом посылала. Как я её понимаю! Небось набросились, начали терзать, запихивать ей во все дыры микрофоны и видеокамеры. Вот и пробудился в ней быдлоградский пацан. Интересно, состоялся уже триумфальный въезд Савченко в Раду, или только грядёт?

      29-е вечер

       Такая долгая вахта. Сегодня - последний день, завтра к врачам. Что скажут?
       Чувствую себя почти отсидевшим, моё тело еле плавает в воздухе, а каждая секунда срывается с красной стрелки и пудовой каплей падает мне на голову.

       Что же дальше? А ничего. Перспективы пустые, кошелёк тоже. Завтра вернусь к ремонту на кухне. Он меня оживит.

      Сменился. Надо же какое счастье от простой бытовой мелочи. Особенно, когда летел в маршрутке в сторону дома. Не ехал, а кайфовал. В декабре-январе сбегал из дома на работу, а теперь наоборот. Всё поменялось и во мне, и вне меня, хотя и улицы, и дома - те же, и люди - те же.

       Энергетика в городе неизменно агрессивная и тревожная, но после убийственно унылых месяцев непонятно какого времени года (с ноября по апрель) - улыбается, давая надежду, летняя красота...
       В Интернете вопросы и сообщения. Так хочется их намеренно проигнорить, воскликнув "Да пошло оно... Откуда мне это знать?!

       Перед посещением врачей красил стены. Постоянно за что-то цеплялся, задевал, что-то ронял, спотыкался, ударялся... А стены подкидывали новые дыры. При этом казалось - я так напрягаюсь, что давление должно перевалить за 200. Померил - 130. Вот что значит, когда при всех нюансах занятие не бесит, а приносит удовольствие, потому что для себя. Ну и, куда теперь без помощи лекарств... Пробовал читать бумажки к таблеткам - хрен чего получилось, текст то на языке фармакологии. Единственное, что понял - они нужны для поддержания важных процессов внутри организма.
       Из поликлинники вернулся с мыслью: они ничего не знают. Судят по циферкам в бумажках, а в бумажках - всё хорошо при некоторых не критичных возрастных изменениях. Конечно, приятно выйти из пахнущего людскими болезнями учреждения почти совершенно здоровым, но я то себя таковым не чувствую. А в ответ на эти чувства, цветастыми бабочками начинают кружить: ах, здоровый образ жизни... Хлеб? - Ой, ой, ой... Сахар? - Ой, ой, ой... Соль? - Ой, ой, ой... И: еды должно быть с кулачок... Овощи, овощи, и ещё раз овощи... А после пяти только тёплая вода... Да я от такого здорового питания сдохну куда быстрее, чем от сладкого, солёного, мучного, жареного...

      День посвящён ремонту на кухне. Как хорошо делать что-то не потому что надо, должен, обязан или потому, что так хочет кто-то другой, или тебе заплачено за работу и ты вынужден её делать... Хорошо, когда делаешь только то, что хочешь, по своему душевному порыву, и никакая другая причина не стоит внутри тебя над тобой с колотушкой. Не гундит, не подгоняет, не увещевает, не приказывает...
       Борюсь с этим "надо" как с гнилью в себе, и бороться ещё долго. Разово победить мало. Нужно вырвать из себя внутреннюю зависимость. Тут зависимость схожа с курением. Та же внутренняя, а не внешняя причина вызывала потребность и зависимость, а истоки совсем в психических глубинах, и тянутся к ним бесчисленные нити причин-следствий, самых настоящих лабиринтов, где можно блуждать вечно, и ни один психолог не распутает с помощью своих шаблонов и личной гордыни...
       Но с курением оказалось намного проще: раз и не стало... А вот с этими "надо", "должен" так не получится. Можно от очередного "должен" отмахнуться или выбить его выстрелом в голову, но завтра "надо" оживёт. И даже, если вовсе не надо, будет вдалбливать: надо, надо, надо... И опять мне бороться, но не с ним, а с собой.
       Но не сегодня. Потому что сегодня, если и есть какое надо, то раде меня самого, а не раде непонятных идей, которые с годами в голову намело. Ремонтом я занимаюсь из жажды обновления, и вижу плоды своих рук. Для себя же делаю. А когда-то я и сайты делал исключительно для себя, и моя борьба в том, чтобы вернуться в те времена.
       Также и с кладбищами. Не хочу туда, как на работу со списком дел, не хочу "надо". Хочу там отдыхать, бродить в тишине, сидеть отсутствующим на лавочке в зарослях на заброшенной могиле, размышлять о грядущем, вспоминать прошлое. Хочу, чтобы вернулись времена, когда я о некрополистике и знать не знал, и никаких гонок вокруг меня и во мне не было. Чтобы было, как раньше: гуляешь, смотришь. Если кто заинтересовал, тот и добыча. Если никто - не беда. А если нашёл могилу интересного человека - прекрасно, узнаю, кто это.
       И если, гуляя, пройду мимо тысяч давно забытых великих, о которых и знать не знал, - да и хрен бы с ними. Значит, найти их - не судьба, не для меня они, пусть другие на них наткнутся и возрадуются. А моя судьба на конкретный момент - не упустить тех, чьи иные лики глаза случайно выхватили в толпе могил, не проходить мимо, потому что напала минутная леность. Вот к чему силюсь вернуться, и не один год, а с тех пор, когда стал говорить: у меня никаких целей... просто погулять... падаю на хвост... что найду, то и моё...
       И однажды полностью вернусь в обновившееся прошлое, и ответом судьбы станет возвращение счастья. Так и будет, главное - освободиться от пут, которыми сам себя стянул и удивляюсь, что же это так плохо. Надо было меньше гнаться за мертвецами, они всё равно быстрее меня.
       А пока я поглощён ремонтом. Даже не кухню саму, а через этот ремонт, что-то внутри себя ремонтирую. Пожалуй, я хотел бы сказать, что впервые за тяжёлый период, поверил в новый путь по бесконечности жизни... Лишь бы только не оказалось, что мне настолько остро необходимо обновление, что для этого жизни потребуется вынести меня из тела и переместить в иной мир...

      Встреча ОН на Красной площади. Шли к могилам у стены, но к ним не пройти не взглянув на Ленина. Очередь, к нему! Снова очередь, от неё хотелось бежать, но она более бодрая, жизнерадостная и пёстрая, чем хмурое, будто под дулом автомата стоялово советских людей в году 1980-м. И ещё помню времена, когда к Ленину разве что долбанутрии из ампиловской тусовки ходили по субботам, те самые, что любили остервенело митинговать. А полоумные старухи долбили по пустым кастрюлям. Но то были времена в конце прошлого века, я тогда работал на Манежке и мне казалось: России нет, но вопреки существованию некого государственного устройства с таким названием - есть я. А раз есть я, то всё остальное - не имеет значения.
      Когда я выходил из могилы Ленина - пришло ощущение 1981-го года - удар солнечного света по глазам после могильной тьмы. Это чувство по энергетике неизменно. Да и дизайн могилы, энергетика её - не меняется, она канонически тяжёлая, она для выдавливания всхлипов из древних советских людей. Но их нет - они давно в могилах. Дизайн самого Ленина тоже неизменен, он в стиле "И Ленин такой молодой..." Но жалко его, был человек, а стал музейным экспонатом, ему не позволили после смерти умереть, и много десятилетий он по утрам выходит на работу, не покидая собственного гроба, а вместо зарплаты его вымачивают в яде и освежают его костюмы. Его тело - давно не человеческое, а химическое, а ещё - миф, а для особых - историческо-политический фетиш.
       Теперь разрешено фотографировать у кремлёвской стены, и это кажется немыслимым новшеством, в него даже трудно поверить. Но хоть снимать и разрешили, но за каждым, кто бродит вдоль главного колумбария - наблюдают. Пристальное око включено, как мягкая тень репрессивной машины, довлеющей над нами всё так же, но сейчас она не разменивается на мелких обывателей типа меня, её жернова сохнут по опасным оппозиционерам. И случается праздник, когда она получает сочные куски человеческого мяса, и, урча от наслаждения, жуёт, перемалывает, и струйки крови текут по железному подбородку...
      А для нас от этой машины - угрожающий свисток гэбиста, если кто сошёл с разрешенного туристического маршрута.
      На этот раз отчёт может получиться, хотя, кто знает, настроение способно и поменяться. Я же хотел сбежать, когда увидел очередь, но потом, посмотрев, какая она и как движется, сказал: постоим...
      Потом поехали на Ваганьковское, но нас после Стеллецкого настиг затянувшийся ливень. После него - я. П. Д. и О. не уехали. Так хорошо погуляли! Тем боле, что вышло солнце. А к выходу заторопились, когда грозовая туча вновь разлилась над кладбищем.
      Почти разместил на МЗ Малиновского. А потом надо будет на Гостивших разместить его родню с Введенки.

      С самого утра поковырялся с ремонтом, а потом с братом поехали на могилу мамы, мы же с ним так и не выбрались к ней на год (15 февраля). Зашли к родне В.Н., они же рядом. Мать В.Н. я знал, а её брата не знал, но хоронил... С кладбища сразу не уехал, погулял. Нашлась могила Лавлинского!
       Чурья на Хованском после разборок несколько поубавилось. Но лучше бы их всех оптом поганой метлой, да на историческую родину, и чтобы на границе с чурляндией забор раза в три выше китайской стены...
       Вечером парадный вход В.

      На работе спешный переезд. Засуетились. Работяги утром таскали с места на место древние железные шкафы, где хранят одежду, ужасно грохотали. Отныне они будут вдали, и табачным дымом, и голыми телами, бегущими мимо меня из душа. В то же время ко мне под бок перетаскивают начинку начальственных кабинетов, а также тех, кто у нас ИТР, да никакую тётку неизвестного возраста, что оформляет пропуска, я с ней за 7 месяцев сказал не более десятка слов.
       У всех, кого переселяют ко мне, до сего дня были уютные гнёздышки и они друг к другу ходили в гости, а теперь их выкинули в общую залу, где даже перегородок не будет, и где после каждого дождя - небольшой всемирный потоп, да и потолок ненадёжен, его даже уборщица шваброй способна обрушить. Но ничего, предвидя опасности, они и на новом месте обустроятся, они же по сотне лет вместе работают. Их столовка теперь за хлипкой загородочкой. Можно сказать, возле моей кровати стоят их пискливые микроволновки... То есть, неминуемы обеды и чаепития с разговорами у меня над ухом, всплески хохота уборщицы.
       С гонорарами политика та же, делающая жизнь приключением с напрашивающимися мыслями, снижающими мою самооценку до самоуничижения. Что дальше? - вопрос часто задаваемый, но остающийся без ответа. Успокоительные слова: "может всё ещё образуется", - звучат ласковыми но лукавыми погремушками, и на них отзывается мысль: да пофигу им, что у меня и как... И они правы. Кто я им? Никто. И они мне никто. И наши чувства по отношению друг к другу - взаимны. Остаются только вежливые приветствия по утрам и вежливые "до свидания" по вечерам.

      Перспективы такие, что пора не уходить, а бежать. Написал заявление и отправил с водилой. Конечно, сразу же, кое-кому, кто мной никогда не интересовался, стало любопытно, что это мне в такой лафе не сидится? Пришлось объяснять на пальцах. Не знаю, стоит ли чувствовать себя понятым, но тенью некого сочувствия мне ответили. А мои слова тут же передали нашим начальственным тихоням, а потом и не начальственные узнают, но будут ходить, делая вид, что меня нет. Впрочем, меня, действительно, ни для кого из них нет, помелькал какое-то время и пропаду. А куда - да какая разница?
       Так и будет, и это скорее радостно, чем печально. Печально, когда жизнь разводит с теми, с кем сроднился, или с теми, с кем готов был сродниться, да "вылезшее" из человека помешало... А с теми, кто в твоей жизни был, но так, словно не был - расстаёшься с таким же отсутствием чувств, как и с теми, с кем проехал пару остановок в автобусе.
       Доработаю до конца июня и прочь, как всегда в неизвестность, с надеждой на удачу и прислушиваясь к душевным порывам...

      Сегодня пожил для Гостивших, сделал 4, две из них, как и хотел, вслед Малиновскому - его жена и сын. Хотел за снедью, но - ливень и хмурь, придётся производить раскопки, вдруг забытые закрома в морозилке...
      Известие о моём уходе вызвало муки в крупном теле моего непосредственного начальника, которого видел пару раз, когда устраивался на работу, и ещё раз увижу, когда приеду за трудовой. В почти пацанском разговоре со мной он прикинулся дебилушкой и жертвой гонорарной политики. Может, надеялся, что передумаю? Впечатление от разговора такое: если завтра ему позвонить, он будет смотреть на лежащее у него перед глазами моё заявление об уходе, и делать вид, что ему ничего не передавали, и говорить: ну, я, конечно, посмотрю... И вообще, я позарез занят... А сам и объявление о поиске нового лоха успел дать, и даже с первым соискателем поговорил...

       Вахта.
       Скука. Тоска. Энергетика чужая. Но вечером, когда все ушли - стало неплохо. Расслабился до блаженного покоя и не суеты. Остался бы тут, если бы деньги платили, а не швыряли кусочки зарплат, словно отрывая их от своего кайфа на курортах.

      Когда любовался мастерством тракториста, размазывавшего по песочной подушке кучи гравия, подошли ко мне трое молодых и наглых в идеально чистых и красивых спецовках с логотипами, спросили: когда вы отсюда съедите? Сказал им: начальство там, - и указал на второй этаж. И чистенькие впитались в здание, а я за ними, но не сразу, а через минуту.
       Поднимаюсь, а их нет, подумал: глубоко проникли, захапанные помещения очередной раз осматривают, представляя в них свои кабинеты. Вдруг входит брательник владельца нашего предприятия - глубокий пенсионер, но худенький, молоденький, и - живчик, здесь важный пост занимает, но я не понял какой, он у нас бывает редко. Говорю ему: "Только что сюда поднялись те, кто нас выселяют." А он по-простому: "Да пошли они на х**!" И тут эти трое выплывают из-за нагромождения шкафов. Они всё слышали, но, так как их послали не в разговоре, а как бы из под ковра, то ничего не сказали, но отреагировали на живчика скривившимися лицами и борзостью имеющих право выселять.
       Так что жизни в этом здании моим почти бывшим коллегам отмерено от силы до октября. И потому мне там тем более делать нечего. Но я не переживаю, теперь любые перемастурбации на этой фирме - касаются кого угодно, только не меня. А ещё поймал себя на мысли, что наглые и чистенькие мне понравились, и если бы предложили мне к ним переметнуться - не отказался бы. Богатые и перспективные, не то, что наши, живущие воспоминаниями. От былых достижений только шикарно изданный в 2014 г. альбом остался. В советские времена, где они только не строили, а теперь по мелочам в субподрядчиках прозябают.

       Подредактировал и разместил на сайте ОН отчёт о встрече. Получился. Даже самому понравился.
       Ездил на ВДНХ (5 павильон), там якобы можно бесплатно проверить сердце. Да, можно, но очередь... Потому что бесплатно. Решил дождаться платности, лишь бы не стоять среди пожилых тётушек и бабулечек.
       Проверился ради интереса за 300 р. с помощью какой-то неведомой программы, диагностирующей внутренние органы. И я с показаниями устройства согласился, признав, что не обманывает.
      На момент проверки все органы были в норме, некоторые на 5, а вот ресурс сердца и сосудов - на троечку, но их поддерживают лекарства, и потому они функционируют на твёрдое 4. И с этим тоже согласен. Но, аппарат также показал, что я в состоянии глубокого стресса, хотя я находился в прекрасном расположении духа. Хотя, если быть честным с самим собой, какое, на хрен, в случае со мной, спокоен, нервы у меня точно расшатаны, и давно. Да и нахождение само по себе в городе - стресс, но ставший настолько привычным, что его уже не замечаешь.
       Диагностировавшая меня с помощью программки тётушка, стала грузить какими-то дорогущими, но якобы супер крутыми, круче лекарств биоактивными добавками. То есть воздухом, туфтой от ушедшей в тень фирмы Визион (в 90-х гремела, как и Гербалайф). А баба (полненькая, кстати) несла бред. Наиболее яркое - почти всхлипы, когда вспомнила папочку. Видите ли, папочка принимал визионовские снадобья и был как огурчик, а когда под нажимом официальной медицины стал принимать таблетки из аптеки - тут же развалился на куски и помер...
       Тётушка явно потеряла чувство меры, тётушку понесло. Может, думала, что раз её не перебиваю, то я даун и можно гнать любую пургу. Расчёт тут такой: когда быстрый поток слов и мгновенные скачки с темы на тему, - бредятина или просто художественное враньё могут проскочить и уместиться в нужном контексте, и предстать для эмоций слушателя вовсе не бредятиной, а чем-то достоверным.
       А ещё тётка вскидывала ручки: а вы знаете какие в аптеках ужасные цены на лекарства? Да они ещё, в отличие от чудотворных БАДов от Визион, не лечат.
       Да, она права, валидол стоит ужасно дорого - целых 35 рублей, анальгин тоже страшные деньги - рублей 40... А волокардин - целое состояние, аж 300 рублей...
       А когда спросил у неё во сколько же мне обойдётся курс чудодейственных визионовских БАДов, дама сказала: с учётом скидочек - всего примерно 5000 рублей на месяц, а пить добавочки желательно месяца три. При этом слово "всего" произносилось с такой весомостью в голосе, будто речь идёт о такой дешевизне, что даже нищие старушки могут себе визионовскую продукцию позволить, ну а я, не будучи старушкой, и подавно. Когда же я взглянул на неё глазами, в которых плескалось охренение, она, кинув себе на лицо почти опереточный ужас, спросила: неужели прописанные вам лекарства стоят дешевле? Назвал цену. Сначала умолкла, а потом затянула песню о высоких технологиях, сертификатах, институтах с именами...
       Какая очаровательная прикинутость дурой! Но она была милая, слушать её было забавно. Она даже открыла мне уникальную возможность заработка на БАДах, с помощью сетевого маркетинга, но рекламировала это без необходимой поросячьей восторженнсти, свойственной тем же полузабытым гербалайфщикам в 90-х.
       Расстался с этой коммерсанткой от псевдомедицины на ноте взаимных улыбок, хоть она и поняла, что напрасно потратила на меня время. Но 300 рублей на мне заработала. А вот её аппаратик, проверяющий состояние организма, меня заинтересовал, пригодился бы наравне с тонометром. Взял у лохоискательницы рекламные бумажки о визионовских БАДах, но, полистав, швырнул в мусор.
       А вообще, 5-й павильон ВДНХ забит знахарями и снадобьями. Чёрти кто торгует, чёрти чем, выдавая это за чудодейственные средства, и конечно, по бешенным ценам, и ругая при этом официальную медицину. И хрен разберёшься в многообразии пачек, пакетиков, коробочек, бутылочек... И каждая торговка снадобьями изображает из себя чуть ли не врача.
       Это пример бизнеса на жажде человека стать здоровым, но люди хотят оздоровления не меняя своего не особо здорового образа жизни, чтобы биодобавочки, снадобья, чудо-таблеточки, за которые они готовы заплатить, сами их вылечили от всех болезней, укрепили здоровье, гарантированно добавили лишних лет жизни...
       Думаю, многие средства - безобидные пустышки или что-то типа витаминов, но с бешенными ценниками... Какая-то другая баба пыталась заинтересовать меня, конечно же, чудодейственным душем - изобретением отечественного "кулибина", создавшего нечто уникальное и эксклюзивное, и естественно, не имеющее права быть доступным по цене. Видите ли форсунки у душа особенные, ну пипец какой эффект от них, все болезни лечат. Не стал даму слушать, взял рекламные бумажки и ушёл. Потом посмотрел - и тоже в мусор. Она же вещала и о якобы супер целительных свойствах меди. Помню, помню моду на медные браслеты, сам такой браслет носил. Помню, как их рекламировали знаменитости, а оказалось - туфта. Не имеет медь приписываемых ей целительных свойств. Но псевдоцелители не оставят её в покое, пусть деньги им зарабатывает, они же хотят жить богато.
       Торгаши от псевдомедицины языком чесать более чем умеют, квохчут, как куры, без умолку. Потоки слов прямо обоволакивают, чтобы потенциальный покупатель не сбежал сразу, тогда есть шанс уболтать его на покупку хрен знает чего за бешенные деньги.
       Ещё одна баба рекламировала целебные грибы. А я вспомнил анекдотик про тёщу, что грибков поела... Осматривал торговые точки и думал: много чем торгуют, может из этого многообразия - что-то и полезно для здоровья, но как разобраться, где полезное, а где запатентованная пустышка. И пришёл к выводу: никак. Всё тут на вере и доверии. Не хочешь, не покупай, а если купил, вини себя. Если вдруг снадобье не помогает, и придёшь с претензиями, тётушки скажут: неправильно препарат принимал, или - недостаточно одного курса, нужно ещё пару курсов добавочек попить... Так что на хрен мне этот лохотрон на жажде здоровья! На хрен забивать голову враньём милых тётушек с хищными, но якобы заботливыми глазами.
       Но вот чего не хватает пятому павильону - колоритной торговки в образе бабы-яги (канонический образ, созданный Миляром в киносказках), и чтобы её торговый павильон был оформлен в стиле "избушка на курьих ножках", и метла со ступой - на видном месте, среди баночек, скляночек, порошков, пучков трав... И чтобы её снадобья обязательно имели ужасный вид и жутко воняли, чтобы покупатели говорили: да, чую, это настоящее снадобье от древней ведуньи из лесных дебрей. Успех эта торговая точка имела бы ошеломляющий...
       Уехал с ВДНХ. Домой вернулся уставшим, ну да, все на ногах, быстрая ходьба... Да ну на фиг - суета одна...

       Завтра открытие памятника на могиле Спадавеккиа. Народу предвижу - человек 12. Вполне нормально для забытых деятелей культуры. Но Спадавеккиа хоть мы вспомнили, а кто вспомнит нас?

      Побывал на открытии памятника на могиле Спадавеккиа. Вот и ещё один памятник, который установили ОН на свои средства. Я имел ну очень слабое отношение к этому проекту, скорее он - проект Р.Л. осуществлённый Н.Ц. с участием Л.Ч. и с одобрения членов ОН, и по просьбе бывшей жены Спадавеккиа (вдова же от всех спряталась). Сами бы мы, по своей инициативе о Спадавеккиа не вспомнили. Такова историческая правда. Но памятник получился хоть и скромный, но смотрится прекрасно, и, кажется, мы, пока этот проект находился в процессе, перестали быть к Спадавеккиа равнодушны, прониклись интересом к его давно забытой жизни. А новый памятник полюбили. На днях напишу отчёт, думаю - получится, лишь бы коллеги снимки прислали, одних моих будет мало.

      Вахта. Изнывал от скуки, быстрее бы отсюда "гоу ту зэ наЖуй..." От скуки немного посэлфил себя мобильником, но без фанатизма и модных экстремальных приключений, и не в стиле "я и пирамиды", а так просто. Помог телеящик, где в тот момент крутили новости, они и спровоцировали меня снимать так, чтобы я в объектив не смотрел, а то на сэлфях все в основном пялятся в камеру. Из всего, что наснимал - понравилось это...

      На МЗ сегодня - Валуцкий, это решено и почти сделано, а на 24-ое хочу поработать на Поэтов - избрал Славутинского. Но срастётся ли замысел? Что угодно может меня подвести, изменить направление, а значит и судьбу. И жизнь сделает пересчёт маршрута, и вместо одного даст другое. И это нужно будет принять, как истину, даже если события уведут в плохое. Главное - освоить искусство учиться хорошему даже у плохого.

      Ох уж эти мне тайны психики... Мне казалось, что я занимаюсь некрополитикой - в своё удовольствие, не напрягаясь, а на поверку оказывается - напрягался, причём постоянно, абсолютно всё принимая близко к сердцу. Но не замечал этого.

       Мне казалось, что занимаясь поисками или работой над сайтами - я никому ничего не должен и не обязан. А на практике оказывалось, что я постоянно чувствовал себя должником каждого, кто хоть что-то написал в гостевой или на почту, или напевал мне что-то в трубочку.

      Мне казалось, что я воспринимал всякие раздражители извне - легко и спокойно, и меня они не трогали... Но это оказалось не так.

      Мне казалось, что я достаточно быстро и легко, по сравнению с другими пережил уход близких людей, но сейчас понимаю, что и это не так. Просто кто-то внутри меня выключил мои эмоции. Я во всех случаях загонял свою эмоциональность глубоко вглубь, не давал ей проявиться в действии, думал, что проблемы решены. И понял, как глубоко заблуждаюсь, когда меня накрыло в феврале. Тогда-то я и понял, что если ничего в себе не изменить, в следующий раз меня шарахнет на физическом уровне. И стал делать реальные шаги, но их оказалось недостаточно. Я не имел сил справиться с главными привязками. И не обманули предчувствия - 20 апреля это произошло. И только это сдвинуло внутри меня рычаг убивающего меня механизма. И только это стало реальной помощью там, где я сам себе помочь не мог. Это можно воспринять и так: некто свыше сказал: не можешь сам, поможем, но без боли ничего не получится, только она должна дать сигнал самосохранению и на физическом, и на других невидимых уровнях... Я благодарен, что со мной произошло так. Теперь знаю, что делать и как, и это даст мне ещё один шанс измениться, и по-новому выстроить отношения я - мир.

       25-26-го - последняя смена. Не могу поверить, что скуки больше не будет - некоторое время, пока не найду скуку другую. Жизнь станет прекрасна. В этом году я с мая наслаждаюсь тёплыми днями и солнцем!!! Сколько лет подряд не замечал тёплых дней, жил не для себя, а для сайтов. Пришло время не отдавать эти дни никому. И ещё: где бы потом найти работу, которая не вызывала бы ощущения, что ты продаёшь свою жизнь, а некто покупает твои муки, чтобы наслаждаться ими.

      Вахта (Предпоследний день)

      Какая лютая тоска. Нет слов. Как прожить эти два дня?

       Ну и новость: засыпался на взятке любимец эховских пропагандистов, представляемый ими важным оппозиционером - губернатор Никита Белых. Показали в новостях кадры, где у него светятся руки от специальной краски, которой правоохранители метят купюры, когда хотят кого-то поймать на взятке. На личике же Белых было написано: как же это? И - что же теперь делать?
       Рушится имидж честного оппозиционера, рушится вера в оппозиционеров вообще, и утверждается мысль: и эти такие же воры.
      Слышал утром в голосах эховцев, говоривших о Белых, некоторое замешательство. Но они, конечно же говорили не о том, что их любимчик - типичный чинуша, дошедший до взяток, а о том, что его подставили, что власть избавляется от оппозиционеров, подловила его, должно быть, долго пасла... Сам же Белых, конечно же, отверг все обвинения. А коль отверг, то верящие в него, скажут: невиновен, и поднимут над головой транспаранты с надписью: "Власть избавляется от оппозиционеров".
      Да, возможно, в рамках борьбы с оппозиционерами - власть долго пасла Белых, подлавливала, но важно не это, а то, что меченные деньги он всё-таки взял...

      Вахта (Последний день)

      Последний день. И опять время мучительно тянется, потому что мои чувства этот день давно прожили, а тело нет.

      Около 18.00

      Нахлынуло одно из самых приятных состояний - так называемое чемоданное настроение. Ощущение почти счастья от самой мысли, что ты на время оставляешь будничные проблемы, привязки, трудности и сложности, всё надоевшее, постылое... и перед тобой открывается непривычная, неведомая, но ты точно знаешь - счастливая дорога, обещающая открытия и новые впечатления, дарующая, быть может, даже исполнение какого-то из самых заветных желаний...
       Каждому, кто сбегал с надоевшей работы на море - знакомо это чувство, похожее на ощущение приближающегося давно ожидаемого праздника. И пусть ты знаешь: праздник наступит, побудет, принадлежащие ему дни окажутся не такими уж праздничными и неминуемо пройдут... И вернутся постылые будни, от которых сбегал, и вернёшься в них, чувствуя себя совсем не отдохнувшим, а может и обманутым... Но как же важно ощутить близость и неминуемость этого праздника, осознать, что на какое-то время ты будешь свободен от многого, от чего хотелось бы совсем избавиться, да не получается, и никогда не получится, потому что это и есть сама жизнь.

      Позже

      Собрал сумку. Решил судьбу некоторых вещей: забирать или здесь оставить. Чтобы не перегружаться, когда смена окончится, решил всё, без чего обойдусь, оставить здесь.
       Мне осталось совсем недолго, вечер не за крутыми оборотами часовых стрелок. К часам восьми вечера сменюсь, и мой оказавшийся неудачным период в 7 месяцев завершится. И я, давно простившийся внутри себя с этим местом, пройду по знакомой дороге и обернусь, брошу самый последний прощальный взгляд на это здание, и вообще на это место. И этот взгляд не будет грустным.

      Позже

      За эти месяцы я сделал массу снимков, и сегодня тоже (как выглядела зала до впихивания в неё шмоток из выселенных кабинетов; и как выглядит ныне и моё, теперь бывшее место). И правильно сделал. Это, наверное, моя первая работа, оставшаяся не только в скудной памяти, но и на фотографиях.

      Исход вечером 26-го июня. Кто бы со мной разделил мою радость... Сменщик не сможет, я же своим уходом порушил его планы и хитрости...

       P.S. от 1.8.16.: Самый последний снимок - тот самый брошенный прощальный взгляд.

      Даже не верится, что со старой работой всё. Осталось оформить увольнение и получить расчёт. А вот за последнее более всего и опасаюсь. Приготовился к худшему. Они, если не кинут напрямую, то могут истомить обещаниями и заверениями, заставить за каждой купюрой хрен знает куда мотаться...

      Позже

       Удалось утрясти кое-что по старой работе не тратя время на поездку в Желдор. Теперь мне туда 28-го налегке, и это повод для хорошего настроения.

      Позже

      Каким же блаженством стало вчерашнее возвращение домой вечером. Какое наслаждение от полёта маршрутки в закатных лучах по улице, кажущейся горячей... Жаль, быстро долетела до моего дома. Через четверо суток мне никуда не идти. Когда шёл вчера к проходной, мимо, как бензовоз, пролетело ощущение, что рано с этими трубами прощаюсь. К чему бы это? Неужели в этих краях мне предстоит работать. В этих краях, а не там, откуда бежал. А это - главное. Когда вчера шёл к маршрутке, сделал снимок покинутого мной завода.

      Позже

      Сегоднея для МЗ - музыкант из "Агаты Кристи" Александр Козлов.

      Вернулся из Желдора, с 9.00 до 12.30 - утомительные часы ожидания - то бывший начальник где-то лазил, то на меня потребовалась отдельная ведомость, и он её почти час делал, а я изнывал, то сидя, то стоя, то у проходной, то возле одного кабинета, то возле другого, и всё ждал неприятных сюрпризов. И потому порадовался, когда мне в бухгалтерии вручили денежные купюры. Но принял их с каменным лицом. Оказывается, кидают они только тех, кто работает, а с теми, кто увольняется, расстаются, как велит законодательство.
       Получил ожидаемое, но узнал, что это не всё, мне остались должны ещё некую сумму - за какой-то КПД. Но передадут её вместе с "майской зарплатой" (т.е. числа 7-го июля). В Желдор мне, слава богу, ездить не придётся, деньги заберу у бывшего сменщика, а значит, ещё разок придётся проделать путь от дома до проходной завода и обратно. А уверенность, что меня не кинут, появилась в офисе. Очень уж там все ходят важные и степенные, бросаясь в глаза дорогими костюмами. И на каждом лице будто написано: да на хрена нам твои гроши? Мы мелочью брезгуем...
      Пока ждал - рассматривал фотографии местных героев. С тремя из них я по утрам здоровался, они лет по 40 здесь работают, двое из них точно давно на пенсии, но прололжают пахать. Заинтересовал же меня главный кумир - от него остались плакаты с описанием его трудовых подвигов и памятник с бюстом возле бывшего заводоуправления... Это - Герой Соц. Труда, Ляхов Владимир Степанович 1911 г. рождения. Когда помер и где похоронен - нужно будет поискать в Интернете.

      Позже

      Нашёл инфу о Ляхове на "Героях страны", оказывается, такой заслуженный человек и почти долгожитель! Умер в 2002 году, прожив 90 лет. Похоронен на Ваганьковском. Знал бы он, в каком дерьме пребывает предприятие, которому он посвятил всю свою жизнь... Да он бы в гробу перевернулся, если бы узнал, что в 2016 г. его ММУС придут вышвыривать из МНПЗ...

       Какой разный день. Будто 2 дня в одном. Звонил неприятный Коробов (где-то мой телефон раздобыл). Сказал ему, что мы не хотим его видеть на встречах, так как он напрягает людей. В ответ в трубке что-то взвизгнуло и заскрипело капризным сварливым голосом... но слушать его не стал, оборвал разговор. Незачем тратить время на неадекватов. Надеюсь, он больше не будет нам докучать.
       Ковырялся в компе, а в часа 2 меня сморило. Свалился на койку и до 5-и валялся под вентилятором. Разбудил меня звонок. Это **. Встретился с ним в Парке Боровика. Поболтали часа полтора. За это время ему трижды позвонила его бабень, и каждый раз с новым выносом мозга. И как он терпит? Наверное, некоторым мужикам нравится, когда их пилят. Может быть, им это льстит? Внимание визгливой подружки (или жены) повышает их самооценку? А то никому не был нужен. А тут такие бурные доказательства, что без него никуда... А постоянная грызня полов, так это для кого-то - самая настоящая любовь... Для кого-то... Но не для меня...
       Вечером комфортно, дивно, люди гуляют. Атмосфера расслабленная, лёгкая, курортная. На лицо мирная многонациональность, можно сказать - торжество мультикультурализма. Пришёл домой. Доделал обновления для НД (5 стр.). Разместил. Остаток вечера смотрел ролики на Ютубе.

      На 131 участке кого хотел не нашёл. Может его сожгли, а урну не захоронили, а может номерочек участка не тот, а может всему виной дождь, помешавший пошевелить палкой абсолютно все заросли?
       У Марковой, что и раньше - подставка под портрет, превратившаяся в некую фигулину, напоминающую и знак "анархия", и знак группы "Алиса". Портрета же нет. Но могила ухоженная.

      Вечер.

      Всё бы ничего, если бы не... Сколько лет эта хня творится... И будет воинствовать, пока не оставит камня на камне. И не важно, через чей портрет...

       Над сайтами работать не хочется. Хочется гулять, кататься на маршрутках, автобусах, электричках, чтобы они везли меня куда хочу, сквозь жаркое лето. Я, пожалуй, впервые за много лет посвящаю лето не могилам, не сайтам, а, как и все нормальные люди, самому себе. Сайты же - не забываю, но не живу ими. Не хочу.

       Ездил на Покровское, прибрался у родни. Там привычное запустение...

      Обновил страницы Шагаловой и Шумского. Настроение опять - не очень. Чего-то важного, имеющего судьбоносное значение - не хватает...
      Вечером как раз под настроение - посмотрел последний фильм Абдулова "Из ниоткуда с любовью", он там играет умирающего от рака. В другой день этот фильм точно не пошёл бы, а сегодня прокатился легко, на одном дыхании. Вот, что значит - всему своё время.

      23.00

       Закон Яровой (что это за б* такая?) - не более чем шантаж, чтобы сборщики компроматов добровольно превратились в стукачей на тех, чьи имена им, конечно же предоставят, причём в самые кратчайшие сроки. А за это им разрешат, например, поднять цены на ту же мобильную связь.

      Позже.

      То, как пыжатся эти многочисленные кривляки, претендующие на право называться юмористами - не вызывает даже лёгкой трещины на уголках губ. Куда им до наших политиков, депутатов и прочих опарышей. Один Жирик способен заменить собою комедиклабы, КВНы, пельменей, петросянов и прочих выпёрдывающих улыбки.
       Юмор в наши дни можно найти в видеосборниках на Ютубе. Реальность смешнее юмористов, пытающихся быть профессионалами.
      Отдельные граждане порой выдают такой ржач, что позавидовать можно. Например, юрист из глубинки на полном серьёзе обратился в Генпрокуратуру с жалобой, дескать, освещение в прессе анекдотической истории о козле и тигре, является скрытой рекламой гомосексуализма... И потребовал наказать директора зоопарка, где крутят роман тигр и козёл.:)
       Потрясающий идиотизм! Жаль только, что минута славы у юриста оказалась слишком невзрачной. Что же до продолжения водевиля "Любовь зла, полюбишь и козла", - меня сегодня заставили хохотать строчки из журнашлюшеских статей: "Тигр Амур встречал козла Тимура с цветами". Это "...с цветами...":):):) А ещё: "Сотрудники парка также накормили козла травой и яблоками, а позже повели знакомить с новым соседом - козлом Обамой."
       Хотел бы я видеть, как тигр встречал козла с цветами...:) И как жаль, что козла не познакомили с другими соседями-козлами, которым бы так подошли фамилии наших высокожопых ******...

      Позже

       Уехал на Переделкинское и гулял, пока не надоело, а надоело быстрее, чем хотелось бы. Поснимал, конечно. Добраться бы до этих снимков, а то у меня что не папка, то под грифом "Забыто"

       Когда я писал первые строки, вдруг ни с того, ни с сего закоротило лампу на столе, начались маленькие взрывы с треском и пламенем. Но "пробки не выбило". Выдернул шнур из розетки, пламя потушил, погибшую лампу захоронил в пакете с мусором. Кажется, это знак. Хорошо хоть вне меня, а не как 20.4.

      Обновил страницу Лиснянской. А на Переделкинском - хорошо. Оно меня немного успокоило, выдуло на время пыль, соринки, шелуху. Там теперь новый ряд, вдоль каменной стены и ступенек. Я его буду называть "писательским"...

       P.S. добавка от 20.8.16 - ещё с Переделкинского:

      Позже

      Нашёл видеозапись гибели Шеремета. Фактически смерть в прямом эфире, последние секунды жизни, когда после взрыва машины Шеремета кто-то с трудом вытащил через заднюю дверь машины. Конечно, когда его тело коснулось асфальта, он уже не был человеком, его фактически выбило из тела мощным взрывом. Раз и всё! Вот это меня больше всего и хватает за голову. Был человек, и не собирался умирать, был полон сил и планов, прожил бы до старости, и умер бы в своей постели, если бы, не чья-то злая воля.
       Страшна ли гибель Шеремета? Это с какой стороны смотреть. Сам он даже не понял, что с ним случилось, настолько всё быстро произошло. А вот для тех, кто рядом оказался, да и для таких, как я - страшна. Не успела скорая забрать смертельно раненого, как машина превратилась в крематорий.
      Кто-то из киевских политболтунов, обвинил в гибели Шереметра проклятый Кремль, а нашей пропаганде только того и нужно, аж взвизгнула от удовольствия, они таких обвинений ждут, Они же - дивная тема, а то тоскующая по российским ушам лапша пылится.

      Позже

       В детско-юношеском возрасте название страны, где родился и жил - вызывало недоумение и досаду. У нас не как у нормальных стран, у них названия простые и понятные для произношения, например, Испания, Италия, Греция, а у нас - настолько длинное, непонятное и непроизносимое, что требуется его прятать в аббревиатуру - СССР, но она ничуть название страны не облагораживала.
       Три "С" подряд и нечто рычащее в конце. Об эти СССР я буквально спотыкался, ломал язык. Иногда страну называли Россия, и это название мне нравилось, но выяснялось, что России как бы нет, поскольку её тоже прятали в аббревиатуру РСФСР, ещё более трудновоспринимаемую. И я не понимал, почему нельзя без дурацких аббревиатур, и чтобы звучало легко и красиво.
      Краткое же название "Советский союз" - тоже приносило вывих мозга, также как и само слово "Советский". Какие такие "советы", кто с кем советуется, о чём? И почему всё советуются, советуются, а жизнь вокруг скотская, всюду пьянь, рвань, нервные очереди от прилавка к прилавку. А нам про достижения и некий коммунизм.
       А ещё про якобы счастливое детство, школьные годы чудесные... Какое счастливое детство, какие школьные чудеса? Смертельная тоска от школьной зубристики и пионерской мути, тоска от школьных предметов, тоска от передач по телевизору, тоска от жующих челюсти бессмертных вождей, враньё со всех сторон.
      Но, то враньё не было таким циничным, коварным и опасным, как сейчас. То враньё можно даже назвать враньём романтическим, с некой мечтательностью и культом светлых идеалов. В них мало кто верил, они разбивались о бытовуху среднестатистического советского гражданина, в жизни которого мало что из этих идеалов воплощалось в реальной жизни.
       Реальностью были не бравурные радости и лозунги из телевизора или с красных транспарантов, а тоскливое существование с утра до вечера, добывание буквально всего, начиная от туалетной бумаги до еды, приличной одежды, книг, пластинок с модной музыкой...
       Мыслимо ли, что когда-то на ковры, мало кому в наши дни интересные, были записи в магазинах, и вешали ковры на стены как украшение и знак семейного благополучия, то время, как место ковра на полу. Покупка стенки, кухонного гарнитура, радиоприемника, магнитофона, телевизора - становилось событием, от которого вся семья долгое время ощущала себя счастливой. И покупались эти вещи один раз и на всю оставшуюся жизнь. Ну а если кто, чуть ли не вопреки самой реальности покупал автомобиль, то разом поднимался на недостижимую для простых смертных высоту, воспринимался человеком почти из коммунизма... Так было раньше.
       Советскую жизнь - с большой долей достоверности рисуют фильмы, например, "Ироня судьбы или с лёгким паром", "Москва слезам не верит", "По семейным обстоятельствам", "Почти смешная история"...
      А ещё дух советских времён живёт в кадрах документальной хроники, когда камера репортёра снимала Москву в её ежедневности. В кадре ничего не происходит, самые обычные люди ходят по улицам, машины ездят. Эти кадры - завораживают, возвращают в далёкое прошлое, и проваливаясь в него именно чувствами, говоришь: те времена по сравнению с нашими нынешними - по-своему чисты, и люди, жившие и сошедшие в те времена в могилу, даже представить себе не могли, до каких времён стране и людям суждено дожить. Я - один из доживших. И когда смотрю кадры советской хроники, могу сказать: хоть мне из той жизни и вспоминается больше плохое, но советское прошлое, как и эти абстрактные лирические зарисовки с московских улиц - во мне никогда не умрут, я ведь родом из той так давно и недавно умершей страны.

      Позже

       Не мог усидеть дома. Поехал на Покровское, отвёз портреты деда и бабки, привязал к ограде. Долго провисят, они же целиком из пластика, а фотографии я заламинировал. Теперь дед с бабкой как бы смотрят друг на друга, ведь всю жизнь вместе прожили (кроме лет войны).
      После Покровского катался по городу - без особых целей и задач, позволил себе гулять, ехать, куда глаза глядят, и было так хорошо. И сама погода будто подслушала мои желания и исполнила их. Заехал на Ваганьковское, чисто прогуляться, но одного чела всё же надеялся найти, он, говорят, рядом с памятником жертвам Ходынки. На глаза могила не попала. Ну и ладно, значит - не судьба. Думал, новые памятники на старых могилах увижу. Не увидел. Завтра с утра хочу съездить по "любопытству сердцем".

      Позже

      Урывками продолжаю делать страницы для Гостивших. Намечено много, но не тороплюсь. Нет желания торопиться.

      Позже

       Сегодня могу сказать: таскал по кладбищам больное сердце и думал о тех, кого сердце свело в могилу... Чувствую приятную усталость...

      Позже

      Одно понял после посещения каких-то не то врачей, не то хрен поймёшь кого: за сердцем мне нужно ухаживать лучше, чем за любимой женщиной...
      
      Забегал на Алексеевское, но на час там точно задержался, гулял, болтал по телефону с ***; размышлял о ситуации с медициной. Бесплатная - вроде с тебя ничего не требует, но и толку от неё никакого, кроме советов тётушек о диетах. А платная - реальный грабёж.
       Поискал и нашёл могилу певицы Теджетовой, совершенно не помня ни то, как выглядит её захоронение, ни то, как её фамилия и имя, но помня: где-то сзади дома. На Алексеевском есть местечки и закуточки, где тихо и уютно лежать после жизни. Был бы при больших деньгах - забронировал бы себе там, да все места заняты кем-то неведомым...

      Позже

       Очередной теракт, на сей раз нападение на католический храм, убийство священника. И опять мусльманский след. И снова не удивляюсь, это ещё только подступы, а не само начало новой мировой религиозной войны. Главная цель - захват Европы, мусульманизация, изгнание, а может и уничтожение христианства, как религии, её изживание в сердцах европаейцев.
       Сейчас Европу пробуют на зуб. Какая стадия следующая? Нянечки, массово выходящие на улицы с отрезанными детскими головами? Тысячи мусульманских школьничков с автоматами, тысячи шахидов, вышедших одновременно во всех городах и странах Европы, где радикальные исламисты давно освоились и только ждут момента, команды, когда можно будет взорвать власть неверных и устанить свои дремучие законы, а несогласных - под нож. Так и будет, и может даже быстрее, чем опасаюсь, если Европа ничего не сделает для элементарного самосохранения. А она не сделает, она бессильна, она раба луквах идей, и заговариваемая ублюдочными меркелями, и потому - обречена через какое-то время быть зовоёванной и погибнуть.

      Позже

      Побывал на похоронах Искандера, хотя с утра тянуло на Хованское. Но к Искандеру поездка нужнее. Его уложили рядом с художником Кибриком (следующая могила в ряду). Сначала нашёл могилу оцепленной суровыми людьми в форменной одежде, как будто имелась угроза, что некто намерен занять могилу быстрее Искандера, лечь, и песочком присыпаться. Но когда гроб Искандера принесли, и началось прощание, со строгостями стало чуть легче.
       Конечно же, встретил там П.К. Даже не сомневался, что он будет, а он не сомневался, что увидит меня. Так и тусовались вместе, ожидая, когда зеваки оставят могилу в одиночестве. Были и другие встречи - с людьми из "Ритуала", например. Видел и того неприятного К***, что общается исключительно в сварливой манере и чем-то напоминает большую сумасшедшую старуху. Хвала богам, субъект ходил вблизи меня, но со мной не заговорил...
       Могилу Искандера украсили на удивление убого, хотя и цветов, и венков было в достатке. Умилило апельсиновое деревце в горшке - дар Абхазии. А ещё видел на похоронах Аллу Гербер, и сегодня её лицо не показалось мне кривым.

      Позже

      Продвинутые дебилы мечутся по городам и странам - ловят покемонов. Покемоны, кажется, это что-то японское, анимешное. И пришло время сойти с ума по ним и нашим дебилам, коль тайная реклама по всем СМИ, - реклама под маской всеобщей озабоченности с нахмуренными лобами. Даже я, далёкий от каких либо онлайн игр узнал, что одни покемоны из мяса и костей, страстно ловят покемонов рисованных, и следующим уровнем игры явно намечена ловля покемонами рисованными покемонов с человеческими паспортами. Или этот уровень уже достигнут, и шагнули играющие на уровень, когда не то люди, не то покемоны обзаводятся оружием - друг друга отстреливать, издавая при попадании пуль забавный буратиночный писк, красиво разбрызгивая по стенам мозги и кишки, а тела отправляя в неестественные позы. А ещё в этой беготне, покемоны будут загонять людей под машины и поезда, скидывать с крыш, топить, резать, душить, расчленять, взрывать... И грядёт знак равенства между покемонами и людьми. А в один из дней некто великий спутает себя с пойманным покемоном, сам себя изнасилует, а затем расчленит и съест.
      Мир сошёл с ума? Да, сошёл. А с другой стороны, он столько раз сходил с ума, что ему уже давно не с чего сходить.

      Позже

      Прошло почти 2 месяца, как ушёл с работы, а она стала забываться с удивительной быстротой, и, предвижу, забудется быстрей, чем подобная работа в 1993 и 1996 годах. В 1996-м я зарёкся устраиваться на такие работы, но через 20 лет наступил на старые грабли. Хотя, конечно, сейчас я придираюсь к себе, и к работам, да и на последней положительного было немало. Жаль, ситуация вынудила уйти, а не сама работа. Пройдёт время и почти все воспоминания о ней сотрутся, кроме отдельных кадров. Их эта главная фальсификаторша истории - память, оставит, чтобы я знал, что у меня было прошлое.

      Позже

      Обновления на НД разместил. Всего за несколько дней работы урывками - получилось 7 страниц. Обновил страницы Дикушина, Баяновой, Искандера, Калатозишвили, Коонен, Таирова, Орловой Любови; Кузнецова В.В; Лукьянова С.; Марчука, Мержанова, Хмелёва, Брумеля, Янгеля, а также неведомой Наты Орловой, чью персональную колумбарную стену, время обратило в труху. Теперь вместо стены неприметный чёрный крест из камня, зато новый. Интересно, куда подевались две малюсенькие урночки, стоявшие рядом с урной Наты, и чей прах в них?
       В какой-то год я их объявил для себя детскими (уж больно малюсенькие), и сочинилась история: жила была в Москве девушка по имени Ната, в один из дней, как и полагается девушкам, забеременела, но её роды оказались столь тяжелы, что она и родившиеся близнецы умерли. Двое новорожденных, пришли в этот мир, глотнули земного воздуха и сразу назад, словно в самоволку сбегали. А на земле скорбь, слёзы, три гроба, крематорская печь... Но это фентезийная лирика... А какова история Наты Орловой на самом деле, и чей покоится прах в двух маленьких урночках (ныне скрытых под крестом) - неизвестно. Да и какая разница?!