Дневник Двамала

2015 год


      1 января 2015 г.

      Новогодняя ночь, 00.20

      Перед курантами открыло поздравительный ротик "это", но что выпорхнуло из него и разлилось над столами, впитываясь в салаты и целуя каждый фужер - не стал слушать, вырубил звук, ушёл на кухню, и вернулся, когда часы обнулились.
       2015 год наступил - во дворе загрохотало, будто некоторые и ждали обнуления часов на улице. Грохочет и сейчас, но не во дворе. Вся иллюминация в парке, скрытом от меня торцом дома, а к парку по подобию бульвара текут люди, некоторые наверняка "тортики" несут, зашвырнут в небо, радостно поорут, а потом, возвращаясь с праздничным аппетитом к столу, наверняка устроят разбор запусков на предмет - чей "тортик" лучше бабахнул и в вышине расплескался. Меня же не тянет выползать из дома, мне и без того хорошо, достаточно иногда подходить к окну.

      01.45

      Если бы кто меня сейчас увидел - заскучал бы. А если бы меня утащили в квартиру, где люди пребывают в праздничных буйствах - быстро бы устал от пира, потянулся туда, где тихо. Но вот, какое чувство во мне сейчас возникло и беспокоит: мне кажется, мои личные новогодние торжества закончатся в этом году быстрее, чем в прошлые годы, если сейчас некий иной я, проявившийся во мне совсем не к месту, начал поминать образы неведомых и ныне празднующих новый год людей, для кого эта новогодняя ночь последняя в жизни.

      03.30

      Ночь всё не спит, но грохота, как в первые минуты после полуночи - нет. Многие огни в доме напротив - погасли. Да и не так много людей на улице, а в моём дворе ни души. Всё, что приготовил для празднования - отправилось в холодильник. Если вдруг кто-то из соседнего дома посмотрит на моё окно - найдёт его тёмным, но спать рано, торжество новогодней ночи не должно делать коротким. Пью крепкий чай и смотрю фильм о группе "The Doors", к утру хочу проголодаться и наброситься на холодильник.

      05.20

      За окном тишина. Их нет. Омыли ночь шампанским и разбежались, затаились, иссякли, легли во тьме и покинули тело... Вот и мне пора к ним присоединиться. И впереди неминуемое утро первого дня, желаю его увидеть сонным и тихим, когда так сладко, встав у окна, сказать: "С добрым утром!"

      23.26

      Спать лёг без пяти 6 утра, а в 9 с чем-то вскочил и бодрствую. Не хотел ничего делать по сайтам, но они, порой, как наваждение - не отпускают. И в самом деле, почему бы и нет, коль настроение, и в нём ничего новогоднего. Прошла праздничная эйфория, наступают будни. Но это я сейчас, подводя итог дня, вспоминаю, а когда делал страницу для "Поэтов", думал о странице. Стихи у того поэта (В. Шабанов) - не особо, но не настолько, чтобы отправить его к "Гостившим"... Вечером включил телеящик, а там непрестанные песни и пляски, звёзды показывают белые зубы, щебечут между музыкальными номерами. Сплошные пожелания, ну хоть бы одно из них сбылось, и тогда бы в этот мир вернулся рай, а пока - мир похож на блестящую погремушку. В телеящике завывают и кривляются одни и те же певуны и певуньи, по сотому кругу, и с одними и теми же песенками, да и фильмы крутят - одни и те же, из года в год. Но от "Больших гонок" не отказался.


      2 января 2015 г.

      Ночь настолько меня изъяла из реальности, что проснулся с ощущением: новогодние торжества прошли месяц назад. Надо было, проснувшись, вставать сразу, а не лежать, просматривая обрывки бессвязных образов, грозящих утащить обратно в сны. Память вернулась не сразу, а только когда открыл глаза, а значит, до того я пребывал в неадекватном состоянии. Но стоило зафиксировать взгляд на стене, стоило сделать движение, поднимающее тело с лежанки, как морочившее меня - стало распадаться, растворяться и забываться. Да, мудро устроено: сны забываются, чтобы моё восприятие себя и окружающего мира не прерывалось. И этот механизм срабатывает, даже если по какой-то причине сны при пробуждении не забываются, а впечатываются в бодрствующее сознание. Хорошо, что записал сейчас, к вечеру это ощущение забудется и возникнет иное, а значит и другой отклик на него.

      Позже

      Пролистывал папки с фотосессиями 2006 и 2007 годов, вспомнил запись в гостевой в 20-х числах декабря минувшего года, и на плечи рухнуло ощущение тщетности всего, что делал, делаю, и буду делать несмотря на тщетность. Годы уходят, не давая ничего, кроме быстро забывающегося в конце дня удовлетворения от созданных за день страниц. И вот мерещится день, когда некто напишет обо мне, как написали о Л.С.: "да хватит о нём, жизнь продолжается..." И будет прав. Так себе перспективка, да уж, какая есть, такую и принимать надо.


      3 января 2015 г.

      Утро

      Солнце попыталось взобраться на небо. Но потуги его тщетны: блеснуло лучом по домам, и сразу наползло на него со всех сторон серое и хмурое, и этот луч - как рука утопающего, в последний раз, показавшаяся из воды...

      Вечер

      Не день сегодня, а чёрти что. Всё во мне не то и не так, а ещё тяжкие предчувствия - будто плитой меня придавили. С муками создал страницу Лукинского и провалился в беспамятство. А в 3 часа дня меня растолкал звонок. Первая мысль: надо было вырубить телефоны. В трубке знакомый голос. Ко мне собрались нагрянуть... а я и забыл. Но, оценив своё полуживое состояние, сказал: жду! И до 8 вечера приводил в порядок и жильё, и себя, благодарил подкинувших меня с койки, они меня не только разбудили, но и зарядили энергией. А вот блинный торт, ими принесённый - гадость.


      4 января 2015 г.

      Прошлые радости - не существуют, существует только настоящее, а если оно, как-то само собой незаметно изменилось не в лучшую сторону, и замечаешь это только через годы - не остаётся ничего кроме ступора и вопроса: как же это я, в погоне за разноликими видами сладости, не заметил, как многое проспал, проморгал, прохлопал... Но тут возникает другая засада: когда вдруг прозреваешь, что окружающий пейзаж не совпадает с красочными картинками в рекламных буклетах, и напрягаешься, пытаясь вспомнить не воспоминания об этих картинках, а сами картинки, то на голову обрушивается новое неприятное открытие: в памяти они не сохранились! Вот сидишь и думаешь: а вдруг на них красовались кочки, на одну из которых я сейчас взобрался, перебираясь через болото?..

      Позже

      Я не насытился жизнью, не устал от неё, мне её всегда было мало, и сейчас мало, и уйти из неё хочется, когда скажу внутри себя "всё, хватит, я сделал, что мог, и отдал, что мог, и насладился этим. И узнал всё, что мне было необходимо, всё, для чего приходил. Меня ничего больше не привязывает, не держит, пора отправляться в дальнее путешествие".
      Но так, скорее всего, не будет, тело придёт в негодность намного раньше отмеренного срока. И ещё: только бы душе не уйти раньше тела. Если так произойдёт - тело наполнят малоприятные духовные существа нижнего плана, - неведомо зачем воплотятся на время в этом чуждом им мире, где ни один из них не может быть понят. И проявят себя в нём, как им свойственно, наиграются телом и уйдут, обрекая его на пустоту, а значит и скорую смерть на стадии "полный овощ".


      5 января 2015 г.

      Всего пять дней прошло, а уже несколько известных людей умерло, отчёт о похоронах одного из них - космонавта Б.В. Морукова прислал Е.Р., он вчера на похоронах побывал. Как я понял, он знаком с сыном Морукова, а может и самим Б.В. Моруковым знаком - был. От сына и узнал, что Моруков новый год встречал в семейном кругу, вроде всё нормально, отметили, а потом Б.В. Моруков решил прилечь, и, как говорится, не проснулся. Не знаю, точно ли всё так, как я понял из рассказа Е.Р., но факт - человек умер в новогоднюю ночь. А ещё в первый день нового года умер известный бард Евгений Бачурин. Может и он не пережил праздничную ночь? С отчётом о похоронах Морукова надеюсь справиться быстро, он простенький, не буду медлить, пока есть настроение, да и сайту Общества нужны добавки, пусть даже такие.


      7 января 2015 г.

      Ночь.

      Рождество, но я его не чувствую, а город, кажется, его совсем не замечает. Тихо и сонно за окном. Далёк город от религиозных праздников, и я далек. Пытался смотреть трансляцию Рождественской службы, но меня хватило минут на 10 - ничего не смог почувствовать, наблюдая за праздничным таинством, зевать начал, иного хотелось моей вечной спешке. Не смог себя удержать, сбежал на другой канал и не пожалел, там Михаил Ардов очень интересно рассказывал об Ахматовой, Пастернаке, Зощенко, Бродском. Заслушался.

      Вечер.       Ой не хорошо начался год, со смертей начался. Не хотят сбываться добрые новогодние пожелания. И хоть далеко эти смерти, за пределами моих чувств, но не по себе от них. Вот и во Франции стрельба. Послушал об этом, и не могу не задать вопрос: а не привет ли это французам от мультикультурализма и евросоюзной миграционной политики. И не награда ли это за глумление над святынями?..


      9 января 2015 г.

      "Горжусь" Украиной за её "зайку" на троне, имеющего такой вид, будто у него в заднице гуляет инфернальная морковь. Мне так понравилось им заявленное о вторжении СССР на Украину и в Германию!.. Если же отбросить глум и допустить, что "зайка" - хрен адекватный, то смеяться над ним не захочется, а потянет найти учебник теперешней украинской истории и посмотреть, не этой ли книжули хренок начитался перед встречей с немцами? И не окажется ли, что сказанное им, давно вживляется в серое вещество украинской школоты, а может и не только школоты, если по улицам Киева периодически таскаются факельные (хочется написать "фекальные") шествия бандеролюбивых граждан, ну очень напоминающие такие же шествия, но нацистов в гитлеровской Германии...
       Знаю, меня будут заверять, что на самом деле на Украине жизнь мирная, а если когда факелы фашистского прошлого Германии вечерние часы в Киеве и прожигают, то это не так часто, и бандеролюбие широкие массы не затронуло. Но всё же, именно эти бандеролюбы, эти козлами "скачущие" молодые дебилы, эти кидающие неугодных в мусорные вёдра (может кого и справедливо), и перекошенные рыла киевских властителей, их заявления, и обстрелы городов на востоке страны... Именно это и воспринимаются лицом нынешней Украины, а вовсе не мирная тихая жизнь городских или деревенских улиц. Но есть в теперешней Украине и хорошее, но это из области улыбок: националисты "не пускают" в Москву Верку Сердючку:)


      15 января 2015 г.

      Ездил на похороны Образцовой, опоздал, понял это, когда выходил из метро и увидел одну личность - грузного дядю с толстыми очками - он пару раз приходил на встречи Общества. Типаж более чем странный и жутко нудный - от него у нас все шарахались, в том числе и я. И ещё у него черта - общается в сварливой манере, как будто 70 лет прожил в обществе всем и вся недовольных визгливых старух. Мне показалось, этот дядя меня узнал, но я сделал вид, что его не заметил.
      На могиле Образцовой обнаружил тусовку людей пожилого возраста (женщин больше): одни стояли и обрывки их разговоров заставили сделать вывод: зацепились языками и в теме у них нечто из жизни знаменитостей. Эти стояли, другие же находились в движении вокруг могилы, сфотографировать её не представлялось возможным, оставалось терпеливо ждать. Встретил П. Каца, с ним вместе изнывали от многолюдства, а похоронные зеваки и не думали расходиться. В конце концов, Павел, из-за напряга со временем сфотографировал могилу на фоне зевак и ушёл. Я же остался ждать. С муками, но снимки сделал. Хреновые получились. Наблюдал за тусующимися. Особые люди, не лица, а печати, вот не удивлюсь, если большинство из них страдает из-за отсутствия личной жизни.
       Только достал фотоаппарат, сделал пару снимков, в кадр вошла пожилая женщина с незапоминаемым лицом, и перемещалась по кадру в сторону могилы с такой неторопливостью... А потом, словно издеваясь, очень долго осматривала крест, то справа, то слева, то перед ним стояла и по сторонам глазела, а я сверлил её взглядом, как бы говоря - уйди... Она же делала вид, что меня нет. На её лице жило отсутствие всякого выражения, глаза пустые, давно погасшие.
       Так и хотелось ей крикнуть: ну на что, на что ты смотришь, крест же к тебе "спиной" повёрнут, зайди с лицевой стороны... Тут и портрет, и сама могила, и табличка на кресте, цветы венки... И ладно бы соляным столбом замерла и смотрела в одну точку, тогда бы подумал: какая загадочная, может взглядом сквозь землю под крышку гроба пробралась и покойную рассматривает?.. Так нет же, обычная зевака. Заходили в кадр и другие, и что-то общее есть в их лицах, и сейчас, думаю, вот что: не поскорбеть о любимой певице, а подпитаться от её могилы приехали, им аромат смерти нужен, осознание близости к знаменитости, пусть и на её могиле.
       Когда собрался уходить, меня чуть ли не за руку ухватила дама, спросила: "а вы не знаете, где похоронен её (Образцовой) муж?". Я ей назвал кладбище и где оно, а она стала сетовать, что, мол, супругов разделили... Ей явно хотелось поговорить, но разговор с ней мне быстро наскучил, особенно, когда она свернула в сторону брюлликов Зыкиной. Вот уж чего не интересует, так это чужие звякалки, "хруст", делёж наследств и прочий бульварный зуд. Уезжал домой с задачей: если не получается дать на сайте ОН отчёт о похоронах, то хоть страницу Образцовой сегодня разместить. Но на сей момент знаю точно - не смогу. Попробую завтра.
      Е. Образцову похоронили в том же ряду, где похоронена Целиковская и Алабян. А я как раз в прошлом году смотрел на могилу Целиковской и думал: кто и когда продолжит этот ряд... Даже снимок из серии "Их уже ждут" сделал. И вот узнал имя. Но оно могло быть другим, если бы Образцова подольше на земле задержалась. Интересно, кого с ней рядом похоронят, а это точно в этом году произойдёт. В ряду одно местечко осталось.


      16 января 2015 г.

      Война на востоке Украины возобновилась? А я думал весной, когда "зелёнка" вылезет. Ошибся. Видел кадры, как Потрошенко похвалялся, что силы украинской армии полностью восстановлены после разгрома в августе, готовы возобновить АТО. Опять будут действовать по американскому рецепту - бомбить города и деревни. И обязательно с информационной войной: обстреляют ДНР и ЛНР и сразу орать: не мы, поклёп, проклятые пророссийские сепаратисты сами свои же города обстреливают...
       Надеюсь, ДНР и ЛНР дадут карателям такой отпор, чтобы Яценюки, Турчиновы, Потрошенки и прочие *** даже помыслить не могли о новом карательном походе. И ещё желаю, чтобы украинский народ, на своей шкуре ощутив благодать навязываемых Украине западных прогрессивных реформ, сбросил с глаз розовые очки о евросоюзном рае, восстал, и вздёрнул засевшую в Киеве проамериканскую банду, повытравливал бандеровщину... И построил новую Украину, действительно независимую - и от USA, и от Евросоюза, и от Кремля.

      Позже

      Надо же, какую хрень вызвал глумливый журнальчик из Франции. Его оставшиеся в живых сотрудники, должно быть, довольны, такого успеха не ожидали: шествия в их защиту, миллионный тираж, очереди за ним... Столько бабла, глумливцы, заработали, воспользовавшись гибелью коллег. Даже трагедию превратили в бизнес с политическим душком и лукавыми криками о защите свободы слова.
       Падкие на грязь и кровь СМИ - всяких ублюдков, убийц, террористов... превращают в знаменитостей. Вот и террористы, расстрелявшие редакцию глумливого журнальчика, пусть и посмертно, - знаменитости.
       Поймали серийного маньяка-убийцу - в миг становится звездой газетёнок, новостей, ток-шоу; некоторым ничтожествам, как только шум в СМИ сделал их знаменитыми, авторы Википедии спешат страницы посвятить... Вот те же "Пуськи" - были никем и ничем, кому были интересны? Может и не узнал бы о них никто, но после пляски в храме - не без помощи властей и самой церкви, - на весь мир прославились. А люди достойные, делающие что-то действительно важное и нужное - пребывают в забвении, они для СМИ неинтересны, ведь в их работе и жизни нет бульварных страстей с кровью, спермой, смертью...
       Во Франции орут: "Защитим свободу слова!.. "О какой свободе речь? Они не свободу призывают защищать, а чьё-то право на глум! Они вешают на себя слова "Я - Шарли", не солидарность с расстрелянными работниками журнальчика выказывая, а всем сообщая: я, как и "Шарли" - глумливец... А коль так, пусть не удивляются, если очередной исламский террорист кому-то из них что-нибудь отстрелит. А таких террористов сейчас в Европе столько... Если тихая мусульманская интервенция продолжится, однажды неминуемо наступит день, когда немцы, анличане, французы... - проснутся, а у власти в их странах - ИГИЛ, и вместо полицейских - ИГИЛ, а на площадях с самого утра ИГИЛ неверным глотки режет...


      20 января 2015 г.

       Как мне нравятся проявления антироссийской оголтелости. Не затихли заявы Яценюка о нападении СССР на Украину, как подключился поляк с министерским портфелем, этот предстал ещё и дураком, заявив, что Освенцим освободила не Советская армия, а украинцы. А мог бы и дальше пойти, ещё больше дуростью публику позабавив, заявить, например, что Освенцим освободила украинская повстанческая армия во главе с незабвенным Бандерой. Почему бы и нет, если уж у Яценюка СССР напал на Украину и Германию, то почему бы Освенцим не освободить Бандере, а то для полноценной его героизации ему не хватает подвигов, способных пробудить к нему всеобщую любовь. Буду ждать от Яценюка, или от этого поляка, а может, и от людей посолидней, скажем, Госдеповцев СШАшных, новых исторических открытий и чудес. Я им устрою овацию.


      21 января 2015 г.

      О некрополистике (сойдёт как набросок статьи)

      Интересная штука - некрополистика, путь к ней у каждого куда сложнее и загадочнее, чем у тех, кто решил посвятить жизнь естественным наукам, она же связана с тайной смерти. Обратившийся к некрополистике открыт этой тайне, тогда как подавляющее большинство бежит от самой мысли о конечности существования. Есть утверждение: человек живёт, пока о нём помнят. И если кто-то из некрополистов вывел из небытия чьё-то давно забытое имя, не является ли это чем-то подобным грядущему воскресению всех умерших - в конце времён?
      Если же говорить о самой некрополистике, как о науке, то это самая не обременённая канонами и правилами дисциплина. Каждый некрополист сам устанавливает для себя правила, сообразно избранной теме, и чем сложнее поставил перед собой задачу, тем с большими трудностями сталкивается.
      Некрополистика всегда была уделом одиночек, которых подавляющее большинство людей считало чудиками или даже сумасшедшими, и существует она под защитой исторической науки, или под защитой краеведения. Она лишь в наши дни начала пробивать путь к признанию, и это стало возможным благодаря появлению компьютеров, интернета, цифровой фототехники. Некрополистам даже не такого уж давнего прошлого, не знавшим этих инструментов, было куда тяжелее, чем нам, да и работа их не была столь заметна и доступна как в наши дни. Некрополисты прошлого публиковали статьи, иногда брошюры и книги - но их наличие в библиотеках не означало, что они хоть сколько-нибудь известны и доступны широкому кругу интересующихся. И снимают их с полки разве что историки, которым подобная литература иногда может пригодиться в работе.
       В наши дни, благодаря созданию тематических сайтов, некрополисты могут не только делятся своими находками, но и популяризируют некрополистику, как науку. Может, конечно, и есть смысл заниматься поисками и при этом хранить найденное в строжайшем секрете (а вдруг украдут, присвоят...), да только какой толк от этих находок или непопубликованных книг по некрополистике, если они не увидят свет. Даже если эти труды сдать в архив, это, по сути, то же самое, что выбросить их на помойку, о них же никто не узнает, и они, погребённые в хранилище, как в могиле, если и не распадутся со временем в прах, то десятки лет будут ждать, когда же к ним хоть кто-то проявит интерес.
       Благодаря тематическим виртуальным некрополям, находки и труды некрополистов - не пропадут, они же не лежат под спудом. Мы все - работая порознь, или вместе - делаем одно большое дело, и оно уже не принадлежит нам, достанется некрополистике, а сами мы в свой час уйдём в забвение. Люди будут помнить не нас, а тех, чьи могилы мы нашли и сохранили. С грядущим забвением нужно смириться, и только об одном позаботиться, чтобы наши сайты, как общедоступные справочники существовали и после того, как нас не станет.


      22 января 2015 г.

      С того момента, когда мы начинаем себя воспринимать отдельной личностью, и начинается жизнь. А до того были лишь частью чего-то, о чём ничего не знали. Мы неосознанно впитывали окружающее, реагируя на него в зависимости от того, приносило ли оно боль или удовольствие, и постепенно дошли до осознания себя, и тем самым, даже о том не догадываясь, отделили себя от окружающего.
      Мы не видим ничего, кроме себя и мира. Мы видим мир не таким, каков он есть, а через себя. И преломляясь в нас, он предстаёт то враждебным, то дружественным. То мы видим себя чем-то вроде центра вселенной, то размноженными безликими песчинками, то элементами механизма, подобного часам, который не можем увидеть, понять, постичь саму его суть. А подобных себе измеряем личным опытом познания добра и зла, давая оценку не только им, но и себе, и видим порой в себе их отражения. Но если не замыкаться на поверхностном чувственно-мыслительном познании, а всматриваться вглубь себя, может открыться внутри нашего самосознающего "Я" - нетварное Небо, и в нём можно встретиться с Богом. Наверное, в этом "Небе" мы и были сотворены в Начале. Кем или чем был каждый из нас тогда, какой путь прошёл прежде чем стал тем, кем живёт во временной плоти здесь? И кем нам суждено стать в непредставимом будущем, измеряемом только вечностью?...
       Осознание пребывания внутри моего "Я" - Того, из Кого изошло Всё и всё остальное - одно из главных моих в этой жизни открытий.


      23 января 2015 г.

      День за днём, словно капля за каплей течёт время, и во мне и вне меня, в других людях, в потоках автомобилей, в домах, в снеге... Время, текущее во мне, не видит ничего, кроме меня, а время, текущее вне меня - в мою сторону даже не смотрит, а мировое, вселенское время - вообще никого не замечает, мы для него - абсолютно все - давно мертвы. А может и не так, но когда кто-то из нас оказывается в деревянной коробочке, оно даже не останавливается, чтобы на него посмотреть. У времени иные дела и заботы. И, наверное, только человек осознал его средой своего обитания. Не потому ли, что жизнь слишком часто говорит с нами о смерти?
       Вот и сейчас, но не о самой смерти, но - времени. Я прекрасно помню 1995 год, а с тех пор 20 лет прошло, да так быстро, будто я за один день из него в 2015 год перескочил. Знаю, это память выдаёт убийственный эффект скоротечности, когда ставит рядом с текущим днём - яркий по ощущениям день, прожитый давным-давно. И пусть бы так, если бы не другая мысль: если в 30 жил с ощущением, что грядущие 20 лет - непостижимо долгий срок, то стоя на пороге 50-и понимаешь: не успею оглянуться, а следующих десяти лет как не было. А уж сразу на 20 лет в 50 лучше не загадывать, столько будущего в запасе может и не оказаться. Но даже если и больше судьба выдаст, то сама цифра 70 и воспоминания, как быстро пролетели 20 лет между 30-ю и 50-ю - вызывают в мозгу взрыв атомной бомбы.
       Да, и в 60 и в 70 жить хочется, и даже побольше чем в 30, но это будет иная жизнь, где вместо пленительной неизвестности - список не очень радующих перспектив с познанием последней на земле тайны. Часто думаю об этом. И завораживают думы, и страшат, но главным образом из-за времени, летящего с такой скоростью, будто оно хочет поскорее вытечь из моего тела всё, до последней капли.


      26 января 2015 г.

      Читаю записи М. Цветаевой о её жизни в 1919-20 годах. Не хотел бы я оказаться на её месте: нужда, отупляющий быт - больше похожий на борьбу за существование; от мужа нет никаких вестей... и смерть младшей дочери. Цветаева жила, можно сказать, ограбленная революцией, в совсем другом мире, ставшем для неё чуждым. И всё равно, пыталась жить тем, что считала главным - писать. Скольким же людям революция поломала жизнь, скольких сожрала, как требующее человеческих жертв чудовище... Но многие, - и я в том числе, - могут и так сказать: если бы не революция, меня могло бы и не быть, ведь сложись жизнь иначе, мои предки не встретились бы, не образовали семью, не потянули нить рода дальше. А если бы я и родился, то в другой семье, а значит, был бы иным. И звали бы меня иначе, и другой бы год стоял в свидетельстве о рождении... Всё было бы другим, да и Россия была бы другой, не случись катастрофы, последствия которой и заставили Цветаеву влезть в петлю. Она видела, как превращается в прах всё, что ей было дорого... Её могилу после похорон не посещал ни один человек, и могила исчезла. И теперь встав у памятного знака на кладбище в Елабуге можно только сказать: где-то рядом, под этой травой. Можно пошарить глазами по земле - может здесь, или здесь... И ничего боле.


      29 января 2015 г.

      Мне сейчас потому спокойно, что перестал чувствовать себя должником, перестал жить для новых страниц на сайтах. Хочу заниматься ими и вообще некрополистикой в своё удовольствие, а не потому, что надо, должен, обязан... Этими "надо", я рано или поздно довёл бы себя до отторжения от некрополистики, я же так часто, подходя к компу, чувствовал себя кем-то вроде менеджера по продажам в постылом офисе. Что может быть хуже, когда увлечение превращается в работу, обязаловку, а порой и в самоизнасилование. Пора это прекращать, решать психологическую проблему. Главное - моя жизнь, а не служение могилам. Мне ведь ничего и никому доказывать не нужно, и ни с кем я на перегонки бегать не обязан, и людям ничего не должен, также как и они мне ничего не должны. Буду делать новые страницы, только когда возникнет потребность.


      30 января 2015 г.

      И снова на старую тему. В который раз? Да в бесконечный! Не нравится мне, как в мире устроено: раз родился, значит - умрёшь, вернее - тело умрёт. А хотелось бы приходить и уходить без хлопотных процессов, известных как рождение и смерть. Но понимаю: зачем-то устроено, чтобы мы, как будто из ниоткуда приходили, рождённые от любви мужчины и женщины, и через смерть уходили, как бы в никуда, в ничто. И чтобы жизнь - с чистого листа, и чтобы в иной мир не могли ничего унести из этого, кроме своих "Я". И чтобы не помнили, кем были до прихода сюда, и не могли знать, кем будем после. Это так неудобно для нашего пытливого ума, ему на всё нужны быстрые ответы. Но мир устроен мудро, и неизвестность нам во благо, также, как и ложь во спасение, порой - благо. Только жизнь - не лжёт, а нечто от нас утаивает, и через таинственные недомолвки пробуждает в нас жажду истины.


      31 января 2015 г.

      Либералов слушал. Умилила новость: некая многодетная мамаша, кажется из Смоленска, подслушала в маршрутке разговор вояки, и по обрывкам фраз вывод сделала, и ужас её объял: суверенной Украине грозит вторжение российских войск!.. И выскочив из транспорта, мамаша бросилась звонить в украинское посольство, дабы терпящая от агрессивной России ужасные страдания Украина была спасена.
      Не знаю, мечтала ли сия гражданка, чтобы её имя узнал сам Обама, или хотя бы Потрошенко; мечтала ли из скромной домохозяйки преобразоваться в героиню, изменившую ход исторических событий; мнила ли себя остановительницей войны, но её склонность к страстным порывам очевидна. А когда человеком управляет страсть и порыв, геройствуя, он меньше всего заботится о возможных последствиях. Не знаю, удивилась ли она, когда её сцапали труженики спецслужб и обозвали шпиёнкой и предательницей.
      Не знаю, долетело ли до уха Потрошенко имя новоукраинской спасительницы, но на подмогу ей, томящейся в застенках, ринулись правозащитники... А "Эхо" вцепилось в событие клещами и заголосило, оно и понятно, ведь речь об агрессии России - тема вкусная, либералами любимая.
       "Эховский" шум с высказываниями за, или против поступка смоленской многодетной мамаши - для "отвода глаз", поскольку муссируя тему, они повторяют и повторяют на разные лады мысль об вторжении на Украину, тем самым осторожно вбивая её в головы слушателей. "Эховцы" при этом делают оговорки, что информация о вторжении - непроверенная, мало ли что приглючилось домохозяйке. И эти оговорки нужны, они их защищают, но журналистам этого СМИ прекрасно известно, как работает человеческое восприятие, знают, что человек оставит оговорки за пределами памяти, усвоив только тревожные мысли о готовящейся агрессии. А это - надежда, что некоторые не особо определившиеся в политическом плане слушатели, могут усомниться в миролюбивости любимой родины, стать более доступными для восприятия либерально-проукраинских точек зрения. То есть, шум на "Эхе" это не только осторожная пропаганда определённых идей под видом отстранённой дискуссии, но и своеобразная борьба за души потребителей информации.
       Вспомнился пример одного знакомого. Он покупал газетёнку с интересненьким и пикантненьким, прочитывал, что называется, от корки до корки, и в беседах с коллегами по работе, или знакомыми - страшно газетку ругал. И гнев его, был ну очень праведным, а порой и зрелищным. Но вот, что происходило потом: через несколько дней, он в разговорах, сам того не замечая, своими словами пересказывал те статьи газетки, которые совсем недавно ругал, и пересказывал так, будто излагает сто раз проверенные и не вызывающие сомнений факты, полученные из самых надёжных источников.
      То есть, за несколько дней информация в его голове улеглась, адаптировалось, "встроилась в мировосприятие", превратилась в неоспоримый факт... А ведь, как чушью была, так и осталась. Если же спросить его: "откуда ты взял информацию?" - ответить не сможет, потому что забыл - откуда конкретно, информация же в голову отовсюду ежедневно и ежечасно вливается, попробуй, запомни...
      Потому СМИ и называют, кажется, третей властью, что ведая, как устроен мыслительный процесс, зная психологию человека, СМИшники умело манипулируют и каждым отдельным человеком, и целыми народами. СМИ похожи на отраву для тараканов: один таракан съел приманку, вернулся домой и заразил других тараканов, а те понесли отраву дальше, и так возникла эпидемия, убившая всю колонию...

-------


      1 февраля 2015 г.

      Когда работал в больнице и видел муки людей, особенно совсем немощных, стоявших на пороге смерти, думал примерно так: неужели и моя жизнь закончится тем же, и здесь, где боль и смертный ужас, пропитавший даже стены. Но когда такие мысли приходили, срабатывал защитный рефлекс, отвечая на страхи примерно так: нет, с тобой этого не произойдёт, всё будет иначе, а если и произойдёт, то настолько нескоро, что и представить невозможно в каком далёком году следующего века. И я успокаивался, думал о будущем, полном заманчивых перспектив, а тревожные мысли гнал. Но вот незаметно и буднично, наступило то самое будущее 21 века, казавшегося в 1988 году таким далёким. И не только наступило, но и пожирает второе десятилетие! И чем дальше в его глубины уводит меня убыстряющееся время, тем ярче встают перед глазами образы, но не восхитительных перспектив, а боли тех стариков из 1988 года. Их давно нет, а их боль - жива, будто переселяется от одного старика к другому, чтобы однажды дотянуться и до меня.


      2 февраля 2015 г.

      В Дневнике Украина - частая гостья, иначе и не будет, там же война. И виноваты в ней все - и майданутрии, и заокеанские хозяева проходимцев из киевских высоких кресел, и сами эти проходимцы, превратившиеся в кровавых маньяков, и амфоростерхофил наш. Все виновны, только каждый по-своему, да и не на пустом месте возник и майдан, и бандеровщина, и жажда Крыма сбежать в Россию, и протесты на востоке после майданных побед. Рано или поздно что-нибудь подобное на Украине произошло бы, если не в 2014, то в 2018 или в 2030 г., а могло бы и в 2004 г., сложись чуть иначе. Но другое тревожит: все мы, болеющие за ту или другую сторону - будто футбольный матч смотрим или реалити-шоу. А там люди гибнут! И никто из простых людей - ни в Киеве, ни в Москве, ни в ДНР, ни в том же Вашингтоне, или ещё где - ничего не может сделать. И чувствую: эта война и моей войной стала вопреки моему желанию.


      3 февраля 2015 г.

      Вчера вечером - нехорошее предчувствие, тревога, возникшая будто на пустом месте, всплывшая откуда-то из глубин, а сегодня около 9 утра звонок. Никто не звонит в такую рань, что-то случилось... Вот оно - вчерашнее предчувствие. Звонила сестра. С мамой совсем плохо... Никого не узнает, а может и не видит, не реагирует на вопросы. Утром брат подошёл к её кровати, а она в таком состоянии... Позвонил ему только что, но говорить он не смог, в доме врачи "скорой" - только сказал: я перезвоню...
      Жду звонка, душа внутри тела как натянутая струна...
      Сестра только что перезвонила. Инсульт, одним словом - дело плохо. И сам это понимаю... с её подорванным здоровьем... Бабушка 40 лет назад тоже ушла в результате инсульта, только в 65, а маме в этом году 68. В 1975-м бабушку даже в больницу забирать не стали, три дня я подходил к ней и смотрел, не умерла ли...
      Жду звонка от сестры или брата, когда выяснится, в какую больницу ехать вслед за скорой. Глотаю чай, а вкуса не чувствую.

      15.19

      Вернулся из больницы. Ездили втроём. Инсульт подтвердился. Мама в сознании, но в таком состоянии... Я не уверен, что она хоть кого-то из нас видела, а если и видела, то узнавала ли? Глаза затуманенные. Но на голос врача, оформлявшего её поступление в больницу, иногда реагировала, поворачивая в её сторону голову... Кто знает, может она и нас видела, узнавала, но никак не могла подать знак...
      Врачи ничего сказать не могут, уж больно тяжёлое положение, сказали стандартное: надо посмотреть три дня как поведёт себя болезнь, в какую сторону будут происходить изменения...
      И ничего нельзя поделать, только надеяться и верить...
      Так вот к чему мои тревожные предчувствия в январе и в декабре, когда себе говорил: подольше бы задержался уходящий год, в нём ничего плохого не случится. Чувствовал же тогда, что грядёт нечто нехорошее. И многочисленные январские смерти сейчас вспоминаю предупреждениями. Но то - сейчас. А тогда - только беспричинная тревога, тяжкие образы... Меня пытались предупредить и отчасти я предупреждениям внял.
      А сейчас - работа и работа, чтобы не лезли в голову плохие мысли.


      4 февраля 2015 г.

      Вчера было тяжко, большего не скажешь. До 4-х не мог заснуть, о чём только не думал... Вставал, ложился, снова вставал, ходил по квартире, ложился, ворочался с боку на бок. Как в сон провалился - не помню. Снились посторонние фантастические сны, причём долгие, будто растягивающие мгновения сна на целые дни, прожитые где-то не здесь. Но утром забылись, помню только - долгие.
       Утром наблюдал за тем, как тяжесть вчерашнего дня, изъятая из меня сновидениями, постепенно в меня возвращалась, но сегодня чуть легче. А вчера - полный ступор, жизнь остановилась. В 10 вечера с ужасом бросился к зазвонившему мобильнику, опасаясь самого худшего. Но звонил пьяный ***. Зачем звонил - он и сам не знал, нёс бню. Но, его звонку я даже обрадовался, ведь это не звонок, больше всего страшивший. Меня успокаивают... Дай то бог, чтобы так и произошло, как мне говорит ***. Произошло вопреки всему, что знаю...


      5 февраля 2015 г.

       Война на Украине вызывает охренение. Смотрел ролики протестов на Украине против мобилизации. Конечно, ор нешуточный. Как понял из воплей, власти преподносят мобилизацию, как благородную миссию спасения мирных жителей Донбаса от сепаратистов и вторгшихся российских войск, как отстаивание независимости и целостности Украины. А протестующие орут на военкомов: почему это мы их должны защищать, они же кричали "Россия", "Путин"!..
       Ничего себе защита мирных жителей на востоке, ничего себе спасение людей от сепаратистов и российских оккупантов - стрельба по жилым домам, больницам, предприятиям, детским садам и т.п. Впечатление, что доблестные потомки "великих укров" крушат ДНР и ЛНР от бессильной злобы. Не получилось подавить антимайданный протест, как в Харькове, Мариуполе, Одессе, - так завалить поддерживающее проклятых сепаратистов население бомбами во имя грядущей "великой Украины". Какая, на хрен, после этого "слава Украине"... Вечный позор, а не слава!!!
       Смотрел также в Ютубе и ролики протестов самих украинских военных - клянут на чём свет стоит бездарных и вороватых командиров, бросающих их, по сути, на убой. И кто эти солдаты? Профессионалы? Да хрен там - вчерашние строители, шоферюги и прочий рабочий люд, не успевший сбежать от мобилизации. А где же оголтелые нацики и бандеровцы? Чего не идут отстаивать целостность Украины, а горланят в Киеве. Конечно, взвякивать лозунги приятнее и безопаснее, чем сидеть в котле, ожидая пулю. А надо бы всех их, любящих побродить по улицам с факелами, - швырнуть в тот котёл, умерли бы хоть за идею, коль такие патриоты, с именем того же Бандеры на устах вошли бы в "небесные тысячи". Но нет, такое впечатление, что на нациков мобилизация не распространяется, в солдаты хватают простых работяг. А нациков - хранят. И если это так, то не потому ли, что для украинизации Украины нацики властям пригодятся... Ну, или там, когда нужно - новый "ленинопад" устроить, инакомыслящих пожечь, да и с факелами и портретами "бандер" тоже периодически гулять нужно, а то некому будет, если всех нациков на востоке трансформируют в скорбный груз...

     Позже

       Да уж, долбасит сейчас "благородную украинскую армию" армия Новороссии, а "благородная" в ответ спасает мирных жителей от сепаратистов - бомбами. Конечно, не было бы никакой армии Новороссии, если бы не спецы из Москвы, сумевшие организовать кучки пророссийских протестующих, это уж и не скрывается самими этими спецами. Один из них большое интервью дал на "Дожде". Но, похоже, и заокеанцы не особо теперь скрывают своей роли в майданных событиях с переворотом в Киеве. Одним словом, все хороши, а народ кровь проливает. И во все времена так.

     Позже

      А в Киев нагрянули важные евросоюзные хрены; завтра в Москву перенесутся, некий план, говорят, привезли. Кто-то из наших оголтелых сказал: приедут спасать украинскую армию от окончательного разгрома. Посмотрим. А вообще, это весьма забавно, киевские властители на весь мир орут: "Россия на нас напала..." А в это время их важный военный чиновник заявляет, и тоже на весь мир, что с российской армией украинская армия боевых действий не ведёт. У них там в Киеве что, правая рука не знает, что делает левая? Ну хоть бы не путались в показаниях...


      6 февраля 2015 г.

      Не знаю, прожит ли мной этот день или просто вылетел из отпущенных лет белым листочком, свалился под ноги таким же белым? Что я для себя на нём написал? Только эти строчки? Раньше мог сказать: "каждый день подобен чуду". Но последние дни не приносят чудес, а только тревогу, рождающую страх и протест против того будущего, что не ждал так скоро. И неизвестность, и ожидание. Я всегда умел ждать, но 3-го февраля, кажется, разучился.

     Позже

      С.К.(R) страшится времён, когда вернутся лагеря, но вовсе не пионерские, сожалеет, что в 90-х не свалил в землю обетованную - USA. Говорит, что лучше с проблемами там, чем в бараке или с пулей в голове здесь. Только с чего он взял, что даже если его нехорошие прогнозы сбудутся, именно он будет избран в качестве пищи для барачной вши или пули? Как он себя для этого проявил? Да никак! Думает, можно сказать, о бегстве. Куда? На какие средства? Не рано ли именно бежать? Да и неизвестно, сбудутся ли его страхи. Но даже если сбежит, то куда? Что он сможет дать той стране, если ничего не смог дать той, в которой всю жизнь прожил, хотя никакие тоталитаристы его свободу самовыражения не ограничивали. Что его ждёт? Скорее всего "земля обетованная" в виде съёмной квартирки в неблагополучном районе, и не факт, что он будет чувствовать себя более защищённым от всякого лиха, чем в Москве.


      8 февраля 2015 г.

      Из больницы одни и те же новости - ничего не меняется, ни в лучшую, ни в худшую сторону. Болезнь застыла, как вкопанная. Но сестре сказали, что если всё будет хорошо, потребуется долгий и мучительный, и для мамы, и для нас процесс реабилитации, обещали всему научить. Готов приступать хоть завтра, но до этого далеко, ей бы, для начала выкарабкаться, выйти на уровень, когда опасность миновала. Но и тогда не факт, что не случится повторный удар... Такие вещи - не редкость.
      Вчера на Донское опоздал, обнаружил множество незнакомых людей, кажется их Л.Ч. пригласила. Вроде бы интересуются разведчиками. Ни одного лица не запомнил. Только Григулевича им показал, а ещё, кажется, Судоплатова, ну и прикольную старушку - Новодворскую.
       Сделал снимок захоронения Я. Родоса - специально для сайта Л.С. поскольку, когда мы ещё общались, на мой вопрос, чего он Родоса не разместил, он сказал: когда буду сайт закрывать, им и закрою. А судьба распорядилась - закрывать сайт выпало мне. В конце концов, почему нет. С меня его проект начался, путь мною и закончится.
      Побродил с коллегами по руинам подземного колумбария. Там, судя по отсутствию завалов, оставшихся на снимках 2012 года, работники кладбища немного навели порядок. Но лучше бы завалы оставили, они производили сильное впечатление. Подготовился я к посещению руин основательно - фонарь на лоб повесил, ведь света в подземном колумбарии нет. Отразился с этим фонарём в одной из застеклённых ниш и улыбнулся: ну прямо как из сказки: "а во лбу - звезда горит..."
       Этому колумбарию, в будущем предстоит исчезнуть, когда Донское доберётся до решения проблем аварийных зданий, так пусть этот подземный склеп у меня на фотографиях останется, вдруг детально обследовав каждую фотографию, на одном из панорамных снимков ископаемое захоронение обнаружу, пропущенное при осмотре в том же 2012 году...


      9 февраля 2015 г.

      Моя жизнь в скором времени может измениться настолько, что к некрополистике, к работе над сайтами, я буду обращаться от случая к случаю, и это может продлиться не один год. Сейчас мои чувства и мысли находятся в точке, когда невозможно понять, что сделает со мной будущее. С полной уверенностью могу произнести только банальность: однажды оно вышвырнет меня из тела.

     Позже

      Сегодня я поверил, что мама не уйдёт, а если это и случится, то не сегодня и не завтра. Быть может, ей суждена до самого исхода одна только мука, ад на земле, который она даже и представить не могла. Но она всегда была сильным человеком, и я верю, может справиться, вернуться из теперешнего полунебытия. А мы ей поможем, не оставим в руках чужих людей. Только бы существенное улучшение и перевод из реанимации, - где нам её видеть нельзя, - в обычную палату. Я чувствую, если мы будем рядом, ей будет легче бороться, да и вообще легче среди своих, чем в окружении сородичей по несчастью и врачей.

     Позже

      Пытался слушать либералов под предводительством Альбац - она с какими-то хренами вела разговор, вызвавший во мне почти тошноту. Хрены отталкивались в разговоре от факта, что Россия и войска ввела на Украину и войну ведёт, но главное - является угрозой всему миру. Не знаю, кто эти хрены, но они доахинействовали до утверждения, что российские вояки давно разработали план военного вторжения на Европу, к этому вторжению готовятся, и будто бы к 2025 году Россия в военном отношении будет полностью готова, и вторжение осуществит. При этом они вещали, встав в такую надменную позу, будто бы вещают истины, известные каждому ребёнку. А кто в том усомнится - заявит о своём слабоумии, невежестве, зазомбированности, и заслужит лишь уничтожающую снисходительную ухмылку...
      Не смог дослушать до конца потоки либералистического бреда из-за полного ощущения, что Альбац вела радиопередачу из курилки психиатрической больницы, где и сама на тот момент находилась на лечении.

     Позже

      Как интересно выходит у пропагандистов где-нибудь на Украине, в Европе и США: американская помощь Украине - начиная с майдана - благо, достойное пылких восторгов, а помощь России ополченцам и простым людям - в то время, когда их дома бомбит "благородная" украинская армия - агрессия России против Украины и угроза всему миру.


      10 февраля 2015 г.

      Как бы не менялся мир с помощью скачков технического прогресса, сколько бы не изобретал всевозможных удобств для жизни, в какие бы глубины космоса не забрасывал взор и умные машины - эти достижения не заменят сокровенного бытия каждого человека, вопросы, которые задавал и будет задавать человек о себе и мире. Всегда будут оставаться актуальными тайна рождения и тайна смерти. И мы будем в нашей сокровенной жизни сталкиваться с чем-то из области таинственного, и приходить к обретению веры в То, что принято называть Богом (имея в виду, конечно, не дедушку, намалёванного под куполом храма). Наука нам не ответит на вечные вопросы. На них может ответить религия, как древнейшая из наук. Но я убеждён, ответы на самые главные и важные вопросы, человек может получить сам, заглянув в свою душу и встретившись в ней с Богом.

     23.46

      С. сообщил новость, внушающую надежду: мама теперь может пить самостоятельно, а не через трубку в пищеводе. Трубку к радости мамы врачи сегодня удалили, и теперь она не выпускает из рук маленькой бутылочки с водой, сама подносит её не парализованной левой рукой к губам. Я думаю, для неё это важно - хоть как-то самой себя обслуживать, а значит, не чувствовать себя полностью немощной. А ещё врач сказал, что взор у мамы прояснился, и она сдала попытку пошевелить парализованной правой ногой. Она ни минуты со дня инсульта не была без сознания, и, кажется, знает, что мы её навещаем. Когда мы приносим в больницу что-то необходимое, врачи ей говорят, что мы приходили, передают от нас привет. Коль постепенно начались улучшения, надеюсь, к маме со временем и речь вернётся, и с памятью проблем не будет, а парализованная сторона тела станет постепенно оживать. Верю в это всё больше и больше.


      11 февраля 2015 г.

      Хорошо, что отчёт о встрече ОН в феврале согласилась написать Л.Ч., измучился бы, взявшись за него, и всё равно, получилась бы пустая и безвкусная словесная каша. Отчёты получаются удачными только когда пишутся с душой, а не как это у меня иногда... когда не пишешь, а выдавливаешь из себя слова, и злишься: да что же это - писать не о чем. В трёх словах всё выразить можно: встретились, пообщались, разбежались... Ничего боле. А сейчас мне вообще не до написания отчётов, но сайтами занимаюсь - смонтировал отчёт Симонова, создал несколько страниц для Гостивших, а также страницу Родоса для сайта покойного Л.С. Но работаю на автопилоте, чисто механически, почти без участия сердца. А ощущение времени сегодня такое: оно - поезд, мчащийся между лесами по прибитым к земле железкам. Летит, не то спасаясь от погони, не то спешит на встречу с кем-то, но неминуемо обречён опоздать.


      12 февраля 2015 г.

      Тревожная новость. Кажется у мамы ещё и подозрение на инфаркт. Что-то мы совсем запутались с этими медицинскими понятиями. То нам говорят, что инсульт и инфаркт - одно и то же, то удивляются, обнаружив признаки инфаркта в каких-то анализах, не могут понять, когда он случился. Но, как я понял, даже если произошёл ещё и инфаркт, на состоянии мамы он не отразился. Она в сознании, и, кажется, прекрасно сознаёт где она и что с ней. Сквозь приоткрытую дверь реанимации Н. видела, как мама попыталась приподнять голову и посмотреть, кто из нас принёс передачу.


      13 февраля 2015 г.

      Почти половина месяца. Я внешне спокоен, но внутрь меня лучше не заглядывать, там ледяная тревога, ледяная готовность к самому худшему, и при этом мучительная теснота внутри тела, теснота в четырёх стенах, да и самому телу - тесно. Да и сам огромный город - тесный и чужой, погребённый под слоем нафталина. Но говорю себе разные разумные слова, даю себе советы, говорю себе за них огромное спасибо, и делаю всё наоборот. И ничего с собой не могу поделать. Но об одном знаю точно: сегодня вижу и говорю так, а завтра увижу и опишу свои чувства иначе. И какими они будут - даже самому Богу, наверное, неизвестно. Я же знаю - дни приходят и уходят, а я остаюсь; чувства приходят и уходят, а я остаюсь; всё пройдёт, даже смерть, а я останусь...


      14 февраля 2015 г.

      Московские "дети Аллаха" обратились с просьбой разрешить возвести в Москве мечеть... имени... Путина!!! Ах как это очаровательно! Не удалось именем Всевышнего дополнительную мечеть для нелегальных гастарбайтеров построить, так воспользовались приёмами социальной магии: не действует на чинуш имя Аллаха, так может подействует имя Путина? Нет, нельзя такую мечеть строить, ведь это же какой дивный глум получится над тем, чьим именем её могут построить, если вдруг это культовое сооружение со временем станет, например, тайным центром для вербовки гастарбайтеров в армию ИГИЛа.

     Вечер

      От С. пришла СМС. Инфаркт не подтвердился. Слава Богу!


      15 февраля 2015 г.

      Минувшей ночью приснился сон: мама звонит мне из больницы. Именно звонит, поэтому её саму не видел, слышал только её голос. Порадовался, что к ней вернулась речь. Но тут она говорит: "Ребята, заберите меня отсюда, мне тут..." А какое было слово дальше - точно не помню, не то "скучно", не то "грустно", не то "тоскливо", но ясно: ей в больнице плохо. На этом сон оборвался, были ещё сны, но никак с мамой не связанные. Но я запомнил только этот сон, не знаю, к чему он, но только бы не к худу.

     Вечер

      Тружусь над монтажом второго отчёта А.С. о поездке на кладбища Парижа. Отчёт огромный, аж сто фотографий, да и текст к ним солидный. Возни много, но читать и одновременно монтировать - интересно, к полуночи хочу закончить, а выложу завтра, хотя надеялся успеть сегодня. А в телеящике за спиной - гавкаются. Ничего не поделаешь - очередное политическое ток-шоу про Украину...

     22.44

      Десять минут назад позвонила Н. Путь мамы завершился!!! Вот и случилось самое страшное!!! Как же я боялся, и много лет боялся, именно такого звонка, и удивлён, что встретил известие спокойно. Может потому, что знал, чем всё закончится, знал ещё 3-го и был готов, уж больно тяжёлым, почти безнадёжным было положение мамы. Но, как же хотелось верить в лучшее... Словами не передать!

     23.20

       Как я понял, смерть наступила часов в 9 или 10 вечера. Из больницы позвонили В., а он перезвонил Н., она - мне, а мне выпало звонить А. Не стал говорить традиционное "умерла", а сказал: "Я к тебе с очень печальной вестью..." и сделал паузу. Она всё поняла...
      Завтра едем в больницу, оформлять документы, заниматься похоронами. Встретиться договорились в 10 утра.


      16 февраля 2015 г.

     00.16

      Не выходит из головы тот сон. В нём мама звонила мне из больницы. И вот раздался звонок из больницы! Она сказала: "Ребята, заберите меня отсюда..." И вот, нам предстоит её из больницы забирать!.. Но не так забрать, как бы нам того хотелось.
      Этот сон предупреждал меня, нас? Да! Сейчас он столь очевиден, но это сейчас, но разве, проснувшись утром 15-го, я его однозначно понял? Понимания хватило только на это "только бы не к худу..." Как же не хотелось верить в "худо". Но вижу ясно, то "худо" для нас и для мамы - разные вещи. Для нас "худо" - мучительное расставанье с ней, а для неё "худо" - пребывать в безнадёжном состоянии, когда к полноценной жизни вернуться, даже если бы врачи вытянули, было бы уже невозможно. Выходит, избавиться от болезни она могла - только оставив тело, а не с помощью лекарств и восстановительных процедур. И она, я чувствую, не цеплялась за жизнь, хотела уйти ("заберите меня..."), быть может, грустила только, что не смогла никого из нас напоследок увидеть, пыталась же посмотреть, кто из нас к ней приходил в четверг. Время, отведённое маме на земле, выпито ею до последней капли. Жаль, не суждено было поговорить с ней, недосказанность осталась.

     07.20

      Долго не мог уснуть, всё думал и думал... Умершей маму не воспринимаю, но во мне боль расставания с ней. Больше всего перед её уходом я бы хотел заглянуть в её глаза, хотел увидеть в них жизнь, а не туман, почувствовать: она меня узнала. О чём только я не думал 3 и 4 февраля, и о том, что произошло, тоже думал. И те два дня подготовили меня, коль сейчас мне легче, чем 3 и 4-го февраля. Или боль только впереди?.. Мама теперь осталась в этом мире только в самой моей крови и в моей памяти, и эта память не может не быть светлой.

     08.35

      За окном пробуждается солнечный день. Скоро мне выходить из дома, печальные хлопоты не позволяют медлить. Узнал, что мама ушла на праздник Сретения Господнего. Знаю, ей сейчас легко, ведь в физическом теле, доставлявшем ей в последние годы столько боли и неудобств - её больше нет.

     Вечер

      День прошёл в хлопотах о похоронах, естественно, для простоты наняли агента. Выбрали по каталогу всё необходимое для похорон, решали вопросы с поминками. Тяжело было находиться в маминой комнате, где каждая вещь, к которой мама прикасалась, хранит память о ней. Тяжело было смотреть на платье, в которое обрядят мамин телесный образ, платок, который повяжут на голову... Сама мысль трудна для понимания, что мама в этот дом больше не вернётся. И ещё, я не ощущал в квартире её присутствия! Это так необычно, ведь я всегда ощущал присутствие умерших в оставленных ими домах. Многие были мне чужими, а я их чувствовал, а присутствия мамы - самого родного человека - не чувствую. Может мама из этого мира ушла сразу, не задержавшись ни на день? Завтра едем на кладбище - оформлять захоронение.
       Вернулся домой. Вроде бы внешне спокоен, но тяжёлые образы приходят и сдавливают душу длинными костлявыми пальцами. В тишине сидеть не могу, нужна музыка или даже самое тупое политическое балабольство из телеящика, лишь бы не тишина.


      17 февраля 2015 г.

      Мысли только о предстоящем завтра. Вся семья настроена очень по-деловому, никаких эмоций, но знаю по скупым обрывкам фраз - боль у каждого внутри. Сейчас одна задача - достойно проводить телесный образ мамы к месту, где ему суждено пребывать в тишине и покое - вечно. Завтра самый страшный и тяжёлый день, вижу его во всех подробностях, и не знаю, как его переживу. Сегодня ездили на кладбище, оформили захоронение. Народу на похороны соберётся, человек, думаю, 30: родня, друзья семьи, мамины крестницы. Братья озабочены вопросом, где добыть столько табуреток, чтобы всех рассадить.


      18 февраля 2015 г.

      Утро

     Собираюсь на похороны. Как же я боялся этого дня, сколь часто в разные годы его образ преследовал меня. И вот пугавшие картинки ожили, я нахожусь внутри них, и не могу это даже осознать и вместить, и удивляюсь своему внешнему спокойствию, как удивлялся ему, когда в душе всё оборвалось после звонка вечером 15-го. Наверное, организмом вырабатывается некое успокоительное лекарство и вбрасывается в кровь, чтобы легче было пережить боль, возникающую вопреки разуму, и вопреки твёрдому знанию о бессмертии души. А за окном светлый солнечный день, как и два минувших, прожитых в скорбных заботах, знаю, сегодня будет чуточку легче именно благодаря солнцу.

     Вечер

      Вернулся с похорон и поминок. Особенно тяжело было в морге, последние минуты перед тем, как войти в ритуальный зал, меня почти трясло... А затем в храме, когда священник закрыл лицо мамы покрывалом. Легче стало, когда над могилой вырос украшенный цветами и венками холмик. Думаю маме понравилось, как мы её телесный образ проводили, провожая тем самым и душу из этого мира в иной, и что собрались все, кому мама была дорога.


      19 февраля 2015 г.

      Между разумом и чувствами - бездна. Сегодня - особенно. Ни на чём не могу сконцентрироваться, всё из рук валится. Живу образами вчерашнего дня, и сегодня они - нестерпимы. Не день, а провал в бездну. А слёз нет, хоть ты их ножом выковыривай оттуда, где они копятся. На улицу вышел - хмурь вокруг. Безпросветица. А прошлые три дня были солнечными, будто ими мама хотела нам сказать: не тревожьтесь, у меня всё хорошо.

     Позже

       Как же я волновался, что на похоронах могут возникнуть непредвиденные проблемы. Но всё прошло настолько хорошо, что лучшее было бы излишним. Это - единственное, чем сейчас могу себя утешить. И вот ещё, какое новое чувство меня посетило вчера, когда я подошёл к могиле после того, как в неё очень легко, мягко и даже нежно, опустили гроб. Могила была глубокой и очень просторной, и потому я воспринял её не могилой, а комнатой... То есть, мамин телесный образ я увидел - не от нас отдаляющимся, а входящим в новый дом, куда и наши телесные образы рано или поздно переселятся.


      20 февраля 2015 г.

      Пять дней, как окончился мамин путь на земле. Остро захотелось посвятить ей страницу на Гостивших. И создал, и разместил. Но допустил грубую ошибку, сообщил о странице в новостях, чего никогда не делаю, когда размещаю родственников. Но быстро спохватился и ссылку из новостей удалил. Не хватало ещё потока соболезнований в гостевой МЗ, а то и праздных вопросов: как, отчего, почему... Теперь, страницу можно найти только случайно. Пусть так и будет.


      22 февраля 2015 г.

      Завтра только 9 дней, как мама этот мир покинула, а у меня чувство, что прошла бездна времени. Через пару дней после похорон я думал, что горе меня отпустило, но это не так. Не отпустило, и так быстро не отпустит, просто боль внутри и тяжесть, от которых хоть вешайся - исчезли. Вот и подумал, что смогу как ни в чём не бывало идти дальше. Ошибся. Не смог. Завис между 3 и 18 февраля. Что-то делаю, но что? Попробуй, вспомни, не прибегая к "Хронологии". И зачем делаю? Для себя, для других? Меня же нет в том, что делаю. Все мои дни - память и терпеливое ожидание, когда пережить потерю (а вовсе не смерть) поможет время.
      А пока - сами собой являются образы: утренний звонок...; больница...; последующие дни; хрупкая надежда, затеплившаяся за несколько дней до 15-го; этот сон и звенящие до сих пор в ушах слова: "Ребята, заберите меня отсюда..."; звонок, разорвавший жизнь на до и после; удивление своему спокойствию в тот миг...
      И образы третьего дня: тяжкое ожидание перед дверями в ритуальный зал, первое чувство, когда увидел новый мамин телесный образ...
       Те, кто обряжали тело, сделали всё очень аккуратно, но образ был всё-же чужим, но не потому, что нам больше не принадлежал, а скорее из-за платка, повязанного на православный манер, а мама вообще платков не носила, но тут уж ничего не поделать, принято обряжать так - пусть так и будет. Сами же черты лица не исказились, только немного заострились, и морщины куда-то исчезли...
      А затем отпевание в храме и последний поцелуй, обжегший губы ледяным холодом. Мгновение, когда лицо закрыли покрывалом, опечатанный до воскресения мёртвых гроб. И могила, и лопата с землёй, которую могильщик поднёс, чуть ли не к моему лицу, должно быть я не сразу его заметил, впав на краю могилы в ступор. Три комочка земли, брошенные вниз. А потом, когда садились в автобус - радость, что мы проводили мамин телесный образ достойно, и тем выразили ей, живой, а не мёртвой, свою любовь и благодарность за всё.
      Эти образы вижу перед собой каждый день, но уже не чувствую тяжести, боли, скорби, как в первые дни, потому и думал: отпустило, пережил... Но ошибался. Хоть боли нет, но пока - не пережил, а - переживаю. И потребуется какое-то время, чтобы вернуться в привычную жизнь.
      Знать бы ещё, где мама теперь, какая она после того, как оставив плоть, освободилась от боли и немощи. Задержалась ли в этом мире, или покинула его? Встретилась ли за пределами с теми, чей уход когда-то сама переживала, думает ли о нас? И что-то мне подсказывает: ей там, где она находится сейчас - лучше. И ещё тому вижу знак - самые скорбные и тяжёлые дни были солнечными, а перед ними и после них - снова беспросветная зимняя хмурь.
      Завтра 9 дней. Едем на кладбище. Затем - поминки, будет человек 20. Снова заказал в местном храме молебен и Сорокоуст.


      24 февраля 2015 г.

       На многострадальной земле потомков "великих укров", как и прежде, всё не слава Богу: 22-го в Харькове отмечали праздник - годовщину Майдана, устроили шествие, шли себе, шли, и вдруг, во время орания воинственными голосами лозунга "Слава Украине" - бабахнула бомба... Крики раненных, истерические вопли, люди мечутся... Ужас! Но не успел дым от взрыва развеяться, а в Киеве поднялся вой: теракт - дело рук российских спецслужб... Ну разве можно в наше время услышать вопли из Киева, в которых Россия не представала бы виновницей всех украинских бед?! Это же так удобно - на Россию можно списать абсолютно всё, даже плохую работу дворников в Киеве, главное громко визжать, а западные лукавцы поддержат, а может и денежка какая киевским проходимцам от USы или евросоюзников перепадёт. Всё верно, главное внушать и внушать украинскому электорату ненависть к России. Без этого Украину не украинизировать... (не дописано).

     Позже

      Пытался в закромах искать один снимок, неизвестно когда сделанный, добрался до папок 2010 года, стал копаться, но минут через 5 возопил: "Всё, не могу!". Ещё немного и я эти залежи возненавижу, и себя вместе с ними. Проще весной на кладбище приехать и свежий снимок сделать, чем выковыривать из старых папок. Придётся тем, кому хотел помочь, подождать, может даже очень долго ждать. Вся беда в том, что если сразу снимок не пошлю, то через несколько дней могу забыть и о нём, и о самой просьбе тех, для кого его искал. Другие текущие дела, заботы и потоки информации вытеснят их из бодрствующей памяти и могут обратно не вернуть, если только не придёт письмо с напоминанием.


      25 февраля 2015 г.

     00.40

      Встал вчера ровно в 5 утра и бодрствую до сих пор. Ну сделал для МЗ страницу, ну заложил несколько страниц для НД, но это слишком незначительные деяния для столь длинного дня. Можно сказать - никаких достойных памяти достижений. И на что ушли часы? На расшаркивания, топот вокруг дел, на звон кастрюль. Ах да, читал материалы о том, как переносятся сайты на новый хостинг. Хочется заняться переносом уже сейчас, но старый хостинг проплачен до середины апреля, так что - рано. С другой стороны - так и подмывает сайты перенести, чтобы почувствовать облегчение - примерно такое, каким жил, наверное, целую неделю, когда перенёс сайт Общества с недешёвого хостинга на такой же по качеству, но куда более приемлемый по цене, да, к тому же, ещё и лёгкий в управлении, и ни к каким заморским валютам не привязанный. Правда, при переносе сайта ОН я и другие проблемы решал, может потому и радовался так долго, что избавился именно от них.

     День

      События февраля заставили меня ещё раз коснуться области таинственного, необъяснимого: эта тревога вечером 2-го, и предупреждающий сон с 14 на 15-ое. Как же хочется понять по каким нам неведомым законам эти вещи происходят, почему они всегда такие туманные, говорят с нами не на языке земной конкретики, а на языке символов, которые начинаешь понимать только, когда они сбываются. Не потому ли, что у каждого мира свой язык, свои образы? И ещё вопрос по сну с 14-на 15-ое: сама ли мама "приходила", достучалась до меня через сон и говорила на языке его мыслеобразов?.. Или не она, а сработал тот же таинственный механизм, посылающий предчувствия и наяву, но в моём случае, когда возникла потребность меня предупредить, а я в тот момент находился в пространстве сна, этот механизм установил контакт со мной, достучался до меня, воспользовавшись маминым образом, взяв его да хоть из моей памяти?
       Может так, а может нет. Ни одно из предположений не проверишь. Но если всё таки, с 14 на 15-ое ко мне "приходила" не сама мама, то что такое этот неизвестно кем изобретённый и по каким законам работающий механизм, и он явно где-то внутри каждого из нас. Можно ли его изучить, как какую-нибудь земную науку, или он из области совсем недоступной нашему пониманию, если он запрятан где-то внутри? Ничего, выходит, мы не знаем о "не телесном" внутри наших "Я"; для нас это "Я" не более значка, которым эго идентифицирует себя в окружающем его мире, отождествляя себя при этом со своим физическим телом. А многие вообще уверены, что они и есть это самое тело, и ничего кроме тела и серого вещества в нём - нет, а значит - никаких перспектив, кроме гроба, в общем - безнадёга полнейшая. Но я то не из числа этих людей, мне проще... (не дописано).


      28 февраля 2015 г.

      Ну и новость - Немцова ночью застрелили на мосту. Бросился искать фото и видео, насмотрелся - и как лежит с отрытыми глазами, и как его с боку на бок переваливают, и некие тётки, наверное, экспертки топчутся.
      Зачем его пулей, кому помешал? Он же, как оппозиционер не был опасным, да и троны ему не светили. И убили то его с подковыркой - на глазах у стен кремля. Подарок стенам или плевок в их сторону? Могу вообразить, как убийство взбодрит заокеанцев. Ещё бы - оппозиционера убили накануне протестного митинга. Прекрасный повод с кайфом повизжать в сторону Москвы обамами, маккейнами, кемеронами и прочими псаками.
      Послушал либералов - истерят, плачут, скорбь серьёзней, чем по Новодворской; заглянул в телеящик, там тоже истерят, но сбежались пропагандисты с целью болтать так, чтобы народ мысль о пуле из кремля категорически отмёл. Либералы - наоборот. А герой их истерик вчера идиллически под дождиком украиночку гулял... а потом - хлоп... И морг, холод, кафельные стены, гора цветов на мосту... А эти болтуны - и пропагандисты, и либералы - всё говорят, говорят и говорят, засрали все уши. Да чтоб они собственными языками подавились!


      3 марта 2015 г.

      Размышлял, стоит ли мне завтра потрудиться для МЗ - съездить на похороны Немцова, но чую, похороны могут предстать чем-то вроде светской тусовки с большой концентрацией скорбящих оппозиционных политических знаменитостей, с ног до головы облепленных репортёрами, коль в телеящике говорилось о завтрашних беспрецедентных мерах безопасности на Троекуровском - даже множество рамок, способных искать бомбы, обещали навезти. Проникнуть на территорию удастся, но сделать полноценный репортаж для сайта ОН - не факт, а впустую ехать не хочется. Подумал: а может подкатить часам к четырём, когда оппозиционный бомонд свалит на поминки, а страницу выложить 5-го. Но не получится ли, как в случае с похоронами Образцовой, приедешь, а вокруг могилы топчутся и лопочут зеваки, не давая сделать нормальные снимки, сколько ждать пока они оставят могилу в покое? Нет, не поеду до мая подожду, никуда могила Немцова от моего сайта не сбежит.

     Позже

      С продюсершей TV-шной имел беседу, эту мамзель П.У. "сосватал", позвони, говорит, она ждёт. Расспросив П. - почувствовал: бульварщинкой попахивает, но дамочке позвонил. Она обрадовалась, стал расспрашивать, но так и не понял, для какой передачи я понадобился, но на счёт бульварщинки не ошибся. Редакторша, или кто она там, от меня жаждала душещипательного смакования проблем, возникших с захоронением прахов К. Румяновой, Р. Муратова, Б. Новикова. А там, действительно, были некоторые проблемы, пригодные для извлечения из пылких домохозяек охов и ахов. На вопросы редакторши я отвечал с некоторой усталостью в голосе и брезгливостью при упоминании бульварных журналистов, насочинявших для жёлтых газеток небылиц. И сильно разочаровал дамочку, особенно когда сказал, что за могилой Р. Муратова кто-то ухаживает, она то, полагаю, рассчитывала услышать, что могила забыта, заброшена, на ней бурьян и руины, а это для передачки - самый сок, такой крик можно поднять... Но не для того, чтобы в порядок могилу привести, и не ради памяти того, чей прах под плитой, а для этакого скандальчика, у нас же сейчас ни одна передачка без бульварщинки не обходится... Поняв, что интересненькие истории из меня не вытянуть, редакторша рассыпалась в извинениях и сославшись на нечто срочное, пообещала перезвонить. Не позвонит. А если позвонит - посчитаю дурой... За бульварщинкой надо не ко мне, а к той волосатой курице из МК.


      5 марта 2015 г.

      Ну почему всё так сложно? Всё в жизни с вывертами, подвохами, каверзами, обманками, подковырками, и в голове у каждого такая скачка-пляска-тряска, что грех жаловаться на скуку. Не жизнь, а непрекращающееся обалдение и от самого себя, и от мира, состоящего из таких, как я. Идёшь по городу и видишь кипение черепных коробок, пролетающих мимо лица. В каждом воплощённом, как "внутри енота - жуть и мрак", и как "внутри рыбёшки - пустота", но при этом сплошные тайны души и тела.

     Позже

      Ждал, ждал чуда, дождался, и не однажды... Насладился. Ну, было, ну, прошло... А что дальше? Будущее? Но оно ничем не отличается от прошлого, поскольку между будущим и прошлым лишь миг, неспособный прерваться. Будущее рождается и сразу же умирает, и этот момент рождения и смерти называют "настоящее", а ещё точнее назвать - "жизнь", ведь ни в прошлом, ни в будущем нас нет. Но через настоящее, катящееся по шкале всемирного времени, мы совершенно справедливо можем сказать: "мы были", и - "мы будем", хотя мы, всего лишь - "есть".

     Позже

      А ещё странно - очнуться однажды, а если не однажды, то в сотый или тысячный раз, и снова, но по-другому, чем вчера, увидеть - большая часть жизни осталась за спиной, и продолжает перемещаться за спину. Чего-то от неё ждал. Дождался многого. И что? А ничего, просто - жизнь. Но другой она видится, и всё в ней, и хорошее, и плохое - для меня. Зачем-то так нужно, в том числе и такое чувство в этот момент: то ли я в жизни потерялся, то ли она меня накрыла бесконечностью и странностью, и до конца этого тела мне себя предстоит разыскивать - и в самом теле, и во всём окружающем. Сколько всего узнал, прочувствовал, пережил, а как всё понимая - ничего не понимал, так и не понимаю, а это значит - есть к чему стремиться, есть зачем жить дальше.


      6 марта 2015 г.

      Вот, поеду завтра на встречу ОН, но чтобы с коллегами повидаться, а поисковая работа - боже от неё сохрани! Мой интерес к некрополистике снова даёт сбой. Опять могу сказать: увлечение начинает превращаться в обязаловку, да похлеще чем работа в постылом офисе. Потому что они - ждут. Кто они? Живые или те, кого принято считать умершими? Опять предстоит борьба с собой: нужно схватить за хвост нырнувшего в меня демона, выдернуть его, и с размаху башкой об асфальт - раз, другой, третий, пока не затих, падаль скользкая, чтобы не вывернулся и снова в меня не запрыгнул.


      9 марта 2015 г.

      Смотрю на людей, им так много нужно от жизни. А мне что? Четыре стены, комп с Интернетом, мои сайты, коллекция музыки и фильмов, книги, телефон, фотоаппарат, вода в кране и что-нибудь простое в плане еды и одежды. Неужели - всё?


      10 марта 2015 г.

      Пытался набивать Дневник за февраль... Те самые дни. Тяжко.
       Разбирал бумаги, наткнулся на клочок с текстом. Клочок оказался чеком из Ашана, дата и что покупал - стёрлось. А текст на обороте: "Люди ищут знания, и находят его везде - в глубине моря, прохладе ручья, шелесте листьев, движении ветра, молчании времени, холоде и жаре, т.е. - во всём, с чем соприкасаются, но главным источником избрали почему-то книги, - чужую мысль, изложенную в них, делают своей, и она становится их опорой и точкой отсчёта в их непреходящей жажде сотворить что-то самим, и тем самым хоть в чём-то стать подобными Богу".


      11 марта 2015 г.

      Хожу как пришибленный, или о что-то расплющенный, а дни мимо меня пролетают, даже на меня не взглянув. Это - самое правильное ощущение себя на данный момент. Дни бегут, а я не с ними, я - где-то, а может и вовсе - нигде, но в обнимку с полным "нахрена мне это нужно". Начал работу над страницами для Гостивших, а это "нахрена" - рядом, звонит в дверь, словно серийный убийца. Нет, с работой ничего не получится. Надо приводить в порядок голову. Это только в теории всё просто, это только глазами можно в одно мгновение все дела переделать и все проблемы решить...


      12 марта 2015 г.

      Новые либералистические мечтания о финале амфорического, он же таинственно исчез, даже записки Родине не оставил... Где он! Где он! - взывают и сетуют лукавые эховские сердобольцы, - не скрывайте от нас страшной правды... И отзываются на их вопли из загона, и ползут распиписистые версии: на витаминных клизмах он... Или: заплывы не могли благотворно подействовать на его несвежий организм, вот и слёг, да и зараза от поцелованных щук могла проявиться... Или: мы же говорили недавно, в 2011 году, что недолго ему... Сбылось! Почти отмучался во славу грядущих побед демократии и возврата Крыма Украине... Может кто-то и баяны приготовил, чтобы во время буйного пения и пляса на поминках, порвать их в клочья. А бараки заокеанские замерли, будто гола ожидая, мантру забубнили: только бы издох, проклятый, только бы издох... Но хрен всем в полости, где хрен будет смотреться неплохо - не скоро исполнятся заветные мечты, не знают же, что амфорический побрызган (смазан, смочен, полит, облит...) духами, отпугивающими смерть...


      13 марта 2015 г.

      По-моему, наступило время такого изощрённого и хитроумного материализма, порождающего в обывателях невиданный скепсис, что говорить с кем-то на темы космогонического плана - стало практически невозможно, также как и напрямую говорить о Боге. Говоришь о Боге, сразу в ответ надменная ухмылка, знаем, мол, попов этих, хотя причём тут попы? Я им не о попах, не о "православнутых", не о часиках наигундейшего... Начинаешь говорить о чём-то из эзотерческой области, а у них та же глумливая умылка, знаем, мол, насмотрелись по телеящику этих передачек о "бабках Вангах", Нострадамусах, ясновидящих, концах света и о прочем.... Но я то не о телевизионной бульварщинке на будто бы "эзотерические темы". Эзотерики в газетках и в телеящике - нет и быть не может по определению. Но для большинства - все эти "битвы экстрасенсов", пророчества индейцев и всякая другая мура - это и есть эзотерика. Также как и между церковными скандалами и самим христианством некоторые давно ставят знак равенства.
       Вижу, здесь чей то злой и далеко идущий умысел. Кому-то очень важно так обработать людей, чтобы они воспринимали чушью и бульварщиной всё, что так или иначе может приблизить людей к ответам на "вечные вопросы". Кому-то очень важно, чтобы люди разучились думать самостоятельно, не пытались в чём-то разобраться и только потребляли, потребляли, потребляли, думали о деньгах, карьерах, ублажении тела, и даже не пытались узнать больше, заглянуть глубже... (не дописано).


      16 марта 2015 г.

      Вчера вместе с коллегами набросился фотоаппаратом на церковный колумбарий Донского. Наснимал 2 гига, но запечатлённое нужно чистить, брака не счесть, может даже сам этими снимками не воспользуюсь из-за брака, но хоть для G. послужат. Но могут и находки обнаружиться, если засяду за пробивание всех фамилий без разбора, лучше бы обнаружились, а то без неожиданных находок появляется чувство какого-то недостатка.
       Но главное - "подивился" одному православному семейству. Сначала увидел двухлетнее чадо, облачённое в нечто грязное, оно бултыхалось на полу бывшего крематория, а ныне - храма, да так бултыхалось, что лицом прижималось к полу. Ужаснувшись этому, я обратил внимание на ребёнка тех, кто стоял возле торговой точки с товарами православного ширпотреба. На мой возглас некий молодой мужик, но уже с бородой, соответствующей православному дресс-коду, сказал: "А ничего страшного..." Удивившись, я воскликнул: "Да он же у вас пол лижет..." А мне в ответ шутливо: "Ему микроэлементов в организме не хватает"
       Спорить не стал, но подумал: ну и родители (мамаша ребёнка вообще не проронила ни слова). И ещё: "микроэлементов не хватает..." Глистов ему не хватает, дизентерии и кишечных коликов..." Пётр же, увидев, как я впечатлился, сказал: "Тебе нужно работать в органах по защите несовершеннолетних..." На самого же П. бултыхание ребёнка не произвело никакого впечатления. Он только сказал: "да пох". Оно, может, и так, но ребёнка будет жалко, если он подцепит заразу. Но родители его, православный вид имеющие, напротив, я думаю, уверены: заразу - не подцепит, это же храм, тут молитвами и Святым Духом полы продезинфицированы, пригодны для лизания. Более того, православнутые родители могут воспринимать прижимание ребёнка лицом к полу - разновидностью благоговейного целования святого храма, проявлением чистоты и открытости детской души, преисполненной Божественной Благодати.
       Оно, конечно, всё такое священное и божественное вокруг, но хрен кто меня переубедит, что ребёнок в грязных одеяниях на грязном полу, прижавшийся лицом к полу, это - нечто, на что я должен выпускать из глаза умильную слезу.

     Позже

      Ну вот, а они боялись... Амфорический голос подал будто из гробницы. И разочарованно притихли эховские сердобольцы, громко взывавшие: где он, что с ним?.." Не околел ли? Ге угробился? И тысячи кислых лиц отразились в зеркалах и погасли.


      17 марта 2015 г.

      Завтра месяц, как мы мамин телесный образ провожали. Но не её саму. Интересно, какая она сейчас? Ведь после ухода из ставшего непригодным тела она изменилась. Да и сам уход из плоти, стал для неё великим облегчением, ведь впервые за столько лет она не испытывала страданий. И отныне их не будет, тело её в себе больше не удерживает.
       Мама не раз говорила, что душа у неё как у 18-летней, я думаю - так и есть, бабулькой, старушкой, она, при всех своих немощах не была. Когда однажды речь зашла о самом страшном, сказала: "тебе сообщат...", а когда я сказал, что этого боюсь, мне показалось, что ей это даже польстило. Она улыбнулась, сказала: "тут уж ничего не поделаешь...", но за словами осталось не сказанное, но читаемое в глазах, выражении лица, интонации голоса. Все мы, и прежде всего сама мама, прекрасно осознавали к чему всё идёт. Я думаю, она много времени провела, думая об этом. Невозможно было только сказать - когда случится... Надеялись, что не так скоро, хоть и понимали: произойти может в любое мгновение. Напрямую с мамой о смерти не говорили, но тема не раз возникала, но не как именно разговор, а как нечто - не знаю как описать... Наверное, как что-то побочное, когда многое на уровне намёков и недомолвок. Посторонний, может и не понял бы ничего. Но мы то не посторонние. Из таких мимолётных разговоров и узнавали о некоторых желаниях мамы, связанных с грядущим непоправимым. И поскольку её желания мы помнили, то, когда всё случилось, смогли их выполнить. И всё равно - не ожидали, что так скоро, тем более, после многих лет явной потери интереса к жизни, она последние год-полтора стала оживать, выходить из дома, получать удовольствие от самых элементарных походов по магазинам, покупала себе новые вещи, хоть в декабре 14-го и говорила в свойственной ей скупой манере, что её больше ничего не радует. О болячках в основном молчала - не из тех была, кто любит поговорить о них очереди к врачу в поликлинике... Но одно хорошо, хоть немного напоследок порадовалась...
      И вот, что странно: из года в год, видя, как мама угасает, всякий раз уезжал от неё с тягостным чувством, и обязательно приходила мысль: а вдруг вижу в последний раз... А уезжая вечером 7 января 2015 г. - такой мысли не возникло, да и тяжёлых чувств не помню в тот день. И вовсе не потому, что 7-ое - Рождество Христово. Более того, 3-го февраля, находясь рядом с мамой в приёмном покое, сознавая, что, быть может, вижу её в последний раз, у меня не возникло чувства скорого расставания с ней. А на похоронах, это была уже не она, а лишь плоть, в которой остались заперты её болезни.

     Позже

      Ведомый порывом, побывал сегодня в трёх местных храмах, два из них совсем новые. А третий - "Утоли моя печали"... Как только вошёл в него, так сразу выпал из социума и реального времени. В полумраке горели лишь свечи, а храм показался внутри огромным, его высокие тёмные своды вызвали восторг. Но главное - существовал только храм и таинство в его полумраке. И всё равно, какой за стенами год и даже век. Всё равно, в прошлом, настоящем, или в будущем этот век. Давно я подобного восхищения не испытывал. Из новодельных храмов сбегал, ни минуты в них находиться не мог, да и не хотел, а в этом точно час пробыл, не быт чувствуя, а - Бытиё. Не быстро летящее время, а - Вечность. Буду теперь этот храм посещать, коль в нём такая сила!


      18 марта 2015 г.

      Ну сколько мне тут осталось? Если вспомнить, сколько было отпущено моим дедам и бабкам, то от силы - лет 20! И помня, как быстро пролетели для меня последние 20 лет... Если и следующие промчатся с такой же скоростью, или даже быстрее... Это что же, выходит, жизнь почти прошла? Даже как-то обидно. Вроде недавно только начиналась, жизнь казалась бесконечной... Но вот, оглянуться пару раз не успел на прожитое, а от будущего почти ничего не осталось. Какие-то 20 лет... И не факт, что 20, впереди может оказаться куда меньше, например, 10, или даже всего два года. А сколько реально получится прожить - увижу, если не проморгаю момент смерти... Скалабурил, да? Не о чем ухмыляться! Если уж я за 50 лет, долгими из которых были только лет 30, ничего путного и действительно значимого, не сделал, то за следующие быстрые 20 лет, что успею? Ну, на сайтах станет не 5 с чем-то тысяч страниц, а 10000... И всё? Предел, финал, отбытие... И какой-нибудь дядя, словно издеваясь, испохабит мне кончину, напишет: "пусть земля ему будет пухом". Какой ещё пух? И почему - мне? Мне в могиле не лежать. И какой дебил этот могильный пух придумал?

     Позже

      Открытие дня - клип о похоронах некого господина, жившего на Тайване. Клип на комп. утром скачал и за сегодняшний день посмотрел ещё два раза, порадовался за почившего дядю. Замечательные похороны, светлые и даже радостные, а какую бодренькую, жизнеутверждающую, почти плясовую музычку исполняют девушки в мини, кружась вокруг гроба с саксофонами и барабанами. Они реанимировали меня, вернули мне хорошее настроение!!! А клип то - фрагмент похорон!!! Но - никакой гнетущей атмосферы, давящего горя и скорби. Да и гроб, вокруг которого кружил женский похоронный оркестр, выглядел весёленько - крышка букетиками украшена. Получил удовольствие, зауважал, и почившего дядю, и его родню, и девушек оркестранток, и композитора, написавшего такую музычку, и сам Тайвань.


      19 марта 2015 г.

      Наткнулся на кусок текста о старце Зосиме, оставленный без вдумчивого прочтения 17-го, когда делал Зосиме страницу на МЗ. в нём повествуется, что когда Зосима находился при смерти, пришла к нему его духовная дочь, и не зная, что старцу не суждено выздороветь, стала просить его приехать к ней, как только ему станет лучше. Старец же грустно сказал ей: "Не скорби, я скоро буду проезжать мимо твоей квартиры, и ты только выйдешь и проводишь меня до дома". — "Ну, батюшка, как же я узнаю, когда вы будете проезжать? - воскликнула женщина. Старец ответил: "Сама почувствуешь, Господь сделает так".
      А через какое-то время, эта женщина, находясь у себя дома, увидела из окна похоронную процессию, вышла на улицу и спросила: "Кого же это хоронят?" Хоронили старца Зосиму, и она сразу вспомнила свой последний разговор с ним. И пошла провожать его до могилы.
      Этот случай меня заинтересовал в связи с тем сном, который я видел накануне ухода мамы. Сон этот после пробуждения казался мне туманным, и символика его только тогда разъяснилась, когда вечером 15-го позвонила сестра и сообщила о непоправимом.
       Мама в том сне не говорила напрямую о том, что с ней произойдёт, но дала намёк, сказав: "Ребята, заберите меня отсюда..." Старец тоже не сказал своей духовной дочери, что с ним в ближайшее время произойдёт. И сказанное им, было для женщины столь же туманным, как и для меня слова мамы в памятном сне. И женщина только тогда поняла слова старца, когда увидела его похороны. Обещал проехать мимо её квартиры - и проехал. Мама просила нас её забрать... Вот мы её и забрали. Мы не могли забрать маму выздоровевшей, поскольку её жизнь среди нас закончились. Также и старец мог проехать мимо квартиры той женщины только во время своих похорон, потому что и его жизнь на земле подошла к концу.
      Параллели между этими двумя случаями и притягивают меня. В обоих случаях общим является и то, что и приснившийся мне сон, и обещания старца, данные женщине в реальности - намекают на некое воссоединение. Так, старец, как бы воссоединяется с той женщиной, когда она понимая, что хоронят его, присоединяется к похоронной процессии. А в моём случае, произошло воссоединение мамы с нами (мной и моими братьями и сёстрами), когда мы забрали её тело из больницы, чтобы похоронить. Разница лишь в том, что я видел маму во сне, а старец говорил со своей духовной дочерью наяву.
      В обоих случаях - то, что сказали обречённые уйти (мама и Старец Зосима), содержало в себе нечто, что давало тем, к кому слова были обращены, надежду на продолжение жизни в нашем мирском её понимании. Так, женщина не подумала о смерти старца Зосимы, но надеялась, что он выздоровеет. Так и у меня была надежда, что лечение поможет маме, и мы сможем забрать её из больницы домой. И в обоих случаях - невозможность исцеления медицинскими средствами; и в обоих случаях - смерть предстаёт средством исцеления, а вовсе не чем-то, что убивает больного, отправляя его в то "несуществование", в которое так свято верят атеисты.
      Ещё и ещё для себя отмечаю: и в словах старца Зосимы, и в словах мамы - не было ни слова о смерти, но нечто, намекающее на продолжение жизни. Должно быть, те, кто пребывают на смертном одре, настолько близки к трансформации, называемой нами смертью, что начинают всё видеть и сознавать иначе, чем мы. И не исключено, что так называемой смерти в нашем её негативном понимании, они как раз и не "видят", хотя и сознают, что с ними происходит нечто особенное. А может с какого-то момента начинают и тело своё ощущать и осознавать иначе. Так ли это, или иначе - всем однажды предстоит узнать.

      Позже

       Вот пример непрерывности жизни. Ребёнка, которым я когда-то был - давно нет, он, по сути, умер, и даже заслуживает могилы, ведь как не пытайся его найти - не получится, он остался только на старых фотографиях. Также как остались на старых фотографиях и те дети, чьи могилы можно встретить на кладбищах. Вся разница в том, что тот ребёнок, которым я был, умер иначе, чем дети, расставшиеся со своими физическими телами. Ребёнок, которым я был - умер незаметно, трансформировавшись вместе с физическим телом сначала в юношу, а затем в мужчину...
       В те времена, когда я был ребёнком, тот я, каким я многим известен сейчас - ещё не существовал, можно сказать, не родился. Также как не родился, и не существует старик с моим паспортным ФИО, который однажды ляжет в гроб. А между тем, за почти 50 лет, что живу в этом теле, я и внешне, и внутренне прошёл столько незаметных трансформаций, столькими личностями побыл, что каждая из них, незаметно умершая во мне - также заслуживает надгробного камня с моим именем. То есть, смерть и рождение - протекающий в нас процесс. Одно в нас незаметно умирает, чтобы тут же также незаметно родилось другое, но мы даже об этом не задумываемся. Нами правит стереотип, отделяющий жизнь от смерти, а они - нераздельны и в то же время - неслиянны.


      21 марта 2015 г.

      М.Д. прислал фото могилы актёра Жданько, он её за кучу тысяч километров от Москвы из под снега откопал на деревенском погосте, а прибыл к могиле - на лыжах! Только на лыжах можно добраться, столько в тех местах снега. Хвала родственникам Жданько, без них М.Д. могилу бы не нашёл. Они ему и лыжи дали, и сами с ним на лыжах поехали, могилу показали, а потом в гости пригласили, и переночевал у них. Если бы не М.Д. и не эти хорошие люди, создание на МЗ страницы Жданько было бы невозможным, и никто никогда не увидел бы место его упокоения. Интересно, отреагирует ли кто на появление страницы Жданько, подавляющее большинство, его, думаю, и не помнит...

      Позже

       Если верить сну, кажется 2000 года (год надо уточнять), у моей души сегодня день рождения. Но день в этот раз самый обычный, а в том году - юбилей, и цифра более чем восхищала - 645000 лет, оказываются, существую. А какое торжество мне в том сне устроили! Столько неведомых людей, прекрасно меня знающих (а я их нет), такая радостная атмосфера, пир, будто я некто уважаемый. Чего только не бывает в снах, даже такой простолюдин как я, может оказаться вдруг достойной оваций фигурой. Чудеса?
       Можно верить этому сну, или объявить бредом, но смысловой посыл сна вижу таким: с каждым из нас всё весьма непросто, мы - совсем не те, кем себе и другим кажемся и себя помним в привычном нам мире, но, может быть, мы кто-то ещё, но не здесь, и себя других вспомним, не здесь, не сейчас, а когда вернёмся туда, где были другими.


      22 марта 2015 г.

      В Яндексе горячая, новость! Какой то хренок из выебританского МИДа раззявил вякальник и видите ли потребовал от России вернуть Украине Крым. Яндекс ожуел? Это - важная новость? Зачем сообщать о "моськах", гавкающих за забором. И ладно, если бы "моська" гавкала из минетницы тупорылой московской "светской львицы" - было бы чуток прикольно, а то жалкий МИДский выебританец, а туда же - и лаять, и визжать, и рваться. Совсем Альбионы туманные деградировали, подражают Моське дедушки Крылова...


      24 марта 2015 г.

      Ездил на могилу мамы - посмотреть, не обвалился ли холмик, а то 26-го 40 дней, на кладбище поедем, хотелось бы привести могилу в порядок, если это уже требуется. С могилой - терпимо, хотя, конечно, просела, но не сильно, так как земля ещё мёрзлая. А после Пасхи точно потребуется помощь работников кладбища для приведения могилы в порядок. Странно, из всех цветов, что возложили на могилу на похоронах, за эти почти 40 дней сохранились только гвоздики, может потому, что были снегом слегка присыпаны, или очень уж свежими оказались? Стоял на могиле долго, хотел маме что-то сказать, а слова где-то внутри застряли. И ни одного её образа, даже того, который внизу. Но перед тем, как уйти, сказал, что с нами всё в порядке, постоянно вспоминаем её и скоро приедем.
       От мамы пошёл к Л.С. посмотреть, захоронили прах или нет. Не только захоронили, но и надпись на плите, под именем его отца сделали - имя и годы жизни. Весьма скромненько. И чувство возникло... можно так его описать: всё-таки, с ним это случилось, не обман... Одно дело, когда говорят "его больше нет", и совсем другое, когда ты у его могилы. Случившееся становится зримым. И хоть Л.С. мне жаль, но вспоминая, как он любил желать смерти людям, невольно вспоминается поговорка про яму... Когда в декабре мне начали выражать соболезнования, я думал: почему мне? Он же воевал со мной, врагом считал, подлянки бросал... Но жизнь всё по местам расставила... Но хрен бы я стал возрождать его сайт, если бы относился к нему так, как он относился ко мне. Ладно, дело прошлое. Буду нему заходить.


      25 марта 2015 г.

      Вот я и мимо марта промчался, как электричка мимо полустанка, но фигуру человека у фонаря - запомнил. Почему же электричка? Частый и любимый образ. Потому что слишком быстро бежит, проскочила, погрохотала, и нет её, тишина и покой восстановлены. Сижу и думаю, как бы мне хотя бы чуток замедлиться.

      Позже

      В этом году мне был нужен именно такой март, кто бы знал, как он, тёплый, бесснежный, напоминающий апрель, мне помог! Но, всё таки, моя главная проблема от меня отлепляться не хочет - суетность, мешающая ощутить, насладиться жизнью; суетность, превращающая меня в механизм, служащий идеям, которые не могут спасти мир. А что вообще может спасти мир? Красота? Да кто бы её саму спас!!!

      Позже

      Все эти 40 дней трагические образы февраля меня не покидали, сами лезли в голову, будто память моя жила независимой от меня жизнью. Слава богу, просмотр этих образов не приносил боли, иначе бы это были 40 дней ужаса. А вчера, у маминой могилы, вообще ни одного образа не увидел. Стоял в покое и безмятежности. Удивительно. Может, она не хотела, чтобы я видел те образы, которые ей теперь тоже неприятны. Чтобы я воспринимал её только в живом образе? А что, вполне может быть, мне бы тоже было неприятно, если бы некто, меня, живого, начал поминать как умершего и по мне горевать. Не с проста эти вещи, ой не с проста, иметь бы ясность - что к чему, почему и зачем, но нет, знаки, знаки, знаки, как можешь, так и понимай, только и делаю, что пытаюсь понять.

      Позже

      Вновь проявились журналисты. Какой я востребованный! На этот раз со мной говорил мужик, и опять их интересует тема похорон (не тот ли это проект, на счёт которого мне звонила редакторша, интересовавшаяся похоронами К. Румяновой, Р. Муратова, Б. Новикова?)...
       И опять я не смог получить внятных ответов, узнал только, что на ТВЦ готовится цикл передач под названием "Прощание", посвящённых похоронам известных людей. Спросил его: о ком конкретно запланированы передачи. Назвал Высоцкого и Зыкину. Я тут же сказал: "А там, где Зыкина, там и её бриллианты..." А он в ответ стал рассыпаться в уверениях, что они не какой-то там Малахов, а канал ТВЦ, на что я ему сказал, что ТВЦ и Малахов это практически одно и то же. Предупредил его, что в бульварщине участвовать не буду. Сговорились, что он пришлёт мне список вопросов, которые мне хотят задать во время интервью. На том и расстались.

      Позже

      Завтра 40 дней. На кладбище поедем впятером, а затем поминальный стол готовить, поминки назначили к 5 вечера. Человек 20, думаю, соберётся.


      27 марта 2015 г.

      Ночь

      Случилось то, о чём и не мечтал. Думал, связь перерублена и впереди трудные дни пустоты, оставшейся после расставания, и мысль: ничего больше не узнаем о ней и её путях... И это ощущение недосказанности. Но сегодня всё изменилось -смерти и скорби больше нет. Мама не только предупредила нас о своём уходе через сон с 14 на 15 февраля, но и смогла затем достучаться до нас оттуда, где она сейчас. И посыл весточки таков: я не исчезла, я такая же живая, как и вы, и помню о вас.
       Мама дважды являлась во сне брату между 9 и 40 днями, и он теперь не сомневается в существовании прямой связи между тем миром и этим,только мы не умеем ею пользоваться. Сны были столь реальны, что когда брат увидел маму как бы вернувшейся домой, ему даже стало неловко - её "смерть" в феврале предстала чем-то типа намеренного обмана, какой-то афёры. Он даже спросил маму: как я твоё возвращение объясню соседям, все же знают - были похороны... Она же, когда спросил о смерти, сказала: "Это всё ерунда! Как у вас дела?"
      Смерть - такая пугающая, загадочная, непостижимая... для неё теперь, всего лишь - ерунда!!!!
      И когда брат нам это сегодня рассказал - во мне всё разом встало на свои места! Мамина смерть, не существовавшая для меня на уровне разума - умерла и на уровне чувств. Мистическая связь с мамой, казавшаяся разорванной - восстановилась. Мучившая меня неизвестность - исчезла. От чувства потери, от скорби, от пустоты, от чувства расставания, от недосказанности - не осталось и следа. Образы же похорон и мои чувства в тот день - потускнели и отдалились. Маминой "смерти" во мне больше нет.


      28 марта 2015 г.

      

      Вчера пришли вопросы от тележурналистов, собравшихся снимать передачи о похоронах знаменитых людей. И опять не ошибся - интересует бульваршинка, а меня они, как я понял, воспринимают кладбищенским папарацци, всеми правдами и неправдами проникающего на элитные похороны и всюду сующего видеокамеру: в гроб, в могилу, в лица родственников, скорбящих, зевак... Вопросы позабавили, особенно эти:

       4. Много ли на подобных мероприятиях случайных зевак или действительно все проникнуты горем утраты? Много ли пьяных? Случаются ли непристойное поведение фанатов, как например, на похоронах Абдулова?
       7. Какая бывает реакция на Ваши действия со стороны родных и близких? Негативная или с понимаем важности Вашей миссии? Как реагирует охрана, сотрудники правопорядка? Как реагируют поклонники умершей зведы?
       8. Случалось ли, что ВАс задерживали, разбивали аппаратуру и т.п.?
       9. Вы снимаете тайно или открыто, не прячась? Или конспирируете свою деятельность вплоть до шпионских уловок и скрытой камеры?
       10. Как Вы проникаете на похороны? Особенно на церемонию опускания гроба в могилу... Приходилось ли Вам подкупать охрану или служителей кладбищ?

       Представляю, в какой восторг я бы их окунул, если бы услышали от меня, например, такое:

       Ой, на похоронах всегда сколько пьяни и сумасшедших, как нажрутся, такое начинается... Сладу, с проклятыми нет: к вдовам обниматься лезут, внучек знаменитостей тискают, такие драки между ними, такая поножовщина, всюду кровища, на траве выбитые зубы и глаза, истерзанные и растоптанные маньяками дамские бюстгальтеры... А эти старухи, это же ужас: голубей на головы сажают, визгливо читают стихи или митингуют. А на похороны такого-то явилась истеричка, вся в вуалях, объявила себя женой почившего, будто бы с ним тайно обвенчанной, настоящую жену от гроба отогнала. А когда гроб на лифте в могилу опускаться начал, затряслась, забилась, на гроб бросилась и с ним в могилу на лифте уехала, так истошно орала, что вороны замертво с деревьев падали. А как в гроб колотилась, требовала: открой, впусти, я хочу тебя прямо сейчас...

       Написал этим с ТВЦ, что им нужен кладбищенский папарацци (не знаю, есть ли вообще такие), а я - ничем помочь не могу. Но через пару часов пришли новые вопросы, и предварены были тирадой, призванной мне польстить - "Руководство нашего канала ТВЦ очень хочет видеть именно Вас в нашем фильме!"
       Новым вопросам я тоже улыбнулся, потому что большая их часть посвящена будто бы интересу к Обществу некрополистов и ко мне лично. Но я то знаю: плевать они хотели и на Общество и на меня. Вопросы об Обществе - для заманухи, а какие вопросы их действительно интересуют - понятно из первого письма. И согласись я на интервью, они бы, дали мне выговориться про Общество, а потом, осторожно задали и мною отвергнутые вопросы. А при монтаже сказанное о работе некропоплистов - в мусор, как уже не раз случалось, а в передачку бы вставили бульварненькое, что надеялись от меня услышать. Они же снимают не про Общество некрополистов, а про забавненькое на похоронах знаменитостей. Понимая это, отвечать на письмо с ТВЦ не стал. Лучше бы они вообще о моём существовании забыли.

----------------------


      3 апреля 2015 г.

      Вот о чём сегодня мечтаю: просыпаешься утром, чувствуя непреодолимое желание метнуться к компу и создать для одного из сайтов новую страницу... А размещать нечего!!! Всё, что наснимал за годы - размещено, в архивах - пустые папки. А то у меня всё наоборот: просыпаешься... столько надо сделать то по одному, то по другому сайту, столько всего размещать, хоть каждый день ваяй по несколько страниц, а я - не хочу. От мысли, что работы по сайтам - до конца жизни, делается дурно. Хочется взять метлу и реинкарнироваться в дворника. Когда машешь метлой - голова от дерьма освобождается. Но это я сегодня думаю и чувствую так, а завтра, или послезавтра проснусь и к компу, и весь день буду ковыряться с новыми страницами, совершенно не помня, что совсем недавно хотел сбежать от некрополистики и сайтов. А сейчас? А сейчас самое сложное - думаю, куда бы сбежать и понимаю: некуда, очень уж мир, как говорится, тесен. Куда бы ни убегал, сам же себя поймаю и в самого себя как в тюрьму посажу.


      4 апреля 2015 г.

      Дни, подобные чёрным теням меня покинули, оставив после себя воспоминания, ставшие столь далёкими, будто не неделю назад угасли, а многие годы назад. И я благодарен им за их мгновенную смерть.


      5 апреля 2015 г.

      Вся жизнь это попытка запечатлеть быстро стирающиеся из памяти дни, ночи, восходы, закаты. И когда что-то из них удаётся бросить на бумагу - они застывают на ней, врастают в неё, и на краткий срок своего существования в чужих глазах, являясь знаками прошлого - остаются в настоящем и могут дотянуться до будущего. А движение мира - каждое мгновение своего непрерывного течения - превращает будущее в прошлое. И делает меня всё дальше и дальше от моих записей. А я, видя как всё внутри меня и вне меня стремительно меняется, заставляю себя остановиться и нащупать в моём бытии нечто, что однажды, описанное словами, было бы созвучно с мыслями и чувствами тех, кто жили на земле века назад, и будет созвучно с мыслями и чувствами тех, кто будет жить после меня.

      Позже

      Жизнь - постоянное расставание с собой во имя обретения себя. И это всегда - видимое расстояние между мной и миром, и, в то же самое время - такая невидимая мистическая связь с ним, что единство видится куда более реальным, чем жажда обособиться от него, замкнувшись в собственном "Я".


      7 апреля 2015 г.

      В телеящике событие: началась грызня за наследство Немцова. Повыползали как опарыши на сундук мертвеца всевозможные наследнички. Сынка якобы побочного, рождённого от блуда с некой швыдрой показывали, и эту швыдру, направляющую ручонки сынка в сторону денег якобы папаши. А сколько ещё десятиюродных племянничков и прочих вод на киселе может повылупляться, да и есть на что позариться, пишут, на счетах убиенного - 200 миллионов рублей! По этим деньгам сразу видно, насколько сильно его притеснял и ненавидел "кровавый режим". И вот как ещё подействовали застрявшие в убиенном пули: принесли ему славу самого главного российского оппозиционера, а его таковым при жизни никак нельзя было назвать. Ныне же он мгновенно забронзовевшей статуей поднялся над причёсками оппозиционных коллег, даже образ самого Навального потускнел и отступил, когда статуя вымахала выше человеческого роста. А скорбящие по убиенному - в истерике, и мост, где оппозиционера пули догнали, переименовать требуют, цветами заваливают. Пусть, мост, украшенный цветами, смотрится куда лучше, чем мост без украшений.


      9 апреля 2015 г.

      А на Украине весело: опять fuckельные шествия украинских наци, и снова неугодного бултыхнули в мусорку. Одного не понимаю: если у них Россия - главный враг, причина всех бед, а русские - проклятые москали, почему же тогда не только не разрывают с этим агрессором отношения, но и постоянно что-то у москалей клянчат: то скидку на газ, то отсрочку выплат по кредитам. Как им не стыдно - так унижаться перед агрессором! Где их патриотизм? Порвали бы отношения и - вперёд, в спасительную Европу, пусть она их и газом, и углём потчует, даёт деньги на погашение кредитов... Но нет, будут продолжать вдалбливать всему миру, что Россия - враг, жаждущий поработить Украину, а сами с её помощью решать экономические проблемы. И понятно почему: Европе и Америке Украина с её жаждущим евросоюзного рая населением - нахрен не нужна, она хороша только как враг России и земелька под натовские базы. Больше она им ни на что не сгодится. Только вот украинское население об этом не догадывается, грезит о шикарной жизни в составе Евросоюза. Не удивлюсь, если в конце концов нынешние украинские власти построят именно такую Украину, о которой мечтал их герой Бандера. И чем дольше будут орать о России - агрессоре, тем гарантированней успех в деле строительства такой Украины. Чую, доживём до дней, когда и 80 летние русскоязычные старухи будут даже на смертном одре ненавидеть москалей, а те из них, чьё посещение смертного одра откладывается, будут вместе с правнуками исполнять на площадях, улицах, огородах, и даже сидя на унитазе - самый главный украинский танец - "кто не скачет тот москаль".


      10 апреля 2015 г.

      Мне не о чем просить Бога. Всё, чего я достоин, и всё, что мне нужно для жизни - дал или даст. А что не нужно - оставит за пределами моей жизни, даже если я об этом ненужном страстно мечтаю.


      13 апреля 2015 г.

      Вчера весь день праздновал в кругу семьи Пасху. Решили продолжать заложенные мамой традиции. Только, если при ней собирались узким кругом и редко кого приглашали, на сей раз позвали и других родственников, а Н. звонила из Будапешта и всё интересовалась, как мы, обилен ли стол... А С. посылал ей фотографии. Она их тут же просматривала, отрываясь от лицезрения экскурсионных мест венгерской столицы. Хорошо посидели, весело, расползаться начали часов в 10, опять отверг призыв братьев возвращаться домой на такси, и добирался хрен знает как, хотя мне ехать, если на маршутке, всего минут 25. Да где ж её взять после 10 вечера да в праздничный день. С. при расставании сказал: не пропадай. Да куда уж я от них денусь, даже если пропаду?!

      Позже

      Мои сайты доживают на старом хостинге последние дни. Неминуемо буду переезжать, решил ещё в ноябре, когда переносил сайт Общества с дорогущего и бестолкового хостинга на более приемлемый по цене и ничуть не хуже по качеству. Руки чешутся перенести сегодня, но старый хостинг оплачен до 22 апреля, нет смысла дёргаться раньше 20-го или 21-го, но во мне сейчас сильная жажда - испытать чувство эйфории от самой мысли, что решил тяготившую меня с ноября задачу. И не нужно будет 21-го выдирать из бюджета много рублей для продления сайтов на прежнем хостинге. Еще дней 7 потерплю, да и быстрые они сейчас, пролетят незаметно. А потом - другие задачи: на стольких кладбищах побывать, чьи-то могилы переснять... страницы обновить, добраться до могил, найденных коллегами раньше меня, поискать могилы, о которых просили, а я обещал найти. А сколько других идей томится под спудом... Так что - работа, работа, и ещё раз работа.

      Позже

      Пришло милое проукраинское письмецо. Как же меня бесят эти, не знаю что за люди, почему-то уверенные, что раз я не питаю любви к амфорическому, то непременно должен иметь симпатию к Украине нынешнего разлива. С чего это? Может они работники укровской пропаганды, призванные проповедовать через интернет, и убеждены, что наиболее пригодными для идеологической обработки являются недовольные амфоричиеским. Читал письмо и думал: неужели они думают, что в России никто не умеет пользоваться Интернетом и получает информацию исключительно от киселёвской пропаганды. И с чего они взяли, что я не имею не малейшего представления об идеях тех, кого они называют украинскими патриотами, а я этих патриотов называю нациками. После знакомства с их роликами, речами, текстами тех из них, кого можно назвать умными - имею право называть их именно так.
       Эти проукровцы мне напоминают сектантов, а у меня на сектантов аллергия. На письмо не ответил, вышвырнул в мусор.


      15 апреля 2015 г.

      Посмотрел передачку о Гурченко из цикла "Прощание", меня так усиленно уламывали дать интервью для этого проекта. На счёт передачи о Гурченко тоже звонили, кажется в феврале, интересовались, был ли я на её похоронах, причём не сказали, для какой передачи интересуются, а я не спросил. Тогда им сказал, что на похоронах Гурченко не был, на том разговор и закончился. Фильм, как и ожидал, оказался вовсе не о Гурченко, а о фигне, востребованной любителями бульварных газет и скандальных ток-шоу - о пластических операциях, мужьях, любовниках, вражде с дочерью... И они с таким смакованием показывали снимки, где Гурченко в гробу, что возникло чувство: они от вида её мёртвого тела испытали сильнейшее сексуальное возбуждение и спешили поделиться им с телезрителями. Но гаже всего, что замечательная актриса нарисована ими так, что стала почти неотличима от какой-нибудь тупорылой "светской львицы".

      Амфорческого слушал сидя к телеящику спиной, пялился в комп. А в уши лился бла-блакальский бравур. И ажуевал я: да мы почти в раю живём, всё в стране столь замечательно, что и мечтать не о чем. Ах, ну да, ну да, что-то там с цифрами статистических данных не так, какая-то отрасль на пару процентов просела... Да, есть недостатки, но что они перед лицом нашего благоденствия - таков посыл речей амфорического. На все проблемы, которые до него пытались донести, он включал бла-бла, и вопрос мгновенно тонул в пустозвонстве, в дежурных "мы должны", "мы обязаны". И каждый ответ он строил так, что невольно возникало ощущение: все, кто жаловались на проблемы - праздные бездельники, грех на такие мелочи жаловаться столь высокому деятелю, отвлекать от уму непостижимых государственных дел. Но как охотно он замолвил словечко за тётеньку, попросившую его убедить мужа разрешить ей завести собачку. Специально такой вопрос для него подобрали, нужна же капелька лирики, способная растрогать домохозяек, а заодно и подчеркнуть главный посыл общения с народом: в стране всё настолько хорошо, что государству осталось только помочь населению устаканить семейные споры о собачках и кошечках...
      И убила меня Хакамада - задала два вопроса, ответ на которые был настолько очевиден, что даже я знал, что амфорический ответит. И не ошибся. Какая же ненависть к нему читалась на её лице. Но что ему ненависть не имеющей политического веса либеральной стервы. После её вопросов я спросил себя: не в маразме ли она? Неужели надеялась услышать сенсационное признание: да, российские войска воюют на территории Украины!.. (не дописано).


      16 апреля 2015 г.

      Последние новости с Украины родили вопрос: не начался ли у них отстрел неугодных нацикам деятелей. Два убийства за последние два дня, один из убитых - писатель Олесь Бузина. А какие визги восторга на его гибель в среде нациков - начитался в Интернете. Зашёл на сайт Бузины. Там считают несерьёзной версию, что убийство связано с сайтом "Миротворец", куда любой может сообщить о тех, кого считает врагами Украины. На сайте Бузины называют "Миротворец" - фейком, говорят, что укр-наци и так знали, где живёт Бузина, но никогда с предъявами у него на пороге не возникали. И админы сайта Бузины думают, что О.Б. могли убить вовсе не наци, а некто, с кем у Бузины был давний конфликт. Даже имя называли, да я не запомнил, вроде бы шмара какая-то, имеющая отношение к некому украинскому олигарху. Но это - версия. Я же думаю, что и нацики Бузину могли пристрелить, он же не раз говорил об их угрозах.
      И вот, что интересно, когда *** написал в гостевой МЗ крикливое сообщение, что Бузину в Киеве убили нацисты-бандерлоги, тут же явился некто и понёс пургу, что, мол, в Киеве живёт столько то миллионов человек, что же, все они нацики и бандерлоги?
       Что за бред! так можно было бы ответить на сообщение *** только в том случае, если бы *** написал, что Бузину "убило население Киева". Но он то писал, что Бузину убили нацики и бандерлоги, а не всё население Киева. Что если проукраинец написал так потому, что оскорбился словечку "бандерлоги"? Вдруг имя Бандеры для него свято? А ещё помянул Немцова. Бедный Немцов - начал превращаться в довод, пригодный для пустопорожних пикировок людей, находящихся друг от друга в тысячах километров.


      17 апреля 2015 г.

      Каждый правитель чем-то запомнился, некие строчки о себе вписал в историческую науку. Но попробуй, вспомни, если ты не профессиональный историк, чем было характерно правление того или иного властелина минувших веков - подавляющее большинство если что и вспомнит, то быстрее всего - чепуху, типа любовников Екатерины II. О деятелях, властвовавших не так давно, скажут, конечно, больше. О Сталине, например, так: репрессии, гулаг, победил в ВОВ. О Хрущове: оттепель, кузькина мать с Карибским кризисом. О Брежневе: застой, анекдоты, колбасные электрички, война в Афганистане. О Горбачеве: перестройка, реформы, развал страны. О Ельцине: пьяньчуга с загогулинами, расстрел парламента, развал экономики, война в Чечне. А чем запомнится нынешний властитель, но не нашему поколению, а тем, кто будет жить лет через 300? Разве что строчкой из справочника: "в 2014 г. вернул в состав России Крым". Если, конечно, и через 300 Россия сохранится как государство, не развалится, не исчезнет, как о том мечтают и за океаном, и укр-наци, и наши либералы. А она обязательно развалится, если к власти придут прозападные деятели с мозгами, например, Шендеровича или Альбац.


      19 апреля 2015 г.

      Всё, устал ждать, поковырялся пару часов и перенес все 5 сайтов на другой хостинг. Волновался, что сервера долго будут обновляться и сайты это время будут недоступны. И недоступными они были, но от силы часа полтора, а может и меньше. Старый же хостинг ещё пару дней будет настойчиво меня призывать произвести оплату. Настроение совершило скачок в высоту. Давно задуманное - осуществил, потому и радость, я же столько раз порывался переехать - в декабре, январе, начале апреля. Но тогда было рано, а сегодня - в самый раз. Пожелал старому хостингу всего наилучшего. Зря просидел на нём целых два года, столько денег переплатил за ненужные опции, вшитые в хитрожопый тарифный план.


      20 апреля 2015 г.

      Выложил 15-го отчёт о Ясеневском кладбище, сегодня перечитал его и подумал: а на хрена им занимался, так ли нужен? И не потому такой вопрос, что некие нахерполистические Толики ещё во времена грызни со мной **, на Ясеневском побывали и фотографии с него выкладывали, а потому, что кладбище хоть и любопытное, но похороненные там, о ком удалось найти информацию - не столь известны, чтобы кого-то из посетителей сайта заинтересовать, за исключением Грешилова, наверняка давно размещённого на Героях страны. Но я всё же получил удовольствие, когда давал в отчёте краткие справки об этих людях. Некрополистика должна рассказывать обо всех умерших, что-то после себя оставивших, а не только о знаменитостях, или артистах, или Героях. Но иногда всё же думаю: а зачем? Чтобы потешить праздных дядек, что сами никогда зад не поднимут и не пойдут искать даже могилы тех, кого очень ценили, а будут ждать, когда, например, я найду и выложу. Но если так думать, то тогда, действительно, лучше некрополистику забросить, податься в другую область деятельности. Может так и поступлю, когда совсем припрёт, но не сейчас, и дай бог, чтобы никогда.

      Позже

       Второй день мало чем занимаюсь, пребываю в эйфории от мысли, что сайты перенёс. Такая малость, а я балдею, облегчил себе жизнь этим переездом. Такое же чувство испытывал и в ноябре прошлого года после переноса сайта Общества. Надо бы начать сегодня работать над очередным блоком обновлений для НД, страниц 6-7 хватит.


      22 апреля 2015 г.

      Одинаковолицые дни, не балующие разнообразием впечатлений. Некий субъект попробовал гостевую МЗ на зуб - сможет ли здесь флудить? Не сможет. Некий - исчез.
       Приезжал В. Он, кстати, спросил, что я делал в минувшую пятницу, а я и вспомнить не мог. Спасла "Хронология", ставшая превращаться в подобие Дневника. Если бы не она - не вспомнил бы не только пятницу, но и что вчера делал. Да и что напишу сейчас - забуду. А потом, когда придёт время набивать Дневник - упрусь в листок зеньками, как известное животное на новые ворота. Вот и установлена цена моих занятий - ржавый гвоздь, не пригодный даже для того, чтобы на нём повеситься. А значит - буду жить и жизнь забывать, пока и себя не забуду. Прикольно дожить до дней, когда каждый раз подходя к зеркалу, буду со своим телесным обликом заново знакомиться, и говорить: ну и урод на этот раз, а утром другой приходил, посимпатичней, вспомнить бы его. А в самом финале, среди белого кафеля и простыней удивлюсь: как, уже туда? Так быстро? А что было до того? Ах да, сайты. И всё? И ещё что-то, кажется, но попробуй вспомни. А это что за гадость? Ах, это моё тело?! Тогда выведите меня из него поскорее. Утомило...

      Позже

      Развлекал себя роликами антимоскальских укр-патриотических детишек, зигующими девочками, и, конечно же, скачущими стадами, иногда хохотал. Особенно прикалывают кадры укр-наци шествий, где камера выхватывает колоритных молодых личностей, одетых бандеровцами, какие у них потрясающие лица! Им бы роли полицаев исполнять в фильмах про Великую Отечественную. У профессиональных актёров таких лиц нет, нужны лица именно сегодняшних идейных укр-нациков. Они бы прекрасно играли свои роли даже не раскрывая рта.


      26 апреля 2015 г.

      Прочитал новость в Интернете. Какой-то американский высокий хрен призвал Украину смириться с просёром Крыма. Хоть одна трезвая мысль раз в сто лет мелькнула в одной из американских голов. Да, Крым Украина прокакала, и задолго до майдана и "вежливых людей", которым крымчане устраивали овации. Если бы это было не так, Крым - как и Львовская или ещё какая западная область - и по сей день находился бы в составе Украины.


      28 апреля 2015 г.

      В конце каждого месяца одно и то же, и сегодня это чувство выражу так: и этот месяц прошёл, и снова оказался быстрым, будто спешил убраться с моей дороги, ведущей не то к чудесному обретению нового счастья, не то к загадочным дням, когда я стану частью бесконечного и разноликого прошлого.


      29 апреля 2015 г.

      В Киеве бушуют правосекцы, нешуточный антипотрошенковский накал стоит у дверей здания, где конфетный королёк запрятан. Грозятся спалить гадкого, посмевшего посягнуть на саму бандеровскую армию, перешедшую Днепр. Почему бандеровскую? А так её Димочка Ярош назвал, заставив от этого погрузиться в крупное оелдение даже самого Немцова, полагавшего, что никаких бандеровцев не существует. А посягнул конфетный королёк на бандеровцев так: двинул уцелевших в боях на востоке Украины вояк на одну из правосечных баз, желая подчинить бандеровцев Яроша своей воле, а они возмудились. А Димочка, узнав о вероломстве королька, грозно топнул камуфлированной ногой, и Потрошенко поджал хвостик, из короля конфет и украинцев в жалкую псину перекинулся, поскуливать стал: то нами не прессинг воинов имени Бандеры затевался, но учения военные, вот солдатики вокруг бандерлогова и побегали...
       Потрошенко, как ты смеешь не давать мне тебя полюбить?


      30 апреля 2015 г.

      Завтра 1 мая - начало праздников. Никуда завтра не поеду, не до променажей по украсившейся Москве - отчёт про волшебную страну писать нужно, дневниковые записи хотя бы разобрать, а то сплошные бумажки и огрызки, несмотря на тетрадь на столе. Вчера дотянулся как до горла врага - до папок с давними архивами. Столько ненужной бумаги, непонятно зачем столько лет хранимой, повыбрасывал много. Большая тяжёлая коробка получилась. Надо продолжить уничтожение ненужных каракуль. Пара коробок на выброс точно получится. Зарылся в бумагах, видеть их не могу. А вообще то - утомительное занятие копаться в бумажном мусоре. Но на этот раз поколупался с пользой - нашёл несколько артефактов: два письма ко мне Вениамина Блаженного, мой доармейский дневник, газеты с некрологами Брежнева, "Вечерку" за 8 июня 1984 года, где сообщается о награждении мамы "Медалью Материнства" II степени, и карту-путеводитель по Ваганьковскому, составленный Н.В. Даниловой, изданный в 1990 г.
       Явление путеводителя стало открытием, я и не знал, что он у меня есть. Наверное, году в 1990 где-то купил, положил в кипу бумаг и забыл, так и пролежал Путеводитель 25 лет под спудом ни разу за эти годы не обнаруженный, выдержавший три переезда. Бывает же... С интересом его рассматривал. Любопытное бумажное полотенце, но пользоваться неудобно из-за мелкого текста, возьму его на всякий случай с собой вместе с книжкой Артамонова, когда в следующий раз поеду на Ваганьковское, вдруг пригодится.

--------------------


      1 мая 2015 г.

      Минувшую ночь удачной не назову - тяжело засыпал, да ещё в 3 ночи. Нахлынула толпа снов. Даже мамин образ видел, но знаю: не она. Видел картинку из моей памяти... Ушедшие приходят не так. А ещё некто со мной говорил, а я не мог понять о чём. Слова по отдельности понятные и между собой складывающиеся, а смысл до сознания не доходил. Другие сны назову пустыми звякалками. Каждый из них - отрезок во тьме с мельтешащими картинками. Смотрел на них, но в мельтешение не вовлекался. Толпу снов минувшей ночи назову отходами, хлынувшими в мои глаза из серого вещества, запечатанного в черепном гробике.

      Позже

      Грезил вчера о праздности, коль 1 мая - праздник. Да разве это про меня? Ковырялся с незаметными мелочами, разменялся на незначительности.
      День весны и труда? Вот и трудился. А в новостях вопили "Слава Украине!". Они орали, а я спрашивал: что за герои, на каких скрижалях их имена? Какие подвиги совершили? Кто они? Бандера? Шухевич? Так называемая "небесная сотня"? Нацики, покуролесившие в Одессе 2 мая прошлого года? Или спёкшиеся в котлах ДНР и ЛНР участники АТО? Они что ли, достойны славы? Хотел бы я Украину славить, но пока могу славить только украинский борщ.


      2 мая 2015 г.

      Только что узнал о смерти Плисецкой, и ладно бы из новостей, а то из очень неплохого документального фильма, ей посвящённого. Наткнулся на него, листая телеканалы, остался и не пожалел. Восхищался ею, желал ей здоровья, а в конце фильма всплыла заставка, где белыми буквами на чёрном фоне - "Сегодня её не стало". Вот уж чего не ожидал! Это когда же с ней случилось? Весь день просидел за компом - никаких печальных сообщений. Судя по новостям - ушла часа полтора назад. Фильм пустили в эфир потому, что узнали о смерти? Или, непоправимое произошло в момент трансляции?


      3 мая 2015 г.

      Мой интерес к тому, чем занимаюсь, то угасает, то пробуждается, но что хорошо, самого интереса к изучению кладбищ не теряю. Раздражает же в себе факт, что по сути, живу для заполнения сайтов. Бунтую против этого, злюсь, отшвыриваю от себя могилы, но через пару дней возвращаюсь, но не потому, что новую страницу сделать надо, а потому, что сделать хочу, быть может, для себя одного.


      4 мая 2015 г.

      Только сегодня обратил внимание, что деревья вовсю выращивают себе одежду и скоро между домами вспыхнет зелёная красота. Ну да, видел до того, как почки набухли, но суета моя вечная... даже мысли не возникало остановиться и полюбоваться этим чудом. Тороплюсь, бегу даже стоя на месте, вот и запоздало замечаю красоту, и самые простые чудеса, такие как таинство явления листьев. И мимо оставшихся лет пробегу, и мимо смерти, будто торопясь создать очередную страницу. Одна у меня надежда, что там, куда отсюда выбегу, среда обитания не с такой же скоростью мчится, и я естественный образом замедлюсь. Но лучше бы мне замедлиться здесь и прямо сейчас, замедлиться и больше не убыстряться, может тогда и годы, мне оставшиеся, перестанут убегать.

      Позже

      В окно влетает колокольный звон недавно построенного храма, влетает вместе с клочками ветра, звук - то громкий, то обрывается и звучит тихо, издалека. Мне нравится этот эффект. Такое было, когда жил в центре и меня летом по утрам будил точно такой же, будто разорванный ветром бой кремлёвских курантов. Сейчас вечер. Город ещё не утих, не угомонился, но его успокаивает колокольный звон, зовёт в таинственную тишину, которой ему так не хватает.


      5 мая 2015 г.

      Какой же безумно красивый и долгий сон мне приснился. Не в первый раз вижу такое. И сегодняшний сон, по реалистичности, краскам, накалу чувств, похож на виденный ране. Когда же пробудился, ещё долго перед глазами стояли образы причудливых инопланетных кораблей в глубоком ночном небе. Да и само небо я не видел чёрной неподвижной звёздной картой. Небо предстало обитаемым, наполненным движением различных объектов. Но эти красивые образы приносили страх неизвестности и ужас близкой смерти.
       А начался сон так: я находился поздним вечером в городе не похожем на Москву, но небо над городом в тот момент ничем не отличалось от неба над Москвой. Помню, рядом находился огромный памятник, погружённый в темноту. На высоком постаменте человек в полный рост, но кто этот медный, или бронзовый, или чугунный - даже мысли не возникло узнать. На ступеньках, ведущих к постаменту и у постамента - люди. И тут внутри меня пробудилось неясное волнение, и я посмотрел в небо. И увидел светящийся космический корабль синего цвета. Описать его не смогу, он чем-то напоминал сложную геометрическую фигуру. Схватился за телефон, чтобы заснять инопланетянина, но пока ковырялся в телефоне аппарат исчез - не то пропал, не то улетел. И тут небо изменилось, пришло в движение, зашевелилось. И возникло ощущение, что сквозь прозрачную воду гляжу, только не вниз, а вверх, и не рыбы плавали над головой, а невероятные объекты и туманности; очень быстро мелькали какие-то иглообразные объекты. И я не один это видел, но и люди, находившиеся возле памятника, послышались возгласы изумления и страха.
       Затем, на время образы исчезли, оборвались, а когда я снова увидел тот же город и ту же ночь, то знал: вторжение инопланетных существ произошло. И вот, я увидел ужасное: некто, имевший облик высокого человека, но в ком не чувствовалось человеческой энергетики, ходил во тьме улиц и убивал людей неким инструментом, похожим на кнут с раздвоенным концом, напомнившим жало скорпиона. Убийца взмахивал кнутом и как бы рассекал человека и тот падал. Ко мне подошёл некто и указав на убийцу сказал: надо отсюда быстрее уходить... И мы ушли. И оказался я в какой-то квартире, увидел человека мне знакомого, стал рассказывать о вторжении, и про убийства, а он удивлялся, говорил, что ничего об этом не знает.
      Новый кадр сна. Я у себя дома, но это не мой дом, комнаты знакомы и не знакомы одновременно, стены - как в старой советской коммуналке, но я знал: здесь я в безопасности. И тут обнаруживаю: двери не закрываются, а с потолка по станам и зеркалу течёт вода.
      И ещё сцена. Я перешёл реку по прозрачному льду и стал подниматься по дороге между двух холмов. Вокруг всё та же тьма. И вдруг за спиной громкий хруст ломающихся льдин. Обернулся и увидел: река пришла в движение, и льдины, наползая одна на другую, плывут. На другую сторону реки не перейти. И я закричал об этом каким-то людям на той стороне. И стал подниматься в горку по дороге. И тут возникли двое инопланетных убийц, один из них имел при себе запомнившееся мне орудие, напоминающее кнут. Лица убийц были скрыты тьмой. Они быстро приближались. Бежать некуда, за спиной гремела река. Я что-то стал говорить этим существам, не то спрашивал: "что вам надо?", не то просил меня отпустить. А один из них уже вскидывал для удара орудие. Но посмотрев на меня внимательно, усмехнулся и приказал лечь на спину. А когда я лёг - "жалом" своего кнута коснулся моей груди, а его вторая его рука стала погружаться в моё тело. А я в ужасе ждал жуткой боли. Но боли не было, страх и ужас перед болью были самой болью. А склонившееся надо мной существо снова усмехнулось и сказало несколько слов, смысл которых таков: ты ещё не родился и ты - слеп. И оставив меня лежащим на дороге эти двое ушли в сторону реки.
      И, совсем последняя сцена. Я в той квартире, где до того по зеркалу текла вода. Я смотрю в зеркало - это впервые, когда я во сне видел зеркало и смотрелся в него - и вижу в нём себя, но лицо у меня хоть и очень молодое (лет 20), но чужое, но я знаю, оно - моё. И при этом у меня как бы зашиты глаза, но выглядят, как глаза слепорождённого.


      8 мая 2015 г.

      Удивился новости про воровку, на которую глядят красненькие тапочки. Пришла, шалавушка, в суд без запаса сухарей, думала, сейчас в условное плаванье отправят, а завтра - пир. Но что-то в судах в связи с близостью завтрашних торжеств переменилось, и владелица тапочек отъехала в сторону нар, посбрасывав в коробочку цацки. А быдлонутый электорат взвыл, словно от оргазма: справедливость восторжествовала! Ненавистная воровка закрыта! Теперь крепче сожмут в мозолистых ручищах знамёна с "медведями"... Не ведая, что с ними в лохотрон сыграли. Через пару месяцев или к бархатному сезону, сиделица выйдет по УДО, ведь те 2.5 года, что она дома пела, плясала, картины калякала, тапочки в стишках воспевала, по бутикам чёс устраивала, она, оказывается, тяжкий тюремный срок мотала, и на УДО может подавать. Так что, лагерей не хлебнёт, а жаль, ей же точно мечтает раздвинуть ножки какой-нибудь тюремный кобёл.


      9 мая 2015 г.

      Хоть день просидел за компом, но праздник Победы ощутил. Утром у нас многие вышли во двор, ждали пролёта над домами самолётов, и когда они полетели, кричали "Ура!". Такие же крики раздавались из окон, расположенных на запад. А на одной из лоджий, смотрящих на моё окно, четверо восторженных граждан, я бы сказал, вылезли за пределы дома. Одно неосторожное движение - и путь на землю с высокого этажа. Но орать то орали, выглядели безбашенными, забывшими об осторожности, но за дом держались крепко, целоваться со смертью точно не торопились.
       В этот раз самолёты хоть и явили мощь и брутальность, но многие из них предпочли уходить из Москвы над соседними кварталами. Впрочем, оказавшимся в ущербе от неполноценного шоу я не остался, хорошо поработал. А вечером перед салютом смотрел по телеящику праздничный концерт на Красной площади. Умеют же, если захотят, сделать полноценное зрелищное, и очень, кстати, душевное шоу, без кривляний и пошлятины, присущих нашей попсе. И что особенно хорошо, даже попсовых исполнителей, типа Билана, заставили петь песни военных лет в строгом стиле. Этот концерт мне напомнил открытие, и закрытие прошлогодней Олимпиады в Сочи. Наверняка один тот же режиссёр ставил. А ещё произвело впечатление шествие "Бессмертный полк". Гениальная идея! Сколько давно ушедших людей в одночасье вышло из забвения! Подумал: а может и мне в следующем году присоединиться, всё таки дед до Берлина дошел. В этом году 35 лет, как его не стало... Ничего себе, 35 лет! А я прекрасно помню его похороны. 35 лет о нём помнят всего 2-3 человека, и если выйду с его портретом - случится маленькое чудо воскресения...
       Впервые за много лет почувствовал, что разобщённости в народе стало чуть меньше, а понятие Патриотизм, так необходимое каждому народу - возвращается. Не удалось западникам его уничижить. Сколько же "шендеровичей" было потрачено, чтобы превратить Патриотизм в подобие ругательства, и как они любили формулу "патриотизм - прибежище негодяев". Не хотели, да и сейчас не хотят, чтобы Патриотизм стал силой, способной объединить безмозглую толпу в великий народ.


      10 мая 2015 г.

      Во всём двойственность. Толи я от жизни чего-то хочу и жду, толи она от меня. Толи я время убиваю, толи оно меня. Добро и зло, как вечные противоположности - нераздельны и неслиянны. Смерть живёт внутри жизни, а жизнь - в смерти. Без смерти, как винтика непостижимого вселенского механизма, жизнь не может идти вперёд. Как хитро и премудро устроено. Тот, кто это не только придумал, создал, но и отправил в вечный путь - великий мудрец и великий шутник. Всё у Него настолько упорядочено и соразмерно, что не перестаёшь восторгаться!!! И ничего-то мы не знаем об Унивесуме, и не знаем, Кто так устроил, называя устроителя - Бог.


      12 мая 2015 г.

      Ездил к маме на могилу - посмотреть, насколько просела земля, поправить покосившийся крест (на 40 дней не смог, так как он вмёрз в землю). Крест поправил. Могила почти не просела, наверное, для этого нужен больший срок. В следующий раз проверять поеду в июле. А 28-го, как и год назад, соберёмся, отметим мамин день рождения - впервые без неё. А в августе - полгода, как ушла. Поедем на кладбище, 15-ое как раз выпадает на субботу. Но и до этого, думаю, увидимся, а может и Новый год грядущий вместе встретим. В июле надо будет к Л.С. зайти.
      Как назло, забыл вставить в фотоаппарат карту памяти, а то бы так рано не уехал. Там такое сегодня столпотворение. Машины не ездят, а ползут, на дороге в сторону Западной территории - почти пробка. На светофоре у крематория пробка из серии "не дай бог попасть". Битком набитый автобус 20 минут полз от остановки, где контора, до крематория, а там пешком минуты 4. Все муки из-за светофора, и никуда не денешься. Стоял со всех сторон зажатый людьми. Даже в час пик народу в автобусах бывает меньше, видимо, он один на маршруте, или его долго не было, потому и давка. Пережидал пробку и мечтал: быстрее бы доехать до метро и больше не чувствовать себя запертым в консервной банке. На конечной остановке, когда открылись двери, возник образ - автобус не высаживает пассажиров, а мучительно опорожняется, сняв штаны.

      Позже

      Новости с Украины.
       Рассказал О.Д., а ему подруга, она живёт не то в Николаеве, не то в Днепропетровске. У подруги дочь, в 6 классе учится. Приходит девочка из школы, мама её спрашивает: "Что в школе делали?" - "А, ничего, на физкультуре весь урок скакали, да орали: "Путин - жуйло"...
      Это был урок физкультуры? В украинских школах детишек на уроках физкультуры учат матерным словечкам? Так и представил себе этот урок, где только два упражнения: первое - буйный скач с воплем: "кто не скачет тот москаль"; и второе упражнение: скандирование хором священной украинской мантры "Путин - жуйло".
       Это у них во всех школах по всей Украине такие уроки? Не удивлюсь, если да. Во истину: "Слава Украине! - дебилам слава!"

      Позже

      Либералы сообщили: вышел новый доклад Немцова, посвящённый, если я правильно понял пропагандистов с Эха, вторжению российской армии на Украину. Как это романтично! Живой Немцов в другом мире, и чем занят - неизвестно, а оставшийся здесь, продолжает оппозиционную деятельность не вставая из гроба.


      13 мая 2015 г.

      Вот хоть об стену расшибись с разбегу - не могу написать отчёт о поездке 26 апреля. Знаю что писать, знаю как, но нет, ни сил, ни слов. Начал писать, и почувствовал: смогу, но внутри себя обо что-то споткнулся - и всё в раз рассыпалось, истлело. Не понимаю, что произошло. Смотрю фотографии поездки и ничего не чувствую. Всё помню, но чтобы написать, нужно чувствовать, быть вовлечённым, а я выброшен в пустоту, и она - во мне. Одно от этого лекарство - время. Но как трудно пережидать пустоту в пустоте.

      Позже

      Много всего внутри меня, и не обо всём сказать или написать можно. Сейчас мне кажется, что я не на своём месте. Какая же тяжкая усталость! Я борюсь, но не могу победить, потому что пленённый в замкнутом круге подобен змее, кусающей собственный хвост.


      17 мая 2015 г.

      Три дня писал отчёт о поездке на могилу Игнатьева. Пол месяца не мог подступиться. Надо было начать по горячим следам, на следующий день после поездки, может, и не мучился бы, но нет, то одно, то другое, и всё такое важное да неотложное, пропади оно... А если перестать быть дураком и приглядеться - не дела, а чепуха, мура, бред. И опять самоиспепеление. Покой нам только снится, да и то лишь в страшных снах!
       Слава богу, нет такого материала, который бы не сдался; 15-го работа над отчётом шла тяжело - слишком многого от себя хотел. Вчера и сегодня - как по маслу, и никаких угрызений типа: зачем тебе это, они же всё равно не будут читать, они фоточки за полминуты пролистают и убегут. А через 5 минут и не вспомнят, что за фоточки, что за отчёт. Слава богу - не все. Раде не всех и пишу. Не поддался искусу задвинуть отчёт, и не жалею.
       Слава богу, Всё удалось вспомнить и снова увидеть, и описать почти во всех подробностях. Не стал только говорить, что фею и деревянного солдата снимали на выезде из "Волшебной страны", оказавшейся банальным коттеджным посёлком для богатеньких. Не стал говорить и почему, на самом деле мы оказались на безымянном кладбище. Всё остальное описано точно. Один из дней нашей жизни - как на ладони, не забудется, потому что зафиксирован.
       Чаще надо писать подобные отчёты. Я забуду, что было, а "бумага" - нет. Больше всего мук с написанием отчёта было в той части, где о Зачатьевском храме. Хотел дать справки по людям, там похороненным, нашёл информацию, но представил, как это раздует текст, и от затеи отказался. Хотел написать нечто язвительное по поводу "Волшебной страны", но сдержался, оставил как было: молча развернулись и уехали. Коротко и ясно, и - чистая правда. Главное, чтобы в отчётах была жизнь. Отчёты в виде сухих фактов - мертвечина, от неё тошнит, как и от мертвечины энциклопедической. Тошнит и от некоторых моих отчётов о встречах ОН. Жизнь в них должна течь, как время течёт, а не сухие сводки названий и имён. Даже удивительно, что так мучительно начинал писать этот отчёт.


      18 мая 2015 г.

      Два поэта жили и умерли во мне, один плохой, но с множеством неплохих стихов, а второй - со странностями, он вполне на короткое время мог стать популярным во времена того же Рюрика Ивнева, и сгинуть в один миг, уйти в забвение, как и многие поэты тех времён. Поэты во мне умерли, стихи же остались, но не знаю, живы ли они, если не как некие произведения, то живы ли они во мне? Может да, а может... Скорее всего, живы, если у меня такое странное к ним отношение, и чувство, что хочу к ним, находящимся от меня в другой жизни, приблизиться, но не могу, чувствуя между собой и ими расстояние.


      20 мая 2015 г.

      Весёлая страна Украина. Уж и не знает гопота из высоких управленческих кресел, как изфигнуться. Визги устроили об атомной бомбе, дескать, Россия обязательно Украину бабахнет. Но, кажется, они повторяются, разве кто-то из их болтунов не пищал, о будто бы уже взорванной в прошлом году атомной бомбе? Кризис жанра? Ничего оригинальней выдумать не могут? Или всё равно, на какую тему истерить, лишь бы Россия изображалась пугалом.
       Когда же тупорылый Евросоюз очухается, и поймёт, что эти Яценюки, Потрошенки и прочая гопота - разводит его на хрустящие купюры. Но ладно Европа, куда больше нравятся другое: бедные украинцы всё ждут и ждут вторжения российских войск, а войск всё нет и нет. Но "правдивые" укровские СМИ внушают: вторжение, война, оккупация Россией... И население верит, и твердит за пропагандистами: оккупация, захватчики... А российская армия всё не идёт и не идёт. Могу представить, сколько хлебов в солью испортилось в избах ожидающих скорого вторжения... Состарятся, умрут, но так и не дождутся. Не дождутся даже тогда, когда политическая гопота реформируют страну до такой ручки, что о вторжении российских войск станут мечтать даже на западе Украины.

      Позже

      Потихоньку работаю над обновлениями. Итог дня - 5 новых страниц для двух сайтов. Глазами сделал бы куда больше, хоть 15 или 20, но это непосильная задача. Работать стал медленнее, да и вообще - возни много, когда делаешь за раз больше одной страницы в день, хотя иногда и с одной единсвенной можно пол дня провозиться. Чувствуется общая усталость - 10 лет почти ежедневной работы. Несколько тысяч страниц, десятки отчётов о встречах и поездках. И до недавнего времени это не казалось слишком. Говорил себе: мало, нужно больше, ещё, ещё, пока здесь, пока жив, пока двужилен. Но двужильность, похоже, я израсходовал, выдохся. Хочу после 27 июля ещё сбавить обороты, хоть и так делаю меньше. Раньше, бывало, на МЗ 60 страниц в месяц выкладывал, но тогда и список персон казался неисчерпаемым. Но времена меняются, почти всех из того списка можно найти на МЗ., остались висяки, те, с кем медлю, и о ком забыл, и те, до кого не доехал. Прикинул, на какие кладбища ехать, и дурно стало. Но по Преображенскому прошёлся 19-го неплохо, и уходить не хотел. Затягивало. Но нужно было сохраниться для Новодевичьего, и подумывал, не доехать ли до Переделкинского, но Новодевичье в меня вцепилось, какое там Переделкинское. С Новодевичьего выполз, когда ноги загудели, не те они у меня, надо их экономить.


      22 мая 2015 г.

      Последние дни удаётся многое делать. Завтра планирую выложить Ибряева - поэта, чьими песенками окрашено пионерское детство. Ох, и намучился с поисками, хоть и знал, где искать. Запрятали же его! Потихоньку создаю новые страницы для Гостивших - по 2-3 в день, чтобы без напряга, может потому и работа в удовольствие, без самопожирания.

      Позже

      Диалог: "Ты про суп забыл..." - "Да какой суп, тут голуби... " - И показывает картинку, где амфорический в окружении хасидов. - "Да какие голуби, суп важнее..."

      Позже

      Первая майская гроза. Тьма, мгновенно заполнившая город и моё жилище. Ходишь, как в магическом мраке, а за окном шум, грохот, как если бы город из градов обстреливали, вспышки, капли стучат. Раде таких волшебных минут и стоит терпеть серые дни.


      23 или 24 мая 2015 г.

      Ночь

      Вот она, летняя ночь после певшего долгую песню грома и молний, раскалывающих небо, словно оно огромное, висящее над головой зеркало. Не хочу помнить плохое, хочу помнить только то, что захочу забрать с собой. И хочу изменить будущее, не боясь истины, что мечты, сбываясь, приносят не то, что рисует воображение.

      Вечер

       Возвращаясь домой, ехал мимо заката. Солнце в красном прозрачном воздухе казалось огромным, и потому близким к земле, а город тихо шуршал под ним, но не мешал мне смотреть в окно. А ещё, я сегодня не увидел, а ощутил, как выросли в моём дворе за 12 лет деревья.

       Хорошо, когда день, после утомительной скачки с кадра на кадр, между которыми сгоревшее время, к вечеру возвращает меня - мне.


      25 мая 2015 г.

      День, как и дни до него, прошёл незаметно, но тяжёлым не выдался. Обычный, понятный, мой. И ничего в нём, за что его следует помнить долго. Ничего во мне не взорвал, не сорвал с петель, ничем не одарил. Хотел делать новые страницы, но не смог, ничто во мне не отозвалось на избранные имена. Набил первую запись Дневника за май, купировав последний абзац. И бросил. А под вечер над головой зависла жирная тётка с крыльями и сказала: делай Станицына. И послушался, сделал и выложил. Звонили с Live News. Договорился о возможном сотрудничестве. Хорош ли был день - понять не могу.

      Позже

       В гостевой МЗ стало столько дури, что говорю себе: и для этих граждан я корячусь, ломаю ноги и голову? Не сошёл ли я с ума?


      30 мая 2015 г.

      Уходящий день был плох тем, что в нём было слишком много меня, измеряющего его правотой прокрустова ложа. Если бы я мог отключить мысли, чувства, желания, недовольства и прочую дребедень, или хотя бы не слушать их... Если бы я был лишь созерцателем, не имеющим потребности быть судьёй всему, что одним своим существованием переходит мне дорогу, то этот день - был бы прекрасен. А сам мир, в котором возможны такие дни - я бы назвал раем.


      31 мая 2015 г.

      Завтра наступило (т.е. 31-ое мая - прим. Д.), но оно пока не моё. Моё же наступит нескоро, до его наступления остались: украденная минувшим днём часть ночи, мрак временного небытия или несуществующая жизнь, а может и долгое путешествие, способное отдельной линией повествования вплестись в земную биографию.
      Завтра - путь из Москвы, туда, где меня не было, и после - не будет, также, как и в тех снах, которые суждено посмотреть, как улицы города, которые так и останутся для меня чужими. Дальние дороги трудны, частенько манят, но лишь моё воображение, а не меня, запертого в мясе и костях. Завтра увижу города, храмы, кладбища, и, конечно же, людей в тех городах. И для них я никогда не буду существовать.

----------------------------------------


      2 июня 2015 г.

      Поездка в Иваново удалась, пусть и не нашли Эдера, но хоть что-то прояснили. А Наташа и Женя на самую настоящую внучку Аллы Эдер посмотрели, и зрелище, если доверять оценке Ж., оказалось внушительное - тётя необъятных размеров, но под объятия приспособлена, коль имеется муж, имеющий опасную внешность. Но и то, что Ж. в отношении него слишком категорична - допускаю, сам то я его не видел, да и необъятную его. Пусть и не горели они общаться с двумя странными московскими гостьями, возникшими на пороге, но информаций поделились. А мы с Петром стояли возле дома, любовались этой развалиной и думали: раз Н. и Ж. не вышли из подъезда сразу, значит, дверь им открыли, интересно, что, вернувшись, расскажут.
       Вышли и рассказали: Иваново прах Эдера в глаза не видело, в Москве нужно искать... Да только найдём ли? Разве можно найти то, чего, может, и нет. Прах был, но в 70-м году - на полочке в крематории, а потом? Всё к тому, что прах мог, как невостребованный отправиться в общую могилу, если его никто не захоронил. Могли попрощаться с Эдером в крематории, и с чувством выполненного долга о нём забыть, жизнь то продолжается. А жена могла и не знать, что прах ещё и хоронить нужно. Так что, почти уверен: не найдём то, чего нет. Но ставить точку в поисках пока поберегусь. Такая вот хреновая у Эдера карма.
      С отчётом по поездке тянуть не хочу, надо написать, пока впечатления не выветрились. Сделал наброски отдельных кусков из разных частей отчёта, потом, когда буду писать, сведу в целое. И надо дать больше фотографий, пусть хоть их полистают, всё равно большинство текст читать не будет.


      3 июня 2015 г.

      Не знаю, чем закончится текущий период моей жизни. Не знаю, какой придёт ему на смену. Не знаю, что ныне текущий оставит тому мне, что явится моим продолжением. Знаю одно: что бы вне меня не происходило, в какие бы новые образы меня не заносило, всё самое главное, что происходит со мной - находится не вне меня, а внутри. Человек всегда внутри себя. А для других - только его собирательный образ, составленный из черт, запомнившихся тем, кто с ним общался. И поэтому я так часто всматриваюсь в лица погружённых в себя людей. Чувствую в них нечто созвучное с собой, а значит, хочу я того или нет, ищу в этих навсегда чужих мне людях частичку себя.


      5 июня 2015 г.

      Сейчас буду сетовать и сокрушаться. Как я мог не возмуДиться, ведь Потрошенко отказался участвовать в завтрашнем гей-параде. Да как он посмел?! Это же его священный долг перед Евросоюзом, да и всем прогрессивным человечеством. Он же благословение заокеанское получил, не имел права отказываться. Не только выйти на парад обязан, но и возглавить его, шествовать в первых рядах, радужным флагом размахивая, скандируя лозунги. А рядом сотоварищи: Яценюк, "Кровавый Пастор", Ляшко, Аваков и прочие потрясающие личности. Но отказался, гад, сколько надежд порушил. А как бы распиписисто смотрелся, если бы нарядился дивчиной времён Тараса Бульбы, и обязательно, голову веночком украсил, а губки помадой намандявил, и был при минетнице, украшенной стразами.
       Но воображение рисует такое: он хотел парад возглавить, может даже консультировался со своей дружиной (жинкой) на счёт наряда и косметики, да в очередной раз подгадили правосеки и прочие антигомосекские силы - выступили с грозными протестами против мероприятия, вот Потрошенко и слился, грозный лик Яроша перед собой вообразил и тут же нечто тёплое, скромно журча, по его ноге потекло.


      6 июня 2015 г.

      05.45

       Сегодня встреча на Покровском. Народу приедет немного, оно не особо интересное, на один раз, и то для тех, кто там никогда не был. Поеду на электричке, нравятся они мне, в них чувствуешь себя ближе к народу, а то я почти всегда отстранён от тех с кем еду в метро или маршрутке. Когда едешь в электричке, слышны людские разговоры, и кажется, что люди раскрепощаются, становятся друг другу чуток ближе. В электричке куда проще обратиться к соседу, чем в хмуром и шумном метро, где вагоны летят в давящем замкнутом пространстве, и само это пространство напоминает, что ты погребён под грузом московских сует. В электричке же этого груза не чувствуешь, даже если едешь по делам.
      С отчётом по Иваново задержка - слишком большой получается. Может и не надо писать столь подробно, а с другой стороны, почему бы не рассказать всё, что было, опустив незначительности. Прикинул, каким отчёт получится по снимкам - явно больше ста фотографий, и то размещу не все. Если бы не сегодняшняя встреча, я бы его закончил. Планирую разместить не позднее 9-го.

      Позже

       С нетерпением жду украинского гей-парада. Мечтаю, чтобы участники были размалёваны под жутких шлюх, шалав, трансвеститов, как на гей-парадах в Нью-Йорке, но будет лучше, если сегодняшний парад в Киеве после такой всемирной моральной поддержки, превзойдёт Нью-Йоркский. А что, всего пару дней не обстреливать ДНР и ЛНР, а на сэкономленные деньги грандиозный гей-карнавал закатить. Такой, чтобы шествие утонуло в раскрашенных во все цвета радуги пухе и перьях, чтобы повсюду блёстки, конфети, боа на многих шеях, туфли на метровых каблуках, разноцветные парики на старых пидовках. И чтобы участвующие в параде предстали зрителям развязными, развратними, ужасно хабалили на украинском или с украинским акцентом, повизгивали, принимали перед фоторепортёрами из Европы сексуальные позы, кривлялись, лизались, посылали зрителям воздушные поцелуи.
       Но, самое главное, нужно, чтобы организаторы парада геев сделали шествие ещё и патриотичным, дабы растопить ледяные сердца правосеков, ярых почитателей УПА и прочих политических задвинутков с гомофобскими замашками. Поэтому, гомосеков нужно вооружить портретами Бандеры, заставить на параде скандировать не только ЛГБТшные лозунги, но и "Слава Украине", а также любимую украинскую мантру "П. - х..ло". А ещё периодически делать остановки и устраивать фееричный антимоскальский скач. Как я люблю скачущих...
       Если бы дизайн украинского гей-парада и его патриотическая начинка была такая, как описал. Если бы среди кривляющихся и целующих бродила крысно улыбающаяся Нуланд, конечно же с "печенюшками"... Если бы сам Байден шествовал с двумя любовниками, одетыми в стиле садо-мазо... Если бы сама Кончита спела свой хит... То и Потрошенко, отбросив страх перед правосеками, принял бы в параде участие. Я бы ему похлопал. Но, судя по новостям, парад может не состояться. А если состоится, то правосеки набросятся на одетых весьма скромно гомосеков, устроят избиение евросоюзных ценностей.

      Вечер

      Л.Ч. вытянула участников встречи на Бутовский полигон. Не хотел ехать, домой хотел - отчёт писать, но Л.Ч. уломала: заедем, говорит, на пол часика. Ага, пол часика... Думал, дорогу знает, раз бывала там... Полигон в 10 км от Москвы, а мы едем, едем... А полигоном и не пахнет. Навигатор, к стеклу машины прилепленный, болтает вздор, а Л.Ч. мчит неизвестно куда. Сначала все признаки приближения к Подольску, затем кружение по самому Подольску, и непонятно, чего петляем, и сколько продлятся эти покатушки. Не хотел же ехать. Не поехал бы - давно бы домой вернулся, делом занимался, а я в Подольске завис. Не поездка, а чистое убийство времени. Чувствовал себя придурком, ухитрившимся сесть не в свой поезд. Но, в конце концов, Л.Ч. всё-же вырулила куда нужно, до полигона доехали. Но зачем он мне? Плёлся за другими, как на привязи. Но потом, когда попал на территорию, где огромные братские могилы, вдруг ощутил ужас этого места, иначе и не опишешь. Это место буквально пропитано страхом, болью, смертью... Чтобы его отмолить - лет сто потребуется. Полигон как огромное чёрное пятно, скрытое под зелёной травкой... Больше и сказать нечего. Но что побывал на нём - не жалею.

      Позже

      Киевский парад ничем не порадовал. Видел запись, как менты правосеков мнут, валят, крутят, волокут, пихают, а те орут. У некоторых разбиты хлебальники. Гомосеки победили, но состоялся ли парад, я так и не понял.


      7 июня 2015 г.

      Вчера на Бутовском полигоне Н.Ц. рассказала: позвонила ей некоторое время назад с Украины дальняя родственница и поинтересовалась, не подпал ли сын Н.Ц. под мобилизацию, и когда Н.Ц. удивилась такому вопросу, родственница стала её убеждать, что у нас, оказывается, чуть ли не всеобщая мобилизация на войну с Украиной. И как Н.Ц. не пыталась её уверить, что нет никакой мобилизации, та и слушать ничего не хотела, стояла на своём: мобилизация...
       В результате они разругались. Что ж, украинские пропагандисты своего добились. И сколько они, таким образом родственных связей между Украиной и Россией разорвали благодаря антироссийской пропаганде? Как хорошо, что у меня нет родни на Украине. Впрочем, я с политизированными украинцами сталкивался и не имея никого на Украине... Но эти столкновения не особо беспокоят. Кто-то написал, я - ответил (если ответил). Пара писем и конец разговору. А месяца через 2-3 и не вспомню того, с кем дискутировал или пикировался, ведь его, как реального человека, никогда в моей жизни не существовало, а ники и имена, как некие абстракции - из памяти выветриваются быстро.


      8 июня 2015 г.

      Сообщили о смерти Джуны. Ну, всё, скоро начнётся, если не началось! Такие канканы отплясывать начнут бульварные журнашлюшки. Сколько тем и на много дней. Ток-шоу с подставными толстыми тётками, нанятыми для разжигания визгливой скандальности... А сколько старых передач с Джуной с пыльных полок соскребут и вывалят в телеящик. А на очереди тема сладкая - легион алчных наследничков имущество покойной пилит... А через какое-то время имя Джуны и передачи о ней станут вызывать у публики тошноту, как и передачи о Ванге или Нострадамусе.
       Кто бы что не говорил, а мне Джуну жаль. Показывали жуткие кадры с похорон её сына, где она истошно кричит, бросается на гроб, а её оттаскивают.
      Не знаю, обладала ли она особенными способностями, но магнетизм в ней был, но странный. Нечто притягательное и одновременно отталкивающее. Видел её пару раз на могиле сына.


      9 июня 2015 г.

      Выложил вчера отчёт о встрече ОН и почувствовал себя опустошённым. Ответил на пару писем, а спроси кому и что отвечал - не вспомню. Сейчас НД занимаюсь, но знаю, много страниц и на этот раз не создам, а хочется. Что-то внутри меня не так, или не на месте. Работаю на автомате и с ощущением, что жизни во мне стало меньше. Но работаю, а не свалился на кровать, значит, не так всё плохо.

      Вечер.

      День - незаметный, тёплый, солнечный - прошёл. Я видел его шествие из окна, и ухожу вместе с ним - я сегодняшний. А я завтрашний - не существует. Вечер пробудил во мне силу и жажду деятельности. Но комп вырублен, поздно возвращаться к работе, да и страницы НД загрузил на сайт. Нет, ничего не буду делать. Полистаю книжки стихов - наследство из "Нового мира", и пойду переноситься в завтра.


      13 июня 2015 г.

      00.08

      Никогда бы не подумал, что стану искать, чьим бы стать рабом, чтобы убить в себе раба, сотворённого моей свободой.


      14 июня 2015 г.

      Ездил с Л(NT). в Балашиху на заброшенное, почти умершее Леоновское кладбище. Оно небольшое, выглядит как лесок, через который идёт дорога. Если бы не щит на входе, так сразу и не догадаешься, что кладбище. По этой дороге люди иногда ходят к шоссе, а вглубь, в самые дебри заходят, разве что те немногие, кто ещё ухаживают за могилами своих близких.

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

       Кладбище зажато между рынком, огромной новостройкой за синим забором и шоссе, которое скоро станут расширять. Для этого снесут небольшую часть кладбища, даже границы установили в виде металлического каркаса будущего забора. В том месте, где строят забор - особая разруха. Всё что за ним - на снос.

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

      Л.(NT) говорила, что местные жители категорически против, чтобы кладбище сносили, против каких либо построек на его месте, но Л. опасается, что рано или поздно оно исчезнет, пусть и через много лет. Погулять в дебрях было любопытно. Но возвращаться сюда в будущем я бы не стал.

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

Леоновское 14.6.2015

      С Леоновского отправился на Ваганьковское. Случайно встретился с Б., он на Армянское приезжал к предкам. Он не знал, что я буду на Ваганьковском, позвонил с вопросом, а получилось встретиться.
       Не ожидал его увидеть таким... Два года назад это был человек полный сил, молодо выглядящий, несмотря на то, что для солидности обзавёлся на лице растительностью. А теперь - сильно похудел, осунулся, полностью седой (чего не было 2 года назад). Прихрамывает, шаркает, как старик, глаза погасшие.
       Придавило же его жизнью... И здоровье, и неразрешимые противоречия с роднёй, безденежье, да и в новой семье ему явно не сладко. И помочь ничем нельзя, кроме доброго слова. Страшно видеть друзей постаревшими, да за столь короткий период.
      Погуляли по Ваганьковскому. Ходить ему тяжело, больно, поэтому мне приходилось ходить с его скоростью, что для меня, быстрого, непривычно. Пообщался с ним и сказал себе: да у меня все в порядке! У меня вообще нет проблем! Никаких! А те, что есть - мелочи, не заслуживающая внимания чепуха. А самое страшное - позади. Жаль, понимаю это, только когда узнаю, насколько другим, действительно, худо.

Дв. Ваганьковское, 14.6.2015, фото Б.Т.

      У Джуны толпа. Кажется, её похоронили вчера. На могиле девочка с мальчиком - из числа помощников Джуны. И они не только для порядка, но и предлагают помянуть Джуну, хоть и не всем, кто руку протянет, но некоторым. Не знаю, каков у них критерий отбора, но пожилой даме, с ними беседовавшей, поднесли тарелку с пластиковыми рюмочками, наполненными белым вином. Она взяла одну рюмочку и, перекрестившись, выпила. На другой тарелке, ей предложенной, закуски, типа маленьких бутербродиков. Прошли с Б. мимо. В другой раз могилу сниму, когда ажиотаж иссякнет.


      15 июня 2015 г.

      Не раз замечал: стоит сказать о бандеровцах или нациках всяких, так кто-нибудь непременно поднимет крик, и орёт так, будто я поголовно всех украинцев назвал бандеровцами, или правосеками, или фашистами. Орущие не умеют читать? Или читают через строчку? А может в их головах мне неведомые рефлексы срабатывают. Может, украинцам их СМИ внушают, что в России каждого украинца считают бандеровцем и фашистом? И посему, чуть что - тут же эмоционально воспламеняются. Вполне возможно.
      Но лучше бы они, прежде чем воспламеняться, вдумчиво читали написанное, может и не вычитали бы то, чего нет. А то одна дама докопалась до восклицательных знаков. Почувствовала она, видите ли, что ими я выразил осуждение неких силовиков. Другая - напротив, начисто не захотела смотреть на вопросительные знаки, и посему прочитала не то, что я написал, а то, что хотела прочесть.
      Люди что, забыли, в каких случаях в текстах ставят вопросительные и восклицательные знаки? Или для них эти знаки давно утеряли изначальный смысл, и стали,например, сигналами, что в тексте следует искать десятые смыслы? Ох уж мне эти люди, всё измеряющие не разумом, а пылкими чувствами. И ведь упираются, когда что-то пытаешься объяснить. Пора завязывать с объяснениями. Бесполезное занятие. Чувственность разумом не перешибёшь.


      16 июня 2015 г.

      Как много людей интересных, а я и не знал, что многие из них когда-то были. Для себя их открыл, но не в момент, когда фотографировал их могилы, а когда нашёл информацию. Сколько хороших художников, литераторов, учёных... Порой, всего пара строчек и перед тобой, пусть далёкий от правды, мифический, но образ человека. И ничего, что его жизнь уместилась в несколько слов. А ведь я начинал с интереса только к знаменитостям, а теперь интересен почти любой человек, в какой бы области он себя не проявил, даже военные, а раньше я на них и внимания не обращал.
       Я давно утонул в именах, они не могут уместиться в памяти, но это - чепуха. Главное, чтобы им нашлось место на одном из моих сайтов, тогда и кто-то другой сможет их для себя открыть. И не важно, что сам я, создав их страницы, через какое-то время о них неминуемо забуду, потому что поток уходящих из этого мира никогда не иссякнет, запомнить всех ушедших - задача непосильная. С удовольствием бы создал ещё пару тематических сайтов, (один из них о художниках), но даже пытаться не буду - дополнительные проекты не потяну, я и с теми, что есть, не очень то справляюсь.

      Вечер.

      Умерла певица Ж. Фриске. А я думал, усилия врачей увенчались успехом! А её всего лишь выписали умирать в домашней обстановке. Так, судя по всему, и было. Самое забавное, я о Фриске узнал только благодаря второму "Дозору", она там на красной машине проехалась по фасаду гостиницы "Космос" и колечко с пальца пробовала сковырнуть. Кстати, не "Блестящих" ли, где она когда-то пела, называли "поющими трусами"?
       В гостевой разговоры о Фриске, конечно, с подливанием маслица для бучи. Не могут без буч. Вспыхивают друг против друга сухой соломой, даже спичку подносить не нужно. А что касается Фриске, принципиально не буду о ней ничего смотреть и читать, хорошо себе представляю, какого уровня появятся передачки и публикации. В них - притворная скорбь, лукавая говорильня, и смерть, превращённая в особо пахнущий скандальчик.


      17 июня 2015 г.

      Создал за 2 дня 9 страниц для "Гостивших". Работа шла на удивление легко и люди такие интересные, даже богатая дама - жена известного питерского спортсмена. Летела с вечеринки на крутой машине со скоростью под 200, да ещё и пристёгнута не была... Теперь на её могиле прекрасная статуя.
       Заинтересовал поэт из Архангельска, но не стихами, а как человек. Разместил на "Гостивших", коль человек, судя по отзывам, хороший, хоть у нас и неизвестный. Может, и в Москве заинтересуются, и им самим, и его стихами.
       Но больше всего понравились картины художника Агеева, хотел бы на МЗ его, да он известен разве что в Иваново и в Ивановской области, но на "Гостивших" его страница - вполне. А страницу партийного деятеля делал, почти скучая. Демонстрация послужного списка, а не образ человека получился, несмотря на попытки оживить текст. Интересен он только участием в партийных дрязгах времён правления Хрущева. Но сказано об этом в источниках бледно. Но всё равно, рад, что их всех разместил. Но встречаются иногда и такие, кого выбрасываю. Нашёл одну могилу, вроде человек к спорту отношение имел, стал смотреть, а там видео, где покойный (молодой умер) на тусовке под мухой и такой мат-перемат... Но мат не как ругань на эмоциях (это понять могу), и не как отдельные крепкие словечки, иногда необходимые к месту. А он матом разговаривал, то есть мат через слово, да такие однообразные... Не речь, а поток дерьма. Имя сего персонажа и фото его могилы ушли в мусор.

      Вечер.

      Вчера, некто под впечатлением от записи в Дневнике за 12 мая 2015 года, кинул в гостевую МЗ ссылку на замечательное видео. Посмотрел запись, и тут же её скачал себе в коллекцию "украинских артефактов" (где скачут, где родители своих детишек учат говорить "Пу... - х...ло", где нациковские шествия и проч. патриотические подвиги...). Просмотрел видео раз 7. Там на выпускном в колледже детишечки поют "Мы - бандеровцы". Сначала не понял, кто поёт, если сами выпускники рты раскрывали неохотно, на многих лицах ну такой неудобняк, явно не считают себя бандеровцами, а рты открывали, как говорится, под дулом автомата. А потом понял, кто поёт. За выпускниками хор детский, они и пели. А выпускники стыдливо пытались подпевать, чтобы не огорчать руководство колледжа. И меня там хмырь умилил в костюмчике, вскочил, подбежал к выпускникам, стал подпевать, хлопать. Не то надавливал на них, чтобы пели, как следует, не то подбадривал. Сразу видно, песенка ему нравится, может и под душем стоя её распевает? Кто он, хотел бы я знать... Директор колледжа, один из учителей, автор песенки? Эта песенка гимн колледжа?
       Смотрел на выпускников и думал: не возникнет ли у них проблем за такое непатриотичное исполнение знаковой песенки? А ещё там рядом хмырь размахивал флагом правосеков, он виден в самом конце записи.
      Значит, всё-таки не врут утверждающие, что в школах украинских, если не везде, то на Западе Украины, давно насаждаются бандеровские идеи. Но, судя по вялому пению выпускников, бандеризация мощным успехом похвастаться не может. И это радует. Но и другая мысль рвётся превратиться в запись: не пойдёт ли сия зажигательная песенка гулять по другим колледжам? Не двинется ли в сторону Киева? Не подхватят ли её участники бандеровских шествий? Не войдёт ли в стены украинской РАДы? Не влюбятся ли в неё депутаты, а затем и те, кто выше? Почему бы и нет, если взялись героиировать бандеровщину, почему бы и бандеровские песенки не распевать. Кого, в конце концов, стесняться? Евросоюз, USA? Да им пофигу!

      Позже.

      Не знаю, ехать завтра на Николо-Архангельское за фотографией могилы Фриске. Есть опасение, что на сами похороны простых людей не пустят, и гроб сойдёт в землю только в присутствии самых близких, не зря же сегодня весь день - прощание для всех желающих. На сами похороны - не хочу, покойная - не Юрий Яковлев и не Анатолий Кузнецов... А подъехать после похорон, когда зеваки оставят могилу в покое, и сделать снимок - в самый раз. Если поеду - так и поступлю. Но загадывать и планировать не буду. Как выйдет, так и выйдет.


      18 июня 2015 г.

      Ездил на Николо-Архангельское, но лучше бы остался дома. Специально приехал часа в два, зная, что само погребение в 11. Думал, выжду, пока скорбящие цветы возложат, а похоронные зеваки видом могилы насладятся. Пришёл на нужный участок где-то в 14.30. На могиле народ. Да и бог бы с ним, выждать миг, когда никто не лезет в кадр можно. Но родня установила на могиле охранника, он всякий раз, когда кто-то пытался сфотографировать могилу, начинал говорить, что съёмка могилы запрещена, уважайте, мол, волю родственников почившей. Причём, требовал убрать даже мелкие мобильники со слабенькой камерой.
       Дождался, когда охранник отойдёт, но зеваки вокруг могилы так и кружили, чуть ли не каждый цветочек рассматривали, особенно тётки не первой свежести. С мужиками проще - посмотрели и отошли, а тётки ещё и обсуждать чего-то между собой начинают. Ну, что вокруг могилы кругами ходить? ну, гора цветов выше человеческого роста, и что особенного? Только хотел сделать снимок, когда зеваки на мгновение освободили кадр, как появился охранник и загундел в мою сторону: "Уберите мобильный, съёмка запрещена, уважайте желание родственников..." Делать нечего, убрал, отошёл от могилы подальше, осматривал новые могилы на этом участке, поглядывал, вдруг охранник снова отойдёт, сделал издали два снимка мобильным.

       Удивительно, как пресса раскрутила Фриске за счёт её болезни, а теперь и смерти. А последние два дня шуму, будто ушла мега-звезда первой величины и такой важности, что и сравнить не с кем. Но она - всего-то попсовой певицей была, да в кино немного поснималась... Если уж быть откровенным и честным, её вклад в культуру - нулевой.
       Вот сила "третьей власти" в действии. Журналисты способны малозначительное сделать великим, а великое малозначительным. Умирает действительно великий человек (учёный, писатель, космонавт...) - и тишина, ни одна волосатая курица о нём не напишет, потому что ничего скандальненького не напишешь. А умирает публичный человек - и понеслось... Ну да, публике читать о хорошем и добром не интересно, ей подавай визги, вопли, душещипательные сказочки, выжимающие из сердобольных томные охи-вздохи.
      Эти мысли пришли в голову только что, а когда находился на Николо-Архангельском, не стал ждать, когда охранник снова отойдёт, пошёл гулять по кладбищу. Думал, похожу немного, вернусь к Фриске, сделаю фото. Но загад не всегда бывает богат, но я об этом в тот момент не помнил.
       Зашёл и дальний участок, где могила в виде изящного двухэтажного домика.

       Когда первый раз это строение увидел, снимать его не стал, о чём потом жалел, а сегодня такая возможность. Осмотрел домик со всех сторон и нашёл его пригодным для жизни, раз к нему подведено электричество. Наверняка иногда по ночам в окнах на втором этаже можно увидеть свет. Огонёк среди кладбищенского ночного мрака и мертвенной тишины - как огонёк одинокой жизни в царстве мёртвых.
      Зашёл к Д.Т., потом унесло в другие глубины. В плане находок - небогато, вся надежда на могилу художника, вдруг у него интересные работы. В 16 с чем-то, набродившись, пошёл смотреть, как там с охранником на могиле Фриске. Никуда не исчез, блюдёт запрет на фотографирование двухметровой горы цветов. А коль так, значит, не будет страницы Фриске на МЗ. Да и не хочется в будущем, коль родня у неё столь быстра на запреты, получить от них гневное письмо: как вы посмели опубликовать могилу Жанны... требуем срочно убрать, а если не уберёте... Зачем мне возможные приключения? Пусть кто-нибудь другой у себя Фриске размещает.


      19 июня 2015 г.

      В чём точно не смогу усомниться, так это в ответе на вопрос: чего это на политических ток-шоу, посвящённых Украине, наши пропагандисты в истерическом запале, рисуют её такими красками, такие в её адрес отпускают прогнозы, что хуже государства, вроде как и нет. Но выстраивают речи так, что ненавидят нынешних украинских властителей, но постоянно признаются в любви к самому украинскому народу. И ответ этот, не вызывающий во мне сомнений, таков: их цель - не ужасную Украину в головах обывателей нарисовать, для образования нужной к ней ненависти, а нарисовать такую Украину, чтобы российский обыватель, "увидев", как на Украине всё плохо, тут же возрадовался тому, как в России всё хорошо, благополучно, изобильно, безпроблемно... То есть, разговорами об Украине, а также передачками о том, как плохи Евросоюз и USA - пропагандисты отводят людям глаза, чтобы не замечали проблем в собственной стране, а если и замечали, то не реагировали на них болезненно. Чтобы люди стали говорить: мы проблемы потерпим, пояски, если нужно, затянем, во имя спасения родины от внешних и внутренних врагов. Давая тем самым благословение властвующей жулико-воровской системе царить и дальше.

      Снова на тему Фриске.

      Вот интересно, зачем некоторые из родни Ж. Фриске соглашаются на интервью с журнашлюшками, ориентированными на скандальненькое и пикантненькое. Они не знают, что журнашлюшки - первейшие трупоеды? Не знают, что на ток-шоу якобы памяти Фриске, трупоеды отвели родне роль этаких мартышек, на которых так забавно смотреть скучающим обывателям? Неужели не знают, что и сама Фриске для трупоеов точно такая же обезьянка, но в гробу досточно большом, чтобы на нём могли поместиться все желающие поплясать, надев на лица скорбные маски. Родня Ж. Фриске жаловалась на этих разноликих журнашлюшек, смаковавших болезнь Жанны. Но всё равно идут сниматься в желтушных ток-шоу. Не понимаю, зачем?


      22 июня 2015 г.

      
      В своё время, когда существовал только МЗ и других сайтов, посвящённых некрополитике, в русском Интренете не существовало, я должен бы по идее превозноситься, типа - я первый. Но не превозносился. Когда стали создаваться другие сайты похожей тематики, мне бы впасть в бешенство, что кто-то хочет перейти мне дорогу. А я радовался каждому новому человеку и новому сайту (если его автор у меня ничего не воровал). По своей инициативе помог некоторым... Но прошло время, и от тех, кому помог, в мой адрес полилось такое, что по сей день вспоминается песенка старухи Шапокляк из мультика: "Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя..." И воспринимается песенка подобием весьма разумной заповеди "Не делай людям добра, чтобы они на добро злом не ответили".
       Интересно также: когда некто, публиковал или находил кого-то, кого, может и мне хотелось бы найти и разместить первым - никто не считал, что он переходит мне дорогу. Да я и сам так не считал, исповедуя принцип - "нашёл раньше меня, ну и молодец, мне меньше работы". Но когда кого-то находил и размещал я, тут же начинались вопли, что я перешёл дорогу... А какой визг стоял, когда я создал "Гостивших"!
      Потом дошло до раздачи самодельных "величий" и копирайтов на могилы. Амбиционеры проявляли себя как могли. А кое кто сказал слова, и кратко их смысл может быть выражен так: "ты многое сделал, а теперь подвинься." А ещё некто, но во времена криков о "Гостивших" предлагал мне как бы испрашивать разрешения на размещение некоторых персон, чтобы персона, наречённая особо великой, не дай бог не прогневалась...
      Я прекрасно понимал психологические причины войн со мной, но радость от этого понимания имел небольшую.
       Да, много чего вспоминается и не скоро сольётся с забытым прошлым. Одно хорошо - жизнь довольно жёстко многое расставила по местам, и кое с чем меня немного примирила.


      23 июня 2015 г.

      Два дня меня пытаются уломать тележурнашлюшки из команды ток-шоу с Корчевниковым с "России 1". Раньше вместо Корчевникова шоу вёл Зеленский. Тема всё та же - заброшенные могилы. Но лишь тема. На сами могилы им плевать. Их цель - собрать в студии черти кого и устроить гав-гав с разным эмоциональным накалом.
       Редактора - хитрожопые. Разговор выстраивают так, чтобы предстать искренне обеспокоенными проблемой, как же мол, так, могилы знаменитых людей и заброшены. При этом не говорят сразу, какую программу представляют, но говорят с какого канала. И не просто так, а с расчётом, что упоминание "России 1" произведёт на оппонента благоприятное впечатление.
       Вчера разговаривал с одной редакторшей, сегодня с другой. У них так заведено: если отказали одной, телефон того, кого нужно уломать, передают другой. И она звонит, как ни в чём не бывало. Действует чуть по другому, но по той же схеме, которая должна привести к согласию на интервью. Как же за эти годы я изучил этих разводил. Все их уловки, приёмы, доводы знаю, чуть ли не наизусть. И со мной их игра давно не проходит, и не они меня уламывают, а я их пытаю, и говорю всё, что думаю и о них, и о телебульварщинке вообще. Вчера дал бесплатный совет "не воспринимать могилу заброшенной только потому, что её ежедневно не заваливают свежими цветами убитые горем поклонники". Сегодня советов не давал, а вежливо много чего наговорил, но выразить это можно фразой - "в дерьме не участвую". Послал их в ГУП "Ритуал". А для них это, как если бы их послали на всем известное непечатное слово.


      26 июня 2015 г.

      Завтра, если не возникнет проблем с погодой, снова поедем к маме, втроём на этот раз. Вспоминал тяжёлые дни февраля - интервал между 4-м и 15-м, а затем, 16-18-ое. Сравнивая себя сегодняшнего с собой тогдашним, вижу: я, особенно 18-го, точно был не очень адекватен, то меня чуть ли не трясло, то впадал в ступор. Теперь всё позади, и живу с чувством, что неминуемое случилось годы назад, а не всего 5 месяцев, и удивляюсь этому. И знаю, если бы не весточка из иного мира, убившая внутри меня смерть, я бы переживал и свыкался с новой реальностью куда дольше 40 дней.
      Ещё одна громкая июньская смерть - Евгений Примаков. Летом обязательно умирает сразу несколько всем известных людей. Ещё одно имя для МЗ. Лишь бы Примакова, как государственного деятеля не запихнули в Мытищи, на закрытое для посещений Мемориальное, хотя у ОН и есть эксклюзивная возможность туда попасть. Примакову же прекрасно подойдёт Новодевичье и никакое другое. Троекуровское - мелко, Ваганьковское - не в тему. Любое другое - и не в тему, и не по рангу. Так что - только Новодевичье, его, надеюсь, и объявят в самое ближайшее время.


      30 июня 2015 г.

      Я один, а жизнь во мне такая разная. Тысяча жизней и тысяча лиц в одном человеке. Так говорят дни, так говорит непрерывно умирающее и непрерывно возрождающееся мгновение. И в нём - лики, тени, чувства тех тысяч жизней, сменяющих друг друга невидимо, неощутимо, забывающих свои и мои лики, для продолжения, для перерождения в ту новую жизнь во мне, ещё только грядущую.

----------------------------


      1 июля 2015 г.

      Стараюсь не суетиться, не торопиться, ни зачём не гнаться, жить размеренно. Почти перестал от себя требовать непрестанных занятий, связанных с некрополистикой и сайтами. Да и поездки, хотя много куда нужно, откладываю... А дни хоть и замедлились, стали более приятными, но всё равно живу с частым ощущением, что глаза мои всё также отведены на ерунду, а главного не замечают. А что оно, главное? Нечто невидимое, неназванное, живущее пока в предощущении чего-то желаемого, подошедшего ко мне на расстояние вытянутой руки и ждущего, когда же мне кто-нибудь поднимет веки.
       Но вот за что говорю себе спасибо... Теперь утром встаёшь и чувствуешь покой. И хорошо на душе от длящегося мгновения. А раньше - вскакивал и с ещё спящими глазами носился по квартире, а в голове - не то список задач, не то легион бесов, не изгнанных в стадо свиней.

      Позже.

       Вот, почти подобрался к юбилейным датам сначала в июле, а затем в декабре, а что за плечами? Важное, оказавшееся не таким уж значимым и точно неспособным шагнуть вместе со мной из времени в вечность. Но буду хранить себя, перескочив мыслью на способное обнадёжить: до финиты сей комедии остались не часы, а неведомое число лет, не все ещё возможности упущены, лишь бы их не проморгать.

      Позже.

      Надо бы на могилу Примакова съездить, да и планово погулять по обязательным точкам Новодевичьего, вдруг кому памятник установили. Надо, а не тянет, да и на другие кладбища нужно, а не тянет, но знаю: доеду до какого-то из них, так в нём и растворюсь, и следа не останется от "не тянет". С другой стороны вечная проблема - следить за изменениями на могилах, они же не статичны. Кому-то крест на памятник заменили, добавили новую надпись... Попробуй, уследи, разбросаны по всем кладбищам. Даже пытаться не буду. Пусть всё идёт, как идёт, всё по мере сил, по мере возможностей, постепенно, и главное - без суеты.


      2 июля 2015 г.

      Луна над соседним домом - такая кокетка... почти белых ночей. То в облако войдёт, как за занавеску в ванной комнате, а когда снова появляется, то так, будто ножку из-за занавески показывает. Она настолько сегодня увеличена воздушными линзами, что кажется приблизившейся к земле. Только что по её белому лику пролетел далёкий самолёт, больше похожий на чёрточку между датами жизни и смерти. И представилось, что летящие в нём прильнули к иллюминаторам, зачарованно разглядывают заслонившую небо лунную поверхность, и говорят друг другу: да она - погасшее солнце. Но то - картинка, иллюзия, созданная воображением, готовящимся встретить полночь.


      4 июля 2015 г.

      Встреча ОН удалась - по двум кладбищам погуляли, две ископаемые могилы нашли. Но яркий солнечный свет не позволявший сделать снимки приемлемого качества, не раз вызывал во мне вопль: "да чтоб ты погасло..." И с фотоаппаратом нелады - глючит, зависает. Приходилось вытаскивать батарейки. И возникало желание со всей дури об асфальт его, чтобы мелкие кусочки в разные стороны...
      Заходили к Л.С. Если бы он мог нас видеть оттуда, где пребывает сейчас, удивился бы... На его скромной плите появился портрет в овале, но на нём Л.С. выглядит, каким мы его не знали: лицо молодое, отсутствие лысины, и, как мне показалось, добрый взгляд. Кто-то у могилы сказал, что до сих пор не верится, что Л.С. нет. И.Е. вспомнил день накануне 15 декабря, когда позвонил мне и выпалил: с Л.С. что-то случилось... А через сутки узнали, что случилось...
      Заехали к Бган, а то не так давно о её могиле телевизионщики сокрушались, хоть и не были на ней ни разу, и хрен сами отыщут, даже если объяснить... Кто-то за могилой ухаживает. Хорошо бы и к Караваевой заехать, но не добрались. Да, совсем запамятовал о коровах и козах на Переделкинском, вернее, не на самом кладбище, а за оградкой. Они такие забавные, но такие вонючие!


      6 июля 2015 г.

      Счастье, как бы не казалось, что ты его удержал или даже удерживаешь - мимолётнее быстрых дней! Но сознаёшь это, когда беда наваливается. А с другой стороны, может это и есть само счастье, когда воспринимаешь себя счастливым, а сам при этом давно горишь в аду? В этом случае самое главное, чтобы до сознания не дошло - где ты, что с тобой, иначе увидишь не милые городские пейзажи, а проступающий сквозь них ад, и себя, корчащегося в адском пламени.


      7 июля 2015 г.

      Если бы не Дневник, я бы может и не смог услышать в себе нечто особенное, и выразить в нужных словах то, что не позволит сказать быстрый язык живого разговора, потому что это - язык социальных единиц, вечно спешащих, и суетящихся даже в том случае, если им некуда спешить и не о чем суетиться.


      9 июля 2015 г.

      И снова старая мысль. Какой бы неприспособленной для нормальной жизни не была наша страна, сколь бы не была экстремальной, сколь бы не царили тут разномастные Ж.-В., - мне некуда отсюда деваться, никто меня такого, каков я есть, не ждёт. Может я где и нужен, но таким, каким меня хотят видеть - быть не смогу. Да и есть ещё одно, что меня немного, если не примиряет с осознанием обречённости, то делает это осознание не таким отравляющим дни - мой интерес к устройствам и законам, которыми движется всё мыслимое и немыслимое, что однажды было сотворено - от песчинки до бесчисленных вселенных. И завораживает магия времени, и магия прикосновения к тайне моего "Я", что вне какой либо временной плоти или какого либо мира.
      Каковы наши пути в вечности, и каков путь самого мироздания в бесконечности его продолжающегося творения? Эти вещи куда важнее, чем сытая, комфортная жизнь в одной из благополучных в бытовом плане стран. Познавать себя и мир проще в аду. Да и можно ли встретить рай на земле совершеннее рая, пребывающего не там, где нас нет, и никогда не будет, а внутри нас, если, конечно, мы способны до этого "Неба в себе" дотянуться.


      11 июля 2015 г.

      Да что опять за чёрти что на Украине?! И не понять, кто на кого бычит. Могучие правосеки вопят в СМИ нечто жалостливое: на нас напали бандиты! нас убивают! а менты за бандитов...
       Бедняжечки! Напали на них, беззащитных, бандиты. А сами то кто? Куда больше напоминают бандитов, но с вытраханными политикой мозгами. Но сейчас больше походят на гопников, получивших звиздюлей от с виду хиленького "ботаника". Надо бы выяснить, на чьи же крепкие зубы они насадили свои военизированные грешилки.


      12 июля 2015 г.

      Человечество - сумасшедший дом величиной с планету. Живёт и не замечает своего буйного, длящегося веками, воинствующего безумия, переселяющегося из поколения в поколение, чтобы никогда не умереть.

      Позже.

      Люди такие замечательные, очаровательные, милые, добрые... Но как же часто о них спотыкаешься, вспоминая о пресловутых граблях.


      16 июля 2015 г.

      Мне не хватает времени. И бог с ними, с сайтами, всех умерших всё равно не догнать, не схватить, не вмуровать в страницы на сайтах. Умершие, всегда быстрее меня. Это неминуемо, но чувство сейчас такое, что они держат меня возле своих гробниц, и я, всматриваясь в их живые лица и быстро забывая их обречённые умереть имена, не могу от них без усилия оторваться, чтобы встав посередине мира и погрузившись в тишину - ощутить свою жизнь, текущую внутри мгновения, неспособного прерваться, изменяемого одновременно и секундой, и веками.

      Позже.

      Жизни становится всё меньше и меньше. Сейчас или вообще - не имеет значения, но для меня это так. Может, завтра скажу иначе, но завтра наступит слишком не скоро. О жизни хочется говорить так: она - череда кажущихся случайностями закономерностей; она - заключённая в привычной материальной реальности фантасмагория; она - разночувственный лик и каждого отдельного человека, и всего человечества. И в ней воплощено или воспринимается лишь отражением снов - прошлое каждого, кто жил, а затем растворился в забвении.


      18 июля 2015 г.

      Чтобы чувствовать жизнь, нужно каждое утро слушать звуки ещё не проснувшегося города, а ближе к полуночи слушать мягкие шорохи города засыпающего. Только так можно прислушаться к самому себе. Главное, чтобы все дела, заботы, переживания, желания и прочие страсти - были в эти моменты созерцания полностью выключены, не отвлекали от вслушивая и в мир, и в себя, не мешали чувствовать саму жизнь, под которой мы так часто понимаем всего лишь нашу будничную суету, где сплошные дела, дела, дела, и за ними мы самих себя не замечаем. Мельтешим, мечемся, то-то хватаем, что-то от себя отталкиваем... но живём ли при этом?


      20 июля 2015 г.

      Трубят о сбежавшей на Украину оппозиционной дочурке покойного Егора Гайдара - да заведётся толпа голубей на его могиле!
      Зовут дочурку - Мария. Как то раз, некая либералка, посетив страницу Гайдара на НД, вознегодовала. Оно и понятно, Гайдар у либералов - один из политических фетишей, а я о нём без восхвалений. И недовольная либералочка призвала меня посмотреть в честные глазки гайдаровской доченьки. Что за хрень! Так и хотелось спросить либералочку: "вы идиотка?" Причём тут глазки? Надеялась, что взгляну в них и сразу полюблю её сомнительного папулю? И восхвалю на сайте, как угодно либеральчикам? Впрочем, на дочурку эту сегодня поглядел, потому что на Украину сбежала, очевидно, от страшных притеснений и гонений амфороптерикса. А что, из неё хорошая украинская патриоточка выйдет, а Саакашвили её галстуки грызть научит.

      Позже.

      И опять о сбежавшей из России Маше Гайдар. Сначала подумал: сбежала, потому что гонимая опозиционерка, выступательница с критикой власти. А на деле, похоже, совсем другое. Если так называемый "кровавый режим" её ненавидел, притеснял, вставлял палки в колёса, то ненависть эта весьма оригинальна. При всей опозиционости Маши, возглавляемый ею фонд получил президентский грант на 2 миллиона рублей. Ничего себе притеснение! Меня бы кто притеснил такой суммой!
       Но, кажется, я догадываюсь, почему Маша недовольна и сбежала: восприняла 2 миллиона рублей жалкой и оскорбительной подачкой, а также издевательской ухмылкой "кровавого режима", в которой, возможно, прочла и замысел - столь мизерной суммой удушить деятельность основанного ею фонда. И нашла невозможным продолжать свою деятельность в такой враждебной по отношению к ней стране. И ступила на землю для либералов обетованную - Украину, под крылышко бывшего грузинского президента. Должно быть, он возопил: Маша, ты же - наша! Приезжай, здесь все свои, все антирашисты, как на подбор! А какие у нас правосеки... могучие, здоровенные! Приезжай, тебе будет у нас хорошо!
       Да, вкусные гонорары и карьерный рост на Украине - куда пленительней статуса малозаметной и малозначительной оппозиционерки в России. Более того, на волне антироссийских настроений она вполне может стать самой настоящей украинской героиней. Я думаю, она понимает, как и что для этого нужно говорить. Дурой будет, если не воспользуется моментом.


      21 июля 2015 г.

      Бог дал нам всё, что нам нужно. И больше, чем нам нужно, брать позволил, но как бы говоря: возьми и это, и это, если хочешь, но бери сам, на мою помощь не рассчитывай, ведь это ты хочешь. А я тебе всё, без чего тебе не обойтись, дал. Бери, что хочешь сверх этого, но помни: в этом мире ничего твоего нет! Даже тело - не твоё, и потому оно - не ты. Твоё - только душа, ты - только твоё "Я". Всё остальное - лишь "путь через", путь соприкосновения, сопричастности, но не обладания, инструмент для познания пути. Твоя жизнь - путь "тебя вечного" к "тебе вечному", путь из света в мрак, а из мрака в свет, путь из неведомого в неведомое, где верх подобен низу, а низ верху.


      23 июля 2015 г.

       Ну что за бред от чинуши с фамилией моего далёкого предка... Чинуша заявил, что 1991-2014 г. Крым был аннексирован Украиной! Один высокожопый его к Украине "подарил", и всем было пофигу, потому что была одна страна. А в 1991 г. о Крыме никто и не подумал, не вспомнил. Входил он в состав Украинской ССР, вместе с ней и отсоединился. Какая нахрен, аннексия?! Все 24 года никто ни о какой аннексии не заикался, и только теперь, чудила этот проснулся, неужели ему некому подсказать, что выглядит полным ***. А Крым то, как не крути, амфорический захапал, к великой радости, кстати, большинства крымчан. Знать хреновато было им в составе Украины. Но будет ли хорошо в составе России? Я в этом не уверен.


      24 июля 2015 г.

       Пригласили на открытие памятника на могиле Рычаговой. Поеду, и если будет настроение - сделаю для сайта ОН репортаж, но пока не знаю, нужен ли он, я же разместил уже фото нового памятника на МЗ. С другой стороны, нужно для сайта ОН хоть какое-то обновление. А то в этом месяце ничего, кроме отчёта о встрече ОН и материала от Л. не размещал. Надо бы отчёт написать и о поездке на Черкизовское Северное 22-го. Хороший выдался день, даже 2.5 часа в пробке не испортили настроения. Но я так мало снимал. На Черкизовском только могилу зятя Райтбурта, которого сынки похоронили и забыли. Могильный холм полностью ушёл в землю. Снимки могилы получились плохие. Но зато мы (Я., Н.Ц и П.У. - прим. Д.) познакомились с Анной, из Владивостока, что каждый год приезжает в Москву, чтобы убраться на могиле Зубкова. А ещё познакомились с Татьяной, они с Анной через Интернет общались, а 22-го вместе приехали к Зубкову, впервые в реале увидевшись. Они ограду красили, пока мы из пробки выбирались. Но нас дождались. Приятно встречать хороших людей!
       Спросил у Анны, существует ли флотский экипаж на Второй речке, и она сказала: "да, только его территорию сократили". Надо было спросить, какую часть, ту, что ближе к океану, или ближе к кладбищу на холме? А ещё мы, расставшись с Анной и Татьяной на Троекуровское заехали, там же, пока мы были на Черкизовском Северном - хоронили Селезнёва. Вчера разместил Селезнёва на МЗ. У могилы нами заинтересовался сумасшедший лет 30-и, вид имел в стиле "непостижимая личность в пыльном пиджаке". То, что он сумасшедший говорила и его внешность, и то, как он говорил, и о чём. Хвастался, что предсказал смерть Немцова. Но долго он за нами не ходил, только от могилы Селезнёва до могилы Немцова. А ещё встретили на Троекуровском Р.Л. - по работе приезжал, мы его потом в Солнцево подкинули. И вот какое впечатление дня забыл помянуть. Когда выехали на Рябиновую улицу, ни я, Пётр её не узнали, настолько она раскурочена очередным строительством. Сплошные бетонные конструкции, кажется, возводят эстакаду... (не дописано).


      27 июля 2015 г.

      Сегодня МЗ - 10 лет. Юбилей! И это уже второй мой сайт, живущий дольше 10 лет (первый "Иные Лики" - прим. Д.). Постепенно перешагнут за десять лет и остальные, если не случится, конечно, какой-нибудь беды, например, со мной, или маразма в черепных коробках высокозадников из кабинетов за "красной стеночкой"... Но, надеюсь, доведётся отметить и 20-летие, а затем и 25-летие МЗ, а дальше заглядывать не имеет смысла, а хочется. Да мне и через 100 лет хочется заглянуть, увидеть, что осталось от нашей сегодняшней жизни, кто из теперешних кумиров и знаменитостей остался хотя бы в пыльной энциклопедии, а о ком забыли настолько давно, что и не определишь, когда. Хотелось бы пройти по моей улице через сто лет, побывать там, где родился, и, конечно, побывать на кладбищах, посмотреть, чьи сохранились могилы из тех, кого государственная скорбь клялась навсегда сохранить в сердцах. Ясное дело, всё будет иначе через 100 лет, и как жаль, что никому из нас не суждено это увидеть. Будущее закрыто и представляется тайной куда большей, чем прошлое для тех, кто будет жить через 100 лет после нас. Кто знает, может через сто лет останется что-то и от меня, только вот интересно, что от меня может остаться? Пара строчек, словечек, несколько фотографий могил, некогда лежавших на МЗ, кости в земле, раздавленные чужими гробами?


      28 июля 2015 г.

      Побывал с Н.Ц. и Е.Д. на Донском. Пытались на счёт Эдера что-то прояснить. Абсолютно глухая история! Да, известно, что кремирован на Донском, об этом сохранились архивные записи, доставшиеся кладбищу после реорганизации крематория. Но нет никаких записей, что здесь же, на Донском Эдера и похоронили. Нет записей о том, забирал ли кто урну с прахом или нет. И нет записей, что невостребованный никем прах был захоронен в общей могиле невостребованных прахов. Такие записи тогда не велись. Это теперь прах не отдают без справки с кладбища, где он будет захоронен, если захоронение произойдёт в Москве. В результате, с Эдером полный тупик. Никто ничего не знает, да и знать не желает, судя по тому, что говорили дочка, а затем внучка Эдера... Ну, нет им дела до его праха. Так что, по Эдеру поиски можно прекращать. Прах его, скорее всего в могиле невостребованных прахов №3. И вот, что удивило: в дирекции кладбища не знают, где на территории находилась могила невостребованных прахов с таким номером. Такая могила есть рядом с мемориалом репрессированным, но как нам сказали в конторе, это чисто символическая могила, под ней вообще нет никаких захоронений.

      Давно хочу как-нибудь приехать на Донское и посвятить день съёмкам исключительно видов самого кладбища - весьма живописного летом. Хочу запечатлеть для истории облупившиеся стены колумбариев, кажущихся чуть ли не древними, ведь они обречены. Рано или поздно, пусть и через много лет, их снесут... Пусть хоть на фотографиях оно сохранится прежним. Пользуясь благоприятной погодой, сделал серию снимков для будущего фотоальбома.

      Сегодня маме исполнилось бы 68. Это первый день её рождения без неё самой. Отметил его внутри себя, а в семейном кругу отмечать будем в воскресение 2-го августа.
      Завтра с П.У. Т. и Ж.Д. едем в Ярославскую область - на 2 дня. Прекрасная возможность отдохнуть и от сайтов, и от Москвы, устроить грибную медитацию. Сумку со всем необходимым уже подготовил, осталось завтра доехать до места сбора и закинуть в багажник.


      31 июля 2015 г.

      Каждый месяц как маленькая и быстро пролетевшая жизнь, вырванная из такого длинного, но так быстро пролетающего года. От лета остался август и кусок сентября - тоже пролетят, как кинофильм, и его постановку вряд ли сочту удачной. Лето, а я страницы клепал, как будто на улице снежные заносы и лучше из дома не выходить. А нормальные люди летом отдыхают. Если бы не июльские поездки, а только непрестанный монтаж новых страниц, я бы себя возненавидел за бездарную трату драгоценных дней на то, что может и подождать.

      Позже

       Вчера вечером вернулся из Фатьяново, усталый, но с грибами, собранными на второй день. Вдвоём с Т. шли куда-то через дебри в сторону озера, а потом его обходя. Какие нам замечательные малинники попадались, хоть зависай, пока все ягоды не сожрёшь, но шли дальше. В леске, из которого, наверное, можно было нырнуть в озеро, наткнулись на царилище подосиновиков и белых, посрубали. После перекладывания урожая из корзинки, получилось моё стандартное ведро, а больше и не нужно. А самый большой гриб потом пришлось выбросить - червивый. Но самое главное - собрал немного моих любимых чёрных груздей (чернушка) - на маленькую банку засолить.

      В первый день за грибами тоже ходили, но улов оказался так себе, всё больше свинушки, я их Т. отдал. Женя тяжко страдала от мошкары, так что от деревенской жизни восторга не испытала. Но на суп хороших грибов набрала (их сразу заморозили, чтобы до Москвы доехали).


      А чуть раньше наблюдал как Т. и П. с помощью кусачек и напильника подрезали шпоры петуху, а то, бедняга, ходить нормально не мог. Хорошо хоть шпорами кур не протыкал насквозь во время интима.

      А ещё мне в Фатьяново понравились развалины храма.

      Можно ещё вспомнить эпизод с так называемым Синим камнем, да что-то не хочется говорить об этой торговой точке, созданной местными бандитами или местными властями, чтобы доить верующих в чудодейственность этого камня (проход к нему - 50 руб.). Платить за то, чтобы посмотреть на камешек, которому сделали рекламу нелепые россказни - идиотизм. Но само Плещеево озеро - впечатление производит.
      Обратный путь в Москву из Фатьяново не обошёлся без лёгкого приключения - колесо прохудилось, слава богу, имелось запасное. В Москву приехали часов в 11 вечера. Не жалею, что съездил, нужно чаще выбрасывать из мыслей Москву, могилы и сайты, а то в голове, порой, мёртвых больше, чем живых.

------------------------------------------------


      3 августа 2015 г.

       Когда же наш народ, наконец, поймёт, что власть существует вовсе не для того, чтобы служить ему, улучшать его жизнь. Власть служит системе под названием государство. Именно сама государственная система, организующая и направляющая жизнь социума, приобретающая порой черты персональной дурости особо значимых властительных персон - и есть главный тиран и эксплуататор народа. И так в любой стране. Так было и будет, альтернативы - не существует. Только если в некоторых странах, государственное устройство таково, что обеспечивает реальную защиту своих граждан, то у нас всё иначе.
       В нашей стране, те, кто попадают во власть и становятся частью системы - очень быстро меняются, начинают жить по правилам, установленным тоталитарным разумом тех поднявшихся к самым вершинам власти персон, между чьими именами и понятием "власть" все жители страны автоматически ставят знак равенства. И тоталитарный разум тех кормчих, желающих сохранить свою власть как можно дольше - даёт тем, кто становится винтиком в государственной машине, помимо жалования и некоторых привилегий, ещё и целый комплекс ощутимых возможностей для личного обогащения. И эти привилегии и возможности будут действовать до тех пор, пока винтик верен системе, т.е. верен "вышестоящим" и "верховному". Последний же, будет закрывать глаза на тёмные делишки тех, кто ему служит, и особенно тех, кто к нему приближен и верен. То есть, попадающий во власть, служит, прежде всего, системе и своим привилегиям, от неё полученным. Но, на своём месте, в рамках отпущенных полномочий, принимает участие в обеспечении функционирования самой государственной машины. А вовсе не служит на благо народа.
       Конечно, государство, как сложнейший организм, выполняет массу наиважнейших функций, оно организует саму жизнь людей, ведёт каждого человека от рождения и до гробовой доски, обеспечивает население всем необходимым для элементарного выживания. И вынуждено решать многоликие социальные проблемы, ибо такова основная функция государства - вне зависимости от того хотят высокие управленцы заботиться о народе или мечтают, чтобы он поскорее вымер. Решение этих элементарных задач, организующих жизнь общества - вопрос выживания самого государства. К тому же, это ещё и огромная бизнес-структура.
      Но в нашей стране, в отличие от многих более благополучных стран, государство решает социальные проблемы только на том минимальном уровне, который необходим, чтобы в стране не возникло предпосылок для социального взрыва, опасного для сидящих на тронах. Большего власть для народа не делает, и делать не будет. И это нежелание - не только потому, что власть далека от народа, и не только потому, что встроившиеся во власть дельцы "пилят по карманам бюджеты", и не только потому, что государственная машина неповоротлива... Но прежде всего потому, что главная цель власти - управлять государством, как системой. А простой народ, особенно заставший советское прошлое, почему-то думает, что задача власти - служить народу. И, кажется, наш народ никогда не выбросит из головы наивную веру в нерадивых чиновников и доброго царя. Народ обречён жить трудно и бедно, но и властители хоть они и богаты, и могут позволить себе всё, о чём простые работяги не могут и мечтать, но их жизнь тоже не назовёшь лёгкой. И пахать им приходится ничуть не меньше, но у них своя работа. Народу же кажется, что властители вообще ничего не делают, а только жируют за его счёт.
       Я против любых революций. Они - не более чем кровавый передел власти и собственности. И даже если во власть придут милые романтики, жаждущие творить добро и справедливость, служить во благо многострадального народа, то вскоре, ощутив на своих плечах многоликий груз махины под названием государство, неминуемо превратятся в правителей ничем не лучше свергнутых ими в результате революции.


      4 августа 2015 г.

      Говорят, мертвецы снятся к перемене погоды? Какой же её ожидать, если этих мертвецов, гробов, похорон, могил в моём сегодняшнем сне было столько... Аж тошнило от них, а сон не желал завершаться. Его картинки и первые минут 5 после окончательного пробуждения не хотели из глаз уходить, как бы на реальность накладывались некой полупрозрачной кинолентой, потом исчезли, но "ментальный шум" от них остался, да он и сейчас ещё не выветрился.
       Покойников в гробах таскали туда-сюда, одних закапывали в неглубокие могилы, других выкапывали и перезахоранивали. Некоторых мертвецов зачем-то вываливали из гробов. А я был вынужден находиться рядом. И хоть эти похороны-эксгумации меня напрямую не касались, но близость к ним, и к самим могилам, оставили ощущение, что я соприкоснулся с чем-то нечистым, отвратительным, а могильная земля пропитана трупными соками.
       Ничего, кроме омерзения! Дважды, желая от этого сбежать, просыпался, но вскоре снова проваливался в тот же сон, и он продолжался, как будто я смотрел фильм, отвлёкся, поставил запись на паузу, а потом вернулся и снова запустил.
       За одно только благодарю те механизмы в моей голове, меня в этот сон-фильм закинувшие, что он был мерзким, но не страшным, и хорошо знакомым - не первый раз снится подобное. И за то спасибо, что покойники на этот раз были смирными: не шевелились, не болтали бессмыслицу, не ходили, не изображали живых, которых хоронят заживо. Но среди лиц умерших одно оказалось знакомым - женщина со старой квартиры, я её лет 17 не видел. Лежала маленькая и сильно постаревшая, хотя в жизни из-за худобы и небольшого роста выглядела моложе своих лет. Судьба у нее - врагу не пожелаешь, почти всех схоронила: сначала дочь (передоз) затем родителей одного за другим, потом племянника, внука (лет в 13 выбросился из окна), сестру.
       Говорят, если живого видишь умершим, значит - долго жить будет, да я не уверен, что она за эти 17 лет к умершим не присоединилась. Мой дед по отцу тоже за полгода до смерти кому-то из родни приснился умершим, и все говорили: "сто лет жить будет". А он через полгода ушёл, и так быстро - всего 3 или 4 дня в больнице пролежал. Не сработала обещающая долголетие примета.
       Жива ли Н. хотел бы я знать, да спросить не у кого.


      5 августа 2015 г.

      Неудачный день. Одна мысль, что нужно писать отчёт о встрече ОН - испортила настроение. Потому что это проклятое "надо", а я понятия не имею, как выдоить из этого очередного камня воду. Никаких мыслей, никаких чувств о минувшей встрече. Не о чем писать, ничего существенного не происходило.
      Ох уж это моё вечное "надо". Хоть ты убейся, но, сколько то строчек из себя выдавить придётся. Память сейчас как сосуд, в каменную стену замурованный, знаю, не продолблю её головой. Пытался оживить день встречи фотографиями, но гляжу на них как на что-то ко мне отношения не имеющее. Ничего не чувствую. Не тот, значит, сегодня день, планеты не тем раком ходят и друг с другом в моей натальной карте совокупляются, вот и мучаюсь. А трезвая мысль говорит: не смог сегодня, сможешь завтра, первый раз что ли? Нет, наверное, в 1001-й. Но, как же трудно сделать усилие и оттащить себя от стены, которую так хочется именно сейчас прошибить головой.

      Вечер

      Ну, хоть на что-то меня хватило - создал страницу Румянцева-Задунайского, а для "Поэтов" - Ткаченко. Но с Ткаченко перебор. Завтра размещу. Сегодня хватит и Задунайского. А сейчас пойду на автопилоте поубиваю битые баннеры на МЗ.


      6 августа 2015 г.

      В Интернете главная новость - суперзаботливые возглавители сего прославленного паханата вступили в неравный бой с едой из Европы, попавшей под запрет, а значит, ставшей совершенно непригодной в пищу. И конечно же, эти борцы не могли не сказать, что санкционные продукты особо опасны для здоровья стариков и малых детишек.
       Как достало это пропагандонское мурло, любящее, чуть что - сокрушаться о бедах и страданиях детей и стариков. Но самое обидное - подавляющее большинство, всему, что вещают эти ублюдки, верят, и ничего не хотят им отстрелить.
       Как эти "заботливые" борются с европейскими продуктами? А просто: привозят на свалку и катком их, катком. Девять тонн сыра уже победили и могут награждать себя пафосными звякалками. Я бы с куда большим удовольствием посмотрел, как тушки этих борцов с едой под каток швыряют. Бесов в людских телах, в отличие от сыра мне никогда не будет жалко.


      7 августа 2015 г.

      Ну вот, загундели: дочурка Гайдара отказалась от российского гражданства. Да и хрен бы с ней, нашли о чём сообщать в новостях... Ладно бы некто, сколько-нибудь значимый и знаменитый, например, Макаревич, сбежал на Украину и записался в "Айдар", или Жирик прямо на заседании гос. думы совокупился с портретом Бандеры, или Яценюк, прозрев и раскаявшись, сам себя прилюдно люстрировал в мусорный бак, а Меркель, обвенчалась с практикующей каннибализм лесбиянкой из Африки... Тогда понимаю, было бы чему улыбнуться. А дочка Гайдара - кому она и во что упёрлась? Сделали из фигни событие...


      8 августа 2015 г.

      Дописал и разместил на сайте ОН отчёт о встрече в августе, чтобы его написать - копался в памяти как бомж в помойке. Хоть и с мучениями, но написал. Выложил на сайт и почувствовал облегчение - как мешок с цементом с себя сбросил. Завтра нужно что-то для НД сделать, а то я им занимаюсь всё меньше и меньше. Нет уж, коль насоздавал сайтов, нужно их тащить, тем более, что интерес к ним не пропал.

      Позже

      Сообщили о болезни Льва Дурова. Не то инсульт, не то инфаркт. Судя по всему, с ним случилась та же беда, что и в феврале с мамой. Врачи не дают прогнозов, говорят: положение серьёзное...
      Видимо, дела совсем плохи. Нам те же слова говорили. Как бы в скором времени мне не пришлось побывать на его похоронах, ему же больше 80-и, это будет чудом, если врачи его хотя бы вытащат. А уж о том, чтобы в таком возрасте вернуться к нормальной жизни - ну очень сомневаюсь. В лучшем случае - остаток дней проживёт номинально, но это - не жизнь. Лучше уж пусть смерть сейчас, чем смерть после пары лет непрестанных мучений.

      Вечер

      Поселившаяся в Москве жара - утомляет. Находиться дома без обмахивания себя вентиляторами - тяжко. На улице жара ощущается не так сильно. В окна же не втекает ни струйки свежего воздуха. Он за окном замер и загустел? Вечером невозможно нормально уснуть, и сны беспокойные, но не оставляющие в памяти ни одного образа. По три раза за ночь просыпаюсь, выливаю в себя воду и снова проваливаюсь в муторную ночь. Она стала немного длиннее, но всё также подкидывает с кровати, как только уходит темнота. А на часах такая рань. Подходишь к окну, а за ним всё спит, ворочается в сонных шорохах. Двор пуст. Если бы не редкие машины, мелькающие по улице за домом, можно было бы представить, что все люди куда-то исчезли и больше сюда не вернутся, и солнце просыпается для меня одного.
      По утрам жду колокольного звона, мне кажется, он делает мир объемнее, а воздух ещё прозрачнее.


      12 августа 2015 г.

      Последние два дня к сайтам не прикасаюсь. Мне нужно, что называется, нагулять аппетит, немного по ним соскучиться, а у меня сейчас: чем дальше от них, тем лучше. Урывками набиваю Дневник за июль, урывками развлекаюсь чтением избранных мест "Властелина колец", урывками чищу жёсткие диски и почтовые ящики, урывками смотрю кино, урывками сокращаю количество хлама в квартире, урывками занимаюсь стиркой... Всё урывками. Но именно это сейчас и нужно, а не могилы, не сайты, не имена умерших, и не сообщения о смертях. Пусть все живут и не умирают, не тревожат меня как можно дольше.

      Позже

      Скоро середина августа, а я и не заметил, как 12 дней прошло. Всё правильно: то для одного сайта делаешь, то для другого, то для третьего, то здесь дела, то там, и так ежедневно. А потом - хлоп, и середина месяца. И этот хлоп - каждый месяц каждого года. И думаешь: на что я извёл такую уйму времени? И отвечаешь: извёл... да это и есть твоя жизнь... И она идёт, как идёт, по-другому не получается. А задай себе вопрос: а как бы ты хотел, чтобы она шла? Так сразу и ответишь. Но если всё же напрячься, скажу: хочу жить так, чтобы вернуть ощущение значимости каждого прожитого дня.


      13 августа 2015 г.

      Ходишь по кладбищам, остановишься возле семейного захоронения, посчитаешь, сколько их там, вглядишься в овальные портреты. И лица такие хорошие, ну как тут обойтись без мысли о несправедливом устройстве мира: людям, хотят они того или нет, рано или поздно придётся расставаться. И хоть сама жизнь состоит из таких встреч и расставаний, обидно, что неминуемо придётся навсегда расстаться с теми, кто дорог. Одно утешает, что и с недругами неминуемо расстанемся, хотя лучше бы их вовсе не иметь. Но чаще получается так: даже если ты не хочешь ни с кем враждовать, всегда найдутся те, кто захотят враждовать с тобой. А поводы... Да какие угодно!


      15 августа 2015 г.

      Полгода, как этот мир мама покинула. Не перестаю удивляться тому, как быстро, хоть и не безболезненно пережил это. Мне помогло многое, но самая главная помощь - её весточка "оттуда". У неё теперь иные пути, никак не связанные с нашим миром и с нами. И там она не такая, какой была до ухода. Сны с ней, когда приходит именно она, отличаются от снов, где видишь её образ, но знаешь: не она, а как бы "некто" вынул образ из моей памяти и всунул в белибердовые картинки.
       Когда приходит она - сны просты, в них нет ничего фантасмагоричного или бредового. Она легко узнаваема и по облику, и по энергетике, хотя облик у неё иной. Она - не молодая, и не пожилая, но и не такая, как лет в 40. Контакт с ней - что-то типа обмена отсутствующими новостями, вроде как живы, здоровы, и у неё, и у меня всё хорошо, ну и слава богу. Повидались и разошлись. Вот такие взаимоотношения после так называемой смерти. И никакой тревоги, никаких страхов, что с мамой может нечто плохое случиться. А ведь когда была на земле, постоянно тревожился, и боялся самого страшного... что в итоге и произошло. Но сейчас, после встреч с ней после её ухода, думаю, что страшное произошло не с нею, а с нами.
      На кладбище ездили вдвоём с братом. Могила окружена четырьмя давними бесхозами, на каждом из них почти лес вырос. На фоне зелени могила выглядит куда лучше, чем на фоне памятников из соседних рядов.

      Что ж, дело сделали, теперь можно и Гостившими заняться. Завтра еду за компанию с Ж.Д. и Н.Ц.


      17 августа 2015 г.

      Вчера мне можно было никуда не ехать, персонажи, которых искали Н. и Ж. - мимо меня, особенно после недавнего убийства одного хорошего сайта. Те персоны могли бы меня заинтересовать для тех же Гостивших, но только если бы их могилы не кто-то искал, а мне бы они попались случайно, чем-то заинтересовав, а потом, уже дома, я выяснил, что лежащие в них - не из тех, о ком нет информации.
      Но меня, как и Н. и Ж. интересовал колумбарий Митинского, вместе весь его и обошли. Любопытные захоронения, конечно, там есть, но мало, я даже не уверен, что найду по ним информацию. Захоронения граждан из списка коллег - не встретились.
      Колумбарий Митинского произвёл тоскливое впечатление. Одно дело, когда прошёл, осмотрев в поисках кого-то пару секций, и совсем другое, когда обходишь все его стены. Не могу избавиться от мысли, что там хоронили бедноту, жившую на севере Москвы, да и ряд откровенно люмпенских лиц на овальных портретах служит тому подтверждением, хотя в этом колумбарии встречаются самые разные лица. Но в память врезались, отчего то именно люмпенские. Мне показалось, что Женя тоже, что-то подобное почувствовала, мы с ней парой фраз на эту тему перебросились. Некоторые секции ужасны: ниши с безликими белыми плитами и трудночитаемыми надписями. Мы буквально ломали о них глаза.
       Если колумбарии Донского и Новодевичего интересны, и когда осматриваешь их, появляется ощущение, что ты начинаешь воспринимать навсегда впечатавшийся в эти стены образ сталинской эпохи, страшной, но интресной и даже по-своему притягательной, то на Митинском, колумбарий создаёт впечатление, что времена, в которые он возник и наполнялся, были столь серыми и скучными, что могут быть выражены только в безликих типовых дощечках. Но это мимолётное и полностью ошибочное ощущение - серой и скучной нашу эпоху никак не назовёшь.


      19 августа 2015 г.

      Ну и умилился я сегодня. Наш то, учудил снова: в морские глубины нырял, и явно не красивыми рыбками полюбоваться.
       И распахнулись перед ним подводные закрома, и явили древний корабль, а в его трюмах амфоры, амфоры, амфоры. Опять амфоры! Уж не питает ли он к ним нездоровой страсти, коль ему целый корабль с ними подсунули? Амфоры на этот раз не свежие, в отличие от всем памятных. Эх, почему глубина не позволила загребущей руке амфорического дотянуться до амфор из батискафа, схватить хотя бы одну, и добычей вытянуть из моря, потешил бы нас.
       Впрочем, любую любовь к амфорам, кто бы по ним не сох, понимаю, сам в своё время подобие амфор (и не только амфор) лепил, о ужас, 19 лет назад. Кое-что из брака при обжиге тогда же и спёр...

      Позже

      Побывал с О.Д. на Щербинском, но не с поисковыми целями. Нужно было прибраться на могиле человека, которого почти знал. В прошлом году лес на могиле вырубили. В этом году новый вырос. Опять кромсали, пилили. О.Д. обнадёжил, сказав, что В.Т. дозрела до установки памятника. Я, говорит, перед *** ужасно виновата... И хочет могилу на О.Д. переписать. Но как? Там же никто никому не родня... Именем воспользуется?
       Я думаю О.Д. хочет, когда придёт время, рядом с *** лечь, ведь его корова проморгала семейные могилы на Ваганьковском. Да и в урночку он не согласен категорически. Зная его обстоятельства, понимаю, почему торопится. Но сроки ещё не вышли, и дай бог, чтобы нескоро вышли.
      Езжу с ним к *** больше за компанию, для меня это скорее повод его увидеть, чем забота о могиле. В жизни только по телефону и пересекаемся. А годы всё дальше и дальше уводят нас от нас прежних. Но мне всё же кажется, что он не меняется. О себе такого сказать не могу.

      Позже

      На сайт ОН пришло письмо с сайта "Открытая Россия". Журналист просит об интервью. Хочет записать на видео и разместить на сайте. Журналиста интересуют социальные вопросы в контексте нашей тематики:

       "Очень хотелось бы, чтобы вы рассказали про вашу деятельность, про результаты ваших поисков (таких, как могила поэта Кочеткова и другие), про то в каком положении находится современная некрополистика в России, про трудности, с которыми приходится сталкиваться, про взаимодействие с обществом охраны памятников и т.д."

       Интервью дать можно, есть что сказать. Но надо быть осторожным. "Положение непрополистики... трудности..." Вопросы какие-то... с подтекстом что ли. И особенно это "и т.д", то есть, вопросы неназванные, но обозначенные этим пренебрежительным "и т.д." как бы второстепенными, на которые вроде и внимания обращать незачем. Но как раз тут то и может находиться засада, ведь частенько в этих "и т.д" вопросах и кроется сама суть задуманного интервью.
       На интервью журналисты начинают издалека, сначала для приличия задают вопросы о некрополистике, о деятельности ОН, чтобы "клиент" выговорился на близкие себе темы. А затем начинают задавать те самые "и т.д." вопросы. Всё хитро: заяви они в лоб, что им нужно, и "клиент" откажет. А замани его интересом к его делу - согласится. А потом, вытянут ответы на главные вопросы. А всё лишнее, то есть, вопросы, которыми "клиента" заманили на интервью и разговорили - в мусор...

      Позже

      Ну и прикол. "Открытая Россия" - сайт организации, созданной Ходорковским. Полистал. Оппозиционерщиной и либеральщиной воняет от каждой статьи. И вонь эта столь же отвратна, как и вонь пропагандистов из телеящика.
       Ходорковского нам ещё не хватало. Надо отказывать. И не только из опасения, что "компетентники" промониторят сайт личного врага амфороносца и нас на карандаш возьмут, а по иной, несколько, причине. Одно дело, что я думаю и могу говорить на околополитические темы от себя, и совсем другое - наше Общество, у которого, как у организации, нет, и не может быть какой либо политической позиции, на которой его члены основывает свою деятельность. Мы всего лишь могилы ищем. Какая в нашем случае может быть политика?!
       А именно как политическую позицию нашей организации журналист и воспримет всё, что услышит от кого-то из нас на интервью, поскольку работает на политизированный ресурс в Интернете. И бог его знает, как наши ответы смонтирует, как подаст, какими снабдит комментариями...
      Как хорошо, что мы за пылкие подвиги попёрли из пресс-секретарей Л.Ч. И во время убрали с сайта, оставшийся у неё номер телефона ОН (потом заберём). Если бы журналист из "Открытой России" увидел на сайте ОН телефон, то попал бы на Л. И кто знает, что бы она ему наплела, особенно, если бы на момент разговора по её венам текла не только кровь, но и кое-что покрепче.
       В прошлом месяце Л. с журнашлюшкой из "Известий" всего лишь по телефону побеседовала, а та сучка через пару дней чёрти что в своей газетёнке опубликовала, приводя, между прочим, в кавычках и прямую речь Л. Вполне верю, что Л. могла сказать такое. Но самое неприятное: узнали то мы, что Л. комментарии раздавала - только когда Ж.Д. на статью в "Известиях" случайно наткнулись.
       Потом выяснилось, что Л. вообще не знает, что такое пресс-служба и как выстроена её работа в организациях. Не хватало ещё, чтобы Л. отсебятину несла, а люди думали, что она делает заявления от имени самого Общества.


      20 августа 2015 г.

      Сообщили о кончине Льва Дурова. То, что его жизненный путь завершился, я понял в тот день, когда сообщили о его болезни. Случившееся с ним напомнило мне дни, когда беда случилась с мамой. И у неё тоже не было шансов, и мы это понимали, не переставая надеяться на лучшее, и делать, что должно. Если верить СМИ, незадолго до финала Дурову стало легче. У мамы - то же самое. Но это облегчение перед самым уходом - часто встречающееся явление. Уж и не знаю, для чего умирающим даётся это. Чтобы осознали скорый финал, смирились с ним, разорвали внутри себя связи с этим миром, и могли уйти с лёгким сердцем, не страшась самого момента перехода? Может так, а может, и нет.


      21 августа 2015 г.

      Ничего во мне не изменилось: всё также суечусь, живу с ощущением, что дни толкают меня в спину, хватают за глаза и за горло, кажутся рекой, по которой я не могу плыть в будущее, зависнув среди бесчисленных мертвецов и посвящённых им страниц. И не могу нащупать соломинку, способную вытащить меня из чужих смертей.


      22 августа 2015 г.

      Сегодня день на автопилоте, утомительный, как траурная музыка. День был, а жизни внутри него не было. На автомате проснулся, сделал для МЗ новую страницу (Пожлаков), обновил несколько страниц, поубивал очередную порцию битых баннеров, бродил по квартире, как по скучной жизни человека, за которым обречён подглядывать из принадлежащего ему тела. На автомате уехал в местный лес, бродил почти без всякого интереса по незнакомым тропинкам, и мало что чувствовал. Пустота не отпускала. На автомате вернулся домой. Что-то делал, что-то ел, что-то смотрел. И ничего не чувствовал. Успех был бы тот же, чувства те же, если бы лежал в забвении на диване. Но без движения не могу, да и дивана нет.
      Вечер пришёл, а я такой же, как утром и днём - пустой и на автопилоте. Даже от страницы Пожлакова удовольствия не получил.
       А завтра что? Опять сайты? И новый вопрос - зачем? И ладно ещё, если бы на вопрос имелся ответ. На одно уповаю: тот я, который сегодня ляжет спать - умрёт. А утром рожусь немного другим! И дай бог, чтобы завтрашний я не оказался похож на меня сегодняшнего.


      23 августа 2015 г.

      Ну что за времена сатанинские... Хочешь из новостей узнавать, что происходит, а тебе норовят черепную коробку вскрыть и с великим пердежом посрать в неё как в унитаз тысячью жирных задниц. И причём одни засиратели соревнуются с другими, и ни на минуту не оставляют нас в покое. Одни служат провластникам, другие так называемым либералам, но разница меж ними несущественна - и те и другие одинаково отвратно воняют. От их сатанинской банды даже в Интернете не найти укрытия. Два дьявола сражаются между собой за людские души, и, как правило, побеждают, но не друг друга, а каждого из нас.


      24 августа 2015 г.

      Поеду на похороны Льва Дурова, вернее - не на сами похороны, а за его могилой для страницы на сайте. Страница готова, осталось фото добавить и загрузить на сайт.
      Думал 20-го, где его похоронят, с женой или на НД? На НД. Что ж, артисту такого уровня лучше иметь могилу на центральной аллее НД, чем на Бабушкинском, хоть и рядом с женой. На НД его могила будет достопримечательностью, а на Бабушкинском... Кто в такую даль поедет?
       Поеду часам к двум, не раньше, погребение наверняка состоится не раньше 15.00. Загляну на могилы, на которых жду памятников. Может П.К. встречу. Новостями обменяемся. Если на похороны опоздаю - не беда. Но если не опоздаю, может получится для сайта НД фоторепортаж сделать. Не сомневаюсь, Дурова похоронят на 5 участке, а не как кто-то предположил, к родне на 2 участке.
      Надо бы запомнить этот день и привязать его к тому дню в будущем, когда поеду на НД, чтобы сделать фото после установки на могиле Дурова памятника. Не так уж долго придётся ждать, пару лет от силы. А как быстро проходят годы - знаю. Помню дни, когда хоронили того или иного известного человека, а уже годы прошли как на их могилах памятники. Также будет и с Дуровым, и со всеми другими, кому предстоит уйти раньше меня...

      Вечер

      Поездка на НД столь предвкушаемая, обернулась разочарованием - солнечные пятна и тени изгадили мне все снимки, кое как нашёл один, похожий на подходящий, повыправлял в фотошопе. Получилось так себе, но хоть такой на первое время.
       На похороны опоздал. Приехал, когда гроб уже опустили в могилу и люди проходили, бросали в могилу по три комочка земли. Не думал, что погребение состоится столь рано - в 13.30 примерно. И тишина стояла такая, что почувствовал себя человеком, смотрящим фильм с выключенным звуком....
      У Семёновой, Касаткиной, Баяновой - то же, что и раньше, а мемориал на могиле Яковлева скорее всего далёк от завершения. Опасаюсь в скором времени увидеть на постаменте железную статую в полный рост. Во всяком случае, когда смотришь на могилу сейчас, статуя туда так и просится, но лучше бы её туда не пустили... (не дописано).


      25 августа 2015 г.

      Говорят, вчера случился некий новый "чёрный понедельник". Что-то с экономикой, курсы валют зашкаливают, на биржах паника...
      Да они гонят! А почему тогда не наблюдаю массового харакири среди биржевых игроков? Вот если бы они вчера весь день вываливались из окон, как хармсовские старухи, если бы я зашёл в магазин, а батон хлеба не 20 рублей, а 200, а сахар не 50 рублей, а 500, тогда бы - да, назвал понедельник чёрным. А коль этого нет - не более чем один из серых дней, о которых можно сказать: "день прошёл ну и жуй с ним". А эти орут: караул, что будет, что будет...
       Да ничего не будет. И плевать мне на их акции, фьючерсы... прочую елдню, и на их похудевшие кошельки.


      26 августа 2015 г.

      Как жаль, что в моей жизни наступила пора, когда будущее не представляется чем-то волнующим и сулящим открытия чудные. Всё банально, предсказуемо, понятно и бесперспективно. Многому уж не бывать, а то, что свершится - будет мало похоже на исполнившиеся желания. Опять думаю: интересно, если бы мне в 20 лет дано было увидеть, во что я превращусь к 50-и, какова была бы реакция? Помня себя тогдашнего, не ошибусь, сказав, что я тогдашний испытал бы сильнейшее потрясение и стал жить так, чтобы через 30 лет не стать мной сегодняшним. Но, боюсь, как бы ни ужасался, что бы не предпринимал, а всё равно через 30 лет увидел бы в зеркале моё лицо.

      Позже

      В одной из зажигательных украинских песенок на антиророссийские темы заинтересовала мысль: "мы будем любить русских, но ненавидеть москалей и кацапов". Как у них всё заморочено. А как они отличают русского от москаля и кацапа? Или не так: какого русского они начинают называть москалём и кацапом? Интересно, а что бы украинцы подумали, если бы кто-то из русских в Луганске вдруг спел: "мы будем любить украинцев, но ненавидеть хохлов"?
      И ещё заинтересовала мысль, но из другой песенки, смысл такой: не лезьте к нам, мы сами с нашей властью разберёмся, если что - третий "майдан" устроим. А вот в этом позволю себе усомниться. Не те люди сейчас властвуют в Киеве. Они не похожи на размазню Януковича, страшившегося, что ему из-за океана пальчиком погрозят. Эти, если потребуются, любой новый "майдан" в крови утопят, да и пальчиком им никто за это грозить не будет. Наш амфороптерикс, кстати, тоже не начнёт заморачиваться на мыслях о человеколюбии, если неподалёку от стеночки с главным колумбарием возникнет нечто похожее на "майдан" или "тахрир".


      27 августа 2015 г.

      Какое двойственное чувство. С одной стороны - я безумно устал от работы над сайтами, а с другой - и мысли не могу допустить, что прекращу над ними работу или заброшу хотя бы один из них. Они мне нужны, как самоубийце яд. Давно нужно решать проблемы, а когда мне... Пропустил несколько вариантов... Как же было не пропустить, ведь совпало, что нужно срочно то, нужно срочно это, а потом отчёт, да и обновления, хоть и могут подождать, да не особенно хотят. Вот и ковыряюсь, и так из месяца в месяц. И ни с места. Только число страниц на сайтах увеличивается.

      Позже

      Долгожданная новость: не то вчера, не то сегодня, воровка, прославившаяся розовыми тапочками, отбыв на самой зоне всего 30 суток, выпорхнула на свободу. Пишут, её папочка выкупил за, кажется, 200 миллионов рублей, как бы возместив ущерб бюджету страны. Но - так пишут, и это - лапша. Всё в этой истории всем давно ясно. Да что толку. Все эти знающие всё равно на выборы рядами и колоннами пойдут - голосовать за светлое будущее, но не своё, не страны, а паханствующих Ж. и В.

      Вечер

      Не хочу видеть рядом с собой всяких оголтелых, кем бы они ни были. Знать не хочу никаких ура-патриотов, любых националистов, к какому бы народу бы они не причислялись. Ненавижу любых религиозных фанатиков или любых других фанатиков. Они - тупоголовы, истеричны, агрессивны, и отстаивают как истину идеи, которые им не принадлежат, а вложены в их головы "пастухами", которые действительно умны и могут управлять разноликими "ваньками", как стадом баранов.


      30 августа 2015 г.

      День провёл за пределами города, дивные края посетил. Но самое главное впечатление - старообрядческое кладбище в с. Слободищи (км 15 от станции Куровское Казанской железной дороги, в двух часах от Москвы - прим. Д.). Никогда бы не подумал, что ему лет 300 и оно - действующее. Поверил в это только когда увидел старинные надгробия в виде саркофагов.

       И что самое удивительное, на нём до сих пор хоронят людей старой веры, и будут хоронить последующие лет 300. И кладбище, сколько бы десятков и сотен лет не прошло, будет выглядеть примерно таким же, каким я его увидел сегодня. И примерно таким же, как оно выглядело и 100 и 200 лет назад. Всё дело в похоронных традициях старообрядцев. Долговечные надгробия ставить не принято. В основном на могилах традиционные старообрядческие кресты. На могильном холмике небольшой камень. А большего и не надо, каменные монументы кажутся неуместными - сама тишина, сам покой, само смирение этого кладбища говорят об этом.

       Когда за могилой становится некому ухаживать, крест постепенно приходит в негодность, могильный холмик уходит в землю, и уже ничто не говорит, что здесь когда-то была могила. Идёшь и чувствуешь ногами эти почти сравнявшиеся с землёй холмики.

      Само по себе кладбище, если говорить о его территории - маленькое, и кажется просторным. На самом же деле за 300 лет его существования, в каждой могиле захоронено множество людей, а на той кажущейся свободной от захоронений земле тоже когда-то были могилы, только давно исчезли. Но на их месте рано или поздно появятся новые. И они будут выглядеть так же, как и те, что были до них - старообрядческий крест, холмик с небольшим камнем. Михаил (наш с Ладой гид в поездке - прим Д.) рассказывал, почему на могилу кладут камень, да я не запомнил.
      Вроде бы нет ничего удивительного в том, что могилы естественным образом исчезают и на их месте появляются новые. То же самое происходит на любом давно существующем кладбище. Да только зная это умом, я столкнулся с этим сегодня не как с неким неоспоримым фактом, а как с переживанием, обострившимся, когда я вернулся из поездки и остался наедине с собой... (не дописано).

-----------


      1 сентября 2015 г.

      На Украине всё грызутся, на этот раз из-за законов. Ихняя Рада что-то заковыристое принимает, и потому правосеки у её стен протестные буйства устроили, без крови и смерти не обошлось. А по мне так пусть собачатся, устраивают между собой позорища и побоища. Среди этих оголтелых нет никого, кому бы я симпатизировал.

      Позже Армия ИГИЛ начала претворять планы по завоеванию Европы, вторгаясь под видом беженцев? Началось самое настоящее нашествие! Не кричат ли ИГИЛовцы: спасите нас от ИГИЛ! А либеральная погань евросоюзная распахивает завоевателям границы, да ещё слезу пускает: ах они, бедненькие...
       А кто бежит то? Обычно от войны бегут старики да бабы с детишками, мужики остаются землю свою защищать. Но не на этот раз. Европу штурмуют в основном здоровые мужики, способные держать в руках оружие. Для меня это вернейший признак: не беженцы это, а тихие завоеватели.
       Кому-то очень важно заселение мусульманами Европы, и кто-то создаёт все условия, чтобы десятки тысяч мусульманских мигрантов буквально ломились в Европу. Им как бы говорят: приезжайте, вас всем обеспечат, и жильем, и пособиями... А европейцам, чтобы не протестовали против вторжения, через СМИ вбивают в головы идеи мультикультурализма, толерантности, политкорректности...
       А вместе с беженцами или просто теми, кто решил хорошо устроиться в богатой Европе, едут и толпы тех, кто в час Икс превратившись в армию ИГИЛ, под чёрными знамёнами, и с криками "Аллах акбар", пойдут резать головы тупым европейским либерастам и гуманистам, посадившим их себе на шею.
       Считал и считаю: скрытая и главная причина тотальной мусульманизации Европы - борьба тех, кого называют "мировой закулисой" с христианством. Борьба руками мусульман. И эта борьба подаёт не только надежды. В Англии, Швеции и где-то ещё, местные власти отдают мигрантам здания христианских церквей для переоборудования в мечети. Красноречивое свидетельство! Может и не придётся армии ИГИЛ или типа ИГИЛ резать глотки европейцам, если христианская вера будет постепенно и незаметно вытеснена мусульманством, станет уделом меньшинства... Хотя нет, глотки резать придётся, не все же европейцы проникнутся идеями радикального ислама.


      3 сентября 2015 г.

       Ежедневные новости о нашествии на Европу мигрантов всё живописней и живописней. Уже и в Венгрии творится чёрти что. Толпы штурмующих поезд в Германию, а вчера с полицией схлестнулись. Не успели до Европы добраться, а уже протестуют и бузят. Не рано ли качать права в чужой стране? Нет, не рано, они же захватчики, оккупанты, а значит европейцев воспринимают рабами, которые обязаны их всем необходимым обеспечивать, да ещё и ниже спины целовать. И пусть венгры скажут спасибо, что мирные беженцы не устроили в Будапеште резню, чтобы показать, кто в их стране, да и во всей Европе хозяин.


      7 сентября 2015 г.

      Ковыряюсь то с тем, то с этим, а дел меньше не становится. Нужно смонтировать для сайта ОН три громадных обзора, закончить отчёт о встрече ОН 5-го сентября, разместить отчёт М. - но с ним управлюсь быстро. А ещё Дневник, но это после. Прямо завал. И так каждый месяц. Главная же проблема остаётся не решённой, я её на потом да на потом. А что получу в итоге? Новые страницы на сайтах, отчёты и обзоры, посетители полистают и вскоре забудут, а я, как сидел в *** так там и останусь, непонятно чего ожидая, и нечто не очень хорошее, но мне необходимое пророча в виде пинка от хреновой кармы.

      Позже

      В телеящике новость - деятелю, занимавшемуся вербовкой в Москве живой силы для пресловутых правосеков - влепили срок. Быть ему после опаления зоной в России - героем Украины. Сурово с ним обошлись, напоказ, чтобы в других поубавилось жажды занять его место. И мне вербовщика не жаль. Там, где национализм, там и шаг до фашизма не такой уж длинный и долгий.


      9 сентября 2015 г.

      Кто-то сказал: главная победа дьявола в том, что он смог убедить людей, что дьявола не существует. И в том ещё победа, что убедил людей: Бога тоже не существует. Есть только краткая жизнь и вечная смерть, несуществование, небытие. И, тем самым, дьявол обесценил и обессмыслил и человеческую жизнь, и всё существующее, заставил людей тратить годы на чепуху - деньги, карьеры, шмотки, ублажение своих желаний и капризов.
       Люди мечутся между обеденным столом и унитазом, не понимая ни себя, ни мира, живут в замкнутом мирке страстей и сует, и не верят ни во что, кроме сластолюбия. Они охотно поверят любому научному бреду о происхождении вселенной, зарождении жизни, хоть эти теории кто-то высосал из гусиного пера, но не поверят ни в Бога, ни в дьявола, потому что не могут их пощупать, откусить от них, как от яблока, по кусочку. Теории учёных они тоже не могут, что называется, "пощупать", но безоговорочно им верят, а в Бога, бессмертие души - не желают. И я понимаю почему, когда вспоминаю евангельские притчи о сеятеле, и о пире с его "много званных, да мало избранных". Сколько общаюсь с людьми, столько и убеждаюсь в справедливости этих притч. Всё правильно, стоя на первой ступеньке сразу на сотую не перескочешь.
       Дьявол, убедивший людей, что ни дьявола, ни Бога не существует, управляет людьми из своего несуществования, замыкает их на том чисто мирском и ограниченном внешней материальностью познании, которое приводит людей к жизни по тем заповедям, которые удобны для реализации амбиций и ублажения плоти. И зацикливая людей на этом, не даёт ощутить, нащупать иной путь - путь познания себя и мира, приводящий к иному: к знанию, ведущему за пределы материальности этого мира. К знанию, открывающему глубины духа внутри "вечного Я", и глубины иных пространств, к познанию времени, глубин вечности и бесконечности многоликого творения.
       Тот иной путь, который человеку мешает ощутить убедивший его в своём несуществовании дьявол - позволяет прикоснуться к метафизическому механизму, которым приводится в движение всё сущее. Приводит не к религии, не к вере книжнической, не к обрядоверию и батюшкопоклонству, и не к подчинению строгому закону призванному ограничить склонность людей к безумствам, а приводит к Самому Богу, к знанию Его при полной Его сокрытости и непознаваемости, когда человеку Он открывается таким, каким человек Его способен воспринять и вместить. И долог путь к этому пути, и ещё более долог путь по этому пути. Труден и очень опасен, особенно для одиночек.
      Но как бы долго не были отведены от этого иного пути людские глаза, видящие только бытовое, суетное, материальное... Устроено так, что пройдя через многие тернии и многие жизни во временной плоти, каждый из живущих, рано или поздно этот иной путь своего "Я" нащупает - вопреки материалистическим и атеистическим теориям, и просто вопреки зацикленности на жизни социума. И будет держаться за этот путь, как за спасительную соломинку, удерживающую его над пропастью.

      Позже

      Существует лишь вечная жизнь и краткая смерть. Существует Бог, и существует дьявол. Не существует только несуществования.


      11 сентября 2015 г.

       Последние 50 лет российской истории совпали с моим присутствием на земле. Никакого злого умысла с моей стороны, просто так совпало. Каков в этом смысл? Почему моя личная история здесь, а не в другой части планеты? Что мне моя жизнь этим хочет сказать, чему научить? - А всему, чему уже научила и ещё научит! Она даёт попытку обрести тот необходимый именно мне и никому другому опыт на пути познания себя и мира, опыт, который я могу обрести только здесь и более нигде. А каким он будет, к чему приведёт - от многого зависит.
       Если приду к разочарованию во всём и вся, и этот мир возненавижу - это одни последствия. Если научусь любить мир, каков он есть, и не буду испытывать потребности укладывать его в свой персональный вариант прокрустова ложа - это другие последствия. Но поскольку с одной стороны - живя в этом мире невозможно не идти от разочарования к разочарованию, а с другой - невозможно не радоваться жизни, и не очаровываться чем либо или кем либо... Самым важным вижу обрести внутри себя некую золотую середину между тем, что есть в этом мире плохого, и что есть в нём хорошего. Отбросить одно или другое - невозможно, ведь называемое хорошим, как и называемое плохим - не более чем среда обитания. Но если найти эту оптимальную точку, поместиться в ней - неминуемо начнёшь притягивать к себе счастье, несмотря на неизбежные горести, печали, разочарования и беды.

      Позже

      Сегодня 14 лет американской трагедии, ставшей за последние 20 лет самым грандиозным и судьбоносным политическим ток-шоу, транслировавшимся на весь мир. Эти башни, и все, кто в них погиб - не более чем жертва, первый акт геополитической операции, в результате которой, страна, на которую якобы напали террористы, как бы легализировала право безнаказанно свергать неугодные ей правительства в разных частях света, устраивать военные вторжения на территории стран послабее, бряцать оружием и диктовать свою волю всему миру.
       Я америкосовскими геополитиками восхищаюсь: это же гениально - использовать для мнимой атаки на Америку ненавидящих её идейных террористов, вложив в их воспалённые головы идею протаранить башни, а затем создать условия, чтобы идея могла быть осуществлена. И вписана в историю той же Аль-Каиды великой победой над империей зла. Прекрасная работа спецслужб. Не подкопаешься, не обвинишь: вы сами свои башни взорвали...
      Не будь шоу под названием "11 сентября", быть может, цепь дальнейших событий не привела бы к войнам в Ираке, Афганистане, Ливии, Сирии, и не случился бы прошлогодний переворот на Украине. И никакой бы ИГИЛ не зверствовал среди развалин древнего мира.


      12 сентября 2015 г.

      Я с этой либерастно-толерастной Европы жуею. Грядущую армию ИГИЛ встречают с распростёртыми объятиями, на улицах кричат им "добро пожаловать". А некоторые мигрантолюбы селят их у себя дома, и даже берут на себя финансовые расходы на их содержание. Да они рехнулись! Слава богу не все, раздаются и голоса, что давно пора закрыть для мигрантов границы. Но сейчас от другого ожуеваю - от сердобольных либерастов, толерастов, мультикультуралистов. Хотел бы я узнать, как скоро поселившие к себе беженцев, от них взвоют? Неужели не понимают, что впускают в свои дома людей с иным, абсолютно чуждым менталитетом? И что конфликт с ними - неизбежен. Но вот чего хотелось бы: чтобы громче всех призывающая заботиться о мигрантах Меркель, поселила хотя бы пяток беженцев к себе домой, чтобы потом, когда в час Х, они, как оборотни перекинутся в солдат ИГИЛ, тот же аль-Багдади не сильно заморачивался вопросом, кому бы поручить сделать этой немке харакири.


      15 сентября 2015 г.

      Интересно, куда делась половина моего сентября? Каждый день что-то делал, а что - вспомнить не могу. Дожил до почти полного беспамятства? Или вспомнить ничего не могу из-за того, что ярких и значимых для меня событий не происходило. Всё в минувшей половинке месяца незаметное, мимолётное, занимавшее не голову, а лишь руки, порхающие вокруг домашней оргтехники, да глаза, продырявившие дыру в мониторе. Да, несколько обзоров громадных смонтировал, остальное надо смотреть в "Хронологии" - все выброшенные из головы события хранится там...
      Пролистал, и что? Даже там нашёл за 4-ое число: "Убей не помню, чем занимался. Возможно - ничем, а так, жил по мелочи".
       Прекрасное завершение прекрасного дня. Весь день ковыряться, а в конце дня записать: "Убей не помню..." Но больше убило - "жил по мелочи". Три слова, а какой горький диагноз. Не живу, а нужной чепухой, приводящей к концу дня в беспамятство занимаюсь!
      Ах да, 8-го сплошные отчёты, аж 2. Всё меньше вижу в них смысл. Думал расслабиться на выступлении С.К. (R). Приехал. И что? В зале всего 3 человека. Спросил у С.:, что за идиоты назначают начало в будний день на 5 часов вечера. А объяснение такое: галерея в 7 закрывается, она же и назначила. Опять убитое время, но хоть С. поддержал.
      Одно обнадёживает - 17-го в Питер с коллегами, на 4 дня. Два на дорогу, и два там. Одного не представляю, как осилю дальний путь на машине сначала туда, а потом обратно. Каким увижу Питер, как там на кладбищах, какие они? Скоро узнаю. Потом отчёт напишу. Думаю, следует выстроить его в виде не отчёта, а рассказа с описанием событий, маршрутов, чувств, чтобы предстоящие 4 дня не забылись с такой же лёгкостью и скоростью, как первые 15 дней сентября.


      17-20 сентября 2015 г.

  Путешествие из Москвы на кладбища С.-Петербурга (Часть 1)
  Путешествие из Москвы на кладбища С.-Петербурга (Часть 2)
  Путешествие из Москвы на кладбища С.-Петербурга (Часть 3)

       P.S. приписка от 29.10.15.: эти 3 отчёта написаны в октябре 2015 г. для сайта Общества некрополистов. Но, так как они точно описывают 4 дня моей жизни (17-20 сентября 2015 г.), даю ссылки на них в сентябре, а не октябре.


      22 сентября 2015 г.

      Ну всё, один день проводил, другой дождался, а свой ещё не начал. Пора уходить в алегорический образ смерти, чтобы после непродолжительного отдыха, с первым лучом солнца вернуться из подобия загробного мира, и начать не календарный, а именно мой день.


      23 сентября 2015 г.

      Очередной фантастический сон, начавшийся тревожно, а закончившийся хорошо, такой по яркости восприятия сочный, настолько реальный, что можно его вписать в автобиографию.
       Я оказался на мосту или на взметнувшейся на огромную высоту конструкции, внизу вода, в ночи абсолютно чёрная, я её не вижу, но знаю, я над ней. Кажется, я не один, кто-то рядом, как и я, карабкается по конструкции, и тоже торопится. Никаких мыслей об опасности, хоть я на самом краю бездны. В снах я высоты не страшусь. Не иду, а именно карабкаюсь, и это единственный способ перебраться на другую сторону реки. И всё вроде хорошо, но вот, неосторожное движение, комок ужаса в груди от осознания, что сейчас упаду с большой высоты, попытка ухватиться за что-то рукой, и ощущение, что тебя схватила и утягивает вниз бездна, ощущение гибельного полёта и обречённость: спасения нет, смерть неминуема, через считанные мгновения - удар о воду и всё. И ужас, и несогласие с таким исходом.
       Но тут внутри моего тела что-то изменилось, будто ему что-то подсказали. И нечто ранее в нём не замеченное мною - возникло, пробудилось, включилось, чтобы меня спасти. Что происходило с телом я не понимал, но чувствовал, гибельный полёт стал замедляться и этому как-то помогает что-то внутри моих ног. И сразу в сердце зажглась надежда на неведомо откуда пришедшую помощь, смертный ужас стал отступать. А моё падение настолько замедлилось, что я опустился на поверхность чёрной воды, но не провалился в воду, но встал на её поверхности, как если бы это была асфальтированная дорога. И стоял ошарашенный.
       Сон продолжился, но что происходило потом - из памяти выветрилось. Сейчас хочется сказать: ангел хранитель спас, удержал... или ещё как-то объяснить. Но главное - понять, почему именно этот кусок из долгого сна сохранился в памяти? И никакой другой. Какую весть принёс, о чём предупредил, против чего предостерёгает, как и когда скажется в будущем? Может и пойму, лишь бы не опоздать.


      27 сентября 2015 г.

      Вот уж не думал, фотографируя сам себя году в 1990-м, что через 25 лет это станет называться "селфи" и мода на него доведёт некоторую часть населения до такого безумия, что впору сказать: в 21 веке самофотографирование стало одним из способов, которым человечество чуточку сокращает свою стремящуюся к новым рекордам численность. Люди гибнут раде эффектного селфи, то есть ради лайков в соц сети! А от кого эти лайки? Да чёрт знает ль кого, от легиона виртуальных персонажей, скачущих со странички на страничу, листающих фоточки, и часто блеющих нечто невразумительное, свято веря, что изрекают умное и нетленное. Раде лайков от одних идиотов, другие идиоты расшвыривают свои тела по гробам. Я бы ещё понял, если бы рисковали во имя действительно достойной понимания и уважения идеи, а гибнут, лишь из-за понтов, потому что глупы.
       Если бы я увидел размазанное по асфальту тело юного (или уже не юного) глупаря или юной примоднёной идиточки, мне бы их стало жалко. Но сейчас, когда я вдалеке от их трупов, говорю: естественный отбор. Жизнь избавляется от никчёмных их собственными руками.

      Позже

      В телеящике навязчиво зазывают смотреть трансляцию с Ассамблеи ООН, где амфорический речь на весь мир толкнёт. А ещё слышится намёк на возможность участия наших войск в войне с ИГИЛ на стороне Сирии. Явно что-то особенное планируется, судьбоносные интонации слышны из уст ведущих новостей. Если получится, посмотрю, что же он такое заявит. Ну а если не выйдет, в Интернете запись найду. Никуда от меня не сбежит. Неужели так называемое мировое сообщество чуточку проснулось и хочет раздолбать ИГИЛ. Давно пора, и чем быстрее, тем лучше, а то скоро эти нелюди начнут резать головы на площадях европейских столиц.


      28 сентября 2015 г.

      Нет, не зря включил телеящик. Любопытно было послушать выступления президентов да королей, но особенно из этой толпы интересовали трое - амфорический, главный американский негритос и Потрошенко. Но речь последнего не показали. Закончили трансляцию на выступлении нашего, а Потрошенко, понятно, почему остался за бортом, наверняка нечто антироссийское говорил. Хочу послушать. Надеюсь, через пару дней в Ютубе запись выложат.
      Как и ожидал, американского главнюка распирало от сверхдержавного чванства, вещал что-то такое: мы тут главные, самые сильные, крутые и правильные, и потому будем делать, что хотим и с кем хотим, потому, что мы, и только мы знаем, как должно, за всех всё решим и будет как, скажем.
       Таков мой перевод на язык смысла его многословной речи. Что же до ИГИЛ, то негритос говорил на эту тему с иным посылом, чем гаранты других стран. У него получалось, что главная угроза вовсе не ИГИЛ, а сирийский президент, а заодно и напавшая на Украину Россия.
      Выступление же амфорического вызвало удивление. Кажется, он задолго знал, о чём будет говорить главный американский негр, и подготовил ответ. Его речь была фактически обвинительной - за то, что USA свергают неугодные режимы, развязывают войны, что именно они, воспользовавшись протестом украинцев против Януковича, свергли его. Обвинил и в том, что используют мировой терроризм для достижения своих геополитических целей. И вообще выступил против самой идеи американской исключительности. Полностью с ним согласен. Молодец, вот бы он не только правильные слова на мировых сходняках говорил, но что-то для своей страны делал, с коррупцией и преступностью реально боролся, сельское хозяйство поднимал, и т.п. Да только плевать ему на страну, на людей, только на амбиции свои планетарные не плевать, им и служит.

      Позже

      Нашел в сети выступление Потрошенко в ООН. Вещал вчера, а не сегодня. А я то думал, открытие сессии сегодня... Потрошенко же устроил позорище - разглагольствовал, что Украина является одним из государств-основателей ООН.
       И ладно бы впаривал такое, выступая перед школотой 2000 года рождения, но он то нёс околесицу в трибуны ООН, а там люди не с мозгами юных украинских националистов.
       Одной чуши про Украину - основательницу ООН, было достаточно, чтобы, получив удовольствие, вырубить запись, но из интереса ещё немного его послушал. Не речь, а смесь жалобного нытья на Россию с изъявлением верноподданнических чувств в адрес ООН. И вспомнился Яценюк с перлами про нападение СССР на Украину и Германию не то в 1941, не то в 1945 году. И это - руководители Украины. У них точно мозги съехали на почве украинского великодержавного шовинизма, и комплекса неполноценности, приобретённого в результате неудач АТО на востоке... (не дописано).

------------------------


      1 октября 2015 г.

      Отчёт о поездке в Питер идёт нелегко, главным образом из-за обилия фотографий. Текст на данный момент - в виде намётков, о чём сказать, и что сказать между такой-то и такой-то фотографией. Отдельные куски текста, относящиеся к середине отчёта, написаны в черновом виде. То есть, на данный момент существует только скелет отчёта. Впрочем, "отчёт" - неправильное определение того, что пишу, скорее - рассказ о четырёх днях путешествия: что видел, чувствовал, думал. А "отчёт" - нечто мёртвое, сухое, технарским языком написанное, и не для людей, а для инстанций, ставящих галочку о проделанной работе.

      Позже

      Перенёс к себе второй сайт покойного Л.С., а то его удалили с "бесплатника". Ненадёжный оказался. Сайт на нём даже года не протянул. Новый "бесплатник" искать не стал - некогда, разместил у себя. Отныне сайт Л.С. существует, как поддомен сайта "Могилы знаменитостей". Это ему не очень идёт, но пусть хоть так, чем исчезновение из Интернета. Когда готовил его к загрузке, испытал к нему тёплые чувства. Такой сайт хороший, а его взяли и удалили. Как хорошо, что я сразу после гибели Л.С. его скопировал. А сегодня его второй раз восстановил. Теперь точно не пропадёт, просуществует в сети столько же, сколько и мои сайты.


      2 октября 2015 г.

      Надо же, как запищали, зарыдали, завыли, эти будто бы борющиеся с ИГИЛ USA, Саудовская Аравия, Турция и др., когда амфорический стал долбать ИГИловцев высокоточным оружием. Визжат: что вы делаете, вы же бомбите "мирных борцов" с ужасным сирийским диктатором Асадом, а не с ИГИЛ...
       Вот и стало понятно, кто реально борется с ИГИЛ, а кто ИГИЛ поддерживает. Сегодня "Эхо Москвы" сообщило: антиИГИЛовская коалиция во главе с незабвенной ЮСОЙ совершила очередной налёт на позиции ИГИЛ. Результат бомбовых ударов потрясает воображение - уничтожены... внимание... два экскаватора:)
      Боже, какие великие достижения! А я то думал, почему ИГИЛ, сколько его не бомби, всё прёт и прёт к новым победам. Вот так, похоже, и борется антиИГИЛовская коалиция с ИГИЛ - барханы да металлолом на захваченных ими территориях обстреливает. А тут, когда амфорический стал реально долбать жизненно важные ИГИЛовские объекты - запищали, требуют срочно прекратить...
       Да пусть амфорический там всё раздолбает, до последнего ИГИЛовца или Аль-Каидовца, забившегося под собачий коврик. И пусть долбит именно с той российской базы в Сирии, от которой так надеялись избавиться американцы, затеявшие в Сирии сначала оранжевую революцию, а потом, когда скинуть Асада не вышло, гражданскую войну. А когда и "оппозиионеры" оказались не столь боеспособны, как на то надеялись в Белом доме, то взяли на вооружение ИГИЛ, и явно сговорились с ихним главным паханом, что будут не воевать, а имитировать борьбу с его изуверским "государством", а оно пусть Сирию завоёвывает, лишь бы, в конце концов, непокорный Асад следом за Каддафи отправился.
       Не просто так амфорический обвинял американцев в заигрывании с террористами, видимо, знал, какая у США борьба с ИГИЛ на самом деле, и какая лапша топчет уши "мирового сообщества" об этой борьбе.
      Амфорический - молодец. И я в сирийской теме буду за него, потому что насмотрелся ИГИЛовских зверств напоказ (отрезание голов, сожжение заживо и т.п.), не говоря уже об уничтожении ими древностей в музеях Ирака и разрушение Пальмиры...
      Сейчас за океаном наверняка проводятся могучие мозговые штурмы на тему - как спасать ИГИЛ, а заодно и порушенные амфорическим американские планы. Да и о спасении модели мира, где ЮСА всех нагибает и имеет, тоже, уверен, думают. Посмотрим, что смогут противопоставить. Я бы им посоветовал на каждом объекте ИГИЛовских боевиков, намеченном для разбомбления российскими ракетами, разместить по роте американских солдат (чтобы не бомбили), а также с удвоенной силой самим бомбить - конечно же, барханы в пустыне, но при этом - вдвое громче орать на всю планету, какой ужасающий урон они ежечасно наносят боевикам.

      Позже

      Завтра встреча ОН на Миусском. Понятия не имею, что там делать, и будет ли что написать о ней в отчёте.


      5 октября 2015 г.

      Не жизнь, а удивление самым привычным вещам - смене дней и ночей, времён года... И бесконечному небесному океану над головой, простору перед глазами, и самим глазам, как порталу, через который в меня входят образы окружающего... Удивляюсь воздуху, которым дышу, воде, струящейся по телу, звукам и голосам, и своим чувствительным пальцам, да и самому устройству и образу человеческого тела, и даже тому, что по земле хожу, годами не касаясь её босыми ногами...
       Всё, чего не коснёшься взором - вызывает удивление и восхищение, равно как и тому, что всё в мире упорядочено и мудро устроено. Всё на своём месте. Всё для чего-то нужно. Но в суете мы так мало об этом задумываемся. Не замечаем даже, что жизнь каждого из нас - не требующая разгадки тайна. Но, как сразу наполняется жизнь ароматом этих чудес и тайн, когда усилием воли замедляешь в себе вращение социума и остаёшься наедине с собой, посередине мира. И вопросы: зачем всё это, зачем я, зачем жизнь, в чём смысл - не возникают, потому что в этот момент душа (а не рассудочность) знает на них ответ.
       Выложил на сайте ОН отчёт о встрече 3-го. Короткий получился, а длиннее не нужен - не о чем рассказывать. Но воду из камня на этот раз не выжимал.


      8 октября 2015 г.

      За окном кружатся снежинки, но это ещё не зима, а её напоминание: скоро приду. Говорю ей: можешь не торопиться, тебя никто не ждёт, люди вполне могут и без строительства снеговиков во дворах обойтись.
      Слежу за войной амфорического с ИГИЛ. Он ещё и военные корабли с Каспийского озера подключил - видел кадры, как в ночи красиво вылетают ракеты. Ну а защитнички ИГИЛа - USA, Саудовская Аравия и прочие - визжат. Это пока всё, что на данный момент способны противопоставить.
      Включил либералов, а они вот о чём сообщили: какие-то независимые эксперты, где-то на западе, на основании, внимание, публикаций в СМИ и соцсетях, пришли к выводу, что малазийский боинг сбили сепаратисты ДНР. Ой какие прелестные независимые специалисты! Но ещё более великолепны журнашлюшки с "Эха" об этой туфте рассказавшие с такой серьёзностью, как будто эти "независимые" спецы по изучению газеток и записей в блогах - последняя инстанция, только и способная сделать заключение, кто же сбил боинг. Не действительно специалисты, изучающие обломки сбитого боинга, а чёрт знает кто.
      Лукавство эховцев меня злит куда больше чем ложь на государственных телеканалах. Ложь последних понятна, предсказуема, привычна, не удивляет и не раздражает, поскольку с ними всё ясно, и относишься к тому, что показывают и говорят изначально критически. А эховской информации, как альтернативной, порой так хочется верить... И потому, когда замечаешь их лукавость, их осторожный и хитрый информационный мухлёж - аж готов их растерзать, и как обманувших ожидания, и за то, что они - такие же циничные пропагандисты, как и на государственных телеканалах.
       Сами "эховцы", конечно, понимают, что выводы этих "независимых" особенно основанные на записях в соцсетях - гроша ломанного не стоят. Но будут подавать эти выводы, как нечто заслуживающее доверия. Их задача в информационной войне - всеми возможными способами вбивать в головы слушателей мысль, что боинг сбили именно боевики ДНР (хотя, кто сбил - хрен его знает). И рассчитано это на ту либеральную публику, которая безоговорочно веря "Эху", схавает любой вброс, любую чушь, какую бы "Эхо" не всунуло в головы. Главное, чтобы чушь была антипутинская. Людей же, не умеющих мыслить самостоятельно, среди слушателей "Эха" также много, как и среди потребителей новостей и политических ток-шоу на государственных телеканалах.


      10 октября 2015 г.

      Ездили на могилу Д.Т. - завтра 6 лет, как его нет среди нас. Он где-то в шуме ветра, в час похорон закружившего над нами пожелтевшие листья... Отдалился он за эти годы, но из памяти не ушел. Для его мамы удивление и радость, что столько лет помним и приезжаем.
       Не из лучших был день, но не Д.Т. тому виной, а я сам со своей смертельной усталостью от себя, от того, чем занимаюсь, от нерешённых проблем, смешных, надо сказать, если вспомнить, какие, действительно, проблемы, годами отравляют жизнь известных мне людей...
      У входа на кладбище - толпа, судя по виду - спортивные болелы. М.Д. сказал: "Это наши". Ринулся в толпу. Ну и рожи у некоторых из них. Именно рожи, а не лица. Многие в хлам, агрессивные, готовые лезть в бычку - полный быдляк. И ладно бы прыщавого пэтэушного возраста были, а то мужики под 50!
      От вернувшегося М.Д. узнал - болелы урну с прахом почившего соратника хоронили. М.Д. покойного не знал.
      Помянули Д.Т. и домой к П. на двух машинах. И.Е. взбалтывал языком воздух, а Ж.Д. его провоцировала на тему, что там у него с чучундрами, а он и рад этаким кобельком позвенеть подвесками. Так и подмывало применить мантру, изобретённую Ж.Д. в Фатьяново: "Грязных собак не пускают в машину".
      Скоро выставка, а НЦ заболела. Как же я туда не хочу. Но ехать придётся. Но молю всяких Кришн, Ганеш и прочих божков индуизма: только бы С.Б. меня на пару дней украл у гробов.


      15 октября 2015 г.

      В телеящике сюжет: так называемые беженцы ухитряются прорываться в Норвегию через Архангельск, а взвывшая от их потока вообще и от потока конкретно через Архангельск Норвегия - митингует в сторону российской границы: заберите ваших мигрантов, они к вам приехали. А наши им: ничего не знаем, они у нас не регистрировались, нелегально к нам пробрались, чтобы до вас добраться. Это такая новая игра - футбол толпами мигрантов? Но голы, как я вижу, чаще забивает Россия.
      А вообще - удивлён, что орды не то беженцев, не то тайных воинов ИГИЛ и до нас добрались. Не хватало ещё в том же Архангельске бардака с ними, как в Европе. Одно хорошо - есть предпосылки, что мигранты, добравшиеся через всю Россию до границы с Норвегией, у нас не задержатся, свалят, как можно быстрее, ведь в Норвегии, как и в Германии, живёт "добрая фея Халява", обещающая выдать каждому мигранту по шикарной жизни. А в России таких фей отродясь не водилось. У нас мигранты, в лучшем случае, найдут приют в общагах нелегалов. И не на евросоюзные пособия будут жить, не имея потребности работать, а корячиться рабами за гроши рядом с теми же узбеками, а менты будут периодически, с помощью облав и поборов соблюдать их права, растолковывать, что такое мультикультурализм, толерантность, политкорректность, а заодно и гуманизм с общечеловеческими ценностями.
       Зря мигранты выбрали для транзита Россию, да ещё в холодное время года, помёрзнут, да и тонуть, перебираясь на лодочках в Норвегию по Северному морю, не так приятно, как в тёплом Средиземном (нет шанса доплыть до берега, если лодка перевернётся)...
       Беженцы, твою мать, в основном здоровые мужики... Пинка им под зад! Пусть берут калаш и родину свою у ИГИЛ отвоёвывают, за разрушенные дома и погибшую родню мстят...


      16 октября 2015 г.

      Вчера побывал на выставке "Некрополь 2015". Нужно было и 14-го, в день открытия, да не сложилось. У *** накладки, а день перекособочился у меня. И ступор в плане 3-й части питерского отчёта. Но знаю, чем тяжелее пишется, тем легче будет читаться.
       А наш стенд 14-го открылся стараниями исключительно П., а потом Ч. из Бутырок вернулась с историческими познаниями; Н.Ц. - в больнице.
      Вчера - второй день выставки, а я в сплющенном состоянии. Доковылял до павильона. Встретил G. и С.М., ждали прибытия П. и Ч. А они по пробкам. Стенд пустой. Но на выставку прорвалась L. в траурном убранстве, спасла положение. На входе тётки в траурных вуалях приняли её как родную (вот, что значит соблюдение дресс-кода). Но стенд она наш не нашла. Но об этом тётки в вуалях не узнали.
       Ближе к часу подкатили П. и Ч. В 13.00 - семинар. С.М. запланировал лекцию. Приехал и скульптор К. Синявин, ему тоже было что сказать по своей теме. На входе возникла заминка с украшенными вуалями тётями, они нам: "слишком вас много". Я был готов взбеситься и свалить, но П.У. с непрошибаемыми нервами - удержал.
      Наш стенд имел такой вид, будто висел здесь с прошлогодней выставки. Соседи по стендам удивились: то у стенда никого из нас, а тут сразу толпа. Оно и понятно - семинар. Потом по громкой связи солидным голосом объявили наше выступление. Коллеги ушли, а я остался хранителем вещей, да и никуда идти не хотелось.
       Сидел за столиком с буклетами и визитками, смотрел туда, куда смог дотянуться взором. Вдалеке виднелись фрагменты гробов. У соседей справа мерзко пищал принтер, царапавший рисунок на камне. Напротив нашего стенда люди экспонировали столь красиво изданные коллекционные книги, что до них страшно дотронуться, только любоваться, как Джокондой. Мимо шныряли люди, некоторые подходили, пялились на наши визитки и буклеты. Какой-то дядечка солидного вида оставил визитку, и нашу взял. Он знатный похоронщик, профессор, в Академии предпринимательства при Правительстве Москвы работает. Очень мило. Только бестолково. Мы и похоронное дело - вещи несовместные.
      Изучал письмо А.К. о возможности получения гранта. Через час семинар завершился. Всё прошло как нельзя лучше, L. снимала выступающих на видео. Но с публикой - дефицит. Кроме наших - в зале ещё 2 или 3 человека. Зачем наша тема бизнесменам, им бы договора заключить, да скупить по выставочным ценам гробы.
       По выставке прошёлся без фанатизма, даже не во все углы заглянул. Всё тут, как в прошлом году и 3 года назад, только экспонаты новые, а виденные в прошлом году - давно в земле. Вряд ли хоть один, даже самый страшненький прошлогодний гробик, успел запылиться в ожидании жильца.
       Запомнился аквариум в виде гроба, а в аквариуме - скелет, рыбки откормленные плавают. Надо было спросить, настоящий скелет или муляж? Но не шибко хотелось. Сегодня спросил бы, но не вчера. За эти 2 часа на выставке не сделал ни одного снимка. Даже фотоаппарат из сумки не доставал.
       Выставка любопытна для не похоронщика только на один раз, и не важно в каком году.
      А потом отчего-то взяли, свернули экспозицию, оставив несколько буклетов и визиток, смылись, второй раз удивив соседей. Наверное, Ч. было напряжно ехать сюда ещё и завтра (т.е. сегодня), да и меня и П. выставка не манила. Организаторы выставки нам это припомнят. Но мне ли сейчас столь далеко заглядывать?


      17 октября 2015 г.

       Ну не забавно разве? На днях некая дама, написала на "Ликах" два пронзительных сообщения с просьбой о совете, о помощи, умоляла написать ей на почту, что даже подумал: а вдруг и правда, помощь нужна?
       Посмотрел адрес дамы, сдержанно написал ей, что-то типа: о чём вы хотите поговорить? Отправил. Прошло несколько дней. А в ответ тишина. Зашёл сегодня в "Спам", вдруг её письмо туда упало. Не упало. А у ящика, на который ей написал, аватарка в виде ухмыляющегося лысого мужика. Ну разве не прикольно?
      Ох уж эти пылкие дамы с синдромом всадника без головы... А может и не дамы, а пылкие ухмыляющиеся мужики с таким же синдромом, да ещё и лысые?:) Кто этих виртуальных персонажей знает - кем угодно могут оказаться. И чего, спрашивается, пылкая писала пронзительное, если отвечать не собиралась. Но допускаю, могло быть и так: что-то шмякнуло, торкнуло, плюхнуло, клюнуло, здрыкнуло, лопнуло... раз, и дама в истерике, а с нею страхи, ужасы, кошмары... и пронзительные сообщения...
      Но всё, как известно, проходит, даже истерики. И снова стало даме хорошо и безтревожно, и такой чепухой показались страхи и беды. Не нужны стали разговоры о проблемах, не нужна помощь. А то, что пришло письмо, о котором просила, так зачем оно, когда всё хорошо, ну его...
       Да, с пылкими мне точно не соскучиться.


      18 октября 2015 г.

      С тех пор, как я побывал в Питере прошёл календарный месяц - да так незаметно, что если судить по ощущениям - не месяц, а неделя. Оно и понятно, 4 дня запомнились яркими, насыщенными, а ушедший вслед за ними месяц в Москве - нечто невзрачное, прожитое без любопытства к тому, чем жил, воспринимаемое данностью, банальностью, а не приключением. Потому и равнодушие, если оценивать прошедший месяц не эмоционально, а рационально.
       Эмоции, как отклик на восприятие того или иного, приходят и уходят, а трезвая оценка остаётся. И моя оценка прошедшему месяцу выражена словом "пустой". Но страницы "Хронологии" со мной не согласится. Но дело то не в записях о прожитых днях, а в ответе на вопрос - что помню из конкретных событий. Поездку на Комаровское помню подобно живущему внутри меня кинофильму, а сам день, когда создал страницу, например, Ф. Бруни или дни, когда писал первые части отчёта по Питеру - не вспомню даже с помощью "Хронологии". А если день не можешь вспомнить, то его и не было. Вот, что мне не даёт покоя - ежедневное забвение прожитого, и перерождение некрополистики из приносящего радость увлечения, в подобие напряга или вредной привычки.


      19 октября 2015 г.

      Сегодня мне кажется: давно живу на свете. Столько всего было, и хорошего и плохого, столько всяких периодов... А я ещё и 50-и не прожил. Между годами и ощущением себя - бездна, и так это чудно. Изменений в себе обычно не замечаешь. А другие замечают. А когда и сам замечаешь - удивляешься, и восклицаешь: когда успел, и почему изменений не заметил, и как при этом собой остался?! Такова тайна нашего "Я": постоянно изменяешься, но остаёшься собой - и тем, каким чувствовал себя в детстве, и тем, как воспринимал себя в юные годы, и тем, кем являешься ныне. А вытащи из себя тех, кем был когда-то - несколько разных личностей получится. Чудно.

      Позже

      В свои 20 не знал, о чём говорить с теми, кому 50, а теперь, когда самому почти 50, не знаю, о чём говорить с теми, кому 20. С теми, кто меня окружал в 20 - жизнь развела, да так незаметно. И не притягивает к ним больше, притягивает к другим, с кем бы не свела, в 20. И хоть понимаю: это естественный процесс обновления - всё равно этому удивляюсь, и жалею о прошлом всё меньше и меньше.


      20 октября 2015 г.

      Жду, когда же USовцы ринутся спасать ИГИЛ, его же амфорический расфигачит, он то, в отличие от них, и карикатурной антиИГИЛовской коалиции, не по норкам сусликов бомбы разбрасывает, и не барханы сносит. Бедняги USовцы, не могут в открытую признать: ИГИЛ - проект, нами пестуемый, бомбы прочь от него... Вынуждены признавать ИГИЛ угрозой, и плакать: не тех бомбите, не ИГИЛ, бомбите как мы, сусликов с барханами, и всё будет хорошо...
       Злобствую, конечно, но чем больше юсовцы, саудиты, турки и проч. пищат, тем сильнее пусть амфорический долбит ИГИЛ и прочую разношушерную Аль-Каиду.
       Конечно, цели то у него идут дальше спасения Асада и расправы с изуверами ИГИЛ, он много чего добивается, и уже добился, в том числе и отправленной в тень Украины (кому она теперь интересна, когда запахло гибелью однополярного мира). И конечно, свою власть в стране укрепил, почти в царя сверхдержавы превратился... Посмотрим, что будет дальше, в кого эволюционирует, к добру или к худу?...


      22 октября 2015 г.

      Смерть плоха тем, что уведёт, не куда ты хочешь, а туда, куда не сможешь не уйти. Заберёт всё, что нам не хочется отдавать, А так хотелось бы что-то из этого мира унести - на память. Говорю так потому, что привязан ко всему, что меня окружает, дано мне в качестве инструментов познания. Но когда отсюда уйду, для всех не верящих в бессмертие - банально умерев, рассыпавшись в прах... Я с облегчением расстанусь со всем, за что сейчас держусь и говорю: моё, моё, моё...
       И уйдя, обрету привязанность к чему-то другому, в Неведомом и Непредставимом, мечтая, чтобы это Новое, куда не смогу не уйти, оказалось примерно таким, каким бы мне хотелось его увидеть, где бы хотелось жить, и говорить: моё... Одно точно знаю: того рая, и того ада, которые нарисованы для нас религиями - не существует. Существует нечто Иное, что назовём раем или адом, а может вообще никак не назовём.


      26 октября 2015 г.

      Вчера собирались у П.У. по вопросам о грантах. Приехала А.К. с набросками документов, необходимых для подачи в соответствующую инстанцию. Какие-то документы подготовил П. Народу собралось немного, но как же душевно посидели. И о делах поговорили, и просто пообщались за чаем. Никакого алкоголя, никаких воплей, капризов, недовольств, разборок и прочего докучливого шума. Даже домой уезжать не хотелось! Вот бы встречи всегда так проходили!


      27 октября 2015 г.

      За три минувших дня создал 10 страниц для Гостивших. Вчера разместил. Получил реальное удовольствие от работы. И люди такие интересные, да и работа шла без напряга, с перерывами на дела, заботы, выходы из дома. Давно не испытывал такого удовольствия. А всё потому, что к Гостившим весь месяц не притрагивался, нагулял, можно сказать аппетит, и не пытался гнать страницы, как раньше, когда стремился делать, как можно больше для всех сайтов, и в конечном итоге довёл себя почти до отторжения... Сколько мук, чтобы понять сотню раз понятое - нельзя превращать увлечение в каторжную работу, к тому же бесплатную, но с такими требованиями к себе, будто в месяц получаешь тысяч 100. То же самое и с поисками на кладбищах. Нельзя ходить туда, как на работу, иначе рано или поздно - опротивят. Да, во всём нужна мера, золотая середина, иначе - не жизнь, а суета, томление духа, головная боль...


      28 октября 2015 г.

      Звонила журналистка из "Собеседника" Её интересовало Новодевичье, задавала вопросы, порой нарочито глупые, и я понимаю, почему нарочито - чтобы позлить, драйв услышать в моих ответах. И я дал ей немножко драйва на тему сердобольных истериков и истеричек, сокрушающихся о могилах. Говорил, отдавая себе отчёт, что мои ответы она записывает на диктофон, а потом использует для статьи. Так и оказалась, записывала. Про Общество, не сказал ни слова, уж слишком праздные звучали вопросы, да и не интересовалась она ОН. В конце разговора спросила моё имя. Вот ещё, с чего это вдруг буду себя называть, не знаю же, что за статью пишет. Вдруг такое от моего имени наплетёт, что и к её виску захочется поднести пистолет. Перед публикацией обещала прислать статью для вычитки возможных неточностей, и с надеждой, что я всё же захочу назвать себя. Посмотрим, что за статья получится.


      30 октября 2015 г.

      Вот и придумали америкосы, что противопоставить амфорическим бомбежкам ИГ - солдат туда собрались направить, с оговорками, конечно. Но, надо думать, оговорки - чисто для приличия. Засуетились, как же, кто-то у них, самых главных на планете, инициативу перехватил, да ещё и тайно пестуемый ими ИГИЛ бомбит. Неужели считали из информационного поля мой совет по спасению ИГИЛ, и прикроют стратегические военные объекты боевиков нашампуненными и напомаженными задницами своих рядовых Райанов.


      31 октября 2015 г.

      Слежу за новостями, может что-то новое о разбившемся самолёте, но что может быть новое... Только лица убитых горем людей, последние фотографии тех, кто погиб, всё остальное - версии. Даже ИГИЛ подсуетился, взяв на себя ответственность за гибель самолёта. Не удивлюсь, если это не очередной их пиар, а правда.
      Произвёл впечатление рассказ человека (очевидно, спасателя), побывавшего на месте крушения самолёта в самые первые часы после трагедии. Когда он подошёл к обломкам самолёта, то услышал звон телефонов, принадлежавших погибшим...
      Смотришь на лица этих людей и не можешь осознать, что когда я утром вскочил около 6 утра, они были живы, или вот-вот должны были погибнуть. Сколько было времени в Москве, когда упал самолёт? Что делал в этот момент я? Сидел на кухне, заварив кружку чая, включал комп... А они падали с огромной высоты, выжить не было шансов, и понимали это, если находились в сознании. Трудно себе представить их последние мгновения, их предсмертный ужас, и какие мысли с бешенной скоростью сменяли одна другую.
       Не хотел бы я оказаться на их месте. Мне хватило недавнего сна, где я падал. Но то сон, а они падали в реальности. И если во сне даже если ты разобьешься или тебе вышибут мозги, или прирежут, или раздавят бортом грузовика о стену - какими бы яркими не были чувства и переживания, тебя всего лишь выбросит из сна в реальность, где ты мирно лежишь на кровати, и боль, которую испытал во сне - вскоре притупится, забудется. А погибшие сегодня, проснуться, сбежать из сна не могли. Но мне всё же хочется верить, что они, когда их тела были разрушены страшным ударом о землю, почувствовали то, что чувствовал я, когда меня выбрасывало из страшных снов, которые заканчивались фатально...

-------------------------


      2 ноября 2015 г.

      Дни траура по пассажирам самолёта. Они - самые обычные люди, о них, скорее всего, никто бы и не узнал никогда, если бы не убившая их катастрофа. О них искренняя скорбь, потому что многие поставили себя на их место, ощутили их предсмертный ужас, а также не могли не вспомнить страшные дни, когда сами теряли близких, пусть даже умерших от старости.
       Самолёты падали и раньше, но я не могу припомнить случаи, когда после той или иной катастрофы столь сильно проявлялся интерес к тем, кто в ней погиб. О них ищут информацию и показывают их фотографии. И я думаю - это правильно.
       Пройдёт всего несколько дней, и лица погибших, их имена, их истории - сотрутся из памяти всех, кто сегодня приносит цветы к стихийно возникшим мемориалам. Иначе и быть не может. Но в хрониках 21 века им суждено остаться, пусть даже списком забытых имён.


      3 ноября 2015 г.

      Не без подсказки одного человека смог решить возникшую в начале сентября проблему, когда вдруг перестали открываться мои поддомены, в адресе которых было прописано www. Как я сразу не догадался, как всё восстановить, это оказалось делом трёх минут. Но когда делал исправления, не был уверен в успехе, ждал обновления серверов, гадая, получится или нет. Получилось, не могло не получиться - но это я сейчас понимаю, а тогда не был в этом уверен.
       Теперь посетители могут заходить на сайты, как прежде. Работают и многочисленные ссылки на отдельные страницы, рассыпанные в сети. Но главное, я понял, почему ссылки с "www." в сентябре перестали открываться. Виной всему 2 человека, один из них - я со своей весьма слабой компьютерной грамотностью, а другой - работник хостера, из самых лучших побуждений исправивший мою ошибку в настройках. А техническая служба хостера вообще не врубалась, о чём я их спрашивал, когда писал в техподдержку.
       Вот как решил проблему: создал дополнительные поддомены, но с "www." в имени. И ссылки с "www." начали открываться. Самое для меня чудесное, что DSN воспринимает "www." - частью имени поддомена, а вовсе не как указание на исконное значение, которое имеет "www." (World Wide Web), написанное после http. Так что моя грамотность сегодня слегка повысилась, а настроение взметнулось в высь. Спасибо человеку, намекнувшему, как решить проблему. Век живи, и век открывай неожиданное!


      4 ноября 2015 г.

      Не знаю, что в мире происходит, но сегодня так тихо, и в доме, и за окном, и внутри меня. Такая непривычная тишина! Мир отдыхает от суеты, от плетения козней, от совершения тёмных делишек, от принятия поганых законов?
      Когда мир отдыхает, перестаёшь чувствовать невидимую сатанинскую бурю, клубящуюся отвратительными опарышами в человеческих головах. Сейчас так хорошо, что хочется жить вечно!

      Позже

      Перечитал "Улетающий город" Еращенко - обожаю эту вещь. Пытался заново посмотреть фильм Феллини - "Сатирикон". Два раза брался за него, но не мог продержаться даже 20-и минут. И сегодня не преуспел. Будь Феллини 100 раз великий, но на "Сатириконе" его гений точно обломал себе всё, что полагается. Феллини чёрти что наворотил, а не "Сатирикон". У него сплошное кривляние, ужимки, позы, судорожные движения статистов, их невнятное бормотание, до безобразия размалёванные морды. Ничего этого нет в книге Петрония. В книге - приключения молодых проходимцев, их тусовки, передряги, любовные приключения, страсти. И хоть "Сатирикон" дошёл до нашего времени без начала и конца - это описание жизни героев, которые реальны, и не предстают размалёванной толпой не то бесноватых, не то просто мудаков, как это у Феллини.
       А как ярко описан Петронием пир у Трималхиона... Чувствуешь себя гостем на этом пиру, и хочешь следовать за героями книги, в какую бы авантюру они не вляпались. А Феллини нагородил такое, что хочется сбежать от созданного им мира подальше. И сбежал - вырубил эту белиберду. Лучше бы "Сатирикон" снял Пазолини. Вспоминая его "Цветок 1000 и одной ночи" не сомневаюсь - получился бы шедевр. Он хоть красоту человеческого тела чувствовал и был способен её передать. А Феллини красоты человеческого тела не понимает совсем, для него оно - либо какое-то мясо, либо нечто изуродованное, например, старостью или гримом. Может, поэтому герои многих его фильмов так фееричны в плане одежды? Не понимая красоты человеческого тела, он создаёт образы людей с помощью одежды. И это у него получается почти волшебно. Каждое причудливое яркое платье остаётся в памяти, а слова, произнесённые героями фильма, предстают пустой, часто с признаками слабоумия светской болтовнёй. Такое впечатление, что Феллини работал мимо сценария, выдумывая колоритную болтовню в процессе репетиции перед съёмками конкретного дубля... (не дописано).


      5 ноября 2015 г.

      Отобрал несколько личностей для обновлений на НД. Один из них - зловещий, его считают палачом, равным знаменитому доктору Менгеле, и основателем карательной психиатрии в СССР. Любопытный типаж, но не хотел бы я оказаться в числе его пациентов. Но, слава богу, я не диссидент, а он давно в могиле.
       Другой человек для НД - известный пианист. О нём только хорошее. Ждал, когда на его могиле установят памятник, но дождался только корзины с искусственными цветами. Но корзина на фото смотрится неплохо. Может, и памятника однажды дождусь, не одной же временной таблички память о нём достойна...
       О погибшем 31-го самолёте. Заговорили: теракт... Но данные не подтверждённые. А египетские чинуши твердят: нет, не может быть... Я их понимаю, ведь если бомбу те же ИГИГловцы подложили в чей-то багаж при загрузке в самолёт, тогда ясный, как пень вывод: полёт из Египта - нечто вроде русской рулетки, да ещё за свои деньги. А значит, Египет станет восприниматься страной опасной, и не только для жителей России. И прекратятся потоки туристов в курортные загончики с пальмами и бассейнами. Не удивлюсь, если так и будет, такими последствиями уже запахло. Ну, а теракт или нет - рано или поздно узнаем.


      6 ноября 2015 г.

      Такой был восход красивый, такой солнечный за окном день, а я в убитом состоянии, хоть размазывай себя по стене, словно масло по хлебу. Ничего не хочу. Никуда не хочу, И писать это - тоже. Но и не писать - тошно. И тело под ногами мешается. Депрессия? - может быть! Усталость? - несомненно! От самого себя усталость? Порой кажется: да, а порой и понять невозможно от чего... Или, если видишь не одну причину, а несколько - не можешь понять, от какой больше терплю, но понятно: они сцеплены, как вагоны метро. Что же внутри меня происходит сейчас - не могу понять. Но чувствую: сегодня не такое навалилось, что нужно оставить в покое и отстранённым наблюдателем перетерпеть. С сегодняшним состоянием можно работать, т.е. - бороться.

      Позже

      Опять проявился поганенький французский журнальчик - поглумился на сей раз над гибелью нашего самолёта. Как жаль, что террористы в январе сплоховали: нафаршировали пулями лишь наёмных работников. А владельцы журнальчика, определяющие, когда и над чем глумиться, остались недосягаемы. Взамен убитых работников наняли новых. А значит, глумёж над всем и вся, может даже чисто для забавы владельцев - продолжится. Интересно, кто эти владельцы?


      8 ноября 2015 г.

      Жизнь - шахматная партия, разыгрывая её, делаешь ходы и за чёрных, и за белых, но желаешь победы не кому-то из них, а себе. Но можно ли выиграть у самого себя?


      10 ноября 2015 г.

      Снова вспомнили об анарексичном чудике, что и рот себе зашивал, и мочку уха тесаком отхватывал, и заворачивался в колючую проволоку... Но самая пикантная придумка - мошонку свою прибил к брусчатке на Красной площади. Вчера же проявился с новым проектом - дверь ФСБшную поджог, но на этот раз не будучи голым... Так может поэтому она так плохо горела? Нет, завёрнутым в проволоку он смотрелся этаким беглецом не то из ада, не то в ад. И проволока служила ему и постелью, и защитой от сексуальных маньяков, способных наброситься на его грешилку. Так хотелось украсить его кокон двумя красными розами, смотрелись бы многозначительно. А вчера? Он даже не отрезал себе ничего! Позор!
       Жалкие потуги эксгибициониста и мазохиста с изначально заниженной самооценкой, жаждущего подпитаться от внимания ментов да журнашлюшек, и хоть ненадолго поверить в себя, как в художника. И потому ещё его потуги ничтожны, что если он в следующий раз отпилит себе яйца - мало кому будет интересно узнать, же он этим хотел сказать. Но на отпиленное, публика поглазеет. А через два-три дня, если кто и вспомнит про этого мазохиста, то ухмыльнётся, и скажет: а, это тот самый... А через пару минут мысль переключится на что-то другое, за одно мгновение выбросив из памяти и самого дурика, и его требующие похорон яйца. И сколько бы чудик не пыжился, в памяти людей останется только чудиком, и вряд ли когда - художником.


      11 ноября 2015 г.

      Они всё умирают и умирают, один за другим, где-то близко и далеко одновременно. Их каравану из жизни в смерть не видно конца, и бедный Харон работает без выходных и отпусков. Однажды и меня дождётся, эх, прокачусь по Стиску на его яхте размерами с Титаник...
       Что же до уходящих, чья очередь подошла, это - кинорежиссёр Юнгвальд-Хилькевич, снявший фильмы про мушкетёров. Ещё одна неминуемая страница на МЗ. И ещё одно размышление на тему: а как это произойдёт в моём случае... Что при этом почувствую, что забуду, а что нет, и каково это "быть без тела и лица" в самые первые мгновения?

      Позже

      Вчера упоминали студенточку, сбежавшую несколько месяцев назад в ИГИЛ. Но до "благословенного халифата" девица не добежала, её папочка связи включил, и доченьку изловили в Турции, вернули под конвоем. Потом о ней замолчали, но вот новости: студенточка не смирилась с поимкой, ещё сильнее воспылала любовью к ИГИЛ, готовит новый побег. Надо же как хочется ей в лапы стреляющих бородачей. Если бы не зловещий папа, ходила бы сейчас довольная в парандже, наскоро обрюхаченная одним из воинов ИГ. А вынуждена сидеть взаперти, и кажется, не под домашним арестом, а в казённом доме, чтобы труднее было сбежать. А папуля девицы не может ответить на вопрос: на каком этапе упустил дочурку, что она втихаря ИГИЛовкой стала. Жаль папочку! И дочурку жаль - без бородатых мужиков зачахнет.

      На этот раз отчёт о встрече писался без затруднений, но сложная гамма мыслей и чувств за 7-ое - на тексте почти не отразилась. Не вошли мысли о цветах для ***, вопросом: не приходят ли к нему только те, кого он охаивал? А ужасно скорбевшие хоть раз появлялись? Сильно сомневаюсь. Так жутко заняты? Или уже забыли его? Жаль, если так.
       И другое не могло войти в отчёт - состояние лютой утомлённости вечером, но от неё меня неожиданно спас отдых в летящей между уличных огней маршрутке. Наверное, день был неплох, если не докапываться до его недостатков. Вот и не докопался, засунув воспоминания подальше от чужих глаз.


      12 ноября 2015 г.

      Нашёл фильм-катастрофу, которую ни разу не видел - "Разлом Сан-Андреас". Его сняли точно под впечатлением от фильма "2012", в нём куча штампов, присущих всем американским фильмам-катастрофам, но они давно перестали раздражать, являясь платой за возможность насладится ярким и динамичным зрелищем, слава богу, без долгих пауз, во время которых ничего, кроме пустого бла-бла, не происходит. И плевать на главных героев, пусть себе мечутся, уворачиваясь от напастей, рушащихся им на головы, они же выживут и всё закончится хеппи-эндом с поцелуями на развалинах.
       Американцы так любят уничтожать свои города, они им что, надоели?


      14 ноября 2015 г.

     01.25

      В Париже теракты: стрельба, взрывы, захват заложников - закономерный результат мусульманизации Европы. Распахнули добровольно границы для террористов, а теперь мертвые тела на улицах подсчитывают и тряпочками накрывают. То ли ещё будет! Давайте, давайте, завозите к себе всякую шваль, весь этот замаскированный под беженцев ИГИЛ, они вам не такое устроят. Сегодняшнее - проба пера в исполнении всего нескольких террористов. А когда в каждом европейском городе на улицы выйдет сразу тысяча головорезов, и взорвётся не пара бомб, а несколько сотен... - будет вам и "мечеть парижской богоматери", и отрезание голов на руинах Лувра... Может именно это должно произойти, чтобы в европейских странах пробудился инстинкт самосохранения, если он у них ещё не полностью атрофировался.
      Террористы взяли в заложники целый концертный зал, где выступала какая-то, кажется, рок-группа. Представляю, каково сейчас этим людям, хотя нет, не представляю, могу только пытаться представить, отталкиваясь от страшных воспоминаний переживших Норд-Ост.


      17 ноября 2015 г.

      Значит, всё-таки теракт - причина гибели нашего самолёта 31 октября. Тогда, точно елдец Египту, как стране, привлекательной для пляжного отдыха, если в их аэропортах ИГИЛовцы или подобные им так легко могут заминировать самолёт. На какое-то время народ забудет о фараонах, сфинксах, пирамидах и станет воспринимать бассейны египетских курортов - ваннами для заочного омовения мертвецов, а всякий побывавший в Египте самолёт - огромным гробом, красиво и громко влетающим в могилу.


      18 ноября 2015 г.

      Наблюдаю краем за политическими баталиями. Жаль, что так мало доходит до нас правды, а если доходит, то вся перекрученная, наизнанку вывернутая, десятки раз поставленная раком и прочищенная ёршиком. И трескотня, визгливый гав-гав, брызги слюней. Все эти политики, политологи, продажные журналисты и прочие малопривлекательные личности порой мне напоминают сварливых базарных клуш, телефонных тарахтелок, всевозможных козниц-горласток и пребывающих в художественном маразме бывших вертухаев.


      22 ноября 2015 г.

       Побывал с П. и Л. на Троекуровском. Я и П. - добирались на холодной машине, Л. - на тёплом метро. Хоть меня и пригласили на открытие памятника на могиле Поперечного, находиться среди чужих людей - неудобняк. Так, постояли, посмотрели, послушали, ни к чему, что предлагалось не прикоснулись (книжки Поперечного, диски, водка, закуска). Л. в разговоре покритиковала потом это открытие-поминки. А по мне - как было, так и было, плохо лишь, что памятник простынёй не закрывали. Без простыни открытие - не открытие. Памятник заметный и пахнет безвкусицей, напрасно потраченными деньгами. Но подойти и поинтересоваться, на чьей же могиле такое нагородили - желание вызывает. Там даже колокол небольшой имеется, можно подойти и позвонить. Кто-то сказал: зря колокол, сопрут...
       Никто из собравшихся на открытие-поминки не спросил у нас: "а вы кто..." А заявлять о себе - зачем? Хоть я и вычислил потом в толпе того, кто меня пригласил. Впрочем, вру. Они знали кто мы, как это я забыл. Организаторы открытия заранее развесили для приглашённых указатели к могиле. Петр один из указателей сфотографировал, а люди, ехавшие за нами на машине, как раз и были организаторами, притормозили, спросили: зачем он снимал. Он и объяснил. Надеюсь, не отпугнул их словом "некрополисты", а то некоторые, особенно чувственные, склонны от этого слова падать в обморок.
      Постояли да и ушли по-английски, а поминки продолжились. Снимки памятника сделал, буду ими сейчас заниматься...

      Позже

      Мне нравится, что последние теракты хоть слегка заставили Европу зашевелиться, даже сам Брюссель - рассадник либерализма и мультикультурализма затрясло и зашатало от страха перед атаками ИГИЛовцев, улицы опустели, не ходит метро и трамваи, по улицам разъезжает военная техника... А пару дней назад сотрясало Берлин. Французы же вообще не могут успокоиться после теракта в Париже. И на волне их праведного гнева амфорический выставил грудь колесом. Любой теракт от ИГИЛ или даже сама опасность терактов, ставящая на уши европейцев, ему выгодны, служат его геополитическим амбициям. Там столько всего замешано, такая неведомая война идёт, где он - одно из главных действующих лиц. Представляю, как ему интересно сейчас жить, как он увлечён политической борьбой, как радуется, преподнося неожиданные сюрпризы так называемым "коллегам" из враждебного лагеря. Они теперь не могут с ним не считаться. И никак не могут понять, как загнать этого медведя обратно в берлогу.


      23 ноября 2015 г.

      Что-то ополчились московские проукраинцы на несчастную высотку, что на Котельнической набережной. Опять набросились. На сей раз влезли и флаг Украины вывесили. Может это проект по мгновенной украинизации отдельно стоящих в Москве зданий? Любопытно, почему докопались именно до этой высотки? Было бы уместнее, если бы напали на гостиницу "Украина". Могли бы забраться на высотку на Баррикадной, от неё до американского посольства рукой подать. Да и здание МИДа можно было попытаться украинским флагом украсить, дабы хоть в мечтах великая Украина над ужасной Россией восторжествовала... Но им нужна только башня на Котельнической. И я знаю почему! Их основной задачей было добиться победы лично над амфорическим. Вот какую сценку рисует воображение...
       Сидит главвраг незалежной в кабинетике с видом на башню, потом, будто что-то важное вспомнив, смотрит на часы и загадочно улыбается. Достаёт подзорную трубу, подходит к окну и направляет её на котельническую высотку. Он знает: там заветное окно. В этот час оно всегда открыто, а за ним зрелище - двое на коечке, и не важно, кто сверху, а кто снизу... Но вместо окошка с интимом его труба вдруг упирается в загородивший его флаг Украины...:)

      Позже

      Неужели я с первого захода решил одну из главных проблем, и на днях смогу полностью выбросить её из головы. Но про вздох облегчения говорить рано, он произойдёт после пробежек по необходимостям. Сегодня получил некоторое удовольствие от поездки в края от себя не такие уж и далёкие, но совсем с другой чем в Москве энергетикой, и пялясь из окна маршрутки на не очень привлекательные пейзажи, думал: еду чёрти куда.
       Пробежки по необходимостям начинаются завтра. Но, как же меня радует сама мысль, что отныне я буду мало привязан к метрополитену, а значит, больше не придётся тратить минимум часа 2 на ежедневную подземную толкотню.


      24 ноября 2015 г.

      Какая многообещающая новость: турки сбили наш военный самолёт. Чего-то подобного я и ожидал, но только от ИГИЛ.
       В Сирии всё жарче и жарче, не скоро эта война закончится. А сбитый самолёт амфорическому только на руку. Жду его грозных заявлений и дальнейших действий. Но что бы сегодня и в последующие дни не услышал, ясно одно - турки выступили на стороне ИГИЛ, можно сказать, разоблачились. Страна член НАТО, член коалиции, борющейся с ИГИЛ, в открытую выступила за ИГИЛ! Это сильно! Есть о чём задуматься.

      Вечер

      События всё увлекательнее и увлекательнее. Амфорический в бешенстве, открытым текстом называет турецкого гаранта пособником террористов. А турецкий гарант бросился за консультациями к американцам, и они оказали ему моральную поддержку, снова запищав, что русские бомбят не тех, а турки имеют право защищать своё небо. Старые песни, и петь иные не могут, потому что иные песни - потеря лица. Пока ясно одно: вскоре и Турция как туристическое место для России перестанет существовать. Прошли первые призывы - не ездить туда на отдых, опасно, мол. И если такие заявления уже зазвучали - продолжения не миновать.
       Месть? Скорее всего! А с другой стороны, коль Турция на стороне ИГИЛ, значит, неминуемо испортятся отношения с Россией, и кто тогда гарантирует, что отдых в Турции останется безопасным. ИГИЛ ведь затейники, могут и наших туристов захватить, облачить в оранжевое... А затем выложить в сеть свежее видео с отрезанием голов...


      25 ноября 2015 г.

      Дни проскочат, пролетят, промелькнут. Из праздничной ночи выйдет следующий год. Я жду его избавлением от года уходящего. Если в декабре 2014-го, меня терзала необъяснимая тревога, плохие предчувствия, связанные с годом наступающим, и я хотел, чтобы уходящий год побыл подольше, потому что пока он не ушёл, ничего плохого со мной не случится... То сегодня говорю: хочу, чтобы завершающийся год ушёл как можно быстрее. Я пережил в нём то, что хотел бы отложить на многие годы, пережил нелегко, хоть и на удивление быстро. Но чувствую, должна быть поставлена последняя точка, и течение жизни поставит её в тот момент, когда с последним боем курантов, ушедший год и всё происходившее в нём, уйдёт из реальности, ещё одной каплей растворится в тёмном океане минувших лет, веков, тысячелетий. И в этом году я буду не против услышать звук этой капли там, где мне ещё только предстоит вскоре побывать.


      27 ноября 2015 г.

      Это просто прелестно: главный турок дурочку включил, мы, говорит, не знали, что сбиваем уставшую российскую бомбовозку, да если бы знали... да никогда в жизни... Идиот, нужно было встать в позу и заявить: мы зафигачиваем без разбора все самолёты, если они в наши просторы залетают. Был бы самолёт американский и его бы долбанули. И не фига на нас отодвигать крайнюю плоть, мы в своём праве... Я бы тогда ему поаплодировал. А то мычит нечто невразумительное.
      Судя по новостям, в тех краях такой клубок противоречий между всеми, кто там обитает, что хрен разберёшься, кто кому и чем отдавил хвост, кто чего хочет и за что ведёт священные войны, равно как и непонятно, где кончается ИГИЛ и начинается что-то другое, но тоже безумное и увешанное оружием. А ещё там извечное яблоко раздора - нефть. И потому главный турок трахнул в задницу российский бомбонос, что он расфигачил нефтяной караван, въезжавший в один из карманов главного турка. А целователь пупочков, тигрят, амфор и щук, узнав в какой извращённой позе был до гибели изнасилован самолёт, почувствовал вытраханным - себя. И впал в бешенство...
      Чем закончится это ток-шоу - увидим.

      23.30

      Весь день в хлопотах, но не сильно напряжных. Много где побывал, много полезного для себя сделал, даже страницы Мамлеева закончил и разместил. Накачал кучу музыки. Сижу, полон впечатлений и хороших надежд, сегодня день явно не из тех, что уходят из памяти за пару часов до наступления полночи.


      30 ноября 2015 г.

      Побывал в таком трешевом месте, и оно, надеюсь, ближайшие годы будет вносить некоторое разнообразие в мою жизнь, заставлять отдыхать от сайтов и кладбищ. Такие места я всегда воспринимал чем-то чужим и даже инфернальным, а порой и враждебным, но они всегда меня притягивали, и в середине своего личного столетия, я не устоял перед одним из них.
       Будто нарисованная линейкой пустынная дорога, переплетения идущих куда-то за горизонт труб, вдали - усыпанные огнями загадочные сооружения разной высоты и трубообразности. И почти метель, шум неведомых агрегатов, уносящиеся в тёмное небо явно адские испарения. Самый настоящий треш в стиле индастриал. Мобильник показывал 7 утра, и это был не мутный утренний сон, а яркая реальность.
      Шёл и приблизительно представлял, что мне суждено увидеть в конце моего личного маршрута. Что представлял, то и увидел. Оно небольшое, в два этажа, старое, неприметное, в советском стиле, рядом строения, похожие на бытовки. С дороги к зданию спускаются ступени. Хотел бы я это увидеть в летние месяцы, а то зимой деревья кажутся невидимыми. Надеюсь - увижу. Зданию же не хватает старых советских плакатов на производственную тематику или плакатов с пролетарскими лозунгами, чтобы всё ещё живущая внутри меня частичка чего-то советского - вспомнила времена, когда в стране культивировалось всё сурово пролетарское, озарённое утопической идеей о неминуемой победе коммунизма. Атмосфера вокруг этому способствует. Мои первые дни здесь - в начале декабря. И, судя по графику, главные новогодние дни проведу дома, чему немного удивлён, видимо, мои будущие коллеги не склонны к новогодним буйствам за пределами охраняемой территории.

      Позже

      Умер Эльдар Рязанов. Давненько, судя по сообщениям о его здоровье, он к этому готовился. И кто-то на днях в гостевой о нём писал, неужели, мол, умрёт. Т. кажется, писал. Предчувствие его не обмануло. Жизнь Рязанова закончилась, осталось главное - его лучшие фильмы, именно они и даруют ему бессмертие. В телеящике скорбь. Я их понимаю, по человеку, снявшему "Иронию судьбы", "Служебный роман", "Гараж" и др. невозможно не скорбеть. Многие его фильмы останутся, а ту муру, что он наснимал за последние 20 лет, пусть заберёт с собой короткая людская память.
      Где его похоронят - даже думать не надо - на Новодевичьем, рядом со второй женой, на 10 участке.

-------------


      2 декабря 2015 г.

      Слежу за турецким шоу. Какой у них там нешуточный всколбас... Вихри международных истерик веют над электоратом то блеющей, то гавкающей говорильней. И один только возникает вопрос: что такое сказал амфорическому турецкий султан в разговоре, которого, как уверяют, не было, что амофрический набросился на него как на дичь? Компромат на него в телеящике, эмбарги разные, чтобы за яйца пинцетом ущипнуть... Не в самолётике же, чей зад трахнули ракетой, дело, и не в гибели двух наших вояк. А в чём-то таком, о чём не расскажут никакие гав-гав из телеящика.


      3 декабря 2015 г.

      День в хлопотах и подготовках к дебюту на новой работе, дорабатывал и начатую вчера страницу Рязанова. В надеждах увидеть свежий холмик метнулся на Новодевичье, по-быстрому снять и домой, но на этот раз прогадал. Приехал, а прощание в самом разгаре, толпа человек 300. Не отпускали его, столпились у гроба под навесом, у могилы места заняли. Да и могила не та, в которую он, как говорят, хотел бы погрузиться. Его вдова, не без помощи кого-то из пердёвых, новую могилу выхлопотала, не рядом со Скуйбиной, чтобы и самой лечь потом рядом с ним. Неудобняк же - лежать на гробе жены-предшественницы. Новое место - хорошее, на видном месте, на том же 10 участке, через могилу - Юрий Левитан.
      Всё это, конечно, мило, но темнело слишком быстро. Встретил П.К. - только на НД с ним и встречаюсь. Обменялись новостями, ждали, когда же состоится погребение. И вот гроб понесли, заснял на видео. Вернувшись домой, посмотрел. Получилось плохо, что-то с настройками видео на фотоаппарате.

      Снимки могилы - брак, но что поделать, световой день короток. Здесь же у могилы Рязанова меня нашёл звонком один слегка знакомый чел, явно мечтающий, чтобы его имя разместили на сайте Общества в разделе "Предшественники". Он тут нашёл на Даниловском могилу гусара времён Отечественной войны 1812 года, и кажется, носится с ней, как с великой находкой. А что за гусар - кто ж его знает, если о нём нигде ни слова. Мало ли гусаров участвовало в войне 1812 года, разве все они остались в истории? А тот чел подступил с просьбой: не поищет ли Общество некрополистов ныне здравствующих потомков этого гусара, ориентируясь на могилы его потомков из нашего времени, похороненных с ним в одной ограде, у нас же "корочки". Нужны же потомки гусара людям из какого-то неведомого общества, они гусаром заинтересовались, и у них возникли вопросы к его потомкам. Знакомый сказал: "я бы сам взялся, да меня с Даниловского с охраной выгоняют..." За что, интересно?
       Когда же я спросил, чего же люди из того общества сами не поищут, ответил что-то такое, из чего можно сделать вывод: они, хоть и живут в Москве, но искать не могут или не будут. Не понял, что за люди и что им мешает.
      И что теперь, коль знакомца гонят с кладбища, а те люди - не могут, то поисками родни гусара нужно озадачить Общество некрополистов?
       Сказал знакомцу, что у нас не фабрика по производству розысков по запросам каждого, кто на досуге выдумает для нас новую бесплатную работёнку. Пусть те люди сами ищут потомков этого гусара, это же нужно им, а не нам.


      6 декабря 2015 г.

      Первое впечатление о новой работе - попал в иное. Ходил по пустым залам, смотрел из окон, залипая на загадочные огни, превращавшие монстров в причудливые дворцы. Вечером думал о "Ночных бдениях" Бонавентуры. Но у нас с ним такие разные бдения. Мои - больше похожи на подобие медитаций в тишине, наполняемой чужими звуками и чужой тьмой (так и могу сказать). И хорошо в них, спокойно, как в несуществовании. Мысли приходят, но такие, будто они изнутри ядовитыми огнями безболезненно выжжены. Сидел и ничего не желал, ничего от себя не требовал... Вроде и хорошо, но что-то не то в этом. О местных же людях сказать пока нечего.
      Путь до дома оказался столь быстрым, что войдя в жилище, я и глазами, и головой находился ещё в здании с пустыми залами и чужой тишиной. Но потом обычные хлопоты втянули меня из "нового" в "оставленное". Но всего на 4 дня и 4 ночи.


      7 декабря 2015 г.

      Ну и позорище устроил Обама моему слегка любимому Потрошенке - на весь мир унизил и ославил. Демонстративно сделал вид, что не заметил его, когда Потрошенко на мировом сходняке подстерёг его и встал у него на пути с просительной "рожей на лице". Потрошенко так ждал, что Обама в его широкую грудь упрётся, а Обама - хитрец, просёк потрошенковскую каверзу, и к нему спиной, спиной, да мимо, улыбаясь и ручкаясь с другими важными господами. И когда прошёл мимо Потрошенко, как бы не заметив его, то Потрошенко, заставив себя не измениться в лице, шагнул в ряды построившихся для фотосессии, и кто-то ободряюще похлопал его по плечу, и в этом "похлопе" прозвучало: не расстраивайся, бывает, иди к нам...
       Да как же не расстраиваться, если Обама на весь мир продемонстрировал своё истинное отношение не только к Потрошенко, но и к самой Украине в его лице. На месте тех украинцев, что грезят об Евроинтеграции и верят, что "Америка Украине друг и спаситель", я бы крупно задумался. С другой же стороны, я могу демарш Обамы понять, видимо Потрошенко не раз подстерегал его, заставлял упираться себе в грудь, и так достал, что ему теперь неудобняк говорить с Потрошенкой на людях.
       А саму Украину жаль. Не помогут ей решить проблемы заокеанцы и Евросоюзники. Нахрена им, чтобы Украина стала сильным независимым государством, способном хоть в чём-то с ними конкурировать, иметь вес на политической арене? Им нужен закабалённый на веки, во всём поддакивающий вассал, нужна Украина - лютый враг России. А в геополитическом плане Украина для них - что-то типа пешки. Жаль, если на Украине этого не понимают и всё ещё свято верят - и в своих нынешних карикатурных правителей, и в формулу "запад нам поможет" (в России тоже в эту лабуду верили в начале 90-х - на том и погорели, палёным же воняет до сих пор - прим. Д.). Ну и пусть верят в иллюзии, а нас - ненавидят! Наверное, приятно - ненавидеть проклятых москалей, как виновников абсолютно всех бед Украины, особенно в тесном кругу единомышленников, на уютной кухне, за бутылочкой горилки...


      11 декабря 2015 г.

      Сообщили о вторжении турецкого султана в Ирак, якобы для борьбы с ИГ, на самом же деле, султан бросился ворованную нефть от амфорического спасать, а то, гад, бомбит и бомбит, столько бумажек с мордами американских мертвецов в чёрный дым обратил. Амфорический же бесится пуще прежнего, расфигачивать приказал всё, что покажется угрозой для его бомбилок. А Ирак пищит о вторжении турков, Америка же - шасть в кущи и вещает важно: пусть иракцы и турки сами разбираются... А Европа изнывает - мигранты прут и прут, несмотря на попытки захлопывать границы. А проблемку то решить проще простого, было бы желание. Да кто же позволит европейским государственникам иметь собственные желания...

      Позже

      Я прямо в каком-то ином мире сейчас. Тут всё другое, за двое суток так в это погружаешься, что трудно сразу вернуться. Возвращаешься домой, а в голове образы здания и окружающих конструкций, напоминающих армию самогонных аппаратов, созданных разумом гигантомана, перед которым даже Церетели - мальчик, лепящий в песочнице кубики.
       На работе и дома - такие разные энергетики, так трудно сразу из одной перейти в другую. С другими работами таких проблем не возникало. Может дело в том, что путь от работы до жилища всего минут 25. Но как же хорошо, что моя жизнь отныне не связана с утренними людскими толпами и подземными трубами.


      12 декабря 2015 г.

      После смены - шатает, штормит, как пьяного. Хожу и спотыкаюсь даже о такие предметы, о которые споткнуться невозможно, задеваю косяки, роняю полотенца... Внимание рассеяно, в голове вода с обломками кораблекрушения. Пытаюсь взять себя в руки, а из них вилки да ножи вываливаются. Опрокинул кружку с чаем, да так нелепо, будто кто-то невидимый меня под руку толкнул - поглумиться. Чёрти что! И причина то ясна - плоды раздробленного на несколько кусков сна. Сколько продержусь в теперешнем состоянии - не знаю. А может и не нужно держаться, и лучше отрубиться, рухнув в спасительное ничто. Не быть иногда полезно для здоровья. Поживёшь несколько часов в небытии, и снова появляется бодрость и жажда жизни вместе с вернувшимися силами.


      13 декабря 2015 г.

      Ну как не любить украинских властителей и депутатов, они такие поставщики развлекухи. По сравнению с ними петросяновские кривляки и многоликие комедиклабовцы - клоуны с накладными носами и париками из шерсти дохлых псин. Они часами пыжатся, а потом и не вспомнишь, чего юморили, куда им до укровцев, те такое выдают... Последний хит - настоящая прилюдная гомосекская любовная сцена с дарением букета роз и нападением ловкой руки на промежность возлюбленного, попытка выноса владельца промежности к месту, где могло бы состояться страстное многовоплевое совокупление.
       Этим возлюбленным оказался знаменитый укровский vip-чинуша Яйценюк - нечто среднее между кроликом и плешивой училкой-транссексуалкой из мультсериала "Южный парк". А напавший на Яйценюка - мне неизвестен, но может быть назван сюрпризом от самого Потрошенки, ведь напавший - из потрошенковского блока. Как жаль, что завистники и ревнивцы в момент транспортировки Яйценюка от трибуны, помешали осуществлению продыривания его грешилки: выскочили, набросились на вручившего букет (всё правильно, без букета нет минета), оторвали его руку от промежности Яйценюка, начался махач и толкалище. Яйценюка же удалили с места битвы. Спасли от опасной елды? А я думаю: не спасли, а кайф обломали. Надеюсь, в следующий раз, если не елдой, то морковью его грешилку кто-нибудь точно накормит.


      14 декабря 2015 г.

      Приближающегося Нового года не чувствую. Ощущение, что время встало раком и пошло, направляемое своим безумием в прожитые нами ноябрь или октябрь. Лишь бы не допятилось до февраля 2015-го.
      Хочу этот год поскорее выкинуть за пределы календаря. А он, прежде чем уйти, хочет по мне проехаться, как по трупу врага.
      Это из-за отсутствия снега и морозного воздуха, оживляющего призраки новогодних торжеств? Осенняя депрессия? Если и да, то отчасти, как один из тысячи кирпичей в стене. Истинная же причина в том, что внутри меня нечто важное отсутствует. Может, это незаметно утерянная способность отдыхать. Для меня же сама жизнь во всех проявлениях - труд. Даже сон, еда и прочее - не из области отдыха, а работа, необходимая в качестве подготовки к выполнению других работ.
       И та из них, что привязана к именам умерших - видится сейчас самой ненавистной. Потому что я сам превратил её в каторгу, словно срок пожизненный получил за преступления перед самой жизнью.
      Душа обязана трудиться? Вот и тружусь, и не могу отдохнуть от самого себя. Наверное, даже когда останусь без тела, не угомонюсь. Спрашиваю себя: зачем? И ответ знаю, но иначе жить не могу. Так что, это меня хреновая карма поставила раком и пендалем отправила к дремучему лесу...
       Завтрашнее событие - осознаю, но не ощущаю. Завтрашнее - как не со мной. Всё правильно, не со мной, а с моим торопящимся вернуться в землю вместилищем. Однажды стану могилой. И это так осенне-депрессушно бодрит...

      Позже

      А 17-го в телеящике - декабрьский бенефис амфорического. И за то, что я его посмотрю, мне будет впервые капать денежка. Воспринимаю это сейчас так, чтобы подсластить ложку дёгтя бочкой мёда...

      Позже

      Я свидетель своим дням, смотрю на них, представляя себя кем-то, кто встав у чужой могилы, вопросил неведомые силы о днях жизни человека в ней упокоившегося. И силы, хранящие в памяти мира каждый день любого человека, когда-то жившего или живущего, вняли, явили видение, позволили увидеть интересующую жизнь - в один краткий миг созерцания могильного камня...

      Позже

      Завтрашний день не радует. Он вылетает непонятно куда; 16-го на работу. А я не готов, у меня масса зависших дел. Терпеть не могу это "на потом", "на когда-нибудь". Когда-нибудь значит: забуду, потеряю интерес, не смогу войти в нужный поток. И всё, вечная пауза, а потом мусорная корзина. Не хочу так, но время, проклятое улетающее мимо время, растрачиваемое на непонятно что - такое издевательски быстрое, что вижу не жизнь, а её глумливую ухмылку.

      Позже

      Вечер наступает раньше, чем осознаю, что утро сменил день. Ничего не успеваю, жить не успеваю, понимая и одновременно не понимая - зачем. Зачем всё это, для кого, для чего, кому от этого польза, если сам пользы не чувствую. Ещё вчера понимал, мог ответить на любой вопрос. А сегодня - стою перед зеркалом, как перед глухой стеной. Этот мир во всех его видимых и невидимых проявлениях - перестал со мной говорить. Но знаю: завтра или послезавтра прежнее вернётся. И снова всё будет хорошо.


      17 декабря 2015 г.

      Бенефис амфорического посмотрел. Сплошное бла-бла. Встав в позу вознёсшегося на недоступные высоты государственника, он заболтал все острые вопросы, в том числе и многообещающие - о высокозадых жуликах и ворах. И так это сделал, что ясность может быть так выражена в его посыле тем, кто тянул к нему руки: давайте мне самое неудобное, всё, чем бы вам хотелось бы прищемить мне хвост, а затем дивитесь, как я превращаю ваши вопросы в туалетную бумагу.

      Не успел я утихнуть от хохота над Яйценюком, на чью промежность напал некий потрошенковский хренок, а Украина новое шоу показала. И снова на весь мир, явив грызню двух истинных украинцев - армянина Авакова и грузина Саакашвили. Один - укокошитель кумира майданячих побед Сашка Билого, а второй - величайший из галстукоедов, и оба - великолепны. Как дивно не то петухами, не то псинами грызлись пред ожуевшим Потрошенко, он даже на русский язык перешёл, а это уж совсем недопустимое безобразие, он же заговорил на языке главного врага Украины. Какой позор! Какое предательство идей Майдана!
       А два взбесившихся горца чуть в рукопашную не пошли, но побоище ограничилось русским матом, полётом стакана с водой, и выяснением, опять же, на вражеском русском, а не на украинском, кто из горячих горцев больше украинец. Сюр, театр абсурда, гастроли дурдома... Но как же они поднимают мне настроение. Если бы не они, я бы точно изнывал от скуки.


      18 декабря 2015 г.

      Ура! Сегодня впервые за весь декабрь почувствовал робкое приближение нового года и бросился наряжать ёлку, пока это ощущение не поглотила какая-нибудь незапланированная хрень.

      Позже

       Сегодня 30 лет с того дня, когда мы на Белкине перешагивали снежные поля и реки, натягивали, кажется, впятером, тяжёлый кабель между вмёрзшими в землю столбами. Всё белое, кажущиеся лысыми сопки и шевелящееся море. И к бешенному ветру спиной. Ощущение нереальности: это происходит со мной в неведомой точке планеты. Как было холодно, но - хорошо. И прошло 30 лет - целая жизнь. Вот, что по-настоящему нереально!!! 30 лет!!! Жаль, что в прошлое невозможно вернуться телесно, повторно прожить понравившиеся моменты или хоть издали посмотреть на себя тогдашнего. Остаётся только сожалеть, что живущую в нас машину времени Творец пожелал оставить незавершённой.


      19 декабря 2015 г.

      01.37

      Ещё 3.5 часа - и сутки, как бодрствую, и так неплохо сейчас, такая приятная усталость, позволяющая отходить от дел с чувством, что сегодняшний сон заслужен.

      Люди с интересом и сопереживанием взирают на тех, у кого что-то болит, потому что у всех своя потаённая боль в душе или теле, боль, с которой каждый - один на один. И страшна она не тем, что больно, а тем, что не с кем её разделить. Потому и смотрит человек на человека, чтобы сравнить чужую боль со своей. И если находит в ней подобие своей боли, ему становится чуточку легче, потому что в своей боли он уже не одинок.

      11.00

      Ну как не возвращаться к думам об этом! Впереди - испытание движением к самому финалу, переживание самых последних дней, часов и минут. Страшные нас поджидают мгновения. Они - именно испытание. Выдержу ли его, когда судьба скажет: пора...
       Но пока - это движение на уровне осознания, что многому уж не бывать, не свершиться, возможности упущены. И это не прибавляет радости. Но с этим помогает справиться смирение, включающее спасительный процесс трансформации негативных мыслей и эмоционально-чувственных состояний в нечто иное, не столь болезненное.
       В самом конце придётся научиться тому, чему не научишься, когда знаешь: в запасе годы. А также предстоит вспомнить само умирание, оно, я чувствую, заложено в нас природой и вспомнится в нужный час... Одно ясно, жизнь уже сейчас пора пересматривать, выметать из неё мусор. Пора освобождать и замуровывать социальные ниши, расставаться с привязками и условностями, обесценить в себе всё временное, всё, что и так в конце смерть конфискует за ненадобностью там, куда унесёт... (не дописано).

       Ну что за ...твою мать... Только зиму почувствовал и Новый год приближающийся, подошёл к окну, а снега нет. За ночь в землю ушёл? Опять не то весна, не то осень и давящая хмурь. Говорят, аномальная теплынь бьёт рекорды. А по моему - бьёт рекорды моя усталость и угасающий интерес к поискам кого либо из тех, чьи имена уже не имеют отношения к миру живущих. Хотя 15-ое и показало: то, от чего делаю робкие попытки сбежать - востребовано, необходимо... Значит, не так всё хмуро, как на улице и внутри меня.

      Вчера нашёл песню, много лет назад услышанную по "Народному радио" (существует ли оно в наши дни?), в какой-то завёрнутой передаче на геополитические темы. Тогда - запомнил мелодию, но ведущий не сказал, что это за песня. И все эти годы мечтал хоть узнать, что это такое дивное я услышал и на каком языке исполнено. И вот вчера знакомая мелодия, и тоже на радио. Оказывается, это "Песня о Берии", и поётся на мегрельском языке. Нашёл её в сети, скачал. Песенка в миноре, не пафосная, без бодрячка и фанфар, а напротив, грустная и душевная, если говорить о припеве. А до того искал психоделическую вещицу "Hitler is Kalki". И нашёл случайно, просматривая треклист неведомой группы "Current-93"...

      Ах да, забыл совсем. Прокатили ОН раздаватели гарантовских грантов. А так бы хотелось А.К. помочь в её работе. Но нас- прокатили. Оно и понятно, у них же иные приоритеты. А тут просят на какие-то кабинетные замогильности. А им нужно что-то близкое к патриотическому ураканью с детскими прогулками по местам боевой славы. Впрочем, не удивлён. Наверняка они посмотрели кто мы и что, а может, и на карандаш взяли. Но А.К. неудача не расстроила, будет готовиться к новой попытке. Может что и получится, хоть я и сомневаюсь, ведь в заявителях указали и моё имя. А у меня безпатриотичный МЗ. А на нём имена не особо радующие имеющих политический нюх. Посему, шансов у ОН никаких, ни сейчас, ни в будущем, если поминать МЗ и меня.


      24 декабря 2015 г.

      Моё жилище сегодня напоминает уютный склад необходимых, а главное, любимых вещей. Каждая из них - и внутри меня, и в комнате - имеет своё место, и потому не может быть потеряна. И мне этот творческий беспорядок нравится куда больше, чем вылизанная чистота евроремонтных квартир.

      Умерла поэтесса Ольга Чугай. Ещё одно имя из давнего прошлого. Вроде бы с ней - почти шапочное знакомство, но след в памяти остался. Много лет о ней ничего не слышал, и в дальнейшем о ней не вспоминал, если бы не узнал о её смерти. Узнавать о кончине кого-то, с кем жизнь незаметно свела, а затем также незаметно развела, но из памяти не удалила - всегда нечто особенное. Память пробуждается, облик рисует, "энергетические черты", а человек то за минувшие годы, перестал быть тем, каким в памяти остался - целая жизнь прошла, а теперь и физическое существование завершилось, а значит, вообще всё иным стало. И другого человека увидел бы в Чугай если бы встретив на улице, узнал её.
       Кажется, она из тусовки Леонида Губанова, гордилась дружбой с ним и его рукописями в архиве. А ещё вела в конце 80-х где-то недалеко от Арбата литературную студию, и даже - не то в шутку, не то в серьёз - называла себя "бабушкой русской литературы. Но звучало "бабушка" весьма забавно, если знать, что к тем годам она забыла, что такое быть изданной, а её имя мало кому что могло сказать. Да и потом, думаю, её известность не выбиралась за пределы узкой тусовки. Однако, вынужден признать: её смерть - тот случай, когда во мне проснулся интерес к её стихам. Суждено ли побывать на её могиле? Но пока могилы ещё нет, смерть же пришла за ней только вчера.
       Однажды, кто-то из тех, с кем свела, а затем развела жизнь, может и меня вспомнит, как я сейчас вспоминаю чужую мне, но оставшуюся зачем-то в памяти О. Чугай.


      25 декабря 2015 г.

      Брожу "внутри себя", отгородившись от всего, к чему не притягивает удержанное мной мгновение. Иногда заглядываю в информационные потоки, но чувствую себя при этом тем, кто лишь трогает воду. Но меня радует само наличие под рукой любых потоков, равно как и всего другого, что может однажды понадобиться. И радует моя, сейчас почти полная недоступность для кого либо. Мне нравится чувствовать себя словно переселившимся на другую планету. И большего от жизни не нужно, и никто не нужен. Пусть улицы, вливаясь одна в другую, кружатся во тьме между огней, пусть люди мчатся по линиям своих ладоней... А я в это длящееся и длящееся мгновение - праздную саму текущую внутри меня жизнь.


      30 декабря 2015 г.

      Вернулся с работы. Мало что могу сказать о ней. Было спокойно днём, но как-то уж не хотелось мне ничего, что хочется дома. Смотришь из окна и ничего больше не нужно. При этом есть некоторое напряжение, но не как дома, а другое совсем. Выспался все 2 раза хорошо, но ночи там кажутся бесконечными. Вскакивал через каждый час или два часа. Хрень какая-то: спишь, спишь, открываешь глаза, а там всего час ночи, а ты лёг в 23. Снова засыпаешь, спишь, спишь, открываешь глаза, а там только 2.30. И так всю ночь. И каждый раз казалось, что выспался. Подъём в 6, а я с 4.30 бодрствую, потому что невмоготу бороться с разорванным на кусочки сном без картинок.
       Сделал какие то записи в походной тетради. Вспоминал некоторые моменты из прошлого, даже ностальгия приходила. Улыбнулся эпизоду, где новый сервант ветром сдуло... Но и посокрушался кое о чём, вперившись в огни за дорогой. Оно и понятно. Настало время довольствоваться пылью не сбывающихся надежд и добрых пожеланий.
      А сейчас приятные предновогодние хлопоты.


      31 декабря 2015 г.

      Утро

      Ну точно кто-то сдох в берлоге! Едва я проснулся, как услышал знакомый звук дворницкого "движка". Расщедрилась природа - выделила городу немного снега для создания новогодней атмосферы. Старый год сегодня уходит, так пусть если не добрую память о себе оставит, то хоть следы на снегу.


       Продолжение следует...

Вернуться на страницу с Дневниками

   © Двамал, 2015 г.