Дневник Двамала

2013 год


      1 января 2013 г.

      00.38

      За окном грохочет. Вспышки отражаются в окнах той части моего дома, что могу видеть из окна. И отсветы за домами, и ручейки людские торопятся через дорогу к парку, и во дворе люди топчут снег, но ничего не поджигают, чтобы летело в небесную тьму и хлопнув, взорвалось цветными искрами. Вгляделся в телеящик. Там прямые включения с центральных улиц Москвы, где народ шастает, лыбится, пляшет, но в Москве ли этой ночью Манежка, не перенесли ли её на Кавказ или в Таджикистан? На знакомых улицах дефицит русских лиц. Телеоператоры выхватят одно славянское, и быстро уводят кадр, а то станет заметно - в Новогоднюю ночь, русские в центре Москвы - нацменьшинство, вокруг веселится Кавказ и Средняя Азия. Всё верно, москвичи празднуют дома, а этим где? Вот, кучкуясь, сами для себя и веселятся.

      01.40

      Между 29 декабря и Новогодней ночью будто год прошёл, таким 29-е кажется далёким, вспоминаю его фильмом, снятым не обо мне, но мной. Даже не верится, что те - на удивление и к радости моей - долгие дни ожидания праздничной ночи закончились. Какие в разные дни разные мысли и ощущения себя и времени. Пройдёт пара месяцев и буду помнить текущую сейчас ночь также смутно, как и минувшие новогодние ночи, хотя каждая из них была по-своему яркой и что-то неописуемое принесла мне изнутри меня, а не извне, да и не надо, чтобы находящееся вне, жаждало моего участия, стучалось в дверь и отплясывая совало в нос шампанское, швыряло в меня конфети, опутывало моё тело серпантином. Праздничные буйства сейчас для меня чужеродны, они оборвут ту внутреннюю связь, что есть. Достаточно того, что есть я, и во мне ходит счётчик жизни. Прошлое проглотило 2012 год, как и все иные, что в нашей памяти или беспамятстве, проглотит года близкого, а затем и далёкого будущего, и всех нас по очереди, и саму человеческую цивизизацию, и то, что образуется после её крушения... И так будет всегда, пока мир таков, каким ему необходимо быть, и такое избрано для него движение и сам его облик вместе с нами, гостящими в нём.

      02.57

      Когда жду Новый год, то, что осталось от умершего во мне ребёнка, грезит или бредит: за боем курантов нечто совсем иное, новое, необычное. А я, подобный памятнику на его могиле, смотрю на него с пониманием, он абсолютно прав - не дожидаясь чудес от внешних событий, мы так расставляем внешние знаки, чтобы они позволили нам ощутить: главные чудеса совершаются внутри нас.

      11.20

      Только что прямо в моё окно, а значит и мне - заулыбалось светило. А в городе пустота и тишина, многие ли в это утро ответили на улыбку солнца?

      21.00

      Не раз замечал, что энергетика вечера 1-го января особенная или кажется таковой, но странное дело, каждый первый вечер наступившего года, ощущается мной, как такой же вечер, но, скажем в году 1981-м, причём независимо от того, каким был вечер в тот год, где я был и чем занимался. В 1981 году мы с *** гуляли в зимнем лесу, а сегодня я вообще не выходил из дома. А ощущение вечера - такое же как в 1981-м. И причём это не в результате воспоминаний о том вечере, но что другое, а что - непонятно. А ещё сейчас во мне особое чувство, редкое, сильное... Переместить бы его в 1 января 2001 года. Чувство, что между 2012 годом и 2013-м - бездна, пропасть, будто между 31 декабря 2012 г. и 1 января 2013 года не день прошёл, а год. Такое ощущние посещало и ночью. Не помню, чтобы у меня прежде после наступления нового года возникало подобное. Потому и подумалось: его бы в 2001 г., когда мир встречал новое столетие и новое тысячелетие. Возникни это чувство тогда - торжество смены календарных эпох было бы ощутимым, а значит, ночь стала бы подлинно праздничной и особо значительной. Но в 2001 г. смена чисел календаря произошла также обыдено и почти незаметно, как и в годы ничего не символизирующие.


      2 января 2013 г.

       Поездка на завтрашнюю встречу ОН для меня под вопросом - должно быть, я как та тёща, грибков поел. Ночь была весьма забавна, но крайне беспокойна. Да и днём тоже... Не понимаю на каком автопилоте я создал страницу Сельвинского. Если бы не телефонные звонки о завтрашнем дне, валялся бы сейчас в целительном небытии. Хочется верить, завтра тёщина проблема от меня отвалит. По совету Ж.Д. выпил растворённую в воде гадость, но вполне терпимую на вкус, по сравнению с омерзительной микстурой, которую в меня вливали в 1976 году. Вкус её не могу забыть до сих пор, а прошло, ужас сколько лет - 36!


      3 января 2013 г.

      Вернулся с новогодней встречи ОН. Стол, как и всегда, благодаря нашим дамам ломился. Но странное дело, спрашиваю у них: "Сколько сдаём за стол?" - слышу какие-то слова, но ответа не получаю. Еле всучил им 700 р. - за прошлый раз, и то с помощью Петра. Странное это производит впечатление... Отчёт о встрече решил не писать.


      4 января 2013 г.

       Узнал от княгини Е.С., что прошлым летом от сердечной недостаточности умер Давид Персиц. Провёл семинар по холодинамике, вернулся домой и... Безумно его жаль, как же теперь Света одна? Когда случилось непоправимое, она находилась в Израиле. Весной надо заехать на Алексеевское, к памятной могиле. Если моё предположение верно, прах Давида под этим камнем. Нашёл написаную им совместно с женой книгу, с дарственной надписью. Обязательно посвящу ему страницу на "Гостивших". Хоть моя дорога с этими людьми с начала 2000-х не пересекается, воспоминания о них остались самые лучшие.
      Увёз от Петра новую толпу книг из "Нового мира". П. утверждал, что не разочаруюсь. Пролистал несколько... Бросил. На первый взгляд - то же, что и было раньше: рифмованная вода, интелектуальный пот, рулады, словесные нагромождения - столь же уместные, как и патетический хохот Мефистофеля, возникший в полночь над унитазом.

      Как и каждому человеку мне постоянно чего-то не хватает для полного счастья, а неполное всегда при мне.


      6 января 2013 г.

       Жизнь человека - не просто по дням и людям блуждание, а игра среди них. Игра в себя для них, даже если не играешь никакой роли. А для самих себя мы не играем, для себя мы настоящие, такие, какими нас никто не увидит. Другие нужны нам и для того, чтобы в них мы увидели частичку себя, а в себе частичку их всех, и так познали мир. Их детство - напоминание нам, кем мы были когда-то, их старость - кем неминуемо станем, если доживём. О их смерти - нет смысла и думать - и так всё понятно.
      Мы можем быть горячи или холодны, разумны или безумны, умны или глупы - нас можно измерить любой из ортопедических постелек, придуманных господином Прокрустом, но как не изучай себя и окружающее, какие выводы о ком или о себе не делай, желая видеть их железобетонными, всегда остаётся недосказанность, многоточие, кроющееся в самой изначальной природе, истоки которой - за пределами любого из миров.
      Да и нужно ли стремиться к познанию лишь для того, чтобы поставить точку и успокоиться, нашупать путь в небеса, принять утверждённые кем-то правила игры и свято верить, что их соблюдение автоматически ведёт в сторону обещанных блаженств. Познание, как бесконечность - бесконечно, оно не ограничивается рамками каких либо учений. Их авторы - люди, изложившие свой опыт и свои предположения - не боле. Я не верю в рай или ад, какими их описывают религии. Я верю в тот рай и тот ад, что познаю здесь, перемещаясь по миру более чувствами, чем плотью. И ад сегодня может оказаться в той точке пространства, где вчера я вкушал рай. Но рай или ад притягиваются самим человеком, за одни его деяния - ад, а за другие - рай. Абсолютный ад на земле, равно как абсолютный рай - невозможны, но возможно так выстроить жизнь внутри себя, чтобы ада было несколько меньше.
      Православные могут сказать: Спаситель принёс знание прямого пути в Царствие Небесное. Да, это так, но это путь прежде всего внутренней трансформации из человека "ветхого", в человека "нового". Тут одного внешнего богопочитания, выполнения уставов, следования традициям и правилам земной церкви - недостаточно.

      Позже, о *********

      Ох уж мне эта кобельская природа! Некоторые как учуют дырную вкуснятинку, так сразу мозги у них, разжижаются и в иное место перетекают...


      8 января 2013 г.

       В некотором смысле свою жизнь могу разделить на две части: первая - короткая - до того мгновения, когда я впервые себя осознал, а вторая - все остальные десятилетия жизни. Если верить воспоминаниям, было время, когда я не задумывался о том, кто я и зачем. Кто-то меня куда-то водил, чем-то кормил, со мной разговаривал, и это было привычно. А потом во мне пробудилось: я вдруг осознал, что я - это я, а не кто-то другой... Точно помню момент, когда это произошло. Я стоял у окна и смотрел на громаду тонувшего в зарослях соседнего дома и на часть дороги что не скрывали от взора заросли полисадника перед моим окном. По дороге в сторону детского сада кто-то шёл. Был яркий летний солнечный день. Сам момент осознания своего "Я" можно описать так: окружающее вдруг стало ярче. Это ощущение отчасти похоже на то, что возникло, когда я впервые осознал, в каком году живу, а значит, из детского времени перенёсся во взрослое, встроился в него, но это было позже, на пятом году, а "пробуждение "Я" произошло примерно в 3 (не позже).


      9 января 2013 г.

       Всё, что мы делаем - раде ощущений и чувств, раде наслаждения во всех его лицах. Мы жаждем только радости и блаженства. И на пути к ним готовы сдвигать горы, создавать прекрасное, изобретать, любить, ненавидеть, предавать, и даже убивать, лишь бы удовлетворить сластолюбие. Не питается ли наша жажда блаженства глубинной потребностью возвращения в когда-то потерянный нами и совершенно забытый рай - не книжный, не религиозный, но - истинный, частица памяти которого сохранилась в каждом из нас, чтобы было к чему устремлять стопы, чтобы было за что бороться. И не является ли та, возникающая в нас светлая грусть с таинственной улыбкой на лице, обращённым к нам Небесным словом, зовом искать в себе и внешнем мире возможности для реализации в себе творца, а значит и подлинного самообретения? Даже страх, даже боль, даже осознание временности на земле - также являются Небесным словом. И сама смерть, с её ужасностью для того именно временного человеческого в нас, что она призвана из нас изъять в конце - способна стать Небесным словом и возвысить в нас то, что она забрать у нас не в силах - душу, непрестанно ищущую понимания, любви, и чего-то ещё, что в ней не от мира сего.


      11 января 2013 г.

       00.50

       Хотел создать страницу журналистки Татьяны Тэсс, да заболтался по телефону, придётся отложить на завтра (вернее, уже сегодня). Ох уж это моё вечное завтра. С годами оно становится иным, чем прежде: завтра значит - продолжение жизни, а сегодня - течение жизни здесь и сейчас. Оно неминуемо прервётся принудительным отдыхом и от этого тела, и от этого мира. Хочу, чтобы завтра выдалось лёгким, да и все прочие завтра, которым предостоит слиться в годы будущего, обречённого для меня наступить.

      Утро

      Вот так новость! Ребёночек устроил паханчику лёгкую встряску - попросил супостата, чтобы он не отнимал у него американских родителей и в проклятую Америку его отпустил, чем поставил главного защитника Ж. и В. в неудобное положение. За красной стеночкой с неприступным колумбарием, конечно же, недовольны, но это не тот случай, когда ребёночкино письмишко могло тихо затеряться: юркнуть в мусорную корзину или потонуть в ежедневном потоке бумаг, о нём же затрубила пресса, нельзя не ответить, всё-таки ребёнок в мольбах к портрету наиглавнейшего ручёнки тянет, и слёзки на личике его. Не ответишь же мальцу на всю страну, а может и на весь мир, встав в позу вредной воспитательницы: "нет, мальчик, какая ещё Америка, не отдадим тебя мерзким буржуинам, мы тебе и родителей новых в рекордные сроки подобрали..."
       Заяви пахан нечто подобное - и падёж рейтинга обеспечен. Поскрипел зубами и, что делать, дал добро на выезд, а с ним, предвидя новые сиротские мольбы и слёзы на ту же тему, дал добро на усыновление и других ребятишек, у которых тоже отобрали американских приёмных родителей. А ведь категорически заявляли, что с 1 января ни одного сироту в Америку не отпустят.
       Ясное дело, письмо от имени ребёночка написали взрослые, они же и поддержку письму через СМИ организовали. И те за колумбарной стеной это прекрасно поняли. Надеюсь, они у себя в кабинетах долго и грязно ругались, и их чёрная энергия - опасной вибрацией прокатывалась по крышкам замурованных в кремлёвской стене урн. Почаще бы возникали ситуации, ставящие пахана и его Ж.-В. дружков в неудобное и изначально проигрышное положение, выход из которого только один - пойти на уступки.

      Вечер

      Днём имел необычные ощущения. Погода стояла такая, что в небе за густой дымкой был отчётливо виден солнечный диск, и он не слепил глаза. Я смотрел на него несколько минут не отрываясь. В какой-то момент стало возникать ощущение, что город с его мельканием отдаляется, перестаёт быть слышимым, и не подойди автобус, я бы точно выпал из реальности в медитацию. Солнце, видевшееся ледяным шаром, будто втягивало в себя, было в тот момент не астрономическим объектом, но сияющим клубком живой магии. Только увидев солнце таким, по настоящему, а не чисто рассудком, ощутил, какое же оно огромное! И как оно угрожающе близко - до него, казалось, можно доехать на обычном автобусе. И ещё возникло ощущение, что Солнце - живое существо, и мы видим один из его образов - тот, что способны увидеть, и знаем о нём только то, что о нём положено знать на Земле.


      12 января 2013 г.

       В телеящике попсовое шоу: сцена, на ней некто незнакомый поёт и дёргается на фоне подтанцовщиков гомосекского вида - молодых людей, томно отрабатывающих многкратно отрепетированные танцевальные движения. Вокруг сцены плящут и изгибаются зрители - камера выхватывает счастливые мордашки девиц плясового возраста. Попытался вслушаться в слова песни - какая-то лёгкая любовная бня, но девочам должно нравиться, они не столь черствы как я, что, свой плясовой возраст, кажется, перескочил, даже не заметив его. Никогда меня не тянуло на танцульки, дискотеки, шоу с густыми спецэффектами. Даже в детстве, на всевозможных ёлках, когда на сцене разворачивались страсти с кражей снегурочки каким-нибудь злодеем, смотрел на захваченных представлением сверсников и думал: какие они глупые, это же всё понарошку, а они так орут...
       И вот ещё, только что написал "танцульки", "дискотеки" и понял: как бы я не отрицал всё советское, но слова употребляю из тех времён, тогда же не было никаких шоу с подтанцовками, тогда если концерт, то все чинно сидят, слушают певицу или ВИА, никто не пускается в буйный пляс, никто не швыряет в экстазе на сцену, под ноги Нани Брегвадзе или Льва Лещенко бюстгальтеры, да и сами исполнители не устраивали на сцене дикого рубилова, тонны сисек-писек на зрителей не вываливали, пели, стоя перед микрофоном, а им в перерывах между песнями хлопали. Плясать же народ ходил на танцы, а позже, ближе к концу советских времён, на дискотеки. В те времена меня советские ВИА и исполнители раздражали меня, и стойками смирно, и бравурными песнями, а теперь, когда выдаётся увидеть по телеящику попсовые шоу с кривляньями и дрыганьями, понимаю: в советские времена манеры на эстраде были не столь уж плохи.

      Позже

      Какую жуть я узнал об А.З. Я то думал, она в Ашкелоне, а она, оказывается, уже 2.5 месяца как в Москве, и ни где нибудь, а в психушке. И на днях за ней должен прилететь муж, чтобы переправить её на историческую родину. В Москву она явилась полная маниакальных идей, а до поездки пыталась из Израиля дозвониться самому Путину. Должно быть, не дозвонилась. Как мне сказали, она приехала, чтобы предложить выпускать в России изобретённый ею автомобиль, по описаниям, что-то типа Ё-мобиля, а ещё утверждала, что за ней охотится ЦРУ, а в детстве ей, под кожу вшили чип и теперь как жетва спецлужб, она рассчитывала получить компенсацию - чуть ли не миллион евро.
      Тайно приехав в Москву, А.З. мыкалась по вокзалам, где её благополучно обчистили. Кончилось тем, что в буйном состоянии поступила в психиатрическую клинику, кажется бывшую Кашенко, где за 2 месяца её немного привели в норму. Кстати, по Москве она ходила, имея в сумке топор - по всей видимости, здесь купила. Может потому и спеленали её, что заявилась с топором, например, в приёмную президента и потребовала встречи с ним самим, и прямо сейчас. Надо будет поспрашивать, чем дело с эвакуацией в Израиль кончилось. Не думал, что у неё крыша уехала настолько. Она всегда была истеричкой с причудами, придурями, еврейским шовинизмом, но несмотря на мозговую нестабильность - в Израиле устроилась неплохо, и за 20 с чем-то лет так и не удосужилась освоить иврит, говорила: "зачем мне это?"
      Ничуть не сомневаюсь, приехав в Москву она бросилась в наш старый район, и появилась бы у некоторых на пороге, если бы два наших дома существовали и в наши дни.


      14 января 2013 г.

       Слышу то или это, дивлюсь картинам человеческого безумия и сам частенько нахожу себя вовлечённым в его вихри, понимая откуда и зачем они прилетели... Услышишь что-нибудь этакое, что заставило кого-то сотрясаться в жуйне великой, и восклицаешь: люди ведут себя так, будто кто-то удалил из их черепных коробок серое вещество и получилась если не толпа гробов, то толпа лакированных шкатулок, где дьявол нам на горе стал хранить бесчисленные коллекции своих фантазий, испражнений, фобий, использованных и неиспользованных оргазмов...


      16 января 2013 г.

       Ну что, "опять в спать". Завершение дня в глубокой ночной тишине, когда столбик московской наэлектролизованности существенно понижен, но никогда не доходит до ноля. Необходимость сна, с одной стороны - трагедия потери драгоценного времени, а с другой - нечто само по себе загадочное и несущее в себе ожидание интересных снов, снов-знаков, а может и путешествий за гранью мира, когда того себя, лежащего в тишине и тьме не помнишь, а живёшь тем, кем ты стал там, куда увели сны. Уже одно то, что с нами говорят образами за пределами наших тел, в тонком пространстве между мирами - величайшее чудо. Чудо уже то, что в том мире, забыв этот, или в этом, проснувшись и забыв кем были во снах, мы остаётся сами собой.


      17 января 2013 г.

       Жизнь человека протекает от очарования к разочарованию. Вот и живу, далеко не всегда отвечая на собственный вопрос, очарован я жизнью и людьми или разочарован в ней через них. Одно яснее ясного - так до конца жизни и буду чему-то учиться у тех, кем очарован и в ком разочаровался, и чего-то ждать, и от жизни, и от себя.


      19 января 2013 г.

       В гостевой МЗ обсуждают убиенного "криминального дедушку" (его сегодня на Хованском схоронили). Нашли кого сделать героем разговоров. По мне так о подобных дедушках только черви могильные должны помнить, и то до тех пор, пока не утолят голод их протухшими телами.

      Позже

      Нашел в рюкзаке листок с текстом, не могу вспомнить, когда сделал запись и по какому случаю, дата написания не проставлена: "Мы все такие замечательные, выдающиеся, прекрасные и много сделавшие, что каждый из нас достоен памятника, но только на своей могиле."
       Живо себе представляю, как бы выглядел город, если бы было принято в скверах, на улицах, площадях... ставить памятники не только избранным из выдающихся, но и самым обычным жителям города... Например, можно вообразить памятник пенсионерке рядом с лавочкой во дворе, где она любила вечерами с соседушками перемывать косточки всем, кто входил в подъезд или выходил из него. Или высокие гранитные стелы с головами, заполнившие обочины дорог, газоны, детские площадки...


      23 января 2013 г.

       Перегружен информацией, она втекает в меня отовсюду: письма, разговоры, новости, город, книги, музыка. Толпа мыслей и чувств по любому поводу, и, конечно же толпа образов и имён, ставших добычей некрополистики. Всё это даже на мгновение не даёт мне почувствовать себя одиноким.
      Позвонил Р., наверняка не особо трезвый, раз позвонил и говорил со мной имея в виду совсем другого человека. Называл профессором! Вот и я возвысился до профессора, составив компанию П.К., того тоже некий не вполне здоровый человек профессором называет. Осторожно сообщил Р. что я не профессор, но себя не назвал. Он сначала удивился, потом стал укорять, что разыгрываю, потом мозг его впрягся в разрешение загадки, и минут через 5, после вопросов и ответов разгадал её. И как только извлёк из памяти мой образ, интерес к разговору со мной резко упал - это по голосу чувствовалось. Но для приличия Р. спросил, как найти мою страницу в "Одноклассниках". И удивился, и казалось, ещё сильнее разочаровался, когда я сказал ему, что не пользуюсь социальными сетями. Конечно же, он предложил встретиться, вспомнить былое. Я ответил полной готовностью, всё равно же, положив трубку, он тотчас забудет о моём существовании ещё лет на 10. Вспоминая его, говорю себе: я всё дальше и дальше от некоторых фрагментов своего прошлого. Пусть ушедшие годы заберут у меня всё, что мне больше не нужно!

      Позже

      Ю.В. рассказывает мне о своих многоэтажных, выносящих мозг и мне и ему самому проблемах, упёрся в них и полюбил, и мучается, сводя с ума тех, кого хочет завоевать. А проблема то его главная в той области, о которой писать ни в коем случае нельзя. Не думал, что можно выстроить столь сложную систему самооправданий и одеть свои страсти и комплексы в непостижимо завёрнутые шизотерические формы. Но Ю.В. как человек из прошлого, взятый мной в настоящее - один из тех немногих людей, кому я могу доверять, он не трепло.
      C некоторыми же людьми - не говоришь, а наблюдаешь, как с тобой ведут "политические игры", крутясь мыслью вокруг неких целей. Угадать их нетрудно, когда знаешь, с кем имеешь дело, а значит можешь и фальшь почувствовать, и какие задействованы для воздействия инструменты, чтобы я сам пришёл к тому, что хотят от меня добиться в результате "политической игры". Я же делаю вид, что ничего не замечаю...


      26 января 2013 г.

       Опять депутатская хрень о пропаганде гомосекства. Что за бред? Где, кто, когда пропогандирует однополые отношения? В чём выражается пропоганда? И ответ прост: сами же законотворцы через СМИ и пропагандируют на всю страну. Не для того ли, чтобы в очередной раз отвести бнёй лекторату глаза? А может другое тут: за запретом несуществующей пропоганды гомосекства, последует более прогрессивный закончик, автоматически приравнивающий гомосеков к преступникам или психически больным. А дальше? Новое пришествие гулагов? Программа по выявлению гомосеков и принудительная госпитализация? Маниакальные поиски гомосеков среди людей, так и не обзаведшихся семьями?
       За прошедший год в стране так активно принимали репрессивные законы, что не могу не думать о постепенном возвращении времён, когда достопримечательностью ночных улиц станут спешащие по адресам автозаки (чёрные воронки модификации 21 века). Потихоньку и очень осторожно начали в 2012-м прессовать активных опозиционеров, а лет через сколько то, могут зоркий взор обратить на всякого, кто где-то и когда-то проявил неблагонадёжность, что-то резкое написав в блогах о Ж. и В., их пахане или его высокоцерковном дружке с крестиком на белой шапочке. В нашей стране это вполне возможно, у неё в таких делах опыт огромный. И что самое ужасное, если мои опасения подтвердятся, обязательно сышутся среди лектората новые вертухаи и палачи, не говоря уже о стукачах. Дай бог, чтобы это оказалось лишь моими страхами. Мечтаю над ними посмеяться на смертном одре.


      27 января 2013 г.

       Увидел репортаж из Великобритании и ожуел. Да там на улицах сплошные выходцы из арабских стран, ни одного европейского лица! Куда делись анличане? Их что, незаметно вырезали несчастные беженцы, а мировое сообщество и не заметило? Слава богу нет, пока не вырезали, в репортаже всего лишь показали мусульманский квартал. Рассказывали, как замечательно беженцы устроились: получают такие хорошие пособия, что можно не работать. У некоторых мусульманских мужиков по 10 жен, которым платят как матерям-одиночкам, так как в Великобритании не признаётся многожёнство. Да, жирную дань платят английчане своим победителям и окупантам!
       А ещё показывали бывшие церкви, переоборудованные мусульманами под мечети. Мои страшные фантазии о Москве лет через сто - в Англии сбылись ещё при моей жизни. Христос успешно изгоняется из своих храмов, города и страны сдаются инородцам без единого выстрела, в рамках программы повсеместного насаждения мультикультурализма и либерализма. Тот, кого христиане называают антихристом, в день воцарения останется доволен своими слугами, подготовившими для него целый мир. Да я, видя, что творится в Англии и других европейских странах, тысячу раз буду за усиление в России позиций РПЦ, как бы я к ней и её наигундейшему не относился. Я буду за самых тупых и оголтелых русских националистов, и буду оправдывать всякую там ксенофобию, если по составу населения улицы Москвы станут мне напоминать улицы Лондона из того телерепортажа. Не хватало мне ещё просыпаться по утрам от завывания муэдзинов и слышать от соседей не "Доброе утро", а "Ассалям Малейкум".


      28 января 2013 г.

       За жизнь свою, если к себе не сильно придираться, я могу Бога только благодарить, когда окидываю взглядом своё настоящее и сужу о нём как бы со стороны, став человеком, измеряющим его образами ужасов и нестроений, превращающих жизнь некоторых людей в земной ад.

-----------


      1? февраля 2013 г.

       На радио обсуждалась фашистская инициатива нынешнего властителя Москвы, что было бы неплохо переселять пенсионеров из Москвы куда-то в задницу, в некие типа санатории, где их почтенные годы будут окружены комфортом и медицинской заботой, где их жизнь обещает быть не столь дорогой в рублёвом эквиваваленте, как в московских квартирах.
       Первый раз об этом, бросая первый пробный камень, заикнулись году в 2011. И, судя по тому, что идея вылезла вновь, чинуши от неё отказываться не намерены, но действуют осторожно, постепенно внедряя мысль в общественное сознание, ожидая момента, когда реакция на неё лектората станет спокойной. Тогда-то и начнётся тихая государственная операция по выдавливанию одиноких пенсионеров из Москвы за сотый километр, сначала с помощью рекламы и обработки заботливыми социальными работниками, а затем и менее привлекательными способами, если некая бабулька или всё ещё крепкий дедок заартачатся покидать свои московские жилища.
       А что, в условиях хорошо отреставрированного к тому времени тоталитаризма, государственые мужи примут специальный закон и пенсионеров будут вышвыривать с помощью судебных постановлений, приставов и мордоворотов с погонами хранителей правопорядка, непрестанно разглагольствуя при этом, что всё делается на благо не понимающих своего счастья стариков. У нашей любимой родины огромный опыт даже по переселению целых народов, неужели не справятся с очисткой московских квартир от одиноких пенсионеров. Справятся легко и без угрызений совести (какая в наши дни совесть), ведь в глазах чинуш пенсионеры - отработанный материал; государство на их содержание вынуждено выделять средства, что, несомненно, непростительная расточительность. А тут такая сказочная возможность решить проблему - сбагрить их в казённые дома на возмездной основе, то есть предоставляя им услуги в счёт стоимости их дорогущих столичных квартир.
       Подобные пансионаты, кстати, уже имеются, и на том же "Эхе Москвы" не раз слышал их рекламу. Я думаю, на предоставлении услуг старикам государство особо сильно не разорятся, особенно если будут созданы наилучшие условия для скорейшего переселения стариков из этих пансионатов в лучшие миры. Кто-то скажет: да что вы, такое невозможно, чай в 21 веке живём... Сейчас невозможно, но задумка то высокозадым чинушей озвучена. И кто даст гарантию, что лет через 15-20, принудительное выселение одиноких пенсинеровне из Москвы не станет повсеместно распространённой практикой, не вызывающей нарекания даже у правозащитников. Мы в России живём, здесь может стать реальностью даже самый дикий и чудовищный прогноз.


      2 февраля 2013 г.

       Часто вспоминаю человека, жившего в моём дворе. Как его звали уже не помню. Он был из тех, кто в советские времена изыскивал способы пополнять кошелёк за счёт делишек с дефицитом. Формально где-то работал, но учреждение, где для отвода глаз государству лежала его трудовая книжка, не посещал. Он по несколько раз в день входил и выходил из дома, что-то приносил, что-то уносил, часто я видел его среди дельцов с цепкими холодными глазами, тусовавшихся у родиомагазина "Темп", (трудились на ниве редко выбрасываемых в продажу модных тогда переносных кассеттных магнитофонов). Этот мужик мне казался загадочным, а его деловая активность и причастность священному в те времена понятию "дефицит", вызывала во мне зависть. В отличие от меня он жил насыщенной жизнью, жил как хотел. Когда он куда-то уходил, я был уверен: его ждёт приключение с умножением в кошельке денежных знаков. Я об этом человеке ни с кем не разговаривал. Поскольку я никогда не видел рядом с ним женщин, был уверен, что он живёт один. Жить одному было пределом моих мечтаний. Не думаю, что он вообще догадывался о моём существовании.
       А потом он умер, ему было лет 40, точный год смерти не помню, но думаю, примерно 1982-й. Позже я узнал, что у него была жена, а умер он из-за осложнений после вырезанного апендицита. Наверняка упокоился на Хованском, как и большинство умерших в те годы в нашем дворе. Какое-то время после его смерти мне казалось, что я вижу его идущим по двору.
       Впомнив его сейчас, подумал: а что если и за мной, когда выхожу из дома или возвращаюсь домой, тоже наблюдает некто юный, что-то обо мне воображает. А через лет 30 вдруг меня вспомнит, и также не сможет сказать, как я выглядел, в каком году и куда исчез... и зачем ему эти воспоминания.


      4 февраля 2013 г.

       Всё-таки умер Оскар Фельцман, а то вчера одни говорили - умер, а другие - жив. Вот и у меня появилось ощущение, что порвалась связь времён. Надеюсь получится побывать у него на похоронах.

       Создал вчера страниц 8, а на сайт загрузить не могу, мастерская народа не хочет работать, уж не по причине ли перемастурбаций с переездом Народа на некий Укос? Не хочу заранее истерить, но опасаюсь, как бы не пришлось съезжать на платный хостинг всем моим проектам. И напряг тут не в деньгах, а в зависимости от этой платности. Да и если помру - то и сайты со мной, некому будет за них платить и владельцы хостинга их удалят. Годы работы сотрутся одним кликом.

       Завтра первый день из "проданных", увижу город, чтобы быстро устать от его разноликости, такой привычной, но чужой и даже чуждой до аллергии, а в отдельные моменты и до ненависти. У города, порой милого, чёрная аура людской боли, и сам я, страдающий от его негатива, своей неприязнью к нему и усталостью от рабства внутри него, сам того не желая усиливаю его наэлектролизованность, и суечусь не меньше тех, кого упрекаю в суете.


      5 февраля 2013 г.

       Чем ближе к людям, тем дальше от них хочется убежать. Чем дальше от них, тем лучше к ним относишься.


      6 февраля 2013 г.

       Удалось ознакомиться кое с чем. Есть там и пьяная дурь, и злоба, и гниль душевная, и дурашливость, вызывающая улыбку, и многочисленные обрывки фраз, позволящие состоявшиеся события и слухо-сплетневые беседы почти услышать. Многим предположениям нашлись подтверждения. А некоторые уверения обрели статус доказанной лжи... Одно лишь обнадёживает: чёрый язык кусает себя за хвост.

      23.45

      Как мало нужно для счастья: хорошая книга, кружка чая, и тишина, уводящая в сны уставший город.


      7 февраля 2013 г.

       Написал как-то: "счастье - сумма сбывшихся желаний..." А может сумма сбывшихся внутри меня условий, дающих ощутить радость бытия, когда не чувствуешь себя противостоящим ему, сражающимся с ним за призрачное обладание чем-то желанным, когда говоришь себе: у меня всё есть, мне ничего не надо, мне дано всё и даже больше. Не это ли умиротворение и согласие с жизнью трансформируется в вещество, поступающее в кровь экологически чистым наркотиком? Есть в этом какая-то изначальная магия, или что-то, что магией хочется назвать.


      9 февраля 2013 г.

       Смотришь на людские потоки и думаешь: какие же мы одинаквые при всей своей разности и непохожести и какая тяжёлая между нами положена несоприкосновенность, делающая нас по отношению друг к другу пришельцами с иных планет. Мы рядом, но я чётко знаю, вглядываясь в лица, что ни к кому из них ни при каких условиях не подойду, не заговорю, и уйду от разговора, если кто из них заговорит со мной. Не потому, что они - потенциальные носители опасности, но потому, что нечто в их лицах мне говорит: контакта не получится, невозможен, нет точек соприкосновения. Они не услышат меня, а я их. Каждый из нас выполняет в мире свою функцию и в ней не подразумевается присутствие посторонних. Посторонние естественным образом или не допускаются, или, если уж как-то проникли, естественным образом вытесняются, чтобы не мешать. Когда-то я думал, что достаточно найти единомышленников и контакт установится сам собой. Но опыт показал - это не так. Люди притягиваются друг к другу по совсем другим законам, я до сих пор не понял их механизмов. Не понял, что за магнит такой есть во мне и в моих друзьях, обеспечивающий нам безконфликтное общение вот уже десятки лет, в то время как с другими жизнь давно развела и даже имена из памяти стёрла, хотя те, с кем тебя жизнь оставила, ничуть не лучше тех, с кем развела. Вот с кем жизнь меня точно не разведёт - моя родня. Тут связь на уровне крови, генов.


      10 февраля 2013 г.

       День никакой, день в никуда, кому-то под хвост. Ни на чём не могу сконцентрироваться, душа бьётся о стены квартиры, за что ни возьмусь - всё из рук и головы вываливается. А тут ещё внутри меня с великим обвинением в ничегонеделании подняли визг отброшенные на потом дела - их число легион, как и число бесов из новозаветной притчи. Затыкаю им глотки и не знаю как выбраться живым из моей чёрной сказки. Впрочем, знаю, и рецепт прост: ничего не нужно делать, а только наблюдать, и терпеть, помучает и отойдёт.


      16 февраля 2013 г.

       Проданные дни завершились. По Москве легко ходить только утром, потом эгрегор города вдавливает людей носом в промёрзший асфальт. Сколько раз говорил себе, что суета когда-то добавленная в мою кровь порцией яда течёт по моим венам, сегодня же ощущение иное - крови давно не осталось, по венам циркулирует яд (суета).


      17 февраля 2013 г.

       Побывал на похоронах певца времён советских ВИА - Алексея Кондакова. Похоронили его в самой дальней части Николо-Архангельского, той, что мне так нравится. Народу человек 200. За похоронным автобусом ехало машин 20. Чтобы не возникало вопросов: "а вы кто?" - дойдя до нужного участка пешком, к собравшимся присоединяться не стал, гулял неподалёку. Видел с аллеи прочищенную дорожку вглубь участка и шёл по ней до тех пор, пока не приводила меня к какой-то могиле. Осматривал надгробья, до которых мог дотянуться взгляд, потом возвращался, искал другую тропинку, шёл по ней. Как же там в дебрях тихо и даже красиво, особенно, где хвойные деревья, гуляешь как в лесу, и мысль о том, что под твоими ногами вмёрзли в укутанную снегом землю тысячи гробов с отжившей плотью, наделяет окружающую тишину особым значением. И главное - безлюдно, хотя люди недалеко, столпились у могилы Кондакова и не торопились разъезжаться.
       На небе царило яркое солнце, и оно сегодня не было зимним, холодным, я даже куртку расстегнул, так припекало, оповещая о близости весны. Всегда бы так было спокойно на душе и никакие мысли никуда меня не гнали, ни к чему не обязывали...
       Ожидая завершения похорон Кондакова, побродил и по новым участкам с недавними (им год или два) захоронениями, потом пошёл в сторону могилы старца Сампсона, но прошёл мимо, заходить не стал. Там как всегда столпотворение почитателей. Снял по пути несколько могил, в том числе одного священнослужителя, но снимки получились никудышные. Затем, медленным шагом устремился в могиле Кондакова. Шёл и смотрел в сторону аллеи за деревьями - увижу белый похоронный автобус, значит можно гулять дальше. И точно, он был там. Но в тот момент, когда хотел повернуть назад, автобус поехал, промелькнул за деревьями будто белая простыня, скрылся. А через пару минут я подходил к могиле, сопровождая свой путь съёмкой на видео (мобильным). Тихо было на могиле. Шелестели ленты на венках. И возникло ощущение, что я свидетель самых первых мгновений вечного покоя, обретённого Кондаковым. Жизнь каждого из нас такими первыми мгновениями тишины и забвения завершится, когда провожавшие укатятся на поминки и могила останется в одиночестве. Отправившись в обратный путь, снимал свою тень, которую периодически давили автомашины.






      18 февраля 2013 г.

       Молодец амфорический - спасает пердятник на троне созданием видимости борьбы с коррупцией, усиленной шумихой в СМИ. Схапают чинушу увлечённого тёмными делишками и сразу показнушный визг в уши лектората: изловили злодея, бюджеты пилил, взятки миллионами грёб. Но от правосудия не упрячешься, вывели на чистую воду. Смотрите, какие мы борцы с коррупцией! Ну да, так и приму на уши порцию лапши, хрен дождутся. Приносят в жертву мелкую плотву чья условная гибель подбросит пердятник амфорического на вершину рейтинга. Я бы тогда только поверил, что ведётся реальная борьба с коррупцией, если бы на нарах оказались все фигуранты из пресловутого списка Магнитского, если бы послетали головы у воров, скушавших олимпийские миллиарды, если бы тот же паханский дружок Сердюков пребывал на нарах, а не навещал свою шалаву, страдающую в застенке 13 комнатной квартиры под домашним арестом (говорят, к ней и повариху теперь пускают, и горничную... гуманисты, твою мать...).


      20 февраля 2013 г.

       20-ое! Ну да, февраль короткий, его пролёт сквозь моё тело почти незаметен. Ездил на Даниловское, там похоронили Г. Померанца. Удивило, что могила без опозновательных знаков - холмик из цветов и скромного венка. В Померанце я чувствую некую схожесть с собой, он также не принадлежал ни к какой религии или конфессии, также как и я был против какого-либо фундаментализма, и тоже жаждал погрузиться в мистические глубины своего "Я", стремясь к тому нетварному, что Бог вложил в нас в час творения.

      Позже

      Л.Ч. ездила на интервью с журналистом из МК, его, как я понял, интересовала скандальненькая тема - что-то связанное с идеей чинуш на кладбищах Подмосковья ликвидировать бесхозы, склепы на их месте строить. Л.Ч. обещала говорить только о наших делах и находках. Ну да, когда я встречался с "волосатой курицей" из МК, я тоже рассказывал только о некрополистике и ОН, а журнашлюшка всё равно сочинила тухлятину на основе скандальненьких статеек из интернета, да ещё и подала её так, будто всё это ей рассказал я. А как нас другая МК-шная курица подставила, когда мы подняли волну против жажды РПЦ уничтожить колумбарий в стенах бывшего крематория на Донском... Посмотрим, что насочиняет деятель бульварной газетёнки на этот раз.

      23.45

       Ковыряюсь в листочках, обрывочках листочков, тону в блокнотах, тетрадях, продираюсь сквозь них словно через болото - составляю план на 2013 год. Имён столько, что мне их точно никогда незапомнить. Одно хорошо - чуток сдвинулся с мёртвой точки, но работы столько, будто и не начинал раскопок. Проще застрелиться, чем всё разобрать и систематизировать.


      21 февраля 2013 г.

       На некоторые из афоризмов Терентiя Травника ответил двумя своими:
       1. Родина нас любит, а те, кто ею управляют - нас ненавидят.
       2. Мы столько всего знаем, что наша печаль обещает быть вечной.

      Позже

      Жизнь постоянно подбразывает волнение по самым разным поводам с помощью того или иного знака. И чем зловещее знак, тем больше гарантия, что извечный русский авось на этот раз не имеет ресурса, отпущенного на мою защиту. Но как же трудно сдвинуть себя с милых радостей мне присущих. Как хочется беспечно махнуть рукой на предупреждения, дальше идти, как будто впереди много десятилетий. Но истина, выступающая предсказательницей вероятного из всего, что возможно на основе того, к чему я более всего склонен, тревожит меня окриками, превращая в них весь окружающий мир.


      22 февраля 2013 г.

       О многом думается, но не о многом может быть сказано. Когда наблюдаешь за собственными мыслями со стороны, то видишь, какую борьбу они с тобой ведут и с каким изяществом тебя побеждают. Они то хвалят тебя, то ругают, то тебе рекламируют нечто, к чему-то подталкивают, что-то внушают, а до чего-то пытаются не допустить, орут как горластые тётки: "только через мой труп". А я на поле этой борьбы делаю выбор и редко могу назвать себя абстрагировавшимся от того тёмного и светлого, что внутри меня ведут за меня борьбу. Если попытаться каждый посещающий меня соблазн, каждую раздирающую меня мысль представить в виде людей, их лица могли бы оказаться ещё менее приятными чем у гопников или бомжей. И большинство этих назойливых как кровососы мыслей - чем-то напомимнают мне так называемых интернет троллей или спамеров. А ещё чувствую проявляющиеся порой во мне мои прошлые "Я" - из ныне забытых воплощений, лежащих под спудом в глубинной памяти. Только вот я пока не могу, рассматривая их тени, определить, кем был тот прошлый я или этот, в какие времена жил, в этом мире или каком ином. Могу только воскликнуть: какими же разными они были личностями!


      23 февраля 2013 г.

       Какой хороший сегодня вечер! Всё стоит на своих местах. Жизнь ощущается рекой, плавно и безшумно вытекающей из тишины. Впереди дни, заполненные работой над тем, что мне любо и интересно. Чего ещё желать от жизни? - Чтобы все, кого люблю, были живы, здоровы и счастливы!


      25 февраля 2013 г.

       Ну и размахнулся - 20 страниц для "Гостивших"! Но выдохся на 15-й. Оставшиеся 5 сделаю завтра.
       Вечером узрел в телеящике, как новоиспечённый российский гражданин Депардье чуть ли не в шутовской костюмчик одевшись, отплясывает в Грозном перед абреками во главе с тамошним паханчиком. И как счастлив актёр, впадая в лезгинку, как глазёнки его горят, вызывая понимающие ухмылки чеченских заправил - конечно, артистишка - куда денется, из кожи будет лезть, отрабатывая дорогие подарки - ему же 5-комнатую квартиру в Грозном подарили. Интересно, самому этому некогда уважаемому актёру, а теперь - разве что шуту, не противно лебезить перед чёрт знает кем? Или включил в себе систему Станиславского и легко может на потеху абреков даже в унитаз журчащий перевоплотиться, под акомпанимент чавканья и звона бокалов.


      28 февраля 2013 г.

       Вот и февраль показал дно, в отличие от долгоиграющего января. Он кажется ускользающим, напоминающим о скоротечности времени. Впереди нелюбимый март, он самый издевательский зимний месяц в году. Кто-то сильно ошибся и других ввёл в заблуждение, что в марте наступает весна. Найти бы злодея, да мордой в сугроб.

---


      1 марта 2013 г.


      4 марта 2013 г.

       Какое же это увлекательное занятие наблюдать, как высокожопые Ж.и В. и их холуи, ляпающие угодные им законы, напрягают седалища, пытаясь предстать перед лекторатом белыми и пушистыми после того, как опозорились на весь мир - и с делом Магнитского, и с антидетским законом. И пахан этот... А может и не пахан он никакой, а так, служка реальных властителей, каких-то наиглавнейших Ж. и В. чьи имена и лица благоразумно скрыты, чтобы в случае какого просчёта в удержании страны, не стать мишенями народного гнева. Вполне же может сложиться ситуация, когда и могучие, и хорошо прикормленные "космонавты", учуяв на чьей стороне сила, встанут на сторону тех, кого избивали в мае прошлого года, и тогда разве что быстрые самолёты спасут от линчевания многих, с чьими лицами лекторат связывает свою хреновую жизнь. А если лица и имена скрыты, а вместо них поставленны потенциальными мишенями субъекты, воспитанные для массмедийных явлений, подлинным властителям будет проще эвакуироваться в тёплые страны, если они давным давно не живут в этих странах, управляя Россией, скажем, по скайпу. Всё может быть, мы же, по большому счёту ничего не знаем о том, кто и что творит на самом верху, взираем только на видимую часть айсберга под названием власть.
      Вопрос: как же это амфорический сам себя смог так подставить? Неужели не понимал, что страна ещё не доконца обыдлилась с помощью теленовостей, тупых ток-шоу и ментовско-бандитских сериалов, чтобы не понять, что антидетские законы с притворной заботой о сиротах в речах - клокочущая злоба Ж. и В. чьи делишки покойный Магнитский сделал достоянием гласности, за что и был отправлен в колоду. Может поэтому даже против мёртвого Магнитского Ж. и В. инициировали судебные разбирательства - не могут в злобе своей успокоиться, должно быть, осудят его посмертно, чтобы хоть слегка обелиться, он мол, сам вор, кому вы поверили.
       Только хрен отмоются. Ах каким подарком стало для них известие, что в США погиб очередной усыновлённый ребёнок. Кричат: смотите, смотрите, гибнут дети в Америке, а вы нас критикуете за запрет на усыновление американцами. Значит мы всё правилно делали... А меж тем ещё не ясно, что там случилось с ребёнком. Но, вот умора, холуи Ж. и В. заголосили о том, что надо вернуть брата погибшего мальчика в Россию и отдать родной мамаше алкоголичке, когда-то от него с братом отказавшейся. Жаль пропустил ток шоу с участием этой тётки, найденной детозаботливым Астаховом в глубинке, отмытой и привезённой на телевиденье вместе с её трахарем - пацаном правильным и чётким, в быдлоградах уважаемым, коль он имел ходку на зону. Замечательная альтернатива американским усыновителям! Закончилось же шоу совсем замечательно: когда мамашу и её опалённого зоной дружка отправили домой, они на радостях, что им в карман кинули гонорар за участие в передачке, в поезде ухрюкались до соответственного визга, и устроили в ночи буйства, и их ссадили с поезда. Браво шустрому холую по детским вопросам - подставил работодателей, ой подставил, подобрав на скорую руку спасаемому от американских убийц ребёнку семью из уголовника и алкоголички. Браво! И как его за такую хорошую работу Ж.и В. держат в защитниках прав детей, позволяют клевать жирное с барского стола.


      5 марта 2013 г.

       Имел сегодня ряд забавных бесед с одним хренком, враз утерявшим покой и сон, впавшим в истерику, едва только замаячил где-то в дали туманный образ одной продырвы. Тупость, овладевшая упоминаемым, оказалась такой всепобеждающей и торжествующей, что ожуение моё угрожало стать бездонным. Раз десять твердил я во время контактов с ним одну и ту же мысль, простейшую настолько, что и алигофрен, взяв её на вооружение, восторжествовал бы. Вбивал я в хренка мысль километровыми гвоздями, а в конце беседы, ставшей последней, услышал: что же мне теперь делать?... Как будто я с пустотой говорил. Словом, только ожуевать и оставалось. Но ему в какой-то мере нужно сделать скидку, не быть слишком суровым судьёй, он же находится на том "уровне", когда даже виртуальные испарения соков швыдр и продырв способны свести его с ума.


      6 марта 2013 г.

       Одна из главных мировых новостей - Уго Чавес умер. Яркая личность, интересная, с потрясающей харизмой. По сравнению с ним президенты других стран - товар из сексшопа - головы с открытыми ротиками. По телеящику скорбь венсуэльская. Как же она непохожа на натужные сотрясания в рыданиях северокорейцев, когда в гроб ушёл их любимый руководитель. Они рыдали под дулом автоматов. Писали, что некоторые граждане, в ком северокорейские компетентные органы выявили недостаточный процент горя по почившему, отправились на перевоспитание в лагеря. Что бы там не говорили о Чавесе, сам факт, что его избрали президентом на новый срок даже когда он умирал - о многом говорит. И я венесуэльцам даже завидую. Они своего лидера любили, а мы своего? Ответ очевиден, как бы там не пыжились рисовальщики его высоких рейтингов, как бы сам этот наш не выёживался, стремясь завоевать доверие - о любви к нему и речь идти не может, представая чем-то из области абсурда. Посмотрев новостные включения из венесуэльской столицы, подумал: а что было бы, если бы пал на доску наш постылый, выронив амфору из ослабершей руки? Как бы отреагировал народ, а не государственные СМИ? Происходили бы события под девизом - хоронили тёщу, порвали два баяна? Уж я бы точно порвал, и не 2, а больше, если бы у меня они были. И пялился бы в телеящик, признавая похоронное шоу - лучшим со времён погребения милого бровеносца.


      7 марта 2013 г.

       Муторно было сегодня в городе, а убеждал себя: не вступай в диалог со своим дерьмовым состоянием, отметай образы, приносимые им. Ты - поле, где ведут битву добро и зло. И от тебя зависит, кто внутри тебя победит. И наблюдал, и отбрасывал образы, и постепенно полегчало. А тут ещё потекли из офиов после обеда дамы с цветами и подарочным сумочками, и совсем наступила весна. Вспомнил, что муть, подобная сегодняшней, накрыла меня и 29 декабря прошлого года, и тоже я боролся с ней, и после обеда полегчало, когда у народа закончился последний рабочий день и толпы, ощутив приближение новогодних праздников, направились к метро. И тоже мелькали подарочные сумочки. Сравнивая эти два предпраздничных дня заключаю: полегчало потому, что миллионы людей разом скинули с себя заботы, ощутили радость трёхдневного отдыха. Атмосфера в городе сразу улучшилась.
       Приехав домой услышал по радио о смерти актёра Панина, не сразу понял, какого из двух - молодого отморозка или того колоритного, что играл злодеев и мне нравился. Подумал: если молодой, то - допрыгался. Но нет, умер тот, что мне нравился. Жаль его. Говорят, три дня дома мёртвый пролежал, прежде чем его нашли. Вот уж от кого не ожидал скорой смерти.

      Позже

      Прошла неделя, а меня хватило только на пару страниц для МЗ. А ещё как мешок с цементом висит на плечах отчёт о мартовской встрече. И каждый день, и каждую ночь бьёт в грудь убийственный кашель...
       Так и не понял перечитывая отчёт, написал я его или нет. Если не понял - значит не написал. Два дня и урывками, на бегу, что дельного можно написать, да ещё когда слова из головы тянешь клещами, а демоны внутри орут: ну чего ты так долго, уже неделя прошла, тебе ли отчёта не осилить?... Ага, вот вроде и вечер мне принадлежит, никто сегодня не придёт, садись да пиши, а попробуй сконцентрируйся. Не срабатывает механизм быстрого переключения с дела на дело. Подсказываю себе: пиши в стиле Дневника, а не в стиле сухих констатаций, может текст и сложится, но чувствую, сегодня не выйдет - не порхает над головой жирная тётка с лавровым веником. Все надежды отложу на завтра.


      8 марта 2013 г.

       Во хохма - пришла пара писем, где с 8 марта поздравляют... меня!!! Кто-то даже написал: "Поздравляю в Вашем лице всех женщин!" Такого со мной не приключалось! Впрочем, сразу впомнился случай 2003 года. Иду по подземному переходу, вид у меня такой, что скинхеды за своего примут. В переходе никого, только у выхода стоит торговка. Подходя ближе увидел - на жуткого вида женских ночных рубашках зарабатывает, но так как никого нет, скучает. Когда же услышала, что кто-то подходит, зыркнула на меня блестящим глазом и рот её растянулся в зычном призыве, точный текст не помню, но смысл такой: "Девочки, покупаем ночные рубашки..." В переходе я один, ну и эта тётка у вешалок, пришпандоренных к стене...


      9 марта 2013 г.

       Даже не знаю как себя оценить, чем себя измерить, на каких весах взвесить душу, одно мне ясно - не получается у меня жить просто, всё меня беспокоит и одолевает, мало мне того, что имею, насытиться и насладиться собой не могу, успокоиться не могу. И манит меня дольнее, равно как и потустороннее, но что-то не то во мне, не могу увидеть то, что мог бы, что-то не пускает или некий рубильник не могу в себе нащупать, чтобы себя включить, открыть миру. Вроде и стремлюсь куда-то и к чему-то, да чувствую себя бегущим от того, к чему ощущаю себя стремящимся. И другое ещё чувствую: расходую себя не так и не на то. Есть что-то важнее и нужнее - не для мира, а для меня, что вне времени. И мечется душа внутри плоти, бьётся о её стены, как пассажир в потерявшей управление машине. Это ощущение, конечно же, временное, но зачем-то мне необходимое, коль не отвечаю на него молчанием. Услышать бы то важное, что подскажет как и что делать, не пропустить бы его в потоке протекающей через меня информации. А то я склонен поверить, что и жизнь моя сложилась совсем не так, как лучше бы ей сложиться. Я, слишком внимающий страстям - виновник своих видимых только мне неурядиц. С таким непокоем как сейчас у меня, и смерть подадут мне мучительную, да и умирать будет совестно, что никем я по сути в этой жизни не стал, кроме человека, не ответившего действием на откровение, не трансформировался в человека иного, более достойного милости и счастья. Пришёл в мир животным, едва освоившим таблицу умножения, таким же и отправлюсь отсюда и только там, куда вернусь, вспомню зачем сюда приходил, но вернуться то будет нельзя, только снова воплотиться. А значит всё заново, и ковыряйся опять в себе, в попытках вспомнить важное, дотянуться до главного, чтобы всё было как должно. Такова плата за человеческую страстность и глупости, и за жизнь по законам, за которые можешь ступить, но всего лишь мечешься, умножая непокой, в то время как путь к истине лежит через забвение внутри себя страстей. Одни могилы мне и остаются сейчас - и как предсказание, и как ответ на доступном мне языке. Получил ли я его прямо сейчас? Кажется да, если внутри меня шевельнулись иные чувства.


      10 марта 2013 г.

       Город движется в сторону весны, но только числами календаря. Как я устал от зимы! Мир сейчас похож на холодильник в морге. Видеть не могу снег и серое небо, деревья торчат из земли заледенелыми палками. Быстрее бы мир ожил, обрёл краски, засиял, стал более тесным и менее прозрачным, но таким уютным, и напоминал бы полный жизни и блаженства райский сад.

      Вечер

      Ничего не происходит. Ничего и не должно сейчас происходить, во всяком случае, со мной. Пусть всё будет как есть, а лучшее или худшее сами когда-нибудь придут на смену тому, что я хочу сейчас всеми силами сохранить, хоть и знаю, что это невозможно и уже завтра всё если и не станет иначе, но станет мной иначе восприниматься, а значит - станет иным. И я не смогу насладиться тем, чем наслаждаюсь сейчас. Должно быть, на каждый день нам дан не только хлеб насущный, но и присущие только этому дню наслаждения.


      11 марта 2013 г.

       Ватикан готовится к встрече с новым Римским папулей. А вместе с Ватиканом всколбасились все католики и мировые СМИ. И взоры прикованы к медной трубе - ждут дыма белого. Но чтобы попиликать у них на нервах католические кардиналы сначала выпустят дым чёрный, предпапный, чтобы на площади Святого Петра разочарованно охнули толпы, сильнее почувствовали себя без папы сиротами. А потом уже выльется из трубы дым белый. И возликуют латиняне: "У нас есть папа!" И сам папа солнцелико вынесёт себя на балкончик для привествий религиозного лектората. Они же будут говорить: вот он, избранный Богом новый наместник Святого апостола Петра, непогрешимый в определённые моменты своего служения городу и миру. Неужели латиняне и прямь видят в папе некое божественное явление? Ну да, красиво и романтично обставленная процедура избрания высшего церковного чиновника, но никакой мистики. Все вопрошают, кем будет новый папа. Да если даже такого изберут, чей цвет кожи позволит ухмыльнуться: пока до папского трона добрался, весь почти обуглился - лично для меня никакой разницы не будет. Куда больше меня волнует, какие новые прогрессивные законы напринимают по заказу властвующих Ж. и В. госдумцы и в какие далёкие от православной веры дебри уведёт наших церковных иерархов жажда власти.


      12 марта 2013 г.

       Дневник - письма, которые я пишу самому себе в будущее.


      13 марта 2013 г.

       Похоже и я подхватил эту вирусную заразу. Кашель устривает мне такие концерты, что мои лёгкие кажутся разорванными в клочья, висящими на тоненьких ниточках. Каждая ночь - визит в камеру пыток и такое уже немало дней. Сегодня совсем хреново. Не грип ли? Отпросился с работы. Единственное желание - добраться до дому и - в спасительное небытие.


      14 марта 2013 г.

       04.27

      Чуть легче, но не настолько, чтобы не чувствовать свою песню лебединой. Кто же мне звонил около полуночи? Не могу вспомнить. Не могу даже сказать на какой из телефонов звонили. Лёг где-то в 18.30 - и до 4-х ночи. Допью чай и снова лягу, тянет в сон как в смерть - на отдых от человеческой жизни.

      Вечер.

      Не думал, что смогу заехать на Ваганьковское, знать не столь со мной хреново, что радует. Но когда случается приступ кашля - удушающего, выворачивающего наизнанку внутренности, заставляющего сотрясаться позвоночник - люди на меня опасливо косятся, хоть прикрываю рот платком. Жизнь моя сейчас кажется мне сильно сократившейся.
       На могиле Бориса Васильева застал троих - двух мужиков и бабу, бухие но интиллигентные. Баба со мной говорила о Васильеве, потом отошла, извинившись, очень благодарила, что пришёл. Милые люди! Нет, страницу Васильева сделать не могу. Может завтра? Единственное лекарство - сон.


      15 марта 2013 г.

       Тема борьбы с пропогандой гомосекства вошла в моду и оделась в кружева полнейшего идиотизма. Вчера, кажется, в колыбели антигомосекства - Питере, фотохудожника заловили за то, что в аэропорту устроил фотосессию и героями её художник избрал гомосеков, но формально менты его повязали за то, что в неположенном месте интервью давал. Вот не ошибусь, если за время депутатских разглагольствований о пагубности гомосекства и необходимости выжечь калёным железом пропаганду его, к гомосекству как к сексуализированному социальному явлению проявило любопытство некоторое количество озабоченных мужчин разного возраста, и не исключено, что некоторые из них, за время активной пропаганды депутатами гомосекства, провели дегустацию гомосекских грешилок. И кто может гарантировать, что не нашли такой способ кайфоизвлечения вполне приемлимым (ведь не их грешилки при этом выступали страдалицами). И говорят депутатам большое человеческое спасибо.


      16 марта 2013 г.

      Нахожусь в выключенном состоянии. Подцепленная хворь полностью изменила течение моей жизни, но и позволила избавиться от некоторых вредных пристрастий, вот за это ей спасибо. Воспринимаю её знаком, что пора многое менять и становиться рабом менее опасных привычек и потребностей.

      Позже

       Пролистываю свои сайты - с одного на другой скачу. Лица, имена, могилы. Известные, забытые, никому неизвестные, нужные только мне. Умершие своею смертью, погибшие, убившие себя. Одних нет века, другие же ушли настолько недавно, что к их отсутствию, оставшиеся и привыкнуть не успели. Кем бы они ни были, какой бы смертью не умерли - их души прошли через портал между мирами. Для оставшихся здесь и любящих жизнь, не желающих уходить из неё, этот портал не более чем игольное ушко, через него до времени не протиснешься. Я же знаю дни, когда соблазняюсь мыслью: ты хуже их, они познали, а ты нет... Понимаю, мысль глупая, никчёмная, и гнать её надо как можно скорее, но есть в ней очарование. И другая мысль пленяет и горчит: тем, чьи страницы листаю, повезло, они хоть на моих сайтах остались. Мне же, так, как им, явно в будущем не повезёт.


      18 марта 2013 г.

       То, чем маюсь, постепенно отходит от меня, но уйдёт ли совсем - пока вопрос. Одно знаю - если ничему не научусь у боли, она будет возращаться и давать очередной шанс. Но как же мы все беспечны, когда нам хорошо, как быстро забываем то, о чём нас предупреждает сама жизнь, будь то некое внешнее воздействие или вопль собственного тела.


      22 марта 2013 г.

       Во какую штуку узнал: оказывается, если доживу до пенсии, буду иметь статус не российского, а именно советского пенсионера. Не понял, что это значит и чем грозит в будущем, но сложилось впечатление, что за мной официально закрепили статус человека ушедшей эпохи.

      Позже

      Ну слава Творцу, внушил законодателям хоть одну умную мысль - при обсуждении пропихиваемого РПЦ закона, по которому за оскорбление чувств верующих хотят ввести уголовное преследование - была отклонена скользкая формулировка "за оскорбление религиозных убеждений". И правильно отлонили! Если бы её приняли, боюсь даже представить как стали бы свирепствовать так называемые "православнутые" (политизированные, тупые и агрессивыые религиозные фанатики, гнездящиеся внутри православной церкви в масках защитников веры и отечества). Их "религиозные убеждения" может оскорбить что угодно, всё зависит от устойчивости их психики. Могут ведь и такие легко отыскаться, кто потащут в суд всякого, кто открыто заявит о своей убеждённости, что Бога нет или выскажет критическое суждение о церкви. А тут ещё так называемые казаки активизировались, так и мечутся, направляя жуткие свои усища в разные стороны, будто они антены, сканирующие город на предмет выявления злодеев, поносящих веру, священноначалие и церковные святыни... (недописано).


      23 марта 2013 г.

       Вот так новость - российский "герой" диких 90-х - Березовский помер в Лондоне. Ему то что не жилось на белом свете? Ой чую, предстоит в последующие дни не раз услышать о нём. И в другом не ошибусь: пока покойник свеженький, его тело со страстью, достойной некрофилов, искрутят и извертят, на каждую клеточку тела микроскоп наведут, во все отверстия заглянут суровые люди в специальной экипировке и с жуткими намордниками на лицах - вдруг сгубил его радиоактивный "полюций 210" или что другое. И порадовала "дурочка", запущенная через наши СМИ - будто бы Березовский написал нашему летуну амфороносному покаянное письмо, просил его о возможности вернуться в Россию. Полная чушь, выдуманая понятно чьими жополизами. Неужели объект жополизничества мечтал о раскаянии теперь уже новопреставленного, жополизы это знали и подсуетились? Ну а вкусно лизнутый как отреагировал? Удовлетворённо покрехтел?

      Позже

      Иногда от чужой боли становится страшнее, чем от своей собственной.

      Позже

      Красота - опасный дар. Уходя, она может забрать с собой и саму жизнь.


      24 марта 2013 г.

       Неделя показалась небычайно длинной, а это значит, я почувствовал, что жизнь идёт ко мне, а не от меня. Прекрасной она видится сейчас, потому что вымотавшая меня хворь отступила, но след оставила, и пусть он держится во мне, я буду хвататься за него, чтобы остаться таким, как сейчас и не идти в сторону, где на меня неминуемо повеет смертью.
       С удовольствием занимался составлением текстов для новых страниц Новодевичьего, стольких жизней коснулся, пусть вскользь, но и этого достаточно, чтобы ощутить их на уровне чувств, это куда важнее, чем иметь перед собой талмуды развёрнутых биографий с разглагольствованиями на языке искусствоведов или состовителей энциклопедической мертвичины. Хотя если разобраться, мои тексты - та же мертвичина, но слегка припудренная, чтобы не быть утомительной для чтения. Планирую 26-го выложить страниц 20. Надеюсь плану не помешает переезд народовских сайтов на другой хостинг. Ой беспокоит меня несмотря на все заверения Яндекса этот переезд...
      За окном метель, внизу дворники в оранжевом скребут, трактор по двору ездит, а я на кухне, где в шашлычнице мясо жарится. В комнате комп фильм скачивает. Никто меня сейчас не тревожит, и не потревожит, надеюсь, ни сегодня, ни завтра. Не жизнь, а почти идилия. До "проданных дней" неделя, буду работать над сайтами, слушать музыку, смотреть фильмы, читать книги, на улицу выходя лишь для того, чтобы пополнить холодильник, словом, жить в своё удовольствие, внутри своего творческого одиночества, получая известия со всего света, но почти никак на них не отзываясь, как будто меня давно уже нет. Вот оно - то единственно устраивающее меня забвение где-то в стоящем посреди вьюги доме на окраине Москвы.


      25 марта 2013 г.

       Ночь

      Смотрю фильм о Тонино Гуэерре. Гениальный человек, смотревший на мир не как обыватель и ремесленник, а как художник, замечающий в нём то, мимо чего другие проносятся в вечной спешке. Художник, мыслящий образами, оживляющий реальность своей материализовавшейся мыслью, за которой стоит глубинное чувство. Таким же был Параджанов, Сальвадор Дали, Бенюэль... Они оставили после себя самое главное - не то, что было в них плохого или хорошего, а то, как они говорили с миром. На своём языке говорили, а не на языке населяющих его безликих толп. И кого-то этим смогли пробудить.

      День

      Придумалось новое слово - "крематограф". Не понял пока для чего оно может сгодиться.

      Вечер

      Очарован магией забвения тех, кого нет, но чьи имена и лица выходят из небытия, когда просматривая снимки могил вижу их портреты на могильных камнях, поминаю их. Их фотографические образы не несут в себе ничего бытового, банального - смерть их очистила от наносного, животного. И некоторые из ушедших в забвение, предстают в таких образах, что могут служить окнами в те времена, из которых они смотрят в недоступное им будущее, не ведая там, где они сейчас, что и мы смотрим на них. Это о тех, кто поглощён забвением. Их образы почему-то острее образов людей, живших с ними в одно время, но оставшихся в памяти мира. Я думаю от того, что знаменитости, сколь бы веков не прошло со времени их смерти, в какой-то мере никуда из мира не уходили. Так, лично для меня тот же Чайковский или Саврасов видятся куда более живыми, чем целая толпа напомаженных обезьян из мира современного гламура или мира российской политики. Не потому ли я острее воспринимаю образы тех, кто является для меня из забвения, что я о них ничего не знаю, и не узнаю быть может. Они для меня - тайна, а таинственное всегда манит надеждой обнаружить нечто потаённое, неожиданное, что может стать откровением, даже при осознании, что скорее всего в этих людях не было ничего, и были они самыми неприметными обывателями, состарились и умерли. Но всё же, пока ничего не знаешь о них - тайна их небытия, сами их лица на старых фотографиях или могильных плитах, дают надежду: а вдруг... И если ничего о них не узнаешь, скорее успокоишь себя: "они унесли свои тайны с собой", чем скажешь с разочарованием в голосе: "они никто и звать их никак. И незачем их помнить, коль давно забыты".


      26 марта 2013 г.

       Звонила журналистка из "Вечерней Москвы", питала надежду, что покажу ей для задуманной статейки о Березовском могилу его отца, он будто бы на Востряковском похоронен. Сказал ей, что не знаю этой могилы, предложил обратиться в ГУП "Ритуал". Интерес журналистов понятен, прошла информация, что Березовкого могут в Москве похоронить. Но даже если бы я знал, где на Востряковском лежит папаша опального покойника, хрен бы поехал показывать. Тратить время, силы, средства, да ещё ломать ноги на заснеженном кладбище только для того, чтобы журналисточка накалякала статеечку и получила за неё денежку - нахрен надо, мне то какой прибыток от помощи журналистам? Да никакого, в данном случае точно.


      31 марта 2013 г.

       Готовя обновления для Новодевичьего, к величайшему своему недоумению обнаружил, что ещё не размещал страницу поэта Безыменского, в то время как уже не один год ходил мимо его могилы убеждённый, что создал страницу году в 2008. Такого в моей практике ещё не было. Случалось, порывался создавать страницы, забыв, что они на сайте уже размещены, то есть, начисто забыв о них. А тут наоборот. Весьма удивлён и даже раздосадован. Но и успокаиваю себя: их же тысячи, а ты один, как всех упомнить? До первой тысячи страниц на МЗ - помнил всех, кого разместил, да и сейчас кажется, что помню, но в реале оказывается иначе. Память избирательна, кого-то помнишь, хоть он никто, а кого-то забываешь, хоть его имя вошло в историю и толпу энциклопедий.

      Вечер

      Создал за день для двух сайтов 8 новых страниц, но пребываю в полнейшем недовольстве собой, будто целый месяц валялся на диване и тупо пялился в телеящик. И другая мысль стучится и стучится в голову. Изводишь себя сайтами и недовольством, что делаешь для них не так много как мог бы, чтобы в конце пути над моим гробом вдоволь нахохоталось забвение.


      2 апреля 2013 г.

       Отечественное высокозадое чинушество пребывает в страстях на киприотские темы, видать неслабо зацепила лихорадка с банками бумажники наших заправил, раз вопли раздаются с уровней, близких к трону самого амфорического. Если бы не зацепила, сидели бы аморфные и равнодушные к заморским проблемам, как я сейчас. Ничего не имею в банках, потому и не боюсь потерять, и гори синим пламенем все банки Кипра и других милых стран. Неужели у наших воров некто ухитрился украсть с таким трудом наворованное? Им же, должно быть, ещё и обидно, их, таких профи в кидальческо-воровских делах, кинул как последних простофиль какой-то там жалкий Кипр.


      4 апреля 2013 г.

       Если ты услышан, значит ты живёшь. Если ты понят, значит обрёл друга. Если о тебе хорошо думают те, кто никогда тебя не увидят и не узнают, значит ты реализовал в себе Творца и стал в этом мире чуточку бессмертным.


      5 апреля 2013 г.

       Начался переезд "народовских" сайтов на некий Укос. На сайты ничего добавлять не могу. Нахожусь в томительном ожидании. Уксовцы успокаивают: при переезде проблем не возникнет... Но лучше придерживаться заповеди - надейся на лучшее, а худшее само придёт...
       Любой перезд - маленькая катастрофа, особенно, когда тебя перевозит непонятно куда и непонятно кто. Да уж поднагадили Укосо-Яндексовские бизнесмены. Если что, объявлю их врагами некрополистики, пожелаю им вcего не очень хорошего и унесу сайты на платный хостинг.


      8 апреля 2013 г.

       Какая прелесть, полуголые девицы атаковали амфорического, орали, что он "факанный диктатор", призывали его скорее "идти на жуй". Как жаль, девицам помешала охрана "факанного" - быстро вступила в неравный бой с ними, стала тягать их за подобие сисек, валять по полу... А девицам того и нужно. Чтобы шкандаль получился более впечатляющим, громко скандировали на английском и работали мордашками на фото и телекамеры, тут же подлетевшие к ним - главным героиням шоу. Но я знаю, девицы не планировали набрасываться на самого пахана, например для того, чтобы совершить нападение ловкой руки на его ширинку или даже завалить его бренную плоть на пол и спешно изнасиловать коллективно. Нет, это был бы слишком вычурный подвиг, на такое они неспособны хотя бы из чувства самосохранения. В планы девиц входили только вопли, демонстрация надписей и борьба с мордоворотами из охраны. И всё для того, чтобы по всему миру новостные каналы крутили кадры их атаки на "факанного диктатора". Но больше меня улыбнуло и умилило личико объекта их пиар-вожделений. Как бы я хотел, чтобы именно оно смотрело на нас с его официальных портретов!


      11 апреля 2013 г.

       Деньги - жалкое подобие рая, поместившегося в карман.


      12 апреля 2013 г.

       Переезд сайтов на Укос стал проблемой, предложив работать в страшных неудобствах. Я то надеялся, Яндекс передаст им свою систему и будет она функционировать паралельно с укосовской, и все неприятности для народовских сайтов ограничатся лишь тем, что вместо баннера яндексовского появится баннер укосовский. Но нет, понтоватые укосовцы решили встроить народовские сайты в свою систему и, судя по прочитанному на их форуме, думали всё пройдёт гладко, а случилось в точности как говаривал гений русской словесности Черномырдин - хотели как лучше, а получилось как всегда. Укосовцы явно не ожидали, что форум их портала превратится в список проблем, возникших у владельцев народовских сайтов. Мои то переехали вполне корректно, не считая пропавших последних обновлений, а вот у других возникли проблемы, мне и не снившиеся.
       Создал страницу, попробовал загрузить через новую систему и сразу столкнулся с кучей неприятностей, немыслимых на Народе, разрешить их смог только с помощью, я бы сказал, обмана системы, потратил на это лишнее время и силы, и впечатление осталось, будто мне заявили: мы тебя тут не ждали, мы тебя, бомжа, приютили, не нравится, можешь убираться. Да, придётся съезжать, во всяком случае, на платных хостингах предоставляют место на диске, ты переносишь туда сайт и загружаешь потом новые страницы без проблем и нервотрёпок. Может быть я и смог бы привыкнуть к этому Укосу, но зачем выбирать плохое, когда можно выбрать хорошее? К тому же, укосовцы месяца через два станут вешать на страницы рекламу, и будет она загораживать правую сторону сайта, там, где у меня меню. То есть, условий для безгеморройной работы над сайтом не предоставили, а деньги на нём зарабатывать намерены - рекламой или если я им вдруг стану платить по 3$ в месяц за отключение докучливой рекламы. Так что лучше платить в месяц чуть больше платному хостингу и не знать проблем, чем всякий раз преодолевать препятствия на будто бы "бесплатном" Укосе. Так что переезд - единственная альтернатива. G. обещал помочь.


      15 апреля 2013 г.

       Ну и настроение у меня... Не настроение, а насраение (от совокупления слов "настроение" и "срать"). Даже сказать больше нечего!


      16 апреля 2013 г.

       Не смог вчера разобаться с теми штуками из мира хостингов, с одной стороны вроде всё просто, а с другой - постоянно о что-нибудь спотыкался. Ощущение возникало такое: шёл, вдруг потерял опору, хватаешься, но хватаешься за воздух, не понимая при этом, где верх, а где низ, а ещё снесло крышу погружение в тексты, где я не понимал 80% того, что читал, всех этих головоломных понятий и терминов, которые вообще не ясно зачем лично мне нужны. Голова распухла и, казалось, вот-вот взорвётся.
      При поддержке G промаялся весь день и с чувством полнейшей неудовлетворённости, обессиленный свалился у телеящика - смотреть документальный фильм про Боба Марли. Не знал, что он был столь сексолюбив - у него от разных баб 11 спиногрызов (интересно, как эта толпа, когда он умер, делила его наследство, наверное перегрызлись). Знал только, что в 1975 г. на дом Марли случилось нападение со стрельбой, самого Марли легко ранили. Но не знал, что после инцидента он свалил с растафарианской Ямайки в благополучную Англию. Не знал я и от чего он умер - от рака. Как много людей умирает от этой болезни! Со всех сторон, словно предупреждение: рак, рак, рак. Кармическая болезнь современного мира? Её мистическую загадку я разгадать не могу, но знаю, ответ совсем рядом. Думаю, истоки болезни в душе человека, что-то в ней поселяется негативное, тёмное, например, разочарование в жизни, нежелание жить, а может эта болезнь даётся также и за неблаговидные поступки, что совершал человек в погоне за деньгами, славой, карьерой, лидерством... В какой-то момент включается механизм, начинающий уничтожать человеческое тело. И только переоценив свою жизнь и что-то внутри себя изменив, избрав иной, новый жизненный путь, можно излечиться. И потому большинство людей не могут победить эту болезнь, что говорить о переменах в себе легко только на словах. Любой по себе это знает. К тому же многие думают, что это всего лишь болезнь и лечат лишь тело.


      17 апреля 2013 г.

       Есть люди имеющие потребность позвонить мне и начать говорить обо всём, что для них на сей момент особенно актуально. Выслушиваю излияния, понимая, что нужен только в качестве жилетки, и по истощению потока слов стану чем-то вроде выключенного телеящика. При этом выговаривающимся даже в голову не придёт мысль: а вдруг ему не интересно слушать? Они видят и слышат только себя. Поэтому как только пытаюсь увести разговор в сторону тем, беспокоящих лично меня, сразу же натыкаюсь на глухое равнодушие аппонента и даже некоторое раздражение. Нахрена ему мои проблемы, когда единственное, что имеет значение - только то накипевшее, что нужно на меня вылить для получения облегчения. Один господин постоянно упрекал меня, что я ему сам никогда не звонил. Устыдился и один раз позвонил ему, просто так, услышать голос, спросить как дела, но на другом конце провода раздался недовольный голос: "чего тебе, я занят..." И правильно, что не звонил ему. И не буду. И если случатся с его стороны новые упрёки, придавать им значения не стану. С другой стороны понимаю: обижаться на него глупо, я же, позвонив ему, попал в тот временной промежуток, когда во мне в качестве жилетки потребность ещё не назрела.


      19 апреля 2013 г.

       Мои сайты справляют новоселье. По старым адресам повесил объявление с указанием нового адреса. Спасибо G, помог разобраться со многими непонятками. Переезд добавил столько дополнительной работы, что и не знаю, когда и как со всем управлюсь. Но всё же, открываю сайты по новым адресам и радуюсь их переезду как маленькому чуду.

      23.40

      Вышел на улицу и испытал блаженство! Да когда такое в последний раз было? Я, всегда старающийся абстрагироваться от города, когда иду по улицам, сегодня влился в него как частичка его домов, автомобилей, жителей. Город явился не инородным телом, я почувствовал его принадлежащим мне, как когда-то в детстве, юности. И причина тому - весна. Её улыбка лежала на лицах людей, одевшихся в яркое, будто сегодня великий праздник. Весна будто в небе танцевала, делая его особенно прозрачным, и город хоть на день, но преобразился. Если бы на улице подошли и спросили об ощущениях, сходу не смог бы сформулировать. Только сейчас приходят образы, когда сижу на кухне, а за окном густеет ночь, и прохладный ветерок входит в окно, чтобы меня обнять.


      20 апреля 2013 г.

       Сегодня вот о чём мысли: смог бы я написать исключительно для себя такие воспоминания, чтобы не обойти даже моменты, за которые стыдно и совестно, моменты торжествовавшей во мне тьмы, моменты, когда карма учила меня жизни, прикладывая мордой о стол или давая по лбу черенком от граблей. И отвечаю на вопрос так: смог бы, но только теоретически. Не написал бы. Даже не из боязни, что потом прочтут и станут думать: вот он какой на самом деле... А потому, что некоторые события даются жизнью не для того, чтобы о них потом вспоминали, но чему-то научить и выгрузиться из бодрствующей памяти, автоматически запустив программу, позволяющую простить себя почти за любое плохое деяние. Если вспоминать и записывать плохое, значит возвращаться в него, даже если писать об этом с юмором и самоиронией. Смех всегда свидетельство, что ты не до конца трансформировал в себе негативный опыт, создал иллюзию для себя и других, что ты поднялся, возвысился над тем, что на самом деле всё также тяжело и неприятно вспоминать...

      Позже

      Что забылось, то не вспомнить, а что не забылось - всегда со мной, хорошее или плохое. Настоящее забывается куда быстрее, чем прошлое, так что нужно спасать то, что было сегодня и готовиться спасать то, что будет завтра или через год. А что спасать не хочется или такое оно, что и помнить не о чем, то пусть само стирается из памяти, хотя, если говорить о старых Дневниках, иногда бывает интересно вернуться в такой-то забытый день такого-то 1990 какого-то года и прочтя запись, удивиться: оказывается и в этот день я жил и о чём-то думал, на что-то или на кого-то смотрел, как мог только в тот день. Но некоторые события, описанные в Дневнике, вспомнить не удаётся и спрашиваешь себя: неужели было и это?... А сколько людей, побывало в моей жизни, но не осталось в памяти, особенно тех, чьи имена я обозначал только одной буквой или безликими символами ***. А сколько в моих сегодняшних Дневниках этих ***, а за ними невидимые, неощутимые люди. Значит и они через годы забудутся. И стану говорить: я их когда-то помнил, коль поминал за такой-то день в таком-то году.

      Позже

      На улице тихо, но иногда взвизгивают в процессе буйных игр дети, но мне их голоса не мешают, помешать может разве что звонок в дверь от ушлого комивояжера, просочившегося в подъезд сквозь узбекскую консъержку.


      23 апреля 2013 г.

       Как хорошо, что мы не ведаем своего последнего часа, дня, месяца, года, это позволяет жить надеждой на будущее, даже если будущего осталось всего на пару дней, часов или минут. Многие выдержали бы, узнав точное время своего исхода? Нет, потому такое знание и не даётся людям, даже если мучаясь от неизлечимого недуга знают о близости финала, даже если в них и надежда почила, и спрашивают, жаждая смерти: ну когда же...
       Не в том ли суть этих мук, чтобы перестать цепляться за врачей, попрощаться с миром и настроиться на процесс разлучения души с измученным болью телом, видя разлучение с ним не трагическим финалом жизни, которую хотелось прожить совсем не так, а избавлением от мук и отдыхом в небытии - как внутри тёмной капсулы размером с галактику - до обетованного пробуждения. Кому-то суждено именно отрубиться и отоспаться, а кому-то тревожить своим образом кого-то из тех, до кого он может достучаться, встретившись с ним в том тонком пространстве между мирами, где сон неотличим от смерти. Знать бы, что ждёт там, куда все уйдём, может и отбросил бы внутри себя суетное, и подготовился... Но это я сейчас так говорю, чувствуя впереди годы. А как бы мне пришлось, узнай я на восходе солнца, что его закат мне уже не увидеть. Можно было бы поразмышлять и об этом, и много чего в себе наобнаруживать, если подходить с предельной серьёзностью и самокритичностью, но всё, что потом прочтёт сидящий на плече ангел, вызовет лишь ироничную улыбку. Размышления того, кому ещё жить и жить будут иметь мало общего с мыслями и чувствами того, кто вдруг узнал, что его не станет уже сегодня, а он к этому, естественно, не готов.


      25 апреля 2013 г.

       Не жуя себе! Пахан поведал всей стране: когда Чубайс работал в правительстве и проводил "прогрессивные" реформы, за которые его превозносят так называемые либералы, а народ ненавидит, в его аппарате в поте лица трудились агенты ЦРУ. И не просто выполняли поставленные конторой задачи, но и органично встроившись в открывшиеся возможности безнаказанно воровать, отбыли по окончании миссии на родину не с пустыми руками. Но так как в их непосредственные обязанности воровство не входило, их изобличило и осудило американское правосудие. И всё это пахан говорил так, будто рассказывал прикольненький анекдот. Он по сути признался, что реформаторские труды Чубайса курировали и направляли ЦРУшные штирлицы. И ничего, нормальненько, как будто так и нужно. И в этом крылся ответ на кем-то заданный вопрос: когда посадят Чубайса? - Никогда!
       А вообще бенефис амфорического был воистину тягомотной и хорошо продуманной мутатенью, сказочкой для лохов о всесильном государственнике, перед которым в дрожи и трепете пребывают нерадивые чинуши. Заранее отобранные вопросы и люди, вымытые и напомаженные, поставленные по стойке смирно или на диванчиках и скамеечках рассаженные. И заранее заготовленные ответы на вопросы, ну и хорошо продуманный спектакль с мгновенным решением проблем страждущих старушек и многодетных семейств, прорвавшихся к микрофону. Жуть же в том, что лохи, стягивая ртом с ушей длинные макаронины, возопят у телеящиков: ах, как он заботлив о простом народе... Запричитают почти в оргазмическом экстазе: Всесилен! Всесилен!
       Посмотрел бы я на этого всесильного, если бы ему задавали действительно острые вопросы, те же националисты или лидеры Болотной, не ломая при этом шапки и не заглядывая раболепно в его очи, как те специально отобранные граждане, а с той прямотой и эмоциональностью, теми жёсткими словесными оборотами, которые при разговоре с подобными чинушами вполне уместны. Однажды с ним так уже говорили - близкие моряков, погибших на подводной лодке "Курск". И по его взбешенному тырлу было заметно, каково для него слышать то, что о нём действительно, думают простые люди.


      27 апреля 2013 г.

       Любопытная и очень показательная новость. Главный мент страны встречался кое с кем из счастливчиков, чьи имена прославились на весь мир вхождением в "список Магнитского" и, как того и следовало ожидать, поблагодарил их за хорошую службу, сказал, что они всё сделали правильно. Намёк тут для страны и всех, кто задумает в будущем повторить подвиг Магнитского такой: мы вынесем вперёд ногами из сизо всех будущих Магнитских. Сидите и не рыпайтесь.


      28 апреля 2013 г.

       Дела, дела, дела - вечные спутники мои, до тех пор, пока сама жизнь не скажет: хватит, отдохни. Однажды мне предложили роль мертвеца, но не такого, что распростёрт в нелепой позе с нарисованной гримёрами дырой в башке (такого изображать прикольно), а жмурика солидного, уложенного в гроб. Сулили солидные деньги. Конечно же, я отказался - не хватало мне оказаться в гробу раньше времени, или чтобы потом мне сказали, ухмыляясь: да в гробу я тебя видал... А для того гроба другого дядечку подыскали, я потом на тот кадр с ним случайно наткнулся и узнал, кто на такое согласился. Тому хрену было пофигу, кого изображать, лишь бы деньги захрустели, а мне себя для гроба жалко, хотя я мысленно себя в роли мертвеца посмотрел, себя оживил и вышедшим из гроба на платформу метрополитена представил за те мгновения, что говорил по телефону с тёткой с Мосфильма. И к чему я об этом вспомнил? А хрен знает. Ах да, я о делах начинал, а мои мысли - мои какуны - хвостом вильнули и в чёрти во что вляпали... Так вот, дел столько, что и на следующую жизнь хватит. А тут ещё пообщел создать сайт для Ч. Пообещал и тут же схватился за голову. Создать то создам, а сколько у меня сил и времени уйдёт, чтобы обучить Ч. управляться с сайтом без моей постоянной помощи и поддержки?


      29 апреля 2013 г.

       Люди постоянно от чего-то и к чему-то бегут, ищут землю обетованную, скрываются от мира и других людей, бегут от самих себя в подобие забвения или подобие жизни. А от чего бегу я? Да от того себя, которого ненавижу, к тому себе, которого люблю.

--------------


      30 апреля - 1 мая 2013 г.

       Как люди тешат себя извечным спором, что было раньше, курица или яйцо, так же не могут угомониться и в споре о происхождении человека, одни говорят: Бог создал... А другие им в ответ: какой ещё Бог? Из космоса на землю метеорит свалился, в нём микроорганизмы жили. Как он по земле жахнул, они в земную почву переселились, так и началась жизнь. А сам человек, конечно же, от обезьяны произошёл, в результате эволюции видов.
       Верующие считают обезьяну в качестве предка, чем-то оскорбительным и утверждают моисеевский вариант космогонии. И я с ними в чём-то согласен, обезьяна и впрямь выглядит не очень презентабельно. Хочется видеть своим предком нечто таинственное и прекрасное, например, высокодуховных инопланетян или Всемогущего Бога, создавшего мир всего за 7 дней. Но как бы кто и чего не предполагал, какие бы порой забавные гипотезы не выстраивал в логические цепочки, боюсь, как не знали наверяка что и откуда, так и не узнаем. Ясной остаётся только мысль: у всего, что существует, было начало.
       Если же говорить о споре, от кого произошёл человек, я буду и за тех, кто станет отстаивать в качестве предка обезьяну, и за тех, кто все лавры в сотворении человека отдаёт Богу. Противоречий тут на самом деле нет, если смотреть на спор несколько с иных позиций, чем многие привыкли.
       Ошибка большинства спорящих в том, что они воспринимают своё нынешнее тело - собой. А оно - всего лишь временная одежда души, наших неуничтожимых "Я", и Мир, где мы пребываем в этих временных телах - один из, а не единственный. Но для большинства - именно единственный и других не существует, они же не могут сгонять туда на выходные, как в Египет. А если и посещают их через сны, то объясняют всё, что видят, и в чём там участвуют, всего лишь результатом жизнедеятельности мозга.
       Мы - больше чем мыслящие тела, мы - духовные существа, которым необходим опыт этого Мира и мы, тяготея к воплощению в нём, приняли его плоть в качестве инструмента познания.
       Каждое духовное существо находится на определённой ступеньке своего духовного развития и при вопрощении на Земле их уровню соответствуют определённые материальные вместилища. Один дух находится на уровне, которому на Земле будет соответствовать плоть рыбы и присущие ей свойства и качества. Другому не быть никем, кроме, например, муравья. Третий дух таков, что его материальным воплощением на Земле может быть тело бегемота, и никак не гиены или беркута. А кто-то таков, что при воплощении может стать только человеком.
       Если же тому или иному духовному существу на Земле нет соответствия среди земной флоры и фауны или в других царствах земной природы, этот дух на Земле не воплотится, но притянется к тому Миру, где необходимое для его неведомых задач материальное вместилище (тело) отыщется. Некоторым духовным существам вообще никогда не требовалось воплощение на Земле.
       Вот мы видим поражающее воображение разнообразие флоры и фауны. И каждый из живых существ встроен в экологию Мира, необходим не только самому себе, но и самому Миру. Каждое живое существо не может быть оторвано от своей среды. Эта среда и даёт воплощённому духу познать то, для чего ему и потребовалось воплощение в физическом облике.
       Как бы мы пренебрежительно не относились к какой-нибудь там медузе, она - воплотившееся на Земле духовное существо столь же сознающее себя как и мы, только иначе. Оно - не хуже нас и не лучше. Наши миры, если говорить о духовных качествах человека и того духа, которому в нашем мире соответствует тело медузы - несоприкосновенны. У нас разные пути, цели, задачи, и дать всеобъемлющий ответ, какие, не сможет никакая человеческая наука. Учёные могут определить место того или иного биологического существа в экосистеме, но что бы они о нём не узнали, это будет взглядом только с одной - материальной стороны, поскольку способности человека к познанию ограничены тем уровнем развития, на котором он (человек) находится...
       Те духовные существа, что стали людьми и не мыслят себя никем иным, будучи на время соединеными с временными своими телами в единое целое, находятся в постоянном взаимодействии: дух воздействует на плоть, а свойства и качества плоти, приносят духу знание, через них он может не только познавать себя и кружающее, но себя проявить - не только частичкой экосистемы, звеном в пищевой цепочке, но и творцом с большой буквы.
       Многие научные светила кривятся, когда слышат "Бог", а верующие в Бога кривятся, когда слышат об эволюции, будто это слово насквозь пропахло обезьянами. Но как бы там ни было, эволюция - доказанный факт, ведь ничто не стоит на месте, изменяется, развивается, старое отбрасывает, а новое обретает. И это во многом связано с тем, как проявляют себя через физические тела воплощённые в них духовные существа и какое познание они обретают посредством своих временных тел.
       Поскольку жизнь при всей своей открытости для чужих взоров, происходит где-то "внутри себя", на духовном плане, а материальные её плоды - лишь то немногое, что видимо, как результат протекания внутренних процессов, мы с помощью книг и передач, популяризирующих науку, можем много узнать о эволюции внешнего мира, но увидеть как изменяется то или иное духовное существо - не можем, от нас это скрыто. Единственное, что может увидеть человек - так это то, в лучшую или худшую сторону изменился в результате приобретаемого жизненного опыта тот или иной человек из нашего окружения.
       В результате непрекращающегося взаимодействия плоти с присущими ей от природы качествами с одной стороны и воплощённых в ней духовных существ с другой, мир внешний меняется, живые существа постепенно, в течении миллионов лет эволюционируют. И совершенно не исключено, что предком современного человека, если говорить о физической цепочке, тянущейся к нашим дням из непредставимого прошлого, была самая настоящая обезьяна. А эта обезьяна в свою очередь имела прародителем ещё какое-то существо, бегавшее по земле до нее, и у него тоже был предок. И духи, которые воплощались в этих существах имели иной уровень, чем те, которые воплощаются в человеческую плоть в наши дни.
       Их пути неведомы. Изменились ли они настолько, что потом воплощались в иных формах жизни на Земле или всё было как-то иначе - нам никогда не узнать. Равно как мы не знаем, через какие формы жизни на Земле или где-то в иных Мирах мы сами проходили, прежде чем получили потребность и возможность воплощения во плоти современного человека. Одним словом, предок у наших нынешних физических тел мог быть хоть обезьяной. Но предок у всех духовных существ, воплощающихся на время в той или иной плоти того или иного Мира - Творец или Бог.
      Поэтому я и не вижу особых противоречий между земной наукой и религиозными представлениями о Мире, его космогонии, его началах, при всех нестыковках их учений. И на вопрос: от Бога произошёл человек или от обезьяны отвечу: тело от обезьяны, а душа от Бога... Хотя, если уж быть совсем въедливым, любая плоть, живая или не живая, или кажущаяся не живой, тоже имела своего Творца. Всех этих микромиров, из которых состоит любая материальность - тоже когда-то не было, но было что-то, что было до них...
       И видя, как в мире всё чётко и упорядочно, взаимосвязано, разумно, а не хаотично, делаю вывод: и духовное и физическое, во всех их непостижимых формах и проявлениях, сотворено и отправлено в путь внутри Вечности и Бесконечности - Сверхразумом, Творцом, т.е. тем, кого проще всего называть Богом.

      Позже

              В телеящике новости о праздничных шествиях, даже у нас рядом митинговая сходка маргинальных движений. Догадался об этом по перекрытой улице, за последние 10 минут по ней не проехало ни одного автомобиля. Догадку подтвердил интернет. Не могу себе представить, что должно случиться в моей жизни, чтобы я разменял драгоценное время на хождение по улицам под какими либо знамёнами и что-то вопил вместе с толпой у подножия сцены или трибуны. Из всех флагов я признаю только свои собственные. Я ещё понимаю опозиционеров-болотников, а также националистов, выступающих против засилья мигрантов, а те, чьи рожи бродили в телеящике под флагами паханствующей партии, да ещё что-то бодренькое лепетали корреспондентам - какого хрена в свой выходной вылезли на улицу? Ну не верю, что убеждений ради, что паханом и его бандой очарованы. Впрочем, знавал одного путинутого из молодых и предприимчивых, он на карьеру нацеливался, может и успехов каких, встроившись в систему, добился за годы, что его не видел. Могу ещё одного вспомнить, и, кажется, ярого, но это всего два человека из всего моего окружения или некогда близких ко мне. А по телеящику показывают толпы поклонников паханского пути. Наверняка подневольных бюджетников нагнали, надо же попробовать убедить таких как я, что всенародная поддержка и любовь - в наличии. А я бы на улицу вышел, наверное, только в том случае, если бы народ зажали между двух диктатур - Ж.и В. и диктатурой РПЦ.


      2 мая 2013 г.

       Для чего нам нужен страх? Для того, чтобы нас не погубило бесстрашие, чтобы подготовить нас к боли, и чтобы мы знали своё место в Мире, а то мы так часто хотим заставить его жить по законам нашей глупости.

      Позже

      Истина превращается в банальность, а затем умирает, когда её начинают повторять на все лады и мудрецы и дураки.


      3 мая 2013 г.

       Осознавая, как стремительно за последние 20 лет изменился мир, и наблюдая за тем, как взяв разгон, он всё убыстряется и убыстряется, заставляя захлёбываться информационными потоками, а также нововведениями, без которых уже не прожить, понимаю, что мне за ним не угнаться, но я обречён жить в вихре его сумасшедшего бега, тщетно пытаясь сбросить с плеч бремя сует. Заглядывая же в будущее, что создаст эта жизненная гонка, почти уверен: навсегда ушли чудесные времена, когда молоденькие актёры и актриски после выхода на экраны их дебютных фильмов, могли проснуться знаменитыми на всю страну... В наши дни и фильмов, и артистов, грезящих о славе - толпы, наступающие друг другу на пятки и уши. Попробуй всех запомни, а сколько ещё на подходе к съёмочным площадкам и театральным подмосткам?
       Ещё труднее будет пробиться к славе творческим людям, нашедшим себя в других областях. Будь они хоть сто раз гении - им не числиться среди небожителей. В наше время слава достаётся не тем, кто её достоен, а тем, кто себя круче пропиарил и поддерживает завоёванный олимп периодическими напоминаниями о себе. Писать хорошие стихи, песни или картины - мало, нужно, чтобы они являлись продуктом, способным заинтересовать соответствующих продавцов.
       В прежние времена круг так называемой интеллектуальной элиты, куда входили властители муз, был достаточно узок хотя бы потому, что большая часть населения страны не владела грамотой. Пушкину не приходилось сражаться за литературный трон с бойкими мальчиками, девочками, тётками и пенсионерами, публикующимися на "Стихи ру". В наши дни издаются тысячи книг самых разных авторов и на самые разные темы, такого не было во времена Пушкина. В наши дни он со своим "Я помню чудное мгновение..." был бы всего лишь одним из сотен тысяч упражняющихся в стихосложении и книгоиздании. И на его стихи обратили бы внимание только после того, как он учудил бы что-нибудь скандальное, попал в светскую хронику, договорился с Папой Римским, чтобы тот его проклял и т.п. То есть, сделал так, чтобы потенциальный покупатель обратил внимание сначала на него самого, а уж потом, когда начитается бульварных статей с его именем в заголовках, увидит его в скандальном ток шоу или дающим в морду Жириновскому, потихоньку стал интересоваться: а что же сей хрен пишет?... И придя по случаю в книжный магазин, из тысяч книг выбрал именно его книгу.
       И ещё чувствую, что ныне востребованным авторам типа Пелевина будущее может отказать в соседстве с именами признанных классиков литературы, и написаное ими - лет через 100 может мёртвым грузом пылиться в библиотечных хранилищах и оцениваться критиками как морально устаревшие, непонятные и неинтересные читателю 22 века, как нам не интересны романы Анастасии Вербицкой, чьи тиражи в 1915 г. достигали по тем временам огромной цифры в 280000 экз. Кто сейчас Вербицкую помнит? Так и наших Донцовых, Корецких, Сорокиных и прочих, потомки могут откинуть как вчерашнюю газету.

      Позже

      Вроде бы страстная неделя, а особых страстей дополнительно к тем, что овладевают мной ежедневно, не ощущаю. А ведь выдавались годы, когда именно в страстную неделю на меня, на моих знакомых и друзей обрушивались напасти и хрени. И мы о них друг с другом делились, и каждый получал облегчение за счёт знания, что не с ним одним происходит нехорошее. И сходились во мнении: надо перетерпеть, ситуация сама должна разрулиться. И были правы, после Пасхи всё само собою приходило в норму и текло без особых скачков напряжения. Слава богу, в последние годы жизнь была ко мне добра и неприятные сюрпризы заглядывали ко мне нечасто. Завтра ближе к полуночи решил сходить к новому, пока что деревянному храму, посмотреть, будет ли служба в пасхальную ночь, и много ли соберётся народу из окрестных домов. Если да, то это будет первая пасхальная ночь нового храма.

      Позже

       Завтра встреча ОН, пройдёт на Домдедовском. По большому счёту, выбор кладбища не очень удачный - и далеко оно, и предпасхальный день, а с другой стороны, скоро распустятся листья и поднимутся травы, а на Домодедовском они вытягиваются чуть ли не в человеческий рост, и поиск могилы, интересующей Л.Н. станет почти невозможен, так что лучше ехать завтра. Не думаю, что много народу соберётся. Я и сам бы не поехал, не будь я председателем ОН с обязанностью писать отчёты о встречах. Ожидаю завтра двух гостей, и оба - пожилые. Один предпочитает сварливую манеру общения, напоминая испорченную квартирным вопросом жительницу советской коммуналки, неспособную делить кухню с такой же сварливой соседкой. А другой имеет манеру говорить вкрадчиво, но относится к нам (ОН) как-то криво. Так что завтрашний день может получиться забавным.


      4 мая 2013 г.

       На встречу приехало вместе со мной всего 5 человек. Лил не переставая, слабый, но делающий нахождение на кладбище дискомфортным дождь. Кладбище переполнено водой. Некоторые бесхозы напоминали маленькие озёра или бассейны. По некоторым из них видно, что эти некогда могилы со дня похорон никто не посещал. И даже если кто из родни лет через 20 очухается, могилу им не найти, да и нет её, одно водное зеркало, по которому прыгают капли, но способное послужить и бассейном для заплыва местных собак.


      Произвела жуткое впечатление подготовленная под новое захоронение могила, заполненная водой. Этой же водой заполнены и гробы по всему кладбищу, они как затонувшие подводные лодки. А внутри - разложение, тлен, смрад. Земля на глубине 1.7 пропитана соками мёртвых, их пьют деревья и травы... А на поверхности молчаливые памятники и кресты. И имена, имена, имена обречённые на забвение.


      6 мая 2013 г.

       На мне закончится одна из ветвей родового древа, проросшего сквозь забытые века. Через меня в этот мир никто не придёт, и я скорее рад этому, чем считаю возможность продлить род упущенной. Неизвестно ещё какому существу я дал бы частичку своей плоти для воплощения среди людей. Свой путь вижу иным, чем принято в социуме, где всё подчинено заповеди "плодитесь и размножайтесь". А те, кто могли бы придти в человечество через меня, придут через кого-то другого, или давно пришли, ходят по улицам Москвы, потому что именно здесь им было нужно родиться и жить. А может и своих детей завели. Было бы забавно иметь свыше способность видеть тех, кто могли бы воплотиться через мою плоть, но стали ветвями иных родовых деревьев.


      7 мая 2013 г.

       Одна из самых великих тайн для меня - само существование моего "Я", и то, что я сознаю себя отличным от всех других людей, также самоценных и необходимых. Я живу в этом теле, и это - дар Творца. Я познаю Мир, порой не видя вокруг никого, кроме себя, и это - тоже дар. Я неминуемо оставлю это тело, полагая его сейчас своим из-за влитости в него. И расставание с ним - тоже зачем-то необходимо, коль так устроено и не бывает иначе. Я нужен этому Миру, а Мир нужен мне. Но когда мы расстанемся, Мир сразу обо мне забудет, как если бы я не находился десятки лет внутри него, а я, более не связанный с ним плотью, не имеющий в своём распоряжении её качеств, забуду, что этот Мир по-прежнему где-то и для кого-то существует. Мир взамен меня обретёт какого-то другого и будет к нему столь же ровен, как в своё время ко мне. А я взамен этого Мира обрету иной, взамен израсходованной плоти - плоть другую, новую. И я не могу этому не удивляться. И не могу не чувствовать себя в Мире, с одной стороны - потерянным, а с другой, в определённые моменты, видеть своё "Я" центром мироздания, потому что откуда-то из самой глубины первозданного Неба, на меня, земного, будто проходя мимо, бросил взгляд Бог.


      10 мая 2013 г.

       Сегодня явно не мой день. С утра тянуло в лес или к реке, да разве ж я могу позволить себе тратить время на блаженное созерцание природы, когда работы на пару жизней вперёд. И тошнит от неё порой, и кричишь себе: да отойди ты от компа... Но как пригвождённый, ковыряюсь и ковыряюсь с сайтами, трачу дни на малозаметную мелочевку. И всё для того, чтобы я сам себя иногда похвалил за проделанную работу. И что я занимался весь день самоизнасилованием, втмяшивая себе: надо... А всё из рук валилось, а тело жаждало сна. Но всё-таки, 8 страниц для Новодевичьего я создал.

      Позже

      Сколько лиц проносится перед глазами, сколько имён слышат уши, я способен запомнить лишь немногие из них. Жизни не хватит узнать о каждом хоть что-то, но каждый из них достоен памяти. Но не то интересно, каким кто-то был в быту, какой характер имел, сколько было в нём хорошего и сколько плохого, а то, что он после себя оставил, пусть даже след его не столь яркий, заметный, значительный, чтобы мир сей стремился оставить его в своих объятиях. И настолько таких людей много, что я почти утонул в их образах и могильных камнях. Мне в пору года два не ездить на кладбища за снимками тех, до кого ещё не дотянулся, а разгребать то, что наснимал сам, и что за последние годы присылали...


      11 мая 2013 г.

       Узнал из радионовостей, что 9 мая в Волгограде какое-то ужравшееся в честь праздника Победы молодое быдло с особым садизмом убило человека. Сколько этих быдланов набросилось на него, не знаю, но эти нелюди засунули ему в зад бутылку и проломили голову. А когда их взяли, стали утверждать, что убитый был гомосеком. И это явно уловка, чтобы на волне всеобщей ненависти, разжигаемой свежими законами против гомосеков, предстать этаким героями и борцами с нелюдями, вызвать понимание и одобрение сначала у ментов, затем у таких же гомофобов, как они сами, а также судей (вдруг скостят пару годиков), а затем и обитателей тюряги, где им предстоит на время поселиться. И ничуть не удивлюсь, если в дни суда над быдланами выползут другие быдланы, требуя от суда полного оправдания этих убийц, как спасителей родины от голубой заразы.
       И ещё две вещи меня потрясли, первая: эти убийцы сказали, что поводом к расправе над попавшим в их руки молодым человеком стало то, что им не понравилось, как он с ними держался. Возможно, их взбесило, что он был как-то не так одет, имел интеллигентные манеры, а таких тупое было ненавидит с незапятных времён, и, похоже, уже на генетическом уровне. А раз у него на лице они не обнаружили той печати вырождения, что носят сами, то значит он - гомик. И вторая: мысль о том, что перед ними гомосек так оскорбила патриотические чувства быдланов, что они засунули ему в зад бутылку... Вот будет сатанизм если они себя и православными назовут, а на суде их защитники станут цитировать места из Библии, где однополые связи осуждаются. И тому не удивлюсь, если в поддержку убийц кроме быдланов выступят также и "православнутые", с хоругвями и иконами скандируя у здания суда: содом не пройдет...
       И вот ещё: это какими же надо быть садистами и извращенцами, чтобы изнасиловать человека бутылкой... А что чувствовал при этом человек, которого изверги истязали, даже представить себе боюсь, чтобы не повредиться рассудком. Самое ужасное, что эти твари (людьми их называть нельзя) отсидят с почётом в тюрьме и будут жить дальше, как ни в чём не бывало, женятся, наплодят ублюдков подобных себе... Может кто из них и до старости доживёт...
       Жаль, в нашем законодательстве нет положения, при котором совершивший зверское преступление, подобное тому, что произошло в Волгограде, наказывался бы не простой отсидкой на нарах, а ощутил на себе всю боль и ужас, который испытала его жертва, то есть, чтобы боль жертвы к нему вернулась. И я уверен, если бы те мрази знали, что по закону, в качестве наказания, каждому из них неминуемо предстоит ощутить в своей заднице бутылку, они бы тысячу раз подумали, прежде чем спускать с кого-то штаны...
      Но, к сожалению, в наше время возможно всё, кроме торжества справедливости.


      12 мая 2013 г.

       По радио передача. Либералы сокрушаются, что во Франции и Германии активизировались националисты. Называют их, конечно же, неофашистами, они же посмели замахнуться на святое - на мигрантов. Тех самых, что потихонечку окупируют Европу и ведут себя в ней как завоеватели.
       Либералы картинно давят из глаза слезинку, восклицая: ну как же так, почему люди не хотят жить по законам толлератности, политкорректности, и вообще, это же дикость - ненавидеть несчастных мусульман и негров, ищущих спасения в сытых странах Европы. А то не знают что эти мигранты, требующие к себе толлерантности и заявляющие о своих правах в странах, которые их непонятно за какие заслуги приютили, сами ой как далеки от толерантности по отношению к тем за чей счёт они получают в Германии, Франции и др. странах такие пособия, что вообще не работают, сидят на шеях тех, кого ненавидят. Так что совсем не удивлюсь, если наступят времена, когда в Гемании в ответ на хозяйские замашки мигрантов, все немцы начнут штудировать "Майн кампф".
       Если завоевание мусульманами из диких стран Европы продолжится, европейские народы ждёт вымирание, и сохраняемое ими культурное наследние многих веков, как чуждое вере в Аллаха будет выброшено на свалку, погибнет. Легко могу себе представить уничтожение фанатичными мусульманами полотен на христианские темы или кропотливые работы по закрашиванию фресок в Сикстинской капелле при её переоборудовании в мечеть... Эти мигрантолюбивые либералы - мелкие служки тех закулисных властителей современной цивилизации, которые и организовали тихую интервенцию мусульман в Европу, чтобы их руками за 2-3 поколения покончить с христианством...


      13 мая 2013 г.

       Когда прохожу мимо газетных киосков часто вижу на обложках журналов мордочки попсовых звездулек типа Валерии, да и сама эта певичка с её интересным супругом частенько становятся героями так называемых светских хроник. Не понимаю, как эти попсовики могут быть кому-то интересны, ладно бы та же Валерия дивно пела, а то нагоняет что-то ртом в микрофон, и звук слышишь, и музыкальные инструменты различаешь, но вот песенка стихла, а впечатление, как будто и не пел никто. И что вообще, такое, так называемая светская жизнь? Певичка со своим продыривателем вплыла в казино... а эта звездуха совершила вояж по бутикам, а другая заявилась на показ новой коллеции кутюрье Пипискина... а ещё одна замечена в объятиях таинственного кавказца... А вот репортаж из шикарного загородного дома ещё одной звездуленции...
       Да плевать мне на жизнь всевозможных богатых пустышек, знать о них не желаю, да только всё равно они, гады, лезут в мои глаза с обложек или из телеящика. Такое впечатление, что никому эти Киркоровы и Пугачихи не нужны, а их всё суют и суют нам, как тех, кем мы должны если не восхищаться то хотя бы интересоваться. Даже в интернете этим лежалым добром зазывают, чтобы зарабатывать на кликах дурней, падких на пикантненькое. Увидел баннер, обещающий раскрыть тайну, от чего Пугачиха в очереной раз помолодела. Расскажут под каким ножом для этого полежала? Ну не сдурела ли, старушка, идти под нож только для того, чтобы мелькнуть где-то в новой и очень недолговечной красоте. Да, фотографам нужно не прощёлкать ртом момент, снимать её не медля ни дня, пока она через пару недель снова не разжирела... (текст не дописан).


      14 мая 2013 г.

       Почему-то считается, что человек рождается только для того, чтобы построить дом, посадить дерево, оставить потомство, и выполнив столь нехитрую программу, откатиться в могилу. Но это взгляд примитивный. Человек рождается, чтобы реализовать в себе творца, то есть, явить этому Миру своё богоподобие. И самое простое из способностей, которые ему для этого даны - та самая телесная функция, позволяющая каждому совершить великое чудо сотворения новой жизни.
       Судя по всему люди этому Миру зачем-то нужны хоть и гробят его (особенно в наше время) всеми возможными силами. Через продление рода человек может почувствовать себя творцом или приблизиться к этому чувству. И если для этого ему отпускается столь много лет, то жизнь или Бог - воистину щедры, ведь есть же и такие представители животного мира, которые умирают сразу как только выполнили программу деторождения. Значит для большего природе они не нужны, реализовались и сгинули.
       От человека же жизнь ждёт как раз большего, всего лишь ждёт, подсказывает путь, но ничего не требует. Она терпелива и не делает между людьми различий, как солнце, светящее и добрым, и злым. Сможет человек пойти дальше инстинкта продления рода - хорошо, не сможет - тоже неплохо, вдруг ещё кого-то приведёт в Мир.
       Мир имеет надежду, что если не сам какой-то конкретный человек, так тот дух, который через его кровь получит вопрощение в Мире, сможет дать Миру больше, чем его родитель. Конечно, подавляющее большинство людей не идёт дальше потребности продлить свой род. Но цели и задачи некоторых духов, воплотившихся в человечестве, несколько шире познания себя и Мира через одно лишь деторождение. А кто-то вообще приходит для какой-то миссии. А кто-то имеет такие внутренние качества, что склонен реализовать в себе творца не прибегая к деторождению, минуя привычные для большинства людей рамки социума, как, например, святые, которые с детства были отмечены знаками свыше.
       Некоторые творческие люди не оставляют потомства, но их творческое наследие таково, что один такой человек сделал для Мира, куда больше, чем миллионы людей, не оставившие после себя ничего, кроме детей, внуков и своих могил.

      Позже

      Побывал на Котляковском кладбище. Потянуло сегодня туда. Ни на какое другое бы не поехал, к тому же я его совсем не знаю, один раз на нём был, да ещё в мороз, долго не мог находиться. Сегодня же излазал вдоль и поперёк, чтобы ощутить его габариты, а значит и почувствовать. В каких дебрях только не лазал. Переснял некоторые захоронения. Зрительная память не подвела, легко нашёл то, что хотел, причём не помня фамилий людей, помня только, кем были и как выглядят их могилы, в какой части кладбища. Тетрадь как на зло, дома оставил, но фамилии прочитал на памятниках, когда до каждого из них дошёл.
       Некоторые из коллег высказывались о Котляковском как о кладбище неинтересном. Прислушиваться к их словам нельзя, может там и нет россыпей знаменитостей, но люди любопытные точно имеются, получил удовольствие от прогулки. Котляковское напоминает мне сразу несколько кладбищ - Кузьминское, Покровское, Химкинское, Николо-Архангельское. А какая там дивная аллея на той территории, что для себя называю старой, и центральная хороша, прямо дорога к храму. Единственное, что сильно мешало - яркое солнце. Слава Богу под конец туча минут на 40 его проглотила и удалось сделать нормальные снимки.
       Потрясла могила мальчика. Думал, юнный скинхед или спортивный фанат, а когда посмотрел на годы жизни - ужаснулся, ему и 10 лет от роду не было, когда умер. А на фотографии выглядит подростком. Посмотрел о нём в Интернете, нашёл 3 страницы на разных сайтах. В 7 лет он тяжело заболел, Фонд "Подари жизнь" собрал деньги на лечение, было проведено 2 операции по пересадке костного мозга, но это не помогло... Намучался он - не дай бог никому. Вот почему у этого мальчика такие глаза. Обязательно создам его страницу на Гостивших.


      15 мая 2013 г.

       Загрузил на Могилы знаменитостей 2000 страницу! - Александра Невского (тысячной страницей был Ярослав Мудрый). Вроде надо радоваться маленькому юбилею, да буднично и суетно всё получилось. Загрузил и тут же к другой работе - надо восстановить на сайте Общества раздел отчётов о наших поездках. А вчера такое же проделал и с отчётами о плановых встречах Общества. Оказывается, после переезда на новый адрес Д.Ш. не всё загрузил и, похоже, сам об этом не знал. Надеюсь, скоро оба эти раздела восстановятся. Надо же, ведь я в своё время клялся, что к сайту ОН не прикоснусь. Пойду теперь записи за апрель набивать. В файле пока одна запись (за 8 апреля), и то потому, что написана сразу на компе - про нападение девиц на "факанного диктатора".


      17 мая 2013 г.

       Впервые побывал на Волковском кладбище, что в Мытищах. Мне там была нужна могила Локтева, кажется, её Румянцев нашёл. Поиски много времени не заняли, хоть я и не знал, как могила выглядит. Думал, там памятник, а оказалось крест, правда, довольно высокий. Ну и на часа три завис, знакомясь с кладбищем и радуясь, что почти не встречаю людей. Кладбище интересное, нет жутких плотно прижимающихся друг к другу оград, везде можно легко пройти. Сделал множество снимков. К Волковскому примыкает другое, ещё недостроенное кладбище, обещающее стать важным и элитным, где собираются погребать государственных деятелей, Героев Советского союза и даже президентов. Только я сомневаюсь, что в такой заднице покажется лестным возлечь тому же нынешнему, да и Горбачёв, когда подойдёт время переселяться в другой мир, своим похоронам там воспротивится, скажет: меня к Райке, на Новодевичье... И будет прав. Да и когда ещё сей солидный погост, погружённый в загадочную тишину за вызывающим уважение забором, начнёт функционировать? Обещали открыть его в 2009 году, да воз и ныне там. А Волковское понравилось. Мне в последнее время любое кладбище, где бы не побывал - нравится, даже если в плане находок не оправдало ожиданий. Неужели моя усталость от Москвы и её многолюства столь огромна?


      18 мая 2013 г.

       Ночь

      Завтра (вернее уже сегодня) создам и размещу на МЗ страницу Вячеслава Богатырёва, того, что играл юнгу в "Секретном фарватере", этот фильм раза по 4 в год показывают, и знаешь его наизусть, а когда идёт в очередной раз по телеящику, всё равно его смотреть садишься, после того как пробежавшись по телеканалам, убеждаешься, что кроме "Секретного фарватера" и посмотреть нечего, а передохнуть после очередного штурма дел надо.
       С Богатырёвым вышло так. Искал о нём в прошлые годы информацию. Нашёл год рождения и упоминание, что снимался в "Секретном фарватере". И ничего боле. А тут 9 мая зашёл на Кинотеатре ру на страницу "Секретного фарватера", с неё на страницу Богатырёва, и как по башке получил. Оказывается его нет в живых с 2001 года, погиб. Инфомацию на Кинотеатр предоставила жена Богатырёва, ещё бы, там столько было вопросов о нём. Написал его жене, не надеясь, откровенно говоря, что откликнется. Но через пару дней пришло письмо. Обещала прислать фото могилы к концу недели, и вот вечером пришло письмо с фотографией. Если бы не жена В. Богатырёва, никто бы так никогда и не узнал, что его давно нет в живых.

      Вечер

      Не очень удачный день - не получилось на Домодедовском даже с помощью заведующего кладбищем установить точное местонахождение того бесхоза, где покоятся останки артиста Руднева, его Лида хотела найти, да и сестра артиста специально из Минска приехала. Мы то надеялись, что захоронение можно вычислить методом исключения. На новых участках хоронят рядами, одного за другим, и узнав кого похоронили до Руднева и сразу после него - можно вычислить могилу, даже если она - бесхоз. Но не в этом случае, так как в тот день хоронили в разнобой. Могила человека, похороненного перед Рудневым - в одной части ряда, заполнявшегося в тот день марта 1994 года, а могила человека, похороненного после Руднева - в другой части ряда. Так что с помощью заведующего удалось установить приблизительное место захоронения, но вероятность, что это именно та могила - есть, так как на других бесхозах ещё сохранились таблички, и по полустёршимся надписям можно определить, что это не могила Руднева.
       А ещё по нашу душу приезжали телевизионщики, я и забыл о них. Они звонили на неделе Л.Ч. и настаивали, чтобы кто-то из нас бросив дела поехал и показал им могилу Людмилы Давыдовой (Шляхтур). Вот ещё, тратить на них пол дня... Передал им через Л.Ч. чтобы приезжали в субботу, как раз у нас поездка к Рудневу была запланирована. Телевизионщики задумали фильм, приуроченный, к сколько-то летию начала съёмок фильма "Место встречи изменить нельзя". Им интересна судьба артистов, в нём снимавшихся. В результате их появления на Домодедовском в субботу, вместо того, чтобы общаться с сестрой Руднева и заведующим кладбищем на участке, где Руднев похоронен, Лида и я были вынуждены везти нетерпеливых журналистов к Давыдовой.
       Журналисты хотели взять интервью у Лиды, но та устроила такие громкие вопли с угрозами в адрес телевизионщиков, что как более привычный к общению с журналистами, интервью давал я, пусть и не был настроен беседовать. Возможно, журналисты надеялись, что поведаю о Давыдовой "вкусненькое" - о её сумасшествии и самоубийстве, но не на того напали. Плевать мне на то, что им нужно для передачи интересненькое. Они просили показать могилу, им показали, а кумушкой, смакующей слухи и сплетни я не нанимался.
       Судя по задаваемым мне вопросам, корреспондентша не знала о чём меня спросить, вопросы выдумывала находу и среди них нашлись столь идиотские, что заставили припомнить ту волосатую курицу из МК, которой я в 2011 году имел неострожность дать интервью. На совсем уж нехорошие вопросы не отвечал. Не знаю, что телевизионщики оставят из всего, что наснимали с моим участием, надеюсь, ограничатся кадрами, когда показываю могилу Давыдовой.

      Потом с Д.Ш. заехали на два кладбища - Жабкинское и Бутовское. Поездка завершилась прогулкой под тёплым ливнем.
      Страницу Богатырёва создал и разместил. Да, богатый на события денёк, но память о нём вряд ли проживёт долго.


      21 мая 2013 г.

       Мистика! Снова некрополистическая мистика! На Перепечинском нашёл могилу давнего приятеля Д. Недоросткова, при этом возникло чёткое ощущение, что не я нашёл, а он увидел меня, узнал, притянул к себе, да ещё встретил той улыбкой, которую хорошо помню. И значение её в тот момент, когда я поднял глаза на памятник и увидел его, ощущалось так: вот и встретились. Ты, кажется, хотел найти мою могилу... Да, хотел, и верил, да нет, чувствовал, что рано или поздно найду, и произойдёт это случайно, я же понятия не имел, где он похоронен, хотя кто-то говорил "в Химках".
      Я его могилу не мог не найти, ещё и потому, что в конце апреля 2004 года вдруг ощутил беспричинную тревогу о нём. Спросил у *** не знает ли он как там Недоростков? Он ответил, что давно его не видел. А через какое-то время огорошил новостью: Н. - умер, будто бы от миненгита. Потом видел кого-то из приятелей Н., они в толк не могли взять, как Н., здоровый как бык, мог так резко слечь. И вроде будучи уже в больнице нельзя сказать, чтобы выглядел умирающим, на звонки отвечал. А потом резко стал недоступен, и за этим последовало печальное известие. Прошло 9 лет и вот я на могиле Д.Н... И не воспринимал его умершим, и говорил с ним как живым. Я уверен: там, где он сейчас, он меня видел и слышал. Никогда бы не заметил его могилу, если бы шёл по дороге между участками, но потянуло пройти через участок, петляя между могилами. Вот Н. меня и заметил...


      23 мая 2013 г.

       Узнал, что 21 июня умер В. Воробьёв - некрополист из команды сайта "Герои страны". У него было больное сердце. Он не раз бывал на встречах нашего Общества. Ощущение, что некрополисты как на поле в старинной игре "Морской бой": мимо, недолёт, перелёт, ранен, убит... Известия о смерти коллег вот уже сколько лет говорят мне: снаряды падают всё ближе... Самый близкий - смерть Димы Терентьева в октябре 2009 г. Вспоминаются имена с кем я периодически взаимодействовал, пусть и на уровне переписки, пусть и не все из них некрополисты. И даже тех двух, бросивших свои сайты, но что с ними - неизвестно, может и живы. Ещё хочу помянуть Меламедова, собственно, он и вдохновил меня на создание сайта, в 2010 г. преобразованного в "Гостивших". И как же не упомянуть смерть на пожаре Артамонова и ушедших ещё раньше двух других представителей "старой некрополистики" - Кипниса и Сорокина, но эти трое лично для меня - граждане далёкого прошлого, хоть Артамонова не стало всего пару лет назад. И вот новая потеря - Воробьёв. Говорят, ждал второй операции на сердце.

7 августа 2010 г.
      Когда умирают коллеги невольно задумываешься: не притягиваем ли мы к себе нашей погружённостью в некрополистику смерть??? И не скажет ли мне через какое-то время судьба: тебе хорошо на кладбищах, жаждешь познать тайну смерти? Так и отправляйся на кладбище, на сей раз навсегда, нечего тебе делать среди живых, может встретишься в ином мире с теми, кому посвящал страницы...
       Не по себе от таких мыслей, хоть мудрая часть меня говорит: ты же знаешь, что смерть - всего лишь процесс смены тел и миров. Да, это так, но тому человеку во мне, которому предстоит умереть раз и навсегда - как минимум не по себе.


      27 мая 2013 г.

       То, о чём думаю сегодня - тема давняя и меня терзающая. Все мои мысли и чувства, все слова, какие нашлись для описания их или моего опыта при проникновении куда-то за грань, долго в виде материального объекта в этом Мире не задержатся - их некому будет хранить после меня. Но после гибели моих записей, как бы вернувшись в бесплотность и растворившись в ментальном мире, они останутся в памяти не конкретных людей, а самого Существования. И через какое-то время, чья-то сверхчувствительность их уловит и в ком-то из живущих они возродятся, получат новую форму и воплощение, а значит и какая-то частица меня, пусть и не в виде самосознающего существа, будет жить в ком-то и что-то даст ему. Где же буду в этот момент я сам, кем буду? На Земле или нет, а если на Земле, то в какой части света и какой век понадобится мне - не дано знать. И эта неизвестность, и возможные пути в ней, дают ощущение полёта мысли сквозь время и пространство, и застаяляют повторять: нет ничего нового, как нет и ничего старого, только вечная трансформация забытого в открываемое заново.


      28? мая 2013 г.

       Какой шарман, ей богу! Шоу под названием "По следам пьяного Витаса". Пишут, продюсер этого певунчика, создавший для него имидж загадочного и чуть ли не инопланетянина, попилил себе вены, правда, не настолько серьёзно, чтобы служба спасения вылавливала его из кровавой ванны. А журналисты - затейники такие - так связали эту новость с отъёмом вчера у Витаса водительских прав, что в сознании читающих их статьи невольно вырисовывается прикольная вязь событий: продюсер, узнав, что у Витаса отобрали права, впал в истерическое состояние и подобно смычку над скрипкой взметнул нож над своей левой рукой, и выждав немного, виртуозно и вдохновенно исполнил на ней каприс Паганини...
       Нисколько не сомневаюсь, драма с венами - пиар-сказка для оголтелых фанаток, надо же спасать свалившуюся с пьяной морды Витаса маску возвышенного, загадочного и недоступного кумира. Она немало заработала денег и её создателю, и носителю. И дальше бы наполняла бумажники, если бы Витас не предстал в своей истинной красе на той видеозаписи, что посмотрела страна. Бедный певичек! Наверняка проект под названием "Витас" одолевают немеренные убытки, и неизвестно, сколько должно пройти времени, чтобы скандал забылся. А ещё живо проедставляю себе разочаровавшихся фанаток певчика, что почувствовав себя обманутыми им, в ярости великой посрывали со стен, истерзали и истоптали плакаты бывшего кумира, а его диски порубали топором, размазывая по щекам чёрные слёзы и губную помаду. Ох уж эти попсовики, забавные, как плюшевые мишки.


      30 мая 2013 г.

       В чём-то я определённо человек невезучий. Спешишь куда-то, а нужный транспорт как на зло уходит перед самым носом, и жди его... Но самое обидное, когда приезжаешь на кладбище в столь ценную для съёмок облачную погоду, а тучи по команде минут через 10 расходятся, и вот оно, как издёвка богов, нещадно палящее солнце. А это значит, против солнца уже не поснимаешь, да и по солнцу не всегда получается, а только в том случае, если на памятнике нет теней от деревьев. Так случилось и вчера, когда заехал на Новодевичье, радуясь пасмурной погоде. Погоняло меня солнце между могилами. Только на него надвигалось небольшое облачко, заслонив от него кладбище, я мчался к могиле, которую невозможно нормально снять при солнце. Пару раз не успевал. Подбегал, а туча ушла и снова на памятнике проявились тени от листьев. Один раз вот так не успев, выругался: да чтоб ты погасло! Дай нормально работать... Если бы кто-то за мной в тот момент наблюдал, точно подумал бы, что видит сумасшедшего. По-моему, такие штуки с различными невезухами в народе называются "законом стервозности". Но всё равно, несмотря ни на что программу минимум по Новодевичьему выполнил.
      На могиле Вячеслава Тихонова почти закончилась работа над памятником, через пару дней открытие. На заднем плане панно, очень похожее на фрески, но из-за обилия фигур на нём, не понял, что же там изображено - толпа лиц, рук, и все они будто бы набросились на грустную женщину. Одно могу сказать точно, это не киногерои Тихонова, а что-то явно католическое и средневековое, что-то подобное я видел, но где - не вспомню.
       Видел автора памятной композиции, он беседовал с некой дамой. Обрывки их разговора заставили меня сделать вывод, что намучился он изрядно, главным образом из-за недовольств какой-то весомой родственницы Тихонова, называлось её имя, но я не запомнил, а дама, с которой скульптор беседовал, ответила ему: да, с ней мало кто может найти общий язык.
       А мне в отличие от родственницы Тихонова памятник понравился, да и статуя на могиле - легко узнаваемый образ Штирлица - не выглядит очередной бездушной "бронзовой бабой". Не удержался, разместил на странице Тихонова незаконченный вариант памятника.

29 мая 2013 г.

29 мая 2013 г.

29 мая 2013 г.


      31 мая 2013 г.

       С 10 июня ухожу на месяц в отпуск, второй же, столь же продолжительный, ожидает меня в июле или августе, но даты будут зависеть от заморочек Ю. Постараюсь сделать как можно больше и в плане сайтов, и в плане поездок, и вообще, буду жить как хочется, что может быть лучше?


      1 июня 2013 г.

       Состоялась встреча ОН на Головинском, опять не знаю, о чём писать в отчёте. О загадочной могиле? Где ходили, что видели, кого кому довелось найти? На мой взгляд, сегодня ничего не происходило такого, о чём хотелось бы написать сходу. Но это сейчас, после встречи, когда день ещё не улеглся в ячейчки, освобождённые для него серым веществом. Знаю, с отчётом всё сложится, нужно подождать несколько дней, чтобы разлитое в ячейки полежало в темноте и покое, а потом с помощью зеркал прошлого - фотографий, вылить содержимое в бодрствующее сознание. Тогда и придут нужные мысли, и останется только, наблюдая за ними немного со стороны, подобрать слова для их материализации.

      Позже

      Сегодня Я, Ж.Д и В.В. проходя мимо могилы, затерянной в глубинах участка, заметили утку. Она неподвижно сидела на могиле и смотрела на нас, напоминая муляж из магазина, торгующего фигулинами типа гномиков для украшения сада. Удивлённые странной неподвижностью птицы я и Ж.Д. стали её фотографировать, подходили к ней ближе и ближе, но осторожно, чтобы не спугнуть. И только когда подошли совсем близко, она забеспокоилась, как-то неуклюже вытянувшись, сдвинулась в сторону. "Может она больная", пришла в голову мысль. Но посмотрев в ту сторону, куда двинулась утка, увидел гнездо с белыми яичками. Так вот почему прикинулась статуей - отводила нам глаза, чтобы не заметили гнездо. Естественно, мы сразу же ушли. В этот момент я ощутил жалость к утке, она такая беззащитная.

29 мая 2013 г.

29 мая 2013 г.

29 мая 2013 г.

29 мая 2013 г.


      3 июня 2013 г.

       Мной пытаются управлять мои мысли и чувства, а я пытаюсь управлять ими, отвечая на их магию тем, что смотрю на них со стороны и измеряю обретённым за годы жизни опытом, позволяющим увидеть, к добру они или к худу. И могу сказать, что нахожусь в постоянной борьбе с ними, воспринимая их проявлениями светлых и тёмных сторон своего "Я". Если бы верил им и поступал, как они того требуют, может и не водил бы сейчас ручкой по листу бумаги, или делал это, где-то не здесь и живя чужой жизнью. Пусть мысли и чувства служат мне, а не я им, как это часто бывает, а я буду поддерживать жизнь в этом теле, пока всё, что оно мне даёт - служит инструментом познания добра и зла.

      Позже

      Узнал об одном малоизвестном артисте, погибшем в году 2010. Шёл в наушниках и не услышал приближающегося поезда... Сколько же подобных случаев человеческой беспечности я видел запечатлёнными на камеру. Особенно ужаснули два ролика. Первый. Девушка лет 18 перебегала дорогу перед вставшим в крайней левой полосе автомобилем. Из этой машины с работающим регистратором девушке что-то кричали, она не слышала, выбежала на трамвайные пути и тут её сбил трамвай. Она в последний момент заметила эту громаду, и в тот же миг куском мяса отлетела вперёд, распростёрлась на рельсах, а трамвай по энерции продолжил движение. Погибла ли она, выжила - неизвестно. Второй случай - летальный исход, и это без вариантов. Запись показывает, как мужик ничего вокруг себя не замечая переходит железнодорожные пути, и тут его сносит пролетающая электричка. Ощущение, что в некоторых людях на время выключился инстинкт самосохранения. Элементарная осторожность, и были бы среди живых. Жалко ли мне их? Нет. Но мне жалко их близких!
       В Москве с её бешенным ритмом нельзя быть беспечным. Хрен когда пойду по улице в наушниках, или стану переходить дорогу не оценив обстанвку, пусть даже по пешеходному переходу и на зелёный свет. Когда нахожусь в городе, я, с одной стороны - стараюсь от него абстрагироваться, а с другой - заложенная в меня природой программа самомохранения постоянно сканирует пространство на предмет возможной опасности. И если задуматься о том, какую работу и с какой скоростью проделывает в каждое мгновение мозг, то как не восхититься тем, как всё в нас рационально и мудро устроено. Органы чувств каждую секунду посылают в мозг тысячи образов, а мозг в то же самое мгновение опознаёт каждый из них и выдаёт по ним всю, накопившуюся информацию, но в столь скоростном режиме и так её фильтруя, что в бодрствующем сознании остаются только результаты - оценка того или иного объекта или ситуации на предмет потенциальной или реальной опасности...
      А что касается того артиста, его страница имеется на Кинотеатре ру. Он и главные роли в фильмах играл, а не только невзрачные и быстро забывающиеся эпизоды исполнял, но ни его лицо, ни название фильмов ничего мне не говорят. Его типаж может быть определён словосочетанием "неприметный красавчик". Таких сейчас немало - кочуют из сериала в сериал. Запомнить нереально, да и сами серилы - одноразовые, как памперсы. Видел как-то в одном из сериалов С.Г. Исполнял роль! Ему идёт типаж чинуш в строгих костюмах. Он даже играл, а не в качестве мебели заполял кадр. Да только знаю, его образ не прозвучал и не прозвучит, и хрен его кроме Кинотеатра ру кто запомнит, в скольких бы десятках сериалов не снялся. Серьёзные роли ему не светят. А жаль.


      5 июня 2013 г.

       Живёшь и не знаешь на чём споткнёшься, о чём заплачешь, чему рассмеёшься, чего устыдишься, кого возненавидишь, а кого полюбишь, что найдёшь, что потеряешь, и на чём сердце успокоится. А чем дело кончится - всем хорошо известно.


      6 июня 2013 г.

       Вчера сидел на Текстильщиках в маршрутке в виде небольшого автобуса, ждал, когда он наберёт пассажиров и думал о поэте и музыканте Константэне Григорьеве из музыкально-поэтической секты, называющей себя "куртуазными маньяристами". Я недавно Григорьеву страницу на "Могилах ушедших поэтов" сделал. Вспоминал сколь пышный, столь и пустозвонный титул Григорьева - "Магический Флюид", а потом мысль скользнула по слову "куртуазный" и предтавился образ какого-то салонно-вертлявого хрена в прибамбасной одежде, к которому тянут ручки многочисленные богемные дамы - молодые и уже покинувшие молодость, восторженные, романтические, похожие на блудливых кошек или находящиеся на пути превращения в магазинных клуш, и все как на подбор - очаровательные идиотки, греющиеся в лучах пафосных куртуазников. Затем вспомнил давнишние телекадры, где лидер куртуазных - Степанцов, читал стих. Потом мысль перенеслась к могиле Константэна Григорьева на Перепечинском, и стало интересно, навещают ли её куртуазники. И тут, как будто притянутый моими размышлениями, или молчаливо отвечая на них, в маршрутку вошёл лидер куртуазных - Вадим Степанцов. Оглядел салон, оплатил проезд и уселся на одно из пустующих сидений в передней части маршрутки. Может его кто из пассажиров и узнал, но виду никто не подал. А я подумал: магические флюиды сработали... Вскоре маршрутка тронулась. А Степанцов, напяливший на голову капюшон, достал из сумки распечатки в формате А4, погрузился в чтение. В распечатках были стихи. Интересно, что бы он подумал, узнав, что за мгновения до того, как он сел в маршрутку, один из неприметных пассажиров думал и о созданном им ордене куртуазных, и о покойном "магическом флюиде" Григорьеве, и о нём самом. Он вышел на Первом Грайвороновском, а я поехал дальше, думая о причудах случая, когда мысли самым неожиданным образом материализуются.


      8 июня 2013 г.

       Не утихают разговоры о разводе амфорического с его грустной супругой. Всё, теперь он - завидный жених, а она - завидная невеста, и какому-то мужчинке неминуемо предстоит обрести статус её путинозаменителя, и, быть может, получать на брачном ложе ощущения особые, потрясные, например, чувствуя себя её бывшим, во всей его государственнической пердёвости. Но может и так быть, что в моменты близости он будет стремится превзойти амфорического, чтобы тем самым почувствовать себя выше него.
       Посмотрел в интернете запись, где амфорический и его давно бывшая заявили о расставании. И произошло это в антракте какого-то спектакля, то есть они сами устроили стране спектакль. И были при этом милы и обаятельны, смотрели друг на друга нежненько, прямо голубки, продолжающие трепетно любить друг друга, но вынужденные расстаться в силу обстоятельств, связанных с нелёгким бременем государственных забот.

      Позже

      Д.Ш. вытащил меня на Лионозовское, за что ему огромное спасибо, сам бы туда ещё лет сто собирался. Поездка вышла спонтанной. На обратном пути заехали на Владыкинское. Странное дело, на какое бы кладбище я не приезжал, везде мне нравится и душа отдыхает, и особенно хорошо именно в дебрях, причём, чем дебри ужаснее, тем лучше, раньше так не было, хотя дебри нравились всегда и для меня они скорее даже не со смертью связаны, а с жизнью неведомых мне людей, чьи имена читаю на могилах, узнавая, что и такой человек когда-то жил на земле и уже окончил свой путь.
      В связи с дебрями вспомнился случай с одним субъектом, как потом выяснилось, кравшим с моего сайта тексты для своего на подобную тему. В день знакомства с ним я затащил его в дебри Кунцевского кладбища и в какой-то момент увидел в его глазах испуг. Наверное, его можно понять, он же не является некрополистом, ему дебри неинтересны, да и сам факт, что его затащил в них совершенно незнакомый человек, и если что, на помощь никто не придёт, поселило в его глазах страх. Знаю, он потом эту историю Л.С. рассказал, а тот мне передал, и я сделал вывод, что со страхом в глазах этого нахерполиста не ошибся.


      12 июня 2013 г.

       Вчерашний вечер пролетел под знаменем страстей вокруг праха кинорежиссёра Райтбурта. Расхлёбывал кое-какой шум, возникший из-за различных нестыковок. Да и не я один в том шуме оказался. Придётся прах забирать, чтобы не было лишних волнений в ***. Но куда забирать, на какие средства, но даже если договориться, что отдадут без всяких условий, то где прах держать, ожидая, пока кинематографические союзы выделят средства на захоронение, коль родне Райтбурта, как стало теперь ясно - на всё плевать. Говорят, они тоже где-то творят в области кинематографа, но по мне так они - ***. Один из них, организовывавший похороны, удивился: как это урна не захоронена?.. Видимо, считал, что раз прошло прощание в крематории и гроб траурно уехал и дверки за ним закрылись, то на этом всё, и даже в мозгах его, слегка подпорченных в результате мук творчества, не возникло и мысли, что прах нужно ещё и забирать из крематория и захоранивать. А в документы, которые ему выдали в крематории, он и не заглядывал. Если бы Лена Рожнова, узнавшая, что прах до сих пор не захоронен, не забила тревогу, его давно бы ссыпали как невостребованный к общую могилу. Кинематографисты, потревоженные на тему Райтбурта Наташей, озабоченно поохали в телефонную трубку и предались более важному и приятному делу - отправились готовить наряды, ведь кинофестиваль грядёт. Обещали билеты на него, да тут же забыли. Придётся ждать, когда кинофестиваль закончится и снова их звонками беспокоить. А что касается праха, если его забирать, то где хранить? Дома у П.? Но там свирепствуют кошки... К себе забрать тоже не хочу, нахрена мне дома колумбарий...

      Позже

      Посмотрел по телеящику сюжет о том, какие фобии овладевают людьми, превращая их дни в сплошной кошмар, и понял: со мной всё в порядке.


      13 июня 2013 г.

       Всё устроено так: что-то забирает прошлое, что-то остаётся мне, но большую часть жизнь забирает себе, чтобы могло наступить будущее.


      14 июня 2013 г.

       Еду на Троекуровское несмотря на яркое солнце. Имею надежду, что во второй половине дня тучи придут и кладбище у солнца отнимут. Середина июня. С этими сайтами я перестал замечать, что на дворе лето, этак вообще доживу, что мне станет всё равно, какое время года. Ждал зимой лета, и вот оно, а им не пользуюсь, отдаю работе. Есть что-то ненормальное в моей зацикленности. Что я смогу вспомнить о лете? Да ничего, кроме имён тех, кому в летние месяцы создал страницы. А потом сокрушаться начну, что жизнь идёт слишком быстро и мимо меня, хотя эти сайты и имена давно уже стали моей жизнью и за её пределами осталось не так уж много того, что мне интересно.


      18 июня 2013 г.

       Последние два дня меня заваливает ругательствами фанатка покойного Влада Галкина, к тому же утверждает, что она будто бы его последняя любовь, и обручена с ним, а после его смерти некие обеты в церкви дала и замуж теперь не выйдет, чтобы, как я понял, воссоединиться с ним в загробном мире. И ладно бы была молоденькой идиоткой, а то 1972 г. рождения. Мне одна молодуха писала на тему Галкина, тоже утверждала, что была с ним, но великовозрастная её превзошла во всём, даже в ругани. Злоба эту бедняжку прямо таки колбасит и сотрясает, и всё потому, что на странице Галкина я разместил письмо некого патологоанатома, утвердавшего, что причина смерти артиста - алкогольное отравление. Галкина убили - орёт она.
       Отвечаю на её бешенные письма вежливыми и холодными логическими построениями, от которых она приходит в ещё большее неистовство, и не потому что не умеет думать, а от того, что ей ответить нечем, остается истерически вопить. Бедняга, это какое-же она испытывает нервное напряжение?.. Видел её страницу в социальных сетях, но не нашёл ни одного доказательства, что она с Галкиным была хотя бы даже знакома. Ни одного её совместного снимка с ним, даже такого, какие делают фанатки, подбегая к кумиру и наспех фотографируясь с ним с его разрешения. Из чего делаю вывод, что напала на меня фанатка Галкина с нехилыми мозговыми завихрениями, да такими, что сама уверовала, что была его последней любовью и даже обручилась с ним.

      В связи с этим вспомнил съёмку в году, наверное 2004 или 2005. В ней участвовала Наталья Орейро, звезда бразильских сериалов. Снимался отечественный фильм, а может сериал (в тот день в съёмках участвовал Лев Дуров). И на съёмке в качестве статистов присутствовали фанаты Орейро из её московского фан-клуба. Эти люди произвели на меня куда больше впечатление, чем их кумирша. Она - обычная девушка. Они - сумасшедшие! Для них ничего кроме неё не существовало. И казалось - они существуют только для того, чтобы фанатеть по ней. Они бились в экстазе всякий раз, когда она выходила на съёмочную площадку, бешено аплодировали, что-то орали, и плевать им было, что на них косятся и крутят пальцем у виска.
       Был среди них один молодой человек лет 20-и, он когда кумирша отсутствовала, мало заботясь о том, как это со стороны выглядит, постоянно тренировался в повторении фраз за испанском языке, учась управлять голосом так, чтобы он по тембру и звучанию эмитировал голос Натальи Орейро. Он даже с работы уволился, узнав, что Орейро приедет в Москву. Уволился, чтобы вместе с такими же шибанутыми дежурить у отеля, где она остановилась, встречать её восторженными воплями, следовать за ней везде, куда бы не отправилась. От него я узнал, что всех своих московских фанатов Орейро, за дни, что они бегают за ней, запомнила, знает в лицо, и для поддержания любви к себе оказывает им маленькие знаки внимания. Стал наблюдать за ней, и точно, то посмотрит в их сторону, то кому-то из них улыбнётся, а уходя со съёмочной площадки на время подготовки следующего дубля, обязательно смотрит в их сторону и махает им ручкой, то же самое и при возвращении. Вобщем, грамотная работа с поклонниками. Хоть они и выглядели сумасшедшими, и других статистов раздражали, но вели себя пристойно, да и самой Орейро проблем не доставляли, не пытались на неё наброситься или там, от её платья кусочек оторвать.
       А какое безумное впечатление произвели на меня фанаты Сорина. Один требовал, чтобы я написал в тексте о Сорине, что он не сам на себя руки наложил, а его злодеи убили, называл их имена. Я потребовал доказательств, но у фанатов всё на эмоциях, они и являются для них доказательствами. Та же история и с визгухой, возомнившей, что она обручена с Галкиным. Давай, говорю ей, доказательства, что Галкина убили коль провела самостоятельное расследование, в ответ - визг. Трачу время в пустую, но не могу сказать, что не получаю никакого удовольствия, провоцируя своими настойчивыми требованиями дамочку на новые визги и при этом на сами визги и ругань никак не реагируя.


      19 июня 2013 г.

       Когда вижу на кладбищах могилы совсем молодых людей, оставивших мир сей 2010-е годы, не могу не задавать вопрос: что со всеми вами произошло, что вы не дотянули даже до 30? И ладно ещё те, у кого на памятнике написано "трагически погиб", но те, другие, без подобных пояснений, что случилось с ними? Оказались слабы здровьем? Наложили на себя руки? Спились или сожгли жизнь наркотой? Почему их нахождение в человеческих телах в какой-то момент оказалось невозможным. Для кого-то лет в 20 всё только начинается, а для них всё закончилось. Ну не верится, что пришло их время уйти. Жалко их безмерно, они же ничего не успели узнать о себе и о жизни, не успели в ней реализоваться как существа, способные творить собственные миры.


      20 июня 2013 г.

       Какая же снится хрень, да такая натуралистичная, что и сейчас, когда я из неё вышел, видится реальностью, а не сном, такой же привычной и знакомой, как и та, в которую я проснулся. Уж не знаю, чем было вызывно сновиденческое путешествие именно в ту реальность, что опишу, пока она не вывертрилась, но зачем-то это было мне нужно. А в той реальности, том мире социальное устройство такое, что там приветствуется ритуал "призывания смерти", и я был среди тех, кто по очень важным и веским соображениям, теперь, после возвращения из сна забытым, добровольно прошёл через этот ритуал. И это означало, что в такой-то год, месяц и число, смерть должна явиться на мой зов. И этот мой день, объявленный всенародно, был наречён "праздничным", к нему началась подготовка. В этот день я должен был стать центором мистической церемонии прихода ко мне смерти. Когда же смерть наступала, человека укладывали на специальный постамент и торжественной процессией везли в крематорий. То есть выходило так: утром человек жив и совершенно здоров, но на заходе солнца от него остаётся лишь горстка пепла.
       Но вот наступил день, когда ко мне должна была придти смерть, но вышел комфуз: меня объявили мёртвым, а смерть в назначенное время не пришла. И это стало невиданным событием, и многие ужаснулись, потому что не было за всю историю случая, когда бы смерть не приходила на зов. Потому в назначенную минуту жрецы и сообщили о моей смерти, что были уверены - смерть пришла. Я же испугался: вдруг жрецы, раз они объявили меня умершим, чтобы соблюсти традиции, меня живьём сожгут. И это был такой ужас, что и сейчас ещё чувствую его отголоски. Но обошлось, жрецы вспомнили древний закон согласно его пунктам полагалось: в случае, если смерть вдруг по какой-то причине задержится, отправить того, к кому она не пришла, в изгнание, где он должен дожидаться её прихода. После чего возобновить отложенный ритуал, что всегда завершается кремацией. Я вздохнул с облегчением, а потом всё исчезло.


      26 июня 2013 г.

       Как не хочется смиряться с мыслью, что со временем исчезнут все милые сердцу вещи, ныне принадлежащие мне, что не станет людей, с которыми я накрепко связан. И не важно, кто первый из нас по причине исхода разорвёт связующую нить, обретя несуществующееся для оставшихся будущее где-то за пределами привычной реальности. Да, я ко многому привязан и не хочу это потерять, но зная, что это невозможно, об одном только молю, пусть прекрасные годы продлятся и ничего в худшую сторону не меняется как можно дольше, хочется хотя бы отсрочить неминуемую боль расставания, боль потери, если невозможно их избежать. И пока это в целом удаётся, хотя жизнь без боли всё-же не обходится, и только одно радует - действующий в мире закон, согласно которому боль неминуемо компенсируется тем, что мы называем блаженством.


      27 июня 2013 г.

       В городе стоит такая жара, что ночью не могу спать. И вспоминается лето 2010 года, когда с мая по сентябрь город больше напоминал печь крематория, а в августе ещё и в газовую камеру. Но в этом году духоту переживаю куда тяжелее чем даже те дымные дни августа. Гоняю вентилятор и днём и ночью. Солнцезащитная плёнка на окнах помогает слабо.

      Позже

      Возлежу, просматривая записи, хранящиеся на старых видеокассеттах. Они помогают вернуться на лет 10-17 назад и посмотреть со стороны на те мысли и чувства, что пробуждают эти записи. Сначала оценил себя нынешнего глазами того меня, что остался в том времени. Затем, собой нынешним взглянул на того себя, кем был. И сделал вывод, что расстался с некоторыми присущими мне в минувшие годы иллюзиями, а те, которые приобрёл и пользуюсь ими сейчас, разгляжу в далёком будущем, лишь бы только оно не подошло ко мне из-за угла. Моё прошлое видится мне таким разным, а настоящее - однообразным и сверхрациональным, но каким бы оно не ощущалось, всему в нём есть место, кроме скуки.


      28 июня 2013 г.

       Открыли долгожданное мемориалное кладбище в Мытищах, и при этом я слышал по телеящику пафосную речь о национальном примирении. Интересно, кого с кем можно примирить с помощью нового кладбища? На мой взгляд, так те, кто сжимают задницами троны, единственное чем занимаются - делают всё, чтобы ещё больше разобщить людей, натравить одних на других: некурящих на курящих, верующих на неверующих, гомофобов на гомосеков, богатых на бедных, кавказцев на русских и наоборот, благо предпосылки к этому и так имеются. Старая добрая формула "разделяй и властвуй" - работает безотказно в любом веке, равно как и формула "хлеба и зрелищ". Да, проще совершить символическое примирение мёртвых, ведь мёртвый НКВДшник и тот, кого он поставил к стенке, молчат с одинаковой многозначительностью.


      29 июня 2013 г.

       За окном грохот, молнии, ливень, шум от разбивающихся о землю миллиардов водяных капель. Порывы ветра заставляют танцевать шторы. В квартире сгустился загадочный полумрак, заставляющий замереть и вслушиваться в себя. Гроза говорит мне: в мире происходит столько чудес, но люди, замороченные ежедневными заботами, видят лишь связанную с ними чепуху, выныривая из неё лишь на несколько часов вынужденного отдыха по ночам.

      Позже

      Нет такого человека и не будет, у которого всё и всегда было бы хорошо. Каждый носит в себе ту или иную печаль, терпит боль, и с этим ничего не поделаешь со времён мифических Адама и Евы, с того момента их биографии, когда они скушав некое яблочко обрели способность мыслить категориями добра и зла. И рай перестал для них быть раем и они более не могли находиться в нём, отправились в длительное путешествие, чтобы познавать и познавать свою ноготу, до тех пор, пока познанное ими не сожжёт их в алхимическом огне, и очищенные им, они не увидят перед собой распахнутые врата рая.

-------


      3 июля 2013 г.

       Два дня мысли не хотели фиксироваться на бумаге, мрачные и нехорошие, их в пору назвать душевной язвой, они наполняют бодрствующее сознание страхами и предчувствиями. Хочется бежать от них, да некуда, от себя далеко не убежишь, можно только попытаться перенести себя в ту на тот момент как бы и несуществующую часть меня, где всегда солнце светит, но какие горы приходится для этого сдвигать. И не всегда получается сдвинуть. Чаще ограничиваюсь ожиданием, когда истечёт время искушения, зная, что ему тоже зачем-то для жизни во мне отпущен срок. И не ошибаюсь. К вечеру то, что мучило днём, отступает, и уже не такую тяжесть чувствуешь, но знаешь, она меня не оставила, вышла промочить горло прохладительным напитком. И ей суждено вернуться. И она будет возвращаться до тех пор, пока я остаюсь прежним, а значит и чувствительным к ней.

      Позже

      Хоть и нет сегодня вчерашней тяжести, но нет и того оценщика внутри меня, что не будет ко мне категоричен. Создал 9 страниц для "Они тоже гостили..." но радости не чувствую. День как факт, что не сидел без дела - не боле. Куда она, эта радость, уходит, почему? И откуда потом является? Тому много объяснений, но ни одно не может претендовать на истинный ответ. Когда любимое дело не приносит удовлетворения, это более чем тревожный знак. Только к этой банальности и приводит сегодняшнее блуждание мыслей, ими и пытаюсь вытянуть себя из душевной хмури, более похожей на окутавший душу туман.


      4 июля 2013 г.

       Дома жуткая духота, окна распахнуты, но ветер моё жилище игнорирует. Ночью невозможно уснуть, а когда засыпаешь, сон приходит беспокойный, мучительный, но кошмары не снятся, зачем они, когда сама духота - кошмар. Если бы не вентиляторы, я бы, наверное, ноги белыми тапочками украсил. Когда же выхожу из дома - духоты не чувствую, всё-таки ветерок. Ловил себя на мысли, что даже в 2010-м, когда город плавился и дышал подмосковными пожарами, я не переживал духоту так тяжело. Дожил: зимой мечтаю о лете, а летом о зиме.
      Хотел сегодня к загруженным страницам для "Гостивших" присовокупить и страниц 5-6 для Новодевичьего, но не уверен, что хочу ими заниматься, но может меня всё-же хватит на составление хотя бы двух текстов для них?
      Скоро снова стану принадлежать городу, я даже немного соскучился по его суете, видя её отдыхом от сайтов и бесчисленных имён. Но знаю, и трёх дней не пройдёт, как восстановится ощущение, что город сгробастал меня когтистыми лапищами и душит, и на этот раз не квартирной духотой, а мельтешением людей и автомобилей, которые подобны крови, текущей по венам огромного бездушного монстра, служащего нам и приютом, и хлебом, и убийцей, и могилой.
      Вечером жду гостей, значит пятница вылетит в трубу. Ну и хорошо, нужно отдыхать от принадлежности самому себе. И уж точно удастся совместить кухонные разговоры с засолкой огурцов.


      5 июля 2013 г.

       Завтра встреча ОН, и суждено ей перетечь в небольшую вечеринку с шашлыками у Ё. Мы у неё не были года 2. Беру с собой ведёрко шашлыка и новый мангал.
      Л.Ч., вся состоящая из душевных порывов и устремлений, держа при себе рюмочку-непроливайку, старалась вынести мозг с помощью писем. У неё в этом не талант, а талантище! Но если так поразмышлять на досуге о том, как люди взаимодействуют, то с какой стороны не смотри, всё обоюдный вынос мозга получается.


      6 июля 2013 г.

       08.16

       Ой посадят Навального - обличителя высокозадых Ж. и В. Обязательно посадят, для того и дело на него завели, страшатся и его обличений, и самой мысли, что он может стать реальным лидером опозиции. И обязательно вотрут в мозги обывателя: да какой он борец с коррупцией, сам тёмные делишки проворачивал, вот и заинтересовались им наши доблестные, кристально честные и всегда непорочные правоохранительные органы. А суд, конечно же, тоже честный и беспристрастный, только букве закона служащий и никому боле, во всём разобравшись, осудил лже борца с коррупцией по всей строгости. И обыватель, которому не плевать только на хлеб и зрелища, не заметит, когда в его серое вещество пропаганда загрузила программку, и срабатывать она обещает вот как: если обыватель услышит фамилию Навальный, то тут же скривится и скажет: а, это тот, который лес воровал и срок получил... Но будет ещё эффективней, если пропаганда реанимирует и запустит в народ слушок: Навальный - проект Кремля.
      Я думаю, до сентября Навального лет на несколько оденут в тюремную робу, чтобы не дать ему поучаствовать в выборах мэра Москвы в качестве одного из кандидатов, вдруг вся Москва за него проголосует.


      8 июля 2013 г.

       Запланировал наваять сколько-то страниц для Гостивших, представлял это плёвым делом, да что-то опять во мне выключилось, работа с самого начала забуксовала и встала. Попытался через силу, на священном "надо" выехать, но прислушался к себе и сказал: нет. Вот он случай, когда загад не бывает богат. Воспринял муки с невытанцовывающимися страницами как знак, что сегодня заниматься нужно чем-то иным, но чем, так и не понял. А ещё эти утомительные баталии в почтовом ящике на тему текущих дел ОН, особенно, когда нет никакого настроя даже вдумываться в то, что пишут другие. Письма от некоторых сразу кидаю в корзину, заранее зная, что в них не может быть ничего, кроме невразумительных фраз, будто они результат детской игры "испорченный телефон". Ощущение сейчас такое, будто я вглядываюсь в себя, пытаясь в глубине отыскать зеркало и увидеть в нём своё истинное отражение. Но ничего не вижу, кроме чёрной бесконечности, а некто шепчет: твоё отражение украли...

      Вечер

      Вот что мне было необходимо - прокатиться на машине времени, открывшейся в дебрях Даниловского, в самой его низине, куда даже солнце не проникает. Там кладбище имеет вид почти постапокалиптический. Если бы не шумело Третье транспортное, если бы тишина как раньше, мне бы казалось, что нахожусь в покинутом людьми городе, а на кладбище пришёл, чтобы вспомнить человеческие лица.
      Зашёл сегодня туда, где, как мне фантазировалось в году 1982-м, должен протекать ручей, уходящий под землю, по которому можно приплыть в царство мёртвых. Образ его возродился, когда я встал на то место на возвышенности, откуда в 1982 г. пытался этот несуществующий ручей внизу рассмотреть. А потом бродил там, где мне этот ручей грезился. Через его образ во мне соединились прошлое и настоящее. Вот она, машина времени, вот волшебство, таящееся в нас, главное, чтобы никто из живых не спугнул эти чары. Мешал только шум несущихся по Третьему транспортному кольцу автомобилей. А когда-то там было тихо и почти пустынно. Раза два я ходил по дебрям от Варшавки мимо Даниловского до Лужников. И кажется мне из-за яркости воспоминаний, что это было совсем недавно, а Третье транспортное возникло за одно мгновение. А ещё увидел, что снесли Донские бани, а через дорогу завод, куда в 90-е я подумывал устроиться на работу. От завода остался забор и проходная, сквозь её мёртвые окна видно: территория больше напоминает огороженный пустырь - все здания сломали. Наверняка, когда окажусь в тех местах в следующий раз, увижу на месте завода очередной офисный центр из стекла и бетона или жилой дом. А что возведут на месте бань?

      Позже

      Три страницы для Гостивших создал, но выгружу на сайт завтра.


      10 июля 2013 г.

       Залез в толстый литературный журнал, издающийся в США бывшими нашими соотечественниками. Наткнулся на воспоминания о неизвестном мне писателе, переводчике, издателе. Вспоминают о нём сразу несколько человек, и в таких красках его рисуют, что складывается впечатление - ты, по меньшей мере, проморгал гения, а значит не озарён его миротворящим и культуроносным светом, остался за пределами культуры вообще. Его весь мир знает. И не знать его - великий позор! И признаться кому, что не слышал о таком - подорванная до конца жизни репутация. Приблизительно такие же впечатления порой возникают и когда читаешь предисловия к сборникам стихов здравствующих поэтов, чьи имена также ничего не говорят, как и имена кассирш в ближайшем гипермаркете. И восклицаешь: да как же я жил без стихов такого-то. Но начинаешь читать стихи, и говоришь: опять по моим ушам проехались лапшой... И швыряешь книжку то одного, то другого гения и светоча русской поэзии в пакет для книг "на выброс". Раньше злился, а сейчас понимаю: всё дело в силе слов. Пишущие о поэте оказались куда талантливее самого поэта. Они смогли вызвать к нему интерес, а он своими стихами от себя оттолкнул. А что касается дяденьки, которого оплакивали воспоминаниями люди из эмигрантского журнала, то это воспоминания в рамках своей маленькой тусовки, стремящейся каркнуть о себе как можно громче. Можно ли их за это осуждать?


      11 июля 2013 г.

       Ничего по сайтам не делаю, время тратится на иное... Отчёт о встрече надо писать, а как себя заставить, когда нет никакого желания. Ну да, начал, да тут же бросил. Начал страницу Скороходова, но тоже ничего не получилось. Всё могу кроме работы над сайтами. Жду выходных с надеждой на пробуждение хотя бы подобия вдохновения.

      Позже

      Скоро полночь, встречу её, слушая шорохи притихшего города. Как жаль, что небо Москвы давно покинули звёзды. Небо - безжизненный пустой купол под зевающими домами. Нет ощущения, что ты часть космоса, не чувствуешь бесконечность Мира, не можешь запрокинуть голову или лечь на землю и увидеть как звёзды становятся ближе, и ощутить космос в объёме, и утонуть в нём как когда-то. Но то в Москве, за её же пределами звёзды такие же, как и в моём детстве, как и тогда, когда я жил на краю земли. Века пройдут, а звёзды и ночное небо останутся прежними, и потому под звёздами можно увидеть и ощутить то, что видели и ощущали те, кого уж нет многие века, и увидят, и ощутят те, кому суждено сюда придти через столетья.


      12 июля 2013 г.

       Всякое видишь во сне, но никогда я там не видел зеркал. Мы не должны знать, какой принимаем во сне облик? Сначала думал: не могу видеть себя, поскольку во сне не имею плоти... Но это не так, я же видел во сне свои руки и другое... И они совсем иные, чем у меня бодрствующего. Значит и лицо во сне имею другое? Но увидеть его не дают. А чувства во снах - такие же как в мире, где бодрствуем. Значит и во сне мы телесны, и вполне люди, а не зверушки неведомые. Когда во снах меня убивали, я чувствовал страх и боль, близость непоправимого, и не знал, что сплю. Но потом боль проходила и я смеялся над убийцами. На этом сон заканчивался, я просыпался с новыми ощущениями: смерть не так уж страшна и она - вполне терпима. Но, если смотреть с иной точки зрения - после того, как я во сне умирал не умирая, моя жизнь в тех снах заканчивалась. И такой вопрос: если там я имел подобие тела, которое можно убить, то куда оно девалось после моего исхода из него? Само собой исчезало как нечто временное и эфемерное? Или и там, как и в нашем мире, его кто-то подобрал и похоронил, я же видел во снах похоронные процессии... (текст не дописан).


      15 июля 2013 г.

       Очёт о встрече ОН идёт с такими муками! Дожил! Знаю, о чём писать и как, но всё внутри меня орёт: не хочу! Продираюсь к финалу отчёта силой, стены проламываю головой, лишь бы сбросить его с плеч, получить облегчение. И заняться тем, что более желанно, на что настроен, и от чего получу удовольствие. Похожие чувства пожирали меня частенько, когда писал статьи для "Современного дома", но там всё чужое, темы статей интересовали только как возможность заработка. А в случае с отчётами о встречах - моя тема. И то, что я стал испывать муки при работе над ними - тревожный знак. Не усталость ли это, я же пишу отчёты раз в месяц, аж с сентября 2007 года, т.е. почти 6 лет. И за эти годы только один отчёт полностью написан не мной - декабрьский 2011 г., тот, где Л.Ч. сообщает посетителям сайта ценную некрополистическую информацию, что она взяла кошечку. Обстановочка тогда была не из лучших. Я был зол, хотел на всё плюнув, отправиться в свободное плаванье. Писать отчёт не захотел, а когда прочитал в нём: "котейку к земле тянет..." - понял, что погорячился. Нельзя это отдавать в другие руки. Но именно сейчас как раз больше всего хотел бы сбросить отчёт на кого-нибудь. Да поздно, он почти написан, хотя, если смотреть трезвым и разумным вглядом, написать его - делать нечего. Только у меня с этим полный никак. Другое объяснение моих мук - набрал проектов, какое-то время тащил их, и казалось - всё в порядке, ноша по спине, но прошло время и ноша стала придавливать. Сбросить? Даже представить себе не могу, что прекращу работу хоть над одним из сайтов. Каждый мне по-своему дорог и необходим. Одним словом, причина моих усталостей такая: глазами делаю в пять раз больше, чем руками. Только один есть выход - понизить планку.


      16 июля 2013 г.

       Усмотрел вчера в телеящике жертву ботекса. Снова кинул в морские волны своё напомаженное тело, но из толщи вод не афморы свежие извлёк, но узрел затонувший корабль. Как жаль, он всего лишь к нему туристом спустился, а не первооткрывателем. Вот бы дивное вышло продолжение приключения с амформами. Вот бы лекторат, только и ждущий, когда гарант явит новую причуду, прыснул от смеха, залив им блоги. А вообще, ненормальное что-то творится: всё молодеет и молодеет амфорический, выглядит сейчас не тем зачморышем, что 13 лет назад казался нелепостью, недоразумением и плодом ельцинического маразма. И личико его аж лоснится. Уж не грезит ли он ещё и о лаврах секс-символа? Этак с помощью молодильных яблочек он к 80-и задержится внешностью на циферке 45, и метросексуальной ягодкой будет сводить дыры восторженных дур.


      17 июля 2013 г.

       В день встречи ОН, П.У. невзирая на мои протесты, пытался всучить мне штук 10 выбросных книжек из "Нового мира". Так и сидел я в машине со стопкой книг на коленях и поглядывая в окошко на постоянно сменяющиеся пейзажи, боролся с искушением рассеять книжки по полям. Но искушение не победило, ограничился скидыванием книжек с хреновенькими стихами себе под ноги. Некоторые стихотворные перлы зачитывал коллегам. Среди книг оказались стихотворные труды графомана Надеева, он вместе с другим графоманом Пчелинцевым издал совместную книжку, ее мне тогдашняя жена С.К. (R) как-то дала. Отзыв на стихи Надеева не блещет оригинальностью: ну зачем он испортил столько хорошей бумаги... Книжку его, как и ещё пару столь же ценных, оставил на кладбище близ деревни Сатино-Русское.
       Но одна книжка меня заинтересовала, но не стихами, а колоритностью их автора. Вот читаешь стихи того же Надеева и чувствуешь, они - безличны и пусты, ни один из них в душу не западает. Строчка за строчкой, потом конец стиха и всё. Как будто на чистый лист бумаги долго смотрел. И другое дело книжка некого Мутина, предстающего на обложке основательным дядькой в камуфляже, сапогах, кепке, и с ружьём. Стихи неинтересные, но в них присутвует автор, и они - не продукт рифмоплётства пустодушного интеллектуала, а пережитое автором, его жизненный опыт и гражданская позиция, но самое главное не это. Заставило восхититься письмо Мутина в адрес главреда "Нового мира", вложенное в книгу. В нём Мутин пишет, что у него рак и перед смертью хочет вступить в Союз писателей России. Далее идут строчки:
       "Надеюсь, что заслуживаю этой чести и прошу поддержки. Впрочем, поступайте как совесть подскажет. Бог даст ещё поживу год, другой, и не одну книжку издам."
       Какой милый дядечка, пытается надавить на жалость, можно сказать, немного шантажирует главреда взываниями к совести. А ещё в книжку Мутин вложил письмо от имени своих друзей, написанное членом "Союзписа" РФ Е. Чекановым, расхваливающим Мутина с наивной надеждой - вдруг глава "Нового мира" дважды расчувствовавшись, стихи Мутина из предоставленной книжки опубликует, даже если они для журнала не подходят. Судя по тому, что книжка Мутина у меня, господин Василевский не расчувствовался и совесть не визжала над его ухом горластой тёткой: опубликуй, ну опубликуй его, у него же рак, он скоро умрёт, нельзя же быть таким чёрствым и бессердечным к умирающему...
      Письмо Мутина датировано февралём 2007 года. Шесть лет прошло. Не держу ли я в руках книгу ушедшего поэта?


      18 июля 2013 г.

       Периодически в уши входит информация о Сноудене, переплюнувшем даже основателя "Вики Ликс". Ой не повезло главной бомбометательной державе, мало того, что её секреты на весь мир растараторены, так ещё и сбежал грамотно, запрятался надёжно, наверняка на одной из дач наших рыцарей плаща и кинжала. Хрен его кто из России отпустит как ценного работника, а может, когда российское гражданство примет, ещё и наградят важными для самомнения знаками отличия. Да и куда ему из России ехать, если куча стран, сразу же забилась в страхе и трепете перед гробогласными протестами и угрозами оскорблённого мирового гегемона и отказалась принимать у себя беглого американского предателя. И Сноуден как никто иной ощутил, как этот огромный мир для него в одно мгновение стал маленьким и тесным. А взбешенные американские мужи, захватили вылетевший из Москвы самолёт президента Боливии и устроили на нём шмон. Вот как мечтали найти на борту вывезенного контробандой Сноудена. И могу себе представить какое нудное нытьё слушал амфорический, когда ему звонил главный американский негритос. Интересно, топал ли сей субъект в трубку своими чёрненькими ножками, не звенел ли его голос авианосцами и крылатыми ракетами? Из сообщений СМИ я сделал вывод - амфорический встал в позу приверженца чёткого выполнения российских законов и втолковал "американскому другу": выдача беглеца не входит в мою компетенцию.

      Позже

      В конце дня снова проезжал мимо комплекса офисных зданий, откуда по вечерам вытекают бурные людские потоки. Пока в трамвай на остановке запихивались люди, я выхватывал из офисной реки отдельные лица, пытаясь их прочесть, почувствовать. На каждом лице груз безмерной усталости, озабоченности, глаза погасшие, тело спешит... И это понятно - башни, где делаются деньги, за несколько часов высосали из них все силы, оставили им так мало времени для самой жизни. И ещё я бы назвал выхваченные из толпы лица непреступными крепостями, они шли в потоке, но плевать им было, кто идёт рядом, впереди или позади. Сейчас перед ними одна ответственная работа - выдержать давку в метро и благополучно добраться до своих квартир. А что их ждёт за стенами в спальных районах? Судя по лицам, наступивший вечер не обещает приятного времяпрепровождения. Другие проблемы и заботы станут очевидны, когда все вернутся домой. А завтра с утра эти люди вновь расползутся по этажам стеклянно-бетонных башен, зарабатывать много денег для своих руководителей и сколько-то денег для себя. И завтра вечером их лица будут точно такими же, какими я их увидел сегодня. И через год, и через 10 лет у них по вечерам будут одни и те же лица, только с годами каждодневная усталость перестанет быть лишь отражением реальности уходящего дня, и они не заметят момент, когда раз и навсегда их лица превратятся в стареющие непреступные крепости, которые никогда не покидает усталость.


      20 июля 2013 г.

       Пришёл в неописуемый восторг, узнав от Д.Ш. новости о дядечке К., мнящим себя истинным в отличие от нас, некрополистом - он побывал на встрече Общества в мае. Я был на 100% уверен, дядечка появлялся только для того, чтобы потом всем говорить: был я как-то у них, несерьёзные люди... И я не ошибся. Именно так он Д.Ш. о своих впечатлениях от встречи и сказал, когда они увиделись в Ленинке, где К., "занимается некрополем". К тому же, как я понял из рассказа Д.Ш., К. находится в неком недоумении или удивлении: какое может быть вообще Общество некрополистов, какой у него председатель, если в Москве уже имеется общество некрополистов при такой-то библиотеке, и есть у него председатель, в лице некого Козлова. А поскольку по стечению обстоятельств Козлов в тот момент тоже находился в Ленинке, К. предлагал Д.Ш. с ним познакомиться. Но Д.Ш. не посчитал это необходимым. И правильно сделал, я бы тоже не пошёл знакомиться ни с какими неведомыми председателями никаких неведомых обществ некрополистов. Зачем мне этот председатель? О чём с ним говорить?
       В процессе разговора с Д.Ш. я вспомнил, что это за Козлов. О нём Мержанов рассказывал в лицах во время поездки в Тулу. Сей председатель вроде что-то возглавляет, связанное не то с москвоведением, не то с чем-то ещё. Мержанов рассказывал о Козлове как о большом болтуне, он любит заседать и председательствовать, любит давать обещания, но не любит их выполнять. О нашем Обществе он знает и предлагал Мержанову, чтобы мы влились в возглавляемую им организацию. Очень ему хочется при случае, когда речь зайдёт о нашем Обществе, встав в позу весомого общественного деятеля, говорить, что мы действуем в рамках его организации, и всё, чем занимаемся - делается именно по его указанию и под его чутким руководством. Так я о нём понял. Но надо будет при случае у Мержанова ещё поспрашивать об этом Козлове, может я что неверно истолковал.
       Но если всё так, то я немного и К., и этого "председателя" понимаю. Они где-то много лет тусовались, что-то исследовали, писали, делали на сходках в библиотеке раз в месяц докладики, и никому кроме друг друга были неизвестны и не нужны. И тут вдруг появилось мы, ни у каких историков, краеведов и прочих дедушек разрешения не спросив. И действуем столь активно, что о нас и статьи в газетах, сюжеты по ТВ. Работа наша видна всем, и нашими усилиями о некрополистике узнали очень многие. А труды этих Кудиновых и Козловых кто видел? Кто о них знает? Разве что старушки из "Старой Москвы"? Вот и сокрушаются и недоумевают. И пусть, тому же К. остро необходимо повышать собственную самооценку, всякий раз определяя нас как несерьёзных людей. Мне то с ним всё и давным давно ясно.


      22 июля 2013 г.

       Наигундейший вслед за депутатами запричитал с амвона об опасностях, исходящих от гомосеков! И так его, беднягу, колбасило во время речи, что в какой-то момент я сказал себе: а вдруг он не преувеличивает, я же не живу специфической церковной жизнью, знаю о ней по чужим рассказам. Вдруг гомосеки в церкви так свирепствуют, что об этом больше молчать нельзя? Но потом поменял мысль, ведь наигундейший не упомянул о гомосекстве в монастырях, не обличал гомосеков-священников, растлевающих чтецов и юных алтарников, не обличал священников в чьих проповедях была обнаружена пропаганда гомосексуалзма, а говорил о гомосекстве, как о проблеме всей России. И распалился до заноса в мистику. Заявил: гомосеки приближают "конец света"...
       Уж если кто и приближает так называемый "конец света" в непопсовом его понимании, то это апостасийные церковные политики, органично встроившие РПЦ в систему, созданную Ж. и В. и ей служащие во имя процветания церковного бизнеса. И само выступление наигундейшего на гомосекскую тему тому доказательство. Начали чинуши кампанию против гомосеков - наигундейший тут как тут, баллы себе зарабатывает в глазах возглавителей паханата. Попробовал бы он выступить с обличительными речами против Ж. и В. в стиле Навального... Да никогда такого не дождёмся!
      Не очень понимаю, зачем раздувается гомосекская тема. Угрозу от мигрантов вижу, как и все вокруг, но за красной стеночкой она никого не волнует. А гомосеков никто не видит и не слышит, но нам втемяшивают: они угроза для России. Придумали для нас врага, чтобы мы не дай бог не увидели кто наши реальные враги? И ликов у этих врагов немало, и мусульманская интервеция не самый главный из них.


      23 июля 2013 г.

       Как быстро проносятся дни, также быстро как и люди, идущие на встречу. Миг и они за спиной, и лиц их не запомнить. И несёт меня каждый наступивший день куда-то, что-то приносит мне, а в полночь оставляет меня в качестве завтрака для наступившего будущего. Бежишь внутри дней и чувствуешь себя постепенно истаивающим, исчезающим, и само устройство жизни не даёт остановиться, будто спешит меня поскорее израсходовать и заменить кем-то другим. Такие невесёлые мысли за чашкой чая, когда луна ушла с глаз моих за дом.


      24 июля 2013 г.

       Живу раде интереса к самой жизни, не разочарован в ней, пью её и не могу напиться, хоть её вода порой бывает солона или горька. Мне её мало. Чем дальше, тем она нужнее, чем меньше её впереди, тем ценнее каждое мгновение. Ни дня, ни часа не не хочу отдавать чепухе. Хочу, в любой миг чувствовать, как время проходит сквозь меня, а не улетучивается меня не коснувшись. Я тороплю себя, чтобы потом иметь право сказать: я сделал не всё, но что мог, не растратил себя, не разбазарил, не проел, а израсходовал на важное и нужное. И ещё: нельзя жить сделанным когда-то давно. Прошлое ушло, сделанное тогда, принадлежит тому мне, который был когда-то. Теперь я чувствую себя иным, и моё настоящее требует, чтобы и я теперешний проявил себя через избранное дело, и зафиксировав его в памяти мог сказать: я всё ещё на что-то способен.


      26 июля 2013 г.

       Вот и наш амфорический, уподобившись Емеле из сказки, поймал свою волшебную щуку... Но поцеловал её (в пупочек) и... съел.


      27 июля 2013 г.

       Вроде ничего так прошёл день - с удачами, удовлетворением любопытства, общением. Но под конец дня колыхнулось чувство: чего-то в нём не хватало. Это чувство точно такое же, когда вкушаешь некое блюдо, и не можешь понять, почему вкус не такой, какие ингридиенты забыл положить повар? Может быть сегодня моему дню не хватало остроты?
      Позже
      Ах вот в чём дело! Сегодня же день рождения сайтов МЗ и НД. А я забыл. Если бы не письмо И. наверное и не вспомнил бы. Теперь всё встало на свои места.


      29 июля 2013 г.

       Первая неделя отпуска ощущается очень долгой, особенно когда обнаруживаешь себя в полных непонятках о том, какой сегодня день недели и число. Вторая неделя ощущается прошедшей несколько быстрее. Третья неделя проходит быстро, а четвёртую даже не успеваешь заметить. Чем меньше остаётся принадлежащих только мне дней, тем быстрее летит время. В детстве и юности время будто на месте стояло, а какими тягостными и чудовищно медленными казались в армии заветные 100 дней до приказа. Но в то же самое время, ощущение быстро летящего времени я испытал также в детстве, когда за новогодним столом во всех красках вспомнил, как моя семья праздновала прошлый Новый год. И ещё всякий раз я мучился, что быстро пролетают летние каникулы. Но если в детстве и юности время убыстрялось лишь иногда, то после сорока, оно летит и лишь иногда замедляется. И когда это происходит, мнится, что судьба посчитала возможным прибавить к отпущенному мне сроку жизни ещё несколько дополнительных дней или месяцев.


      30 июля 2013 г.

       В Москве два дня ловят по рынкам нелегалов, это такая маленькая мстишка за нападение, кажется дагестанцев на ментов, пришедших на рынок в Матвеевском арестовывать горячего горца, изнасиловавшего малолетку. Родня горца не дала насильника в обиду - проломили одному менту голову. И в высоких ментовских креслах оскорбились, и с воплями "Наших бьют!" пошли хватать пришлых. Тут бы и возрадоваться - взялись чистить Москву от инородцев с Кавказа и бывших южных республик, да не верю ни в какие показные чистки. Предвижу: через пару деньков скандал утихнет, пострадавшие менты получат от дагестанской диаспоры откупные и воцарится у них с ментами взаимное лобызание сердец. А горячего горца отправят отбывать наказание в родной аул, а не в тюрьму, я слышал наши суды такое по отношению к преступникам с Кавказа часто практикуют.


      31 июля 2013 г.

       О как великолепно последнее нытьё американцев о Сноудене! Отечественные чинуши, встав в позу правозащитников, заявили: не отдадим, ибо основание имеем опасаться за жизнь его и здоровье, у вас же смертная казнь не отменена. Как можно не учитывать в решении судьбы человека вашу такую дикость. Не отдадим! А американцы всё клянчат и клянчат: ну отдайте, отдайте, мы обещаем и клянёмся, что не спалим предателя на элетрическом стульчике. Судить его будем судом честным и беспристрастным. И к самому Сноудену взывают: вернись, вернись, гад, на родину! Ты же любишь Америку. Как, почему не хочешь возвращаться? Не бойся, мы тебя пытать не будем, подумаешь, всего 200 лет тюрьмы получишь... Ну же, мы тебе и паспорт временный оформили... Вернись, вернись к нам...
       Уж не знаю, чем шоу под названием Сноуден закончится, но какое-то время нам предстоит за ним с кухонь наблюдать.

      Позже

      Хотел позаниматься новыми страницами для НД, но нет настроения. Стал смотреть фильм о том, как мужик с бабой ждут конца света... Тягомотина жуткая! Стало клонить в сон. Со сном борюсь, но постоянно зеваю, глаза сами закрываются, голову притягивает подушка, а тело просит неподвижности. Герои же фильма опять задумали трахаться. Ну да, скоро конец света. Тягомотину вырубил, сижу на кухне, думаю, чем бы взбодриться. Из бодрящего в доме только чай.

-------------------------


      5 августа 2013 г.

       Ничего не хочу знать о символике сновидений и о трактовках снов. Любые трактовки столь же сомнительны, как и попытки отечественных шизотерических умников приписывать Нострадамусу пророчества, возникшие в процессе истолкования ими того или иного стиха, найденного в одном из переводов его центурий на русския язык. Вещие сны говорят о себе сами, у них в отличие от снов-путешествий или снов пустых, другая сила, и воздействие их происходит иначе. И даются они не для того, чтобы утром стереться из памяти, а наоборот, чтобы тот, кому они были посланы, их запомнил надолго, особенно, если случится то, о чём они его пытались предупредить.


      6 августа 2013 г.

      Чувство сегодня такое, будто внутри меня варится неведомое зелье, и я не понимаю, какие ингридиенты и кто добавляет в котёл, и для чего это нужно, и чем будет зелье, когда процесс приготовления завершится, какие свойства будет иметь. Принесёт ли оно мне боль или блаженство - не знаю, но знаю точно - ему не суждено принести мне покой.


      7 августа 2013 г.

      Прогнозы будущего заставляют обдумывать идею заработка с помощью моих сайтов или какого-то одного из них. Копнул эту новую для меня тему и увидел неутешительное: сайты придётся переделывать, а это такой объём работ... Проще рыбкой нырнуть с 10 этажа. Придётся впрягаться в изучение очередного тёмного леса. Говорят, там всё легко и просто, но я пока справедливости подобных утверждений не ощутил. Чем больше копаюсь, тем меньше понимаю, что нужно, для достижения именно моих целей, лабудовые шаблоны от неких разработчиков меня не прельщают. И некому всё объяснить простым языком, чтобы от непонятных терминов и названий не распухали мозги.

      Позже

      Вчера убили священника Павла Адельгейма, известного тем, что не боялся критиковать мнящих себя непогрешимими высокозадых церковных начальников. Пишут, убийца - психически неуравновещенный молодой человек. Но я не удивлюсь, если выяснится его принадлежность к так называемым "православнутым" - тупым религиозным фанатикам, воспринимающим врагами церкви всякого, кто смеет критиковать священоначалие и лично наигундейшего - нашу сверхобидчивую цацу. Не удивлюсь также, если апостасийные РПЦшные чинуши, одной рукой подписывая некролог Адельгейма, другой рукой поднимали бокал, воздавая хвалу за то, что его в этом мире больше нет.


      9 августа 2013 г.

      Чем меньше остаётся, тем сильнее жажда деятельности. И спешишь сделать как можно больше, и радуешься сделанному, и хочешь делать ещё и ещё, пока есть силы, будто они скоро кончатся и переведут меня в другую категорию существующих, которым положен отдых и созерцание на диванчике телесериалов и нажитых непосильным трудом болячек... будто за гробом непременно спросят: ну и что же ты нажил в чужих краях, как проявил то, что тебе было дано, преумножил или закопал в землю вместе с мёртвым телом?


      11 августа 2013 г.

      Вчерашний день состоял из дальних дорог и закончился дикой головной болью. Оказавшись дома, свалился в целительное небытиё. Теперь же понимаю, почему со мною такое случилось и хороший день закончился разновидностью ада. Да потому, что забыл я, как это - отдыхать, хотя нет, не так, я отдыхать разучился: всё приносимое днями воспринимаю работой, постоянно напряжён и не могу расслабиться, даже когда расслабляюсь. И даже отдых в ночные часы воспринимаю работой, необходимой для подготовки к делам, приходящим вместе с наступающим днём.

      Позже

      Узнал о новом "подвиге" амфорического - организовал, бедолага, новый пиар, но иного рода. После прощания со своим недавно почившим учителем дзюдо, он ни на кого не обращая внимания и не оборачиваясь, как бы от полноты скорбных чувств, пошёл один по пустынной улице. Почему пиар? Да потому, что прогулочку подготовили: улицу и прилегающие территории заблаговременно очистили от людей, окружающие дома заполнили представителями спецслужб, чтобы никто не посмел пульнуть из окна в скорбящего хотя бы даже косточкой от вишни. Охране дали приказ не сопровождать шефа, зная, как ухватятся за его экстравагантную выходку журналисты - наперегонки поскачут в редакции. И вскоре взревёт хор новостных порталов, разнося по белому свету горячую весть и создавая амфорическому трагическо-романтический образ никем не понятого и очень одинокого властителя, которому, оказывается, и скорбь, и возвышенные чувства, присущи. Ему нужен такой образ, может быть потому, что он по сути своей не лжив, ведь амфорический - такой же слабый и нуждающийся в понимани, как и все мы. Но если мы можем найти понимание среди родственников, друзей или даже случайных знакомых, ему некому поплакаться в жилетку. Не будет же он тратить слезы на жилетки окружающих его подхалимов и жополизов... Ну, разве что, та спортсменочка может в для него в нужную жилетку превращаться. Никто из нас и представить не может какой груз он на себе тащит. Он, по сути, давно не принадлежит себе, не может себе позволить быть просто человеком. А ему, наверное, иногда хочется, чтобы в нём увидели именно человека, а не монстра на троне - самые простые люди, чтобы говорили: да он такой же как мы. И где-то в тайниках моей нелюбви к нему, временами просыпается хрен, ему искренне сочувствующий.


      12 августа 2013 г.

      О.Д. (Ч.) прислал пляжные фотографии года 2008-го. Помню тот день, когда неплохо выкушав, мы устроили буйное веселье, а когда начался дождь, похватали зонтики и бананы и ушли в воду. Смотришь на эти фотографии и душа радуется, а ещё понимаю - тот день, даже собравшись той же компанией и приведя себя в весёлое состояние - не повторить. Будет что-то иное, но не подобное. Другими нас год от года делает время, менее способными на достойные воспоминаний буйства. Это называется - нельзя войти в одну воду дважды, хотя и пляж, и река - те же, и мы вроде собой остались, но уже не те, что были на том берегу в 2008 году.


      14 августа 2013 г.

      Вчера создал для трёх сайтов 10 новых страниц, остался ими и собой доволен, а сегодня посвятил себя бардаку в жилище. Столько хлама отправил на одну из подмосковных мусорных гор. Настроение вознеслось, хожу по квартире счастливый. Как мало нужно для счастья! Но как долго нужно себя настраивать на действия, способные его вызвать.


      19 августа 2013 г.

      Отчего-то вспомнил сегодня элитный участок на Даниловском - слева от входа, заполненный огроменными монументами. Даже представить не могу сколько миллионов выбросили на создание сих сооружений. На некоторых читаются нефтяные вышки - важные нефтеналивные господа легли. Имеются и надгробия, о которых воскликнуть хочется: бандитские! Но не буду, не знаю, кто под ними. Запомнилось огромное надгробие на могиле девицы, явно дочки богатеев, таких называют "золотая молодёжь", она на памятнике в полный рост, одета в вечернее платье, тут же изображена шикарная машинка, кажется Порше. Не на ней ли красотка въехала под этот камень?
       Среди монументов чуть затерялся не столь богатый, на нём тётка, у неё руки так нарисованы, будто магические пассы совершает. Уж не шарлатанка ли, вышибавшая из дураков деньги в одном из магических салонов? Пробовал пробивать по ФИО на памятнике - информации ноль. По кликухе что ли известна была - какая-нибудь "госпожа Эсмеральда" или "сударыня Маргарита"... И доколдовалась до могилы. А может и не колдовка. Да есть ли теперь разница, кем были эти превратившиеся в памятники люди, их имена мне ничего не говорят. Как не странно, чем огромнее и навороченнее на могилах памятники, тем меньше мне хочется наводить о тех, кто под ними, справки, прохожу мимо, чувствуя: они никто и ничто, и надгробия их - больше говорят не о любви к ним тех, для кого их уход стал невосполнимой утратой, а демонстрацией прохожим и владельцам соседних могил вложенных в надгробия миллионов. Есть в этом что-то от манеры состоятельных цыган кичиться богатством даже с помощью мёртвых родственников, устанавливая на их могилах огроменные, дорогущие, но свидетельствующие о дурновкусии памятники.


      20 августа 2013 г.

      Избавляюсь от книг с плохими или никакими стихами, чуть было не отправил на столик в подъезде книжку Свитневой, но пожалел - издана хорошо, хочется её периодически рассматривать, а тексты в ней с удовольствием смыл бы в раковину. Одно тут хочется сказать, улыбнувшись: какая хитрая поэтесса, не стихами, так хорошим оформлением книги взяла.


      21 августа 2013 г.

       Неделя почти прошла, легко и быстро, хочу верить - выходные будут принадлежать только мне, и на каждом из моих сайтов появятся новые страницы, да и Дневник пора выгружать, а я и набивать его не начинал. Дел столько, что в пору сказать: я никогда не разберусь с завалами приланных снимков; с завалами снимков своих; никогда не создам их базу; никогда не преступлю к поискам по спискам тех, кого надо бы найти; не почищу почтовые ящики; не наведу порядок в компе; не разберусь с неведомыми мне "движками", не переведу на них сайты; никогда не доберусь до лежащих под спудом тетрадей с древними моими текстами и стихами; не закончу задуманную книгу; никогда не размещу Дневник на Проза ру; никогда не сделаю ремонт в жилище; никогда не избавлюсь от того хлама, который почему-то жалко выбросить; не "приведу в порядок" своё тело... От этих никогда кипят мозги и опускаются руки.

      Позже

      Когда смотрю в сторону полки с рукописями, думаю: я забыл почти всю свою жизнь, помню только самые яркие моменты. Но если свойства памяти - выгружать в небытие отработанное, не нужное для сегодняшнего момента, то свойство бумаги - помнить всё, что ей доверено. Минувшее как на ладони, нужно только открыть одну из тетрадей за такой-то год. Но не касаюсь их, будто храню для самого последнего периода, чтобы перед уходом вспомнить такую длинную, но так быстро пролетевшую жизнь, вернуть её образы, а может и какие-то моменты прожить заново, но иначе, чем в ставшие далёкими и забытыми годы. Прежними нам не быть никогда! Прожить прошлое тем собой, который находится в конце пути. Обидно же - прожить жизнь, и стоя на пороге исхода, почти ничего о ней не помнить, кроме того, что дожил до дряхлости и скоро - как говаривал мой дед - в гроб. Но Дневники помнят всё.


      25 августа 2013 г.

      Из окна холодный ветер, он сильным порывом распахнул на кухне приоткрытое окно и полился освежающими волнами. Через пару минут - новый день.


      27 августа 2013 г.

      Заезжал на Новодевичье, попал как раз к прощанию с Юсовым. На выходе из метро встретил П.К., он на Новодевичье приехал с той же целью, так что часа три провели вместе, сначала стояли вдали от собравшейся вокруг гроба огромной толпы людей из мира кино, а когда поняли - прощание затягивается, пошли бродить. Меня жутко тянуло на могилу Саввиной. И не напрасно, как оказалось, в этот день состоялось открытие на её могиле памятника, и мы застали ещё людей, на открытие приехавших. Увидев памятник, не могли не восхититься - это не просто каменная глыба с фотографией и надписями, а памятная композиция, повествующая о человеке, возле неё не возможно не остановиться. Нет, не зря меня с самого утра тянуло к Саввиной. Узнали от какой-то женщины, что надгробие установили этой ночью. Должно быть, торопились к назначенной дате. И точно, сегодня 2 года, как Саввина отошла в мир иной. Теперь воспринимаю своё страстное желание зайти на её могилу, чем-то вроде сигнала из иного мира, будто Саввина доступными ей средствами пригласила меня на открытие памятника.


      28 августа 2013 г.

      Слежу за предвыборной компанией. Интересная ситуация. По велению с верхушек Навальному дали 5 лет, и по их же велению не посадили, а допустили до статуса кандидата в мэры. Может побоялись сажать перед выборами, не захотели портить себе лишний раз рейтинг, создать иллюзию, что выборы сей раз точно окажутся честными, и проигрыш на них Навального (уж это обеспечат, не сомневаюсь), продемонстрирует, как народ радеет за мэра от Ж. и. В., и ни во что не ставит всяких там опозиционеров и недовольных. А после выборов Навального и посадить можно. Но предвижу и другие варианты борьбы Ж. и В. с опозицией. Навального, как одного из её ярких лидеров, после выборов, Ж.-В. система может попытаться с собой скорешить, встроить в себя. Для этого ему могут предложить какую-то заметную должность, а если не захочет встроиться и принять от системы блага и возможность безнаказанно хапать, то есть, не захочет продаться, и продолжит упорно гнуть линию против Ж. и В., система начнёт вставлять ему палки в колёса, и при этом всю вину за провалы в работе возлагать лично на него. А пропаганда создаст у лектората образ Навального как пустобрёха, человека неспособного на реальные дела. А потом его, с подмоченной репутацией снимут с занимаемой должности и он превратится в такой же политический труп, как тот же Касьянов. Это самый мягкий вариант. Если же Навальный, заняв какую-то должность реально продолжит бороться с коррупционерами и многим высокозадым разворовывателям бюджета прищемит хвост, его вполне могут каким-то образом подставить, ну и сразу же вспомнится приговор к 5 годам... И посадят, но в сознании лектората он войдёт в тюремную камеру уже не опозиционером, героем, жертвой режима, а всего лишь разоблачённым жуликом, вором, проходимцем. Таким образом вывод: Навальному даже под страхом посадки в тюрьму нельзя идти на соглашение с системой. И я думаю, он это хорошо понимает, если, конечно, тот, за кого себя выдаёт.


      29 августа 2013 г.

      На исходе ещё одно лето, ещё одного года, казавшегося из 90-х годов далёким и непредсказуемым будущим. И я знаю: этот год, как и канувшие в лету до него, я буду вспоминать нечасто, жизнь стремительно уносит от них сквозь наступающее будущее, в известную неизвестность, в неизбежное, ожидаемое и неожиданное, не сулящее заманчивых перспектив, всё приближая и приближая к самому таинственному, что неминуемо случится с каждым. Хочется уйти туда с чувством светлой грусти о том, что было и останется. Хочется в последний момент испытать то сладкое и немного тревожное ощущение, что меня ждут иные, непредставимые края, прекрасные уже потому, что я там ещё не бывал.

      Позже

       В начале жизни у человека ничего нет, у него нет даже самого себя, а только обещанное ему будущим просветление, когда мир выйдет как бы из тумана и предстанет бесконечной реальностью, которую он окажется способен ощутить, реальностью ещё незнакомой, но не чужой. Много позже ждёт его и другое пробуждение, пришедшее с парадоксальным чувством: жизнь будет длиться вечно, умрут все, но не я. В конце же жизни, человек, получивший от неё всё, до чего смог дотянуться, вновь приходит к тому, что у него ничего нет, кроме его Я, перемещающегося в пространстве между фактически закончившейся жизнью и ещё не наступившей смертью.

      Позже

       Иногда слышу мнения о Дневнике: ах, сплошное самокопание... Или: ах, слишком много политики... Или: ты всё врёшь, выдумываешь... Или: ах, как ты боишься смерти... Или: ах, тут, тут и тут ты не прав... Или: ах, Дневник стал хуже... Наверное, каждый ищет в нём своё, но и все давно забыли, что это всего лишь мой дневник, а не литературный проект, призванный удовлетворять потребности читателей. В Дневнике всё то, о чём не поговоришь на бегу или во время перекура. Живому разговору на эти темы быстрый московский ритм не подходит. Тут нужна внутренняя тишина...


      31 августа 2013 г.

      Вечер

      Не получится ли так, что затрашняя встреча ОН пройдёт, спрятавшись под зонтиками - предсказатели погоды обещают дожди. Если так случится, буду воспринимать разверзшиеся небесные хляби наказанием за неоправданный перенос встречи ОН с 7-го на 1-ое.

-----


      1 сентября 2013 г.

      
      Встреча ОН, как и ожидал, прошла под зонтиками, но аж на трёх кладбищах. Дождь лишил нас возможности поиска. День хоть и не убит, но не столь результативен, как хотелось бы. Не стоило переносить встречу на сегодня. Но и надежда есть - через пару дней небо иссякнет и ничто меня не удержит от вылазки в лес. Надеюсь на обильный урожай грибов.
      Надоумил коллег заехать на Востряковское - к Лонго. Шутливо мечтал увидеть солидный памятник и Лонго на нём в полный рост изображённого, в белом балахоне, как бы победно левитирующим над обнажённым женским телом, как на знаменитой фотографии. Но какое же разочарование стало ответом на мою фантазию! На могиле не просто нечто простое, а нечто убогое, издали кажущееся пустотелой полимергранитной дешёвкой. Я аж громкими воплями огласил кладбище. Но когда подошёл ближе, чуть успокоился, памятник не из полимергранита, а из натурального камня, и смотрелся бы неплохо, если бы портрет Лонго и надписи не наляпали в стиле сомнительной "Град-Эксовской" продукции. Испортили камень! И жалко стало лежащего под ним - богат был, знаменит, пышными титулами понтовался, прожил вторую половину жизни феерично, а лежит под убогим памятником. Есть в этом что-то ироничное, будто судьба сказала ему: каким ты был, такой и памятник на твоей могиле.
       Вечер. Совсем рядом полночь. Завтра никуда не нужно. Пожираю большую дыню, а перед тем смотрел в интернете всякое интересное. Узнал, что в 2010 году умер один из близких друзей Фредди Меркьюри, Джим Хаттон, работавший у него, кажется, садовником.


      2 сентября 2013 г.

      Вечер

      Ну вот, ожидаемое и случилось: один из Ж. и В. - друганчик амфорического, накуролесивший в оборонном ведомстве - отныне бел, чист, непорочен, пушист, как пухленький ангелок. Но шалаве его, воровские задумки соителя в жизнь воплощавшей, пока не везёт, но и её крылышки со временем побелят. А пока по отношению к ней проявлен невиданный гуманизм и человеколюбие со стороны судебной системы - под домашним арестом томясь, совершает прогулки по бутикам, торгующим ювелирными цацками... Замечательная история! Наворовали, твари, миллионы, если не миллиарды - и не на нарах. А ребята, посмевшие обороняться, когда их стали избивать омоновцы - уже больше года сидят и, чувствую, не скоро с нар слезут. Вот она, пресловутая "вертикаль" в действии, и вот её сатанинская суть... И кто-то после этого будет удивляться моей нелюбви к этому целователю пупочков и щук...

      Позже

      Я обречён на вечную борьбу с собой, хорошо понимая, что мне не выйти из неё победителем.


      3 сентября 2013 г.

      Всегда бы такие продуктивные выдавались дни в плане работы над сайтами. Создал 9 страниц, плюс монтаж отчёта для сайта ОН. На этом остановился, сказал себе: хватит. А ещё отвечал на залежавшиеся письма, обновил пару страниц, написал и отослал инструкцию для П.К. В перерывах между трудами смотрел ролики из Ютуба про экстремалов, забирающихся на хрен знает какой высоты зданья. Какие оригинальные понты с душком смерти, всякий раз приближающейся к каждому из экстремалов настолько, что они видят её глаза. Для того и лезут, чтобы заглянуть в них, и не только остаться среди живых, но и обрести уважуху от коллег, а значит и планку самооценки подкинуть выше высоты покорённых зданий. А ещё это позволяет им возомнить себя революционерами, явить презрение к глупым обывателям, живущим скучной и невзрачной жизнью. Как это знакомо - дебильный юношеский максимализм. Не ими началось, не ими и кончится, а кто из них останется жив, тот рано или поздно перебесится и заживёт той скучной и невзрачной жизнью обывателя, которую так ненавидел в свои прыщавые годы.
       Смотрел сюжеты об экстемалах и находил для себя интересными тех из них, кого забрал естественный отбор, хотелось бы мне заглянуть в их мысли и чувства в тот момент, когда каждый из них, сорвавшись с высоты, тратил последние мгновения жизни на кратковременный полёт в объятия смерти.

      Позже

       Развлекаю себя чем-то типа пельменного супа. Только что посмотрел ролик, увековечивший дивную массовую драку на свадьбе. Люди мутузили друг друга с такой увлечённостью, что я сразу их полюбил. Обычно ролики с драками производят тяжёлое впечатление - в них выплеск концентрированной чёрной энергии, но в случае с дивной дракой - никакой черноты, дрались зрелищно, но беззлобно, будто представители разных семей, так знакомились, им же предстоит породниться. Тут же армейские годы вспоминаются - тоже дрались, но потом жили душа в душу, прекрасно друг друга понимая и чувствуя, и потому избегая конфликтов.


      4 сентября 2013 г.

      Только что посмотрел документальный фильм, посвящённый Маяковскому и Веронике Полонской, передача для меня совершенно удивительная - в ней участвует сама Полонская. Она уже, естественно, старенькая, но ей была присуща именно красивая старость, а не уродливая. И мне важно, что всего несколько минут назад я видел её живой, на час покинувшей могилу - рассказать о Маяковском. Она протянула мне нить в прошле, заставила ожить легенду о Маяковском и самом его времени. И своим присутствием, преобразила легенду в жизнь двух реальных, а не мифических людей, и стало возможно почувствовать забронзовевшего Маяковского - человеком. Только она одна и могла оживить его, связанная с ним жизнью и смертью, а не авторы исследований, писавшие о Маяковском, не зная его как человека, любя в своих исследованиях только себя. Снимали о нём фильмы, опираясь на некие факты и умозаключения. Это то же самое, как если бы некто, нас никогда не знавший, стал о нас рассказывать, встав в позу знающего о нас всё.
       Не знаю, всё ли в рассказе Полонской - правда, но фальши я не почувствовал. Но почувствовал - она знает больше, но то, о чём предпочла умолчать - не должно знать никому.
       Все мы ходим по миру одними тропами, но в разное время. И всё, что у нас складывается или не складывается, всё, что выбираем или отвергаем - умещается в банальную до отвращения мысль: каждый сам выбирает свой путь и в ответе за него перед теми, кто с нами рядом.


      5 сентября 2013 г.

      Скоро в Москве выборы, уж больно громкие на этот раз. Это и бодрит, а местами и бесит, когда слышу, например, слюнобрызгливый голосок Жирика. И находятся же люди, его всерьёз воспринимающие, их следует охарактеризовать как умственно неполноценных. Забавляет Жириковский выдвиженец, когда он говорит - вырисовывается образ дебила, тужащегося на унитазе.
      У них там выборы, а у меня свои нужды: за грибами хочу, да выбраться из-за дождей не получается. Сумка для поездки давно собрана, хожу мимо неё и мечтаю. Каждое утро смотрю из окна в надежде не увидеть прыгающих по лужам капель, а там всё те же прохудившиеся небеса.

      Позже

      На днях обратились к ОН очередные телевизионщики, задумали снять сюжет про могилу Веры Ивлевой. Заподозрил неладное, начал гадать, какую из передач 1 канала тема Ивлевой могла заинтриговать. Смог вспомнить только Малахова. А эти телевизинщики, когда разговаривали с Л.Ч. - не сказали название передачи. Но позже выяснилось: вышла на нас передачка мне неизвестная - "Истина где-то рядом". Одного названия достаточно, чтобы понять, о чём она и в каком контексте могут помянуть могилу Ивлевой, Ивлева же погибла при невыясненных обстоятельствах. Предполагают - её машина сбила. А чтобы скрыть следы преступления, Ивлеву, может даже ещё живую, скрыли под снегом. Тело нашли только весной! Сразу понятно, телевизионщики захотели снять нечто будоражащее нервишки потребителей телебульварщинки.
       Полез в Интернет узнать, что там за "Истина..." такая. Посмотрел куски разных выпусков. Передачка оказалась ещё хуже, чем ожидал. Узрел соседушек, судачащих о почивших знаменитостях, гадалку возле хрустального шара, но звездой передачки, кажется, является бородатый и очень неопрятный типаж - якобы экстрасенс, играющий на камеру как самый бездарный актёришка. А ещё взбесила хорошо знакомая по некоторым бульварным передачам отвратная манера ведущего вещать, придавая голосу такую загадочность и давящую на нервы тревожность, как будто сейчас откроются тайны столь ужасные и одновременно пикантные, что и представить себе невозможно - приём просто обязанный ещё глубже вдавливать в кресло задницу тупого телелоха. Ничего, кроме омерзения от знакомства с тематикой "Истины где-то рядом" не испытал. Живо себе представил, каким у них получится передача о Ивлевой, если её снимут.
       Передачка нами была культурно послана. Правильней бы послать её представителей в пролетарском стиле, да только лучше она от этого не станет.

      Позже

      Свобода и судьба, изменяемое и неизменное, предопределённость или случайность... - такие интересные темы для вечерних дум, необходимые душе и бесполезные для кошелька. Кто-то скажет: любое движение, которое делает человек - такое, а не иное, любой факт его биографии - предопределённость кем-то там на небесах изначально заложенная и человек - не более куклы, неспособной двигаться самостоятельно. А кто-то скажет: не предопределённость, а свобода делать так, а не иначе. А мне видится чуть иное - предопределённость даёт человеку необходимую свободу и он с её помощью может менять свою судьбу, разрушая предопределённость, и в то же самое время - на её руинах создавая иную для себя предопределённость, управляющую им в рамках его новой свободы. Яркий пример нахожу в себе. Если бы мне кто в мои 20 сказал, что после сорока я окунусь в некрополистику, не поверил бы, да и понятие "некрополистика" я узнал, уже после того, как создал "Могилы знаменитостей". Некрополистика создала вокруг меня иную реальность, оставив в прошлом ту, которой я жил до того. И я действую в рамках новой реальности, а значит и новой предопределённости, судьбы, внутри своих новых рамок, не ощущая себя при этом менее свободным, чем когда жил в иных рамках, также мною созданных. Только теперь моя свобода иная чем когда-то, и судьба иная - я это сознаю. И не факт, что она в будущем не изменится, поставит меня перед фактом, что отныне я живу в иной данности, предопределяющей мои поступки и дела. Главная предопределённость, управляющая человеком - данная ему от природы свобода, заключённая в рамки необходимой несвободы и ограниченности. Многое может человек, в том числе и прервать свою жизнь на полуслове, сильно её сократить или продлить, не может он только вырваться за пределы своей судьбы быть тем, кем он стал, отринув имевшиеся у него возможности стать кем-то другим.


      6 сентября 2013 г.

      Почти написал отчёт о встрече ОН. Давненько легко не шли отчёты, даже удивительно. Слова из себя не приходится выжимать как воду из камня. Писать о встрече почти нечего, но текст складывается из поднятых со дна памяти образов, приблизивших ко мне тот день. Завтра хочу за грибами ехать, но позволит ли погода?

      Позже

      Можно ли объективно оценить минувшие времена и эпохи, а также эпоху текущую? Где лучше? В прошлом или настоящем? Кому-то было хорошо во времена Сталина, а кто-то с ностальгией вспоминает времена правления Брежнева, кому-то милы нынешние времена, ведь в них есть компы, домашние кинотеатры, мобильники, и нет очередей, и в магазинах изобилие, и стоматологические клиники перестали быть камерой пыток... А вот Ахматова с Раневской хотели в 19-й век. А некто, очарованный античностью, вздыхает о временах Сократа. И нельзя исключить: в 23-м, скажем, веке, некто будет мечтательно говорить: хочу во времена Путина...
      Всякий, кто вздыхает о прошлых эпохах - свидетельствует, что его не устраивает та, в которой живёт, и грезя о той или иной минувшей эпохе, он любит не её, а красивый миф о ней, нарисованный воображением на основе скудных данных, особенно, если он не изучал любимую эпоху глубоко и всесторонне. А там наверняка было и такое, чему можно ужаснуться. Да в каждом веке такое, и грядушие века, пока человек таков, каков он есть, пролетят в тех же страстях, конфликтах и войнах, что и минувшие.
       Вот, уже поднялось поколение, родившихся в середине 90-х, они, по большому счёту, и понятия не имеют, в какой стране жили их мамы и дедушки, они её никогда не почувствуют, даже если о ней им многое расскажут, и покажут множество кинофильмов. Всё, что они узнают о ней, будет лишь мифом. В каждом времени, в каждой эпохе было чем-то хорошо, а чем-то плохо, к тому же, каждому было хорошо и плохо по-своему, и каждый из тех, кто живо помнит, скажем, времена Брежнева, расскажет о ней свои впечатления. Кто-то искренне рыдал о смерти Сталина, а кто-то отмечал его смерть как великий праздник. Эти люди о своей эпохе расскажут или напишут разное. Так что любая оценка будет неполна и субъективна, не будет полноты и объективности даже если собрать абсолютно все данные по какой-то эпохе, можно будет только на основе собранных данных создать миф о ней и вложить его в сознание тех, кто эту эпоху не застал... (текст не дописан).


      7 сентября 2013 г.

      День города, а я в лес - с надеждой, что неделя непрерывных дождей наполнит моё ведёрко грибами.

      Вечер

      В электричку постепенно столько народу набилось, как будто не выходные, а будний день и все спешат в Москву, например, из Дмитрова. Сидел чуть ли не прижатый к окну толстыми женщинами, хотя дело тут, скорее не в женщинах, а в сидениях, они почему-то не такие вместительные, как в старых поездах. За остановку до Подольска в нескольких рядах от меня раздались тревожные крики: женщине плохо. И тут же вокруг неё засуетились, причём совсем молодые ребята, лет 25-и - не больше. Кто-то закричал трудившимся в вагоне контролёрам: "Вызовите скорую..." А одна из контролёрш в ответ: "Сообщите водителю по переговорному устройству..." Равнодушный и показавшийся немного сонным голос машиниста возник будто из гроба: "Теперь только в Чехове..." Услышав это, кто-то выкрикнул: "Да какой там Чехов, до Чехова она не доедет..." А ещё кто-то: "В Подольске же есть пункт скорой помощи..."
      Пенсионерка, которой стало плохо, сидела ко мне спиной, и, наверное, ей было совсем худо, если по щекам женщины деревенского вида, сидевшей напротив неё и не сводившей с неё глаз, текли слёзы. Но слава Богу, пока электричка доехала до Подольска, пенсионерка стала приходить в себя и даже смогла отвечать на вопросы. Её вывели из вагона на платформу и усадили на лавочку молодой человек и охранник, работавший в связке с контролёрами. К ним тут же подбежала девушка лет 20-и, может быть медик? Что было дальше не знаю - поезд тронулся. Надеюсь, всё обошлось.
       После Подольска народу в вагоне меньше не стало, только поменялись лица - кто-то вышел, а кто-то вошёл. На нужной мне остановке из электрички вместе со мной сошло лишь пять человек. Электричка усвистала, люди быстро расползлись и пока я дошёл до конца платформы - оказался на ней один. И леса вокруг, железная дорога между ними. Красота, тишина...
       Обычно прохожу по шпалам примерно километр, а потом захожу в лес, но на этот раз в лес зашёл сразу, прямо у платформы. И тут же нашёл три рядом росших белых, уверовав, что лес не отпустит меня с пустыми руками.
       Но предчувствие богатого урожая не оправдалось. После недельных дождей лес в некоторых местах будто вообще ушёл под воду, стал непроходим, в низинках и овражках текли ручьи. Не без трудов перебрался на другую сторону железной дороги, промок почти до колен. На другой стороне грибы стали попадаться, но только в местах, которые я называю солнечными. Так и ходил неспеша, за часа 3-4, набрал не так много как обычно. Но это не огорчило, главное - ощущение себя и мира вокруг, шум ветра, шелест листвы, похожие на стоны скрипы деревьев, звуки далёких гудков, железнодорожного происхождения, перестук проносящихся поездов... Самый кайф находить грибы, когда тебе всё равно, найдёшь хоть что-то или нет, когда думаешь о чём-то своём и как бы на автомате сканируешь местность.
       И ещё, сколько хожу за грибами, всякий раз замечаю особенность - если походив и ничего не найдя, ты в сердцах говоришь: "здесь грибов нет", то вскоре обязательно найдёшь хороший гриб. Лес будто слышит мысли и отвечает на них: "искать надо уметь..." Но если использовать сетование об отсутствии грибов как уловку и надеятся, что признеся магическую фразу "здесь грибов нет", ты тут же что-то найдёшь - сетование не срабатывает.
      Когда вышел к станции, увидел грибников. Они набрали ещё меньше, чем я. Значит, рановато бросился в лес, нужно было несколько дней подождать.
      В лесу мечтал о грибном супе. Скоро он сварится и я им наслажусь.


      8 сентября 2013 г.

      Вот второй раз такое за неделю: пишу в Дневнике вместо сентября - октябрь. Рука словно своей жизнью живёт. Отчего это? От ощущения осени? А может иное? Не хочет ли октябрь меня неведомым удивить, но по идее - не должен. Все месяцы почти одинаковые, как близнецы.

      Позже

      Вот и выборы мэра в Москве и чинуш ещё каких-то, если не ошибаюсь. И это первые выборы за последние лет 20, когда мне не приходится выбирать между мудаками. Когда вошёл на избирательный участок, ощутил себя звездой, только что прошедшей по ковровой дорожке - на меня уставились два барана в форме охранников, а также видеокамеры. Охранники смотрели долго и тупо, ощупывали глазёнками, пытаясь понять не террорист ли я, имеющий привычку не выходить на улицу без карманной атомной бомбы... А камеры записывали моё личико, а может тут же проводилась и тихая работа по выяснению, не один ли я из тех, кого можно заметить на русских маршах и митингах опозиции...
      На перерез мне почти выбежал хрен в костюме и вежливо спросил адрес моего дома, провёл меня до стола, где скучала симпатичная барышня. Когда она листала книгу, куда делается запись паспортных данных, я подумал: неужели из нашего дома я первый пришёл на выборы - перед лицом мелькали пустые листы, а время почти час дня. Кроме меня за отдалёнными столами выказывало волеизъявление ещё человека три. А какие очереди выстраивались к таким столикам в брежневские и послебрежневские времена... Когда шёл на выход, ни один охранник в мою сторону не посмотрел.

      Позже

      По телеящику вещали, что в нашей стране женщины испытывают острый дефицит мужчин и выдали статистику: на одного мужчину приходится аж 4 девушки. Но заинтересовало в сюжете другое - кадры с молоденькими расфуфыренными девицами, больше походившими на охотниц за кошельками папиков. О папиках сейчас грезят даже дуры-малолетки с грудью нулевого размера, но правильнее будет сказать - они грезят о богатых педофилах...
       Когда вчера я возвращался домой, наблюдал во время остановок электрички группки скучающих на платформах подростков. Прямо иллюстрация к стишку: "Дело было к вечеру, делать было нечего"... По лицам этих подростков легко читается их дальнейшая судьба, особенно судьба девиц - они потенциальные жены непросыхающих от пьянства трактористов.

      23.30

      Эти дебилы проголосовали за мужа "Иры-бордюр"! Да им на себя наплевать! А потом снова скулёж начнётся: ах, беспредел в сфере ЖКХ, рост цен, коррупция, засилие наглеющих мигрантов, преступность... А чего скулить - сами же проголосовали за того, кто эти проблемы и раньше не решал, а значит и в будущем решать не собирается. Это же очевидно! Какими же дебилами являются те, кто несмотря ни на что пошли и проголосовали за него? И ещё как не отметить: вчера, на день города толпы выплеснулись на праздничные улицы, таскались по паркам, бульварам, отплясывали на организованных властями танцплощадках, а на выборы, состоявшиеся на следующий день не пошли. Потусоваться, побухать да подрыгаться - тут пердятников своих не жалеют, и готовы до утра пьяными воплями оглашать окрестности. Ещё один популярный спорт - на кухнях власть ругать. Ну, тогда бы, если такие умные, сходили да и проголосовали против этой власти... Нет, сидят дома и сопли размазывают: от нас ничего не зависит... Всё заранее решено...
       Так что фигня это, что в Москве живут сплошь люди продвинутые, судя по низкой явке на выборах и кого всё же дошедший до избирательных урн лекторат избрал, подавляющее большинство милых с виду москвичей - быдло, накупившее смартфонов, быдло, которому кроме соц. сетей - ничего не нужно и неинтересно. Им наплевать на своё настоящее и своё будущее. Такой вывод меня заставляет сделать ушедший день.


      9 сентября 2013 г.

      Утро начал с кружки чая и списка предстоящих дел с воспоминаниями о делах отложенных. И опять зудел знакомый ангел на левом плече: что бы ты не делал - всё хрупко и ветхо, всё исчезнет. И за доказательствами ходить далеко не нужно, ту же прабабку Б.Т. возьми. Писательницей была, общественным деятелем... И то от неё осталось? Пара фотографий и пара книжек в библиотеке, забывших, сколько десятилетий назад их последний раз читали. И даже где её могила никто не помнит. Б.Т. что-то ищет, но с такими мытарствами архивы и библиотеки открывают для него закрома, что напрашивается единственный вывод: их задача - не сохранить что-то для истории, для потомков, а поглубже это от них запрятать. Таким образом, делаю вывод: отдавать что-то в архив или доверять библиотечным хранилищам - всё равно, что на помойку выбросить.

      Позже

      Уходит день. И не впустую прожит, но мне его жаль, как умирающего. Раньше я чего-то ждал, сегодня чего-то жду и ждать буду завтра, А чего, кого, зачем? И дальше что?


      10 сентября 2013 г.

      Почти каждую ночь одно и то же - тело настроилось на покой и отсутствие. Но нечто, внутри меня живущее, не даёт уйти, шатает меня по квартире, увлекает то тем, то этим, будто говорит: зачем тебе подобное смерти, пусть и до утра. Времени и так слишком мало, нужно наслаждаться самим мгновением СУЩЕСТВОВАНИЯ. Читай, пей чай, смотри что-нибудь познавательное, проверяй почту, ешь виноград... Всё, что имеешь - для тебя. Да, и сон - для тебя, но его можно и нужно отодвинуть. Слушай жизнь, чувствуй её потоки в теле, в чужих словах и чужих образах. Важно то, что ты видишь и чувствуешь, чем живёшь, именно в это самое мгновение. Запоминай всё, именно это, трансформированное в твоём алхимическом огне, ты и заберёшь с собой - туда, откуда не возвращаются теми же, кем туда ушли.


      13 сентября 2013 г.

      Не понимаю, что происходит с моим временем. Раньше успевал многое, теперь тоже не бездельничаю, но работа идёт намного тяжелее и мало что успеваю. И при этом такое ощущение, что я на времени словно подскальзываюсь, как на пролитом Аннушкой возле вертушки постном масле... Может даёт о себе знать усталость? Во всяком случае, одну свою проблему точно знаю - еду на кладбища как на работу, и с чувством выполненного долга или с недовольством собой возвращаюсь. Раньше иначе - уезжал побыть в тишине, читать имена умерших, смотреть в их лица. И ничего я от себя не хотел, не являлся сам для себя надсмотрщиком... Истинная причина незаметно произошедших во мне перемен к худшему может быть только одна - суета и томление духа - даже в сферу некрополистики проникли. Не хочу больше ездить на кладбища потому, что надо, буду ездить только когда возникнет внутренняя потребность и плевать на вечное "обязан" и "должен", хочу, чтобы стало как раньше. Может снова откроется виденье образов и лиц.

      Позже

      *** сказал, что в Дневнике я выворачиваю себя наизнанку, но так, чтобы скрыть спрятанное даже от самого себя. И, что по жизни меня ведёт осознание обречённости, давая, не смотря ни на что, силы и жажду жизни... На счёт первого могу поспорить. На счёт второго - в точку.

      Позже

      На счёт первого: может я и выворачиваю себя наизнанку, но вовсе не для того, чтобы сочтя меня чрезмерно чувственным и сентиментальным, некто стал в ответ выворачивать свою душу передо мной. Этого я не вынесу.


      14 сентября 2013 г.

      Ездил с роднёй на Хованское - принимать работу на полностью преобразившейся могиле деда и дяди. Теперь там новая ограда и полноценный памятник. Другой родне, в следующем году непросто будет понять, почему могилу найти не могут. У них проблемы и с бабушкиной могилой возникнут - берёзу то, спилили. От прежних развалин на могиле деда осталась только плита (работники обещали её убрать), а старый цветник я обнаружил брошенным у дороги на соседнем участке.

как было в 2012 г.


      15 сентября 2013 г.

       Всё это поповско-старушечьи выдумки - воззрение, что уходя из этого мира мы попадаем на некий суд, где крылатые люди, одетые по моде двухтысячелетней давности, взвесив жизнь на весах суровой и непреклонной буквы закона божьего, решат наши судьбы: грешников в ад, где царят рогатые господа, сажающие грешников голыми задницами на сковородки... а более прилежных в вымаливании у боженьки Царствия небесного - в рай, где им предстоит устать от ловли кафа.
       Но образ посмертного суда и его последствий нужно обязательно сохранить, чтобы воздействуя на воображение людей, он не позволил человечеству вернуться в состояние первобытной дикости. Страшная сказка о жутком аде и сладкая сказка о прекрасном рае необходимы, чтобы в мире людей был установлен хоть какой-то баланс между живущим в каждом человеке тяготением как к тёмным, так и светлым деяниям. Дать в морду обидчику, и тут же пойти помочь попавшему в беду - чем не создание баланса между злом и добром. Так было и так будет пока этот мир таков, каков есть, и приходящие в него на время - таковы внутри себя, что вполне достойны всего того, что этот мир изначально предоставляет им для жизни, и как затем откликается на добро и зло, которое они творят... (текст не дописан).


      20 сентября 2013 г.

      В метро люди проносятся с огромной скоростью, их лица таковы, что те, кто за ними скрыты - кажутся пребывающими в нигде, но смотрящими сны о своей жизни в огромном городе. Вся наша суета вокруг денежных знаков и утешающих нас игрушек - не более чем затянувшийся на несколько десятилетий фантасмагорический кошмар, давно ставший для нас привычной средой обитания.

      Позже

      На днях выполз из офиса настолько поздно, что удивился отсутствию на улицах привычного транспортного коллапса. Это так приятно - прокатиться по ощутимо разгруженным улицам в почти пустом трамвае, а затем, никуда не торопять, спуститься в метро. Не от того ли такой покой в меня вселился, что сама Москва успокоилась, умерила бег, а значит и я внутри неё замедлился. Завтра подольше подержу себя в сладкой утренней дрёме - наступивший день мне не нужно ни с кем делить, он будет принадлежать только моему сверхрациональному сумасбродству.


      21 сентября 2013 г.

      Как жаль, в этом году осень наступила так стремительно! Я даже не могу вспомнить, случались ли в сентябре светлые тёплые дни, называемые бабьим летом. 19-го заскочил на Ваганьковское, но лучше бы я этого не делал - в моём распоряжении имелась всего половинка часа. Что может быть хуже, когда идёшь и каждое мгновение ощущаешь себя привязанным к огромной стрелке часов. И слышишь, как стремительно утекают дефицитные мгновения. Не смог не остановиться перед невысоким беломраморным памятником, украшенном опавшими листьями. Почему-то именно опавшие листья на могильных камнях вызывают светлую грусть и грезы о временах, когда также будут осыпаться на памятники листья, но через сотни лет после меня, и кто-то также остановится перед одним из таких памятников и будет думать о том же, о чём я думал в сентябре 2013 года.


      25 сентября 2013 г.

      Последние два дня заполнены деяниями, приносящими деньги, но город меня почти не раздражал и ходил я по нему с чувством, что он меня не замечает. Огромное ему спасибо! Да, никуда спешить не нужно, это - главная заповедь. Нужно смотреть на город отстранённо. В тот момент когда ты далёк от его суеты - тебя видит Бог.

      Позже

      Купил на распродажном развале сборник фантастических рассказов, его авторы, как я понял, из окружения фантаста Юрия Никитина, а может и его ученики. Прочитал несколько коротких рассказов разных авторов. Впечатление такое: ребята писали так, чтобы своему кумиру и учителю понравиться, зная, какие у того предпочтения. Вобщем, дух Никитина витает над их перьями. А один из рассказов и вовсе написан как подражание сразу двум так называемым хулиганским романам Никитина - "Ярость" и "Земля наша велика и обильна..." Даже словечки никитинские, присутствие собачек, что он так любит, и жёсткость в оценках рода человеческого. Интересно, другие рассказы написаны в подобной стилистике или вполне самостоятельны? Надо завтра взять книжку с собой - идеально подходит для чтения в подземке, да и любопытно - что за рассказы.

      Позже

       Такое ощущение, что родившиеся в середине-конце 90-х воспринимают мир чем-то вроде огромного супермаркета, и почти окончательно победивший Бога "золотой телец" готовится испытать триумфальный вселенский оргазм...

------


      1 октября 2013 г.

      Просмотрел снимки, сделанные 29-го. Мы там у разрушенного памятника в поле, за спиной лес. Самое интересное - совершенно неизвестно, точно ли на месте упокоения Баженова стоит сейчас памятник, и стоял ли на его могиле в прежние времена, или служил памяти иного человека, чьё имя забыто? Но какая божественная вокруг тишина и покой в этом чужом для нас месте, давно забывшем и о самом Баженове.
       Пройдя через поля по разбитой дороге, а потом и вовсе без дороги, раздвигая перед собой высокие травы, почти наугад, и без всякой уверенности, что могилу найдём, дошли до неё. И если на тех снимках на наших лицах не читается радость, то лишь по причине скованности перед глазом фотоаппарата, он поможет нам хранить в памяти миг путешествия за тенью Баженова. Пройдёт уйма времени, всё вокруг нас и внутри нас изменится, и настолько, что наши пересечения в этом мире станут невозможны, но тот день, когда мы стояли у могилы Баженова останется в памяти - и о временах, когда мы были вместе, и как маленькая вершина, на которой мы побывали.

      Позже

      День мелькнул как свет фонарика, лизнувшего кромешную тьмы.


      2 октября 2013 г.

      Дни приходят и уходят, жизнь течёт буднично, привычно, в рамках избранного образа жизни, не балуя разнообразием событий. Если сидеть дома не включая радио и телеящик, не обращать внимания на новости в Интернете, то жизнь ощущается застывшей в одной событийной точке, но время при этом, что удивительно, не замедлится, а мчится и мчится, будто хочет побыстрее закончиться и выпихнуть меня из тела.


      3 октября 2013 г.

      Опять мрачное в голове - на тему даже не смерти, а той мерзости, которую начнут вытворять люди с опустевшим телом и вокруг него. Писать об этом неприятно. И всё долбит мозги мысль: надо не позволить им одеть моё тело в отвратную офисно-похоронную одежду - костюм с галстуком. Ненавижу её с того дня, когда в ней впервые мертвеца в гробу увидел. А лет в 5 или 6 у меня целая история на дне моего рождения вышла. Ожидая бабку с дедом (по отцу), предвкушал хороший подарок в виде игрушки, а они костюм подарили. Когда я его увидел, у меня началась истерика. Помню, как всей роднёй меня уламывали костюм надеть, с них, наверное, семь потов сошло при этом. Но частично преуспели - уговорили примерить брюки, и они мне даже понравились, я почти успокоился. Но когда на меня попытались напялить пиджак и я увидел на нём сзади внизу разрез, истерика возобновилась с удвоенной силой. Так и не надел. А дед с бабкой восприняли отвержение подарка страшным оскорблением, бабка же мне этот костюм в укор ставила чуть ли не конца своих дней.


      4 октября 2013 г.

      Вчера никак не мог настроиться и начать писать отчёт о поездке к Баженову, всё ходил вокруг компа, штудировал наброски, рассматривал фотографии - никакого внутреннего отклика, ни единой мысли, жаждущей перевода на язык слов. И постоянно отвлекался, то на то, то на это, и с некой радостью, что есть веский повод отложить работу над отчётом. То в магазин срочно приспичило, то посуду мыть ринулся, то целую экспедицию организовал с переполненным ведром к мусоропроводу. Что угодно, лишь бы не отчёт. Наверное, в моём гороскопе звёзды вчера не тем раком стояли, потому и такие муки. Сейчас, когда отчёт почти закончен, они воспринимаются чем-то фантасмагоричным, но я слишком хорошо помню вчерашние чувства, поэтому победа над текстом меня ничуть не вознаградила приподнятым настроением.


      5 октября 2013 г.

      Человек всегда мечтает, понимая при этом: жизнь - не романтический фильм с увлекательными путешествиями и не опасными опасностями, необходимыми, чтобы героям не скучать. Да и сами приключенческие фильмы или книги - не более чем мечта тех, кто их создал, мечта о том, как они хотели бы жить, мечта, способная сбыться только в воображении. А ещё авторы книг и фильмов реализуют свою жажду торжества справедливости, измысливая наказания злодеям, до которых справедливость неспособна дотянуться в реальной жизни. Того же М. Булгакова взять в "Мастере и Маргарите", он натравил на всё ненавидимое в преображённой коммунистами России самого сатану с его юроствующей свитой. Да и каждый из нас, столкнувшись с несправедливостью, безнаказанностью творящих произвол, не раз давал волю воображению, представяя, как бы покруче покарать мерзавца, хотя бы для того выдумывая кары, чтобы себя, пусть и самую малость, ими утешить, не замечая, что часто превосходим жестокостью тех, кого мечтаем покарать.


      6 октября 2013 г.

      70-е годы прошли в пыточной камере под названием школа. А вот школой то это учебное заведение и не было, но ежедневным мучением за партой, когда ждёшь конца перемены, как пытаемый ждёт, когда же палач уйдёт на обед. Все твердят, что в СССР было лучшее в мире образование. Я так не считаю. Они учили нас всяческим геометриям, алгебрам, физикам да ботаникам, а большинство из нас не понимало, зачем это нужно. Они даже не пытались привить интерес к своим предметам, отрабатывали часы и уходили домой. А мы были вынуждены решать задачи, в которых не видели никакого смысла, заучивать стихотворения, красоты которых не были способны оценить, писать идиотские диктанты, читать не то, что интересно, а что приказано. А ещё этот октябрятско-пионерский маразм с линейками и проводимыми для галочки раз в году смотрами строя и песни. А эти тупые уроки труда, когда непонятно зачем приходилось пилить железяки или стругать палки. Никто не объяснял зачем, никто не спрашивал хочу ли я, интересно ли мне. Надо - и всё тут.
       Школа выбросила моё детство на помойку. Учителя меня научили ненависти к русской классической литературе. Своей казёнщиной и марксиско-ленинской мутатенью ухитрились отбить интерес даже к истории, которую так любил в детстве. Они занимались массовым обучением, каждый конкретный ученик их не интересовал. И не благодаря школьным урокам и зубрёжке под страхом плохих оценок я полюбил стихи того же Пушкина или открыл для себя Маяковского, а вопреки школе. В школе это было невозможно, потому что учителя насиловали нас Пушкиным и Маяковским, насиловали алгеброй и русским языком, уроками труда... Вот почему большинство своих школьных учителей я вышвырнул из памяти. Мне плевать живы они или сдохли. А если сдохли, мне плевать, где гниют их останки.

      Позже

      Сообщили про вояж в экзотическую страну под названием Чечня главного киношного костолома, ныне безобразно разжиревшего Стивена Сигала. Не лавры ли Депардье его на поездочку вдохновили? Ну и, конечно, как дорогого заморского гостя, Сигала по высшему разряду в Чечне облизали, а он в ответ спел густые дифирамбы тамошним паханчикам. Интересно, не повторил ли он подвиг Депардье, устроившего хороший актёрский пляс, вроде бы на банкете. Но мне кажется - нет, не стал костолом стучать каблучками, не было надобности, ему же квартиру не подарили.
       Представляю себе, как забалдел от визита заморской звезды вассал "московского аллаха". Как тут не забалдеть, Сам Сигал! Живой! Тот, что круто мочил зладеев на видеокассетах. Да вассал и не мечтать не смел, что сможет такого большого героя не только вживую увидеть, но и выслушать из его уст дифирамбы в свой адрес. От такого можно и душевный оргазм испытать.
       И вообще, он теперь усиленно гоняется за респектабельностью для себя и своей страны, гнетёт его, не порушенная пока репутация Чечни как одного самых опасных мест на земле. А ему лавры нефтеналивных арабских стран покоя не дают, мечтает о таких же как в Эмиратах небоскрёбах и мечетях, и с помощью "московского аллаха" строит в своей столице и то и другое. Да только что-то мне подсказывает, ничего у него не получится. Чтобы получилось, надо мозги поменять, а они у него, как мне кажется, всё ещё пребывают в 90-х. Но и другое тревожит: этот самый "московский аллах" отстраивает страну своего вассала, которая по сути уже не живёт по законам России и, как я понял из давних отчётов Симонова, русским в Чечне места нет. Не выходит ли жуть: на русские деньги на территории России строится чужеродное, враждебное русским государство? И что будет дальше, если это окажется именно так?

      Позже

      Какая прелесть! У красной стеночки взял да и погас привезённый из самих Афин олимпийский огонь! И меня ничуть это не удивляет, чернуха, засевшая в стенах нашей древней столицы и не на такое способна. Говорят, к факелу тут же ринулся смекалистый спецслужбист и, чиркнув зажигалкой, восстановил пламя. Герой! Орден ему! Да только отныне в факеле горит не тот самый олимпийский огонь из храма Апполона, а ФСОшный, сугубо московский. А истинно олимпийский умер, в московском небе растворился. И после долгого странствования в Сочи прибежит огонь не олимпийский, а поддельный, мёртвый. Это весьма символично. А тому спецслужбисту в пору уже сейчас начать понтоваться, он же в момент чиркания зажигалкой уподобился могучему древнегреческому божеству.
       Как жаль, не случилось в момент гибели олимпийского огня рядом с факелоносцем оказаться попу, а то метнулся бы к потухшему факелу и опередил государева слугу. И прознав об этом, с амвонов заулыбались бы пастве батюшки, провозглашая, что предстоящая олимпиада озарена не огнём из смрадного языческого капища, а огнём православной веры. Не обратиться ли в патриархию, не предложить ли на случай, если огонь снова потухнет, выделить множество священников, чтобы меняясь, бежали рядом с факелоносцами, не выпуская из рук зажигалок. А заодно не плохо бы обдавать и факел, и факелоносца священными дымами и сбрызгивать святой водой, чтобы на эстафете огонь не гас. Почему бы и нет, освящают же служители Господа нашего ракеты, чтобы летали.


      7 октября 2013 г.

      Если говорить о социуме - я разочарован. Если говорить о людях - разочарован частично. Если говорить о самой жизни, как таинстве - никогда в ней не разочаруюсь.


      8 октября 2013 г.

      Воспоминания - не только возвращение образов и настальгических чувств, воспоминания ещё и боль, если говорить о том, что хотелось бы стереть из памяти, да не выходит. И болезненные воспоминания тоже необходимы, они помогают ответить на вопросы о мне сегодняшнем, ведь наше настоящее берёт начало в нашем прошлом. И там, а не где либо, можно отыскать причины наших внутренних нестроений. Сделанная в прошлом "ошибка" призывает к ответу настоящее, идёт за душой через годы. И только проследив её путь до самого истока, исследовав себя прошлого, сделав выводы, осудив себя и простив, можно похоронить "ошибку" в прошлом, оборвав с ней связующую нить. И она перестанет проявляться в настоящем, в виде тех или иных событий, а значит, и в будущее за мной не последует. Некоторые такие нити я оборвал и забыл, поэтому, когда память глубинная вдруг выбрасывает на поверхность памяти бодрствующей образы, когда я жил, опутанный ныне не существующими нитями, я не могу поверить, что такое когда-то было со мной. И острее чувствуешь, какую в своё время совершил над собой победу. Жаль, не все нити порваны, в кое-каких и теперь трепыхаюсь. И рвать их мне, а заодно и незаметно опутывать себя новыми - всю жизнь, а может и за её пределами.

      Позже

      У памяти прекрасное свойство - и на самое дно ушедших лет и в день вчерашний - ныряешь с одинаковой скоростью. И с тою же скоростью выныриваешь, и никакая декомпрессия не нужна.

      Вечер

      Побывал с коллегами (вчетвером) на трёх кладбищах - Перепечинском, Черкизовском (Северном) и Новолужинском. Половину дня подпортил дождь, на Перепечинском долго не задержались. Пытались искать некого спортсмена, но межмогильная слякоть обратила нас в бегство, к тому же спортсмен к кому-то подхоронен, то есть надо шерстить весь участок, могилу за могилой, а он немаленький. В сухую бы погоду туда, и спортсмена нашли бы, а может и ещё какие интересные могилы. Одно хорошо - на могиле Царёва будет ограда, а значит цикл работ по приведению могилы в порядок - полностью завершён. Поставлена точка и в муторноватой истории с прахом Райтбурта, наконец то его родня захоронила. Я более чем уверен, если бы не Общество, сверхзатятые творческие внуки Райтбурта так о прахе дедушки и не вспомнили бы, уверенные, что его захоронили, раз в крематории состоялось прощание. И отправился бы прах из хранилища в крематории в общую могилу на Митинском, как невостребованный, списанный. Да и союзу кинематографистов, как я понял, не до праха Райтбурта - к кинофестивалю наряды и цацки готовили, проходы по ковровой дорожке репетировали... какой такой прах незахороненный. Спасибо хоть телефоны забывчивой райтбуртовской родни Наташе дали, и чуток сами родню потеребили, к её великим недоумениям.
       Когда мы приехали на Черкизовское (Северное), один из внуков Райтбурта, так путанно по телефону объяснил Наташе, где могила дедушки, что было непонятно где её искать. Наташе и Лиде за 100 рублей вызвался помочь рабочий кладбища, ушёл листать конторскую книгу. Но его помощь не понадобилась, Л. и Н. могилу нашли сами, да так, что от находки слегка повеяло мистикой. Шли в сторону конторы и о чём-то говорили. Когда проходили мимо ряда могил, повёрнутых к ним спиной, а лицом к забору, Лида помянула одного общего знакомого, и в тот же момент увидела перед собой могилу человека с такой же фамилией. Лида и Наташа остановились в изумлении, и увидели за могилой, привлекшей их внимание, могилу Райтбурта. Бывает же!
       Заходили мы и на могилу Валентина Зубкова - Лида хотела посмотреть, действительно ли раз в году на могилу приезжает прибираться женщина аж из Владивостока. Эта женщина описывала на сайте "Кинотеатр ру", что ею было сделано на могиле. И, судя по убранству могил, дама говорила чистую правду. Могилы находятся куда в лучшем состоянии, чем в тот год, когда я, Лида и Наташа впервые на них побывали. Спасибо поклоннице В. Зубкова из Владивостока!

      Спонтанно заехали на Новолужинское и выбрались оттуда только когда стало невозможно фотографировать. Наташа случайно нашла могилу Михаила Бекетова. Я и забыл, что его там похоронили - не взял с собой тетрадь по Новолужинскому, а была мысль взять. Да кто же знал. На могиле Бекетова памятник, а меж тем он умер только в апреле этого года и хоронили его гробом, а не урной, в этом случае памятник ставят не раньше чем через год, а тут - через пол года.

       Пытался отыскать в колумбарии Новолужинского сиганувшего с моста в Питере рок-музыканта Бокарёва, но на что я рассчитывал, если не помнил ни его фамилии, ни имени, ни даже точного года смерти. Уверен был - он себя убил в ноябре. Естественно, захоронение не нашёл. А как было найти, если ходил уверенный, что он убил себя в ноябре 2010 или 2011 года. А на самом деле он проломил собой лёд аж 20 декабря 2012 г. Только когда домой вернулся и новолужинскую тетрадь открыл, увидел насколько я промахнулся. Но не беда, в следующий раз точно найду.


      9 октября 2013 г.

      Жизнь штука сложная и одновременно простая, понятная и непонятная, от неё невозможно устать, но как часто люди, уставая от всего того, что сами в своей жизни навертели, накрутили, наломали, устают почему-то не от накрученного, а от самой жизни. И сводят с счёты с ней, а не тупиками внутри себя и вне себя.


      10 октября 2013 г.

      Порой даются сны, в которых проживаешь если не целую жизнь, то очень длительный период. И столь эта жизнь реальна, что выходя из неё в пространство между сном и явью, и находясь в таком состоянии, когда один мир, откуда уходишь - ещё не до конца забыл, а второй, в который возвращаешься - ещё не до конца вспомнил, чувствуешь, что заблудился в двух реальностях, одна из них длилась годы, но прошла за одну ночь. А другая, с перерывами на ночные часы, не прекращается более 40 лет, каждое утро вытягивая меня из других реальностей или же просто из небытия, возвращающая память о себе, как будто я никуда не уходил, как будто её никогда не забывал.
       Да, чувствуешь себя именно заблудившимся, ощущая оба мира одновременно и реальностью, и иллюзией. Вот и сегодня такое. Только на этот раз миры так друг на друга наложились и перемешались, что я ломал голову, как мне выпутаться из того, что натворил, как мне виделось, именно в том мире, в который я пробуждался. Но по мере возвращения с облегчением понял: мне ничего не угрожает, наломанные дрова остались в ином мире. И сейчас, вместо того, чтобы заняться уборкой жилища, пытаюсь ухватиться за стремительно стирающуюся из памяти реальность иного мира, хочу хоть какие-то его образы запомнить. И понимаю: ускользают, оставляя мне только ощущение нескольких лет (а может и целой жизни), прожитых в иной реальности.


      12 октября 2013 г.

      Сегодня на Николо-Архангельском, во время поминок на могиле Д.Т., какой-то пронырливый священник - из тех, что на кладбище промышляют подобно наглым цыганкам - этак по хозяйски пролез к нам, вклинился в общение. Странно действует на людей магия священнослужителей - при появлении человека с кадилом, некоторые перед ним как-то скукоживаются и на их лицах, и в их осанке появляется слепая покорность. И всё, ты чувствуешь, эти люди в его власти. Нечто подобное произошло и сегодня. Наша компания сразу распалась. Одни подпали под контроль священника, начавшего вещать высоко-церковно-умное, другие предпочли остаться в стороне, кто-то даже куда-то ушёл. Чувствовалось, далеко не всем вторжение попа пришлось по душе.
       А служитель Господа нашего пошёл на могилу Димы и что-то там не то говорил, не то пел, может и кадилом работал - не знаю, не наблюдал за происходящим. Терпеть не могу проныр, готовых и в задницу пролезть без мыла. На этот раз проныра явился в церковном облачении. Его сюда никто не звал, поэтому даже слушать, чего он там проповедовал, лично у меня не было никакого желания, а уж говорить с ним - тем боле. А другие - это их дело. Очень не понравилось, когда прощаясь, служитель культа стал всем совать для целования крест. Естественно, я от него отстранился, ещё не хватало, чтобы мной манипулировал какой-то мимоходец. Не знаю, получил ли он с кого денежку за труды, но водочки точно чуток выкушал.


      15 октября 2013 г.

      Живу под грузом задач, на которые не остаётся ни сил, ни времени. Говорю и говорю себе: оставь себя в покое... Но какой может быть в случае со мной покой? Да и для чего ещё жить, если нравится то, чему и отдаю почти всё время и почти все силы. Чего же тогда жалуюсь на мой вариант счастливой жизни? Но если посмотреть на это с другой стороны, быть может есть мудрость в том, что как бы хорошо не шла жизнь, всегда будет возникать чувство, что тебе для полного счастья чего-то не хватает. Не для того ли оно даётся, чтобы было к чему стремиться, чтобы жизнь не протухла, как вода в болоте.
       Почему я не люблю своё детство? Не потому ли что у меня не было всего, чем владею сейчас? До исполнения заветных желаний оставались десятилетия, да и сама моя жизнь принадлежала кому угодно, но не мне, отсюда и разочарование в тех обликах жизни, которые успел узнать к 17-и годам. Саму же жизнь, я узнал и полюбил гораздо позже, когда в 23 отобрал её у тех, кому она принадлежала.


      16 октября 2013 г.

      Ну и хрень: примандона нашей попсы учудила: вытянула из чужого чрева своих детей - двойню. Посмотрел по телеящику сюжетец, где явилась эта барыня в образе лучащейся от счастья мамаши. Да какая нахрен из неё мамаша, если не испытала мук, сопровождающих роды. Эти муки для того и даны природой, чтобы женщина в полной мере ощутила себя матерью и ребёнок был ей дорог как часть её самой. А родить с помощью суррогатного материнства - почти то же самое, что щеночка завести. Но как пиар детишки - гениальный ход, не нужно ничего придумывать, чтобы к себе интерес любителей бульварщинки многие годы поддерживать.


      18 октября 2013 г.

      Вспоминал похороны Брежнева. Это в связи с его недавно почившим зятем - Чурбановым. Пришёл к выводу: хорошо организованная скорбь по видным советским партийным деятелям в СССР была весьма разумной и соразмерной. Высокого чинушу КПССника хоронили с такой скорбно-идеологической обработкой мозгов обывателя, что начинало казаться: покойник дорог буквально каждому жителю страны. На дни похорон страна будто замирала, пытаясь осознать сколь невосполнима утрата. Газеты выходили с чарующими некрологами, по телевизору пиликали симфонические оркестры, ну и, конечно же, танцевало Лебединое озеро. Скорбный голос диктора в новостных выпусках был убийственно прекрасен, призывал забыть о радостях жизни и теснее сплотиться вокруг коммунистических кормчих.
       В официальной скорби присутствовала добротная энциклопедическая сухость и мужественная сдержанность. О почившем совсем ничего не говорили как о человеке, только как о партийном и государственном деятеле, высоком настолько, что и в своём гробу он представал перед советскими людьми недоступным для понимания небожителем. Это теперь знаем, какими людьми были Суслов, Косыгин, Брежнев и др. В годы же их правления, население о них как о людях ничего не знало, но все видели их сиятельные портреты, их строгие лица по телевизуру. Всё правильно, страна должна знать руководителей только как столпов, на которых держится счастливая жизнь народа, и никем иным. Поэтому их и в последний путь провожали так, что скорбь по ним не была простонародной, эмоциональной, чувственной, но в ней звенела мощь самого государства.
       В ряду смертей высоких советских чинуш смерть Брежнева стала особенной и незабываемой, одним из самых ярких моментов, Брежнев же казался сверхуществом, способным жить вечно. Как я мечтал о его похоронах. Однажды гуляя с С.К.(R) мы фантазировали, чего ждать, если Брежнев помрёт 31 декабря, и сошлись на мысли: умирать ему перед новым годом нельзя, иначе новогоднюю ночь наверняка отменят.
       Этот разговор состоялся в феврале или марте 1982 года, ждать похорон Брежнева, оставалось не так уж и долго. Можно сказать, он внял нам, преставился после ноябрьских торжеств, последний раз показавшись перед народом на трибуне мавзолея 7 ноября.
       Когда он умер, страна замерла в глубоком шоке. Я узнал о его смерти в своей путяге. Странным и необычным тот день запомнился. Начался как обычно: я приехал в училище, вошёл в класс. Сидим, а преподаватель не появляется. Прошло минут 10 - урок не начался, 20, 30 минут - преподавателя нет. Сидели в непонятках. На перемену вышли в коридор, а там странное оживление учащихся, а преподаватели ходят с озабоченными лицами. Прокатился слух: Брежнев умер. Не поверили. Пытались спрашивать, что случилось у проходящих мимо преподавателей, но те молчали как партизаны на допросе или говорили: "всё в порядке, идите в класс". Второй урок начался, а преподаватель так и не пришёл. В классе разговоры из серии: "а что если и правда, помер..." И только после второй перемены в класс вошёл препод физики (его звали, если не ошибаюсь, Валерий Палыч), и на обращённые к нему нетерпеливые вопросы, на удивление спокойно сказал: "Да, умер Брежнев..." На этом учебный день, так и не начавшись, закончился. Всех распустили по домам - скорбеть. Учёба возобновилась только после похорон.
       Те дни, что продолжался траур по Брежнему, я провёл у телевизора, и когда Брежнева похоронили, сожалел, считая дни траура слишком короткими. Трансляцию похорон смотрели всей семьёй, и когда гроб стали опускать в могилу, испугались, посчитав, что гроб чуть было не уронили, но рабочий его всё-таки удержал. А ещё раздался грохот выстрелов, почётного караула, но в тот момент он воспринялся как грохот сотрясшегося в гробу тела Брежнева. Вечером мы прильнули к программе "Время", хотели ещё раз увидеть как гроб опускают, но тот кадр, показав почти полностью сами похороны, вырезали.
      К Андропову страна привыкла быстро, но побыл он во главе страны недолго. И снова некрологи в газетах, грустная музыка, гроб в траурном убранстве и потоки людей к колонному залу, и процессия с алыми подушечками, венками, лафетом. Но не так уже остро похороны Андропова воспринимались. А смерть Черненко, даже не удивила, да и далеко я был от Москвы...


      19 октября 2013 г.

      Сегодня я сильно хохотал - нашёл в интернете совершенно волшебную фотографию пьяной Галины Брежневой, танцующей на столе. Она свои нечёсанные космы и цветочком украсила, и в танец с пением привнесла элементы стриптиза... А на стене портрет её батюшки. Нет, она более чем очаровательна, и совершила почти невозможное - заставила меня хохотать!!! Да из меня смех или даже скупую улыбку выдавить - мало кому из прославленных телевизионных юморителей удаётся, а кривляк из "Аншлагов", "Кривых зеркал", "Уральских пельменей" - и упоминать не стоило бы. А переселившаяся на Новодевичье Галина Брежнева "расхохотать" меня смогла. Буду на Новодевичьем, зайду на её могилу сказать спасибо.


      24 октября 2013 г.

      Одно из самых любимых воспоминаний - моменты, когда оставаясь и душой и телом в современности, я с удивлением обнаруживал, что привычно воспринимающие мир внешние глаза как бы перенесли меня в далёкое прошлое, скажем, лет на сто назад. Такое чувство несколько раз возникало, когда жизнь заносила в нетронутые цивилизацией места. Более того, я был уверен: в парочке из них я уже бывал... И тот разумный я, что сидит во мне, хватал за руку другого меня, неразумного, очарованного необычными ощущениями, делающего попытки вспомнить что-то важное, но абсолютно невозможное. И одёргивал неразумного: это же безумие, быть здесь раньше ты никак не мог... Это сейчас я могу предположить, что видел показавшиеся знакомыми места, например, по телевизору или в кино, а может и в прошлой жизни. Но тогда, погружённый в необычные ощущения, я впитывал образы, звуки, шум ветра, плеск воды, запахи, лица людей, воспринимая себя в прошлом. И лишь разумом, но никак не чувствами, понимал, что вижу всё это в первый и последний раз.


      26 октября 2013 г.

      Позади две недели, и они отличались от тех, течение которых мне ещё предстоит начать наблюдать с понедельника, только тем, что утром мне обязательно было нужно выходить из дома, а вечером возвращаться домой. Предстоящие две недели обещают удерживать меня в сладкой утренней дрёме, во всём же остальном обещают выдаться столь же наполненными тяготами борьбы с собой и работой над сайтами - что, как правило, неотделимо одно от другого. А уж о том, что предстоящие две недели пролетят быстро, можно и не упоминать. Сегодня решил по сайтам ничего не делать - не хочу.


      27 октября 2013 г.

      Сколько было в годы "перестройки" мечтаний и надежд на хорошую жизнь. И какими же наивными мы были. Казалось: придёт новый, ратующий о народе и стране правитель, скинет тормозящих её развитие КПССных мракобесов, и после проведённых реформ, жить в России станет лучше, чем в США. И только теперь понимаю, почему реформы привели страну не к процветанию, а развалу... Но какой яркой и многообещающей текла жизнь в те годы. За несколько лет в стране произошло столько событий, невозможных во времена Сталина, Хрущева, Брежнева. Было реально интересно жить. А теперь... То ли новизна приелась, то ли страну загнали в подобие так называемого застоя, несколько модернизированного и приукрашенного иллюзией свободы... Сейчас жить не так интересно, а может и вовсе неинтересно, поскольку надежд на пресловутое светлое будущее не осталось. Реальность обещает большинству людей только плохие новости и перспективы. Чувствую себя пассажиром тонущего Титаника. Мне жаль народ, к которому принадлежу, ему, похоже, уготована участь со временем раствориться среди пришлых, исчезнуть, как каким-нибудь полянам, древлянам, хазарам или эллинам. Жаль страну, если бы не Ж. и В. и не победы тех деятелей закулисы, чьи планы о судьбах мира не только изложены в книжке, объявленной подделкой, но и строго выполняются в соответствии с изложенным, она смогла бы стать действительно великой мировой державой. Мне жаль город, переставший быть моим городом, в нём царствуют две силы - те самые Ж. и В. и чувствующие себя здесь хозяевами пришлые с мусульманских окраин бывшего СССР, к которым Ж. и В. благоволят. И поскольку будущее не сулит ничего, что следовало бы ждать с нетерпением, опасаюсь: как бы не дожить до такого скорбного часа, когда смерть станет восприниматься желанным транспортным средством, способным прервать затянувшийся кошмарный сон под названием "жизнь в России".


      30 октября 2013 г.

      Ездил на выставку "Некрополь 2013", где у ОН стенд, предоставленный организаторами совершенно бесплатно. На этой ежегодной выставке мы участвуем в третий раз. По рассказам коллег, в день открытия (29-го) многие подходили к нашему стенду засвидетельствовать своё почтение, даже, кажется, настоятель храма на Ваганьковском, автор книги "Священное Ваганьково". Оказывается, он меня знает (судя по всему, благодаря моим сайтам) и хотел бы со мной пообщаться. Но вчера я на выставку не поехал - пребывал в иных заботах. Завтра на выставку тоже поеду, главным образом, чтобы помочь с погрузкой нашим дамам, купившим там памятиники. О самой же выставке сказать нечего, я даже не осмотрел её как следует, да и не особо тянуло - там почти то же, что и в прошлые годы: гробы, венки, памятники и прочая похоронная атрибутика, не вызывающая особой приязни. Взял с собой фотоаппарат, но ни одного снимка так и не сделал.


      31 октября 2013 г.

      На торжественном закрытии выставки, как всегда доносилось из-за стендов громкое пение, издаваемое мужскими и женскими голосами, а в залах царила суета - участники выставки сворачивали экспозиции, грузчики таскали гробы, ворочали памятники. Накануне же, какая-то баба из посетителей, так страстно интересовалась процессом гравировки, что засовывая всюду любопытный нос, в итоге свалилась на гравировочную машину в тот момент, когда шла работа над памятником, купленном Наташей. Программа сбилась, а та баба, как мне видится, поохав и поизвинявшись, подхватила монатки и смылась. Так что памятник Наташе закончили гравировать после закрытия выставки. Во время речей и пения гравировочной машине работать не позволили. На гравировку памятника, приобретённого Лидой времени не хватило. И ей предстояла утомительная суета. Мне тоже, но иного рода.
       Позвонил А.П. и сообщил неприятное, суть его можно выразить так: на работе уже второй день происходит странный мутёж и чем он закончится непонятно. Заподозрил давно ожидаемое - от нас хотят избавиться. Помогал грузить Лиде памятник, а сам думал об этом. А после того, как мне позвонили с работы и попросили забежать в кадры, но уверяя, что понятия не имеют зачем - всё понял. И с выставки поехал в офис, на 99% зная, чем в кадрах меня порадуют. Пока ехал в метро, размышлял о возможных сферах будущей деятельности, находя некоторые из приходивших на ум вариантов весьма привлекательными, к тому же что-то новое впереди. Настроение улучшилось.
       Снова позвонил А.П. Так я и узнал о свалившейся на мою голову свободе от необходимости появляться в здании с надписью "Ибись". Вот октябрь и проявился, а я всё думал, почему в сентябре, ставя дату в черновиках, несколько раз написал: такое-то октября, а не сентября...
       Добравшись до офиса, побесился по наущению коллег в кадрах, но посмотрев на сумму компенсации, успокоился. В одну минуту моё отношение к этой конторе стало таким: они для меня никто и ничто. Но всё же, после 8 лет работы и с такой лёгкостью выкинуть за дверь - суки. Инициатива, не сомневаюсь, исходила от чуть прихрамывающего ублюдка с вечно недовольной миной на хлебальнике...
       Ю.В. ожидала такая же участь, он встретил её почти с удовольствием - обрадовался возможности отоспаться. Завтра мы с ним в последний раз посетим офис - снять причитающиеся средства. А только что я почистил телефон от контактов с бывшей работы, оставив только три номера - тех, с кем хотел бы сохранить связь.

      Позже

      Сегодня на ВДНХ (ВВЦ) происходили гуляния хеллуинщиков, когда шёл на выставку, наблюдал четырёх юных дурёшек, одетых распиписисто и готишно, с соответствующим гримом на личиках, у парочки из них на голове имелись красные рожки. Ах как эффетно они бы смотрелись, дефилируя среди гробов и монументов на выставке...

      Когда мы с Петром возвращались с выставки, увидели у метро столпление школьного молодняка, тоже собравшегося по хеллуинским причинам, но одетого не готишно, а в балахоны почему-то попугайных расцветок. А вообще то, хуллуин разве детский праздник? Я о нём ничего не знаю, хотя дважды принимал в нём участие - один раз на литературной тусовке, представ в образе мумии несвежей... Весёлая выдалась ночь...

      А второй раз поучаствовал в хеллуине в качестве аниматора - три или четыре дня (по два сеанса за вечер), в образе гориллы, по виду же напоминал Чубаку из "Звёздных войн", но с другой маской, и пользовался у ребятни успехом. Из всех героев хеллуинского действа, по его окончанию, детей тянуло повозиться именно с моей гориллой, особенно мальчиков, и почти каждого интересовало, кто там под маской, девочки же были более сдержаны, но и среди них попадались бойкие. Такой заряд энергии как в те дни, я мало когда получал. И случались там такие трогательные моменты, что без слёз вспоминать невозможно...
      Те хеллуины организовывала американская секта "Армия спасения". Приезжали её представители как-то после шоу, когда дети начали расходиться, впечатление о себе оставили такое - живые мертвецы. Такие молодые, чистенькие, аккуратненькие и почему-то в одинаковых костюмах и с одинаково пустыми глазами. Приехали минут на 10, как будто лишь для того, чтобы с детишками сфотографироваться. Встали среди детишек, хрен с фотоаппаратом сказал им: "Ч-и-и-з", они этот "чиз" изобразили и тотчас свернули, когда снимок состоялся. За пару минут собрались и отбыли. Одним словом - мертвецы. Ну да, всё правильно, хеллуин же...
      Тем детям в 1999 (или 2000 г.) было лет по 8-13, и с учётом того, сколько с тех пор прошло времени, понимаю - самому младшему из них больше 20, а кому то и 26. Вот ещё один повод ужаснуться тому, как быстро летит время.
      Об устройстве на новую работу могу запросто не думать - как минимум до окончания новогодних праздников.

------


      1 ноября 2013 г.

      Вчерашине идеи о вариантах будущей работы, вселили в меня утром почти страстное желание начать искать что-то прямо сегодня. Когда уходил с прежних работ, со мною такого никогда не происходило. Заболел что ли? А может это шея отвыкла от рабского ошейника? Или воспринимаю перемену в жизни слишком её мистифицируя? Жду чего-то неведомого, особенного... Но угомонив того себя, что не желал сидеть на месте, сказал ему: начавшиеся перемены никуда не денутся по причине их неизбежности. Не торопись.

      Позже

      Узнал пикантнейшую подробность о неком высоконачальственном дяде. Но вся беда в том, что насладиться пикантностью нет никакой возможности, ведь до сего дня я и понятия не имел, что живёт такой человек. Он для меня возник из таинственного шопота почти на ушко, и суждено ему пожить в моих мыслях этаким шопотом, сигаретным дымом, фантомом, кем-то без имени и лица, но с шалостью в биографии.
      Изъял из банкомата причитающееся. Нет погорячился я сегодня утром. Незачем торопиться, незачем.
       А.П. в отличии от нас с Ю.В. в подавленном состоянии, как будто это его выперли. Но я подозреваю, о чём скорбит на самом деле. А вообще, не устаю улыбаться мысли - он снял большую часть положенного, а посчитавший себя ограбленным ублюдок отправил в безвозвратный отпуск не его, а нас...
      Надо не проморгать ноябрь, только бы он меня порадовал мягкой погодой, столько всего запланировано. Подумать только - он весь целиком принадлежит мне.
      Завтра встреча ОН на Даниловском, а в воскресение, возможно, поездка за город. А сейчас пойду и создам на МЗ кому-нибудь страничку.

      Позже

      Может грядущие изменения в моём образе жизни и не принесут ничего, кроме самой обычной рутины, и от неё я взвою уже через неделю, но неминуемо в мою жизнь, на какой-то период, должны войти новые люди. И мысль, что их имена и лица зависят от моего выбора - жутко меня бодрит. Это как сунуть руку в барабан с двумя лотерейными билетами, зная: один из них с крупным выигрышем, а второй - пустой. Одно ясно: люди, с кем скоро принудительным образом сведёт жизнь, живут в одном со мной городе. Кем они окажутся, какими, что привнесут в мою жизнь - безумно интересно!


      2 ноября 2013 г.

       Столько внутри себя видишь и чувствуешь разного, что впору воспринимать себя чем-то вроде общежития, где живёт множество моих копий, соприкасающихся со мной в разное время на уровне обмена приветствиями или взглядами при встрече на лестничной клетке. Во мне живут сохранённые копии меня, оставшиеся в прошлом. И образы того меня, которым я не стал, но имел шансы стать. А порой просыпаются и образы меня, которым я могу стать, если захочу кардинально изменить свою жизнь. И эти образы также влекут меня, как и образы того меня, кем я никогда не стану или кем когда-то был. Даже приходит мысль: не прошлые ли воплощения во мне так себя проявляют? А что, всё может быть. И ещё остро чувствую в каких ситуациях во мне говорит кровь матери, а когда кровь отца. В эти моменты чувствую себя не только собой, но отчасти ещё и ими. И память через кровь делает их для меня бессмертными. Я думаю, описанное сейчас и другие в себе так или иначе чувствуют, но иначе чем я.


      3 ноября 2013 г.

      Услышал по радио о пропаже двух московских наркополицейских, перевозивших в машине солидный груз наркоты. И живо представил шухер в антинаркотном ведомстве, пропажей вызванный. Но ещё более живо - и с глумливой ухмылкой - представил сюжетные линии, а также мысли и чувства высоких антинаркотников, зазвеневшие в кабинетах, когда в результате поисков, пропавшие обнаружились в таком обдолбанном состоянии, что их пришлось откачивать в реанимации, а новость об их подвиге стала достоянием новостных сводок. Начальники почувствовали, как на честь их сияющих на солнце мундиров, словно краска на стену, напыляется кокаин или героин (или что там перевозили кайфолюбивые служаки). Одна теперь мечта у начальств антинаркотного ведомства, чтобы новость о приключениях их сотрудников поскорее растворилась в потоке более скандальных новостей.

      Позже

      Завтра новодельный праздник никому непонятного единства. Кого и с кем единства, и под какой лупой это единство искать? Правильней было бы называть завтрашний денёк "Днём народного разобщения и всеобщей ненависти".


      6 ноября 2013 г.

      Последние дни хочется назвать туманом, размазанным по куску чёрного хлеба. Может мне и впрямь устроить себе зубодробильную встряску на пару лет. На такую жуткую работу устроиться, чтобы каждый вечер меня в прах обращала, а то какая-то во мне усталость от простых и понятных, выученных наизусть, тихих и похожих друг на друга (за редкими исключениями) дней.


      7 ноября 2013 г.

      Снова пытался искать инфу о человеке с Перепечинского по фамилии Моряков. На его на могиле построен огромный корабль, неказистый, но заметный издалека. Информации не нашёл, но поисковик выдал фильм 1974 г. о Герое Соц. труда Евгении Морякове, трудившемся на одном из заводов Ленинграда. Стал смотреть, ожидая от Героя правильных, заранее заученных фраз, готовый найти в фильме совковую идеологическую мутатень. Но фильм приятно удивил. Герой Соц. труда предстал в живым и очень душевным человеком, действительно любящим свою профессию и живущим ею.
      Особенно меня зацепило, когда он сказал, что ему работать до пенсии ещё очень долго. В 1973 г. (когда фильм снимали) ему было, на вид, чуть больше сорока. И мысль вынесла меня из его чёрно-белого 1973 года в мой 2013 год. И подумалось: с тех пор 40 лет прошло, а значит, те долгие годы, остававшиеся ему до пенсии, давно прошли. Нет страны, снявшей про него фильм, неизвестно, существует ли завод, которому он отдал целую жизнь, и неизвестно, жив ли сам герой фильма. Как быстро перед глазами пролетает чужая жизнь и как быстро тянется своя!

      Позже

       Поискал о Морякове информацию. Нашёл, только пару упоминаний. Судя по всему, он жил в Питере и умер в 1998 году. На Героях страны его страницы нет.

      Вечер

      Ну и затейники эти наши организаторы шествия олимпийского огня - аж на космическую станцию его заслали, не забыв при этом застраховать, внимание, на два миллиарда рублей!!! Да ещё и не постеснялись заявить, что факел будет находиться на космической станции в потушенном состоянии.
      Интересно, нахрена потребовалось посылать в космос пустой факел и что может случиться с огнём, которого нет? Да лучше бы, твари, миллионы, перечисленные страховой компании, отдали на лечение больных детей. Да только на детей ублюдкам плевать, они высокого щуколова олимпиадкой развлекают... Ну и, само собой, олимпийские рекорды по распиливанию выделенного на олимпиаду бабла ставят, не боясь о пилы пораниться.

      Позже

      Журналисты придумали тему для обсуждения: останется ли Кавказ с Россией. Дебилы что ли? Да он давно живёт сам по себе, но прикрывшись фиговым листочком российского паспорта, уж больно вкусен денежный корм от "аллаха из Москвы".


      9 ноября 2013 г.

      Не могу вот от чего себя отучить - от изначально тщетных попыток через прижизненные портреты почивших, что вижу на могильных камнях, проникнуть в тайну их жизни, тайну момента их смерти и тайну их теперешнего бытия где-то за гранью мира. Понимая, у меня нет таких способностей и сил, да и есть ли вообще люди, способные на такое - неизвестно. Но стучусь и стучусь в переставшие быть живыми лица, и единственное, что могу почувствовать - сопричастность. Поскольку во всём подобен им, той же почти жизнью живу, через те же этапы прохожу, что и они, присущие всем людям чувства испытываю. То есть, могу ощутить их жизнь через свой опыт. Сопричастность ещё и в том, что и мне суждено ощутить пережитое ими в момент исхода, и остаться подобно им - прижизненным портретом на камне, может и в мои несуществующие глаза через много лет заглянет некто, и тоже нечто особое внутри себя почувствует.
       Не могу я избавиться и от некоторого удивления, особенно на могилах моих современников: их уже нет, а я живу, а могло быть наоборот. Но как бы не складывалось, в этом мире у каждого человека естественным финалом будет вовсе не смерть, а тот незаметный никому момент, когда о нём само собою сотрётся память и он совершит переход в забвение. Судя по некоторым могилам, о похороненных в них людях помнят сейчас только их могильные камни, они долговечнее людей, но и могилы, и сами кладбища рано или поздно умирают и обречены исчезнуть, а с ними и последняя память, о тех, кто когда-то был.


      10 ноября 2013 г.

      Тщетно пытаясь навести порядок в компе, наткнулся на забытый стих, года 97-го. Если бы его написал не я, то думал бы: написано сумасшедшим. Особенно забавны последние три строчки. Если описанное в них представить - голову поломаешь. А "выгнув голову на север..." - это как? 

                                   
              ***

     Не хватай меня за ноги!
     Не тяни меня за гриву!
     Я тебе не кошка даже,
     не какой-нибудь субъект,
     У бассейна присмиревший.

     Я, любовью наделённый,
     и развратом увлечённый,
     мостовую повидавший,
     убегу не босиком
     по ковру ракушек белых,
     не касаясь волосами
     запылившихся объектов,
     устремляющихся вдаль.

     Я послушаю минуту,
     где кукушка мне наврала
     много разного облома.
     Я взгружу себя на сено,
     и с веселой куртизанкой
     востанцую ебануто,
     словно куколка какая,
     заведёная ключенком.

     Запятнавшийся наукой,
     я воистину недолго,
     буду в бантах колыхаться,
     выгнув голову на север,
     созерцанью предаваться.
     Без величия молвы,
     между шляпой и землею,
     возлежащей на тарелке,
     под бюстгальтером не модным.


      13 ноября 2013 г.

      На НТВ очередная мерзость в духе "Анатомии протеста", и на сей раз тема - сепаратизм. С верху это словечко сбросили, а шавки, ощутив банальным отверстием команду "Фас!" - раБы стараться. И герои то у них всё те же - остро нелюбимые на верхушках опозиционеры да так называемые либералы. И методика развешивания лапши на уши лектората всё та же - выдернут из контекста пару слов или предложение, протрактуют их как заказано, и тут же обвиняют говоривших в сепаратизме. Причём, поток разоблачений столь стремителен, что сидящим у телеящика нет времени размышлять над тем, что вбивает в их мозги закадровый голос с тревожно-конспирологическими, нагнетающими истерию интонациями.
       Если бы им дали время вдуматься, они бы поняли: "нас дурят". Но на размышления им времени не оставляют. Талдычат и талдычат, что такие-то и такие-то вынашивают планы по расчленению России в угоду своим заморским хозяевам.
       Да, та же Альбатц, тётка симпатии не вызывающая, но сколько я не слышал перадач с ней, ни слова, способного заподозрить её в симпатии к сепаратистским идеям не слышал. Наоборот, эта либеральная компашка с "Эха" так любит поосуждать граждан, повторяющих популярный в народе лозунг "Хватит кормить Кавказ".
      Нам показывают врагов, в то время как истинные враги России - куда ближе, их даже называть не нужно, они всем известны. Если Россия и распадётся, то исключительно благодаря их эффективному менеджерству.

      Позже

      После вчерашних 13-и страниц для "Гостивших" сайты видеть не могу, но побывал на Введенском. Убрался на могиле Комиссарова, что удалось отстоять благодаря Роману Литвинову из ГУП "Ритуал". Но вот от чего ожуеваю: существует куча сайтов, где вздыхают и сокрушаются о почивших артистах, существует Малый театр, охавший и ахавший о фактически снесённой могиле Комиссарова, а ухаживаю за могилой один я, хотя, по большому счёту, и понятия не имею, что он за артист, ни одного фильма с ним не помню.
      Но меня волнует его могила, а Малому театру она пофигу. Они все такие творческие и занятые, и денег у них на восставновление могилы нет. А вот когда очередной театральный фестиваль на носу или кинофестиваль, сразу средства, силы и время отыскиваются легко и с преизбытком.
       На тусовки с пафосными речами да на банкеты с бухлом и жрачкой все мастера ходить, высококультурно пиз**ь на камеру о магии театра - тоже. А обратись к Малому с напоминанием о могиле Комиссарова - сопли в телефонную трубку жевать начнут, привычно охая и ахая о печальной судьбе его могилы, но и пальцем не пошевелят, чтобы её в порядок привести. Сколько времени прошло, хоть бы поинтересовались, что с ней. Ага, умру с этой мечтой, над ними же жирные музы лавровые венки носят, какие ещё могилы...


      15 ноября 2013 г.

      А всё таки это удивительное чувство, что ты находишься здесь и сейчас, что ты сам по себе, но в то же время часть системы под названием жизнь. И почему-то природа считает достаточным именно тот малый срок, отпущенный для нашего участия в её таинственном бытии, и для предоставленной нам возможности познания себя и всего нас окружающего, с нами взамодействующего.
      Социум делает нас рабами принятых в нём ценностей и устремлений, мы по сути, играем в его игры, придуманные нашими далёкими предками. И как продолжатели их дел, вносим свою лепту - придумываем новые правила и новые игры. И даже если не хотим этого - всё равно передадим их потомкам, ведь социум - среда обитания. И она заставяет нас до времени не думать о том, кто мы на самом деле, зачем начинается и заканчивается наш путь.
       Социум, где столько всего намешано, видится мне монстром, не пускающим нас к самим себе, отвлекающим нас от действительно важных вопросов, устремлённых не на сиюминутное, купюрами шелестящее, а на вечное. Мне многое в нём чуждо, но я не могу не жить в нём. Но жизнь мне рассказала и о мире другом, иных ценностях и приоритетах, позволила ощутить себя иного, и иные устройства. И социум стал восприниматься пресловутым колесом сансары, где получившие разум животные, забивают им гвозди в крышки собственных гробов. Социум стал сферой, отделившейся от мироздания и измеряющего его своими извращёнными инстинктами. Но и он, коль он завладевает нами, как только мы начинаем подавать первые признаки в материнской утробе, и владеет до сошествия в могилу - также необходим нам, как солнце, вода, воздух, пища. Не для того ли, чтобы познав его, мы поняли, от каких ликов его силиконовой жизни следует отстраниться.


      21 ноября 2013 г.

      Побывал вчера на Хованском - у родни. Изначально планировал убраться и домой, да какой там, вытянул себя оттуда в 5 вечера, и то потому, что фотографировать из-за ушедшего света стало невозможно. И вот диво - за несколько часов блуждания по Центральной и Западной территориям, не встретил ни одного мигранта, а их там обычно столько, что о них чуть ли не спотыкаешься. А тут полностью безлюдное кладбище, встречал только редких посетителей. Но связываю отсутствие этих "урюкхаев" не с трудами доблестных властей, озаботившихся, наконец, проблемой нелегальной миграции, а с наступлением зимнего сезона, когда на кладбищах перестают устанавливать памятники или выполнять другие работы по благоустройству захоронений. Вот "урюкхаи" подобно перелётным птицам и отбыли с Хованского на поиски хлебных мест, но только до весны. А как сойдёт снег, вернутся.
       Забрёл на Западной территории в глубины весьма немаленького участка. Ничего в нём особого интересного, надгробия в основном унылые, простенькие, а вокруг пустота и тишина. В какой-то момент остановился и стал смотреть по сторонам и не видел ничего, кроме могил, теряющихся где-то за зарослями в бесконечности, а над головой серое, будто умершее небо. Ощутил себя на кладбище размером с планету, единственным живым человеком, работающим на нём смотрителем.


      22 ноября 2013 г.

      Узал об очередной бумажке готовой выскочить или уже выскочившей из так называемого "взбесившегося принтера" т.е. Гос. Думы. И пришла мысль: а не выдрючивают ли они из своих протухших извилин законы один скандальней другого только для того, чтобы взбудоражить ими общественность и на волне этого возбуждения прославиться, стать интересными для газетчиков и гавкательных ток-шоу на политические темы. А то трудятся, бедняги, в таком престижном заведении как Дума, а их никто кроме коллег по фракции не знает.
       Но главное, о них не знает "самый главный". И потому выдумывают законопроекты, способные лизнуть его в самое сердце. Вдруг взор на них опустит с вершин, и если не заинтересуется инициативами, то имена запомнит, глядишь приблизить к себе со временем задумает или на вкусное место посадит. И такое порой возникает чувство - "народные избранники" соревнутся между собой, кто скандальнее и запретительнее измыслит законопроект, что поделать, "самый главный" именно запретительные больше всего и любит.
       Одно хорошо - почти всех этих придумщиков и клоунов типа Жирика, ждёт неминуемое забвение. И большинство из них забудут гораздо раньше, чем они ухитрятся умереть. Да и тот, кому они лижут, вряд ли останется в памяти потомков как популярный исторический персонаж, но пока жизнь от них естественным образом избавится, кровушки они у нас выпьют немало, и далеко не все после их вампирских поцелуев смогут выжить.


      23 ноября 2013 г.

      С удовольствием съездил на Покровское, не прибегая к услугам подземных поездов. Добирался на маршрутке и электричке. И отбратно тем же путём, без спешки к домашним делам. Но что-то сегодня на Покровском слишком много похорон, дважды обходил движущиеся в мою сторону процессии, а проводило меня кладбище большим белоснежным гробом на каталке, что при мне извлекли из похоронного автобуса.
      Прибрался на могилах родни (по отцу), ясное дело зашёл к Рушевой, а потом к Юкиным, надеясь, что имя второй сестры прописали на памятнике. Не прописали, всё та же табличка, но могила чистенькая, ухоженая, цветы, свечи. Явно кто-то из родни совсем недавно презжал. На этом же участке наткнулся на могилу воина, погибщего в "Афгане", пошлю её К.О. для сайта об "афганцах". После сегодняшней поездки задумал создать на "Гостивших" страницу моей прабабки, с рассказом, как она, почувствовав скорую смерть, пришла со мной попрощаться... Но объявлять страницу в новостях "Гостивших" не хочу.
      Когда возвращался с Покровского, метров за 150 до платформы Покровская меня догнал больших размеров мужик бомжеватого вида, лет 60-и, - он тоже на электричку шёл, - и завёл непринуждённую беседу на таком косноязычном русском языке (но без мата, как не странно), что Е.Р. его излюбленным "это самое" показался мне как минимум всемирно известным оратором. Единственное, что понял из долетавших до моих ушей звуко-слов и мычаний - мужик заработал сегодня аж 150 рублей и находится по этому поводу в эйфории, а сейчас по пенсионному поедет домой, кажется в Серпухов. Ну как было не порадоваться вместе с ним гонорару в 150 рублей... Пожелал ему в момент расставания счастливого пути. Каких только людей не подсовывает жизнь для обогощения житейского опыта!
      Вернувшись домой, залез в почту, а там вежливо-недовольное послание от родни известного скульптора, автора памятника на могиле артистки с Новодевичьего. Ставили мне на вид неправильную информацию об авторе памятника, сообщили фамилию правильную, требовали восстановить справедливость, очень надеясь при этом, что им не придётся на меня подавать в суд.
      Ну что за люди, в маразме что ли? И поздороваться не успели, а уже угрозы. Понял бы применение в письме угроз, если бы я заартачился: нет, вы не правы, ничего менять не буду категорически и т.п.
       Неправильное имя со страницы артистки убрал, но которое они хотели бы видеть на его месте - не стал писать из принципа. Написал бы, не проблема, но потомки именитого скульптора слишком поторопились с угрозами. Отвечать на их письмо не стал. Надо, пока снега нет, доехать до Новодевичьего, закрыть сезон, заодно и осмотреть ставший камнем преткновения памятник, вдруг Кипнис, действительно, ошибся.


      26 ноября 2013 г.

      Правильно сделал, съездив вчера на Новодевичье, прямо как чувствовал, какая за окном вскоре установится погода. Как хорошо и уютно от мысли: на улице мокризм, снег тонет в лужах, фигурки людей под зонтиками. А мне к ним под дождь не нужно. Работаю над обновлениями для Гостивших.


      27 ноября 2013 г.

      Вот и ноябрь уходит. И вроде я при деле всегда, и благодаря "Хронологии" могу посмотреть, что в какой день делал, куда ездил, чьи и где размещал страницы, да только заканчиваю месяц с ощущением, что мне нечем перед собой похвастаться. Работа по сайтам бесконечна, к тому же, чем больше объём сайтов, тем больше высвечивается мелочей, требующих постоянной работы. Одно хорошо - декабрь впереди, самый любимый из холодных месяцев. В прошлом году он показался потрясающе долгим, хочу верить, и в этом декабре время умерит бег и я смогу им насладиться, особенно самыми последними, ажиотажными предновогодними днями.

      Позже

      Чем только будоражники не нагружают наши умы, вот, очередное: не успели отодрать от Красной площади протестного мазохиста, пригвоздившего свои яйца к брусчатке, как на площадь нахлынула свежая напасть - чемодан! Огромный, как сама площадь и убедительный как мавзолей. Узнал о чемодане сегодня, и сегодня же понял насколько отстал от забавных новостей - античемоданные протесты звучали ещё вчера, а я, увлечённый работой над сайтами, не слышал.
      На снимках чемодан выглядит весьма остроумной и довольно вместительной штуковиной, вот бы сложить в него высокозадую банду Ж. и В., с главарём ихним, да и вывезти куда подальше...

      Позже

      Ну надо же, дружочку амфорического, удачно пропетлявшему между сучек мимо правосудия, не дают покоя его вороги - дело на него завели, но с довольно хиленькой формулировкой "халатность". Дорожки для себя и дружков высокожопых строил с помощью солдатского рабства, тополями, говорят, украшал пустыню, а те пердёвые, да и он сам, рыбку выуживали с кайфортом, делишки в баньках перетирали. Почти вижу, каким мат-перематом встретил друганчик паханчика новую для себя засаду. Его, хозяина жизни, второй раз посмели пальцем пошевелить. Посадить за "подвиги" и "заслуги" его, конечно, не посадят а вот по нервишкам педиатором побренчат.


      30 ноября 2013 г.

      Ночь

      В Москву пытается придти зима, но снег пока не может победить всё ещё тёплую землю. Завтра тоже никуда из дома не выйду. Как всё же хорошо, что успел на Хованском, Покровском и Новодевичьем побывать, сезон, можно сказать, закрыл, осталась встреча ОН в декабре, ну и незапланированные выезды, если в декабре кто-то из знаменитостей уйдёт, не дождавшись новогодней ночи. Я давно заметил, в декабре смерть обязательно называет пару известных имён.
       Ну всё, последняя кружка травяного чая и покину до утра этот мир.

      11.30

      Умер актёр Юрий Яковлев!!!!!!!
      Вот и не осталось на свете никого из главных героев столь любимого мною фильма "Лёгкая жизнь". Яковлев был последним. Фильм вышел в 1964 г. Умерли по очереди: Марецкая (1978), Раневская (1984), Дорман (1988, - режиссёр фильма), Плятт (1989), Сафонов (1992), Мышкова (2003), Румянцева (2008) и вот, в 2013-м - Яковлев. И все они есть на МЗ, а Яковлев - будет. Если ничто не помешает, обязательно поеду на похороны. Ничуть не сомневаюсь, его похоронят на Новодевичьем.

-----


      1 декабря 2013 г.

      Новая майданная буря на Украине, митинги, стычки, шествия, пробитые головы, вывалившиеся из мирных споров о том, под кого независимой Украине следует ложиться. Одни хотят для Евросоюза ей ножки раздвинуть, а другие перед Россией рачком поставить. Не понимаю, зачем Украине вообще под кого-то ложиться, почему бы ей не остаться ни от кого независимой? Майданщиков понять могу, их обманули: обещали евросоюзный рай, но в последний момент гарант страны, должно быть, учуял, какую евросоюзники его стране подложили подставу, откатил назад. Вот майдан и заполнился вопящими: "Караул, светлое будущее отнимают!"
       Может они думают, что после подписания соглашений, Брюссель каждого украинца деньгами зальёт до состояния бешенства с жиру, или верят в скорое пришествие в жизненный уклад европейского цивила? Но скорее интеграция с Евросоюзом принесёт гибель их самостийности. Ну и, может быть, ту проблемку, от которой не перестают стонать немцы, англичане, французы и другие европейские народы. Не придётся ли Украине по приказу Евросоюза открыть свои границы для легальной интервенции мигрантов из нищих и диких стран того же Магриба или хотя бы из Средней Азии? Причём, Украину могут обязать предоставлять мигрантам жильё и платить пособия, позволящие последним - как где-нибудь в Англии или Франции, - жить, не испытывая ни малейшей потребности в поиске работы. А потом эти "урюкхаи" могут сильно удивить украинцев, когда начнут на их земле ещё и права качать, а самих украинцев, за чей счёт и будут жить, начнут презирать как неверных. Эти процессы и происходят в странах Евросоюза. От мигрантов население стонет, взывает к правительствам своих стран, но правительства выполняют программу по насаждению мультикультурализма и к стонам глухи. А стонущих призывают к толлерантности и, если что, обвиняют в ксенофобии. Где гарантия, что с украинцами подобного не произойдёт? И что-то мне подсказывает: никто из горячих незалежников майдана о возможных побочных эффектах евроинтеграции даже не задумывался.


      2 декабря 2013 г.

      Вчера сказал себе: "установились такие дни, когда город выходит из ночной тьмы всего на пару часов..." И словно желая со мной поспорить, солнце попыталось разорвать плотный серый небесный покров. Попыталось, но его быстро проглотила дневная тьма.
      Ушёл делать страницу писателя Новикова. Пока ею занимался, не знал, что за окном танцуют снежинки. Только когда открыл окно, чтобы сфотографировать двор, увидел их, залюбовался ими, но вскоре меня снова притянула к компу ждущая загрузки страница. И захотелось, сбросив её с себя, вырубить комп и лампу, и ничего не делать, а просто пребывать в своём личном пространстве. Но вчера не получилось. Сегодня получится! Не хочу дел, хочу только - чувствовать, как течёт сквозь меня, но меня в прошлое не унося, время.


      3 декабря 2013 г.

      Побывал на похоронах Ю. Яковлева. Приехал к 2 часам дня, хотел в ожидании похорон поснимать, но не та погода, чтобы получались хорошие снимки, снимал в основном колумбарные захоронения, и там, где больше света, но особого удовольствия не получил, и волновался: если похороны слишком затянутся - не смогу сделать хотя бы даже хреновеньких, но терпимых снимков, и завтра придётся снова сюда ехать. В толпе собравшихся увидел одного знакомого - он пару раз приезжал на встречи ОН, но общение с ним в мои планы не умещалось, к тому же сего чела жизнь приучила общаться в старческо-сварливой манере, что уж совсем не мой язык общения. Старался от него держаться подальше, спрятался под капюшон. А ещё заметил на себе взоры, некоторые из собравшихся знали кто я.
      В четвёртом часу моё волнение усилилось - всё меньше и меньше у меня оставалось надежд на возможность сделать снимки похорон и саму могилу Яковлева. В нетерпении переместился ближе ко входу, и вздохнул с облегчением, когда стали пребывать люди, а на территорию въехали два похоронных автобуса. И вот, состоялось скорбное шествие с венками, крестом, портретом Яковлева и его гробом к могиле. Глядя на гроб подумал: кто знает, может это один из гробов, что экспонировались на выставке "Некрополь 2013" в конце октября, ведь нет такого гроба, который бы не нашёл своего жильца, и те шикарные гробы, что видел на выставке в 2011 и 2012 годах наверняка уже не пусты. А некоторые сгинули в крематории.
      У могилы гроб Яковлева не открывали - значит прощание состоялось в церкви, где гроб и закрыли, после этого его больше не открывают, так как на нём мистическая печать и по православному преданию его двери отворятся только в миг воскресения мёртвых. В этом случае гроб опускают в могилу сразу, как только донесли до могилы. Так и произошло. Снимал процесс предания земле, а затем и саму могилу, но снимки хреноватые. Завтра хочу для ОН написать небольшой отчёт. Как-то не верится, что Ю. Яковлева больше нет, также как не верится и в смерть Аросевой.


      4 декабря 2013 г.

      Вчера, прохаживаясь вдоль колумбария на старой территории, обнаружил крайне меня заинтересовавшее захоронение, такие я называю говорящими. Раньше, я его не замечал, скорее всего по простой причине - бросившаяся в глаза плита установлена недавно. На плите фото - мать и четверо её сыновей, а рядом, в отдельном овале, портрет отца семейства. Значит, фото семейства сделано после того, как он умер.

      Но больше впечатлил снимок матери с сыновьями, сделанный, наверняка в фотосалоне. Первая мысль: какие выразительные лица! Фотограф знал своё дело, так поставил снимок, что получился интересный образ. В том и ценность художественной фотографии - она видит и показывает нечто особенное в тех, кого делает своими героями, видит, быть может, то, чего в действительности не было. И она что-то меняет в том, кто её видит. Она как хорошее стихотворение - способна стать духовной пищей. Это не наши идиотские фотки мыльницами с уродующей лица фотовспышкой. Художественная фотография это - не о быт, а - бытиё. И всё благодаря одному человеку - фотографу. Тот, который сделал снимок этой семьи, тоже в свой час ушёл из жизни - когда и где, и как его звали - никто и никогда не узнает, также как и где его могила. Но остался памятником ему снимок семьи, в котором присутствует его тонкое чувствование и умение создать образ. Смотрящий на этот снимок, видит только образ, только такими одухотворёнными людей и запомнит. Такими их и хочется помнить, какими бы он ни были на самом деле. Ведь тех, какими они были - давно нет, а их одухотворённый образ остался.

       Полез в снимки 2009 года, и точно, нашёл фото, как выглядело захоронение раньше - неприметная белая плита с именами.

      И потому я называю такие захоронения говорящими, что на них отражена трагедия семьи: сначала умер (или погиб) отец семейства, через год за ним последовал один из младших сыновей, очевидно, двойняшек, а потом погибли на войне остальные три сына. И с болью от их потери матери пришлось жить до конца своих дней. Из книги Кипниса узнал: она была врачём и даже лечила самого Ленина. Но в книге Кипниса почему-то не прописан отец семейства.
       После того случая с ошибкой Кипниса и мягкими угрозами со стороны родни одного архитектора, решил больше не указывать на создаваемых для сайта о Новодевичьем страницах имена авторов памятников.

      Позже

      Написал, смонтировал и отослал на почту ОН отчёт о похоронах Ю. Яковлева.


      5 декабря 2013 г.

      Если заглядывать в отражённое на бумаге, в то, что не желаю забывать - вижу узкий круг моей личной сансары: тайна жизни и смерти; тайна времени; жажда заглянуть за грань; миры сновидений как иномировых путешествий (когда это действительно путешествя, а не результаты испражнений мозга); зачарованность грядущим забвением и жажда остаться в этом мире дольше себя; жажда вечного познания из источника, называемого мной "Небом Бога"; непримиримость с социумом, но допущение его в качестве необходимого зла, как одного из инструментов познания; острая ненависть к несправедливости и понимание, почему её не изжить; вечная борьба за иного себя с засевшим во мне скотом; страх неизвестности и очарованность ею; и вечная жажда чего-то большего...
       Я редко произношу "Бог", от этого имени люди шарахаются, в нём им сразу видятся религиозные фанатики и делающие бизнес на вере двуличные попы... И я всегда буду оставлять за кадром то бульварное, что интересует человека в человеке. Ну и - некрополистика так круто многое изменившая. Вот и диаметр моего персонального колеса сансары. Ах, да, как же я - забыл "любимого" персонажа. Единственное, что меня радует - я никогда с ним не встречусь.


      8 декабря 2013 г.

      Размышляя над эффектом быстро летящих дней, прихожу к выводу: он создаётся благодаря однообразию, нехватке событий и впечатлений, а также самообману, возникающему в момент, когда я, планируя день, оцениваю предстоящие дела и самонадеенно нахожу их лёгкими. Но когда принимаюсь за них, то в них увязаю и начинаю жить в своём личном, внутреннем времени, где есть только я и поставленная задача со всеми её мелкими, возникающими по ходу дела нюансами. И не всегда работа идёт легко, и не всегда быстро, но даже когда именно легко, быстро и с увлечённостью, смотришь потом на часы и ужасаешься: уже столько-то, а по моему ощущению должно быть намного меньше. Значит, на работу я затратил на самом деле куда больше времени, чем мне чувствовалось. Значит, моё внутреннее время и я сам - значительно медленнее времени на часах. Вот и получается эффект быстро пролетающих дней, и досада на себя из-за малой успеваемости, хотя, пусть редко, но бывает и наоборот. Личное время становится быстрее общего, и создаётся приятный эффект, что внешнее время замедлилось, а значит, жизнь идёт не так быстро. Особенно мучительно быстро дни летят зимой - из-за до безобразия сокращённого светового дня. А летом - напротив, становятся многообещающе длинными. Но это - субъективные чувствования, само же время остаётся неизменным, таким же как и миллионы лет назад, и оно не виновато, что кто-то из нас теперь выпадает из него в своё собственное не так, как раньше.


      9 декабря 2013 г.

      А завтра что? Такая же тьма после сладкого сна? Смотрящие на меня с экрана могилы? Да я живых вижу реже, чем мёртвых, пусть и в пристойных каменных ликах! И почему я не могу жить просто, как раньше, лет 20 назад. Но разве я и тогда жил просто? Если туда сойти и посмотреть - подобное тому, что есть сейчас увижу, только с другим лицом.

      Позже

      Посмотрел в Интернете фильм про добровольных отшельников. Безумно интересно. Люди рвут с цивилизацией и возвращаются к природе. А ведь один из моих периодов напоминает отшельничество. Там какое-то время о цивилизации напоминали только электричество и катушечный магнитофон, ну и грохотавший дизель. Если он вырубался, сводя с ума солдат из соседней в/ч, - воцарялась первозданная тишина. Хоть и не в землянке протекала жизнь, но деревянный дом отапливался дровами, еда готовилась тоже на дровах, вода из колодца. О творящемся в стране почти никакой информации. Единственная действительно важная и очень грустная новость за всё время жизни там - подорожание алкоголя. В тот год вроде и началась так называемая перестройка, но ощутил преобразования только в конце 1987-го, когда в Москву вернулся. И возвращение было таким будничным - обычное раннее утро, те же, ничуть не изменившиеся улицы и бульвар, те же дома и равнодушные прохожие. Смотрел на них и видел: им всё равно, приехал я или уезжаю. И ощущение, будто не уезжал и не возвращаюсь. Москва моего отсутствия не заметила. Но годы отсутствия, напоминающего сейчас отшельническую жизнь, остались со мной как привезённый из далёких краёв тайный клад. Три года - длинные - целая жизнь! И даже плохое, там происходившее - и тогда, а уж тем более сейчас, - вспоминается как полезное. Оно сильно потом помогало.
       Посмотрев фильм, подумал: а смог бы я вот так уйти или не возвращаться в Москву, о чём подумывал зимой 1986-го. И понимаю: вопрос глупый. Не остался же,значит не мог не вернуться. Живу тут, а не там. Не мог, и не могу иначе, как не смог и в 1993-м...


      10 декабря 2013 г.

      Снова смотрел по телеящику "Весёлых ребят". Как же мне нравится бьющая яйца о нос мраморного бюста Леночка (М. Стрелкова), ну и Орлова - в двух моментах: гордо открывающая дырявый зонтик, и в миг чудесного преображения домработницы в певицу на сцене Большого театра. Какой же у неё безумный и трудноописуемый наряд и дурацкая белая шляпа-цилиндр, и фонарь, превратившийся почти в факел с путеводным огнём, разверзающим кромешную тьму.
      Но не об этом сейчас, а о странных ассоциациях. Сталинские киномифы 30-х годов рождают во мне образы колумбариев того же периода на Донском кладбище - ветхих, и потому живописных. Они заполнены теми же образами людей, что видишь в "Весёлых ребятах" или фильме "Девушка спешит на свидание" или каком другом. Ощущение такое: "счастливая империя Сталина" ушла на Донское, уступив место реальной истории с её лагерными ужасами, но в своей кинематографической мифологичности оказалась столь убедительной, что не умерла, а перешла в иное состояние и продолжает жить, глядя на нас из каждой колумбарной ниши, с каждого прижизненного портрета. Некогда реально жившие люди из никогда не существовавшей, но прекрасной страны, где все счастливы!
      Кстати, летом обнаружил - некие умники отреставрировали памятник на могиле Л. Орловой, так его испоганив, что смотреть противо - золотой профиль Орловой на чёрном фоне. Страшная безвкусица! Памятник превратился в дешевку! С интересом взглянул бы на того театрального яйцезвона (или театральную дуру), в чьём курином умишке возникла идея так размалевать памятник.

2009

2013


      11 декабря 2013 г.

      Узнал пикантную новость из мира театра и кино, будто два известных российских артиста Е.М. и С.А. в Германии что-то типа брака заключили. Долго не мог понять, какой из себя С.А., об оригинальности же первого давно ползали слухи. Сходил в Интернет и всё стало ясно. Шалуны какие! Но впечатление испортило имя человека, выставившего эту новоть на показ. Эпатажник Ганин - личность более чем сомнительная, да ещё и подлец - ославил чуваков на всю страну. Не из ревности ли? Может он кем-то из них был очарован, грезил о нём вечерами, надеялся, верил, что сможет заманить его в свои объятья, а тот его мечты нагло порушил, уйдя под венец с другим?
       Ганин в образе поборника морали и нравственности, и как борец с засилием гомосеков - ещё большая пошлость, нелепица и дурновкусие, чем его спектакли. А что до двух "поженившихся", могу только за них порадоваться, если они своими обильными, страстными, многостонными совокуплениями, заставляющими содрогаться и скрипеть кровать под балдахином - никому не мешают по ночам спать.

      Позже

       Гаснут чувства, гаснут привязанности, переходят в ничто прежде неразрушимые скрепы! Кто в том виновен? Время, нас изменяющее до неузнаваемости, избранные нами пути, не дающие нашим дорогам пересекаться и делающие с годами расстояния между нами - непреодолимыми, а значит и уничтожающими взаимное притяжение. Это неизбежно, и это подобно смерти. Так и вырастают в душе несуществующие могилы.


      12 декабря 2013 г.

      Ночь

       1 ноября так виделось: до нового года бездна времени, столько в неё может уместиться... И вроде уместилось многое, и даже немало достойного хранения в памяти, но день за днём, а потом я остановился, посмотрел, а на календаре 12 декабря! До нового года доплюнуть можно! А я его не чувствую, будто после 31 декабря не 2014 год наступит, а 13-й месяц 2013 года. Хоть и многое мне удалось за год, и, особенно, за последний ноябрь, - до самых главных дел не дотянулся, страшился их, примеривался, ходил вокруг, но - не дотянулся. И бесполезно себя корить. Да и декабрь в этом году не оправдал надежд.
       Уже 12-е, а я пока доживаю день ушедший (11-й) и не хочу отпускать его, хочу ощутить и запомнить его днём долгим.

      Вечер

       Нет, как же меня прикалывает аферистка - дыревна бывшего командира над всеми отечественными полканами. Настолько прикалывает, что я полюбил её всей силой своей ненависти. Она самая настоящая "трагедийно-опететочная клоунесса", вот и ручками тетрально всплеснула, в трагической позе разрыдалась, явив себя почти погубленной непереносимыми тяготами домашнего ареста, и окончательно добитой воистину фашистским запретом на прогулки по бутикам с драгоценными цацками. Как же она без новых цацек, без брюлликов да золотишка. Нервы несчастной на пределе, чахнуть начала, да так сильно, что "некоторые врачи уже отказываются её лечить". Конечно, отказываются, любовь к бутикам с золотишком - не лечится. И что-то она стала большой любительницей искать поддержку у общественности. Это на чьих щеках, интересно, слезинку о себе увидеть мечтает? На щеках едва сводящей концы с концами матери-одиночки или у нищих пенсионеров? А её дыровед что? А он терпеливо ждёт, придумал же стерхофил идеальный способ дружка отбелить, а заодно и продырву его - с помощью амнистии к праздничку.


      13 декабря 2013 г.

      Впереди 14-е и 15-е - мои дни; не один за другим, но - два разных, и по значению, и по энергетике. И выпадают в этом году на выходные. Хочу пройти через них тихо и молчаливо, сознавая их сакральность и празднуя именно её. Да будет так!


      14 декабря 2013 г.

      Посмотрел снимки с Донского, из закрытых колумбариев, сделанные в феврале 2011 года, там столько оригинальных захоронений, как жаль, их практически никто не видит. Возникла идея - следующее обновление "Гостивших" посвятить именно колумбарным захоронениям, дать их побольше. Страниц 30, думаю, смогу за пару дней осилить. С текстами, надеюсь, заморачиваться не придётся, большинство из людей, чьи захоронения хочу показать, самыми обычными были, а если и имели какое-то значение, то так давно, что о них и памяти не осталось, это по некоторым захоронениям видно - надписи нечитаемые или стёршиеся, и посещали их в последний раз лет 50 назад. Завтра, перед визитом к С.К.(R), займусь этим проектом. Некоторые снимки уже отобрал.

      Позже

       Не планировал делать новых страниц, да вдохновение заставило - создал на "Поэтах" страницу Бодренкова. А.М. из Смоленска прислал подборку его стихов, прижизненное фото, информацию. Только что страницу разместил.

      Вечер

      Час назад кто-то в моём дворе устроил грандиозный феерверк - минуты на 3-4. Взрывалось, грохотало, разноцветные брызги на всё небо - густо, щедро, ярко. Мысленно поблагодарил устроивших такое светопредставление, смотрел и чувствовал: этот салют для меня, празднующего сегодня особый день - в этом году он является куда более важной моей датой, чем день завтрашний. Те люди никогда не узнают, что Бог внушил им поприветствовать меня в день моего торжества.


      15 декабря 2013 г.

      Со дня декабрьской встречи ОН, впервые выехал за пределы моего района, побывал в метро. За эти дни я отвык от московского многолюдства и с интересом разглядывал людей. Мне показалось: в метро царило оживление, прямо предпраздничностью повеяло, пусть и не новогодней. И лица людей не воспринимались хмурыми масками, даже мигранты не казались чужеродцами. Отметил день сорождения с С.К.(R). Душевно посидели узким кругом, вели интеллектуальные беседы. Жаль - вкуса вина не понимаю, а значит, не могу им насладиться.
       Вернувшись домой, бросился к вчерашней задумке, отбирал фотографии. Звонил С.А. (Б), подробно и с большим пафосом рассказывал о своих достижениях в этом году, связанных с материальным достатком. Слушал его и думал: а он же хочет пробудить во мне хоть капельку зависти, хотя кому как не ему знать моё равнодушие к символам внешнего благополучия. Конечно же, он бурно восторгался Израилем, где наконец побывал. Его послушать, так не страна, а рай земной; хотел было сказать ему: "все русские, вдруг себя объявившие евреями, любят Израиль сильнее коренных израильтян", но зачем портить человеку настроение. Хочет быть евреем - да бога ради. Сколько же я его не видел, года 2, а может и 3. Предвижу: после нового года подкатит к моему дому на недавно приобретённом volvo и непременно потащит меня его смотреть.


      17 декабря 2013 г.

      Ну всё, загрузил на Гостивших 26 страниц с Донского. По кому-то из персон информацию набрал, по большинству - нет, будто и не было их; взял ту, что считал с самих захоронений. Может и нашёл бы что по ним, если бы у меня было время проводить изыскания в библиотеках и архивах. Но даже если бы и нашёл, кому бы она могла быть кроме меня интересна, если их само время забыло. А эти архивы - разве они что-то о ком-то помнят? Они лишь держат на полках чужую, давно умершую память, которая может, и не пригодится никому.
      Глазами бы разместил на Гостивших не 26, а раза в три больше снимков, но многие захоронения не идентифицируются - либо невозможно прочесть кто тут похоронен, либо надписи вообще отсутствуют. Но показать их хочется. Покажу здесь.


      18 декабря 2013 г.

      Говорил тут: "Приближение нового года не ощущаю". А сегодня ощутил, но не как он близок, а как он, почему-то, далёк - целых 12 дней. Странное чувство. Годы как дни летят, а порой и чужие жизни, а мне такой пшик как 12 дней - жутко долго. Не жизнь, а сплошное удивление своим ощущениям.


      19 декабря 2013 г.

      Где-то в календаре будущего, как бесценный и пугающий клад, сокрыт под спудом неизвестности мой последний день. Где-то в моём теле происходит движение к нему. Он никем не предначертан и потому не может быть предсказан с тою же точностью, как предсказание о неминуемом наступлении завтрашнего дня, и останется неведомым до самого финала. А мне бы хотелось, уходя, запомнить дату, о которой столько думал в течении десятилетий. Но может и случиться, как в том давнем сне, и те же почти чувства испытать, и воскликнуть, теряя связующую нить: "Так вот оно как! Я узнал..." Но как бы ни вышло, куда бы не увело, знаю главное - исчезнет боль, а я останусь.


      20 декабря 2013 г.

      Ну и финтифлёвины выделывает амфорический! Как бы походя и мельком, как о жуйне мелкой и беспонтовой, сказал о намерении снять с нар бывшего нефтяного олигарха... И суток после заявления не прошло, а знаменитый сиделец оказался в Берлине, не столько свободный, сколько вышвырнутый. Само собою делается вывод: это как же надо бояться того, кого ты гнобил 10 лет, чтобы столь далеко его отшвырнуть от себя и от тех, кто склонны видеть в нём героя и охотно сделать его гарантом спасения России. Может целователь пупочков и щук убояля, что бывший зек въедет в Москву через триумфальную арку, на белом коне, ступающем по ковру из свежесрезанных роз, под вызывающие зависть овации и вопли восторга? Причина же освобождения дружно трактуется как попытка выманить на грядущую олимпиадку как можно больше знатных гостей, а то конючат, ехать не хотят, вы, говорят, гомосеков притесняете, у вас политическими сидельцами лагеря полны - бойкот вам! Может так и есть. Мне же эта олимпиадка крайне подозрительна - Алоизычу тоже зачем-то олимпиадка понадобилась. Но тогда он ещё не имел имиджа массмедийного чудовища, а был признанным мировым лидером и в его сторону направлялись политические поклоны. Странная, ой странная связь видится мне между этими двуми жаждами олимпиадок... что-то в них тоталитарно-болезненное и пахнущее "вертикалями"... И дай мне Бог ошибиться в моих страхах.


      21 декабря 2013 г.

      Ещё 10 дней и вот он, 2014-й, немыслимый когда-то год, так близко. Поздравить что ли себя с этим? Дожил сначала до непредставимого и таинственного 2000 года, а теперь до такого же непредставимого 2014-го, как потом, дай Бог, доживу и до непредставимого в декабре 2013-го года любого из 20-х годов 21 века. А в 1977 году и 1980 год казался безумно далёким и многообещающе чудесным, благодаря олимпиаде. Всё дело в оценке восприятия себя и мира здесь и сейчас, и в яркости воспоминаний. С одной стороны - жизнь, как нечто таинственное и чудесное, а с другой - жизнь, как всего лишь несколько десятков раз по 365 дней. В данный момент эти два взгляда во мне слиты.


      22 декабря 2013 г.

      Наткнулся в телеящике на фильм с дремуче-тоталитарным ароматом - "Закон жизни", смотрел его впервые. Одну из главных ролей играет Нина Зорская. Фильм напомнил мне о ней, давно же хотел создать её страницу, да забывал. А тут такой повод, да и не одна страница получилась - муж её был кинооператором, работавшим с Пырьевым, ту же знаменитую "Свинарку и пастуха" и "Кубанских казаков" снимал. Работа шла на удивление легко, получил удовольствие, скидывая новинки на МЗ.
       Остаток дня хотел посвятить кулинарным шалостям, да не тут то было - свалился от приступа мигрени, пусть и не такой сильной и мучительной, как свалившая меня посреди улицы году в 1990-м. Давненько эта гадость ко мне не приходила. Избавиться от неё удалось быстро - способом, что сам и открыл: полулёг, упершись больной частью головы в стену, и минут через 15 отпустило, но осталось этакое "послевкусие" во всём теле, но беспокойств не причиняет.


      23 декабря 2013 г.

       Ночь Хотел спать лечь, да угораздило наткнуться в телеящике на сюжет Киселёва о выходе на свободу Ходорковского. Посмотрел не без интереса, не так уж часто смотрю передачи и новости с откровенно махровой пропагандой. И вот вопрос: таким как Киселёв хоть иногда бывает стыдно? Но даже если и бывает, это ничуть не извиняет его за превращение в рупор лжи. Но горше всего: если он вдруг исчезнет из эфира - из претендентов, жаждущих занять его место, выстроится километровая очередь.
       Киселёв отболтал и скрылся, но промывание мозгов продолжилось. Тема на сей раз - какое хреновое будущее ждёт Украину в случае евроинтеграции. Примером же стали Румыния и Болгария. Особенно понравилось как лихо они показали Болгарию. Не очень думающий обыватель должен отойти от телеящика с мыслью: евроинтеграция оставила от Болгарии руины. Но любопытно другое - показывали разруху в Болгарии, а мне казалось - они показывают разруху российскую, она точно такая же, только Россия ни в какой Евросоюз не вступала, до руин её довело эффективное менеджерство всевозможных реформаторов и их последышей. Некоторые из этих героев уже подрумянивают задницы в соляриях преисподни, а другие в очереди на эту процедуру, но, пока что, прячутся на планете Земля.

      Вечер

      Умер известный на весь мир конструктор оружия Калашников. Значит, я и в этом году не ошибся с прогнозами о смертях знаменитостей в декабре: 16-го умер актёр Питер О Тулл, и вот Калашников. В прошлом году в декабре умерли Кустинская, Ваншенкин, Вишневская. Надеюсь, когда-нибудь, из Ижевска мне пришлют фото могилы Калашникова и я смогу посвятить ему страницу на МЗ.

      Позже

      Громко отпущены на свободу пресловутые "Пуськи" - обе. Одна из них мне дорога - та, что концептуально была продырена мужем в музее среди чучел зверушек, лозунгов и других продыриваемых баб, её интимно-музейные фото вызывают улыбку... Вот бы освобождение "Пуссек" привело к скорому воссозданию их скандального музыкального коллектива в классическом составе, с обязательным исполнением самой их известной и многострадальной песни, желательно, перед огромным собранием публики, состоящей из глав государств многих геополитически важных стран, с обязательным присутствием Римского папы и Далай-Ламы.


      25 декабря 2013 г.

      Ещё есть дни, но сегодня они предстают надоевшими, как бесчисленные папки с фотографиями могил, как сотни имён, которые физически не могу запомнить. Вчера И. звонил - десять раз, наверное. Взбалтывал языком вокруг меня воздух. Он в глубокой зациклике о намерении властей похоронить Калашникова в Мытищах, ожуевает над многим, а я ожуеваю над ним. Его мысли - его какуны, они похожи на крутящуюся в колесе белку.
       Б.Т. предложил работу - непыльную и денежную. Другой бы схватился, но не я. Он будет удивлён, когда откажусь и устроюсь на работу в десять раз хуже, да и, в добавок, за гроши. Не объяснишь же ему все тонкости моих эмоциональных потребностей...

      Позже

      До Нового года несколько дней, а снега в городе - чайная ложка на километр. Новый год без снега и морозца - скуняво, да и снегурочки с дедами морозами на бесснежных улицах смотрятся неубедительно.


      27 декабря 2013 г.

      25-го создал для МЗ страницу Кившенко, на всё плюнул и два дня тусовался с ***.
      Сегодня годовщина смерти поэта Осипа Мандельштама. Задумал создать его страницу на основе памятного камня, установленного на могиле его жены, сам же он похоронен в братской могиле на кладбище, возникшем в 30-е г. рядом с пересыльным лагерем на Второй речке во Владивостоке. Как я любил вечерами смотреть на это кладбище, возвышающееся на сопке сразу за забором бывшего пересыльного лагеря, мечтал по нему погулять. На этом кладбище происходили случки старослужащих с местными давалками... Не удалось, слишком недолго я жил в этом бывшем лагере - с ноября 1984 по июнь 1985-го. Там впервые и услышал о Мандельштаме. Рассказывали, что Мандельштама зеки убили, но насколько это правда - неизвестно, да и не вдумывался я в эти рассказы. Моя жизнь там - вполне напоминала жизнь в гулаге, не до Мандельштама было. Хотя, хороших воспоминаний о том периоде, в памяти осталось куда больше, чем плохих, хотя плохого было в сто раз больше, но и оно вспоминается скорее как приключение, чем что-то, о чём лучше не вспоминать. Да и в сам тот период - плохое не переживалось остро, может потому, что быстро стало привычным образом жизни.
       Узнав через много лет о Мандельштаме больше, пришёл к выводу, что 16 ноября 1984 года я прошёл по пути этапированных от железнодорожной станции до ворот бывшего пересыльного лагеря, только на 46 лет позже. Если верить интернету, флотский экипаж, с 1940 г. находившийся на месте пересыльного лагеря, где погиб Мандельштам, в 2005 году расформировали и на его территории возвели жилые дома.

      Позже

      Как я вчера понял, похороны Калашникова на мемориальном кладбище в Мытищах пройдут как военная операция. Оцепление, вход по пропускам и прочие прелести; должно быть, сам амфорический пребудет, чтобы поправить ленточки на каждом веночке. Если всё так, как о том пишут, страницу Калашникова на МЗ в обозримом будущем разместить не смогу, да и никто не сможет, равно как и посещать кладбище в принципе, раз оно объявлено режимным объектом и, стало быть, всякого, кто появится вблизи его стен, засевшая на его территории военщина, будет воспринимать вражеским шпионом и диверсантом. Вояки - они такие, они могут. А что касается предсказания о грядущей крутизне этого кладбища, обещающей затмить со временем само Новодевичье, вот что думаю: ну будут хоронить там высоких чинуш и всяческих генералов, украдут для раскрутки кладбища у родственников ещё несколько Героев Советского союза, но станет ли оно кладбищем, на котором, действительно, покоятся люди, прославившие Россию? Не получится ли противоположное? Не станут ли его называть позором России, после того, как там с почестями станут захоранивать высокогосударственных деятелей типа того же Сердюкова?


      28 декабря 2013 г.

      А вот теперь, да, я ощутил блаженство от близости наступления новогодних торжеств - их предвкушением пропитался весь город. И подольше удержать хочу эту сладость и само ощущение близкого будущего, выраженного в числовых значениях. Ощущение же наступившего нового года придёт не когда пробьют, отсчитавшие последние мгновения уходящего года куранты, и не когда ринутся на встречу друг другу телевизионные улыбки, заискрятся бенгальские огоньки и сдвинутся фужеры с кремированными записками, содержавшими списки заветных желаний, и гости набросятся на традиционные блюда, чтобы потом выкатиться из домов и устраивать феерверки... А когда проснёшся утром 1 января, увидишь перед собой спящий город, и громыхание праздничной ночи ощутится только что увиденным сном, из которого ты шагнул в будущее.

      Позже

      Не оставляет меня ожуение от запретности для простых смертных кладбища в Мытищах. Оно объявлено таким же режимным объектом как и погост на Красной площади! Суровые охранные нравы у стен Кремля понять могу, за ней же скрывается почти персонифицированная начинка монстра под названием "государство", не терпящего вблизи себя простолюдинов, вдруг кому-то из них удастся одним прыжком перепрыгнуть через стену и устроить бомбометание из карманной гаубицы миниатюрными атомными бомбами... Так что режимный статус кладбища у Кремля вполне оправдан. Но режимность в случае с новым мемориальным в Мытищах поддаётся разумному объяснению весьма слабо.
       Новое мемориальное - на выселках, в чистом поле, за его стенами нет кремлёвских кабинетов с высокозадыми. Зачем делать запретными для народа могилы почивших героев? Что за страх обуял высоких военных чинов? Страх перед кем? Как тут не придти в голову такой мысли: не дурят ли нас? Вдруг мемориальное кладбище, на самом деле - ширма, прикрытие, и где-то под ним, на большой глубине находится некий суперважный и суперсекретный военный объект? Но, вероятнее всего - сработала любовь престарелых салдафонов к вертухайской игре в "запрещать и непущать", при которой их начинает распирать от собственной значимости и от чувства, что судьбы людские за вихор берут.


      29 декабря 2013 г.

      Теракт в Волгограде. И опять погибают люди в угоду чьим-то ублюдским политическо-религиозным воззрениям. Какие-то муфтии сразу же выступили с проклятьями в адрес террористов, говорили об уготованной для них гиене огненной. Но у меня нет полной уверенности в их искренности. Они твердят: "ислам - мирная религия...", - но тот же Коран содержит в себе немало текстов, свидетельствующих, что это несовсем так. Эти тексты и служат оринтиром для тех, кто посылает завербованных лохов умирать за свои сатанинские идеи.
      Увидел кадры взрыва в здании вокзала. Камера с другой стороны улицы показала: хлопок, пламя, дым... и люди у входа в здание даже не поняли, что умерли, их вышвырнуло из тел. Куда? В какой мир?


      30 декабря 2013 г.

      Чёрными нотами завершается год - новый теракт, теперь в троллейбусе. Погибшие, раненые. В Волгограде почти паника, люди боятся ездить в троллейбусах. Объявлен траур. Террористы балдеют: акция устрашения удалась... А правоохранительные ограны растерянно мычат и толпятся. Если бы они своим делом занимались, а не крышеванием или рейдерством или ещё чем, выгодным для кошелька, то гибли бы террористы, а не пассажиры троллейбусов.
      Завтра новогодняя ночь. Для кого-то она пройдёт легко и радостно, под пение и пляски попсовиков и кривляние юмористов, а для тех, чьи родственники погибли вчера и сегодня - кошмаром, из которого не сбежишь, дав себе команду проснуться.


      31 декабря 2013 г.

      Мои итоги 2013 года? А чем их измерить? Числом созданных страниц, случайными находками, от которых приходил в восторг, числом увиденных кладбищ? Гонорарами? Каким был 2013 год лично для меня? - Обычным, привычным, простым, достаточно лёгким и не напряжным, без особых взбрыков и сюрпризов. Каким запомнился? И запомнился ли? Пока ещё помню его, но уже сейчас помню куда меньше, чем помнит "Дневник" и "Хронология". Один год из тихо прожитых лет. Просто жил, копался в себе и книгах, заливал уши музыкой, радовался или злился, откликаясь на события из внешнего мира, а иногда забывал о нём. И постоянно чего-то от себя хотел, наблюдал за своими чувствами и задавал новые вопросы на старые ответы. Всё, ничего боле.

      Позже

      До наступления нового года 2.5 часа. Курсирую между комнатой и кухней. Для встречи мгновения, когда родится 2014 год, всё готово. По кухне носятся соблазнительные запахи. Где-то далеко или близко, в своих домах или квартирах готовятся к новогодней ночи миллионы людей, среди них и те, с кем в какой либо форме общаюсь или общался когда-то, и те, с кем неминуемо сведёт жизнь, быть может, уже скоро. Надеюсь, у всех приподнятое настроение от предвкушения застолья и грядущих дней отдыха.

      23.20

      Смотрю по телеканалу "Дождь" - "Господина поэта" - прекрасная альтернатива тупым песням и пляскам попсы на центральных каналах. Есть над чем посмеяться и над чем задуматься. Что может быть лучше?

      23.50

      Только что сообщили: умерла Лидия Вертинская, бывшая актриса и жена Александра Вертинского, она в "Королевстве кривых зеркал" сыграла Анидаг, а в "Садко" - птицу Феникс.
       Последнюю точку в хронологии 2013 года поставила смерть!


       Продолжение следует...

Вернуться на страницу с Дневниками

возврат на Главную страницу

   © Двамал, 2013 г.