|
|
|
|
|
|
|
1 февраля 2007 г.
Не все долно быть видимо, не все, что говорится должно быть услышано, и не все непонятое должно стремиться понимать. Некоторые строчки не должны
писаться буквами. Язык - для праздности и суеты, молчание - для тех, кто шагнул за грань и умеет говорить не произнося слов. Молчание для тех, кто
победил забвение прежде чем осознал победу, шагнув из времени в вечность. Мудрость дается одному, а не толпам, толпе можно протянуть лишь
пять хлебов и три рыбы, но этой пищей они разучились насыщаться. Поэтому Небо открывается кому-то одному и он не может передать его другим.
Мудрый обязан оставаться невидимым, ибо изрекая неизреченное он обманет тех, кто будет ждать, что слово в один миг преобразит их. Не преобразит,
ибо Истина однажды уже давалась всем, но на том месте, где она воскрешала мертвых - ныне поклоняются золотому тельцу. И все от них сокрыто, потому что
каждый из них слеп. И никто до времени не сможет открыть им глаза, но рано или поздно каждый из них прозреет, иного пути нет, тут даже смерть выступает
служанкой.
|
10 февраля 2007 г.
Мой сайт "М.З." - наркотик, не могу не думать о нём, не могу не заниматься им, и это уже ненормально,
коль я отдаю ему всё свободное время. Сайт для меня, а не я для него - так, и только так должно быть. А мои дела таковы, что ещё чуть-чуть,
и я осознаю, что моя жизнь стала служением этому сайту, служением могильным плитам. А тут ещё всякие люди
что-то от меня требуют, выказывают вежливое неудовольствие, им всё мало, им всегда будет мало, им всегда будет казаться, что они лучше меня
знают каким должен быть сайт. Вон, та же Алёна К. выкладывает за раз по 50,
так и её укоряют, когда мол обновления, в чём дело, почему не точно в срок? А она перед ними ещё и оправдывается. Интересно, а пытались ли эти
требовательные господа сами делать сайт? Не думаю, ведь от других требовать проще, чем сделать что-то самим. Таково множество людей. И это меня
почему-то тяготит, а иногда даже бесит, но я этого не показываю.
|
17 февраля 2007 г.
Получил вчера письмо от достопамятной ЧОП, прислала несколько "псих-сказок-тестов", как я их
называю. Просила, кажется, рецензии или чего-то в духе моего юморного ответа на ту её сказку, где тело мыша я превратил в половой член,
а кошку заставил страдать от чувства вины за холокост мышей в пору её молодости. Новые сказки тоже что-то про
сексуально озабоченную фауну, зебр, жабёнков, но есть там и чуток мяса - верхняя часть русалки. Пробежавший глаз запомнил только это, но, пожалуй,
на досуге, если явится толстая тётка с лавровым венком, может чего и напишу, пусть Ч. со своими друзьями постебётся, косточки мои перемоет,
а может очередной дисер склепает. Иногда нужно доставлять себе удовольствие.
|
6 марта 2007 г.
"Могилами знаменитостей" заниматься всё тяжелей, ощущение, что меня сдавливают могильные плиты. А ещё разные настырные люди лезут, чего-то требуют.
Легко им сидя на мягком месте кидать мне Ц.У., давать советы и т.п. болтать - не мешки ворочать. Наверное, мне нужен отдых, забвение,
несколько дней полного небытия, сна, покоя, чего-то, что явится подобием смерти. Не быть, растаять в земле, чтобы через несколько дней воскреснуть полностью
обновленным, и, быть может, начать жизнь с чистого листа...
|
7 марта 2007 г.
Я устал носить эту плоть по городским площадям, метаться от дома к дому, от одной тусовки к другой,
я равным образом устал, как от живых, так и от мёртвых. Весенняя ли это хандра или ещё один взгляд изнутри? А интересно, подумал я,
когда душа уйдет из тела, ведь как легко ей станет без него, никакого притяжения земли, мяса и костей весом в 75 кг... Одно хорошо, сегодня на
улицах много цветов, разных, они безумно, божественно красивы. И женщины, которые их несли, казались такими же прекрасными, даже та несчастная
плохо одетая девушка, чем-то напомнившая мне лицом Анну Герман, стоявшая с хиленьким букетиком мимоз, явно несвежих. Смотрел на эту девушку и
думал, а ведь и она достойна любви. Все достойны. А теперь вот увидел запись в дневнике от 17 февраля и явился образ ЧОП; её рыжие волосы, напоминающие сейчас уши престарелого спаниеля. Ужас какой! Но и она, подари ей кто-нибудь цветы, стала бы прекрасна. Уверен,
что так и было сегодня, когда она вышла из офиса с букетом каких-нибудь цветов и с этой банальной подарочной сумочкой с поздравительным презентом
- бутылкой неплохого вина,
коробкой конфет и т. п. У нас на работе тоже такие сумочки дарили, а на улицах
сколько таких сумок порхало. А сказки ЧОПовские - дурь скучающей особы, мечтающей о грубом мужлане, который будет ставить её к лесу передом, а себе раком.
И грубо продыривать, крехря и пыхтя, обзывая её грязной постаскухой, блядью и похлопывая мозолистыми пролетарскими ладошами по заднице. ЧОП прямо как
героиня Бенюэлевского фильма "Дневная красавица", но не столь смела - дочь корпоративной этики.
Нет никакой потребности ковыряться в её комплексах, лучше отдам тело воде - нужно смывать с него город, иначе ночью придут отравленные сны.
|
10 апреля 2007 г.
Я знал многих людей, которые ненавидели этот мир, за то, что он такой, какой он есть, а не такой, каким он рисовался
им в мечтах, сформированных под воздействием беззаботного детства и красивых добрых картинок из детских книжек. Этот ласковый мир плюшевых мишек
разрушило новое восприятие жизни, пришедшее с наступлением подросткового возраста с его специфическими проблемами вхождения в мир взрослых людей. Этот мир предъявлял им нормы и законы странные, непривычные, чуждые; и в ложь превращались родительские и школьные назидания. И находились люди или книги,
которые приходили, чтобы направить возникающее неприятие действительности в русло своих идей, и довершали разрушение кукольных домиков, но не смогли
вытравить из памяти блаженного жития в них. И указали новые пути. И каждый избрав свой путь пошел искать самого себя. И чем больше сталкивался
с миром людей, их системой, называемой социумом, тем больше находил в себе неприятие его, не хотел жить по правилам, сформированным самой скотской природой людей. И многие, видя это болото, где копошатся в своём душевном мусоре тупые животные, проявляли свою ненависть к ним, совершая поступки
ещё более скотские чем те, на кого они ополчились. Но не ведали, что их ненависть к миру сливалась с ненавистью и страхом, которыми живёт
подаляющее большинство обывателей, кем бы по социальному статусу они ни были. И в этот момент их борьба против системы уже была проиграна. Они являли себя такими же как и те, под чьей дверью они гадили из чувства протеста, кого пугали своим внешним видом, с кем вели кулачные бои на площадях и подворотнях за идею светлого будущего, предложенную очередным политическим проходимцем или просто набухавшись, чтобы быть злее и хреновее в глазах окружающих, чтобы спрятать от них свою ранимость, нежность, доброту.
И с того дня оказались обречёнными неминуемо пополнить ряды тех,
чей мир они ненавидели. Они не думали, что социум имеет такую же природу как и их протест против него, что их протест вскормлен социумом, им же и
направляется в нужное русло. И потому все они в конце концов оказались порабощенными. Кто не спился, не погиб в пьяных драках, разборках и т.п.,
как-то незаметно обзавелись семьями, детьми, имуществом; социум в лице их малолетних детей, располневших и подурневших супруг, вечных жизненных
проблем и неурядиц, вынудил их думать о благосостоянии, карьере, социальном статусе. И борцы с тиранией прогнившего насквозь мира постепенно
превратились в остепенившихся обрюзгших семьянинов, солидных и скучных, коротающих досуг у телевизора, смотрящих футбол или читающих бульварные газетки.
Таков шаблон жизни тех оставшихся в живых "маргиналов", кого я знавал в прежние годы. Увы, таков шаблон жизни большинства людей!!! Постижение этой
данности - одно из самых великих моих разочарований.
|
1 июня 2007 г.
Уже июнь! Время украло у меня очередные пол года жизни. Это какой-то бред! Воспринимаю эти прошедшие
месяцы как невосполнимую утрату. Впору надевать траур и тащиться в церковь - ставить свечи за упокой, и давно пора понять, что во мне нечто изменилось,
как-то так незаметно, что я, оставаясь самим собой, вдруг превратился в какого-то другого человека. И этот человек мне не очень симпатичен. Тот, прежний,
был более живой, открытый, мобильный, и очень наивный: он верил в людей... И во всём видел мистические знаки, жил остро, считая, что всё,
что он делает, останется в вечности и потому без особых мук смотрел в свой пустой кошелёк. Он не знал, что такое государственная дума и каков на дворе
курс доллара. И казалось ему, что времени впереди ещё так много, что его хватит на всё, что он запланировал, наивно веря, что сможет озарить
человечество своим просветлением, мистикой своего бытия. С тех пор, как закончилась та жизнь, о которой я не хочу вспоминать, он верил в это.
Но жизнь оказалась другой. И когда он понял, что никому нет дела до его его спасительной истины, он превратился в меня. Это превращение заняло многие
годы, но теперь, в зеркале я вижу не своё отражение, а своё падение и свою смерть. Но тот человек, который всё ещё живёт внутри меня по-прежнему верит,
что всё ещё впереди. Но чем окажется это всё? - спрашиваю у него я. И он не находит ответа, а я боюсь ему обо всём рассказать.
|
22 июня 2007 г.
Вчера побывал на Николо-Архангельском кладбище. Давно туда собирался. Не думал я, что в будний день на автобус до кладбища будет столько народу, прыгнул в маршрутку и очень быстро докатился до кладбища. Водитель данного лимузина, человек явно не славянской внешности, во время
поездки что-то мне говорил, но смысл тех построений из русских слов остался для меня полнейшей загадкой, разгадывать которую совсем не хотелось. Я у него спросил, до какого часа на кладбище ходят маршрутки. Из его ответа
понял, что перед кладбищами у него нечто вроде священного ужаса и он не рискнул бы туда ехать вечером, но после того, как я повторил вопрос,
он понял, что я от него хочу и сказал, что после семи маршрутки на кладбище не ездят...
Первое, что увидел войдя на кладбище, это хорошо знакомую прямую дорогу к крематорию. Однажды я уже ездил по ней, но это зимой, когда всё серо.
Дороги к подобным печальным сооружениям почему-то всегда кажутся прямыми, а может таковыми и являются, чтобы побыстрее и без проблем, к вечному покою
под гранитными каменьями. Сразу же метнулся я к карте кладбища, разглядывал её минут 5, но так и не нашел на ней нужных участков, а потом вспомнил, что одного из них просто ещё нет на карте и почему-то сразу успокоился. Но куда идти так и не понял, поэтому пошел наугад.
Меня вела красота памятников. Под каждым радующим глаз надгробием я тщетно надеялся отыскать знаменитость. Потом как-то неожиданно приблизилось ко мне здание - так называемый ритуальный комплекс, то
есть крематорий, и я вспомнил, за ним должен находится элитный уч. 77а, где похоронен бард Берковский. Я не ошибся, это подтвердил указатель.
На этом участке воистину есть на что посмотреть, встречались просто настоящие шедевры, но и громоздкой безвкусицы там тоже предостаточно.
Участок, я бы сказал, густо пахнет деньгами. Возникло ощущение, будто родственники покойных очень хотели перещеголять друг друга в изощрённой трате денег, как будто чем шикарнее памятник на могиле они установят, чем солиднее и дороже он будет, тем сильнее будет заметна их любовь к почившему,
и они получат от друзей, знакомых, соседей по кладбищенскому участку, самые лестные отзывы.
Нашёл Берковского. Надгробие впечатляет, делал его явно настоящий скульптор, а не мужик с Беломором в гранитной
мастерской, жаль снимок получился неудачный, возможно, придётся ехать осенью и переснимать. От Берковского пошёл всё также наугад, а идти было почему-то очень приятно, будто я в парк отдыха приехал. Солнце светило, памятники уплывали за спину, а я шёл, куда ведёт дорога, перед глазами почему-то были не
могилы, а лес впереди, лес справа и слева. И почти нет людей, длинная очередь на автобус до кладбища, поразившая меня на остановке,
без следа рассосалась на огроменной территории погоста. Люблю когда нет людей, люблю не чувствовать их присутствия, особенно на кладбищах, куда приезжаю от них отдохнуть. Гуляя так, а заодно и обращая внимание на номера участков я скоро понял, что так я точно никого не найду. Остановился, огляделся,
увидел дорогу, ведущую куда-то в лесную темень, пошёл туда и вышел к железной ограде кладбища, за которой самый настоящий лес, и широкая аллея, явно ведущая ко входу на кладбище. Слева прячутся в зарослях могилы, справа лес, впереди кажущаяся бесконечной аллея. Обалденное ощущение
прогулки по заброшенному парку. Однако, подумал я, и Арепину нужно искать, уткнулся в КПК, где вся информация. И понял, куда мне надо идти. Очень быстро нашел дорогу с указателями к могиле некого старца Сампсона, пошёл по ней, удивляясь как причудливо разбросаны участки кладбища. А дальше всё просто,
помогли указатели. Свернул там, где нужно, и уже издали увидел нужный мне участок 1/15. Он на возвышении, маленький, уютный, за ним густой лес, а на самом участке ни кустика, только низенькие памятники над урнами. Но ходить между ними тяжело, так всё узко, казалось, что ты ходишь не по земле, а по крышкам урн, которые под землёй чувствуют каждый твой шаг. Переступал через могилки, как через лужи, улыбался этому. И вот могила Арепиной, чуток заросшая, сразу же повыдергал сорняки, мешающие съемке... Затем, на этом же участке нашёл Муратова и тоже боролся с сорняками. Постоял в тишине и пошёл к старцу Сампсону, чтобы самому увидеть то, о чём писал Taskam.
У часовни Сампсона оказалось всё на редкость благолепно, народу человек 15, читают какие-то брошюрки,
наверное акафист старцу, и всё это в молчании, иногда крестятся. И ни одного мужика (кроме меня), одни аккуратно одетые дамочки в платочках,
на религиозных фанатичек и зачерствевших богомолок не похожие. Где-то за часовней импровизированный магазинчик, видел издали полку с CD, но здешняя
торговля меня не очень интересовала. У часовни очень, как говорится, намолено, находиться там было приятно. Стоял и молил, только бы никакой из этих
дамочек не вздумалось обратить на меня внимание и подойти с каким-нибудь глупым вопросом, как это не раз бывало во время моих походов в храмы. Всегда
находились полубесноватые грымзы, так и липшие ко мне, будто им сам дьявол подсказывал на кого следует нападать. Но до могилы Сампсона эти бесовки
вчера явно не добрались.
К самой же часовне выстроилась небольшая и очень терпеливая очередь. Я заметил такую особенность, дамочки проходили в часовню, не спеша молились, клали
поклоны, затем проходили часовню насквозь и почему-то сразу шли в тот импровизированный магазинчик с дисками и книжками. Сделал пару снимков часовни, правда издалека, неуместно было пролезать к самой могиле, чтобы сделать снимок с близкого расстояния. И того что сделал достаточно.
От старца пошел на уч. 25а, искать Яловича, участок оказался неподалёку. Но Яловича не нашел и пошел просто гулять, понимая, куда иду, а шёл я как раз туда, где уже был, на тенистую аллею, что так мне понравилась. Ещё раз прогулялся вдоль ограды кладбища, за которой стоял непроходимый лес. У первого же охранника спросил, как попасть
на старую территорию; в моем КПК стоял последний пункт путешествия - 11 участок, где хоронили старых актёров и актрис, доживавших свой век в доме
ветеранов кино им. Яблочкиной. Охранник, скучавший у полуразвалившихся ворот, сказал, что нужно выйти за ворота и идти прямо по дороге, вдоль стены.
На повороте дороги в стене будет дыра, через неё и попаду на старую территорию. Не обманул. Старая территория произвела не столь приятное впечатление, я будто я попал в дебри Кузьминского кладбища. Быстро отыскался мужик с лопатой, подсказавший мне, где искать 11 участок.
Я давно заметил, когда подходишь с каким-то вопросом к незнакомому человеку, он сначала впадает в небольшой ступор, словно переводит мои слова на язык своего персонального мировоззрения, сканирует их на предмет скрытой угрозы, а потом, поняв, что опасности подошедший не представляет, даёт соответствующий ответ. Наверное, мы все такие пугливые, только этого за собой не замечаем...
Участок ВТО отыскался быстро, как оказалось, он почти у входа на старую территорию кладбища.
С удовольствием осмотрел каждую могилу. Встретил только три знакомых фамилии, остальные - со званиями народных и заслуженных или без всяких званий
- ничего не говорят. Убогие серые памятники, с которых взирают овальные портреты тех, кто, быть может, когда-то и блистал на сцене, а ныне совершенно забыт. Самое солидное надгробие на могиле Геры Суфимовой, которую называют мамой Каркуши - забавной вороны из детской передачи "Спокойной ночи, малыши!". На её памятнике Каркуша и нарисована. На этом участке, судя по намогильным табличкам, хоронят и по сей день, но не часто. Последнее захоронение - 2005 год.
Это был последний пункт моего путешествия по этому странному саду исчезнувших жизней, забытых судеб и
растворившихся в земле тел.
|
30 июня 2007 г.
Похороны О.Ф.
Вчера помогал на похоронах О.Ф. Это были самые жуткие похороны в моей жизни. Не тяжёлые, наоборот, благодаря хорошему похоронному агенту, они прошли легко, без суеты, но оставили по себе именно жуткую память.
Я не хотел ехать, потому что испытываю непреодолимое отвращение к мёртвым человеческим телам, да и сам тот день стоял под вопросом. Но сложилось так, что я оказался на похоронах, хоть и не хотел этого. Похороны завораживает магией смертного ужаса, магией тления, которое видишь, когда
стоишь у открытого гроба. Ты жадно смотришь на мертвеца, как будто его искажённое почти до неузнаваемости лицо - зеркало, на котором застыл последний миг
его жизни, все его мысли и чувства в момент смерти. Когда смерть одного человека явственно пересеклась с жизнью всех остальных, как никогда ощущаешь
остроту жизни, её скоротечность и тайну времени, уводящего в небытие поколения людей, испепеляющего государства и народы. Но нет ответа в лице мертвеца;
если что и отражено в нём, то только лик самой смерти. Поэтому я и не люблю бывать на похоронах. Но не смог отказать С.К., потому что, мягко выражаясь,
там некому было даже гроб из морга вынести.
Человека, которого вчера похоронили, я впервые увидел в мае 2001 г. на ток-шоу "Что хочет женщина", где он долго и нудно рассказывал, насколько он
преуспел в покорении Москвы. У меня сохранилась эта запись, поскольку я и сам речь толкал, высказываясь о приезжих не очень одобрительно. Если бы в тот
день мне кто-то сказал, что наша встреча с О.Ф. не только не последняя, но и что через 6 лет я буду нести его гроб, не поверил бы. Но жизнь такова, что
в ней частенько случается именно то, во что никогда бы не поверил.
Нас познакомил позже С.К. на слёте шизотериков, проходившем тогда в Яхроме. Потом я бывал у него дома, где обсуждались какие-то творческие проекты его "Империи чудаков". Но я тогда сказал себе: какой из меня чудак, я не настолько безумен, чтобы посещать все эти тусовки, участвовать в не очень умных, но обязательно эпатажных акциях по всяким там клубам, куда тянутся люди со странностями и сорванными "башнями". О.Ф. был не особо мне интересен. Как человек, он был себе на уме, и очень закрытый при всём своём стремлении выразить себя через игру на людях. Например, он не раз кидал на ток-шоу призывы издавать книги только на туалетной бумаге. Мне казалось, что он хочет чудачествами не просто самовыразиться, но и добиться славы. Я понимал, что сей тусовочный эпатаж - не то, раде чего стоит сжигать дни. Времена, когда перформансы производили впечатление, давно прошли. Тусовочность это иллюзия, это бег от себя
на ярмарку тщеславия, где каждый хочет выгодно себя подать и мало интересуется, что творится в душах тех, кто рядом, тех, кто также жаждет славы. И единственное, что поймёшь, живя такой жизнью, что сколь ты не выпендривайся перед скучающими обывателями и падкими на мимолётные скандалы журналистами, если тебе, по большому счёту нечего сказать, ты так и останешься никому не нужен. И, рано или поздно, перестанешь быть нужен даже самому себе. Мне кажется, это и произошло с О.Ф. И он не выдержал этой правды. Если верить его жене, последние пол года он уже ничего не хотел, забросил книги, творчество, тусовки,
ходил мрачный, неразговорчивый, пил. В семье царил разлад. А незадолго до рокового дня, он позвонил матери в Днепропетровск, говорил: приезжай, я умираю. Она не успела, 24 июня он повесился. И ещё, вчерашний разговор с его женой, заставил меня предположить, что последней каплей затянувшейся депрессии стал её уход. Никто не говорил, что она ушла забрав ребёнка, речь шла о поездке погостить к родителям. Но мне показалось, что она именно ушла, поскольку призналась, что жить с О.Ф. было уже невозможно. А как на самом деле - не знаю.
На похоронах было всего 6 человек - родители О.Ф., его жена и её отец, С.К., ну, и я.
Все с кем он зажигал на вечеринках, куда-то сразу исчезли или просто не захотели придти на похороны; что ж, друзья познаются в беде...
Гражданская жена О.Ф. - маленькая, худенькая, чем-то похожа на хиппи, она опиралась на белый зонтик-трость, в другой руке держала букет полевых цветов - явно нарвала где-то. Мать О.Ф. выглядела так, будто только что занималась прополкой грядок. Отец О.Ф. сидел на лавочке, обхватив голову ладонями. Отец же жены О.Ф.
казался наиболее трезвомыслящим. Организацией похорон занимался агент из похоронного бюро, у него всё схвачено. Нас просто позвали в зал для прощаний, где мы увидели гроб. Я этому удивился, обычно, сначала родственники заносят в морг пустой гроб, затем, когда их позвали на прощание, заходят и ждут, когда на тележке вывезут гроб с телом, сами поднимают его на постамент для прощания. Здесь же, когда мы вошли, гроб на постаменте уже стоял.
Я давно заметил, самый страшный момент похорон происходит именно в морге, когда родственники и близкие бросают первый взгляд на покойного. Многие из них
до этого момента не видели его мёртвым и не до конца осознают, что его больше нет. В морге, когда они видят его положенным в гроб, наступает как бы момент доказательства его смерти.
И тот контраст между тем, каким они его помнили живым, и тем, каким он предстал перед ними в гробу, вызывает у всех сильнейший стресс.
Отец, а затем мать, тихо заплакали, я слышал их шепот: что же ты наделал, зачем...
Жену просто трясло и она, опираясь на зонтик, вдруг стала громко говорить, что обещала написать для О.Ф. повесть. С.К. смотрел на покойного и говорил, что его можно было спасти. Спокойными оставались лишь двое, отец жены и я, хотя и мне было тягостно, я не мог смотреть на покойного,
поскольку испытывал отвращение к его лицу. Этот серый мертвецкий цвет и губы точно такого же цвета, как и лицо... смерть сделала его почти неузнаваемым, а ведь ещё несколько дней назад в этом так мало похожем на человеческое теле, бурлила жизнь. Теперь оно неподвижно, но внутри него не прекратилась жизнь, жизнь, созданная смертью, ведущая к распаду и исчезновению.
После прощания мы понесли открытый гроб в машину. Мне выпало взяться с головы, ужасное лицо покойника было передо мной. Я не мог смотреть на него, смотрел поверх, не хотел это лицо запомнить. Такое лицо нельзя держать в памяти... И вот, автобус тронулся в путь по московским пробкам.
Почти всю дорогу мать покойного причитала и всхлипывала, по моему, даже ругала сына. Я думал о О.Ф. и мне было жалко его, его родителей, жену, маленького сына.
И ещё, О.Ф. совершил самоубийство, пошёл на это, находясь во тьме. Его душа, и после бегства из тела, не сможет избавиться от разрывавших её демонов. Не существует небытия! Мёртвое тело - обман для живых! Самоубийство - идиотизм, а не спасительная соломинка. Убить себя невозможно, можно убить только своё тело, но не свой жизненный тупик, не свою неприкаянность и безысходность. Они живут не в теле, и последуют за тобой, будут мучить и там,
куда ушла из тела душа. Слушая, как причитает у гроба его мать, я разозлился на О.Ф. Как он смел поступить так... Я бы понял,
если бы у него не было никого - вешайся, хоть каждый день, но если ты полез в петлю, не думая о тех,
кто тебя любит, ты просто тварь бездушная. И никого не волнует, что в тот момент тебе казалось, что нет другого пути.
Полезай в петлю, но так, чтобы не подбрасывать никому своё отвратительное мёртвое тело, поехал бы куда-нибудь, где вообще не бывает людей и совершил задуманное...
Такие мысли какое-то время текли во мне. Потом возникли другие, поставившие меня перед проблемой, как выбираться с кладбища, если вдруг выяснится, что за обратный путь в Москву водителю автобуса не заплатили, денег то я с собой не взял, поскольку никогда в моей жизни не возникало случая, когда после похорон все добираются с кладбища своим ходом. Когда приехали на кладбище, оказалось, что мои страхи не были беспочвенными, вести назад нас никто не собирался, для этого нужно было дополнительно платить водителю, а денег ни у кого не было.
Мне было совершенно непонятно, как выбираться с этого кладбища и где оно вообще находится. Кладбище это называется Борогородским, оно, судя по всему, открыто года три назад. Это кладбище выбрали потому, что место на нём оказалось по карману родителям О.Ф. Всего они потратили на похороны приблизительно 14-15 тысяч рублей, это самый позорный минимум, за который сейчас можно похоронить человека и то вдалеке от Москвы. В самой Москве им предлагали место на кладбище за 25 тысяч руб. Это ещё по-божески, до меня доходили слухи, что на Хованском место стоит больше 100000 рублей.
Пока родители оформляли в конторе кладбища могилу, мы с С.К. размышляли о О.Ф. и его смертельном выборе, в том числе и о том, как выбираться из этого захолустья. А не попроситься ли нам в чужой похоронный автобус, может довезут, возникла мысль, тут же озвученная для С.К. Потом вновь сели в автобус, ехали до подготовленной могилы. Там закончилось прощание, люди, только что похоронившие близкого человека стали садиться в автобус, странно посматривая на нашу компанию, ведь нас оставили одних с гробом посреди поля. После того, как мы выгрузили гроб, автобус тотчас уехал. На прощание, водитель, усмехаясь, крикнул отцу жены О.Ф. чтобы он убрал верёвку, что мол, нам не придётся самим опускать гроб в могилу, а тот сказал: "Да ладно, мы сами, у нас денег нет". Вот ужас то!
Немного странноватым вышло прощание, никто даже не поцеловал покойного. Наверное, это уже вышло из моды, или у евреев так не принято, не знаю. Я также обратил внимание, руки покойника были не на груди сложены, а вдоль тела. И вновь я старался не смотреть на его лицо...
Жена О.Ф. прочитала над умершим посвящённое ему стихотворение, написанное ещё при его жизни, но читала так тихо, что я не расслышал ни одного слова. Потом С.К. мне рассказал, что там были примерно такие строчки: "Сколько тебе нужно пепла, чтобы ты сам не стал пеплом..." Она положила листок со стихотворением в гроб а также шариковую ручку, ведь О.Ф. издал две собственные книжки (и вовсе не на туалетной бумаге).
Позвали ожидавших завершения прощания могильщиков. Их бригадир сказал: накройте лицо умершего покрывалом.
Ему пришлось это повторить дважды. Жена явно не могла проститься с покойным, может быть даже говорила с ним не произнося слов. Но, вот, гроб закрыли крышкой,
послышался стук молотка. Мужики продели под гробом специальные ленты, взялись с двух сторон, очень быстро и красиво опустили гроб в неглубокую - могилу. Мы бросили на гроб по три горсти земли и могильщики за пару минут завалили его землёй, соорудили холмик, воткнули табличку с именем, а жена О.Ф. положила на могилу букет
самых дешевых искусственных цветов, купленных в цветочном магазине при кладбище, и те несчастные полевые цветы, что всю дорогу не выпускала из рук. Ей даже пришлось мягко напомнить о них, а то так бы с ними назад в Москву и уехала.
И тут случился ещё один кошмар. На кладбищах принято "благодарить" могильщиков, давать им какие-то деньги, когда они выполнили свою работу. Выяснилось,
что родители О.Ф. об этом не знали. Мать стала возмущаться, говорила: "Мы же за всё заплатили"; её супруг вынул две или три сторублевки. Она ему:
"Отдай, что есть", а он: "А на что мы отсюда уедем..." Ужас! Могильщики всё это видели и слышали, поняли, что ловить нечего, и применяя для выражения
обиды матерные выражения, взвалили на плечи лопаты и пошли. Отец О.Ф. вроде протянул им эти три сотни, но бригадир отмахнулся, что-то типа: всё, всё,
ничего нам от вас не нужно, заберите свои копейки.
Мы постояли у свежей могилы. Жена О.Ф. глядя на холмик нервно втыкала зонтик в землю.
Ну и похороны, думал я, хоть бы родня О.Ф. взяла с собой какие-нибудь бутерброды и четвертушку, чтобы у могилы помянуть покойного, если о поминках речи не идёт; но нет, просто постояли и пошли. Но родители О.Ф и отец его жены тут же отстали, достали какие-то бумаги и начали что-то обсуждать. Не без удивления узнал, что прямо тут, на кладбище, они делят принадлежащую О.Ф. московскую квартиру.
Во люди! Нашли время и место... Но оказывается, эту квартиру они делили и все дни, предшествовавшие похоронам. Особенно усердствовала мама О.Ф. -
главная наследница. Куда сразу делась сломленная смертью сына почти бабулька... Вспоминать это неприятно. Слава богу от кладбища в Москву ходит
маршрутка. Пока родственники О.Ф. обсуждали квартирные дала, а С.К. будучи юристом, давал им консультации, я, понимая, что вряд ли когда-нибудь приеду
на могилу О.Ф., вернулся и сфотографировал её на память.
 >
|
4 июля 2007 г.
Как много встречается идиотов, умеющих умно выражать свои идиотские мысли!
|
20 августа 2007 г.
Целый месяц я провел в одиночестве, если и ходил по городу, то так, будто не существует людей. Я видел их, но они казались лишь тенями, формами
околофилософских идей, почерпнутых из книг, ожившими деревьями, глазами невидимых существ, смотрящих в наш мир со своих планет. Именно поэтому,
сегодня, когда я вновь, на 2 недели выныриваю из глубин мира реального в мир виртуальный, люди вновь превратились в подобие меня, и я влился в их
странные толпы, обезличивающие, усредняющие каждого, кто невольно стал жертвой причастности их муравьиному копошению. И теперь я вновь замечаю их
непохожесть друг на друга.
|
24 августа 2007 г.
Люди - лишь обрывки размышлений Бога, подслушанные и извращённые дьяволом.
|
27 августа 2007 г.
Всё больше одиночества в лицах, всё больше поз, скрывающих это одиночество. Сколько глаз озарены болью и потому прекрасны, хоть отражающееся в них - ад.
Иногда хочется обнять все человечество, но оно так далеко, что понимаешь: приблизиться невозможно, приблизившись ты сначала спугнешь его движущиеся
статуи, а потом их испуг превратится в карающий меч. И посягнувший на суверенность человечества жить своей болью и получать от неё плату за пытки,
будет наказан, ибо ад должен продолжаться, боль должна зажигать глаза и одухотворять лица. И никто не смеет изменить этот порядок. И потому, парадокс:
человечество жалуется на свою боль, но предпочитает оставлять её себе.
|
7 сентября 2007 г.
Город - лицо неизвестности. В нём всё знакомо и всё чужое, даже квартира, в которой я живу не принадлежит мне и не будет принадлежать, даже
если я стану её собственником. Да что квартира, само моё тело не принадлежит мне. Иногда мне кажется, что оно живёт само по себе и ему нет до меня
никакого дела, но оно вспоминает обо мне, когда ему от меня что-нибудь нужно. Наверное ему будет плохо, когда я уйду из него.
|
8 сентября 2007 г.
Первая встреча некрополистов состоялась!!! Впечатления самые благоприятные. Решили создавать общество.
|
19 сентября 2007 г.
Сегодня утром на станции метро Площадь Революции обратил внимание на одно явление. На этой станции, как известно множество статуй, говорят их ваяли
с живых людей. Среди статуй есть одна в виде пограничника с собакой. Так вот, пока поезд стоял на станции, по меньшей мере 5 человек незнакомых
между собою проходя мимо этой фигуры, подержались за нос собаки. И судя по тому, каким был цвет носа этой собаки, я сделал вывод, что уже много
лет существует эта негласная, до сего дня не неизвестная мне традиция прикосаться к носу этой собаки. Я же сразу вспомнил буддистов, которые
находясь на поклонении в храме обязательно крутят специальные молитвенные мельницы. Наверное есть какая-то история связанная с этой собакой.
Нужно будет узнать.
|
4 октября 2007 г.
Мерцают вдали мутные воды реки, деловито ходит ворона по парапету моста. Вылетает из тоннеля поезд метро полный людей. По до мной река, река за окнами
станции, И день, когда осень вновь напомнила о себе: листва желтеет прямо на глазах. Сколько ещё таких сказочных дней впереди? Сколько ещё лет,
заполненных этими днями, полными осознания, что уходит не только лето...
|
5 октября 2007 г. (вечер).
<
Утром разбудил бешеный трезвон мобильника, еще семи утра не было. СМСка. Читаю и выпадаю в осадок. Текст такой "Евгений Румянцев умер
Вадим основатель проект WMS"
Первая с просони мысль - умер Евгений Румянцев. Сразу вспомнились последние события в гостевой Алёны Кац, когда некий Дмитрий раздраженно критиковал Евгения за то, что своими разговорами в её гостевой он засоряет эфир. Евгений, как человек очень чувствительный бросил такое слово: что-то типа, "я ведь могу замолчать на веки". Мне Евгений написал короткое письмо, сетующее на то, что по видимому он многих раздражает. Все эти факты в момент прочтения СМСки сложились в мысль: свели эти наезды чувствительного Евгения в могилу. Но сразу же подумалось: Вадим не мог прислать этого сообщения, ему неизвестен
номер моего мобильника. От этой мысли я проснулся окончательно, полез в телефон и увидел, что СМСка пришла от Евгения. Прочитал её ещё раз. И тут мне всё стало ясно. Отсутствие знаков припинаня в сообщении и бродившие во мне обломки сна сыграли злую шутку. Но теперь я увидел сообщение таким, каким оно было, а не пригрезилось. И в тот момент умерший в моём сознании Евгений - Воскрес, а Вадим - умер.
Бросился в Интернет, и увидел сообщение о смерти Вадима.
Я не знал его лично, как думаю и большинство из тех, кто был частым гостем на его сайте, кто переписывался с ним, кто был знаком с его стихами. Из сообщения, которое публиковал друг Вадима я узнал, что похороны завтра. Завтра же была запланирована вторая встреча некрополистов. Мы планировали провести её на Введеском кладбище. Я почувствовал, что нужно ехать на прощание с Вадимом. Пусть мы его не знали лично, но мы знали и ценили то, что он делал. В этой связи поездка на Введенское стала казаться мне не просто неуместной, но и полнейшим скотством. Поэтому я ринулся к компу, написал в гостевых - своей, Алёны и самого Вадима обращение к тем, кто собрался завтра на Введенское, предложив изменить наши планы и ехать на прощание, совершенно не представляя, как отреагирует на это народ, но надеясь, что меня поймут. И ходил потом весь день в каком-то трансе. Смерть Вадима обрела для меня плоть. Так бывает всегда, когда умирает какой-то известный мне человек. Я не понимаю этого состояния. То ли ты пытаешься ощутить последний всплеск энергии умершего, услышать ту бездну, что таится в звуке его последнего вздоха, то ли вслушиваешься в затихающие шаги смерти, прошедшей мимо твоей двери. В этом году смерть собрала богатый урожай или нам только так кажется?
Естественно все захотели ехать на прощание. Встречаемся завтра в 9.15.
|
6 октября 2007 г. (Утро. Похороны Вадима Якушова).
Что за наваждение вскочить в 4 утра и уже не смочь уснуть из-за страха элементарно проспать. Слоняюсь по квартире как медведь, которого разбудили посреди
зимы. Время ползёт чертовски медленно.
(В метро).
Как много в метро народу. Куда они все в такую рань? Думаю о Вадиме, должно быть сейчас, когда я подъезжаю к
Беговой, за него взялись специальные работники, обряжающие покойников. Интересно, как происходит одевание и сколько человек этим занимаются?
И какие у них при этом лица, ведь для них это скорбное занятие - будни...
(Вечер).
Вадима похоронили на кладбище Ракитки. Вроде бы чужой человек, а тяжело. Во время отпевания, происходившего в зале для прощаний, смотрел на покойного
и чувствовал: его лицо не вызывает отвращения. Его лицо хотелось запомнить! Не так было на похоронах О.Ф., там я чувствовал брезгливвость и старался не
смотреть в его лицо. У каждого мёртвого тела своя энергетика. От Вадима исходил покой. Видимо он был хорошим человеком. Тело же О.Ф. вызывало
ощущение нечистоты. Ещё бы, ведь он сам прервал свой путь. Да и по жизни, как потом выяснилось, был человеком не очень хорошим. И ещё, во мне возникла
уверенность, что Вадиму было приятно, что мы пришли его проводить. Быть может, его душа ходила среди нас, останавливалась возле каждого, кто пришёл,
смотрела в его глаза. И другое ещё подумалось: я бы тоже хотел, чтобы на моих похоронах было много людей. Сейчас засяду за комп, напишу что-то
типа репортажа с похорон.
|
8 октября 2007 г.
Смерть - извращение, смерть убийца. Этот мир живёт по законам смерти, без которых не мыслимо само его движение.
Что бы я не говорил себе, не могу успокоиться. Дьявол извратил этот мир и родилась смерть. Если бы не он, движение мира происходило бы по совершенно
иным законам, по тем, что в горних мирах, где всё меняется не умирая.
|
9 октября 2007 г.
Смерть, опять смерть, всюду она, даже когда в зеркало глядишь - видишь её ухмылку, где-то там, за спиной, в зазеркалье вечный шорох её савана.
Она дразнит меня, она манит меня, и отталкивает черенком своей обагрённой кровью косы. Её рот кривится в отражении моего лица, она склоняется ко мне,
шепчет на ухо: "Не прекращу твои муки, пока не выпьешь все чаши гнева, что ты заслужил. Не заберу твоё тело, пока оно не познает всю боль мира. Не
верь в своё счатье, я реальнее. Оно пришло и уйдёт, а я останусь с тобой. И буду сжимать тебя в своих объятьях, пока последняя капля отпущенного
тебе времени не истечёт. Ты никогда не сможешь смириться с тем, что я всегда рядом..."
|
17 октября 2007 г.
Скоро вроде как выборы. Но в воздухе витает ощущение, что путинцы уже победили. Как было хорошо, когда я ничего не знал, ни о курсах валют, ни
о всяких там партиях и прочей мерзости, которая ныне из всех щелей капает в мои глаза.
|
25 октября 2007 г.
Четверг, предпоследний день. Потом отдых от зарабатывания денег. Ненавижу, когда быстро уходят дни, но сегодня, когда я проживаю проданное время,
жажду, чтобы четверг пролетел в один миг. Но он как на зло тянется. Что за закон стервозности. Когда в опьянении счастьем живёшь, не наблюдая
часов - время пролетает как миг. Когда же ты именно наблюдаешь время, которое ты продал, оно как бы останавливается. Пытка.
|
1 ноября 2007 г.
Скоро очередная встреча "Общества некрополистов", проведём её на Введенском. Уповаю на хорошую или хотя бы сносную погоду, хочется погулять, люди,
приходящие на наши встречи мне приятны. Быть может найдём нечто интересное. Введенское кладбище причудливое, годами по нему можно гулять и всякий
раз находить могилы интересных людей. Занимает вопрос - сколько человек приедет 3-го на Введенское, будут ли новые люди?
|
2 ноября 2007 г.
Ох уж эти женщины, откуда у них эта страсть к выбалтыванию чужих тайн. Неужели им больше некуда засунуть свои длинные языки...
|
10 ноября 2007 г.
Умереть рано - обидно. Умереть слишком поздно - мучительно. Вывод один: нужно постараться умереть во время.
|
11 ноября 2007 г.
Будни достали! Хочется праздника! Настоящего! Хочется чуда, а не социальной белиберды, не безголовых гуляний по паркам, не пустодушных поздравлений
чинуш, не водки, не попсовой блевотины на эстрадах. Но праздники умерли ещё во времена моего детства. И первым из них пожелал долго жить день
моего рождения. И раньше чем через 20 лет, не воскреснет. Только после 60-и уместно его отмечать.
|
14 ноября 2007 г.
Жизнь не поток будничных сует, а мысли и чувства, сжигающие саму душу.
Жизнь - не слова, а то, как словом творится мир.
|
18 ноября 2007 г.
На "Могилах знаменитостей" уже 800 страниц - маленькая веха. 800 это не те 100, с которых начинал, эта цифра уже способна произвести впечатление.
Но подлинно возрадуюсь, когда перешагну за 1000, тут можно даже получить удовольствие от поздравлений.
|
8 декабря 2007 г.
Больше всего на свете не люблю, когда являются вдруг откуда-то люди, которые начинают не зная меня лично говорить, какой я глубокий и замечательный и т.п.
Вижу в этом подвох и ничего кроме подвоха. Наверное, они думают, что я распухну от чувства собственной значимости и буду хотя бы на словах, в переписке,
выглядеть тем, кем они меня хотят видеть. Ошибаются. У меня иная природа. Ненавижу похвалу и восторги в свой адрес! Я лишь то, что я делаю, а не это тело
на двух ножках. Вежливо сделаю всё, чтобы восхищающиеся моей глубиной отстали, разочаровались во мне. Лучше пусть думают обо мне плохо, чем заливают мне
уши патокой своих кокетливых дифирамбов.
|
10 декабря 2007 г.
Наша Путёна везде и кругом на коне, засыпалась победами, колышатся её косолапые знамёна, поют ей дифирамбы прыщавые дурочки из молодёжных путинюгендов.
После выборов 2 декабря на Красной площади проводились праздничные молодёжные шабаши в честь победы этих не дремлющих даже в лютые зимы медведей, и Пути
нашей портрет реет в небесах подобно иконе. Всё о ней, родимой. С каждым днём путеет путь нашей страны, только вот непутёвый получится путь. Одни только
лозунги, обещания, заклинания, будто Путя - удав перед кроликом, гипнотизирует пушистого, чтобы зачифанить его и даже не подавиться. А кролик - говно
такое - готов сам в пасть, и в припрыжку, обмотавшись приветственными стягами. Милое быдло, а не народ у нас, толпа, лекторат, безумная масса, стадо,
мясо, а не народ. Сегодня же мои подозрения оправдались. Все гадали на лапше, что на ушах: кто же приемник Пути? А кто ещё мог быть избран в стране,
управляемой косолапыми? Конечно же Медведев, у которого даже манера говорить и ужимки путинские, будто он медиум, в которого Путя поговорить о благе
для народа вселяется. Медведи победили на выборах и Медведев будет над ними медведячим царьком. Остаётся только ехидничать и злобствовать, из глубины
той жопы, в которую мы все попали благодаря своей быдлонутости... В марте на выборы точно можно не ходить, они будут ещё более фиктивными, чем те, что
прошли...
|
15 декабря 2007 г.
В этот день мир вдруг улыбнулся, тучи разошлись и я увидел уже порядком подзабытое солнце. И, как истинный шизотерик, воспринял это явление, как
поздравление с днём рождения. Приятно, когда тебе дарят именно такие подарки.
|
16 декабря 2007 г.
Ещё неделя, нет, всего пять коротких и в то же самое время длинных до бесконечности дней, и я с великой радостью сброшу с себя социум. И время вновь
станет принадлежащим только мне. И вновь люди превратятся в маленьких и почти безвидных человечиков где-то там, внизу, за окном, там где серая голая
зима и низкое удушающее небо.
|
18 декабря 2007 г.
Если бы Христос пришёл в этот мир не две тысячи лет назад, а в наше время, и ходил не по Палестине, а по Москве,
уверен, одна из его заповедей звучала бы примерно так: Блажен муж, что вернувшись домой с работы не включает телевизор, чтобы полюбоваться мишурой
гламурных пустышек, чтобы окунуться в склочную и мелочную возню в "Доме-2", или сопереживать героям бандитских сериалов. Блажен муж, что не смотрит
новости и скандальные передачки, не засоряет разум и чувства болтавнёй политиков. Лишь чистые сердцем - Бога узрят!!!
|
20 декабря 2007 г.
Один коллега на работе ужасно удивился, когда я сказал ему, что мне никогда не бывает скучно, что я всегда занят чем-то, что мне интересно и
приносит удовольствие. И что занятий у меня столько, что и жизни не хватит, чтобы осуществить задуманное. Я удивил его, а он меня удивил, ведь
оказывается существуют люди, которые просто не знают, что делать со своим свободным временем, чем себя занять, пребывают в скуке. Мне сложно
себе представить, что ежедневно они чувствуют когда не знают куда себя деть, но, кажется, они живут в аду.
|
21 декабря 2007 г.
Утро.
Сегодня последний день. И впереди - простор, свобода, приближение Нового года и Рождества. И хоть я знаю: чудеса совершаются не в дни массовых праздников, и не в виде шоу для вечно жаждущей хлеба и зрелищ толпы, но в тайне от жующего мира, в жизни отдельных людей; и вопроеки знанию, что наступающий год - лишь смена чисел в календаре и продолжение тех серых будней, которыми и движется адский механизм социума, мне очень хочется вновь и вновь ощущать то иллюзорное, создаваемое памятью блаженное ощущение приближающейся новогодней ночи, именно как ночи волшебства, чудес, сказок, неземной доброты, счастья, обещания что новый год унесёт печали, скорби, тяготы года уходящего. И в новом году у всех нас всё будет хорошо. Всем нам так нужна эта обманчивая надежда на нечто свыше, хотя бы раз в году, все остальные дни года мы понимаем, что нужно надеяться только на себя.
Вечер.
Сегодня был последний рабочий день уходящего года. Хоть мне и жалко дней, которые у меня отбирает потребность в деньгах, я рад, что он позади. И завтра проснувшись с утра, я смогу сполна насладиться мыслью, что мне сегодня никуда не нужно спешить. И воспользовавшись
тем, что за окном всё ещё царит ночь, вновь погружусь в сладкое забвение.
|
24 декабря 2007 г.
В интересном мире мы живём. Я имею в виду такой мегаполис как Москва. В метро, на улицах ежедневно волна лиц льётся в глаза. Мы потеряны среди лиц друг друга. Даже если ездишь каждый день по одному и тому же маршруту, в одно и то же время, - дважды не встречаешь тех, кого видел вчера, будто они рождаются только на один единственный день. Этот эффект от того, что мы не запоминаем лиц, равнодушны к существованию друг друга, выбрасываем из памяти всё, что не коснулось нас непосредственно. Человек прошел мимо и нет его, как будто и не было никогда. Жив он, или умер, какая нам разница, каждый идёт своей дорогой. Хорошо ли это? Для людей подобных мне, которые предпочитают не отражаться в чужих глазах - хорошо. Для остальных - не знаю.
Но всё же, за несколько дней до того, как 2007 год уйдёт в прошлое, подумалось о том, что быть может, кого-то из тех, с кем я
в течение года ездил в метро, кого видел на улицах, в магазинах, - сейчас, когда я пишу эти строки, - уже нет в живых. Наверняка так и есть, но мне
никогда не узнать их имён...
|
28 декабря 2007 г.
Приближение Нового года не чувствую. В чём дело? Не от того ли это, что вот уже несколько дней не выхожу из дома, не включаю телелевизор, не слушаю радио,
а буднично занимаюсь сайтом. А ещё, эта серость неба. И почти нет снега. А Новый год без снега - чепуха. В летающих за окном снежинках, а лучше крупных
хлопьях - магия. Моя мечта сегодня, чтобы 31 декабря я проснулся и увидел: деревья одеты в снежные шубы. Чую, сегодня нужно предаться прогулочному шопингу.
Не раде покупок (всё давно куплено), но чтобы ощутить предпраздничную суету, вдохнуть запах елей на ёлочном базаре,
увидеть как люди забивают сумки продуктами, мечутся, спешат. Они такие милые в дни предновогодних закупок.
Завтра новогодние торжества на работе - вечеринка в ресторане. Опять будут кривляться массовики-затейники,
плясуны и плясуньи в блёстках и прочая зубодробительная муть. А потом, когда народ с помощью возлияний дойдёт до кондиции, начнётся буйный пляс под
популярные песенки. Любопытно увидеть коллег с этой стороны, но вряд ли это зрелище будет радовать глаз слишком долго.
|
29 декабря 2007 г.
Утро.
Счастье это сумма исполнившихся желаний.
День.
Как хорошо на всё забить! На дела, заботы, желания, сайты. И просто стоять под горячим душем. А потом смотреть
"Цветок Тысячи и одной ночи".
Впереди корпоративная вечеринка. Только бы Ю. и его эзотерические дамы не затерялись в московских дебрях и мне не пришлось их ждать минут 40 в метро.
|
30 декабря 2007 г.
Вчерашнее корпоративное мероприятие - коктейль из скуки и ресторанной еды. Всё как в прошлом году, только другой ресторан. Вначале закуски, торжественные
речи о достижениях фирмы, а они, кажется, огромны, хоть и не отражаются на моей зарплате. Затем, минут 20 кривлялся, конечно же, фокусник (я не ошибся).
При нём дама-дылда с каменным лицом, зачем она была нужна я не понял, потому что пока этот баловень халтуры выёживался, я, чтобы хоть как-то развлечься,
пробовал на вкус блюда на нашем столе, перебрасывался словами с коллегами и эзотерическими дамами. На мой взгляд, было бы намного интересней, если бы
ведущие вечера, - два полу-смазливых мальчика из неведомой мне команды КВН, - призывали нас поднимать бокалы, хоть даже за мир во всём мире, тогда бы,
после горячительных напитков, этот фокусник и другие не менее скучные личности, выделывавшиеся после него, не воспринимались бы откровенной глупостью
способной развеселить разве что труженников промышленных зон, и то где-нибудь в глухой глубинке, где артистов
видели только по телевизору. После фокусника с дылдой, отплясывал какой-то танцевальный ансамбль. Заметил полуголые тела женщин и намертво приклеенные
к их лицам улыбки. Неужели это кому-то может быть интересно? Может быть, но народ смотрел на это вяло, между столиками происходило брожение.
Народ оживился, когда ведущие начали розыгрыш призов; ещё при входе в зал нам всем вручили лотерейные билеты. К великому сожалению, понять, кому какой
выигрыш достался оказалось невозможно, выигрыши были упакованы в красивую непрозрачную бумагу, их просто утаскивали к своим столам счастливчики. После
ансамбля приклеенных улыбок веселить зал пыталась команда КВН, очевидно коллеги тех смазливых ведущих. Плоские и несмешные шутки, какие-то сценки, что
они разыгрывали перед столиками
вызывали во мне только зевоту, звали к еде и вину.
Моя скука периодически прекращалась, когда официант ставил на стол новое красиво украшенное блюдо. Как жаль, что мой желудок на этот вечер не стал
бездонной пропастью. Когда дело дошло до молочных поросят, осетров и запечёной форели, то на эти кушанья у меня уже не было сил. Только я
засобирался домой, как объявили выступление группы "Ногу свело". Я был приятно удивлён! Это было спасением от скуки. "Ногу свело" во главе со своим
зычноголосым лидером отыграли минут сорок вживую, и только самые известные свои вещи. Тут народ оторвался по-полной, большая часть столов опустела,
перед сценой началась дискотека, каждую песню встречали и провожали бурными аплодисментами, радостными воплями.
Когда Покровский с сотоварищами сошли со сцены, а в "предбаннике" я увидел готовящийся к выступлению всё тот же ансамбль с приклеенными улыбками, то
решил что на этой ноте, пока продолжение вечера не испорчено плясунами, нужно откланяться. Засобирались домой и эзотерические дамы, приглашённые Ю.
Им нужно было ехать аж в Лобню. А тут ещё раздался призыв ко всем работникам фирмы выйти на сцену для групповой фотографии на память. Пока народ
заполнял сцену, мы утекли на улицу, двинулись к метро. Было слегка весело. Одна из дам тихонько запела безголосым голосом какую-то очень известную
старую песню (не помню её названия). Ю. изображал (и притом очень неплохо) тибетское горловое пение, смотрелся диковато.
В метро царило предпраздничное оживление, многие ехали с цветами, подарками. Много встретилось помятых
алкоголем лиц, эти, наверное, тоже с предновогодней пирушки возвращались. Пока доехал от Серпуховской до Люблино насчитал 6 смачно целующихся парочек
и подумал о том, что предпраздничные дни стимулируют любовную активность. В общих чертах, вечер удался. Впереди два сладких дня ожидания новогодней
ночи.
|
31 декабря 2007 г.
Утро.
Уходящий год сравню с пассажирским поездом, промчавшимся в полночь на огромной скорости мимо затерянной в зимних
лесах платформы, на которой я тщетно жду последнюю электричку.
День.
Я люблю эти сладкие часы ожидания боя Курантов. Ничто не должно отвлекать от созерцания последних мгновений уходящего
года. Он оставил после себя целое кладбище. Каким будет год новый? Да точно таким же, серым и будничным. И также по нему неминуемо пройдётся смерть.
Имена тех тех, кому суждено уйти в следующем году, мы уже совсем скоро начнём узнавать. Но пока - эти люди живы. И готовятся встретить Новый год.
|
|
|
|
