Иные Лики/Дневник Двамала, 2009 г.

Дневник Двамала

2009 год

1 января 2009 г.

Новогодняя ночь прошла как чудесная медитация с проникновением в тайны времени. Только торжество моего Я, и покой внутреннего расставания с годом ушедшим - не худшим в моей жизни. И радость перед лицом будущего. Оно разматывается перед глазами, как кинолента снимаемого фильма, который не суждено увидеть посторонним. И даже сам я не могу понять его замысла и предсказать, к добру или худу скоро повернётся сюжет, опираясь на закон неожиданности. Но я знаю, всё, что случится - необходимо; всё что случится - я заслужил. И не в праве сетовать на суТьбу. Важно в этой жизни смотреть в самую суть, чтобы не проворонить сначала время, а потом саму жизнь, не обнаружить себя однажды ничтожной и никчёмной тварью, только для того и шляющейся по земле, чтобы в назначенный день и час послужить кормом для огня в печи крематория.

2 января 2009 г.

Вот теперь я чувствую, они умерли. Все те, кто не смогли шагнуть вчера за порог наступившего года. И стали прошлым вместе с годом ушедшим. Ещё несколько дней назад, умершие в прошлом году не казались мне отошедшими от нашего мира в иной, потому что какое-то время шли по нему вместе с нами. Но, вот ушел старый год, ушли и они, стали образами, которые неминуемо будут забыты, именами, которые рано или поздно станут пустым звуком для тех, кто придёт в этот мир после нас. Более того, они начали истлевать уже в нашей памяти. Но их тление вызовет в нас такие воспоминания, которые смогут породить о некоторых из них мифы и легенды. Этот вид сотворённых людьми миров - более устойчив для жизни в черепных коробках, а затем перельётся в книги. И это хорошо. Быть может, наши потомки, читая рассказы о нашем времени, кажущемся нам таким мало пригодным для комфортной жизни, скажут: Господи! Как интересно люди жили! Какая особая у них была цивилизация. Да они жили в настоящем "золотом веке", не то, что мы сейчас...

4 января 2009 г.

       Ездил вчера на Ваганьковское, кипя от страсти отыскать могилу оперного певца Эрика Курмангалиева. Одна дама подсказала, как найти могилу. Но ехал, понимая, что, может, и не найду, подсказка оказалась мутноватая, да и холодрыга.
       На кладбище чуть ли не влетел. Могилу Курмангалиева хотелось найти потому, что он произвёл на меня необычное впечатление ролью мадам Батерфляй в виктюковском спектакле.
       У могилы Абдулова толпа зевак, стояли как-то полукругом, чуть в отдалении, молча, будто на них грозно цыкнул из гроба сам Абдулов. Удивился, бросил взгляд в сторону могилы. А там сам Марк Захаров расцеловывался с кем-то явно известным, возможно, актёром. Но с кем - не понял, некто лобызался с Захаровым стоя ко мне спиной. Я не стал интересоваться, в кого вонзаются режиссёрские губы, прошел мимо, ворча, что толпа даже на кладбище отыщет себе шоу. Всего лишь два обычных и также смертных человека пришли возложить цветы на могилу, чего на них пялиться?
       В поисках могилы Курмангалиева излазал все дорожки между 46 и 47 уч., ведь та дама (Елена) написала, что могила на 46 уч. Вертелся на перекрёстках и так и эдак, согласно описанию. Нет могилы, и явно не там она, нутром чувствовал. Когда замерз так, что мои ноги стали казаться хрупкими чугунными колоннами, которые могут сломаться, расколоться при хотьбе, уехал домой.
       В метро вспоминал эпизод, связанный с Курмангалиевым. Есть такой, достаточно известный, но в театральных кругах, актёр Виктор Тереля. В начале 90-х, когда я работал дворником и жил в самом центре Москвы в самозахваченной квартире, из окон которой были видны кремлёвские звёзды, Виктор был моим соседом, хотя сам дворником не работал, просто прибомжился как-то, да и остался, став забавным, но порой очень беспокойным соседом. В те времена В. учился у театрального гения Анатолия Васильева и днями пропадал в его театре-студии.

Не знаю, как сейчас, но тогда он был жутким гомофобом. И вот, однажды его занесло в какой-то притон в центре Москвы, находившийся, если не ошибаюсь, в районе Трубной площади. Притон представлял собой большую многокомнатную квартиру, где тусовались вернувшиеся с ходки зеки, проститутки, гомосеки и всякие тёмные личности. Заправляла там некая мадам лет 50, бывшая проститутка с очень красивыми ногами. Тусовка, судя по рассказам Вити, на этой хазе была весьма веселая и совсем не стрёмная. Витю там приняли за зека, что не удивительно, его внешность вполне производила такое впечатление. Там он и познакомился с Курмангалиевым, чьё имя тогда триумфально шествовало по Москве. И, что самое интересное, после этого случая, его отношение к людям с нетрадиционной ориентацией несколько смягчилось. Он с неким даже удивлением обронил в телефонном разговоре с кем-то фразу: "оказывается они тоже люди..." Он также говорил, что Курмангалиеву нравится зависать в этом притоне. Я тогда подумал: надо же как, человек, зашибающий очень хорошие деньги, имеющий все, находит душевное отдохновение в общении с уголовными элементами и людьми дна.
Сам я видел Курмангалиева два раза, один раз в образе мадам Батерфляй на спектакле, а второй раз, через пару недель, в кулуарах виктюковского театра, куда меня затащил знакомый актёр, тоже задействованный в спектакле. Курмангалиев показался мне капризной дамой, которой любовник отказал в покупке очередного колечка с брюлликом...

5 января 2009 г.

СМИ и оба косолапых уже всей стране мозги прогрызли газовыми разборками с украинскими дельцами. Интересно, мы то им зачем, они нас что, девочками "группис" с волосатыми фиготинками на руках воспринимают? Думают, что мы в юбчонках будем делать прыжки, болея за них, родимых, в их войне за бешенные деньги. Пусть вокруг елды босиком побегают, тогда я и стану их пылким поклонником...

6 января 2009 г.

Общество некрополистов сейчас отмечает наступивший 2009 год, Тусуются в кафе на Партизанской. А я в жуткой скуке скачу по Москве, обгоняя мыслью время. Мыслями я уже хлопнулся на кровать, чтобы вымести из головы все мысли, а моё тело в метро. И до кровати ему добираться примерно час. И как после этого у меня поворачивается язык говорить, что время летит слишком быстро?

8 января 2009 г.

Ура, нашел таки Курмангалиева. Елена, узнав, о моей неудаче в прошлый раз, прислала более удобоваримое описание. И, что самое главное, фотографию того места на Писательской аллее, где нужно поворачивать. Это место я сразу узнал и могилу нашел за пару минут. Только это не 46 участок, как писала Елена, а 47. И дорожка, на которую я сворачивал - не между 46 и 47 участками, а между двумя кварталами 47-го. Очевидно, Елена посчитала, что перед 47 участком на Писательской аллее идёт 46-й, хотя говорила, что 46-й - информация из конторы кладбища. Странно тогда, но теперь что думать, могила найдена. Одним белым пятном на Ваганьковском стало меньше.
Могила, в которую похоронили Курмангалиева имеет нищенское убранство. И есть у меня ощущение, в таком виде и останется. Осенью там спилили дерево, при этом, мужицкие сапожищи хорошенько прогулялись по застеклённой фотографии артиста. Я стоял у могилы, смотрел на изуродованный портрет, вспоминал образ Мадам Баттерфляй, голос певца, казалось пронзавший ряды зрителей, тот воистину триумф, в котором купалось имя Курмангалиева. Тот год (1992) теперь кажется мне одной из моих прошлых жизней. И смерть Курмангалиева как бы закрыла её. В голове звучал голос, а у меня под ногами, под снегом и под слоем промёрзшей земли, замурованный в керамическую урну спит в вечной тьме и тишине то, во что обратилось тело певца. И мне чудилось - в этот день и час, в эту минуту, я - единственный человек, удерживающий имя певца в этом мире. Но это иллюзорное чувство, вызванное неприглядным видом захоронения. Как раз голос Курмангалиева - главное, что у него было, записанный на пластинках остался и наследует будущее, в отличие от меня, обречённого тихо, быстро, и почти бесследно исчезнуть...

13? января 2009 г.

Вот это да! А ещё рыдают: кризис, кризис. На работе дали премию за последний квартал ушедшего года. Вот уж нечаянная радость. И это к 13-й зарплате, что вручали 30 декабря, и зарплате за декабрь, что дали вчера. Почувствовал себя мильёнщиком. Ну, теперь чёс по магазинам - неминуем.

18 января 2009 г.

       Похоже, одолело душевное нездоровье одного моего приятеля. А может, и был он болен, но не замечал я этого, потому что общался с ним редко. Он и раньше, бывало, выглядел неадекватным, я же думал, что некоторые его состояния - следствие плохого настроения, дефицита женской ласки, жизненных неурядиц. Но то, как он проявил себя в последние три дня, заставляет думать - он болен. Чтобы потом не забыть о ком я, назову его "Строгий Тр."
       Как бы вы отнеслись, если бы вас минут сорок грузили какой-то маниакальщиной, а через минуту позвонили и сказали: "...не слушай всё, что я тебе говорю, у меня повышенное давление, стенокордия", страхи." А рано утром новый звонок, но тема грузева новая, никак не связанная с вчерашней: меня, говорит, преследует ФСБ, хотят извести, проникают в квартиру и подсыпают в пищу или воду в чайнике наркотики, и что сейчас он тоже под наркотой. Говорил, что ФСБ не даёт ему знакомиться с новыми людьми. Только он познакомится с кем-то, созвонится, а потом этим людям якобы перезванивают из ФСБ и и советуют с ним не общаться. И преследования настолько его доконали, что он сбежал из квартиры, вытащив жесткий диск из компьютера. Ему нужно срочно найти способ передать хранящуюся на нём наиценнейшую информацию самому Венедиктову на "Эхо Москвы". И много ещё чего говорил, громоздя бред на бред.
       Я бы, может, и поверил, что за ним приударило опасное ведомство, если бы он был каким-нибудь крутым оппозиционером, докучающим власти правозащитником или человеком типа Ходорковского. А он - всего то едва сводящий концы с концами безработный, который больше на диване лежит, да периодически ходит на встречи к якобы очень крутому правозащитнику (не буду называть фамилию). А у того контингент - облачившиеся в тоги правозащитников личности с криминальным прошлым, а то и настоящим. А сам правозащитник - гомосек. Разговор получился столь насыщенным, что через минут 25, Строгий Тр. вывел меня из себя. И я послал его на тот объект женских страстей, которым от природы наделён каждый мужчина. А ещё он хотел у меня если не поселиться, то периодически ночевать. Как я представил себе, что это чудо, угнанное собственной шизой в бомжи, станет появляться у меня по вечерам и выносить мне мозг продукцией своей нездоровой психики, подумал: нет, правильно послал его, правильно.
       На следующее утро он снова позвонил, и на мой вопрос: "Что тебе надо?" выпалил: "Не общайся с моей матерью, я порвал с ней все отношения". А его мать я видел первый и последний раз, когда помогал ему с переездом на ту квартиру, из которой он теперь сбежал. И даже имени её не знаю. Крикнул в трубку: "Оставь меня в покое!" и прервал разговор. Хочется верить, больше он меня не потревожит.

? января 2009 г.

Когда еду в метро, мне кажется, что меня схватили за горло тысячи людских рук. Когда еду с кем-то в машине по московским улицам с их вечными пробками - ощущение, будто каждый проносящийся мимо автомобиль, дом, светофор, рушится мне на голову, будто я в чужой кошмарный сон попал и никак не могу разбудить спящего, чтобы сбежать из его сна.

? января 2009 г.

За любыми возвышенными словами, рождающими тайну, миф, легенду, скрывается банальность, имя которой - человек с его земными страстями и жаждущей возвыситься душой.

------------

4 февраля 2009 г.

На работе все ходят под впечатлением от нахлынувшего на нашу фирму кризиса. Я пока не понял, в чём же он, работы меньше не стало. Но слухи ползают, будто грядут сокращения зарплат. Странно, ведь ещё в январе мы купались в деньгах - премиальные, которых отродясь не было, 13 зарплата... И вдруг, менее чем через месяц - кризис. Но даже если всё так, подобный экстрим постараюсь обратить себе на пользу, меньше стану позволять себе вкусностей, так плохо влияющих на мою комплекцию. Куда хуже сейчас тем, кто в своё время ринулся в кредитные лохотроны, и теперь хватается за сердце, ощущая, как на шее затягивается удавка, а ноги стараются избавиться от стула, на который вбежали.

5 февраля 2009 г.

       Сообщили о смерти сына поэтессы Риммы Казаковой, эпатажного писателя Егора Радова. Я читал у него какую-то только одну фигню под названием "Не вынимая изо рта" - вещь, как утверждают, даже известную. И вот сегодня ещё один его рассказик нашел "Никто не любит нас, наркоманов" в сборнике наркоманской литературы "Пчёлы против пасечников". Книжку мне подарил Олег Фельдман, чьё тело уж скоро 2 года как в земле. Он вроде бы был издателем "пчёл".
       Радов умер в Индии, где отдыхал с дочкой. И я подумал: коль беда случилась в стране, где принято тела сжигать и то, что осталось, отдавать течению священного Ганга, не получится ли так, что тело Радова не достанется ни одному из московских кладбищ, а поджарят его по древним традициями, и обгоревшей головёшкой спихнут в реку? И романтично поплывёт она в сторону Индийского океана. Романтично! И будет проплывать мимо резвящихся в воде ребятишек, мимо женщин, стирающих бельё или берущих из реки воду... Именно так, говорят побывавшие в Индии и происходит, пока течение не вынесет останки в океан, где облизываясь останки ждёт армия разнообразных по своей красоте подводных чудищ, привыкших за многие тысячи лет к зажарке из человечинки. Наверняка, в том месте, где потоки загаженной людьми священной реки вливаются в девственно чистый Индийский океан происходит круглосуточное пиршество. Рыбы там плавают упитанные на радость местным рыбакам. Так и происходит вечный круговорот материи - рыба, всякие там моллюски, вскормленные останками людей поедаются людьми, чтобы через много лет они сами могли накормить собой морских обитателей.
       И вот, сразу вспомнилось - в некоторых районах этой страны, к мудрости которой стремятся прильнуть отечественные шизанутики, даже в наши дни люди живут по сатанинским законам древних браминов, предписывающих женщинам сгорать живьём на погребальном костре, если хреновая карма не даст им умереть раньше супругов. А если какая женщина откажется совершить "огненное омовение" - всю жизнь будет изгоем. Пару лет назад показывали по tv любительские кадры такого ритуального самоубийства. Зрелище не для слабонервных. Запись очень плохого качества, но можно было различить, как на фоне закатного неба и всполохов от уже полыхающего костра, на костёр поднялась тонкая женская фигурка, закутанная в сари, и легла рядом с мёртвым мужем. И тут же вокруг костра запрыгали и радостно завопили, вскидывая в верх руки, дикари... И после этого у отечественных шизотериков поворачивается мозг славить индуизм с толпой его взбалмошных божеств и всяких там ихних гуру...
       Егора Радова я видел на похоронах Риммы Казаковой. Он был сильно пьян или под наркотой, ходил потерянный. Находясь неподалёку я слышал, как он говорил какому-то солидному господину: "...что же теперь делать?" Кто мог подумать, что он переживёт мать всего на несколько месяцев.

17 февраля 2009 г.

Опасения и слухи подтвердились. На работе реально начался кризис, кое-кого даже сократили, а остальным срезали зарплату на треть. Меня чаша сия миновала, о увольнении тоже речи нет. Кто-то пошутил, что нам с Ю. зарплату не урезали только потому, что там резать нечего. Но если и срежут, проживу, не впервой, были времена и пожестче, когда целую неделю сидел на воде, пёк лепёшки из залежавшейся муки на сухой сковородке и посыпал солью. Больше в доме ничего не было. Как выглядели деньги я почти забыл и чтобы пройти в метро, использовал книги. Объяснял бабульке в метро, что нет денег, вручал ей, например, Пушкина, и проходил. И ничего, не унывал, и все Думы, президенты, криминал и прочая потрахень для меня не существовали. Если тогда прожил, то и теперь, когда у меня есть практически всё, что мне нужно для жизни, проживу, наплевав на ужасы ползущих в верх цен. Не так то и много нужно человеку, чтобы жить.
На работе рассказывают о людях, которые попали в кабалу с кредитами. Одна дама купила в кредит квартиру, расплачиваться за которую ей лет десять. А тут кризис и её вышвыривают на улицу, а за кредит нужно платить банку ежемесячно 1000 долларов. Вот это настоящий кошмар, который мне и не снился, ведь я ни копейки никому не должен, а против всех этих кредитных заманух высказывался ещё в те времена, когда СМИ приучали народ агрессивной рекламой к мысли, что жить в кредит это нормально, мол, так живёт весь мир. Спокойно спит лишь тот, кто никому ничего не должен.

18? февраля 2009 г.

**** прислала свои воспоминания с условием, что по прочтении я удалю файл. Многое из того, о чём она написала я помнил из разговоров с ней, но было и много неожиданного. Господи! Как же красиво, и в то же время, как ужасны выпавшие на её долю беды, особенно относящиеся к **** году. И как тяжелы её дни вчера, сегодня, завтра. Каким бы сильным не был человек, всегда есть нечто, что окажется сильнее его. Самое страшное, что в нашем мире тот, кто не сподобился явиться пред очи Господа слишком рано, обречён терять тех, кому не выпало потерять его. Хотя он, уйдя первым, тоже потерял. И кто знает, чья боль сильнее. Вот и знаем мы, что потери неминуемы, не избежать их, но боль расставания, боль утраты и одиночества, невыразимая пустота - ничуть не слабее, сколько не убеждай себя истиной, что смерти нет. Смерть есть и побеждает уже только потому, что нет рядом тех, кого ты любил. Смерть чувствуешь и тогда, когда те, кого продолжаешь любить - живы, и, быть может даже здравствуют, но для тебя они - столь же мёртвые, как те, чьи тела ты провожал под землю. Ты можешь даже при желании отыскать этих, быть может здравствующих, даже поговорить с ними, но это будет ещё хуже, чем если бы ты во время их похорон разговаривал с их пустыми, холодными и уже тронутыми тлением телами. Смерть порой куда страшнее мёртвых тел, которые она оставляет живущим. И любовь, которую ты не можешь выкорчевать из своего сердца, можешь лишь чуть обезболить её, прокляв в себе саму потребность - любить, - подобна смерти. Разум, мудрость давно сделали тебя свободным, тело свободно соединяться с другим телом, наплевав на визги церковных мракобесов, дарить себя и брать для себя. Но любовь в душе превратившаяся в смерть только потому, что струна между мной и теми, кого я потерял лишь кажется порванной, - грызёт меня изнутри. Впрочем, разум подсказывает, что и это - хорошо, иначе я превращусь в кусок льда. И тогда сама жизнь во мне умрёт, оставив на поверхности земли ещё долго бродящее по ней тело не умершего мертвеца.
Не хочу удалять файл от ****. Подержу его подольше, хочу почитать ещё, потому что там изречена иная чем моя, жизнь, и потому особенно притягивающая. Надеюсь **** разрешит...

19 февраля 2009 г.

И опять я имею желание хохотать о новом мягеньком шиле, вонзившемся в розовые, быть может, "булочки" моего любимого героя - "героя пупочка Никитки". Уже выслушал несколько сообщений по радио на эту тему. А всё к тому, что в этом году состоится в Москве конкурс певчиков и певичек - Евровиденье. А Грузия, униженная и оскорблённая поражением в той войне, из которой её гарант при поддержке своих заморских хозяев надеялся выйти победителем и национальным героем, собралась съязвить, спев на Евровидении песенку, в которой у нас многие усмотрели попытку оскорбления бывшего (или настоящего) гаранта, поскольку в песенке отыскались два словечка - put in. Если же сложить их вместе, понятно что получится. Надо бы узнать, что там за песенка, имеет ли её текст хоть какое-то отношение к "герою пупочка". Скорее всего, песенка полностью невинная, наверное милые сопельки о любовях. Но каков резонанс! Одни пищат: безобразие, да как эти грузины смеют, другие же, на явно антипутинском "Эхе Москвы" верещат, что только маразматики могут смотреть на песенку столь пристрастно. И нужно не раздумывая постелить перед ней ковровую дорожку. Я даже не сомневаюсь, наши потребуют убрать зловещее "put in", а грузины заартачатся, побегут к СМИ плакать, ведь песенка - не для конкурса, она - ухмылочка главного грузинского специалиста по поеданию галстуков. Если же случится чудо и песне позволят прозвучать, после столь яркого пиара её неминуемо ждёт полная и безоговорочная победа, даже химичить при голосовании не придётся. Кстати, Грузинам уже отдали одну победу на Евровидении, но на детском конкурсе в прошлом году, уже после того, как грузин вышибли из Южной Осетии. Песенка грузинских детишек представляла собой жужжание не то пчёл, не то шмелей, и могла вызвать зевоту даже у педофилов. Что ж, последим, на чём успокоятся сердца бадающихся.

24 февраля 2009 г.

Задумал новый некрополистический проект - сайт, посвящённый неизвестным или мало известным поэтам, в том числе и поющим. Тема, конечно, не всем будет интересна, но главное, она интересна мне. Пока ещё не представляю, каким его сделать, какой будет цветовая гамма и как он будет называться, ясно же только, что страница каждого поэта по возможности должна быть его маленьким миром, с несколькими его прижизненными фотографиями, желательно самыми обычными, бытовыми, ведь он был живым человеком. И, естественно, на странице должна размещаться солидная подборка стихов, а не 1-2, как на "Могилах знаменитостей", когда монтирую страницу, посвящённую какому-нибудь поэту. Размещать одни только фотографии могил и ссылки на страницы в интернете, как это делает С.Л. не хочу, хоть это и позволило бы наполнять сайт быстро. Если уж что-то делать, то хорошо, и без попыток сократить затраты на создание страницы. Мне кажется, "Могилы знаменитостей" потому и успешен, что там размещаются не одни только фото могил. Чем насыщеннее страница, тем интереснее. И я согласен с теми, кто упрекает С.Л. и П.К. за то, что они не размещают прижизненных фото. Без прижизненных фото страница кажется мягко говоря не особо хорошей, да и не понимаешь частенько чья это могила, если имя на могильном камне ничего не говорит. Бывает же так, имя не знаешь, а покажут прижизненную фотографию и ты уже понял, кто это.
Возможно, я назову новый сайт "Могилы неизвестных поэтов" или как-то близко к тому, надо подумать. И уж точно, сделав этот сайт я его никому не подарю, как "Церковный некрополь", пусть он станет моей особой поминальной молитвой о поэтах, имена которых обречены умереть, уйдя вместе с теми, кто их любил и помнил, а их стихи будут выброшены в мусорный контейнер. Интернет, конечно, тоже не пропуск в вечность, но на него куда больше надежд, чем на людей, для которых тетрадные листочки со стихами или старые дискеты всего лишь мусор. Пишу это и понимаю, что пишу и про себя, мусорный контейнер - участь и моих рукописей. После меня останется лишь то, что я загрузил в интернет. Одно несколько обнадёживает, я слышал, всё, что однажды было загружено в сеть - не исчезает, даже если страница удалена, хранится в архивах неизвестно кем и для чего созданных. Пусть хоть так, чем полное исчезновение под горой бытового мусора.

26 февраля 2009 г.

Пётр Устинов пригласил в грядущий вторник помчаться на Гарике (машина Петра) куда-то в восточном направлении. Поеду с удовольствием. Нужны новые впечатления, свежий воздух, пустынное шоссе, скорость, мелькающие за окном просторы и кладбища, как неведомые миры...

28 февраля 2009 г.

Наверное, ещё живо то дерево, что должно пойти на доски для моего гроба...

1 марта 2009 г.

Несколько дней назад сообщили о смертельной болезни актёра Олега Янковского - рак поджелудочной железы 4 стадия. Л.Н. говорит, что с таким диагнозом ему осталось жить до апреля или мая. А я то думал, что это с ним, почему он так ужасно выглядит, думал это грим, для роли нужно, а оказывается вон как всё, и в день своего рождения он, как говорят, прощался с театром. Значит дела совсем плохи. Начался последний отсчёт перед взлётом на небо. Вся страна будет следить за тем, как в бездну падают последние цифры: 9, 8, 7, 6... Следить из тёплых квартир, сидя с пивом перед цветными экранами, умозрительно ужасаться чужой беде не представляя, что чувствует сейчас человек, который сознаёт себя почти умершим. За яркой счастливой жизнью, жизнью славной, которой, казалось бы, не будет конца пришло время ужаса от мысли: это конец, жизнь прямо на глазах превращается в прах. И никто не может помочь, спасти, только облегчить страдания тела, но не души. Ведь жизнь кажется особенно прекрасной именно тогда, когда сознаёшь, что она заканчивается. Невольно тянусь к умирающему мыслью, ставя себя хоть на миг на его место сейчас, чтобы потом, когда настанет мой черёд однажды почувствовать внутри себя приближение той точки, к которой я шел целую жизнь, быть хоть немного готовым к расставанию с жизнью в этом теле. Но смотрю я на себя и понимаю, что я одновременно и страшусь перехода, и жажду его с нетерпеливостью ребёнка, которому хочется поскорее сорвать обёртку с рождественского подарка, хочу пройти дорогой, по которой прошли те, чьи имена ещё немного поживут на могильных плитах. И мечтаю там, за порогом воскликнуть, обращаясь к миру, который меня уже не сможет услышать: не так всё страшно, господа, смерть лишь перемена сновидений...

6 марта 2009 г.

Стас позвал к знакомому фотохудожнику, чтобы он создал наш общий фотопортрет, ведь мы дружим ещё со школы, уже 30 лет. Чертовски бешенная цифра, целая вечность. А в какую немую сцену я попаду, когда 30 превратится в 50? А счётчик всё будет наматывать годы и зеркало будет показывать совсем не те лица, которые остались на фотоснимках, и вместе с лицами будет меняться жизнь, ведь каждому периоду жизни соответствует своё лицо. Что же эта наша многоликость хочет нам сказать? Будет интересно посмотреть, какими нас нарисовал взгляд фотохудожника, на каком образе он остановится. Одно могу сейчас сказать, я видел черновые варианты, и могу не без некоторого удовольствия констатировать: мне понравилось моё лицо. Вот что значит работал профессионал.

7 марта 2009 г.

Работа над новым сайтом о мёртвых поэтах застопорилась, я перестал видеть его, образ рассыпался, как прохудившийся сахарный пакет. Когда вот так сидишь, и не можешь понять, что делать дальше, а день издевательски быстро превращается в вечер и каждая цифра на часах метко плюётся в лицо. Единственный выход из этого замкнутого круга - разорвать его. Так я и сделал, совершив над собой насилие - выключил компьютер и ушел на кухню пить чай. Пусть эта суета во мне - сдохнет.

10 марта 2009 г.

Пришла в голову мысль, что для меня балансом между жизнью и смертью является некрополистика. По-моему эту мысль мне подбросил некто при рогах, копытах, и благоухающий парфюмом на основе серы...

11 марта 2009 г.

Всё можно вздохнуть с облегчением, дизайн нового сайта, посвященного умершим поэтам найден, надеюсь, что он получится более удобным, чем другие мои проекты. И плевать, что он мало кому будет нужен. Главное, он мне нужен! Главное, что работая над ним я могу погружаться в жизни тех, кого уже нет, и в том образе, с тем сознанием и мировосприятием, в том теле, которое они носили - уже не будет никогда!!! Даже если их души вернутся сюда, в созданные для них новые тела.

14 марта 2009 г.

       Сделал первую пробную страницу для нового сайта "Могилы ушедших поэтов", посвятил её Вадиму Якушову. И подумал, а ведь эта страница была мной обещана ещё жене Вадима, там, на кладбище, во время похорон. Именно здесь, на "Ушедших поэтах" ей самое место, ведь он был, как мне кажется, больше именно поэтом, а потом уже создателем сайта "Проект WMS", который почему-то некоторые воспринимают некрополистическим сайтом.
       Но вот ведь как устроена современность, стихи Вадима люди, приходившие на его сайт не особо замечали, уверен, и сейчас не замечают, просто потому, что восприятие поэзии требует особых глаз, включенной души. До того ли большинству из тех, кто ищет на его сайте лишь плоскую информацию о актёрах и политических деятелях.       Мне кажется, наше потребительское время убивает поэтов. Стихи сейчас нужны лишь самим поэтам, этим недорезанным романтикам, пребывающим в грёзах о своём месте в русской литературе и надеющихся стихами спасти это грёбанное человечество. Человечество не нужно спасать, пусть погибает, коль оно иначе не может. Призывы к добру и любви прекрасны в милых песенках, и выгодны как средство самопиара, но никто им не следует, потому что подлинная любовь это самопожертвование, а добро, которое делаешь людям частенько оборачивается злом... Куда проще понятие любви подменить улётными потрахушками и делать только то, что выгодно, приносит доход. Вот, меня уже задырили округлёнными глазами: как, ты на своём сайте не зарабатываешь деньги, почему?... Нужно обязательно подумать над его выгодной продажей или размещением на нём рекламы, за которую капают виртуальные деньги.
       Всё это меня бесит. Но самое печальное, если я посмотрю на себя без розовых очков, без защитного самолюбия, то я мало чем отличаюсь от тех, кто меня бесит, такой же еблан, наученный жизнью с равнодушием взирать на чужое горе, потому что каждая жизненная трагедия отбрасывает тень в прошлое, истоки её в самих участниках драмы и черти ада переломают рога и хвосты коль начнут выискивать глубинные причины той или иной людской трагедии. Не всё так просто и однозначно, как казалось в свежем возрасте. Жизненный опыт одевает сердце человека в камень, чтобы оно не остановилось раньше времени. Но смотришь на себя и понимаешь, защищаясь, ты уподобился тем, от кого ты защищаешься, а значит стал таким же дерьмом как и они. И ничего с этим нельзя поделать. Это необратимо, как растянувшееся на десятилетия превращение ребёнка в мертвеца.

25 марта 2009 г.

Загрузил новый сайт в сеть, но открывать его не спешу, пусть поработает в тестовом режиме, ведь там всего две страницы. Надо сказать, дело с информацией о поэтах в интернете обстоит ужасно, куча фотографий могил повисла в воздухе, о похороненных под этими камнями - никакой информации или столь скудная, что страницу создать невозможно. А бегать по библиотекам и архивам нет ни сил, ни времени. Умерших много, а я один!

26 марта 2009 г.

       Вспомнилась тут мне великая и ужасная поэтесса и пианистка Лия Либерова, подумал: жива ли? Набрал в поисковике имя. И, хвала Богу, у неё всё в порядке, концертирует, пишет и издаёт книги. Не знал, что она была ученицей Генриха Нейгауза. Интересно, какая она сейчас, спустя 11 лет. А вот её фотографию интернет не нашел.
       На полке у меня две её квадратные книжки, одна даже с дарственной надписью. Экзотическая и совершенно невозможная для общения дама, вся сотканная из сверхчувственных нервно пульсирующих нитей. Её могло обжечь любое, даже самое невинное слово. Ей нельзя было смотреть в глаза, потому что она как бы сканировала человека на предмет чего-то для себя неприемлемого, всегда готовая и даже, мне кажется, жаждущая вспыхнуть от негодования. За ней хорошо наблюдать со стороны, чтобы она не поместила тебя внутрь своего сознания...
      Её тексты ужасны: длинны, как катушка с нитками и наполнены безумием, которое так легко спутать с ожившими сюрреалистическими картинками. Вот небольшой отрывочек из её повести "Зелёный воротник".

       "...Маркиз любит старуху. Играют вальс. Старуха слезла с забора и мелко мелко дрожит. Живот провисает до пяток. Медленный вальс. Она оседлала Маркиза - публика смотрит.
      Старуха держит в руках собаку. Собака приглашает старуху на вальс. Громко играет оркестр. Старуха сидит на Маркизе и танцует с собакой Вальс. Громко играет оркестр. Собака оказывается Пауком и приглашает старуху плясать. Публика в восторге, публика в восторге. Паук притворяется старухой и надевает вигоневые чулки. Оркестр играет марш. Оркестр играет марш. Никто не видит оркестра. Оркестр уходит со сцены. Паук начинает плясать. Он оплетает паутиной весь театр. Никто не видит паутины. Старуха хихикает тихо-тихо. Она совсем голая стрижет ногти прямо на сцене. Овации и цветы. Все идут прямо по паутине к сцене..."
       И в таком духе каждый её текст в каждой её книге. Больше нескольких строчек осилить нельзя, а руки сами захлопывают книгу, так, будто в бешенстве хлопают дверью. Но когда Либерова садится за рояль и обрушивает на головы публики нервные струи авангардной музыки, декларируя при этом свои тексты, вкладывая в них всю страсть и музыки, и своей сверхчувствительности, граничащей с безумием, её совершенно невозможные тексты оживают. Нет, они не становятся понятными или зримыми, но музыкальные раскаты, на которые положен её изломанный трансом голос, создают особую атмосферу. Не захватывают, нет, не очаровывают, но погружают в некую реальность, которой суждено прожить всего лишь минуты. При этом поэтесса так неистовствует, будто дойдя до последней строчки, до последнего затихающего звука разбудившей её тексты музыки, умрёт не только рождённый ею мир, но сама её плоть обратится в прах. Кто знает, может так и должно выглядеть чистое искусство - стихией, буйством, безумием, в отрыве от человека его создающего.

27 марта 2009 г.

       Среди фотографий могил есть у меня одна, заинтересовавшая тем, что на памятнике рисунок - дерево, на ветке которого вешалка с колышимым ветром платьем. Рисунок показался символичным и даже зловещим. Захотел узнать, нет ли какой информации о девушке, чей прах покоится под этим камнем. К моей великой радости, оказалось, девушке посвящены страницы на "Стихи ру" и "Проза ру".
       Она была одарённым человеком, писала стихи, прозу, великолепно рисовала и даже снимала фильмы. Я прямо окунулся в её жизнь. И грустно стало необычайно, ведь эти публикации - по сути все, что в этом мире осталось от человека - стихи, проза, рисунки, коротенькие ученические фильмы, запись в mp3, где она читает свои стихи. И всё. Имя девушки - Зоя Ионова.
       Огромное спасибо её родителям, их любовь хоть на какое-то время продлила её дни на земле. И я только укрепился во мнении, что правильно сделал, создав сайт "Могилы ушедших поэтов". Талантливых людей нельзя отдавать смерти. Их творчество, пусть они даже никому неизвестны, должно восприниматься культурным наследием страны, храниться и оберегаться от гибели в специальных хранилищах. И не просто пребывать под спудом архивного забвения, но жить среди людей в виде изданных книг, музыкальных записей, выставок живописи и т.п. Но, к сожалению, может это где-то и возможно, но только не в нашей стране где государству и на живых людей плевать, а на умерших тем более, за исключением тех случаев, когда умерший человек - классик. Тогда власть просто обязана устраивать пафосные пляски возле его монументов, желательно при большом стечении народа и прессы, чтобы в истории был зафиксирован повышающий престиж власти факт, что чтит она, чтит как и должно, память такого-то великого человека, что власть не бескультурна и способна на возвышенные речи, и щедра на венки...
       Завтра буду делать страницу, посвящённую талантливому поющему поэту Андрею НеКинчаю (Русскову). Всё его наследие я буквально держу в руках, так как друг Андрея прислал мне диск с записями его песен, его стихами, фильмом о нём, его прижизненными фотографиями. И вот что ещё подумал, ходишь по кладбищам, смотришь на лица умерших на памятниках и сознаёшь, что об этих людях ты никогда ничего не узнаешь, кем они были, какими, чем жили, как видели этот мир. Да, быть может жизнь многих из них была такова, что уместится всего в нескольких скупых строчках: родился, учился, работал, женился, ушел на пенсию, умер. Да, быть может их жизнь была бы для меня столь же малоинтересна как и жизнь моих соседей по дому или жизнь тех, с кем еду в метро, но было бы здорово если бы жизнь каждого человека, какой бы скучной и ничем не примечательной она не была, осталась в великой книге человеческой памяти, хоть в виде диска, как факт, что такой человек жил на земле, вот его биография, выстроенные в хронологическом порядке фотоснимки, видеозаписи. Вот воспоминания о нём близких, друзей. Вот место его упокоения с указанием не только кладбища, номера участка, но и параметров могилы по GPS и т.п. И чтобы все эти данные об умерших были в открытом доступе, чтобы каждый желающий мог прикоснуться к жизни тех, кто жил на этой земле до него. Жаль, что подобная идея в маштабе страны не может быть осуществлена. Но сам я после себя такой диск оставить собираюсь, не ясно пока только, кого и зачем он может заинтересовать?

28 марта 2009 г.

Вспомнился недавний случай. Искал я улицу Клары Цеткин, Приехал на Войковскую вижу автобус, подошел и спросил садящихся в него людей: "до улицы Клары ЦеЛкин дойдёт?... И осёкся, сообразив, что сказал. А народ даже бровью не повёл, лица остались непроницаемыми и пустыми. Да, сказали, дойдёт, не услышали что ли? Так, для меня улица, увековечившая память революционерки, чей прах, если не ошибаюсь, вмурован в кремлевскую стену, превратилась в улицу какой-то другой, более к себе располагающей Клары... Рассказываю народу, что учудил, все хихикают.

29 марта 2009 г.

Всё, что мы делаем для других - мы делаем из любви к себе! Даже если мы себя целиком отдаём какому-то человеку, мы служим прежде всего своему удовольствию от служения ему... Вот она, правда жизни. Нами управляет самое банальное сластолюбие.

30 марта 2009 г.

Пересматривал фильм памяти НеКинчая (Русскова). Как захватывающе интересно, но в то же время горько погружаться в жизнь человека, которого уже нет. В фильме он - жив, поёт свои песни, общается с друзьями. Это ожило прошлое, на миг стало настоящим. Я коснулся тени промелькнувшей жизни, во мне поселился миф о человеке. И что самое порочное, только потому, что он умер. Спрашиваю себя: стал бы я проявлять интерес к нему, если бы он был жив? И отвечаю: не факт, ведь живой сам может рассказать о себе, а умерший - нет. Но, возможно, меня бы заинтересовали его стихи и его песни. А вот сам он как человек? Не знаю! Будь он жив, я бы воспринимал его без того почтения, с которым подходишь к мёртвым, воспринимал бы как равного себе, оценивая по человеческим качествам, а не по творчеству. И то, что впечатление о нём сложилось бы совсем иное, хорошее или плохое - не важно, но оно было бы иным чем то, что живёт во мне сейчас. Как всё же причудливо устроена человеческая психика.

2 апреля 2009 г.

Сегодня день - такой же, как и вчера. А завтра будет - такой же, как и сегодня. Одинаковолицие дни, о них даже вспомнить нечего. Действительность больше не сказочная иллюстрация к моим мыслям, а серая твердь, о которую я когда-нибудь расшибу голову.

3 апреля 2009 г.

      Пил чай и думал о путях воды. Она циркулирует по артериям земли миллионы лет, пути её неисповедимы, она находится в постоянной трансформации, и всякий раз обновляясь возвращается и своё исходное состояние. Даже та "вода", из которой состоят наши тела, циркулирующая в нас в виде крови и других загадочных жидкостей, исходя из наших ушедших в землю тел, или превращаясь в пар в печи крематория, продолжает путь в этом мире, но в иных формах.
      Она в вечном движении - умирает и возрождается. Как тут не восторгаться тем, как мудро, как разумно устроен этот мир. В нём всё на своих местах, в нём отсутствует хаос, и нет места случайности, всё закономерно, всё оправдано, необходимо, любое явление, любой процесс. Каждая из четырёх стихий на своём месте, они нераздельны и неслиянны. Нет ничего мёртвого, всё живое, даже мёртвые тела. Во всём пребывает непостижимый разум, который в миллионы раз превосходит наш, человеческий, который в глупости и немощи гибнет в борьбе за бабки, шмотки, цацки, тачки, престиж, власть, трах с шикарными сучками...
       Когда всем своим существом постигаешь, как мудро устроена природа, - ещё и ещё утверждаешься, что вся эта красота не могла возникнуть в результате какого-то там хаоса химических, физических и ещё хрен знает каких процессов, которыми так любят объяснять происхождение жизни материалисты. Всё видимое и невидимое создано Величайшим Разумом. И этот Великий Разум, в своём восторге перед Его творением, я и называю - Богом.

7 апреля 2009 г.

О ужас! Чур меня, чур! Вот и в мой мозг вошёл и угнездился голос нашего теперешнего гаранта. Я стал его узнавать. Плохой знак. Где те дни, блаженные, сладкие, когда я понятия не имел что такое "Дума", кто сидит на посту премьер-министра и есть ли у него жена. А теперь даже о собачке "героя пупочка" знаю. Вот, душу мою, бня какая! И меня, гады, отпиарили, в мозги червя посадили, чтобы пел мне сладкие песни. Вылить, выблевать из ушей и глаз всю эту мерзость...!!!

8 апреля 2009 г.

Сегодня такое состояние, что хочу в качестве дневникового текста на сей день избрать фрагмент моего письма к одной даме, письма, написанного 26.8.07. Этот текст созвучен моему сегодняшнему настроению:
"...У меня есть ощущение, что все разом перешли на животное существование после не очень продолжительного, но запойного увлечения так называемой духовностью в конце 80-х - начале 90-х г., когда какие только претенденты на истину не являли себя одуревшей от постперестроечной свободы публике. Стройными рядами проходили мимо христосики, белые феи, сверхколдуны и сверхпророки, а заморских халелуйных плясунов и трясунов, ежедневно распинавших их любимого Христа на своих гербалайфоподобных шоу я и считать не берусь. Да, интересное было времечко. Милые тётушки и юнцы метались от цигунщиков и йогов к Сёкам Асахарам, а затем в объятья разных других проходимцев типа сибирского христоподобного мачо Виссариона или его духовной сестрицы Машеньки Цвигун с её хахарем. Сколько напрасно умерло надежд на Блаватскую и Рерихов с их высокопарным бредом, сулившим чудеса и быстрорастворимую карму с последующими экологически чистыми нирванами. Сколько людей свалились с небес на грешную землю после возвышенной пророческой болтовни астрологов и кухонных мистиков. Сколько людей напрасно бодали поклонами статую Кришны и целовали в пикантные места весь выводок его ганеш в надежде на просветление. Молчат божки, и учения тибетских дикарей могут очаровать только праздных мечтателей, уставших от политических лозунгов. Но многие, кто вкусил этой экзотической патоки, в конце концов поняли, что карма не пакетик с чаем, а Будда не побежит в Сбербанк оплачивать их долги по квартплате, плюнули на всю эту духовность, ухватились за реальную возможность улучшить своё благосостояние прямо сейчас, без всяких там гуру, коррекций кармы, мантр, воплей: "халлелуийа тебе, джызус, май лорд!, май гад!" И реальные деньги оказались куда более действенным средством, чем все книги Блаватской и записи контактов с инопланетными цивилизациями. Метания закончились, умерли мечты попасть в рай за два сеанса медитации на пупок вселенной, началась реальная жизнь-выживание. И ныне не всякие там Иеговы, будды, махатмы притягивают к себе взоры, а вкусно хрустящий бог - деньги. Золотой телец оказался не так уж плох. И вместе с бурно развивающейся любовью к нему, люди вновь нашли радость в этом животном существовании, придя к нему через тернии несбывшихся духовных надежд. Толпой на небеса вознестись невозможно, да и по одиночке сложновато. Но это половинка беды. Другая половинка её - с ужасом наблюдать, как некоторые мои знакомые и приятели под воздействием потребительского культа превращаются в живых мертвецов с идеей фикс - хапать. Одно только хорошо - не все поддались потребительщине. И не все поддадутся. Вот, опять позлобствовал, прошу прощения на всякий случай. Такое, наверное, настроение сейчас..."

9 апреля 2009 г.

С ума сойти, сегодня ровно 6 лет как я не живу на Чонгарском, а здесь, это уже другая жизнь. Я будто бы путь заново начал, выбросив почти всё, что было в прошлом, остались особо цепкие воспоминания, хорошие или плохие, и очень мало людей, которых я забрал с собой.

10 апреля 2009 г.

Я хочу быть в стороне от чужих страстей. Я более предпочту не знать о человеке совсем ничего, чем узнать о нём нечто, что изменит моё о нём мнение не в лучшую сторону. И, быть может, потому, что меня не интересует бытовуха, и тот "дом-2", что неминуемо начинает творится в отношениях между людьми, я мало кого впускаю в своё бытовушное пространство, да просто потому, что и мне самому в нём нечего делать. Человек, который будет за мной подглядывать через замочную скважину очень скоро побежит вешаться, чтобы хоть как-то спастись от скуки.

11 апреля 2009 г. (ночь)

Вот ведь жуйня какая, вчера вывалися из меня образ ненавидимого многими "Дома-2", перечитал запись и пришел в ужас: а ведь это правда, отношения людей это "Дом-2" или "санта-барбара"! Жизни большинства людей - подобны сериалам. Почти каждая семья! Сериал - почти в каждой квартире! Сериалы отличающиеся друг от друга лишь по степени накала страстей. А ведь некоторые семьи это непрекращающийся фильм ужасов, а другие - крутое порно... А сколько я встречал людей, чьи души представляли собой нечто не живое и не мёртвое, или таких, чьи души были раной, которую передо мной ковыряли ножом, чтобы излить на меня накопившийся гной, или души, представлявшие собой такие потёмки, где и сам человек давно потерялся. И бродит по лабиринту, страдая, жалуясь на судьбу, но при этом страшась, что однажды ему помогут найти из него выход. Наши жизни - сериалы! Что может быть ужасней, разве для этой муры мы пришли на землю? Разве раде этой муры стоит жить и умереть? Но ужаснее другое - люди не хотят, чтобы их жизни были ничем иным, кроме сериала. Так они устроены.

13 апреля 2009 г.

      Опять мной журналисты заинтересовались. На этот раз с 1 канала. Позвонил какой-то, начал спрашивать о заброшенных могилах, плёл невнятное, упомянул заброшенную могилу Олега Даля. Ну, думаю, мужчина не в теме. Он стал призывать меня поучаствовать в съёмках передачи типа "В центре событий", но точное название её не помню.
       Я сказал ему, что в день съёмок работаю - идеальная отмазка, но за ней неминуемо последовала рекомендация отпроситься с работы. По-моему они там на телевидении в таком от себя восторге, что мнят, будто каждый, кого они пригласили, обязан всё бросить и мчаться на съёмки их бредней. Я не подзабытый звездун, который всё отдаст за возможность напомнить о себе публике-дуре. Раде каких выгод и удовольствий я то буду терять целый рабочий день на то, чтобы неизвестно кто снял непонятно что и получил за это деньги, а я появился в его стряпне картинкой, мебелью, двумя словечками для иллюстрации его бульварных идей, да ещё и за бесплатно.
       Я сказал журналисту, что ни о каких отпросах с работы не может быть и речи. Тогда он, понимая, что со мной ему ловить нечего, вспомнил мой сайт "Могилы живущих", где есть что-то типа отчёта о перформансе, который я называю "Похороны Кириякиса". И стал спрашивать, а не сумасшедший ли этот Кириякис? И не сможет ли он поучаствовать в съёмках? И тут я окончательно убедился, - журналюга хочет снять очередную скандальненькую жуйню, предъявить нас тоскующей у телеящиков публике как городских сумасшедших, чудиков, придурков, смотрите, мол, какие экземпляры у нас водятся. Я полностью потерял интерес к этому СМИшнику, хватит с меня и той тухлой статейки в "Вечерней Москве".

14 апреля 2009 г.

Дела, дела, дела, проклятые дела, которые сам себе придумываю, и которые выдумывают себе меня... Не жизнь, а скачка по колдывыёбинам и трещинам человеческих улыбок. Тело не успевает за мыслью. Я не умещаюсь внутри календарных суток. А люди кажутся такими же виртуальными, как герои компьютерных игр. И гонка, гонка по водоворотам улиц, пока мозг не изжарится в собственном соку, не выбежит из головы, и не уляжется на блюдо, которое черти понесут на ужин дьяволу. Нужно остановиться, замереть, выбросить из мыслей мусор социума, а то и рано или поздно свалюсь с ног, и хорошо ещё, если мимо гроба.

15 апреля 2009 г.

Прошедшие дни, как мертвецы столпились у моей постели, держат меня за руку, и просят, чтобы я их отпустил.

18 апреля 2009 г.

       Этот голос я уже почти успел забыть, раз не понял, кто мне звонит. С ума сойти, через столько лет этаким Пасхальным сюрпризом зазвучал в трубке голос женщины, чьё имя целых 9 лет было впечатано в мой паспорт, и даже со сменой его на новый и девственно чистый не исчезло. Ведь хранится у меня свидетельство, в котором государство признаёт факт, что мы с ней вновь друг другу люди чужие. И пути наши более не будут пересекаться.
       И они практически не пересекались, разве что раз в год я сталкивался с ней в магазине. И тут этот странный звонок, как будто нас не разделяет бездна, как будто и не было тех случайных встреч, когда она смотрела на меня с ещё меньшим интересом, чем человек смотрит на попутчиков в переполненной маршрутке. И ещё, разговаривая со мной сегодня, она как-то странно смеялась. И смех этот показался мне изломанным, болезненным и, в то же время, игривым. Говорили о пустяках, а я думал: какая же надоба у тебя во мне? Разговор закончила она, предложив перезваниваться, и, может быть, даже встретиться. Что ж, я не против. Но через час она позвонила снова и вкрадчиво спросила, не хочу ли я, чтобы она пришла ко мне прямо сейчас (мы живём в одном доме, только в разных подъездах). И по её интонации, я понял, она собралась не светские беседы со мной вести... Этого ещё не хватало... Сказал ей, что сегодня не получится. Она не стала настаивать и мы положили трубки.
       А вообще, жалко мне её, ведь она осталась одна. Сын (от первого брака) погиб, её мама умерла много лет назад, а отец умер осенью прошлого года. Вдруг бросилась в голову мысль: неужели правы те, кто говорят, что бывших жен или бывших мужей не бывает?...

20 апреля 2009 г.

Жизнь так прекрасна, что не хочется расставаться с ней даже на 6-8 часов сна. Но спать необходимо - не только, чтобы тело отдохнуло, но и чтобы иногда узнавать, какая жизнь там - по ту сторону жизни.

26 апреля 2009 г.

       Ездил на Ваганьковское искать могилу актёра Петра Репнина, того самого, что в фильме "Подкидыш" играл Мулю. Не знаю, верно ли мне назвали участок, или могила Репнина давным-давно исчезла как бесхоз, но прочесал весь участок, нашел неизвестных актрисок, лётчиков, востоковеда по фамилии Блаватский (уж не родня ли знаменитой русской шизотеричке и проходимке Елене Блаватской), а Репнина не нашел. Что-то мне не хочется верить тому человеку, который дал информацию о Репнине, в последнее время ничего по его наводке нельзя найти, с этим не только я сталкиваюсь. Интересно, откуда он берет информацию? Вытрахал я себе Репниным весь мозг, а тут ещё Красная горка, толпа...
       Всякий раз, когда поиски заканчиваются безрезультатно, чувствую усталость и болезненное ощущение, что день выброшен в мусорную корзину. Ещё бы, столько времени угрохано и сил. Хотелось сразу уйти с кладбища, но пошел к Курмангалиеву, сделать "летнее" фото могилы. Вот уж чьё захоронение следует помнить и оберегать, исчезнет с убогой могилки табличка, и всё, никто и не подумает, что там захоронен прах певца, чей голос вызывал столько восторгов.
       От Курмангалиева пошел в туристические места за колумбарием. Здесь меня ожидало изумление. Рядом с могилой Пуговника, появилось новое захоронение, возле него толпился народ. Кого это похоронили? - подумал я. Оказалось, рядом с Пуговкиным положили, кого бы вы думали? Какую-то блондинку!!! Девушка 1981 года рождения, преставилась в марте. Женщина, стоявшая у могилы сказала, что лицо покойницы знакомое, может она из "Дома-2"? Тут я позволил себе глумливо ухмыльнуться. Если бы порно-коз из этого гавнищенского шоу стали хоронить на лучших местах Ваганьковского, у заслуженных людей, похороненных там, появился бы повод - восстать из могил и со скандалом эмигрировать на другой погост..:))
       Лично мне ни лицо, ни имя блондинки ничего не говорило, по-моему, это самая обычная миловидненькая дамочка, любимая дочь своих родителей, правда очень и очень богатых, и со связями во властных структурах, если под её захоронение выделили престижное место на Ваганьковском, будто она столь же заслуженный человек, как Пуговкин или Танич. Да уж, чтобы там не вещали о местах на Ваганьковском, если некто ну очень крутой и очень богатый того захочет, то без всяких проблем получит самое престижное местечко под захоронение своей дочери или молодой жены. Одно только меня чуток тронуло - на могиле было всего 4 венка, скромненько, но искренне, именно от тех, кому она была дорога, а не как в день похорон Абдулова, когда венки выгружали грузовиками и каждый венок был не столько данью скорби, сколько публичным актом отсылавшего венок, некой обязанностью показать, что и я, такой то, тоже скорблю... Приехав домой, пошел в сеть узнать, кто эта блондинка. Никакой информации, что ж, так я и думал.

28 апреля 2009 г.

Вот ведь дожили, высокопоставленный мент (начальник ОВД) пошел палить из находящегося в розыске пистолета по людям в универмаге. Ментов в народе и так называют ЛГБ (легальная бандитская группировка) и есть за что, а теперь и вовсе начнут воспринимать убийцами. И сколько не снимай сериалов о хороших ментах, пятна на милицейских мундирах как зияли, так и будут зиять трупным ядом. Что уж говорить, я и сам на улицах больше опасаюсь именно милиционеров, а не каких-нибудь грабителей, да и есть мне что вспомнить о доблестных работниках органов, и отнюдь не вызывающее добрых слов в их адрес, хоть знаю, милиционеров, честно выполняющих свои служебные обязанности - ещё можно встретить. Но куда заметнее именно гопота в милицейских погонах. А теперь вот, один из таких гопников в чинах дал волю стрелковому оружию. И ведь хладнокровно, отморозок, действовал, это видно по кадрам, которые обошли всю страну. Всего за один день убийца стал знаменитостью. Даже наши гаранты не могут похвастаться столь молниеносно обрушившейся на них славой. Сегодня по радио слышал, этот выродок и раньше был замечен в противоправных действиях, только тогда, как и почти всегда в тех случаях, когда закон нарушает мент, дело замяли - вернейший признак, что система сгнила и вполне заслуживает ненависти простых людей. Неужели этого упыря отмажут? Ведь первое, что сделали его коллеги, задержав его, - скоренько повезли на психиатрическое освидетельствование. Не затем ли, чтобы разжиться отмазкой? Дескать он, вот беда, находился в состоянии аффекта, не сознавал что творил. А коль так, что же с него спрашивать? Его окружить докторами нужно, заботой и лаской, а не судить. Даже имени этого ублюдка называть не хочу, таких надо отстреливать, как бешенных собак, а таких собак, я уверен, под погонами спряталось много...

1 мая 2009 г.

9.30
День пустых улиц или пьяных морд...

около 14 часов (продолжение)

А в годы минувшие, пребывающие ныне не в моей ностальгии, этот день бывал весьма распиписистым и зрелищным. На вершину жутковатой лыскиной могилы, стуча копытцами поднимался весь инферналитет государства, становясь, о кощунство, на время торжеств выше самого лыскиного тела, покоящегося в прозрачном саркоfuckе. И там, на балкончике, в серединке, где торчали микрофоны, инферналитет группировался вокруг немощного старца - героя добродушных анекдотов. Чуть менее немощные стариканы в костюмах вставали от него по правую и левую руку, остальное, довольно внушительное пространство занимали товарищи в мундирах. Лица "мундирных" пахли строгой казённой обстановкой ген. штабов. Их тела тоже тяготила старость, но знаки силы на мундирах гримировали их недуги. И плыли по площади мимо лыскиной моглы крысно улыбающиеся граждане и гражданки, имевшие советские лица - трудяги, перевыполнители планов, сошедшие с заводских досок почёта, знатные доярки и комбайнёры, учителя, врачи с врачихами, нарядные, размахивали пышными букетами бумажных цветов, на плечах мужчин сидели детишки. И все смотрели на вершину лыскиной могилки, где топтался инферналитет, обозревая шествие своего народа. И, кто знает, может высокие стариканы верили, что плывущие по толпе огромные портреты главного старца, его сподвижников и конечно же самого вечно живого в своём гробу лыски - не показуха, а искренний порыв народа, обожающего мудрых и чутких руководителей. И гремела бодрая музычка, медленно двигались странные платформы, украшенные коммунистической символикой. И откуда-то с неба гремели митингующие голоса дикторов: Слава советским сталеварам! Ура-а! Слава советским ткачихам! Ура-а! Слава советским мелиораторам! Ура-а! Слава советским онанистам! Ура-а! Выполним и перевыполним! Решения партии и правительства в жизнь! Ура-а! Пятилетку за три дня! Ура-а! Больше фалоимитаторов на душу населения! Ура! Ура-а-а-а....

23.10. (окончание)

       Сейчас по улицам стучат иные копытца, а теперешний инферналитет на лыскину горку не взбирается, всей толпой стоит у дверей в этот инфернальный провал, символ государственного небытия. Они больше похожи на оглашенных, которых не пускают в храм. И стоят - будто ждут, когда могила отворится и из тёмных пронафталиненных недр её загудит с завываниями, обличая и пророчествуя глас великого мертвеца. Но лыска не имеет власти и держится в саркофаге лишь благодаря своим фетишистам. Настанет год, когда его имя не сможет возбудить ни одной сумасшедшей кликуши. И тело его превратится в нечто пугающее, обузное, вызывающее стыд. Мистики начнут ужасаться: "доколе логово мертвеца будет довлеть над центром первопрестольной, создавая муку для глаз. Доколе лежит он, испуская чёрные флюиды того жуткого и кровавого государства им основанного. Его тело - инфернальная пуповина, соединяющая чёрное прошлое с прекрасным и светлым настоящим, через неё зло приходит в нашу великую державу. Нужно перерубить адскую пуповину и нас не минует благоденствие". Потом сделают свои заявления студенты, тинэйджеры, члены клуба девственниц имени "Героя пупочка Никитки". И высокие чинуши, получив кивок от Самого Важного воскликнут: а ведь правда! Наличие кладбища в центре столицы и особенно лыскиной могилы мешает проведению в праздничные дни на Красной площади торжественных концертов, не позволяет молодёжи расширить танцплощадку. А потом запричитают медицинские светила: "недавние исследования показали, мысль о находящемся рядом не утилизированном трупе, смердящем посреди города, отрицательно влияет на качество молока кормящих родительниц...". К ним присоединятся историки и пузатые попы, напомнив, что бывший кумир завещал похоронить себя рядом с матерью. И никто не поднимет голос в защиту его. Не завоют в исступлении политически грамотные старухи, дедки и молодые коммунисты, больше похожие на скинхедов: "не отдадим, костьми ляжем, не позволим вынести Его, родимого". Ибо дедки давно уплыли на лодке Харона, а молодые коммунисты вняли преимуществам рыночной экономики и шелестят иностранными деньгами. И в назначенный час состоится вынос тела. Строгий и скорбный, по протоколу. Но никто не выйдет провожать гроб. Только зеваки слегка пошушукаются:
      - Что это? Кого это?
      - А хрен его знает!
      - Как?
      - Ленин? А кто это?
      - Может футболист?
      - Нет, из "Дома 52" он, смотри какое лицо знакомое на портрете, бородка модная...
      Наверное, так и будет, когда-нибудь. Может и мы застанем это событие? Хочу ли я этого? Не знаю. Спать пора. Записался.

2 мая 2009 г.

С утра размышляю над виртуальностью реального человечества. В отрыве от меня оно бубнит себе где-то и что-то в новостных лентах или над головой, обретая невидимые лики соседей, орущих друг на друга. Человечество - за стенами, глубоко внизу, и ещё ниже, под землёй. И то человечество, что съела, выпила и давно вычеркнула из памяти земля, и то, что мчится по подземным лабиринтам, чтобы рано или поздно уйти в подземный дом. Всё это - далеко от меня и столь близко, что я не могу этому не удивляться, и не могу против этого не протестовать, понимая, что моя влитость в тело и в этот социум, построенный на костях строителей своих, не может давать иных чувств, не может удержать меня, с одной стороны, от изумления, а с другой, от желания, чтобы тот образ виртуального человечества, что скалится из газет, врёт в телеящике, смыл с лица земли профилактический всемирный потоп или любая другая чаша гнева. И тут же понимаю, что виртуальное человечество - обман моих глаз и мыслей, что сам я для кого-то, кто как и я смотрит на социум из окна своей башни, такой же представитель этого человечества. Вот она, тайна нераздельности и неслиянности "я" и "мира", вопрос, на который любого даже самого исчерпывающего ответа всегда будет мало... Вот ведь как интересно: социум порой видится мне чем-то, что существует только в моём воображении, составленный из движущихся картинок, ещё не успевших стереться из памяти. Но выйди на улицу - и ты стал частью его, хочешь ты того, или отрицаешь саму мысль об этом. Но эта моя патологическая жажда отделить себя от социума, позволяет мне всего лишь растворить его в моей злобе, дабы пережевав его каменную патоку я вывел из себя очередной образ, обновлённую мысль, которая даст мне возможность вплести его в сомнительное повествование о моей внутренней жизни.

9 мая 2009 г.

       Праздник Великой Победы! На главной площади парад. Анонсы обещали немыслимое скопление крутой техники, что способна врагам зад намылить. Смотрел, но не понял, что за дылды по брусчатке ездили. А вот целая толпа самолётов мне понравилась. И вот чудесно, как только по телеящику объявляли, что сейчас, дескать, летит такой-то бомбардировщик, и камера выносила его полёт на экран, этот самолёт через несколько секунд пролетал прямо над моим домом, переходя таким образом из виртуального состояния в реальное. Я схватил видюху и стал метаться между телевизором и балконом. Особенно порадовал тяжелый самолёт, кажется, заправщик, огромный, гад, немыслимый и нелепый, такие дуры по всем законам природы летать не должны, а вот летает, но, видимо из-за тяжести, заправщик летел низко, его полёт я бы назвал царапающим крыши. И если казалось, что заправщик вот-вот присядет отдохнуть на соседний дом, то истребители пролетели шустро, как воробьи, только их и видели.
       Терпеть не могу 1 мая, а праздник Победы - люблю, он живой, кровью миллионов погибших рождённый, выстраданный всем народом, не то что 1 мая или 7 ноября - день сатанинского переворота, когда к власти в стране пришли черти, или новый, непонятный - 4 ноября, или так называемый "День России". И уж совсем бредовое торжество - день конституции, этой проститутки, которая никому не даёт.
       9 мая, Пасха, Рождество, Новый год - вот истинные праздники, все остальные - мура, порожняк. Но особенно бесит, когда СМИ начинают пиарить нам головы иностранными праздниками как только те приближаются - День независимости США, день образования государства Израиль, дни, посвящённые "Холокосту", День святого Валентина. СМИ пиарят их с такой назойливостью и агрессивностью, будто это наши государственные праздники и дни. А в какую вакханалию они превратили выборы президента США, словно тамошние негры избирали президента не для себя, а для управления Россией. И ведь не просто так всё это, зачем-то нужны газетно-телевизионные истерики на эти темы. Попытка взболтать наши мозги, пока "пипл хавает"? А ведь и будет "хавать" - всё без разбора - такова природа человеческой глупости.

14? мая 2009 г.

На работе кипят вызванные кризисом перемастурбации. Моя фирма успешно слилась с более крутой. Все в волнениях и непонятках, не только наши, но и в той фирме, ведь хрен знает, что за народ подселится к ним. Переезды складов, а затем и слияние офисов. Меня сослали в жопу той самой Клары Цеткин, которую я однажды оговорившись назвал Кларой Целкин. Месть Клары ужасна, мне теперь добираться до работы полтора часа в один конец. И это по Москве. Одно хорошо, работаем со своими, отношения лёгкие, но из-за раздолбая Ю. накрылись мои дополнительные гонорары. Решили с Ю. сбежать в двухнедельный отпуск. Надежда такая: вернёмся, а там всё угомонилось и устаканилось. А там, гляди и гонорары вернутся.

15 мая 2009 г.

Время что ли летит слишком быстро? Или это память моя склонна лишний раз фокусироваться на всякой бне, выделяя её из всевозможных происшествий... Опять разбузился конкурс попсовиков Евровиденье. Теперь он в Москве, а завтра, его финал, закрытие. Пытался смотреть по ящику отборочный тур, или как это у них называется. Скончался со скуки через 20 минут. Какие-то придурки дёрганные в окружении подтанцовок по сцене метались, толстяк в клоунском парике вставал в странные позы, бабы из разных стран вопили нечто невзрачное одинаково безликими голосами. Одним словом, самодеятельность. Плюс единственный: скука погрузила меня в сладкое засыпание. Когда же я почувствовал, что сейчас отключится сознание, нажал на красную кнопку пульта и всё исчезло.

16? мая 2009 г.

Новости снова заставили меня хохотать. Сегодня, где-то в полдень, наш мордоворотный ОМОН вступил на Воробьёвых горах в бой с гомосеками! И победил! Гомосеки орали, трясли плакатиками, написанными от руки, махали жалкими флажочками гей движения, когда грубые мужики хватали их, толкали, валили на землю, заламывали им руки, тащили к ментовозу. Всем было хорошо, гомосеки пообщались в стиле с/м с мускулистыми мужиками, всему миру показали насколько гонимы они в отечестве своём, попирающем международные конвенции. Журналисты, снимавшие борьбу ОМОНа с гомосеками для телеканалов и газет, получили прекрасные картинки. А омоновцы, по имиджу обязанные быть гомофобами, выступили спасателями города от голубой заразы. Кстати, в этом году гомосеки обманули гомофобов в лице дремучих Православных хоругвеносцев, скинхедов, и прочих национал патриотических балбесов. Сообщили о намерении провести гей парад на Пушкинской, куда и потянулись чернорубашечники и смиренные православные бабушки-молитвенницы, умеющие веско дубасить гомосеков православными иконами. Пришлось им ограничиться антигомосекскими речами перед журналистами. И ОМОНу не пришлось спасать гомосеков от разъярённой толпы, поэтому они потешились с ними сами. Но парочку хмурых людей в папахах задержали. Не иначе это бросившиеся за гомосеками в погоню хоругвеносцы (они носят папахи) добрались до Воробьёвых гор.

17? мая 2009 г.

По-моему я с ума сошел - высидел вчера финал Евровидения, как какая-нибудь малолетняя писклявка-пустоголовка в топике с портретом Билана.

19 мая 2009 г.

Нашел старые видеокассеты с собой, особенно порадовал 5-минутный фильм снятый Гавриковым в 1995 г. Он смотрится будто его сняли в начале 20 века. А к нему ещё фильм о фильме - дубли, что снимал Г. - штука ещё более интересная. Фильм чёрно-белый, без звука, фоном идёт подобранная Г. музыка. Скорость движения плёнки изменена, поэтому все в фильме движется почти как в старой немой хронике. Снимал Г. на 8 мм плёнку. Качество ужасающее, равно как и монтаж. Есть в этом фильме нечто притягательное, может для меня только, я же там главный герой. Пусть так, но посмотрев его, я словно очистился прошлым. Вспоминал те дни, когда Г. превратился в режиссёра, а я чувствовал актёрский кайф от каждого дубля. Если бы не велосипед с одной педалью, ездить на котором без мата было невозможно, я бы блаженствовал. О как же мы орали на В., который запарывал дубль за дублем; какой находкой стали два сумасшедших в живописных лохмотьях. Колоритные персонажи, и что самое смешное, по одежде я выглядел почти также как и они. И как я мог ехать на велосипеде по парку, повесив на шею сидение от унитаза? Безумие какое-то, но сладкое, и с пощёчиной общественному вкусу - нате, жуейте над тем, что вытворяем. А ведь 1995-й был для меня годом практически голодным. Как я жил, на что - хрен его знает. Интересно, где сейчас Г., В. и другие. Может и стоило бы узнать, да незачем? Что ушло, то пусть остаётся там, где находится сейчас. Надо бы перегнать фильм с видеокассеты на DVD, а то кассете больше 14 лет, жалко будет, если запись испортится.
Раде илюстрации 4 кадра из фильма, о котором я сейчас говорил.

20 мая 2009 г.

Прогнозы Л.Н. относительно отпущенного актёру О. Янковскому времени жизни при 4 стадии рака поджелудочной железы оправдались. Сегодня часов в семь утра услышал по радио сообщение о его кончине. Говорилось, что он умер сегодня утром, во сколько же, интересно? А ведь пару дней назад я думал о нём. И вот, он умер. Кто знает, что было с ним в тот момент, когда я вспоминал его. Смерть стала ответом на мой вопрос. Вот ведь ирония, я писал о болезни Янковского в "Дневнике" 1 марта. Какой странный эффект создаётся - остаток его жизни, расположится в "Дневнике" среди записей, сделанных между 1 марта и 20 мая. То есть те, кто будут читать "Дневник" - за какие-то пол часа преодолеют время между днём, когда все узнали о болезни Янковского, и днём, когда он умер. То есть в их сознании он заболеет и умрёт в один день. С Янковским у меня связано воспоминание о странной ситуации на съёмках. К тому случаю я до сих пор не знаю как относиться. Это было где-то в сентябре 1994 года на съёмках фильма "Роковые яйца" (сам фильм вышел в 1996 г.), где Янковский играл главную роль - профессора Персикова. Я в фильме отметился в виде статиста, был одет в очень забавную форму мента 20-х годов прошлого века.

Снимали момент, когда на неком помосте выступали мальчики и девочки, одетые петушками и курочками, скандировали что-то о яйцах. Я в той сценке занят не был, наблюдал за процессом съёмки, прислонившись спиной к декорации из фанеры, представляющей собой арку. Янковский находился где-то рядом, но я не обращал на него внимания, он тоже смотрел сценку с курочками. И тут он совершенно огорошил меня - подойдя, он тоже встал спиной к арке, причём не просто встал рядом со мной, а буквально прижался ко мне так, что я почувствовал тепло его тела. Весьма неприятное ощущение и мысли понятно о чём. Но я сначала решил никак не реагировать, продолжал смотреть на сцену, где ребята выкрикивали лозунги, но не удержался, повернул голову и встретил его взгляд... Не могу сказать, что в его глазах я прочёл ответ, зачем он прислонился ко мне, он не отрываясь смотрел мне в глаза, а я ему. Прервал это смотрение режиссёр, который сказал: стоп, снято. И Янковский ушел... Такой вот случай. Будет возможность, поеду на Новодевичье, сообщили, что его там похоронят.

23 мая 2009 г.

Вот какая лярва внушила мне поехать на похороны Янковского? Чувствовал же, что кладбище закроют. Лучше бы никуда не торопился. А у кладбища меня ждал Илья - тот ещё напряг, болтает без умолку. Говорю ему: давай помолчим. Какой там! Ещё назойливей пошел трещать языком, невыносимо. А потом станет удивляться, что от него некоторые в Обществе чуть ли не шарахаются. Я и сам скоро шарахаться начну. И вот ещё чего не понимаю в похоронах артистов, - когда их провожают аплодисментами. Одно дело, когда гроб выносят из театра, тут ещё ладно, артист всегда покидает сцену под аплодисменты, но на кладбище то, когда катафалк въезжает в ворота, зачем хлопать? По мне, так эти аплодисменты - выражение восторга, что артист умер...

24 мая 2009 г.

Не хочу заниматься сайтами, опротивело, не хочу даже в интернет заходить, к чёрту виртуальную жизнь, хочу жизни реальной, цветной. Нельзя думать только о сайтах, о розыске могил. Хотя бы денёк без интернета, без компьютера. Надоело чувствовать себя должником самому себе. Мёртвые подождут им торопиться некуда, а вот если я буду торопиться, - профукаю жизнь, ведь опаздывает только тот, кто торопится.

***
Вся причина в том что я как будто бы много делая, вижу бесконечность работы над сайтами. Отсюда неудовлетворенность с ощущением, что дело не двигается с места, а время летит так, что не замечаю лет. Да, страниц становится больше, но с ними не прибавляется радости. Тема то - неисчерпаемая. Вот и думаю: не попал ли я в западню?

27 мая 2009 г.

Когда я умру, мне будет очень печально. И вот почему. Я не буду иметь возможности прочитать в гостевых книгах своих сайтов отзывов о моей смерти. И, что самое ужасное, не смогу ответить на эти сообщения.:))))

29 мая 2009 г.

В гостевой Павла в последнее время так интересно! Никогда там ещё не возникало такой ругани. Я так понимаю, воюет несколько человек, которые меняют ники, чтобы создать иллюзию многолюдства ругающихся. А какие баталии идут... страсть. И завелись с пол-оборота, когда Лепешкин дал нелестную оценку почившему на днях поэту Межирову. Словно спичку в порох бросил. И тут пришла мысль: в той ругани только Женя Румянцев открыто называет своё имя, остальных можно назвать личностями виртуальными. Вот было бы смешно, если бы вдруг оказалось, что под вымышленными никами ругаются друг с другом члены нашего общества. И сами того не знают. Но мне кажется, все же, что грызутся между собой какие-то залётные придурки из тех, что постоянно недовольны то тем, то этим на наших сайтах.

30 мая 2009 г.

Опять это идиотское солнце, ну хоть бы туча на горизонте. Совершенно невозможная для съёмок погода, такая хороша для пляжа. Поехать что ли на пляж?

31 мая 2009 г.

Какие странные у нас глаза, восприятие реальности. В каждый конкретный момент, мы видим мир не только через призму представлений о нём, но и через призму сиюминутных душевных состояний. И в каждом состоянии - вещи, которые видишь, кажутся не такими когда ты смотрел на них, находясь в другом состоянии. Даже самая бездарная музыка может в свой день и час дать душе больше, чем шедевр гения. Но вот странно, одно дело, когда ты видишь все в суетливом, будоражном состоянии, хорошем или плохом, но как объяснить разность восприятия одних и тех же вещей или событий, когда ты пребываешь в покое, когда мысли в голове не корчатся, а как бы спят, и ты созерцаешь всё, что видишь, не думая о нём, никак не оценивая его. Воспринимаешь, как данность, не боле. Причём, разность восприятия, когда ты в покое, бывает куда более яркой, чем когда ты сканируешь реальность, и мысли твои и чувства автоматически пытаются проникнуть вглубь реальности, опираясь на накопленное знание. Получается, что когда внутренний сканер можно назвать отключенным или работающим в режиме ожидания, органы чувств, не подстёгиваемые разумом, начинают работать иначе, и на вещи смотришь как какой-то другой сидящий в тебе человек, но знаешь, он - тоже я. Мы так устроены, что наши органы чувств использует для познания мира не только наш разум, но и наша душа, когда разум отдыхает...

18.15.

Вот и еще одна театральная смерть. Не стало В. Невинного, как сообщают, он будто бы умер в 16.30. у себя в квартире. Хороший был актёр.

1 июня 2009 г.

Вот и первая половина года прошла. И вспомнить о ней практически нечего. Растеклась по созданным для сайтов страницам, пробегала по московским улицам, и под землёй, помелькала в режиме ночь-день. Можно измерить её также оргазмами, но эту тему я объявил запретной. Уверен, вторая половина текущего года будет столь же будничной и несуразной. И 2009 год оставит по себе память, как один из годов, который слишком быстро прошел и ещё быстрее стёрся из памяти.

2 июня 2009 г.

Доволен ли я своей жизнью? И какая она, моя жизнь? Такая, какой я вижу и оцениваю здесь и сейчас? Или такая, какой увижу её завтра? Тут одними "да" или "нет" отмахнуться не выйдет; "да" или "нет" - пределы, между ними дебри разноликих страстей, через них пробираешься порой как через туман. Сегодня счастлив. А завтра? Да что угодно может принести завтра, а значит, моя жизнь - сплошная неопределённость. С другой же стороны, столь упорядочена, что ей бы чуточку того угасшего безумия, от которого я страдал в прошлом. В жизни всегда присутствует ощущение, что всё идёт не так, но если обуздать в себе демона, отвечающего за поставку недовольств и мелких ужасов, то и желать особо нечего - именно в тех рамках, которые я для себя определил, чтобы добиться минимального дискомфорта в отношениях с социумом. И так какой же ответ мне дать на собственный вопрос?

3 июня 2009 г.

С похорон Невинного. Весь день провёл на Троекуровском. Какое маленькое кладбище. А ведь когда побывал на нём впервые, показалось огромным. Это потому что впервые, когда чего-то не знаешь, оно кажется огромным. Как же плохо, что для человечества на планете Земля не осталось белых пятен - уже не могут быть открыты новые континенты и океаны. Мир запротоколирован, он больше не тайна, он - банальность. Но сейчас не об этом. Проводил в последний путь тело Невинного. Господи! Отчего же похороны не перестают для меня быть жутким зрелищем, и всё также завораживающим. Я ведь всё знаю и понимаю, должен бы относиться иначе. Но холодным и высокомерно-разумным быть не получается. И почему у меня такая жалость к трупу и в то же время отвращение к нему? И никой связи между тем, что обречено истлеть в гробу и тем, что отлетело на Небеса, но всё равно умерло, потому что покинуло тех, кому он был близок. Мёртвое тело производит большее впечатление, чем бессмертие души. Всё просто, тело - вот оно, неподвижное, страшное, но его можно увидеть а душа - где? Не поймаешь, не дашь пощупать скептику, чтобы доказать факт её существования. И бесполезно говорить о ней - все разговоры сводятся лишь к вере или неверию.
У меня нет ощущения, что Невинный (равно как и все, на чьих похоронах я побывал) умер. Хоронили не его, а только тело. После исхода из него души оно лишь отдалённо напоминало того, кто в нём ещё недавно жил. Само тело говорит: "я не он, его во мне нет". Если бы родня Невинного не пригласила поехать на кладбище самых простых людей, поклонников его таланта, за гробом шло бы от силы человек 10. Хотел выложить репортаж На сайте Общества, но чувствую, не смогу, нет сил. Набегался. Ещё в ожидании похорон проходил мимо захоронения актрисы Елены Майоровой и её мужа Сергея Шерстюка, остановился, пытаясь понять, где, чей холмик, вспомнил дневник Шерстюка, ужас последних 9 месяцев его жизни. Гроб с его телом совсем рядом, под моими ногами, как последняя точка в его дневнике. Прости их Господи! Её за то, что сожгла себя. А его за то, что выключил в себе жизнь. Может поэтому и крест на их могиле постоянно накреняется, будто хочет упасть или перевернуться. Шерстюк его, бывало, поправлял, теперь вот я поправил.

4 июня 2009 г.

Нет, вглядываться в бездну не страшно, ведь она не увидит ничего кроме своего отражения.

9 июня 2009 г.

Моего драгоценного Ю. опять понесло - на сей раз в Сибирь, конечно же по бабам. Уж как богаты были его последние месяцы на женскую ласку, даже из других городов приезжали на нём попрыгать, а ему мало. К приверженке божка Кришны покатится, видите ли с ней целый год по интернету общался. Чует моё сердце, на сибирской земле этому эзотерическому бабнику изменит удача. И вместо радостного блуда встретится он с кришнаитской замудью. И мудаки в розовом, запляшут вокруг него, как вокруг своего нелепого фиолетового мальчишки. Молю, чтобы прошлогодний опыт, когда они бедному Ю. мозг до самой задницы прогрызли хоть чему-то его научил, а то по граблям ходит. К моей иронии про грабли он, похоже, готовился заранее, уверил, что есть города на земле Сибирской, где его ждут, и он всегда сможет прыгнуть в поезд, если не найдёт с сектанткой общего языка. Что ж, посмотрим, какие приключения явятся посмотреть на его жопу, но лучше бы без них, они и в Москве у него возникают, причём на пустом месте. Ю. рассказал мне ужасный сон про чёрного человека. Этот "человек" сказал ему: я за тобой ещё приду... И у Есенина был чёрный человек, и ещё у кого-то. Долго ли после своего чёрного человека прожил Есенин? Избави Бог!

10 июня 2009 г.

Заинтересовало сообщение о гибели в автокатастрофе итальянки Йоханы Галантер, она стала известна тем, что 1 июня сего года опоздала на самолёт "Эр Франс" А-330, упавший в тот же день в Атлантический океан, и таким образом избежала смерти. И вот, благополучно вернувшись в Италию, погибла. В новостях сообщалось, что машина, которой она управляла, выехала на встречку и столкнулась с грузовиком. В таких ситуациях я не верю в совпадения, в неисправность самолёта или машины... Тут сработало нечто иное, потустороннее, механизмы судьбы, скрытые от человеческих глаз. Йохана Галантер должна была погибнуть в том самолёте. Но случай отсрочил её уход. А может - дал шанс изменить что-то в себе, чтобы стало возможным продолжение жизни, чтобы смерть не пришла? Но скорее так: путь в этом мире её "Я" дошел до черты, за которой имя человека переносится из книги жизни в книгу смерти, но ресурсов её физического тела осталось столько, что до естественного исхода из него души оставались многие годы, поэтому смерть и привела её на обречённый упасть в океан самолёт, а когда случай спас её, смерть прокатилась с ней на автомобиле по встречной полосе... Мы никогда не узнаем именно глубинных причин гибели этой итальянки, да и всех, кого жизнь собрала на том самолёте, чтобы подарить им красивую, романтическую, но ужасную смерть.

***

Недавний случай родил афоризм: никогда не верь женщине, даже если чувствуешь, что она говорит правду. Смешнее всего, что он родился в процессе разговора с Ю. о "чёрном человеке", искаженном восприятии Бога и чарах сибирских кришнаиток.

12 июня 2009 г.

Это какая-то усмешка или плевок. Отпуска пролетают за одно мгновение, а "проданные дни" нудно тянутся, хлещут по глазам, будто застывшими на месте циферблатными стрелками. Чем меньше остаётся времени до череды дней, погруженных в чужую суету, тем хуже настроение от сверлящей сознание мысли, я за те дни, что принадлежали мне, ничего существенного не сделал.

Вечер.

В телевизоре кто-то невзрачный болтает, а в бегущей строке сообщение - в бомбометательной стране умер второй из братьев Вайнеров. В гостевой наверняка кто-нибудь напишет дежурную фразу - "уходит эпоха".

13 июня 2009 г.

Никогда не обращал внимания на скорость мысли, она позволяет в одно мгновение переноситься от одного образа к другому, листать картинки, выхватывая их, казалось бы, давно забытых, из памяти, путешествовать по ним не только в пространстве, но и во времени, переноситься в детство, в разные периоды жизни, совершая за мгновение скачки на десятки лет, видеть себя как бы со стороны из разных времён и воспоминаний. Одно плохо, образы сильно искажены и чем-то похожи на мертвецов.

14 июня 2009 г.

По радио милая новость - английская королева повелела разбить где-то на территории Букенгемского дворца огород. Рукоплещу старушке, не всё же ей глядеть с английских денег и протягивать всяким козлам руки на тусовках, где она больше похожа на свадебного генерала. Жаль, журнашлюшки не догадались обосновать создание королевского огорода ужасами экономического кризиса, так ударившего по казне царствующей династии, что насельники Букенгемского дворца вынуждены просить пропитания у слоя плодородной земли. Ах, воображение моё так и рисует образ английской королевы, с королевским достоинством, грацией, аристократизмом, сажающей картошку, а лакей держит золотую чашу с навозом, ужасаясь тому, что пачкаются бриллианты его государыни... Кстати, королева молодец, на её огород может взглянуть любой желающий, но заплатив за это удовольствие 20 фунтов. А вот вкусить плодов её забот зевакам не удастся - царственные особы в одно рыло намерены хомячить дары земли. Эгоисты, могли бы не дразнить народ за 20 фунтов, а открыть в Лондоне "овощной бутик". Туда бы народная тропа не зарастала, и можно было бы сказать, что королева не только кутюрье овощей, но и великая кормилица великобританцев, а также пригретых её королевством арабов, негров и беглецов из России.:)

16 июня 2009 г.

Всё продолжается, что не день то - предупредительные знаки: утро, транспорт, дневные скачки с напрягами раде денег, скидывающая с ног усталость, сознание уходящего дня, бултыхание в кроватке, солнечный свет по глазам утром, говорящий "иди, живи". И так по кругу, сквозь годы - мелькание света и тьмы, тепла и холода - таков путь внутри серости ограниченного социумом человеческого бытия. Но если всматриваться в эти знаки - в отрыве от гонки за тем, что нельзя унести с собой в иной мир, слово "бытие" начинает писаться с большой буквы, и жизнь превращается в дар, чудо, таинство. И больше не является оборотной стороной смерти.

17 июня 2009 г.

С тех пор как Абакумкин, переставший быть Кузичевым, откопал в себе капельку еврейской крови и объявил себя самым настоящим евреем, для него стало важным, чтобы малосимпатичные ему люди из «массмедиа» не оказались вдруг евреями. Если бы я на него не рычал, он бы довёл меня своим выдроченным из мозгов еврейством и разговорами о прекрасной стране Израиль до полного, окончательного, оголтелого, антисемитизма.

19 июня 2009 г.

С работы вернулся в таком состоянии вытраханности, что в голове аборт мозга. Руки с клавиатуры стекают под стол, голова жаждет утонуть в подушке, а тело закоченеть в нелепой позе. А ко мне всё вопросы, вопросы, вопросы. Делаю вид, что хоть что-то соображаю, а сам спрашиваю себя: зачем ты сидишь тут, ты ничего никому не должен. Да, это так, но есть один из всех возможных моих кредиторов, - самый жестокий и безжалостный по отношению ко мне, - это я сам.

20 июня 2009 г.

Эти стены запомнят меня как первого, кто жил в них. После меня в этих стенах помчатся годы какого-то другого человека. Интересно, ходит ли этот человек уже по земле или ему ещё только предстоит придти в этот мир? Кем будет он - я никогда не узнаю, да и он (она) не узнает ничего обо мне. А вообще, было бы интересно, если бы каждый человек оставлял о себе хоть какую-то информацию для потомков, а потомки хранили её и передавали тем, кто будет жить в доме после них. Представляю себе галерею лиц, шагающих из 21 века в 24-25 век.

26 июня 2009 г.

Утром огорошили новостью из мира поп-музыки. Умер Майкл Джексон. Весь день в голове вертелись мелодии его песен. СМИ как всегда - языком дорожки подметают, ни одного дельного слова. Все въедаются в тему, а оттуда кукиш. Одно ясно, он - умер. К вечеру от этой мысли государство Обамы стало вешаться. И вот ведь, что должен признать, смерть этого человека меня потрясла. Он был безумно талантливым, очень богатым, имел всё, что душа желает, но не имел главного - мира в своей душе, был рабом своего детства, славы, поклонников, ненавистников, семьи, окружения. Он с детства не мог жить как обычный человек. Вспоминаю, как он выкладывался на сцене, видно, что он импровизировал, отходил от сценария шоу, порой доводил себя до полуобморочного состояния. Его движения текли из него, он говорил ими. И что бы там скандальное не окружало его, тиражируемое на все лады СМИ, он был - настоящий, живой. А ещё, мне жаль его потому, что он так много делал для детей, а его засудили, ославили на весь свет, как педофила. Подававшие на него в суд хотели его денег, это ясно, а СМИ были счастливы раздуть скандал раде рейтингов, тиражей, то есть снова раде денег. И всё доброе, что он сделал, обесценено и забыто, зато все помнят, что его судили за педофилию. Судебные дела, бульварная грязь, которой его, причмокивая от удовольствия, поливали, в конечном итоге сломали его, и привели к ранней смерти. Уверен, многие, узнав о его смерти, взвизгнули от удовольствия и начали его смерть превращать в деньги.

27 июня 2009 г.

Узнал из гостевой Павла, кто была та девушка, которую похоронили рядом с М. Пуговкиным на Ваганьковском. Оказывается, она самоубийца. И что самое страшное, убила не только себя, но и своего не родившегося ребёнка. Ушла прямой дорожкой в ад, за такие дела в другие места не попадают. Ужас.

Вот что написала о ней бульварная life.ru

http://life.ru/video/9262/:

"Девушка покончила с собой, выпрыгнув с 10-го этажа дома на Новочеремушкинской улице. - Дочь была на седьмом месяце беременности, - рассказала мать погибшей Наталья Николаевна, - находилась в декретном отпуске. В последнее время с ней явно что-то происходило. Мужа у неё нет, и она сильно переживала из-за этого. Несчастная была приемной дочерью главного архитектора Москвы - Александра Кузьмина, который и воспитал её как родного ребёнка. Когда Настя подросла, она переехала в соседнюю квартиру и стала жить отдельно от матери, отчима и их общего сына. Три года назад девушка уже пыталась свести счёты с жизнью, но тогда её удалось спасти. Родные думали, что опасность миновала, но оказалось, что роковые мысли не оставили Настю. - Когда я последний раз заходила к дочери, она спала, - плачет её мама, - а через некоторое время увидела её лежащей на асфальте"...

-------------------------

1 июля 2009 г.

Опять и снова, мысль - как дьявольский шепот: нет времени, ни на что. Повседневность складывается из мгновенно забывающихся мелочей. Вот, утром говоришь: впереди весь день, сколько всего сделать можно. Но мелочи грызут время. Смотришь в окно и ужасаешься, день уже скрылся в лучах закатного солнца, не оставив по себе памяти. Один из многих непримечательных дней, складывающихся в годы и десятилетия, день незаметной жизни в незаметном теле.

3 июля 2009 г.

13.??

Вот пишу, а сам наблюдаю через телевизор за двумя событиями, происходящими в этот момент. Первое в Белоруссии. Там праздничный парад, посвященный какому-то важному государственному празднику. Прямо сейчас, под бодрую песню Софии Ротару по площади шествуют спортсмены. А в это время, в Москве, в траурно убранном зале замер на постаменте гроб с телом покойной певицы Людмилы Зыкиной. Гроб стоит торжественно, над ним плачет пожилая женщина, опустив в гроб руку. Люди несут цветы, говорят, она любила ромашки. Люди могут идти сегодня весь день, чтобы поклониться певице, которая лично у меня с самого с детства ассоциировалась с полями земли русской, с колосящейся рожью, с теми же ромашками, наконец.
А на улице солнце, краешек дома виден, если не сходя с места повернуть влево голову и посмотреть в окно. И тишина, только комп. немного шумит. Жизнь продолжается, что бы не происходило. Кто умер, того оплакивают, кто празднует, тот принимает поздравления и веселится, а тот, кто сейчас пишет обо всём этом - старается писать без ошибок.

8 июля 2009 г.

Весь мир говорит о похоронах Майкла Джексона, я записал их на всякий случай на видео. Но сначала меня повергли в недоумение. Где-то за час до начала трансляции сказали, что семья Джексона прощается с ним на каком-то кладбище. Спросил себя: а почему на кладбище? Неужели похороны уже состоялись, а то, что будут транслировать – что-то типа концерта памяти, где немного поноют и повоют негритянки, а потом начнутся отплясывания в стиле клипов сестрицы Джексона Джанет. Чуть не расстроился от мысли, что Джексона могут похоронить без прощания с ним почтенной публики. Но, хвала богам, опасения оказались напрасны, на сцену вывезли золотой гроб... Но не открыли его! Почему? Допускаю, что тела в гробу не было. Уж наверняка не я один так подумал. Когда гроб закрыт, легче поверить, что он пуст. Таким образом, всё, что происходило на концерте выглядело рекламой кота в мешке. Ясно было только, что Джексон действительно умер. Но если оценивать сам концерт, всё было на уровне, никаких дрыганий и выкаблучиваний, никакой негритянской пошлости. Когда гроб увозили со сцены, я подумал, что репортаж продолжится на кладбище, но ведущий трансляции сказал, что погребение пройдёт без присутствия прессы. Сегодня же, просмотрев новости, так и не увидел сообщений о том, что Джексона похоронили на таком-то из кладбищ. Так похоронили или нет?

10 июля 2009 г.

       Не июль, а сплошные похороны. Проводил в последний путь тело писателя Аксёнова. Публика собралась - с ума сойти... от элитарных господ, чьи лица знает вся страна, до людей, которых я называю непостижимыми личностями в пыльных пиджаках - серенькие такие, усато-бородатенькие, нечёсанные, в затрапезных одеждах, сразу видно - не от мира сего - писатели, быть может, даже непризнанные гении, носители великих идей, создатели социальных утопий, которые совокупляются только с музами. Такие мне любопытны, как образы, но общаться с ними не хотел бы - сумасшедший народ.
       Ожидание выноса гроба из храма на Ваганьковском стало для меня пыткой. Изнывая от скуки, стал фотографировать знаменитостей, чтобы в отчёте о похоронах выложить побольше иллюстраций. Ну почему время замедляется всякий раз, когда ты чего-то с нетерпением ждёшь? Наверное, это от того, что мысль уже нарисовала и прожила за один миг всё то, что ещё только должно произойти. Одно хорошо, сколь не тянется порой время, всё имеет предел.
       Зазвонили колокола, из храма стали спешно выходить люди. От дверей до открытого катафалка народ образовал дорожку. Показался из дверей гроб, судя по лицам крепких молодых людей, тяжелый. Возникла некоторая трудность с проносом, мне показалось на миг, что они застряли, но нет, обошлось. Дальше похороны шли по известному сценарию. Когда над могилой вырос украшенный живыми цветами холмик, народ ещё долго не расходился, некоторые клали цветы. Запомнилось лицо, если не ошибаюсь, правозащитницы Аллы Гербер. Очень странно, в телевизоре оно не кажется таким перекошенным как наяву...
       Особый фурор произвела пёстро одетая пожилая женщина с одухотворенным лицом, на её голове ехал облезлый голубь. Очевидно, в её персональной космогонии он символизирует Духа Святого. Фотографы бросились к ней с такой прытью, будто обнаружили в кустах голую знаменитость. Похоже, внимание прессы льстило женщине с голубем, она почти позировала им.
       Женщина что-то сказала вдове В. Аксёнова, прошла к могиле, положила цветы, осенила себя крестным знаменьем, а потом, сняла с головы голубя и взяв его двумя руками, трижды осенила им могилу... Это сильно!!! Когда я шел с кладбища к метро, ещё раз увидел эту женщину - у детской песочницы, она запустила в неё котёнка и разговаривала с ним, голубь сидел у неё на плече.

11 июля 2009 г.

Вдумался в одну свою мысль и ужаснулся. Мысль такая - "Умирать нужно тогда, когда о тебе уже некому плакать". Записана в дневнике, но где не помню, да и не важно за какое число. Как же я раньше не замечал кошмар, содержащийся в ней, ведь не причинить боль близким своей смертью можно лишь в том случае, если ты переживёшь их всех...

14 июля 2009 г.

Какое солнечное утро. День, как и вчерашний обещает быть ярким и жарким. И хоть вчера я еле-еле дотащился до кровати после пляски с бешенным городом, вспоминая сейчас вчерашний день почувствовал, что получил удовольствие от него и пойду сейчас на работу, радуясь тому, что сегодня вчерашний день повторится, только другие лица увижу на улицах и в другом порядке будут мелькать перед глазами машины...

15 июля 2009 г.

Во мне столько меня, а вокруг меня столько жизни - в каждом звуке, в каждом предмете, в течении самого времени, что я не знаю, что такое муки одиночества. Чтобы увидеть мир не обязательно даже выходить из квартиры. Для того чтобы общаться с людьми не обязательно даже с ними разговаривать, достаточно впитывать в себя этот мир кожей, глазами, прогонять его через ушные перепонки, забирая из него только то, что необходимо, остальное извергая как шлак. Одна единственная книга может заменить кругосветное путешествие, одно единственное стихотворение, одна песня, способны исцелить лучше чем тысяча врачей. Важно только знать, какие двери в тебе должны быть открыты.

***

Если не включать телемуру, не выцеживать комара из радиоболталок, находясь в интернете не обращать внимания на зазывальные баннеры с заголовками, обещающими проникновение в скандальные тайны знаменитостей, создастся ощущение, что этот социум с героями его новостей - не существует, и он выдумка людей, которые до сих пор находятся под впечатлением от своих ночных кошмаров.

***

Когда кто-то даёт мне почитать свои стихи или прозу, а потом встречает и спрашивает: ну как?.. - в его вопросе явственно читаю: попробуй только не похвалить!..

27 июля 2009 г.

По радио услышал новость, знаменитый по сериалам актёр Галкин, большой и мордатый такой, устроил пьяный дебош в забегаловке, со стрельбой, но слава богу не из боевого пистолета. Все залегли, а потом разбежались. Явился участковый, попробовал уговорить известного артиста покинуть заведение, и был нокаутирован мощным ударом, до сих пор, говорят, отлёживается в больничной палате. Наряд милиции прибыл утихомирить дебоширствующего "дальнобойщика" (известная роль Галкина), но артист не растерялся, стал размахивать перед ними блатной корочкой, так как он, говорят, состоит в каком-то совете при МВД (надо бы узнать, где). Оказалось, он буйствовал, аж в минувший четверг. А я узнал о происшествии только сегодня. Сообщили, Галкина уже "отмазали" высокие покровители, ведь такой известный человек, такой любимый. Интересно, что там произошло в забегаловке? Трагедия недоперепоя? Приступ мании величия? Или поделом им всем от него досталось? Поклонницы Галкина, смахнув слёзки умиления воскликнут: его довели... он не мог сам... он такой... душка... ах... ах...; а "правильные" люди, не раз чалившиеся в местах не столь отдалённых, гордясь им, скажут: наш человек, правильный мужик, с одного удара свалил в пыль мента поганого. Если ему за мента ходку, то он в законе...

29 июля 2009 г.

Как бы я не ужасался быстро летящим дням, с их однообразным круговоротом событий, дел, проблем, чувств и мыслей; как бы не распинал себя за свою неуёмность, мне нравится следовать по Мiру вместе с временами года, и удивляться таинству превращения будущего в прошлое в тот сладкий миг тишины, когда ты стоишь в полночь у открытого окна и смотришь на далёкие огни близлежащих домов.

------------------------------------------------------------------------------------------------

1 августа 2009 г.

Продолжаются визги дерьмократических СМИ о черкизонских страдальцах - "чумазой" шушере, что копошилась в том гадюшнике, просочившись через границы нашей страны из своих аулов. И похоже, "черкизон" бросил якорь в мои края, китайцы перебрались в ТЦ Москва и на Садовод. Уже раздаются протестующие вопли местных жителей. А СМИ плачут, что всевозможных нелегалов далёкие от гуманизма власти оставили без средств к существованию, голодают они, бедные, страдают очень, что мол, им теперь, бедненьким, делать? А ответ прост - как приехали нелегально, так пускай также нелегально на историческую родину и сваливают, желательно эшелонами. Но в том и беда, что не уедут, угнездятся здесь, порасплодятся как кошки, всё-таки жить здесь для них лучше чем у себя в кишлаках. А что потом? А потом ситуация как во Франции, где скоро французы вымрут или их вырежут добрые мусульмане из бывших французских колоний.

6 августа 2009 г.

Всё, к чему прикасается человек, он неминуемо обгадит своими страстями, опошлит, доведёт до скучнейшей банальщины, окрасит в цвета своего обдроченного самолюбия. Его отношения с себе подобными вертятся вокруг дрючбы. Всевозможные философии, стихи при Луне, возвышенные слова и романтические устремления сползают к коечным войнам, пробежкам босиком вокруг елды. Эзотерика потому и превращается в шизотерику, что сходящиеся на почве всего таинственного люди - всего лишь звери, чей путь к Небу останавливается на самой нижней чакре. Да и нужна ли большинству зачеловеческая высь? Им нечего делать на Небесах, на земле веселее, хоть и страшно жить на земле с тех пор как умерла в каждом из нас детская беспечность.

8 августа 2009 г.

Похоже, я пол жизни писал стихи только для того, чтобы сегодня осознать, что они - полнейшая жуйня, достойная упокоения где-нибудь в недрах хованской мусорной горы.

9 августа 2009 г.

       Выбрались с Л.Н. на Троекуровское, но так вышло, что компанию нам составил ещё один человек, Дмитрий. Я знал его по двум письмам с вопросами по захоронениям. Узнав, что мы завтра будем на Троекуровском, он поросил взять его с собой, поскольку, когда он был в последний раз на этом кладбище, не смог найти могилы некоторых известных людей. Когда мы встретились, он показал список, в нём было имён семь или восемь, и составив маршрут, мы водили его по кладбищу, показывая по ходу и те могилы, которых в его списке не было. Некоторые из этих людей были ему неизвестны. Вообще-то я не люблю становиться подобием экскурсовода, но верно в тот день звёзды встали не тем раком к лесу, я не чувствовал, что трачу время в пустую, к тому же мне много было нужно переснять, да и сам день выдался приятным для прогулки, когда хочется идти куда-то, куда глаза глядят, и разговаривать, быть может даже ни о чём.
       На могиле И. Кормильцева установили странного вида памятник, к нему приделаны огромные очки. Подумал: а что, если бы он и усы носил, они бы и их прикрепили под очками. На могиле Епифанцева хотел посмахивать веником нападавший с деревьев мелкий мусор, а смахнул с плиты буквы, которыми было выложено его имя. Оказывается, их в своё время к плите приклеили, а не закрепили более надёжным способом, и вот за много лет отвалились. Привёл надпись в порядок. А ведь со временем буквы неминуемо потеряются, и тогда захоронение станет безымянным...
       Опять на могиле Майоровой и Шерстюка крест покосился, и снова поправил его. Крест недавно пытались закрепить, залив цементом, но раствор отчего-то не взялся и крест упорно хочет опрокинуться. Нет, неспроста это, не держится на могиле, потому что М. убила себя, а Ш. не хотел жить после её гибели, убил себя тоже, но иначе - не желанием жить. Вот и хочет крест вытащить себя из земли и уйти...
       С Троекуровского мы с Дмитрием поехали на Кунцевское, а Л. домой. Долго ещё гуляли, говорили обо всём, и разговор лился легко. Дмитрию особенно хотелось посмотреть могилу предателя по фамилии Кулак, я этому субъекту страницу на сайте посвятил, хоть он и не в тему сайта, и давно уже точит меня мысль, что надо бы убрать его, да и ещё несколько страниц, депутата Головлёва, например, и этих юных артистов, погибших в Норд-Осте. Какие они знаменитости? Как я мог в своё время поддаться на просьбы разместить их страницу?
       Кулака нашли. Это ненормально, что мой сайт делает недостойных людей знаменитостями, Кулак ведь предатель, таких нужно предавать забвению, а не размещать рядом с достойными людьми, тем более что Кулак будучи разведчиком не был знаменитым ни при жизни, ни после смерти. А так получается, тот же Дмитрий узнал о нём через мой сайт. В общем, есть над чем задуматься. Оказалось, что мы с Дмитрием живём не так далеко друг от друга и он подбросил меня до моего дома, предложил съездить в Питер на пару дней, чтобы походить по тамошним кладбищам, но я отказался...

P.S. Через какое-то время выяснилось, что этот Дм. - вор. Крал с моего сайта тексты и размещал на своём сайте. Убл***

10? августа 2009 г.

Раньше мне казалось, что моя жизнь только начинается, а теперь тревожит мысль, что я пытаюсь догнать давно ушедший поезд. Но если остановиться, выбросить из головы засевшее в ней чудовище, чей облик совпадает с моим отражением в зеркале, то начинает звучать и более трезвая мысль: значит я опоздал на чужой поезд.

***

Когда тебе 16 или 20, кажется, что ты уже прожил целую жизнь и лучше всех всё знаешь об этом мире. А в 40 понимаешь, что в 16 был всего лишь слепым щенком. Но как в 40 не хватает той блаженной слепоты.

11 августа 2009 г.

Выдалось сегодня забраться на высокую башню и с её высоты обозреть город. Какой же он чудовищно далёкий и загадочный. Особенно завораживают небольшие особнячки среди зелёного океана, до них город как будто бы и дотянуться не может, и с высоты кажется не столь шумным, и время словно остановилось на несколько блаженных минут. А река, носящая имя города, видится блестящей змеёй, по ней кораблики ползают. Башни вдалеке манят острыми шпилями, будто для того и придуманными, чтобы проткнуть небо и пролить на землю тьму и звёзды, но я знаю, что притаилось в башнях этих, и потому, обернись я сейчас птицей, я бы даже погадить не присел на их карнизы.

14 августа 2009 г.

Вот и нет ещё одного дня, и завтрашний исчезнет столь же быстро. Что-то во мне не так, если время разжижается и превращается в воду. А когда-то я жил так, что за один день проживал несколько дней, которых бы хватило сразу на нескольких людей. А ведь и тогда суетился... И одёргивал себя: остановись, пусть мир бежит без тебя, а ты созерцай его, но не участвуй в его сумасшествии. Да, но тогда мир был чуточку медленнее и намного ярче, он хранил в себе много такого, что удивляло. В наши дни уже ничему не удивляешься, будто настоящее и будущее заранее кем-то умерщвлены, окрашены в серый цвет, и брошены под ноги помятой банкой из под пива.

***

К черту сайты - да здравствует лес!

15 августа 2009 г.

Наконец за грибами съездил, сижу с отваливающимися ногами, смотрю на добычу. Нет, займусь ими завтра, пусть ночку подождут в вёдрах с водой. Забавный случай запомнился. За грибами я ездил с Л. Возвращались к станции. На встречу пьяный мужик. Стал пялиться на грибы в наших корзинах и с разочарованием в голосе завёл песню: а, одни сыроежки. Л. что-то ему сказала, а он: да я одни белые ведрами собираю. И тут мы ему хором: "да нам пожую, что ты собираешь" и пошли дальше. Надо же как единодушно получилось.

16 августа 2009 г.

С.А. позвонил с набором стандартных тем для разговора. Узнав, что я вчера за грибами ездил, стал ныть, как это за грибами и без него. Сокрушался, корил, что не по дружески поступаю. Узнал, что я ездил не один, снова набросился: вот, с другими ездишь, а со мной... Потом начались распросы: кто она? А не еврейка ли? Потом говорит: найди мне еврейку! И снова нытьё: вот, не хочешь мне помочь. Да, - ответил ему, - не хочу, ищи сам, делать мне больше не чего. Беседа двух сумасшедших да и только.

17 августа 2009 г.

Чтобы что-то записать, нужно это пережить, перечувствовать всеми способами, и прежде чем схватиться за ручку или бегать пальцами по клавиатуре, нужно вслушаться в себя - в ту бездну, куда рухнули события и чувства, и там, в той первозданной тьме преобразились в нечто, чему нужно подбирать слова. Это уже не та реальность, которую схватили глаза и нервы, а реальность, которую ты не отпустишь в прошлое, пока не найдёшь дня неё определение, пусть даже выраженное в одном единственном слове. Эта реальность висит как бы на кончиках пальцев. И вот, замираешь перед чистым листом, чувствуя, что сейчас ты начнёшь рисовать подобное целому миру, но на бумаге или экране компьютера останется всего лишь несколько скупых строчек ничего не говорящих о том, кто их написал.

18 августа 2009 г.

Нашел у себя в архиве 4 фотографии с Новодевичьего кладбища, датированные январём 1988 года. Тогда на 10 участке было всего ряда 4. Так вот где и когда случилось зачатие моих теперешних некрополистических проектов! Я хорошо помню тот день, помню даже, в чём был одет. Смотрю на фотографии и понимаю, как далеко в техническом отношении шагнула жизнь. Сложно сейчас представить человека, фотографирующего "Сменой-8", самостоятельно проявляющего плёнку, печатающего фотографии запершись в ванной или в кладовке. А тогда это был целый ритуал, таинство, когда в результате колдовства с химикатами прошлое проступало при свете красного фонаря на листе фотобумаги. В наше же время даже самыми обычными цифровыми мыльницами можно делать снимки такого качества, что запечатлённое ими мгновение не кажется отошедшим в прошлое, а оставшимся в настоящем. Сказал бы мне кто в 1988 году, что через 20 лет будут цифровые фотоаппараты, карты памяти, мобильники, ЖК телевизоры огромных размеров, компьютеры почти в каждом доме, интернет, я бы не просто не поверил, но и не понял о чём речь. Самое любопытное, что в моих воспоминаниях, между тем днём в январе 1988 года и днём сегодняшним - прошёл всего один день, вместив в себя все 20 лет (если быть точнее - почти 22 года). Сколько всего произошло за эти годы. Взять хотя бы ещё одну яркую дату - 19 августа, очередная годовщина так называемого путча 1991 года. Страна изменилась, я изменился, а память этого не замечает...

20 августа 2009 г.

Бывает же так: подошел к холодильнику, открыл, посмотрел, еда аж вываливается оттуда, а есть нечего...:)))

21 августа 2009 г.

Создал для сайта "Могилы ушедших поэтов" страницу Ильи Кричевского - одного из троих защитников Белого дома, погибших в ночь, если не ошибаюсь, с 20 на 21 августа 1991 г. Он писал стихи. У меня где-то его книжка на полках должна пылиться, но не нашёл её, стихи пришлось из интернета выудить. Приурочил страницу и к дню его гибели, и к дню, как нам тогда в августе 1991 года казалось, новой русской революции. Господи, как мы верили, что наши беды - от коммунистов, неспособных управлять страной, от гнилой марксистско-ленинской идеологии. Да так и оно было, только не знали мы, что после августа 1991 г. власть упадёт в руки кучки ублюдков, которым страна нужна только для того, чтобы её разорить и разворовать... Кричевский и те двое других ребят погибли напрасно! Но они вошли в историю, пусть даже и по политическим мотивам. Не погибни они, так и остались бы безвестными гражданами, благополучно дожили бы и до наших дней. И это было бы лучше чем звание Героя и 3 стелы на кладбище. А ещё нелестные слова в адрес эпохи, которой мы помогли наступить, и страница со стихами Кричевского на сайте "Могилы ушедших поэтов".

23 августа 2009 г.

Смотрю по "Звезде" "Женщину, которая поёт". И всё-таки, какие хорошие у неё тогда были песни, душа отдыхает. А потом что стало? Опустилась до почти базарного хабальства, превратилась в "мадам Брошкину" и ту козу, прозябающую у стойки буфета в ожидании настоящего полковника. Захотелось бабушке и у быдла, охочего до пошлятинки карманы пощипать, там тоже водятся купюры. Но не о ней сейчас, другое глаз приметил в фильме - музыкантов ансамбля героини фильма. Господи, как же ужасно они выглядели! Эти дурацкие вислые усы, большие очки, бабочки, нелепый покрой пиджаков, причёски, которые хочется назвать "причёсанной лохматостью", да они не на музыкантов похожи, а на халдеев с волосатыми пальцами из ресторана "Арбат" (в те годы престижного). Интересно, какой партийный мудак от культуры решал в чём выпускать на сцену артистов? А как все эти ВИА, распевавшие высокогражданственные песенки строителей коммунизма вели себя на сцене?! ВИА "Пламя", например, пело исключительно стоя по стойке смирно. Не удивлюсь, если их пестовал отставной прапорщик, всю жизнь гонявший солдат по плацу. Ещё вспомнились архивные кадры с Буйновым, он ведь начинал в каком-то совковейшем ВИА. Ну чмырь, заморыш - других слов не подобрать, а сейчас каким стильным звездуном скачет. А всё оттого, что идеология не лезет в эстрадные дела. Но всё чаще прихожу к убеждению: когда совсем нет цензуры - тоже плохо, некому дать под зад многоликим "поющим трусам"...

25 августа 2009 г.

Ну всё, теперь я спокоен за нашу страну, не посмею в думах о ней хвататься за сердце, но с ликованием великим о лестной судьбе её - в пляс брошусь. И будет он буйным-буйным и прославительным будет, и шизотерически насыщенным тоже. И полнота восторга моего не останется проигноренной - видя как сотрясает меня, всколбасятся многие. Где мне право взять для подавления верноподданнических воплей? Не посмею себя обуздать, ведь отныне во главе страны нашей стала самая почитаемая буддистами богиня, имя её уж знают все - Белая Тара.
Хвала бурятским ламам, это они первые узрели истину, пронесли её на жополизательских языках над страной с её нефтяными вышками, горными хребтами, спившимися деревнями. И богиня, спустившись по трапу на землю их святынь, крысненько улыбнулась, ибо уже в полёте заценила прикосновение их языков к своим вкусным местам. Как могла она быть после этого в гневе и голосить: вы что, оелдели, так простебать меня!.. Потому что лучше быть богиней чем не быть ею. Да и косолапые запахи отлетели от неё. И ещё открою великую истину, от которой и шизотерики должны получить просветление: Шамбала найдена! Шамбала ныне в Москве...

Историческая справка

Белая Тара - одно из проявлений богини Тары, главной богини буддизма наших дней, кстати, она является духовной супругой Бодхисаттвы Авалокитешвары, символизирует сострадание и ведет путников через беспредельный океан перерождений. Вместе со своим мужем (Авалокитешварой - прим Д.) она является покровительницей человечества. Призванная страждущими, она приносит спасение от бесчисленных опасностей.

------------------------

4 сентября 2009 г.

По радио услышал о похоронах Майкла Джексона. Несколько оелдел от новости, ведь его уже хоронили пару месяцев назад! Включил телеящик... И правда, похороны: в кадре промелькнул золотой гроб, родственнички Джексона в траурных одеждах... Я что, завис в том дне, когда на весь мир транслировали прощание с золотым гробом в зале, где Джексон планировал давать концерты? Или меня выдернули из сентября в июль? Или они с июля никак до могилы добраться не могли? И только сейчас, преодолев многие трудности непрерывного путешествия, можно сказать почти крестового похода, оказались в нужной точке пространства. Родился образ процессии: толпа в чёрном шествует за золотым гробом по дороге, уходящей в бесконечность. Ну что они терзают несчастного певца, не давая ему уйти из этого мира?.. Уж покой Джексон точно заслужил.

5 сентября 2009 г.

Первое, что случается с мужчиной, когда он отдаёт своё сердце, тело и кошелёк женщине, он лишается свободы в обмен на перспективу иметь при себе домработницу.

6 сентября 2009 г.

Ночь. Вместе с ушедшим днём и сама жизнь из тела уходит. И вместо крови по венам начинает струиться смерть. Лягу в кровать как в гроб, разум так сейчас хочет раствориться в черноте и пустоте небытия, чтобы отдохнуть от жизни. Но как же приятно умирать, зная, утро вновь докажет, что я - бессмертен.

7 сентября 2009 г.

В переходе на "Крестьянскую заставу" в самый час-пик видел всклокоченную пожилую женщину, которая тоненьким, почти писклявым голоском, имитируя оперное пение исполняла романс, а может и не романс, трудно понять, двигаясь в общем потоке людей, что она пела. Звучало это ужасно. Но не писклявый голосок меня ужаснул, а нахлынувшее ощущение безумия, нет, не женщины, а того людского потока в котором я пролетел мимо неё, шума и гула подземки, самой нашей жизни, похожей на гонку с препятствиями, наблюдая которую, некие сущности, а может быть даже люди, заключили пари на то, кто из нас первый как загнанная лошадь свалится под крышку гроба. Пение женщины сделало безумие окружающего меня людского мира ощутимым, и хоть я не первый раз видел в метро подобных всклокоченных женщин, изображающих оперное пение, именно сейчас голос этой женщины обрушил на меня стены социума. Не могу придти в себя, придавленный ими...

8 сентября 2009 г.

Ну что за тупость: пишу человеку, что не беру из интернета фотографии могил для сайта, что нужны мне качественные авторские снимки нигде раньше не публиковавшиеся. Написал чётко и ясно - не публиковавшиеся! А мне ответ, как будто я писал в пустоту: "вы можете брать фото могил с моего сайта, где опубликованы мои авторские снимки". Люди вообще, читают, что им пишут? Они способны думать? Пошел раде интереса посмотреть, что за снимки, а там такая красота вкупе с искомым качеством, что лучше бы этот чел застрелился, не желая позориться. И так постоянно - тупость на те или иные лады. Жирафам я что ли письма отсылаю?.. Но это что - некая девушка, не найдя у меня на сайте страницу, уж не помню кого, бросилась искать фото его могилы в интернете. Нашла на моём же сайте!!! Но через поисковик, выдавший фотографию. Скопировала, даже не обратив внимания, что фотография подписана адресом моего сайта, и прислала с просьбой, чтобы я разместил её. Моего письма в ответ на её ценную находку, где звучало слово "идиотизм", она не поняла, и кажется, обиделась. Фак в руки! Одно радует, из тех идиотов, что мне порой пишут, её ещё никто не переплюнул.

10? сентября 2009 г.

Как не закрывай глаза и уши - обязательно просочится какая-нибудь гадость, или день у меня такой несчастливый? Радио включил, а там в новостях о разборках дочки Пугачевой с её бывшим, кажется чеченцем - ребёнка делят. Включил tv. И там та же хрень - и не где-нибудь на mtv, где подобное любят, а в новостях чуть ли не по каналу Россия! На всю страну!!! Подняли муть этих, гламурных, журнашлюшки, и завоняло. А по мне, так пусть дочура примандонны со своим обрюхательщиком друг дружку поурывают, для меня это столь же малоинтересно, как и драка бомжа с бомжихой на автобусной остановке (лицезрел как-то). Как не говорю себе, что нужно научиться не раздражаться на ежедневные попытки СМИ вливать в меня водоёмы дерьма, но ничего не могу с собой поделать, не получается смириться с этим и привыкнуть к этому.

12 сентября 2009 г.

Только что вернулся из экспедиции, привезя из кладбищенских дебрей Подмосковья фото могилы актёра Геннадия Фролова. Спасибо Д. Терентьеву, это он вытолкнул нас с Лидой в субботний день на Курский вокзал, запихнул в электричку и повёз, один я, быть может, и не поехал бы, откладывал бы на потом целую тысячу лет, находил отговорки и оправдания. Вот и сегодня был больше настроен не по кладбищу села Казанское ходить, а в лесу с корзиной - грибам поклоны класть. С грибами не вышло, если не считать парочки подберёзовиков, найденных Генри (он к нам присоединился). А могилу нашли, не без непоняток и блужданий, но нашли, спасибо той женщине, с которой заговорила Лида, когда искали, где же у них в Казанском кладбище. Основные приключения опишу в отчёте о поездке. Димка жутко боится змей, ему кажется, что все леса кишат змеями и он туда ни шагу. Генри пошутил, увидев на дороге нечто вроде резинового шланга, воскликнул: змея, и бедного Димку моментом изменившегося в лице аж подбросило, но ругался он недолго и без злобы, скорее укорял за злую шутку. Возвращались в Москву на пустой электричке, а вокруг - мир заливало солнечным светом. Да, забыл совсем, увидел, наконец, вестибюль отреставрированной недавно станции Курская с цитатой из сталинского гимна, о чём столько пришлось слышать разговоров. Самое интересное, когда я слышал споры о словах сталинского гимна - меня эта тема ничуть не трогала. Но когда увидел своими глазами надпись "Нас вырастил Сталин на благо народу..." то воспринял её как издевательство. Во-первых, что значит вырастил Сталин? И во вторых, кого это нас? Лично я ни одному коммунистическому или какому иному супостату не дал нагадить себе в мозг, и никакие мертвецы с кумачовых знамён, плакатных листов и портретов не сходили, чтобы гоняться за мной с лейками. Если какие "овощи" и были выращены этим усатым, изгнанным из мавзолея, то это ныне здравствующие мордожопы, стараниями которых в вестибюле станции метро Курская и наваялись строчки из давно отжившего гимна.

13 сентября 2009 г.

Как интересно - нечто из будущего материализуется в настоящем, бьёт по голове или погружает в наркотическое блаженство без всяких наркотиков, и быстренько развоплотившись, смывается в прошлое.

17 сентября 2009 г.

Лена К. прислала ссылку на подборку ужасных фотографий, там запечатлены люди со своими умершими родственниками, причём мёртвый человек лежит не в гробу, а стоит или сидит в окружении живых, будто и он жив. Вид мертвецов отвратен, особенно тех, у кого приоткрыты остекленевшие глаза. Но есть в той подборке парочка красивых и очень выразительных постановочных снимков. На одном прекрасная девушка, которую я сам для себя назвал "девушка-смерть". На другом снимке две одинаково одетые девочки, видимо близняшки, одна из них, у которой глаза закрыты - мёртвая, а вторая, что смотрит в кадр - живая. Но именно её живые глаза и потрясают больше всего, будто мертвы обе девочки, и через глаза одной из них тебе в душу смотрит сама смерть, и эта смерть - живая.

18? сентября 2009 г.

Пересмотрел фильм Феллини "И корабль плывёт". Потрясно! А ведь там нет никакой компьютерной графики, и декорации столь чудовищны в своей условности, и даже карикатурности, что привыкшие к спецэффектам люди такое могут отказаться смотреть. Но Феллини потому и гений, что смог создать шедевр, не прибегая к трюкачествам. Его актёры как бы краски, которыми он рисует монументальное полотно. Причём каждый актёр - образ человека, который мог бы существовать в реальной жизни. И каждый из них по-своему колоритен, кто-то комичен, кто-то трагичен, и каждый образ - запоминающийся, потому что он, ну как бы выразиться... - один из образов вывернутого наизнанку человеческого существа. Ведь по большому счёту - человек животное скучное, малоинтересное, если смотреть на него из окна проезжающего автомобиля или иметь с кем-либо ленное шапочное знакомство, не подразумевающее обоюдного интереса. Но если заглянуть внутрь человека - в ту сферу, которая для посторонних всегда закрыта на сотню амбарных замков, - такие бездны могут стать зримы... Так вот, в фильме "И корабль плывёт", как мне кажется, герои ходят именно с обнажёнными для зрителя душами. Но вот ещё что: увидеть их (души) может только искушенный зритель, умеющий, я бы сказал, - "думать чувствами" и подключать свои чувства к образам, придуманным и нарисованным великим мастером. Тогда то и ощутишь рождающееся внутри себя волшебство, и фильм превратится в тайнодействие, пробуждающее в душе свет...

29 сентября 2009 г.

Я знаю, есть люди, которые живут прошлым, а не настоящим, и уж тем более не будущим, потому что всё, что у них было - ушло в прошлое, и они не пожелали расстаться с ним, а в настоящем у них ничего не осталось. Я же, как и все, порой вспоминая прошлое, не живу в нём, мой дом в настоящем, а мечты - в будущем. Прошлого я могу лишь касаться, но оно никогда не будет для меня таким же живым и ощутимым как настоящее, и таким же пленительным как будущее, в том числе и то будущее, что за пределами этого мира.

--------------------------------

3 октября 2009 г.

Кажется в моих гостевых завелись вши. Давлю их, а они даже не хрустят.

5 октября 2009 г.

       Ну и судьба у нас - приходим слабо известно откуда, а затем исчезаем, кто знает куда? И наши имена будут неминуемо стёрты из памяти этого мира. Даже те, кого в виду их социальной весомости впечатают в пару строчек многотомной энциклопедии, не избегнут этого. В конце концов, настанет день, когда их будет помнить только эта энциклопедия. А многого ли стоит её память, если в ней вся жизнь человека рассказана как будто вы с великой спешкой, если почти все слова сокращены до полной неудобоваримости. Став парой строчек в огромной книге, он потеряется среди таких же безликих строчек, в которые сжались жизни других людей, о ком, скорее всего в некрологах, состоящих из сплошных банальностей, врали: память о дорогом и любимом Иван Иваныче навсегда сохранится в наших сердцах... Да не сохранится, чушь это, чужая смерть забывается быстро, если уходит человек, который не уносит с собой в иной мир частичку нас самих.
      История - мёртвая наука для живущих, только их страстями и оживающая в виде мифического вранья предков о чистой правде событий, которые они сварили в котле своих переживаний и комплексов. Что было, то по сути и не осталось, потому что ушло. А фиксация событий только тогда и напоминает правду, когда некто излагает факты бесстрастно. Да, можно указать на две сухие строчки из энциклопедии и сказать: вот, чистая правда. Родился, был, состоял, занимался тем-то, умер. И ничего наносного, личного, одни факты. Да, но и жизни в таких строчках нет. Самого человека, которого можно поместить в три строчки - нет, и быть не может. Вот и получается, человек - нечто неизъяснимое, его жизнь можно сочинить, но не увидеть, не описать. С жизни не сделаешь ксерокопию! А уж то, что у человека внутри - и вовсе запредельно, если не подпускать к его живой душе психолога с набором блядских циркулей, способного и душу свести к калоизвержению. Как не крути мысль вокруг этих тем, ничего дельного так и не удаётся вымыслить и записать. Только образы могил - пока ещё живых могил - мелькают в воспоминаниях. К ним присоединятся целые кладбища других, которых ещё нет, потому что мы все - живы.
       Были и остаются вечные вопросы. На них ответов много и часто они просты, но легче от услышанного не становится, умозрительность нам видится в ответах, покой или ужас нашедших ответ. А что нам их переживания или покой?.. у нас и свои есть - такие же горячие или ледяные. Вот и бродят неугомонные, как я, по собственным закоулкам, разглядывая мир из этого тела, потому что бухать как все - глупо, потому что грезить о революциях не интересно, а быт вызывает скуку. И разыскиваем двери в запредельное. Потому что не может в нас ужиться мысль о смерти и забвении с идущим к нам откуда-то изнутри, пусть даже и смутным знанием, что мы истинные, - мы, которые не это временное тело, - бессмертны!

9 октября 2009 г.

Что это со мной? Делать нечто, чувствуя потребность делать это, а потом отшвырнуть от себя то, что завершил, отстраниться от него, чтобы созданное жило где-то вне меня, как некая сущность, творение, предназначенное прожить собственную жизнь. А сам уже нащупываю новое дело и чувствую, что неминуемо заболею им. И успокоюсь только тогда, когда обращу мысль, пока безвидную и пустую в нечто облачённое как бы в плоть и кровь. Не так ли и Творец загорелся внутри себя жаждой создать, вывести из себя всё Сущее, и сотворив его, отбросил его от себя, подарив ему свободу жить в рамках его изначальной несвободы быть только самим собой.

11 октября 2009 г.

Ночь

Это ночной кошмар!!! Только что звонила Л.Н. Дима попал в беду! И как приговор - он умирает!!! Умирает!!! Может быть не доживёт до утра!!! Инсульт!!! Не могу в это поверить... Умирает!!! Чувства не желают это слышать, ведь вот он, живой его образ в глазах, его голос, его улыбка. Может всё не так страшно? Но разум, холодный, всезнающий и безжалостный смотрит в душу и тихо говорит: нет.
Уснуть не могу. Стоял у окна, смотрел на пустынную улицу между домами. Уже пятая сигарета за последние сорок минут, и голос Л.: он умирает!!!

***

Л. позвонила мама Димы - нашла где-то её телефон. Рассказала, что днём Дима составлял список по задуманному мной проекту, жаловался, что болит голова. Вечером пошел прогуляться с друзьями. А поздно вечером звонок из больницы. Инсульт. И сосуды полопались так, что будет хорошо если до утра доживёт, так врач и сказал родителям. Выходит - Дима возвращался домой и упал на улице. Сейчас в реанимации. Завтра (теперь уже сегодня) они с Л. собирались куда-то ехать, а я намеревался к ним присоединиться. Л. весь вечер ждала его звонка, а вон как вышло. Утром мама Димы позвонит Л. Диме только 29 лет. Уходить в 29, когда и сама жизнь ещё не успела начаться - несправедливо, нелепо... Что он чувствовал последние минуты перед тем как потерял сознание? Нарастающую головную боль? А потом провал во тьму мгновенно выключившегося от боли сознания? А где были в этот момент его друзья? С ним? Или нет?.. Одна надежда - молитва...

После 11.00.

Л. едет с родителями Димы в больницу. Вопреки прогнозу врачей, он жив. Врачи говорят - борется. Молодой организм, может и выкарабкается?! Дай Бог! дай Бог! Хочу в это верить... Хотя, когда я ночью молился о Диме, почувствовал: небеса молчат. Позже увидел Димино лицо, и не живым оно было!!! И пришла мысль, но я не буду о ней сейчас... Возможно, она пыталась меня успокоить, напомнить, что смерть не приходит просто так... И смерть совсем нет то, чего нам следует бояться... Дима ещё не ушел, борется, но, возможно и не здесь его душа, ведь не в сознании он. А где-то. Ночью приснился сон. Мы с Л. пришли к Диме в больницу. Он в полу сознании или полусне. Я дотронулся до него, спросил: Дима, ты меня слышишь? Он ответил с неудовольствием в голосе, как человек, которого будят в самый неподходящий момент: да. И посмотрел на нас. Но глаза его были невидящими, а левый глаз навыкате и глядел в другую сторону, как при косоглазии. И он задумчиво сказал: ведь я могу умереть! А потом две половинки кровати, на которой он лежал, стали разъезжаться, и он стал проваливаться, будто кровать его втягивала в себя. Он попросил его поднять, и мы с Л. его подняли почти с пола - так провисло тело. Плохой сон. Но ведь не упал он совсем на пол, мы же его подняли. С другой стороны, символика раздвигающейся кровати, поглощающей лежащего на ней человека, очень уж напоминает... Но буду надеяться, надежда только и остаётся. Л. сказала, если что - бросит СМСку.

После 13.00.

Позвонила Л., спросила: получил мою СМСку? - Нет. - Умер Димка! - Умер!!!.. В мобильнике, действительно, её сообщение, а я не услышал звонка. Дима умер за десять минут до того, как родители Димы и Л. приехали в больницу. Оказывается, в детстве у него были нелады с сосудами... Вот и снова мысль, о которой умолчал, когда писал ночью... Ужас!!! Не хочу верить!!!

Начались звонки... Аня Косова позвонила из Севастополя, плачет. Не смогли поговорить - звонок оборвался...

Это за пределами понимания, сюр, дурной сон... Нелепость, несправедливость...

Этого не может быть, но он ушёл, его нет, только пустое тело осталось. Не зря он проваливался в кровать в том сне, не пустым оказался сон, а пророческим, словом для меня, знаком, но я не хотел видеть. Ещё ночью кто-то внутри меня сказал: всё. Не хотел слушать. Всегда цепляешься за веру в чудо, даже когда нет надежды, до последнего веришь, когда человек не чужой. Давно я не хоронил близких людей. Хоронил, но тех, кто лежал как бы за пределами моей души, их смерть не вырывала из меня куски мяса...

Вечером

Разместил на сайте Общества некролог, посмотрел фотографии с последней встречи Общества. Дима передал мне диск с фотографиями. Мы тогда даже не поговорили, не успели. Кабы знать, что у него всего неделя... Сколько было планов... С Бородино - не получилось, у тёти П.У. - инсульт. Во вторник Дима звонил, я ехал на Новодевичье, говорю: приезжай, я там буду долго. Не получилось у него. В среду с ним обсуждали мой проект. Он им загорелся, занимался в субботу составлением списка. А вечером случилась беда. И всё. И всё. Остался только его голос, голос нашего последнего разговора...

Позвонил Л., она в слезах, и не может успокоиться...

12 октября 2009 г.

В гостевую посыпались идиотские вопросы: а кто такой Дима Терентьев? Отчего умер? Так и хочется написать им: какая вам разница? Вы его не знали! Его смерть для вас умозрительна. Не лезьте в душу со своими лопатами. Но есть и те, кто выражает соболезнования. Спасибо им.

Похороны Димы в среду (14 октября) на Николо-Архангельском. Сделал страницу Михеева, посвятил её Диме, ведь это он привёз из Самары фотографии его могилы. Опасаюсь, что Илья учудит на похоронах что-нибудь в своей необуздываемой манере - забрызгает людей словесным поносом, начнёт петь у гроба своим худеньким голоском "вечную память"... Пригрозил ему изгнанием из Общества, если что выкинет такое, за что нам придётся краснеть перед родителями Димы, другие тоже в отношении И. настроены решительно.

13 октября 2009 г.

После этих двух дней кошмарных, проснулся и ощутил - Димин образ стал во мне удаляться, будто Дима отпустил меня. Или это просто перестало болеть? Я как бы вижу себя на его могиле, а ведь его ещё не похоронили... Не пытается ли меня моё сознание спасти от переживаний? А мысль опять опередила реальное течение жизни, заскочила в никому неведомое будущее? Сегодня я говорю о смерти Димы исходя из сегодняшнего состояния, но завтра, я знаю это, между разумом и чувствами снова разверзнется пропасть. Диму я не воспринимаю умершим, если понимать под смертью полное исчезновение личности, не только из этого мира, но и вообще, как если бы личности (человека) и вовсе не существовало - никогда. Но Дима умер в том плане, что нам больше не суждено его (а не его тело в гробу) увидеть. И потому, даже зная, что смерть всего лишь трансформация, исход, говорю о ней, как о мучительном расставании с теми, кто нам дорог...

14 октября 2009 г.

Вернулся с похорон с ощущением, что поучаствовал в фантасмагории, в мистическом видеоклипе, который Бог снимал для своей коллекции. И этот безумно красивый и безумно скорбный листопад от порыва ветра - где-то там, где смыкаются кроны деревьев...

15 октября 2009 г.

Выложил что-то типа фоторепортажа о похоронах Димы на сайте Общества, теперь думаю, не нужно было. Свои на похороны приехали, а чужим зачем смотреть хотя бы даже фотографии. Для них похороны - некрофилическая разлекуха, а для некоторых моральных уродов, пишущих мне в гостевую, чтобы задеть лично меня - повод поглумиться. Подумываю о смене гостевой, хотя бы на такую, как у Бориса и Крока. Через пару-тройку деньков репортаж с Диминых похорон удалю.

18 октября 2009 г.

"Образы внутреннего бытия" рождаются из очарованного тишиной разума, в тот миг, когда убегающее время перестаёт иметь значение, а мир за окном сужается до пульсирующей где-то в иной вселенной точки. Слова рождаются тогда, когда долго всматриваешься в эти образы, пытаясь не описать их, а выразить на языке людского разума, желательно так, чтобы словесное отражение этих образов хоть отдалённо напоминало маленькое солнце.

19 октября 2009 г.

       Уже многое ушло, и сегодня могу описать похороны Димы, вернее нет, не его похороны. Его, таким, каким мы его знаем и помним, мы не хоронили! А хоронили окаменевшую тень его души, провожали в землю поселившуюся в его бывшем теле смерть. Дима был столь тесно с нами связан, что невзирая на реальность с гробом, у меня даже мелькала мысль, что Димка, как это иногда бывало, подъедет на встречу позже. Но реальность говорила: "нет..." И чувства с ней, как и в ту ночь, не соглашались. Разум держал меня в руках, а чувства боролись с мудростью, которую он в меня пытался вбить. А ужас вернулся, когда в храме я увидел гроб. Это самый страшный момент похорон, когда ты впервые видишь того, с кем тесно общался, лежащим в гробу, ведь до этого, в памяти жил только его живой образ. И то, что в этом мире его больше нет разум знал, и даже смирился с этим - смирился быстро, а глаза всё равно не верили, и не хотели поверить...
      Запомнились розы в руках Натальи, и звонок незнакомой женщины, когда я стоял у храма. Женщина признавалась мне в любви потому что ей нравится мой сайт. По-моему, из всех нас только Наташа и приехавшая позже Лена, принесли цветы. Это вспоминается и имеет значение сейчас, а тогда о цветах я думал меньше всего. Ожидая отпевания, мы стояли за воротами храма, говорили, но я не могу вспомнить, о чём же. Я увидел маму Димы. Она винила в смерти сына себя... И всё задавала вопрос: кто же из друзей был с ним в тот вечер? Никто из них не признался. Кто знает, вдруг этот человек тоже был на похоронах?
      В храме полумрак, праздничная служба для живых и ожидание отпевания Димы. Смерть страшно исказила черты его лица, поэтому мысль, что в гробу Дима - я принять не мог, и не принимаю сейчас. Живой образ Димы во мне сильнее. В гробу был не Дима, а некто лишь его напоминающий.
      Священники так торопились, что начали отпевание прежде, чем в храме закончилась праздничная служба. И таинство превратилось в халтуру. В уши лилась в буквальном смысле какофония. Кто не знает, как должно быть, тот может и нормально воспринимает, когда в голове смешиваются молитвы о упокоении души с молитвами о здравии. Но я то знаю, поэтому мне из храма хотелось сбежать, ведь это не отпевание, а балаган. Даже тот священник, что отпевал Вадима Якушова в часовне при больничном морге, по сравнению с халтурщиками, отпевавшими Диму, совершил настоящее таинство, даже с проповедью к собравшимся обратился. А эти два попика попели минут 20 и выпихнули гроб из храма. Спасибо хоть один из них, размахивая кадилом, проводил гроб до катафалка.
      На кладбище к нам присоединилась Ёлка, а для неё добраться до Москвы теперь - целая эпопея... Позже, когда ждали важных господ с лопатами, прикатила на какой-то развалине Лена - вся в красно-чёрном. Пётр вообще оказался в жуткой ситуации - умерла его тётя, и на следующий день после похорон Димы, предстояли её похороны...
      Снимал прощание на видео, хоть и понимал, что долго не смогу прикоснуться к этим записям, да и фотографии смотреть тяжело. В какой-то момент, где-то в вышине пронёсся ветер и на нас пролился дождь золотых листьев. Листья, кружась, летели медленно, будто исполняли прощальный танец...
      Я не сразу подошел к могиле, подождал, когда все уйдут. На могиле портрет Димы. И Дима, будто живой, смотрел мне в глаза... И прощался со мной, проникнув мне в душу. И свеженасыпанный могильный холмик в цветах... Стало трудно сдерживать слёзы. А тут ещё, заметил, как с дороги на меня пялятся два каких-то хмыря, отвернулся, чтобы они не видели моего лица...
      Потом поминки в трапезной при кладбище. Многие говорили о Диме, - одноклассник, с которым они сидели за одной партой, кто-то из института, кажется, Лёша Шабанов брал слово. Запомнились чьи-то искренние, скорбные, но до рези в мозгу плохие стихи...
      Потом я ушёл, но поехал домой не сразу, захотелось посетить парочку могил. За мной увязался Илья. И пошёл вокруг меня воздух языком взбивать, гундит непонятно о чём, и главное, непонятно зачем. Спасибо, хоть на похоронах вёл себя смирно. Но выносить его невозможно. Но и наорать на него как Лида, не было сил, шел, стараясь его не слушать. А ему внимание нужно, если чувствует, что его не слушают, начинает чуть ли не за рукав дёргать, чтобы на него снова обратили внимание. Теперь спрашиваю себя: не бесноватый ли он?.. Возвращаясь домой, встретил на автобусной остановке Лиду, с ней доехали до Кузьминок, где я пересел на маршрутку. Но вот как оплошал, сел в маршрутку не с той буквой, и увезла она меня к дьяволу под хвост, потерял лишнее время, выбираясь.
      P.S. (от 9 января 2009 г.) Оказывается, на похороны Димы не только Наташа и Лена приехали с цветами, но и все наши. Я же этого почему-то не помню. Ходил как в тумане...

25 октября 2009 г.

Вчера исполнилась Димкина мечта - мы (Пётр, я, Лида, Наташа, Серёжа Лепешкин) побывали в Бородино. Сколько Дима нас агитировал ехать туда (сам он там побывал три раза). Так что поездку посвятили его памяти. Кажется, я подхватил что-то типа гриппа, чувствую, как в меня входит болезнь. Вот напасть, мне же завтра отдавать "проданные дни"...

28 октября 2009 г.

Утром поднялся с постели с мыслью, что моя жизнь, в которую я только что проснулся, является некой временной призрачной реальностью, принявшей мою душу после смерти в подлинно реальном мире, и что, быть может, мне предстоит снова родиться там, а здесь у меня период мытарств. И как каждое утро я забываю почти все свои сны, помня, что они были столь яркими, что их никак нельзя назвать снами, также я забуду о пребывании и в мире, где я пишу эти строки сейчас. Забуду как писал, о чём писал, забуду как меня звали и чем я занимался. Забуду, чтобы начать всё сначала, родившись заново, пусть даже уже сотню раз рождался и умирал. И всякий раз так, как если бы никогда прежде не рождался и не умирал ни в одном из возможных и невозможных миров, похожих на сны о реальности. Будто меня до рождения не было вовсе, а после смерти больше никогда не будет. Смерть и рождение даруют забвение, но не могут ничего сделать с душой, с моим "Я", в котором прошлый опыт останется жить, пребывая под спудом. До тех пор, пока "Я" не перестанет иметь потребности в смерти, как средстве перемещения из мира в мир, или сне без сновидений, где можно пару сотен лет отдохнуть от вечной жизни.

--------------------

1 ноября 2009 г.

Вспоминая священнослужителей, которые отпевали Диму, а также некоторых истово верующих прихожан, чьи лица выплывают из прошлого, понимаешь, почему Христос изгнал торгующих из храма и обличал книжников с фарисеями. И ничуть не сомневаешься, приди Он в наши дни снова, те, кто разбивают лбы в поклонах Ему, кто изводят себя постами во имя Его, кто ежедневно служат Ему в храмах, бросятся звонить 03, чтобы упрятать Его в психиатрическую больницу - навечно.

2 ноября 2009 г.

Удивительно, какие разные мне люди пишут. Иные как ляпнут что-нибудь не подумав, так хоть от смеха катись, другие же явно уверены, что главное написать, а я уж точно пойму что они от меня хотят. А вот не пойму или пойму иначе чем ожидают. Пришло письмо от дамы, которая сообщала, что разыскивает могилу, если не ошибаюсь, своего прадеда, рассказывала что-то о нём. И что? - спросил я себя, прочитав письмо, мне то что, ну ищет, мало ли кто и кого ищет. Причём тут я? И ладно бы попросила помощи, а то сообщила: ищу мол. Ну так и ищи, - сказал я. Но в ответном письме жутко хвалил её от имени Общества, говорил, что побольше бы таких людей как она, ищущих поклониться праху предков, пожелал всяческих успехов в поисках. Разве можно желать иного, если человек ищет. Но она то, быть может, надеялась, что я пойму её иначе. И Общество некрополистов помчится по московским кладбищам, вдребезги разобьётся, но отыщет могилу её деда...
А вот мужчина написал недавно. В его письме запомнилась фраза: "можно разместить могилу такого-то". При этом тон письма был таков, что ему я чуть не отправил послание с поклонами за то, что он разрешил мне эту могилу разместить. Но лучше на такие письма не реагировать, это экономит время. Поболтать в интернете предостаточно охотников, и если бы я отвечал каждому, понимал их вопросы правильно, а не как порой - дурочку включая, когда допустимы разные толкования, мне бы некогда было заниматься сайтами. С лета думаю о реформах на сайте "Могилы живущих". Его можно сделать более информативным, расширить, а заодно и дизайн поменять, и не только дизайн....

***

Мой дорогой Ю. в полнейшем оелдении - попробовал звуковые наркотики. Не знал, что и такие существуют. Он объяснял, что это за хрень, да я не понял, но чувствую, торкнуло Ю. и потащило! Глаза у него во время разговора были почти стеклянными, и мог он говорить только о своих завёрнутых ощущениях, ничего не видя вокруг себя. Меня он видел только потому, что мне всё это вещал. Таким как он - противопоказаны любые стимуляторы, в том числе и некоторые виды женщин... потому что он полностью иррационален. Но, если ему стукнуть по голове чем-нибудь весомым, не без сетований на приземлённость людей, он наступит на горло полётам в космос внутри собственной головы, и сконцентрировавшись на внешнем мире, пойдёт решать чисто практические задачи. Надеюсь, в офисе ему быстро помогут опохмелиться после звуковых наркотиков.

***

Мелькнула мысль - моя жизнь уходит туда, где меня уже нет.

3 ноября 2009 г.

Всё не могу смириться, что Д.Т. нет в этом мире, думаю о нём, о его судьбе, отмерившей ему столь мало, словно он тут в отпуске побывал... Раз, и нет человека, точно и не было никогда. Не успел оставить ни заметного следа в этом мире, ни продолжения себе в детях. Оставил только боль. Пройдёт какое-то время, и боль истончится, угаснет. Образ Димы станет постепенно тускнеть в нас, и, в конце концов станет неотличимым от сна, который не ушел из памяти сразу после пробуждения. Как бы мы не хотели этого, так неминуемо и будет. Останется сама память о нём. И пока мы помним о нём, его имя не до конца стёрто со скрижалей этого мира, которому, по большому счёту нет никакого дела до того, есть мы, умерли или вовсе не рождались. Наши смерти для мира сего как для нас листопад в пору золотой осени. Думаем ли мы о завершившейся жизни кленового листка, упавшего нам по ноги?.. А потом, неминуемо начнём уходить и превращаться в чьи то воспоминания мы. И с каждым из нас будет гаснуть незримая свеча, свидетельствующая, что Д.Т. жил на земле. Этих свечей будет становиться всё меньше и меньше, и, неминуемо настанет день и час, когда погаснет последняя...

4 ноября 2009 г.

Во мне идёт как бы война за будущее. Время имеет слишком большое значение, оно - одна из самых великих загадок. И если прошлое уже вне времени, ушло из него, превратившись в разрозненные картинки, образы, тени беззвучные, то будущее, завораживает неизвестностью. Мы можем, если очень захотим, менять для себя его лицо, притягивать к себе ангелов или демонов, приближать час смерти или отдалять его. С прошлым такого не проделаешь, прошлое можно только отредактировать...

7 ноября 2009 г.

Революция это лохотрон, в который дьявол втянул тупое быдло, пообещав ему: кто был ничем, тот станет всем. Чушь. Кто был ничем, тот ничем и останется, доярка может управлять государством только в том случае, если кто-то управляет дояркой. Шушера не интересующаяся ничем, кроме сосания водочных и пивных бутылок, хороша в качестве пушечного мяса, идущего на баррикады за чужие идеи, суть которых им не понять по причине отсутствия в голове мозгов. Но толпе мозги и не нужны. Ей нужен вожак! для него она сокрушат любые стены, веря в обещания, которые он повесит ей на уши. Так случилось у нас в 1917 году. И эту катастрофу сегодня вышли праздновать те, кто ностальгируют о жизни, которой они никогда не жили, которую они, по сути, придумали, вынув из памяти обмылки светлых воспоминаний о Советском Союзе и возведя их в абсолют...

***

Вот формула власти: хочешь сохранить власть, убеди толпу, что ты вожак, ведущий её в светлое будущее. Если же на вожака не тянешь, придумай для толпы врага, чтобы она не увидела его в тебе.

11 ноября 2009 г.

Люди - странные существа. Они верят всему, что им говорят, они беззащитны перед потоком информации, будь то слушок, что нашамкала беззубая старушка в автобусе, или рекламные слоганы, вбиваемые в наши головы с телевизионных экранов подобно сваям. Мы жертвы вранья, окутаны им так, что сами стали его частью, поневоле умножаем его. Мы склонны пугаться миражей - выдрочек из мозгов циников и шоуменов, но пугаясь их, получаем тайное удовольствие, нам так нужна острота жизни, но такая, какую мы не ощущаем на себе каждый день - типа комета на нас ёкнется с размаху и елдец грядёт, или коллайдер какой-то планету всосёт в чей-то анус... Да мало ли каким ужасам мы даём себя всколбасить. Вот с тем же свиным гриппом, повальный идиотизм творится, стар и млад наряжает морду в медицинскую маску в надежде защититься от разрекламированного заболевания. И не понимают, что не существует никакого свиного гриппа, что сговор это пердёвых ублюдков, чтобы пуганные идиоты в аптеках аншлаги устраивали. Одним словом, живём, пожирая испражнения чужих мозгов. Мы, такие живые, если присмотреться, хорошие и добрые, милосердные настолько, что кормим целую банду профессиональных попрошаек, ходим по улицам с такими лицами, будто только что покинули свои гробы. Мы - рабы собственных разочарований и жизненных трагедий. Способны восхищаться красотой, грезим о чём-то прекрасном, но выпускаем из себя порой такое скотство, что впору становиться на четвереньки и обрастать шерстью. И ничего не поделаешь, такова человеческая природа, покуда она не преображена. Но вот парадокс, именно извечный конфликт между людьми и становится стимулом для творчества, создания произведений искусства, изобретений, словом всего, что заставляет развиваться человеческую цивилизацию, и привело её от каменных топоров к космическим кораблям.

17 ноября 2009 г.

Есть люди, которые вспоминают обо мне и звонят лишь тогда, когда залили свои плыкие оки, и в извилинах их приятно ворочается размягчение. Им сразу так хочется встретиться со мной, вспоминают, что давно не общались, назначают встречу, например, назавтра, чтобы положив трубку, исчезнуть ещё на год. А я слушаю их, говорю: "да, завтра, обязательно, всенепременно..." А сам думаю, неужели со мною они могут общаться только в изменённом состоянии сознания? Но ответ не столь романтичен - им нужна ещё никем незаплаканная жилетка.

19 ноября 2009 г.

Сорок дней как нет с нами Димы. Как быстро. В субботу едем на кладбище, может быть приедут родители Димы. Сами они ездили сегодня.
Л. рассказала о странном телефонном звонке. Ей кто-то долго звонил на мобильный, а она в тот момент, находилась в борьбе с собакой, рвавшейся с поводка, и никак не могла взять трубку. Потом звонки прекратились. Когда же она добралась до телефона и посмотрела, кто ей звонил, к своему удивлению обнаружила, что номер не определился, а значит, перезвонить этому человеку она не смогла, но по мелодии звонка сделала вывод - звонил кто-то из Общества. И тут я сказал, не подумав, что даже если такая мысль и пришла в голову, лучше её скорей удавить: это Димка звонил... - оттуда... Сказал и ужаснулся. Чёртов мистик!

20 ноября 2009 г.

Сообщили, что вчера вечером прямо в храме застрелили священника, говорят, он был горячим православным миссионером и выступал против мусульманства. По-моему, до такого беспредела даже в лихие 90-е не доходило. Прямо в храме священников точно не убивали. Да и вообще, кроме случая с Александром Менем я не могу припомнить, чтобы священников вообще убивали. Не стоит ли назвать наши времена, где громких убийств, я думаю, стало ипоболе - лихими 2000-ми?

***

И ещё смерть - эпатажник Трахтенберг. Л.Ч. наверное, уж всё знает, они же дружили. Каково ей теперь, ведь буквально вчера состоялись похороны её дяди. А тут друг умер. Смерть сыпется как из рога изобилия. Лена говорила, что Трахтенберг был якобы совершенно нормальным человеком, а не тем придурком из телеящика, образ которого вызывает рвоту. Лично мне в своё время хватило и 5 минут лицезрения телепередачи, которую он вёл, чтобы выработался рефлекс - уходить на другой канал сразу, как на телеэкран подадут его рыжую физию. И мне бесполезно доказывать, что он как человек - был прекрасен, да и другим, кто не питает к его телеобразу добрых чувств - тоже бесполезно. Есть давняя формула: человек - то, что он делает. А если то, что он делает, вызывает рвоту, то пусть он, смирится с тем, что большинство людей познакомившись с его "творчеством" будут воспринимать его исключительно дерьмом. Зато Трахтенберг на эпатаже сделал себе имя, и уж, конечно, деньги. И, я думаю, меньше всего переживал о том, что о нём судачит телезритель. Бог его народа ему судья... В гостевой наверняка завалят вопросами: будет ли на сайте Трахтенберг? Ответ будет один - нет.

22 ноября 2009 г.

Ездили к Диме на кладбище, постояли у могилы с его родителями. Они, особенно отец, в ужасном состоянии, переполнены болью, страшно на них смотреть. Мишка где-то отловил батюшку и тот отслужил на могиле панихиду. Потом, когда служитель культа удалился, помянули Диму. Зябко было на кладбище, мертвенно, оно принадлежало мёртвым, а живых гнало от себя. Пётр предложил поехать к нему. Вечером приехала Л.Ч. - в хлам. Долго пыталась на такси найти дом Петра, адрес, конечно же, забыла. Мишка вроде бы спас положение, укатил в московскую тьму и привёз Л.Ч. Как только открылась дверь, мы услышали вместо приветствия: "суки вы все". За столом сразу же установился хохот... Никогда ещё не видел Л. в таком состоянии. Рассказывала, как Трахтенберг звонил ей за несколько часов до смерти, звал бухать, говорила о его пристрастии к кокаину. Много чего ещё рассказывала, и даже потом истерила, сулила деньги за аренду фотоаппарата... В общем, пьяная женщина - страшная сила. Если бы мы с Мишей не довезли Л.Ч. до дома, не сдали на руки её тётушке, наверняка она осталась бы у Пётра, ведь без посторонней помощи даже на ногах стоять не могла...

23? ноября 2009 г.

Этот Д.К., которому мы с Л. показывали на Троекуровском в августе могилы, что сам он разыскать не смог, оказался вором. Я узнал, что у него есть сайт, где почти все тексты и прижизненные фото людей - в наглую скопированы с моего сайта. И что же это получается, мы ему могилы показывали в тот день, а он мило с нами общался, зная при этом, что пойдёт ко мне вечером на сайт, втихаря скопирует тексты о тех людях, чьи могилы ему показали, и разместит вместе со своими фотографиями. Ну и человек! Из тех, кто любит на чужой елде въезжать в рай. Вот уж не думал, что у меня начнут и тексты тырить. Спасибо К. открыла мне глаза. Надо будет, как следует погулять по сайту вора сего. А вообще, после случая с этим Д.К. мне вспомнилось название первой главы Булгаковского романа "Мастера и Маргариты" - "Никогда не разговаривайте с неизвестными".

1 декабря 2009 г.

       Вот и последний месяц года, такого быстрого, рутинного, будничного, прошедшего так бурно для других и тихо, почти незаметно для меня. И я благодарен ему, он был ко мне добр. Если бы не уход в октябре Д.Т. я бы даже назвал его благополучным и счастливым.
      Как и всегда, время играло со мною впрятки. Иногда бежало, да так, будто я гнался за ним с топором, а иногда замедлялось, настолько, что казалось, будто оно загустело и внутри него моё быстрое от природы тело находится как бы в камере с невидимыми стенами. Но чаще время календарное текло в унисон с моим внутренним временем.
       Этот год вскоре останется только в моих воспоминаниях. И они неминуемо исказятся видением из того моего настоящего, которое ещё находится в бущущем. И если моё настоящее, рождающее сейчас эти строки, само по себе лишь тень меня, то какую ложь скажет о прошлом моя память хотя бы даже через год? Я буду совсем иначе воспринимать ушедшее. И верить своему восприятию, принимать его за воспоминания о прошлом, если, конечно, образы не пожрёт небытие. А через годы, я, многое забывший, перечитаю записи в этом дневнике. И, наверняка что-то вспомню, а что-то открою для себя заново. Но, вне всякого сомнения, поверю, что всё было именно так, как я описал, и не захочу поверить, что вопреки моему желанию, эти строчки, воскрешая исчезнувшие образы прошлого - могли создать всего лишь миф о том, что действительно было.
       Уходящий год не принёс чего-то такого, что изменило бы меня. Я шагну в будущее, всё также не желая, чтобы внешний мир звонил мне в дверь, но по-прежнему буду радоваться бегущим за окном ливням, или кружащемуся снегу, разгорающимся на востоке солнечным пожарам и звону ночной тишины. Я буду радоваться тому, что мне никто не мешает быть самим собой. Пусть и дальше люди за окном будут для меня чуть ближе, чем звёзды в небе. На таком расстоянии я способен в них безаговорочно верить, забывая о том, что, мне мало с кем из них по пути. Не потому что они плохие, а потому что наши дороги только пересекаются, но не идут в одном направлении.

2 декабря 2009 г.

В гостевой настало время разговорам о эпатажнике Трахтенберге. Очень уж некоторые юзеры страдают от мысли, что я не хочу посвящать ему на сайте страницу. Один даже потребовал, чтобы я изменил отношение к Трахтенбергу в лучшую сторону. Не знаю, прикалываются они или говорят всерьёз? Кто-то писал, что на самом деле Трахтенберг был замечательным человеком. Может быть, но я то могу о нём судить только по тому, что он делал. А плоды его трудов источают нехорошие запахи. И эти запахи, пока его совсем не забыли, будут сопровождать его имя, он оставил после себя только их. Интересно, почему все эти юзеры думают, что могут от меня что-то требовать?

5 декабря 2009 г.

Умер Вячеслав Тихонов, Штирлиц всея страны, да и не только Штирлиц, мне он, например, больше нравился в "Мичмане Панине", да в той же "Войне и мире" или в "Любви с привилегиями"... К сожалению, его уход можно назвать событием, давно предсказанным. Когда Тихонова показывали по телеящику, чувствовалось, что осталось ему недолго. Старость практически съела его тело, а душа казалась очень уставшей. То же могу сказать и о его бывшей жене Н. Мордюковой. Вот, как странно, жизнь этих людей перед нами прошла не десятилетиями, а их ролями, фильмами. Вот, актёр совсем молодой, цветущий, полный сил, и кажется, он останется таким навсегда. Но проходит всего час, и вдруг ты видишь его по телевизору, практически умирающего. И, после просмотренного час назад фильма с ним, кажется, что актёр состарился не за долгую жизнь, а всего лишь за час. И вот вчера Тихонова не стало. Не знаю каким он был человеком, но мне кажется, он прожил жизнь достойно. И ушел вовремя.

8 декабря 2009 г.

Сон сегодня приснился. Пока из головы не выветрился, быстро запишу. Сон весьма идиотский, в нём я, по какой-то крайней необходимости, и при этом не испытывая особых терзаний, сам себе отпилил левую руку. Пилил чем-то вроде ножовки. Было больно, но боль оказалась на удивление терпимой, крови не было вообще. И при этом, такое деяние в том пространтве, где я оказался, было столь же естественным, как снять прозрачную обёртку с пачки сигарет. Боль быстро забылась. Но вот странность, отделив руку, я сразу же пришил её к обрубку руки грубыми нитками, и скрыл руку под длинным рукавом рубашки. И ходил как ни в чём не бывало. И рука работала, а не висела на нитках, пальцы двигались, и никакой боли. Но чувствовалось, что рука пришита. Потом стало немного некомфортно. Я закатал рукав рубашки, осмотрел руку. Выглядела она проблемной: посинела, края обрубка почернели. Мне это не понравилось. Оторвав руку от обрубка, осмотрел её, и не раздумывая выбросил. Потом призадумался. А как же я теперь буду таскать сумки? Но быстро успокоился. Одна рука есть и хватит... В этом сне всё было настолько реально, а то, что я сотворил с рукой столь буднично, а переход из сна в явь плавным, незаметным, что открыв глаза, первым делом я сказал себе: у меня теперь нет левой руки, надо привыкать жить без неё. - Впрочем, через мгновение понял, что рука на месте. Как же я этому обрадовался.

9 декабря 2009 г.

Чем старше становишься, тем чаще думаешь о смерти, как о возможном завтрашнем дне.

10 декабря 2009 г.

По радио говорили о тяжелой и бесперспективной миссии СШАшных солдатиков в Афганистане, но я слушал бню эту половинкой уха. Оживился, когда затараторили о наркотрафике из Афганистана. Если верить радиоговоруну, 80% всех наркотиков в мире производится именно в Афганистане. И, что интересно, с тех пор, как туда пришли американцы, наркотрафик только увеличился. Не прикольно ли? А что если америкосная хрень с наездом на так называемую Аль-Каиду и безумных бородачей талибов - блеф. И целью вторжения было - установить контроль над производством наркотиков и вопя об опасностях мирового терроризма, и кормить наркотой весь мир...

13 декабря 2009 г.

Завёл новую гостевую, а то в старую вхожу как в сумасшедший дом, там хомячки буянят - несколько штук. Вони от них больше чем от телевизионных шедевров с бородой Трахтенберга. Не иначе, соревнуются между собой, кто выдрочит из мозгов более сочную гадость в мой адрес. Надо же какой я популярный! Модерация, конечно, проблему решает, но на новую гостевую надежд больше, тут можно банить хомячков, да и через проксики они уже не проникнут. А ещё в новой есть фильтр мата, очень актуальная опция. Но есть и минус - вместо шапки, в гостевой будет маячить баннер, зовущий смотреть на рожи малолетних дебилоидов. Думаю, флудеры наверняка за это уцепятся, и в праведном негодовании, запищат. А я их, если сильно докучать начнут, банить буду. Сегодня гостевую подготовил, завтра открою. Если не понравится, поищу другие варианты.

14 декабря 2009 г.

Новую гостевую открыл, позарятся ли на неё хомячки? Или отвянут, похныкав напоследок? Как публика оценит баннер с мордахами малолеток? Всё это очень интересно.

      Думаю о новом, по сути сайте, который хочу создать на базе уже существующего "Могилы живущих". Надо более рационально использовать бесплатные просторы "народа ру", залить в эти безвидные и пустые места нечто более для меня интересное, но сохранив раздел "Могилы понятий". А раздел "Могилы живущих" исчезнет. Пусть живущие, что поставили себе на кладбищах памятники, живут долго и счастливо. И приходят на свои могилы только полюбоваться каменными плодами своей предусмотрительности, а может и остроумия пополам с грустным юмором. И романтично дёргают вымахавшие к августу травы, загораживающие надписи на памятнике.
       Идея реформировать "Живущих" бродит во мне с прошлого месяца. К этому побудили некоторые думы о мести ворам, но потом планы возмездия угасли, но вспыхнули образы и имена людей, чьим страницам не быть на "Могилах знаменитостей". У меня много скопилось их, о некоторых мне хочется ввернуть словечко, но негде. Взять того же Фельдмана. Он никто и ничто, хоть и пыжился испачкать собой чью-то память, а может и современную литературу. Но я то его землистое лицо в гробу помню... Или моделька Коршунова, разбившаяся о иностранную мостовую, кому она интересна после смерти? Или тот же толстый юморист Сорокин из группы пародистов, тиражировавших глупости для завсегдатаев "Аншлага". Его именем так терроризировали мою гостевую... И о нём бы рассказал, но негде. А сколько их ещё. Кто, кроме меня, возьмётся за это? И если того же Сорокина, который всё-же был известен, может и разместит у себя Павел, то кто вспомнит о тех, о ком нигде нет ни слова? Мне их почему-то жалко. Не потому что умерли, а потому что у них впереди - забвение и смерть даже их могил. Но ведь и чудеса возможны. Вот, я слышал, что великий композитор И.С. Бах был лет на сто практически забыт. А ведь могли бы и не вспомнить о нём благодарные потомки. Кто знает, как повернётся мир? Легко сфантазировать и такую ситуацию: лет через сто, заинтересуется вдруг некто фотографией могилы неизвестного художника, которая когда-то была размещена на моём, к тому времени давно исчезнувшем сайте. Пойдёт по архивам, многое узнает о нём, отыщет его сохранившиеся картины. И поразится его гениальности, и тому, что он не был оценен при жизни. Кто теперь может предсказать, как будут смотреть наши потомки на живопись? Вдруг, ментальность общества в 22 веке будет такова, что именно картины этого забытого ещё при жизни художника 20 века, они объявят шедеврами. И его имя встанет в один ряд с классиками мировой живописи. Кто знает? В этом мире возможно всё. Но, всё-таки, главное сейчас, что говорить о неизвестных людях, выискивать о них информацию, интересно мне. И пусть другие удивляются этому и даже крутят пальцем у виска. Возни с новым-старым сайтом предстоит много, нужно всё переделать: дизайн, структуру, придумать новое название. Варианты есть, но название должно придти, и придёт оно в процессе погружения в тему. Хочется заняться переделкой сайта уже сегодня, но ещё не время.
       Нарядил ёлку, чтобы начать в себе мистерию ожидания новогодних праздников.

15 декабря 2009 г.

И вот, новый день... Тот самый! Наступил буднично, но я его поджидал. Чудесно сознавать, он будет во мне жить ровно 24 часа. Я научился им пользоваться, и теперь, извлечь из него кайф нетрудно. Главное утаить от всех, какие краски он принёс мне в ту секунду, когда время опять обнулилось.

16 декабря 2009 г.

       А вот ещё две неожиданные смерти - артист Турчинский и так называемый младореформатор, похожий больше на жирного кота с лживыми гразёнками - Егор Гайдар. Как же по-разному говорят об этих двух смертях! Почитаешь о Турчинском, и впечатление такое: умер в борьбе за образ качка, неплохо кормивший его. Пишут, но осторожно, будто бы, Турчинский на днях прошел в клинике некие омолаживающие процедуры... А читатель сделает вывод: догламурничался, природу обмануть хотел...
       Смерть любого медийного человека превращается в кормушку для бульварных журналистов. Ужаснее всего то, что бред журналистов, их домыслы, предположения, осторожные намёки, ссылки, естественно, на компетентные источники, многими воспринимаются как доказанные факты. Так устроено сознание людей, чем пышнее и разухабистее враньё, тем больше в него верят. И враньё идёт гулять по свету, многократно перевираясь, перетолковываясь. И неминуемо превратится в закостеневшее общественное мнение... Турчинский был хорош своей фактурой, но назвыать его актёром - язык не повернётся, сколько бы он не играл в сериалах брутальных вояк. И всё-таки, жалко его. Чего никак не скажешь про Гайдара, которого простые люди, пострадавшие от его "гениальных реформ", ощутившие эти реформы на собственных шкурах, ненавидят. Разрушители страны иного не заслуживают.
       А на "Эхо Москвы" траур. Ну, прямо спаситель России этот Егорушка, если им поверить. А все мы, живущие в стране, кстати, до сих пор лежащей в руинах благодаря и Гайдару тоже, дураки, и не ведаем собственного счастья от того, что в 90-х нас капитально ограбили. А нашу Родину пустили с молотка. Конечно, Гайдар лишь звено в цепи. Было бы слишком всё просто, если бы только он один нёс ответственность за то, что великая страна превратилась в огромную вымирающую территорию. Надеюсь, там, куда отправилась из его туши душа, она сполна получит за свои делишки. Получат или уже получают и другие "экспериментаторы". Трупы таких как Гайдар нужно зарывать вместе с чеченскими террористами и тварями типа Чикотило, жаль только землю, которую оскверняют их трупы. Ожидаю в гостевой разговоров о Гайдаре.

17 декабря 2009 г.

Гайдара хотят похоронить на Новодевичьем! Это елдец какой-то! Таких нельзя хоронить на кладбищах... Да хотя бы потому, что могут найтись люди, которым захочется приехать, чтобы плюнуть на могилу Гайдара, а может и не только плюнуть.

***

С.А. обратил внимание на одну интересную закономерность. Суть вот в чём: если человек родился в чётное число например, 12-го, то велика вероятность, что он уйдёт из жизни также в чётное число, например, 4, 6, 28-го и т.д. Также и с людьми, родившимися в нечётные числа. Стал смотреть фотографии захоронений и поразился, насколько он оказался прав. Действительно, людей, которые родились в четный день и умерли также в чётный день, куда больше тех, кто родился в чётный, а умер в нечетный день. Соотношение примерно 80 к 20. Интересно, почему так? Какие нам неизвестные законы мироздания тут действуют? Размышляли об этом, но выводов никаких не делали, тут, может быть, даже надо отдельное исследование провести, с погружением в биографии, особо уделяя внимание информации, как человек умер, от чего... Но не факт, что займусь этим. И так ничего не успеваю. Но тема интересная и прямо скажем, манящая. Вдруг что-нибудь через это откроется. Ничего то мы, по большому счёту, об устройстве мироздания не знаем, и никогда, похоже, не будет написана та книга, прочтя которую, у нас не останется вопросов о временном и вечном.

18 декабря 2009 г.

Гайдаролюбивое радио "Эхо Москвы" порадовало новыми истериками, там захлёбываются от негодования, что в Гос. Думе отказались почтить память Егорушки минутой молчания. Главный редактор радио, больше похожий на крысу с вечно шевелящейся шевелюрой, встав в позу праведно негодующего, махал кулачком в сторону Охотного ряда, как библейский пророк грозил растазадившимся в центре столицы думцам забвением. Гайдар, говорит, велик, его высокое место в истории оценят умные потомки, и воздвигнут ему статуи из чистого золота на площадях и улицах его имени, а вы, мол, думские ничтожества, будете забыты раньше, чем помрёте. Слушать этого радиоэфирщика забавно, он такой интересный, когда злится. И стёклышки его очков отбрасывают на стены студии солнечных зайчиков. Но прав он, подавляющее большинство думских засидельцев будут забыты сразу же после того, как покинут стены своей кормушки, сумев урвать за годы напряжённого законотворчества блага, достаточные, чтобы в богатстве и довольстве встретить последний день своей жизни. Да и потомков не оставить с нищенской сумой. Но я сомневаюсь, чтобы они сильно переживали, что убыла влюблённость в них лектората и журналюг. А Гайдару и правда, могут устроить политическую биотификацию, если будет в том выгода для правителей страны. Нынешние два - не отважатся. А вот правители будущего, вполне. К тому времени не останется тех, кто будет помнить 90-е годы 20 века. Народ сонно посмотрит на портрет Гайдара, зевнёт и, тут же о нём забудет: далеки и непонятны жившие и умершие век назад.

Гайдара задумали кремировать. Очень правильное решение. И символичное: душа ушла в адский огонь, а тело в огонь простой. Хоть какая-то польза от реформаторской тушки - огонь тоже нуждается в пище.

21 декабря 2009 г.

Время вновь подстроилось под мои черепашьи шаги. Оно будто бы вселилось в моё тело и повторяет каждое его движение. Не от того ли, что я сегодня никуда не тороплюсь, не пытаюсь сдвигать горы, не чувствую себя своим должником? Может и правда, верна истина, что опаздывает только тот, кто торопится?!

22 декабря 2009 г.

Новый год с каждым днём все ближе, радуюсь ему как в детстве, готовлю холодильник к нашествию вкусностей, и не хочу думать ни о чём плохом. Даже смерть переселилась в телевизор, на время стала чем-то виртуальным, что можно выключить, нажав красную кнопку на пульте. Пусть так будет подольше. Так хочется пожить в атмосфере подкатывающего праздника. Пусть он иллюзия, пусть не сбываются пожелания друзей и загаданные желания, а проблемы, которые мы хотели бы оставить в году уходящем, неминуемо настигнут нас в году наступающем. Но нужно хотя бы на несколько дней освободиться от жизненной рутины, поверить в красивые, но глупые рождественские сказки, иначе тошно станет жить на земле, думая только о проблемах, деньгах, работе, на которой, большинство из нас и проводит почти всю свою жизнь...

24 декабря 2009 г.

Начал работу над переработкой сайта "Могилы живущих", чувствую острую потребность в создании сайта, посвящённого малоизвестным или неизвестным людям, на чьих памятниках написано кем они были. Наверняка он не будет иметь успеха. Но главное, чтобы он был интересен мне, и я чувствовал, что в момент размещения страницы какому-то неизвестному человеку, произошло нечто подобное таинству поминовения усопших. Мне интересны для сайта те из них, кто имел отношение к творчеству, науке, а ещё люди, которые за какие-то заслуги стали Лауреатами Гос. премий. Хотелось бы узнать, за какие заслуги, но чаще об этих людях нет никакой информации. Но ведь просто так подобные премии не присуждаются. А всевозможные актриски, о которых есть всего пара строчек, или вообще нет никакой информации, или послы, что тоже очень интересно. Тема, можно сказать, весьма обширная и, я так думаю, неисчерпаемая. Но я и не ставлю цель вычерпать море детским ведёрком, буду размещать только тех, чьи могилы попадутся случайно. Особенно привлекают люди, похороненные на самых дальних кладбищах и в дебрях. Кто знает кем человек может оказаться.
Рабочее название у сайта пока - "Неизвестные знаменитости". Сделал наброски дизайна. Всё придётся менять, структура будет фреймовая. Возни много, но возня приятная. Особенно когда знаешь, чего хочешь и работаешь в своё удовольствие. Обязательно оставлю раздел "Могилы понятий" и добавлю два новых раздела - "Эпитафии" и "Необычные могилы". Интересно, какой будет посещаемость будущего сайта и какие отклики он вызовет. Но сначала надо его сделать, а я только в начале пути. Особые надежды возлагаю на январские каникулы.

25 декабря 2009 г.

Как же это я? Проворонил шоу моей любимой Белой Тары. Вчера она вещала по телеящику, телепортировшись во все крупные города, а может и не только в крупные, может даже в избах сибирских проявилась. Ей вопросы задавали работницы с умильными лицами, к ней взывали рабочие и колхозники, интилигенты и малые детишки. А она, вся кругом нашампуненная, плыла царственно и улыбалась кривогубо, как умеет только она. И вопросы к ней были отборны. А ответы на них великодержавны, с речевыми вкраплениями, слушая которые, народ призван всколбаситься. И с гордостью говорить: вот она какая, Белая Тара наша! Знает проблемы труженников, клеймит империалистов проклятых, глаза кидающих на наши зелёные просторы с рудой и нефтью, прямо как мы на кухнях, клеймит...
Но если отбросить мою глумливую умильность в размышлениях о телешоу имени Белой Тары... Проворонил? Ну и чудненько! Не велика потеря!

26 декабря 2009 г.

Надо же, актёра Владислава Галкина судили таки за тот летний дебош с крушением мебелей, стрельбой по бутылочкам и накаутированием мента. И дали полтора года условно. А я то думал, никакого суда не будет, что с этим делом управились келейно: бар, где разошелся артист, отреставрировали, сваленного в пыль мента отряхнули и сумели очаровать. Всем были принесены подобающие извинения и преподнесены подарки. Так ведь бывает. И дело до суда не доходит. Да не в этот раз, очень уж широко и остро погулял "дальнобойщик", а журнашлюшечки раздули гульбу до великой хрени. И ему уже не отпердеться от славы дебошира. В новостях, Галкин выглядел очень виновато, может и впрямь переживает события своей бузы. А напрасно переживает! Мы живём в такие времена, когда дебош, устроенный знаменитостью, только прибавляет ей популярности, а не наоборот. Уж поклонники, а таких, я думаю, немало, от него точно не отвернутся. А те, кто относился к нему с великой долей пожуизма, могут заинтересоваться, шутка ли, какой оказался, стулья ломал, зеркал побил немного... Ну а на пустобрёхов, которые будут ругать его, говорить гадости раде гадостей, что обращать внимание? Они всегда там, где есть повод позвенеть мудями. Так что зря Галкин смущается и прячет глаза в пол, его лицу больше бы пошла загадочная улыбка в стиле Джаконды, в ней ведь и такое прочесть можно, если в глазах будет правильный свет: я разобью ещё не одно зеркало, в котором увижу отражение ваших еб... наглых физиономий.

28 декабря 2009 г.

Ушедшие годы похожи на людей, с которыми я больше никогда не встречусь.

29 декабря 2009 г.

Новогодние поздравления, пожелания, добрые слова, открытки. Как это мило, но так бесполезно. Сколь не желай здоровья, его не прибавляется. Сколь не желай долгих лет жизни, а годы всё сокращаются. Смерть и в новом году будет косить старой косой. Заветные мечты не исполнятся, потому что они из области несбыточных фантазий. И с этой реальностью ничего не поделаешь. Но есть в нас пусть даже мизерная надежда, что всё будет хорошо, и у нас, и у тех, кому мы дарим добрые слова и пожелания. Хоть раз в году дарим, чтобы создать внутри себя то поле добра, с которым так важно шагнуть в будущее.

1 января 2010 г. сайт "Могилы живущих" прекращает существование. А ровно через месяц, родится сайт новый, он будет называться "Они тоже гостили на земле".

30 декабря 2009 г.

Заканчивается предпоследний день уходящего года. Ехал домой на автобусе, смотрел сквозь чуть замутнённое стекло на огни города. Он будто бы притаился и вслушивался в себя. Он казался мне чем-то призрачным, он так близко, и так далеко. Я впитывал его, хотел, чтобы он остался во мне именно в тот миг, когда он готовится встретить последний день уходящего года, ведь он принесёт праздничную ночь. Я встречу его скоро, ровно через 23 минуты.

31 декабря 2009 г.

Как приятно ходить по Москве 31 декабря! Она такая тихая, присмиревшая, не придавленная к асфальту суетой. Лёгкий морозец только бодрит. Метро пустое, машины по улицам едут без остервенения. Лица же людей на экскалаторе всё так же напряжены. Не увидел ни одного радостного лица. Приехал в офис к 12-и, ожидая увидеть там подобие бурной деятельности в виде предпраздничных чаепитий. А там три с половиной девочки на все восемь этажей, да завхоз, раздававший конверты с премией. А ныли то вчера, ныли: рабочий день, до 17.00! Какой ужас! Как теперь жить на свете? Сколько себя помним в этой фирме, никогда 31-го не работали...
Премия заставила грустно улыбнуться.

Вот и последние минуты потекли. За 2009 годом скоро захлопнется дверь. Белая Тара уже открыла в телевизоре ротик, поздравляет. Как только её уберут с экрана, я включу звук и буду слушать бой курантов, последний удар которых возвестит мне, что будущее наступило.

Продолжение следует...